Первое сентября. Шок господа и дамы. Откровенно скажу. Я такого ужаса даже и не ожидал. Если кто про что? То я про школу. Угум. Ну попробую описать. Длинный барак видели? А теперь три длинных, одноэтажных барака расположите буквой «П». Оббейте наружные стены вагонкой, покройте крышу оцинкованным железом и вы получите здание школы.
И ведь блин не выйдешь из строя и не спросишь у деда, а почему такая крутая деревня и не смогла найти денег на школу? Хотя? Ну не верю я. Вот стою, смотрю, вижу полную разруху и не верю. Просто не могли деревенские такой важнейший вопрос пустить на самотек и отдать такое под опеку государства. Ладно. Стоим. Ждем пока директриса закончит линейку, а там уже и поспрашаем. Наконец пара первоклашек торжественно позвонили в колокольчик и все стоящие на линейке начали втягиваться в здание школы. Я немного поотстал от своего девятого класса и лавируя между потоками школьников плавно выплыл к деду.
— Дед!
Я склонившись его уху яростно шептал.
— Это чего такое?
Мотнул я головой в сторону здания.
— Ааа! Ты давай беги. Дома поговорим. И тут все не так как оно видеться.
Быстро прошептал мне дед и я боднув головой ринулся догонять свой класс.
Ну вот. Сижу в классе, идет первый урок и само понятно что это классный час. Нас девятиклассников двадцать пять человек и класс само понятно всего один. То есть у нас «9а» и никаких там «Б» и далее просто нету. Классный руководитель у нас женщина, преподаватель истории и по национальности немка. О как! Высоченная и очень грудастая блондинка с просто огромной грудью. Рост явно под два метра, грудь невозможно спрятать даже под толстым и балахонистым свитером. Зовут ее Анна Фридриховна Штайн. Ну вроде как пока все, с одноклассниками я еще не знаком. Ну кроме одного. Помните я писал про паренька с которым закорефанился на покосе? Ну вот. Он в моем классе, или скорее это я в его классе. Саня. А! Ну да. Александр Погорелов. Вот теперь, пока, точно все.
Ну что. Обычный классный час. И только через полчаса, по сути под самый занавес, меня вызвали к доске.
— Так ребятки. В нашем классе новый ученик. Иван Васильев. У Вани в начале лета погибли родители, он переехал в нашу деревню и сейчас над ним оформляют опекунство Васильевы. Надеюсь семью полковника Васильева никому представлять не надо?., - тем более что товарищ полковник иногда в нашей школе проводит уроки ОБЖ и НВП.
О как! Дед то похоже делится своим опытом и на общественных началах. Интересно. Стою возле доски и внимательно рассматриваю своих будущих друзей или врагов или так, ни рыба — ни мясо. Посмотрим. Мне с ними три года учится. А классуха продолжала свой монолог.
— Если есть какие то вопросы к Ивану то прошу поднимать руки и задавать.
Ну это она как бы закончила мою презентацию и передала меня на растерзание класса.
Примерно через минуту тишины и внимательного разглядывания меня классуха сказала.
— Ладно. Вопросов пока нет. Значит перейдем к обсуждению вопроса обслуживания выделенного нашему классу сектора территории школы. Тут один из мальчишек поднял руку и прямо с места ответил.
— Анна Фридриховна! Да чего там обсуждать то? Берем веники, лопаты и быстро наводим порядок. Мне вот другое интересно.
Классная выслушала это монолог немного вытянув лицо в сторону говорящего и сцепив руки в замок на уровне груди.
— О! Я рада что даже Корнеев проникся идеей веника и лопаты. Ну мы все вас внимательно слушаем. Я так поняла, есть вопрос.
— Ну да. Есть вопрос.
Не вставая и немного вальяжно ответил некий Корнеев. Учитель немного стебаясь дала свое разрешение.
— Ну озвучьте свой вопрос Антон Петрович. И может быть вы соблаговолите встать?
Парень кривясь как от зубной боли поднялся и посмотрев на нас всех выдал.
— Анна Фридриховна. Надо где то организовать место для курения. Курилки в школе нет и где таким как я предаваться пороку? Я вот допустим курю и мои родители в курсе. И как мне теперь быть, да и не мне одному.
