Москва, 14 июня, 2006
Коля Семенов, когда вернулся домой, сразу уселся за ноутбук. Маленький ужик мирно спал, обернувшись вокруг глобуса-ночника, когда хозяин включил компьютер. Срочно нужно было садиться за программирование, но что-то мешало мальчику открыть компилятор и начать отладку кода. Пальцы, казалось, отказывались писать даже простейшие операторы. Не клеилось в хитреца совершенно ничего. Поэтому он и открыл папку с компьютерными играми, чтобы набраться божественного вдохновения.
За две недели школьных каникул мальчику привезли по заказу очень много дисков со стратегиями и фильмами. Названия этих произведений программистского искусства были нераспространенными, но ни сестра, ни родители, которые никогда не играли ни во что, кроме пасьянса 'Косынка' и зажигательного боевика 'Сапёр', не обратили внимания на то, чем занимается на компьютере их младшенький. Прочли, что игрушка развивающая, и успокоились, мол, интеллектуально, и ладно. А ведь любой поклонник компьютерных игр выложил бы немало денег, чтоб перекупить у Семёнова-младшего коллекцию: 'Великая Отечестванная', 'Переход через Альпы', 'Колонизация Америки', 'Убийство Цезаря' и многое другое, - такого ни в одном киоске с пиратскими дисками не купишь!
Перед сеансом программирования выхода для Ивана Дурака и его напарницы Семенову захотелось поиграть в очередной раз в Бородинское сражение.
Он то увеличивал, то уменьшал масштаб на поле боя, следил то за одним солдатом, то за другим. Те, что в синей форме, - французы, в зеленой и красной - русские. Хотя, ему было все равно, он играл сразу за обе армии. Вот понравился Коле молоденький француз - он пустил его в бой, 'паренек' совершил подвиг, спасая из-под обстрела своего раненого 'товарища'. Но надоело, и игрок, нажав на одну лишь кнопочку, взорвал неподалеку от героя гранату. Ошметки тел разлетелись вокруг взорвавшейся 'игрушки'. Вот и нет героя. А Николай уже высматривает новую жертву. Игра предлагает ход русскими…
Нет-нет, это не просто игры, это нити Судьбы, и Семенов об этом прекрасно знал. Каждый бог способен изменять прошлое так, как ему нравится. А потом ученые находят новые парадоксы истории, странные события и прочее-прочее. И невдомек людям, что все открытия являются на самом деле результатом игры их, богов, существ из четырехмерной реальности.
Локи оторвался от убивания русского солдата на Бородинском поле, оставив его на 'съедение' фельдшерам, и, раскрутив кресло, потянулся за книгой 'Как не надо программировать на С++'. Учебник якобы людских ошибок и заблуждений. Но именно на таких нелепостях программного кода и строились абсурдные программы богов: неинициализированный счетчик, переобъявленная во вложенном блоке переменная, неправильно очищенная память после использования динамического массива - вот они дыры, через которые магическая сила проникала сквозь четвертое измерение в трехмерную реальность. Это людям так программировать 'не надо', книга эта - предостережение. Потому что любой неумелый программист способен создать точку входа в любую фрактальную дыру. Только точка эта станет работать неправильно и способна нарушить гармонию мира.
Хитрец листал защитное издание для людей, и не заметил что не до конца убил на поле боя князя Андрея Болконского. Придется теперь про доходягу читать целый том 'Войны и мира' в десятом классе. Ну, да ладно, заказ кеметских коллег важнее.
Параллельно с Бородинской битвой он открыл компилятор и принялся писать программу выхода из реалити-шоу. Код не очень давался богу, поэтому он изредка переключался на игру и в процессе размышлений об использовании перегруженного условного оператора убил еще несколько рядовых на Бородинском поле и лишь потом погрузился в поставленную перед ним задачу.
