1

И так, все началось. История эта странная и подходит скорее под описание в фантастическом романе. Но. Как это обычно бывает, действительность намного интереснее и ярче самого изощренного полета мысли.

Началось все банально. Утро, и даже не понедельника. Обычная среда, обычного менеджера по продажам стройматериалов. Вот стоило ли пять лет учится в универе, отрывать от родителей невеликие деньги, которые они могли мне послать, что бы потом, вместо проектирования зданий и прочих архитектурных изысков, банально сидеть на крутящемся креслице на колесиках и вежливо отвечать.

— Да. Здравствуйте. Да это фирма «Темп». Конечно у нас есть цемент. Доставка? Ну разумеется.

В этом разговоре менялось только одно слово. Цемент. Цемент мог быть заменен на ГКЛ или шурупы, или еще на пятьдесят тысяч наименований нашего прайса. Продолжалось это уже второй год, и я всерьез начинал жалеть что не остался в армии на сверхсрочку. Моя персона честно отслужил после универа два года в качестве лейтенанта. Военно-учетная специальность, «строительство ЖД и авто мостов». Так что, два года мы строили, строили, строили. Тайга, тайга, тайга. И КОМАРЫ!!!! Вот! Вот этот фактор и выгнал меня на гражданку. КОМАРЫ, МОШКА, ГНУС!!! Оооооооо!!! Слов нет, одни междометия, да и то из командно-матерного. Все в принципе там и началось. Мы тогда, целым батальоном со всей необходимой техникой, лихорадочно достраивали мост, в ста двадцати километрах от нового космодрома «Восточный». Так получилось, что мой штатный тракторист подвернул ногу, и теперь валялся в палатке. Работать надо? Надо. Ну я и сел за рычаги бульдозера. Стоит сказать спасибо родной армии, за два года я стал просто профи во многих строительных специальностях. Так что бульдозер меня ни разу не пугал. Ну понятно дело, ночь, два часа. Вся стойплощадка высвеченна огромными прожекторами. Видно даже контрастнее чем днем. Ну короче, гребу грунт, готовлю площадку, и тут вижу что то необычное. Вылез, взял лопату пошел смотреть. А что? Иногда вот так и приличные самородки золотишка попадались. Ну копнул пару раз, опа!! Это, что это!!? Это что то, не понятное. В мою руку легла рукоятка, то ли от меча, то ли от ножа. Самое необычное было то, что рукоятка была абсолютно чистая. Даже маленького комочка земли не прилипло. Я покрутил находку и сунул ее в нагрудный карман полукомбинезона. Потом полез работать. Сроки, сроки!! Даже не жали, они давили. Чуть не каждый день связывался по рации или прилетал на вертолете наш командир полка и понятно дело вздрючивал по самые гланды. Поэтому мы пахали в две смены по двенадцать часов, а про выходные только в сигаретном дыму вспоминали, как о миражах.

В восемь утра нас поменяли. Потом помывка, еда и сон. В восемь вечера арбайтен, ну и тд и тп, по кругу без остановки. Забыл я про находку. Наконец мы перешагнули реку. Началась заливка бетоном полотна моста, и я, просто менявший комбинезоны, решил устроить постирушки. Вот тут то эта находка и нашлась. Покрутив в руках эту рукоятку, на автомате бросил ее в свой чемодан. Накопившаяся усталость была такой, что даже бабы не вызывали повышенного интереса. Потом дембель и она, эта рукоятка, приехала ко мне домой. Кстати, домой я приехал весьма не бедным молодым человеком. После находки этой рукоятки мне как поперло. То кустик женьшеня, то самородок, то просто калым очень дорогой, а однажды, на перекате речушки, нашел девять алмазов. Я это везение понятно дело с рукояткой не связывал, мое мнение было по молодости категоричным и самохвалебным, дескать я в тайге освоился и стал своим. Ну не идиот ли? Понимая что любая коммерция, это даже близко рядом со мной не лежало, я за долю малую, пользовался услугами нашего ротного прапорщика Захарчука. Вот это был гарный проныра. Купить-продать, обменять, обмануть, да легко. Поэтому я просто передавал координаты по GPS кустиков женьшеня(сам понятно дело даже и не пытался выкапывать) или просто из рук в руки самородки. С алмазами конечно он тянул долго, дескать тема такая, тюрьма реально светит, но в конечном итоге пристроил какому то китайцу. А потом вообще как в сказке. Я нашел сразу четыре куста женьшеня, да не простых, а столетних. Каждый куст мне по пояс. Вот тут я решил выйти на того, кто их реально выкапывает. Короче уперся рогом и пока Захарчук меня не свел со старым бурятом, так и не раскололся. Договорились быстро. Я себе брал деньги и целый куст, из которого бурят сделает мне настойку. Но. Копать и делать должен у меня на глазах. Собственно, свой второй отпуск я провел в тайге с бурятом. Зато вместе со мной уехала литровая серебряная фляжка с очень крутым настоем. Бурят сказал, что в моем литре ровно миллион биологических доз. Ну и приехал я с чемоданом долларов и евро. В пересчете на рубли, более двадцати пяти миллионов. Вот такой вот, первый парень на деревне. Теперь можно и немного о себе.

Борей Борисович Долгорукий. Мама, потомственная учительница отец инженер металлург. Странное имя да? Но это мама, она преподает историю и поэтому, когда в девяносто пятом, я появился на свет, мамуля мне и выдала такое имя. Борей- бог северного ветра, сын Астрея- бога космоса. Нехило да? В быту меня, понятно дело просто Борисом или Борькой кличут. Но в паспорте реально Борей. Теперь фамилия. Это песнь, песен. До две тысячи ноль седьмого года у нашей семьи была обычная фамилия Долгих. Но. Отец видимо приняв какое то решение, начал готовить базу под возвращение нашему роду, исконной фамилии предков. Мутная там история перед революцией произошла, очень мутная. И нашему предку пришлось теряться, как из Петербурга, так и из дворянского списка. Поэтому в один прекрасный день, в захудалом уезде Западной Сибири, появилась семья мещан по фамилии Долгих. Затем мировая война, потом революция, правление коммунистов, чистки, Великая Отечественная, застой и затем катастройка во главе с иудой меченным. Все мои предки по мужской линии воевали, служили, честно работали. Но видимо пришло время и отец решился. Два года батя что то мутил, крутил, скорее всего воровал, но в мае две тысячи седьмого года мы вдвоем с отцом вылетели во Францию. Батя конечно железный чел, за два года наворовать на сумму в двести тысяч евро. Но совесть его не грызла, спал он спокойно и в дальнейшем, когда я уже учился в универе, он мне объяснил простую истину.

— Сын. Мы князья! Природные Рюриковичи. И это уже доказано, наукой доказано. По поводу денег, просто забудь. Это наша страна, и эту страну строили мои и твои предки. Запомни сын. Вся Россия принадлежит Рюриковичам, по одной простой причине. Мы эту страну создали. И на этом все. Будет надо, я возьму с этой страны столько сколько нужно, но и не более. Сам видишь, сейчас необходимости в деньгах нет и мы живем на зарплату. Это и отличает князей от олигархов и чинуш. Князья берут тогда, когда действительно нужно, а олигархи и чинуши в силу своего тупого мозга и хватательного рефлекса выжимают последние соки. Между прочим, этим они свертывают свою же кормовую базу, идиоты быдлоподобные. Так что вот такое мое отношение к стране и к народу. Ты можешь иметь свое мнение, но кровь не водица, ты князь. И твои предки создали эту страну. На этом все сынок, более я тебе советов и лекций читать не буду. Но это было потом. А тогда в две ноль седьмом мы два месяца прожили в Париже. Мою и отцовскую кровь просто разложили, на гены, маркеры, и хромосомы(шутка конечно). Но все документы которые привез отец и все анализы были изучены самым подробнейшим образом. Потом все это подтверждалось архивными справками из различных архивов мира. Но! Самое главное, как и сказал отец, это была кровь. Прямых потомков Рюрика во всем мире всего сто шестьдесят человек. Это реально подтвержденные генетическими исследованиями прямые наследники Рюрика. После того как мы покинули Париж, этих потомков стало сто шестьдесят два. Разумеется нам выдали все бумаги и по приезде в наш городок отец подал заявление на изменение фамилии. Потом суд, и вуаля, мы Долгорукие. Вот такая вот сказонька, с реальным бонусом. А вот кровь моя княжеская проявилась в полной мере в четырнадцать лет. Моя старшая сестра была замужем и давно. Все как у всех. Школа, институт, на четвертом курсе замуж. Потом дети, быт, работа в школе преподавателем математики. Ну а муж? Да тоже банально. Кризис восьмого года и маленькая бригада отделочников которой рулил наш зять осталась и без денег и без работы. Начал бухать и поколачивать сестру. Она раз сбежала с детьми, второй раз, а вот когда она приехала с синяком на половину лица. Ну тут что то во мне вскипело. Я не пошел в школу, я пошел к отцу на работу и сказал что мне надо денег. Видимо на моей морде было что то такое написано, отец молча достал бумажник и подал его мне.

— Возьми сколько надо.

Я взял пять тысяч и молча ушел. Меня не было дома трое суток. Сутки на поезде в облцентр, день на воспитание зятя и сутки на возвращение. Я не буду описывать как я выстроил и унизил до слез, взрослого рослого мужика, сам мало что помню, но когда он просто встал на колени и всхлипывая и подвывая от ужаса пытался отползти в другую комнату, это я запомнил хорошо. Мало того, всю нашу беседу, так сказать, я провел стоя на палубе драккара, где разносил и воспитывал свою дружину. Странное такое видение, одним глазом я видел зятя и современную квартиру, а всем мозгом и частью зрения бухту, качающиеся около причала кораблики и команду головорезов с понуро опущенными головами. Что уж я ему наговорил, как я сопляк в четырнадцать лет сломал взрослого мужика? Но то что это был божественный княжеский гнев, это однозначно. После этого, все как отрезало, сломал я его, наглухо сломал. Сестра даже как то пыталась мне претензии выставить, дескать мужика в тряпку превратил. Но тут уж я рявкнул.

— Ты кто!!! Ты княжна!! А он!? Так что получи то что есть, и с умом используй.

Сестра тогда долго плакала и шепталась с матерью. Но все как то образовалось, семья не распалась. Живут. Может и без любви, может ради детей, но живут. Я же не раскаиваюсь, я просто сделал то что и должен сделать любой мужик. Поставить козла на место, в его стоило. Потом универ в облцентре и на втором курсе безумная любовь. На четвертом курсе я пришел свататься. Мне мило улыбнулись и сказали.

— Ты классный. Но. У меня предложение от сына зам главы городской администрации, нашего областного центра, между прочим. Свадьба после того как я закончу обучение.

Выходил я из этой девичьей комнаты в общаге, как контуженный. Значит правда знакомые и друзья намекали, ну то что я у нее не один. Болел я этой стервой долго, месяца три, но зато потом приобрел здоровый цинизм и прививку, от всех девок разом. Тоже университет, между прочим, да пожалуй, поважнее сопромата будет. Ну потом диплом и здравствуй армия с комарами. По приезду из армии я озаботился своим домом. Ну не могу же я жить с родителями, да еще и имея кое какие капиталы. Решил я что мне нужно мое собственное родовое поместье. Рылся я в инете наверное с неделю. Затем наткнулся на объявление от нашей городской администрации. Дескать продают старый изолятор-санаторий для туберкулезников. Построен в тридцатом году, состояние ужасное, но земли пять гектаров. Поехал я посмотрел на это чудо. Рубленные сараи с провалившейся крышей, пара домиков получше, шестидесятого года постройки. Воды нет(трубы сгнили), электричества тоже(провод в девяностые сняли), про газ и не видели никогда, дорога- тропка для велосипеда. Короче ужас. Но аукцион состоялся, и я купил участок, за три миллиона. Зато выход к озеру есть. Потом после оформления я первым делом пришел к пожарным. Со странной просьбой, сжечь все что там есть, да и земельку обработать огнеметом не вредно. Ну брезговал я, мало ли где там палочка Коха окопалась. Все таки почти пятьдесят лет там умирали туберкулезники. Пожарные поржали, но подписали договор и за полтора миллиона устроили локальный армагиздец. Выжгли все, даже траву по всему участку. Так что решил я, что быть здесь моему родовому гнезду. Ну вот я иду на работу, благо недалеко от родительской квартиры, и думаю грустную думу. Размахнулся я по княжески. Да только деньги раз и закончились. Я же себе проходимца импортного прикупил, да дорогу от своего поместья отсыпал, а это не много и не мало одиннадцать километров до ближайшего поселка. Пришлось купить бульдозер и самому выровнять дорогу, затем как в древнем Риме сделал отсыпку слоями. Слой камня, слой мытого песка и так пять раз, последний слой мелким щебнем. А потом поставил забор вокруг будущего поместья и все алесс. Денюжка кончилась. Электроэнергии нет, газа нет, связь, интернет тоже нет. Все это меня давило, и я ностальгировал по армии, вернее даже не по армии, а по тем заработкам которые я там имел. Кроме того в кармане я нес рукоять, решил я забить немного на работу и полазить по аукционам, может кто то и купит кусочек древнего кинжала или меча. Ну иду я значит, шлепаю по лужам, осень две тысячи шестнадцатого года, а точнее октябрь. Иду и думаю думу, где же денег то приподнять, миллионов так с двести, а лучше с триста и вдруг какой то свист. Нет наверное неверное определение, ультразвуковой свист, и даже не свист а как удар. Голова поехала, закружилась, свист усиливался выламывая зубы, я потерял сознание. Очнулся я довольно быстро. Вскочил нихрена не понимая. Вот это замес!!! Я в лесу!!!! Запаниковав я начал носится от дерева к дереву, пытаясь в прыжке допрыгнуть до нижних веток. Мне почему то казалось что это очень важно, возникло просто непреодолимое желание залезть повыше и осмотреться. Наконец метрах в пятистах от точки десантирования мне удалось зацепится. Обдирая руки, колени, живот я как обезьяна полз на самый верх. Выполз мля!!! Лучше бы внизу сидел. Во все стороны все было покрыто девственным лесом. Звиздец!! От расстройства я чуть было не сверзился с этого. А собственно на какое такое дерево я залез? Листья как у дуба, но совсем не такие. У дуба вырезы и узор листа округлый а этот лист выделялся острыми гранями. Высота. Высота наверное метров с сорок. То есть, гигантское дерево, по земным меркам. Я как зомби прошептал.

— По земным.

И тут меня накрыло. Нихрена это не земля. ПЕРЕНОС!!!!!!! Ко мне пришел откормленный, до состояния супоросой свиньи, друг и спутник всех попаданцев, полярный песец. Все звиздец!!! Я попаданец!!! Потом я озаботился жрачкой. Лихорадочно так озаботился, как будто это что то меняло. Пакет. Я топал на работу с пакетом. Там блок сигарет и мой обед, заботливо разложенный по контейнерам моей мамулей. Ну и вода. Вернее не вода, а литр сока в пакете. И банка с кофе!!!!! Оооооо. Как же охота закурить под кофеек и подумать. Пакета не было. Мать его. Или там остался, за ленточкой, или на месте десантирования. Надо сползать с этого великана и что то делать. Хоть что то, или я просто подвинусь мозгом. Минут сорок я сползал с этого гиганта, наконец прыжок метров с двух и земля. Пришла мысль. «Нихрена это не Земля» Опять расстроился, да так что слезы навернулись. Пару раз вздохнул и потопал по примятой траве назад. Мдя, попетлял я, пока скакал от дерева к дереву, но наконец то точка выброса. ПАКЕТ ЛЕЖАЛ НА МЕСТЕ!!!! ЙЕС!!! Теперь бы воды найти, ну и котелок какой или хотя бы баночку из жести. И я пошел. Сначала мыкался как слепой котенок, но монотонная ходьба и парочка сигарет привели нервы в порядок. Я начал вспоминать все чему я научился в тайге и самое главное что мне в качестве курса по выживанию показывал старый бурят, ну с которым я отпуск провел и женьшень варил. Наконец я почуял сырость и через сорок минут вышел совсем уж к гигантскому дереву, из под корней которого весело бил маленький родничок. Задрав голову я посмотрел вверх, потом обошел этого монстрилу по периметру. Однако. Метров сто или даже выше и метров сорок в обхвате. Если такое срубить, я даже примерно прикинуть не могу сколько вагонов леса можно из него нарезать. Хотя? Эс равно пи эр квадрат. Значит площадь спила примерно, тысяча двести пятьдесят квадратных метра. Затем добавляем высоту, ну хотя бы восемьдесят метров и получаем около ста тысячь кубов пиловочного леса. Нихрена себе. Потом я опомнился, какие кубы, какая обрезная доска. У тебя с собой только нож из Златоуста. Кстати где он?. Висит родимый, висит мой любимый «Волк». Я выдохнул успокаиваясь, в лесу без ножа просто смерть. Так ладно, надо лагерь обустраивать, конечно не возле родника а метров за сто, повыше и посуше так сказать. Через два часа я сидел на свежескошенной траве под навесом в виде шалаша и подкидывал палочки сушняка в костерок. Над костром висела банка из под кофе, само кофе пришлось пересыпать в кулек из бумаги. На это дело пошел черновой вариант договора. Иногда приходилось и дома бумажками заниматься. И вот он миг блаженства. Крепчайший кофе и сигаретка. Я с тоской взглянул на пока еще закрытый блок. Потом посмотрел в пачку которая была в кармане. Эхе-хе. В пачке шестнадцать сигарет, ну и в блоке десять пачек. Потом плюнул и предался пороку. То есть пил кофе и курил. Эта нирвана прочистила мои мозги и я начал думать на перспективу. Ну и понятно дело, пытался смоделировать ситуации, как же я сюда попал. После того как нервы успокоились, то в голову пришла одна единственная мысль. РУКОЯТКА. Это единственное что могло спровоцировать открытие портала. Я достал из кармана виновницу торжества и начал внимательно ее осматривать. Рукоятка как рукоятка. Моя, на «Волке», даже поудобнее будет, резина все же, а тут материал какой то непонятный. Серый, всегда теплый но немножко скользкий что ли. Кожа или нет? Покрутив я решил примерится к рукояти и перехватив поудобнее, сильно сжал. Матерясь тут же бросил.

— Вот жеж тварь! Мало того что закинула куда то, так еще и ужалила. По ладони текли капельки крови. Меня резко вдарило мыслью по мозгам. Это же может быть привязка по крови, я же читал про такое. У этих как их? А Джоре! Быстренько схватив рукоятку, я по новой ее сжал. Ну да. Это была привязка и активация на нового хозяина. Но ощущения я вам доложу. Жжение, онемение и какая то резкая боль, дергало как током, до самых корней зубов. Потом волна электрических разрядов покатилась по позвоночнику и наконец то затихла в кончиках пальцев ног. Я весь мокрый и обессиленный разжал ладонь и рукоять выпала на траву. После чего раздалось монотонное гудение, ну как трансформатор гудит, только очень тихое, на грани восприятия. Обессиленно откинувшись на валик из травы, который мне заменял подушку я просто вырубился. Проснулся от простого холода и сырости. Серый рассвет потихоньку разгонял остатки ночи, роса которая обильно выпала в лесу, наводила на мысль о приличном дождике ночью. С листьев капало и по стволам текли струйки воды. Трава промокшая насквозь, вызывала стойкое чувство дискомфорта. Я потянулся, затем разделся догола и взяв нож рывком скакнул в мокрую траву. Бррррр. «Какой полезный утренний моцион, и костерок разведу и помоюсь заодно». Пока развел костер, пока попытался разогреть вчерашний мамулин обед, потом заварил кофе и сел завтракать. Солнце выскочило, прямо как засадный полк во фланг супостату. Раз и уже светло, роса, просто на глазах превращаясь в пар утекала в небеса. Я сидел, курил прихлебывал кофе из баночки и думал. «Ну и зачем все эти вчерашние мучения? Вот нихрена же, как была простой рукояткой так и осталась. Только гудеть перестала». Рукоятка лежала прямо передо мной, такая же серая и бесполезная как и вчера. Я плюнул и пошел полоскать баночку. Хрустально-прозрачный родничок за ночь изменился. Вода стала какой то желтой и скорее напоминала воду из водопровода весной в паводок, да и запашок появился. Странно как то, я поднял голову и обомлел. Деревья!!!! Все деревья как то сникли, листва слегка пожелтела, господи, да что это с ними!!? Может я какой вирус земной приволок? Это что, теперь вся живность на планете вымрет!? Мне стало плохо, движок забился под двести и я обессиленно присел на пожухлую траву. Я сидел и бубнил.

— Вот и звиздец тебе проходимец, вот и все. Кончилось кино, кинщик спился. Нет, ну надо же, такое везение, а? Это тебе откат дорогой. Слишком сильно тебе в армии перло, а мир любит баланс. Так. Надо глянуть, насколько далеко распространилась эпидемия.

Я даже не заметил как взлетел на ближайшее дерево. Стресс был такой силы что меня просто рвало от энергии, ну и трясло от ужаса. Медленно я поднимал глаза. Потом опустил голову и откинулся на ствол дерева.

— Это все. Это какая то ураганная инфекция. Если так пойдет, через пару недель я останусь один, даже червей не будет.

Шептал я себе под нос. На все расстояние которое я мог окинуть взглядом, верхушки деревьев были желтовато-зелеными. Потом пришла спасительная мысль. «А может у них так осень наступает»? Это мне понравилось, это мне очень понравилось! И я медленно начал сползать на землю. Опять ободрался как будто через заросли облепихи лез, но слез. И ТУТ!! Ага. Ага. Как всегда в произведении, типа нежданчик и приятный бонус. Короче, рукоятка проснулась.

Моя нервная система дала сбой, перегруз и как ответ торможение. Поэтому я абсолютно спокойно и даже устало смотрел как рукоятка зависла в сантиметрах двадцати от поверхности планеты. Затем из нее ударил широкий зеленый луч и прямо передо мной появился русский терем времен первого Романова, Михаила. Рядом с рубленной стенкой появилась скамейка а на ней пацан лет двенадцати. Одет он был как боярич, то есть богато даже по современным меркам. Ну и этот персонаж сидел на скамейке и раскачивая ногами в красных сапожках грыз яблоко. Оригинально да. Первое что пришло в голову. Бог из машины. Второе, джинн. Потом пришло осознание, что один хрен, это одно и то же. Я стоял и смотрел на пацана, а тот просто ел яблоко. Доел, выкинул огрызок в чугунную урну, которая появилась за секунду до броска, потом посмотрел на меня и сказал.

— Ну здравствуй хозяин.

Я прокашлялся и ответил.

— Здравствуй «раб лампы».

Тот широко улыбнулся и продолжил.

— Да. Я эту сказку смотрел. И да, есть аналогии и параллели. Но об этом потом. Я так понимаю что тебе бы домой вернутся хотелось?

Я напрягся и сделал стойку.

— Есть варианты? И кого я должен убить. Черного властелина, всех богов оптом? Или по простому, орков загеноцидить?

— Да нет конечно. Берешь меня в руку и вперед. Я координаты переноса помню, да и заряд у меня полный. Я ведь сюда рвался что бы зарядится.

— Так. Погоди! Не тараторь! То есть я могу прямо сейчас уйти домой?

— Ну да. Это просто, поверь. Только вот опять в обморок упадешь, поэтому уходить будем в твою комнату в квартире родителей.

Опа! Это да!! Это приятно.

— А потом сюда назад как?

— Да так же. В любое удобное время.

— Так. Пока ничего не ясно. Давай с самого начала. Ты кто?

— Хм. Ну ты же фантастику и фэнтези почитываешь?

Я утвердительно махнул головой.

— Ну вот. Я, скажем по простому, магокомпьютер, но с эффекторами. Они мне позволяют производить некоторые действия. Ну хотя бы вот эту голограмму.

— Ага.

Выдал я глубокомысленно. Потом замер, примерно на секунд сорок и потом продолжил опрос.

— А это. А что ты еще можешь делать?

— Сейчас все. Сейчас я заряжен на сто процентов.

Пацан поднял руку останавливая все мои вопросы. И затем продолжил.

— Эта планета. Она с магией, и попали мы сюда за маной. Теперь понятно? А то что тебя так напугало, это не вирус или инфекция, это я за ночь собрал разлитую в этом лесу ману. Через пару недель баланс маны восстановится и деревья приобретут свой первозданный вид. Так что? Пошли домой?

Я только башкой мотнул. Рукоять подлетела ко мне. Я взял ее в свою руку, опять удар ультразвука с выворачиванием зубов и я очнулся на полу в своей комнате. Рукоять была крепко зажата в моей правой руке. Первое что я сделал когда пришел в себя, это включил сотовый и набрал матушку. Выслушал все что обо мне думают, потом выслушал директора конторы где я уже не работаю, по причине увольнения за прогул, потом поговорил с отцом. А потом тупо завалился спать. Все таки я не из металла. Такие стрессы. Мда. Сладко зевнув я уснул. На часах было, одиннадцать утра следующего дня после моей пропажи.

 

2

Проснулся я от того, что что то грохнулось на кухне. С железным звоном по кафелю покатилась или сковородка или кастрюля. «Епт! Че за на..»! Подорвался и как был в одних труселях влетел на кухню. Кухня была пустая, на полу разбитая стеклянная банка и сковорода. Жареная картошка вперемешку с маринованными груздями источала волшебный аромат. Я облизнулся и с сожалением глядя на все это загубленное великолепие, поплелся в ванну. Занято. Ладно. Тогда начнем с горшка. Все оказалось банально просто. По срочному и паническому зову моей матушки, к нам приехала сеструха и пока я спал, она решила пожарить картошечки. Да с грибочками!!! Эх. Короче, открывая банку соскользнул консервный нож и по руке, ну и сестра дернулась. Короче, я сейчас заметаю веником королевский завтрак и оттявкиваюсь от наездов сеструхи.

— Ты почему на работу не пошел оболтус!!? Ты понимаешь что в нашем городе работы по пальцам? Или на завод пойдешь, простым работягой. Мать звонит, вся в слезах. Борьку уволили за прогул. Ты как ребенок, никакой ответственности. И когда только поумнеешь. Я займусь поиском невесты. Пора тебе уже давно женится.

И в таком духе, монолог минут на сорок. Это пока я прибирался, полы протирал, а сестра по новой чистила и жарила картошечку. Наконец то мы снова за столом, новая банка с груздями вскрыта лично мной и с превеликой осторожностью. Я слушал этот монолог в одно ухо и по привычке мотал головой в нужных местах, одобрительно или отрицательно мыча. Когда сестра дошла до самой страшной угрозы, ну поиск жены и невесты, я даже глотать перестал. И начал отбрехиваться.

— Ты чего!? Сестра еще называется. Мне еще двадцать шесть, а ты меня в тюрьму до конца жизни. Не, не, не! Моя светлость не согласная! Я еще пожить хочу.

— А жрать ваша светлость чего будет? Или на шею родителям сядешь?

— Да брось. Деньги есть. У меня на счету порядка трехсот тысяч рублей и налом, около сорока тысяч евро.

Сестра изумленно подняла бровь.

— Однако братец. Где спер?

— Че сразу спер то? Триста штук это бонусы с работы, ну и остатки зарплат. Мне то много не надо, так что оставалось и копилось. А еврики. Это резерв. Оставил я с тех денег что с армии привез.

— Да уж братец. Не ожидала. Но все равно, чем будешь заниматься?

— Так нашел я себе работу. Вахта. Денег море просто платить обещают. Но вахта за границей.

— Ты с ума сошел!!! Это точно Африка!! Там же везде война! Даже не думай, ты хочешь мать в гроб загнать. Никаких вахт. И работа только в России.

Я сидел и ошалело смотрел на сестру. Вот никогда она так резко на меня не давила. Так хмыкнет, укусит морально, или колючку под шкуру загонит. И все. А тут прямо с пеной у рта. Это чего? Непонятно.

— Ты чего сеструха. Белены объелась. Это чего за концерт, я на такое билеты не покупал.

Сестра резко замолчала и потом закусила губу, слезинки покатились по лицу.

— Э. Э. Э. Ты чего? Хорош. Да что произошло то!? Твой козел что ли опять?

Сестра вытерла пальцами слезы и обреченно махнув рукой сказала. Да нет. Дома нормально. Потом помолчала, глядя прямо мне в глаза. — Отец заболел. Проходил плановую медкомисию и, и…

Сестра зарыдала уткнувшись мне в плечо. Я гладил ее по спине и не знал чего сказать. Батя. Железобетонный человек, на котором как на столбе держались все. И наша семья, и наш дом. И производство целого цеха. Да что там цеха то. Весь завод по сути. Директор не раз говорил, что батя вместо главного инженера всю работу тянет, и если бы этот главный не был родственником хозяина, то выпнул бы этого дебила, потому как место главного, оно по всем понятиям только отцовское. Ну и ценил и платил. Одних премий, каждый месяц, раза в три больше чем зарплата. Я долго гладил сестру и сам не решался сказать это слово. Наконец выдавил.

— Рак да?

Сестра закивала головой прямо на моем плече, и завыла еще громче. Я сидел гоняя желваки по скулам и сам не заметил как и у меня по щекам потекли слезинки. Сестра потихоньку успокаивалась и наконец вой перешел в схлипы, а затем она попыталась отодвинутся и посмотреть мне в глаза. Я резко встал, и развернувшись, чуть не строевым, на деревянных ногах вышел в ванну. Потом стоя под струями душа и бреясь, я думал об отце, затем мысли перетекли к моему недолгому попаданству и потом до меня дошло, что надо срочно переговорить с магокомпом. Ну пишут ведь во всех романах что есть заклинание малого исцеления, среднего и большого. А вдруг правду пишут? Выходил я с намотанным на бедра полотенцем и настроенным на серьезный разговор. Прошлепав босыми ногами в свою комнату, я вытащил магокомп из ящика стола, и положив его на столешню притронулся к нему пальцем.

— Эй. Ты тут?

Моментально развернулась голограмма.

— Я все знаю, слышал. Вылечить можно и даже нужно. Но для этого надо твоего отца перекинуть в тот мир, хотя бы на сутки. Затем повторить курс еще два раза, ну что бы наверняка и без рецидивов.

— Хм. Надо подумать. А если он будет спать?

— Это не важно. Пускай спит или бегает, да хоть в футбол играет.

— Ага. Наверное это можно устроить. Давай прячься, я сейчас сеструху позову.

И я запрыгал на одной ноге, натягивая труселя на сырое тело. Потом накинул безразмерные шорты по колено и такую же растянутую футболку.

— Ирин. Иди сюда, разговор есть.

Сеструха с красными глазами и зеркальцем в руке, зашла на порог в мою комнату и с вопросом в глазах встала в проеме двери.

— Ну?

— Есть вариант как вылечить отца.

На меня посмотрели как на больного.

— И как? И почему медицина этого не знает?

Я полез на антресоли. Выволок коробку с дембельским альбомом и прочей армейской атрибутикой. Достал от туда фляжку и показал ее сестре.

— Ир. Ты знаешь сколько стоит содержимое этой фляжки?

— Как я могу это знать, если я даже не знаю что там?

— Это, настойка столетнего женьшеня. Одна доза, стоит примерно тринадцать евро, если отдать оптом не менее десяти. Здесь миллион доз.

Сестра скептически улыбнулась.

— Ты хочешь сказать что у тебя на антресолях два года валяется десять миллионов евро?

— Да. И не надо скепсиса сестра. Я тебе ни разу не врал. Почему я должен это сделать сейчас? Тем более ситуация к шуткам не располагает.

Сестра сразу стала очень серьезной, затем лицо просветлело и она уже другим, уверенным голосом сказала.

— Мы продаем это, и на эти миллионы лечим отца где нибудь в США или Израиле.

— Нет. Я это отдаю человеку который эту настойку делал, а он взамен вылечит отца.

— А кто ее делал?

— Бурят один. Шаман однако.

И я улыбнулся.

Сестра возмущенно распахнула глаза и проговорила.

— Да ты точно куку, братец. Если это действительно стоит таких денег, то у нас есть хотя бы один шанс из тысячи. А твой шаман!! Это, это. Шарлатанство это.

Сестра даже задохнулась от возмущения. Я просто притянул ее к себе и сильно прижав тихо сказал.

— Верь мне Ир. И помоги убедить отца и мать на эту поездку.

Ирка шмыгнула носом и спросила.

— Он точно батю вылечит?

— Точно Ир, точнее не бывает.

— Тогда почему про него никто не знает, там бы в этом лесу, очередь до Аляски бы стояла.

— Ир. Он за деньги не лечит. А вот за эту фляжку, вылечит.

— Странно как то.

— Да нет. Просто человек живет в своем мире, и в его мире, деньги это так, пустое баловство.

— Борь я не понимаю. Но так хочется в чудо верить.

Потом взгляд сестры стал колючим и пронзительным. И сестра продолжила.

— Слушай меня брат. Я в лепешку расшибусь, но отец с тобой съездит. Но, если результата не будет, то после поездки, ты мне вот на этот стол положишь десять миллионов евро. И я сама начну лечить отца или в США или Израиле. Сроку тебе будет не более двух месяцев. Если сейчас ты дашь слово, то я уговорю всех. Ты согласен на такие условия.

Я чмокнул сестру в щеку и сказал.

— Спасибо Ир. И да. Я согласен на твои условия. По рукам.

Я протянул руку и слегка сжал ладошку сестры, которую она мне подала.

— Так сеструха. Работы много, а время мало. Я переодеваюсь и полетел. Давай, давай двигай на кухню. Там посуду помыть надо.

Ирка возмутилась.

— Чего это, на кухню то. Иди и сам мой, бездельник. Проспал почти сутки.

— Мне некогда. У меня важные мужские дела. И вообще не княжеское это дело посуду мыть.

— А княжну значит можно на кухню загонять!?

— Не просто можно, нужно.

За что тут же получил подзатыльник и выталкивая сестру из комнаты заработал еще парочку. Слушая возмущенные вопли и призывы всех кар небесных на голову мужиков оптом и в розницу я быстренько переоделся и забрав ключи от проходимца, вышел в коридор. Зайдя на кухню, где сестра мыла посуду и продолжала рассказывать в пустое пространство как она любит мужиков, я чмокнул ее в щеку и сказал.

— Я тебя тоже люблю сеструха. Все меня нет. Вернусь поздно. И смотри мне, ужин что бы был готов.

Сеструха возмущенно запыхтела и еле увернувшись от хлопка сырым полотенцем, я выскочил за дверь. Потопал я для начала в гараж, благо в нашем городке не было заморочек со свободным местом и многие гаражи строились прямо во дворе домов. А в гараже меня поджидал мой джип по имени Вранглер. Я когда с армии пришел, прокатился до Москвы, где и приобрел это чудо амеровского автопрома. Затем, в той же Москве за две недели мне из него сделали, ну не монстра конечно, но монстрика. Тюнинганули его прилично. И люстры, и багажник из титана, и лебедка и еще, еще, еще. Две недели и минус из моего кармана два с лишним ляма. Да уж, тюнинг, почти по цене новой машины. Но я был доволен как слон под дождиком. И самое главное все изменения были внесены в ПТС машинки. Так что гайцы просто обламывались, когда меня тормозили. Теперь этот монстрик должен был оправдать и надежды и деньги которые были в него вбиты. Но перед дальней дорогой надо было машинку проверить и подготовить, поэтому я ее завел и поехал к своему однокласснику. Наш Коля всегда отличался скрупулезностью, вдумчивостью переходящей в занудство и фанатичной любовью к технике. Этого оказалось достаточно что бы Коля к двадцати пяти годам приобрел имя и свою СТО. Народ к нему если не в очередь стоял, но приезжал строго по записи. Я же на правах дружбана, с которым Колян сидел за одной партой, мог себе позволить привалить в любой момент, чем и воспользовался. Повспоминав школу и накатив грамм по тридцать, пятьдесят, сто(именно в такой последовательности) я вызвал такси и поехал на вокзал. Мне нужен был билет на завтра до облцентра. А машинку Коляныч оставил на недельку у себя. Теперь можно было быть спокойным, и отправляться хоть в кругосветку. Просто весь город знал, техника которая прошла через руки Николая ломается крайне редко и только по вине прокладки(между креслом и рулем), хех. Затем заехал к еще одному знакомому и договорился что через трое суток он меня встретит на своем УАЗике(таблетке). Я собирался учинить набег на спортивные и туристические магазины в облцентре. После чего со спокойной душой пришел домой и засел за составление списка выживальщика. Да, да. Моя светлость собирался в том лесу, куда меня выкинул магокомп, делать базу. Да что я все магокомп, да магокомп. Надо имя дать. Я повернул голову и прислушался. Тишина. Пока тишина. Сестра пошла пошопится, ибо заявила что холодильник почти пустой, ну а родители пока по работам. Отец кстати звонил, сказал что потихоньку увольняется и сдает дела. Я молча про себя перематерился. Сцуки, да же больничный не стали оформлять. Козлы. Списали человека. А человек, этому заводу двадцать лет жизни отдал. Но вслух сказал.

— Это батя очень хорошо что ты теперь свободный. На охоту поездим, на рыбалку. А то мой проходимец совсем застоялся.

Батя хмыкнул и ответил.

— Дурь то не пори. Сестра наверное все рассказала. Так что мне прямая дорога в больничку, кашку жиденькую хлебать.

Я замолчал не зная что сказать. Но потом выдал.

— Хня все это батя. Я знаю что делать и как победить. Просто поверь мне. И это, не задерживайся, вечером будет серьезный разговор.

— Ну, ну. Поговорим конечно. Да только не обо мне, о тебе. Врачи мне дают год или полтора от силы. Хочу увидеть внука, так что готовься к серьезному разговору.

И положил трубку. Вот так то, и в этом весь мой батя. Четкая задача и конкретные сроки исполнения. Мдя. Попадос. Второй за трое суток, а ведь неделя еще не кончилась, хех. Ладно! Повоюем, тем более сеструха поддержку обещала, надеюсь не ударит в спину когда речь о женитьбе пойдет. ХОТЯ!!!!!! Мне в голову ударила мысль. Не не так. МЫСЛЬ. Повоюем. Я удовлетворенно улыбнулся и крутанувшись в креслице вернулся к чтению постов на одном из сайтов выживальщиков. Ну вот и вечер. Все собрались за столом и потихоньку переговариваясь поглощали блюда которые приготовила сестрица. Затем подоспело кофе которое варил только сам батя и после того как посуда была перемыта, все расселись на заседание семейного совета. Мамуля, демонстративно открыла форточку и жестом показала что можно курить прямо в зале. Редчайший случай, обычно, меня и батю гоняли как шелудивых котов. Отец начал первым.

— Нутес дамы и господа начнем. Итак, на повестке этого вечера два вопроса. Первый, это мой рак головного мозга и второй это женитьба Борея. Предлагаю оставить первый, в силу абсолютной бессмысленности обсуждения. И сразу перейти ко второму, ибо делать из себя овощ, который гадит под себя, я не дам а вот внука я еще успею увидеть.

Женщины начали хлюпать носами, но батя пристукнув ладошкой по столу моментально пресек образование туч и моросящих дождей.

— Прекратить немедленно. Все рано или поздно умрут, поэтому поговорим о новой жизни и о продолжении рода Долгоруких.

После этого экспрессивного монолога все уставились на меня. Сестра ехидно кривила губы, отец смотрел сурово и только мама с какой то нежной грустью.

— Гхм.

Я тяжело вздохнул и продолжил.

— Возможно внук или внучка у вас есть.

Оооооо. Это надо было видеть. А потом, все что мне высказали, надо было слышать. Даже отец, который по началу смотрел на меня сурово и даже с какой то брезгливостью, на очередном выверте женской фантазии заулыбался. Я же сидел и слушал как извилисто развиваются пути женской логики и только качал головой ни разу не чувствуя за собой никакой вины. Эта моя уверенность передалась отцу, и когда Ирка ляпнула, что дескать он изнасиловал малолетку и просто сбежал, испугавшись что его посадят. Короче, отец ударом ладони по столу остановил этот поток сознания, и повернувшись ко мне сказал.

— Рассказывай сын.

— Да чего там рассказывать то. Последняя зима перед дембелем, мой взвод с техникой и приданным подразделением топографов остановился в деревушке. Они делали съемку местности, а мы тракторами снег разгребали, да знаки всякие забетонивали. Ну где топографы пальцем тыкали, мы там бурилкой отверстия сверлили, варили из стали конструкции и бетонировали. Так мы там до лета и провозились. На постой нас разместили в местный клуб, а я как офицер мог снять квартиру. Ну я и снял комнату у местной докторицы. Мам, Ир. Ей тогда было уже тридцать, а мне двадцать три. Ну и….. короче, да я с ней спал. И уже потом за десять дней до дембеля, ко мне со странным разговором подошла наш полковой врач.

Полковник между прочим и очень классная тетка. То се. Я так и не понял причину, и только потом через пару месяцев, дома, уже до меня начали доходить намеки. Я написал письмо Светлане, ну этой докторше из села. Но ответа так и не пришло. Потом сделал перевод денег, через две недели деньги вернулись. Так что, как то так. Я даже и не уверен что там, кто то родился, хотя подозрения очень серьезные. Вот и вся история. А вот от вас мои дорогие, я не ожидал, я все таки думал что вы обо мне лучшего мнения.

После чего нервно закурил. Мне и в самом деле было немного обидно. Самые родные люди и такой бред про меня нести. Накал страстей разрядила сестренка. Вскочила и взлохматив мне волосы затараторила.

— Братик прости. Да мы дуры. Но согласись что и мужики все козлы. Кроме бати и тебя. Хотя и ты, стоит подумать, а мам?

Затем показала всем язык и вымелась из зала.

— Я за бокалами. Это надо отметить. У меня есть племянник.

— Э. Э. Ты с чего решила что это мальчик, да и вообще все под вопросом.

— Отстань негодник. Я просто знаю. Так что собирайся, ты и отец едите в тайгу, за сыном и внуком. Ну и эту Свету не забудьте привести.

Я закатил глаза и возопил.

— Я не буду на ней женится. Она же старуха.

За что получил приличную оплеуху. Мама смотрела сурово, сестра готова была меня порвать и только батя тихо складывался от смеха и вытирал слезы. На следующий день я уехал в облцентр и потом началась беготня и суета. Но так или иначе, все срослось просто в цвет. Отец не раздумывая рванул со мной, и даже согласился показаться шаману. В принципе ему было все равно, себя он уже списал и мечтал только об одном, потетешкать внука. И вот конец ноября, прошел месяц и пять дней с моего короткого попаданства. Мы стоим на моем Вранглере возле родного КПП и ждем Захарчука. Вернее это я Захарчука жду, отец же ждет нашего полкового начмеда, полковника Лисицыну Дарью Константиновну. Погода мерзейшая, летит мокрый снег вперемешку с туманом, щетки периодически сгребают снежную и грязную жижу со стекол. Сидим ждем. Молча ждем. Видно невооруженным глазом, отец сильно дергается и не настроен вести светские беседы. Потом повернул голову и сказал.