Легкая волна смеха прошла по классу. Классная с легкой улыбкой посмотрела на Корнеева и ответила немного картинно всплеснув руками.
— Божечки ты мой! Корнеев. А барчик с выпивкой вам организовать не надо?
Все уже откровенно ржали. Со всех сторон неслись комменты. Ну типа. Бар, стойка, за стойкой сцена с шестом и стриптизершы. Хлобысть. Кому то из пацанов прилетело учебником по башке после озвучивания предложения к некой Светке. Дескать Светуля, ты как насчет станцевать в одних чулочках? В общем товарищ Корнеев немного повеселил класс.
— Так. Все. Тихо. Тихо все.
Все угомонились и классная ответила.
— Значит так Корнеев. Курите? Курить будете за территорией школы. И других предложений у меня к вам нету.
— А че? Даже за кочегаркой нельзя?
Несколько обиженно переспросил Корнеев. Классная тяжело вздохнула и ответила.
— Нельзя. Нельзя Корнеев. И пока не поздно. Бросай свои сигареты, поверь мне. Это очень вредно.
Звонок прозвенел когда мы записывали в дневники дату родительского собрания. И вот. Перемена. Меня сразу же окружили мои одноклассники. Пацаны совали руки и называли свои имена с фамилиями. Наконец дело дошло до Корнеева.
— Антон.
И протянул мне руку.
— Иван.
Я крепко ее пожал.
— Это же ты летом уронил Креда и Тоху?
Я утвердительно кивнул головой.
— Ну считай что ты прописан.
— Хм!?
Несколько изумленно вскинул я брови и расширил глаза.
— Не. Ну а как? У нас новенькие все прописку получают.
— Спасибо за прописку.
Улыбнулся я. А сам поглядывал на стайку девчонок которые метрах в пяти от нас что то оживленно обшептывали постоянно склоняясь к ушкам подружек. Ну да. Куда деваться то? Мне пятнадцатый год и женский пол меня волнует уже более года. Расту.
Девчонки видимо на что то решились и всей группой начали подходить к нам. Остановились за спинами пацанов и одна из них спросила.
— А ты Вконтакте есть?
— Может познакомимся? Я Иван.
— Я Ира. Это Катя, Галя, Вика, Света, ……
Ой ё! Трещит как из пулемета. Я не успевал поворачивать головой и глазами не то что запомнить и как то связать образ и имя. Ладно. Разберемся по ходу пьесы. А вот что ей ответить на вопрос о социальных сетях? Это как то Граф и я не продумали. Ааа. Вот. Ира остановилась и смотрела на меня ожидая ответа.
— Ммм. Очень рад познакомится со всеми. Правда Ир, я просто не успел запомнить. Ты говоришь слишком быстро.
Девицу кинуло в краску. Но она тут же нашлась и ответила.
— Ничего. Надо будет, спросишь?
— А если тебя рядом не будет? У кого спрашивать?
Я уже откровенно улыбался. Та вздернула носик и выдала.
— Васильев. Спросишь сам. А вот ответят ли тебе? Это вопрос. Так как насчет Вконтакте?
— А меня там нет Ир. И никогда не было.
Глаза распахнулись и все девицы уставились на меня.
— Васильев! Ты с Луны что ли!?
— Да нет. Не был, не сидел, не привлекался, родственников за границей не имею тем более не имею родственников на Луне.
— Стебанулся я.
Тут из за спин девочек выглянула весьма такая любопытная мордашка и спросила.
— А почему тебя нет в соцсетях?
— Ммм. Понимаете я довольно профессионально занимаюсь программированием. И могу со всей ответственностью сказать что через соцсети постоянно идут основные волны заражения вирусами. Мне информация на моем компьютере дорога. В прямом смысле слова. Она стоит очень приличных денег. Поэтому меня в соцсетях нет.
— Так ты хакер!?
У Ирины даже глаза распахнулись в пол лица.
— Почему сразу хакер? Программист и хакер. Я не вижу знака равенства.
— А я вижу.