В фоновом режиме работал телевизор, по которому осуществлялось вещание не обычных телеканалов, а 'Бен-Бен TV', и Локи мог во всех подробностях увидеть все, что происходило сейчас с главным героем. Только девушка, напарница, невысокая блондиночка вовсе не походила на дочку Шаулина.
'Это другая!' - словно молнией в темя ударило хитреца.
Значит, ведьма Шаулина не только заварила всю эту кашу с разделением души и тела, но еще и каким-то хитрым образом ускользнула от ответственности. Что же, тем жестче будет кара. Ехидная улыбка расползлась по лицу Локки, когда он включил ADSL-модем и погрузился в дебри четырехмерного Интернета.
Нет, не чаты и форумы интересовали его. Он открыл любимую поисковую систему и набрал 'Шаулина Юлия Антоновна, ветви судьбы' и стал ждать результатов поиска.
– Занятно! - протянул Коля, прочитав статью о ведьме. - Да она повязана! Тем лучше!
Мальчуган вытащил из кармана сотовый и нашел на нем номер Бастет. Что же, Тот просил его придумать этой девушке изощренную кару, а тут и изобретать ничего не нужно - все на поверхности лежит.
– Да-да, кисуль, я приеду, - взволнованно произнес Локи после того, как поведал свой подлый план наказания нахальной ведьмы.
У подъезда стояла яркая Волга, небезызвестное по всей столице 'Желтое такси', про которое даже кино как-то засняли. Только в машине, кроме таксиста, пассажира дожидался еще один человек. И вот, из дома вышел Коля на костылях.
– Хей, Гермес, - возмутился попутчик, - ты мне шуточки не дави, неужто этот маленький ботаник и есть наш Локи? Этот… десятилетний рыжий Гарри Поттер! Не смеши мои коленки!
Мальчик молча открыл дверь и, словно был хозяином машины, устроился на заднем сиденье.
– В Склиф! - односложно сказал Коля. - Срочно!
– Есть, хозяин!
Водитель, высокий черноволосый южанин, коих по всей стране называли 'лицами кавказской национальности', завел машину и выехал со двора на широченную улицу на скорости в добрую сотню километров в час.
Его попутчик, молодой парень с комплекцией накачанного Брэда Питта, молча сидел, не пристегивая ремни безопасности, и прикладывался к жестянке с пивом.
– Локи, - сказал, наконец, этот 'Брэд Питт', - чего ты себе такое тело некузявое выбрал? Смех, да и только!
– Дионис, - укоризненно обратился Локи к блондину, когда тот, допив банку, выбросил ее прямо на проезжую часть за окошко, - если бы ты не подсунул мне паленый коньяк в своем казино… Я хоть и бог, но тело-то у меня человеческое, не казенное, скажи спасибо Одину! В отличие от всех вас, Один наказал меня за мою самую лучшую шутку - мой Рагнарёк! У меня больше нету божественного тела, и я вынужден переселяться из одного человека в другого… Благо, пока уважаемый Гиппократ в Склифе работает, так содействует… А если уволится? Видел я, как его ассистент, этот египтянин Хонсу, скальпелем орудует! Парасхит, а не хирург! От такого мне смерть и настанет!
Слышал бы такие отзывы о своей врачебной работе ассистент Хонсу, точно бы Локи на части порвал.
Семенов, скрестив руки на груди, печальным взглядом уставился в окно. Однообразные пейзажи: что в Свиблово, что в Ясенево, что в Аннино… Надоела эта Москва за восемьдесят восемь лет! Эти типовые двенадцатиэтажки, хрущобы, элитные новостройки, маршрутки, гоняющие по городу со скоростью сто километров в час, биржи, доллары, евро, акции, спешащие куда-то люди, строители из стран СНГ, барахолки, скинхэды…
До 1917 года бедные, брошенные, никому не нужные боги, слонялись по всему свету, ища пристанище. Только античные коллеги в мастерских у художников натурщиками подрабатывали, гроши получали. Остальным же несладкая жизнь досталась. Никто в них не верил, нигде им работы не найти. Силы теряли все. И тут, о, спасение, Локи провернул в России… революцию. Как он тогда говорил, решил Рагнарёк на людях испробовать. Конечно, то был не Локи, а человек, в тело которого вселился хитрец. После такого 'воцарения' все забытые языческие боги и переехали жить в Москву. Случались в те времена интересные события в их жизни. Романтика, да и только. Но как всё это надоело! Помойка! Разве таково должно быть пристанище для ушедших на пенсию Великих мира сего?
