При достижении своих целей каждый человек нуждается в других людях. Только выстраивая отношения, вместе с другими людьми, человек реализует себя. Но, чем дальше цели человека от его реальных целей, чем больше он ошибается в выборе жизненного пути, тем больше проблем в отношениях у него возникает. Это связано с тем, что человек, ограничивающий себя в целях, ограничивает себя и в отношениях. Ведь любые отношения — это поиск партнёра на пути к целям. Результатом ограничений в выборе отношений является зависимость. Это зависимость от отношений, от способа их построения, развития, использования. Во всех случаях она проявляется отсутствием комфортных отношений. Это может происходить в форме зависимости от имеющихся отношений или в форме неудовлетворённости отношениями, сопровождающейся чувством одиночества.

И той и другой форме зависимости способствует реальность, окружающая человека. Она пропагандирует определённые отношения, которые служат целям тех, кто создаёт реальность для человека. В результате реальность вокруг человека ставит его отношения в определённые рамки. Реальность маскирует и отвлекает от человека то, что необходимо в отношениях ему. Она формирует свои представления о том, какими должны быть отношения и человек стремится не столько использовать отношения для достижения своих целей, сколько подогнать свои отношения под требования реальности. Поэтому, чем больше искажена реальность вокруг человека, тем больше вероятность испытать чувство одиночества.

Максимально искажена реальность вокруг человека в крупных городах. Поэтому и ощущение одиночества, неудовлетворённость отношениями тем чаще и тем более выражено, чем крупнее город, в котором живёт человек. Это связано с особенностями реальности города. Они имеют тем больше значения, чем больше сам город.

Реальность в обыденной жизни формируется большим количеством неизвестных, посторонних и враждебно настроенных людей вокруг. Эти люди мелькают и сменяют друг друга с огромной скоростью на улицах, в транспорте, в магазинах… Постепенно образ «человека рядом» утрачивает своё значение, человек становится картинкой. А значит, уменьшается значение того, что человек может дать в отношениях и то, что можно дать такому человеку.

Более того, человек рядом становится опасен. Он всё чаще воспринимается как источник возможной угрозы. Настороженность и недоверие связаны с высоким уровнем взаимных манипуляций, с учащением террористических актов. Позиция недоверия и готовности к агрессии становится автоматической в отношениях и ещё меньше уменьшает значение другого человека.

На работе отношения также носят искусственный характер. Причём, чем больше город, тем выше конкуренция, требования, скорость и ритм работы. Значит — всё специализированнее ситуации общения, всё меньше они связаны с реальными отношениями. При этом работа занимает всё больше времени в жизни, а значит, всё больше времени человека занимают вынужденные, искусственные ситуации общения. И отношения ещё больше теряют своё прямое предназначение, становясь способом работы или манипуляции.

Чем больше принудительность, вынужденность общения, а, значит, чем больше отличие целей общающихся людей, тем больше чувство одиночества («одинокая толпа», одиночество в семье), когда человек чувствует оторванность от людей и бессмысленность общения. Чем больше требований и нормативов поведения человеку навязывается извне, тем меньше он ощущает необходимости в своей уникальности, в ценности своего жизненного пути.

Вне работы, в семье человек также имеет отношения, являющиеся отражением реальности его жизни. Занятость, возрастающая самостоятельная активность членов семьи меняет отношения между ними. И, чем больше город, тем большее значение это имеет. Члены семьи всё больше обеспокоены материальной успешностью, самостоятельностью и всё меньше времени оставляют друг на друга. Единственным связующим звеном между реальностями каждого из них, общем полем для взаимодействия становятся телевизор и стандартные развлечения.

Реальность изменяет восприятие и значение отношений, когда навязывает стереотип поведения, моды на одежду, культуру (фильмы, музыка, книги и т. д.). Город предлагает стандарт, которому необходимо следовать, если хочется быть успешным. Необходимость ориентироваться на большинство, нравиться, приспосабливаться к обстоятельствам, приводит к «направленности вовне» и невниманию к собственным целям. «Синдром обеспокоенности», зависимость от внимания окружающих к себе со стороны других людей, обособленность от себя приводит к внутреннему одиночеству.

Одиночеству способствует реклама привлекательного, желанного образа человека — это молодой, сексуальный субъект. Образ «вечной молодости» представляется как единственный полный смысла и радости бытия. Сохранение молодости становится единственным критерием сохранения успеха и счастья. К этому стремятся «звёзды» и авторитеты, указывая своим примером самый престижный и «единственно верный ориентир. Значение других возрастных групп принижается. Старость перестала быть критерием мудрости, а стала признаком отсталости и слабости. Но уход молодости неизбежен и с ним человек либо смиряется с одиночеством, либо начинает вести себя неестественно «моложаво».

Кроме этого, для изменения реальности значение имеют объективные обстоятельства, с которыми человек сталкивается, когда начинает заниматься своими отношениями:

Большее количество разведённых людей Меньшее количество мужчин в сравнении с женщинами. Активная зависимость у мужчин (чаще алкоголизм и гемблинг). Отсутствие помощи одинокими или рискующими остаться одиноким людям.

Итак, реальность вокруг человека создаёт благоприятную среду для выбора отношений, не связанных с его внутренними потребностями. Эта реальность сама предлагает и потребности и формы отношений для реализации этих потребностей. Следуя предложениям внешней реальности, человек с большой вероятностью оказывается неудовлетворённым теми отношениями, которые имеет. Эти отношения ограничивают его выбор и ведут либо к одиночеству, либо к зависимым отношениям.

 

Одиночество как проявление зависимости

Чувство одиночества — одно из самых тягостных, неприятных переживаний для любого человека. Анализируя чувство одиночества, человек, чаще всего, связывает его происхождение с другими людьми, с тем, насколько удовлетворяют его имеющиеся отношения. Преодолевая чувство одиночества, человек пытается изменить, прежде всего, свои отношения. И сталкивается с тем, что этот путь не прост и не однозначен. Непросто изменить отношения, да и изменение отношений не приносит само по себе исчезновения одиночества.

