ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА ТРАССЕ?

Мы с Ирой Морозовой ехали в Италию. Погода была прохладная, и наши клубные футболки «Школа автостопа» скрывались под верхней одеждой.

Один польский драйвер любезно подвез нас «сколько по пути», но никак не мог взять в толк:

- Италия - понимаю, туризм, достопримечательности. Но это далеко отсюда. А что же вы, такие милые девушки, делаете в нашей стране на дороге?

Мы синхронно, не сговариваясь, демонстрируем: я расстегиваю молнию куртки, Ира таким же решительным жестом задирает анорак. Мужик опешил:

- Не надо, не надо! У меня жена...

- Да ты не понял! Мы спортсменки! Это наша клубная форма, у нас Чемпионат Европы по автостопу!

 

«ЖМУРИКИ»

Мы с Ирой Морозовой возвращались из нашей первой зарубежной поездки в Италию. Смешно вспомнить: выезжая из дома, мы стремались ночевать в лесу. Но месяц вольной хитч-хайкерской жизни в благоприятной среде Западной Европы напрочь избавил нас от комплексов по поводу места для ночлега.

На автопереходе в Бресте очередь движется еле-еле. Даже если подсесть в машину перед самой таможней, приходится ждать несколько часов: то польский чиновник пошел покурить, то белорус отошел пописать. Когда мы наконец попали на родную территорию, уже стемнело, и везти нас никто не хотел: все готовились ко сну. Мы решили последовать их примеру. Недолго думая, подошли к погранцам и попросили разрешения переночевать:

- Мы путешественницы, возвращаемся из Италии. Можно нам постелить спальники рядом с постом?

- Где?!

- Да вот тут, в кустиках. Это не запрещено?

- Ну... нет такой инструкции.

- Значит, не запрещено. - И бодрым шагом топаем в кусты.

Ночью было прохладно, и мы завернулись в спальники с головами. И вот сквозь некрепкий утренний сон я слышу голоса:

- Прикинь, зашел в кусты, блин, по нужде, а там... жмурики!!

- Да это не жмурики, это итальянцы. Спят.

 

 

НА ПАЛЬЦАХ

Ехали мы со Светой Астрединовой по Франции. Языка местного обе не знали, общались по-английски или отдельными фразами из разговорника.

Вот стопится некий драйвер. Подбегаю, со скрипом воспроизвожу стандартное приветствие, называю наш пункт назначения и спрашиваю, куда едет он. Ответ мне ни о чем не говорит. Прошу француза показать по карте, но он не ориентируется.

- Do you speak English?

- No.

- Parlo Italiano?

- No.

Я грустно смотрю в пространство и бормочу себе под нос:

- Блин, придется на пальцах...

Француз пристально, но без всякого выражения смотрит мне в лицо и отвечает на чистом русском:

- Ну что ж, придется на пальцах.

Оказывается, Сергей полтора года назад завербовался в Иностранный Легион. Ох, и вдарили мы с ним по водочке на берегу французского озера под интернациональной луной!

 

 

КАК ПИТАЮТСЯ В ПУТЕШЕСТВИЯХ

Возвращались мы с Ирой Морозовой из Италии. Как водится, поиздержавшись. У нее оставался показной НЗ - 50 долларов для предъявления на границах. А я спустила последние деньги на фотопленки еще на острове Капри. У пленок такое свойство: сколько ни возьми, все равно мало будет.

И вот мы уже в Словакии, спешим домой к своим делам. Похудевшие и загоревшие. Попался нам водитель собственного автобуса, чрезвычайно довольный своим благосостоянием. Везет нас и потрясается: как же мы переносим такие лишения.

- А чем вы питаетесь? Деньги-то у вас остались?

- У меня - нет. Еще в Италии кончились.

- И как же дальше?!

- Нормально. Люди без еды два месяца выживают. А нам до дома от силы четыре дня осталось.

Это я просто так сказала, чтобы цивил понял, что путешественники - не какие-нибудь неженки. А нашего бюргера чуть кондратий не хватил.

- Четыре дня?! Без пищи! Да я четыре часа не могу терпеть! Мне тут жена еды наготовила - держите!

И вручает объемистый пакет с бутербродами, пирожками, сыром, салом...

- Да нам столько не унести!

- Кушайте, кушайте!!! А я себе еще куплю.

Я часто думаю: зачем люди боятся остаться без средств к существованию, нервничают, униженно просят о помощи? Все помнят начало фразы булгаковского Воланда: «Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас». Но почему-то мало кто помнит ее окончание: «Сами предложат и сами всё дадут!»

 

 

И ЕЩЕ О РЕЖИМЕ ПИТАНИЯ

Мы с Алексеем Морозом возвращались из Болгарии. Выезжали мы с довольно солидной суммой, но, соблазнившись местной дешевизной, все прокутили. После поборов на всех границах у нас осталось на двоих 5 DM и 1$. А из еды - одно сухое молоко. Последние дня три мы питались им и батонами.

Одолели мы румынско-украинскую границу и подсели в легковушку к двум дядькам. Один оказался украинцем, другой - болгарином. Ехали они к украинской жене болгарина в Староконстантинов. Этот интернациональный экипаж тоже изрядно пошерстила таможня. К машине нестандартной марки (болгарской) прикопались все, кому не лень, даже за экологию несправедливо содрали. А последние копейки вытрясли менты за превышение скорости. Мы старались отмазать несчастных, но не смогли.

На первой же заправке драйверы попросили у нас в долг сколько-нибудь, чтобы дотянуть до дома, а это без малого 250 километров. Обещали сразу вернуть с лихвой, накормить и спать уложить. Мы бы и рады, но на наши скудные средства бензина удалось купить явно недостаточно. Мужики стали искать, что бы продать. Но чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет. Пытались впарить домкрат, но на него никто не позарился.

Машину кормить нечем, а людей и подавно. Едем с раннего утра, в четырех животах бурчит. На одной из стоянок мы нашли айвовое дерево. Но айва не вызрела. Откусили по кусочку - только гадкий вкус во рту остался. В другом месте рос грецкий орех. Нашли четыре ореха, но расколоть смогли только два: такая скорлупа. Два других расплющились в кашу. Представляете, какой облом!

Леша утешал всех:

- Доктор Брэгг рекомендует лечебное голодание. Давайте думать, что нам это на пользу.

Вечерело. Стрелка давно показывала пустой бак. Последние 30 км мигала красная лампочка, и раздавался тревожный писк. Под горку мы ехали накатом - с выключенным двигателем.

Все-таки дотянули. Часов в десять вечера многострадальная машина своим ходом въехала в уютный украинский дворик, там и заглохла. Нас с распростертыми объятиями встретили заждавшиеся родственники и тут же усадили за стол. Представляете себе хохляцкий праздничный стол?!

В паузе между второй добавкой борща и пятой стопкой горилки я шепнула осоловевшему Леше:

- А как господин Брэгг относится к одноразовому питанию?

Набив животы и помыв усталые тела, мы растянулись на белых простынях. А наутро нам вернули деньги, отвезли на хорошую позицию и дали еды в дорогу. Болгарину тому я потом оформила приглашение в Россию на работу, но не знаю, приезжал ли он.

 

ПИРОГИ РУССКИЕ С МЯСОМ

Дело было в Польше в 1996 году – первая моя поездка за границу автостопом. В городе Кракове мы с Ирой осмотрели живописный Вавельский замок и подумывали об организации ночлега, так как солнце клонилось к закату. Проходим мимо церкви – и видим, как внутрь заходит здоровый парень с таким же здоровым рюкзаком в довольно замызганной туристической одежде. Ага, думаем, вот ему тоже нужен ночлег, щас узнаем, где он его возьмет. Послушали вечернюю службу, на выходе знакомимся. Кшиштоф, просивший называть его на английский манер Кит, родом из Лодзи, в Кракове поступал в университет. Сейчас был в горах в Закопане, приехал узнать результаты экзаменов, назавтра собирается обратно в горы. Проблема ночлега его не волнует: у него есть палатка, и он готов нас в нее вписать, места хватит.

На радостях мы все вместе пошли тусоваться на центральную площадь. Вечером там много молодежи. Кит знакомил нас со всеми подряд: русские девчонки, это же круто! Общались мы по-английски – не дается нам польска мова. Кит прекрасно владел языком, только слишком часто употреблял слово fucking. Потом мы решили, что пора спать. Кит, как мужчина, взял на себя организацию процесса. Завидев постового полицейского, он решительно подошел и обратился к стражу порядка по-английски:

- Здравствуйте! Мы путешественники. Разрешите нам поставить палатку?

Постовой подумал и ответил:

- Разрешаю. Только не на моем участке. Через два квартала отсюда будет другой департамент, вот там и ставьтесь.

Мы похихикали, прошли два квартала, а там начался довольно большой парк. В нем мы и переночевали с комфортом, хотя полночи проболтали и не выспались. А наутро обнаружили совсем рядом палатку побольше: цирк шапито. Да уж, цирк приехал!

Пошли к универу. Там Кит привел нас в студенческую столовую, а сам пожевал хрустящих хлебцев, от которых мы отказались, и пошел смотреть результаты своих экзаменов.

Изучили меню: письменный польский казался более понятным. Столовая действительно оказалась весьма дешевой. Обнаружили блюдо под названием, понятным как «пироги русские с мясом». Выяснили, что готовится оно 20 минут. Вот и прекрасно, подумали мы, возьмем в дорогу, а сейчас похаваем от пуза. Старательно набили резиновые хитч-хайкерские желудки – и тут нам приносят… пельмени!

Попробуй их с собой унеси. Остынут – несъедобными станут, протухнуть могут. А если пакет порвется? Стали пытаться есть – не лезут. А бросить жалко, как автостопщику еду бросить? Вернулся довольный Кит – зачислен. Хотел нам помочь, но не мог: этот здоровенный парень оказался вегетарианцем. Пару пельменей осилил, больше не стал. Мучились мы, мучились, но так и не смогли доесть. Не смогли доесть еду!

 

 

КАК НАС ПРИНИМАЛИ ЗА ГАСТАРБАЙТЕРОВ

В Польше 1997 года отношение к русским было весьма однозначным. Когда мы, болтавшие между собой по-русски, обращались к кому-то из местных на улице, хоть на корявом польском, хоть по-английски, с вопросом:

- Подскажите, пожалуйста, где здесь… - подразумевая музей или замок, нам несколько раз, не дослушав, отвечали:

- Рынок там.

Хоть наши рюкзаки и непохожи на клеенчатые сумки, понимали нас одинаково. И чрезвычайно удивлялись, когда узнавали, что нам нужно что-то другое. А однажды спросили, щупая уже не новую пенку:

- Почем продавать будете?

 

НЕЖДАННАЯ АУДИЕНЦИЯ У РИМСКОГО ПАПЫ

В первую нашу зарубежную поездку добрались мы до Италии. Ну, получилось у организатора экспедиции Шанина сделать на всех желающих итальянскую визу. А где Италия – там обязательно Рим, а где Рим – там и Ватикан, сердце католицизма. Религией мы не интересовались, но полюбоваться на красивую атрибутику было здорово. Больше всего нас обеих интересовали, после собора св. Петра, грандиозные Ватиканские музеи. Средоточие мировой культуры, шедевры, которые еще в школьном возрасте видели на картинках – а тут они живьем.

Встать надо было пораньше, чтобы прийти к открытию музеев и успеть осмотреть все по максимуму, пока не закроют. Платить за вход два раза нам было накладно. А подружку мою Иру Морозову очень раздражала моя привычка долго собираться по утрам. В дороге, когда все время нос к носу, раздражаться начинаешь по любым пустякам. И мы придумали в городах днем расставаться и встречаться вечером в условленных местах. Ира собралась моментально и побежала к кассам, а я – туда же, но неторопливо.

По бесконечным залам я гуляла также неторопливо и вдумчиво. К концу дня, наполнившись впечатлениями, выхожу из Сикстинской капеллы – и вдруг встречаю Иру, спешащую в обратную сторону.

- Ой, я еще и половины не осмотрела, а скоро закрывают!

- Как это? Ты же раньше меня пришла.

- Пришла, да не туда! Потом расскажу.

Я терялась в догадках, как это можно промахнуться мимо такой громадины музея, пока вечером Ира не рассказала свою историю. Утром она встала в хвост большой очереди (а к моему приходу никакой очереди не было) и перемещалась с потоком мимо касс, куда-то вглубь. Обрадовалась, что денег не взяли. Поток влился в огромный зал, похожий на соборный. Там всем желающим раздавали наушники, распределяя народ по языковому признаку. В Ире опознали иностранку и выдали наушники с английским. Потом в чем-то вроде ложи появился дядька в прикольной шапочке, публика его бурно приветствовала и крестилась. После нескольких фраз до Иры наконец дошло, что этот дядька – Папа Римский, а она наблюдает его обращение к народу.

Вещал Папа несколько часов, а потом просто удалился. Из обращения она почти ничего не поняла. Но чувством причастности к великому насладилась. Зато почти не успела осмотреть музеи. А я успела, но не видела живого Папу.

 

 

СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ

Лето на юге Европы, сами понимаете, жаркое. Моя компаньонка Ира очень любила музеи. Перед поездкой она тщательно выписывала на бумажку все достопримечательности стран и городов, которые мы посетим. Получилась не бумага, а большая простыня. Обширная культурная программа и жара совершенно расплавляли мозги, и время от времени мы все бросали и мчались охлаждаться в каком-нибудь море. Благо, Италия окружена ими с трех сторон.

Погрузилась я в Тирренское море, а вода в нем горячая. Отплываю от берега - там попрохладнее. Волны короткие, соленые, ласковые. Счастливая, плыву по солнечной дорожке, забыв обо всем на свете.

Из состояния нирваны меня выводят истошные вопли сзади. Оборачиваюсь - а берега уже не видно. Зато ко мне широкими гребками несется загорелый до черноты итальянец на распашном катамаране, со спасательным кругом на борту. Догоняет и возбужденно лопочет по-своему. Я понимаю только одно слово – «опасно».

- Не-а, не опасно! - отвечаю. Какие тут опасности: вода теплая, штиль, акул нет, а солнце для ориентира есть. Но спасатель очень озабочен, собирается мне круг кидать. Ну его, еще по голове попадет.

- Не надо, - кричу, - я сама.

- Вы утонете!

- С чего это я утону?

- Вылезайте сейчас же на судно!

Залезаю к нему на раму. На бешеной скорости несемся к берегу. По дороге я пытаюсь объяснить, что буйков не было - значит, я ничего не нарушила. Но спасателя законность не интересует, его волнует мое здоровье.

- Как вы себя чувствуете?

- Лучше всех!

Тут мы входим в полосу прибоя, катамаран начинает болтать и подбрасывать. Парень задевает меня веслом, и я плюхаюсь в воду. Под ногами твердое дно, но рьяный осводовец опять спешит на помощь, и я получаю увесистый удар веслом по шее. Спасатель, блин!

Выхожу на берег, ворча и потирая шею. Горе-спасатель рассыпается в извинениях и в качестве компенсации приглашает на чашку кофе. Зовет двух своих коллег (и кто же будет пляж патрулировать?), а я поднимаю загорающую Иру.

- Откуда ты, такая смелая?

- Из России!

- О-о-о! Ах-ах!

На жаре термоядерный кофе эспрессо опаснее любого марафонского заплыва.

Мы скоро покинули местных осводовцев, тем более что собеседниками они оказались скучными.

 

КАК ЭТО - НЕ ПУТАНА?

Мы с Ирой Морозовой отдыхали от избыточного посещения музеев на популярном курорте Южной Италии - острове Капри. Она больше загорала, а я купалась. Спали мы на пляже с разрешения его хозяев.

Плещусь я в теплых волнах, и вдруг ко мне подгребает на лодочке помощник хозяина пляжа.

- Поедем, - говорит, - красотка, кататься.

- Спасибо, а куда?

- Я тут один симпатичный грот знаю.

- Здорово! Сейчас подругу захватим и поедем.

- Зачем нам подруга? Мне ты нравишься.