– Локи! - взбодрил его водитель. - Да чего ты все время грустишь по этой скучной Скандинавии? Неужели за почти девяносто лет ты не понял, что Москва - лучший город на Земле?
Бедный Локи и забыл, что при богах ударяться в меланхолию с кучей бесполезных мыслей, - себе вреднее. Всё прочитают и начнут философствовать. А коллеги с Олимпа это умеют делать лучше других.
– Москва - отличное место, коллега! - встрял Дионис, у которого откуда-то взялась еще одна жестянка с пивом. - Это единственный город во всем мире, где все мы хоть как-то можем существовать! В нас больше никто не верит - это раз!
– Нас никто не признает, - добавил Гермес, - это два! Нам никто и нигде прописку не дает, потому что нам вечно по двадцать пять, это три. Ты, Локи, не в счет, ты хорошо устроился, мигрируешь там по человеческим телам… Курорт!
– А вот в этом замечательнейшем городке… есть и первое, и второе, и третье… - Дионис протянул мальчику жестянку и добавил, - и еще вкусненький десерт!
– Нет, - отмахнулся тот, - не пью. Мое тело не выдержит… И опять эти переезды, обустройство компа… Я специально для себя детское выбрал, чтобы подольше на одном месте просуществовать…
Поездка из Ясенево в центр Москвы грозила затянуться на несколько часов.
– Может эта желтая развалюха ехать быстрее? - обиженно спросил Локи.
– Ехать не может, ибо пробки, - грустно сказал Гермес. - Но вот летать…
И водитель нажал на кнопочку, которой не имелось больше ни в одном такси мира. Она была маленькая, беленькая, а рядом с ней нарисовано нечто, напоминающее эмблему 'Российских железных дорог'.
Пассажиры не могли видеть, как на крыше Волги выросли белые крылья, не больше, чем по полметра каждое. Зато все, в том числе и прохожие-зеваки, водители, засыпающие от ожидания проехать очередные два метра, и все сидевшие в Волге не могли не заметить, что их машина взлетела на высоту примерно трех метров и направилась на север вдоль Москвы-реки. Картина, правда, была не такая уж и необычная. Летящая машина чем-то до боли напоминала картинку с наклейки в маршрутных такси 'Мы летаем специально для вас'. Наверное, эта шутка тоже была изобретением Гермеса и сотоварищей.
– Эй, водила, а нас так научи! - орали вслед улетавшей Волге.
Но что богам до людских забот.
– Ты зачем это… при людях-то? - одернул Гермеса Локи.
Но темпераментный кавказец в ответ лишь процитировал Горького:
– Рожденный ползать летать не может! Зачем, спрашивается, нам уподобляться этим людишкам?
– Вот именно! - подхватил мысль коллеги Дионис.
Да-да, все они были коллегами богами. Пусть даже один - рядовой московский таксист, второй - владелец сети казино, третий - семиклассник. Кто-то врач, кто-то билеты в метро продает, а некоторым достались должности в зоопарке, - но все они были счастливы жить в одной из крупнейших столиц мира и изредка помогать магам из 'Отдела странных явлений'.
Через пять минут хитрец был на месте.
Бледная, словно пелена Ира, как и несколько часов назад лежала под капельницей, подключенная ко всем возможным аппаратам. Только бог сразу заметил: жизнь уходила из девушки.
– Фух, - перевел дух господин Гиппократов, проанализировав стабилизировавшуюся кардиограмму на экране одного из аппаратов, - еще сутки нам обеспечены. Поторопись, Иван Дурак, я тоже не всемогущ!