Один человек может не общаться ни с кем и не испытывать одиночества. Другой человек может быть постоянно в центре внимания массы людей и чувствовать себя одиноким. А значит, особенности отношений с другими людьми только подчёркивают переживание одиночество, заставляют на нём сосредоточиться. Достаточно часто, используя отношения как лекарство от одиночества, человек становится либо ещё более одинок, либо зависим от отношений, стремится за ними спрятаться от одиночества.

Причины же одиночества — не столько в особенностях отношений, сколько внутри самого человека. Ведь отношения — та часть жизни, которую человек строит сам. Это результат выхода человека в мир, ответ мира на то, что человек ему предлагает. А значит, отношения определяются особенностями самого человека. Отношения, и переживания одиночества связаны с целями, которые достигает человек. Имеется в виду и способность видеть эти цели, и то, насколько достигаемые человеком цели подходят самому человеку

Чувство одиночества ощущается человеком в одном из двух вариантов. В первом случае, человек испытывает одиночество как изоляцию среди людей. Такое одиночество связано с отсутствием отношений, которые приводят к совместному достижению целей. Оно проявляется неудовлетворённостью общением, эмоциями, которые возникают в отношениях, отсутствием привязанности к конкретному человеку. Чем глубже ощущается разрыв в целях, тем более глобально ощущение одиночества. Оно может дойти до одиночества перед лицом всего мира, когда «никто не хочет и не может идти рядом». В любом случае, основная проблема при таких переживаниях — внутри самого человека, в том, как он предлагает свою цель. Нежелание быть рядом с таким человеком — следствие непривлекательности того, как он предлагает себя.

Второй вариант переживаний одиночества глубже, чем первый. Это внутреннее одиночество. Оно связано не только с ощущением одиночества в отношениях, с людьми. Это одиночество с собой. При таком одиночестве человек не видит ничего внутри себя, на что можно опереться, чему можно следовать. У него нет отношений с самим собой. Такое одиночество связано с тем, что человек изолирует от себя свои реальные цели, стремления. Он заменяет их на то, что «нужно», не доверяет своему «Я», блокирует собственный внутренний мир. Это по сути дела отрицание ответственности за своё предназначение, уклонение от своей цели. Такое переживание одиночества характерно для людей, которые стремятся уйти от цели в суету, обилие информации и отношений.

Реальность, в которой человек существует, помогает ему отвлечься от внутреннего одиночества. Эта реальность сама устанавливает стандартные цели для человека и требует предъявлять свою цель в соответствии с «одобренными» образцами. Человек «вынужден» предъявлять в качестве цели «нечто популярное, одобряемое». Своя цель, натыкаясь на враждебную реальность, помещается глубоко внутрь. Её место занимает то, что одобрено. Так и возникает отчуждение самого себя и внутреннее одиночество. Человек становится одиноким, когда воздвигает барьеры к самому себе.

При помощи внешней действительности состояние отвергнутости, отгороженности «себя от себя» как-то подавляется. Но, так или иначе, человек сталкивается с теми сторонами жизни, которые невозможно закрыть пустыми отношениями и суетой. Он может испытывать ощущение одиночества, когда его охватывают сильные переживания, приходят сокровенные мысли, когда он сам принимает решения. И, совсем не удаётся скрыть ощущение одиночества, когда человек оказывается наедине со своей жизнью, судьбой, смертью, сталкивается с проявлениями предназначения. Одиночество всегда связано с необходимостью жизненного выбора, который никто не может совершить вместо человека. Чаще такое одиночество обнаруживает себя, когда человек сталкивается со смертью, осознаёт конечность существования и то, что никто не может умереть вместо кого-то. Смерть так же индивидуальна, как и предназначение. Переживание собственного умирания — самое одинокое переживание.

Чем больше подавляется свой внутренний мир, тем сильнее осознаётся одиночество, неудовлетворённость отношениями и ощущение отвергнутости, непонимания со стороны всего мира. Чтобы преодолеть ощущение своей неполноценности, человек придумывает роль, которую демонстрирует для других. В этой роли он ещё дальше отходит от своей цели и продолжает испытывать опустошенность.

Внутреннее одиночество неизбежно отражается в отношениях с другими людьми. В результате ощущение своей отверженности переносится вовне и человек начинает отталкивать окружающих. Он становится «замкнутым в своем одиночестве».

Привлекательность человека для него самого и для окружающих также связана с тем, достигает ли он своих целей. Чем меньше внутреннее осознание своей цели, тем менее привлекательным ощущает себя сам человек. Он не уверен в себе, ощущает себя недостаточно состоятельным, неспособным предложить нечто стоящее, поскольку всё, что он имеет, его самого не удовлетворяет. Это прячется за демонстративностью, стремлением быть выше или, наоборот, заискивать. Нередко такой человек агрессивен, стремится «взять» отношения силой. Это тоже не способствует успеху в строительстве отношений, за исключением тех случаев, когда его пытаются использовать в своих интересах.

Привлекательность человека в отношениях определяется, прежде всего, цельностью человека, его сосредоточенностью на собственной цели и внутренним согласием с необходимостью её достижения. Чем меньше человек имеет способностей и достоинств, связанных с достижением его собственных целей, тем менее он привлекателен для окружающих и тем менее успешен в поиске отношений. Этим в частности объясняется и то, что возрастом «рыночная ценность» личности постепенно убывает. Ведь с возрастом всё меньше действий, ведущих к цели, человек «увязает» в стереотипах и ложных целях.

