Год 2002: старая статья без изменений

Вот пришлось сесть и накатать телегу, потому что все без исключения достают девушек-автостопщиц этим вопросом. Если среди драйверов еще попадаются не пристающие, то стандартный вопрос: “А тебе одной не страшно?” задает каждый. И странно, что прочесть лекцию просят именно меня, хотя в природе существует немало девушек, принципиально путешествующих в одиночку. Например, Таня Колесова aka Мышь, основательница Питерской Гильдии автостопа, которая хихикала надо мной, когда я искала пару для перемещения из Питера домой. Но, несмотря на многочисленные просьбы, другие дамы так и не сподобились что-либо написать на эту тему, а зря: однобоко как-то получается.

Прошу прощения за злобный тон, наглый эгоцентризм и безапелляционность суждений. Знаю, что нормальных людей это раздражает, но раз народу хочется делать из меня великого гуру, я и веду себя как подобает человеку с манией величия. А еще у меня как-то не нарочно создался имидж “дам, но не вам”, он мне самой понравился, и теперь почему-то все спрашивают меня, как это так получается, как будто сами вчера родились. Поделюсь опытом: раз на информацию есть спрос, должно быть предложение.

В первый раз одна на трассе я оказалась вынужденно. По принципу “бросили в воду — плыви”. Стаж у меня тогда был ещё совсем небольшой. До этого случая все корифеи автостопа (исключение см. выше) учили меня, что девушке одной выходить на трассу ни в коем случае нельзя, сразу в историю попадёт. И я всегда морочилась поисками попутчиков.

Однажды зимой мне приспичило в Питер. И никому, как назло, туда не было нужно. Уже в 11 вечера вызвонила старую хиппообразную знакомую, мы с ней раньше ездили. Она сказала:

— Вот если бы ты мне раньше позвонила, я бы ещё подумала. А сейчас думать некогда — поехали.

А она зимой никогда раньше не стопила. И вот под Тверью начала ныть, что у неё мёрзнут ноги, всё плохо, и лучше она домой поедет. А я сомневалась-сомневалась и решила всё-таки двигать на Питер, потому что меня там уже ждали, да и возвращаться влом. Подружка поехала в Тверь на вокзал, а я осталась на въездном тверском посту. Как я стремалась!

Вскоре застопилась фура с финном, который боялся принять от меня семечки: думал, это русский наркотик. Какие машины были потом, не помню, а значит, ничего страшного. Зато хорошо помню, как на двух паркингах подряд на меня наезжали сутенеры. Объяснять им свою сущность было бесполезно: раз женщина, значит — конкурентка. Было это так противно, что с тех пор я стараюсь одна на российские паркинги не попадать. Во второй раз мне пригрозили жестокой расправой, если я не уберусь через десять минут. А убираться некуда, уже стемнело, а стоп в темноте я тогда тоже считала нереальным.

Тут меня подобрал молоденький парнишка на стареньком МАЗе, он ехал в Новгород. Начало Новгородской объездной, кто знает, попа — просто развилка в чистом поле. Парень предложил меня высадить на выездном посту в Новгороде, но когда мы туда доехали, выездной поток иссяк. Недолго думая, я приняла приглашение переночевать у пацана в общаге. Он меня накормил, напоил вкусным персиковым ликёром и уложил с собой на один диван, но видно было, что парень молодой и стеснительный, а потому безопасный. Он только грустно спросил:

— Так что, у нас с тобой ничего не будет?

И, удостоверившись, уснул. Так мало того, наутро он мне показал местный Кремль, купил билет на автобус и объяснил, где выходить. Так прошел мой единственный в жизни визит в Великий Новгород.

А от выездного поста меня вёз весёлый одессит, крутил одесские песенки, расписывал достопримечательности своего города и кормил украинскими яблочками.

Вот так я поняла, что ничего страшного в одиночном женском автостопе нет, и с тех пор часто езжу одна. И моя практика показывает, что это ничуть не опаснее, чем ходить по Москве поздним вечером. Хотя многие и этого жутко боятся. Странные люди. Меньше надо телевизор смотреть, врут там всё. Следуйте мудрому совету профессора Преображенского:

— А главное, не читайте после обеда советских газет.

— Но ведь других нет!

— Вот никаких и не читайте.

Бог его знает, чем там руководствуются наши СМИ, но ничего даже отдалённо напоминающего те ужасы, которые они муссируют, мы реально не наблюдаем.

По нашей статистике, а все “организованные” автостопщики между собой достаточно тесно общаются, и обмен информацией у нас поставлен на должном уровне, случаев изнасилования водителем мало. На сегодняшний день науке (то есть конкретно мне) достоверно известно четыре.

В одном случае девушки ехали вдвоём с двумя мужиками в КамАЗе, одной из них угрожали ножом, и так принуждали другую делать то, чего она не хотела.

В другой раз дело было ночью в районе Химок, а там, как известно, промышляют путаны, и автостопщице не так просто доказать, что “она не такая”. Два парня, только что отслуживших и соскучившихся по женщинам, долго предлагали деньги, а потом неожиданно свернули на какую-то глухую дорожку между деревнями и на попытки открыть дверь на ходу не реагировали. У девушки был тяжёлый рюкзак, и она его неосторожно положила в багажник. Силы мужики не применяли, но и не отпускали, а девушка куда-то спешила, и вещей было жалко. Удовлетворившись, её вывезли обратно на трассу, денег не дали и укатили. Можно ли считать это изнасилованием — вопрос спорный.

Третий инцидент произошёл вообще не на трассе, а на вписке, куда девушка пошла сама, чтобы не стоять ночью на пустой трассе. Могла бы не идти.

Четвёртый случай был совсем неприятным: потерпевшую еще и избили. Она любила кататься летом в шортах и топике, и были разговоры, что, мол, ездят же в таком виде, и ничего не случается. Может, сглазили, а может… кто его знает. Подробностей она не рассказывала.

Вполне возможно, что подобных случаев было больше, но всё равно на общем фоне это число сравнительно мало. Попытки изнасилования, конечно, были гораздо чаще, но все они кончались более-менее мирно. Кто-то возражает, что девушке может быть стыдно о таком рассказывать, и она об этом умолчит. Но намеренное искажение фактов у нас очень не приветствуется (как вся общественность наезжает на Шанина, злостного любителя приврать!), и всем старательно разъясняют, что скрывать реальные опасности, особенно от новичков, по меньшей мере, непорядочно. Всегда можно сказать, что такое случилось “с одной моей подругой”.

У меня было немало стрёмных случаев. Постараюсь их перечислить. "А может, и не помним, но будем вспоминать"…

Однажды мы со Светой Астрединовой ехали в Питер, где-то в районе зеленоградских деревень застопился легковой “Форд” с ужасно неразговорчивым водителем, даже на вопрос: “Куда вы едете?” ответил только: “Далеко”. Ладно, сели, молчим. Вдруг он ни с того ни с сего сворачивает на какую-то просёлочную дорожку. Мы удивляемся: “Куда это вы?” — молчит, улыбается. Мы синхронно открыли дверцы, переднюю и заднюю. Он от неожиданности притормозил, мы выскочили — и бегом на трассу.

В другой раз с той же Светой мы участвовали в питерских гонках по мурманской трассе. Доехали до поворота на Новую Ладогу, и приспичило нам в кустик. А там, как назло, ни одного кустика нет. Пока мы искали, мимо нас три раза проехал “ПАЗик”, назойливо предлагая подвезти. Мы три раза отказались, облегчились за автобусной остановкой, вернулись на трассу — опять он едет. Решили уж не обламывать, объяснили нашу сущность и сели. Он нас довез до Сясь-строя и говорит:

— Платите!

Мы обалдели: деньгопрос на трассе — явление крайне редкое. Объясняем нашу сущность ещё раз. Тогда мужик сворачивает на левую дорожку. Я делаю движение к двери, он её блокирует. Останавливается и заявляет:

— Раз денег нет, платите натурой.

Я в случае опасности всегда злюсь, и обычно это помогает. Начинаю на мужика наезжать:

— Да ты в зеркало давно смотрел? Какая тебе оплата натурой, тебе о крышке заботиться пора! Не откроешь, я тебе, такому-разэтакому, всю твою приборную доску разнесу! (У него под передним сиденьем топор лежал).

Но в этом случае тактика оказалась ошибочной. Драйвер тоже обозлился, поехал дальше, завёз нас в деревню и говорит:

— Вот я сейчас друзей позову, будете всех по очереди удовлетворять.

Тут Света начала занудно объяснять, что мы, мол, об оплате не договаривались, и вообще, мы в соревнованиях участвуем, и нам некогда, а соревнования у нас с Питерской Лигой автостопа, есть такая организация с такими-то целями и задачами, а автостоп — это так-то и так-то, а за деньги ездят на такси, а где у вас шашечки нарисованы? — и дальше в таком роде. Мужик загрузился, постоял-постоял, развернулся и поехал обратно. По дороге раза два останавливался, потом доехал до трассы, выслушал занудную телегу в четвёртый раз — и открыл дверцу. Потеряли мы с ним полчаса активного времени, зато опыт приобрели.

Было дело, однажды пришлось силу применить. Мы ехали в Европу всё с той же Светой, ещё в Смоленской области застопили две польских фуры. Ехали мы раздельно, потому что в иномарки можно брать только одного пассажира. К вечеру встали на отдых на охраняемую стоянку. Тогда мы уже имели некоторый опыт и проще относились к ночёвкам с драйверами. Но поляк, с которым ночевала я, оказался страшно невоспитанным: без предварительных разговоров стал распускать руки, да так активно, что пришлось с ним чуть ли не подраться. Сделала ему больно, воспользовавшись замешательством, схватила рюкзак и выскочила наружу, громко возмущаясь. Персонал паркинга был удивлён: на их веку не случалось такого, чтобы девочка была недовольна, что к ней пристает дальнобойщик. Я постучалась ко второму поляку и улеглась со Светой на одной полке. Её драйвер оказался смирным. Утром, скрипя зубами, села к своему хаму, и он мне несколько часов втирал, какая я несовременная, и жаловался, что с больной рукой ему вести неудобно. Но довёз до границы.

В этой поездке потом не повезло Свете. Два португальца везли нас в Бремен и встали ночевать где-то в Голландии. Общались мы с ними по-итальянски и ухитрялись друг друга понимать. Мой драйвер потребовал, чтобы я на его спальнике спала без штанов, а я ему долго доказывала, что спальник и без того грязный. Он упёрся:

— Это моя фура, и ты будешь делать, как я скажу.

Я тоже упёрлась:

— Это мои штаны, что хочу, то и делаю. А раз фура твоя, так я твою территорию сейчас покину.

Он возмущался:

— Ты мой гость, и я тебя не выпущу!

И по новому кругу. Наконец занудство ему надоело, и он уснул. В два часа ночи раздался стук в дверь: Светин драйвер оказался более упорным. Но мой её спать не пустил. Пришлось вытряхиваться под проливной дождь и идти на трассу. Там мы долго искали позицию (в Голландии это непросто), потом долго мокли в ожидании машины. Наконец нас подобрал тучный негр и отвёз к себе домой сушиться. Мотивировал это замечательно:

— Ну, я же человеческое существо!