– Да, создал нам Сет проблемку, - ходил по палате Хонсу.
Кома пространственная - полбеды, но рано или поздно наступает и кома биологическая, и тогда человека практически невозможно спасти.
– Ее сознание начало переселяться в девушку из прошлого. Та потихоньку мыслит теми же категориями, что Ирина, говорит ее фразами, воспринимает реальность не только как древняя египтянка, но и как современная москвичка, - рассказывал доктор хитрецу.
Нехорошо дело. Как только сознание перейдет в то, другое, тело, Ирина Семенова будет мертва, а девушка из прошлого станет обладательницей двойного мышления, мудрейшей из всех людей на земле.
И тут Ира вдруг начала говорить:
– Меня обвили цепями и приковали к рельефной стене в тёмной комнате… У меня за спиной сильно жгёт, забирает мои силы… Я не знаю, что там такое… Я не могу повернуть голову… Воскресший мертвец… Зомби… Паренек в белом. Смугленький… Симпатичный… Он смотрит на меня… жадными серыми глазами и шепчет: 'Я не хочу умирать! Я люблю Маш-шу! Маш-шу будет плакать!'
– Маш-шу… - повторил Локи.
– Не знаю я ни его, ни эту Маш-шу… - подхватила восклицание бога Ирина. - Не знаю, почему, но я прошу его о помощи, будто через моё спасение и он обретет спокойствие. После этого он растворяется во тьме, а меня становится две: я и она… Нет, одна она… и в ней мы обе… Не могу… дальше не могу рассказать, она не даёт мне сделать это!
Тут Ира вдруг тяжело вздохнула и больше ничего не сказала.
Коля впился неморгающим взглядом в ее приоткрытые зеленые глаза. Взгляд Иры был мутен. Ясно, девушка не в сознании.
Брат кинулся к ней и начал трясти за плечи, но ничего не помогало: Ирина больше не приходила в себя. Он бил ее по щекам. Эффекта ноль. Ира дышала прерывисто, иногда кашляла, но не приходила в себя.
– И она рассказывает это уже в третий раз, - развел руками Хонсу, - она из последних сил держится за эту жизнь. Она боится Кемета. Но туда ее тянет одна из прошлых жизней. Еще чуть-чуть, и все будет кончено, Локи.
– Твой Рагнарёк по сравнению с тем, что способна будет сделать женщина с двойным разумом - детские шалости, - предупреждал хитреца Гиппократ.
Коля Семенов все прекрасно понимал. Ему срочно нужен был компьютер.
Пока Полиграф Порфирьевич готовил свою офисную технику для Локки, хитрец в компании Гермеса и Диониса сидел в коридоре и, разглядывая белый потолок ждал приезда журналистки Бастет. Работники 'Бен-Бен-TV' не заставили себя долго ждать.
Бог хитрости сразу же узнал коллег: невысокую девушку с длинными черными волосами в коротеньком красном платье и ее долговязого бледнолицего ассистента в камуфляже. Журналистка была круглолица, с приятными восточными чертами, узкими желтыми глазами и золотистого цвета кожей, а фигурка ее стройна и довольно складна. Когда брюнетка остановилась напротив него, Локи порылся в кармане и достал горсть леденцов.
– Это 'Невнимательные леденцы', - прокомментировал хитрец, - мы их съедим, и на нас никто, кроме богов, полчаса внимания не обратит!
Дионис с радостью взял свою порцию, а Гермес, искоса посмотрев на Локи, сказал:
– Лукавишь, рыжий, чего до сих пор фабрику по выпуску ирисок не открыл? Программируешь ерунду всякую, под реалити-шоу машины времени скрываешь. Да кому это нужно? Вот конфеты эти - вещь дельная! Мог бы раньше накормить, чтобы мы водителей не шокировали своим полетом.