Люди, занятые достижением своих целей избегают общения с человеком, который сосредоточен на ложных устремлениях. Такой человек оказывается в обществе себе подобных людей, стремящихся компенсировать внутреннюю пустоту внешней суетой. Подобная суета — защита, которая не предохраняет от одиночества, а отдаляет возможность его преодоления внутри себя. Это активность ради активности совместно с другими людьми. Такой суетой, пустым времяпрепровождением можно назвать любые отношения, которые не направлены на достижение целей. Это большинство ритуалов совместного времяпрепровождения, как правило, компенсирующие отсутствие реальной общности искусственной общностью алкогольного транса. Люди пробуют укрыться от одиночества в веселой, шумной «светской» жизни, которая через какое-то время неизбежно надоедает. Другие пытаются спастись в семье, чувстве привязанности к своим близким. Но даже всепоглощающая любовь спасает лишь временно. Кроме того, такой человек наименее защищён перед событиями, которые лишают его отношений (разводы, катастрофы и т. д.). Его иллюзии быстро рушатся под любыми внешними воздействиями.

Чем меньше человек осознаёт свою истинную цель, тем более он ощущает внутреннюю пустоту и тем более он стремится её компенсировать внешней общительностью. Такой человек становится зависимым от отношений и без них испытывает чувство одиночества.

 

Появление и развитие одиночества

Впервые возникает чувство одиночества в детстве. Это происходит тогда, когда ребёнок начинает отличать себя от других, приходит к выводу, что он — отдельное существо. Одновременно с этим ребёнок начинает осознавать, что другие люди не способны нечто за него сделать. Это «нечто» — то, за что ребёнок не может передать ответственность любым людям, в том числе родителям. Это то, что находится внутри него, то, с чем он всегда «один на один». С этим «нечто» ребёнок и остаётся наедине.

Как только ребёнок начинает ощущать «нечто» своё внутри себя, он начинает формировать свой выбор по отношению к этому «нечто». Он либо стремится к нему приблизиться, либо убежать от этого вовне. Стремление познать «нечто» делает это «нечто» целью. В таком случае человек делает целью познание своей отдельности, индивидуальности и развитие этого. Чем ближе он приближается к самому себе, и чем больше он познаёт себя, тем больше и понятнее ему тот мир, который в результате открывается. В построенной таким образом внутренней реальности нет места одиночеству.

В противном случае растущий человек начинает ориентироваться на цель вовне. Его собственное «нечто» во внутренней реальности становится всё дальше и темнее. То, что находится внутри, становится чужим. И когда внешние цели подводят человека, мир вокруг него рушится, он оказывается наедине с внутренней, пугающей пустотой, один.

Выбор между внутренней и внешней целью у ребёнка формируется при активном участии окружающих людей. Чем больше выбор ограничивается искусственными требованиями извне (родителями и другими воспитателями), тем больше нарастает внутреннее напряжение, неудовлетворённость. Это тягостное ощущение разрыва между стремлением к внутренней цели и требованиями извне принять чуждую, навязанную цель. Так происходит, когда внутренние склонности (требования отдельности от других) сдерживаются и заменяются на то, что не соответствует внутренней природе (например, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей).

Напряжение переходит в чувство вражды, агрессии. Но тревога, враждебность не допускается в сознание, вытесняется из поля внимания внутренней реальности. Ребёнок учится принимать навязанную цель и формировать защитное поведение. Каждая форма такого поведения — это приемлемая для окружающих роль, позволяющая подавить своё предназначение. Это более или менее удачный способ подавления предназначения. Но, всё равно, остаётся чувство оторванности от самого главного в жизни. Это чувство собственной покинутости в собственной внутренней реальности. Оно может не покидать в течение всей жизни, даже если вокруг человека много людей. Вероятность такого переживания тем больше, чем значительнее тот внутренний мир, от которого человек оторван. Поэтому, даже при успешности в достижении ложных, навязанных целей, человек глубоко внутри ощущает одиночество. Он пытается отвернуться от этого чувства, отвлечься от него во множестве дел и оказывается в этом до поры до времени успешным. Одиночество охватывает его только в случае внезапных несчастий, когда внешний мир обрушивается, оставляя наедине с внутренней реальностью, которая оказывается чужой и пустой.

 

Тренинг преодоления одиночества

Особенности выбора и целей человека в отношениях специально исследуются и корригируются при помощи техник и тренингов АФП. С точки зрения автора, АФП является достойным методом, который можно выбрать для обнаружения причин одиночества и его преодоления. Здесь Вам предлагается самостоятельный путь преодоления одиночества, учитывающий действительность современной жизни и частично использующий техники АФП.

1. Измените отношение к одиночеству.

Лишите своё одиночество уникальности. Скажите себе, что каждый человек бывает одинок.

Примите своё одиночество, как временную свободу, как ожидание перемен, как возможность осмыслить прожитое. Скажите себе, что Ваше одиночество — символ независимости и самодостаточности, признак сосредоточенности на глубокой внутренней работе. Напоминайте себе, что одиночество может быть продуктивным, творческим состоянием, что оно необходимо для роста, развития, самостоятельности. Воспринимайте одиночество как возможность для свидания с собой, своей внутренней реальностью. И если пришло время для одиночества — значит, пришло время приглядеться к своей цели внимательно. Только тот, кто не хочет видеть своей цели, воспринимает одиночество негативно. Одиночество — возможность для концентрации человека на себе. Спокойно существуйте в одиночестве, как в полезном периоде своей жизни, подготавливающем Вас к переменам.

Вместо того чтобы убегать от чувства одиночества, изучайте его. Отношение к своему одиночеству — показатель потребности в зависимости. Определите, где Вы чувствуете одиночество больше — среди людей или наедине с собой. Подумайте, почему какие-то ситуации обостряют одиночество, что они хотят Вам сказать при помощи этого чувства? Используйте одиночество, чтобы найти свою истинную цель и достичь её.

2. Измените отношение к себе.

Думайте о себе, а не об отношениях. Развивайте свои способности. Это самое лучшее средство, чтобы привлечь к себе людей. Используйте одиночество, чтобы «стать больше». В результате Вы будете более привлекательны, т. к. сможете вступать в отношения, чтобы отдавать, а не чтобы брать.