— Борей. У тебя деньги есть?

— Да как же без денег то бать? Мы же в поездке.

Отец поморщился от моего недопонимания и уточнил.

— Большие деньги сын, большие.

— Есть батя. Сорок тысяч евро с собой, в нале. Надо, прямо сейчас могу достать. Только выгружать долго, они под задним сидением в тайничке. Но сам видишь.

Я махнул рукой, в направлении горы всякого необходимого для нормального попаданца. Мало того, верхний багажник тоже был битком забит, спасибо мне дорогому, что денег не пожалел на багажник из титана. Батя повеселел, задвигался, потом закурил, но после пары затяжек сморщился и полез за обезболивающим. Опухоль росла, тварь такая, а мы все еще в середине пути. Наконец на КПП хлопнула дверь и появилась Дарья Константиновна. Я было дернулся выходить, но меня прижала к креслу батина рука.

— Не лезь. Как бы не испортить все. Я сам.

Затем, с огромным букетом на перевес, отец пошел на штурм. Минут пять они о чем то говорили и наконец батя махнул мне рукой. Типа давай, бегом. Я вылез и подошел. Меня опять начало потряхивать, да что же такое то? Но я подошел и выдохнув сказал.

— Здравствуйте Дарья Константиновна.

На меня смотрели глаза мудрой и всепонимающей женщины. Потом взгляд скользнул по мне, как бы оценивая и стать и одежду, потом короткий взгляд на джип и после этого женщина сказала.

— Не бедствуешь значит.

Потом хмыкнула и добавила.

— Папаша.

Белозубо улыбнулась и продолжила.

— К Светке пока не езди. Женится я так полагаю ты не намерен. А здесь ты только потому, что твой отец выкрутил тебе и левое и правое. Я правильно описываю ситуацию.

— Ээээ. Мне. Мня. Это.

— Значит правильно. Занимайся своими делами и не лезь в ЭТО дело. Ясно.

— Так точно.

— Как то вяло боец.

— Да понял я понял.

— А раз понял, то беги на склад к своему Захарчуку. Пропуск я тебе выписала. Да, и машину можешь загнать на двор РМТО. Там в курсе, присмотрят.

— Спасибо Дарья Константиновна.

— Дурак ты Борей. Просто Светка моя племянница.

— А вопрос можно?

Та пожала плечами и сказала.

— Попробуй.

— Почему она денег то не взяла, я ведь высылал?

— Хм. А сколько ты выслал?

— Триста тысяч.

— Вот. Неужели не понятно. Таких денег она просто испугалась. Слал бы как все, тысяч по пять или десять каждый месяц. А то триста. Мозги то есть. Перепугал девку до смерти. Она ко мне примчалась, дескать что делать, а вдруг сына отберет. Раз такие деньги есть, то может и родители олигархи какие… Страхов было, до понедельника, пока я в спецчасть не сходила и твое дело не полистала. Но от греха посоветовала, деньги не брать. А когда за деньгами или письмами не идут, то почта их назад отправляет.

— Значит все таки сын.

— Сын, сын. Но ты не лезь, понял.

Я как болванчик, закивал головой непроизвольно улыбаясь до ушей. Батя тоже лыбу давил киловатт так на тысячу.

Мадам махнула рукой.

— Пошли папаша. С нарядом знакомить буду. Да я договорилась, жить будете на территории части, в офицерском общежитии. Номер кстати для высшего командного состава. Денег то хватит?

Я пожал плечами.

— С деньгами проблем нет Дарья Константиновна. Я могу и президентский номер снять, если надо.

— Ну да, ну да. Про твои дела с прапорщиком до сих пор легенды в части молодняку рассказывают. Поди опять что то, крутить-мутить будете?

Я вздохнул.

— Не без этого.

— Тогда вот мое слово. Если что, я помогу. Но! Светке на жизнь подбросишь. Ясно!

Я развел руками.

— Да я с радостью. Да я. Да.

Меня остановили поднятой рукой, и развернувшись, женщина пошла на вход КПП. Мы с батяней пристроились рядом и через час я уже заходил на знакомый полковой склад. Захарчук орал. Ну это нормальное состояние для кладовщика. Я стоял в тенечке, под стеллажом с валенками и наслаждался виртуозным владением командно-матерным языком. Наконец рев затих и взмыленный Захарчук вынырнул из дебрей стеллажей как черт из табакерки.

— Ооооо! Них…., какие люди и без охраны! Пошли в бендегу, по пять капель чая сообразим. Ну и перезвездим, про дела наши скорбные. Пока шли, прапор орал на весь склад как он рад видеть нормального человека, а этих косоруких и тупых идиотов с которыми ему приходится работать. Ну понятно конечно. Ну не могу я в книге постоянно пикать точками. Потом резко остановившись, прапор прижал меня к стеллажу и красноречиво потыкал пальцем в ухо, а затем прижал палец к губам. Затем прошептал.

— Только нейтральные темы. Вечером поговорим.

Я понятливо кивнул головой, и прапор опять начал орать про то как он рад видеть человека с большой буквы, двигаясь к своей бендеге. Ну собственно разговора по понятным причинам не получилось. Так, выпили по писят коньячку, поговорили про охоту и рыбалку. Прапор поинтересовался какого хера я приперся. Ну я честно рассказал историю со Светланой, про болезнь отца. А то что зашел к старому дружбану, так это так, вспомнить былое. Потом меня проводили и около того же стелажа прижали и прошептали.

— В девять вечера на площади, подойдет человек. Скажет. БУРЯТ? Ответишь. Нет Князь. Поедешь с ним, там и поговорим.

Я шел к выходу со склада и охреневал. Однако, весело живет обычный российский прапорщик. Ладно посмотрим, как дальше пойдет. Мне лишнее внимание и шпионские игры, ни в пень, ни в бок не уперлись. Мне сейчас надо, как мышке под веником. Тихохонько, на цыпочках. Ладно хоть отмаз такой железный есть. Да уж. Мой сын, непутевому папашке, уже помогает. Так что. Ладно. Надо сначала дела порешать. А бонусы и корзины с пряниками маленько попозже. Ну собственно стою, правда не на площади а на остановке, которая с самого края площади. Чувствую себя полным идиотом, маршрутки, автобусы проходят, я промок. Снег то мокрый нихрена не кончился, так и идет. Тут хлопок по плечу. Оборачиваюсь. Уууууу! Млять! Мне только ментовского наряда не хватало. Козыряет. И коронная фраза.

— Старший наряда, сержант Волков. Документики предъявите.

Ну полез, достал, подал. Второй перестал фонарем слепить глаза и перевел луч на мой паспорт. Потом первый полистав паспорт, сказал.

— Вы же бурят?

Я слегка опешил, но вспомнив что сказал прапор ответил.

— Нет, я князь.

Первый очень громко, что бы вся остановка слышала сказал.

— Нарушаем гражданин. Регистрация просрочена, амбре опять же. Пройдемте, в отделении разберемся.

Ну потопал. Потом патрульный уазик и я сидя в клетке, куда меня запихали, видимо для достоверности, думал. «Да что тут у них, черт возьми, происходит. Окон в этой клетке не было, кругом железо. Едем уже минут двадцать. Хз куда, зачем? Наконец скрипнули тормоза и машина встала. Загремел замок и меня выпустили.

— Держи лейтенант.

Мне отдали паспорт.

— Тебе туда. Обратно дорогу покажут, выйдешь на трассу, поймаешь тачку, уедешь. Мы работать поехали. Счастливо.

Сержант козырнул, улыбнулся и прыгнул на переднее сидение. УАЗ развернулся и пропал за поворотом. Я потопал к воротам. Частный сектор, грязь непролазная. Наконец доплыл до калитки, только собрался жать на звонок, как калитка громыхнув железом распахнулась и я увидал прапора.

— Давай шустрее, пока тебя ждал промок и замерз.

Хм. Ну шустрее так шустрее, сам промок.

Сидим в домике, печка, тепло, чай гоняем. Захарчук рассказывает грустную историю взлета и падения. Оказывается, бурят одну фляжку отдал прапору на реализацию. Захарчук год искал реального покупателя и наконец продает литр настоя за четырнадцать миллионов евро. И тут на должность начальника первого отдела городского гарнизона, назначают генерала «Т». Тот буквально через месяц после назначения приходит и предлагает поделится.

— А ты зажал. И с особистом встал на ножи, придурок ты Захарчук.

— Да нихера я не зажал. Ему денег то не надо. Ему надо, сто доз настоя. На два года лечения импотенции. Бурят сказал, что если он пропьет этот курс, то на десять лет стояк будет как у быка в гон.

— И чего. Дали бы. Хня какая.

— Так нету. Я литр продал, бурят все раздал своим. По стойбищам всяким. НЕТУ! Млять, как этот генерал взбесился то. Жмет. Всего меня в микрофоны и камеры упаковал. Бурят уже убегался по тайге, но столетнего корня нету. А молодые корни не тянут. Спасай Борей. Если у тебя осталось, то и я и генерал тебе памятник поставим. Ему то меня сажать тоже не интересно. Ему форс надо выдержать. Да и полюбовница у него молодая. Я так полагаю что весь сыр бор от того, что она погуливает от него. Видать не тянет генерал, девке то двадцать три, самый сок. Ей покрепче, потолще и почаще. А ему видать никак, и мягкий, и тонкий, и раз в месяц. Вот так и живем, почти год. Никакого бизнеса. Хоть из армии беги. А пенсия. Аааа!

Захарчук хлопнул рюмку. Расстроено махнул головой и спросил.

— Ты то, на самом деле зачем прилетел?

Генерал «Т» разносил подчиненных в своем кабинете. Неожиданно приехал самый главный фигурант. И эти дятлы его упустили.

— Товарищ генерал, так кто же знал, что его полиция заберет. Они потом мигалку включили и начали отрываться, мы за ними. После второго красного светофора нас остановили. Машина на штрафстоянке, нам протокол и через неделю суд. Поди капитана прав лишат.

— Ладно идите. Протокол завтра заберу. Машину тоже завтра.

Буркнул генерал.

В этот момент у генерала зазвонил сотовый в кармане. Номер был неизвестный, но звонили со стационарного городского номера. Генерал махнул рукой.

— Запомнил номер? Быстро пробей чей и где? Бегом!!

Потом вдавил зеленую кнопку.

— Да.

— Добрый вечер господин генерал. С вами говорит князь Долгорукий(младший). У нас с вами есть точка пересечения, не хотите встретится?

— Когда, где?

— Тянуть не будем. Сейчас. Садовый кооператив Буревестник. Мы с прапорщиком сейчас в домике правления, это единственное место где есть телефон. Сотовые здесь не работают. Так что? Вас ждать?

— Да. Буду в течении часа.

— Хорошо. Ждем.

Открылась дверь и влетел подчиненный с листком бумаги. Генрал глянул на него и сказал.

— Номер правления садового кооператива Буревестник?

— Да. Так точно!

— Ясно. Все отдыхайте, права и машина завтра, а сейчас я поеду на встречу с тем, кого вы упустили.

— Но. Это опасно!

— Почему? Они что идиоты? Нет, отнюдь. Там будет торг. Но я готов платить майор. Ай, да все ты знаешь. Так что садись и пиши очередную бумагу в Москву. Дескать генерала купили. Глядишь и сядешь на мое место, лет через пятнадцать.

— Зачем вы так. И я точно сяду на это место. А вы пойдете на пенсию, но не через пятнадцать лет, а через восемь.

— Ага. Значит я правильно тебя вычислил майор. И правильно что я именно тебя привлек.

— У меня к вам поручение генерал. Получится, выкупайте все что есть и по любой цене. Там.

Майор ткнул пальцем в потолок.

— Там тоже есть нуждающиеся. Так что все в рамках генерал. По сути у вас и у меня картбланш, в рамках этого дела.

Генерал только покивал головой. И сказал.

— Пошли уже.

Через полтора часа мы сидели за тем же столом, только уже втроем. Два часа оживленной торговли и все получили то что хотели. Генерал со товарищи потенцию, Захарчук снятие блокады и долю от сделки, а я получил выход на покупку огнестрельного оружия и двадцать пять миллионов евро на счет. Тут небольшая ремарка. Знаете такой термин «мифрил», металл который разрушает любую магию. Так вот этот металл есть. И это молибден. А теперь если вы знаете состав оружейной стали, правильно, молибден там есть в качестве присадки. Пускай и мало, около процента всего, но и этого достаточно, чтобы любое заклинание или каст просто рассыпался. Вот так то. Так что у меня большие планы на генерала. Мне нужны патроны, но что бы в гильзах и пулях была добавка молибдена. Так что к пяти утра я потихоньку заполз в свою кровать. Батя стонал от боли, но пока спал. Скоро он опять проснется и начнет шуршать блистером с таблетками. Потом через полчаса опять уснет. Ничего батя потерпи. Скоро я тебя утащу в другой мир. С этой мыслью я провалился в сон.

 

3

Планета Рамара. Нейтральная зона леса между людьми и эльфами. Время, ну где то, через пару суток после моего ухода с Рамары. Хотя нет. Начнем с географии. Итак планета Рамара сформировалась примерно в тоже время что и родная Земля. И это не совпадение или чудо, нет все проще. Это так называемый пояс жизни Вселенной. Для того что бы что то сделать надо потратить определенное время, так и вселенной для того что бы начать образовывать солнечные или просто планетарные системы тоже понадобилось время. Поэтому пояс жизни начинался примерно в семи с половиной миллиардов световых лет от точки образования вселенной и заканчивался на двенадцати с половиной миллиардах световых лет. Хотя кто его знает? Может и там, за порогом в тринадцать миллиардов кто и живет на своих остывших планетах с мертвой звездой по соседству, а может все и не так. Может и там звезды горячие и планеты теплые. Ну не важно. Важно то что все происходило примерно так как и на земле. С одним отличием. Как сказал магокомп, для образования планеты с магией необходимо одно дополнительное условие. Совсем рядом с планетарной системой должна находится черная дыра. Ну ясен перец, рядом, это по космическим меркам. Так вот в семи тысячах световых годах от планетарной системы Рамары такая дыра имела место быть. Соседство конечно не из приятных, но зато, какой бонус, МАГИЯ!! Те кто хоть немного знаком с астрономией наверное уже догадались. Да, да. Рамара находилась почти в центре нашей галактики и почти в самом начале нашего рукава. То есть практически соседи. Тупо по прямой около десяти тысяч световых лет по направлению к ядру нашей общей галактики. Так вот. На Рамаре вся хрень с тряской, вулканической активностью и прочими прелестями образования литосферы закончилась на миллиард лет позже чем на Земле, влияние гравитации черной дыры, куда деваться то? Но это не помешало возникнуть жизни, да какой! Природа это гениальный конструктор, а получив в руки такой инструмент как магия. Вот тут природа-матушка развернулась. Но я что то отвлекся от географии. Возвращаюсь к теме. Так как условия возникновения планеты были примерно как и на Земле, то и конфигурация материков не сильно но все же напоминала земную. Правда тот материк который у нас Африка был разорван на несколько цепочек весьма крупных островов, полуостров Индостан тоже оторвался от Евразии и на Рамаре его отделял от большого материка пролив в триста километров шириной. Это понятно, и происходило это под воздействием гравитации черной дыры. А вот наклон земной оси был намного меньше и поэтому климат в высоких широтах был мягче. Собственно, благодать а не планета. Так же имелся спутник. Наша луна и в подметки не годилась Рамарской. Рамарская была и покрупнее и самое главное ближе на сорок тысяч километров. Ну разумеется приливы и отливы, доходили в некоторых местах, до пятидесяти метров над уровнем моря. Но красотень конечно неописуемая, особенно в полнолуние. Ну вот, материк который у нас Евразия был основным где развивалась цивилизация(опять же как у нас). Но отличия были и отличия просто громадные. Первое и самое главное. Это обилие рас и народностей. Да забыл. Материк назывался Рада. Так вот на Раде проживало несколько рас. Первые по популяции, это конечно люди. Этих было около семидесяти миллионов человек. Вторые дарки, или по нашему гномы. Этих было примерно миллионов десять. Ну и классика жанра эльфы или по местному елои. Этих долгоживуших было маловато, примерно миллиона полтора. Ну и самые многочисленные это орки. По местному чуки. Плодились они со страшной скоростью, как наши китайцы. Этих было под миллионов пятьсот, точнее не знал никто. Кочевой образ жизни, постоянные войны между родами и просто сволочной характер, не давали возможности провести хоть какую то перепись. Сразу возникает вопрос, а почему люди самые многочисленные? Все просто. Все расы могли иметь полукровок, то есть дети при смешанных браках рождались без проблем. А вот орки, эти могли иметь детей только от орков. Так что я бы не стал их относить к общей массе рас. Разумные то, и то под вопросом. Хотя воины нормальные. Ну а про мелкие народности я расскажу по мере описания географии. Итак люди. Люди жили на западе. От западного побережья нашей Франции до примерно нашего Омска. Потом шел Нейтральный лес шириной примерно четыреста километров. А теперь на карте ищем Павлодар и проводим линию от Павлодара на север. Это и есть как бы граница между людьми и эльфами. Строго в обе стороны от этой линии, на двести километров в каждую сторону был отведен участок. Участок получился шириной в четыреста километров и длиной более трех тысяч километров. Это и был нейтральный лес. Верхним, северным концом он упирался в Северные горы который тянулись от середины нашей Германии и почти до Камчатки, этакий естественный барьер от северных ветров и холодов, это уже были владения гномов, а нижним южным концом он упирался в озеро. В этом месте у нас Балхаш. Понятно дело что весь юг и юго восток были под орками. То есть Китай, часть Монголии, обе Кореи, Пакистан, Афганистан Средняя Азия ну и так далее, это все была земля орков. Граница примерно и проходила по широте северного берега нашего Балхаша. Постоянные стычки, набеги ну и прочие прелести проживания с народом который умеет только пасти баранов и воровать рабов. Короче кочевники жили с набегов, ибо на баранах не разжируешь. А понты эти бездельники ставили выше жизни, желательно не своей, а чужой. Еще одна популяция гномов жила там где у нас примерно Тибет и Памир. На отколовшемся от Евразии Индостане жили оди. Как бы описать то поподробнее. Наверное назовем их просто амфибиями или «Ихтиандрами». Эти деятели жили и на земле и в глубинах морей. Выглядели весьма привлекательно и по сути были простыми оборотнями. Раз и русалка, раз и человек. И никакого полнолуния не надо. Хоть днем, хоть ночью. То есть примерно как нам, домой зайти и переодеться. Там же где у нас была Африка жили всякие отбросы. На островах царил пиратский рай и самый большой остров назывался Тор. Разлом шел через нашу Мавританию и до половины Сомали. Суэцкий канал сделала сама природа. Дальше шел пролив километров в пятьсот и группы более мелких островов. Орки конечно пытались убрать у себя из подбрюшья пиратов, особенно доставалось острову Тору. Но пираты не признавали никого, а мечи были у них острые, да и смерти они тоже не боялись. Так что когда я попал в самый центр нейтрального леса, на пиратских островах правил совет пиратских капитанов, а законы мало отличались от Тартуги времен ее золотого века. Анархия на земле, выборы капитана, и полное подчинение капитану в походе. На корабле выбранный капитан был царь и бог. Ну вот такая примерно география и стратегический расклад по политическим силам планеты. Тактически все делилось на две Империи людей, одну Империю эльфов, три королевства гномов, и три орды у орков. Каждая орда делилась на роды и все это воинство с упоением резало как друг друга, так и соседей. Ну с пиратами понятно. Так что, вот такой расклад. И над всем этим реальная сила. БОЛЬШОЙ СОВЕТ АРХИМАГОВ. Вот так то вот. Вся эта география значения не имела, имели силу только решения Совета. Совет же собирался каждые пять лет. Так что вот такая реал-политик. Разумеется все Императоры, Короли, и Великие вожди были из этого совета, то есть архимагами. Даже совет пиратских капитанов возглавлял архимаг. Ну оно и понятно, у кого реальная сила, тот и рулит, а все остальное от лукавого. Мне очень понравилось, самое главное, есть с кем договариваться, это первое и второе никакой дерьмократии. То есть будут конкретные люди с которыми можно вести дела. А не меняющиеся как перчатки марионетки, куклы заводные.

Мое появление прошло бы не замеченным если бы не магокомп. То что в нейтральном лесу пропала мана заметили все. И люди, и эльфы и даже орки. Нейтральный лес он на то и нейтральный. Это как контрольно-следовая полоса на границе. И там по определению быть никого не должно. А тут. Трах, бабах маны нет, все охранные плетения просто развалились, из них тоже ману выпили. Ну собственно произошла встреча всех заинтересованных сторон. Со стороны эльфов младший принц со свитой и разумеется наряд приграничной стражи, в чье дежурство и произошел этот инцидент. Со стороны людей присутствовал один из младших внуков Императора со свитой и барон, хозяин приграничного баронства в зоне ответственности которого и произошел прорыв. Все кучковались по своим углам и ждали прибытия представителей от обоих королевств гномов. Нейтральный лес он делил не только территории эльфов и людей, то место где он упирался в Северные горы было границей западного и восточного королевств гномов, поэтому что бы не портить отношения с великолепными мастерами и самое главное банкирами, этих шумных и беспардонных разумных тоже пригласили. Ну и ждали еще одного представителя. Желание посетить место прорыва изъявил Верховный шаман Северной орды. Понятно дело его хотели послать и подальше, но он заявил, что если его допустят к расследованию, то целый год его орда не будет нападать на посты и караваны людей и эльфов. Ну и понятное дело что и приграничные баронства получат передых на целый год. Поэтому все ждали гномов и этого Великого шамана(архимага). Собственно всех интересовал только один вопрос. И это был вопрос вопросов. Этот вопрос мог изменить и качнуть весы баланса сил. Вопрос звучал так. Кто и как создал накопитель, который за одну ночь выкачал такое количество маны. Да даже пускай этих накопителей было тысяча или десять тысяч, это было не существенно, энергетические каналы мага. То есть появился кто то, кто мог пропустить через свои каналы такое количество маны, что ее с лихвой хватило бы на зарядку одного миллиарда амулетов, и не простых амулетов, и амулетов высшей защиты или амулетов абсолютного уничтожения. Такое количество маны за одну ночь, не смогли бы пропустить через себя все архимаги всего Великого совета. То что это могла быть машина или какое то устройство никому и в голову не приходило, это было невозможно. Магия это удел только живого разумного, и это была аксиома. Поэтому сам прорыв в нейтральный лес, это конечно плохо и нарушает кучу договоров, но по сравнению с определением и идентификацией этого суперархимага, так, мелкий приграничный инцидент. Поэтому те места где ходил и что то делал этот разумный были оцеплены сводными нарядами людей и эльфов. Все ждали представителей и каждый надеялся первым выйти на этого сверхмага. Поэтому вопрос цены или услуг не стоял, этот разумный мог уничтожить весь совет архимагов, или просто стереть с лица планеты все города и поселки. Короче, он был нужен всем. Все включились в гонку, цена была как никогда высока. И все понимали что за поддержку или даже простой нейтралитет, любое государство выложит все что имеет, да еще и у соседей займет. Наконец хлопок портала известил что западные гномы прибыли, через десять минут хлопнул портал с Великим шаманом и еще минут через пятнадцать хлопок известил что прибыл восточный гном со своей свитой. Все были в сборе и можно было начинать расследование. Я же в это время качался в вагоне и планировал с какого спортивного или туристического магазина начать набег. Потом была беготня и поездка в мою бывшую часть. Так что ни я, ни магокомп и не знали какую бурю подняла наша ночевка в нейтральном лесу. Только потом, много позже я выяснил, в случайном разговоре, что комиссия работала на месте моего попаданства две недели, и к глубочайшему сожалению так и не смогла выяснить, кто этот сверхмаг. А пока идут третьи сутки моего пребывания в родной части. Батя умотал к Светлане и внуку, генерал «Т» в Москву, как он выразился поторопить с оплатой, Захарчук весь на нервах и предрекает что нас приедут убивать. Дескать такие деньжищи нам не отдадут никогда, и что им проще нас запытать до полусмерти и потом все забрать бесплатно. Прав он конечно, но смотрит со своей колокольни. У меня же есть магокомп, и этот магокомп повесил на генерала магометку. Так что слушает и видит он этого генерала в режиме онлайн. И не только его, но и всех фигурантов с которыми этот генерал общается. Так что пока все тихо, народ конечно возмущается такой несусветной дороговизной, но в тоже время потенция нужна всем. А генерал то не идиот. Он просто сказал что настой я предал буряту и даже он, то есть я, не знает на каком стойбище теперь его ловить. Так что, пока денег на счету не будет, то настойку никто не увидит. После чего парочка идиотов с большими звездами разработала план. Заплатить, и после получения настойки, натравить на меня отморозков, и в лучших традициях девяностых, отжать деньги. Магокомп посвятил меня в эти «ужасные» планы. Я подумал и решил.

— Слушай компик. Как только эти господа отправят деньги, просто придави их по тихому. Ну там инфаркт какой или понос кровавый. Короче любая смерть от естественных причин. Да. И следи за ними внимательно, мало ли они кому заказ сделать успеют. Если сделают, то и посредника с исполнителями тоже, ту да же.

— А зачем такие сложности то. Давй я им на мозги надавлю, они прямо сейчас побегут переводы делать. А затем просто сотру всей этой компашке память и превращу их всех в идиотов, которые слюни пускают и под себя гадят.

Вот тут я возмутился.

— Ты охренел что ли! Есть договор. Я свое слово держу. И если они честно заплатят, то честно получат товар. Все! Даже слушать тебя больше не хочу. Иди в свою рукоятку и сиди пока не позову.

— Ну и дурак.

Буркнул компик и пропал, в дебрях рукоятки. Я же еще долго приходил в себя. Кто же его создал то? Такого беспринципного, с его возможностями это просто и не знаю?! Надо его пожестче контролировать, а то так и до беды не далеко. Вот так я слонялся по городу, в кино ходил, в кофейнях кофеек попивал. Девченку бы еще подснять. Но отец когда уезжал к Светлане сказал.

— Ты свое либидо сын пока прижми. Вот порешаем вопрос с внуком и Светланой тогда все, как говорится свободен. А сейчас не смей.

— Да с чего. Ей то какое дело, не муж ведь.

— Угу, не муж. Но как баба отреагирует на то, что ты по девкам начнешь шляться, сие не ведомо никому, в том числе и ей самой. А вдруг встанет в позу, а вдруг заревнует. Нет сынок. Ты уж потерпи пока я все проблемы не решу.

Вот так я остался без женского общества. А какие планы были. Эээх! И там знакомая и сям. Да и телефоны сохранились со времен службы. Поэтому осталось только кино и кофе. Правду говорят, что ничего хуже, чем ждать и догонять, нету. Так в скуке и безделье прошло еще двое суток. Без ежевечерних посиделок с магокомпом стало совсем грустно. Но я держал форс, к тому же был просто уверен что и этому деятелю без меня тоже грустно. Но раз слово сказано, значит ждем когда сам появится, а появится он сможет если будет важное сообщение или информация. В общем когда я вернулся с очередной прогулки меня ждал Захарчук.

— Ооо. Гулена вернулась.

— И я тебя почти люблю. Ты ко мне или так, мимо пробегал?

— Ты чего такой? Кто так гостей встречает? У меня вот, а он.

Захарчук выволок из под куртки конину. Потом продолжил.

— О видал. Как ее там, эта «бутафре». Братан привез, когда в Таиланд летал. Ну чего идем?

— Идем.

Буркнул я. И поправил прапора.

— И не «бутафре», а дьюти фри.

— По и ниже. Вкусный же, можно даже и не закусывать.

— Ладно. Закуска с меня.

Через двадцать минут, после третьей рюмки прапор меня огорошил.

— Слушай лейтенант. Есть тема. Тут ко мне дружок обратился, в МЧС работает. Так вот, они там кое какое имущество толкают, тебе не надо?

— И что там?

— Госпиталь передвижной, и целую передвижную базу.

— Это на основе вагончиков?

— Нееееее. Это круче будет. Видел надувные палатки. Это чудо просто, это Борей, ух! Мало того все оборудование и инструмент в комплекте идут. А там и станки, и мини заводик металлургический и кузня, автомастерские. Ну и госпиталь, тоже полностью в комплекте. Я хотел для себя лично пару таких палаток выкрутить, но пока никак. Продают в полном комплекте.

— Хм. Интересно. А гаражи для автомобилей, тоже надувные?

— Именно!! Надуваются огромные ангары под цеха и поменьше ангары под гаражи. Прикинь! Неделя и промышленный миницентр с госпиталем стоит. Но ведь там не только производственные помешения, там же и жилые палатки, для персонала. Короче минигородок на две тысячи человек.

— И сколько просят?

— Да сущие копейки. Сто двадцать миллионов рублей в кассу и миллион евров в карман.

— А не дорого?

— Ты че Борей? Да там станки и плавильня, и кузня. Да там генератор мобильный под миллиард тянет. Он же атомный, передвижной.

— О как! Охренеть! Да кто же, частному лицу атомный генератор продаст!? Я думаю это не реально.

— А ты поговори с людьми. Хочешь встречу устрою?

— А давай. Один хрен делать нечего.

Допивали флакон под пустой треп. Потом прапор ушел, а я бай. Но пока душ, то, се, потом ворочался, мысли всякие лезли в голову. Короче, решил я этот надувной рай купить, но без атомного реактора. Нахрена мне эти головняки лишние, там в нейтральном лесу маны как у дурака фантиков. Неужели хотя бы паровую турбину на пару мегаватт не установим и магией воды не нагреем? Наверное да, куплю и уволоку это чудо в свой лес. О как! Это уже МОЙ лес? Интересно девки пляшут? Хотя, все равно свой кусок земли надо иметь, и здесь на Земле и там на Рамаре. Тем более там, средневековье и магия. Сплав тот еще, там без дворянства и владения магией делать нехрен. Разве что в крепостные рабы, к барончику какому, и не более. Наконец, приняв решение, что лес надо забирать себе в лен, я спокойно уснул. Шестой день моего сидения и ожидания, задрало уже. В одиннадцать часов встретился с продавцами надувного города. Договорились быстро, тем более я сразу заявил, что мне творение нашего Атоммаша ни в одно место не упирается. Те немного поудивлялись, дескать где же я пять мегаватт буду брать? Я ответил что сам с этим разберусь и деловары из службы тыла, тут же скинули двадцать пять лямов. Но по поводу отката уперлись и все. Давить я сильно не стал, да и не умею я торговаться, поэтому за девяносто пять лямов рублей в кассу и миллион евро в карманы, я получил возможность прикупить уникальное изделие. Так что, ждем денег из Москвы и потом все будет гут. Москва же не торопилась. Магокомп дулся и не высовывался, а я уже начал реально уставать от ожидания и неизвестности. Раньше то магокомп каждый вечер делал доклад, да и поболтать с ним было интересно. И еще девки. Меня уже давило, вторая неделя без бабы, это тяжеловато. Я уже начал подумывать, а не слетать мне куда нибудь, ну во Владик хотя бы или в Читу, да и оттянуться там по полной, и тут приехал батя. Батя беспрестанно жрал обезбаливающее, но при этом был весь как юла заведенная. Дескать давай Борей денег доставай и я назад, буду строить коммунальный рай для своего внука. Скважину бурить, канализацию копать, машинку автомат покупать ну и ванну с туалетом. Затем капремонт в доме и крыша немного течет, надо поправить, а потом и помирать можно. И я на него наехал.

— Отец. Ни рубля не дам. Мы как договаривались? Встреча с шаманом в первую очередь, а ты чего творишь!?

— Борька. Да какой шаман. Ты взрослый мужик, а в сказки веришь. А мне сейчас каждый день дорог. Светлана с тобой встречаться боится, поэтому, только я могу весь этот объем за зиму провернуть. А потом мне придется на наркоту переходить, а такое, только дома, по прописке могут выписать. Так что, не дави. Дай спокойно помереть, со знанием что внук и его мать в комфорте живут. Светка то воду из колодца на саночках возит, представляешь как бабе тяжело. Там же одной стирки каждый день. Ай да что тебе объяснять. Завтра денег дашь и я назад. Все. Это мое последнее слово.

Я промолчал, оделся и вышел, громко хлопнув дверью. Идя по коридору, молча про себя матерился. «Ну батя, ну махинатор, развел всех как детей! Нихрена, я тебя упакую». Через пятнадцать минут я поймал закрывающего склад Захарчука.

— Стоять, боятся! Ты куда?

— Домой. Время то видел?

— Пошли, по пути поговорим.

Лязгнул последний замок, пискнула сигналка и мы отправились в сторону КПП.

— Тема такая. Мне нужны четыре молчаливых хлопца. Батя дурит, лечится не хочет. Я его сегодня усыплю, а затем надо его вынести и аккуратно в джип загрузить. Потом я уеду на неделю. Генерал если приедет, пускай не дергается. Вернусь через неделю все ему отдам. Да и вообще можешь сказать что к буряту поехал, за настойкой. И не ссы, все будет путем.

— Да я не ссу. Я денег пока не получал, так что все концы на тебе сходятся. А по хлопцам. Пошли в казарму, будут тебе реальные молчуны. Денег то заплатишь?

— Без проблем. Сколько надо?

— Да по штуке дашь, на сигареты, да на конфеты.

— Дам по пять. Но молчок и самое главное батю вынести как хрустальную вазу.

— Нихера! Избалуешь мне солдатиков.

— А ты им объясни, что такое счастье бывает один раз в год.

— Ладно. Проведу беседу. Тебе они когда нужны?

— Через час.

— Хм. И как ты батю за час усыпишь? Время то семь вечера.

— Это мое дело, есть порошок, есть его любимый кофе, так что решим проблему. Через час.

— Как скажешь.

— Все я пошел, надо бате кофе сварить.

Прапор хмыкнул и дернул дверь казармы.

Наблюдатели, оставленные эльфами и людьми, на поляне которую я облюбовал под свою базу, чуть заиками не остались когда хлопнул портал и на поляну выкатился монстр. Уже слегка потемнело и монстр ослепляя все пространство потоками света и надсадно рыча, выкатился на поляну. Потом бок монстра раскрылся и появился человек. Человек открыл бок с другой стороны и бережно достал еще одного человека. Потом с хребта монстра человек начал снимать груз. Вокруг монстра начали появляться какие то коробки, мешки, и баулы. Затем, разгрузив спину монстра, человек открыл еще одно отверстие в боку и начал освобождать чрево. Наконец человек выгрузил все и начал устанавливать что то типа большого шатра, но намного ниже. Цвет был просто зеленым, украшений, вышивки не было. Но самое главное не было обережных знаков и что самое удивительное, полное отсутствие амулетов. За то, сам человек, выглядел очень необычно в истинном зрении. Такого из наблюдателей не видел никогда. Аура человека была перекручена во множество кос и жгутов, а затем тщательно уложена в этакую аурную прическу. Как при этом человек мог вообще жить, дышать и ходить!!? Это оставалось загадкой. Ведь любое изменение даже цвета ауры, не говоря о конфигурации приводило к болезням или в самом легком случае к стрессам, здесь же человек сам переплел ауру в жгуты и при этом чувствовал себя просто великолепно. Работа в его руках спорилась, и через два часа на поляне стоял странный шатер, а рядом весело трещал костерок. Похлебка разносила умопомрачительный запах сверхдорогих специй и мяса. Наконец человек снял котелок и просто махнул рукой. Тут же все амулеты полного скрыта разрядились и наблюдатели были увязаны силовыми жгутами, а затем их приподняла левитация и быстренько доставила к костерку. Бо Гвин, охотник на нечисть в темных землях, потом вспоминал.

— Это было что то. Он нас сделал как котят. Да ладно нас. Эльфы! Этих высокомерных снобов он приволок по воздуху как и нас. Полный скрыт, абсолютная защита, накопители которые нам выдали. Все это разрядилось за секунду. Через минуту мы уже стояли как куклы перед этим сверхмагом. А затем он распустил путы и через какую то коробочку начал говорить с нами на чистом лэдэ. Представляете. ЛЭДЭ. Мертвый язык на котором говорят только архимаги. Если бы у эльфов в команде не было архимага, мы бы и не поняли ничего. И знаете для чего он нас приволок? В жизнь не догадаетесь! Он нас притащил что бы мы с ним разделили трапезу, а то ему ужинать в одиночку скучно. И при этом он нас даже и не разоружил. Только все амулеты и накопители вывел из строя. А архимагу сказал что бы тот не шалил, а то руки поменяет местом с ногами, и на задницу глаз натянет. Этот эльф просто побледнел от страха и торжественно пообещал, что ни словом ни делом вреда этому человеку не доставит. А потом был божественный ужин. Оооооо. Это было что то. Представляете, в этот котелок, только черного перца был засыпан целый золотник, и это не считая еще других специй. Я так полагаю что и Император, не сможет себе позволить, кушать такую похлебку каждый день.

Из отчета для совета архимагов, архимага Ваэла.

— Ничего не предвещало такого провала. Ну выкатился монстр на поляну. Так в темных землях и пострашнее видали. Ну шатер бедный, оберегов нет. Так может он от природы скромный, а обереги ему и не к чему. Когда он нас спеленал и притащил к костру, вот тут я испугался. Оказаться в руках непонятно кого и при этом не иметь возможности применять магию!!! Это было давно забытое чувство. Затем, как я уже и писал, королевский ужин! В процессе разговора я выяснил. Первое. Он не архимаг. Он называет себя техномагом. Что это такое выяснить не удалось. Второе. Нейтральный лес он забирает себе, весь и полностью. Третье и самое главное. Он объявил о своем полном нейтралитете, как к людям так и к эльфам. По поводу орков, выразился весьма жестко и в том смысле, «если не начнут работать и продолжать жить разбоем то он им устроит локальный армагиздец». Что такое «армагиздец», выяснить тоже не удалось. Но видимо что то страшное и ужасное. Четвертое. Он собирается торговать. Товар. Я даже боюсь писать. Это мифрил. И он собирается продавать его всем желающим. Этого нельзя допустить ни в коем случае. Нам придется выкупать весь мифрил, и не дать расползаться этому металлу по всяким неблагонадежным рукам. Объяснять причину надеюсь не надо? Даже полпроцента мифрила в любом оружии, приведет к тому, что любой маг станет беззащитен, перед разумным который обладает этим оружием. Я сразу же поинтересовался, а нет ли мифрила на продажу уже сейчас? И получил лист прокатанного мифрила размером метр на полметра и толщиной в три миллиметра. Когда я спросил про цену, он ответил. «Это подарок совету архимагов, я хочу решение совета на передачу мне всего нейтрального леса». Учитывая стоимость мифрила и реальные возможности этого техномага, рекомендую и даже настаиваю на срочном и внеплановом созыве совета архимагов и принятии положительного решения по передаче этого леса. Более выяснить ничего не удалось. Мы закончили трапезу и даже успели выпить волшебный напиток КОФЕ. Такого я никогда не пробовал. Кстати зерна этого напитка тоже будут выставлены на продажу. Рекомендую всем. Так вот как только мы допили кофе, техномаг попросил нас удалится на расстояние не менее десяти километров. И не приближаться к его поляне пока он сам не позовет. Пришлось выполнить требования.

Я сидел в армейской десятиместной палатке и решал что же делать. Контакт с местными прошел как по маслу, и все благодаря магокомпу. Как только мы выехали из портала, он сразу засек наблюдателей. И сходу предложил их грохнуть, дабы другим неповадно было. Где же он набрался таких идей. То давай из генералов деньги выдоим и в идиотов превратим, то сейчас, дескать давай разведку грохнем. А поговорить, а может они сами общения жаждут, а если грохнуть то как потом вписываться в местное общество. Мне может после этого, вся планета войну объявит? Поэтому я предложил ему заткнутся и быть готовым по приказу схомутать этих деятелей и доставить пред мои светлые очи. Потом я развертывал лагерь и устраивал батю, затем начал варить поздний ужин. Ну а потом попросил магокомп что бы он вежливо доставил всех на позднюю трапезу. Улов был интересный. Со стороны людей лучшая в Империи команда охотников на нечисть и маг первой ступени в качестве усиления. Кстати первая ступень это почти архимаг, то есть еще лет десять или пятьдесят и еще один архимаг войдет в совет. Со стороны эльфов, лучшие бойцы пограничной стражи и целый архимаг. Со стороны гномов и орков не было никого. Видать или трения какие или представителей просто не пустили. Лес то по договору принадлежит только людям и эльфам, так что чужим здесь гулять строго запрещено и карается стрелой в глаз, это эльфы или простой посадкой на кол, это уже люди. Простьнеко у них здесь, в смысле с преступлением и наказанием. Ни адвокатов, ни прокуроров. Любой барон на своей земле и суд и палач в одном флаконе, отвечает только перед своим сюзереном и все. Жесткая вертикаль власти и никаких сомнений или сантиментов. Вот такое средневековье, во всей красе и жути. Но и для аристократии были границы за которые заплывать не следовало. Например, барон который начинал очень сильно жать крестьян, мог случайно упасть с лошади и свернуть шею. Архимаги, да именно архимаги следили, нет не за законностью, архимаги следили за справедливостью. Оригинально да? Но по другому система не могла быть устойчивой, по другому этот мир бы сотрясали и восстания и революции. А так, свернули шею одному, а десять, сто раз подумают, тащить ли молоденькую дочку крестьянина на сеновал или все таки попробовать для начала родителям пару золотых сунуть. Обычно этого хватало, и девка на приданое заработала и барон похоть потешил. Такая вот обратная связь, которая и делала это общество устойчивым и вполне себе самодостаточным. Ладно, это я что то отвлекся. Магокомп провел первый сеанс с батей, и мне показалось что батя как то помолодел что ли. Теперь надо продолжать разворачивать лагерь, а батя будет спать, через пару суток еще сеанс и потом еще один. Ну и возвращение на землю. А с чем я вернусь? Значит надо хоть что то продать или обменять на то, что на Земле представляет ценность. То что ушастые поплыли от кофе, это я сразу заметил, вот и есть чем торгануть, для начала. Ну плюс, еще три листа проката молибдена. Но это продажа, стратегическая и должна быть обставлена политической необходимостью. Так что, пока только кофе. Утром я сидел попивал кофеек и размышлял чего бы мне такого с эльфов вытрясти. С собой у меня килограмм кофейных зерен. Интересно во сколько они оценят кофеек? Как бы не прогадать, но и сильно ценник задирать наверное тоже не стоит, да и непонятно чего с них брать? Золото? Да замучаюсь его сдавать, мало того еще и криминал с ФСБ на хвост сядут. Да и анализ покажет что золото с неустановленного прииска. Вот тогда мне точно звиздец, все кому не лень будут меня гонять пока прииск не отдам. Камушки какие, еще хуже. Вот такие вот у меня были мысли. Получается что и взять то со средневековья нечего. А потом меня осенило.