- Очень мило, - говорю, - но ты мне - нет.

- Да ладно, я много денег дам.

Я чуть не захлебнулась от возмущения.

- Я тебе что, путана?!

Непонимающий взгляд.

- Сколько ты хочешь?

Посылаю его по-русски, разворачиваюсь и гребу к большой плавучей цистерне, с которой ныряет спортивного вида женщина. Свидетельницы мой съемщик постеснялся и свалил. Женщина оказалась англичанкой. Я обрадовалась возможности нормально поболтать. Заодно наябедничала на персонал пляжа.

- Понимаете, - степенно объяснила собеседница, - они здесь все narrow minded - узко мыслящие. Это дорогой курорт, а Россия долго была очень бедной страной. И политическая ситуация у вас не позволяла честным труженикам сюда попасть. Кто из русских женщин мог себе позволить такой отдых за свой счет? Только проститутки. Здешний персонал просто не представляет, что русские могут быть другими.

 

НЕ ЕЗДИТЕ В ГОЛЛАНДИИ ЖЕНСКОЙ ДВОЙКОЙ

Мы со Светой Астрединовой объехали несколько стран Шенгена и Восточной Европы, да и по России в паре покатались. И нигде нам, двум девушкам, не приходилось долго ждать машину. А в Голландии, хитч-хайкерском раю, вдруг что-то случилось. Висим на позиции, местные парни уезжают, а мы остаемся. Потом и нас подвозят, но когда мы уже устаем ждать. И так день, другой...

Вечером голосуем на заправке. Стопится драйвер, оглядывает нас и говорит:

- Извините, мне в другую сторону.

Следующая машина, с респектабельной семейной парой:

- Сколько вас? Две дамы? О нет, мы туда не едем.

Что за фигня? Наконец волосатый парень соглашается нас подвезти.

Я недоумеваю:

- Вы не знаете, почему другие нас не хотят подвозить? Вчера фильм «Попутчик» по телику не показывали?

- Так чего же вы хотите, две девчонки!

- ???

- Вы с кем секс предпочитаете?

- ?!!

- Да я приставать не собираюсь. Просто... понимаете, вы находитесь на родине сексуальной революции. Две девушки путешествуют вместе - вас же за лесбиянок принимают. А эта свобода нравов у нас уже в печенках, вот с вами никто и не хочет общаться.

 

 

НЕУДАЧНЫЙ ГИДРОСТОП

Моя первая и единственная попытка гидростопа закончилась фиаско. Впрочем, это как посмотреть: ведь я попала туда, куда хотела.

Дело было так. Мы с Ирой Морозовой путешествовали по Италии. Русская девушка Лиза (та самая, с чьей подачи я через год занималась консумацией) порекомендовала нам посетить остров Капри. Попасть туда автостопом крайне трудно: это популярный мажорский курорт, но билеты относительно недорогие. Мы решились разориться на билеты от Салерно: оттуда ближе. Стоили они чуть дешевле, чем говорила Лиза. Но мы не сочли это подозрительным, а зря.

Курорт превзошел наши ожидания: не остров, а картинка, рай земной. Ночевали на пляже под звездами, плескались в прозрачном ласковом море, любовались утопающими в зелени виллами. Каждая оформлена неповторимо индивидуально.

Но когда мы собрались обратно, неожиданно выяснилось, что под видом билетов в оба конца нам втюхали «односторонние». Дурят нашего брата - иностранца! А потратились мы там изрядно. Автостопщику тоже не все дается бесплатно: лодочная экскурсия в Голубой грот, например, сувениры, фотопленки. А хочется, иначе зачем приезжали. В общем, у меня деньги полностью кончились. Ира наскребла на обратный билет, а дать мне в долг уже было нечего. Что поделать - пошла я искать бесплатное судно.

Причал там один: островок маленький. Стоит рейсовый корабль, экскурсионные катера, лодки и яхты с номерками на борту. И только одна частная яхта. Подхожу к ней, вижу на палубе шкипера. Колоритный такой, в бандане, с завитыми усами и трубкой в зубах. Только деревянной ноги не хватает. На ломаном англо-итальянском объясняю: мол, мы туристы, нас обманули и продали билет в одну сторону, нам надо попасть на материк, а деньги кончились. Шкипер подзывает матроса, который драит палубу:

- Ты понял, чего она хочет?

- У нее нет денег, синьор.

- Сколько тебе надо?

Я растерялась и назвала цену билета. Шкипер важно отсчитал семнадцать тысяч:

- Держи, и чтобы я тебя больше не видел.

Ну что тут поделаешь? Время-то поджимает. Я поплелась в кассу и купила билет.

 

ПОСТЕЛЬ ИЗ ЕЖЕВИКИ

Вы не были в Сан-Ремо? И не советую, если вы не обеспечили себе ночлег заранее.

Мы со Светой Астрединовой попали в этот центр песенной культуры на ночь глядя. Привез нас какой-то стремный чувак и зазывал с собой в казино. Мы бы и не прочь в казино побывать, но только не с ним. Отмазались тем, что нас в футболках и шортах не пустят, хотя у нас были с собой цивильные шмотки и даже косметика.

Отмазавшись, мы пошли гулять. Городок небольшой, чрезвычайно живописный. Кроме местных растений, в открытом грунте растут разные экзотические кактусы, полосатые агавы, маленькие эвкалипты, и все это подсвечено цветными лампами. Везде море света, кругом разнообразные увеселительные заведения. К сожалению, нашими «мыльницами» удалось запечатлеть лишь отдельные фрагменты этой красоты.

Мы решили посмотреть на город днем. Но для этого надо где-то поспать. Спальных районов в Сан-Ремо нет совсем, везде кипит ночная жизнь. А вдоль моря тянутся огороженные частные виллы со стрижеными газонами, на побережье живого места нет. Так и тянуло развалиться на газоне, но мы понимали, что расстелиться не успеем, как нас повяжут. Потом виллы кончились, и без всякого перехода начался обрыв слева от дороги, а справа - все те же рестораны и кафе, кино и казино.

Красивая ночь близилась к концу, а у нас заплетались ноги, слипались глаза, и рюкзаки наливались свинцом. Я уже была готова уснуть на изгибе ствола над обрывом.

Наконец Света углядела более-менее ровную площадку и полезла на разведку. Я уселась на обочине сторожить рюкзаки. Проходит десять минут, двадцать - Светы нет. И тишина. Я начинаю думать об ужасном.

Наконец откуда-то снизу послышались приглушенные ругательства на трех языках - русском, английском и итальянском. Над обрывом показалась Света, вся в каких-то темных потеках. Вблизи я разглядела, что это кровь.

- Что там???

- ...! ... ...! Ежевика, ... ...!

Оказалось, то, что выглядело площадкой, были подстриженные кусты ежевики. Света рухнула с обрыва и катилась по колючкам, пока не налетела на толстую ветку. А одета она была в футболку и шорты...

Футболка, конечно, порвалась вдрызг. Питьевой водой из «торпеды» удалось немного промыть царапины. А вскоре застопилась машина, и ближе к рассвету мы наконец упали спать в какой-то сельской местности. Возвращаться на следующий день уже не стали.

При дневном свете располосованное тело выглядело устрашающе. А прикрыться невозможно - жарко же. Один драйвер замечательно сформулировал общее впечатление:

- Ты что, с тигром подралась?

А с другим, англоговорящим, вышло совсем забавно. Действительно, как можно отреагировать на такое объяснение:

- Она искала, где бы переночевать в Сан-Ремо, и попала в такое место, где было много... половых членов.

Я-то под словом pricks имела в виду колючки!

Мы сделали выводы и стали говорить prickly bush (колючий куст), а грандиозные царапины еще недели две вызывали ужас у итальянцев.

 

ТРУБА С МУРАВЬЯМИ

Такую экзотическую ночевку мы поимели с Ирой Морозовой под Римом. В этой поездке мы убедились в правоте «Крематория»: «Земные дороги ведут не в Рим…» Ни с севера, ни с юга мы никак не могли заехать в Вечный Город: все стопящиеся машины, вместо того чтобы стягиваться к мегаполису, шли куда-то еще. И вот зависли мы километрах в пяти от города, да так, что начало смеркаться.

В чистом поле пересекаются три автострады на высоких насыпях. Если спуститься в получившийся треугольник, можно расстелиться там на травке, с дорог не видно. Но только мы вынули спальники, как по углам треугольника зажглись три фонаря. И не просто фонари, а здоровенные комплексы юпитеров, как на стадионе. Яркий, режущий белый свет. И мы как на хирургическом столе.

К счастью, эти бестеневые лампы высветили на одном склоне круглое черное пятно. Дренажная труба! Сухая: дождей давно не было. Диаметр вполне подходящий, чтобы постелить пенку. Но с «потолка» свисают какие-то провода. Я заползла поглубже, стараясь не задеть провода, ибо мало ли. Ира расположилась у выхода.

Спалось вполне прилично, только всю ночь нас кто-то кусал. Я думала - комары, но утром оказалось, что это маленькие желтые муравьишки. Битый час мы вытряхивали их из вещей. В сыр и косхалву они влипли, поэтому несколько дней мы лакомились сыром с кислотой.

Мы выбрались на трассу и тут же уехали. Преуспевающий бизнесмен спешил в город на работу. Я уселась на переднее сиденье... и тут из моей скудной одежды стали выползать не замеченные при чистке муравьи. Я их ловила и давила: все равно они без родного муравейника не выживут. Бизнесмен поглядывал на меня со все возрастающим беспокойством: посадил, понимаешь, хитч-хайкеров, а у них насекомые. Не видно же, какие. Но вопросов задавать не стал и не высадил.

 

НОЧЕВКА НА КРЫШЕ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ

Это было на заре моих путешествий автостопом, в далеком 1996 году. Шанин организовал «второй Чемпионат России по автостопу», в котором всего одна двойка из Московской Школы дошла до финиша. Это были мы с Филиппом Арнуком.

Фил выходил на гонку с нулевым опытом автостопа, у меня в активе был «Чемпионат Москвы» - порядка 100 км ситистопа в паре с Тимом Волкодавом. Отсутствие опыта нас не стремало - нам было в кайф на трассе и просто хорошо вдвоем.

Вторая ночь застала нас в чистом поле у поворота на Новозыбков. У Фила была палатка «Памирка», но ставить ее было лень, к тому же спальники у нас прошлой ночью промокли под дождем. Мы огляделись в сумерках и одновременно подумали: а вот автобусная остановка. Можно лечь под крышей... но прикольнее на крыше!

Залезть оказалось легко с задней стороны. Крыша была крупно гофрированная, и в желобке как раз умещались два плотно прижатых тела. От прохлады майской ночи мы закутались в полиэтилен с головами. Чайники! Надышали столько конденсата, что проснулись ни свет ни заря мокрыми и задыхающимися. И очень хотелось пить. Фил - тоже будущий врач - объяснял сушняк тем, что при недостатке кислорода в организме накапливается эндогенный этанол.

Спустились, развели костерок, согрелись. Нашли табличку дорожных продавцов: «Купите раков». Посмеялись, залезли обратно на крышу, сфотографировались с ней. Достали еду, стали завтракать.

Тут начали проезжать первые машины. Похоже, они нас не видели. Но вот поехал ушастый «Запорожец», замедлил ход и закашлялся, совсем как человек:

- Рррр-р-р... р... кх... кхе-кхе-кхе... ох... уф... кх... р-р-р... ррррр...

Да, не часто на утренней трассе увидишь такое: сидят парень с девушкой на крыше автобусной остановки, ногами болтают, жуют бутерброды, а сбоку висит табличка: «Купите раков».

 

ГОЛУБЦЫ ДЛЯ БОМЖЕЙ

Необъяснимая склонность к бомжеванию свойственна нам с Филом. Почему-то при прочих равных ни он, ни я не поставим палатку, а скорее завалимся в какой-нибудь подвал или на чердак. Понятия не имею, отчего оно так.

«Победив» во «втором Чемпионате России», мы решили принять участие в «первом Чемпионате Московской области» - гонках по бетонному кольцу вокруг Москвы. В прошлый раз мы были единственными, кто прошел всю намеченную трассу. Здесь история почти повторилась: мы не добрались до финиша, но другие участники сошли еще раньше. По пути была дача Васи Игнатенко, а погода случилась плохая. Чемпионат Московской области плавно перешел в чемпионат Васиной дачи. А мы с Филом честно рубились, хотя и поняли по отсутствию соперников на трассе, чем дело пахнет.

Ночь застала нас под Рузой. Трасса «умерла», и мы «взяли рест». Обследовали парочку окрестных домов: выхода на чердак нет, на входах в подвал замки. Планировка в квартале типовая, а других домов вокруг не видно. Мы поленились искать открытый подвал и обосновались в подъезде на последнем этаже. Лестничные площадки показались слишком грязными, и мы улеглись прямо на ступеньках. Вертикально, конечно: на трех точках опоры вполне удалось уснуть.

Только жильцы нам выспаться не дали. В половине первого хлопнула дверь подъезда.

- С вероятностью 1/5 дойдет до нас, - заметил Фил.

Так и получилось: дядька поднялся на пятый этаж. Опасливо обошел нас, мы подвинулись.

- Ночуете?

- Ночуем.

- Только не свинячьте.

- Ни в коем случае.

Дядька критически оглядел нас и исчез за дверью. Мы опять умостились на ступеньках. Через десять минут дверь снова открылась.

- Голубцы будете?

Вот те раз!

- Будем!

Дверь закрылась. Не успели мы удивиться, как высунулась рука с тарелкой.

- Жена столько наготовила - не съесть. Тарелку верните.

- Обязательно. Спасибо!

По два горячих голубца на брата - очень приятно после промозглого дня. Тем более, что на ужин у нас было только печенье с газировкой. Мы поели, позвонили в дверь, оттуда опять высунулась рука и забрала тарелку. Больше эта дверь не открывалась.

В два часа ночи некто стал ломиться в дверь квартиры на третьем этаже, судя по звукам и воплям соседей - вырубал замок топором. В начале пятого он достиг успеха, и нам удалось-таки поспать часа три, пока не начали просыпаться другие жильцы.

Мы вышли на трассу, проехали еще немного по кольцу, осознали бессмысленность нашего предприятия и свалили по радиусу в город.

А наши горе-соперники продрали глаза гораздо позже - и тоже потянулись в Москву. Толпа человек в десять дефилировала по проселку между дачами, срывая позднюю рябину за чужими заборами. Их догнал «Жигуленок», набитый пассажирами, и рефлекторно тормознул: вся толпа энергично потрясала большими пальцами.

- В сторону Москвы подбросите?

- Что, всех?!

- Нет, Вася останется.

Этот перл был запечатлен на видео.

 

ПИТЕРСКАЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ

Давным-давно, году в 97-м, приехала я в Питер по делам с малознакомым цивильным напарником. Мы тогда как раз на трассе в ДТП попали. Вписывались у Саши Нетужилова. Он очень любил девушек, а девушки у него вписываться не любили, потому что в квартире не было ни ванны, ни душа – одна раковина. Такая старая питерская планировка. Потом он разбогател и установил душевую кабинку, но в этот раз помыться нам было негде. Хозяин предложил искупаться в море – дело было летом.

Повез он нас на Сестрорецкий курорт. Действительно, место прекрасное: от города недалеко, песчаные пляжи с соснами, вода относительно теплая, потому что Балтийское море у берега мелкое. Пересеченная местность создает множество уютных закуточков между дюнами. Но главная фишка – сексуально озабоченный Нетужилов за этим нас и привез – пляж там нудистский. В общем, совсем как у нас в Серебряном бору. И точно так же женщин среди посетителей пляжа заметно меньше…

Сгореть на солнце я не боялась – дело шло к вечеру. Нетужилов накупался, на девушек насмотрелся и пошел на электричку домой. А мы с попутчиком остались. И вдруг я вспомнила, что забыла что-то важное Нетужилову сказать. А мобильников тогда не было. Я оделась и пошла его догонять. Но не догнала. Вернулась обратно – а попутчика моего тоже нету.

