© Сергей Леппе, 2015
Я проснулся в какую-то несусветную рань – то ли в семь, то ли в восемь утра. В квартире был легкий разгром, словно вчера в ней веселились сто тысяч носорогов. Не помню уж, что там было, но остался бардак и жуткая тоска.
Я попробовал убраться, но убираться – скучно. Я плюнул, с трудом отыскал штаны и ушел в кабинет – туда носороги вроде бы не добрались.
За окном угрюмые человечки, не поднимая головы, спешили на работу. Когда-то и я так ходил… Какая же тоска!
Я думал поработать – но рабочее настроение еще не проснулось. Думал позвонить кому-нибудь – слишком рано. Это, конечно, забавно, будить людей, но довольно однообразно: «Алло, кто это? Костя? Ты офигел?»
Ску-ко-та.
По телевизору показывали – страшно сказать – одни мультфильмы и кулинарные программы. Кулинарные программы, вы только представьте!
Я взял ноут и проверил почту. Ни одного нормального письма. Только какие-то оповещения, конференции и одно завалящее нигерийское письмо:
«Уважаемый мистер Архангельский!С уважением, адвокат Нбенге Ури, эсквайр»
Я пишу Вам по поручению Вашего родственника, господина Тайво Архангельского. Он находится сейчас в отделении интенсивной терапии больницы города Порто-Ново, Бенин. Дни его сочтены, и он просит связаться с ним, чтобы вписать Вас в завещание и передать Вам, единственному живому родственнику, свое имущество, движимое и недвижимое, накопления и дать несколько наставлений духовного плана.
Вот где веселье – в Африке! Все время что-нибудь случается. То потоп, то наводнение, то отделение интенсивной терапии… Ну ничего. Хоть немного развлечемся. Я нажал «ответить».
«А, кузен Тайво! – написал я. – Давненько с ним не виделись. Неужели он так плох, что нужно составлять завещание? Волнуюсь за любимого кузена. Сообщите немедленно, как он поживает. С глубоким уважением, дизайнер Константин Архангельский, эсквайр».
Я посидел немного, подождал ответа, но в Нигерии тоже все, похоже, спали.
Скука смертная.
Я взял телефон и набрал первый попавшийся номер:
– Привет, что делаешь?
Это оказалась какая-то бывшая коллега – еще с тех самых пор, когда я томился в душном офисе на Павелецкой. У нее как раз были «проблемы на личном фронте» и несколько накопившихся отгулов. И мы решили кутить.
Все приличные кабаки открывались не раньше двенадцати, но мы нашли какую-то столовую № 51, притащились туда с бутылкой курвуазье и устроили небольшой дебош. Когда нас выперли, мы забурились в кинотеатр на утренний сеанс и долго возмущались, что в буфете еще не наливают.
Словом, вернулся я дня через два. Помятый, с мутным взглядом, я выбрался из метро, привычно отмахнулся от рекламок и, пошатываясь, побрел домой.
Погода стояла омерзительная, моросил гадкий дождь, а машины так и норовили обдать меня грязной водой. Я немного постоял на мосту через Яузу и посмотрел, как по мутной реке расходится мелкая рябь от капель.
На пересечении Дежнева и Сухонской кто-то размазал голубя. Я не шучу, именно размазал. Головы у него не было, весь тротуар – в крови и уж не знаю в чем, что там у голубей внутри? Вот в нем.
И меня стошнило. Вернее, как говорил классик, стошнить-то не стошнило, но сблевать я точно сблевал.
Вдоволь накидавшись фаршей, я вытерся платком и еще раз поглядел на голубя. Кто-то оторвал ему голову – с силой, со злостью. Кошка, может?.. Ну, если у нас в Медведково теперь такие кошки, то пешком я больше не буду ходить. Надо быстро просыхать и за руль.
Я проверил почту – нет ли чего по работе? А то ведь позвонят, разбудят, сволочи… Вроде бы нет, только ответ от нигерийского адвоката:
«В таком случае Тайво Архангельский просит Вас срочно приехать. Сообщите домашний адрес, чтобы мы могли прислать Вам официальное приглашение в Республику Бенин и авиабилеты Москва – Порто Ново».
Вот ушлые типы! Я хотел было удалить всю эту нелепую переписку, но мне стало интересно, пришлют что-нибудь или нет? И если пришлют – то что? Я написал адрес другого корпуса, там почтовые ящики не закрываются: «Шокальского, д. 6, корп. 2, кв. 197». Можно, например, вставать пораньше и проверять. На заре…
«Вставать пораньше? Проверять? Константин, да ты спятил!»