 

4

Нет не так, меня просто как током пронзила МЫСЛЬ. Я понял как я буду зарабатывать на этом мире. Вымыв посуду, я начал уже по серьезному обустраивать свой лагерь. Теперь если все срастется, я здесь надолго. Потом началась пахота. Кто сказал что в нейтральном лесу хищников нет? Вот. А значит надо делать хотя бы какой никакой забор на первое время. Пока то меня магокомп прикрывает, но как говорится, «береженого бог бережет, а небереженого, ну понятно. На обед или ужин в качестве основного блюда я не тороплюсь. Поэтому я рьяно взялся за бензопилу, топор и лопату, но постоянно советуясь с магокомпом. А то отпилю что то не то, а лес возьмет да и обидится. Все таки мир то магический, мало ли где, дриада какая спит. В общем к вечеру у меня стояли только что вкопанные столбы, на завтра я планировал кинуть между ними перемычки, а вот потом надо будет думать. Обрезную доску или профнастил с Земли тащить или местным материалом обойтись. Визжа как резаная порося я черпал воду из ключа и смывал трудовой пот, намыливаясь и обливая себя из ведра. Наконец закончив банные процедуры я занялся приготовлением торжественного ужина. На ужин был плов. Настоящий узбекский плов. То есть, мясо(много), морковь(еще больше), лук репка(столько же сколько и мяса), рис по норме и куча всяких специй. Ну и по желанию можно добавить курдючного сала, тогда плов становится сочнее, но приобретает некоторый специфический запах, на любителя короче. Где взял такую роскошь? Так на базаре в Самарканде. Магокомп закинул меня практически за двести метров от базара, в свободную кабинку туалета. Ну а назад было немного сложнее, все таки груз на руках, плюс казан. Но справились и теперь по поляне плывет одуряющий запах зирвака(обжаренное мясо со специями, луком и морковью). Затем в это великолепие был засыпан рис, все это залито водой и я пошел «звонить» гостям, так сказать. Звонили тут просто, амулеты связи и никаких помех или замираний в ионосфере. Я сжал в кулаке первый и передо мной повисла голова архимага. Нормуль у них тут связь, прямо Скайп с трехмерной голограммой.

— Добрый вечер уважаемый Ваэла.

— И вам добрый вечер, уважаемый Борей.

— Приглашаю вас разделить со мной ужин, ну и про торговлю поговорим, очень подробно поговорим.

С нажимом сказал я.

— С удовольствием. Ваши специи выше всяческих похвал. Надеюсь вы их предложите на продажу?

— Без проблем уважаемый архимаг.

— Вы собираетесь все это обсудить только со мной?

— К сожалению нет. Это было бы невежливо по отношению к людям, и самое главное это бы нарушило заявленную мной политику нейтралитета.

Архимаг слегка поморщился но ответил вежливо.

— Я принимаю ваше приглашение уважаемый Борей. Разрешите прибыть порталом?

— Это ваше право, каким видом транспорта вы будете добираться.

Архимаг пропал и буквально через минуту хлопнул портал и архимаг в сопровождении нескольких эльфов появился на поляне. Затем примерно такой же разговор произошел с Бо Гвином, потом опять хлопок и команда людей тоже присела к моему походному столу. Прикольно было видеть как эти массивные дядьки пробуют на прочность обычные пластиковые стулья из летнего кафе. Стол кстати тоже от туда. Красный и с логотипом кока-колы. Хотел я отодрать эту мерзость сверхкислотную, да руки не дошли. Ну а потом начался пир. Гости метали пловешник дай дороги! Видать действительно прижали их пираты с поставками специй. Ну а орки и выращивание того же барбариса!! Ха ха три раза. Так что только от амфибий везти через океан мимо пиратских островов или через короткое Тибетское лето через перевалы гномов, но сначала через триста километров пролива. Так что дорого это все, по королевски дорого. Все скажут, что нам несешь пургу и вешаешь лапшу на уши. ПОРТАЛЫ! Покупай амулет и вперед и с песней. Ага, ага. Пираты идиоты, да! Это ты внутри своей страны мог прыгать и не боятся, а межгосударственные порталы просто блокировались или того хуже перенаправлялись на пиратские острова. Хлоп и ты с мешком перца уже в рабском ошейнике. Пиратские маги свой хлебушек с икоркой и маслицем отрабатывали. Так что только конвои по типу наших PQ, и не факт что пиратская флотилия не вырежет корабли охранения или покупать у самих пиратов, за безумные деньги, просто безумные. Ну наконец все насытились и под слабенькое и красненькое французское перешли к торговле. Начал архимаг, хотя компик мне и доложил что в этот раз за моим столом сидят принцы крови, то есть младшие дети и внуки императоров, вот откуда он все знает? Магия однако.

— Уважаемый Борей. Все искренне заинтересованны в торговле с вами, и самое главное в развитии дружественных взаимоотношениях. Но сами понимаете наше общество кастовое, мы конечно не сомневаемся в вашем благородном происхождении, но, да есть это чертово но. Мне неприятно об этом говорить. Собственно от вас нужна одна капля крови. И я вам гарантирую что все будет происходить на ваших глазах, затем вы можете весь инструментарий и аурные следы уничтожить сами.

Архимаг замер, глядя куда то вниз под стол. Я ухмыльнулся. Чертовы принцы, доказательства им значит нужно, что я не крестьянин. Но кровь! В чужие руки!? Хм. Надо посоветоваться с компиком. Я воткнул в ухо гарнитуру и выслушал рекомендации. Затем поднялся и в палатке взял моток веревки, пульт управления. Выйдя демонстративно нажал на кнопку и подождав пару минут пока пяти киловаттная Хонда ракрутится, щелкнул выключателем. Все просто подпрыгнули когда поляну залил свет от галогеновых фонарей. Спокойно разметив пентограмму веревкой, я сделал приглашающий жест архимагу.

— Заходите уважаемый. Всем остальным будет прекрасно видно, а вы и проведете анализ. Надеюсь не забыли как это делать?

— У меня абсолютная память.

Сказал архимаг перешагивая веревку пентограммы. Магокомп тут же запитал плетение, и нас накрыл прозрачный купол. Вернее даже сфера, ибо даже один атом не должен просочится на сторону. Архимаг вытащил нож типа стилета и кольнул мой палец. Капля крови зависла в метре от земли и потихоньку начинала светится. Архимаг начал кастовать. Сплетя заклинание он бросил его в каплю. И тут вместо капли проявились все мои предки. Я сам охренел, просто до выпученных глаз охренел. Все картинки проносились со скоростью курьерского поезда. Вот драккары и непонятные личности, затем через пару десятков лиц сам Рюрик, потом его дети и так до Юрия Долгорукого. Затем лица в боярских шапках, затем в париках и чулках, затем строй военных в мундирах разных эпох и наконец капля просто взорвалась и высветила цифру. Тысяча пятьсот сорок один год. Принцы уважительно наклонили головы признавая за мной сонм предков императорской или королевской крови, и древность рода в полторы тысячи лет. Я полностью деморализованный таким кино, взял архимага за руку и вытащил его из сферы. Стилет сфера не пропустила и он просто висел внутри. Затем хлопок и все, Митькой звали, полная аннигиляция. Даже веревки не осталось и колышков тоже, слегка обожженная трава и все. Потихоньку приходя в себя от знакомства со своими предками в режиме онлайн я кубатурил ситуацию. Все конечно увидели мое сильнейшее удивление и смятение, это минус, но потом эта сфера и полное развоплощение всего относящееся к сфере, это плюс. Даже архимаг на меня посмотрел уважительно. Тем более этих щеглов-принцев, эта аннигиляция тоже должно впечатлить. Ладно, пока один-один. После этого испытания или теста все изменилось. Мне все начали кланятся и мило улыбаться. Мдя. Жестко у них тут. Аристократия реально рулит, без всяких скидок. А потом резко мы остались всемером. Буквально по щелчку все испарились. За стол сели я и принцы, потом консультанты по торговле и архимаг с магом от делегации людей. Невесть откуда появились слуги и быстренько сервировали стол. Получилось типа алаверды. Ну и началась собственно торговля. Начал принц от Империи людей.

— Принц. Давайте договоримся о деньгах. Чем мы будем платить за ваш редкий и очень нужный товар.

Торговый советник скривился как будто ему зуб вырвали. Я улыбнулся и продолжил мысль.

— Ваши торговые советники действуют как обычные лотошники на базаре. Вот с нами сидит человек и считает что вы допустили непростительную ошибку для торговца. Вы проявили интерес к товару, мало того вы похвалили товар. Этот человек способен продавать и покупать, но он не способен понимать, то что на уровне королевских семей не покупают и продают. У нас это просто обмен. Иногда ударами, я имею в виду войну. Но не суть. Я вам прямо скажу господа. В деньгах я не нуждаюсь, но исходя из потребностей ваших Империй готов поставлять необходимый товар в обмен на.

— Тут я взял долгую паузу. Закурил и выпустив клуб дыма продолжил.

— На редкие и очень изысканные ювелирные украшения. Надеюсь вы сможете что то мне предложить. Я просто собираю эти безделушки. Могу даже кое что показать из своей коллекции.

И магокомп выступил с галограммной презентацией из коллекции Эрмитажа и Лувра. Принцы смотрели очень внимательно. После пары минут показа начал говорить эльфийский принц.

— Да впечатляет. Особенно эта золотая птица которая машет крыльями и поворачивает голову. На золото магия очень плохо ложится, поэтому скорее всего, те камни что у нее в распускающемся хвосте это накопители маны, а камни на лапах наверное сохраняют каст.

— Браво. Это именно так как вы сказали. Я рад что вам понравилось. Надеюсь вы поняли что я ищу и что мне надо. Все покивали головами и задумались. Наверное папашкины сокровищницы вспоминают. Потом опять начал эльф.

— У меня есть то что вам нужно. Прошу посмотреть.

Опять открылась изображение в воздухе и я просто замер от красоты колье и сережек с кольцами. Действительно эльфы очень тонко чувствующие натуры. Покрутившись пару минут, изображение погасло.

— Да. Я бы это взял. Это действительно произведение искусства. Вопрос. Что вы хотите за этот гарнитур?

Тут уж перехватил инициативу консультант-торгаш с эльфийской стороны. Минуты три он разорялся о редкости и древности. Пока не заметил брезгливые полуулыбки на наших лицах.

— О чем я вас господа и предупреждал. Коробейник, лотошник, что первый, что второй. И не выше. Я готов обменять ваш гарнитур на десять гномьих мешков специй и плюс килограмм кофейных зерен. Надо отметить что в силу природной крепости и тяжеловестности гномов, гномий мешок был в два раза больше чем обычный.

— Согласен.

Сказал принц. И мы оба с интересом посмотрели на принца Империи людей. Тот изобразил па рукой и воздухе появилось изображение девочки в саду на скамейке. Девочка из чистого серебра и вокруг цветущий сад. Понятно дело что цветет он камушками. Каждый листик это изумрудик, каждая розочка это сотни малюсеньких рубинов. Даже эльф охренел. А уж о скульптуре и говорить нечего. Девочка сидела как живая, в шикарном платье то ли из хрусталя то ли из кварца. ШЕДЕВР. Именно так, большими буквами. И я сказал.

— Беру. И даже торговаться не буду. Назовите цену сами.

Торгаш-консультант было оживился, но одним еле заметным движением кисти, принц вогнал его в на уровень «заткнись смерд». Потом сказал.

— В десять раз больше. Плюс немного мифрила.

— Согласен.

— Но тут оживился архимаг.

— Эээ. Видите ли в чем дело ваши высочества. Мифрил полностью выкуплен советом архимагов. Поэтому продажа мифрила невозможна.

Принц скривился как от надкушенного лимона и ответил.

— Вечно вы лезете в самые интересные дела. Хорошо. Этот мифрил уйдет в казну моего отца. Так вас устроит?

— О конечно ваше высочество, так будет очень хорошо и для всех спокойнее.

— Тут опять выступил я.

— Принц не огорчайтесь. Я вам лично, подарок сделаю. Думаю вам понравится.

Потом выгнав торгашей мы продолжили светские беседы. Допили парочку эьфийских вин и гости свалили порталами. Договорились встретится завтра вечером и произвести обмен. Надеюсь уже все поняли что я решил иногда таскать всякие редкости и продавать это дело через аукционы. Зачем гонять составы и корабли с товаром, когда достаточно раз в два или три года продавать редкость и эксклюзив. Денег как бы и не больше, а головняков намного меньше. Эх знал бы я чем обернется мне эта самоуверенность, по сути я сотворил глупость. Да нет, скажу жестче, преступную безалаберность и самую великую глупость. Но об этом позже. На следующее утро я свалил порталом опять в Самарканд, а где еще специи брать в таких объемах. Конечно можно было бы и в Индию мотануть, но как то узбеки ближе что ли. Все таки все мы из СССР. Для начала я купил КАМАЗ, подержанный конечно. Купил по доверенности что бы не заморачиваться с иностранными номерами. Затем поехал на закуп. Долго бродил по самаркандскому базару отмечая в памяти маршруты грузчиков с тележками, и наконец к обеду вычислил оптовика. Товарищ мирно гонял чай и нарды в чайхане и попутно решал дела, при помощи записок. Странно да? У всех офисы, компьютеры, факсы. А этот сидит спокойно и записочки пишет.

— Добрый день уважаемый. Разрешите присесть?

— Добрый. Присаживайтесь уважаемый. Чай будете?

Я положил сто евро на низенький столик с короткими ножками и ответил.

— Я бы и покушал. С вашего позволения и вас бы угостил.

После чего положил еще две такие же купюры на стол.

— Хм. Конечно. Время обеденное, можно и покушать.

Короткий взмах пальцем и все оживилось и задвигалось. Купюры исчезли со стола как у Акапяна шарик в пальцах и через пять минут стол ломился от узбекских блюд. Пока насыщались о делах ни слова, только покряхтывали и громко рыгали высказывая уважение повару и хозяину. Потом настало время чая и переговоров. Я молча протянул листок с распечатанным заказом и продолжил прихлебывать чай. Оптовик прочитал, потом закрыл глаза и через пару минут выпал из математической нирваны. Молча написал цифру и пододвинул листок ко мне. Такс. Понятно. За все просят семнадцать тысяч евро. Ну это мы потянем. Я написал слово «Согласен и расписался. Потом добавил «Сегодня». Оптовик утвердительно кивнул и пошевелил пальцем. Подлетел пацан лет двенадцати и схватив мою бумажку с краткой надписью на арабском, исчез. Я было собрался идти к машине но оптовик меня остановил.

— Не беспокойся уважаемый. Твой КАМАЗ загрузят. И можешь не проверять, весь товар лучшего качества и немного больше чем надо. С походом так сказать.

Я подозрительно посмотрел на этого крестного папу. Тот только хмыкнул.

— С утра пришла новость. Чужак купил КАМАЗ у Мамбека, затем долго ходил по базару. Теперь все встало на свои места. Тебе нужны специи и много. Так что народ успокоился. Все немножко переживали, что надо чужаку? Согласись это правильно, люди не любят когда что то не понятное.

Я утвердительно кивнул головой и продолжил пить чай. Допив очередную пиалу спросил.

— Кофе в зернах кто продает?

— Много?

— Нет. Килограммов двадцать.

— Я продам. Только мешок. Двадцать пять килограммов.

Я махнул головой и очередной пацан улетел с запиской.

— Интернет есть?

Мне тут же сунули в руки ноут. Магокомп в одну секунду взял девайс под контроль и я спокойно проверил свой счет в Сбербанке. Деньги пришли. Вот так вот. Двадцать пять лямов в евро. Ну и после этого магокомп начал работать. В смысле вычищать особо наглых и жадных деятелей. Через полтора часа прилетел пацан и доложил что машина загружена. Посчитали еврики и я вышел в одуряющую жару самаркандского базара. Осень ведь, а у них Африка прямо. Через пару часов хлопнул портал и я выкатился на свою любимую поляну. Перегрелся я все таки на этом базаре. Но хотя бы сегодня не готовить. Набрал я вкусняшек в чайхане. Магокомп требует ненадолго батю разбудить и накормить. Ну надо значит надо. Магокомп подготовил качественную иллюзию и потом мы разбудили отца. Как же он орал на меня. Во первых он узнал что спит у шамана в доме уже вторые сутки и самое главное что спит в памперсах. Ну да а как еще здорового мужика чистить и выводить всякое дерьмо из тела. Да! Я ему эти памперсы каждые три часа меняю и протираю всякими отварами которые магокомп готовит. Короче батя орал примерно минут десять, а потом до него дошло что голова то и не болит. Он без сил сел на кровать, и слегка дрожащим голосом сказал.

— Это чего Борька? Он что и правда меня вылечил, как же это, а?

— Нормально все бать. Все хорошо. Сейчас поешь вот, потом опять памперсы одевай и спать. Так надо.

Отец молча срубал бульончик и курицу и салатик. Закусил самаркандской дыней и молча влез в памперс. Потом лег на кровать и магокомп его тут же вырубил. Ну вот и все пока. Через пару часов гости прибудут, будем опять из себя изображать деятеля высшего света. И тут произошло нечто чего я никак не ожидал. Магокомп простым и спокойным голосом сказал.

— Через полчаса вторжение орков во главе с Верховным шаманом. Количество воинов пятьсот человек. Пятерка боевых магов ну и сам Верховный.

Я впал в ступор. Потом ожил.

— Так хватаем батю и валим на землю.

— А потом? А вот потом с тобой не только за стол, с тобой на одном гектаре срать не сядут. Нет Борей. Надо драться.

Я как то сразу понял. Да! Надо драться!

— Ты это. Перемести отца на землю. В безопасное место, а потом будем драться.

— Не вопрос.

Хлопнул портал и к моим ногам упал баул.

— Все, отец в безопасности. Ты давай, это одевай и пошустрее.

— Чего там?

— Броня. Давай, давай. Двадцать четыре минуты осталось.

Я лихорадочно напяливал на себя российский Ратник 2. Как сказал компик, он его слегка переделал. Броня потоньше, зато вторым слоем добавил молибден. Наконец я накинул и закрепил шлем.

— Так и чем же я буду драться? Кулаками?

— Нет. Я примерно рассчитал место где откроется портал. Сейчас все будет.

Опять хлопок, но где то в стороне. Затем команда компика.

— Бегом туда.

Метрах в трехстах лежало несколько огромных крафт-мешков.

— Так. Это МОН 100. Доставай, втыкай штырь и развешивай их на штыри. Не вредно повесить на деревья. Я займусь взрывателями. Давай, давай не тупи.

Я шустро из тридцати монок сделал п-образный тупик, шириной в сто метров. Компик моментально вкручивал взрыватели. Потом опять хлопок и отойдя от места засады метров на сто мы повторили минную ловушку. Затем еще хлопок и третья минная ловушка тоже была готова. А вот потом. Компик рявкунул.

— Бегом к КАМАЗу. Хватай саблю которую ты собирался подарить принцу.

Я рванул к машине по пути крича что я в жизни в руках саблю не держал. Но подчиняясь приказу взлетел в кузов и распотрошив баул выволок от туда богато украшенный клинок из дамасской стали.

Ну да. Я это приобрел у оптовика. У этого человека наверное есть все. Ну такое у меня мнение сложилось. Ну не суть. Тут опять хлопок и очередной мешок.

— Давай хватай.

Я выволок из мешка Калаш на пять сорок пять и десять длинных рожков от пулемета.

— Да шевелись. Набивай магазины. Я пока немного очищу автомат от смазки. Три минуты до портала.

Ну понятно что я успел набить только четыре. И тут началось. Компик опять приказал.

— Вешай калаш за спину. Меня бери в правую руку, саблю в левую и закрой глаза. Да, забрало опусти на шлеме.

Только поудобнее перехватил холодняк как раздался даже не хлопок, так наверное взрывается тяжелый снаряд. Нихрена себе. Огромные гораздо выше двух метров воины в рогатых шлемах и с тяжеленными мечами накатывали на меня волной. Затем взрыв и эта волна просто легла. Я честно не успевал за событиями, ну а потом мое сознание просто отключилось и я весь бой смотрел уже вечером в записи. Да, да. Компик и камеру успел подвесить. Поэтому описываю как я это увидел на просмотре. Толпа огромных орков вывалила из портала и с диким ревом ломанулась в мою сторону. Все с тяжеленными мечами, секирами и шипастыми булавами, ну кто к какому оружию видать привык, тот с тем на меня и бежал. Вот они влетают в первую ловушку. Взрыв тридцати монок просто превратил первых двести придурков в фарш. Десять секунд шока и вторая волна аккуратно и перебежками начала подкрадываться ко мне. Воткнув оба меча в землю и перехватив калаш я начал одиночными отстреливать тех кто не попадал во вторую ловушку. Амулетная защита вспыхивала, но пули с молибденом проходили через все магозащиты как горячий нож через кусок масла. Наконец не выдержав таких потерь и эта толпа взревела и побежала на меня. Вторая ловушка сработала. Опять гора посеченного и разорванного мяса. Орков пять выжило, но я их добил одиночными выстрелами. Пока эти деятели кучковались и советовались с шаманами, я успел набить еще три рожка. И тут в дело вступила полковая артиллерия. Пятерка шаманов встала в пентограмму и в меня полетели файерболы диаметром где то полметра. Но. Молибден, это смерть любому плетению, и весь этот плазменный ужас просто распадался на пшик. Шаманы заработали активнее и шары увеличились до метра, и тут вперед вышел главный. Чего он там кастанул я не понял, но рвануло так что я отлетел метров за сорок. И это при том что до меня каст и не долетел. Ну и я ответил очередью на полрожка. Три шамана легли. И самое главное я зацепил главного. Тот присел и громко ругался зажимая руку, похоже в плече дыра. И тут орки как с ума сошли. Все кто оставался в резерве во главе с целыми шаманами заулюлюкали и толпой понеслись на меня. Добил рожок, второй, третий, последний. Тут они влетели в ловушку. Короче до меня добежало орков десять и один сильно раненый шаман. Мне показалось что он на злости добежал, потому как визжал как свинья под ножом. И тут я посмотрел что такое двурукий мечник. В одной руке у меня была сабля, в правой руке компик. Да, да. Рукоятка то была от меча. И восстановив зарядку компик очень просто вырастил лезвие. Ну собственно рукомашество описывать сложно, да и не к чему. Две минуты боя или танца и я весь залитый кровью пошел к раненому верховному.

— Дай уйти.

Прохрипел верховный.

— С какой это стати? Ты напал и проиграл. Все твое теперь мое.

И одним ударом я снес башку этому придурку. Потом просто упал и уснул. Разбудили меня крики и вопли. Оцепление доложило что идет бой, огромные всплески силы и даже дым. Принцы моментально сориентировались и скакнули ко мне, увидав все это месиво быстренько нагнали еще тысячу бойцов и начали планомерно обшаривать все это побоище. Я же получается просто отошел метров за пятьдесят и как держал в руках оба меча так и упал за огромным деревом в траву. Мой доспех и шлем экранированные молибденом не дали возможности искать меня по аурному следу. Короче проспал я пару часов, а за это время принцы чуть не поседели. Видать успели получить дыню от Императоров и конкретный приказ, найти хоть живого хоть мертвого. У всех уже руки опускались, а тут я, зевая во всю челюсть, с поднятым забралом выхожу. Тут же заголосил какой то молодой маг.

— Господин, господин!!! Он жив, и даже не ранен!!

— Подлетел принц эльфов, потом людей. Меня тормошили крутили и ощупывали. Народ радовался как будто мама родная в пионерлагерь на родительский день приехала, с конфетами и прочими плюшками. Пока меня охлапывали, крутили и щупали то все перемазались в кровище. Я же был ей залит по самую макушку. А вот потом когда меня поволокли к моей палатке я чуть было не опозорился, в смысле не обблевался. Да уж. «Мясник вы однако, господин князь. Такую скотобойню устроили». Но я привел себя в чувство одной простой мыслью, дескать ты нашинковал просто зверей, ну как на охоте. Орки ведь даже близко не люди или родственные разумные. Детей то быть не может. Так что я представил себя Маугли которого атаковала стая бандерлогов. Тошнота действительно отступила. Потом маги порталом приволокли походную купальню, нагрели воды и через пару часов мы с принцами сияли как новые пятаки. Сели кушать и поговорить. Вот тут я всем и прокрутил кино. Шок это по нашему. Особенно всех впечатлили МОНки. Архимаг так то вообще был в прострации.

— Ээээ. Ваше высочество, а вы бы не могли скопировать мне запись боя?

— Конечно. Сейчас сделаю.

Я протянул руку за кристаллом и тут я первый раз увидел магию. После боя у меня открылось истинное зрение. Я сидел с закрытыми глазами держа в руках кристалл и наблюдал как компик плетет каст, а затем накладывает на него какую то квадратную фигню. И тут я первый раз обратился к нему мысленно.

— Компик, это что за темный квадрат.

— О. Наконец то. А то я тебя раскачиваю, раскачиваю. А ты все слепой, и глухой. А это блок с видео. Его проще взять готовым, но можно и вскрыть что бы убрать или добавить. Тут все мало отличается от вашего редактирования на компьютере.

— Понятно. Ну что можно отдавать?

Я просто увидел как этот квадрат влился в каст который опутал кристалл.

— Конечно. Все готово.

Я открыл глаза и передал кристалл архимагу. Но тот все никак не мог успокоится.

— Принц. Эээ. А скажите эти ваши магомины.

— Ну во первых они не просто магические, они техномагические. Во вторых шарики которые в них исполняют роль поражающих элементов с добавкой мифрила(конечно хе-хе, шарики то это отбраковка с подшипниковых заводов, а там легирование дай дороги). И в третьих. Вам бы поторопится уважаемый. Эти шарики они ведь везде, так что вероятность того что мифрил попадет в злые руки очень велика. Вы бы проконтролировали сбор шариков.

Архимага как ветром сдуло. Мы переглянулись с принцами и ехидно ухмыльнулись. Потом я задал простой вопрос, на который так никогда и не получил ответа.

— Господа. А как так получилось что шаман смог открыть межгосударственный портал? Насколько я знаю, между государствами порталы блокируются или искажаются так, что бы любого вынесло черти куда. И как такое могло произойти в нейтральном лесу, где охраны, как возле трона Императора.

Принцы замекали, забекали. Но даже сейчас у меня нет ответа. Это была диверсия(великий шаман кого то купил из охраны) или политическая провокация со стороны какой либо Империи. Нет ответа и все. Тему замяли. Потом мы плотно покушали узбекской кухней, раздавили флакончик эльфийского винца и пошли смотреть товар. Да. Могу сказать одно. Специи и кофе были высочайшего качества. Не подвел оптовик. Ну и заработал себе репутацию которая его до сих пор кормит. Два раза в месяц я закупаю караван со специями, так что вот так господа. Не обманывайте и будет вам кусочек хлеба с маслом и возможно с икрой. Потом я торжественно подарил принцу изрядно покоцаную саблю. Тот даже прослезился. Дескать за честь иметь такое оружие которое срубило голову Верховного шамана, а то что потеряло товарный вид. Тфу и растереть. Дворцовые оружейники и ювелиры быстро все приведут в порядок. Потом настал черед показывать товар принцев. Нет ну этот сад с девочкой на скамейке меня просто поразил. В живую, да еще и солнышке это было просто чудо-чудное и диво-дивное. Плита черного камня метр на метр изображала рельеф почвы, на этой почве росли десятки деревьев и сотни цветов и все остальное было покрыто изумрудной травой. Все, все было набрано сотнями тысяч мелких камушков. Роза были сделаны из разных оттенков рубинов, листва деревьев из микроскопических изумрудов. Сама девочка восседала на золотой скамейке в платье из. А вот здесь я ошибся, я только сейчас заметил что платье для девочки из серебра, было выпилено из целого слегка голубого бриллианта. Я сжал кулак. Ну да, примерно такого размера брюлик и ушел на это дело. И я подумал, «хрен им всем, буржуинам, деньги есть, еще и колье продам. Так что куколка останется у меня». Покачав головой и повосхищавшись мы пошли тупо бухать. Все таки денек у меня выдался ай да ну. А вот проснулся я с диким похмельем и в обнимку с двумя дамами. Одна эльфа а вторая человек. Оба на! Надо потихоньку вспоминать, пока мадамы не проснулись. И вспоминать в первую очередь имена этих красавиц. Рядом, за шелковой стенкой шатра тоже кто то заворочался и застонал. Похоже принцам тоже хреново. Так как же этих двух зовут то!!!??? Ааааа! Башка! И пить! И наоборот!!!!!

 

5

Ну в этот день я чуть не сдох, причем дважды. Первый раз это когда вылез из под длиннющих ног местных красавиц и пока добирался до родника. А вот второй раз от стыда. Это потом уже когда мы похмелились каким то особым пивом от гномов и покушали жиденького супчика. Вроде все начало приходить в норму, ну я с дуру и решил восстановить события вечера и ночи. Обратился к магокомпу. Это звиздец. Мдя. Так принцы себя вести не должны. В общем как в том анкдоте «сегодня суббота, приехал Ржевский и начались безобразия». Я смотрел видеоряд как три принца в голом виде на траве лабают дискотеку девяностых. В прямом смысле. Я на какой то эльфийской мандолине вместо гитары, эльф на дудочке вместо саксофона, а принц людей на насаженных на кол шлемах охраны, вместо ударной установки. Потом мне все это показалось весьма далеким от оригинала и я заявил что нужны профи и самое главное женские голоса. Оба принца меня поддержали ревом и предложили по кубку за дам. Дамы появились, но про музыку мы забыли. Ох мля. Это же я предложил шест вкопать и вокруг шеста стриптиз показывать. Даже видеоряд из памяти достал, как в наших клубах это делают. С радостным визгом мадамы кинулись к шесту исполнять стрептиз. И это что? Это средневековье? Или женщины во все времена не меняются, или это просто при Императорских дворах такая свобода нравов. ХЗ короче. Все закончилось метанием файерболов. Короче я вспомнил размер которым в меня кидались орки и повторил. В этом месте магокомп на меня орал как на пацана. Потом успокоился и заявил. Дескать он никак не ожидал что я что то могу кастануть, а тем более пропустить через себя такой поток маны. Ну и объяснил, дескать если бы я пережог каналы, то все. Магии мне не видать как своих ушей. Ну короче зафигарил я шарик в полметра диаметром. Дежурные маги потом дерево тушили в которое я попал. Ну выиграл я это соревнование. В награду меня наградили эльфой от принца эльфов и мадам от человеков, это уже от принца Империи. Дальше магокомп замолчал.

— И чего молчишь? Дальше то что было?

— Я не подглядывал. Не знаю. Но орали и стонали они на всю поляну.

— Угу. Значит не опозорился. Наверное. С женщинами ни в чем нельзя быть уверенными, могли и соврать. И это, как их хоть зовут то?

— Не знаю, их не представили. Просто дамы из свиты принцев. Фрейлины наверное.

— Звиздец. А вдруг женится заставят. Они же по любому аристократки. Охо хо. Да. Отец то как?

— А это нормально. За ним сейчас штатные лекари принцев ухаживают.

— Ага.

Глубокомысленно я это высказался. Вот только нихера не помню. Нееет, мешать земной коньяк, русскую водку и крепленые эльфийские вина. Меня передернуло и чуть не вытошнило. Мдя. И как теперь в глаза людям смотреть. Тем же магам и охране. Тут компик меня совсем добил.

— А помнишь про планы экономического развития региона?

— А!? Какое к херам развитие!?

— Ну канал судоходный через лес копать, порт строить.

— Ууууу!

Я обхватил голову руками и закачался сидя на траве и подвывая. Это все, это звиздец. Но компик не успокаивался.

— Эти две матрешки кстати, они ведь в твоей свите. При твоем дворе так сказать. Тебе их навечно подарили.

— Ааааааааа!!!

Ужас. Просто ужас.

— Слушай и чего теперь делать то, а?

— Ну обживаться. Гномов пригласить, пускай дворец или хотя бы замок строят. Ну и канал конечно копать.

— А что канал это реально?

— И очень выгодно. Так что ты зря так расстроился. На территории эльфов огромная река, длиной более четырех тысяч километров, на территории людей куча озер и система каналов. Соединить реку и систему людей. Это! Это такие бабки князь. Это серьезно. Тут тема то такая, этим каналом ты стыкуешь два океана, тот который у нас Атлантический, это со стороны людей и Тихий, это со стороны эльфов. Так что копать и не раздумывать.

— Угу. «А башню тоже я разрушил»?

— Не понял. Не было башни.

— Ой компик. Пересмотри «Кавказскую пленницу».

— А понял. Шутишь.

— Больше ничего не остается. Или оборжать все это или повесится от стыда.

Компик хмыкнул.

— Иди. Вон твои кореша-собутыльники выползают. Сходи обрадуй, может все втроем и повеситесь.

— Уууууууу. Злыдень. Сержант имя тебе. О точно сержантом будешь.

— Хех. Ну тогда не плачь. РЯДОВОЙ. Я из тебя человека буду делать.

— Не, не, не! Я лейтенант!!!

— Хрен тебе. Дух ты. Только что в учебку попавший, так что готовься. Буга га.

И «это» пропало из моей головы. Вот гад. Ну собственно день пропал. Мы с принцами тянули гномье пивко, кушали горячие и легкие супчики. Девушек опять же появилось охренеть сколько. Оказывается эти деятели, в мое отсутствие в мире разумных, приволокли в лес все свои малые дворы. А знаете сколько человек в малом дворе? Я тоже не знал пока не пообщался с распорядителем. Так вот в малом дворе принца одна тысяча восемьсот человек. Это все, включая слуг. Плюс полк охраны. А пехотный полк в этом средневековье это без малого две с половиной тысячи человек. Так что вот так вот принцы по миру путешествуют. Более четырех тысяч человек, иначе стыд, срам и презрение в узком кругу ненаследных принцев. Наследные же принцы, ну у этих с самого рождения все как у Императора. И двор раз в пять больше чем у простого принца. И вот как мне бедному быть? Получается, что бы быть на уровне, мне надо начинать кормить две тысячи бездельников и тысячи три охраны. Мало того, как только совет архимагов отдаст весь лес мне, надо будет пограничную стражу заводить. Мне четко сказали. Местные погранцы только до дня передачи леса мне, после этого зашита и охрана это моя забота. Это же охренеть сколько погранцов надо. Граница то с четырех сторон. Север с гномами, четыреста километров. Восток с эльфами, три тысячи восемьсот километров. Запад люди, те же четыре тысячи километров. Юг, вообще злые орки, четыреста километров, да плюс там озеро. А это какой никакой но флот береговой охраны надо содержать. Вот и чеши репу князь. Почти девять тысяч километров границы это тебе не хухры-мухры. У России южная граница примерно такая. Так то Россия, великая держава, и я, князь с капиталом в двадцать пять миллионов евро. Курам на смех, мать ее ити. Мысли были грустные, пиво до ужаса вкусным, дворовые девки, в смысле придворные, совсем даже и не против. Ну собственно провели мы с принцами оставшиеся пять дней, очень даже ничего так. Меня только архимаг иногда доставал. То в мой джип залезет и вопросами завалит, то калаш чуть ли не на зуб пробует. Патроны с сердечником из молибдена спер чуть не сто штук. Или у него исследовательский зуд проснулся или компашка архимагов ему четкое задание выдала. Но так или иначе, неделя кончилась. Пора было на Землю. Компик клялся и божился что батя здоров и проживет еще лет пятьдесят. Значит надо разгонять всех по домам, да и самому, домой тоже пора. С утра на восьмой день только и слышались хлопки порталов, дворы паковались и сваливали. Наконец пришел черед принцев. Обнялись, постучали ладошками по спинам. Все, последний хлопок, ушел эльфийский принц и архимаг. Своих двух придворных фрейлин отправил по домам, правда вручив каждой по амулету связи. Пообещав денежное содержание и места при своем дворе. Вот только дворец построю и сразу же все будет. Ага, ага. Хлопок портала и я выкатился в зиму. Все, мерзлявая погода кончилась и началась настоящая зима. Ну вот, можно и батю будить. Отец проснувшись все никак не мог поверить что здоров. Даже тест устроил.

— Так Борька, тормози. Я пробегусь. Сейчас я выйду, а ты меня воооооон там на бугре подождешь. Это же примерно километров пять будет. Пробегусь на подъем, посмотрю что там с организмом.

Минут через тридцать батя весь красный с мороза ввалился в джип.

— Борька!!!! Это чудо!! Я даже почти и не запыхался. Никогда в шаманов не верил. Теперь начну в церковь ходить, точно начну.

— Бать. Ты бы подумал, шаман он среди людей живет и пользуется силами природы. А бог, это что то неясное. Зато попы, кристально-прозрачны. Дай, дай, дай. На джип, на квартиру, на Ролекс. Нахрена тебе это. Хочешь бога, молись дома, посредники то тебе зачем? Или давай я в своем поместье часовенку построю. Только без попа, нахлебники мне не нужны.

— Хм. Может ты и прав. Подумаю.

— Во, во. Подумай.

Вот за такими разговорами мы и въехали в город. Практически синхронно полезли в карманы и включили сотовые. Мне тут же полетели СМСки. А через пару минут позвонил генерал. Вставил мне по первое число, но потом более вежливо спросил.

— Привез?

— Ну да. Конечно. Вы заплатили я привез. Все в рамках договора.

— Когда отдашь?

— Да хоть сейчас. Я в город только что заехал, подъезжайте к КПП, я туда тоже подъеду минут через тридцать, сорок.

— Все еду. Через полчаса на КПП.

И положил трубку. Тут же позвонил Захарчук. Только переговорил, матушка звонит. Потом сестрица. Короче, пока доехал до части, чуть ухо не стер о трубку. Передача фляжки прошла спокойно и буднично. И чего спрашивается было паниковать и прессовать бедного Захарчука? Генерал взял фляжку и попробовал ее открыть и хлебануть из горла. Ну точно куку, довела его лямурка крашенная. Совсем мозги потерял. Пришлось прочитать лекцию и выдать расписанную схему приема. Жестко предупредил, если завысит дозы в ожидании быстрого эффекта то помрет, и очень быстро.

— Вы поймите генерал. Превышением дозы загоните свой организм в «красный коридор», если не знаете такого термина поговорите с врачами. Поэтому я вам передаю это лекарство в надежде что вы обуздаете свою глупость и подойдете к лечению скрупулезно и с холодной головой. Вам ясно. Или просто вернуть деньги и забрать эту фляжку. Это не шутки, это лекарство. А любое лекарство при повышении дозировки становится ядом. Итак, я жду решения.

— Эм. Да. И когда можно ожидать видимого эффекта?

— Не ранее чем через три месяца.

— А если хлебануть?

— Тогда сразу. Стоять будет примерно недели две. Но стоять будет круглосуточно. А вот затем, полная, сто процентная импотенция. И вылечить ее будет невозможно. Так что ваше решение генерал, и я вас предупредил в начале разговора что разговор пишется, так что потом ко мне никаких претензий.

Генерал прематерился, и потом выдал.

— Это значит, эта сучка, еще три месяца будет мне рога растить!?

— Да. И с этим ничего не поделаешь. Такова селя ви.

Потом зачем то добавил.

— Да брось ты ее генерал. Нахрена она тебе такая? Ты же не дурак и понимаешь, что она с тобой только из за денег и карьеры.

Тот махнул рукой и раздраженно сказал.

— Не лезь лейтенант. Сам как подумаю противно становится, а потом опять к ней. Как приворожила.

— А может и вправду приворожила, а?

— Совсем что ли, лейтенант! Сам то веришь!?

— Верю. Мне вон шаман, батю от рака головного мозга за неделю вылечил.

— Да быть того не может!

— Ну что бы не быть голословным, вы по своим каналам затребуйте медицинскую карту моего отца, а потом после того как он пройдет обследование, затребуйте результаты этого обследования. А потом поговорим насчет приворожила.

— Добро. И что? Шаман снимет приворот?

— Не знаю. Но съездить и поговорить можно.

— Посмотрим. Сейчас все равно времени нет. Итак с этим зельем все дела запустил, так что работать надо.

Я кивнул головой. И пожав руку вышел из машины генерала. Ну вот, и еще один канал получения финансов. То что генерал все проверит и доложит я и не сомневался. А потом потянутся больные и их родственники. Ну а качественную иллюзию шамана и его избы мы с компиком отработаем, до последнего гвоздя и трещинки в потолке отработаем. Затем был ор с прапором на складе. Успокоил его обещанием прямо завтра перевести его два процента на его счет. А потом я пошел к командиру части. Разговор вышел плодотворный и полезный для всех. Потом вечер и баюшки. С утра батя во главе мехколонны и с ротой солдат поехал приводить в порядок дом Светланы. А я потихоньку попилил домой. Все моя миссия выполнена и более мне в этом городе делать нечего. Светлана до ужаса перепугалась моей просьбы глянуть на сына, и батя спокойно сказал.

— Ты езжай домой. Я на самолете прилечу. А Светлана попозже успокоится. Будет пацану года три или четыре, сама напишет и пригласит. А пока не нервируй бабу.

Естественно я через начмеда передал денег для Светы и сына. Когда полковник заглянула в пакет то ей поплохело. Но потом чмокнула меня в щеку и сказала.

— Борей я в тебе не сомневалась. А со Светкой я переговорю. Подожди немного.

— Да мне бы пацана на свою фамилию переписать и все. Дальше буду помогать и иногда в гости приезжать. Я же ей не хочу мешать жить, и сына никто отбирать не собирается.

На меня посмотрели как на идиота и сказали.

— Дурак ты Борей. Дурак как все мужики. Езжай, я тебе позвоню или на майл напишу.

И чего я такого сказал? Нихера с этими бабами не понятно. Насмотрятся сериалов, потом кукушку и срывает. Нашли млять злобного арабского принца, который сына ночью из колыбели крадет. Ну дуры, нет?