Это человеческое существо тоже предлагало заняться сексом, причем втроём, и искренне удивлялось, почему мы не хотим: ведь секс — это так здорово! Но отказ его ни капельки не расстроил, и ночь мы провели спокойную и комфортную. В свободной Европе к этому относятся просто: да — хорошо, нет — и не надо, другую найду. А уж если да — “будет всё, как ты захочешь”, на высшем уровне. Они водят машину и занимаются сексом с детства, достигая в обеих областях профессионализма. Но это к теме не относится…

Как-то исторически сложилось, что и в другой раз групповуху нам предлагал мужик толстый и несексапильный. Это был польский коммерсант, эксклюзивный представитель в Польше швейцарской фирмы, производящей навороченную аудиотехнику. Он впаривал ее ксендзам в католических соборах, чтобы их проповеди звучали эффектно. Хвастался, что после успешного заключения одной сделки может два-три месяца жить безбедно. Машина у него была крутая, бесшумная обтекаемая Audi, и было чрезвычайно приятно слушать Дебюсси — Равеля на ночной трассе, и зайцы перебегали дорогу, не слыша приближающейся машины. “Новый поляк” накормил нас в ресторане, вернее, меня, потому что моя напарница Ира Морозова некстати отравилась чем-то накануне, и снял в отеле два номера: для себя и для нас.

— Мойтесь, — говорит, — и приходите ко мне по очереди, позабавимся.

Мы решили перевести в шутку:

— Да ты чего, а спать когда будешь?

— Ну, тогда приходите вместе, быстрее получится.

Хи-хи, ха-ха — мы закрылись на ключ, помылись и упали спать. Утром он позвонил нам в номер, хмуро так, завтрака не предложил и повёз дальше. Стал болтать на интересующую тему. Особенно его почему-то занимало, когда и как мы расстались с девственностью. Я ответила кратенько, и он отстал, а Иру мурыжил ещё долго, потому что она принципиально отказалась отвечать.

У меня сложилось впечатление, что поляки очень любят говорить про секс. Как-то все польские драйвера эту тему развивают, как ни старайся разговор перевести. Причём, как правило, болтовней и удовлетворяются.

Что-то я от ситуаций стрёмных плавно перешла к самым обыкновенным. Вот так всегда и бывает: разговорчики, а до действий дело не доходит. Но были в моей практике и ещё случаи, когда приходилось открывать дверцу и выскакивать на ходу. Метод этот практически беспроигрышный: чтобы завезти девушку подальше, надо свернуть куда-нибудь, скорость при этом снижается, а если быстро и решительно высунуть ногу из двери, драйвер рефлекторно тормозит почти до нуля. Тут надо самой не тормозить. Уходить к трассе так же решительно и с достоинством. Потенциальные насильники от этого теряются и становятся способны максимум на возмущенные вопли. А на трассе уже свидетели ездят.

Когда я догоняла поезд от Москвы до Кандалакши летом 2000 года (похоже, гонки за поездами у меня уже стали традицией…), у меня с собой совсем ничего не было: джинсы, майка без рукавов и хай-ратник в кармане. Всё остальное, включая документы и деньги, ехало в общем вагоне, куда меня не пустила вредная проводница. Но тогда опыт у меня был уже достаточный, и я не боялась. Даже не стала пытаться вписываться в другие вагоны, очень они были душные. Догнала группу не в Кандалакше, а на погранпосту в процессе заброски — традиция, однако. Так вот, полное отсутствие вещей вызывало у драйверов неправильные мысли. Открывать дверцу на ходу пришлось аж три раза! Один раз мужик повёз меня якобы коротким путем, а потом свернул в лес и предложил, типа, пива. Пришлось ловить машину обратно, время терять.

Однажды ненастной зимней ночью на выезде из Чебоксар в сторону Москвы драйвер завёл очень уж фривольный разговор и, возбуждаясь от собственных слов, свернул с трассы. Я была одна и довольно-таки стреманулась. Вдруг у него оружие какое есть. Решительно открыла дверцу, высунула ногу. Он тормознул, я вышла, сказала что-то презрительным тоном и с достоинством почапала к трассе, хотя и дрожала внутри. Тут как с собакой: побежишь — бросится, а людей вокруг нет.

Главное — показать, что ты не боишься, всем своим видом демонстрировать отвращение и больше ничего. Только не переиграть, а то разозлится. И когда садишься в машину, шмотки свои по салону не раскидывать, пока не пообщаешься с драйвером, как следует, и не поймёшь, можно ли ему доверять. Если можно, рюкзак с коленок перемещается в багажник, а шапки, варежки, атласы, кассеты и прочее барахло равномерно расползается по салону. Я часто оставляю вещи в машинах, уходя в сортир или обходя пешком посты ГАИ (если пассажиров в салоне слишком много), и ни разу у меня ничего не украли, а людям приятно, когда им доверяют. Однако документы с деньгами нужно всё-таки всегда держать при себе — доверие не должно переходить в провокацию. А тот недоделок развернулся, покричал, что я тут промокну и замёрзну, и поехал обратно в свои Чебоксары.

Был ещё аналогичный случай по дороге на Алтай, во время очередной гонки за поездом, тоже в ночное время. Молодой симпатичный парень на “Мерседесе” под Владимиром сказал, что едет до Боголюбово, но повёз дальше. Вещей у меня с собой было слишком много: предстоял автономный водный поход, и я таранила на горбу набитый под завязку 85-литровый рюкзак плюс неразборное весло. Это держало в постоянном напряге, ибо засовывать барахло приходилось сразу в багажник.

Разговор зашёл о моём маршруте, мы остановились где-то посреди нигде посмотреть атлас. У меня с собой атласа не было, а драйверский валялся где-то сзади, поэтому мы расположились на заднем сиденье. И тут без всяких предупреждений мужик элегантным движением стягивает шорты и в ультимативной форме требует орального секса. Паренёк-то, может, и симпатичный, но при таком обращении… Полчаса я с ним препиралась. Он явно в первый раз в такой ситуации (сам потом признался), решил, что девочку на трассе можно к чему-то принудить. Щас. Я же вижу, что он сам стесняется.

Короче, через полчаса парень сломался. Разблокировал и открыл дверцы. Я высунула ноги и потребовала вынуть вещи из багажника, а то вдруг увезёт в отместку за облом. Вынул, я вышла, он развернулся и свалил. А меня ещё довольно долго крупно трясло. Психологическое давление — не хухры-мухры.

Под Петропавловском-Камчатским была история похожая, но совсем не страшная. То ли я стала опытнее и наглее, то ли в самом деле противник послабее. Я возвращалась на вписку в город с 26-го км (там принято всё называть номерами километров от виртуального центра), где занималась авиастопом — договаривалась о вылете на материк — в 11 вечера. Рейсовый транспорт уже кончился. Минут через 15 остановился странноватый мужик, он всё время ездил туда-сюда, что-то искал, но не говорил, что. Похоже, придорожные кафешки проверял. И всё докапывался: а как ты из такой ситуации выкрутишься? а вот такую трудность как преодолеешь? Ехали мы уже по объездной. Свернул этот чудак на какую-то тёмную дорожку, свет погасил и продолжал пугать: а если я сейчас приставать начну? Убедился, что я не пугаюсь, и велел убираться. Бывают же придурки. Спотыкаясь в темноте, я вышла на неосвещённую трассу — и сразу же двое приятных ребят подвезли меня, конечно же, до порога вписки. Вот так.

Вообще, если очень уж хочется безопасности, следует избегать машин самозастопившихся, навязчиво предлагающих подвезти, а потом едущих дальше, чем собирались, особенно ночью. Тут выше вероятность вляпаться в историю. Но это только вероятность, а очень часто такие люди оказываются просто альтруистами. Я обычно выбираю некоторую степень риска — для тонуса, поддерживаю базовый уровень адреналина в крови, поэтому и рассказываю здесь разные страшилки. А кому не нравится — вполне можно этого избежать, совсем не обязательно сидеть дома и всего бояться.

Много рассказывают про изнасилованных хиппушек, но это совсем не показательно. Если они от Москвы до Нижнего перемещаются четверо суток… короче, вообще стопить не умеют с точки зрения “профессионалов”, так они и ещё много чего не умеют. Например, говорить “нет” достаточно решительно. Всем известна их концепция free love (настоящие фрилавщики строго разделяют free love и free sex, но для обывателей, к сожалению, это синонимы), и если женщина по жизни всем доступна, какой мужчина это не почувствует. А вот не понравился мужик, и она возмущается: “Меня изнасиловали!” Как та проститутка из анекдота, которой заплатили фальшивыми деньгами.

Хиппы меня за это могут чморить сколько влезет, все равно я их не люблю и не вписываю!

Я не осуждаю проституцию и free love, но сама не практикую. Всяко бывает, и мой образ жизни кто-то посчитает развратным. Но уж если я не хочу, значит — не хочу, а на всех желающих здоровья не хватит. Народная мудрость гласит: “Сучка не захочет — кобель не заскочит”, и я считаю, что взрослая женщина должна знать, как вести себя с мужчиной, и если он делает что-то ей неприятное, то она сама виновата, раз это допустила.

Другое дело — подростки, молодых девушек одних, конечно, отпускать нельзя. А когда становится можно — это такой же нелегкий вопрос, как: когда можно начинать половую жизнь. Но “первый опыт борьбы против потных рук приходит всегда слишком рано”, и юная девушка первым делом должна научиться отшивать, а потом уже целоваться. C’est la vie, и автостоп тут ни при чем.

Бывают, конечно, маньяки, то есть душевнобольные, с которыми по-человечески никак не договоришься. Но лично я ни одного не встречала и рассказов о них не слышала, видимо, это явление редкое.

Нет, вру. Встретила я однажды такого неадекватного. Мужик четыре года отслужил в Чечне по договору и хочет ещё, типа деньги зарабатывает, и с крышей у него большие проблемы. А я этого не учла, вот и попала, дура.

Дело было так: я возвращалась летом с Кольского п-ова, вечером выехала от Алакуртти и около полуночи стояла у поворота на Белое Море, в районе Кандалакши. Там полярный день, светло, но в “ночное” время машин почти нет. Ко мне подошел абориген, поболтал и предложил вписаться на ночь у него, а сам он шёл на рыбалку. Он был трезвый и доброжелательный, и я согласилась, взяла ключи от дачного домика, который стоял прямо у трассы.

Два часа мне удалось поспать, а потом припёрся хозяин, уже пьяный в стельку, с такой же пьяной соседкой и дополнительной бутылкой. Рыбалка не удалась, соседка ему надоела. Тут бы мне и свалить, но я поленилась и осталась до “утра”.

У мужика были две идеи-фикс: что мне нужно выпить и лечь спать. Я что-то застремалась при нём спать ложиться и всю ночь с ним трепалась на всякие дурацкие темы. Мужик сам по себе неплохой, но страшно упрямый. А я тоже упёрлась рогом: пить не буду, спать не буду. Легла бы, притворилась спящей, а потом сбежала, — и всё бы было хорошо. А так я досидела до шести утра и пошла на трассу, как он меня ни убеждал остаться. Машин нет и нет, постояла минут пятнадцать, хозяин выбрался из дома и попёрся ко мне. Я бросила позицию и пошла пешком по трассе, только чтобы с ним не общаться. Не поленился, догнал и — врезал по башке.

Я растерялась, и тут началось. Он чувствовал, что неправ, но, как говорится, “сделал гадость — стой на своём”. И к тому же ему было приятно меня сломать. Что было дальше — вспоминать совершенно не хочется, он вымещал на мне свою обиду на москвичей и прочих “благополучных” людей, старался унизить изо всех сил. Легко мог и изнасиловать, а что я сделаю: драться со спецназовцем — себе дороже, орать бесполезно — он всех соседей в страхе держит. Но это было бы далеко не так унизительно, как то, что было. Мне оставалось только стараться, чтобы он бил меня пореже.

Утомился этот подонок к четырём часам дня, завалился дрыхнуть. В сенях я видела топор, страшно хотелось использовать его по назначению, но не смогла. Всё, на что решилась — это закрыть окна и двери и открыть газ. Дом щелястый, так что он не сдохнет, только головка поболит, а если вздумает спросонья закурить — бабок много, новый дом построит.