Нет, конечно. Не буду я вставать раньше. Я вообще буду спать неделю, не меньше.
* * *
Однако проспать неделю не получилось. Часа через три какая-то гадина разбудила меня и заставила ехать на Остоженку – проверять, правильно ли покрасили стены на объекте. Я с тоской прошел мимо своей машины, красного мини-купера с откидным верхом, и поплюхал на остановку. Я был все еще бесповоротно пьян.
Я даже не сообразил поймать тачку – настолько туго работали мозги от недосыпа (и от бухла, конечно). Влез в автобус, прижался к запотевшему стеклу и вяло наблюдал, как из-под колес летят брызги и распугивают прохожих.
Мы, естественно, встали в пробку. От пробочного тяни-толкая меня опять замутило. Но я сдержался – рядом ехали дети, беременные женщины и, конечно, въедливые бабки.
На мосту через Яузу какой-то пятилетний шкет закричал на весь автобус:
– Мам, смотри – птичка!
И правда. На перилах, на том самом месте, где я недавно смотрел на мутную воду, сидела огромная белая птица. Размером, наверное, с собаку. У птицы был длинный красный клюв, согнутый в крюк. За перила она держалась красными лапами с огромными желтыми когтями. На голове почти не было перьев, а кожа вокруг глаз сморщилась так, что самих глаз видно не было. Птица, казалось, что-то вынюхивает – крутит клювом в разные стороны и втягивает воздух в ноздри.
Вдруг она повернулась к автобусу и уставилась прямо на меня. Я машинально отшатнулся, потерял равновесие и чуть не упал на сердобольную старушку.
– Что ж ты такой пьяный, сынок!
– Извините, – пробормотал я и ушел вглубь салона. Мельком глянул на перила – птицы не видно. Должно быть, улетела. Я с облегчением выдохнул.
Я ехал в метро и думал. Все думал и думал. Эти мертвые голуби, оторванные головы, слепые нюхающие птицы… Все это не к добру.
Я закрыл на минуту глаза и тут же представил на пересечении Сухонской и Дежнева себя, без головы. И весь перекресток залит моей редкой кровью: резус-фактор отрицательный, четвертая группа. Я лежу, такой несчастный, а мимо проходят гигантские голуби и говорят: «Смотрите, человека кто-то размазал».
На объект я приехал довольно взвинченный. Выглядывал в окно, смотрел, нет ли белой птицы. Вынимал телефон, проверял – не звонил ли кто. Пристально изучал лица рабочих.
Что-то происходило, я в этом не сомневался. И происходило что-то плохое.
* * *
Домой я вернулся на такси. Быстро заскочил в подъезд, поднялся на этаж, закрыл дверь на все замки. Черт, у меня руки трясутся. С бодуна? Не уверен.
На улице затормозила машина. За мной. Я подскочил, задернул шторы. Проверил, закрыта ли дверь.
И тут до меня дошло. Я понял, что со мной происходит. Со мной происходит «острый алкогольный параноид» – вот что. Мания преследования, возникающая на фоне запоя или похмелья, – так в энциклопедии написано. К черту.
К черту все это. Я сделал сладкий чай, принял душ и лег спать.
Я почти заснул, когда услышал какое-то царапанье. Сверху, из-за потолка. Кто-то скребется. Пытается ко мне пролезть. Царапает перегородку.
Острый алкогольный параноид скребется, он.
Я заткнул уши ватой, вырубил телефоны и отключился.
* * *
Проснулся я совсем другим человеком. Бодрым, свежим и, что самое главное, никакого параноида. Посмотрел в ежедневник – важных дел по работе у меня не было. Разве что сгонять на Сухаревскую, проверить объект, раз уж я полон сил и свеж.
Ключи от машины я брать не стал – нечего поддаваться, нет параноида, нет огромных кошек и белых слепых птиц. Все это фуфло. И, чтобы всем это доказать, я смело пошел к метро пешком, даже зонтик не взял.
Около второго корпуса стояла скорая, полиция и кучка зевак. Я тоже подошел – я, знаете ли, очень любопытный. Пристроился в сторонке, слушаю.
– Это Васька, – сказала одна бабулька.
– Да ладно? – удивилась вторая. – Я же только вчера с ним на лифте ехала…
– Точно тебе говорю, Васька из сто девяносто седьмой. Кровищи там было – жуть. Михална говорила, что у нее даже с люстры капала.