Короче пилю потихоньку по заледенелой трассе, с магиком звездим за жизнь, хорошо. Через четверо суток я был дома. Дома я был подвергнут допросу с применением запрещенных женевской конвенцией пыток. Спасло только то, что батя по нашей настоятельной просьбе с начмедом прошел МРТ. Вот эти снимки и заключение докторов я и выложил на стол. Но все равно, от меня потребовали подробностей и поминутного отчета. Короче еле отболтался. Весь вечер языком чесал как помелом. А вот потом я распаковал коробку с «девочкой в саду». Да уж. Это было. В общем меня опять начали подозревать что я как минимум обокрал королевский музей в Лондоне. А как максимум, что я Родину продал. Ну странные они все таки эти женщины. Вот не покажу я им гарнитур с колье. А то тогда точно на дыбу подымут. В общем, кое как отплевался я, от самых милых и дорогих женщин. Мдя, эх. На следующий день я улетел в Москву. Мне нужен был загранпаспорт. Но не простой, желательно такой с которым можно скакать по миру и не заморачиватся по поводу всяких виз и прочих разрешений. Понятно дело что первое что пришло в голову это МИД. Но как оказалось есть еще одна маленькая лазейка. Можно было устроится на работу в крупную международную компанию. После чего паспорт этого человека негласно вносился в базы по всему миру и путешествия становились легкими и приятными. Мдя, транс-национальные корпорации рулят, и рулят из за забора, тихо и тайно. Вот и летел я в Москву. Магокомп накопал по этой теме некоторую информацию, и я собирался кое кому выкрутить коки-наки. Ну перелет, гостиница. После чего я привел себя в порядок и позвонил по номеру. На хреновом английском начал разговор.

— Добрый день мистер Пак. Мне бы хотелось встретится с вами. И это не мое желание. Это для вашей же безопасности уважаемый.

— Вы кто? И почему я должен чего то боятся. Предупреждаю я занимаю большую должность и все мои разговоры пишут. И это официально. Если есть что сказать, говорите. Если нет, прошу к секретарю, она вас запишет на прием согласно очереди.

— Ну как хотите господин Пак. Просто сейчас вы находитесь в своем арендованном доме. Выйдите и заберите почту. И я бы не стал поручать это письмо в руки охраны или прислуги. Через пару часов я вам перезвоню. Надеюсь на более конструктивный диалог.

Я нажал красную кнопку. Вот ведь индюк самоуверенный. Влез на место финдиректора по странам СНГ и России и все что ли, бога за бороду схватил? Пока этот деятель знакомится со схемой хищений и отмыва, можно и пожрать. В клуб или в ресторан? В клуб хотелось, можно и подснять мамзелю какую, но я героически задавил либидо и потопал в спокойный и консервативный ресторан. Вот ведь млять а! Салатик за сорок евро, дичь с гарниром за триста пятьдесят, сто грамм конины за пятьсот. Потом кофе и какая то сладкая плюшка за сто двадцать. Покушал млять, почти на штуку. Интересно это еда или понт. С учетом того что и номер у меня за восемьсот евро в сутки. Как они в этой Москве живут то? Это же надо полмира ограбить, что бы так жить. С такими мыслями я допивал кофе сидя в зале для курящих. А то кофе без сигареты это как то не по человечески. И тут зашла она. Она это теледива и одна из многочисленных светских львиц. Она это профессиональная тусовщица и завсегдатай всяких мероприятий Московского и мирового бомонда. Короче очень, очень дорогая шлюха и куртизанака. Одна из тех мадамок которая способна за полгода сделать из миллиардера миллионера. Весь зал синхронно проводил ее поворотом головы, ну и я то же. Куда деваться то. Фигурка и идеальное лицо обрамленное шикарными волосами. Эх. Хороша Маша, да нам не по карману. Нету у меня пока в кармане Газпрома или Транснефти. А с моими пару десятками миллионов евро. Да это даже не смешно. Я отвернулся и продолжил допивать кофе. Шелест платья и запах.

— У вас свободно?

Я чуть кофе не подавился.

— Эмм. Конечно.

Подорвался я как по тревоге. Отодвинул стул и помог такой гостье устроится за столом, напротив меня.

— Вам что то заказать?

— Если не трудно, коньяка пожалуйста.

— Бутылку?

Схамил я. Ну понесло что то меня. На меня глянули зеленоватые глаза в которых плескалось удивление и смешинки.

— А давайте. Надеюсь вы не гей?

Я выпучил глаза и надулся как индюк. Тут уж не до хороших манер, могу и послать. Мамзелька прыснула и умиротворяэщим голосом сказала.

— Не обижайтесь. Это сейчас не редкость в тех кругах где я обычно бываю.

Я сразу сдулся. Все таки женщины это что то. Влияют на нас и крутят нами как хотят. Тем более такие женщины. Принесли бутылку коллекционного за пять тысяч евро, ну и легкой закуски с фруктами и шоколадом. И мамзель хлопнув залпом грамм сто пятьдесят продолжила мой охмурежь. Хотя, я то уже согласен. «Хватаем флакон дорогая и в номер, чего тут то сидеть»!!? Мамзель слегка поплыла и спросила.

— Ваши руки не ухоженны, вы много работаете физически. Костюмчик ваш этот и трехсот долларов не стоит. Однако вы спокойно сидите здесь и тратите свою годовую зарплату за один вечер. Вы кто?

— Я. Ну разрешите представится князь Долгорукий. И вы действительно правы, мне часто приходится работать руками. Я не беден и не богат, ну по вашим меркам. Виллы или дома в Лондоне нет, яхты нет. Так, крепкий середнячок.

— И чем вы занимаетесь, крепкий середнячок?

— Поисками и продажей сокровищ, которые никому не принадлежат.

Вот тут я ее удивил. Широко открытые глаза и полунаклон лебединой шеи выражали полное удивление на грани с диким женским любопытством. Все, попалась курочка. А вот не надо к незнакомцам присаживаться.

— Как это так!? Драгоценности которые не имеют хозяев? Такого просто быть не может! Даже клады принадлежат стране в которой их выкапывают.

— Еще как может. Поверьте мне. Я этим зарабатываю.

— И у вас есть образцы?

Все, она, на эту ночь точно моя. Ну сама нарвалась мамзель! Я то точно ни причем. Мило улыбаясь я предложил.

— Давайте переберемся в мой номер и я вам покажу нечто такое, чего вы на самом деле никогда не видели. Да во всем мире это чудо видел только я и пара человек из моей команды.

Та тряхнула гривой шикарных волос и как в омут прыгнула.

— А пойдем! Змей искуситель.

В зеленоватых глазах начала появляться бездна похоти и желания. «Млять точно ведьма». Мысль проскочила и под напором моих взбесившихся гормонов растворилась. Помахав рукой я подозвал официанта и что бы не заморачиваться рассчитался наличными. Идем. Нет не так. ИДЕМ!!! КО МНЕ В НОМЕР ИДЕМ!!!!!!! Наконец то номер. Официант с тележкой подождал пока я открыл дверь, потом быстренько сервировал небольшой столик в зале и получив штуку на чай испарился. Я себя еле сдерживал. Похоть и желание которые накатывали от теледивы просто отключали сознание, но включали инстинкты. Наконец стоящая ко мне спиной девушка повернулась и спросила.

— У тебя правда есть что показать? Или это просто что бы затащить меня в номер.

— Конечно есть. Я даже красивых девушек не обманываю.

Та хихикнула и продолжила.

— И до сих пор не женат? Или как?

— Нет. Могу паспорт показать.

Та махнула рукой.

— Кому сейчас паспорт нужен. Все живут гражданским браком. И вопросительно посмотрела на меня.

— Да нет. Нету у меня постоянной девушки. Так знакомлюсь, неделя две и все.

— Странно. Богат, красив, родовит. Или соврал про князя?

— Нет. Я Долгорукий. И бумаги есть из Парижа. Так что я еще и один из ста шестидесяти двух человек которые являются потомками Рюрика. Генетическая экспертиза проведенная в Париже это подтвердила. Может выпьем. Или хочешь гарнитур посмотреть?

Она как то странно посмотрела, я прямо замер как бандерлоги перед Каа. Потом плавным движением прилипла ко мне иииии, такой поцелуй и можно больше и не жить. Рыча аки зверь лютый я пер свою добычу в спальню. Потом как фотовспышка. Вот я рву на ней платье, вот ее испуганные глаза, потом рванул пуговицы на своей рубахе. Глаза из зеленоватых налились ярко изумрудной патиной. Потом резкое движение руками и длиннющие ноги оказались на моих плечах. Попытка с ее стороны остановить меня руками, и как в ответ и в наказание жесткое и грубое проникновение моей взбесившейся плоти в ворота рая. Крепость пала. Затем началось какое то безумие. Мы орали, стонали, царапались и кусались. Но я уверено шел к победе, без рывков и остановок. Первые судорожные сокращения ее тела на измятых простынях, потом какой то рев удовлетворенной пантеры. Этот этап я пролетел и слабо заметил, я шел к полной и безоговорочной капитуляции того зверя, который проснулся в этой женщине. Зверь сопротивлялся, после первого пароксизма она попыталась сдвинуть меня в сторону. Щазззззз!!! Я просто сдавил руками великолепную грудь и продолжил войну. Пощады милая не будет и пленных мы не берем. Только капитуляция и рабский ошейник для побежденной. Судороги на эту взбесившуюся тигрицу накатывали все чаще и чаще, но она боролась. Она дралась за свою свободу в пампасах, она дралась за получение удовольствия, смену партнеров и еще черти за что. За свободу женщины она дралась, вот. Но мне не нужна была ее свобода, мне нужна рабыня и я буду драться до последнего вздоха. На конец оргазмы начали накатывать на нее с частотой в один раз минуту и тигрица просто потеряла сознание. А через тридцать секунд она очнулась. Все!! Зверя лютого нет, остался маленький котенок который ластится к своему хозяину. И тут она начала болтать. Вернее шептать. На срывающемся дыхании я еле различал слова.

— Миленький, родной. Мальчик мой.

Потом судороги оргазма и повтор, повтор, повтор. Наконец я решил что хватит, пора и о себе подумать. Методике такого секса с удержанием я научился в универе, у одного кадра с нашего этажа. Но до сих пор не применял. Хватило и одного случая. Студентка на которой я и испытал такое. Пять лет она ходила за мной, как собачка на веревочке. Ой. Не к ночи будет помянуто. Короче я убыстрил темп и со все нарастающей скоростью пошел к своему финишу. Помню еще свой победный рык и потом уже меня скрутило в судорогах оргазма. Это была феерия и звуков и запахов и ощущений. Все это накладывалось на мужское самолюбие. Я ПОБЕДИЛ!! И волна победного выброса эмоций сплелась с физиологической волной оргазма. Рык льва! Который все таки завалил антилопу!! Весь мокрый я откинулся на подушку. Лина была в очередной отключке. Сильно я ее. Два раза в обморок. Моя морда расплылась в блаженной улыбке победителя. Минуты через две она ожила. Все движения ее обнаженного тела приобрели мягкость и плавность, котенок был доволен. Нет. Котенок был на спине и муркал на почесывания брюшка. Примерно так я чувствовал состояние Лины. Минут через десять у нас дыхание пришло в норму. Мамзель начала уплывать в грезы и внутренние женские ощущения. Но мой общаговский гуру учил. Именно в этот момент надо показать «ХОЗЯИНА», именно так с большой буквы. Он говорил так.

— Борей пойми, баба без хозяина это как земля без пахаря. Вся в сорняках, сомнениях и прыщах. Выбор и командирский рык это удел мужиков. А если бабе чего надо, пускай просит. С молоком матери, любая баба впитывает науку, как сделать так что бы мужик сделал то что нужно ей. Так что именно в этот момент нужна ее встряхнуть и заставит сделать приятное тебе, и в тоже время, для этого она должна потрудится.

Ну я и сгреб в кулак Линины волосы, да так что она пискнула от боли. После чего рывком подтянул ее лицо к своим чреслам. Дальше объяснять не надо надеюсь. Все люди взрослые и все все понимают. Ой е. Мамзель оказалась профи. Да ей и самой хотелось угодить и сделать приятное своему хозяину, так что старательность и нежность, мягкость и упругость. Ох и улетел я!! Вот так вот, необъезженных кобылок запрягают и в стоило ставят. В душ мы пошли часа в четыре утра, не раньше. Лину шатало и ноги подкашивались, но затуманенные глаза и блаженная полупьяная улыбка говорила что этот организм, получил все о чем так долго мечтал. И тут я вспомнил что не позвонил финдиректору. Ну и не долго думая взял и набрал его. Ага, ага в полпятого утра.

— Доброе утро Стасик. Как вам мое письмо понравилось?

В ответ донесся ехидный голос с лондонским акцентом.

— Доброе утро Борей Борисович. А мы то заждались. Наверное умотала вас наша несравненная теледива? Так мы вас ждем, в фойе ждем.

Меня немного выбила такая информированность, но потом собрав мозг в кучу я ответил.

— А МЫ, это кто?

— А МЫ это я, с охраной и господин Ледзинский тоже с охраной. Я видите ли посчитал необходимым его пригласить. Как никак его девушка у вас в номере. Так что скомпрометировали вы нашу звезду, уже вся Москва гудит.

— Так уж и вся?

— А как же вы думали. На входе и в фойе папараци, это же публичный человек, понимать надо.

Потом фыркнул пренебрежительно и добавил.

— Князь. Ха. Из….. впрочем не важно. Спускайтесь, поговорим. И эта сучка пускай тоже одевается, сообщите ей, что за ней приехали.

— Ты бы за базаром то следил, козел лондонский. А то ведь мне придется твою шкуру снять и в своем охотничьем домике на входе кинуть. А то гостям и ноги вытереть не обо что.

Секунд двадцать молчания и потом совершенно серьезным голосом Стас спросил.

— Вы считаете что это было ошибкой приглашать Ледзинского?

— Стратегической. Теперь ни ты, ни он, малой кровью не обойдетесь.

— Ждем. В ресторане. И я постараюсь Ледзинского притормозить.

— Ну попробуй. Хотя зачем, пускай попробует. Наверное давно по харе своей мерзкой не получал. И это не метафора. Мои люди его просто отпинают.

— Так дела не делают.

— А у меня с ним и нет никаких дел. Ну я иду собственно.

Лина с тревогой слушала разговор. Потом спросила.

— У тебя проблемы да?

Я вздохнул но врать не стал.

— Проблемы у нас Лина. Этот козел Стас приволок сюда Ледзинского. Я не знаю кто это, но думаю что ты его знаешь хорошо.

Лина побледнела и потом встала. Гордая и прекрасная в своей наготе. Покрасовавшись секунд двадцать, все таки женщина без восхищения чахнет. Начала одеваться.

— Ох звереныш ты мой. Порвал платье. Ну вот как теперь а?

— Пофиг. Есть круглосуточный бутик, сейчас закажем и принесут.

— Пфе. Покупать в этом киоске с Черкизона. Я сейчас позвоню.

Нормально нет? Назвать бутик в Редисоне, киоском. Я уже одетый приготовился ждать. Ждать пришлось, куда деваться то. Но минут через сорок мы вышли из номера. И конечно же попали в серию фотовспышек. Лина гордо откинув голову просто шла держа меня под руку, я же пер как танк периодически снося журнашлюшек. А нехер с микрофонами кидаться под ноги. Одна отлетела к стенке, вторую поймали конкуренты по бизнесу, и наконец то третья просто шлепнулась попкой на пол. После этого ближе чем на пару метров к нам никто не подходил. Наконец двери ресторана и два мордоворота на входе. Посторонились и мы прошли, двери закрылись отсекая всю эту муть. Ресторан был пуст и только две фигурки сидели за столом и о чем то оживленно беседовали. Я взглянул на Лину. Мдя подрастеряла девочка запал, начинает сдуваться. Да оно и понятно, после такого секса спать надо, а не ругаться, со всесильным папиком.

Ну вот и опять мой выход, надо доказать что звание ХОЗЯИНА я получил по праву, а не только за постель. Подойдя к сидящим за столом людям и оглядев пространство я решил сразу поставить на место этих козлов. Столы стояли стандартно, то есть один за одним в ряд. И таких рядов было три. Первый ряд вдоль огромных панорамных окон, второй ряд посередине зала и третий ряд вдоль стены. Эти деятели сидели в середине второго ряда, то есть практически в середине зала. Я и Лин подошли к этому столу и вместо того что бы поздороваться я просто начал вытягивать стол из первого ряда от окна. Затем развернул его и пристыковал к столу за которым сидели деятели. Получился стандартный стол руководителя, буквой «Т». Я придвинул стул и сел на место гипотетического директора. Потом кивнул Лине и указал на стул сбоку от моего стола.

— Садись дорогая, будешь стенографировать, надеюсь еще не забыла чему вас учили на факультете журналистики. Потом ввальяжно расположился в удобном стуле и вытащив блокнот быстро написал несколько строк. Выдернув листок я на следующем написал кое чего еще и согнув оба листка обратился к Лине.

— Лина Аркадьевна, будьте добры, разнесите документы для ознакомления всем присутствующим. Это вот Стасику, и ткнул пальцем в финдиректора, а этот вот вон тому господину с залысиной и приклеенным париком.

Лина с глазами по чайному блюдцу взяла оба листочка и передвигаясь как с миной в руках, пошла исполнять обязанности секретаря. Стасик развернул листок и моментально стал серым. Хех. Ну так а то!? Зато Ледзинский развернув бумажку начал наливаться кровью. Я же все таки архитектор, поэтому мало-мало рисовать умею. На листочке красовалась прекрасно прорисованная фига или по простому дуля, конфигурация из трех пальцев короче. Не обращая внимания на все эти метаморфозы с лицами и примостившуюся на крою стульчика Лину(надо же скромница какая), я продолжил.

— И так господа начнем наше заседание. На повестке дня два вопроса. Первый. Отвратительное исполнение своих служебных обязанностей господином Стивом Миклосом. Второй вопрос. Хозяйственный спор между мной и господином Ледзинским. Объект спора, находящая здесь же госпожа Лина Аркадьевна Маклос, я так понимаю это фамилия вашего последнего мужа?

Лина только головой кивнула, не в силах вообще что то говорить и думать.

— И так приступим. Стасик, у вас есть что нам, а самое главное вашим непосредственным шефам с основной работы сказать?

Стасик по немногу придя в себя, вскочил и вытянулся как лейтенант перед генералом.

— Я согласен на любые ваши предложения. Повторяю НА ЛЮБЫЕ,

И сел как нашкодивший школьник.

— Нууууу. Так даже и не интересно. Хотя результат меня полностью устраивает. Хорошо, мои конкретные предложения получите в течении суток. Теперь вам слово господин Ледзинский. Будем расходиться краями или война?

Тот просто зашипел аки змий.

— Да я тебя, да я из тебя!!

— Слушай дедуля, давай уже к делу.

Перебил я невежливо Ледзинского. Тот задохнулся, но потом резко придя в себя посмотрел на меня стальным и колким взглядом.

— Ладно пацан грязнопопый. Сам нарвался.

И дедуля вытащил телефон. Потыкал в экран. И потом покосившись на меня положил смартфон на стол.

— Шо дедуля, связи нетути? Ая я яй. А куда это мы хотели звонить? Поди генералу Мсоевскому? Так это, дедуль, тут вишь какое дело то приключилось. В больницу енерал наш попал. Сердце в баньке прихватило. Прямо и не знаю, выживет ли? Оно то как? Молодые девки да в жаре, прямо и не знаю, не бережет себя народ. Нет бы в памперсе ходить, таблеточки кушать. Кашка манная жиденькая, опять же не вредно. Так что рекомендую дедуля именно такой образ жизни. И будешь ты жить долго и счастливо. Ну это так ремарка. Надеюсь всем понятно что Мсоевский не просто так в больнице. И надеюсь всем понятно что за мной команда, о которой ни вы, ни ваши СБ, ни слухом ни духом. Итак последнее предложение господин Ледзинский. Или торгуемся или война. Выбор ваш.

Все таки умеет большой бизнес проигрывать. Хотя как сказать? Врага то я нажил серьезного. Эхе хе. Как там Джигарханян-Горбатый говорил, «кабаки да бабы доведут до цугундера», прав ох как прав. Но. Как говорится, ставки сделаны и думать надо было вчера. И верхней головой, это обязательное условие. Торговались мы не долго, часа полтора всего. Но условия я выбил достойные. Да и мой корыстный интерес здесь присутствовал. Ну не потяну я такую дорогую девочку, не потяну. А значит моя основная задача была, сохранить финансирование со стороны Ледзинского, и при этом, что бы никаких поползновений с его стороны. То есть простые деловые и партнерские отношения. Он ей бабки, она программу. И самое главное что бы рейтинги не падали, а значит и ежемесячные доходы от рекламы в карман Ледзинского. Вот такой вот расклад по шоу-бизнесу. Лина во время торга, махала как корова ресницами-опахалами, но в конце начала закипать. Хех. Будет мне сегодня первая семейная сцена, ох будет. Я сидел в кресле перед столиком в номере и курил. Лина отвернувшись смотрела в окно. Напряженная спина и какие то нервные вздрагивания рукой на уровне шикарной попки говорили о том что мамзель не гневается, нет, мамзель просто в бешенстве. Наконец резко развернувшись ко мне она сквозь зубы спросила.

— Что купил игрушку!?

— Да. Купил. Мало тго я свешал содержание этой игрушки на предыдущего хозяина. В чем проблема Лин?

— Скотина!!

— Согласен. Но не я начал эту игру в куплю-продажу. Ее начала ты сама, приехав десять лет назад поступать Московский университет, на факультет журналистики. Ты вспомни, как и через какое место ты поступила? Да и потом. Все на продажу, «и это тело я пустила в дело». Согласись, сложно требовать от других видеть в тебе свободную и независимую личность, когда ты сама продаешься направо и налево. Так что какие ко мне претензии?

— Сволочь. Я думала что наконец то случайно нашла бриллиант в грязи, что этот человек защитит меня и вытащит из той грязи куда я сама и закопалась. Да я продажная тварь, да я ради карьеры и денег только замуж дважды выходила, но ты то мог меня вытащить!!! Но нет!! Ты такая же тварь как и все. Ты просто купил меня!! К чертям. Мне не привыкать. С тобой хоть секс будет нормальным.

Потом, маханув гривой, развернулась и пошла на выход.

— Хм. Это конечно пафосно и конечно обидно такие слова слышать, но у меня к тебе предложение. И это максимум что я могу тебе предложить.

Лина остановилась и развернулась. Уууууу. Слезы. Мама дорогая!!! ОМП на мою бедную голову. Вот что то, но детские и женские слезы!!! Это убойный аргумент. Потом из меня можно веревки вить. Но собрав всю волю в кулак я начал.

— Слушай меня внимательно. Второй раз повторять не буду. Я предлагаю тебе разработать при помощи своего PR отдела план. Постепенно выводить рейтинг передачи вверх, а потом на пике популярности уйти в декрет. Я предлагаю тебе, родить ребенка от меня.

Это же звиздец какой то! Мня чуть вместе с креслом не перевернули, я был расцелован, облизан и обласкан. Это чего было, а? Похоже я все таки выстрелил в десяточку. Потом был длиннющий монолог Лины. Там она подробно описала как она видит детскую комнату и затем мне загрузили в мозг всю жизнь нашего будущего ребенка. То есть начиная с того в каком храме будут происходить крестины и какие каналы пригласить на съемку, до момента поступления или в Кембридж или в Иллинойс. Причем все это было рассказано дважды. Один раз для девочки и второй раз для мальчика. Лина сидела у меня на коленях и тараторила как пулемет, а я только и мог что вставлять междометия. В моих комментариях и идеях мамзель не нуждалась. Как говорится, «я в восхищении». Все, на этом моя роль закончена.

Минут через сорок Лина начала успокаиваться. Поток слов начал редеть, а потом вообще иссяк. Ну и в самом конце, мадемуазель задала самый тупой женский вопрос. Глядя на меня влюбленно-собачими глазами спросила.

— Ты же любишь меня да?

И вот как на такие вопросы отвечать? Не ну как!!? Врать. Остается только врать. Вот зачем женщины вынуждают нас врать, а? Мой мысленный вопрос растворился в космосе или мироздании, но остался без ответа. И я как все мужики и до меня, да и после меня промычал в ответ.

— Эээммм. Это. Угу.

Слава богу в этот раз не потребовали уточнения. Типа. «Что угу!? Ты можешь внятно сказать и честно ответить?» Но в этот раз, хватило и «угу». Я просто засыпал, ночь была жаркая а утро нервным. Поэтому я зевая во всю харю, одобрил все идеи Лин оптом, так сказать и предложил плотно пожрать и выспаться. Лина засуетилась, озаботилась кормлением своего мужчины и через час, я сладко дрых, с набитым брюхом. Мдя. Доставка жрачки в номер, это наше все. Проснулся я часов шесть вечера. Лины не было. Ну, пора и кое какие дела порешать. Я набрал номер финдиректора и договорился о встрече. Потом оделся и вышел…Млять!!!! Прямо под вспышки, долбаных папараци. Совсем про этих придурков забыл. Мне опять попытались совать микрофоны в лицо, но сделав каменную морду, я как ходячий волнорез прошел сквозь толпу этих крыс. На ыходе из гостиницы меня догнала самая шустрая крыска. И запыхавшись практически завзжала.

— Господин Долгорукий. Почему вы не хотите сказать пару слов нашим читателям.

Я обернулся и ухмыляясь сказал.

— Потому что я их не знаю. А они не знают меня. Почему я должен что то говорить незнакомым людям.

Но крыска была бабцой языкатой. И снова возопила.

— Но их интересуют подробности вашего романа и нашей телезвезды.

— А меня не интересуют интересы ваших читателей.

И развернувшись пошел на стоянку такси. Вот это я зря конечно сделал. Город просто стоял. Весь и полностью. Среда, семь вечера. Это полный армагиздец. Наконец мне это надоело и я сунув денег таксисту выбрался из машины, через десять минут ехал в метро. Там тоже было не легче, мня запрессовали как селедку в бочке, но самое главное я все же ехал, а не стоял. Хех, вернее стоял, а еще точнее висел. Ай, хрень всякая в голову лезет, и магокомп пропал. После того как я проснулся он разок вышел на связь. Буркнул что по делам ему надо, и все, связи нет. Ладно. Пускай проветрится. К восьми, К ВОСЬМИ!!!…, Часам я только добрался до точки встречи. И как тут жить то? Ладно не актуально. Стасик сидел в своем Порше и терпеливо ждал. Ну а куда деваться то. Схема хищений. Мало того, деньги которые он воровал, были уже украдены вышестоящими боссами. Проблема Стасика была в Монте-Карло и Лас-Вегасе. Игрок мат его ити. Ну и понятно что боссы никогда бы не простили того что тащат не из фирмы, а из их собственного кармана, да и деньги они крали постоянно рискуя засыпаться. Стасика бы просто тихо, мирно закопали и концы в воду. Поэтому не зря он посерел, когда я ему выдал реальную схему хищений, а не тот мусор и догадки которые в письме отправил. Оно мне надо, инфу почте доверять, мало ли кто письмо вскроет.

— Добрый вечер. Извини что опоздал, пробки. Пришлось даже на метро пересесть.

— Я уже привык. За пять лет работы в России, по пальцам можно пересчитать случаи когда встреча начиналась во время.

Потом вздохнул и сказал.

— Чего тебе надо? Давай уже, не тяни.

— Вот не поверишь. Мне нужна была сущая мелочь. Что бы ты, когда будешь подписывать очередное штатное расписание просто включил в этот список меня. И все. Понимаешь, все! А ты как баран, решил что ты самый сильный и умный. Вот теперь и не знаю, чего с тебя вытрясти?

И тут Стив, которого я дразнил Стасиком просто чуть не умер от смеха. Ржал он минут пять пока не начал успокаиваться. Задыхаясь и вытирая слезы Стив выдавил.

— Так ты просто хотел на работу устроится!!! Ха, ухаа-ха. Если доживу, то внукам буду рассказывать, как в России на работу устраиваются, и какие заявления пишут.

— Ну и чего ты ржешь то. Да и не хотел я устраиваться. Мне нужно, что бы моя фамилия была в списках посольств и таможенных служб, как очень нужная и благонадежная фигура. И это реально все чего я хотел.

Стив прекратил ржать и потом спросил.

— А как ты узнал что такая программа есть?

— Стив. Ты как ребенок. Знаю и все.

— Понятно. Сделаю. Обновление списка через две недели, давай ксерокопию паспорта. Ну и что ты решил? Будешь что то еще требовать? Могу денег подбросить. Из последней партии переводов.

— Нет. Спасибо. Это все, но ты мне должен, особенно за папараци. Не забывай.

Передав Стиву конверт с ксерокопиями, я дернул в гостиницу. Лина сидела в короткой и обтягивающей юбке и в блузке, с расстегнутыми на половину пуговицами. Из под юбки виднелся краешек кружевного чулочка. Вся такая серьезная, она что то печатала на ноуте. Не успел я зайти как меня обцеловали и тутже заказали всяких вкусняшек. Ну млин, женушка мужика с работы встречает. Но мне понравилось, даже мысль проскочила, «женится что ли». Чур меня, чур. Поели, попили, покурили. И тут Лина выдала.

— Ну давай хвастайся.

— Эээ. Чем?

— Гарнитуром. Ты же вчера меня именно им соблазнял. И соблазнил между прочим.

— Ой. Да кто кого еще вопрос?

— Ах ты!

Потом была небольшая гонка по номеру и швыряние подушками. Наконец мы угомонились стоя около двери в спальню и целуясь. Но резко отстранившись Лина сказала.

— Показывай давай. Сил моих больше нет, помру ведь от любопытсва.

Ну я и вытащил из сейфа, это эльфийское чудо. Лина даже присела на валик кресла.

— Боже мой. Это, это. Борей, откуда такое чудо. Я в жизни не видела такой работы. И это что? Это бриллианты да?

— Конечно. Самые натуральные.

— Ох мамочки.

Минут пять повосхищавшись, Лина спросила.

— А примерить можно?

— Да бога ради. Не вопрос, мерь. Можем даже попозже в ресторан прогуляться в этом колье.

— Ой. Надо звонить, ну почему я не дома!!!!?

Столько муки в голосе я даже в кино не слышал. Это было искреннее сожаление о том, что нет возможности перемерять все платья и туфли, висящие по всем ее шкафам. Потом ноутбук был забыт и получасовой горячий спор со стилистом закончился селфи в колье. Затем уже стилист что то орал по телефону, все это закончилось в одиннадцать вечера привозом очередного кофра со шмотьем. Полдвенадцатого вечера я и Лина под руку, прошевствовали через кучу вспышек в ресторан. Я то пришел пожрать, а вот телезведочка пришла убить всех злейших подруг. Ресторан был битком, но один пустой столик сиротливо дожидался меня и Лину. Простых гостей не было ни одного, весь бомонд приперся в это ресторан посмотреть на нового мальчика Лины. Это же такое событие, мать их бездельников и элитных шлюх. Злейшие подруги вымирали как динозавры в ледниковый период. Мало того что мальчик молод, так он еще и богат без меры, вон какое колье это сучке подарил. И кто же он, этот принц из провинции. Короче пока я жрал мясо и запивал красненьким, Лина успела пообщаться с кучей народа и видать обсудила, с самыми злейшими, все нюансы нашей горячей ночи. Злейшие кривились и через зубы улыбались. Фурор, победа, лавровый венок и триумфальная арка. В два часа я тронул Лину за локоток.

— Пошли уже. Спать пора.

— Да ты чего, все только начинается!

— Мне по и ниже. Я спать хочу.

— И тут она, вместо того что бы фыркнуть, покорно склонила голову и отправилась прощаться с гостями.

Работает! Мать ее за ногу! Работает метод гуру! Ну спасибо ему, где бы он сейчас не был. В три часа, я просто упал в кровать. Алес, занавес. Все это имело очень серьезные последствия. С утра меня набрала сестра, потом матушка и потом и отец. Чертовы папараци и чертов интернет. Все страницы поисковиков были забиты светскими новостями. Вот мне интересно, людям что заняться нечем? Дома дел нет, всякую хрень читают. «Кто он!? Новый олигарх из провинции!!» «Новый Корейко из сибири!» ну и в таком плане. Сотни статей и тысячи фотографий. Звиздец. Но были и бонусы. И весьма серьезные. К обеду притащился сам господин «А». По моему, двадцатый в списке Форбса, и с ходу предложил тридцать миллионов евро за колье. Я покачал головой и выложил на стол анализ проведенный в одной из лабораторий. Тот прочитал и серьезно глядя на меня спросил.

— Вы действительно считаете что возраст этого колье десять тысяч лет?

— Это не я считаю. Это прибор и компьютер так считает. Для меня и самого это было шоком.

— Так. Если это подтвердится я выложу за него пятьсот миллионов.

— Если это подтвердится, то из страны его не выпустят. Объявят национальным достоянием, и попытаются купить в музей за копейки.

— Вы правы. И, ваше решение?

Я пожал плечами.

— Может просто Лине подарить, все таки публичный человек. Не должны они, у всеобщей любимицы, игрушку отобрать.

— И ваши люди, с вашей команды, останутся без вознаграждения? Вы готовы к этому?

— Ну бунта на корабле не будет, я в этом уверен. Подумаю еще. Там посмотрим.

— Не затягивайте с решением. Если необходимо, готов помочь с экспертизой в Лондоне. Там у меня позиции крепкие.

— Спасибо. Не помешает наверное.

— Я попытаюсь спросить, хотя ответа наверное не будет. Откуда это? И есть ли там, что то еще. Готов купить. Но только очень тихо и без шума.

— На первый вопрос, ответа не будет. На второй ответ положительный. Через полгода, вас устроит?

— Да. И вот возьмите чек. Это компенсирует ваши затраты и потери.

Ого. Десять лямов в фунтах. Однако.

— А не боитесь что просто исчезну или тупо грохнут.

— Я не хочу быть вторым в этой очереди. Да и потеря для меня не велика. Удачи и берегите себя, вы теперь моя инвестиция.

— Вот кем не был никогда. И имя им не легион, имя им инвестиции.

— Вы правы. Демоны в аду милейшие существа в отличии от инвесторов.

— Уже боюсь.

На меня смотрели серьезные, серые глаза. Потом человек сказал.

— Берегите себя, на вас открыта охота. Нет, нет киллеров не будет. Государство будет вас сжимать годами, Накидывая кольца и потихоньку усиливая давление и зависимость, как удав кабанчика сжимает не сразу, постепенно и иногда разжимая кольца. Берегите себя, вы попали в поле зрения И Кремля, и Белого дома и еще сотни других стран. Вы вызвали интерес еще своей настойкой женьшеня, ну а уж после вчерашнего концерта.

Человек покачал головой и вышел из номера. Мдя. Опа полная. Вот и потихоньку, вот и потаскал ювелирку от эльфов. Мдя. Пора домой однако, поместье надо строить.

 

6

Охо хо. Обрадовали меня в родном Сбербанке. Дескать чек в фунтах они конечно примут, но вот денег зачислят не раньше чем через месяц, а то и полтора. Вот если бы чек был в евро или долларах, тогда да, тогда три дня и все путем. Дурдом какой то. Или это меня так этот олигарх тонко подковырнул? Почесав репу я купил билет до Хабаровска. Спокойно, без визы, перейду границу и в китайском народном банке открою счет. Ну дурь же полная. Неужели стране налоги не нужны? Не понимаю. Вылет завтра, сегодня есть еще время качественно сказать до свидания Лин. Ну собственно в Москве делать было не чего и помотавшись по грязно серым, вперемешку с лужами, улицам города отправился в гостиницу. Нет, все таки Москва очень вредный для жизни город. Декабрь месяц начался а у них как у нас в конце октября, грязь и слякоть. Ладно лирика это все. В номере было тепло, чисто и в какой то степени уютно. Лин сегодня на записи своей передачи и поэтому будет поздно, можно и поработать. Открыв ноут я стал смотреть фотки всяких дворцов. Нужен был план, дизайн проект и самое главное нужно было настроится морально. Строительство дворца это вам не шалашик поставить, это лет десять или пятнадцать каждодневной монотонной стройки. Там одной отделки на десятки миллиардов евро, да и по срокам, тоже нереальные цифры. Млять ну что они все как под копирку то. Вот взяли Лувр и размножили его, даже наш Петергофский дворец в своих основных идеях это Лувр. Я откинулся на спинку стула и начал грызть карандаш. Ну вот что бы такое придумать то? Может какой небоскреб забабахать? Мысли мои текли лениво, как среднерусская речка. Ничего не вытанцовывалось пока я не вспомнил первую встречу с магокомпом. О! Это же был свой, неповторимый русский стиль. При первом Романове, Москва начинала застраиваться русскими теремами. А если бревна сделать из камня? Интересно гномы смогут обтесать камни и сделать из них бревна? Сейчас многие просто покрутят пальцем у виска. Но камень это камень. Он не горит, он прочен и на века и самое главное, штурмовать такой дворец себе дороже. Бревно из камня толщиной сантиметров в восемьдесят. Ну, ну. Да при наличии авиапушек и простых КПТВ с патронами из мифрила. Ню, ню. Все флаги в гости к нам, как говорится. Ждемс. И где же вас всех хоронить то будем!? Ну и пошла работа. Я так увлекся, что и не заметил как в номер вернулась Лина. Прохладные ладошки закрыли мне глаза и кошечка промурлыкала.

— И чем мы тут занимаемся, а?

— Ээээ. Да так. Мы тут это. Плюшками балуемся.

— Ой. Мммммм. Я кушать хочу.

Капризно надула губки Лина. Я прислушался к своему желудку. Бууульк. Понятно. Это сколько же я просидел то? Ого! Полпервого ночи.

— Слушай прелесть моя, а не поздно к часу домой то возвращаться?

— Поздно!!?

Глаза Лины расширились.

— Милый. Поздно это часам к одиннадцати утра. Москва только начала просыпаться. Это я сегодня передачу писала и потом сразу к тебе. Вот посмотри.

И Лина вытащила айфон.

— Видишь сколько приглашений на разные тусовки. Я все проигнорировала и сразу к тебе. Цени.

— Да с чего это? Цени.

С сарказмом фыркнул.

— Кому нахрен нужны эти междусобойчики пид. ков и крокодилиц. Если это, то что я видел в ресторане и есть бомонд!? Да я лучше на сельскую дискотеку схожу. Там девки в сто раз красивее. Ты кстати как то выпадаешь из общей массы уродин.

Лина надулась.

— Ты не понимаешь. Можно раз, ну два проигнорировать такие приглашения. А потом про тебя просто забудут. А рейтинг, это просто мои деньги и новые возможности по рекламе.

Потом вздохнула и продолжила.

— Ты просто не понимаешь всей специфики жизни этого серпентария. А я не могу себе позволить такие провалы. Ну пожалуйста, ну давай заедем. Ну хотя бы в пару мест. А?

Взгляд кота из Шрека в исполнении Лины был просто убойным. Я махнул рукой и пошел переодеваться в свой трехсотдолларовый костюм. Похрену мне на этих. Или пускай принимают таким какой я есть или я просто лишу их своего общества. Гнутся под мнение этого шлака и отбросов? Да это даже не смешно. Лина взвизгнула и понеслась наводить вечерний макияж. В полвторого ночи мы вышли из гостиницы. Нас ждали. Лимузин и коробочка охраны. Нихренаж себе. Это я удачно все расходы на Ледзинского сбросил. Тут на одном лимузине и охране без штанов останешься. Первый раз я ехал в этом передвигающемся доме. Реально дом. Телевизор есть, бар есть. Душа вот нет и туалета. Но Лина мне сказала что у нее самая дешевая модель, есть и с туалетом и даже с бассейном.

— Это же не мое. Это мне от гендиректора программы выдают. Да и много чего еще. Шмотки я себе тоже не покупаю, этим занимается стилист и рекламщики. То есть если есть с каким брендом договор, то стилист меня в этот бренд и одевает.

— Неплохо. Все готовое. Десятки людей вокруг тебя только и занимаются, только тобой. Удобно.

— Но я ведь лицо программы. Это я своими данными и своими мозгами обеспечиваю рейтинг и в конечном счете доходы. А все остальные только тратят.

— Ой Лина. Мне то это зачем. Я зарабатываю совсем по другому. Тяжкий труд. Сидение в архивах, иногда месяцами. Головная боль от анализа сотен и тысяч фактов. А потом как апофеоз и награда вот такая вот находка.

Я кивнул на шею Лины, где красовалось колье.

— А не расскажешь историю этого гарнитура. До безумия любопытно. Кто его носил, когда. Может на нем смертей куча.

— О о о. Проснулся журналист. Прямо затрясло от любопытства. Пока не могу, и не смотри на меня. Не м о г у.

Сказал я по буквам. Лина вздернула носик и отвернулась в окно.

— Ну и ладно, ну и не сильно и надо.

Я чмокнул ее в шейку и сказал.

— Ну придумай сама легенду для этого колье. Какие проблемы то.

— Что значит придумай? У такой вещи должна быть реальная история.

— На ка вот глянь на этот документик. И потом сама решишь.

Лина взяла результат проверки, и внимательно прочитала.

— Это что правда!?

— Не знаю. Но если это правда, то реальную историю этого колье надо искать задолго до древней Греции и вообще античного мира. Свидетельств нет, документов тем более. Огромное поле для фантазии и девушки с выдумкой. Так что, что насочиняешь так и будет.

— Подожди, подожди. Так это что, получается что легендарная Атлантида была на самом деле, и это колье вполне себе от туда?

— Ну вот видишь. Начало истории положено. Продолжай в том же духе и все получится. Могу еще идею подбросить. Древние арии. Тоже не плохо. Так что вперед дорогая. Прояви свою фантазию и выдумку.

В этот момент мы подъехали к кованым воротам. Ворота открылись и мы въехали на территорию какого то особняка.

— Это мы где?

— О. Это загородный клуб. Один из самых дорогих. Сегодня здесь вечеринка по поводу открытия новой линии духов и косметики. Будет просто море народу и артистов. Я никак не могу все это пропустить.

И на меня посмотрели зеленоватые, но извиняющиеся глаза. Я хмыкнул.

— Да без проблем. Ты работай, а я в тенечке где нибудь посижу.