Вещи мои все остались целы, я выскочила на трассу, поймала первое, что попалось — рейсовый автобус до Кандалакши. Глядя на мою физиономию, денег никто не попросил. Вышла на посту, ГАИшникам было по фигу, они типа не милиция, чтобы избитыми девками заниматься. Проезжая обратно мимо того места, никакой суеты не заметила.

Можно было по дороге вписаться к какой-нибудь бабушке и переждать, пока рожа станет не такой страхолюдной, но хотелось убежать как можно дальше, а потом возник спортивный интерес: как меня в таком виде подбирать будут. Как оказалось, набитая морда на скорость перемещения не влияет. Только на вопросы всё время приходилось отвечать, и чтобы не вспоминать, я врала, что на сплаве об камни побилась. Мне не очень-то верили, ну да ладно. А обычно я драйверам не вру.

Вот такой был казус, и я о нём рассказала. В чём была неправа, я поняла только потом, ну так на ошибках учимся. Это было во время путешествия автостопом, но не на трассе.

Известно также много примеров попадания в аварии, но это может произойти и в своей машине, и в поезде, и в самолёте, тьфу-тьфу-тьфу. Один из учеников Школы автостопа Сергей Васинович погиб в ДТП. Было несколько случаев избиения автостопщиков (исключительно мужского пола) водителями и гопниками на трассе, но это к нашей теме не относится. А от всех случайностей не убережёшься, может и кирпич на голову упасть, так не ходить же по улицам в каске.

Встречались драйвера просто со странностями, и в этих случаях я почему-то была не одна. Мы переглядывались и сваливали от этих страннюков как можно быстрее. Короче, ухо надо держать востро, но так же и водитель на дороге должен быть внимателен. Поэтому у меня на трассе абсолютный сухой закон, даже от пива отказываюсь. Мало ли — где пиво, там и водка. Это, конечно, не догма, каждый свою реакцию должен сам знать. Но уж если попал в нетрезвом состоянии — винить некого, кроме себя, дурака. И не выспавшись голосовать тоже нехорошо, хотя я, каюсь, это делаю сплошь и рядом.

Вообще люди, как известно, зажаты стереотипами. Почему-то принято считать, что если женщина приходит в гости к мужчине, зная, что они останутся наедине, или не отказывается от его предложения остаться наедине, значит, она его хочет. А уж если в одну постель с ним ложится или в один спальник… И девушки предпочитают отказаться от каких-то благ, лишь бы не остаться с мужиком на ночь глядя и т. п. Не знаю, у меня этого комплекса нет. Если я прихожу к мужчине на ночь монтировать видеофильм, так я монтажом и занимаюсь. Часто я прихожу к кому-то посидеть в интернете или попользоваться другими возможностями, которых у моего компа нет. Так всю ночь с компом и трахаюсь, а хозяин мирно спит. Разве это не типичная ситуация? Если я остаюсь у кого-то ночевать, то просто потому, что ночным ситистопом ехать лень. А если у меня вписывается какой-нибудь цивил, которому на пенке спать плохо, я отслеживаю, чтобы он принял душ, и вписываю к себе в постель, она достаточно широкая.

В походных условиях всегда лучше иметь спарку (спальник на двоих) или “могилу” (многоместный спальник), чем несколько “эгоистов” (одноместных спальников): она занимает меньше места в рюкзаке, и в контакте спать гораздо теплее. Один индеец может замёрзнуть, но два индейца не замерзнут никогда. Я замечательно сплю в обнимку с кем угодно, но наука утверждает, что в один спальник лучше ложиться людям разного пола: даже если они ничего такого друг к другу не испытывают, происходит подсознательное повышение температуры их тел.

Мне тут как-то задали вопрос, я не поленилась посчитать и вывела такое соотношение: количество мужчин, с которыми я спала, т. е. занималась сексом в какой-либо форме, к тем, с которыми я дрыхла в контакте, относится примерно как 1:8. Кто-то считает это извращением — может, в чём-то они и правы. Но у экстремальных туристов бытует такая присказка: “Эх, сейчас бы тёплый спальничек! Да тёплую бабу! И чтоб не приставала!”

А кто-то считает подобное поведение провокацией, и они точно правы. Но эта игра полезна для обеих сторон. Много раз мужики, особенно “кавказской национальности”, меня искренне благодарили:

— К нам русские все как к животным относятся, а ты нам доверяешь.

Читайте рассказ Полины Хрущёвой “Изменение сущностного сознания”, там это хорошо описано. Только такой нюанс: этот рассказ был в книге “Уроки автостопа” в шанинской редакции, а потом эта Полина издала собственную книгу “Мистерия трассы”, там на первой странице содержится наезд на Шанина за его редакцию (а кто из авторов не наезжает на редактора?), и об этой книге мнение у общественности негативное. Говорят: баба — мужененавистница, специально провоцирует горячих кавказских мужчин с целью обломать и поиздеваться. В общем, всё лекарство и всё яд, от дозы зависит.

Так вот, совершенно нормально, что мужики в подобных случаях проявляют какую-то активность. К сожалению, она часто бывает неадекватно сильной. При этом аргументы бывают совершенно убойные, типа: “А чего ты мини-юбку надела, если не хочешь?”

Несколько совершенно разных мужчин в разное время объясняли это так:

— Если я нахожусь наедине с женщиной и ничего ей не предложу, то она посчитает меня импотентом или голубым и перестанет уважать.

И хошь стой, хошь падай.

— А если она тебе не нравится, но согласится, как быть?

— Ну… придется держать марку, — отвечают.

Так что — у мужиков свои заморочки. К счастью, далеко не все разделяют это мнение. Но факт тот, что какая-то степень пристава-тельной активности присутствует всегда.

Кроме Америки! Как нормальная женщина, не тупая и не страшная, я привыкла к тому, что в среднем несколько раз в неделю мне оказывают, так сказать, назойливое внимание. А когда я приехала в Штаты, ничего подобного не наблюдалось неделю… другую… Я начала беспокоиться, что со мной что-то не так, но потом поняла, что что-то не так с американцами. Их идиотский закон о sexual harassment, который у нас распечатывают и вешают на стенку как прикол, для них реальность. Они все страшно боятся повторить ошибку президента. Для личной жизни это, конечно, ужасно, но автостоп там абсолютно безопасен. Такого сочетания лёгкости и безопасности я не встречала больше нигде. Путешествовать одной там — просто малина, вся страна о тебе заботится как мать родная. И язык совершенствуется. Но у меня есть слабое место: ностальгия заедает. И в этой супер-гостеприимной Америке я свистела через две трети континента, чтобы встретиться с одним русским, который изъявил желание со мной постопить, только потому, что он был русский! А вдвоём с ним перемещаться оказалось совершенно невозможно: смешанную пару берут ужасно неохотно. Такого контраста я тоже нигде больше не наблюдала.

Ладно, это лирическое отступление. Короче, практически каждый драйвер в какой-то более или менее выраженной форме пытается приставать, и это нормально. Не стоит бурно возмущаться: типа мужики — кобели, сволочи и все такое. Они просто так устроены, и это надо принимать как данность, как погоду. Если на улице ветер и дождь со снегом, можно ругаться сколь угодно долго, но зачем нервы мотать, лучше одеться соответствующим образом. И если не будет дождя, всё засохнет, а если к нам не будут приставать… будет плохо, как в Америке. У них там бабы так бесятся!

Мужскую энергию лучше перенаправлять, в лучших айкидошных традициях. Кстати сказать, лет десять назад я сильно увлекалась восточными боевыми искусствами, в том числе и айкидо. А кто тогда ногами не махал! Потом увлечение прошло, но осталось поставленное дыхание (я и сейчас дышу животом и раза в два медленнее нормы) и самоуверенность, граничащая с наглостью. Уверенность — это больше половины победы. Я-то понимаю, что с тремя здоровыми бугаями в одной машине мне драться бесполезно, но им это знать вовсе не обязательно. А я вообще не собираюсь драться, я давно забыла, как это делается, и потом, нас всегда учили, что на улице этим заниматься — недостойно и непристойно. Пусть видят, что я их не боюсь, а почему — не их забота.

Виктимология (наука о жертвах) доказывает какими-то научными методами, что происходит с человеком именно то, чего он боится. И народный опыт, и восточные мудрецы утверждают, что человек притягивает неприятности. И если девушка, находясь рядом с мужчиной, неважно, в машине или где-то ещё, боится, что он её изнасилует — естественно, она его спровоцирует. И ему же потом может стать стыдно, если не хуже.

А если она уверена в себе и всяческие заигрывания переводит в добрую шутку, то любая агрессия, если она присутствовала, сойдет на нет. Тему я могу поддержать и развить, у меня медицинское образование. И диплом я писала по половым гормонам. Загрузить словесами всегда полезно, иногда приходится просто занудствовать, чтобы ему самому надоело. Когда мужик понимает, что его не рассматривают как сексуальный объект, все его усилия не встречают сопротивления и проваливаются в пустоту, он сам сменит тему. Как говорила одна моя хорошая подруга, “нет реакции — нет и эрекции”.

К вопросу о недостойной драке и избежании оной — недавно я довольно серьёзно попала. Видимо, так уж жизнь устроена, что щука карасю дремать не дает. Всего бояться неполезно, но и другая крайность вредна. Когда начинаешь считать себя непогрешимым мастером, жизнь очень скоро щёлкает по носу. Короче, меня чуть взаправду не изнасиловали.

Дело было на челябинской трассе, у поворота на Миасс. Меня в этом Миассе высадили из поезда, когда я “провожала” группу водников до Челябинска, а сама намеревалась ехать дальше в сторону Москвы. Но ранним утром в Челябе вышел почти весь вагон, проводница пошла убирать мусор и тут же обнаружила меня, мирно сопящую на третьей полке. Тетка была сволочная, с ней вышел громкий скандал и почти драка, она меня сдала вокзальным ментам (но ни в коем случае не поездным ментам, ибо я видела, как вредная проводница укрывала казахскую контрабандную обувь…), а те меня угостили чаем и очень мило пообщались.

И вот вышла я из Миасса на трассу, позавтракала, иду на позицию, а тут самопроизвольно стопится древний ЗИЛок с коровами в кузове и ждёт, пока я добреду. Едет мужичонка в Златоуст, везёт коров на бойню. Ладно, думаю, уважу селянина, полтинник — не расстояние. Разговор как-то не клеится. и вдруг без всяких предисловий этот орёл заявляет:

— Ты как смотришь на то, чтобы поразвлечься? А я вот за.

И в лес. Рюкзак у меня за спиной так и оставался, как обычно в машинах, которые скоро собираюсь покинуть. Вылезаю, драйвер тоже, причем настроенный весьма решительно. Далее следует сцена “Ты не жми меня к берёзе”, а под рюкзаком сопротивляться несколько неудобно, тем более у него с одного боку пенка болтается, а с другого половинка весла — сувенир с порога “Бегемот” на речке Чуя. В какой-то момент борьба переходит в партер, и это мне уже совсем не нравится. Никакие аргументы на возбуждённого селянина не действуют: от мозгов кровь отлила, да и мозгов-то тех меньше, чем у коровы. Трогают его мои слова не больше, чем жалобное мычание смертниц в кузове. И я уже серьёзно приготовилась бдительность усыпить, а в последний момент оторвать к чертям орган насилия: хоть посмотрю, как это выглядит в жизни, а не в кино.

Но ситуация разрешилась неожиданно мирно. В числе прочих доводов я поинтересовалась:

— А у тебя резинка хоть есть?