– Неужели с люстры?
– Точно тебе говорю. Она и вызвала. Сидела, говорит, смотрела Малахова, а тут чувствует – что-то на затылок капнуло…
– Дела…
Я спросил:
– По пьяни пырнули, поди?
– Уж не знаю, по пьяни или нет, но дверь у него в щепки изрубили, я сама видела.
– Да ладно?
– В щепки. Топором или еще чем.
– Вот же, наркоманы! – сказала вторая бабулька и плюнула на асфальт. А первая повернулась ко мне и оценивающе посмотрела – не из этих ли я, не из наркоманов?
Я решил, что мне пора, и незаметно растворился в толпе.
* * *
Все-таки странные вещи происходят у нас в Медведково, думал я по пути к метро. И дело вовсе не в моем «параноиде». Объективно – странные. Голубь, птица, этот Васька из сто девяносто седьмой… Знакомое, кстати, число! Сто девяносто седьмая, второй корпус…
Ха.
Я же именно этот адрес написал нигерийскому адвокату – дом 6, корпус 2, квартира 197. Вот же блин!
Я пошел скорее, не слишком разбирая дорогу и не глядя по сторонам. Я все взвешивал – каков шанс, что эти два события не связаны? Какова, так сказать, вероятность?
У метро меня окликнули:
– Конастантина!
Я повернулся. Какой-то чернокожий парень с рекламками бежал ко мне, размахивал руками и кричал: «Конастантина!»
Этого еще не хватало. Я отскочил в сторону, а потом так припустил по лестнице вниз, как никогда не бегал.
* * *
Вроде бы оторвался. По крайней мере он не зашел ни в мой, ни в соседний вагон. Я сел и постарался отдышаться.
Так. Негр с рекламками назвал меня по имени. Это плохо. Но хуже, гораздо хуже то, что по адресу, который я написал нигерийским спамерам, убили человека.
Белая птица, опять же. Хотя она могла и привидеться. Все-таки два дня кутил… Но голубь-то! Голубя-то размазали!
Все это очень и очень скверно. И есть только один человек, который может мне помочь, – Чак Норрис. Шучу. Был у меня одноклассник, Соколов, – вот он может. Я с ним, правда, не слишком-то общался последние лет десять – ну а кому охота с действующим эфэсбэшником водку пить?
В общем, я вышел из вагона на «Проспекте Мира», потолкался на переходе – мало ли, вдруг негр все еще идет за мной. Потом доехал до Трех вокзалов – там всегда много народу, можно легко затеряться. Оттуда я и набрал Соколову.
– Здравствуй, Архангельский, – сказал голос в трубке.
– Андрюха, привет.
– Какие у тебя проблемы, Архангельский?
Я немного смутился:
– Откуда ты знаешь?..
– Да вы мне просто так не звоните – никто из одиннадцатого «А». Ни на день рождения, ни на Новый год, – усмехнулся Соколов.
– Ну… Извини.
– Закрыли тему. Так что у тебя?
– Ну как бы тебе сказать… Может, лучше встретимся? По телефону как-то не очень…
– Хорошо. Ты сейчас на «Комсомольской»?
– Откуда ты?.. – сказал я и подумал: «Ну что за нелепые эфэсбэшные понты – ну знает он, где я нахожусь, ну молодец».
– В общем, доезжай до Чистых, потом иди на бульвар. Не на тот, где Грибоедов, а в другую сторону, на Сретенский. И садись на пятую скамейку слева.
– А если там будет занято?
– Архангельский. Там – будет свободно.
* * *
– Андрюха, мне ствол нужен.
– Ты совсем страх потерял, что ли? Ты, вообще, в курсе, к кому обращаешься?
– Да мне особо не к кому…
– Ну ты дурак, Архангельский!.. Зачем тебе ствол?
Я рассказал про письма и про 197 квартиру. Даже про голубя и слепую птицу припомнил – на всякий случай.
– Так, – сказал Соколов, – интересные дела. Давай так. Мы посмотрим, что там у тебя за нигерийцы. А ты пока домой не заходи. И почту не проверяй. И ноутбук свой не трогай.
– И надолго это?
– Скажем… Скажем, неделю.
– Да ты офигел!? Мне ж работать надо! И куда я денусь на неделю?
Соколов вздохнул, полез во внутренний карман пиджака и протянул ключ:
– Есть квартирка в Бутово. Пока свободна. Только не засри.