Локи ничего не оставалось, кроме как тяжело вздохнуть. Неужели Гермес предлагал его конфеты в бензин подсыпать? А то если водитель такую конфетку съест, всем вокруг будет казаться, что машина сама едет, этакий 'Летучий Голландец' получается. Да и каким образом объяснить, что эти леденцы не банальные барбариски, и если люди начнут в массовом порядке принимать подобные зелья, то дойдет до того, что они никого, кроме себя, видеть не смогут!
– А что? - прочитал все мысли Локи Дионис. - Я думал, что люди и без конфеток этих никого, кроме себя, уже не замечают!
– Может быть и так, - буркнул хитрец, который очень не любил, когда в его мыслях копаются всякие пьяницы.
Журналистка и ее ассистент послушно съели предложенные конфеты. Она с укоризной посмотрела на обнаглевшего скандинава и достала большой микрофон, обшитый мехом скунса, судя по чесночному запаху. В то же время ее ассистент водрузил на плечо видеокамеру и начал записывать.
– Итак, в эфире реалити-шоу 'Спаси мир за неделю'. Мы находимся в медицинском центре имени уважаемого человека Склифосовского, ведь именно сюда несколько часов назад госпитализировали жертву случайного стечения обстоятельств Ирину Семёнову, которую спасает наш герой - Иван Дурак.
Дальше Бастет долго и упорно рассказывала о биографии Иры и о том, насколько сильно любит ее программист Дурак. Эх, слышали бы этот монолог сам участник шоу или сама жертва, много нового про себя бы узнали. Оказывается, Ирина была жутким трудоголиком, и кроме работы ничего и никого не замечала, а Иван - замкнутым молчаливым романтиком.
– Благодаря достижениям современной медицинской техники, - говорила Бастет, - мы в состоянии поддерживать жизнь Ирины еще целые сутки. Сет негодует, как бы он не приготовил ответный удар! Ивану следует поторопиться! А как русский программист справляется со своей задачей, скоро ли он приведет тело воскресшей кеметской девушки на суд Осириса, вы узнаете, если будете смотреть следующие серии нашего замечательного реалити-шоу, мяу!
После того, как оператор остановил запись, журналистка подошла к Локи и села на обтянутую красным кожзаменителем кушетку рядом с хитрюгой.
– Вот тебе диск с базами Кемета, мяу. Только смотри, Карнакский храм не разрушай, самолеты на пирамиды роняй и Бен Ладена в Ахетатон не сели, а главное, эпидемии птичьего гриппа не устраивай! А то если хуже станет, Ра меня развоплотит!
Бастет фыркнула и достала из кармана пакетик с диском. Чего и говорить, свои миры боги записывали на самые обычные человеческие CD по десять рублей штука. Вот и базы Кемета хранились у кошки на желтом диске со смайликом. Более нелепого носителя информации никто из богов не видел. Зато картинка была веселая и нравилась не только богине-кошке, но и маленькому хитрецу Локи.
– А если хочешь повеселиться, мяу, - Бастет подозрительно хитро улыбалась, а ее напарник-оператор снимал беседу журналистки и Локи скрытой камерой, - есть у меня один сценарий, мяу. Нужно ведь насолить ведьмочке Шаулиной?
И журналистка нашептала на ухо хитрецу свой план. Локи в ответ улыбнулся во весь рот. Идея веселой Богини ему пришлась по вкусу.
– Получится? - спросила его журналистка.
– Еще как, ибо они повязаны! Хе-хе! Я и сам подобный прикол хотел предложить.
И Локи рассмеялся на весь коридор. Хорошо, что он съел невнимательную конфетку, и на него не обращали внимания люди.
– Ну, смотри у меня! - клацнула зубами Бастет. - Если напортачишь - накатаю Одину рапорт и твою замаскированную машину времени выдам!
– Вместе поприкалываемся! - подмигнул он ей. - Мне понравилась твоя идея.
Но Богиня-кошка никак не прокомментировала реплику хитреца, она лишь хлопнула в ладоши и скомандовала оператору:
– Мяу! Пошли, Себек.