Бонус
Большая часть приведенных далее анекдотов, так же как и вышеописанных баек, рассказана и принесена моими пациентами, коллегами и друзьями. Я со студенческой скамьи собираю интересные, глубокомысленные и многосмысловые истории, прямо или косвенно соприкасающиеся с психотерапией. В их число входят и малые юмористические формы. Короткий анекдот обладает иногда настолько емким и многоплановым содержанием, так метко подчеркивает определенные человеческие качества, заблуждения или стереотипы, как далеко не каждая книга по психологии, посвященная этой теме. Одновременно с этим анекдот обладает еще удивительной по своей мощности воздействия терапевтической, целительной силой. Вовремя и к месту рассказанный, он способен не только изменить настроение пациента, но и поменять его точку зрения на ряд своих проблем и отношение ко многим вещам. Иногда (такие случаи были в моей практике) эта микроистория способна даже трансформировать мировоззрение обратившегося за помощью человека, делая его более гибким, адаптивным и стрессоустойчивым. Такой глубоко запавший в душу анекдот может стать своего рода девизом или лозунгом пациента и одновременно с этим – мощнейшей психологической опорой и ресурсом. Это тот внутренний друг, который, всплывая в памяти, может напомнить о бессмысленности и нелепости некоторых действий, вариантов поведения и отношения к действительности. Это те самонаправляющие и самоисцеляющие инструкции, которые человек может свободно принять, переработать и усвоить именно в силу легкости, непринужденности, развлекательного характера их формы и подачи.
Такое «медицинское» предназначение юмора давно известно в истории человечества. Так, например, по одной из версий слово «галиматья» (вздор, чепуха, ерунда) произошло от имени парижского врача Галли Матье, который лечил больных смехом.
Еще Платон отмечал, что «ирония – это не просто обман и пустословие, это то, что выражает обман только с внешней стороны, и то, что, по существу выражает полную противоположность тому, что не выражается. Это – какая-то насмешка или издевательство, содержащее в себе весьма ясную печать, направленную на то, чтобы под видом самоунижения добиваться высшей справедливой цели». Наиболее ярко ирония проявляется в речах Сократа. С ее помощью Сократ строил «усердное и целеустремленное вопрошание к собеседнику», в результате чего тому открывалась истина. Другой великий мыслитель древности, Аристотель, ставил иронию очень высоко и считал, что обладание ею есть свойство величия души.
Поэтому прилагающуюся в бонусе часть собранных мною анекдотов на профессиональную тему я рассматриваю не только и не столько как развлечение, но как дополнительный материал и ресурс для профессионального психотерапевта и вдумчивого читателя. Не буду утомлять в этой части своими соображениями по теме и оставляю их в чистом виде, как говорится, без комментариев.
Приятных вам минут и мудрости вашей душе!
Анекдоты на профессиональную тему
Встречаются два психолога.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
Один психоаналитик говорит другому: – Я за завтраком оговорился, ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: «Ах ты, …!.. Ты же мне всю жизнь испортила!»
В кабинет психотерапевта по-пластунски вползает человек. – Ути-пути, кто это к нам пожаловал? Наверно, змейка?..– Нет? Ящерка?..– Тоже нет? Может червячок?– Доктор, хватит издеваться, я высоты боюсь…
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую счастливую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Надпись у входа в кабинет психотерапевта: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней и прочими жалобами; это затрудняет постановку диагноза».
Два пациента в психиатрической больнице ведут обсуждение: «Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?» – «Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато…» Крик медсестры: «Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?!!»
«Доктор! Сколько будет стоить лечение?» Доктор: «Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену».
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекратите его слизывать – у лягушки снова начнется депрессия.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психотерапевт. – Почему мучают? – удивляется пациент.
Требования при приеме на работу в буддийских странах: «Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы».
В чем разница между начинающим и опытным психотерапевтом? Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
Да, я очень рекомендую вам доктора С. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
На приеме у психотерапевта-роджерианца: – Мне так плохо.– Да, вам так плохо.– Просто невыносимо!– И даже невыносимо.– Все надоело!– Понимаю, все надоело.– Пора кончать со всем этим!!! (идет к окну).– Я вижу, вы хотите покончить со всем этим (встает и идет за ним).Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна:– Бум!..
– Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? – Девять: один чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова.– А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку?– Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку.– А гештальт-терапевтов?– Один, но лампочка должна быть к этому готова.
На приеме: – Доктор, у меня проблемы с потенцией.– Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька.– А вот у меня сосед – ему 75, так он такое рассказывает!..– А вам кто мешает рассказывать?..
Женщина у психотерапевта: – Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.Психотерапевт:– А-а-а, так это он ко мне ходит.
Кабинет психолога. Открывается дверь, и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит: – Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас?
Выйдя от психотерапевта: – И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
– Доктор, я все время боюсь. – Чего же именно?– Например, что когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.– Так уберите с пола ковер!
У психиатра: – И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?– Когда я был еще щенком.
Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос: – Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!– Речь вообще-то о ножницах…– Ножницами прибили?! Круто!
На первом приеме психотерапевт, озадаченный непонятным запахом, спрашивает пациента: – Вы вообще-то моетесь?– Да, летом в реке.– А зимой?– А сколько там той зимы!
– Доктор, помогите избавиться от комплексов. – А у вас какие?– Зенитно-ракетные.
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Пациент на приеме у психиатра: – Доктор, я страдаю манией величия!– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!
Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолода, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
– Доктор, у меня борода не растет. – Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.– Что? Я еще и женщина?!
Женщина на приеме у психиатра: – Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.– А зачем при водить? Я и есть мой муж…
Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. – Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. – Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.– Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:– Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Прием у врача-психиатра. Врач: – Следующий!Входит пациент. Врач:– Что у вас?Пациент:– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!Врач:– Это вам к ветеринару, следующий!
– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор. – А я? – спрашивает муж.
Психиатр: – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!Пациент:– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Психотерапевт сидит в недоумении и задумчиво смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»
Беседуют два психолога: – Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы…– Зачем?– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.– Но почему?– Да сам не знаю, но в восьмидесяти процентах случаев помогает…
– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? – И да, и нет, доктор.– В чем разница между апатией и пофигизмом?– Не знаю… да мне и плевать…
На приеме психотерапевт замечает у мужчины наличие вшей. Доктор:– Вы знаете, что у вас вши?Пациент:– Знаю.Доктор:– А чем вы их лечите?Пациент:– Да ничем, они у меня не болеют.
Женщина жалуется психотерапевту: – Доктор, мой муж болен.– И в чем это проявляется?– Он каждое утро пьет кофе.– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.– Да, действительно, странно. Ведь ручка – это самое вкусное!
Клиент на приеме у психотерапевта: – Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!– А чем вы, собственно, занимаетесь?– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.– Вроде не очень замороченная у вас работенка…– Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Мужчина приходит к психиатру и жалуется: – Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни…– Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете?– Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:– Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях…
На приеме у психиатра: – Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?– А вы, собственно, кто?– Я гений. Просто гений.– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
Мужик у психиатра: – Доктор! У меня развился собачий комплекс!– Как это?!– Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию…– Ну и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено.
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: – Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года – а он еще не умеет играть на скрипке!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его и спрашивают: – Ты кто?Он им:– Наполеон.Они разочарованно:– Ну-у-у-у-у, императоров у нас полно!А он им:– А я не император, я – ТОРТ!!!
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру. – Чувствовали ли вы себя неловко?– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
У психотерапевта. Пациент: – Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?Доктор:– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. Пациент:– Доктор, какая теща, это я про Америку!
Психотерапевт спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете?– Чувствую, но плохо…
Сеанс гипноза у тяжелого больного: – Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам. И не приходит… И не белый. И не к вам! И не торшер…
Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение».
– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?! – Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай «скорую»!!!
– Бобер, почему у тебя такие белые зубы? – Я не бобер, я врач-нарколог!
– Бабушка, я снова летал во сне! – Я не бабушка, я врач-нарколог!
Пациент готовится к групповому самоубийству: «Надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках, и живые будут завидовать мертвым». Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:– Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!
– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной. – А почему его это интересует?– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Врач пациенту: – Вам следовало бы бросить курить…– Почему? У меня что-то с легкими?!– Нет – просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…
Лекция профессора: – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк.Правило второе. Все тревоги – мелкие.
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: – Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
– Доктор, почему на мне все ездят? – А вы седло снимите.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание? – Для вас, голубчик, – выздоровление!
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! – А ты что, Фрейд, что ли?– Причем тут Фрейд?– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:– Дергай сильнее.Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.Медсестра, задумчиво:– Наверное, закрыто.Психи:– Да, закрыто… А мы думали, тебе ручка нужна.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: – Куда отправимся сначала?– Лучше сразу к психиатру и пешком, – ответила Букля, – а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? – Который?– Который вчера говорил, что я никогда не смогу убить человека…
Психотерапевт встречает коллегу: – Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.– ?!– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Разговаривают два психиатра на перекуре: – У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб.– Что же здесь ужасного?– А то, что себя он считает собакой.
Приходит пациент к психиатру и говорит: – Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?Доктор:– Так… И долго мы будем молчать?
– Доктор, я свинья. – Бывает. Я тоже не подарок.– Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?– Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем, до Нового года…
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – А в чем это выражается?– Кости быстро срастаются!
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает: – Девочка, как тебя зовут?– Маша.– А сколько тебе лет?– Пять.– А какое сейчас время года?– Лето.– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?– Да.– Снеговика лепила?– Да.– Так какое же это лето?– Вот такое вот хреновое лето!
– Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежно больной!
– Доктор! У меня голова чешется! – Да вам ее клопы покусали!!!– А можно их вывести?– Конечно!.. С вас сто долларов…– Так у нас в России медицина-то бесплатная!!!– Мдя-я-я… Похоже клопы добрались и до извилин!!!
