Портрет миротворца

МЕТАФОРА «НА ВСЕХ НЕ УГОДИШЬ»

Отец с сыном и ослом утром отправились путешествовать по пыльным переулкам восточного города. Отец сидел на осле, которого сын вел под уздцы. В одном переулке им встретилась пожилая женщина. Она возмутилась: «Бедный ребенок, его маленькие ножки едва поспевают за животным. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда мальчик идет пешком, выбиваясь из сил?» Отец, желая показаться заботливым и внимательным, воспринял слова старушки и решил поменяться местами с сыном. Теперь уже отец вел под уздцы ослика, а мальчик весело болтал ножками. Очень скоро им повстречались аксакалы, которые сидели в тени чайханы. Они громко воскликнули: «Как не стыдно – малый сидит верхом на осле, а бедный старый отец семенит рядом!» Отец засомневался в правильности своего поступка, мальчик огорчился из-за услышанного и попросил отца сесть на осла вместе с ним.

Вскоре они поравнялись с человеком, несшим на спине тяжелую суму. «Люди добрые, видали ли вы что-либо подобное! Так мучить животное: у бедного ослика уже прогнулась спина, а они восседают на нем как на диване!» Отец и сын вновь засомневались и, чтобы угодить в третий раз, молча слезли с ослика, пошли рядом с ним.

Пройдя немного вперед, они услышали насмешливые слова в свой адрес: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит пользы и даже не везет на себе никого из вас?» После этих слов отец остановился, дал ослику полную пригоршню соломы, положил руку на плечо сыну и сказал: «Что бы мы ни делали, обязательно найдется человек, который с нами не согласится. Я думаю, мы должны сами решать, что и как нам делать».

Неуверенность в себе – проблема древняя, как сама человеческая цивилизация, большинство пациентов психотерапевтов и психологов заявляют ее в качестве основной. Она является фундаментом тревог, депрессии, семейных конфликтов, «сгорания на работе», неврозов и психосоматических заболеваний.

Прежде чем продолжить читать, давайте договоримся, что в этой книге неуверенного в себе человека мы будем называть Миротворцем.

В разных источниках вы можете встретить разные названия людей с низкой самооценкой: «задабриватель», «угождатель» (В. Сатир), «подстилка», заискивающий тип (М. Антоненко). Определений много, а суть одна.

Кто же такой Миротворец? Для начала давайте напишем портрет неуверенного в себе человека, чтобы понять, как он выглядит, что чувствует и о чем думает.

Его легко узнать по натянутой улыбке и приветливому заискивающему взгляду. Он стесняется и робеет, когда нужно о чем-то попросить; краснеет, оказавшись в центре внимания. Наиболее ярко это проявляется во время публичных выступлений, будь то доклад с кафедры или тост за столом.

Миротворец постоянно соглашается с чужим мнением, не говорит «НЕТ» и не в состоянии отстаивать собственные интересы. Быстро соглашаясь, он на все отвечает «ДА», несмотря на то, что может иметь противоположное мнение. Миротворец старается понравиться и ни в коем случае не выражает несогласия, пытаясь заслужить одобрение других.

Миротворец играет роль жертвы, мученика. Ему живется непросто; постоянное внутреннее напряжение, тревога, страхи – вот спутники жизни, которые отражают весь его облик. Миротворец всегда готов жертвовать собой ради других, даже когда его не просят об этом.

Отличительной чертой Миротворцев является чрезмерная пунктуальность. Обычно они приходят раньше назначенного часа и тяжело переживают опоздание: «Не дай бог опоздать! Обо мне плохо подумают, я подведу людей, они расстроятся и обидятся».