Я тут же перевел глаза на высокую и очень такую. Ооо! Дааа! Этот объект стоит очень пристально изучить. И я сдуру и от переизбытка гормонов облизнулся. Девки как грохнули. Такой обидный смех. Да и пацаны все начали так скабрезно лыбится. Ооох. Я в тот момент почувствовал себя, ну скажем мягко. Очень неудобно. Да еще и всю мою мордуленцию залило краской. Девки тут же отреагировали.
— Ой! Какой няшный. Уси пуси. Такой стеснительный. Такой плюшевый. Муррр.
Я нашел в себе силы переломить ситуацию. Красный как рак я угрюмо буркнул.
— Сама то, что то кодишь?
— Я!? А что?
— Ну так, просто.
— Ваня, Ваня.
Укоризненно покачала головой девица. Потом добавила.
— Пойдемте уже в класс. Сейчас алгебра будет а нам еще в другое крыло топать.
Я плелся позади своего класса и просто умирал. Да. Я себя чувствовал настоящим «опущенным». Так облажаться!! Мммм. У меня от такого позорища даже голова начала болеть. Это сейчас я понимаю что ничего страшного то и не произошло. Ну показал свою заинтересованность в девушке. И что? Да я ей только приятное сделал. Но тогда! Подросток в четырнадцать лет! В общем все. Жизнь кончилась. Можно идти и топится. Отстав от класса меня дождался Сашка.
— Вань. Да не ты первый не ты последний. На нее не только в школе, на нее и взрослые мужики уже посматривать начали. Не беда Вань. Нам с тобой чего попроще.
Я даже оторопел и встал.
— Саш. Ты прямо как взрослый.
— Так я и говорю. Батя мне всегда так говорит. И еще он говорит что от красивых баб одни проблемы. Тебе проблемы нужны?
Я замотал головой.
— Ну и мне они тоже ни в куда не уперлись. Забудь, плюнь и разотри.
Немного отпустило я зашагал бодрее но тяжесть, тяжесть на душе не отпускала и давила, давила предательскую слезу. Если еще и слезку пустить!? Ну тогда все! Я тогда точно в разряд «опущенных» перейду. И я сделав несколько движений дыхательной гимнастики заторопился догоняя класс. По ходу быстрого шага я спросил Сашка.
— Саш. А как ее зовут то?
— Ааа. Ольга. А фамилия у нее очень странная.
— Почему?
— Ну сам подумай. Ольга Андромедова.
— Ого!
— Да мы уж привыкли. Да и давно в деревне Андромедовы живут, батя говорит лет сто пятьдесят. Все звонок! Наддали!
И мы бегом влетели в класс на последней трели звонка.
Учитель математики был колоритнейшей личностью. Реально. Я даже притормозил в дверях рассматривая его. Ну вот представьте дяденьку лет сорока пяти и высотой более двух метров. При всем при этом он был, ээээ. Нет. Наверное не тощим и не худым. Ну не знаю даже. Такой перевитый мускулами очень тонкий человек. И мало того. На всей этой несуразности еще были одеты очки. Помните Лаврентий Палыча Берия? Вот. Именно такая модель очков и была одета.
Заметив что я замер в неком ступоре учитель ровно и спокойно спросил.
— Новенький?
Я качнул головой.
— Я так полагаю Васильев?
Я опять кивнул головой. Учитель глянул на меня уже с какой то веселой искоркой и сказал. А я Иван Иванович. Так что иди тезка, присаживайся и готовься. Мне надо знать с каким багажом знаний ты к нам прибыл.
— У доски?
Выдавил я из себя.
— Конечно. Иди пока.
Как только я сел на свое место то Сашка тут же мен зашептал.
— Ну все! Сожрет тебя Стаканыч сегодня.
— Кто?
— Ну Иван Иваныч — Стакан Стаканыч.
— Почему?
Я даже глазоньки приоткрыл.
— Как почему? Да он бухает постоянно. Нырнет в подсобку, соточку накинет и опять урок ведет.
Мои глаза рискнули вылезти на лоб.
— Да ну нах!?
— Точно. Зуб даю. Его погоняло лет десять назад было Циркуль. А потом он заболел и врачи ему приказали винишко пить или помрет. Директриса разрешила. В натуре. Я не вру.
— Нихера себе!
Прошипел я и тут же был вызван к доске.
— Васильев. Хватит уже шипеть аки змий. Лучше пройдите к доске.