– Доктор, а пиво мне можно?.. – Что вы, голубчик, – какое пиво?!– Доктор, а в будущем?..– Что вы, голубчик, – какое будущее?!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Пациенту доктора: – Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит свою необычную трубку:– Э-э-э… Послушайте, Ватсон…– Да, Холмс?– Ватсон… почему у вас такое странное имя – Доктор?
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу! – В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.– И что, сразу засну?– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Приходит пациент к психотерапевту: – Доктор, меня все игнорируют!– Следующий…
– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками? Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия? – Больной, куда вы так торопитесь, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. – Вот, доктор, спасибо вам большое!Врач, негодуя:– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!!
Приходит пациент к психотерапевту и говорит: – Доктор, давайте поговорим о прекрасном!– У вас есть глисты?– Глисты?!!! Нет, нетуу меня глистов.– Ну вот и прекрасно!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: – Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, скорость семьсот километров в час, температура за бортом… А-а-а-а-ааааааа… да ну е… ну все п…Через пять минут:– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…Один из пассажиров-невротиков:– Ты бы видел мои брюки сзади…
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. – Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор подумал минутку и говорит:– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!– Ну-у-у-у, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова. – Мона?– Не мона, а нуна!
Чиполлино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
– Пошли на балкон, покурим. – У тебя же нет балкона!– Когда курю, появляется.
Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка…– Был бы ты генералом, то и я была бы генеральшей, а так…
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавших в России пивом. И вот, как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман. Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.Так я получил мою первую работу в Америке.
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Уставший врач скорой психиатрической помощи: – Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Приходит интеллигент в дорогой ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все с иголочки. – Мне, пожалуйста, телячью отбивную.– Хорошо – записывает в блокнот.– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.– Будет сделано.– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, плиз.– Все будет в лучшем виде, – записывает…– И не вдоль волокон, а поперек.– ОК.– Поджарьте в слое кипящего масла (примерно один сантиметр…). Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…– Очень хорошо. Сделаем.– Приготовьте соус на бургундском урожая восемьдесят четвертого года с восточного склона…– ОК.– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.– Заказ принят. Подождите немного, плиз.Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:– ЗИНА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!
Возвращается муж утром. Жена: – Я смотрю: глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…– Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…
– Мама, купи собачку! – Нет!– Ну пожалуйста, купи!– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «НЕТ» наркотикам!
Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: «Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!» Тут к нему подходит тренер и говорит: «Да успокойся! Тайсон – это ты!»
На приеме у психотерапевта. – Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?– Май.– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?– Май.– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?– Май.Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!! Потом январь, за ним февраль!!!Пациент (задумчиво):– А что, мая не будет?
Приходит пациент к психотерапевту: – Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.– А много сока вы выжали?– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
– Кем вы работаете? – Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.– 0… Вы психотерапевт!– Да нет… Я продавец в винно-водочном отделе.
Психотерапевт: – Я ведь строго наказывал вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!Пациент:– А вы думаете, что я только у вас лечусь?
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся. Психотерапевт:– Выпейте сто граммов для смелости.Мужчина выпил, посидел.– Ну что, осмелели?– Нет.– Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?– Да так же.И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:– Ну что, осмелели?!– Да!!! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!
На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…
В купе поезда едут старый профессор-психиатр и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда жена вышла из купе, профессор обращается к мужу: – Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я – профессор-психиатр и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет лучше.– Спасибо большое, профессор. Я – сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за сто долларов утопить!
Психотерапевты беседуют: – Ну, как твои успехи с тем параноиком?– Да, совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю… – А вы кормите его два раза в неделю.Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Родители на приеме у психотерапевта: – Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.Родители так и сделали: сварили десять килограммов пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала приличную кучу:– Ох, вот это да, ну и гора!!! Представляю, сколько же вы себе навалили!
Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.Корреспондент улыбается и говорит:– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вынет пробку.
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!
В университете начинается лекция по психологии. Профессор: – Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:– Здравствуйте, а Васю можно?– Знаете, здесь такой не живет…– Это всего лишь легкое удивление.Набирает номер снова.– Здравствуйте, а Вася не подошел?– Сказал же, нет тут таких…– Это раздраженное состояние.Третий раз набирает номер:– Ну позовите Васю, что вам стоит…– Да пошел ты, дурак!..Кладет трубку:– А это гнев…С первой парты встает студент.– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.– Это какое же?!– Состояние обалдения.Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? – Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?– «Что делать?» Чернышевского.– Та-а-ак… И давно у вас сексуальные проблемы?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!!
– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы? – Психиатр ночует дома.
Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно отряхивать на него свою одежду с криком: – Доктор, спасите! По мне ползают такие маленькие мерзкие крокодильчики!Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:– Так что ж вы их на меня-то бросаете!
Девушка жалуется психотерапевту: – Я ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!– Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли…– Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
Женщина спрашивает совета у психолога: – Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…
Психотерапевт – пациенту: – После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.Пациент:– Какая же может быть хорошая?!Доктор подсаживается ближе:– А вы симпатичный!
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе троих своих сыновей.