– Конспиративная?
– Да я тебя умоляю. Квартира моя, жильцы позавчера съехали.
* * *
Боже мой, какая же тоска в этом Южном Бутово!.. Унылая квартира в унылом П-44. Унылый бульвар унылого Дмитрия Донского. Даже в Интернет не выйдешь – Соколов запретил. Даже виски нормального не выпьешь – просто потому, что нет. В Медведково осталось. Старым знакомым не позвонишь – Соколов отобрал телефон «для исследования».
Нет, я так не могу. Я так сдохну. Я взял куртку и уехал к черту из этого Южного Бутово – в какой-то клуб в центре. Взял там приличного вискаря, орешков и, наконец, расслабился.
Вскоре на стул рядом со мной села брюнетка в узких джинсах и белой футболке. Вообще, женщины ко мне так и липнут, и эта – не исключение.
Я предложил ей выпить.
– А что у тебя есть? – томно сказала она.
– Здесь – старина Джонни, а у меня дома – бутылка черного Боумора или платиновая Эль-Тероса – на выбор.
– В таком случае начнем с Джонни.
Она взяла у меня из руки бокал, отпила, повернулась к бармену и подняла вверх два пальца.
– Мне тоже двойной! – кивнул я.
* * *
Старина Джонни Уокер нас не подвел – вскоре мы уже загружались в такси, совершая при этом весьма неприличные действия. Что уж там говорить, ради неприличных действий я и смылся из Южного, чтоб ему пусто было, Бутово!
– Куда едем? – не поворачиваясь, спросил водитель.
Вот! Куда едем-то? В Бутово, где унылое все и пустая квартирка в П-44, или… Черт, она ведь ждет от меня элитного бухла, по лицу вижу – ждет. А Соколов запретил в Медведково ездить. Но сам при этом в своей хваленой квартирке даже одеколона не оставил. А, ну его в баню, чекиста проклятого.
– Проезд Шокальского! – крикнул я и полез к брюнетке под футболку.
* * *
В замочную скважину я попал раза с пятого – брюнетка к тому времени висела на мне, обхватив руками и ногами. Она совершенно аморально облизывала мое ухо и наманикюренными ногтями рвала мне куртку на спине.
Наконец дверь щелкнула и открылась. Мы зашли. Я попытался на ощупь найти полочку для ключей, брюнетка елозила по мне и постанывала.
Ключи скользнули мимо и упали. Громкий «бдзынь!» разнесся по всей квартире и словно бы вывел меня из транса.
Я почувствовал странный, чужой запах – моя квартира пахнет не так.
– Не включай свет, – сказал я и поставил брюнетку на пол, – подожди меня в ванной.
– А ты фантазер! – сказала она и провела ногтем по моей щеке. – Ладно, неси уже свой черный Боумор. Я пока подготовлюсь.
* * *
Я взял длинный железный рожок для обуви и вооружился им, как мачете. В квартире – в моей квартире! – что-то происходило, пока меня не было. И вряд ли что-то хорошее.
Я прокрался в гостиную – окно открыто настежь, а ветер колышет занавески. С улицы проникает свет фонарей и холодный воздух. В центре, на моем постаменте для чайной церемонии (на котором обычно пили вовсе не чай), лежит кучка какого-то мусора. Горелые листья, перья. Я осторожно понюхал кучку – да, запах идет именно от нее.
За стенкой раздался резкий шум – я даже подпрыгнул. Спокойно. Это брюнетка включила воду. Все в порядке.
Сжав покрепче ложку для обуви, я прошел на кухню. Скорее всего, подумал я, один молодой симпатичный мужчина забыл закрыть окно, когда уходил из дома в прошлый раз. Был сильный ветер, вот и нанесло в квартиру всякой ерунды. Я захлопнул форточку и сгреб мусор со стола.
Сейчас возьму вискарь, пойду в джакузи, там меня ждет брюнетка – кстати, надо спросить, как ее зовут.
На полу кухни лежал труп.
* * *
Это тот черный раздатчик рекламы. Я узнал его. В той же толстовке, даже те же листовки из кармана торчат. Кто-то прорубил дыру в его грудной клетке и вынул то, что было внутри. Я не силен в анатомии, но мне кажется, что вынули сердце. Весь кухонный пол залит коричневой кровью.
Я слегка пошатнулся и ухватился за стену.
«Дверь у него в щепки изрубили, я сама видела».
Надо бежать.