И началось. Оставшиеся сорок минут урока Стаканыч посвятил только мне. Почему? Ну просто все. Я же писал уже что победил на Московской математической олимпиаде и готовился на Россию в составе сборной Москвы. Так что мы залезли весьмаааа далеко. Намного дальше чем стандартная программа восьмого класса. Прервал наш интеллектуальный клинч звонок. Стаканыч как то дернулся. И повернувшись к классу виновато размел руками.
— Так вот дети. Не успел я вам тему объяснить.
Потом зыркнул на всех стеклами очков и ухмыльнувшись добавил.
— Будем догонять. На следующем занятии я вам две темы прочитаю.
— Уууууу!
С немного расстроенными мордами все встали и вышли из класса.
Идем по коридору. Следующий урок русский язык. Эээх. Вот это реальная каторга. Ну не прет он у меня. Запятые!! Знаки препинания!! Это все. Темный лес и черная дыра. Но даже в Москве я все таки вывозил четверку а по году и пятерку. Но сколько это мне стоило трудов нервов. Да никто не знает, даже учителя. Не поверите. Я просто запоминал все попадающиеся мне предложения если в них были знаки препинания. По другому? А я не знаю как по другому. Нет у меня чутья на эти гребаные знаки препинания. Я их не вижу и не понимаю. Поэтому только память и использование того что написали другие в качестве образца. Так то вот.
Ну отмучились. Сейчас два урока физкультуры но нас вместо уроков отправили на уборку территории. А правда. Как то за лето все замусорилось. В общем мы наш кусок весело так и особо не перетруждаясь вычистили. Да и то. Все деревенские, так что это не работа, это так. Баловство.
Второе сентября выдалось для меня и всего класса весьма знаменательным. Сейчас расскажу. Только со стульев не попадайте. Утром все как обычно. Я притопал немного пораньше и без пятнадцати восемь уже сидел за своей партой. Парта само понятно в самом конце, но ряд средний. Так что все нормально с доски читается. Сашка прибыл через пять минут и бросив свой рюкзак на пол начал из него доставать учебники и тетрадь. География. Ну это нам просто. Тут я если не академик то уж на студента точно тяну. И вот. Заходит. Само понятно Андромедова. Меня прямо как штырем проткнули. С одной стороны меня прошило как молнией а с другой меня мой ступор пришпилил и не дает дернутся. В общем окаменел я и завис в том положении в котором меня застал мой ступор. Ну теперь самое основное. Ольга пройдя через весь класс остановилась около нашей парты и посмотрев на Сашку вежливо его спросила.
— Саш. Давай местами поменяемся?
Вот не поверите. В классе само понятно утренний бедлам, писки, визги, гонки. И опа!! Всех как приклеили к полу. И моментально настала мертвецкая тишина. Я даже услыхал как какой то комарик или еще какая мелочь крыльями об стекло стучит. Сашка вообще выпал из мира живых. Поморгал глазами и медленно но тихо начал все свое добро складывать назад в рюкзак. Потом поднялся и обернувшись посмотрел на меня. Вот не забуду. Я этот полный удивления и шока взгляд никогда не забуду. В общем Сашка встал, прошел метра три и тут Андромедова разрушила всю эту магию.
— Саша спасибо.
Ну и поставив свой рюкзачек на парту стала выкладывать всякие причиндалы при этом ни на кого не обращая внимания. Народ как то ожил, особенно девицы. Хихиканье, шепотки. А какие взгляды!! Оооо! Эх вот сейчас вспоминаю и очень сожалею что тогда я женские взгляды читать не мог. Ох как много всего я бы узнал, ох как много ошибок бы удалось бы избежать. Но. Настоящая история она не терпит сослагательного наклонения, это рукопожатые продажные академики могут писать все что угодно, под заказ от власти. А настоящая история она приемлет только факты. А вот по факту то, я был просто озабоченный пацан из которого вулканом рвется гормон. И не более.
Скажете что такого просто быть не может. Или еще чего круче. Дескать реальные Ромео с Джульеттой в задрипанной деревне. Да ну нет конечно. Вы просто не представляете сибирячек. Это женщины, мммм. Ну вот даже и не знаю как описать то. Очень решительные красавицы.