Может, я место перепутала? Пошарилась в округе: вроде, приметы сходятся, а человека нет. Присела под сосной, задумалась, на заходящее солнышко щурюсь.

Тут от соседней однополой компании отделяется мужик (голый, разумеется), подсаживается ко мне и произносит длинную такую фразу – насколько я поняла, по-испански.

- No capito, - говорю и мотаю головой: языки сходные, должен понять, что я не поняла.

Тогда он говорит по-французски. Видимо, то же самое. Мотаю головой еще сильнее. Но когда он произносит фразу по-английски… На хорошем таком английском, тут уж я могу понять и оценить. Фраза была следующая:

- Девушка, разве вы не знаете, что этот пляж для «голубых»? Ваши мужчины вас обманули. Они сделали вид, что ушли, а сами за соседней дюной занимаются любовью. Плюньте вы на них и идите лучше к нам пить водку.

Конечно же, перед таким изысканным способом знакомства я устоять не могла. Мужики оказались русские, из Питера. Половая ориентация их осталась для меня невыясненной, да это было неважно. И водки они пили совсем немного, просто хотели поговорить. Что нам с успехом удалось. А к вечеру мы так же просто расстались, каждый пошел своей дорогой.

Потерянные мужчины потом нашлись. Уже в Питере.

 

ГОНКИ И ГОНЩИКИ

Было время, и я несколько раз поучаствовала в гонках, которые проводили питерские стопщики. Правда, мне эти игры быстро наскучили: не спортсмен я. Эти гонки были вокруг Ладожского озера – по невнятным карельским дорожкам, в этом и заключался интерес.

Моим ведомым был хипповатый парень Шур из Новочебоксарска. Неуверенный, сутулый, с гнилыми зубами и немытыми патлами, в кривеньких очочках. Его фотографии я с тех пор использую для иллюстрации, как не надо стопить.

Но внешность напарника не ухудшала качества стопа. Мы прокатились на мотоцикле с коляской (у драйвера совершенно случайно нашлись два запасных шлема), помогли дорожным рабочим колоть дрова, вписались на ночь в избе вепсов, где хозяйка сфотографировалась за работающей прялкой, а хозяин наотрез отказался из суеверных соображений. В общем, интересно провели время, а от соперников ничуть не отставали: такой низкий был трафик.

На границе приграничной зоны у поселка Куликово (это где Большие скалы) нас привезли к выездному шлагбауму. Въездного нигде не было. В ожидании машин мы поболтали с погранцами. Они жаловались на свой мартышкин труд: лоси и медведи, набредая на колючую изгородь, уносят ее на своей шкуре – а погранцам приходится постоянно восстанавливать, хотя погранзону эту давно собираются упразднить. Кстати, потом и упразднили.

Тут смотрим – несется большой черный джип, чуть шлагбаум не отломил, еле успели поднять. А за ним в клубах пыли несется «Жигуль-пятерка», нам уже знакомый, подвозивший два часа назад на три километра. В тех краях такими расстояниями не брезгуют. Драйвер распахивает обе двери:

- Прыгайте быстро.

Ну, мы прыгнули быстро.

- Пристегнись. Вы как относитесь к быстрой езде?

- Позитивно относимся! У нас, вообще-то, гонки.

- И у меня гонки. В том джипе мой шеф. Мы поспорили, что до Приозерска я его сделаю. Я, кстати, бывший автогонщик.

Не брехал мужик. Шефа мы «сделали» уже через пять минут, а от шлагбаума до Приозерска долетели за пятнадцать! Дорога там, кто знает, весьма серпантинистая – нас только кидало с борта на борт, особенно напарника на заднем сиденье. Ни одна встречная машина не пострадала.

 

 

ВЫЕЗД НА ГЛАВНУЮ ДОРОГУ

 

ЗЕМЛЯ РУССКАЯ

Как-то у меня вписывался Руслан Кокорин перед отъездом в Англию. Он получил визу в качестве сопровождающего какой-то рок-группы, а в результате остался на ПМЖ.

Естественно, он не вернулся назад:

Ну конечно, там рай, ну конечно, здесь ад...

Короче, собранный рюкзак Руслана ночь прожил у меня. А еще в это время у меня вписывался Тим Волкодав. Дело было весной, и я пересаживала комнатные растения. Тим считал, что на чужбине Руслан будет скучать, и решил помочь другу. Он нашел бутылку-полторашку, насыпал туда цветочной земли и прикрепил этикетку: «Земля русская. Радикальное средство от ностальгии. Принимать внутрь по чайной ложке в случае острой рвоты на Родину». Это радикальное средство он спрятал на самое дно рюкзака.

Руслан укатил в свою Англию, причем рок-группа летела самолетом, а он ехал сам по себе, автостопом. Недели через две из туманного Альбиона пришло электронное письмо с матюками. Полтора килограмма лишнего груза были обнаружены уже на английской земле.

 

КРИШНАИТ С ТАЛАНТОМ ДОМУШНИКА

Почти два года у меня была открытая вписка. То есть, вписывала я всех без разбора, кто нуждался в ночлеге. Об этом тут же пронюхали хиппи и всякие прихипленные лишности... С тех пор я эту публику терпеть не могу!

И вот среди прочих завелся у меня некий неприметный кришнаит. Тогда Игорь Фатеев aka Бродячий Проповедник был неизвестен науке.

Утром все ушли, а о нем забыли: он куда-то в уголок завалился. Проснулся - никого нет. Мобильная связь по тем временам была атрибутом «новых русских», а нашему Проповеднику позарез надо было в посольство некой далекой страны.

Прихожу я вечером домой - а у лифта меня встречают занесенные кулаки обитателей квартиры: Игоря Воронина из Рыбинска (который снимал комнату), Светы Воденеевой из Нижнего Новгорода (которая просто вписывалась) и на заднем плане папы (который по врожденной интеллигентности терпел все это безобразие). Все хотят ужинать, а в двери записка: «Люди, извините. Дверь закрыта на средний замок».

Этим замком давно никто не пользовался, и никто не помнил, зачем его вообще врезали. Такая пролетарская конструкция: нажимаешь на пимпочку и задвигаешь язычок. Ключи от него длинные и неудобные, ими не пользовались и хранили в дальнем ящике.

Как этот перец мог найти ключи? У него было семь часов, за это время можно было вынести все ценности, но перерыть все содержимое трехкомнатной квартиры - это вряд ли. Хотя кто их знает, этих кришнаитов - может, они какой-нибудь телепатией владеют? Как-то ведь он закрыл дверь!

Мы в полнейших непонятках, просимся к соседям позвонить родственникам: может, у кого завалялся ключ от этого замка. Увы, ни у кого. Благопристойные соседи недовольны: опять у этих страннюков фигня происходит.

Мы располагаемся ужинать на лестничной клетке. Кто-то купил в дом черного хлеба, кто-то бутылку кетчупа, у Светы нашлась банка консервированной каши с тушенкой. Так всухомятку и поели. Другие соседи, возвращаясь с работы, косились на нас, но не особенно удивлялись: давно привыкли к странностям обитателей квартиры №133.

Пища стимулировала работу мозгов. Злополучный кришнаит может и не вернуться, особенно если он квартиру обокрал. Это у папы такие мысли бродили. А что тут возразишь: мы все этого кадра вчера в первый раз видели. Значит, надо проникать в квартиру своими силами.

Взломать дверь трудно: мама зачем-то укрепляла ее штырями. Я никогда не боялась краж со взломом, а вот в идиотской ситуации с ключами (точнее, без таковых) оказалась уже в третий раз. Гораздо проще взломать балконную дверь - и в этом предложил свои услуги Игорек Воронин: он ведь промышленный альпинист. Мы тогда понятия не имели о таком виде работы. Игорь устраивал на Школе Автостопа экстрим-аттракцион для самых смелых: спуск с седьмого этажа по веревке, а потом вся тусовка у него училась.

И вот настал его звездный час. На поясе у Игоря, как часто бывает у лазающего народа, всегда болтался карабин. У Светы был рюкзак-экспедиционник, сшитый ей по образу и подобию воровского. Его обвязка - репшнурок шестерка - вполне годилась в качестве страховки. Игорь решил, что этого достаточно, и спросил только, каких соседей лучше побеспокоить. Этот вопрос решился легко. Соседей снизу мы регулярно заливали из-за проблем с сантехникой, а соседи сверху были нам должны какую-то небольшую сумму.

Весь процесс занял минут 15. Игорь с триумфом отпер дверь изнутри и рассказал, что соседка стояла около балкона, отвернувшись и закрыв глаза руками, готовая вызвать «скорую». Мы с огромным облегчением убедились, что все вещи на месте... и ключи тоже! Замок был в полном порядке. Но как?!

Мы поели как следует и занялись своими делами. В пол-одиннадцатого раздался звонок в дверь. Мы затаились: раз закрыл, посмотрим, как будет открывать. Но звонки настойчиво продолжались. Все вооружились острыми предметами в пыточных целях и пошли открывать.

- Колись, как ты это сделал, а то не впишем!!!

Когда наш кришнаит продемонстрировал технологию закрывания замка без ключа (и без всякой проволоки), мы сразу же ему простили все напряги этого вечера. Представьте себе: продернуть капроновую ниточку, сложенную вдвое, через дырочку в язычке, вывести нитку наружу, закрыть дверь и втянуть язычок внутрь замка! Такие замки есть везде, попробуйте сделать это, не нажимая на пимпочку! А открыть он не мог, потому что для этого надо было продернуть нитку в обратном направлении. Нитку он уносил с собой.

Обладая таким талантом, Проповедник легко мог бы работать домушником. Но он предпочитает другой способ заработка - аск (попрошайничество). Многие религиозные деятели живут на подаяние. Причем наасканным он щедро делится - вкусная и здоровая кришнаитская пища не переводилась в нашем доме, пока Проповедник не уехал в свое очередное путешествие.

Однако его долгое присутствие все же напрягало...

 

КАК КНИЖНИК ЗАЛИЛ СЛЕЗАМИ ТРИ КВАРТИРЫ

А эта история произошла уже в новой квартире в Измайлове. За полгода перед описанным событием приобретенной в кредит.

Книжника тогда угораздило жениться. Познакомились молодые через Интернет, в каком-то чате. Долго общались, радовались, что собеседник культурный попался. Книжник много книг прочел, а новая знакомая работала режиссером на телеканале «Культура». Когда они встретились в реале, оба были уже влюблены. Вид Книжника, а в особенности его запах, оказались для Иры шоком, но любовь творит чудеса – и наш Книжник научился мыться, похудел, постригся и накупил цивильных шмоток. Мы за него радовались.

Но вскоре начались проблемы. Ира, видно, пережила какую-то психическую травму, сделавшую ее не в меру истеричной. Да еще сосед – квартиросъемщик невзлюбил нашу парочку, однажды схлопотал от добрейшего Книжника по морде за то, что обозвал его жену коровой, а в отместку вырезал кусок телевизионного кабеля… Страсти накалялись.

Однажды Ира приревновала Книжника к интернет-собеседнице из Аргентины. Приревновала всерьез – что, в общем, можно понять, учитывая способ собственного знакомства. И выгнала мужа из квартиры – которую он же и снимал. У меня в Люблино.

Книжник в расстроенных чувствах попросился ко мне ночевать и плакаться в жилетку. Принес трехлитровую коробку вина, аргентинского же. Перед этим еще водки где-то выпил с горя. Сидели мы до утра. За чем-то заходил Рамстор, но не пил, ибо за рулем. Зато снимал на телефон, как стремительно косеющий Книжник шепотом орет под гитару: «Пьяная, помятая пионервожатая». Гитара у него, разумеется, была при себе.

К шести утра вино кончилось, а Книжник почувствовал, что чересчур пьян, и полез в ванну с прохладной водой. Где и уснул. Щеколды на двери не было. Услышав богатырский храп, я зашла в ванную, рефлексом фотографа-репортажника запечатлела это безобразие, после чего с чувством выполненного долга пошла спать. Я была тоже весьма нетрезва, и мне в голову не пришло, что пьяный может утонуть или замерзнуть.

Проснулась я в десять утра от непрерывного звонка в дверь. Это были соседи снизу. Книжник к тому времени спал на одной кровати со мной поверх одеяла. Воды в ванне не было – зато она была на полу. В ванной и в кухне слоем в пару сантиметров, и поменьше в комнате. Улики налицо. Сам Книжник ничего не помнил и искренне недоумевал, откуда она взялась. Только моя фотография смогла его убедить. А винил в случившемся он не себя, а жену: это она научила его чуть что принимать ванну!

Соседи убежали к себе собирать то, что протекло. Мы осушили наш пол. После чего я пинками погнала похмельного Книжника к соседям объясняться. Должны же русские люди проявить снисхождение к такой житейской ситуации. По дороге встретились другие соседи, с 14-го этажа: мы протекли и к ним. Но не очень сильно – они поругались, но компенсации никакой не потребовали.

А вот на 15-м этаже ситуация была ужасна. На всем потолке расслоилась краска, все обои намокли, а на полу ковры намокли тоже. Двигать мебель, чтобы убрать ковры для просушки, соседи отказались. Сошлись на том, что мы придем, когда все высохнет, и оценим, что требует ремонта. Книжник купит стройматериалы, а я выполню работы. Чисто русская ситуация с Книжником и его раскаяние действительно умерили гнев пострадавших.

Я пришла через какое-то время. От косметического ремонта соседи отказались: он им жить будет мешать, лучше пусть так. Но потребовали оклеить потолок пенопластовыми плиточками. И заручились бумагой из ЖЭКа, копия у меня хранится. Я бы и не против, но что-то долго динамлю, а они не напоминают. У них там внутренние проблемы: они мощно ссорятся, часто даже слышно, как орут.

В моей же свежекупленной квартире на одной стене выросла черная плесень, которую позже удалось вывести, несколько раз опрыскав едким советским одеколоном. Ламинат на полу стал прогибаться под ногами, а потом скрипеть. Меня пугали, что плесень разрастется, надо все полы снять, просушить и настелить новый ламинат, потому что старый покоробится. Но откуда деньги, если квартира кредитная? Я забила, все просохло, и плесенью не воняет.

 

ХОЧУ ЭТУ МАШИНКУ!

Майские праздники 2008 года оказались для меня очень насыщенными: я успела поучаствовать в двух походах – спелео в Крыму и водном на Кавказе. Благо, расстояния невелики. Такой же финт ушами сделали Юрик Евдокимов со своим одноклассником и партнером Лехой Аляниным. Мы сбросились с плато Караби, переночевали у моря и двинулись на восток. Мужики загрузились в рейсовый автобус, а я, как рьяная автостопщица, поперлась по трассе своим ходом. Для этого я тщательно выстирала комбез из техкапрона (он шился для автостопа, но я в нем ползала по пещерам, а затем и сплавлялась) в ручье, где купались коровы, и высушила у костра. Идеальной чистоты комбез не достиг, но приятно пахнул дымком, радуя драйверов. А пенка, привязанная к рюкзаку, увенчивалась хоккейной каской.

Автобус с коллегами по веслу и карабину ушел рано утром, а я неспешно досушила комбез, поболтала с селянами в Рыбачьем, вышла на дорогу – и догнала их «Икарус» аккурат у парома Порт-Крым – Порт-Кавказ. Притом, что примерно час обедала и сменила шесть машин. Девушка-одиночка на легковушках перемещается всяко быстрее тяжелой техники, которая еще и стоит долго на промежуточных остановках.

При входе на паром меня почему-то забыли обилетить. Чтобы не было проблем на выходе, я попросилась вписаться в «Икарус»: паром входит в стоимость проезда в нем. Совсем на чуть-чуть попросилась бесплатно, от парома отъехать.

А наши там на заднем сиденье раскинули картишки и потягивали молодое крымское вино. Приятно… но километров через десять драйвер жестко потребовал, чтобы я вышла. Не вопрос, он же пассажиров за деньги возит. Я выгрузилась, подняла руку, и не успел наш «Икарус» набрать ход, как мне уже застопился лихой «Фольксваген». Когда мы в нем обошли автобус, тот еще разгонялся. Красиво я перед мужиками рисанулась.