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды клиентка Миротворец пришла ко мне на прием точно в назначенное время, минута в минуту, но, несмотря это, начала оправдываться и извиняться, будто опоздала на целый час. Причина «опоздания» заключалась в следующем: перед самым выходом позвонила подруга, и клиентка была вынуждена поддерживать длительный телефонный разговор. Она всячески пыталась свернуть беседу, но подруга продолжала подробно рассказывать о своих проблемах. За время общения клиентка испытывала сильное чувство тревоги, хотела и не могла сказать «НЕТ», закончить неудобный разговор. В итоге через двадцать минут подруга спросила: «Ты куда-нибудь торопишься?», и клиентка подтвердила: «Да, я тороплюсь». Подруга обиделась и обвинила ее в черствости: «Твои дела для тебя важнее проблем друзей». Клиентка легко приняла на себя чувство вины и с роем тревожных мыслей в голове побежала на сеанс психотерапии. Она испытывала сильное напряжение и чувство тревоги одновременно из-за того, что нечаянно обидела подругу и подводит психотерапевта, «опаздывая» на сеанс. Кроме того, появилась обида на подругу, не оценившую ее старания.

Такие ситуации – постоянный спутник Миротворцев, они их притягивают. Как следствие – непрекращающаяся тревога и напряжение, которые в дальнейшем переходят в депрессивные состояния, различные психосоматические расстройства.

Миротворцы нерешительны, зависимы, необъективны, не способны к прямым и честным отношениям с людьми. Они ищут оправдания собственным неудачам и сложившимся обстоятельствам и находят их не в себе, а во внешних факторах. Стоя перед выбором, принятием какого-либо решения, Миротворцы ждут поддержки извне, опираясь не на собственные ресурсы, а на чужие подсказки или на озарение свыше. Порой им в голову не приходит, что разрешение ситуации зависит от них и не является запредельно сложным. Созерцательная позиция «Все само собой решится» или «Кто-нибудь поможет мне с этим справиться» связана со страхом перед инициативой, неуверенностью в собственных силах, нежеланием нести ответственность за свои решения и поступки.

Миротворцы редко конфликтуют, потому что всегда идут на уступки, стараются уклоняться от споров, жертвуя своими интересами в пользу других. В глубине души они надеются, что окружающие поймут и оценят их старания, вознеся на пьедестал. На практике этого, естественно, не происходит, так как очевидно слабая и зависимая позиция вряд ли вызовет чье-то восхищение. В результате их гложет обида «несправедливого» отношения к ним.

Миротворцы легко просят за других, могут быть смелыми и решительными в отстаивании интересов окружающих, но за себя просят редко. Их лозунг: «Когда вам хорошо, то и мне хорошо. Улыбнитесь мне, я буду счастлив от этого». Миротворцы считают, что, если вести себя хорошо и правильно (в их понимании быть хорошими для всех), все, что они пожелают, упадет им на голову само собой – только успевай подставлять руки.

Миротворцы долго терпят обиды и унижения. Когда их масса становится критической, больше нет сил выносить несправедливое обращение, они взрываются и выдают неадекватно сильную эмоциональную реакцию раздражения. Потом замыкаются, ругая и укоряя себя за это, доходя до полного самоедства. На эмоциональной волне прорвавшихся обид и несправедливости они могут совершать импульсивные поступки, о которых впоследствии, как правило, сожалеют.

На групповой психотерапии Миротворцы не способны к самостоятельным действиям, а если вдруг совершают их, нужно чтобы кто-то это одобрил. Они исполняют роль «подстилки», со всеми соглашаясь, угождая и ощущая себя ничего не стоящими на фоне других членов группы. На групповой терапии Миротворцы легко принимают любую критику в свой адрес, своими движениями и поступками показывая тренеру-психотерапевту и коллегам, что готовы сделать все, что у них попросят. При этом втайне надеются на оценку порыва, заслуженное одобрение и поощрение рвения угодить.

Миротворцы – хорошие собеседники, могут внимательно выслушать, помочь советом, предложить свои услуги, чем охотно пользуются многие окружающие. Помогая выговариваться другим, они забывают о себе, долго храня внутри невыраженные эмоции и невысказанные мысли.

– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

– Позвольте ему поговорить днем.