Прежде всего, научитесь общаться с самим собой. Ищите в себе цели, которые Вас достойны. Уважайте свои цели. Делайте то, что поможет их достичь. Доверяйте себе на этом пути.

3. Измените свои отношения

Учитесь искать людей, для которых привлекательны Ваши цели.

Учитесь достойно представлять свои цели.

Учитесь интересоваться целями людей и способствовать им.

Избегайте людей, с которыми Вам не хочется вступать в отношения. Рвите ненужные отношения, освобождая место для нужных.

Не вступайте в отношения только из-за устранения скуки и одиночества.

Не ожидайте от отношений результатов.

Особенности изменения отношений для мужчин

1. Отношения начинаются и регулируются женщинами. Т. е. если Вы вообще обратили внимание на женщину, это значит, что она уже давно привлекает Вас при помощи всех средств обольщения. Исходите из того, что Вас уже «зовут» и будьте смелее.

2. Занимайтесь собой, а не отношениями. Только мужчины, которые по настоящему заняты своими целями, действительно привлекательны для женщин. Не самоутверждайтесь при помощи отношений. Не делайте отношения своей целью.

3. Будьте независимы от отношений. Не делайте ничего ради отношений, и не отказывайтесь ни от чего важного из-за угрозы разрыва отношений. Демонстрируйте первичность своих целей. Никогда не уступайте в том, что касается Вашей жизненной цели.

4. Уважайте свою цель и свои достоинства. Точно знайте, чего Вы хотите, чувствуйте внутреннее право и естественность своих желаний, прямо идите к их достижению.

5. Ищите и цените в женщине её личность, уникальность, привлекательность, способность «украсить» Вашу жизнь.

6. Действуйте так, чтобы получить уважение от женщины, а не чтобы показать своё уважение к ней.

Особенности изменения отношений для женщин

1. Отношения полностью зависят от Вас. Мужчина — только реагирует на то, что Вы делаете. Поэтому оценивайте всё, что он делает как ответ на Ваши собственные действия.

2. Ничто в жизни не заменит отношения. Это самое ценное, что у Вас есть. Если отношения Вас устраивают — Вы счастливы. Если отношения Вас не устраивают — ничто не принесёт Вам счастья. Поэтому направьте все свои силы на то, чтобы разобраться в своих отношениях и установить отношения, основанные на любви.

3. Уважайте свою цель и свои достоинства. Точно знайте, чего Вы хотите, чувствуйте внутреннее право и естественность своих желаний, прямо идите к их достижению. Вы можете дать мужчине то, без чего он никогда не будет счастлив и никогда не достигнет своих целей — отношения. Цените это и гордитесь этим. Ваш дар — уникален. Он вносит в жизнь мужчины смысл. Без Вас — жизнь мужчина бесцветна и пуста, что бы он ни делал и как бы он не был успешен в делах.

4. Ищите в отношениях любви. Ищите любовь внутри себя. Связывайте отношения и любовь со своими достоинствами, а не с достоинствами мужчины.

5. Ищите и цените в мужчине его цель, а также готовность и способность сделать эту цель частью Вашей радостной и счастливой жизни.

6. Ищите отношений всегда и везде.

Уверенность как основа привлекательности

Прежде всего, притягивает и удерживает в человеке уверенность в себе. Уверенность — это внутреннее право иметь свою цель, демонстрировать и отстаивать её в отношениях. Основа уверенности — оценка собственных способностей как достаточных для достижения своих целей. Такая оценка не зависит от материального успеха, а связана с постоянными действиями навстречу к своей цели.

Главное средство для развития уверенности — движение к своей цели, действия по её обнаружению и приближению. Один из способов осознания и привлечения цели — проявление уверенности в отношениях. Для этого:

1. Демонстрируйте признаки уверенности

Прямо и честно выражайте любое своё мнение и чувства. Делайте это в соответствии со своими целями, не ориентируясь на другого человека (без оглядки на отношения). Используйте местоимение «Я», высказывайте своё мнение. Без стеснения выслушивайте похвалу в свой адрес. Импровизируйте, ведите себя нестандартно, т. е. выражайте чувства и потребности сразу, когда они возникают.

2. Вступайте в отношения только с теми, кого считаете достойными, привлекательными, кто соответствует Вашим целям и оценит их. Все остальные не достойны Вашего времени. Такая позиция переведёт Вас из нуждающихся в выбирающие, в «уникальную» личность.

3. Не превращайте конкретные отношения в единственную, жизненно важную цель и способ оценки своих достоинств. Так Вы становитесь зависимым от отношений и целей другого человека.

Техника извлечения радости и успеха из начинающихся отношений

Главное правило — будьте собой. Для этого последовательно воплощайте в жизнь следующие инструкции.

Успокойтесь. Вспомните о том, что больше всего притягивает уверенность и спокойствие. Поэтому сосредоточьтесь на себе Думайте не о том, почему у Вас не получаются отношения, а о том, что Вы готовы вступить в отношения в любой момент. Получайте удовольствие от процесса отношений, а не от их результата. Начинающиеся отношения воспринимайте как экспериментирование, развлечение, получение удовольствия. Не ожидайте ничего. Просто наблюдайте, что будет происходить вслед за Вашими действиями. Говорите с человеком, как с добрым приятелем, общество которого Вам приятно и желанно, но не больше, чем ему приятно и желанно Ваше общество. Ведите себя так, как будто Вы попали в общество, где можете отдохнуть, быть собой. Наслаждайтесь общением. Представьте, что Вы играете. Представьте, что рядом с Вами человек, который дарит Вам лёгкость и свободу. Ощущайте себя спокойно и радостно, позволяя войти в поле Вашей радости и быть рядом с Вами. Действуйте, предполагая удачу независимо от хода событий. Предполагайте, что независимо от внешних проявлений человек хочет отношений с Вами. Принимайте без доказательств, что Ваше высказывание приведет к нужной реакции. При любой реакции говорите: «Вот видишь!», «Вот так!» Добейтесь первого положительного впечатления. Произнесите вслух имя, улыбнитесь, скажите комплимент. Далее старайтесь чаще употреблять имя, лучше всего при каждом включении в разговор начинать с имени партнёра (партнёрши). Положительно оценивайте привлекательность собеседника вслух. Это особенно важно для женщин, ведь их главное желание женщины — нравиться мужчине. Что касается мужчин — то их желание услышать похвалу женщины очень часто значительно больше, чем можно предположить. Используйте комплименты. При этом будьте правдивы и избегайте пошлости. Для этого оцените реальные достоинства человека, будьте внимательны к нему, интересуйтесь личностью, тем, что человеку нравится, его выбором. Ищите возможность сделать что-нибудь полезное для человека. Интересуйтесь человеком, задавайте вопросы. Не бойтесь сказать что-нибудь не так. Говорите то, что хотите. При этом будьте мягким и доброжелательным. Избегайте хвастовства и скромности. Не жалуйтесь на жизнь, судьбу. Не лгите.