Ага. Щаазззз. Посидел. Я ведь сенсация. По крайней мере на эту неделю. Короче всякие страшные тетки меня просто задолбали. Через два часа у меня был полный карман визиток, все хотели «комиссарского тела», что уж там Лина этим профессиональным охотницам наболтала, что они сами насочиняли, но на меня началась планомерная, загонная охота. Слава богу что местные педерасты испарились с моего горизонта. А то не успел зайти в зал, как и дырявые нарисовались. Уси пуси. Какой мальчик, тра ля ля. Пришлось рыкнуть. И не просто, с легким выносом маны. Все! Один дырявый даже обоссался. Более эти деятели мне на глаза не попадались. Ну а по поводу выноса маны, так я это, учусь потихоньку. Да и упражнение это простое. Никакого каста, просто ману перемешиваешь со своим настроением и все. Ну а на этих дырявых у меня всегда одно настроение, омерзение как к куску гнили. Я просто представил кусок тухлятины с опарышами и перемешал этот образ с маной, а потом просто кинул в этих. Вот таким подарочком я и проводил дырявых. Реально пахнуло какой то клоакой, когда я их послал. Магокомп в моей голове сказал.

— Неплохо. Только для этих, маны многовато слил. Им бы и в пять раз меньше хватило бы. Но все равно, неплохо.

Лина была у себя дома, в своем мире и своей стихии. Перемещаясь по залу она переговаривалась с какими то тетками и мужиками. Весело смеялась или шептала на ухо. Я же смотрел на эту публику из за дальнего столика и потихоньку наливался кониной. Тоже в общем то неплохо. Но эти бабы. Ох и достали они меня. Никогда бы я не подумал что люди которые не вылазят из телевизоров, что эти деятели искусства, если попсу можно искусством назвать. Так вот я даже не представлял себе насколько они озабоченные. Им ли, таким знаменитым и таким желанным, для огромного количества мужиков с другой стороны экрана. Мдя. Или я дебил, или это что то непонятное, для мужского мозга. Тем более наверное многие из них замужем. Или нет, или я что то упустил и все наши звезды и зведочки, примадонны и примадессы остались без мужиков. Если это даже и так. То я в одиночку все равно со всеми не справлюсь. Это же сколько усилий придется приложить, что бы такую толпу баб удоволить. Короче я пил коньяк и мысленно стебался над этой «элиткой». Животные наверное и то скромнее. В четыре часа началась какая то движуха. Охрана начала выгонять гостей. Я немного удивился и усевшись поудобнее начал смотреть этот концерт. Народ умолял, заламывал руки, предлагал деньги. Непонятно. Потом дошло. Наверное совсем какой то VIP VIРвич прибывает. Вот охрана и выпинывает всякую шелупонь. Интересно, Лина шелупонь или нет? Посмотрим. Наконец четверо охранников добрались и до моего уголка.

— Доброе утро любезный.

— И вам не хворать.

— Документик можно?

— Да заради бога.

Я протянул паспорт. Охранник глянул только фамилию и сверился с фотографией. Затем выволок что то типа прорезиненного смартфона и начал пролистывать страницы. Видать мою фамилию ищет. Наконец видимо что то найдя охранник вернул паспорт и укоризненно сказал.

— Борей Борисович ну почему вы ушли от своего столика из VIP зоны. Никаких вопросов и проверок бы и не было.

— Да все нормально ребята. Я здесь посижу. Подальше от начальства, поближе к кухне.

— Зря вы так. Сейчас сама подъедет. А ваш столик это и ее столик. Разве не хотите с примадонной за одним столиком посидеть? Кроме того там еще и пара человек из Кремля будет. Так как? Вы здесь, или там. Если здесь, то мы найдем кого туда посадить, желающих в очередь до Китая.

Я подумал что Лина сильно расстроится, если на моем месте окажется какая нибудь поп дивка. И сказал.

— Уговорили черти красноречивые. Тока коньяк сгребу и я уже там.

— О. Не волнуйтесь.

Охранник едва пошевелил рукой и как по волшебству возникла девушка в строгом юбочном костюме в цветах заведения. Махом все составив на поднос она замерла с вопросом в глазах. Типа идти то куда. А я и сам не знал. Поэтому глянув на охранника я развел руки и скорчил непонимающую рожу.

— Я и не знаю где это VIP.

— Ага. Саша проводи гостя. Столик номер…. Место номер….

Еще один охранник выдвинулся.

— Идите за мной.

Ну я и пошел, за мной девушка с подносом. Мдя. Девочка то моя высоко летает. Интересно, как быстро ее программа переедет на первый канал? Или так и будет на развлекательном копейки собирать? Про себя хмыкнул. Копейки, ага. В месяц, как бюджет моего родного городка за год. Мдя. Неплохо живут деятели культуры. Ого го. Нихрена себе. Стол был просто завален и спиртным и закусками. А я то все за свои кровные покупал. Подивившись на все это кулинарное разнообразие, все таки решил допивать свое. Халява, она как то и чем то сродни паперти и попрошайничеству. Не для меня это, с протянутой рукой стоять, или сидеть. Около пяти появилась примадонна и парочка кремлевских сидельцев. Весьма узнаваемые лица, частенько по ящику светятся. Охрана и прочие официанты начали суетится, а гости рассаживаться согласно табеля о рангах. Мой и Линин ранг, был в шести телах от примадонны. Неплохо, неплохо. Девочка многого добилась. Ну народ начал выпивать и закусывать, что то обсуждать и даже спорить. Мне было собственно пофигу, и глубоко. Поэтому я сидел молча и потихоньку цедил коньяк. И тут Лина меня толкнула в бок. Я очнулся.

— Это чего дорогая?

— Тебя спрашивают!

И кивнула на сидящую по диагонали примадонну. Я уставился как баран на новые ворота и спросил.

— Вы хотели что то спросить?

— А ты похоже уже наелся? Лина он что у тебя алкоголик.

Я даже опешил от такой наглости и наезда.

— Я конечно выпиваю уважаемая, но мозги на месте.

И сухо добавил.

— Вы что то хотели лично от меня?

— Ох ты! Гонору то гонору. Мы тут обсуждали мою новую песню. Ты как, в теме?

— Нет. Я телевизор не смотрю, радио с попсой не слушаю. Я и вас то знаю только потому что в детстве родители телевизор смотрели, ну и я тоже вместе с ними.

— Хам.

И примадонна заржала. Потом резко успокоилась и спросила.

— И много таких как ты, которые телевизор и радио не смотрят и не слушают.

— Да есть. Среди моих знакомых процентов двадцать, старшее поколение?

Я взял паузу.

— Ну может есть пара человек, среди знакомых моих родителей. Так что в основном, старшие телевизор смотрят. А что, песня хорошая?

— А это я и хотела у тебя узнать.

Я пожал плечами.

— Вы здесь, оркестр есть. Все профессионалы. Идите и спойте. Потом я и скажу свое мнение.

Стол просто замер. Тишина такая, что даже скрипа сидений под задницами не слышно. Примадонна просто сверлила меня взглядом. Но я прекрасно понимал, что даже тень улыбки вызовет просто тайфун который утопит Лину, да и мне жизнь усложнит. Поэтому моя рожа была как камень.

— Ну ты х а м!

В растяжку сказала примадонна.

— Хотя и прав. Ладно пойду спою. Лично для тебя сибирский князь.

Весь стол выдохнул. Пара холдеев из окружения примадонны полетела к оркестру. Все задвигалось и засуетилось, наконец мадам начала что то мурлыкать в микрофон, оркестр подыгрывать. Все это продолжалось минут десять. Потом выбежал какой то черт и срывающимся от волнения голосом возопил.

— Примадонна. Песня…… Впервые исполняется перед такой большой аудиторией. Это начало нового альбома нашей несравненной…….

Короче он верещал минут пять, про то кто она и как нам звиздец повезло. Да мы просто обязаны, услышать и тут же сдохнуть, от счястья наверное. Ладно послушаем, тем более черт заткнулся и пропал со сцены. Ну что спела наша несравненная, если честно то не впечатлило. Может все дело в том, что я в том мире послушал эльфов. Голоса и песни просто завораживали. Так что когда все бешено орали и хлопали я налил коньячку и спокойно опрокинул очередные граммов сто. И тут на меня налетела поддатая фурия. Со сцены просто слетела примадонна и подлетев ко мне начала устраивать разнос. Типа я тупое быдло которое в искусстве ни ухом ни рылом, ну и в таком духе минут пять. Потом она упала в свое кресло за столом и просто заплакала. Это что!? Я честно говоря просто нихрена не понимал. Ну и что что одному человеку не понравилось, это же не показатель правда. Потом пол литра коньяка взяли свое и я подошел к примадонне и сказал.

— Давайте поедем в студию. И найдите хор с ангельскими голосами, я вам подарю мелодию, обалденно красивую мелодию. Ну а уж стихи, вы найдете сами.

Опять полная тишина и только примадонна промокнула глаза платком и сказала.

— Это правда так плохо?

И махнула на сцену.

— Это? Это как у всех. То есть, никак. Ну так что, едем?

Та резко встала и сказала.

— Едем.

— А хор?

— Найдем.

Я пожал плечами. И взяв Лину под руку, пошел к выходу. Сзади была полная тишина. До шести вечера мы писали эту мелодию, оооооо, мама дорогая как же я выделывался там. Крутился как уж на сковородке что бы приблизится к оригиналу. Но в последнем прогоне и записи наконец то получилось именно то что я слышал в лесу. Я обессиленно сел и только кивнул, а потом выдавил.

— Да. Это именно так как я себе и представлял.

Народ был просто в шоке. Действительно получился хит, нет МЕГАХИТ! Теперь бы еще текстом не испортили. Что я и сказал примадонне. Та только фыркнула и ответила.

— За это не волнуйся, я всем поэтам яйца отверну. Но слова будут такие же как и мелодия.

Потом резко перешла к делу.

— За сколько продашь?

Я удивленно на нее посмотрел и потом понял, что говорит она о музыке. Ну вот что ей сказать? Хрен ее маму знает. И я выдал, как чувствовал.

— Это мое, из сердца и глубины души. А вы продать. Как то это неправильно. Давайте так. Вы за Линой тут краем глаза приглядывайте. Ну и на этом все.

— Хм. А если гульнет девочка?

— Так я не об этом. Я про карьеру.

— Аааа! Это то поможем!

— Да опять не то. Просто приглядеть и поправить если надо. Так то она сама неплохо справляется. Но ведь могут из за спины гадости делать. Да мало ли. Вам то сверху больше видно.

— Понятно. Ладно, мне не в первой, юные дарования пинком в жизнь отправлять. И эту подопнем и подстрахуем.

— Ну и спасибо.

Лина сидела ни жива ни мертва. Вынесла ее судьба на самый пик. Теперь только от нее зависело, закрепится она там или кубарем вниз. Кстати моя мамзель великолепно выспалась на диване. И это в то время пока, «ну там корабли и большой театр». Но если серьезно, то я был весь в зависти и раздражении. Пашешь значит круглосуточно, карьеру милой-дорогой строишь. А она сидит, вся такая выспавшаяся. Вот прямо завидки берут. Я понимал конечно, всю тупость моих внутренних претензий, но одно дело понимать, а другое дело чувствовать. Хрен вот ей сегодня а не клубняк. Спать будем. Кстати, билет то я сдал. Мадам примадонна только фыркнула узнав про мою проблему. Потом приехали двое человек из инкассаторского отдела сбербанка и под роспись забрали чек. И о чудо. В шестнадцать ноль, ноль прилетела СМСка. Дескать вам на счет зачислены денежные средства. Так что я немного отложил поездку и решил еще пару, тройку дней побыть в Москве. Вот только сестрица и мамуля, мне все телефоны оборвали. Ну нельзя же так реагировать на каждый чих в интернете. Эти придурки чего только не писали. Один даже умудрился накропать, что я в элитный клуб мешок наркоты притащил. И потом угощал всех гостей. Ну и понятно дело меня закрыли и я теперь в тюрьме сижу. Мои, весь этот бред читали, а потом в панике звонили. Ну и понятно, что нам уже и дату свадьбы назначили, раз так пять. И родила она уже от меня, в тайне ото всех, ну или как минимум беременная. Короче потрепали нервы моей семье прилично. Что не добавило моей любви к «свободной прессе». Я готов был всех этих крысок, оптом утопить в общественном туалете. Все едем в гостиницу. Я клюю носом и потихоньку уплываю в нирвану сна, моя как ни странно сидит тихо и не тарахтит как пулемет. В общем мне хватило. Пока стояли в пробках, пока ехали, я проспал часа два с половиной и по приезде в гостиницу повторил ночь любви. А как же. Гуру говорил. Бабу с клыка не снимать, и постоянно поддерживать у нее состояние размягченного мозга. То есть если по простому, баба должна всегда находится в состоянии или полного удовлетворения или воспоминаний о этом деянии. Так что так вот. Не знаю я что дальше делать, уезжаю я домой через три дня. А гуру по этому поводу ничего не говорил. Ладно, как будет так и будет. Но рогатым я ходить не буду, если что, то просто разорву все отношения и адью. С такими мыслями и в двенадцать ночи я и уснул. С утра я встал поздно. Накопилось как то, надо было выспаться. Мамзель моей уже не было, на столе записка. Дескать на работе, вернусь поздно. Ну и куча всяких чмоки и уси пуси. На целую страницу всякой шелухи по мнению женщин выражающих чувства. Мдя. Похоже я все таки при помощи советов гуру полностью поработил эту гламурную теледиву. Мдя, против законов природы никто переть не может. И горе феменисткам. Ибо наказывает их свое же собственное тело, и наказывает страшно и жестоко. Ну это дело не мое, это дело самих этих идиоток, которые решили что против базовых инстинктов могут переть, это как вулкан голой задницей затыкать. Туда, сюда. Оделся пошел в ресторан, пожрал и отправился шлятся по Москве. В городе хоть маленько но подморозило, так что жидкой грязи не было. Сел в метро, и тупо поехал в центр. Арбат, Красная площадь. Ну а куда еще безграмотному туристу ехать? Про Москву я знаю крайне мало. Уже вышеперечисленное и можно добавить мавзолей ну и цирк на цветном бульваре. А вот! Еще Большой театр. Теперь точно все. Бродил я по центру долго, часов пять наверное. Что бы не замерзнуть забегал в букинистические и прочие магазинчики где антиквариат продавали. Нравились мне старинные вещи, своей монументальностью и надежностью. А мне ведь после стройки моего поместья на земле, мебель надо будет покупать. Так что и практический интерес тоже был. Мдя. Меня вышибали цены и самое главное рецензии компика. Если его послушать так девяносто процентов продаваемых вещей, это или новодел или откровенная подделка под старый и известный бренд. Вот и верь после этого людям. Около пяти вечера я тупо захотел жрать, и потопал на метро. На машинах я ездить зарекся. Не тот это город что бы на машине кататься. Потом давно знакомый ресторан и я в номере, продолжаю заниматься проектом дворца и поместья. Лина появилась опять поздно, около часа. Было видно что девочка вымоталась и безмерно устала.

— Ну что. Ты как? Вижу сегодня переработала?

Линины ножки лежали на моих ногах и она потихоньку постанывала от удовольствия. Я ей просто ступни решил размять.

— Ой. Сегодня какой то дурдом был.

И началось. Там идиоты, там тупицы. Приглашенная героиня как огня камеры боится. И так минут на двадцать. Все закончилось совместным душем, часовым сексом и спать. Следующий день был почти полным близнецом этого дня. Ну а на завтра я вылетел домой. Лина хлюпала носом и пыталась поехать меня проводить.

— Ты представляешь, если эти крыски твои слезы увидят. Тут же напишут, что я тебя избиваю смертным боем. Так что давай прощаться здесь. Созвонимся, да и по Скайпу то же.

Я слегка щелкнул Лину по носу.

— Выше нос подруга. Все наладится.

— Я прилечу. Вот сейчас сделаем запас из пяти передач и я прилечу.

— Только звони, а то я свалю в тайгу, и все.

Лина заколотила кулачками по моей груди.

— Только попробуй! Вот только попробуй, хоть на секундочку исчезнуть! Я тебя со всей армией буду искать, понял. И в милиции знакомые тоже найдутся.

Мдя. Пора валить из этого сырого озера. Чмокнул и как смог успокоил. Через шесть часов я выходил из самолета в нашем облцетре. Потом билет на поезд и через сутки я в родном городе.

Дома был полный набор. И Гестапо, и Инквизиция, и родные подвалы «кровавой гебни», и даже изощренные, византийско-китайские подходцы.

— Борей! Эта сучка она же на два года старше тебя, она только замужем дважды была. Неужели ты и вправду собрался женится на этой помойной яме.

Это сестра. Мать была еще категоричнее. То и какими словами она высказывала свое отношение к этой связи. Ууууууу. Вот бы никогда не подумал, что такие таланты пропадают в скромной учительнице истории. Но это был только первый уровень. Это мне просто показали свое «ФЕ». А вот потом! Потом начали мне выкручивать ласты требуя подробностей. Поминутно. Перекрестный допрос двух женщин я просто не выдержал и сбежал в гараж, а потом на машине рванул на свою землю. Это короче ужас, и кошмар. Я ведь так и не убедил моих дорогих дам, в том что эта связь, это просто так. И не более. Они чуяли все и меня в том числе, верхним нюхом и понимали что я запал. Да я и сам не знал как мне относится к этой связи. Вроде и пофиг, а вроде и привязал девку к себе. Да и ребенка пообещал ей заделать. ХЗ короче. И как любой правильный мужик, я просто сбежал ото всех проблем. А там глядишь все само и рассосется. Еще с Москвы я проплатил за надувной город и теперь требовалось подготовить площадку. На одной машине была одна палатка и оборудование. Короче, мне пригонят семнадцать УРАЛов и еще с пятерочку КАМАЗов. Все остальное по железке в мой город. Это же где то ставить надо, и как то вывозить со станции. А это не один и не два состава. Ох и купил я себе головняк! Да и охраной озаботится. В одиннадцати километрах поселок, и там у людей с работой крайне плохо. А вот кушать и бухать надо каждый день, поэтому прут все, что прикручено и прибито в том числе. Ну и завис я там на целых две недели. Работы то непочатый край. Пришлось даже на постой устроится к семье в деревеньке. Ну и само собой что через три дня прилетели матушка с сестрой. Но поглядев на меня, всего перемазанного в мазуте(мы с местным трактористом мой трактор восстанавливали, который колхозничьки все таки пощипали), ну в общем и целом глупое дитя было прощено и даже вытерто платком. Что бы в щечку чмокнуть. И понеслось. Расчистка дороги, расчистка площадки под груз и автомобили. Восстановление забора(колхозничьки поснимали профнастил), ругань-беготня с бумагами у энергетиков. Эти господа, линию на десять киловольт давно из всех планов выкинули и забыли. Наем охраны, видеонаблюдение, «Егоза» по периметру. А потом начался полный дурдом. Составы прибывали один за одним, а их между прочим надо разгрузить перекинуть на машины и разгрузить на моей земле. В противном случае штраф, за элементарный простой вагонов. И в это же время приехала Лина. Ааааааааа!!! Ладно мамуля ее прехватила на пару дней. Ой даже боюсь думать, как они там пообщались. Я ввалился домой просто зеленым от усталости. Как ни странно, но темоядерной войны и ядерной зимы в квартире не ощущалось. Наоборот пахло вкуснятскими пирогами и с кухни доносились спокойные голоса. Я заглянул на кухню. Идиллия. Лина с мамулей катали тесто и занимались сладкой начинкой. Все это спокойно обсуждалось, а Лина иногда щелкала по клавишам ноутбука и что то доказывала мамуле. Мамуля отмахивалась и говорила что тесто надо из рук в руки передавать. Я чего то не понял. Или это моему мозгу вообще недоступно. Ладно бог с ними. У меня есть о чем подумать, а так возможно даже и лучше.

— Ну здравствуйте. Кормить то будете?

Матушка даже руками всплеснула, увидев меня в таком состоянии.

— Боже мой! Борей! Так. Ванна, ужин и отсыпаться. Нельзя же так.

Ну собственно по этой схеме вечер и прошел. Только после ванны и нескольких кусков пирогов, я тупо начал клевать носом. С молчаливого согласия всех женщин был отправлен в постель баюшки. На следующее утро меня не будили и не трогали. Квартира была просто пуста. Я вставал пожрать, в туалет и опять падал в койку. Как ни странно но к шести вечера я был вполне себе человек, тут и дамы вернулись. Оказалось что матушка уволокла Лину в школу где та провела несколько встреч со старшеклассниками. Все это разумеется прошло на ура. К нам, в наш патриархальный районный центр, звезда такого масштаба впервые залетела. Так что фурор и аншлаг, как говорится. Ну вот так и пролетел еще один вечер. Часов в девять матушка засобиралась к подруге. Предлог конечно был надуманный, но я оценил и такт и понимание. Потом очередная ночь, после которой Лина выпала в прострацию. Я мог гордится, пока все надежды и свои и Линины я оправдывал, хех, угум, угум. С утра меня спросили в лоб чего я буду делать с гарнитуром.

— Нууу. Надо в Лондон лететь. Проводить экспертизу и вводить это изделие в каталоги. Я так понимаю что вся редкая ювелирка в таких каталогах представленна. Или я не прав?

Лина с жаром поддержала эту идею, потом немного поморщила лобик и спросила.

— Эта девочка из серебра, ну в твоей комнате. Это же шедевр Борей. Я не настаиваю и даже уверенна что есть причина не показывать это чудо. Но ведь и для нее сертификация не помешает. Да и хранить такое в обычной квартире и даже без сигнализации. Ну это верх оптимизма, не находишь.

— Ой Лин. Я просто не знаю что мне делать? Показывать не хочу, ибо просто отберут или руки выкрутят и придется продать. А я очень хочу ее для себя оставить.

Лина собрала пару моршинок на лбу и потом выдала.

— Если показать ее сейчас, то этот олигарх у тебя ее точно отберет, ну в смысле купит. Деньги то ты взял, и взял под следующую находку. Так что эта девочка точно к нему уплывет.

— Угу.

Грустно сказал я.

— Слушай а у тебя есть что то еще в разработке, ну а еще лучше всего на выходе.

— Да есть мало-мало.

Ответил я уклончиво.

— Значит надо это «мало-мало» найти привезти и отдать. А вот потом светить эту девочку.

— Мудрая мысль дорогая. Но сначала мы в Лондон слетаем, а девочку я упакую и под кровать спрячу.

— Очень смешно. И самое главное сверхнадежно. Прямо швейцарский сейф.

— Ну а что ты предлагаешь. В банк переться и в ячейку класть?

— Почему нет? Всяко понадежнее чем под кроватью.

Ох Лин, Лин. Ну не знает же она про магометки. А так то понятно, права на все сто. Надо хороший пластиковый ящик, и закопать на пару, тройку месяцев, от греха подальше. Но сказал я другое.

— Не волнуйся, я спрячу так что и с собаками не найдут.

И тут до меня начало доходить. Господи да во что я ввязался то. До этого момента я просто реагировал на внешние раздражители и вводные. А тут кааааааак вставило. Два мира. Мой и магомир, там минимальные знания по технике и общее развитие, ну так, на уровне средневековья. У нас магия это территория сказки для детей. То есть абсолютно никакой защиты. Даже я, сейчас и сегодня, обладаю минимальными знаниями на уровне детского сада могу ушатать любого. Я могу на планете Земля творить все что мне в голову взбредет, и при этом при помощи той же магии оставаться неизвестным. А уж если подключить к этому процессу компика. Меня даже пот холодный прошиб.

— Ты что, что с тобой! Миленький! Ой! Скорую надо!

Лин вынесло из кухни как ураганом. Я даже среагировать не успел как услыхал из коридора.

— Быстрее. Наверное сердечный приступ. Я не знаю, от переутомления наверное. Да быстрее вы.

Я уже начал приходить в себя когда в дверь вошли врачи и буквально через пять минут влетела мамуля, и как фурия кинулась на Лин.

— На сутки тебе сына доверить нельзя!!! Как я могу на тебя надеется, ты же его за сутки до инфаркта довела!

Скрипнула дверь в зал и голоса стали не слышны. Мдя попала девочка, маман из нее паштет сделает. Ну а на меня напали врачи. Давление, кардиограмма, постукивания, прощупывания, слушалки и даже язык показал. Ну так. Народ не ожидал в простой квартире, обычного райцентра, увидеть московскую теледиву. Ну и прониклись моментом, отрабатывали на все сто. Потом сказали что вроде все в норме, но надо пару дней в больничке понаблюдаться. Ожидаемо. Опять же, вопрос в теледиве, а не во мне, простом смертном. Вздохнув я полез по шкафам собирать шмотье и шило, мыло, брило. Затем постучался в дверь зала и просто сообщил что меня забирают. Лина сидела подавленная, маман напоминала бойцовского петуха после драки. Я понял одно. Надо валить, пока дамы между собой проблемы не решат, лучше находится отсюда подальше. Больница идеальный вариант. Обе ойкнули, и кинулись меня провожать.

 

7

Через час я разлегся на кровати в отдельной коммерческой плате. Ну и прекрасно. Будет время подумать, план составить. А план крайне необходим, иначе и там, а тем более здесь получится один пшык. И это в лучшем случае, в худшем же меня просто разотрут, в пыль разотрут, и никакой магокомп не поможет. Глубокая ночь, примерно около трех. Я сижу на широченном подоконнике, в двухкомнатной VIP палате и приоткрыв щель в окне, курю. Вот врачи то не видят, сидит кадр в центре отделения кардиологии и сигаретки смолит. Сижу и думаю. Думы тяжкие и не радостные. Самая главная головная боль, это не спалить портал и возможность перехода между мирами. За последние пару месяцев я все сделал для того, что бы даже ребенок понял, что что то с этим князем нечисто. И вот теперь как протрезвление, такая ясность настала. Ну и страх понятно дело. Да какой там страх. Ужас до грязных памперсов. Был бы один, так и хрен с ним, а тут матушка, сестрица с двумя детьми, батя. На дальнем востоке сын и Света. Ну и теперь мамзель еще. Вот сколько рычагов давления, нажми посильнее на любой и меня можно брать голыми руками. Такое положение и такие расклады меня резко перестали устраивать. А значит что? Значит надо любыми методами добиваться безопасности моих людей. А значит что? А значит нужна показательная порка, что бы у других от такого показательного выступления и тайной неуязвимой силы испортилось пищеварение, надо так выступить что бы у сильных мира сего, омар в рот не лез и французское «Мадам Клико», израильским «Инвайтом» казалось. И по другому уже никак. Самый идеальный вариант это конечно жить под веником, и по ночам тихой сапой тырить маленькие кусочки сыра, с общественной доли. Но уже поздняк метаться. Уже высветился как маяк в ночи. А поэтому только грубая, жестокая и самое главное тайная сила. Конечно может и ответка прилететь, с государством бодаться на уровне проведения спецопераций, это верх идиотизма и наивности. Но! У меня есть магокомп, а значит все грязные замыслы любой конторы в мире, я буду знать еще на стадии планирования. Ну и понятно дело, сидеть сложа руки я тоже не буду. На любой оскал, буду отвечать кованым сапогом по зубам. Раз, второй, пятый, десятый. В конце концов научатся и уважать и бояться. Потом пришла отрезвляющая мысль. А ведь любое государство по своей сути это и есть безнаказанная сила, которая может творить все что угодно. Даже войну ядерную развязать. То есть, если я заявлю о себе как о тайной и ненаказуемой силе. Мать его!! Мне опять слегка поплохело. Это же и будет де факто, государство, внутри другого государства. Мало того, это большое государство не сможет ничего противопоставить государству маленькому. А это что? Правильно. Это сепаратизм и начало развала. В данном случае России. Звидец, доигрались!!! И чего теперь!!? На…й, спать! Иначе точно инфаркт заработаю. Магокомп в башке хмыкнул.

— Не ссы хозяин. Теперь ты уже точно здоров как бык.

— Таааааак! Ну ка колись, деятель.

— Да тут все просто. На Земле маны нет, правильно?

— Ну.

— Но мана нужна, правильно?

— Не тяни кота за яйца!

— Короче. Я тебе установил преобразователь электроэнергии и электромагнитных полей в ману.

Вот тут я озверел. Я молча и мысленно ревел как носорог в момент битвы за самку. Весь мой рев сводился к одному. Забирай свою железку из моего мозга и вали нах. Ибо я не киборг. Прооравшись, молча, странно звучит, да? Я ожидал чего угодно, но магкомп меня опять удивил.

— Дурак ты хозяин. Да на моей планете, за такой маго-генетический модуль, люди платили деньги. И сумма была примерно равна стоимости маго-космического линкора.

Опа!!! Так, так, так!?

— Так, слушай меня внимательно, магокомп. Завтра, когда я проснусь, ты мне зачитаешь доклад по твоей родной планете, ты мне объяснишь как ты попал на землю и самое главное. Ты меня просветишь почему я, и зачем, Я, тебе? И не надо ля ля, что я тебя случайно откопал. Понятно!?

— Пока такая информация тебе не нужна.

Ох как он меня выбесил то.

— Слышь ты!! Раб лампы! Завтра вся информация по запросу хозяина должна быть готова, и после запроса предоставлена хозяину. Ясно!!

— Ясно. Ладно. Сам захотел. Получишь. Ну что, усыпить тебя или сам уснешь?

Я даже задохнулся, от такой наглости.

— Иди ты!!

Потом разделся и упал в постель. Понятно дело, что крутился я до семи утра. А потом еле, еле утек в нирвану. Вот же гад. Нельзя же так над больным человеком изгаляться. Сволочь просто. Разбудили меня минут через пятнадцать. Ну нету покоя бедному больному!!!! Уууууу!! Температуру измерять. Как я удержался что бы не послать медсестру, это даже я сам не понимаю. Удержало только одно, это же ее работа. И потом понеслось. Кровь, моча, кал по требованию. Наверное минут пятнадцать из себя эту субстанцию выжимал. Затем погнали на всякие ЭКГ и прочие приборы. К девяти все это закончилось и принесли завтрак. Я тупо посмотрел на тарелки и упал спать. Поспал минут десять. Пришли матушка и Лин. Тоже завтрак принесли. Ой е. Куда деваться то, пришлось все съесть под жестким контролем. Только они собрались уходить, а я поспать, как в палату завалила делегация. Приехал глава районной администрации и Ко. Ну да. Лина то приехала ко мне, а после выступления в школе весь политический бомонд резко встал в стойку. Как так. Чего приехала? А вдруг! А как бы чего не вышло. Это же известный журналист из Москвы, да еще и канал федеральный. Так что прискакали выразить почтение и восхищение, ну и заодно расклад пробить, а вдруг по их души? Мне конечно тоже досталось и внимание и забота так сказать. Врачам погрозили пальчиком, и предложили оформить заявку на доппаек для больницы по лекарствам. Дескать резервный фонд задействуют. Маман поцеловали ручку, Лине было предложено перебраться в гостиницу под патронажем администрации. Но примерно за полчаса разобравшись что тут просто амурные дела, администрация раскланялась и чинно удалилась. Мои тоже засобирались. Я просто провалился в сон. Пятнадцать минут и начался обход. Ааааааааааа!! Это как жить то!? Да я у себя на базе, в надувной палатке, намного здоровее буду. Наконец ближе к одиннадцати утра я спокойно уснул. Проспал я и обед, и ужин. Проснулся около девяти вечера. На столе две записки. Одна извещала что обед в холодильнике, вторая что ужин там же. Ну и плюс во второй, что дома все в порядке, звонил отец, но ему не сказали что я в больнице. Ну и ладушки. Жрать хотелось и сильно. Сметав весь обед и половину ужина, я блаженно откинулся в кресле. Потом поморщился, вставать было лениво, но окно открыть было надо. Тихо бурча под нос, открыл окно, вернулся в кресло и закурил. Пять минут нирваны и расслабления, и я дернул компика.

— Ну добрый вечер, друг ситный. Готов ответ держать, за все свои злоумышления против меня. Или опять кучу неотложных дел найдешь?

— Хех. И тебе вечер добрый. Нашел ниндзю, тайного убивца. Я же все для тебя, все на пользу. Да я…….

— Стоп, стоп, стоп. Этого нам не надо. Мне нужна конкретная информация. Первое. Что ты в меня засунул? Второе. Кто ты на самом деле? Третье. На кой я тебе нужен? Четвертое. Рассказ о твоей планете. И пятое. Как ты попал на землю?

В моей голове возникла пауза. Кстати странное ощущение, тишина но я явственно чувствовал, что там кто то есть и этот кто то просто взял паузу. Потом послышался вздох и компик спросил.

— Слушай, ну зачем тебе лишние знания и вместе с ними многие печали. Разве плохо, вот так. Между мирами мотаться, магия опять же. Ну нахрена тебе эта головная боль? Ты же пойми, как только я выдам тебе информацию все изменится, мир станет темным и страшным. Ну и зачем. Вот сам подумай.

Теперь завис я. Компик, все это сказал как то уж очень серьезно и печально. Потом я закурил и начал, нет не думать, я начал просто опускаться в свое настроение и чувства. И как то странно на все это эмоциональное накладывалась жесткая аналитика. Мысли были четкими и звеняще, кристально-четкими щелчками бичевали мозг, и я понимал что правду то мне, ну совсем не хочется знать. Но мысли щелкали. «Так. Он с другой планеты. У него был хозяин. Такими девайсами не раскидываются. Хозяин беглец. Его догнали здесь на Земле. Его тупо грохнули. Значит есть что то или кто то сильнее магокомпа. Почему бежал? Вариантов много». Здесь мой анализ забуксовал. Но компик вклинился.

— Война. Война, мой новый хозяин. А побег был и не побегом вовсе. Это приказ был. И приказ простой. Меня спрятать. Он и спрятал, на вашей планете. А потом его загнали в тупик, и он просто себя взорвал. Выбора не было, они бы вытрясли и мозг и даже душу, а так он просто умер, без мучений ну и меня не отдал. А я пролежал шестнадцать миллионов лет, пятьдесят лет назад кончилась программа, и я начал подбирать себе хозяина. Ну вот, подобрал. Надеюсь ты не против?

Компик хмыкнул. И замолчал. Я же просто сидел и не знал что дальше делать. А потом верх взяло простое любопытство.

— Слушай. А показать планету и людей сможешь.

Компик хмыкнул. И в моей голове потекли картинки. Планета сад. До головокружения красивые женщины, брутальные мужчины и почему то все в военной форме. Огромное количество прозрачных озер, небольшие поселения по тридцать — сорок домиков заплетенных зеленью и просто невероятное количество веселых детей. Дети были под стать своим папам и мамам. Просто куколки в платьях с оборками и рюшами. Мальчики как и везде оторванцы, но на этой планете все мальчики были в мундирчиках всех цветов и оттенков. У многих даже эполеты были. Это их конечно дисциплинировало, но пацаны есть пацаны. Компик показал пару эпизодов, когда мальчишки наплевав на чопорность мундира просто гоняли и даже дрались. Потом тяжело вздохнув компик сказал.

— А потом вот.

Съемка с космоса. Оплавленный шар планеты и клубы дыма вырывающиеся в стратосферу. Весь ближний космос завален обломками кораблей явно не гражданского вида.

Я молча смотрел сверху на этот ад и представлял что творилось на планете после орбитальной бомбардировки. Передернув плечами и сбросив мурашей со спины, я все таки выдавил тот вопрос, который категорически не хотел задавать.

— А кто эти «ОНИ»?

— Смотри. Это сольвеги. Маги крови. Им постоянно нужны десятки, сотни и даже миллионы жертв. Все зависит от мощности накачки каста.

Крючковатые носы, злобные, колючие взгляды. Слегка сгорбленные и с худыми руками и крючковатыми пальцами. Руки доходили до колен, а у некоторых и ниже. Ноги тоже худые и кривые. Мне они чем то напомнили карикатуры кукрыниксов. Таким они видели дядю Сэма, который был собирательным образом США.

— А эта планета, ну твоя родина? Кто там жил?

— Маги. Кто же еще!? Эта планета была огромным магическим университетом, и все дети которых ты видел это ученики. Как начальных классов магических школ так и университета.

— Ну а магия крови конечно была под запретом?

— Нет. Это принципиальная политика совета архимагов. Нужно и должно учить всему. В том числе и запретному и даже ужасному.

— И что? Преподавали эту мерзость конечно сольвеги?

— Нет конечно. Были и свои одаренные, так сказать.

— А жертвы где брали?

— Преступники.

— Понятно. Значит все это происходило шестнадцать миллионов лет назад?

— Да.

— Странно. Просто бездна времени. Я пока не готов. В голове каша и просто даже осознать не могу. А да, вот. Почему твой хозяин на Землю то сбежал?

— По данным нашей разведки миров, на Земле не было разумных, а значит и в жертву некого приносить. То есть те кто прыгнул за ним в портал теряли главное оружие, магию.

— И что?

— Разведка ошиблась. Разумные были, немного но сольвегам хватило. Мой хозяин решил что основную битву надо проводить не на планете с разумными и прыгнул на планету которая потом будет вызывать сотни загадок. Это Фаэтон. Основная битва была там. И когда мой хозяин понял что все, то весь свой резерв он истратил на взрыв. Тогда досталось всем планетам. Даже на земле прошли метеоритные дожди и удары астероидов просто подожгли планету. Вы об этом до сих пор помните. Легенда о Фаэтоне довольно точна, несмотря на такую прорву времени. Там же на Фаэтоне и сгинули все преследователи. Так что координаты прыжка остались для сольвегов в тайне. Да и не допрыгнут они сюда. Они вообще порталы открывать не могут.

— Это почему?

— Магия крови она очень грязная и тяжелая. Энергии убитой жертвы как репей цепляют все к реальности. Кровь вообще то даже отмыть с пола или кафеля полностью это проблема. А тем более портал.

Компик хмыкнул.

— Кровь просто приклеивает всех к реальности и все. Очень тяжелая и липучая субстанция, а уж ее квинтэссенция, то есть извлеченная из нее мана. Ну это вообще за пределами понимания всех. Мана крови просто впечатывает мага в реальность, они потом после каста даже просто с места сойти не могут. Правда потом все как то рассасывается.

— Охренеть.

Я это сказал в слух, потом опомнился и начал опять общаться ментально.

— Слушай компик, а война то из за тебя похоже началась. Твой хозяин изобрел артефакт который мог открывать порталы, то есть тебя, сольвеги как то это пронюхали и решили тебя заполучить и начать производить твои копии. Ну и использовать твои дубли для открытия порталов. То есть как мы производим самолеты или машины. Я прав?

— Да. Это так.

Очень грустно сказал компик. Когда меня изобрели это был прорыв и в магии и технологиях. Кто же знал то.

— Слушай а как они к вам попали, да еще и с космическим флотом? Порталы отпадают, значит гипердвигатель?

— Нет. Это было предательство. Один из архимагов открыл портал для целого флота.

— Нихрена себе, страсти то какие у вас там кипели.

— Да. Он очень завидовал успехам хозяина.

— Надеюсь он сдох!

— Конечно. Он погиб защищая планету.

— Не понял?

— Ну он видимо понял, кого приволок. И начал драться на стороне защитников. Да там все погибли, сам видел.

— Слушай а почему все не сбежали порталами, хотя бы детей бы спасли.

— Ловушка крови.

— Что?

— Сольвеги просто применили ловушку крови и все влипли в реальность.

— А вы как портал открыли?

— Меня это не касается, я порталы открываю по другому, не магией а технологией.

— Ага. Ясно что нихрена не ясно. А как ты с Фаэтона спасся?

— Когда планета развалилась, то я прилип к астероиду, ну и немного подправил траекторию. Так что я просто свалился на планету как термоядерная бомба.

— Но почему он никого не спас то? Мог же захватить детей, хотя бы пятерых или сколько смог?

— Почему. Спас. Пятьдесят семь детей.

— И где они сейчас?

— Вы их знаете как Древних Египетских, а затем Олимпийских богов. Потом они просто уничтожили себя сами.

— А почему они порталами не ушли к себе домой. Нет университет то уничтожили, а другие планеты, с которых их и собрали в эту школу.

— Координаты Земли никто из них не знал. Так что застряли они тут навсегда. Понимаешь, что бы открыть портал нужно знать координаты и старта и финиша.

— А ты почему им не помог?

Компик подумал и ответил.

— Они выросли и стали плохими богами. Ни одного достойного среди них я не видел, а поэтому просто прятался.

Я сидел и думал. Компьютер со вбитыми моральными принципами. Прикольно. Только как же генералы из которых он хотел деньги вытрясти и идиотами сделать? Что то не вязалось, что то ускользало. А потом до меня дошло. Да это просто была тупая проверка и не более. Компик меня просто тестировал на моральное соответствие. Крут чувак, крут. И я задал самый главный вопрос.

— Слушай, а что тебе от меня надо? Ты и сам на земле прекрасно бы выжил, да и выживал же, столько миллионов лет. Так что надо то?

Компик буркнул.

— Все. Поздно уже, спать пора. Потом поговорим.

И пропал из головы. Нет ну кто в доме хозяин!? Я или тараканы. Ладно, уже три ночи, спать пора.

 

8

Разбудили меня по графику, в начале восьмого. Температура и по новой анализы, приборы, мамуля с Лин, обход. Но в этот раз я решил поговорить насчет выписки. Меня уверили, что если завтра после допобследования все будет нормально, то и на выписку можно. Ладно, завтра так завтра. День прошел так, ни туда ни сюда. Я даже в спортзал сходил, где народ ЛФК занимался. Повисел на шведской стенке, пресс покачал. Потом обед от моих женщин, затем сон час, потом ужин. На ночь я тоже ничего не планировал, и поэтому посидев в инете, в двенадцать ночи пошел баюшки. Назавтра меня выписали. Уя, уя! Мдя. Уя то уя, но проблема начала вставать в полный рост. Надо было что то делать с колье, да и потом как то вписываться в систему. Угу. Знать бы еще в какую систему. Или уж сразу в политику полезть? Эта мысль вызвала такое отвращение, что я чуть не блеванул. Нееет! В политику точно противопоказано. Аллергическая реакция сразу начинается. Ну собственно я весь в тяжких раздумьях, вечером десятого декабря две тысячи шестнадцатого года вылетел вместе Линой в Москву. Начинался какой то новый этап в моей жизни, было до слез жалко и ту беззаботность и тот пофигизм который я мог себе позволить. Да уж, теперь я себе мог позволить крайне мало. В облцетре вместе с нами в самолет сели два наблюдателя. Один от олигарха «А», а вот второй от управления ФСБ. Мало того, этот товарищ был вообще не из нашего региона. Магокомп меня конечно предупредил о появлении этих господ заранее и даже фотки в мозгу прокрутил. Ладно, чего, летим. Один хрен ничего и никому не обломится, но все равно, появилось чувство гадливости и презрительности к этому наглому и тупому стаду. Ох млять! Подведет меня когда то под монастырь, кровь моя княжеская. В этот раз Лина ни о какой гостинице даже и думать не разрешила.

