Чтобы получить более четкое представление о том, как уровень общения влияет на взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий.
Время отпусков. Муж предлагает всей семьей отправиться на природу - пожить на берегу озера, порыбачить. Для него это важно, он целый год к этому готовился, заранее зарезервировал домик и договорился о прокате лодки. Сыновья также сгорают от нетерпения.
Зато жена собирается навестить свою, страдающую разными недомоганиями мать, живущую в двухстах пятидесяти милях от их дома. У дочери нет возможности видеться чаще; она также придает этому большое значение.
Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.
- Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Нужно ехать на озеро, настаивает муж.
- Неизвестно, сколько мама протянет,парирует жена.Мне необходимо с ней увидеться. Это - единственная возможность.
- Мы целый год ждали этой недели, когда у всех совпали каникулы. Представляешь, какая тоска для мальчиков - просидеть на привязи возле бабушкиного дома? От них житья не будет! И потом, там же твоя сестра - живет всего в миле от матери.
- Это и моя мать! Я хочу побыть с ней.
- Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь - мы собирались к ней на Рождество.
- Это через пять месяцев. Откуда мы знаем, может, она и не дотянет. Я ей нужна. Она по мне соскучилась.
- О ней есть кому позаботиться. Нам ты тоже нужна.
- Моя мать важнее рыбалки!
- Муж и дети для тебя должны быть важнее матери!
И так далее. В конце концов они могут достичь компромисса. Муж и дети едут на озеро, а жена - к матери. И оба чувствуют себя несчастными и виноватыми. Это отравляет сыновьям радость каникул.
Второй вариант: муж уступает, но крайне неохотно. И потом - вольно или невольно - всем своим видом показывает: ну вот, все несчастны, я так и предсказывал.
Или жена уступает мужу - но стоит случиться малейшему осложнению в состоянии здоровья матери или, не дай Бог, смерти, муж ни за что себе этого не простит, так же, как и жена.
Какой бы компромиссный вариант они ни выбрали, им суждено потом всю жизнь вспоминать этот эпизод как яркий пример бесчувственности, небрежного отношения и неудачного выбора. Возможно, это даже расколет семью. Сколько прекрасных браков по любви рухнуло под тяжестью подобных инцидентов!
Муж и жена по-разному смотрят на вещи. И эти различия разводят их в разные стороны, воздвигают между ними барьеры. Или поднимают на более высокий уровень общения. Если они развили навыки эффективной взаимозависимости, они подойдут к решению проблемы с другой точки зрения.
При крупном счете в Банке Эмоций муж и жена достаточно откровенны и доверяют друг другу. Развив у себя установку на Выигрыш/Выигрыш, они верят в существование Третьего Решения, которое явилось бы приемлемым для обоих и было бы удачнее всех тех, которые они выдвигали вначале. Благодаря умению слушать-сопереживать и стремлению «сначала понять», они хорошо представляют жизненно важные ценности и интересы друг друга.
Сочетание всех этих элементов: солидного счета в Банке Эмоций, установки на Выигрыш/Выигрыш, стремления «сначала понять» - создает идеальные условия для достижения единства.
В буддизме это называется «средним путем». «Средний» в данном случае не означает компромисс: это нечто более высокое - как вершина треугольника.
В поисках «среднего», или Третьего, решения муж и жена исходят из понимания того, что их любовь, их добрые отношения - самостоятельная часть целого.
Муж искренне, глубоко сочувствует желанию жены побыть с ее матерью. Он понимает, что ей хочется хоть ненадолго разгрузить сестру, несущую на себе основную тяжесть заботы о матери. Действительно, никто не знает, сколько она еще пробудет с ними; и, конечно, это важнее рыбалки.
А жена так же глубоко и искренне понимает желание мужа побыть всей семьей вместе: это так важно для воспитания сыновей! Она знает, как много вложено в подготовку к совместному отдыху; яркие, живые воспоминания будут еще долго согревать их после каникул.
Они выкладывают карты на стол - обсуждают все «за» и «против». Теперь уже они - по одну сторону баррикад, вместе сражаются против проблемы.
- Может, ты съездишь к матери немного позднее, в этом же месяце?предлагает муж.А я возьму на себя домашние обязанности. Я же знаю, как это для тебя важно.
- А что, если разбить лагерь и порыбачить где-нибудь неподалеку от твоей матери?продолжает он.Конечно, местность там похуже, но мы все-таки пожили бы на свежем воздухе и детям не нужно от скуки лезть на стенку. Возможно, нам удалось бы устроить что-нибудь вместе с твоими кузенами, тетями, дядями и другими родственниками.
Они объединили усилия. И обсуждают проблему до тех пор, пока не придут к взаимоприемлемому решению, которое будет лучше любого из ранее предлагавшихся вариантов. Это уже не компромисс, а объединенное решение, обеспечивающее баланс П/ИП.
Вместо трансакционной «сделки», формального и чреватого новыми сложностями соглашения, они одолели трансформацию - коренное преобразование. Оба довольны. Их отношения упрочились.