В несколько прыжков я добрался до ванной.
– Быстро одевайся, уходим.
– А где же виски, малыш?
Я протянул руку и выключил воду.
– Быстро одевайся, дура.
Видимо, мой голос звучал убедительно, потому что брюнетка выскочила из джакузи и начала натягивать джинсы. Штаны никак не налезали на мокрое тело.
В этот момент во входную дверь что-то ударило.
БАМ!
«Дверь у него в щепки изрубили».
– Бежим в кабинет, там балкон с пожарной лестницей, – сказал я.
Кабинет заперт.
БАМ!
Я его регулярно запираю – все-таки домой ко мне заходят малознакомые люди. Я ударил по карману – ключей нет. Они на полке у входа. Я назад. Полка у входа – ключей нет. Они упали, я помню. Я наклонился.
Что-то зашелестело, и через секунду на внешний подоконник в гостиной опустилась огромная белая птица с красным клювом. Хорошо, что я закрыл окно, – птица стукнула в стеклопакет, стеклопакет выдержал.
Я подобрал ключи.
И тут птица громко крикнула:
«Кхаа!»
Страшный, неприятный крик. Я невольно зажал уши ладонями. Брюнетка испуганно завизжала.
На кухне что-то зашевелилось.
Я добежал до кабинета и всунул ключ в замочную скважину.
С кухни вышел мертвый негр с дырой в груди и прохрипел:
– Ты думал, Кехинде, от меня можно спрятаться?
Я повернул ключ. Замок щелкнул.
– Я съела окан твоего любимого Тайво, но этого мало, Кехинде, – мертвый негр поднял правую руку.
Брюнетка опять завизжала и, похоже, собралась упасть в обморок.
Я открыл дверь и втащил брюнетку в кабинет.
Негр впустил белую птицу и повалился на ламинат, как марионетка, у которой обрезали нитки.
Я захлопнул кабинет и, навалившись всем телом, попытался подвинуть книжный шкаф. Шкаф был очень тяжелый и сдвинулся всего на полсантиметра.
«Кхаа!»
– Ну-ка, помоги! – повернулся я к брюнетке, но она упала на спину и забилась в конвульсиях.
«Этого еще не хватало», – подумал я, опустился около нее на колени и тряхнул за голые плечи:
– Эй!
Брюнетка открыла глаза и посмотрела на меня каким-то чужим взглядом. Взглядом злобного дикаря.
– Никакая дверь не спасет тебя, Кехинде! – сказала она.
В этот момент в дверь что-то ударило и прошло насквозь. Что-то красное.
Я бросил брюнетку и побежал на балкон.
Я уже открыл пожарный люк, когда дверь с треском разлетелась, и в кабинет зашла невысокая чернокожая старуха с белыми волосами. Она повела по воздуху носом, словно принюхиваясь. Это ведьма! Ведьма-оборотень! По пожарной лестнице я слетел на восьмой этаж, а вдогонку мне раздался крик:
– Кхаа!
* * *
Я спускался этаж за этажом, а белая птица кружилась вокруг. Она не видела меня, но чуяла. Она пыталась проникнуть внутрь, но почему-то не разбивала стекла. Может, ей не нравился их запах?.. Трудно сказать.
Я мысленно благодарил соседей, что они так дружно застеклили лоджии. Несколько раз – на седьмом и четвертом – птица садилась на подоконники и прицеливалась, но стекла, наверное, были ей не по зубам. Вернее, не по клюву.
И вот второй этаж. Балконная дверь закрыта, за бортом медленно парит ведьма, а я открываю люк и вижу полоску асфальта, а до нее – три метра свободного падения. Или даже больше.
Я оглядываюсь – ни веревки, ни лестницы – ничего нет на этой проклятой лоджии. Только ящик с подгнившими яблоками. Я стучу в квартиру, но там темно, никакого шевеления.
Пока я тормозил, белая птица пристроилась на какой-то выступ и провела когтем по стеклу. Раздался страшный скрежет.
Я подумал – а не подняться ли обратно, может быть, удастся зайти хоть в какую-нибудь квартиру? Но птица уже прорезала себе путь. На лестнице, да еще и вверх, она меня догонит за мгновение.
Зажмурившись, я прыгнул.
* * *
Я очнулся в больнице. Ноги в гипсе, голова гудит. Стены– цвета термоядерной бирюзы, потолок, конечно же, белый. Койки расставлены кое-как, без малейшего намека на смысл. На койках – желтоватое белье, торчат полосатые матрасы. Дизайнеру этого интерьера нужно руки поперебить.