— А я, — говорит, — не болею.

— Так заболеешь.

И ведь повёлся. На гнилую отмазку, которая никогда не катит. Воистину безмозглое существо. Озадачился:

— А чем ты болеешь?

— Вот и узнаешь, — говорю. И как можно равнодушнее смотрю в небо, мерно жуя “Орбит” без сахара.

Мужик как-то сразу сдулся, штаны подтянул, помог мне подняться. Ещё порывался помочь отряхнуться и довезти-таки до Златоуста. Ну уж дудки.

Пошла я к трассе, а неудачливый насильник мгновенно укатил.

И место-то оказалось живописным, и уехала я быстро с исключительно приятным жителем Миасса, который ехал к любимой девушке в Москву.

Вот такой экстрём случился. Прошу заметить, первый раз за мои неполных четыре экватора (порядка 150 000 км) автостопом, из которых добрая половина пройдена в одиночку.

Кстати, когда я рассказала об этом приятелям, они сразу же припомнили недавнюю дискуссию в ФИДО, где опытная стопщица Алёна Власова называла “старые грузовые вёдра” с водителями крестьянского типа самыми стрёмными в смысле изнасилования. К счастью, скоростные стопщики такие машины обычно игнорируют.

Были и забавные случаи. Например, ехала я с одним старым комитетчиком, и он начал жаловаться, что с женой у него давно ничего не получается, а вот проститутки на дорогах такое вытворяют… он об этом заговорил и “представляешь, что-то почувствовал”. в общем, не сделаю ли я ему чего. А я в тему анекдот политический вспомнила, как Клинтон заразил Путина и других известных личностей. Этот комитетчик так смеялся, что и забыл, к чему анекдот-то был. Так выпьем за нашу медицину, которая не научилась лечить склероз!

Однажды вёз меня от Москвы до Каширы застенчивый эксгибиционист. Он вначале поинтересовался: а как сейчас прогрессивная молодежь относится к вуайеризму — в смысле, чтобы посмотреть.

— Да все, — говорю, — не прочь, только сказать об этом стесняются.

— А, значит, ты не против? Ну, посмотри тогда, я быстро.

И в самом деле, управился быстро и самостоятельно, причём смотрела я на пейзаж за окном (что-то не возбудило меня зрелище), а его такие нюансы уже не интересовали. А потом прокатил меня с ветерком лишние 100 км, хотя ему туда было не надо, а тем временем дождик кончился. Вот всегда бы так — никакого морального ущерба, и все довольны.

Ведь все согласятся, что любое действие, предполагающее взаимное участие, носит положительную окраску только при наличии взаимности. Из курса средней школы известно, что произведение конечной величины на ноль есть ноль (не зря, наверно, произведение и скрещивание изображаются одинаковым значком), а если чьё-то чувство имеет знак минус, то и у второго партнёра тот же знак получится. Если он, конечно, партнёр, а не онанист. А такое эмоционально окрашенное действие, как секс, бывает как одним из самых приятных переживаний, так и одним из самых неприятных. Где вы ещё найдете такую амплитуду чувств?

Кстати, это хорошая загрузочная телега для чересчур активно пристающего человека, необязательно мужского пола…

Что касается перемещения в смешанной паре (разнополой), на этот счёт весьма мудро высказался Миша Гуменик aka Медведь, муж вышеупомянутой Мыши, в интервью “Спидушнику”, которое брали опять же у меня.

Когда двое людей разного пола, по определению относящиеся друг к другу хорошо (иначе бы вместе не поехали), долгое время находятся вдвоём: на позиции, в машине, в одной палатке, а то и в одном спальнике, неизбежно встаёт конкретный вопрос. Если он решается отрицательно, в паре возникает напряжение, которое может сильно испортить впечатление от поездки и дальнейшие взаимоотношения. А если решается положительно, то резко падает скорость… Для гонщиков вопрос скорости принципиальный. Но даже если мы не на соревнованиях — мы что, на трассу трахаться выходим?!

Здесь ситуация несколько отличается от классического турпохода. Там каждый находит то, что ищет: кто хочет устроить личную жизнь, как правило, находит себе какого-никакого любовника (любовницу), а серьёзность отношений проверяется уже потом. Выбор объектов достаточно богатый, природа-романтика или, наоборот, экстремальные испытания, кому что нравится. Кто хочет посублимировать, получит этого добра в избытке, гораздо качественнее, чем в какой-нибудь дискотеке или в ночном клубе. А кто ничего такого не хочет, просто получит удовольствие от похода. Здесь есть только два минуса: антисанитарные условия (ну, с этим можно бороться) и очень обидно, что работают все одинаково, а высыпаются члены команды по-разному…

А на трассе выбора нет: посадили двух кроликов в одну клетку. И к известным психологическим проблемам замкнутого коллектива добавляются еще и сексуальные проблемы. Покажется тебе попутчик красивым после n дней пути, а потом и думаешь: “Ой, чего это я?” Или хуже: “Ё-моё, что ж я сделал?”

Нет, всё не так грустно, часто на трассе образуются замечательные счастливые пары. Всяко в этой жизни бывает. Но на мой взгляд, если уж ты уезжаешь в дальние страны, не оставив дома любимого друга, то лучше попробовать местный колорит, чем в Тулу со своим самоваром. Однако СПИД не спит, особенно на Западе, это надо очень хорошо помнить!!!

Лично я предпочитаю в дальних поездках стопить с девушкой. Кроме психологических, тут есть и чисто утилитарные причины: быстрее подбирают, чаще кормят и вписывают. Когда в паре есть мужчина, предполагается, что он должен обеспечивать свою спутницу, а угостить двух девушек гораздо приятнее. И приглашать разнополую пару на ночлег не так хочется: им и вдвоём хорошо, третий — лишний, а с девушками, глядишь, что и получится… Это чисто подсознательные моменты, на которых и построен автостоп.

Но и с мужиками я иногда езжу на достаточно дальние расстояния, причем всегда руководствуюсь совершенно разными причинами. На провокационные вопросы не отвечаю! По-любому, если в данный момент у меня есть кто-то небезразличный, в спальнике дрыхнуть я могу с кем попало и ночевать останусь у кого угодно, но вот в дальний путь вдвоём с мужиком — ни-ни. Зачем напрягаться?

Был у меня однажды весьма поучительный опыт. С одним попутчиком мужского пола (не буду называть имён, кому очень интересно — сам догадается) мы довольно долго ездили автостопом, и он — бывает же такое — совсем меня не хотел. Ну, почти совсем… А я, на свое горе, на него запала. Первый раз в моей жизни парень мне отказал — и тут, оказавшись на месте отвергаемых мужчин, я на своей шкуре почувствовала, как в голову лезут подозрения, которые мне, как стороне отвергающей, всегда казались идиотскими, и такие же идиотские аргументы на язык просились. А он вёл себя как девушка и говорил стандартный женский набор отмазок. Просто зеркало, с пугающей чёткостью отражения. Как я теперь понимаю бедных драйверов… и если бы только их.

Подобную смену ролей я наблюдала и у мужчин. Как-то у меня жил гей, который от неразделенной любви (к мужику, естественно), приставал ко многим моим вписчикам. Каюсь, я испытывала злорадство: наконец-то эти самцы почувствуют, каково нам, бабам, от нежелательных притязаний отбрыкиваться!

В общем, не так это просто, как кажется, — поставить себя на чужое место. А надо, чтобы не становиться стервой. Иначе автостоп, особенно женский, превращается в пользование водителями, как средством передвижения: “Ах, он посмел чего-то от меня хотеть! Так пусть этот похотливый козёл расплачивается за свое нахальство: возит, кормит, вписывает! А от меня он фиг получит!” Уж если мы хотим видеть мир, надо стремиться к открытому и доброжелательному взаимодействию с этим миром, тогда и путешествия будут безопасными, и вся жизнь.

Я, понятно, далека от идеала, и привела кучу примеров стрёмных ситуаций. Однако я их старательно вспоминала, чтобы показать, как иногда бывает и что при этом можно сделать. Судите сами, где я была права, а где неправа. А сколько было милых, приятных или просто незапоминающихся водителей? Как справедливо говорил Антон Кротов: что это за новости, в которых передадут, что за текущие сутки не взорвалось 142654106 домов, не потерпело аварии 2687233 автомашины, не затонуло 3216 кораблей, не изнасиловано 1.5 млн. старушек. и 1.5 тыс. автостопщиц?

Прикол, в смысле пример позитивного решения вечного вопроса. В Венеции мы с подругой спросили дорогу у одного местного, а он предложил забить стрелку и покататься на катере. Мы, конечно, согласились. Они с другом работают электриками, плавают по вызовам (там, как известно, все плавают, машин нет по определению) и что-то там чинят. Вечером вызовов не было, мужики нас пригласили в ресторан, накормили вкусными морепродуктами, а потом позвали к себе домой на кофе. Мы им конкретно объяснили, что будем только пить кофе, но они, естественно, надеялись на большее. Включили тихую музыку, все дела, развели нас по разным комнатам.

Мужик, который со мной остался, ни фига по-английски не понимал, а я тогда ещё итальянского не знала. А у меня пузник, набитый всякой мелочью, в таких случаях очень помогает, когда всякие слишком прижимаются. Бедняга и так, и сяк — спрашивает:

— Почему?

— Mio amore, — отвечаю, — in Mosca, — то есть моя любовь в Москве.

Он мне втолковывает: типа он-то там, а я-то тут.

Думаю, как бы объяснить. Он меня спрашивает:

— Fidele?

О, это слово я знаю, значит: верность.

— Si, si, fidele! — говорю.

Мужик изображает на лице крайнюю степень уважения, тыкает пальцем в изображение Мадонны на стене, потом в меня:

— Madonna! Santa!

И прекращает домогательства.

Приехала я домой, рассказываю своему boy friend: понял, какая у тебя девушка, цени!

В той же поездке в Милане я ходила мыться одна в общагу для цветных.

Мы с Ирой Морозовой решили для осмотра достопримечательностей в городах разделяться, чтобы друг другу за время путешествия не слишком надоесть. У нас с шанинской командой была стрелка в три и в шесть часов вечера у Дуомо — главного собора. Наши орлы не приехали, Ира пошла что-то там осматривать, а я решила ещё подождать.

Подваливает молодой араб, типа не меня ли вы ждете, девушка. Слово за слово, он мне предлагает заплатить за стирку шмоток в прачечной, а душ, говорит, есть только у него дома. А я грязнющая была и раздумывать не стала: помоюсь, постираюсь, а там отбрыкаюсь. Приходим к нему, а там и стиральная машина есть. Залезаю в ванну, закрываюсь на щеколду и крючок. В процессе мытья он просунул проволочку и крючок скинул, но щеколду открыть не смог.

Выхожу чистая, довольная, треплюсь с ним по-английски, а тут подходит время нашей вечерней стрелки с Ирой. Шмотки мокрые, просушить бы, но боюсь, Ира застремается к мальчику ночевать идти: она более традиционных взглядов придерживается и мыться так часто потребности не испытывает: я-то водник, а она горник. Но на мое удивление, она согласилась сразу — видать, тоже коростой покрылась.

Развесили трусики-лифчики по всей комнате сушить. Спать подружка улеглась на полу, а я — по-барски, на белых простынях, на соседней кровати с арабом. Он чего-то пытался приставать, но на меня же где сядешь, там и слезешь.

— Извини, ты друг, друг… — и дальше спать.

На следующий день мы с ним гуляли по Милану, а Ира отдельно. Он был ужасно счастлив и всем прохожим демонстрировал, что держит за ручку белую девушку. Говорили с ним о различном отношении к сексу у мусульман и христиан, я узнала несколько новых слов. Расстались добрыми друзьями, как и должно быть.