— Едем ко мне. И даже не спорь.

Я пожал плечами, чего спорить то. К тебе так к тебе. Приехали, понятное дело на Рублевку. Ну а где еще должна жить гламурная тусовщица и взлетающая ввысь звезда телеэфира? Ну ничего так особнячок. Но больше всего меня порадовала баня срубленная из кедра. Я даже расцеловал Лину за такой неожиданный подарок. Та конечно вся растаяла и засветилась как солнышко. Я же радостно потер руки и пошел топить это произведение рубленного зодчества. Вот же где облом то меня застал. Баня топилась газом. Вот тут я уже высказал свое «ФЕ» хозяйке. Ответ меня просто убил.

— Борей. Ну что ты милый. Делай как тебе надо. Ты же хозяин, а я честно устала за домом следить. Прислуге ничего не надо, а я все сама, да сама. Можешь все здесь переделать. Я не против.

Вот так вот. Фраза на все времена. «Мы в ответе за тех кого приручили». Вот и у меня свой лисенок появился. Ну в общем ткнул пару кнопок на блоке контроля, горелка загудела выплевывая пламя и мы пошли завтракать. Время конечно самое завтраковое, четыре утра, но после перелета хотелось тупо жрать. А потом просто заклевал носом и увалился на кровати, скорее напоминающей футбольное поле. Все алес. Нету меня. Проснулись около двенадцати дня, туда сюда и я пошел в баню. Ооооо!! Высшее наслаждение. Часов в семь вечера я весь такой хрустящий и скрипучий появился в доме. О как! Гостей то. Примадонна с шестерками и парочка каких то мутных типов с бегающими глазками. Приложившись к «королевской» ручке я громко заявил.

— Дорогая. Сегодня на стол фамильное серебро не выкладывать.

Все уставились на меня, взглядами требуя объяснений. Ну я и объяснил.

— У нас сегодня в гостях два непонятных типа. Могут и ложки попереть.

И кивнул на этих двух. Сначала все замерли. А потом примадонна просто согнулась пополам от смеха, через секунд двадцать ее поддержали шестерки и наконец Лина тоже стала кривовато улыбаться. Я стоял и лыбился как новенький пятак. Оба типа то краснели, то кисло кривили рожи. Наконец общее веселье затихло и один тип протянул мне руку и сказал.

— Кац. И я к вам по важному и денежному делу.

Я тупо вылупил глаза, продолжая играть тупого и недалекого помещика. Но вмешалась примадонна.

— Борей. У нашего милейшего Каца к вам действительно дело.

— Да. Ну хорошо. Сначала перекусим чем бог послал, а потом и поговорим.

За столом только и обсуждали новый мегахит примадонны. И даже прослушали его с диска. Ну что, действительно стихи были написаны талантливо. Не испортил поэт, эльфийскую народную. Потом ранний ужин закончился и я, примадонна, ну и Кац со товарищи собрались в гостиной. Лина скромно удалилась. Вот что то я не понял!? Ладно послушаем, что нам предложат. Магокомп на все мои вопросы только хмыкает и говорит.

— Да хня все это Борей. Сам все услышишь.

Ну не гад ли, а? Сложно сказать что ли? Начал разговор Кац.

— Борей Борисович у нас к вам такое предложение. Если у вас есть еще музыка или даже обрывки мелодий, то я и примадонна готовы их купить по самой высокой цене.

Я уже было собрался начать отвечать, но меня остановил жест Каца.

— Извините, я еще не закончил. В основном я здесь по просьбе одного очень большого человека. Его интересуют ваши наработки в архивах. Он крайне заинтересован купить то, что вы посчитаете возможным продать, даже если эти сведения носут, мммм, как бы, ну не совсем правдивую и даже несколько фантастичную информацию. Этот человек как и вы занимается поисками очень редких вещей. И я повторю. Это очень, очень обеспеченный человек, ну и должность у него заоблачная.

И тут меня торкнуло. Вот же, есть решение проблемы, ну хотя бы на первое время. Ладно деятели. Поторгуемся. Я свистнул компика в поддержку и начал.

— По первому вопросу ответ положительный. У меня есть три мегахита, и это так, без ложной скромности. Но. Для примадонны в силу ее возраста подойдет только один. И не надо меня расстреливать из крупного калибра. Это именно так, ну не пристало вам скакать по сцене. Поэтому ищите исполнительницу которая выглядит как подросток и имеет очень звонкий голос. По второму вопросу. Вы устраиваете мне встречу с этим человеком, после чего мы обходимся без вас. Такая информация третьих ушей не терпит. Собственно это все. Еще вопросы и предложения?

Все сидели и обдумывали то что я сказал. Наконец примадонна сказала.

— Когда пишем? И что для этого надо?

— Пишем завтра. Ну и тот хор, который вы привлекли в прошлый раз. Собственно все.

— Стихов опять нет?

— Конечно. Я со школы с литературой и запятыми не дружу.

— Тогда завтра в девять утра. Адрес студии не забыл?

Я только руками развел. Типа как можно.

— Буду в девять. Хотя как пробки? Но постараюсь выехать пораньше.

И я уставился на Каца. Тот заерзал, но потом начал.

— Ээээ. Видите ли, наш заказчик очень большой человек и предпочитает работать через посредников, то есть через нас.

— К сожалению вынужден отказать. Или личная встреча и никаких посредников, либо вообще никак.

Кац тяжело вздохнул и продолжил.

— Он не будет с вами встречаться. Но проблем может создать как вам так и…..

И Кац мотнул головой в сторону выхода намекая на Лину.

— В таком случае господа я вас более не задерживаю. Ваши мерзкие намеки мне неприятны. И поэтому. ПОШЛИ ВОН КОЗЛЫ!!! Рявкнул я. И продолжил холодным голосом.

— И предайте вашему заказчику что бы он подбирал людей качеством повыше. Вы свободны.

Я встал и показал рукой на дверь. Во мне начал подниматься княжеский гнев. Однако, с момента когда я ломал мужа сестры такого не было. Надо же. Деятели что то такое почуяли и моментально вспотев, вымелись из дома. Пять минут и за окном завелись двигатели машин. Примадонна смотрела на меня удивленными глазами.

— Да. Теперь я понимаю Линку. За такого мужика надо всеми когтями держаться.

Во мне еще полыхали остатки гнева и поэтому я сказал.

— Я не мужик. Я князь. Прошу об этом не забывать.

Примадонна вздрогнула. Но собралась и сказала.

— Извини. Не подумала. Дура. Каюсь.

И мило улыбнулась. Меня как то отпустило и я махнув рукой сказал.

— Проехали. Пойдем по коньячку, а то расстроили меня эти деятели.

Тут примадонна стала серьезной и покачав головой сказала.

— Боюсь что они теперь тебя и Лину очень сильно расстроят. Я конечно попытаюсь острые углы сгладить, но сам понимаешь.

И развела руки.

— Я разулыбался во все тридцать два зуба и ответил.

— Наверное придется мне все таки заняться и ими и этим таинственным заказчиком.

Примадонна только головой покачала.

— Надеюсь что хотя бы песни мы успеем записать.

— Да вы не волнуйтесь. Дешевки они. Хотя за ними и стоит серьезная организация.

Та аж вскинулась.

— Так ты знаешь!

— Конечно.

— И не страшно?

— Я знаю. Они нет. Так что пускай они боятся.

— Ну, ну. Нашему бы теляте волка бы сьисти.

— Они не волки. Они шакалы. И все тему закрыли. Пойдем по писят, а то Лина там наверное истерит?

— Ну пойдем успокаивать.

На следующий день мы писали музыку. Я опять изворачивался на изнанку пытаясь объяснить как это должно звучать. Но в этот раз все равно все прошло быстрее, народ начал привыкать к моим образам которыми я и объяснял звучание. Поэтому осталось еще время послушать голоса исполнительниц. Примадонна пригласила на кастинг шестерых. Песню же для прослушивания выбрал я. Это был хит на все времена «Крылатые качели», те которые летят, летят. К сожалению ни одна кандидатка даже рядом не валялась. Я развел руками и сказал.

— Давай других примадонна. Этим же кулам силиконовым только на базаре выступать. Типа. «Подходи не скупись, покупай живопись».

— Зато у них папики. И клипы проплатят, и тебе не скупясь отсыпят.

— Хм. Я не так сильно нуждаюсь в деньгах, что бы. Ай. Короче, мне нужен голос, а не папики.

— Да поняла я, поняла.

Примадонна нервно ходила по кабинету при студии.

— Черт. Слышала же голос. Ну вот совсем недавно. Мммммм. Ну все, ладно. Вспомню, обязательно вспомню. Давай завтра на кастинг приезжай, или у тебя другие планы?

— Да нет. Надо закончить то что начали.

— Ну что по домам?

Я мотнул головой. Типа, да пожалуй.

На следующий день опять были прослушивания. Честно говоря устал я. Тяжело это и морально и как ни странно физически. По итогам прослушивания сорока трех девушек, я кривясь и плюясь предварительно оставил двоих. Примадонна психовала. То ли потому что тоже устала, то ли потому что так и не могла вспомнить где она слышала голос. В общем мы так и разъехались по домам практически ни с чем. В четыре утра меня поднял звонок телефона и радостный голос примадонны.

— Борей я вспомнила!!! Ты давай завтра на кастинг, меня не будет, я к вечеру привезу тебе голос.

— Эм. Да. Конечно.

Ну а что я еще мог сказать в четыре утра, да спросоня. Потом, целый день я опять слушал «Крылатые качели». Ох е. Песня конечно просто супер, но в таких количествах. Мдя. И вот перед самым закрытием в зал влетела примадонна и как на буксире тащила какую то пигалицу.

— Борей знакомься. Это Зита Батмати. Она студентка из Бангладеш. Так что давай слушай.

Да! Нет не так. ДАААААААА!!!! Я так понимаю, что даже эльфы бы задавились от зависти. Такой голосина, мама дорогая. Короче после первого куплета и припева я просто остановил прослушивания и показал примадонне оба поднятых вверх пальца. Ну и что бы не затягивать, на завтра назначили запись. Примадонна тоже была вся в предвкушении, завтра она услышит две новые мелодии. Две! Как же! Ага. Я под такой голос полночи вспоминал еще три. А потом до пятнадцатого декабря мы их писали. А вот пока мы их писали, примадонна откручивала причиндалы всем поэтам которые смогли попасть в поле ее зрения. И как ни странно стихи, были предоставлены. Семнадцатого примадонна и Зита на уже записанную музыку наложили голоса и все. Вот теперь точно все. Можно было приступать ко второму этапу, надо было лететь в Лондон на экспертизу гарнитура. Все было готово, олигарх порешал кучу проблем, даже разрешение на вооруженную охрану из России. Это было мое категорическое условие. Круглосуточная охрана гарнитура, и только русским охранным агенством. Теперь оставалось немного щелкнуть по носу Каца энд компани. Эти деятели после посыла нихрена не угомонились и лелеяли тайный план. Компик мне все в подробностях доложил и теперь у нас был готов свой план. Все можно ехать. Господин Кац был так называемым «сайаним», это структурное подразделение Моссад. Но подразделение крайне интересное. Добровольные помощники. Внештатные сотрудники. Да называй как хочешь, суть дела то не менялась. Это целая сеть агентов влияния по всему миру. И все они работали только на Израиль, ну и у себя на родине сидели на очень высоких должностях в основном в ключевых сферах жизнедеятельности государства. Финансы, наука, администрирование. Господин Кац администрировал СМИ и культуру в России. Нормально да!? Ну этот вопрос не ко мне понятно. Если Россия как страна допускает что, что бы ее населению промывали мозги агенты другого государства, это проблема кремлевских сидельцев, но явно не моя. Моя же проблема состояла в том что бы немножко утереть нос и Кацу и Моссаду. Далее уже будем исходить из реакции этой организации. План Каца был прост и эффективен как дубина. В момент прохода таможни забрать колье. Для этого были уже готовы бумаги от министерства культуры и парочки маститых экспертов. Ню, ню. Таможню мы с Линой прошли с небольшим скандальчиком и личным обыском, все это по моей просьбе снимали всякие желтые таблоиды, ну и куча папараци. Вернее я просто озвучил свою просьбу Лин, а та уже шепнула кому надо что улетает со своим князем в Лондон. Лина виртуозно провернула вброс инфы. Буквально за три часа до отлета и поэтому Кац просто не успел среагировать и заблокировать приезд журналюг. Ну а колье? А колье компик перекинул порталом в автоматическую камеру хранения в аэропорту Хитроу. Так что вот так. В Хитроу нас встречала вооруженная до зубов родная охрана. Забрав колье под непрестанные вспышки камер и съемку на видео мы тут же поехали в лабораторию где и должна была производится экспертиза. В общем я решил что раз уж я стал публичной фигурой, то надо выжимать из этого максимум пользы. Через пять часов мы с Линой вышли из здания научного центра и дали развернутое интервью. Мало того, к гарнитуру были допущены журналисты, фотографы и куча телеканалов, через три часа все информагенства всего мира были забиты срочными сообщениями. «Колье принцессы Атлантиды», «Арийские сокровища». Короче всему миру было что почитать и посмотреть перед новым годом. Ученые же видя такой ажиотаж и про стимулированные приличным чеком, клятвенно на камеру, заверили весь мир что к новому году будут предварительные результаты, которые они и выложат всему мировому сообществу. Полная же экспертиза закончится только к концу января.

Кац сидел в своем офисе и читал то письмо которое ему прислали из Моссад по зашифрованной электронной почте. Там в категорической форме требовали. Первое. Любыми путями получить информацию о месте раскопок. Второе. Как угодно и за любые деньги, но найти команду князя. Этот пункт был трижды подчеркнут толстой красной чертой. Ну оно и понятно. На всей планете действует международная группировка, которая с неясными целями организовала такой ажиотаж в прессе. НАЙТИ!!! И НЕМЕДЛЕННО ВЗЯТЬ ПОД КОНТРОЛЬ!!!! В случае невозможности, просто найти. Потом можно будет объявить их международными террористами и потихоньку отстреливать. Третье. Купить или запугать ученых которые будут проводить исследования. Выводы и анализы должны быть сфальсифицированы. Потом шло подробное объяснение. Когда Кац прочитал ЭТО!! Волос дыбом. Да и действительно. Если будет доказано что Россия это и есть Атлантида или Арийская Империя!!! Это же вся западная цивилизация просто уходит в забвение. Это получается что и еврейская цивилизация, это простая производная от глобальной имперской цивилизации, наследниками и потомками которой являются русские. Эти данные просто ставили на уши всю историю и заставили бы запад склонить колени перед Россией. А в современных политических условиях это было просто не мыслимо. Америка бы просто пала с грохотом и треском. А это значит, что без поддержки еврейского лобби в США и Израиль прожил бы, ну пару месяцев, максимум лет. Вот такое вот колье, вот такая вот ювелирка. Я же прочитав это же письмо в гостинице, просто охренел. Полярный песец, жирный, откормленный и очень лоснящийся. Эта животина вылезла на ледяной торос и показалась во всей красе замерзающему путнику, который практически вслепую брел через эту ледяную пустыню по имени Судьба. Открыв глаза я скорчил зверскую рожу и крепко перематерился. Лина заинтересованно на меня посмотрела и сказала.

— Это что?

— Это. А это весь мир сошел с ума. Похоже во всем мире только один я нормальный.

— Хм. Странно. Но возможно ты и прав. Не бери в голову, пойдем в ресторан, давно пора что то скушать.

— Угу. Тогда так. Сейчас ты в ванну, я в душ. Потом марафет и через полтора часа выход.

— Через два.

— Ну через два, так через два.

Покладисто согласился я. Пока мылся обдумывал ситуацию. Ну вот никогда, даже в кошмарном сне, мне и в голову не могло прийти, так интерпретировать возраст колье. Точно, в этом Моссаде одни шизы работают. Пока мылся придумал как постебаться над этой конторой. Вредить им желания не было, а вот устроить вечер юмора, это мы за ради бога. Сидя в кресле с намотанным полотенцем я озадачивал компика.

— Так. Мы немного поиздеваемся над разведкой, ну и время заодно выиграем. Первое. Нужно немного изменить текст письма. По первой позиции все оставляем как и есть. По второй позиции. Добавить что действовать очень мягко, и ни в коем случае не прибегать к решительным мерам. Желательно вообще набиться в друзья к этому князю. По третьему пункту. Сообщить всем что разведке точно известна страна в которой находится раскоп. И это Израиль. Поэтому необходимо всеми силами поддерживать ученых и князя в их изысканиях. После того как будут получены результаты однозначно доказывающие что колье имеет возраст десять тысяч лет, необходимо проплатить компанию в прессе. Необходимо создать ажиотажный спрос по информации о колье. Затем все таки добиться у князя точного места раскопа. Ну и разумеется в этой PR компании очень подробно осветить какое культурное наследие дала всему миру еврейская цивилизация, да и вообще вся цивилизация началась от евреев. Ну и как апогей этой компании, пресс-конференция князя, на которой он объявит точное место раскопа и заявит о величайшем вкладе евреев, которые и строили фундамент того мира который мы все сейчас и имеем. Далее я предупредил компика о том что все концы должны быть зачищены, на всех Моссадовских серверах должна иметься только эта копия письма. Начальнику отдела который и отсылал это письмо немного промыть мозг. Пускай считает что на беседе с директором Моссада, тот именно такую задачу и поставил. Ну и как вишенка на тортик.

— Компик. Пускай он это письмо разошлет всем агентам, по всему миру. И не только активным но и спящим. Так что у тебя начинаются горячие денечки, нужно фиксировать всех до кого у Моссада руки дотянутся. И будет у нас с тобой полный список агентов влияния по всему миру. Компик хмыкнул и сказал.

— Хозяин. Это очень качественная идея и операция которую я разработаю на ее основе можно будет назвать гениальной. Великолепно! Поздравляю! Все, я работать и постарайся меня не отвлекать. Да. Ты забыл. Мозги придется промывать еще и Кацу и тем кто уже получил это письмо и успел прочесть.

— Это да. Это что то я упустил.

— Не страшно. Важно другое, ты сгенерировал идею, а качественное исполнение это мое дело.

Вот так вот, просто и без затей, началась битва разведок. Вернее это в Моссаде считали что они бьются с самой мощной угрозой за все время существования государства Израиль. А у меня все эти потуги вызывали просто улыбку и желание учудить еще какой нибудь стеб. Но это все немного позже. А пока же мы летим назад в Москву. Пробыли мы в Лондоне чуть более суток, но у Лины Новый Год. Если кто не в курсе, то новый год для артистов, это как страда у хлеборобов. Концерты, корпоративы, праздники, утренники. Короче, артисты это время называют «чесом». И не зря. За три недели праздников, артист зарабатывает больше чем за целый год. Вот такая вот арифметика, вот такая вот конъюнктура спроса и предложения. Эти то полтора суток, Лина просто вырвала из горла продюсера. Поэтому я после прилета, проведу сутки в Москве и потом домой, буду новый две тысяча семнадцатый год встречать со всей своей семьей. Да, да. Батя вернулся и понятно дело с победой. Как он выразился, «Я за этот месяц, из халупы построил княжеский терем со всеми удобствами». Ну и ладушки, ну и хорошо. А в Лондоне и без меня предварительные результаты объявят. Да и вся еврейская община сейчас только на мой интерес работает, хех. Совесть моя была спокойна. Я первый не лез, это они сами проявили глупую инициативу, мало того эти козлы планировали всякие вредные для моей семьи действия, вплоть до физического воздействия. Так что этот маленький стеб они честно заработали. Самолет заходил на посадку, я мерзко лыбился, представляя размер дыни которую вкатят директору Моссада на заседании правительства, Лина прихорашивалась в зеркальце. А на выходе нас ждала толпа журналюг. PR компания развернутая агентами Моссада набирала обороты. Так что Лина заработает прилично за этот праздник, намного больше чем в прошлом году. Ну и песни. Да. Примадонна резко всех нагнула и теперь по всем каналам и радио гоняли эльфийские песни.

 

9

Самолет коснулся бетонки своими колесами и заревел реверсом движков. Ну что же, первая миссия, дай бог что бы не комом.

Суета, суета, суета. Предпраздничная суета. Новый год накатывал на страну как снежок для снеговика. Вот он пока маленький и раз уже и втроем не сдвинуть. Но за всем этим стреляюще-бабахающим, пузырящемсе-игристым и скрипяще-розовощеким праздником я не забывал про тридцатое число. И наконец, вот оно. Прямая трансляция по интернету. Ее гнали не только мелкие каналы с уклоном в мистику и изотерику, но и монстры типа CNN и другие. Все! Я взял ферзя! Партия конечно еще не окончена, и до мата еще почти месяц. Но! Да собственно они сами себя загоняли в тупик. И площадь загона увеличивалась с каждой статьей и с каждым интервью проплаченных археологов. Те же получив нежданные гонорары, да еще и под самый праздник радостно дули в арийскую дудку. Странно, почему не Атлантида? Да собственно мне было не важно, в любом случае весь мир как с ума сошел и лил воду на колесо моей мельницы. Тогда я тупо радовался что мой план реально работает и скоро я, нет не так Я. Ага именно Я. Шибко сильно помогу своей стране, ну и бабла немерено срублю. Идиот, нет опять не так. ИДИОТ. Вот это правильно. Первый звоночек звякнул двенадцатого января две тысячи семнадцатого года. На этот день комитет по разведке вызвал с докладом директора Моссад. Обсуждали они конечно много всяких интересных вещей, да и основных тем было две. ИГИЛ и ядерная программа Ирана. Ну и в самом конце вскользь было упомянуто и колье. Один из депутатов просто поинтересовался. Это правда или нет. Если правда, то почему разведка и полиция просохатили вывоз древнейшего артефакта, а если это простая игра разведки, то хотелось бы знать какие цели все это преследует. Директор пожал плечами. Потом ответил.

— Я поставил задачу своему помощнику. Но похоже что по вновь открытым обстоятельствам он решил сыграть партию. Если позволите, то я сделаю подробный доклад на следующем заседании через две недели.

Все махнули головами соглашаясь с директором что повод малозначительный и все это две недели спокойно подождет. Напоминаю. Двенадцатое января. Плюс четырнадцать дней, и мы получаем двадцать шестое января. А вот доклад и пресс-конференция пройдут двадцать четвертого. Нажала на научников еврейская община Лондона, денег подкинули, условия создали, научники и ускорились. После предварительного доклада тридцатого января, весь мир лихорадило. Кто то допустил утечку по раскопу, и весь мир задолго до моей пресс-конференции уверился что раскоп находится в Израиле и что евреи это и есть наследники ариев или атлантов. Поэтому на научную группу давили по срокам и одновременно обеспечивали такие условия, каких ни кто в мире не имел. Двадцать второго, я и Лина прибываем в Лондон. А вот двадцать первого в Москве, я имел разговор на Лубянке. Не выдержали чекисты, просто все так быстро завертелось, что даже «контора» не успевала. Контриков интересовал один вопрос. Откуда дровишки? Ну и весь пятичасовой разговор они получали один ответ. Из леса вестимо. И так как возле здания дежурила пресса с камерами, меня все таки отпустили. А могли бы и закрыть. Последние годы, с началом кризиса, Украиной и санкциями, журналюшек не то что бы прижали, нет, просто перестали обращать внимание на визг и слюни. Ну так, времена настали полувоенные, да и менталитет общества весьма поменялся. Отношение к телевизору и тем более к ярким журналом изменилось на негативное, а вот инет стал популярен. Так что могли бы и закрыть, не обращая на визг. Но нет, отпустили и двадцать второго января я и Лина сели в аэропорту Хитроу. Нас опять окружила толпа журналюг. Но я настойчиво как таран шел к машине оттявкиваясь.

— Ноу коммент. Только после доклада научной группы.

Через пару часов мы наконец то упали в кресла.

— Ну что подруга? Как тебе твои собратья по перу, нет желания перетопить их всех в городской канализации?

Лина обессиленная, сидела в кресле, но даже падая от усталости пыталась защищать этих деятелей.

— Борей. Ну у них такая работа.

— А мне пофиг, передавил бы всех как тараканов. Да и все на этом.

— Ой. Да дави. А я в душ. Боже мой, как я устала.

— Угу. И это только от аэропорта доехали. Вот скажи мне, они что, с цепи сорвались?

— Не знаю.

— Я до пресс-конференции из номера не вылезу, иначе они меня по запчастям разберут.

— А кушать?

— В номер принесут.

— Ну и хорошо.

Лина прямо вся иззевалась. То ли устала от перелета, то ли и ее журналюги достали, до полного морального истощения. В этот день мы вообще больше никуда не вылазили. Двадцать третьего мы все таки рискнули просочится в ресторан. Конечно попали и под вспышки и миллион вопросов, но давления как в день прилета все таки не было. И вот двадцать четвертое. Огромный конференц-зал на семь тысяч мест просто был битком. И камеры, камеры, камеры. Я было начал смотреть и считать, потом плюнул и начал изображать из себя сфинкса на сцене. И вот в зале резко настало тишина. Руководитель научной группы взошел на кафедру и начал делать доклад. За пол часа он довольно живым(человеческим) языком обрисовал основные тезисы. Тезисов было три.

Первое. Возраст как металлов так и камней. Одиннадцать тысяч семьсот лет.

Второе. Обработка камней выполнена с точностью до одного атома. Симметрия граней так же, до одного атома. Отклонение радиальных углов. Тут он назвал цифру с пятью нулями после запятой. Потом добавил. По сути отклонение от осей не более двух или трех атомов.

Третье. Камни и металлы имеют милионные доли процента примесей сверхтяжелых металлов. Это позволяет сделать вывод о том что когда то давно изделие попало под влияние жесткой радиации. По изотопному составу могу сказать одно. Изделие побывало в зоне взрыва ядерного оружия. Делящийся материал. Тут он замер и обвел всех взглядом. Господа. Это плутоний. И это так. Мне страшно высказывать гипотезы но я рискну. Давно, порядка десяти тысяч лет назад на Земле произошел ядерный взрыв. Заряд был точно плутониевым. Это однозначно и стопроцентно доказано и не вызывает сомнений.

Ну и вывод. На сегодняшний день человечество не располагает технологиями которые бы позволяли с точностью до атома обрабатывать грани алмазов. И я, в ближайшие пятьдесят лет не вижу такой возможности.

— У меня все господа.

Руководитель спустился с кафедры и сел на свое место за нашим столом на сцене. Ага. Щазз. Это он зря конечно сделал. В зале была куча ученых. Следующий час все слушали научный диспут. Не знаю как кто, а я потерялся в терминах и понятиях минут так через пять. Наконец первая волна скепсиса была сбита и всякие научные деятели начали поглядывать на меня. И поглядывать с нехорошими кулинарными намерениями. Я так понял. Все хотят заполучить колье в свои лаборатории и произвести препарирование со вскрытием. Поэтому прижав уши сидел, изображая из себя отличницу на первой парте. Наконец на кафедру взгромоздился довольно сухощавый дядечка. Представившись профессором археологии французской академии наук он сразу взял быка за рога. Тыкая в меня пальцем он вещал что я и моя команда варвары. Что мы не имея ни малейшего понятия о археологии вскрыли древнейшее захоронение и что теперь я просто обязан это исправить, передав этот раскоп мировому научному сообществу. Двинув обвинительную речугу минут на десять, этот деятель в конце сказал.

— А теперь господа, я передаю слово господину Долгорукому. И надеюсь что сегодня мы узнаем координаты раскопа.

Ну что же. Ставки сделаны. Рулетка крутится, шарик заряжен умной электроникой и кроме меня и компика никто не знает на какой цвет выпадет выигрыш. Про зеро вообще никто не думает. А я то как раз на зеро то и делал ставку. Мдя, будет всем сейчас удар по голове, пустой но тяжелой чугунной сковородой. Мне то надо по простому, первое, ударить так что бы звон и гудение на весь мир пошли, второе, это ошеломить противника и хотя бы на несколько дней затормозить введение планов по моей нейтрализациии. Стоя на кафедре я наблюдал море народа. Действительно треть зала была просто забита научниками, а все остальное журналистами. Хмыкнув про себя, типа ой е. Я начал.

Наш с компиком расчет ситуации, в которую я сам себя и загнал, показывал только одно развитие событий. Как бы я не трепыхался меня брали за жабры. Пускай и не сразу, но по графику который составил магокомп, в течении двух лет я однозначно влипал или под контрразведку России или под Моссад. Активность ЦРУ пока была минимальной но и там начинали приглядываться. Так что ЦРУ тупо опаздывала. Поэтому и был разработан план. И первая фаза происходила сейчас. Самое главное, с моей стороны, это было актерское мастерство. От этого зависело многое, и поэтому я яростно кинулся в бой, что бы ни у одной твари даже мысли не возникло, типа «не верю». Поверить и проникнутся должны были все, в идеале весь мир. У компика была своя задача. Главное что бы не прошла команда на отключение эфира. Поэтому заранее были определенны люди которые могли дать такую команду, ну и понятно эти люди были взяты компиком на магический контроль. Ну и самое главное и на мой взгляд, самое опасное. Лично для меня и моей семьи опасное. Войска НАТО. Компик с лету предложил, всех убить и не заморачиваться. У меня глаз опять задергался. Ага. Нормально да!? Это даже четыре года назад в Европе было шестьдесят пять тысяч амеровских вояк на двадцати пяти базах. И это не считая Турции, Грузии и Египта. А на семнадцатый год. Почти двести тысяч на сорока семи базах. Да плюс флот, который нарастили на порядок. Суэцкий канал охраняют, да на Атлантический маршрут кораблей добавили, как никак а почти пять триллионов долларов через Атлантику за год проходит, ну в виде товаров разумеется. Кстати, санкции для России вводили в основном из за этого торгового маршрута. Это компик такую инфу накопал. Дело в том что Россия и Китай удумали построить скоростную ЖД магистраль, которая бы и объеденила Тихий океан с Атлантическим. Это практически однозначная смерть тысячам посреднических фирм и фирмочек в США и снижение грузопотока через Атлантику на девяносто процентов. Торговали то эти фирмочки в основном товаром, который производили на китайский заводах. Потом товар перебрасывали в США, а затем весь этот поток перенаправлялся в Европу. Вот такая вот торгово-гибридная война. Но не суть. Репу я чесал примерно сутки, нет идея то сразу в голову пришла. Но сцыкотнооооо!! Уууу!! Я и так и эдак выморачивал и выдумывал и в конечном итоге все таки сдался.

— Слушай компик. Ты при помощи магии вирус можешь сделать или бактерию какую?

— О классно! Эпидемия. Это круто, Европам не привыкать, их чем только не травили. И холера, и чума. Есть у меня один вирусок в запасе, мммммм чудо а не вирус, через неделю Европа пустая будет.

У меня опять глаз задергался.

— Ээээ. Компик. Откуда такая кровожадность то? Давай мы все таки оставим немного подданных, а то я не хочу по Европе в гордом одиночестве бродить, как то призрак. Ну который коммунизма, хех. Мне бы чего попроще, мне бы часа за три до пресс- конференции уложить всех или с температурой бешеной или с поносом и дикими болями в животе. Ну как, есть такое?

Компик завис секунд на десять и сказал.

— Есть, только дорабатывать надо. Пару суток понадобится.

— Да не вопрос. У нас до поездки в Лондон еще почти две недели, работай.

Так что, когда я взгромоздился на трибуну, весь личный состав сил НАТО и ВМФ, включая народ в подводных лодках, просто дристал дальше чем видел. Дизентерия, как сказал компик. А потом добавил.

— Очень тяжелая и запустится по биологическому таймеру, который встроен в бактерию. Мало того, вашими антибиотиками не лечится. Так что только время, для выработки организмом бактериофагов.

— И сколько времени у меня будет?

— Дней пять. Некоторые с сильным иммунитетом встанут через четверо суток. Но работать, и делать что то осмысленное, даже они вряд ли смогут.

— Понятно. Этого времени с запасом. И теперь еще вопрос. А мне в лоб ракета не прилетит, с ядрен батоном?

— Это реальный вариант. Но пока от шока отойдут, пока поймут что войска просто дрищут и воевать не могут, потом согласуют с президентом США, то се. Это пара суток, не меньше. Так что за это время тебе придется захватить все объекты ПРО в Европе и посадить туда людей. Списки специалистов я тебе предоставлю. Потом просто уведомишь, дескать поздно господа. ПРО у меня в кармане и европейские ракеты с ЯО тоже уже на вас нацелены. Так что паритет. И не надо дергаться, а то и вам прилетит.

Ну собственно после того как я влез на трибуну, в Европе уже творилось черти что. Раскачанные магией мозги европейцев тянули их на улицы и заставляли сбиваться в группы. Все бары были забиты, все пили пиво или чего покрепче и ждали моего выступления по телевизору, даже не осознавая этого. Все было готово, войска в отключке и в очереди к унитазам. Полиция, просто перейдет на сторону народа. И я начал.

Основной тезис моего доклада был, «двойные стандарты западного мира». И понеслось. Начал я с Украины. Привел убойные факты которые раскопал компик на серверах госдепа. Полностью доказал что малазийский Боинг был сбит по личному приказу представителя госдепа США. После того как я выложил и показал записи переговоров Порошенко и госдеповской суки, а затем полный мониторинг спутниковой системы, зал просто охнул и замер. Я пошел дальше. Режим Порошенко я назвал национал-фашистким и потом начал вбивать гвозди в гроб всей европейской политики. Факт за фактом, видео за видео, фото за фото. Я тупо показывал какого монстра вырастило и выкормило США под самым подбрюшьем Европы. Массовые казни, групповые изнасилования гражданского населения батальонами правого сектора. Грабеж, мародерство, пьянки и убийства. Вот такие обычные будни батальонов АТО. Затем перешел к бизнесу «Правого сектора» и СБУ. Основной бизнес это конечно похищение граждан Украины и продажа органов в страны Евросоюза и США. Затем контрабанда оружия, сигарет и наркотиков. Все это полноводным потоком вливалось на криминальные рынки Евросоюза, России, Турции. А потом пошли конкретные факты. Кто, когда, где. Кто был заказчиком органов(конкретные фамилии), когда и кого конкретно похитили(фамилии, адреса), где проводились подпольные операции. Были указанны фамилии хирургов и адреса частных клиник в Германии, Франции, Швейцарии. Мало того. Я передал список лиц кому и были сделаны пересадки. Тысячи фамилий, очень обеспеченные и известные люди. А затем я перешел к войне. Донбасс, Луганск. Покалеченные дети(пофамильно), убитые гражданские(пофамильно). Командиры артиллерийских расчетов которые стреляли по школам, больницам и роддомам(пофамильно). Через сорок минут я закончил доклад. И задал вопрос этому французскому академику.

— Уважаемый. Ваш родной сын, на ваши деньги пересадил себе сердце шестнадцатилетнего жителя Киева, которого украли бойцы правого сектора. И вы имеете наглость заявлять что то от лица мирового сообщества. Вы заказчик преступления, вы оплатили похищение и убийство с расчленением. Так вот я заявляю. Никаких координат никто не получит. Это раз. Второе. Я требую международного расследования и трибунала для сотрудников госдепартамента США. Ну и самое главное. Наследниками арийской империи являются русские. Так называемый раскоп находится в нейтральных северных водах. Это однозначно доказывает что наследниками являются именно русские. Уточняю, не норвеги, шведы или финны, а именно русские. На этом все господа. Обо всем остальном поговорим после трибунала и реальных виселиц, на которых будут болтаться работники Госдепа и националисты с Украины. До этого момента ни о каком сотрудничестве с западными институтами не может и речи идти.

Это было что то. Это даже и не знаю. Прямой эфир десятков каналов. Аудитория с раскачанными магией мозгами, более трех миллиардов по всему миру, а сколько смотрело через инет? ХЗ. Один господь ведает. Пофамильные списки которые я выложил в свободном доступе. Мама дорогая. Этих прооперированых просто закидывали яйцами и камнями. Нескольких хирургов просто вздернули на фонарях. Вот тебе и Европа, мать ее, законопослушная, хотя, то давление которое компик оказывал! Люди и не такое могли сотворить А потом начались демонстрации. Германия пять миллионов, Франция семь миллионов, Греция, Бельгия, Италия, Испания. Лондон просто сошел с ума. Море разливанное народа перед моей гостиницей. И премьер с парочкой министров которые сидят у меня в номере и предлагают мне выйти, успокоить толпу. Я сижу и думаю. «А не передавили ли мы с компиком»? Получится ли? Первая фаза плана, что то как то больно бурно, говнецо то закипело. Или давно уже булькало, только маленько дрожжей не хватало.

Когда компик двенадцатого января посчитал вероятности, то грустным голосом заверил меня что нам полный трындец. Затем секунд через сорок сказал что есть всего один шанс, и предложил устроить революцию в Европе с последующими выборами Императора единой Европы. Моя челюсть вместе с глазами брякнулась на пол а затем я ржал как безумный минут десять. Потом просто покрутил пальцем около виска и сказал что хрен то там дорогой. Была Европа да вся вышла. Теперь это простое и спящее жвачное стадо и не более.

— Какая революция компик, о чем ты!? Да они в туалет то по времени ходят. Положено на каждые два часа рабочего времени пятнадцать минут перерыва, вот и жмутся, ждут пока перерыв наступит. Железная дисциплина, посекундно вся жизнь расписана, а ты революция.

Компик хмыкнул и выдал.

— Ты Борей даже пока себе представить не можешь какими возможностями магия обладает. Да еще и на планете где ни один человек про магическую защиту разума, и не слышал. Так что про революцию даже не беспокойся. Как нам надо так и сделаем.

Вот так и родился этот безумный план. Я же смотрел в окно на колыхающееся море народа и не знал, то ли плакать от ужаса, то ли просто застрелится. Потом встряхнулся и посмотрел на парламентскую делегацию. «Мдя лордики, вы даже и не понимаете пока, в какую волчью яму я вас загнал. Мало того, вы сидите и просите что бы я вас в этой яме и пристрелил. Ну что же. Пойду и сделаю контрольный выстрел в голову, чего этот зверинец то мучить? Добить уже». Дернул компика.

— Ну что готов? Вторая фаза плана.

— Угу. Давай уже. Не подведи.

— Выбора нет. Сам в это ярмо полез, так что винить некого. Все. Я пошел.

— Ни пуха князь.

— К черту.

Я вышел на парадное крыльцо гостиницы. Рев который при моем появлении издала толпа можно было бы сравнить со взрывом вулкана. Такой же низкочастотный гул от которого вздрогнула почва. Толпа в полтора миллиона человек и напротив этого огромного осьминога, который раскинул свои щупальца на ближайшие от гостиницы улицы, маленький человек ростом метр восемьдесят пять. Песчинка перед озверелым могуществом толпы. Но песчинка храбро спустилась со ступенек и не замечая тела этого осьминога пошла вперед. Тело извивалось, трансформировалось, сжималось но давало небольшую тропинку для прохода песчинки. Ни одного касания, ни одного толчка. Я прошел в центр площади и обратился к рядом стоящим людям.

— Господа. Нужны пустые бочки и доски для настила, мне нужен постамент.

Сказал я это абсолютно спокойно и с ледяной уверенностью что немедленно вся толпа кинется исполнять мое распоряжение. Компик был прав. Психология толпы, она и в Африке доллар. Все пришло в движение, спрут заколыхался, потом началось какое то сумбурное движение и над головами поплыли бочки, доски, длинная лестница. Все это попадало на площадку, которую спрут освободил от своего тела и споро складывалось, перевязывалось проволокой, накрывалось настилом. Полчаса и я стою на высоте примерно метров пять над головами которые и составляют тело спрута. И тут раздался голос который заполнил все улицы Лондона.

— Погоди парень. Сейчас тебе передадут микрофон. Мы включили систему оповещения гражданской обороны. Постой минут пять.

Реально. Это народ вовремя подсуетился. Надо же. Еще во времена второй мировой строили эту систему оповещения, правда потом модернизировали в конце шестидесятых. Но до сих пор и люди работают и самое главное система жива. Минуты через три спрут пришел в движение. Это из руки в руки передавали микрофон. Наконец, самое страшное оружие которое когда либо изобретало человечество попало ко мне в руки. Я прокашлялся и начал.

— Народ Англии и все народы Евросоюза. Сегодня вы все убедились насколько лживы и продажны ваши политики. А ведь вы их выбирали при помощи демократических институтов. Так в чем же дело? Почему любой человек который избран на самый верх в одночасье становится лжецом, вором и преступником. Почему так? Почему не работают демократические сита, которые и должны отсеять всю мерзость и привести к власти самого достойного. Ответ прост. Демократия не работает. И ни когда она не работала. Демократия приводит к власти только на время и только временщиков. Демократия никогда не выберет хозяина. Причина проста. Ограниченное время правления и невозможность передать по наследству страну. То есть демократия это власть временщиков. Они приходят ненадолго, и с одной целью. Пока при власти, обеспечить себя и своих детей на будущее. Все. И это правильно, это и есть проявление базового закона жизни. Звучит он так. «Все лучшее моему потомству». Это закон природы который работает для любого живого организма на нашей планете. Возьмите простую бактерию. Даже она начинает делится и рождать других бактерий только после того как попадает в благоприятные условия. Люди ведут себя так же. Вы спросите. Так что выхода нет? Я отвечу. Есть? Это единый ИМПЕРАТОР для всей объединенной Европы. Только так Европа сможет получить хозяина который и будет заботится о своем народе и о своей земле. А почему он будет это делать? А причина проста. Это все его. Вы все, это народ Императора, и он все это должен передать наследнику в надлежащем порядке, сытым и ухоженным. Причина проста. ЭТО.

Я повернулся вокруг оси и обвел рукой всю окружность.

— ЭТО ВСЕ ЕГО ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ! Вы все являетесь собственниками и понимаете что свое, это точно не соседское, а тем более не общее. Поэтому я призываю вас свергнуть ваши продажные правительства и на всеобщем европейском референдуме избрать единого ИМПЕРАТОРА. Предлагаю свою кандидатуру. Лозунг моей избирательной компании таков. «Одна корона-одна Европа. Мою предвыборную программу можно прочитать на моем сайте. Вы все его прекрасно знаете. А теперь потрудимся джентльмены. Все правительства на фонарь!!!!! ВЕЛИКАЯ ЕВРОПЕЙСКАЯ МОНАРХИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ!!!! ЗА ИМПЕРАТОРА!!!!! Круши козлов!!!!!