Сменила я еще четыре легковушки, и, голосуя на выезде из Славянска-на-Кубани, увидела, как наш автобус проехал мимо. Ладно-ладно. Тут застопился «Жигуль» с гаишником. Этот мент чрезвычайно восхищался мною: какая я комсомолка-спортсменка-красавица-отличница. И пообещал, что сейчас привезет на пост ГАИ и остановит для меня любую машину на мой выбор.

Приехали на пост – а там наш «Икарус» стоит, проверяют его. Мент меня спрашивает:

- Ну, какую машину ты хочешь?

Я, как капризный ребенок, изящно указываю пальчиком на автобус:

- Вот эту хочу!

Гаишник идет и договаривается. И тут уж драйверу деваться некуда. Мне бы устыдиться, но выпендриться перед нашими мужиками прикольнее. Евдокимов сам раньше много ездил автостопом, и мне хотелось показать ему класс. Так мы последние полтора часа до Краснодара проехали вместе, в теплой компании, дооценивая достоинства крымского букета.

 

МЕНТОВСКИЕ ЗАБАВЫ

Однажды я возила цивильную подружку стопом к родственникам в Брянск. Она не смогла достать билета на поезд – вот ведь проблема у человека – а я ее выручила.

Дело было зимой, довольно прохладной. Вот высадили нас за полкилометра перед постом ГАИ у Апрелевки – не хотел драйвер подъезжать к врагам близко. А поток машин слабый. Идем к посту и слышим: там стрельба. Осторожненько подходим ближе и видим: менты подпрыгивают, высоко так – то один, то другой, то оба вместе. И пальба стоит. Любопытно нам стало. Подошли совсем близко и разглядели: это они петарды друг другу под ноги кидают! Греются, значит.

 

КАК МЫ РЕПЕТИРОВАЛИ КОНСУМАЦИЮ

В этой брянской поездке мы застопили фуры с итальянцами. Даже и не застопили – по рации услышали итальянскую речь, перемежающуюся русской в женском исполнении. Заинтересовались и познакомились по рации. Это были три итальянских драйвера, едущих в Украину через Россию, и одна русская автостопщица, едущая домой в город Жиздру. А наш драйвер как раз собирался сворачивать – и мы с подружкой пересели к двум макаронникам. С ними и добрались до Брянска.

Я была за переводчика: прошлым летом уже побывала в Италии и язык более-менее знала. Правда, жиздринская стопщица и на родном языке проблем с общением не испытывала. Дальнобойщики оказались позитивными, не приставали, расстались мы довольными и обменялись координатами.

Через несколько месяцев, уже летом, мне позвонил драйвер Джузеппе с интересным предложением. Он с напарником (новым, мне незнакомым) будет стоять под погрузкой в Москве несколько дней, они хотят посмотреть Москву в компании симпатичных девушек, знающих оба языка. Возьмут в аренду легковую машину. Билеты, кормежка, любые расходы за счет мужчин. Никаких неприличных демаршей – ты же помнишь, на трассе ничего такого не было.

А мне как раз прошлым летом русская девушка Лиза предлагала работу в Италии под названием «консумация». Работа заключается в развлечении мужчин в ресторане за деньги, при этом обязательное условие – никакого секса. Ну, то, что нам предлагали сейчас, скорее тянуло на «эскорт-услуги», но все равно похоже, и мужики тоже итальянские. Я позвонила Свете Астрединовой, с которой мы собирались ехать на работу, и мы договорились порепетировать в Москве.

У второго драйвера возникли проблемы с тягачом фуры, поэтому в нашем распоряжении оказался только один день. Никакого Арбата и Третьяковской галереи наши гости не хотели, все достопримечательности Москвы свелись к дегустации итальянской кухни. Но мы не огорчились. Я вспоминала жестокое разочарование одних питерских знакомых: в самом начале перестройки к ним должны были приехать датчане по обмену, питерцы разработали детальную культурную программу на неделю, даже ремонт в квартире сделали – а датчане дорвались до водки (у них тогда был сухой закон) и всю неделю валялись в доме пьяные как свиньи…

Мы ездили по центру, высматривая вывески «пицца» и «паста». Итальянцы критиковали московскую пиццу: слишком толстая, тесто сырое, лазанью: ингредиенты совсем не те, кофе: эспрессо некрепкий, у капучино пена оседает… В общем, вся итальянская кухня у нас неправильная – что неудивительно. Однако все, что нам подавали, исправно съедалось.

Ближе к ночи второй драйвер (не помню, как звали) поделился тем, что его гнетет. По дороге в Москву он попал в аварию: солнце светило в глаз, а навстречу в горку пер автобус с пассажирами. Автобус помялся, фура тоже, один пассажир сломал ногу. Кто был виноват, мы не поняли, только рейс итальянца был застрахован, убытки покрыли, но сейчас ему было нужно получить новый тягач, а его не выдавали без одной справки. На ней нужна была печать то ли ГАИ, то ли какой другой инстанции того места, где случилась авария. Образец печати был – на другой бумаге.

Не проблема, сказала Света, нарисуем в фотошопе. И нарисовала – правда, потратив несколько часов: технические возможности домашних компьютеров в 1997 году были послабее.

Пострадавший был так счастлив, что посреди ночи непременно требовал праздника. Мы нашли круглосуточный магазин и купили огромный торт-мороженое со множеством ягод. И поехали разъедать его на смотровую площадку у МГУ. Там и встретили рассвет, ковыряя торт одноразовыми вилками. Зубья вилок ломались и застревали в ледяных ягодах. Это чрезвычайно веселило всю компанию.

Счастливые драйверы отвезли нас к Свете спать, а сами убыли на свою базу. Так закончилась наша пробная консумация – потребление пищи для развлечения мужчин.

А про настоящую консумацию в Италии – отдельный рассказ, в другой книге.

 

ГДЕ ОНИ НАШЛИ ТУАЛЕТ?

В первой моей зарубежной поездке застопили мы где-то в Польше датчанина. Он очень спешил и не спал трое суток. Мы с Ирой боялись, как бы не вышло чего плохого, но драйвер нас успокаивал:

- Не беспокойтесь, я совершенно в порядке, вот только красная такая пелена перед глазами, а так все нормально!

Мы долго ехали без остановок, и наконец нам стало невтерпеж. Мы стали проситься в туалет, а дело было ночью.

- Но здесь нигде нет туалета.

- Ничего, мы найдем!

Датчанин остановил, где мы просили. Сбегали в кустики, вернулись.

- Нашли, едем дальше.

Мужик повертел головой, потом тронулся, оглядываясь. Долго ехал с выражением недоумения на лице. И только расставаясь с нами, сформулировал вопрос, беспокоивший его всю дорогу:

- Не пойму, где же вы там нашли туалет?

 

ЭФФЕКТ КИТАЙСКОЙ ПИЩИ

Еще на туалетную тему. Заехав в Китай со стороны казахской столицы Алматы, я пообедала в местной едальне и вскоре застопила колонну из трех казахских фур, едущих в Урумчи. Дорога неблизкая. Ужинала я вместе с дальнобойщиками и наблюдала интересный эффект. Местная очень острая пища (другой просто не бывает) во время поедания вызывает с непривычки жжение во рту, слезы и сопли. Далее не происходит ничего: желудок и тонкий кишечник еда минует без проблем. Но вот в толстых кишках моментально формируется революционная ситуация.

Колонна из трех груженых фур этой ночью останавливалась раз восемь с интервалом в 15 минут! И кустиков, как назло, никаких. Хорошо хоть местность дикая.

Эффект этот держался несколько дней, а потом кишки привыкли. А рот не привык, слезы и сопли оставались, но совершенно не беспокоили. Острая еда оказалась настолько вкусной, что пробыв полтора месяца в Китае, я еще полтора года сыпала себе в тарелку разные перцы. Потом постепенно перестала.

 

КИТАЙЦЫ – КОНКРЕТНЫЕ ПАЦАНЫ

Известно, что в России, особенно в сельской местности, легко прокатывает формула «хозяйка, дай воды напиться, а то так есть хочется, что и переночевать негде». Если хочешь что-то получить, не надо об этом просить прямо, а то о тебе еще подумают плохо. Прямая просьба воспринимается как попрошайничество или, наоборот, нахальное требование – короче, бестактность. Надо тонко намекать – и люди сами догадываются, а потом гордятся тем, что проявили гостеприимство или милосердие.

Совсем по-другому в Китае. Там очень высоко ценится право человека на самоопределение – мы так это поняли. Если иностранки достают из рюкзаков странные вещи, лезут через забор, ставят палатку в непредназначенном для этого месте – это удивительно и любопытно, но это никого не касается, почему они так делают. Поэтому все глазеют, но от прямых взглядов отворачиваются и близко не подходят. После арабских стран все наши знакомые испытывали одинаковое чувство: «доктор, меня никто не замечает».

Так же не их дело думать за нас, что нам нужно. Поэтому потребности свои надо формулировать предельно конкретно. Попросишь воды – дадут воды. Попросишь чаю – дадут чаю, но никакой еды. Попросишь риса – дадут голого риса, без всяких добавок. Вот если попросишь поесть – тогда могут переспросить, чего именно поесть. Надо только не путать «ми-фань» - рис и «чи-фань» - еда. Попросишь вскипятить свою воду или сварить свою еду – вскипятят и сварят, но дополнительной еды не предложат. Совсем не потому, что жлобы – наоборот, они не смеют оскорбить другого человека – даже не навязчивостью, а своими попытками решать за него.

Показательный пример этой их конкретности. Выходим мы пешком из одного городка в сторону другого, по карте – правильно идем. Но машин все меньше, дорога перерыта. Спрашиваем:

- Где дорога на такой-то город?

- Здесь.

Идем дальше – машины совсем кончились, на дороге ямы и кучи земли. Переспрашиваем: где дорога? - Здесь. … Это дорога в сторону такого-то? - Да.

Наконец спросили: по этой дороге мы проедем туда-то? Нам говорят:

- Нет, здесь вы не проедете. Здесь ремонт.

- А как проехать в этот город?

- Вернитесь на 500 метров назад, там увидите объезд.

 

РИКША - ОБМАНЩИК

В Китае мы стопили вдвоем с подругой Ноткой (Наташей Кислицкой). Как-то на дороге к нам пристал велорикша. Мы пытались разъяснить, что велосипед не нужен - едем на большое расстояние, причем бесплатно. Объяснялись жестами и тыканьем пальца в разговорник. Рикша оказался упорным - уговорил нас немного прокатиться бесплатно. Проехали метров сто, сфотографировались ради прикола, выгружаемся, благодарим, и тут – вот те раз – он требует денег. Мы объясняем, что денег нет, а он жестом показывает: платите сексом! Оскорбительным еще таким жестом-то. Мы, естественно, обиделись, толкаем сзади его коляску, чтобы уезжал куда подальше, а он на тормоз нажал и кричит, народ созывает. Китайцы любят по любому поводу собирать толпу, у них это в крови. Вокруг собрались люди, рикша на нас жалуется - мол, обещали заплатить натурой! Я нашла в разговорнике слово «обманщик», показываю пальцем. И как ни странно, люди оказались на нашей стороне, потому что знают: продавцы попсовых услуг всегда стараются обмануть туристов. Общими силами вытолкали его на дорогу - уехал! Но толпа еще долго не рассасывалась, пришлось нам накинуть рюкзаки и топать вперед по трассе несколько километров, пока не отстали самые назойливые.

 

ПАНТОМИМА В АПТЕКЕ

 

Не так-то просто объясняться с помощью жестов. Но уж смешно всегда.

Однажды в Китае Нотка повредила большой палец ноги. У нее там был вросший ноготь, и она его как-то неловко подстригла, а потом слишком много ходила. Палец стал нарывать, и подруга «утратила самоходные свойства».

Я вспомнила, как мы лечили такую беду в походе. Соль для гипертонического раствора у нас была, требовалась вата, бинт и презерватив для изоляции пальца. Нашли аптеку.

В разговорнике от Berlitz’а было слово «бинт», его мы заполучили легко, а «ваты» почему-то не было. Нотка нашла фразу «у меня порез» и стала показывать: вот тут порез, вот его обкладываем таким мягким, снаружи забинтовываем. Продавщица не понимает. Ну, вот порез, вот его заматываем. Продавщица приносит пластырь.

Пробуем зайти с другой стороны. Нам нужно такое округлое, мягкое, и из него такими выщипывающими движениями вынимается… На лице продавщицы отражается озарение. Она долго ищет… и радостно выносит нам молокоотсос!

Достичь понимания удалось чисто случайно. С улицы залетела какая-то пушинка, и нам удалось показать, что нужно такого много и поплотнее. Уф, вату купили.

С облегчением увидели, что презерватив изображать не придется: они лежали на витрине. Стали выбирать потолще и подешевле. Тут к процессу подключился дядька средних лет, наблюдавший всю нашу пантомиму. Редкое явление, но тут, видно, он рассудил, что мы нуждаемся в помощи, а он в силах ее оказать. С видом знатока дядя потыкал пальцем: это – отстой! Берите вот эти, они классные!

Мы показываем: мужик, спасибо, но нам (движения, изображающие секс) не надо. Нам надо вот – я задираю ногу и насаживаю нечто на большой палец.

Мужик так и остался стоять с открытым ртом. Пока мы расплачивались, стоял и моргал. Что, интересно, он думал о двух белых извращенках?

 

МЫТЬЕ ПОД ВОДОКАПОМ

Приехали мы с Ноткой в город Дунхуан, столицу китайской провинции Ганьсу. Город знаменит буддистскими пещерами Могао и огромными песчаными дюнами вокруг озера Полумесяца (форма у него такая). Дюны платные, но мы пролезли через традиционную дырку в заборе и провели там целый день. Впечатляет чрезвычайно: утверждают, что высота дюн до 1700 м – огромные горы из мелкого желтого песочка. Здорово соревноваться с буржуйскими туристами в скорости подъема, а потом огромными прыжками бежать вниз, или катиться по склону, вытянувшись в струнку. Мы пытались ехать вниз на пенке, но она не скользила. А ходили по песку в носках: днем он горячий и царапается. Ближе к вечеру солнечная сторона горячая, а теневая холодная, смешно сидеть на разделительном гребне.

В общем, нарезвились мы вволю, устали. Песок набился всюду: в уши, в волосы, во все складки одежды. Хотелось помыться. Уже стемнело, проситься на ночлег к местным поздновато. Мы медленно брели по каким-то улицам и набрели на строящийся многоэтажный дом. У входа был сторож, он удивился и разрешил нам ночевать внутри. Пошли по лестнице. На втором и третьем этажах интенсивно капала вода, видимо, из недоуплотненных соединений водопровода. На четвертом было сухо. Мы постелились, но мыться все равно хотелось. Нотка взяла мыльные принадлежности и пошла спрашивать сторожа. И нет ее. Полчаса, час, полтора часа! Сижу, одновременно беспокоясь и клюя носом: не бросать же шмотки.

Возвращается довольная – помылась. А где? Да этажом ниже! Ей стало лень идти до сторожа и озадачивать его, когда вода, чистая вода, уже капала рядом. Медленно, конечно, так мыться, зато прикольно.

Ну, и мне прикольно стало. Повесила фонарик на какую-то балку и длительно, обстоятельно промывала все участки тела. Еще и одежду пропесоченную постирала. Куда утекала грязная мыльная вода – не очень понятно, куда-то вниз… Ничего, в китайские понятия о гигиене это вполне укладывается.

 

ЛЮДИ-МАГНИТОФОНЫ

Не знаю, как вы, а мы заметили, что обитатели Китая – разные, причем, народности – умеют повторять небольшие фразы на незнакомом языке с поразительной точностью. Как будто у них внутри встроенный магнитофон. А вот нам слабо воспроизводить их произношение, поэтому нас часто не понимают – хотя нам кажется, что мы произносим правильно.