Вот так, все просто. И никакого садистского кайфа от обламывания мужиков я не получаю, этим я переболела в отрочестве. Они сами кайф получают, открывая для себя новую форму общения с женщиной. Это они так говорят.

Попробуйте, вам понравится.

июнь 2000 — октябрь 2002

 

Год 2010

 

Прошло восемь лет с первой публикации предыдущей статьи. Она пользовалась успехом, и я в тусовке стала считаться экспертом по женской безопасности. Хотя, повторюсь, многие девушки ездят в одиночку и наработали свой уникальный опыт. Но мало кто делится им централизованно.

Антон Кротов с его простотой именует эту тему «секс в автостопе». Хотя речь как раз об его отсутствии.

Многие говорят, что вместо руководства по безопасному автостопу у меня получился блокбастер, и после прочтения статьи им стало ещё страшнее. Это как раз хорошо. Пусть те, кому страшно, лучше ездят в парах или сидят дома — целее будут. Кто не умеет плавать, тот не утонет. И пусть те, кого опасности наоборот стимулируют на их преодоление, будут настороже и не попадают в такие истории, как у меня.

За прошедшие годы в моём личном опыте ничего кардинально не изменилось. В отличие от многих, я не стала офисной рабыней, не приобрела супруга-зануду или другие отягчающие обстоятельства. Разве что добавились к теме некоторые нюансы и произошли прикольные случаи — но как-то не много. А неприятных не было. Может, я поумнела?

 

«Это не может случиться со мной».

Встречала я чересчур оптимистичное мнение у некоторых девушек: раз мир такой прекрасный, добрый и отзывчивый, открытый и гостеприимный, как в том уверены все автостопщики, то он не может поступить со мной плохо. Главное — верить в добро, и тогда всё будет хорошо.

Христианка Таня Мазепина, например, говорит так: «Я не верю в существование зла, а зло не верит в существование меня. Поэтому мы не встречаемся». Она ездила одна по Турции, Сирии, Иордании и Египту, и никто из мужчин её не обидел.

Возможно, истинная вера может творить чудеса. Возможно, и по воде ходить можно, и по воздуху летать. Если считать, что реальность такова, какой мы её себе представляем. Только что будет с тем, кто уверует, а потом подвергнется закону физики, потому что до святости ещё не дорос? «Ты, Гаврюха, хоть и архангел, а сволочь порядочная!»

Слышала я рассказы таких идеалисток (да и идеалистов), которые неожиданно встречались с обломом. Все они жутко пугались и на контрасте становились чересчур подозрительными и боязливыми. Кто на время, а кто и навсегда. Для них неожиданное столкновение со злом становилось большой моральной травмой. Поэтому я советую шапкозакидательских настроений не допускать. Бояться мира или некоторых его проявлений совсем не надо, но надо остерегаться. Искать середину между крайностями. В отношении малознакомых людей, водителей например, придерживаться формулы «доверяй, но проверяй».

Те, кто часто рискует жизнью — «экстремальные» туристы и спортсмены, спасатели, военные из «горячих точек», криминальные элементы и т. п. — очень хорошо знают разницу между «бояться» и «опасаться». Страх парализует, рождает панику, по-любому сковывает действия. А разумное опасение помогает трезво оценивать ситуацию, избегать неоправданного риска. Кому-то из них принадлежит меткое высказывание: «Лидер в списке предсмертных фраз: «Это не может случиться со мной».

 

Прощай, оружие.

Часто слышу вопрос: а какое оружие вы с собой носите? Удивительно, что чаще всего упоминают газовый баллончик. Представляете себе, что будет, если применить его в закрытом салоне автомобиля?

Я категорически против ношения любого оружия. Не из-за ментов: есть множество предметов, которые по закону не являются оружием, но могут нанести серьёзные травмы вплоть до смерти, если уметь ими владеть. Дело в другом.

Во-первых, известно, что оружие хочется применить. Если ружьё висит, оно должно выстрелить. И когда у тебя в кармане есть нечто, ты с большей охотой нарываешься на конфликт, а конфликт скорее переводишь в стычку. То есть, наличие оружия сильно повышает общую агрессивность его владельца. Это нехорошо по отношению к водителям, да и вообще нарушает мировую гармонию.

Во-вторых, надежда на «козырь в рукаве» расслабляет и расхолаживает, в случае реальной угрозы можно недооценить опасность, упустить момент, когда её ещё можно было предотвратить путём убалтывания или покидания машины. А потом упустить момент, когда это самое оружие можно было применить. Чтобы безошибочно выбрать момент, нужно быть профессионалом, а вряд ли таковых много среди читательниц этой книги. Зато профессионалом убалтывания должен быть каждый автостопщик, это и есть наше главное оружие, а предмет в кармане неизбежно снижает его эффективность.

И в-третьих, всегда есть вероятность нарваться на того, кто твоим оружием владеет лучше тебя.

Соглашусь, однако, что некоторым непременно нужен предмет в кармане для поддержания некоего самосознания. Как-то в Техасе я спросила одного дальнобойщика в традиционной шляпе и куртке с бахромой (они там все так одеваются):

— А правду говорят, что у вас все ковбои стволы с собой носят?

— Правду, конечно.

— А у вас почему нет?

— Как нет? Вот.

Роется в бардачке и достаёт большой револьвер.

— А вы его когда-нибудь применяли?

— Нет, да и вряд ли буду. Я и стрелять-то нормально не умею.

— А зачем тогда возите?

— Как зачем? Я же мужчина.

Бывают и девушки такого рода, особенно байкерши или там фанатки тяжёлого рока. Ну, пускай себе возят культовые артефакты, только применять их не надо!

Но если уж так сильно неймётся поначалу для уверенности в себе иметь какое-то оружие, то я рекомендую электрошокер. Российским законом не запрещён, выглядит эффектно, трещит громко. Хорошо отпугивает бродячих собак, это действительно бывает полезно. Только помните, что не каждый шокер пробивает сквозь толстую одежду. Надеюсь, вы скоро про него забудете, и через несколько месяцев он разрядится.

 

Между нами, девочками: маленькие хитрости.

Многие девушки делились со мной собственными наработками в отшивании мужиков. Попадаются среди них просто шедевральные. Например: если разговор заводит в нежелательную сторону, можно попроситься в туалет и достать пачку прокладок или тампонов. Встречаются любители «кровавого» секса, но редко. Жаль, если на такого нарвёшься. Вспоминается анекдот: «У меня сегодня месячные, понос и фолликулярная ангина».

Конечно, лучше всего стать для него непривлекательной. Если видно, что драйвер — чистюля, можно ненароком сказать, что не мылась уже неделю. Но с большинством мужиков этот финт, к сожалению, не проходит. Некоторых девиц прикалывает, например, грубо разговаривать с матом, смачно харкать, громко пукать, рыгать, курить «Беломор». В жизни девушка может быть милейшим созданием, но ей доставляет удовольствие театральное перевоплощение. Ещё, говорят, приличных мужчин очень обламывает, когда их органы и действия с ними называют матерными словами.

Актёрское мастерство вообще бывает полезно. Например, если мастерски владеть мимикой, можно изобразить припадок. Типа, от испуга поплохело. Одна моя знакомая умела двигать глазами по отдельности, как хамелеон. Смотрит в лицо собеседнику — и тут у неё глаза расползаются в разные стороны, по очереди закатываются, а потом к переносице сходятся, но на разных уровнях. Жуть берёт. А если ещё струйку слюны из уголка рта пустить или пузыри — любой мужик моментально отшатнётся. Только один минус: постарается высадить из машины…

Моя напарница Ира Морозова поехала автостопом впервые в жизни, а решилась на такой подвиг, чтобы посмотреть знаменитые музеи Европы: на цивильное путешествие у неё не было денег. Первая ночёвка в польском лесу была для Иры большим стрессом, она нервничала и не давала заснуть мне. Наконец вспомнила интернациональное слово lues (сифилис), успокоилась и уснула. Многие считают, что потенциального насильника можно напугать венерической болезнью. К сожалению, потенциальные насильники тоже знают об этой распространённой уловке. И носят с собой презервативы. Но, как я писала в предыдущем рассказе, эта гнилая отмазка меня и спасла однажды. Видно, у дикого крестьянина резинки не было. Кстати, от многих форм люэса презерватив не защищает.

В наш век развитой коммуникации возможен ещё такой вариант:

Дошло до того, что я малодушно отправила смс-ку с номером его машины одной из подруг в родной город. Подумала: полезет приставать, покажу ему телефон, мол, найдут его легко в случае чего…

А почему малодушно? Хуже-то не будет. Это же подруга, а не мама, зря не распсихуется, ездить не запретит.

Связь вообще сильно помогает в плане безопасности, далеко не только сексуальной — чаще ведь случаются аварии. И благотворно влияет на отношения с родными и близкими. Не забывайте лишний раз позвонить или написать домой!

 

Ответы на письма.

Лежит в интернете моя старая статья, и время от времени на неё приходят отзывы. Девушки регулярно просят консультаций по безопасности, по утешению волнующихся родителей/парней/мужей, по маршрутам тоже.

Это бы ладно, но часто приходят письма очень личного содержания, причём от людей обоих полов. К примеру: «Просто я всё ещё девственник в свои 25 лет, и хочу им остаться, пока не встречу свою единственную любовь на всю жизнь». Или: «И тут оказалось, что он, видите ли, меня взял в поход как просто товарища! И это когда мы с ним уже третью пачку презервативов распотрошили! Слушай, ну ты мне скажи — как можно спать и хотеть девчонку не как девчонку, а как «товарища по походу»?! Что это за извращение такое?» Сразу прошу прощения у тех, кого я процитировала, если им это не понравилось.

Видимо, чувствуют люди, с кем стоит поделиться личным, хотя в том старом тексте ничего такого в явном виде не было. Или им просто не с кем? Как раньше, когда я контрацептивами занималась, почему-то шли с половыми проблемами, как будто я сексопатолог. Ух, наслушалась!.. Был такой прикол в моей биографии: я собиралась писать диплом по контрацепции, но моя руководительница ушла в декрет. Все, как услышат, начинают неудержимо ржать. Каждый раз приходится пояснять, что ребёнок был планированный.

Конечно, я отвечаю на все письма. «Не ответить на письмо — как не пожать протянутую руку». Хотя, каюсь, иногда отвечаю кратко и формально, как будто отмазываюсь. За это мне бывает стыдно.

«Мне некогда», «у меня нет времени» — отнюдь не смягчающее, а отягчающее обстоятельство: это признание в неумении организовать своё время. Как бы там ни было, я всегда была и буду «коллективной жилеткой»: очень многие тянутся ко мне поделиться своим личным, и я никогда, ни при каких условиях, не отказываю в сочувствии, и всегда участвую в разруливании чужих проблем, как умею. Потому что они мне никогда не чужие.

А вот социальные сети не люблю, и на всякого рода форумах вы меня увидите крайне редко. Потому что народ там, как правило, пишет не по делу, а с целью убить время или выпендриться. Хронофагов — пожирателей моего времени — я игнорирую.

Бывает, малоопытные стопщики просят взять с собой. Обычно отвечаю, что всяко бывает, но это вряд ли: давно предпочитаю ездить одна или с девушками, а потом у меня завёлся муж, путешествовала с ним. Насчёт наставлений, направления в нужное русло и т. п. — в роли ментора или мамочки я чувствую себя хреново. А вот советы — на конкретные вопросы конкретно и отвечаю, высказываю мое субъективное мнение.