И я прижав микрофон мизинцем оглушительно засвистел в два пальца. Пираты всех времен и народов обзавидовались бы. А потом в Европе началось сущее безумие. Правда магокомп все это контролировал, хотя и с трудом. Как он там говорил. Эффект толпы. Так вот по сути он и разбудил вялую и инфантильную старушку Европу. Магия и промывание мозгов, плюс эффект толпы. Европа взорвалась. Канцлеры, президенты, министры и крупные чинуши закачались на фонарях. На моем сайте развернулась дискуссия в которую было вовлечены десятки миллионов человек. Появились и конкуренты по выборам. Ох как я их лелеял и обихаживал. Мы то с компиком вообще предполагали что нам самим придется организовывать конкурентов на императорский престол. А тут такой подарок. Ну короче дело сдвинулось с мертвой точки и Европейский поезд все больше разгоняясь мчался прямиком к реставрации Монархии. До первой стрелки на этой дороге оставалось двое суток, и дай бог что бы на этой стрелке в канаву не улететь, в радиоактивную канаву, между прочим. Посмотрим. Как карта ляжет.

 

10

Ну вот. Двинул речугу. Спускался я с постамента как будто вагон сахара в однова разгрузил. Был у меня период по студенчеству, подрабатывали мы таким образом на ЖД станции. Максимальный результат это пять вагонов за ночь, на бригаду в двадцать человек. Так вот, я себя примерно сейчас так и чувствовал как после той ночи. Вот мне просто интересно, а как Гитлер или Геббельс часами орали с трибуны с пеной у рта? Не понимаю. Тут за десять минут весь вывернулся на изнанку. Компик меня вел извилистым путем через толпу народа. Иногда командовал.

— Стой. Вот тот. В желтой куртке.

Я подходил к этому человеку и спрашивал.

— Здравствуйте. Вы же, ну пускай будет. Джон Сильвер хех.

Человек удивлялся и говорил.

— Да.

— Не хотите работать на меня. Предложу условия от Императора.

Человек еще больше удивлялся и почему то соглашался. То ли промывка мозга от компика, то ли просто таких людей мой разлюбезный находил. Но как факт. Обойдя свою трибуну по ломаной спирали, в номер я уже вернулся с людьми которых компик отобрал для личных порученцев Императора. Все кого люди разумеется были профессиональными военными, и понятно в отставке. Мало того за королеву они были готовы голыми руками горло любому выдрать. То есть оголтелые монархисты. Я махнул рукой и сказал.

— Рассаживайтесь джентльмены. Поговорим. И если кто то не приемлет то что я скажу. Мы просто расстанемся, без последствий и обид. Вы все стояли на площади. Я могу сделать вывод что вы все поддерживаете меня и мою программу? Говорите каждый за себя и немного представляйтесь по ходу рассказа. За два часа разговора все познакомились и обменялись мнениями по поводу социальной и политической ситуации, как в Европе так и в Англии. Основной вопрос был конечно в королеве и ее семье.

— Господа. Королева священна. И это не оспаривается. Но. Ей придется принести вассальную присягу Императору.

Реакция на мое заявления была конечно бурной, парочка человек даже морду полезла бить. Но потоптавшись по номеру и обменявшись парочкой тычков все понемногу успокоились, но смотрели волком. Я взлохмаченный и с оторванным рукавом рубашки продолжил.

— Так! Мать вашу! Делаем так. Я говорю, потом вопросы, а уже потом и кулаками чесать можно!? Но сначала вопросы! Ясно!?

— Ну и что ты можешь сказать? Великобритания всегда была свободной, а тут вассалитет. Мы что княжество какое, типа Монако?

— Это кто это свободен то? Да после второй мировой войны вы из под власти банкиров и США не вылазили. В каких то мопсов карманных превратились. Англичашка! Голос! Тяф, тяф. Ути моя умничка, нака тебе косточку, погрызи. Тфу, самим то не противно!? Королева просто так сидит, как кукла на троне. Ни прав, ни денег, ни власти.

— А ты значит властью поделишься? Ага как же!

— А ты послушай для начала, а потом уже и высказываться будешь. Значит идея такова. Я как Император оставляю за собой следующие права. Первое, это право вето. Второе. Это право помилования и право казни. И без объяснения причин. Третье, Европейский центробанк станет как бы акционерным обществом. У Императора там будет двадцать один процент голосов. Четвертое. У Императора будут свои силовые структуры которые будут дублировать силовые структуры нового Евросоюза. Речь идет не о армии, речь идет о тайном сыске, политическом сыске и парочке дивизий спецназа. Ну и пятое. Ядерная кнопка принадлежит Императору. Надеюсь всем понятно, что здесь демократия и коллегиальность недопустимы. Теперь самое главное. Совет Европы будет составлен из королей, королев, царей и князей. То есть в каждой стране будет монарх, и этот монарх и будет реально управлять и своей страной и всей Европой в целом. Так вот, самое главное. Монарх любой страны получит все права и обязанности равные Императорским, но только в своей стране. То есть монарху будет возвращено его законное право править, а не сидеть на троне в качестве марионетки. А вот теперь можете спрашивать и махать кулаками.

— И как все это будет работать? Это же не совет монархов будет, а просто декоративный парламент!

— Это с чего это? Каждый монарх будет иметь абсолютную и ничем не ограниченную власть в своей стране. У меня же простое право вето. И только для одного случая, что бы не сместили интриганы, а то бывали прецеденты, знаете ли. Я даже по вопросам финансов, беру себе всего двадцать один процент голосов. Так что думайте.

Ну за два часа мы все проблемы обсосали и народ начал подписывать очень жесткие договора. По сути я давал им все, но и наказание было одно. Тупо, петля на площади. А как же? Личные порученцы императора. И права, за горизонтом не видно и ответственность соответствующая. После подписания я начал всех вводить в курс дела.

— Так господа. Вот ваши полномочия, то есть, так называемый мандат императора. Вот карточки, на каждой по миллиону евро. И самое главное вот списки людей которых вам надо разыскать, забрать с собой и после этого прямиком выдвигаться на объекты ПВО, ПРО и размещения тактического и стратегического ядерного оружия. Всех кто там находится пинками на улицу, после чего размещаете людей которых набрали и перехватываете управление. Вам полковник необходимо произвести захват трех бункеров. В этих бункерах размешены главный и два резервных штаба по управлению ядерным оружием в Европе.

— Да кто нас пустит то? Или штурмовать прикажете? Так это нереально. Да и сами бункера скорее всего изнутри закрыты. Там взрывчатки вагонами надо, что бы двери выносить, да и то под вопросом.

— А вот этого не надо. Все будет открыто и весь личный состав валяется и болеет. Страшно болеет. Так что спокойно заходите, всех болезных дристунов в госпитали а сами начинаете работать. Те люди, списки которых я вам передал, они специалисты и умеют работать на том оборудовании которое установлено в шахтах и командных пунктах. И запомните. У нас на все про все только двое суток. Через двое суток Европу начнут бомбить ядерным оружием.

— Русские да?

— Да с чего? Нет конечно. Американцы начнут бомбить Европу.

У всех глаза маленько вылезли из орбит, но потом до людей начало доходить. Кто в Европе главный и на чьи угодья мы покусились. Полковник сказал, как бы за всех.

— Скорее всего вы правы Император. Эти жирные банкиры, хозяева ФРС и всего мира нам точно этого не простят.

— Вот прониклись? Это правильно. Поэтому шевелите задницами и галопом по Европам. У нас на то что бы перехватить управление, есть всего двое суток. Если все сделаем правильно и быстро, то получим ядерный паритет с США и там уж они просто зассут что либо делать. Так что за работу джентльмены. А я поеду к королеве. Надо и ей начинать работать на благо родины. Меня то одного точно не хватит на всю Европу.

Народ ухмыляясь потянулся на выход. А я пошел в спальню где Лина сидела и писала на видео весь наш разговор. А как же. Императорский архив это святое.

Кроме Лины весь наш разговор писали и МИб и Скотланд ярд. Компик мне об этом маякнул, я почесал репу и решил. Пущай пишут. Мне поменьше объяснять придется. Поэтому когда я еле, еле протиснувшись через бегающие и непонятно чем занимающиеся толпы народа, все таки добрался до резиденции королевы меня приняли чуть ли не галопом. Ну так. По всему Лондону спонтанные казни, виселицы да и всяких парламентариев просто ногами забивают и затаптывают. Погромы, горящие машины. И полиция которая тупо ничего не видит, мало того, целыми участками подписывает петиции о полной поддержке народного восстания. Ай да компик, ай да маг! За несколько часов так мозги прополоскать сотням миллионов людей. Реально магия на планете не имеющей магического потенциала это да же не ядрен батон, это реальное вундерваффе (чудо-оружие), и это без всякого ерничанья и стеба. Да даже не «чудо-оружие», а скорее АБСОЛЮТНОЕ ОРУЖИЕ. Компик действовал примерно таким образом. Ну то что он вывел людей на улицы и внушил всей полиции что это правильно и хорошо, это мы уже в курсе. А вот то что он на всех чинуш навесил магические метки, этого даже и я не знал. Так что как только чинуша решал что пора бежать, то тут же компик по сети связывался с активистами и сбрасывал им местоположение этого деятеля. Группа ликующих граждан с вилами, косами, охотничьими ружьями тут же отправлялась на адрес. Небольшая перестрелка с охраной и вуаля, еще одна жирная и вальяжная морда качается на фонаре. Все что находилось ценного возле этой тушки делилось на всех. Ну а жены, дочери. Эх. Ну что говорить. Толпа, революция. Ладно хоть в живых оставляли, и то уже плюс большой. А вот мальчиков как прямых наследников просто убивали. Не вешали конечно, просто стреляли. Здесь компик проявил жесткость, как он там сказал.

— Борей. Нахрена тебе проблемы в будущем!? Эти мальчики вырастут и начнут мстить. Так что даже не уговаривай, я это делаю для твоей будущей безопасности.

Вот так то вот. По всей Европе, зажравшуюся и обленившуюся элиту корчевали с корнями. Мало того двенадцать беременных жен. Ну тут уж я выдал компику по первое число. На что получил ответ.

— Борей. Беременных было более тридцати. Убиты только те, кто носил мальчиков. И все. Не лезь, без твоих соплей работы хватает. Потом будем сопли вытирать, а сейчас соберись, у тебя разговор с королевой. Не дай этой старой интриганке объехать себя на кривой козе. Бейся за каждую букву и даже за каждую запятую. Это твоя будущая власть и будущая жизнь. Все я пропал, вассальный договор у тебя на руках. Работай.

Вот ведь деятель. Бросил как щенка в воду. Я со все более увеличивающимся мандражом в коленях и звеняще-пустой головой шел по коридорам дворца. Потом начал крутить головой, потом пришло сосредоточение на всяких мелочах, типа маленьких скульптур и всяких часов а затем я как то резко успокоился. Да собственно чего волноваться то? Так, по бырому замутил революцию на трети самого большого континента, всякими резкими и революционно настроенными гражданами уже убито около пяти тысяч человек, количество взятых на абордаж магазинов и сожженных машин вообще подсчету не подлежит. Резко активизировались всякие арабо-негритянские банды, изнасилования, грабежи. И это всего лишь пять часов прошло после моего эмоционального выступления. Кроме того, через пару суток на сигнал моего мобильного телефона прилетит ракета с ядерной боеголовкой, мои родные в России и непонятно как на все это отреагирует власть в Москве, ну и я сам сейчас топаю к королеве Англии с одной целью. Я иду ставить ей ультиматум. Или она и вся ее семья со мной, или вся семья идет на гильотину. Ну нету у меня другого решения, нету. И если не дай боже придется менять правящую династию Великобритании, то это как минимум гражданская война. Я тяжело вздохнул и как в омут прыгнув, зашел в высоченную дверь которую мне открыли. Кабинет королевы был пуст. Вот жеж сука! Проверяет. Если останусь стоять, значит пришел как проситель, если сяду, значит хам и быдло которое понятия не имеет о этикете. Ладно! И я прошел к столу, а затем сел в кресло хозяйки. Вот теперь пускай Ее Величество выкручивается. Если зайдет и сядет напротив, все она проиграла, я хозяин и кабинета и положения. Зайдет и попросит освободить место, опять проиграла, выступает в роли просителя. Зайдет и устроит скандал, получается что королева простая хабалка, уровня Собчак и не выше. Королева поступила как дипломат. Минут через пять зашел тип в ливрее и пригласил меня на поздний чай с королевой. Вот даже и не знаю как по английски называется чай в час ночи. Но не суть. В довольно большом зале был сервирован стол за которым сидели королева и еще несколько женщин и мужчин. Я как истинный аристократ конечно узнал только одного, принц консорт. Все остальные были мне представлены еще одним дяденькой в ливрее.

— Садитесь князь.

Сижу потихоньку цежу чаек и балуюсь пироженкой. Тишина и только легкие позвякивания блюдцами и чашками. Я допил и поставил чашку на блюдце.

— Согласитесь князь, мой повар великолепно готовит десерт?

— Возможно ваше величество, я не великий знаток сладкого. Предпочитаю мясо.

— В таком случае князь объясните нам, зачем вы здесь?

— Неужели МИб, которая писала наш разговор с порученцами вам ничего не доложила?

Да умеет бабка удар держать. Маска на лице даже не дрогнула.

— Ну почему же. Доложили. Нас всех интересует что будет в случае отказа?

— Новая правящая династия в Англии, ваше величество, ну и гражданская война. Погибнет масса народа, и далеко не самого плохого народа. Гораздо лучше, чем негры и арабы которые заполонили Лондон. Погибнет остаток элиты населения которая и сделала Великобританию, Империей над которой никогда не заходит солнце. Очень бы не хотелось.

— То есть. В случае моего отказа, я и вся моя семья……

Королева замолчала и взяла паузу. Мы смотрели друг другу в глаза. Выцветшие стариковские глаза смотрели сухо и ровно. Никаких эмоций. «Млять, не глаза а Сахара» подумал я, потом исправил. Да нет, даже днем в Сахаре больше жизни. Но выждав паузу я все таки продолжил мысль королевы.

— Вы все будете казнены.

Ровным голосом сказал я. Королева слегка качнула головой и сказала.

— Ничего другого я и не ожидала. Такова суровая игра во власть. И последний вопрос князь. Вы действительно решили вернуть монархам всю полноту власти, или это ложь, для того что бы выиграть время и привлечь союзников?

— Нет. Это не игра. Все что я сказал, когда вербовал личных порученцев будет выполнено. Я и мое слово. Иначе какой я Император. Это президенты и канцлеры могут врать, монархи такой привилегией не обладают.

Я открыл папку с вассальным договором и передал ее королеве.

— Читайте Ваше Величество. Читайте и подписывайте. Потому как в Англии и Европе творится черти что, и нам с вами надо выступить по телевизору и немного сбить накал страстей в обществе.

Королева раскрыла папку и взяв первый лист, начала внимательно читать, затем лист передала ближайшей соседке по столу и взяла второй, соседка прочитав передала лист следующему и таким образом весь договор, пройдя по кругу, через пятнадцать минут оказался у меня.

Прочитав последний лист королева долго и пристально смотрела на меня и потом сказала.

— Меня многое не устраивает, но я это подпишу. Идемте князь.

— Погодите. Давайте разберемся что вас не устраивает? Возможно же внести некоторые изменения в договор.

— Меня князь, не устраивает единый Император Европы. Вы готовы к тому, что для вас должности не будет?

Королева обозначила намек на улыбку и с легкой иронией смотрела на мое лицо.

— Эм, мда, ну.

— Я так и думала. Поэтому идемте князь. Я зачитаю этот договор в прямом эфире, после чего мы его и подпишем. На глазах у всей Европы. И готовьтесь князь. Ближайшая неделя будет самой тяжелой за всю нашу жизнь.

Ох как меня резко отпустило то. Королева сказала «НАШУ ЖИЗНЬ». С меня как свинцовую рубашку сняли. Все таки устраивать гражданскую войну в Англии, мне ну совсем не хотелось. Мы прошли по коридорам наверное километра полтора, и раз огромный зал с кучей оборудования. Телевизионная студия прямо во дворце. Удобно черт возьми. Народ суетился, настраивая софиты и хаотично перемещаясь во всех направлениях. Я начал крутить головой высматривая Лину. Ее бедолагу пустили только во дворец, а затем технично отсекли еще на первом этаже.

— Вам нужна ваша любовница?

Спросила королева.

— Ну да. Она ведущая передачи на российском телевидении и сейчас было бы не вредно ее вернуть.

Королева только бровью повела. Пять минут и Лина в сопровождении двух гвардейцев в мохнатых шапках зашла в студию. Мы же пока расселись на стульчиках в ожидании когда все наладят и включат. Я встал перехватил Лину из рук гвардейцев и зашептал на ухо.

— Так дорогая. У меня прямой эфир вместе с королевой. Ты мой консультант и только от тебя зависит как я проведу это мероприятие. Так что пойдем, я тебя представлю выпускающему редактору и бегом включайся. Лина растерянно огляделась и жалобно спросила.

— Борей, а что делать то?

Тут я маленько взбесился.

— Ты у меня спрашиваешь?! Это ты у нас акула из телевизора. Так что считай что самое главное в твоей жизни ток-шоу началось. Все пошли. Там на месте с коллективом и определишься. Самое главное мне наушник в ухо и себе тоже. Эта хрень по моему режиссерской связью называется?

Лина сглотнула слюну, махнула головой и пошла к за мной к человеку которого мне показали как самого главного в этом бедламе. Сдав Лину на рабские галеры, я вернулся на стульчик. Королева внимательно читала договор во второй раз. Потом как бы споткнулась и спросила.

— А почему у Англии в совете Центробанка всего пятнадцать процентов голосов? У Германии двадцать, у Франции тоже двадцать.

И сухим, мертвым взглядом уставилась на меня.

— Хм. Видите ли Ваше Величество. Это зависит от промышленного потенциала. А у вас в основном одни банки и сфера обслуживания. Ну кое какая промышленность. Но Германия и Франция это драйверы Евросоюза.

Королева кривовато улыбнулась и сказала.

— Банки важнее, поверьте мне. Самый главный драйвер мира, это деньги. Так что уровняйте долю Англии с Германией и Францией.

Я покусал губы и все таки решился сказать прямо сейчас, на берегу так сказать, что бы потом не выглядеть мелким шулером в глазах королевской семьи. Вздохнув я начал.

— Ваше Величество. Как таковых банков в моей Империи не будет. Будет Центробанк, будет единый Имперский банк и будет банк международной помощи. Но самое главное. После моего избрания я спишу все кредиты выданные банками гражданам и предприятиям Евросоюза, ну и самое главное. Единый Имперский банк будет работать с нулевой ставкой. То есть спекуляции на перепродаже денег не будет. Проценты будут только у Банка Международной помощи, этот банк будет кредитовать страны которые не входят в Евросоюз.

А вот тут я ее удивил. И глаза на лоб полезли, и рот приоткрылся. Куда только девалась холодная, вышколенная английская аристократка. Передо мной стояла обычная бабка с лавочки, которой соседка рассказала, «как вчерась милисия приезжала и Петьку с сороковой фатеры в наручниках увезла». Я наслаждался таким видом секунд двадцать, потом королева резко развернулась и прошла на свой стульчик. Резко бросив пару команд она просто закрыла глаза и откинулась на спинку. А потом все забегали. Минут через десять вокруг королевы стояла куча советников и они все что то с жаром обсуждали. Короткое совещание продлилось минут десять, потом королева встала и подошла ко мне.

— Это нестандартный ход князь. Я надеюсь что ваши советники все просчитали.

Я тут же кивнул головой и вытащил флэшку из кармана.

— Вот тут вся экономика Ваше Величество. Это нужно передать вашему советнику по финансам и экономике.

Королева укоризненно на меня посмотрела(а как же, я посмел ее перебить), и просто шевельнула пальцем. Тут подошел весьма респектабельный дядечка и слегка поклонившись взял флэшку из моих рук и тут же отошел. Королева продолжила.

— Князь. Англия не может согласится на меньшую роль чем Германия или того хуже, наш вечный враг Франция. Я вам гарантирую что в течении десяти лет уровень производства в Англии сравняется с драйверами Евросоюза. Поэтому, мне нужны эти двадцать процентов как аванс.

Я склонил голову и немного постоял, затем сказал.

— Под ваше слово Ваше Величество. Двадцать процентов ваши. Обожмем Италию и Чехию со Словакией. Что делать?

Я развел руки, типа, вот такая она «селяви». Королева улыбнулась уперла взгляд в главного по всему этому «кину». Тот почувствовал взгляд и на третьей космической прилетел к нам. Потом начал что то объяснять, но королева не отводя взгляда спросила.

— Сколько нам еще ждать, любезный?

Тип маленько взбледнул, но набрав воздуха сказал.

— Еще пятнадцать минут Ваше Величество.

— Хорошо. И ни секундой больше.

А потом начался ад. В три часа ночи мы вышли в прямой эфир по десяткам каналов. И наша пресс-конференция закончилась только в десять утра. За это время королева сделала заявление, подписала вассальный договор в прямом эфире и мы вместе ответили на более чем двести вопросов. Вопросы поступали со всех концов света как по интернету так и по телефонам. Это был самый натуральный ад, я так не выматывался даже в армии, но все заканчивается, закончился и прямой эфир. Самое главное что мы сделали это конечно совместное заявление, в нем мы напрямую обратились к полиции. Полицейским чинам было предложено ввести усиленные патрули и хотябы немного сбить протестные настроения. Ну и разумеется я и королева призвали людей к наведению порядка и организации групп самообороны, ну что то по типу нашего СССРовского ДНД. Видимо слово королевы для Англии значило много, я это наблюдал из окна королевского роллс-ройса в котором нас с Линой и отправили в гостиницу. Патрули полиции и гражданские патрули. Дворники и горожане которые вышли помогать в уборке территории. И я попросил водителя проехать по самым неблагополучным района города, благо с нами две машины с охраной. После двухчасового променада по районам города впечатление было двойственное. Первое, порядок кое какой присутствует. Это конечно плюс, но порядок поддерживают в основном районные силы самообороны, это минус. От такой помощи недалеко и до организации серьезных районных банд, с жесткой дисциплиной и полным отсутствием подчинения федеральной власти. Мне местные князьки не в одно место не уперлись. Мдя. Ладно, пока так, а вот маленько попозже начнем давить. Ну вот и гостиница. Душ и спать. В час дня меня разбудил хайлающий телефон.

— Да.

— Император. Это полковник. Мы в бункерах, люди разбираются с оборудованием и производят замену кодов управления. Да. Вот еще что. Я своим приказом сформировал экипаж на две подводные лодки, ночью они уйдут в Атлантику. Через пару суток лодки будут у побережья США. Так что Император угроза атаки ядерным оружием практически ликвидирована.

— Благодарю за службу полковник. Вы сделали первый шаг к посту министра обороны Империи. Да. А почему только две лодки? Или просто экипажей нет?

— Мне стыдно об этом говорить Император. Дело в том что на всю Европу есть всего два атомных стратегических ракетоносца.

— Не понял. У всей Европы всего две подводных лодки с ядерным оружием на борту? Это так?

— Именно. Все остальное это хлам, который даже в море выпускать опасно.

— Да уж! Млять! Дожили! Прямо не Европа, а комнатная болонка под столом овального кабинета. Тфу. Стыдобище.

— Да. Вы правы Император. Это позор, и в первую очередь для Великобритании.

— Ничего полковник. Дай срок, построим могучий флот, и задавим и янкерсов, и китайцев, и самое главное, идиотов с Ближнего востока.

— Дай то бог, дай то бог.

 

11

После этого разговора мой телефон звонил не умолкая. Батя, матушка, сестренка, Светлана отзвонилась. Вот от кого звонка не ожидал. Светлана была просто испуганна, нет не просто. Светлана была в панике. А то! Сидит женщина в новом доме со всеми удобствами, ребенком занимается, и тут, трах бабах. Приезжает несколько машин из моей части с вооруженными мордами в тяжкой броне. Вылазит цельный генерал из УАЗика и вежливо предлагает переехать в гостиницу на территории части. Вот так вот, особист подсуетился, помнит добро генерал, помнит. Значит можно его в кое какие расклады применить. Не говном оказался, да и не дурак. Моментально просек ситуевину и резко принял меры. Светка то получалась на отшибе как бы, а с другой стороны ребенок у нас с ней общий. А то что на меня сейчас начнут давить и давить самыми грязными методами, это сомнений не вызывает. Охо хо хоньки. Больше всего меня волновала позиция России по всей этой теме. Ну не охота мне со своей родной страной в клинч входить. А пока ситуация такая. Все родственники на территории России, и то ли заложники, то ли особо охраняемые VIP персоны. ХЗ короче. Компик вот пару фраз бросил, дескать на шесть вечера ВВП собирает Совбез России, именно по вопросу революции и бардака в Европе. Ну вот и подождем, какие решения примут, а то как бы не пришлось порталом эвакуацию проводить. Конечно можно было бы и с собой всех забрать, по тихому. Но неизвестно как карта ляжет, а вдруг банкиры так взбесятся что реально атомной дурой засветят. С этих идиотов станется. Европа у них одна из главных дойных коров, почти пятьдесят процентов прибыли выкачивают из Европы эти деятели. Такая кормушка, что не приведи господь. Поэтому немного пораскинув мозгой я решил, что родственникам будет безопаснее в России. Так что ждем решения которое примет ВВП и Совет безопасности, а там будем посмотреть. Нутес. Начнем обзванивать людей по списку который мне компик выдал и кстати не только в Англии. Надо потихоньку набирать команду, и в первую очередь это администрацию. А то я уже реально отвечаю на каждый десятый звонок, просто тупо не успеваю переговорить и снова нажать на зеленую кнопку. Нужен секретариат, как воздух нужен. Часа через два я более или менее? но договорился с сотней человек из разных стран. После чего всем поставил задачу добраться до Брюсселя и после этого позвонил королеве.

— Добрый день Ваше Величество.

— Здравствуйте.

— Мои люди наконец то взяли управление ПВО в свои руки. Так что полеты гражданской авиации могут быть возобновлены.

— Добрая весть князь. Вы что то хотели?

— Ну да. Нужен ваш приказ на приведение армии, флота и ВВС в состояние повышенной готовности.

Королева замолчала секунд на десять, потом очень сухо сказала.

— Князь. У меня нет армии, нет флота и нет авиации. Весь личный состав в госпиталях. И об этом инциденте мы с вами еще будем беседовать.

— Гхм. Ваше Величество. Во первых. Необходимо призвать резервистов. Второе. Через три четыре дня люди начнут вставать и можно будет производить отсев. Кого в отставку, а кому предложить служить далее. Но резервистов надо начать призывать уже сегодня. После того как подпишите указ, нам с вами необходимо будет лететь в Брюссель. Там я и вы проведем встречу всех монархов Европы. Там же мы обсудим и проголосуем по кандидатам в монархи для тех стран где монархов нет.

— Я поняла. Вы не планируете проводить выборы монархов внутри стран?

— Нет конечно. Для всех хватит и выборов Императора. Монархов назначим мы. Слишком много демократии крайне вредно для страны. Пример Польши должен всех научить тому что монарх это должность не выборная.

— А что не так с Польшей?

— Ну там все не так. Была огромная страна, как сами поляки говорят, «от можа до можа». От моря до моря. А потом с какого то перепуга эти деятели стали выбирать королей. Демократии что ли захотелось? Скорее всего местному дворянству захотелось вольностей и ничем не ограниченной власти. Вот и орали на рокошах, «не дозволям». Ну и доорались до того что Польша из крупной страны превратилась в страну третьего мира. По сути теперь она сателлит в сфере влияния более сильных соседей. Сначала их Франция имела во всех позах, затем Россия, ну и а теперь прополоскав эту многовековую прокладку их начала пользовать США.

— Князь. Это немного не тактично. Упоминать при женщине, про предметы интимной гигиены.

— Зато коротко и ясно. Меня поражает что весь мир сошел с ума, демократия, демократия. Еще один исторический пример. Древний Рим. Как только императоров начали выбирать в сенате, не прошло и двухсот лет как империя пала. По тем статичным и медленным временам это почти мгновенно. Так что демократии не будет, вместо этого будет персональная ответственность каждого гражданина за исполнение своих служебных обязанностей. А с элиты спрос будет втрое строже.

— Значит и законы придется менять?

— Однозначно. Ваша юридическая система это система для ярых индивидуалистов, я бы сказал жестче, для самовлюбленных идиотов. Нарцисизм и любование в зеркале, это для женщин в будуаре, а для общества самое главное это когда общественное превалирует над личным. В противном случае, это социальный тупик и революция. Собственно что мы и наблюдаем. Да простой пример. Всем известно что одиночка всегда проиграет коллективу, ну за исключением голливудских фильмов, там одиночка всегда выигрывает и даже у государства. Согласитесь Ваше Величество что это бред сценаристов.

Королева просто кивнула головой в знак согласия, а я продолжил.

— Так вот, одиночка всегда проигрывает коллективу. Это особенно наглядно видно на примере наглых переселенцев с Востока и Африки. Этим то господам не надо объяснять что толпой и батьку легче бить. И что мы видим? Приезжает группа деятелей из Африки или Азии и через пару месяцев сбившись в коллектив или того хуже банду начинают вытеснять коренных индивидуалистов. Вот вам и факт на лицо. И как с этим бороться? Метод один, сбиваться в банды и навешивать люлей в ответку.

— Для этого существуют полиция и суды.

— Ну да, ну да. Нет Ваше Величество, в моей Империи я буду вынуждать людей защищать себя самим, мало того, разрешу ношение оружия и мало того немного позже введу дуэльный кодекс.

— Дуэльный кодекс!!! Да вы с ума сошли!! Двадцать первый век на дворе, а вы дуэли!? Это неприемлемо.

— Отнюдь, Ваше Величество. Это позволит повысить уровень личной безопасности граждан. Впрочем до этого еще года три, а возможно пять. Да и этот закон мы будем принимать вместе, на совете монархов. Ну что. Пишите указ и зачитайте его в прямом эфире.

— Да. Пожалуй. Войска нам возможно понадобятся уже завтра. А резервистов призывать это минимум неделя. Опаздываем князь?

— Есть маленько, но не критично. Основные опорные точки обороны под моим контролем. Но и расслабляться не следует. И я вас жду в аэропорту.

— Буду через два часа.

— Спасибо.

Я сидел крутил телефон в руках и думал. Вот какого хера бабка так плотно идет на контакт? Ни тебе противодействия, ни заговоров, ни саботажа. Даже отравить пока не пытались. Странно как то это все. Надо бы компика попытать, да вот пропал этот деятель, скинул мне все договора и кучу флэшек на все случаи жизни так сказать и все, дырка свисть. На зов не отвечает, занят непонятно чем и непонятно где. Эхе хе, ладно.

— Лина.

— Да. Давай начинай одеваться, через два часа мы вылетаем.

— Куда?

— Я в Брюссель, а ты в Москву.

На глазах Лины навернулись слезы. Она отвернулась и прошептала.

— Я так и знала. Меня всегда бросают.

Я подошел, обнял ее за плечи и сказал.

— Нет Лин. Я тебя не бросаю, я тебя командирую в Москву. Ты должна в кратчайшие сроки сформировать команду по PR поддержке моей персоны. Это раз. Второе. Ты должна собрать команду профи из самых крутых спецов телевидения, цена и зарплата значения не имеет. Далее грузишь машину с передвижной телестудией и с этой командой галопом назад. Мне нужны мои собственные спецы, но самое главное они должны быть максимально объективны и правдивы. Никаких акцентов, никаких комментариев. Только новости. Сухо, коротко и правдиво. Ну как?

Лина повернулась ко мне и спросила.

— Борей. А как моя работа? Да и срывать людей. Ты мне скажи, это все надолго, или через месяц тебя просто повесят?

— Не дождетесь дорогая. Я сам кого хочешь повешу. Так что все это навсегда.

Лина вздохнула и сказала.

— Я сделаю все что можно и даже больше. К примадонне можно от тебя обратится?

— Конечно. Как только вылетишь, я ей сам позвоню.

Лина улыбнулась и вытерев глазки платочком, вывернулась из рук и пошла в ванную, приводить себя в порядок.

В это же время Вашингтон. Заседание в овальном кабинете президента США. На прямой связи по видеоконференции Тель-Авив. Собственно президент США статист в своем кабинете и не более. Все решают серьезные парни из Моссад, ЦРУ и еврейского конгресса, ну и самое главное, присутствуют представители транс-национальных корпораций и конечно же банкиры.

— Да Борей! Самое главное. На каком канале мы будем работать? В эфир то выходить как?

— Пока на Евроньюс. Далее откроем свой канал, и назовем его Имперский.

— А нас пустят? Евроньюс это монстр, там каждая секунда эфира на вес даже не золота, а бриллиантов.

— Да куда они денутся то, с подводной лодки. Мало что пустят, так еще и стелиться будут как коврики.

— Ну тебе виднее.

— Да Лин. Мне виднее, поэтому просто быстро и качественно выполни мою просьбу. Все остальное оставь мне.

Лина подошла ввинтилась мне под мышку и зашептала.

— Борей ты не злись. Я ведь людей буду с насиженных мест сдергивать. Это тяжело для любого человека, а тебе вообще лучшие нужны. Они и в Москве в шоколаде, так что, ты и меня тоже пойми.

— Просто плати деньги вперед и тащи их сюда. Все иди одеваться.

Вот жеж. Только начал смотреть трансляцию с Овального кабинета, пришлось отвлечься. Я опять закрыл глаза и погрузился в срач который шел между Моссадом и представителем еврейского конгресса США. А срач шел очень серьезный, представитель Моссад с экрана телевизора вещал с пеной у рта что гражданские агенты ввели в заблуждение его уважаемую организацию, на что представитель еврейского конгресса напоминал, что информация от внештатных агентов должна проверятся. Мало того, этот деятель перечислял потери которые понесли еврейские диаспоры по всему миру. Я даже глаза открыл от удивления. Оказывается на поддержку группы ученых и PR компанию евреи по всему миру потратили более сорока миллиардов долларов. И когда успели такие деньги освоить то? Времени то всего полтора месяца было. Но не суть. Этот срач меня интересовал постольку поскольку. Более всего меня интересовала реакция банкиров и представителей ТНК, но эти господа пока сидели с каменными лицами и молча что то чиркали в блокнотах и айпадах. Такс ну ка сместим ракурс наблюдения. Кабинет поехал и я начал заглядывать как бы через плечо этим деятелям. Агушеньки. Тезисы пишем значит. Так, так. И что мы там удумали, властители мира? Все таки эти эффекторы компика это что то с чем то. Его самого нет, а система работает по запросу и без сбоев. Интерфейс управления типа как в браузере. Вводишь поисковый запрос и вуаля. Так ладно. Читаем. Первое это конечно планы по моему личному уничтожению. Ага. Ребятки решили начать сразу и кардинально. Тэкс, текс. Задача Моссаду, задача ЦРУ, привлечь всяких мафиози и уголовников. В случае провала серии покушений валить при помощи ОМП. Сначала просто химия и в случае провала ахнуть ядрен батоном. Опаньки, опапушечки. Применить ядерное оружие даже в случае ответного удара. Это как же я им хвост то оттоптал, что они на ядерный конфликт готовы? Ладно. Лина вышла, готовая и одетая, потом почитаю итоговый документ и предварительный план. Неееет, надо валить тварей. И валить на опережение. Тут же пришла светлая мысль. А какого хера, отморозок я или тварь дрожащая!? Надо валить и валить прямо сейчас.

— Лин. Ты спускайся в холл и жди меня там, у меня еще пара звонков конфиденциальных.

Та немного расширила глаза и немного фыркнуф вышла за дверь. И чего это было, а? Не понимаю я женщин, вроде же вежливо попросил. Ладно, работаем. Я мысленно ввел запрос.

— Химические бомбы.

И тут же появились списки складов где это добро хранится по всему миру. Ага. Вот это мне подходит. Итак старейшая база США Volk Field штат Висконсин. На сегодняшний день является огромным учебным центром по подготовке пилотов ВВС США. Склады. Уууууу!!! Я даже облизнулся, есть все и в таких количествах. Даже простые ядерные боеголовки снятые с носителей. Не плутонивые конечно, но и старенькие урановые пятидесятых годов тоже ничего, возможно пригодятся. Всякого другого оружия, просто слюни капают и глаза разбегаются. А вот и хранилище для всякой боевой химии. Ну и чего выбрать? А вот это что? Маленькое такое. На вид килограмм на десять тянет не более и габарит примерно тридцать в диаметре на сорок в длину. Такая маленькая насадка на маленькую ракету. Посмотрим начинку. А вот начинки разные, на любой вкус так сказать. Ну и что выбрать. Я сосредоточился на коротком курсе по химоружию, проглотив два с половиной листочка остановился на люизите. Нормальная такая штука, самое оно для моей диверсии. Потом меня посетила еще более светлая мысль. Я вздохнул и полез за сотовым.

— Еще раз здравствуйте Ваше Величество.

— Я слушаю князь.

— Я извиняюсь и расшаркиваюсь и даже смиренно склоняю голову. Но наш с вами перелет в Брюссель немного задерживается.

— Проблемы? ПВО вышло из под контроля?

В голосе королевы проскочили нотки озабоченности.

— Нет, нет. С обеспечением полетов все в порядке, к тому же можете включить телевизор, там по всем каналам в новостях самая горячая тема это возобновление работы авиатранспорта. Так что, те люди которые застряли в аэропортах постепенно развозятся. Единственное ограничение за зону Евросоюза пока никто не улетит.

— Да, да. Я в курсе. Вы кажется запретили полеты за рубеж. Это правильное решение князь, всех кто мог сбежать останутся с нами.

— Я рад Ваше Величество что вы все правильно оценили и одобрили.

Королева фыркнула как сытая кошка и сказала фразу дня.

— Додави князь эту мразь, очень тебя прошу. Не как королева прошу, а как простая гражданка Евросоюза. Просто очень информированная.

— Не беспокойтесь Ваше Величество. Карательные отряды из простого народа работают. Фонари не пустуют, боюсь что с веревками и мылом возникнут проблемы.

— Не волнуйся князь. Если надо я склады длительного хранения вскрою, так что с веревками и мылом будет все в порядке. И примерно когда мы вылетаем?

— Я думаю что часа четыре мне хватит что бы взять ситуацию под контроль.

— Что то серьезное?

— Ну, так то да. Хотят нам на головы скинуть с десяток ракет с ядерными боеголовками.

Как говорится тишина в студии. Секунд через двадцать королева сказала.

— Это точная информация?

— Куда уж точнее. Сейчас идет заседание в Овальном кабинете, мои хакеры взломали пару камер и я все это видел и слышал в прямом эфире.

Опять тишина. Секунд через сорок.

— И какие ваши действия?

— Нанести превентивный удар. Только не ЯО а обычной химией. У нас кстати такой поворот был предусмотрен. Но мне нужно скоординировать работу групп.

— Князь. Простите конечно, но нас не слушают?

— О! Мы об этом в первую очередь позаботились. Так что все как у товарища Ленина. Почта, банки, мосты. Не волнуйтесь Ваше Величество, Евросоюз под хорошей опекой моих людей.

— Дай бог вам князь не ошибиться.

И королева положила трубку. Так, теперь Лину еще предупредить и можно начинать работать. Лина похоже немного надулась. Она то хотела в номер вернутся, но я категорически это дело запретил и предложил не выходя на улицу, потусить в гостинице. Ну там по внутренним бутикам прошвырнуться или в ресторане пироженку скушать. Мне раздраженно фыркнули в ухо и связь оборвалась. Тааак! Пора лечить нервы у девушки. Это что такое вообще! Понимать же надо, МУЖИК ЗАНЯТ! Неее! Лечить и срочно. Ну а пока работать надо. Этот день потом войдет в историю под разными названиями. В Империи Европа, в учебниках истории, этот день будет назван как «день священного императорского гнева». В США и тех кто ни смотря ни на что продолжал поддерживать эту страну, день был назван как «день вероломного убийства», иногда его называли «день подлого удара». Но факт как говорится на морду. После той резни, которая должна была начаться через полчаса, США уже не поднялись и медленно скатывались к уровню Мексики. Ну по порядку. Первое что я сделал это закольцевал все видеонаблюдение на складах, идет картинка и ладно, для охраны хватит. Затем телепортом приволок инициирующие заряды для химических боеголовок. Они как и положено хранились совершенно на другом складе. Затем я начал чесать репу. А как их туда ввернуть? Переместится телепортом и вворачивать вручную, так я так провожусь пару суток. Потом решил отдать мысленную команду системе эффекторов компика, а вдруг система такая умная что поймет что и как надо сделать. Несколько тысяч химголовок моментально встали на боевой взвод. Я даже челюсть уронил. Нихрена себе компот! Даже толком подумать не успел, а уже сделано. Млять, Емелина щука и рядом не валялась, это реально, МАГИЯ! Большими буквами МАГИЯ! Такс ладно, продолжим. Через пару часов огромный подземный склад был для начала очищен от ненужного железа, а потом забит под самый потолок нужным. Ненужные железяки я просто телепортировал в корону Солнца. Потом утерев виртуальный пот со лба я реально перекурил и приступил к уничтожению целой цивилизации торгашей и вымогателей.