Как-то жарким вечером моему попутчику Жене захотелось пива. А надо сказать, местное пиво весьма вкусное. Мы обратились к уличному продавцу, но моего неумелого произношения он не понимал. Женя, не заморачиваясь, внятно произнес по-русски: «хочу пиво».

Продавец склонил голову набок, как птица, и повторил так же четко, но с вопросительной интонацией:

- Хочу пиво?

- Пиво.

Мужик ушел, с кем-то долго совещался и принес нам пиво! Видно, кто-то из его знакомых понимал по-русски.

Однажды посреди улицы к нам с Ноткой прицепился торговец с толстыми книгами под мышкой, пытаясь всучить рекламные буклетики. Нотка говорит:

- Вот прикольно! Рон Хаббард!

Китаец улыбается, кивает:

- Рон Хаббард, Рон Хаббард!

Ни фига себе, думаем, а и правда! Мы-то пошутить хотели, а он и сюда добрался! Стали присматриваться к книгам – ничего подобного, индийское что-то, вроде Бхагават-Гиты. Просто этот впариватель старался нам угодить.

 

BATHROOM HITCHHIKING (АВТОСТОП В СОРТИРЕ)

Это история американская. Там однажды не я машину застопила, а меня саму застопили в туалете. Разумеется, женщина.

На стоянке под Нэшвиллем, штат Теннесси, зашла я пописать, а рюкзак в кабинку не потащила, оставила около умывальников. Место цивильное, за две минуты не стащат. И слышу разговор снаружи:

- Вы не знаете, чей это такой большой рюкзак (backpack)?

- Очевидно, путешественницы (backpacker’s). Она вон в ту кабинку пошла.

- А вы не знаете, куда она направляется?

- Не знаю. Спросите у нее сами.

Выхожу из кабинки – никого. Надеваю рюкзак, выхожу из туалета, тут ко мне подваливает девица со множеством сережек в бровях и в носу:

- Привет! Это ты бэкпэкер?

- Ну да, привет.

- А куда ты едешь?

- На запад.

- Тебя подвезти?

- А то! С удовольствием!

Оказалась водительницей большого 18-колесного грузовика «Фрейтлайнер». И вполне прикольной собеседницей. Несколько штатов мы с ней проехали.

ПАРКОВОЧНЫЕ ЯЩЕРИЦЫ

На некоторых американских фурах я замечала странные наклейки: дорожный знак с перечеркнутой ящерицей. У одного драйвера спросила, что это за знак.

Он объяснил: lot lizards – это по-местному дорожные проститутки, то же, что у нас «плечевые». У нас они голосуют прямо на дорогах, а у них так нельзя, потому «работницы» тусуются только на стоянках (lot – это сокращение от parking lot – парковка), а к машинам с соответствующим знаком не подходят.

- А почему ящерицы?

- Ну… они такие пронырливые. И на лицо очень уж страшные, морщинистые все.

Понятно, у нас бы сказали «крокодилицы».

 

ОТ НОЧЛЕГА В ДУШЕ ДО НОЧЛЕГА В ВАННЕ

На место своей работы по программе я прибыла поздно ночью. Последний драйвер накормил меня ужином у себя дома, оставил записку спящей жене: «не волнуйся, дорогая, я подвожу хитч-хайкера» и повез меня на место работы. Сказал, что жена очень ревнивая, потому вписать не может. К счастью для него, в английском языке нет мужского и женского рода. В общем, часа в два ночи привез на место. Я постеснялась будить будущих коллег, но и поутру шокировать их не хотелось. Побродила, нашла в саду общественную душевую. Она была открыта. Выбрала самый сухой поддон, заперлась на щеколду, свернулась в нем калачиком и мирно проспала до утра, когда меня разбудили первые купальщики. Кто узнает, что я делала за закрытой дверью?

А в ванне пришлось поспать в Нью-Йорке, уже перед отлетом. Мне предложили вписку в стремной общаге – вроде, самый центр, Манхэттен, на углу Центрального парка – а общага типично российская, с подозрительно-злобным охранником, обшарпанная, с перегоревшими лампочками в длинных коридорах. Да еще и хозяина не оказалось дома. Опрос соседей ничего не дал. Я сходила на крышу – ветрено, холодно, октябрь уже. Чердака нет. Решила обнаглеть и прямо в уголке коридора пристроиться. Только достаю пенку – из комнаты выходит стремный такой метис, смотрит подозрительно и спрашивает:

- Ты бездомная?

Хороший вопрос.

- Да как тебе сказать, мужик – дом-то у меня есть, только в другом полушарии…

Дослушивать метис не стал, повернулся и дверь закрыл. Да ну, думаю, еще неприятностей тут огребу. Ушла на другой этаж, подальше. И придумала: в каждом коридоре есть четыре санузла, по два в каждом конце. Если я один займу, трех должно хватить, если кому ночью приспичит.

Все жили вровень, скромно так. Система коридорная: На 38 комнаток Всего одна уборная…

Заперлась. На полу там совершенно негде лечь, да и грязно весьма. Постелила пенку в ванну, там и уснула. Оказалось неудобнее, чем в душе: ноги сгибались под таким углом, что затекали. Но ничего, поспала, и никто не помешал.

Кроме сантехнических случаев, в этой поездке мне приходилось спать еще:

- между стеной бензоколонки, старой дверью и мусорным баком,

- у Ниагарского водопада под мостом, соединяющим США и Канаду,

- рядом со входом в Мамонтову пещеру, зарывшись в опавшую листву,

- в чьем-то открытом фургоне, в палатке с русским напарником,

- на крыльце церкви в мексиканской части Лос-Анджелеса,

- в пустыне Аризоны под канделябровым кактусом, в полнолуние по соседству с воющими койотами,

- в аэропорту на столике для багажа, отгородившись тележкой с вещами.

 

ИХ НРАВЫ

Я работала по программе Camp America в штате Висконсин. Мне повезло – местом работы был не лагерь, а респектабельный семейный курорт. Сначала мыла посуду в ресторане, потом поменялась с одной немкой и стала горничной – номера убирать. Нам строго-настрого объяснили, что по закону штата Висконсин простыня должна отгибаться поверх одеяла ровно на 2,5 дюйма! Ну, мы старались. У американцев принято на работе стараться, потому у них и экономика сильная.

Но я таки нашла себе халяву. Мы все со временем подыскали себе подработки в свободные часы, чтобы деньги водились. Я устроилась в мексиканский ресторан в соседней деревушке, ездила туда автостопом. Платили там по часам, и можно было без проблем опаздывать: просто тогда этот час не засчитывался. Хозяин заведения очень беспокоился за легальность сотрудников: еще бы, сам мекс-гастарбайтер. Посмотрел на первую страницу моего паспорта, где указан срок его действия – пять лет, и успокоился:

- О, рабочая виза на пять лет – устраивает!

 

РЕСТОРАН С ГУСЯМИ И КОЗАМИ

В деревушке Sister Bay, куда я ездила в библиотеку за бесплатным интернетом и в мексиканский ресторан на работу, был гораздо более дорогой белый ресторан. Клиентов привлекали следующей рекламой: на двускатной крыше ресторана росла трава, в которой паслись живые гуси. А иногда на крышу выпускали парочку коз. Как их туда затаскивали, я не видела. Отбоя от посетителей не было: вы кушаете под крышей, а над вами кушают животные, которые предоставляют то, чем кормят вас!

 

I HITCHED THE SHERIFF (BUT I DIDN’T HITCH THE DEPUTY)*

[1]

*

Ездила я в соседнюю деревню почти каждый день. Автостопом, потому что общественного транспорта там нет совсем: у всех есть личный. Мои коллеги ездили на казенных великах или договаривались с автовладельцами, а мне было лень. Коллеги боялись автостопа и считали меня чокнутой. А я над ними смеялась.

Однажды вечером мне застопилась машина со звездами. Драйвер был тоже со звездой – оказался местным шерифом. Выглядел совершенно как в кино. Он сказал мне очень строго:

- Вы нарушаете действующее законодательство! В нашем штате автостоп вне закона.

(I hitched the sheriff. And they say it is a capital offence, ooh-ooh)**

- Ой, - говорю, - дяденька, а что мне за это будет?

- Ну… точно не знаю, что вам грозит, но закон вы нарушаете.

- Ой, а как же тогда мне быть? Общественного транспорта нет, как же мне домой попасть? Туда, где я живу и работаю?

- Я вас отвезу. Но никогда больше так не поступайте!

И привез к самому порогу. Но фотографироваться категорически отказался. Сцену наблюдал наш народ и укрепился в своем мнении относительно меня. Хотя многие отчаянно завидовали.

Разумеется, я так поступала еще многократно. Но шерифа этого больше не встречала, равно как и заместителя шерифа.

 

 

НЕПЕРЕВОДИМАЯ ИГРА СЛОВ

Известно, что американский английский, мягко говоря, специфичен в произношении. Когда я пришла на собеседование в Москве, чтобы получить работу, то ужасно сдрейфила, потому что почти ни слова не понимала из того, что лопотали американские рекрутеры. Но мне повезло: моим рекрутером оказалась наша хохлушка. А после пяти месяцев в стране меня перестали понимать русские! Пришлось нарочно портить произношение, чтобы меня снова понимали.

В нашем интернациональном домике на работе в Висконсине произношение всегда служило поводом для шуток. Например, “I need new sacks” (мне нужны новые мешки для пылесоса) звучит как “I need new sex”. А совершенно невинное животное лиса возбудило такой диалог:

- …fox…

- Who fucks?

- Nobody fucks!

- Nobody fucks?! Can’t believe this.

- Fox, I mean fox, an animal!

- Who fucks an animal?!*

Кстати, факс (факсимильный аппарат) у них звучит как «фэкс», и некоторые офисные дамы слегка вздрагивают, слыша русскую речь.

А вот can’t они непременно произносят «кэн’т», потому что есть одно совсем уж непристойное слово… Известному магазину снаряжения «Кант», должно быть, трудно работать с зарубежными партнерами.

 

 

ТЕХАССКИЙ ГЕЙ – ФАНАТ КГБ

Однажды в Техасе, уже под вечер, застопился мне мужик, и узнав, что я русская, бурно возрадовался и стал зазывать на вписку. Сразу предупредил:

- Ты не бойся, я приставать не буду – меня девушки совсем не интересуют.

Вот и прекрасно. Леонард отвез меня в свой городок Дентон, пригород Далласа, где он с «женой» по имени Питер (даже имя созвучное!) снимал квартирку в таунхаусе. Мебели в квартире почти не было, зато были огромные запасы бакалейных товаров: сахара, круп, зубной пасты, туалетной бумаги. Зачем? А на всякий случай, мало ли что. Питер был пассивным и в социальной роли: все больше молчал и слушал, а Леонард распоряжался: ты должна поесть, помыться, побрить ноги. И насильно дарил разные предметы гигиены в дорогу. Долженствование у него обозначалось исключительно словом must: you must sleep.

При таком менталитете совершенно неудивительно, что Леонард оказался фанатом Советского Союза. Поэтому и был счастлив заполучить в гости россиянку. Сам он бывал в России (но не в СССР) уже три раза и собирался еще. Кроме традиционных слов типа «здравствуйте», «спасибо», он знал и любил слова, связанные с KGB. «Доверьяй, но проверьяй», «Лубянка» (у него звучало как «Люблянка»), «стой, буду сторэльять!» и, конечно же, «макаров» и «калашников». Нравился ему “iron Felix” – «железный» было слишком трудно для произношения. Также он старался научиться новому от меня. Выяснял, как будет приказ: “Hush!” – «молчать!» ему не понравилось, но привело в восторг «тихо!» Затем, как будет «плохой, злой человек» - забраковал слова «гад», «козел», «редиска» и даже «сука», но обрадовался слову «бука». Выучив, радостно ходил вокруг меня, приговаривая:

- Тихо, бука! Люблянка! Trust but make sure!

С гордостью показывал мне Леонард сувениры с Арбата: портреты Ленина во всех видах, красные флаги, пионерские и комсомольские значки, а также русскую шапку-ушанку:

- Мне сказали, это русская норка. Правда ведь, это норка?

Я отмазалась тем, что не эксперт в мехах. Шутку про шанхайского барса мне показалось слишком сложно объяснить, а шапка была сделана из кролика…

Была у хозяев вписки и другая страсть – та, что их объединяла. Убедившись, что я не имею ничего против сексуальных меньшинств, супружеская пара пригласила меня в гей-клуб в Даллас. Девушек туда пускают, только на них совсем не смотрят. В общем, обычный двухэтажный диско-бар, только танцуют однополые пары и весьма откровенно. Возникают и конфликты из-за танца с другим, решаются в темных углах. Женский туалет отсутствует, но можно заходить в общий и запираться в кабинке. Употребления наркотиков я не заметила, но напиваются посетители порядочно, хотя и не дебоширят. Узнав, что я русская, со мной сфотографировался стриптизер. Он танцевал с шестом, но раздевался не совсем догола.

На противоположной стороне улицы было такое же заведение для лесбиянок. Оно закрывалось на час раньше, так что последний час мы провели в обществе двух типов меньшинств. Вот тут я почувствовала себя неуютно. Вроде бы, никто и не приставал, даже знакомиться не подходили, но смотрели так… хищно-раздевающе.

Уехать с этой вписки оказалось непросто, хотя меня уже ждали в Калифорнии. Четыре дня интенсивной заботы и кормежки, множество мелких подарков (крупные мне было не увезти) и рекордная для подарка сумма наличности - $120. Голубые шорты мне очень понравились, я носила их потом во многих поездках – где можно носить шорты. Я в ответ подарила одну из моих трех аудиокассет на русском языке, а больше ничего от меня принимать категорически не хотели. Разве что адрес – но с тех пор он сменился, и я не знаю, приезжал ли фанат КГБ к нам снова.

 

СЮЖЕТ ДЛЯ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА

В Нью-Йорке я познакомилась на улице с русской девушкой Машей. Что неудивительно: их там полно. Она рассказывала, как стебется над местными:

- Когда они спрашивают, кем работает мой отец в России, я отвечаю: танкистом. Ежедневно в пять утра выезжает на улицы города расстреливать медведей, чтобы они не мешали людям идти на работу.

- И что, верят?

- Половина верит.

 

БРАЙТОНСКИЙ БИЧ

Когда я прилетела из Москвы в Нью-Йорк, у меня была неделя в запасе до начала работы в Висконсине, одна пленка в фотоаппарате и пять долларов в кармане. Не хотелось, покидая родину, глубоко влезать в долги. Был сухпаек на случай, если не удастся добыть еды – его не обнаружили на таможне, и он почти не пригодился. Сами американцы говорят: «У нас все либо слишком дорого, либо бесплатно», и задача хитч-хайкера – обнаруживать то, что бесплатно.

Первые две ночи я провела на диванчике в холле YWCA – женского христианского молодежного общежития – под присмотром портье. Потому что номера там все-таки платные. Уходя с ночной смены, он увозил меня домой и кормил завтраками. Но потом я поняла, что напрягаю его своей персоной, распрощалась, но города не покинула, интересно было его поизучать. Еду на ужин можно было добывать в кое-каких супермаркетах, где проводили рекламные акции. Пару шоколадок я просто стырила. Но бесплатных фотопленок не предлагали нигде – зато я нашла крайне дешевую рекламную распродажу: четыре пленки за семь долларов. Мне не хватало, а вразбивку, конечно, не продавали.

Я задумалась. Небольшая практика показала, что по своей инициативе американцы делают подарки с удовольствием, но просить у них бесполезно. Мне даже quarter (четверть доллара), монетку на телефон, не давали: ради эксперимента я аскала рядом с автоматом ровно два часа - безрезультатно! Пришлось разменять свою пятерку, но звонок мне не помог найти вписку.

Поразмыслив, я решила обратиться к русским – и поехала на Брайтон Бич. Зайцем, разумеется. Ой, как же там было прикольно! Живая иллюстрация анекдотов про Одессу. Тот самый неподражаемый акцент, классические анекдотные обороты речи – в самой Одессе этого уже почти не осталось, а тут со всех сторон. И кругом надписи на неграмотном русском – они же язык позабывали. Я даже сохранила газету с рекламой и потом дома на стенку повесила: «Автошоп. Каждую среду и пятницу мы имеем продавцов, говорящих по-русски».