Если отношения развиваются «не так»:

Воспринимайте колебания, неопределённость, отказы как препятствия в игре, которые Вы должны обойти, увеличив своё достоинство, силу и уверенность, а не как отражение Ваших недостатков. Поэтому продолжайте действовать уверенно и медленно. Если Ваше поведение не приводит к успеху, переходите на отношения с другим человеком. Воспринимайте итог отношений не как катастрофу или счастье, а как оценку работы того или иного способа поведения в конкретной ситуации. Это значит, что в другой ситуации Ваше поведение может быть успешным, даже если привело к неудаче сейчас. Воспринимайте негативный результат только как повод для совершенствования. В случае грубости покажите, что Ваши чувства не зависят от действий человека. Для этого избегайте ответной грубости. Просто откажитесь от внимания к человеку и одновременно проявите внимание к другим претендентам.

 

Созависимость

Человек на самом деле одинок перед лицом своей истинной цели, своего внутреннего мира. Эта истина оказывается непосильной ношей для любого человека, который не следует своему предназначению. Подобное одиночество нередко пытаются преодолеть «бегством» в отношения. Зависимость от отношений — первый шаг на пути бегства от своих целей. При этом целью становится размывание границ своей внутренней реальности с растворением во внутренней реальности другого человека. Другой человек превращается в смысл существования, а его внутренняя реальность — тот мираж, который приходит на смену собственной внутренней реальности. Его цели указывают направление для бегства от собственных целей, от собственного мира. Одновременно совершаются постоянные попытки привязать человека к себе, сделать его жизнь частью своей жизни. Для этого его нужно поощрять в поиске и достижении ложной цели, сделать его самого зависимым, т. е. также изменить его внутреннюю реальность.

К зарождению и упорному сохранению зависимых отношений ведут многие события, отражающиеся на внутренней реальности человека. Это и бегство от своей цели, страх контакта с ней «один на один», обнаружения пустоты своей внутренней реальности, опасение того, что будет нарушена изоляция своей реальности от удобных и привычных внешних целей. Созданные в результате зависимые отношения спасают от необходимости остаться один на один с целью. Но отношения сами по себе не являются лекарством от одиночества. Они лишь дают иллюзию совместное движение к обоюдным целям. Отношения рассеивает лишь страх одиночества, но не суть одиночества. Требовать от отношений заменить цель — рисковать самими отношениями.

Итак, один из способов бегства от своих собственных целей — использование целей другого человека как основы для собственной реальности. Достижение своих целей подменяется обслуживанием чужих целей, на что затрачиваются все силы и всё время. Специально для этого создаются отношения. Как правило, на такие отношения соглашается человек, который имеет серьёзные проблемы с достижением целей. Он находится в поиске ложной цели, поскольку не видит и не стремится увидеть цель истинную. Выбор такого человека ограничен, внутренняя реальность дискомфортна. Для окончательного формирования ложной цели ему нужны особые отношения, которые позволят полностью сосредоточиться на выборе привлекательной цели и соответствующей ей зависимости. У обоих будущих партнёров по отношениям ограничен выбор и отсутствует истинная цель. Оба потенциальных партнёра привлекательны и выгодны друг для друга. Один находится в поиске ложной цели, другой предлагает ему полное содействие в её достижении, берёт на себя ответственность за происходящее.

Отношения, в которые прячется один партнёр, становятся питательной средой для созревания зависимости у другого партнёра. Результат таких отношений — две зависимости. Один из партнёров становится окончательно зависимым от отношений. Он подчиняет им свою жизнь. Эти отношения позволяют ему исказить свою внутреннюю реальность настолько, чтобы создать иллюзию комфорта «во имя другого». У другого партнёра формируется зависимость, которая поддерживается ограничивающими «рамочными» отношениями. Взаимная выгода заключается в том, что оба партнёра способствуют зависимости друг у друга и препятствуют любому поиску альтернативных целей и изменению выбора. Оба партнёра «помогают» друг другу искажать внутренние реальности.

Итак, созависимость — зависимость от отношений с другим человеком. При ней внутренняя реальность ограничивается при помощи особых отношений, на базе целей другого человека. Созависимость сопровождается такой степенью невнимания человека к своим целям, которая не оставляет возможности для их реализации. Помимо этого она поощряет на выбор и достижение ложных целей и у себя и у партнёра по отношениям.

Созависимость — не новая печаль, которая усложняет отношения. Это основа проблем, ограничений в отношениях. Именно она ограничивает выбор партнёра. Именно созависимость одного партнёра искажает реальность другого. А значит, именно созависимость — причина появления зависимости у партнёра. Т. е. «созависимость» — не ответная реакция одного человека на проблемы члена семьи, она сама провоцирует эти проблемы. Когда один из партнёров «заболевает» зависимостью, эти отношения уже нездоровы.

Основные ограничения выбора при созависимости

В отношениях, основанных на взаимной зависимости, каждый партнёр выбирает определённые ограничения выбора. Эти ограничения формируют его роль в отношениях. Главная задача роли — сохранить зависимость у себя и не дать вырваться из неё партнёру.