Ну как то вот так. И как по другому? Да нету слов то. Потому что можно и расчетливой ведьмой назвать и зайкой пушистой. ХЗ. Не знаю. И если вы думаете что Ольга вот так вот просто. Ну типа по зову сердца и ослепленная любовью! Ага. Щазз! Два раза. Намного позднее, где то через год, я узнал всю подоплеку этого женского заговора. Ну об этом немного позднее а пока я вышел из ступора, весь такой засуетился, опять же морда вся красная. И с этого момента началась моя пытка. Реальная пытка. Вот врагу не пожелаю. Ну подробнее.
Гормональный цунами которое накрыло мое тельце и не думало успокаиваться. С каждым днем становилось все хуже и хуже. А еще рядом, буквально в двадцати сантиметрах сидит объект вожделения и ночных мечтаний. Да хотя каких ночных то, скажем прямо. Круглосуточных. Ольга. Такаяяяяя!! В общем если вам повезло родится женщиной то объяснять это бесполезно. Так что пишу для мужиков. Мой распорядок дня совершенно не изменился, кроме одного. Утренняя тренировка была ненадолго увеличена и что важно. Я взвинтил темп примерно в три раза. Мысль была проста. Тупо упахиваться так что бы ни о каких девицах глупые мысли в голову не лезли. И что вы думаете? Хрен природу обманешь. И вот. Пятого сентября я проснулся с мокрыми трусами. Ох я и испугался! Ну так. Такой здоровенный жлоб и обоссался. Но все оказалось еще хуже. Это были ночные поллюции. И началось. Каждую ночь мне снилась Ольга и в разных ракурсах. То она сидит рядом и начинает прижиматься ко мне. Я даю волю рукам и начинаю мять девичье тело. Потом провал и утром я вижу опять мокрые трусы с огромными пятнами. То она мен снится в школе. Она поворачивает голову и уставившись на меня своими зеленущими глазами ласково начинает что то ворковать и при этом ее голова наклоняется к моей и мои ноздри трепеща вдыхают запах свежего девичьего тела, затем она тянет руку под парту и притрагивается к огромной вздутой шишке на месте ширинки. И опять отключка с провалом и с утра стирка трусов в душе. Ну а как еще то? Мне же стыдно. И отдать в общую стирку ТАКОЕ! Да ни в жизнь. А вот потом. После тренировки. Завтрак и школа. А в школе все мои ночные фантазии сидят буквально в двадцати сантиметрах. Запах, фартучек выше колен, оголенные руки и еще. Вместо сплошной ткани на груди, какая то просвечивающаяся сетка. Нет груди то прикрыты тканью. Но мне этого глубокого декольте хватало по за глаза. И все уроки стояк. Стояк не прекращался ни на минуту. Только на переменах я сбегал в туалет и ненадолго мой дружок успокаивался и падал. Затем звонок и все. И покатилась вся моя учеба в тар та рары. Троечки полезли как поганки после дождя. И все это издевательство продолжалось до третьего октября. Ну и сейчас немного про женский заговор.
Основным заговорщиком стала Ольга. Именно она собрала все заинтересованные стороны. Да помню я тот день. Пришел со школы а на столе записка. Дескать обед на плите, я приду не скоро, накорми деда. Оказалось что? После того как мы со Стаканычем весь урок проспорили и прорешали массу задач Андромедова решила что я в общем то не плох и меня можно рассматривать как одного из многих. Но я то не местный. Информации никакой и ни у кого. Есть только рассказ пары девиц о моей стычке с Кредом и его шестеркой. Ну собственно и все. И вот как? Как быть бедной девице? А вдруг? А не вдруг? Вся такая озадаченная и не принявшее какое либо решение Ольга решилась. И все свои сомнения выложила свое матушке. Ну а та недолго думая позвонила моей бабуле и зазвала ее к себе в гости. И именно в тот день меня бабуля продала. С потрохами так сказать. Обстоятельно все рассказала о том как погибли мои родители, затем долго перечисляла все мои железки, не забыла упомянуть про мою фуру которая досталась мне по наследству. Потом в общую копилку моего имиджа были брошены мои умения. Программист. Ремонтник любого радиооборудования. А какую я телегу из старого самолетного крыла сварил? Ээээ. Тут мальчик с золотыми руками и бриллиантовой головой. И последний гвоздь в гроб с сомнениями Ольги и ее матери. Я спортсмен и каждое утро махаю двумя саблями. Да так что пар от тел идет и сабель то и не видно. О кака скорость. В общем то бабуля сразу просекла куда ветер дует и почуяв некий интерес ко мне со стороны Ольги распиарила меня и представила как некого очень завидного жениха. И вот результат. Уже почти месяц и мои успехи в школе просто нулевые. Ладно хотя бы двоек нету. Но это ладно. Это так сказать некий женский обменный фонд. Такая информация она как пожар в степи распространяется в любом женском сообществе. А вот то что эти заговорщицы утворили третьего октября! О да!