– Так, мы уже проснулись? – Откуда-то из-за головы подошел доктор и посмотрел на меня с укоризной: –Что ж вы совсем себя не бережете, молодой человек? У вас в крови столько промилле, что я даже не до конца уверен, что вы живы. Нехорошо.
Доктор погрозил мне пальцем.
– Ножки мы ваши подлечили, – сказал он, – скоро будете опять бегать, как прежде. Тем не менее было бы весьма любопытно услышать, что же с вами произошло. Вашу, так сказать, версию событий.
– Мне тоже весьма любопытно, – откуда-то вышел Соколов с красным блокнотом и ручкой, – тем более что в твоей квартире, Архангельский, нашли два трупа. И ладно бы только девица, но иностранный студент – это, знаешь ли, попахивает международным скандалом!
Я рассказал все как было – про клуб, про такси, про мертвого африканца, про ведьму… В общем, все.
– Замечательная история, – сказал доктор, – все как я и предполагал. Алкогольный психоз, отягченный галлюцинациями и параноидом. Нужно лечить.
Соколов вздохнул:
– Вы правы, Илья Ильич. А я ведь вам не поверил сначала…
– Со всеми бывает, Андрей Андреевич, не волнуйтесь. И ведь, что самое интересное – в его бреде четко прослеживается система. Вы знали, что африканское племя йоруба придает особое значение близнецам? Так вот, эти Тайво и Кехинде – традиционные имена для йорубских близнецов. Считается, что у них одна душа на двоих. Один, как они это называют, окан.
– Хм, – Соколов пометил что-то в книжечке и кивнул в мою сторону, – а он откуда все это знал?
– Прочитал где-нибудь, мало ли. Или фильм документальный… И вы только посмотрите, как это повлияло на его алкогольный бред! Ведьма-оборотень, вы подумайте…
Доктор покачал головой и ушел, приговаривая: «Вы только подумайте – ведьма-оборотень».
Соколов глянул на меня, убрал блокнот во внутренний карман и тоже направился к выходу:
– Ну и натворил ты делов, Архангельский… Лечись уж теперь. Я тебя, как мог, отмазал.
* * *
И я лечился. Я ел их гадкую еду. Глотал их мерзкие таблетки. Ходил на их групповую терапию. Выслушивал каждый день «что ж вы совсем себя не бережете, молодой человек».
В конце концов я и сам осознал, что вся эта дребедень с африканским уду-вуду мне привиделась. Что нельзя столько пить. Что есть и другие способы бороться со скукой – я, правда, не понял, какие. В больнице их точно не было.
Меня направили на комиссию, где я рассказал правильную версию событий – про виски, про ревность, про галлюцинации, про параноид. Про кухонный нож, который я куда-то задевал. И меня выпустили. Поставили на учет сразу в двух диспансерах (наркологическом и психоневрологическом) и выпустили.
* * *
Я сорвал пломбу с двери и вошел в квартиру. Бардак– страшный. Дверь в кабинет изрублена, кухня и коридор залиты сухой кровью, кругом валяется моя одежда – видимо, был обыск.
Все бухло с кухни пропало, вместо него на полке лежала записка: «Конфисковал для твоего же блага. Соколов».
Я включил ноутбук и проверил почту. Сотни писем, срыв сроков, штрафы по проектам… Письмо из Бенина:
«С сожалением сообщаем, что Ваш родственник Тайво Архангельский умер. Жаль, что вы не воспользовались билетами и приглашением, которое мы Вам высылали. Все наследство г-на Тайво пришлось направить в Фонд помощи западноафриканским племенам (ФПЗАП). Если Вы намерены взыскать наследство через суд, обращайтесь ко мне по адресу: дом 10, бульвар Токпота, Порто-Ново, Бенин.С уважением, адвокат Нбенге Ури, эсквайр»
На кухне я нашел пачку сигарет – была у меня припасена для гостей. Сам я не курил – до больницы. Там-то кто угодно закурит. Во-первых, от скуки, во-вторых, от запаха, а в-третьих… Хотя не буду я вам о больнице, неинтересно это.
Я мысленно поблагодарил Соколова за то, что он не конфисковал и сигареты – он мог. Достал одну, взял зажигалку и вышел на балкон.
На балконе стояла белая птица с длинным красным клювом. Невидящим взглядом она посмотрела на меня и крикнула:
«Кхаа!»