Жертва (калека, больной, несчастный, мученик). Эту роль берёт на себя человек, «ради которого» которого формируются отношения. Его пытается «сберечь, защитить и спасти» партнёр по отношениям, играющий вторую главную роль. Т. е. партнёр создаёт жертве необходимые условия для создания зависимости. В этих условиях жертва выбирает ложную цель и формирует реальность, которая заставляет чувствовать себя ущербным. Ущербность даёт «право ничего не делать, быть беспомощным», поскольку любые попытки действовать приводят к обнаружению ограничений выбора. Жертва играет роль несчастного и убогого, демонстрирует свою неспособность отвечать за свои действия. Он усиленно показывает, что тяжело страдает и мучается, но не в силах ничего изменить самостоятельно. Жертва испытывает постоянные и глубокие переживания, муки совести по поводу своей ущербности. Но эти «страдания» абсолютно не приводят к попыткам изменить ситуацию. Главное ограничение в выборе такого человека — выбор жертвенности вместо ответственности.

Спасатель — главный человек для Жертвы, источник для существования. Это человек, который избегает своих целей при помощи спасения своего партнёра. Главное ограничение в выборе — предпочтение спасения вместо реальной помощи. При этом сам человек не спасается. Сохраняется цель, ведущая к зависимости. Спасатель «смело и бескорыстно» берет на себя обязанности и дела, которые забрасывает жертва. Он скрывает её ошибки и неблаговидные поступки. Спасателю особенно нравиться делать за партнёра то, что он должен обязательно сделать сам. Это даёт возможность Жертве сосредоточить все силы на зависимости.

Спасатель меньше всего хочет изменить зависимость Жертвы. Стремление Спасателя — полная зависимость жизни Жертвы от отношений. Всё что ему надо — слабость партнёра, которая не позволит вырваться из отношений. «Ты погибнешь без меня, — говорит Спасатель, — Поэтому мне придётся ограждать тебя от неприятностей». Из такого поведения Спасателя следует только полное нежелание предоставить Жертве самостоятельность, ответственность. Лишая партнёра ответственности, Спасатель облегчает его выбор жертвенности. Жертвенность, беспомощность Жертвы даёт Спасателю возможность полностью погрузиться в отношения и закрыться ими от собственной жизни.

Пока есть Жертва, Спасатель чувствует себя подвижником, бескорыстным и благородным человеком. Его уважают не за его достижения, а за то, что он — сильный, мужественный и ответственный человек. Ему сочувствуют ему, восхищаются его терпением: «Как он может продолжать бескорыстно годами все делать, а в ответ получать только неблагодарность?». Играть его роль — совершать подвиг.

Преследователь — роль, которую по очереди берут на себя Спасатель и Жертва. При её помощи они ограничивают свой выбор критикой и агрессией, которой заменяют принятие друг друга. Это помогает существованию зависимости тем, что мешает увидеть реальность в отношениях, разглядеть, что отношения развиваются на основе ложных целей и всё больше запутывают, ограничивают жизнь друг друга. Роль преследователя нужна для того, чтобы стабилизировать искажённую, зависимую реальность, поскольку постоянное пребывание на месте Спасателя или Жертвы невозможно.

Спасатель становится Преследователем, когда обрушивается благородным гневом и критикой на зависимость. Так Спасатель ограничивает свой выбор, когда превращается в судью и палача — т. е. в Преследователя. Он «помогает» Жертве ещё больше запутаться в зависимости, ограничивая свои чувства виной и стыдом. Другой вариант превращения Спасателя в Преследователя — когда он насильственно пытается изменить Жертву, наставить его на путь истинный (например, при помощи принудительного лечения от зависимости). Жертва тоже может стать Преследователем, когда видит в Спасателе виновника всех своих несчастий. «Ты слишком мало делаешь для меня» или «Из-за того, что ты так много делаешь, я не могу себя проявить» — утверждает Жертва.

Но, не смотря на взаимный ущерб, Спасатель и Жертва необходимы друг другу. Спасателю нужна Жертваю Наличие Жертвы позволяет убегать от себя, занимаясь партнёром. Жертве нужен Спасатель, который берёт на себя ответственность за неудачи партнёра и позволяет бездействовать. Для Жертвы Спасатель — гарантированный источник, поддерживающий существование ложной цели и зависимости.

Общие признаки зависимости и созависимости

Чувства, мысли, поступки созависимого, делают его очень похожим на своего партнёра, страдающего зависимостью.

Признак

Зависимость / Созависимость

Замена реальности на искусственную

Повторяющиеся состояния опьянения или их аналоги (при игре и т. д.). В центре реальности — психоактивное вещество (наркотик) или поведение (азартная игра, шопинг, секта и т. д.)./

Повторяющиеся ситуации сужения реальности до полной охваченности контролируемым человеком. Этот человек — в центре реальности, замещая и вытесняя всё остальное.

Ведущие потребности

Потребность в изменении реальности за счёт опьянения./

Потребность в изменении реальности за счёт особой формы отношений, роли Спасателя.

Синдром отмены (абстинентный синдром).

Возникает при отмене погружений в искусственную реальность из-за недоступности наркотика (игры) и исчезает при их доступе./

Возникает при принудительном выходе из созданной реальности вследствие разрыва (прекращения) отношений с контролируемым человеком. Исчезает при возобновлении деструктивных отношений.

Толерантность

Повышение устойчивости к наркотику, постоянный рост необходимой дозы./

Повышение терпимости к ущербным отношениям, негативным эмоциям, ситуациям лишения

Утрата контроля

Над фактами обращения к искусственной реальности (употребление наркотиков, траты денег на игру, шопинг, секту и т. д.)/

Над своими чувствами и поведением по отношению к зависимому человеку.