Я шла по улицам и ржала в голос – прохожие, видно, думали, что я обкурилась. Но потом попривыкла, посерьезнела и стала знакомиться. Относились ко мне негативно. Типа «ходют тут всякие, а у нас и без того жизнь тяжелая». Ну, классические покорители мегаполиса, которые приехали за золотыми горами, а встретили проблемы и теперь занимаются выживанием. Таких много и в Москве. Мой оптимизм вызывал у соотечественников неприязнь: «Что ты вообще здесь забыла? Нет денег – сиди дома». Главное, чего никто не мог взять в толк – как можно попрошайничать на вещь не первой необходимости?! На еду, на одежду – понятно.

Ни еды, ни чего-то другого мне никто и не предлагал. Зато посоветовали ночлег: на берегу под доками, там бомжи спят. Docks – это никакие не причалы, а деревянный настил вдоль берега океана, чтобы цивильная публика в песке не вязла. Песок из-под него то ли штормами выносит, то ли просто уклон так компенсировали, только у кромки прибоя настил зарывается в песок, а с противоположной стороны приподнят на метр с лишним.

Туда я пришла, когда уже давно стемнело. Атлантический океан тихо шуршал, но был холодный и грязный, и не впечатлил, хотя видела я его впервые. Под доками действительно было несколько лежбищ бомжей, их я обошла стороной, обитателей не встретила. И залегла достаточно далеко от следов местных бичей. Надо мной стучали каблуками и болтали по-одесски, потом перестали. Было тепло и сухо, никто не беспокоил. Вспоминался «Брат-2».

На следующий день удача мне улыбнулась. Нашелся сочувствующий еврей Фима, с интересом поговорил об автостопе, выдал мне недостающую сумму с точностью до цента (еврей же!), дал какой-то еды и оставил домашний телефон на случай, если возникнут проблемы. Но вписать не предлагал. Проблем не возникло, вожделенные пленки я купила, следующую ночь провела там же под доками, а потом неспешно двинулась в сторону работы.

Драйверы кормили обильно и иногда дарили деньги. Через пять месяцев я вернулась изрядно растолстевшей, потратив на еду 1.5 (полтора) доллара за все путешествие. И со штукой баксов в кармане. Ну… ее я в основном заработала, столько не дарят.

 

РУССКАЯ СНАРЯГА – НАША НАЦИОНАЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ

Один подвозивший меня драйвер сильно заинтересовался моим снаряжением. Что вообще-то редкость – другим американцам было все равно, разве что сшитый вручную рюкзак их удивлял: разве нельзя купить готовый? Рюкзак этот, кстати, был сшит Светой Астрединовой по эксклюзивному проекту Тани Колесовой, а отличался тем, что Света по непонятной причине сшила его наизнанку, пропиткой наружу, и потому он гламурно блестел.

Вот раскладываю по вписке вещи и комментирую. Рюкзак особой конструкции, такого не купишь, сшила моя подруга – да, сама, дома, на швейной машинке. Коврик из прочного пенополиуретана, а у вас вечно делают из такого, что мнется и рвется, и любая колючка его протыкает: в Италии я спала на тонкой буржуйской пенке, и колючки от южных сосен пиний впивались мне в бока. Фонарик налобный: чтобы привлекать внимание водителей, нужно, чтобы он мигал – вот вынесенный в руку выключатель на проводе, сделал один приятель, да, своими руками. Коврик сделан в русском городе Ижевске, фонарик в Новосибирске. Спальник hand made – другая подруга сшила, из Нижнего Новгорода, сама: он минимального размера, спать в нем можно только по стойке смирно, зато он занимает очень мало места. Наполнитель – синтепон, не знаете такого? Катафот светоотражающий – со старого велосипеда сняли, русского, шоссейного, у нас других нет.

Добралась до «фонариков» на ноги, со светоотражающей лентой, сшитых из обрезков ткани для автостопного комбеза. Рассказываю о свойствах ткани: прочная, почти не промокает, дышит.

Тут америкос решил блеснуть эрудицией:

- А я знаю, что это за материал! Это гор-текс!

И гордо так на меня смотрит. А я на него с чувством превосходства:

- Э-э-э, мужик, какой там ваш гор-текс! Это гораздо лучше – это наш совеццкий техкапрон!!

 

 

У ПЕГГИ ЖИЛ УЧЕНЫЙ ГЛИСТ

Свой 27-й день рождения я встретила в Калифорнии, в университетском городке Пало Альто с русскими. Вписывали меня аспирант Стэнфорда Саша Кречетов aka Эрнест с женой Леной, выпускники Физтеха, а еще мы плотно общались с семейством Бородянских из Сан-Хосе: папа, мама и две дочки. Вот такой компанией мы выехали на океанский пляж праздновать.

Купаться в Тихом океане холодно, к тому же он ничуть не тихий: волна может серьезно приложить об скалу. Но мы все равно купались, а у Эрнеста с Леной были доски для серфинга на пузе и гидрокостюмы. В гидры мы влезали по очереди и катались на доске. Искусство состоит в том, чтобы зайти как можно глубже (волна не пускает), а потом, если правильно поймать волну, она докатывает до самого берега, доска под тобой крупно вибрирует, и мягко выкладывает тебя на песок. А песок там черный.

Традиционно на пикник америкосы берут барбекюшницу. Запечь в ней мы решили рыбу. В большом супермаркете в рыбном отделе китайцы вылавливают рыбину из аквариума на ваш выбор и по вашему желанию разделывают одним из шести способов. Разделка входит в стоимость рыбины.

Купили мы большую рыбу, как называется – не помню. Запекли на углях, но не так чтоб сильно. Съели, очень вкусно. И когда уже доедали, кто-то из нас вдруг заметил, что в остатках ее мяса копошится масса мельчайших червячков!

Мы схватили останки, прыгнули в машину и помчались в супермаркет ругаться. Но злиться у нас не получилось: всех по дороге пробило на хи-хи. Заразы никто из нас не испугался, но порядок быть должон!

Пригрозить китайцам судом и стрясти большую кучу денег нам не удалось: никто не мог сохранять серьезный вид. Но они и сами испугались, тут же с извинениями компенсировали цену рыбины. Мы этим удовлетворились и на вырученные деньги там же приобрели большую бутылку вкусного яичного ликера (а крепкие напитки в Америке дороги, рыбина-то стоила немало), каковую немедленно распили. И порешили, что алкоголь наших червячков должен заморить. Заморил или как, только неприятных симптомов ни у кого впоследствии не обнаружилось.

А во время пребывания в Пало Альто я успела сходить на два концерта русских певцов. Они любят приезжать на гастроли в Сан-Франциско и в Нью-Йорк: русская диаспора – публика благодарная. Слушали мы Михаила Щербакова и Виктора Берковского. Последний любил тогда глумиться над английской народной песенкой «Спляшем, Пегги, спляшем»: сочинять бесконечные куплеты про животных, которые жили у гостеприимной девушки. Был и такой куплет:

У Пегги жил ученый глист, Он вылезать умел на свист. Ах, до чего ж ученый глист! Спляшем, Пегги, спляшем…

ПОЕЗДАТЫЙ НОВЫЙ ГОД

Три года подряд Антон Кротов с тусовкой встречал Новый год в поезде. Тогда РЖД предлагали половинные скидки на проезд, если стартовать 31 декабря. Новый 2005-й год мы встречали в поезде Москва-Владивосток. Заманчиво отпраздновать Новый год в пути и потом проехать всю страну вдвое дешевле – а мне удалось даже вчетверо, потому что у меня было левое пенсионное удостоверение, купленное в переходе метро.

Но вскоре, увы, ситуация изменилась. Может быть, слишком много людей полюбило ездить в новогоднюю ночь, а может, по другой причине – но с 2007 года половинную скидку перенесли на 1 января, а это стало уже неинтересно.

Кротов запланировал 13 лекций в разных городах по пути следования и загрузил в поезд множество своих книг. По дороге туда наш поезд встречали и забирали порции книг, а по дороге обратно Антон их продавал на лекциях. Я тоже решила совместить приятное с полезным: вместе с кротовскими книгами я сгружала встречающим порции журналов «Экспедиция», упакованные в воровские рюкзаки – на продажу в регионах. Для тех, кто не знает – рюкзаки производства Алексея Ворова специально предназначены для автостопа.

С рюкзаками этими вышел казус при отъезде. Я купила их у Ворова 12 штук, чтобы всем регионам хватило. 11 рюкзаков были упакованы в 12-й. Как обычно, до расфасовки журналов руки дошли перед самым отъездом – и тут выяснилось что у всех 11 рюкзаков, лежащих внутри, не закреплены лямки! В результате к поезду мы бежали бегом – я и двое провожающих, Серега Рамстор и блондинка Викса из Хабаровска. Викса снимала комнату, а Рамстор вписывался у меня дома на время моего путешествия. Рамстор, добрая душа, привез весь мой товар вместе с нашими телами к вокзалу на служебной машине. Машину он оставлял в третьем ряду, на проезжей части, поэтому за парковку не платил. Так он поступал принципиально всегда, а возил меня с товаром на вокзалы часто, за что ему отдельное спасибо.

Короче, грузим мы 12 рюкзаков с глянцевыми журналами (а они тяжелее воды, между прочим!) и свежепостиранную пуховку в пакетике, я отдаю провожающим легкую куртку, поезд трогается. Вешаю пуховку сушиться, начинаю рассовывать рюкзаки по полкам и рундукам, а в это время какая-то тетка назойливо предлагает мне приобрести интереснейшие книги Антона Кротова! Мои контраргументы – о том, что у меня самой этого добра на продажу навалом – до нее не доходят. Только вмешательство самого Кротова прекратило эту комедию абсурда. Так я познакомилась с тетей Катей.

Тетя Катя из белорусского города Ельска (это где Ельский университет) знаменита тем, что может продать что угодно где угодно. Только еврей из анекдота, распространивший листовки на оккупированной территории и вернувшийся к партизанам с пачкой дойче марок, мог бы составить ей конкуренцию. Она помогала мне избавиться от непроданных журналов в электричках Приморского края и в обратных поездах – успешно. Так же она поступала с остатками кротовских книг.

Поезд следовал до Хабаровска, а наш вагон переприцепляли к составу до Владивостока. Так выходило дешевле, чем на мажорском поезде «Россия», к тому же можно было день погулять по Хабаровску и отдохнуть от езды. Мне было интересно, начнется ли у нас сумасшествие от недельного непрерывного нахождения на колесах. А получилось наоборот: мы обжились в вагоне и возвращались в него как домой. Я даже спала не в спальнике, а на белье – единственный раз в моей сознательной жизни. Население вагона почти полностью состояло из нашей тусовки, ее разбавляли несколько случайных пассажиров, которые всю дорогу пили и спали, немного традиционных туристов и один автоперегонщик – в этот раз ему не хватило денег на самолет. Он, видно, думал, что попал в рай: целый вагон автостопщиков, с которыми в любой момент можно поговорить на всевозможные путешественническо-автомобильные темы.

Часть наших людей по дороге сходила в разных городах, а вместо них подсаживались другие. В Перми, пока тусовка крутилась на перроне, зайцем сел Михей – юный раздолбай, знаменитый своим падением с моста. Содержавшиеся в вагоне владивостокские спелеологи по дороге заплели его шевелюру в дреды, которые почему-то торчали кверху и напоминали кому развесистое дерево, а кому рога. Спал Михей то на третьей полке, то вместе с Кротовым. А после высадки в Хабаровске проводники его не узнали и потребовали билет. Пришлось его купить – на одну остановку, до Владивостока. Михей назвал эту процедуру «легалайз».

В Красноярске к нам подсел так называемый Дима Сибирь. Он отличался тем, что каждый день почти в одно лицо выдувал по бутылке сорокаградусного бальзама! При этом его поведение практически не менялось, так что фанатичный трезвенник Кротов ничего не заметил. Фамилия Димы была Батурин, что блестяще подтверждалось наличием записанных на него трех квартир – правда, в Красноярске. А еще у него была зубная коронка на три передних зуба, которая часто вываливалась, но всегда находилась – иногда на полу. На обратном пути Дима прокатился по БАМу стопом 2-го рода – в локомотивах – и однажды так рассмеялся, что его зубы выпали прямо в мазут, которым был густо покрыт пол локомотива. Ничего, нашел, отмыл и вставил. Так же часто у него падал и рассыпался на составные части мобильник – и так же стоически продолжал служить своему хозяину.

В Хабаровске нас вписала мама Виксы, живущая рядом с вокзалом. В отличие от раздолбайки дочки, классической блондинки из анекдотов, мама оказалась весьма умной и интересной собеседницей, она пишет неплохие стихи, а ее актуальный мужчина – музыку, и у них на флэту вечно тусуются блюзмены. Кротову богемная атмосфера не понравилась, а мне в самый раз.

Выйдя во Владивостоке, Кротов торжественно воткнул облетевшую за неделю елку в сугроб, и мы распределились по впискам. Меня, Диму, тетю Катю и железнодорожника Игоря Лысенкова приняла активная туристка Ася. Это была самая пятизвездочная вписка. Только жаль Асину маму: она ждала нашего визита и лелеяла надежду, что практичные москвичи убедят ее дочь заняться зарабатыванием денег, а мы… ну, нетрудно догадаться.

Кстати, блондинка Викса через пару месяцев подверглась атаке маньяка в туалете на своей работе – она занималась консумацией в ночном клубе «Солярис», который звала «Соляркой» – перепугалась, уволилась и задолжала мне денег за комнату. Так и не отдала.

 

КАК Я РАЗБИЛА ПЛАСТИКОВЫЕ БУТЫЛКИ

Как известно, фанатичный трезвенник Кротов не допускает употребления любого спиртного на своей территории. Это неизбежно приводит к детскому протесту у некоторых неокрепших душ: они стремятся срочно выпить, пока Кротов не видит, и потом этим бравировать.

В тусовке, ехавшей до Владивостока, был некий питерский Серж, обладавший удостоверением железнодорожника. Продвинувшись достаточно далеко на восток, народ заскучал в вагоне и начал впрашиваться в локомотив к машинистам: вперед смотреть интереснее, чем все время вбок. Попадание в паровоз легко удавалось тем, у кого были соответствующие корочки, и они могли водить с собой двух-трех бескорочных приятелей. Дошла очередь и до меня. Ложась спать в Могоче, договорились, что Серж разбудит меня в три часа ночи по местному, когда состав прибудет на станцию Магдагачи, и мы поедем в кабине до Шимановска. Ночью проще впрашиваться – проверяющих почти не бывает.

Разбудил. Оделись тихонечко, выходим на платформу – и почему-то он идет в противоположную от паровоза сторону. Удивляюсь.

- Погоди, - говорит, - надо сначала пива взять!

Пожимаю плечами: ну, пускай пацан самоутверждается, пока шеф спит. Купил две полторашки и засунул мне в карманы пуховки – они большие.

Идем обратно – и снова не к паровозу, а в вагон.

- Что за дела?

- Так пить будем.

- Когда?! Сколько мы в этой Магдагачи стоим?

- Какие такие Магдагачи? Это Талдан еще.

И хитро так лыбится, зараза. Смотрю на часы – точно, еще час ночи.

- Ну и нафига ты меня будил?

- Так чтобы выпить успеть!

А я страсть как не люблю, когда меня зазря будят. Обиделась я, разозлилась и как зашвырну обе полторашки куда подальше, за соседние пути:

- Вот сам и иди за своим дурацким пивом!

Пошел, куда деваться. Даже побежал: поезд-то отправлялся. Нашел сосуды, но принес… пустыми! Мороз ночью стоял под 30, и обе бутылки от удара об мерзлый грунт лопнули! А я и не догадывалась, что такой эффект бывает. Если бы знала, не стала бы так делать. Но теперь к ларьку бежать было уже некогда, и остался Серж без пива. Так хитрец сам себя наказал. А я обиделась и обратно спать легла, на паровоз в этот раз забила.