Вопрос. Я сам — тоже путешественник, но не такой матёрый, как Вы. И путешествую я как раз только на своих машинах. И вот задумался: а взялся бы я Вас подвезти, случись встретиться на дороге? Какие-то двоякие ощущения во мне борются: с одной стороны — интересная женщина с огромными наверняка познаниями и опытом, много повидавшая, — это же здорово! а с другой — вроде бы чего-то женственного не хватает….

Ответ. Обычно драйвер, принимающий решение: взять — не взять, об этом подумать не успевает.

На трассе-то как раз хорошо, когда женственного не хватает. С одной стороны — подвезут, раз не мужик, с другой — меньше мыслей о том, чего не надо. Есть о чем поболтать — это в дороге главное. А в смысле личных вкусов — для тех, кому нравятся хрупкие воздушные создания, я не подхожу. О вкусах не спорят.

Вопрос. А вообще, когда смотрю на «голосующих» у обочины — никогда не хочется подвозить: уж больно вид у таких путешественников затрапезный. Согласитесь, красивую или просто симпатичную женщину приятнее подвозить?

Ответ. Не везло вам. Есть множество чистых, подтянутых и оптимистичных стопщиков. «Научный путешественник — это не бомж».

Насчёт женщины — не соглашусь. Многие принципиально не подвозят женщин вообще: как бы чего не вышло, а у меня жена, религия и прочее. Кому-то прямо сейчас хочется обсудить, как вчера сыграла любимая команда, как он двигатель перебрал и т. п., он хочет собеседника мужского пола. Случается, бывшие или актуальные туристы хотят поболтать на свою тему, они наводятся на приличное снаряжение независимо от пола. Кому-то охота послушать баек, им интересны колоритные хиппи и бывалые потёртые бродяги, ещё лучше — с музыкальным инструментом. Мне встречаются разные категории водителей, в зависимости от того, с кем я еду и как мы выглядим. Но в среднем, действительно, охотнее подвозят симпатичных девушек.

Вопрос. Никогда не смогу понять… была ли опасность в тот день или нет? Но автостопом ездить не перестану, его уже так просто из сердца не выкинешь.

Ответ. Да кто ж ее знает?.. Это случай из серии «вскрытие покажет», а раз вскрытия не было, так и судить невозможно. Зачем переставать? Ничего же не случилось плохого.

Бывает, далёкие от автостопа люди задают вопросы, кажущиеся нам странными. Например:

Вопрос. Бывает ли так, что вам предлагают расплатиться сексом, а когда вы отказываете, говорят: «Тогда платите, как за подвоз»?

Ответ. Ни разу не бывало. Наоборот — бывало: «Нет денег — платите натурой». Но обычно хотят либо денег, либо секса. Суп отдельно, мухи отдельно.

 

Стоит ли автостопщице заниматься сексом с драйвером?

Мнение мужское. В описываемой проблеме, действительно, «дело не в сексе как таковом», а в его последствиях. Поясню на примере.

Допустим, у какой-то автостопщицы «хронический недотрах» (проблемы в личной жизни) или ещё по каким-либо причинам (не важным для нашего разбора) она решила заняться сексом с драйвером. Какие для неё лично могут быть негативные последствия от этого поступка? Если использовали презерватив, то практически никаких. Одно удовольствие.

Но! Этот драйвер теперь уже будет по-другому воспринимать автостопщиц на трассе. Хоть в комбезах, хоть с тремя рюкзаками. Согласен?

Дальше, в кафешке (в сауне, в паркинге) этот драйвер непременно похвастается друзьям-коллегам. Не сомневайся! Те уже по рации расскажут другим. Они любят поболтать на тему «…а вот ещё у Коляна случай был, прикинь, подбирает он бабу.»

Вот и получается, что одна из (допустим) 100 автостопщиц «дала слабину», а головную боль от драйверов получили все остальные автостопщицы. Плюс трассовые проститутки (и их сутенёры) наверняка узнают и будут смотреть как на «конкурентку» на каждую автостопщицу на своем участке.

Получается что единственный выход — «не дать из принципа» и больше никак.

Мнение моё. Насчет того, что единственный выход — «не дать из принципа» — не согласна. Если автостопщица захотела драйвера — ну и пусть их. Почему же сразу «хронический недотрах»? Просто бывает, что человек понравился, захотелось с ним секса. Драйвер — тоже человек! Это всё-таки личное дело, не стоит IMHO так уж железобетонно блюсти имидж. Вот дрыхнуть рядом с засыпающим водителем, курить рядом с некурящим, вонять или аскать — это реально негативно влияет на имидж автостопщиков в целом.

Мнение мужское. Ну не в «имидже» дело-то! Я же расписал последствия… И без того почти весь «офисный планктон» считает, что автостопщицы все трахаются с драйверами «за подвоз».

Мнение моё. Кто кому чего расскажет-похвастается — на этот счёт есть бородатый анекдот:

— Доктор, у меня половая слабость! Больше двух раз за ночь не

могу.

— Так это нормально.

— Как же, вот Вася рассказывает…

— Ну, так и вы рассказывайте!

Реально никто не узнает, было ли что-нибудь в этой зашторенной кабине или драйвер всё сочинил. Наоборот, если ему «не дать», он в отместку или из самоутверждения может насочинять небылиц. Разве что у него в кабине будет скрытая камера стоять. Но, как говорил красноармеец Сухов, это вряд ли…

Сразу предваряю вопрос. Лично мне не хотелось драйвера ни разу. Я — женщина и к тому же тормоз, мне нужно сначала пообщаться, почувствовать симпатию, поколебаться, посомневаться. А за краткое время общения в машине я не успеваю войти в охоту. Думаю, у большинства девушек так. Правда, однажды в Америке у меня был секс с драйвером: было интересно попробовать негра. Никаких принципиальных отличий от белых мужиков я не заметила.

Другое дело, если после поездки знакомство продолжается. Но автостоп тут уже ни при чём: мало ли, кто где познакомился, главное — что происходит потом.

 

Ментовское мнение.

Однажды меня подвозил хороший мент. Не хамоватый ППСник или продажный ГИБДДшник, а полезный для общества опер. Мужик в возрасте, с богатым опытом работы. Он меня чрезвычайно удивил:

— Ты-то ладно, а как ваши ребята не боятся поодиночке ездить?

— Э-э… Обычно спрашивают, как это девушки не боятся…

— Вам-то бояться почти нечего.

— Так ведь изнасиловать могут.

— Ну, на изнасилование ещё решиться надо. Это же статья, все знают. Решиться совершить преступление, почувствовать себя преступником — это нужно преодолеть некоторый психологический барьер. Надо очень сильно возбудиться или очень сильно напиться, чтобы этого барьера не чувствовать. А у вас же есть голова на плечах, вы не будете с человеком в таком состоянии продолжать общаться, верно?

— В общем, да. А ребята чем рискуют, по-вашему?

— Их избить могут. На то статьи тоже есть, но в сознании русского человека, особенно деревенского, драка — совсем не криминал. Даже в традиции русской — помериться силушкой, удаль молодецкую показать.

Вот как. Ну, опытному оперу виднее.

И ведь правда — в нашей статистике случаев изнасилования (о которых рассказали) гораздо меньше, чем избиения и ограбления гопниками. В разных странах, в России в том числе. И в больницу даже попадали, я сама Мишу Гуменика навещала.

Даже мне, человеку женского пола, три раза в жизни набили морду и ни разу не изнасиловали! Абыдно, да? Не мужики, а какие-то извращенцы! Два раза били с целью ограбления: хотели взять у меня некоторые вещи, а я отдавать не хотела. Оба раза в Москве, один даже рядом с собственным подъездом в Люблино. Я оттуда переехала. И один случай описан в предыдущем рассказе — ну, тот тип совсем больной, человек со здоровой психикой ради денег на войну не пойдёт.

А вообще очевидно, что водители автостопщиков боятся больше, чем наоборот. С нас взять нечего: в сознании обывателей, если человек едет автостопом, значит, у него нет денег. А то, что у кого-то из путешественников с собой дорогая фото-видеотехника, ноутбук или GPS, мало кому в голову придёт, если этой техникой не светить. У водителя же очевидно есть много наличности: на бензин и на штрафы, у дальнобойщика — груз, за который он отвечает. Не говоря уже о самой машине!

И если уж кто-то привык бояться, то он будет подозрительно относиться к одинокой хрупкой девушке: тут что-то не так, это подстава, наверняка у неё с собой оружие, или в кустах сообщники прячутся.

Хотя всё равно традиционно больше опасаются двух здоровых бородатых мужиков…

 

Как меня обменяли на шлюху.

Часто бывает, что «бомбилы» или таксисты соглашаются подвезти автостопщика «до первого клиента». То есть, как увидят поднятую руку, обменивают нас на источник денег. Со мной, как ни странно, такого ни разу не было. Бывало, подсаживали клиентов за деньги и ехали в ту же сторону, потом клиенты расплачивались, а я нет — как договорились. Ну, бывало, что ради клиента мой драйвер сворачивал раньше, чем намеревался. Бывало и такое, что мой неопытный напарник договаривался неочевидно, и на выходе с нас просили денег, он тогда расплачивался — за свою глупость.

Так бывает с теми, кто хочет за подвоз денег, а мы не даём. А с теми, кто хочет секса за подвоз? Однажды ехала я домой с Груши, за-стопила эвакуатор от Жигулёвска аж до Пензы. Вот ведь народ — ломают машины за тридевять земель, потом эвакуация им стоит как полмашины. Водитель был какой-то хмурый, болтать нерасположенный, и очень скоро перевёл разговор на предмет удовлетвориться. Я во всех красках расписала ему, почему да отчего мне это приятно не будет, и что мне будет приятнее выйти, чем тему эту продолжать. Выслушал, принял к сведению, возразить нечего. Протянули километров сто ещё, тему мужик больше не поднимал и почти всю дорогу отмалчивался. Ну, думаю, проехали. А вот и нет: ни с того ни с сего посреди нигде он останавливается и говорит:

— Ну, раз ты спать со мной не хочешь, выходи.

Чего это он вдруг? Смотрю — а к нам «работница» ковыляет. Вынула я рюкзак, мужик её посадил и поехал — место удобное искать.

Что ж, вполне справедливо: каждый получил соответственно своим убеждениям, и никто не в обиде. Я, кстати, с того места уехала довольно скоро, но не так далеко.

Часто меня спрашивают: а как женщинам в других странах, труднее или легче? По-моему, примерно одинаково, люди — везде люди и мужчины — везде мужчины. Есть, конечно, некоторые национальные особенности. Например, у мусульман считается, что если женщина путешествует — да даже и просто находится в общественном месте не по хозяйственным нуждам — без мужчины, то она падшая. Не человек, а сор. Её можно считать добычей, найденной вещью. Но, с другой стороны, она иностранка: стрёмно, как бы чего не вышло. И вот они ходят как коты вокруг сметаны, облизываются. Не опасно, но противно. Лучше, конечно, в таких местах ездить разнополой двойкой, причём даже при большой разнице в возрасте мужчина должен называть себя мужем. Шанин однажды признался, что напарница ему дочь, так турок предлагал за неё сначала деньги, потом свою машину, а под конец бензоколонку!

Вот несколько историй из моей практики с национальным колоритом.

 

Община сикхов.

В маленьком итальянском городке Суццара нас со Светой не держало ничего, кроме обещания передать видеокассету и книгу из Москвы каким-то её знакомым. А знакомых не оказалось дома. Со связью в 97-м году было не очень. Мы стали искать соседей, чтобы оставить передачку им. Итальянцы не захотели брать на себя ответственность, зато в соседнем доме нашлись отзывчивые индусы.