В общем я тогда обо всем этом ни сном ни духом. У меня гормон прет уже из ушей. И вот. Прихожу со школы второго октября и опять записка примерно такого же содержания. Ну я пожрал и рванул на стройку своей мастерской. А вот чего дамы в этот раз сотворили!!?
В этот раз бубуля сама в гости напросилась. И придя к Ольгиной матери не стесняясь выдал все что думает о ее доченьке. Дескать мужик совсем с ума сходит, каждое утро грязные трусы втихаря ото всех стирает а эта вертихвостка голыми коленками и сиськами сверкает. В общем наезд был выполнен мастерски и разумеется виноватыми остались женщины семейства Андромедовых. Ну и само понятно что мать встала горой за дочку и разумеется заявила что ни о каком сексе и думать нельзя. Потом дамы выпили настоечки и сели думать да рядить как горю помочь и Ольгу не замарать. И само понятно придумали. И вот. Ольга вся такая влетает домой и тут ей как обухом в лоб, с самого порога. И уже в два голоса, да с подробностями и жесткой анатомией. А чего миндальничать то. Бабы они рано взрослеют так что все это Ольге выложили не стесняясь и само понятно что девица разревелась не зная что делать. По всем раскладам получалось что надо давать и срочно. Но девице то всего четырнадцать полных и три месяца к пятнадцати. И вот как? И тут коварные и опытные дамы предложили выход. Дескать мы найдем Ваньке бабу, да постарше. А вот ты дорогая доченька вообще на все его похождения закроешь глаза. И смотри! Никакой ревности и даже не думай дуться или обижаться. Это просто для здоровья и гармонии в личных отношениях. Да и тебе самой потом намного проще будет. Мужик то уже опытный. В общем обе две опытнейшие интриганки убедили молодую и глупую девицу.
Этот день я никогда не забуду. Третье октября и для всей деревни некий внутренний праздник. Откуда этот праздник взялся? А в тысяча девятьсот сорок седьмом году в этот день в деревню вернулись двести семьдесят три человека с войны. Так вот получилось. Призывались в один день, воевали в одном полку, демобилизовались в один день и приехали в деревню тоже все вместе. Представляете что в этот день в деревне творилось? Так что теперь, каждый год, в Надеждино свой праздник. И вот. Я с Ольгой на центрально площади деревни. Гуляем. Музон орет, клуб в этот день для всех бесплатно. В общем гуляй рванина от рубля и выше. И Ольга мне и говорит. Дескать немного замерзла. Пойдем в бар и я там немного вина выпью. Потом как то так загадочно на меня посмотрела и продолжила. А ты же мужик, значит выпьешь водочки. И опять как посмотрела. Да так много обещающе что у меня коленки ослабли. И вот. Все мое совращение началось именно с первой рюмки водки. Ольга выпила то пару глотков и буквально через пять минут состроила кислую рожицу. И заявила.
— Ой. Ванечка! Голова сильно болит. Проводи до дому.
Ох. Я даже описать не могу какое меня накрыло разочарование. Ну вот же, вот. Готова девица! Осталось то!! Шаг один! Иииии! Ээээхххх! Ну куда деваться то? Проводил. И так я тогда расстроился что встретив Сашку все ему в жилетку выплакал, затем взяли мы с ним флакон и……
Очнулся я в чужом доме. Оба на! И где это я? У Сашки поди? Ооооо! Влетит мне от бабули, а уж дед то!! Надо срочно вставать и драть до дому. И тут!! В спальню зашла очень такая миловидная женщина.