Но вообще-то нехорошо говорить плохое о покойниках. Этот Серж был диггером, и через год его убило вагонеткой.

 

 

БРАТСК – ГОРОД БРАТКОВ

Так считал мой попутчик Сергей Березницкий, тот самый, который потом в Афгане без вести пропал. И мы получили бесспорное подтверждение этого тезиса. Сойдя с железной дороги, из почтово-багажного вагона, мы собрались пересесть на городской автобус, чтобы ехать на вписку. И первое, что мы увидели в городе – наклейку на двери автобуса: «Удачи тебе, браток!»

 

 

КАНСКИЙ ФЕСТИВАЛЬ

Это тоже было предположение Березницкого: город Канск Красноярского края – это где проходит Канский кинофестиваль. И ведь тоже как в воду глядел: через четыре года в Культурном центре города Красноярска я наткнулась на сообщение о Канском фестивале любительских видеофильмов!

 

ДА БУДУТ ПРОКЛЯТЫ ВСТРЕЧНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ

В поселок Ванавару, ближайший к месту падения загадочного Тунгусского метеорита, мы приехали втроем с Сергеем Березницким и Полиной Кулешовой (которая вернулась из этой поездки по Северу только через пять лет, заключив брак с попутчиком Костей Саввой в чукотском поселке Уэлен) специально для изучения этого самого метеорита. Ну, изучение – это слишком громко сказано. Место падения было покрыто снегами, никто нас туда не повез, мы протусовались неделю в дирекции Тунгусского заповедника, читая книги и смотря фильмы об этом необъясненном чуде. Еще парились в бане и ныряли в снег при -40.

Так вот, в эту Ванавару мы приехали на двух бензовозах, которые везли в поселок зимнюю соляру. Нормальное дело. Но обратно через неделю нас вывозили те же драйвера на тех же машинах, и везли они обратно… зимнюю соляру. Почему так? Нам сказали: лучше не задумываться, мозг целее будет.

 

 

ЭВЕНКИЙСКАЯ ЖУРНАЛИСТКА

В Ванаваре на улице Метеоритной с нами познакомилась тетка – русской внешности, не тунгусской. Вообще в дальних краях часто подходят знакомиться: выглядим мы для местных экзотично. Тетка оказалась журналисткой, внештатной сотрудницей газеты «Эвенкийская жизнь». Это единственный печатный орган, и в столице округа, поселке Тура, есть даже улица 30-летия газеты «Эвенкийская жизнь»!

Почему сотрудница внештатная, мы скоро поняли. Она зазвала нас к себе домой давать интервью, а там моментально напилась водки. Ну, сначала успела поснимать нас троих на здоровенную профессиональную видеокамеру, но скоро передала камеру сыну, а потом и нам, а сама назюзюкалась и стала чудить: скакать по спинкам кресел, кидаться мячом и визжать. У нее даже собака соответствующая – мы сделали серию фотографий: собака облизывает бутылку водки, потом банку сгущенки, потом, укрывшись лапой, спит за полторашкой пива.

Тетка написала про нас статью, но ее в газету не приняли, на что журналистка очень обижалась. Копию статьи, распечатанную на пишущей машинке, она прислала нам – и мы поняли, почему это не пошло в газету. Документ хранился у Березницкого, и я серьезно боюсь спросить его родителей, что они сделали с сувенирами из путешествий пропавшего сына. К сожалению, я перезабыла все перлы сего опуса, кроме одного: «Члены автостопщиков колесят по всему свету». Гоголевский «Нос» отдыхает…

 

СПРАВКА О ТОРМОЗАХ

У меня есть такая справка – так что не обессудьте, если я торможу. Три таких справки выдали трем тормозам – Полине, Березницкому и мне – в железнодорожном депо города Уяра Красноярского края, когда мы опоздали на электричку, которая ходит два раза в сутки. Правда, следующей ждать не стали: уехали в товарном вагоне из-под угля.

Справки выписаны на стандартных железнодорожных бланках: «справка о тормозах». На них указаны наши имена-фамилии и адреса, а также место выдачи.

 

ПЕЧАТИ ДОРОЖНОЙ СЛУЖБЫ

А их нам поставили в «дорожные грамоты» в Брусконе – поселке дорожников, осваивающих Эвенкию. Моя «грамота» сохранилась, со множеством печатей заповедников, охотхозяйств и прочих важных учреждений. Однажды в Москве я предъявляла ее ментам в качестве удостоверения личности – фотография есть, формально я права. Но не так повеселило это, как те же самые штемпеля на моей оранжевой пуховке: на лоб мне шлепнули «туман», на задницу – «гололед», а на грудь – «пассажиров не брать»!

Печати красовались до конца поездки, хотя и в размазанном виде, а потом отстирались.

 

РАЗУМНЫЕ СЕВЕРНЫЕ СОБАКИ

На эвенкийской фактории Суринда есть один общественный туалет типа сортир. В нем четыре отделения, по два для каждого пола. Прибыв на факторию, мы двое посетили заведение, а вслед за нами в кабинки вошли две собаки, через пару минут вышли. На следующий день мы наблюдали ту же картину: заходят люди, потом собаки, по одной и ненадолго. Мы удивились и восхитились: вот ведь какие цивилизованные животные! Говорили нам, что северные собаки – это особая раса разумных существ.

И только потом до нас дошло, что собаки зимой в туалет заходят с совершенно противоположной целью: покушать тепленького…

Однако экстраординарные способности у собаки мы наблюдали. В эвенкийском поселке Байкит в ту зиму навалило много снега – даже по местным понятиям очень много. Собака шла себе по улице, вдруг остановилась, задумалась (носом не повела) и ринулась раскапывать снег. Зарылась на метр, два, три… снег из полученной пещеры уже перестал долетать до выхода. Мы остановились, ждем, что будет. Собака выбралась и вытащила в зубах старый ботинок! С очень гордым видом понесла его дальше по улице. Как она знала, что он там есть?

 

ПРОЕКТ «РУССКАЯ ГАЗИРОВКА»

Однажды летом 2003 года мы с типа психологом и фотографом Володей Коробовым решили поехать в альплагерь на сборы. Альпинисты – спортсмены упертые, и нам, созерцателям, в их компании трудно. Но лагерь нам рекомендовал Артем Шадрин, а он плохого не посоветует. Район назывался Ергаки – туристы его совсем недавно для себя открыли и не успели изгадить. Мы поехали наслаждаться природой Саян, а заодно поучиться базовой технике альпинизма – в жизни пригодится.

Личная снаряга у меня была – завелась во времена пещер и промальпа, а Володе выдали клубную. Но у нас обоих не было горных ботинок. Мои умерли год назад на Камчатке. Недолго думая, мы решили обратиться в BASK, который спонсировал АВП со времен зимней экспедиции к центру России. Спонсировал – это отдавал некондиционную снарягу бесплатно, а хорошую продавал по самой оптовой цене, дешевле только даром. Я перед Камчаткой покупала у них рюкзак: пришла на склад, сказалась членом АВП и купила дешево. И до сих пор этот рюкзак жив, а я таскаю в нем по 40 кило книг каждое лето каждую неделю.

Но теперь в BASKе, видимо, сменилось руководство рекламного отдела. Нам сказали: чтобы получить оптовую скидку, необходимо предоставить описание проекта, под который снаряжение выдается, а потом отчет. Обязательно фотоотчет с применением снаряжения. А какой у нас проект – сборы в альплагере.

Стали мы думать. После Ергаков Володя хотел поехать на Байкал – давно мечтал, а от Абакана там уже близко. Решили назвать проект «Камень и вода Сибири» – типа исследование природных условий. Это прокатило, но казалось как-то коряво.

И вдруг нас осенило. «Саяны» и «Байкал» – это же две марки советской газированной воды, тогда другой и не было. Надо назвать проект «Русская газировка»!

BASKовские рекламщики были в восторге. Выдали нам ботинки Boreal, мы их долго меряли и выбирали. И дали на подпись огромные договора страниц на пять для каждого из нас. По условиям договора мы обязались по итогам экспедиции представить подробный отчет о свойствах ботинок, причем производителю описать и плюсы, и минусы выданного снаряжения, а всем другим людям рассказывать только о положительных их свойствах. Сейчас срок договора истек, и я могу сказать: эти ботинки натирали мне ноги, а все прочее в них здорово. Фотки с ботинками и с бутылками газировки получились отличные: Володя – действительно хороший фотограф.

Любопытный нюанс: на бутылке «Саян» производства фирмы «Ранова» нарисован олень с огромными рогами и написано: «Саяны – полезно для мужчин»…

А через пару месяцев я увидела бумажную объяву у питерского магазина «Ирбис»: «продам или обменяю горные ботинки 37 размера». Договорилась с девушкой, и еще через месяц мы произвели обмен: мои Boreal на ее La Sportiva. И обе остались довольны: ее ботинки лучше подошли к моим ногам, а мои – к ее. Я до сих пор ношу.

Кстати, перед изданием этой книги я позвонила в BASK с целью аска. Но они ничего не дали. А я все равно про них написала.

 

ЕЩЕ О СВОЙСТВАХ НАШЕГО СНАРЯЖЕНИЯ

В этой поездке палатка у нас была производства Алексея Ворова, называется Pussy House (кошкин дом). Это малюсенькая двускатная палатка, ничего не весит и места в рюкзаке не занимает, но растягивается между двумя опорами: каркаса у нее нет. В походах ее можно крепить к веслам, лыжам, ледорубам и т.д. В лесу, как легко догадаться, есть деревья.

Но когда мы ночевали в хакасской степи, крепиться было не за что. Головной конец палатки мы привязывали к Володиному штативу для фотоаппарата, а в ногах она просто так болталась, растянутая на колышках. Однажды ночью грянула жуткая гроза. Ливень пребольно лупил нас по ногам, ветер старался выдрать колья. Но внутрь не протекло ни капли: тент у палатки абсолютно водонепроницаемый.

Эту палатку я крепила на кусты репейника в Подмосковье и на кусты конопли в Казахстане. И нормально, внутри получается достаточно просторно, хоть и кривенько.

 

 

ВИРТУОЗ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ В УТРЕННЕМ МЕТРО

Этот Володя Коробов имел весьма разносторонние интересы, за что мне и нравился. Однажды он пригласил меня на фестиваль губной гармошки в ЦДХ. Сам он тоже играл на гармошке, но так себе, а послушать настоящих профессионалов гораздо приятнее. После концерта часть исполнителей продолжала тусоваться в фойе, мы притусовались к ним, и как-то незаметно оказались на чьем-то флэту.

Русские хозяева вписывали французскую группу: четверых музыкантов и продюсера. Рано утром группа улетала домой. Два дня концертов прошли на ура, довольные музыканты всю ночь продолжали сейшенить вместе с хозяевами, а их продюсер, не умеющий играть, занимал себя питием спиртного. И прилично таки нализался.

В пять утра вся компания плавно выдвинулась в сторону метро, это оказалась Юго-Западная. К первому поезду мы спустились в вестибюль, и никто не заметил, что бухой продюсер продолжал курить. Тут-то его и сцапал голодный утренний мент.

Сначала мы пытались объяснить, что иностранцы не знают наших законов. Но знак с перечеркнутой сигаретой над кассами интернационален. А состояние опьянения, которое не скрыть, никак не является смягчающим обстоятельством. Мент требовал штраф 50 долларов. Тогда мы стали упирать на то, что музыканты – народ творческий, не от мира сего и все такое. Мент не поверил и потребовал в доказательство сыграть.

Четверо музыкантов полезли в кофры за гармошками. Но мента это не устраивало – пусть нарушитель играет. С трудом удалось его убедить, что губная гармошка – инструмент индивидуальный, передавать другим нельзя, а у нарушителя нет с собой инструмента.

Мент смилостивился и разрешил играть другому.

 

Выбрали самого виртуозного исполнителя, который два дня покорял зал труднейшими пассажами. Хоть убейте, не помню, как там кого звали. Только при первых же аккордах все хмурые утренние пассажиры перестали спешить на работу и стали собираться полукругом около нас. Через турникеты почти никто не проходил. Музыкант сделал паузу – толпа рассосалась, но он заиграл снова, и история повторилась.

Мент расчувствовался, отказался от штрафа и отпустил нас с миром. Бабушка-контролерша прослезилась и пропустила всю компанию в метро бесплатно. Кроме хозяев вписки, которые пошли домой.

Но на платформе у поездов возникла заминка. Другой музыкант стал беспокойно рыться в вещах, и его опасения подтвердились: одну из своих гармошек он забыл на вписке. Так бы и не заметил, если бы для мента не стал распаковываться. Тогда часть русской компании пошла с ним наверх догонять хозяев. Забытый инструмент нашелся, и бабуля снова пропустила всех бесплатно. Только просила поиграть еще, и ей поиграли, но уже чуть-чуть. Потому что боялись опоздать на самолет.

 

 

ИРЛАНДЕЦ С ПИВНОЙ ФАМИЛИЕЙ

В те времена, когда Школа автостопа собиралась у меня, кто-то привел на тусовку ирландца. Нормальное дело, мы ездим, и к нам иногда приезжают, кто русской мафии не боится. Этот ирландец интересовался русской культурой и старался изучать наш язык, во всяком случае, кириллицу знал. Звали его Карл Портер. Нам это показалось знаковым, и мы сказали Карлу, что его фамилия означает сорт русского пива. Он не поверил. Но мы показали ему бутылку «Балтики-6» с этикеткой, а читать русские буквы он умел.

Как-то я пригласила Карла на русскую дискотеку. Там он научил меня пить коньяк с кипятком, чем сильно удивил барменшу. В бокал наливается на два пальца коньяку, а потом на два пальца кипящей воды, да-да, boiling water, и выпивается быстро. Действительно, вкусно. Хотя это не грог и не пунш, а просто коньяк с кипятком.

На этой дискотеке он познакомился с другой русской девушкой и за ночь успел в нее влюбиться. А днем ему нужно было улетать домой. Бедный Портер писал ей печатными буквами на всем подряд: «Я тебя лубю» и сел в самолет с разбитым сердцем.

 

 

КИТАЯНКА, ЛЮБИВШАЯ КИЛЬКУ В ТОМАТЕ

Была в шанинской тусовке Саша Левина, тоже ездившая в Штаты по программе Camp America. Она приобрела маленькую убитую квартирку на первом этаже, но рядом с метро, и вписывала там разных людей. Несколько месяцев там обитала китаянка.

Эту китаянку Саша увидела в метро и спасла от ментов. Бедная девушка жалась к мраморной колонне, в легком платьице и босоножках зимой, и совсем не говорила по-русски, а хищные менты уже слетелись на легкую добычу. Добрая Саша вырвала ее из цепких лап, снабдила одеждой и поселила в новой квартире.

Со временем китаянка выучила несколько русских слов, и одним из первых было «кильки». Ей чрезвычайно понравились наши томатные консервы – еда котов и алкоголиков.

 

 Однажды я лично провела эксперимент: открыла банку рижских шпрот и кильку, предложила ей на выбор:

- Что ты больше любишь?

Она кротко улыбается:

- Кильки…

Не мешало, однако, выяснить, как она попала в таком виде в московское метро. Нашли где-то китайцев, они с ней поговорили. История оказалась в духе индийского кино: у нее брат уехал в Россию на заработки и пропал, а она отправилась его искать. Рассудила, что искать надо в Москве. Пока добралась до столицы, деньги кончились, документы куда-то подевались, и наступила зима. А трудный русский язык не выучился.

Соотечественникам удалось выяснить, что у нашей героини есть знакомые в Петербурге. Каким-то образом удалось ее туда переправить, этот процесс я не отследила. В Питере ей выправили документы и отправили на родину. А брат так и не нашелся.

 

ПРО ПАНКА

На одном сейшене, уже не помню, каком, познакомился со мной панк. И зазвал на дискотеку, где вход бесплатный. Я согласилась, и музыка, вроде, ничего была. Вот он меня спрашивает:

- Выпить хочешь?

- Давай.