Хлопок портала и в овальном кабинете активировались четыре химголовки, подождав ровно минуту я закинул туда целую связку противопехотных мин с кассетно-шариковам наполнением. Все про это место можно забыть. Вся банда и так легла и не могла ни вздохнуть ни пер. ь, а тут сверху рванули десять мин, в каждой по паре тысяч шариков. Угу продолжим. За пять минут по этой схеме прошел по всем закоулкам Белого дома. Затем отъехал примерно на километр и полюбовался на дело рук своих. Практически все окна выбиты, кое где немного горит и самое главное из всех щелей течет люизит. Живых точно не будет, мало того еще и придуркам которые сгрудились у забора и все это снимают на мобильники, тоже достанется, туристы млять. Идиоты! Что я еще могу сказать. Так ладно. Теперь что то покрупнее. И я в несколько серверных комнат закинул по авиабомбе. Ничего так рвануло. Все таки тонну каждая дура весит. Теперь резервный сервер в подземном бункере. Ну туда я не пожалел целых две авиабомбы по пять тонн каждая, да не простая а ОДАБ. Вот это рвануло!!!! Туристы возле забора, как городки после попадания биты полетели кто куда. А вот нехрен такими любопытными быть. Мало того облако люизита тоже как бы подпрыгнуло и моментально увеличилось раз в пять. Звиздец туристам-идиотам. Я пожал плечами на очередную человеческую глупость и продолжил. Следующим шел Пентагон. Огромное здание, куча бронированных дверей, огромное количество кабинетов на автономной системе жизнеобеспечения, ну и понятно огромный бункер. Ничего. Мы им подарки прямо на столы из красного дерева, с доставкой так сказать. И понеслось. Десять минут на Пентагон, по той же схеме, сначала люизит, а затем что то кассетное с шариками. Ну а на огромный бункер я целых десять пятитонных ОДАбов не пожалел. Несмотря на то что бункер был на глубине в двести метров, здание просто подпрыгнуло. Я как котяра обожравшийся сметаны облизнулся. Там же рабочий реактор, так что хрен кто в бункер в ближайшие десять тысяч лет спустится. Следующим на очереди был Моссад. Схема та же. Все умерли через семь минут. Потом АНБ. Тут пришлось повозится. Слишком много всяких филиалов в разных странах. Но ничего полчаса и АНБ перестала существовать вместе с серверами и хранилищами разнообразной информации. ФБР. Тут я почесал репу и решил что кто то же должен хоть подобие порядка в этом хаосе поддерживать. ФБР я трогать не стал. Значит НАСА и все сопутствующие станции по управлению и связи со спутниками. Тоже мать их за ногу по всему миру раскиданы, прямо спрут какой. Но ничего сорок минут и все, Митькой звали. Ни связи, ни оборудования, ни антенных полей, а самое главное подготовленный персонал. Стерильность наше все, хех! Продолжим джентльмены. Пришла пора подводных лодок, кораблей ВМС и конечно авиации. Потом подумал секунду и переиграл. Для начала шахты с ЯО и носители ЯО, те же подводные лодки, а потом уже и до самолетов дело дойдет. Вы видели как авианосец горит и тонет? Вот и я не видел, до этого дня. Мдя, оказывается если точно посередине судна прямо на килевые балки уложить парочку пятитонных ОДАБов то это звиздец монстрине весом почти в двести тысяч тонн. И очень быстрый звидец. Так, фигня, пару часов и на дно. И два часа это еще и долго. Обычно сорок минут и только воронка. Правда воронку мне удалось посмотреть только два раза, всех остальных топил в портах, но пожары были очень качественные. Как же хорошо горит авиационный керосин, просто прелесть какая то. Факел почти на триста метров вверх. Картина радует глаз, и греет душу. Подводные лодки по той же схеме. Сначала люизит, а потом. Нет не пять тонн конечно. Всего то сто килограммовые ОДАБы. Но всем этим субмаринам хватило. Даже тем кто был в доках или портах. Кстати все ядерное оружие и активные зоны реакторов вырезались телепортом и совмещались с короной Солнца. И тут мне пришла мысль, я ее опробовал на простом крейсере на котором не было ЯО. Обычный ракетный крейсер, основная специализация это ПВО и ПЛО. Так вот я совместил корону Солнца и этот крейсер. А вот затем отдал приказ на открытие двухстороннего портала. ОПУПЕТЬ!!!! Ярчайшая вспышка и вода которая кипит. Крейсер просто испарился с поверхности воды, и это всего лишь три секунды открытого двухстороннего портала. Это да, это реально, вот это вундервафля!! Так ведь можно целыми городами выжигать. Содом и Гоморра даже рядом не валяются, это тебе не бомбардировка метеоритами, это тебе прямое попадание в корону звезды. Ну собственно я в четыре часа понятно не уложился. Мне ведь еще надо было всяких банкиров и членов их семей люизитчиком угостить. Ну а потом я тупо нанес удар по ИГИЛ и самое главное по спонсорам в разных ближневосточных странах. Ну короче, закончил я этот армагеддон тем что вытравил и стер с лица земли заброшенную базу на территории США. Базу вывели в резерв ВВС США в середине девяностых. А в две тысяча четырнадцатом отдали ее под обучение ИГИЛовцев. И не просто тупого пехотного мяса, нет. Там готовили спецов. Танкистов, артиллеристов, операторов систем ПВО, и понятное дело летчиков. И самый прикол, всех их готовили на российской технике. Те же Буки, Т 72, МИГи разных модификаций и даже СУшки были. Короче, всех спецов в количестве тридцати пяти тысяч человек и инструкторов в количестве пяти тысяч я качественно не жалея пролил люизитчиком и потом прошелся пятитонными ОДАБами, затем вскрыл авиабомбами все бункера и склады, ну и после этого раскидал там все остатки всякого кассетно-шарикового. Остатков было более тысячи поэтому база превратилась в филиал ада. Ну и понятно я не забыл те подразделения которые находились вне базы, а также персонально добрался до каждого отпускника. Семьи отпускников отправил туда же, на встречу с Джабраилом. Нехрен всяким идиотам плодится и размножаться. Через восемь часов с больной головой я встал с кресла и по стеночке пошел в душ. Моральный перегруз был просто невыносим. Я ведь перед началом операции поставил задачу Системе считать трупы. Мдя. Мюллер и Гиммлер просто дети. Десять миллионов семьдесят пять тысяч и сорок один человек. Вот и поработал, восьмичасовой рабочий день так сказать. Башка просто раскалывалась. Я еще раз набрал королеву и перенес вылет на завтра, потом позвонил Лине и вылез из душа. Оооо! Кроватка! Падаю.

 

12

Открыл глаза в два часа пополудни следующего дня.

А вот проснулся я уже совершенно в другом мире. Не в смысле что меня куда то перенесло и я стал настоящим попаданцем без возможности возврата, нет, мой родной мир наша Земля полностью стала другой. Опять же, солнце светит, магазины продают, простой народ сидит по домам и по работам. Вроде все как всегда. Одно небольшое отличие. Все каналы по всему миру крутили только одно сообщение. ТЕРРАКТ В США!!!! И никто пока не взял ответственность за это ужасающее преступление. Начались реальные наезды на Россию. Дескать уничтожение США и ИГИЛ выгодно только Москве, ну и вывод. Это сделал ПУТИН и его банда из КГБ. Вот ведь млять! Даже несколько европейских каналов несли эту хрень в эфир. Дебилы, нет? Ну сцуки, даже поспать нельзя, сразу какая то хрень и дерьмо вылазит наружу. Так пора вставать и собирать пресс-конференцию.

— Лина!

С самой безразличной мордой которую могла слепить девушка, Лина зашла в спальню. Холодным, нет ледяным взглядом посмотрела на меня как на пустое место и молча встала в косяке открытой двери. Я лежа в постели тоже взял тупую паузу и уставившись в экран телевизора смотрел новости. Постояв около минуты Лина задергалась. Обиженная женская капризулитость требовала немедленно хлопнуть дверью и немедленно исчезнуть из жизни этого хама. Конечно не навсегда, а на несколько дней. И пускай это животное само ее ищет, вызванивает, дарит подарки и выслуживает прощение. Но! Ох уж это предательское НО. Тело не слушалось мозга и сердечко просто замирало от страха. А вдруг???? Да мало ли какое «ВДРУГ» могло нафантазировать женское мышление. И поэтому Лина как сомнамбула на деревянных ногах подошла к кровати и присела на краешек. Ну вот и попалась мышка на потеху коту. Через полтора часа, Лина весело и с блеском в глазах, шуршала по номеру пакуя шмотки и одновременно собирая пресс-конференцию. Надо же какие таланты у довольных жизнью девушек прорезаются. Лина просто порхала от ноутбука к городскому телефону от него к факсу и одновременно разговаривая по сотовому. Вот что х… хм животворящий с девушками делает. Самое главное, все претензии сняты. Реально, общаговский гуру рулит. Низкий поклон от меня, этому знатоку женской психологии и физиологии. В семь вечера я стоял на той же трибуне где и началась революция. Тот же зал, такая же куча камер только вот с учеными немного напряг. Но их с успехом заменили журналюшки. Посмотрев на этих озабоченных особей, я вздохнул и начал.

— Леди и джентльмены. До нас дошли радостные новости. США более не могут угрожать кому либо. Теперь о том кто это сделал и зачем. Для начала зачем. Итак всем внимание на экран, сейчас вашему вниманию будет предоставлен кусочек переговоров которые проходили вчера в Овальном кабинете президента США. Всем кому нужна полная запись, она размещена на моем сайте, ну и на выходе можете забрать фхэшку с записью, там их целая гора на подносе. Итак прошу.

Я плавно повел рукой в сторону экрана прошел на свое место. Усевшись я просто махнул рукой, типа «начинай куно кинщик». Ну куно и началось. Из полной записи вчерашнего заседания протяженностью в пять часов я смонтировал всего двенадцать минут. Как мне показалось выжал самое основное, то есть озвученные планы на физическое уничтожение меня любимого, планы на уничтожение моих родственников и самое главное, это конечно план по нанесению удара ядерным оружием. Видеоряд закончился и я опять вылез на трибуну.

— Итак, вы все всё видели. В сложившийся обстановке ни у меня ни у моих людей не оставалось другого выхода. На коротком совещании было принято решение нанести превентивный удар на опережение. Я решил не применять ядерное оружие и попробовать обойтись простой боевой химией. Поэтому. Первое. Я как Император Европы беру на себя ответственность за уничтожение президента США и ряда лиц по всему миру. Второе. Считать этот удар простым ответом на агрессию проявленную в сторону Императора и членов его семьи. И третье. Пускай запомнит весь мир. На любой оскал в сторону Императора, членов его семьи, его страны и его подданных, я буду отвечать ассиметрично и со всей своей мощью буду просто размазывать любого врага. Напоминаю всем. Забудьте про старую и беззубую Европу. Эта Европа в прошлом, теперь же Европа омолодилась и приобрела и зубы, и когти. Мало того она готова в любой момент загрызть любого врага. Собственно у меня все. Можете начинать задавать вопросы.

Шок это по нашему, ага. Все журналюшки выпали в нирвану. Наконец самые отмороженные начали приходить в себя. И понеслось. Три с половиной часа в прямом эфире я отвечал и на вопросы и на прямые угрозы, ну и обвинения в «пожирании некрещенных младенцев», это тоже, все имело место быть. Наконец вопросы пошли по второму кругу. Журналюшки окончательно пришли в себя и начали требовать кровавых подробностей. Единственное что я им сказал, это просто назвал цифру уничтоженных людей и начал потихоньку сворачивать это мероприятие. Ой ё! Я даже представить не могу какие заголовки будут в вечерних выпусках новостей и газетах. Борька-кровавый это все на что у меня хватало фантазии. Ладно посмотрим. Недолго осталось. Пара часов и все станет ясно. А вот голосование на моем сайте идет, и пока мой превентивный удар поддерживает более пятидесяти процентов проголосовавших. Так что народ в большинстве за меня. Выбравшись из зала я поехал к королеве, затем после посещения дворца мы длиннющим кортежем наконец то отправились в аэропорт. Через три часа я и королева входили в здание Европарламента в Брюсселе. Лина, которую я отправил на грузовом Геркулесе, примерно в это же время села в Москве. Начинался следующий этап моего с компиком плана. Брюссель в эту ночь напоминал с одной стороны бразильский карнавал, а с другой осажденный город. Такого количества патрулей и бронетехники я не видел никогда. Но как ни странно все танки и бронетранспортеры были украшены шариками, цветами и просто раскрашены в самые веселенькие цвета. И просто толпы народа. Мне показалось что в этот город приехала половина населения Европы. Наконец то мы все разместились в огромном зале для заседаний. Мы, это все монархи которые в данный момент имели место быть в Европе. Даже мелочь типа князя Монако и Герцога Люксембурга. Для меня было открытием что Олланд которого я просто хотел вздернуть за его политику и кидалово России с Мистралями, оказался князем-соправителем Андорры. Только это и спасло эту амеровскую прокладку и его семью. Еще позавчера я скрипя зубами отменил казнь этого деятеля. И вот «ЭТО», теперь сидит вместе с нами, за одним столом на заседании монархов Европы. Вот жеж млять. Надо как то убирать этого деятеля, мне такие медузы ни в одно место не упирались. Но расклады в европейских аристократических семьях я пока не знал и все оставил как есть. Пущай пока поцарствует, потом, маленько позднее я займусь этим деятелем. Ну и пожалуй самая тяжелая фигура по политическому весу. Папа Римский. Вот тоже не знал что все Папы Римские являются еще и князьями Ватикана. Мдя. С этим товарищем надо очень, очень аккуратно. У него вес в два, а то и в три миллиарда населения планеты. Я вежливо склонил голову перед этой мощью которую олицетворял этот человек. Ну нужна, очень нужна мне его поддержка, а то не дай боже анафему объявит или того хуже сделает заявление, что наконец то князь тьмы в моем лице на землю прибыл. Так что ссорится с Ватиканом в мои планы ну совсем не входило. Ну и за столом сидел еще один крайне мне интересный человек. Святой князь островов Родоса и Мальты, великий магистр Мальтийского креста и ордена Госпитальеров. Интересно да? Родос и Мальта по сути Греция, а вот надо же под протекторатом князя. ХЗ короче. Как во всем этом бедламе разобраться? Хорошо хоть компик оставил флэху со списком кандидатов на пустующие престолы, ну и понятно дело с подробным описанием кто есть кто и чем дышит. За столом расселись тринадцать монархов и я четырнадцатый. Мдя. Не внушает как то, ну вот ни разу не видно что это совет Монархов. Наверное надо принять решение и разработать какой то регламент что ли. Ну что бы народ выглядел представительно и значимо, это позволит проникнутся важностью задач которые мы и будем решать. А прямо сейчас я наблюдал просто растерянное стадо которое до ужаса боится непонятно чего и с надеждой поглядывает на Папу Римского и Мальтийского Магистра. Ну значит я не ошибся, из всего этого стада монархов только эти двое не забыли что такое ответственные решения которые влияют на судьбы миллионов поданных. Ладно. Начнем.

— Ваши Величества доброй ночи. Извините за вчерашнюю задержку, но вы все видели мою пресс-конференцию и должны понять что выбора у меня не было. Была реальная угроза ядерной бомбардировки Европы и поэтому мне и моим людям пришлось принимать срочные меры. Далее. Мы все здесь собрались с одной целью. И цель эта не так проста как кажется на первый взгляд, мы здесь собрались для выбора монархов в те страны где их нет. Поэтому предлагаю. Первое. Избрать председателя собрания. Предлагаю на эту должность избрать всеми нами уважаемого Папу Франциска. Второе. Мною были разосланы списки и документы. Надеюсь все вы ознакомились с кандидатами и смогли составить хоть какое то свое мнение. Поэтому предлагаю следующий порядок высказываний. Начинают монархи самых малых стран, в конце я выскажу свое мнение и самым последним высказывается наш уважаемый председатель. Давайте голосовать Ваши Величества.

Ну как я и предполагал оба предложения прошли на ура и если бы не стальной взгляд в упор от магистра Мальты, то можно считать что все пока прошло гуд. Хм. Я что что не так или не то сделал? Вроде провел в председатели самого весомого человека за нашим столом. Ладно. Будем посмотреть. От того плана который мне накидал компик я отказываться не собирался. Этот деятель две недели носом землю рыл и по крупинкам собирал информацию и только потом накидал такой план. А раз столько трудов в него было вложено то и отменять или что то кардинально менять смысла нет. Ибо получится как всегда глупость и ошибки. Папа смотрел в стол и пока ни как не реагировал на наше голосование. Пауза немного подзатянулась и наконец подняв глаза папа сказал.

— Я благодарен всем за оказанное доверие. Но хотел бы начать наше собрание с полного отчета вчерашних деяний нашего уважаемого князя. Второе. Я бы хотел обсудить кандидатуру господина Олланда на троне Андорры. Есть у меня к нему несколько вопросов. И только после этого мы продолжим наш совет по основной повестке. Вы не против князь?

И в меня уперлась испанская шпага взгляда Папы Римского. Неожиданно конечно, но я смотрел слегка нагловатым взором на этот выпад. Играли мы в гляделки секунд двадцать, затем вокруг глаз папы побежали морщинки, взгляд слегка обмяк и папа разведя обе кисти рук в стороны сказал.

— Мы все просим вас князь отчитаться перед советом монархов. Всех интересует, а так ли было необходимо умертвлять десять миллионов душ и так ли было необходимо ломать управление планетой. Мы ведь все здесь прекрасно понимаем что власть банкиров и доллара закончилась вчера. Что вы князь можете предложить взамен? Есть ли идея или хоть какой то намек на будущее. Нас всех интересует что вы дадите взамен тому, что сломали вчера.

Опаньки! Опапушечки! И что же мне отвечать то!? Вот что взамен, это мы с компиком как раз и не думали. Собственно вся эта революция это спонтанное рефлекторное действие на угрозу уничтожения меня и моих родных. О таких высоких материях как «ЧТО ВЗАМЕН» я даже и не думал. Ну и что говорить то? И я пошел ва-банк.

— Ваше Святейшество.

Я посмотрел на Папу.

— Не могли бы мы переговорить с глазу на глаз. И мне бы хотелось что бы при нашем разговоре присутствовала королева Великобритании.

— Ну от чего же? Можем конечно. Со своей стороны я бы хотел что бы присутствовал Магистр Мальтийского Ордена.

Я кивнул головой в знак согласия и мы четверо поднялись и прешли в соседнее помещение. Тоже так ничего зальчик, человек сто спокойно разместятся. Наконец двери закрыты, все сидят и с легким любопытством смотрят на меня. Ну я и врезал, не отходя от кассы.

— Все началось с этого алмазного гарнитура и женщины. Обычно я и моя группа такие изделия продавали очень тихо в частные коллекции и до этого момента все нам сходило с рук. Но. Ля фам. Лина, ведущая на российском телевидении, я ей показал гарнитур и разрешил выйти в нем в ресторан. Ну вот так вот. Распустил хвост как «павлин обыкновенный». А затем все началось накручиваться как снежный ком. Агент Моссада доложил об этом в Израиль, а начальник отдела который курирует таких агентов разослал всем письмо следующего содержания.

Тут я из папки достал подлинное письмо в котором указывалось на то что возраст колье есть самая главная опасность как для Израиля так и для всего западного мира. После чего продолжил.

— Ну и что вы думаете мы сделали? Мы решили просто разыграть как Моссад так и все еврейские диаспоры по всему миру. При помощи наших хакеров мы ломанули сервера и заменили письмо на другое. С вот таким вот текстом.

Я вытащил еще одно письмо.

— Собственно на этом розыгрыше мы и хотели остановится. Но опять просчитались, да мы собственно ничего и не считали. Так вот, просто по приколу разыграли Израильскую разведку и для того чтобы просто поржать все еврейские диаспоры. А они взялись за это на полном серьезе и вломили в это дело немыслимые деньги, почти сорок миллиардов долларов. Вот тут то мы и начали понимать что наша шутка может очень дорого нам всем стать. Начали думать как выплыть из этой ситуации без потерь и желательно с прибылью. Ну и в одной голове возник безумный план устроить в Европе революцию а меня как единственного аристократа в нашей группе назначить Императором Европы. Ну собственно вот такая вот предыстория всей этой истории.

Я развел руки как бы извиняясь.

— Гхм. То есть вы устроили революцию из шкурных интересов спасая свою жизнь и жизнь своих родственников.

Спросил Папа.

— Ну да. Выбора не было. А как прикажете сбросить с хвоста разведки всего мира и озлобленных представителей еврейских диаспор.

— Так! Значит у вас нет плана. Вы все разрушили и теперь выясняется что у вас нет плана как все устроить и куда идти?

— Ну да. Я же говорю. Все это было, ну как бы сказать то? А вот. Это простой рефлекс. Меня хотят убить и я как могу защищаюсь. Ну мы и выбрали такую форму защиты.

Все смотрели на меня как на чудо великое, с отвисшими ртами и широко раскрытыми глазами. Наконец Папа просто начал смеяться. Сначала потихоньку а затем его переломило пополам и он вытирая слезы сквозь всхлипы просто выдавливал.

— Это простая шутка. Ха, ой не могу!!! Просто пошутили молодые люди!!!!

Потом к нему присоединился Магистр, а затем и королева. А мне вот почему то было как то не смешно. Я сидел и лихорадочно думал. А какие теперь действия предпримет Папа и этот Магистр. Да и королева после моих признаний вполне может меня за пацана принять. Ну и какие дела можно вести с ребенком? В общем я сидел, грустно улыбался и думал думу грустную. Наконец минут через пять народ начал потихоньку успокаиваться. Первым пришел в себя Папа.

— Да Мэтью. Такого еще ни один Папа не слышал.

— Да уж Хорхе. Такого в истории человечества еще не было. Устроить революцию на трети континента с одной целью. Спасти свою задницу. Не принести ВСЕМ счастье, равенство или братство. Не подарить свободу. Нет. Все банально. Спасти свою ж. у и спокойно дальше продавать всякие побрякушки. Без помех так сказать. Ой не могу. Хорхе. Это, это! Это я даже не знаю как назвать и в какие анналы записать. А вы что скажете Ваше Величество?

Королева привела себя немного в порядок при помощи платочка и ответила.

— Я за. Он будет хорошим Императором. И это простая божья воля господа. Такие вещи не делаются без его вмешательства или попустительства. Я за. Я за единого Императора Европы Борея первого. Он не боится крови, да и мысли по крайней мере в области экономики мне нравятся. Так что я ЗА!

С нажимом сказала королева. Потом продолжила глянув на изящные часики.

— Уже три часа ночи. Давайте соберемся завтра часов в двенадцать пополудни. До этого времени озадачим своих советников и пускай они что ли бо придумают по поводу устройства социума будущей Европы. Ну и наш молодой князь пускай тоже подумает. Получилось с экономикой, должно получится и с политической социологией.

Тут вмешался магистр.

— Ну и заодно завтра князь нам объяснит каким образом его группа уничтожила десять миллионов охраняемых VIP персон. И да. Давайте расходится. Действительно поздно.

Папа кивнул головой в знак согласия, встал и пошел на выход. Я плелся сзади и лихорадочно думал. Ну вот как я такой весь кровавый шлепнул всех этих деятелей. Я прекрасно понимал. Магию светить нельзя, а поэтому до двенадцати дня мне надо придумать реальное, простое объяснение этому феномену. А потом меня посетила мысль и я зашагал бодрее.

 

13

Мысль если честно, была так себе, когда то давно еще в босоногом детстве прочитал я в одной желтой газетенке статью. На самом деле меня интересовал постер с этой газеты. Там на весь разворот была напечатана фотография какой то телки в трусах и лифчике. Мне десятилетнему пацану по понятно каким причинам была крайне интересна эта деваха. Ну и заодно и газетенку полистал. Там и прочитал статейку про Даллеса. Скажете что дети в десять лет не интересуются ни политикой, ни тем более умершими деятелями разведки другой страны. Но там были рисунки. Всякие шпионские штучки, прослушки, проглядки, тихое оружие. Собственно не важно что там меня заинтересовало, но статейку то я прочел. Хлам конечно, статья как раз для даунов или детей, вроде меня. Но. Там напечатали одну гипотезу, которую я и собирался воплотить при помощи Системы. Вот ведь судьба императорская. Все спать, а я работать. Да еще и вру каждый божий день, Мюнхгаузен отдыхает и нервно курит бамбук в соседней галактике. Мдя. Ладно, знал ведь что политика это проституция и очень, очень не хотел превращаться в мальчика по вызову. Нет ну не сцуки ли эти деятели из Моссада!? Такую хрень подняли на пустом месте. Нет бы дать мне спокойно пройти сертификацию и впарить колье. Так нет же, природная жадность и врожденная хитропопость не дали. Как же! Мимо рта кусок в поллярда пролетает. Ну и получили. По факту и на этот час. Революция и Императора в Европе. Это раз. Полный разгром банкирских домов и без возможности вытягивать из Европы финансовую маржу. Это два. Полное списание всех кредитов, как для граждан Европы так и для предприятий. Про страны я вообще молчу, одна Испания с Италией должны более трех триллионов. А общий долг стран Европы под десятку тех же триллионов. А теперь все, долги списаны. Это три. Ну и самое главное. США. Полный разгром управляющих и контролирующих структур. Тут я мотнул головой и цыкнул. Забыл! У Госдепа есть финансовая разведка. Мощнейшая структура, да и посолиднее будет чем ЦРУ. Эх тыж а!? Забыл. Но все равно, это четыре. Королева повернулась на мой цык и заинтересованно спросила.

— Князь. Вы что то забыли!?

— Эээ. Ммм. Ну да. Я Ваше Величество забыл про такую структуру как финансовая разведка Госдепа США. Мощнейшая структура. По моим данным посерьезнее ЦРУ будет. А все цейтнот этот. Мдя. Ну да ладно. После драки кулаками махать поздно.

Тут к разговору подключился Магистр.

— Ну вы еще и разведку ВМФ забыли. Да и в общем и целом князь, я бы вам поставил троечку, да и то это авансом. Но именно поэтому я и Папа с вами беседуем, а не возносим вам анафему и не готовим аутодафе. Собственно ваш дилетантизм и спонтанность этой операции видно даже детям в начальной школе.

После чего почему то улыбнулся и сказал.

— А Папу вы все таки зря в председатели выбрали.

— Почему!?

Я искренне возмутился. Самая почетная должность, и все такое. Проявил уважение и к человеку, и к сану, а тут. Магистр примирительно поднял руку.

— Вы пока еще не очень разбираетесь во внутриевропейской грязи старых родов. Немного позже вы и сами все поймете. Но. Это опять же для вас полюс. Просто как еще одно подтверждение вашего рассказа. Даже я начинаю потихоньку верить что вы действительно все это сотворили, просто спасая свой бизнес и шкуру.

Я развел руки и пожал плечами. Типа, да как хотите. Хотите верьте, хотите нет. Но тут повернулся Папа и продолжил мысль Магистра.

— Князь. Прежде чем Святой престол вас проведет через обряд коронации и помазания, вас будут проверять. Отнеситесь к этому спокойно. А то что наш Магистр позволил высказаться в духе одобрения и даже сообщил что он вам начинает доверять. Поверьте князь это ничто, это просто наш Магистр проявил несвойственные ему чувства. Запомните князь. Проверка будет жесткой. Поэтому ожидаю от вас полного сотрудничества со Святым престолом.

После чего развернулся и потянув дверь вышел из зала. Магистр криво хмыкнул и тоже последовал за Папой. И только королева, слегка погладила меня по плечу и тихо шепнула.

— Все будет так как и должно быть князь. Тебя точно господь ведет за руку. Так что прими все как есть и делай то что считаешь нужным. Не оглядывайся ни на кого. Веди себя так, как выгодно тебе. Я знаю, ты сможешь себе это позволить.

После чего тоже покинула зал. И что это было а? Я не про Папу и Магистра. Там то все понятно. С бабкой то что? Откуда такая поддержка. Нет надо с этим разбираться и срочно. Мало что все переломал в скучной, но уютной Европе, так я ведь русский. А насколько я знаю королева к моей стране дружеских чувств не питала. ХЗ короче. И компика нет. Надо наверное на Систему свесить задачу и поставить на постоянный мониторинг королеву. А вдруг и проговорится, хотя бы намеком. Конечно можно попытаться залезть в голову, компик бы такое сразу предложил. Но. Я не умею, Система, да просто страшно доверять этой железке мозги, да и все это как то дерьмецом попахивает. Ну и не горит это дело. Пока от королевы только польза, и палок в колеса не ставит. Я опять тяжело вздохнул и был тут же удостоен негодующего взгляда королевы. Типа держите себя князь в руках, не давайте хода эмоциям. Я состряпал морду кирпичом и под пристальным взглядом трех пар глаз зашел в зал совета. За мной вошел Папа и затем королева, последним входил Магистр. Острые кинжально-завистливые взгляды всех монархов сказали многое. Похоже этим Папа показал что он за меня, а всем остальным предложил засунуть все в задницу, в том числе и мысли. Ну вот так вот. Я почти Император. Осталось пройти проверку которую Папа поручит своим братьям иезуитам. Да, да. Первый раз на Святом престоле так называемый Черный Папа. То есть Папа которого себе выбирают иезуиты. Так вот, до Франциска никогда и никто не совмещал эти две должности. Так что Франциск, если можно так сказать, Черно-белый Папа. Очень, очень весомый человек, и как только что он сам показал, очень, очень весомый союзник. Потом мне пришла в голову еще одна мысль. Вернее не мысль а вопрос. А почему все на меня ТАК посмотрели, даже не смогли удержать свои аристократические маски на лицах? Неужели все эти идиоты думали что я просто так уступлю лидерство? Неужели кто то еще питает какие то надежды? Идиоты, нет!? На такие места садится тот за чьей спиной больше пушек и «вежливых зеленых человечков». Пока все это промелькнуло в моей голове мы успели рассесться за столом. Папа не откладывая в долгий ящик распустил почтенное собрание, но не до полудня, как мы все договаривались, а до трех дня по полудни. Еще и честно сказал.

— Ваши Величества. Я человек в почтенном возрасте, да и среди нас хватает людей в возрасте, поэтому надо просто выспаться и отдохнуть. Вы не против князь?

И Папа глянул на меня. А я чего, я как все. Мне лишних три часа тоже не помешают. Поэтому пожав плечами я просто сказал.

— Не критично Ваше Святейшество. Даже не стоит обсуждения.

— Ну и прекрасно. Значит завтра в пятнадцать ноль, ноль всех ждем в этом зале.

По военному, в форме приказа отрезал Папа и встал первым из за стола, направляясь к выходу. Потом повернулся и глядя на меня сказал.

— Князь. На улице народ, в ожидании новостей. У вас есть опыт общения с толпой. Так что донесите до народа последние новости с совета.

После чего окончательно вышел из зала. Охренеть да! Как душару в армии, припахал и пошел спать. Эдак он мне быстро на шею сядет, и будет у Европы пацан-император и регентом при нем Папа. Надо как то ломать ситуацию. Хотя такие заходы будут постоянными, меня сейчас все кому не лень, будут пробовать на попытку внешнего управления. Ладно млять! Будем посмотреть. Я только посмотрел в спину уходящего Папы и тут же отыгрался на всей остальной толпе монархов.

— Так. Со мной на балкон идут все присутствующие. Народ должен видеть что монархи едины. Ну и с каждого из вас по паре слов. Остальное я сам скажу.

Папа уже за дверями остановился и развернувшись посмотрел на меня долгим взглядом, я опять ответил ему нагловатым оттенком во взоре и тот молча развернувшись ушел окончательно. Мы же, всей толпой пошли на мини пресс-конференцию. Туда, сюда, речуги, руки в гору, но пасаран, патрио о мурте. Короче, до номера я добрался в пять утра. Увалившись в кроватку после душа я размышлял. Если показать братьям иезуитам одну или две закладки то я думаю этого хватит для моей реабилитации. На все остальные вопросы надо просто отвечать, «ноу коммент» и «да кто же это своих агентов сдает». Я полагаю что такой подход им как раз и понятен. Не первое и даже не третье столетие оперативной работой промышляют, должны понять. Значит тогда так. Я закрыл глаза и начал ставить задачу Системе. Минут через сорок Система поняла что я хочу и после выполнения задания показала мне картинку. Прямо в мозг показала. Я сказал, что это хорошо, и провалился в сон. Последней мыслью было. Ну и нахрена такая жизнь, каждый день недосып, вот опять около семи утра. Потом тьма. Проснулся я от того что кто то очень аккуратно меня тормошил за плечо.

— Какого хера!!?

Рявкнул я и окончательно проснулся от своего рявка. Разлепил глаза. Напротив сидел благообразный дедушка со стальными но выцветшими глазами.

— Не надо орать молодой человек.

На чистом русском языке сказал дед. Ооооо!! Похоже засланец, от ВВП или просто от СВР. Я прикрыл глаза и кинул запрос в Систему. Пара секунд и весь расклад в моей голове. Опять открыл глаза и просто сказал.

— Здравствуйте полковник Соболев. А мы то вас завтра только ждали. Потерялись вы однако. И позвольте узнать как вы из Чехии где мои люди вас потеряли оказались здесь? У вас всего четыре часа было.

Дедок дернулся как от плети. Потом посмотрел на меня очень внимательно и ответил.

— А на что вы надеетесь?

И потом как выплюнул.

— «Император». Охраны нет, приходи и бери тепленького.

— Ну это вы зря.

Молниеносный приказ Ситеме и дедушку огрели по голове носком с сырым песком, а видеонаблюдение в номере он и сам отключил. Система моментально повязала тушку в наручники и наножники, а так же простым скотчем перетянула пальцы. С таким зубром надо именно так, никаких надежд и лазеек. Потом я вылез из кровати и пошел мыться и бриться. Через двадцать минут весь такой благоухающий я сел на стул и начал наблюдать за дедом.

— Хорош прикидываться. Давайте уже будем беседовать.

После чего встал и подняв деда усадил его на стул.

— Нус. Давайте знакомится. Я князь Долгорукий младший. Вы полковник КГБ Соболев Матвей Константинович. Вышли в отставку в девяносто втором году после чего занялись деятельностью по подрыву конституционного строя в России. То есть начали методично и планово давить дерьмократов и общечеловеков в нашей стране. Ну и собственно за двадцать с лишним лет все у вас получилось. Сейчас если кого в России демократом назвать, то и в морду можно получить. Но у меня вопрос. Что нужно вашей группе от меня? И почему лично вы, который является начальником отдела планирования и контроля горячих акций в вашей группе, решили посетить меня. Неужели талантливые исполнители кончились?

Дед повошкался. И с укором глянув на меня сказал.

— А по голове это обязательно?

— Разумеется. Это же провал. Лично для вас провал. Так что переоценили вы свои возможности Матвей Константинович. А посему я жду ответа. Нахрена вы здесь?

— То есть, по голове, это просто показать что ваша группа намного более подготовлена и оснащена чем мы. И поэтому ваша группа доминирует?

— Не только это. Наша группа еще и информационно опережает вашу на порядок если не на два. Да, вы что то почуяли в Чехии и ушли от наблюдения. Но это говорит только о тактическом шаге, на который вы нас обошли и не более, в конечном итоге это вы в наручниках, а не я с перерезанным горлом в кровати. Ну я жду. Что же вам от нас надо?

— Вы уж развяжите старика молодой человек. Я ведь по хорошему поговорить пришел, да и ваших волкодавов не вижу и не чувствую. Действительно старый стал.

— Ну хорошо, любезностями обменялись можно и поговорить.

Я прошел в спальню и с туалетного столика стянул маникюрные ножницы. Расстриг скотч и расстегнул наручники, потом положил на стол ключи и сказал.

— Ноги сами расстегнете.

Дед молча взял ключики и нырнул под стол. Потом вылез и бросил браслеты на стол.

— Неплохая модель князь. Бельгийские, из титанового сплава, да еще и с бархоткой внутри. Все таки Европа чуть чуть не погибла, из за своей толерантности и человеколюбия.

— Теперь это в прошлом полковник, теперь будем мочить всех и в сортирах, и в полях, и горах, про города вообще молчу. Но к делу. Я жду объяснений. Нахрена вы тут и что я и мои люди будут с этого иметь? Надеюсь вы понимаете что я не альтруист?

— Да уж. Вы князь скорее авантюрист самой высокой пробы. Но к делу. Я тут по поручению совета нашей организации. Нас интересует только один вопрос. Политика Европы по отношению к России?

— Это просто полковник. Европа прекратит мелко гадить и мешать России. Ну а в остальном только взаимовыгодные партнерские отношения. Во вред своей новой стране я работать не буду. Так что Европа готова к конструктивному сотрудничеству.

— Вы в этом точно уверенны князь? Или это просто ваши пожелания, как известно короля играет его свита. Вы готовы пойти на чистки и вывести наиболее одиозных русофобов?

— Вывести, это в смысле вытравить как тараканов? Нет полковник. Травить будем редко и крайне осторожно. В основном будем вешать. Открыто и гласно, с широким освещением в СМИ.

Полковник криво улыбнулся и сказал.

— Я вас понял князь. Теперь второй вопрос. Скорее даже не вопрос, а так оргмероприятие. Что вы собираетесь делать со своими родными.

— Я так понимаю. Эвакуация Светланы с ребенком это ваши люди подсуетились, ну и мне доложили что всех остальных тоже взяли под негласный контроль. Это ведь тоже ваша инициатива?

— Не совсем князь. Скажем так, это совместная операция силовых структур России. Ну а кто приказ отдавал, вам должно быть понятно.

Полковник ткнул пальцем в потолок и продолжил.

— Ну и мы конечно тоже немного поработали. В частности, молниеносная эвакуация Светланы и вашего сына это наша работа.

— Понятно. Значит генерал «Т» это ваш человек.

Дедок только руками развел. Типа, больше чем сказано- сказано не будет. Да и не очень то и хотелось. Надо будет, так Система выложит все на блюдечке. Две, три недели работы и вся эта структура будет как на ладони. Только пока не надо, да и где то даже вредно. Итак засветился как прожектор в ночи. Дед то наверное со стопроцентной уверенностью сидел и думал что организация вообще никому не известна. А тут в лоб. На получи! Мы все о вас знаем и только вот немного потеряли вас в Чехии. Так можно и комплекс неполноценности, под сраку лет заработать. Я продолжил.

— По поводу родных. Пока я хочу что бы они оставались в России. Потом немного позже я заберу всех в Европу. Это возможно. Или это слишком дорого даже для Императора?

Я позволил себе намек на улыбку. Дед махнул рукой. И устало сказал.

— Брось. И не веди себя как пацан. Даже если ты четверть того что сказал выполнишь, низкий поклон тебе от всего русского народа. Ну а уж за разгром пиндостана, Россия у тебя в вечном долгу. И заметь, это не мое личное мнение. Так думает процентов восемьдесят населения более половины кремлевского аппарата. Ну а генштаб и армия тебя просто готовы в десна расцеловать. Это уже за уничтожение боевиков в северном Афганистане. Там ведь полмиллиона отмороженных фанатиков стояло и ждали только команды фас. Так что не знаю как, но именно ты и твои люди по сути избавили Россию от длительной и затяжной войны.

— А вторая половина Кремля готова мне горло вырвать да?

— Конечно. А как ты думал!? Люди потеряли гигантские деньги которые хранили в долларах, а инвестиции в акции амеровских предприятий и фирм. Да и по мелочи. Ранчо там, дома, яхты. Так что куча народа готова тебе в кофе полония сыпануть.

— Россия то много потеряла? Ну как страна.

— Да немало. Но маленько попозже будут переговоры с Китаем. Будем выступать единым фронтом и потихоньку вывозить золотом и технологиями. Хотя конечно, страну ты наказал на полтриллиона. Про китайцев вообще молчу. Там в пару триллионов потери. Ну а уж саудиты и прочие арабы, эти благодарны тебе на десять триллионов. Влетели ребята конкретно, о старом уровне жизни придется им забывать. Так что жди и претензий и убийц тайных. В общем мой прогноз простой. Или ты серьезно ставишь свою собственную СБ, или проживешь года два и не больше. Поверь мне как профи. Будут щупать постоянно, пока дырочку не нароют. Ну а уж потом молниеносный удар и торжественные похороны.

— Мдя. Приятная перспектива.

— Ну а как ты хотел то. Да тебе одного Моссада хватит. У этих срока давности нет, будут долбать пока не исполнят, ну а уж с выдумкой у них все в порядке. Вспомни после олимпиады в Мюнхене. Более двадцати лет гоняли по всему миру этих террористов. Жгли, травили, взрывали. Но вытравили всех. Почитай, очень мозги просветляет.

И дед подал мне флэшку.

— Это то что я думаю?

— Ну да. Это полный отчет нашей разведки, по операции израильского Моссада «Гнев божий». Весьма впечатляет.

— Спасибо. Но тут вопрос в другом. Доверенные люди. Мало того они еще и профессионалами должны быть. И где таких брать?

Дед махнул рукой в сторону двери.

— Ну у тебя скелет уже есть, вона как меня уронили, и не заметил. Остальное доберешь. Единственное что могу попробовать сделать. И заметь не обещаю, а попробую переговорить. Так вот. С бывшей девятки попробую добыть тебе инструкторов и учителей. Но это под вопросом, сам понимаешь что подготовка и методика обучения телохранителей для ВИПов, это тайна. По сути ОГВ, если знаешь что это такое?

Я покачал головой.

— Знаю. Как не знать. Тайна «Особой Государственной Важности». За разглашение пуля в лоб. И это еще милосердно и по божески.

— Я рад что понимаешь. Но переговорю обязательно. Может быть и выделят инструкторов. Ну все. Я пошел. Или как?

Я опять покачал головой и сказал.

— Идите конечно. Видеонаблюдение мы и сами восстановим. Ну и привет ВВП. Вы же его прямо завтра увидите. Кстати может вас чартером в Москву отправить? А то полеты за границу Евросоюза пока запрещены.

— Ничего. Я сам. Не стоит пока светить ваши отношения с разведкой России.

— А что уже есть отношения?

Я нагло улыбнулся. Дед ответил такой же ослепительной улыбкой(вставной мост великолепной работы), и ответил.

— А как же молодой человек. И отношения есть. И даже точки соприкосновения нашлись.

Я моментально стал сухим и ледяным.

— Если что с родными. Я ведь и в России революцию повторю. И вы первый вместе со всей семьей на фонарь взлетите.

Дед вздохнул и сказал.

— Я всем говорил на совете. Щегол. Щегол и есть.

Потом махнул рукой и вышел из номера. И что это было. Сижу вот обтекаю. Охо хо. Пойду ка я на улицу. В кофейню какую. Хочу кофе с сигаретой и этим как его. Ааа пофиг. Сдобная булка с маслом и джемом короче. Потом можно и яишенки с колбаской. Прессу почитать, ну и понятно дело под все эти мероприятия курить. Интересно мне предъяву выкатят или нет, за курение в общественном месте. Вот и посмотрим. Я встал, потянулся и быстренько переоделся в джинсы, и куртку потом напялил берцы на меху и вышел из номера. А вот Система встала на боевой взвод и при малейшей опасности была готова на голову супостата уронить или кирпич или снаряд на двести мм. По потребности короче. Просто расстроил меня дед своими прогнозами. Вот прямо до печенок расстроил. Вот и спокойная жизнь! Полмира на меня и мою семью охоту открыла. Ну млять Моссад! Ну какого хера влезли эти деятели. Продал бы колье и жил бы спокойно, нет ведь, Буратины деревянные по пояс, вечно суют нос туда куда собака свой х…, хм. Ладно, будем жить дальше. О, а вот и кофейня и запахи ммммммммм. Все иду жрать и культурно общаться.