Преобладающие эмоции

Вина, обида, апатия

Преобладающие взаимодействия

Манипуляции, агрессия, неадекватная ответственность, отказ от взаимодействия

Отрицание, проекция

Восприятие себя как здорового человека «с небольшими неприятностями», восприятие зависимого поведения как «временного, которое можно бросить в любое время, просто пока не хочется»./

Восприятие себя как здорового человека «с расшатанными из-за отношений нервами».

Самооценка

Пониженная.

Стереотипность поведения

Срывы: возобновление зависимого поведения после перерыва /

Срывы: возобновление скандалов и претензий после периодов примирения

Восприятие помощи

Отказ от помощи, поиск спасения.

Путь освобождения

Осознание своего состояния как зависимого, отказ от действий, направленных на погружение в искусственную реальность, изменение выбора и цели.

Методы самозащиты созависимых друг от друга

Отношения, основанные на зависимости, характеризуются нарастанием проблем. Эти проблемы связаны с тем, что у одного из партнёров формируется зависимость. Так или иначе, зависимость нарушает течение его жизни и создаёт различные неприятности для самого человека и его окружения. Не замечать проблемы становится невозможно. Признать проблему и «непорядок» в жизни — значит неизбежно изменить отношения. Но это не совпадает с целями, которые преследуют партнёры в отношении друг друга. И, тогда выбор ограничивается ещё больше, зависимость ужесточается. Так созависимые пытаются «не замечать» настоящих размеров, которых достигла проблема в их отношениях. Главные ограничения выбора, которые имеют значение, это:

— Выбор отрицания реальности. Первый и самый важный способ. Партнёры по отношениям продолжают вести себя так, будто проблемы нет, как будто их реальность неизменна. Они основывают свою жизнь на прежнем опыте, скрывают последствия своих отношений от себя, друг от друга и от окружающих. Другими секретами могут стать проблемы, связанные с зависимостью — драки, плохое выполнение родителями своих обязанностей, жестокость или невнимание к детям, отсутствие доверия в семье и др.

— Отказ от самооценки (выбор мнений). Оба партнёра отказываются самостоятельно оценивать происходящее и основываются на оценках друг друга или тех, кто не видит зависимости. Они определяют правильность своих поступков только по тому, как на это будет реагировать партнёр по зависимым отношениям.

— Снятие ответственности за зависимое поведение. Даже признавая, что зависимость у партнёра есть, созависимый пытается найти оправдание этому во внешних обстоятельствах. Каждому проявлению проблемы (например — употребление наркотика) он находит внешние объяснения — конфликт на работе и т. д. Созависимый с готовностью помогает искать причины зависимости в чем угодно, но только не в самом человеке. Ведь обращение к себе приведёт к неизбежному изменению отношений.

Когда партнёры обнаруживают, что один из них страдает зависимостью, наступает кризис отношений. Но, то, что делают партнёры, ведёт к укреплению и развитию зависимости. Выбор партнёров ещё больше ограничивается:

— Всю ответственность за случившееся с зависимым партнёром принимает на себя созависимый

— Выбор зависимого партнёра ограничивают жертвенностью, а свой — спасением.

— Созависимый партнёр испытывает сам вину, стыд и апатию и вынуждает испытывать зависимого.

— Доверие заменяется на сомнение. Усиливается контроль, лживость.

 

Тренинг освобождения от зависимости в отношениях

Освобождение от зависимости в отношениях требует их серьёзного анализа, исследования и изменения своих целей и своего выбора. Особенности выбора и целей человека в отношениях специально исследуются и корригируются при помощи техник и тренингов АФП. С точки зрения автора, АФП является достойным методом для обнаружения причин зависимости в отношениях и коррекции отношений. Здесь Вам предлагается самостоятельный путь преодоления созависимости, частично использующий техники АФП.

Прежде, чем начать освобождать свои отношения от зависимости, определите, присутствует ли в них зависимость. Существуют признаки, по которым видно, что отношения человека протекают по сценарию зависимости. Основываясь на литературных и практических данных, я предлагаю Вам специальный тест. Ответив на его вопросы, Вы сами более или менее точно определите, имеется ли в Ваших отношениях зависимость. В тесте человек, отношения с которым подозреваются в возможной зависимой природе, назван «партнёром».

Отвечайте на вопросы теста внимательно. Если какой-нибудь вопрос не понятен, отвечайте на него, тщательно обдумав. При этом обязательно старайтесь ответить либо «да», либо «нет». Помните, что от правильности Вашего ответа зависит результат тестирования! Если Ваш ответ "Да", добавьте себе 1 балл. Суммируйте баллы за совпавшие ответы.

1. Моя жизнь полностью сосредоточена на жизни и проблемах партнёра.

2. Если моему партнёру хорошо — то мне хорошо. Если ему плохо — мне плохо.

3. Моя самооценка (отношение к себе) зависит от того, одобряет или осуждает меня мой партнёр.

4. Главное, что я в жизни в настоящее время делаю — ограждаю партнёра от неприятностей и стараюсь заслужить Его одобрение.

5. Если партнёр одобряет мое к Нему отношение, я уважаю себя больше и считаю себя полезной.

6. Я всегда готова разделить с партнёром его занятия, и отложить ради этого свои.

7. Решение проблем партнёра и облегчение Его жизни, главное, на что я трачу свои силы.

8. Мне больше близок внутренний мир партнёра и Его желания, чем мои чувства, желания и мой внутренний мир.

9. По выражению лица и поведению партнёра я правильно предугадываю Его мысли и желания.

10. Желания партнёра мне больше известны, чем мои.

11. Мои планы на будущее полностью зависят от планов на будущее партнёра.

12. Больше всего я боюсь остаться без партнёра.

13. Если с партнёром что-нибудь случится, это из-за меня.

14. Мнение, взгляды и действия партнёра — то, что ценно для меня больше всего.

15. Я делаю что-либо, как хочет партнёр, так как боюсь Его гнева, ссоры или какого-нибудь другого конфликта с Ним.

16. Я поняла, что, уступая партнёру, избавлюсь от части проблем и буду жить спокойнее.