Они снимали многокомнатную квартиру и жили коммуной. По их индийским меркам очень вольготно, по нашим — тесно. Русским гостьям были очень рады: «хинди-руси бхай-бхай». Общались на ломаном англо-итальянском. Рассказали, что они сикхи, да мы и сами поняли по тюрбанам и бородам. Для нас купили деликатесную еду: пиццу и кока-колу, и включили лучшее индийское кино. В доме у них было очень чисто, ванная так и сияла белизной. Для сна нам выделили отдельную комнату, а сами уплотнились.

И вот тут рай обернулся адом. С периодичностью в полчаса к нам из-за за двери просовывалась физиономия и вопрошала:

— Хотите со мной заняться любовью?

Получив отрицательный ответ, исчезала. Затем новая физиономия:

— А со мной хотите заняться любовью?

Через полчаса снова:

— Ну, а со мной-то вы точно хотите заняться любовью?

Претендентов было много, и почему-то появлялись они по очереди и с паузами. Как раз когда мы начинали засыпать. Были они чрезвычай-

но вежливы, и каждый из них ненавязчив, но выспаться этой ночью нам не удалось. Наутро же никаких разговоров на тему не было. Кроме обучения неприличным словам на разных языках, но это уже чистая филология.

А посылку соседи получили, отписались потом.

 

Сильный бой-френд.

Дело было в Китае. Я опоздала на стрелку АВП в Турфане, поэтому вместо того, чтобы выбрать себе напарника по вкусу, провела неделю в обществе второго опоздавшего, некого промальпа Жени. Это было ужасно: никогда в жизни не встречала человека с настолько низкой самооценкой. Он преклонялся перед великой путешественницей, полагался на меня во всём, постоянно переспрашивал, что МЫ будем делать, и никогда не возражал, даже если моё решение ему не нравилось. Я себя чувствовала каким-то рабовладельцем — и ни капельки приятного в этом нет. Но ничего: я нашла бесплатный интернет в офисе одной турфирмы и списалась с самостоятельной девушкой Ноткой, она въехала в Китай со стороны Забайкальска и тоже хотела продолжать путешествие в паре. Через неделю мы встретились, а куда делся Женя, я не знаю.

Пока Нотка пересекала Внутреннюю Монголию, мы с Женей тусили в жарком городе Турфане и объедались виноградом. А ночевали в его палатке, каждый раз в новом месте, чтобы нас не спалили. Однажды вечером, когда уже стемнело, я послала «раба» купить еды на утро и ждала его на тротуаре у заправки. На эту заправку приехали два мотоциклиста — и тут же, конечно, решили познакомиться со светловолосой иностранкой. Оба немного говорили по-английски — продвинутая молодёжь. На вид лет семнадцати.

Когда вернулся Женя, я уже рассказала, кто мы и откуда, и объяснила, что мы хотим ночевать за городом, где темно и нет людей. Ребята оказались удивительно понятливыми, отеля не предлагали, но и вписки тоже. И провести вечер как-то повеселее не предложили. Это я уже потом поняла, что им китайская деликатность не позволяла: такое свойство национального характера — не лезть не в своё дело. Раз люди сказали, что хотят спать за городом, значит, им так надо, и всё тут.

За город предложили подвезти. О чём-то между собой договорились — наверно, нас делили. Уселись мы сзади, поехали кататься. На скорости такой приятный ветер — жара в Турфанской впадине и ночью не спадает. Несёмся, довольные. А приятель его с моим Женей усви-стели совсем далеко вперёд. И тут в какой-то тёмной аллейке подозрительно зачихал мотор.

Парень остановился, поковырялся — бензин, говорит, кончился. Эге, думаю. Хотя кто знает, может, и правда кончился. На заправке-то они залиться не успели, на меня заглядевшись.

Драйвер подождал, послушал: мотора не слышно. И спрашивает:

— А он твой бой-френд?

Разумеется, я ответила утвердительно. Надо заметить, что китайцы — на редкость несексапильный народ. На мой вкус, вернее, на мой нюх. Их нежно лелеемые и выставляемые из-под футболок пузики а-ля Будда ещё можно пережить, но непременный запах ацетона изо рта — уже не получается. То ли пища такая, то ли специфический обмен веществ, но на расстоянии меньше полуметра шибает в нос невыносимо. Однако мы не начали вонять, хотя ели ту же еду, и девушки у них также менее вонючие. Поэтому, хоть у меня в России и не было мужика на тот момент, никаких эротических приключений я в Китае не поимела.

Парень на полминуты задумался, затем поинтересовался:

— А он сильный?

Я не стала уточнять, какую силу он имеет в виду, мужскую или просто физическую, и на всякий случай заверила:

— Да-а, очень сильный!

— О, о’кей, — удовлетворился пацан. Тут же мотоцикл у него завёлся, и мы поехали дальше. Быстренько догнали товарищей, наши китайцы между собой помяукали, Женин моему отлил бензина с помощью шланга, причём с явным видом «ну ты лох ващще», после чего нас благополучно доставили за город к неосвещённым виноградникам. Извинились, что не могут больше покатать: бензина мало, «за-козлили» оба мота и растворились в ночи. Байкеры фиговы.

Так я и не узнала, чего опасался мой несостоявшийся ухажёр: сравнения мужских способностей не в свою пользу (у китайцев это больной вопрос, то-то у них так популярны всевозможные снадобья) или банального мордобития. И этот вопрос тоже больной, никто же не умеет драться как в кино. А вдруг европейцы умеют?..

 

Создать имидж.

Видимо, у азиатских народов огромное значение имеет «а что люди скажут». Гораздо большее, чем у нас даже в мелких деревнях. Мои знакомые таджики часто употребляют русское слово «показуха».

Мы с Ноткой, после того как нас не посадили в тюрьму, но и не продлили ей визу, вернулись в столичный город Урумчи продлеваться. В город нас привёз один весьма богатый государственный служащий — в Китае это частое явление. Он был не китайцем-хань, а представителем малой народности, которая у русских зовётся дунганами (откуда взялся такой этноним, непонятно), а самоназвание у них — хуй. Известно, что этот одиозный слог широко распространён в китайском языке, и в русской литературе принято ханжеское написание «хуэй». На этот счёт хорошо сказала давняя моя коллега по ушу: «Если я говорю «точка бай-хуй» — это прилично, а если говорю «пошёл ты на» — это неприлично». С этой народностью на северо-западе Китая мы встречались часто — очень приятные люди. Они тоже мусульмане, как и уйгуры, но совсем не упёртые.

Так вот, привёз нас мужик в Урумчи, поставил свою дорогую тачку на стоянку, специально для нас взял такси и отвёз в консульство. Там подождал, пока мы побегали по кабинетам и выяснили, что сегодня нами заниматься никто не будет — а была пятница. Тогда принудительно привёз в дорогущий отель и снял для нас двухместный номер на три дня. Никаких отказов — обижусь, говорит. Ладно, думаем, ему это по карману не ударит.

В отеле было красиво, но скучно. Отмылись, отстирались и долго глазели в окна: вид с 13-го этажа открывался обалденный, на городские магистрали и большую мечеть. Вечером мечеть подсвечивалась синим.

Дверь в номер открывалась с помощью электронной карточки. Одну карточку мужик дал нам, другую оставил себе. Обещал прийти вечером. Ну, мы решили, что в цивильном отеле, если что, до насилия не дойдёт, даже если он друзей позовёт. И как в воду глядели: привёл двоих, сказал — сослуживцы. Включили телевизор, уселись на кровать и стали решать какие-то рабочие моменты с помощью ноутбуков. Потом коллеги ушли, наш спонсор посетил душ и лёг в кровать, а мы с Ноткой поместились в другую. Никаких приставаний.

На следующий вечер история повторилась, только коллеги были уже другие. Тут мы присмотрелись: а по телику-то порнуху показывают! Местное телевидение такого не допускает, но тут ловилось русское Рен-ТВ, и ближе к ночи как раз… Но никаких домогательств опять не было. Так, только посмотрел вопросительно, даже слова не сказал и не прикоснулся.

На третий вечер до нас наконец дошло. Это же он очковтирательством занимался. Приглашал разных своих знакомых и показывал: вот у меня целых две белых девушки. Ходят по номеру почти что неглиже (по мусульманским меркам), порнушку с нами смотрят. Вот мы сейчас работу закончим, вы уйдёте, а я с ними отдыхать буду.

А если бы стал к нам домогаться — вдруг да получил бы отлуп, и не смог бы новой порции приятелей пыль в глаза пустить. От секса удовольствие мимолётное, и не узнает никто, а так — разговоров будет. Уважение приобретается надолго.

 

Как американец отмазывался.

Многие удивляются, как же я с незнакомыми мужиками в одном спальнике сплю. С совсем незнакомыми не сплю — чревато это как минимум тем, что выспаться не дадут. Вот на одном спальнике, в смысле лежанке, с малознакомым драйвером — это ещё можно, да и то не со всяким. С американцами, например, можно — потому что они запуганы своим дурацким законом о сексуальном харассменте.

Раз дрыхли мы в фуре с одним дальнобоем, чрезвычайно толстым — это уж как водится. Верхняя полка у него была барахлом завалена, пришлось на одной ютиться. Кабины у них огромные, полки широченные, но и мужик широченный тоже. Во сне он меня приобнял, я проснулась, руку его демонстративно переложила и заснула снова. А наутро мужик извиняться начал:

— Ты только не подумай плохого, я ничего такого не хотел. Мне приснилось, что я с моей девушкой рядом, и вот я случайно… Прости, пожалуйста.

От наших такого, пожалуй, не дождёшься.

А вот истории из российской действительности. Надеюсь, мужчины на меня не очень обидятся.

 

Знакомиться с автостопщицей чревато нервным потрясением.

В то время я вписывалась в Поваровке у Вадима Назаренко. Квартира своеобычная: по документам двушка, 22 кв.м. общей площади. Кухни нет, есть две комнаты — маленькая и очень маленькая, прихожая с умывальником, холодильником и электроплиткой. За дверцей прячется унитаз, сбоку от него душевой отсек, как на корабле: с овальным входом и двумя ступеньками, а также надписью «в душе не трахаться». Бывает, что помывшись, сразу выйти невозможно: надо подождать, пока сосед слезет с унитаза. На этой площади постоянно проживают Вадик с женой Динкой и мелкой дочкой Аринкой (тогда она ещё не родилась), 4–5 постоянных вписчиков, имеющих ключи, и какое-то количество непостоянных. Вещи вписчиков хранятся в рюкзаках, развешанных по стенам на крючьях. По ночам с пола убирают обеденную пенку и раскладывают пенки спальные, что напоминает игру в тетрис. ЧМО (частное молодёжное объединение) «Притон Поваровка» — достопримечательность, рекомендуемая к посещению.

Так вот, вписывалась я. Посёлок Поваровка находится за Зеленоградом, я регулярно опаздывала на последнюю дальнюю электричку и ехала от платформы Планерная стопом. Раз подвозил меня мужик, которому было надо намного дальше, уж не помню, куда, и он по дороге стал жаловаться, что просто так не поедет, а кофе хочет.

— Ну, давайте я вас кофеем угощу, — говорю. — По дороге пара точек есть, только качество не гарантирую. «Лучший кофе на дороге! Отхлебнёшь — протянешь ноги!»

Но мужик продолжал как-то мутно изъясняться, из чего я заключила, что он пытается напроситься на кофе в мой дом, но стесняется. Так мне же и лучше — от Ленинградской трассы до Поваровки пять километров, вторую машину стопить не придётся и пешком ещё идти там. Зазываю драйвера домой, но предупреждаю: живём мы, автостопщики, коммуной, можно испытать культурный шок. Ничего, говорит, даже интересно, как вы живёте. И так же косноязычно пытается выяснить, есть ли у меня муж. А мужа у меня на тот момент не было. Ну, я соответственно косноязычно отвечаю, а самой смешно: что-то будет.