Не спросив, чего именно я хочу, кавалер исчез. Через десять минут появляется:

- Нету ничего.

- Как это? Вижу, бар работает.

- При чем тут бар?

Смотрим друг на друга, глазами хлопаем. До меня доходит:

- Так ты куда ходил?

- Как куда? По столам ништяки искал. Нету.

Ладно, наплясались, провожает он меня домой. Заодно на вписку напросился. Идем по улице, панк спрашивает:

- Жвачку хочешь? Свежую, не жеванную.

Я, уже наученная, говорю:

- Не хочу.

- Зря. А я хочу.

Нагибается и подбирает с тротуара подушечку, уронил кто-то.

А потом он полночи грузил меня жалобами на своих предков: какие они у него прямо как фашисты, и как он их ненавидит. Но живет с ними и ест за их счет. А спал он принципиально на полу без пенки, чему я была рада. Но отчего-то этот панк совсем не вонял. Видно, не успел надушиться перед выходом в свет.

 

КАК НАС ПРИНИМАЛИ ЗА ВАХХАБИТОВ

Имени тогдашнего моего напарника даже и упоминать не хочется (это про него сказано в пафосном посвящении) – но история была забавная, а из песни слова не выкинешь. Это был фрязинский водник Юрий Борисов, и тогда я еще не столкнулась с его общественно-опасной сутью и считала его человеком. А внешность у него, надо сказать, напоминающая неопределенное «лицо кавказской национальности» – четверть еврейской крови. В Москве иногда документы спрашивают, когда у него отрастает черная борода.

После очередного кавказского сплава (в походе борода отросла) мы потусовались в районе Кавминвод, напились минеральных вод, искупались в пятигорском Провале и теперь направлялись в сторону Абхазии. Вход в Провал, как это ни странно, бесплатный: нет нынче достойного продолжателя дела Остапа Бендера. А вода из него вытекает по трубе под дорогой и льется вниз, образуя теплые минеральные водопадики. В них купается народ. Мы тоже долго купались, я особенно. У меня был купальник, а у Борисова плавок не было. Последние чистые трусы он намочил в провальной воде, и штаны надел на голое тело.

Накупавшись, мы пошли на трассу. Из-за вечного грузино-абхазского конфликта Клухорский перевал «контролировался миротворцами», поэтому мы делали большой крюк по мирным местам, через Невинномысск, Армавир и Майкоп. Полдня уже прошло, и чтобы ехать быстрее, мы разделились.

Еду я, и что-то давно SMSок от напарника не приходит. Наконец отвечает – остался далеко позади, на посту задержали. Когда встретились, рассказал: менты высадили из машины, полтора часа мурыжили, пояс брюк осматривали, странные вопросы задавали – про отношение к религии, к войне вообще и к чеченской в частности. Обыскали рюкзак, нашли мокрые трусы, пахнущие термальной водой. Понюхали, выслушали объяснение – и отпустили.

Следующему драйверу Борисов пожаловался на внимание ментов. А тот и объяснил: оказывается, ваххабиты не носят нижнего белья. Ну, так у них принято.

Тут и я припомнила случай на ростовском посту – ростовские менты особенно вредные. Возвращалась я с Кавказа, все носки грязные были, и я обула кроссовки на босу ногу. Менты ко мне прикопались, и так и сяк, уж не знали, к чему еще придраться. И спрашивают наконец:

- А почему ты без носков?

- Грязные потому что. Дать понюхать?

Нюхать не стали, вопросы тоже перестали задавать. Вот я теперь и думаю: может, тогда меня тоже за ваххабитку приняли?

 

ШИШКИНА ДАЧА

А это было уже в Абхазии, но не в тот год, а в предыдущий, летом. Мы с Борисовым гуляли вдоль побережья, купаясь и неспешно продвигаясь на юг: Абхазия – страна небольшая.

Под Пицундой нас накрыл последний отголосок муссона, мы спрятались от ливня под навесом кафе и сушили отсыревший состегнутый спальник. А когда он уже почти просох, в потолке кафешки вдруг прорвалась дырка аккурат над спальником и обрушила на него целый поток! Пришлось спать в одном термобелье на голых пенках.

Но затем установилась сухая жара, просто райская. Между Лидзавой и Гудаутой побережье совсем дикое, скалы и маленькие каменистые пляжики, прижимы проходятся по колено в теплой слабосоленой воде, а волны захлестывают до пояса. Ботинки у Борисова совсем прохудились, он взял и вырезал из них тапки. Лазая по скалам, уронил один тапок в воду, его унесло волной. Тогда он зашвырнул и второй тапок в море – добавил в море свинства. А первый тапок волна прибила обратно к камням. Обидно, да?

Людей там нет совсем, полный кайф. Только в одном сакральном месте расположена дача какой-то шишки – не помню, чья. С моря она отгорожена от прочего берега проржавевшей решеткой, которая легко облезается – даже отлива ждать не надо. А наверх ведет металлическая лестница, для законопослушных. Мы не такие, решетку облезли и дальше потопали бережком.

Идем-идем, и нам открывается вид совершенно киношный. Беломраморные лестницы, на них гигантских размеров мраморные же вазы, огромный бассейн с пронзительно-голубой водой (как в кислотном озере, которое я видела на Камчатке), а в нем яхта. Бассейн с морем не соединяется – зачем яхта?

Глазеем, но внутрь не заходим, берегом идем. Тут выскакивает такой же киношный охранник – квадратный, в безукоризненном белом костюме. Страшно обалдевший от нашего вторжения.

Проверять, есть ли у него киношное оружие, мы не стали. Глазки потупили, честно говорим: гуляем вдоль берега. Чье это частное владение, не знаем. Охранник никому ничего сообщать не стал, но непреклонно препроводил нас на выход. Не туда, откуда мы пришли, а через несколько калиток в решетчатых заборах, которые открывал электронным ключом и запирал за нами. Последняя дверь была в глухом железном заборе высотой в два наших роста, она вела наружу. Больше ничего интересного нам увидеть не удалось. Других людей тоже не встретили.

Пришлось обходить дачу по лестнице. От ступенек из железных прутков рябило в глазах, ноги устали подниматься в гору. На полпути кверху образовалась асфальтовая дорога очень хорошего качества, она вела к большим воротам. По ней навстречу нам проехали два джипа (мы забились в кусты), для них ворота открылись, и мы увидели, какой там шлюз для машин – как на погранпосту. И множество охранников стоят, вытянувшись по стойке смирно.

Вот и весь визит на шишкину дачу. Подозреваю, что об этом визите вышестоящее начальство не узнало.

 

СУЩНОСТЬ ПЕШИХ ПОХОДОВ

Эту характеристику я подслушала в студенческой столовой. Бабка-уборщица бродила между столами и непрерывно бурчала себе под нос. Прислушавшись, я разобрала, что она бурчит:

- Всё ходють и ходють. И жруть и жруть. Ходють и ходють, и жруть, и жруть. И ходють, и ходють…

 

ПРО ГРУШУ И МУЖА

Нет, это не о том, как муж объелся груш. Эта история, напротив, позитивная и оптимистичная.

Торгую это я книгами на Груше – как обычно. В 2008 году второй раз Груш было две – из-за организаторских разборок. Представители прогрессивного человечества, включая АВП и меня, переехали со старыми оргами на новое место – Федоровские луга.

Воскресенье, последний день нормальной торговли на новом фестивале: это же половинка Груши, вдвое меньше. Спрос не ажиотажный. То ли дожди в этот раз были, то ли еще что, но книг у меня непроданных осталось много. Впрочем, у меня их всегда много остается: я всегда беру с запасом, чтобы всем точно хватило. Подходит интересующийся из Тольятти, задает вопросы, неглупые и нетривиальные. Рассказывает, что недавно целенаправленно скачал из Интернета «Практику вольных путешествий» и самостоятельно съездил автостопом в Казань, а тут такое изобилие литературы. Ну, как обычно.

Только необычно надолго покупатель залип. У меня на точке всегда долго народ тусуется, сидят читают, часто еду приносят и читают за едой, заодно угощая меня. Одна подружка смеялась, что у меня филиал ОГИ (это сеть московских литературных кафе). Но этот покупатель – кстати, его Юрой зовут – застрял на целый день. Пришел не ранним утром, а вот уже вечер. Уходил, может, пару раз ненадолго. И разговоры уже такие философские, и ведь интересные, что нечасто бывает, несмотря на изобилие разных людей.

К вечеру выясняется, что у Юры на стоянке машина, абсолютно пустая, едет он в Тольятти (завтра на работу) и готов организовать в городе вписку. А мне ну совершенно неохота поутру переть здоровый рюкзак в огромную местную гору. Гора такая же, как и на Мастрюковских озерах, только без лестницы. Разумеется, я готова ехать в город. Быстренько собираю палатку, подписываю исторический договор о реализации книг с представителем Украины паном Сапуновым и гружусь.

На хвост мне упал Книжник. Он сидел у меня на торговой точке весь вечер и пел песни. Нас двоих Юра вписал в офисе Центра изучения ушу и цигуна «У Дэ» – это большой многокомнатный подвал со спортзалом и всеми удобствами. Юра там выполнял множество функций, и у него был ключ. Коллегам он представил нас как ушуистов из Москвы – и не сильно погрешил против правды, ибо я тоже плотно занималась ушу и цигуном лет 15 назад.

Мы ухитрились восстановить этих коллег против себя. Книжник загадил вписку в буквальном смысле: почему-то забил унитаз туалетной бумагой и израсходовал весь интернет, а я однажды продефилировала перед публикой без штанов (мои намокли в Волге), и публику это шокировало. Но нас не выгнали, а вставили пистон Юре.

Кроме вписки, гостеприимный Юра организовал нам экскурсии по городу на машине – каждый вечер после работы. Оказалось, в Тольятти куча всего интересного. И в окрестностях тоже – но на высшую точку Жигулевских гор Книжник идти поленился, и мы пошли вдвоем. Ну и, короче…

На следующий день мы с Книжником уехали домой – и так уже задержались. Юра приезжал в гости – автостопом, а потом ездил со мной по фестивалям. Я тоже приезжала в гости. В процессе мы обнаружили редкостную совместимость. И подали заявление в ЗАГС в Тольятти. Там и устроили небольшую, но традиционную церемонию – по провинциальным понятиям жениха для ублажения его родственников. Их, к счастью, собралось немного: мама, сестра и муж сестры. А мои родственники на церемонии не падки.

Юра перебрался жить ко мне в Москву, нашел работу – что собирался сделать еще до знакомства со мной, он нефиговый сисадмин. Женились-то мы по расчету, если кто еще не понял. Он московскую прописку заполучил – не докажет теперь, что не хотел, все ее хотят, понаехали тут, как будто Москва резиновая. А я заполучила машину на Грушу (с товаром) и с Груши (с ништяками). Прошлым летом столько ништяков наменяла на книги по свободным ценам – крупы до конца весны доедали. Ну, и я приобрела полезный навык: жить с человеком вместе долго и не озверевать от этого.

Что будет дальше, никто не знает. Но уж по-любому – будем помирать, будет что вспомнить!

 

ДВА НОМЕРА

После Груши Юра поработал немного и взял отпуск – со мной общаться. Мы ездили с моими книгами по фестивалям, но не своим ходом, а за компанию с братьями-татарами, которые тоже на фестивалях торгуют всякой всячиной, на их машине вчетвером. На бензин скидывались. Бензин, кстати, однажды внезапно кончился посреди ночи, когда за рулем был Юра, а братцы спали. Юре непривычно было расположение индикатора, он и не заметил. Но Ринат открыл один глаз, достал из багажника полную канистру и закрыл глаз обратно.

По дороге на бардовский фестиваль «Лампушка» в Ленобласти, на лесной дороге перед самым фестом, мы обнаружили номер от машины. У кого-то, видать, отвалился. Взяли с собой, а на месте Ринат поставил найденный номер на бампер над своим – хорошо смотрелось. Сверху питерский номер, снизу татарский. Торговля шла с машины, но никто за утерянным номером не обратился.

Фест кончился, мы собрались обратно. И только проехав два поста ГАИ, Ринат вспомнил, что у его машины два номера! Найденный стоял хорошо, не упал. Куда только эти менты смотрят.

 

УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ

Возвращались мы с Юрой из Ленобласти. Выехали из Питера вечером, думали ночью без пробок ехать. Но как-то лень стало, на колпинском повороте ничего нам не стопилось, и мы решили поспать. Место населенное, но после усердных поисков удалось обнаружить пустырь с бурьяном. Там мы и поставили палатку, в кустах и высокой сухой траве она должна была остаться незамеченной.

И осталась, выспаться удалось прекрасно. А при свете дня мы увидели, что стоим совсем не на пустыре, а на заброшенном дачном участке. И на кустах как раз созрели ягоды! Вполне культурная, крупная смородина, красная и черная, малина и крыжовник.

В общем, в этот день выйти на трассу нам удалось только ближе к вечеру. Сначала паслись на кустах, потом поедали ягоду вместе с завтраком, потом с обедом. Заполнили всю нашу походную посуду, и дома несколько раз сварили компот.

 

СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ФОТОГРАФ ИЗ «ПЛЕЙБОЯ»

Возвращаясь из Крыма, мы однажды поссорились из-за позиции для голосования, а затем – видимо, для компенсации – застопили двух подряд неординарных драйверов. Первый был православным священником, причем не категорически упертым: он не клеймил как ересь Юрины рассуждения о Боге и Дао и вменяемо участвовал в философской дискуссии. А второй оказался фотографом, работающим на украинский «Плейбой». К сожалению, номеров журнала на языке у него с собой не было. А машина была какой-то понтовой иномаркой.

Едем мы, едем, и вдруг глохнем. Прямо на мосту. Кончился бензин – богема о таких мелочах не помнит. Драйвер в растерянности: у него встреча назначена, а как теперь быть? Мы достаем наши пластиковые бутылки для воды, оглядываемся: под мостом другая дорога, ее ремонтируют работяги. Наверняка у них есть и соляра, и бензин. Но наш драйвер стал как-то кукситься:

- Да ну их, эти рабочие, от них неприятности могут быть…

Юра нашел у него на полу еще бутылок, побольше, и пошел сам к работягам. Но бензина у них не оказалось. Стали мы вдвоем голосовать бутылками, а фотограф с трагическим лицом сидел в машине.

- Да никто не остановится, люди сейчас безразличные…

Вскоре остановился пожилой «Жигуль», с достаточно длинной кишкой, но его драйвер сказал почти гордо:

- У меня еще никто из бака отсосать не смог!

Однако Юра отсосал. Хотя и после нескольких попыток. Работник ВАЗа умеет справляться с классикой! Насосал пару полторашек, из третьей сделал воронку и залил иномарку. Предлагал взять больше, но драйвер наш и так ужасно стеснялся, что ему пришлось просить помощи у посторонних. Уверял, что поблизости есть заправка. Заплатил жигулисту прилично.

Заправки не нашлось, а бензин опять кончился. Бедный наш сотрудник порножурнала совсем скис. Но мы снова помахали бутылками, и у следующего отзывчивого автовладельца оказалась полная канистра. Он тоже получил много денег. На этот раз мы смогли дотянуть до заправки. Наш фотограф не опоздал на встречу. Но, прощаясь с нами, краснел и прятал глаза.

Тяжело жить таким людям, правда?

Ты на кого наехал?!

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Конечно, здесь далеко не все приколы, которые со мной случались. Я постаралась записать то, что по многу раз рассказывала разным людям – ведь, как известно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Что-то имеет отношение к совсем другим областям моей жизни, сгруппировано по темам и напечатано (будет напечатано) в других книгах. Что-то рассказывалось реже и забылось, что-то достойное упоминания вылетело из головы прямо сейчас, но обязательно вспомнится позже. А что-то еще не успело произойти. Продолжение следует!

январь 2003 – май 2010

Место для аска (попрошайничества) НЛОстоп в Домбае

Ганьсу, Китай

Для сомневающихся в том, есть ли жизнь за МКАДом: эти магазины в Петербурге.

Готовимся к тюрьме.

Нотка зашивает деньги в лифчик.