— О. Проснулся?
И она в прозрачной ночнушке или как там это называется подошла к кровати и скользнув под одеяло очень нежно сграбастала мое естество в мягкую ладошку. И все. Накрыло меня. Ушел и от Ирины поздно ночью, около часа наверное. Вот так вот. Дамы решили мою огромную проблему. Реально. Проблема была просто катастрофическая. И опа. Все нормализовалось. Я про все эти подковерные игры узнал через год с лишним. Ну тут вариантов не было. Ирине попался вариант. Нашелся нормальный мужик который брал ее замуж и вместе с сыном. Ну да. Девица оказалась вдовой да еще и с пацаненком. Ну и по возрасту конечно она была меня намного старше. В тот год ей исполнилось двадцать семь. В общем я только потом, через многие годы оценил то что лично для меня сделали женщины. Ну да вернемся уже к моему рассказу. А то затянул меня хозбыт и деревенская жизнь. А ведь мой рассказ он совсем о другом.
Ну что приступим к описанию начала моих приключений. С того года прошло почти шесть лет. И вот он я. Приехал. Ну да я закончил школу с золотой медалью и ушел на год в армию. Опять все не как у людей. Ну вот такой вот я. И теперь я свободен как птица в полете. Ольга учится и у нас с ней произошел очень жесткий разговор. Само понятно что она сдалась. Ну а куда деваться то? Тоже природа, и против переть, это надо быть полной идиоткой. Так что когда ей исполнилось шестнадцать то у нас все и сладилось. Ну и нашла коса на камень. У обоих характеры кремень. Такие кусачки были что искры летели. Вот сейчас вспоминаю все. Такие дети. Такие придурки. Оба. Я с себя ни грамма вины не снимаю. Ну и последней каплей было, это когда я всем заявил что вместо института иду в армию. Божечки ты мой! Тогда на меня все навалились. А вот дед. Дед единственный кто меня поддержал. Ну и вот. Ольга в Питере. Учится в Ветеринарной Академии. В общем генетикой животных будет заниматься. Разумеется вернется в деревню. Ей уже место готовят на звероферме. Ну а почему Питер а не Москва? Так там у них проживает двоюродная тетка матери. В общем Ольга живет в квартире и под присмотром. Ну а я? Да ХЗ? Поди пора прикоснутся к отцовскому наследству. Так что пока с образованием погодим. Надо мне кое чего доделать что до армии не успел.
Неет господа и дамы. Торопится мы не будем. Моя приобретенная молчаливость и некая замкнутость выросла к двадцати годам в основательность. Поэтому все поэтапно. Мастерская стоит и стоит давно, и кстати давно уже вернула все деньги которые я в нее вложил. Ну так. Одни телеги. Я стою около заросшего бурьяном огромного фундамента и улыбаюсь вспоминая мои первые заработки. А ведь мог бы спокойно проживать те денежки которые остались от отца. Думаете мало осталось? Да щазз! Мне только Граф передал десять миллионов рублей за квартиру в Москве и полтора миллиона за гараж. И это малая часть наследства отца. Помните толстенное письмо в захоронке под сейфом? Там были две банковские карты, и три флешки. На картах по полтора миллиона. На одной доллары, на второй евро. Две флешки это сертификаты и пароли на доступ к счетам в офшоры, это еще пятерочка в тех же долларах. Оба офшора в пиндостане. Очень надежно как писал отец. А вот на третьей флешке? О да. Там батин счет в биткоинтах. По сегодняшнему курсу там около десяти миллионов долларов. Откуда такие деньжищи? Так те придурки которые отдали бате диск на расшифровку и заплатили. Батя то честно передал им расшифрованный диск, затем получил полную оплату. Ну и затем батю почему то устранили. Не понимаю. Честно. Ээх, Графа бы поспрашивать. Да где его искать то? Да и не ответит он ничего. Так что я после гибели бати был богат. Однако я не стал все это потрошить а начал зарабатывать на жизнь своими руками и головой. И знаете. Мне это всегда приносило только радость. Радость созидания. И я никогда не пойму радость потребления. Это не мое. Я творец по натуре а не боров около корыта с новыми Айфонами и Бентли. Так что я не золотушный ребенок олигархов и чинуш, я ТВОРЕЦ. А они СВИНЬИ. Вот и вся разница. Ну по порядку.