Приехали. Первичный культурный шок мужик испытал в подъезде. Обычный, в общем-то, провинциальный подъезд: мочой воняет, а кое-где и кал присутствует, ободранные стены со множеством рисунков и надписей невысокого художественного уровня, двери такие же ободранные, кое-где мусор в пакетах выставлен и воздуха тоже не озонирует. Через всё это художество нужно подняться на пятый этаж, а лампочек рабочих, конечно, мало. Я взбежала легко, драйвер — с одышкой.

Открыла дверь своим ключом, народ уже спит. В обе комнаты двери закрыты. Значит, кофе будем пить в прихожей, там есть маленький столик. Стоя, стульев нет — так ведь это не проблема. Внутри чистоты не больше, чем в подъезде: месяц назад съехала Наташа из Барнаула, которая стимулировала жильцов на уборку, а остальные считают: почему гадят все, а убирать буду я один? Пока закипал чайник, драйвер разглядывал кучу старых ботинок и курток под надписью «1 человек = 1 куртка!», замызганный холодильник, чёрную от убежавшей в прошлом году еды электроплитку, драные стены с плакатами (часть из них непристойные), текущий кран, прошлогоднее же полотенчико, тараканов вокруг небелой треснутой раковины (они живут под раковиной, Динка считает, что у них там родина Таиланд: тепло и сыро, а ночью выходят на промысел), гору немытой посуды, три гостеприимно распахнутых мешка с мусором… и очевидно бледнел. А я что — достаю щербатые жёлтые чашки, выкапываю ништяки, рассказываю, что тут и мыши водятся, в компьютеры залезают, но еду покусать не успевают, поэтому бояться их не надо.

Тут из двери выползает Вова Печёный в семейных трусах с изрядной дыркой сзади. Он и так не Бельмондо, а со сна совсем косорылый.

— Привет, — говорит, и драйверу: — Здрасьте. Что-то во мне капуста бунтует.

Заваливается в сортир и громко продолжительно пукает.

Драйвер как-то совсем зеленеет и спрашивает:

— Это твой муж?

— Ну, не муж, а сожитель. Один из.

Правда ведь, живём в одной комнате, значит сожители.

Чашку свою мужик не допил. Наскоро обменялся со мной телефонами — раз уж договорились — но, как можно догадаться, не позвонил.

 

Чисто по Фрейду.

Это было прошлой зимой. Морозной, если помните. Возвращалась я из Питера автостопом — как это ни позорно, из экономии. В этот раз за книги мне выплатили мало, и меня жаба задавила билет на поезд покупать. Но одета я была тепло: суперская пуховка, которую я у «Баска» под Эвенкию брала, за десять лет не сильно испортилась, и ноги утеплены на этот раз.

На трассу я вышла, когда уже метро закрывалось. Там оно, кстати, в полночь закрывается, многие москвичи обламываются с непривычки. Первая машина была до стандартного Колпинского поворота. Вскоре остановилась и вторая — здоровенная навороченная легковая иномарка, а вот какая, не помню. С кожаным салоном и бортовым компьютером. В её сиденье я просто утонула. Драйвер сказал, что едет в Бологое, в какую-то деревню, срочно отвезти туда документы на недвижимость. А документы эти должен забрать на даче под Тосно. Не против ли я?

Я была не против. Полдороги на отличной машине — вполне компенсирует заезд куда-то. А драйвер выглядел ну совершенно безобидным, даже стеснительным. Он тут же созвонился с партнёром, который должен был передать документы, и мы поехали. Времени уже час ночи.

Разговор был самым обычным, незапоминающимся. Свернули в Тосно, там ещё свернули, долго ехали по тёмной дороге, забрались к дачным домикам — а там дорожка была переметена снегом, и мужик сказал, что по ней мы не проедем, сядем. Но тут совсем рядом, и сейчас партнёр бумаги принесёт. Позвонил ему ещё раз, сказал, где мы стоим.

Скрасить ожидание мужик предложил фильмом. В этой тачке ещё и телевизор был встроенный, который на ходу выключается принудительно. Программы, которые ловились, его не устроили, и он решил посмотреть диск, который ему якобы оставил друг. Кино на этом диске оказалось — нетрудно догадаться — порнухой. Сам же хозяин сделал вид, что для него это неожиданность.

Мне-то от секса на экране ни жарко, ни холодно — я же не мужик. Смотрю сквозь, скучаю, бумаги жду. Видит драйвер, что реакция нулевая. А я вижу, что бодливой корове Бог рогов не дал. Бояться нечего: стесняется кадр своего поведения отчаянно, хотя и старается вести съём по правилам. А бумаги всё не несут.

Тогда мужик вытащил с заднего сиденья ноутбук с большим экраном. Я таких большущих и не видела. Кино, которое он там нашёл, разумеется, тоже оказалось порнухой. Стал он выбирать разные файлы (а я ой как не люблю эту вот мужскую привычку через три секунды в другое место щёлкать), видно, искал, какая тема меня возбудит. Был там стандартный набор: мужики с бабами, мужики с мужиками, бабы с бабами, бабы с конём, мужик с маленькой девочкой… Тьфу, скучища. А документов никто не несёт.

Драйвер видит, что я скучаю, и сам тоскует. Придумал:

— Слушай, у меня есть кокс. С ним веселее будет!

Ну вот, опять. Не, до Бологого ехать не придётся. Пусть хоть на трассу вывезет, соблазнитель фигов.

Я от дозы отказываюсь, он вдувается. Дежа вю: такая же пластиковая карточка, только уже Visa Gold, и бумажкой дорожки формирует. Везёт же мне — второй раз в жизни наблюдаю эту картину, и тоже в  чужой машине. И тоже самой не хочется.

Продолжает перебирать файлы, теперь медленнее, но с тем же успехом. Вижу, решается на что-то, но никак не решится. Один фильмец мне запомнился — любительщина времён перестройки, судя по пейджерам на поясах героев. По сюжету, свадьба фотографируется у Медного всадника белой ночью, а потом все по очереди имеют невесту по-всякому. На заднем плане видны прохожие — не постановочные, судя по поведению: удивлённо пялятся, но делают вид, что совсем не интересуются. Обидно вот что: у отечественных мужиков перед камерой абсолютное состояние нестояния. В сравнении с импортными крепкими фаллосами — за державу обидно!

Решился мужик и задаёт вопрос:

— А тебе какие члены больше нравятся, большие или маленькие?

Тьфу ты, что за вечная беда.

— Да неважно. Лишь бы человек хороший был, — говорю.

— То есть, считаешь, размер не имеет значения?

— Не имеет. Где товарищ-то с документами?

— Да. что-то не идёт.

— А он вообще существует? В природе?

— Существует…

Последнее было сказано таким сдавленным голосом со взглядом в сторону, что сомнений у меня не осталось. Ладно, надо дождаться, пока мужик обломается и вывезет на трассу. Идти лень. А тем временем уже три часа ночи. Смешно мне, конечно, но ехать-то тоже надо, дома ждут.

Мужик понял, что его хитрость разгадана, и решился сделать ход конём:

— А посмотри, у меня маленький?

Посмотрела. Оказался очень маленький.

Ну, я дипломатично сказала, что бывает и меньше. И неважно это, как я уже сказала. И вообще мне пора. Дома муж заждался, хороший человек, а размеры ни при чём.

Мужик виновато так:

— Знаешь, под кокаином совершенно невозможно остановиться. Ох, подожди здесь, я сейчас, быстро.

И выскакивает из нагретой машины на 30-градусный мороз.

— Куда, на морозе не получится!

Разумеется, не получилось. Через полминуты ввалился обратно, ещё виноватее. Ну, я уставилась в пространство и жду, когда мой коварный соблазнитель удовлетворит себя и мы наконец поедем.

А у него и в тепле никак не получается. Ну, понятно, куража-то нет. Посидела я ещё с четверть часа — и терпение моё лопнуло. Застегнула пуховку, взяла рюкзак и решительно распрощалась. Зашагала обратно: в свете луны дорогу видно, как ехали, помню. Долго только гулять придётся, ну ничего, зато прикол какой редкий поимела. А может, он в спокойной обстановке удовлетворится, да и подвезёт?

Действительно, вскоре толстая тачка меня догнала. Опускает стекло и — видно, наконец-то решился совсем:

— А ты меня не потрогаешь?

— Не потрогаю. Спокойной ночи в Петербурге! — говорю как можно язвительнее, не сбиваясь с шага.

Обогнал и уехал. Скатертью дорога.

Гуляю, дышу морозцем, наблюдаю лунные пейзажи. Спать не хочется: я же собиралась ночью ехать. А вместо этого иду фиг знает где.

Долго гулять, однако, не пришлось. В полчетвёртого ночи, откуда ни возьмись, по просёлку катался «жигулёнок» с местными. Суббота была. Они, конечно, застопились, выслушали смешную историю (без подробностей), удивились, посочувствовали и вывезли меня прямо на М10, где поворот на Тосно. Там позиция, правда, неудобная, зимой особенно — но относительно скоро застопилась фура, до Москвы и довезла.

А в то время я действительно была замужем. Приехала домой и тут же рассказала мужу, в какую историю попала, чтобы и он прикололся. Он у меня тоже автостопщик и дурацкой ревностью не страдает — за ревнивца я бы не вышла. Посмеялся Юра от души и вспомнил виденную где-то карикатуру. Дверь с вывеской «клиника по увеличению пениса», рядом парковка. На служебной части машина доктора — нормальных размеров, на общей — машины клиентов: огромный джип, устрашающей высоты грузовик, длиннющий лимузин…

Это предупреждение для мужчин. С нами иногда получается примерно так: «Девушка, можно вам задать нескромный вопрос? — Да, но вы рискуете получить нескромный ответ». Часто бывает, что мы, автостопщицы, ничего не теряем, соглашаясь на некоторые действия, а вот мужик в следующий раз призадумается, стоит ли нарываться. В общем, господа пикаперы, не спешите радоваться, если вам оставили телефончик или сели к вам в машину.

Не хотелось бы, чтобы за это мне навесили ярлык стервы. Мужики сами ведь должны понимать, на что идут. Чем мощнее атака, тем больнее падение, не так ли?

 

Ещё информация «от феминистки».

Кстати, сама я себя феминисткой совсем не считаю, но меня так обзывали некоторые мужчины — те, кому я в чём-то отказала.

На дворе XXI век, и человечество изобрело чрезвычайно полезную вещь — вибратор. Однажды мой мужчина предпочёл мне другую и не поздравил меня с днём св. Валентина. Я обиделась, пошла в секс-шоп и сделала сама себе подарок. И поняла: какая же я дура была, что не сделала этого раньше!

С тех пор мне не грозит бросаться на кого попало с голодухи — на что обычно упирают пристающие драйверы: «Как же ты столько времени без мужчины!» Если сильно достал — отвечаю, как, и мужик чувствует себя уволенным с любимой работы из-за механизации процесса. Серьёзно, такой ответ выбивает у них почву из-под ног.

… Но по мне — всего отвратней,

Что водку делают из нефти,

А вместо мужика — вибратор…

Физиологию машинка удовлетворяет гораздо лучше любого мужика. Прекрасно помогает пережить разлуку с любимым. А что касается эмоциональных и духовных потребностей — случайные суррогаты близости мне не нужны, от них одни разочарования. Гораздо лучше спокойно наблюдать и делать правильный выбор, когда физиология не подпирает.

Ну, и ещё для тех, кому «секса в автостопе» мало показалось. Сюда ходите:

март — ноябрь 2010