17. Чтобы побыть с партнёром, я готова отложить важные для меня дела.

18. С партнёром тяжело, но без Него жизнь потеряет смысл.

Теперь подсчитайте сумму баллов. Если она равна или больше 5, возможно, Ваши отношения основаны на зависимости. Тогда имеет смысл приступить к рекомендациям тренинга.

1. Прежде всего, выделите ту часть жизни, которая не связана с отношениями. Ваша задача — увеличивать эту составляющую жизни каждый день. Тем самым Вы освободите не только себя, но и Вашего партнёра, давая ему время для самого себя.

2. Определите цель, которую Вы будете достигать в течение времени, свободного от отношений. Эта цель должна быть связана только с Вами, и никак не касаться Вашего партнёра. Например, если Вы хотите затратить это время, чтобы выспаться и отдохнуть, а появившиеся силы направить в отношения, то это неправильно. Ваше время должно быть посвящено только Вам. Используйте его для Вашего роста и развития. Ищите свои истинные цели. Отделите свои цели и свою жизнь от отношений. Отделение — это не предательство. Позволяйте себе жить своей жизнью. Так, постепенно Вы выйдите в реальный мир.

3. Старайтесь в каждом поступке, который Вы совершаете, оценивать свой выбор

4. выбор между собой и партнёром. Спрашивайте себя, чьими интересами продиктован Ваш поступок. Старайтесь, как можно чаще учитывать собственные интересы. Направьте имеющуюся у Вас энергию в собственную жизнь. Напоминайте себе, что жизнь Вашего партнёра не равнозначна вашей жизни. Отдавая свою жизнь ему в жертву, Вы не только теряете себя, но и мешаете ему.

5. выбор между помощью и спасением. Никогда не спасайте партнёра. Для этого, прежде всего не позволяйте ему быть жертвой, т. е. не берите на себя ответственность за его поступки, выбор, цель.

6. Избегайте выбора роли Обвинителя, Судьи, Критика. Это также способствует выбору роли жертвы у партнёра и, автоматически, переносит на Вас ответственность за его жизнь.

7. Следите за выбором партнёра. Не позволяйте ему навязать Вам ответственность за его жизнь. Не реагируйте на манипуляции партнёра — обращение к Вашей «любви и жалости», вызов «агрессии».

8. В течение времени, которое Вы затрачиваете на отношения, ограничьте свои действия тем, что обеспечивает партнёру самостоятельность и ответственность. Помогаете ему увидеть то же, что и Вы — собственные цели.

9. Не навязывайте желаний и поступков партнёру. Не предлагайте удобное и полезное решение, подходящую цель. Помогайте освободить подавленные желания. Ваша задача — помочь человеку поверить в то, что он вправе хотеть, что он всё ещё вправе мочь и вполне в силах достигнуть целей.

10. Будьте готовы к сопротивлению Вашей зависимости и зависимости партнёра по отношениям. Зависимость будет проявлять себя всё активнее, как только начнёт понимать, что Вы пытаетесь лишить её шансов. Вам необходим постоянный источник сил и возрастающая с каждым днём уверенность в верности того, какой путь вы выбрали. Достигнуть всего этого самостоятельно достаточно трудно. Во многом Вам помогут техники книги. Но и этого в ряде случаев оказывается недостаточно, поскольку зависимость сильна и её противостояние продолжается не один год. Поэтому рекомендую Вам обратиться к опытным специалистам — психотерапевтам.

11. Избегайте общих целей, которые ведут к зависимости. Это цели, в которых один из Вас ограничен ролью спасателя, а второй — ролью жертвы. Кроме того, это цели, в которых ответственность за свои действия не лежит на самом человеке — один отвечает за другого.

12. Не ищите причины зависимого поведения партнёра во внешних обстоятельствах и в себе. Всё, что делает другой человек, не зависит от того, что делаете Вы.

13. Освободите свои чувства. Позвольте себе реагировать на отношения так, как они заслуживают. Не искажайте отношений тепличными условиями, изолируя их от реальности. Но помните, что освободить свои чувства — не то же самое, что обвинять партнёра в этих чувствах и в имеющихся отношениях.

14. Освободите себя от желания смягчить зависимость партнёра его достоинствами (характером, талантом, «золотыми руками») и обстоятельствами («перенесёнными страданиями», «судьбой»). Не отодвигайте проблемы, не уменьшайте их остроту.

Медитация при построении отношений (техника независимых отношений)

Отношения для человека являются абсолютно необходимым инструментом для достижения цели и источником для получения радости, счастья, любви. Но, именно с отношениями связано максимальное количество заблуждений, иллюзий, манипуляций и страданий. Радость и привязанность в отношениях, ценность для человека отношений и действия, направленные на их сохранение вовсе не означают зависимости. Автор книги не мыслит своей жизни без отношений и любви, которые составляют важнейшую часть его жизни, дают возможность действовать и творить.

Чтобы отношения не выстраивались по механизмам зависимости, вовремя выходили из её ограничений, разрешите себе, время от времени, использовать данную медитацию, когда Вы думаете о человеке, с которым развиваете отношения или готовитесь к шагам, которые повлияют на Ваши отношения.

Я больше чем мои отношения. Мои отношения — часть моей жизни. Они не заменяют всю жизнь. За пределами отношений я существую плодотворно, радостно и творчески. И в этом мне помогают мои отношения. Мои отношения помогают мне достигать целей в моей жизни, они развивают мои способности, вдохновляют меня жить и становиться больше.

Мои отношения — источник радости. Они пробуждают во мне силы и дают возможность дарить любовь. Мои отношения — это ещё одна возможность выражения, развития. Мои отношения позволяют мне быть собой. Мои отношения дают возможность доверить и открыть себя. Мои отношения вне лжи и манипуляций, вне долга, вины и вне гарантий. В моих отношениях нет страха одиночества. Мои отношения — это проявление моей свободы.

Мой выбор самостоятелен. Выбор моего партнера и мой выбор независимы. Я несу ответственность только за себя.