Мой дом полностью создала Ольга. Ну а как? Мы же хотели жить вместе, рожать и воспитывать детей. Так что все создание гнезда я отдал ей как женщине и будущей хозяйке, оставив себе только материальное воплощение ее идей. И вот. Стою. Смотрю на залитый фундамент и вспоминаю. Впрочем не важно. Это личное. Это касается только ее и меня, и никого более. Так что самое первое это построить дом. Благо кондовый кедрач зимнего пила давно лежит и высох. Ну и доска кедровая в сарае у деда. Там ни много ни мало а пятнадцать кубов идеальной пятидесятки. Так что все есть. Осталось поставит дом на давно залитый фундамент. А потом уж и посмотрим что там? Ну на харде.
Катать дом мы начали в середине июня. Долго я и дед не моги найти достойную бригаду на это ответственное дело. Но все таки решили проблему и вот. Двадцатое июня две тысяча шестнадцатого года. Уложен. Нет не так. Идеально и по всем правилам выложен первый ряд будущего сруба. Или по научному, окладной венец. По все понятиям и правилам после этого события собирают праздник. Проставится за венец. Да это просто обязаловка. Ну а я чего? Я чего против вековых традиций попру? Да ни в жисть. И вот. В самый разгар гулянки пришла Ольга. Ну да. Она на каникулы приехала. И во что вы думаете? И я вот не знаю что и думать? Я вот до сих пор не понимаю того что она тогда сделала. Да и вообще. Понять те или иные поступки женщин? Да не дано это нам. Я когда ее увидел просто на седьмое небо взлетел. В мечтах я уже ууу! Но вот она имела какие то свои резоны и устроила просто жутчайший скандал. Дескать этот дом я проектировала для себя а не для какой то сучки. Потом начала сама себя раскручивать и в конечном итоге такого говна на меня вылила. Мдя. И я психанул. Проорал что она идиотка и вали нахрен отседова, дура дибилоидная. Ну и на следующий день вызвал огромный трактор-молот и весь фундамент снес к херам собачим. Потом тупо и просто выдернул проект из инета и за две недели мы залили совершенно новый фундамент. Ох как я тогда был зол на дуру. Ну да ладно. Дело прошлое. Более всего было жаль бабулю. Она так сильно расстроилась. Сначала то она пыталась как то успокоить Ольгу но та и бабуле такого наговорила. А уж когда на следующий день пригнал трактор и она увидела как огромный молот сносит фундамент нашего будущего. В общем бабуля с сердечным приступом попала в больницу. В общем я даже сейчас не знаю как все это оценить и описать. Бабы иногда такие дуры становятся. По сути Ольга забабахала окончательный разрыв на пустом месте. И вот кому от этого легче стало? Вот и я о том же.
Полностью я закончил свой новый дом за две недели до Нового Года. И знаете что? Я ведь отослал пригласительный на новоселье Ольге. Ну в Питер. Была некая тайная надежда, любил я ее наверное. И знаете что она ответила? Очень язвительно и не стесняясь в выражениях мне прояснили. Первое. Я не принц ее мечты. Второе. Она прислала фотки как она счастлива с каким то угребищем. Сынок чинуши. Так что мне сообщили что через год у них свадьба в Баден-Бадене. Ну и после чего я был послан. Чисто по русски и с мату. Так что это наверное совсем все. Я это письмо с электронки даже и не распечатывал, и тем более бабуле не показывал.
Новый две тысяча семнадцатый год мы встречали втроем. Я бабуля и дед. Ну отгуляли и вот. Я сижу в своем кабинете, за окном минус тридцать, пурга метет такая что все волки попрятались. Ну а мне что то как вставило. И я достал жесткий диск из захоронки. Ну видимо пришло время.
Разбирался я со всем этим мистически-технологическим бредом до конца января. А вот когда разобрался то просто челюсть на пол выкатилась. В общем так господа и дамы. Если мне удастся собрать это устройство и самое главное понять математику расчета координат, то я получу перестраиваемый портал во многие сотни если не тысячи миров. Так то вот.