На службе, не имея возможности отказать, Миротворцы быстро становятся «незаменимыми» работниками и берутся за выполнение многих дел, отчего быстро истощаются и устают. В какой-то мере их можно назвать трудоголиками, так как они, боясь обидеть коллег по работе, многое берут на себя, причем не требуют повысить заработную плату. В конце концов несправедливое отношение им надоедает, и они, хлопнув дверью, увольняются, считая себя обиженными. Но на новом рабочем месте все повторяется. А причина та же – желание угодить ради хорошего отношения к себе и невозможность отстаивать собственные интересы. У Миротворцев с каждым днем прибавляется работы: «Оставьте, я сделаю сама»; «Не беспокойтесь, я посмотрю»; «Мне несложно – я сделаю»; «Давайте я помогу». Это как если бы вы ехали на телеге, запряженной лошадью, на которую постоянно подсаживались бы попутчики. В итоге несчастное животное с трудом тащило бы телегу, полную людей и багажа.

Лето. Ползет муравей в фуфайке и лаптях, тащит бревно.

Навстречу ему стрекоза в бикини.

– Стрекоза, куда идешь?

– На пляж, позагораю-побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке и кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в пальтишке от Кардена.

– Стрекоза, куда идешь?

– В дом мод, там Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке и драных валенках, тащит два бревна. Навстречу ему стрекоза в норковой шубке и итальянских сапожках.

– Стрекоза, куда идешь?

– Зима на дворе, делать нечего, вот в Дом писателей на вечеринку собралась.

– Слышь, стрекоза, увидишь там этого Крылова, скажи ему, что он полный …!!!

Для руководителя Миротворцы незаменимы. Они много работают и не просят материального поощрения, не претендуют на высокие должности. Если им предлагают карьерный рост, они долго думают, прежде чем принять предложение, часто отказываются от руководящей роли, так как лидерскими качествами не обладают. Миротворцы высоко ценят заслуги других, при этом принижая себя. Они не любят хвастаться, не бравируют собственными достижениями. Примером такого поведения является ситуация одной из моих пациенток.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

На момент времени, когда девушка обратилась ко мне за помощью, ей было 26 лет, и она работала в банке. Хороший, исполнительный работник, никогда не отказывала начальству, если нужно было помочь или сделать что-то не по профилю. Однако когда приходило время распределять премию, о ее заслугах забывали и платили ей не больше, а иногда меньше, чем другим сотрудникам.

Узнав, что в другом отделении этого же банка есть вакансия с более высоким окладом, девушка обратилась к своему непосредственному начальнику с просьбой о переводе; на новом месте ее готовы были взять. Начальник стал уговаривать девушку остаться, обещал «златые горы». Поверив в обещания, она отказалась от нового предложения и осталась на прежнем месте. Ее удивлению и обиде не было предела, когда прибавка к зарплате составила 100 рублей, а потенциальное место работы быстро занял другой человек. На фоне случившегося у девушки развилась тревожно-депрессивная реакция, с чем она и обратилась ко мне.

В семейной жизни и любви Миротворцев царит такой же беспорядок, как на работе (подробно личную жизнь Миротворцев мы рассмотрим в параграфе «Любовь Миротворца»).

Мужчины-Миротворцы часто влюбляются в женщин, которым нужна помощь и забота. Они вступают в брак с женщинами, которые имеют детей, были разведены, старше или намного младше. Часто женами таких мужчин становятся уверенные и сильные дамы с высокой самооценкой, настроенные пользоваться их угодливостью и исполнительностью.

В аптеке у витрины стоит задумчивый парень лет двадцати.

Продавщица:

– Молодой человек! Вам помочь? Какие вам презервативы?

Парень грустно:

– Не… Мне подгузники и Детское питание.

Для женщин-Миротворцев характерна жертвенная позиция в семье и как следствие – мужья-алкоголики, альфонсы всех мастей, деспоты и т. д., которые ставят себя выше жены.

Идет мужчина по сельской улочке, смотрит – за плетнем его кум в банном халате и домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума ремонтирует крышу.

Мужчина:

– Кум, что это ты отдыхаешь, а твоя жена работает?

Сосед:

– А вдруг завтра – война, а я не отдохнувший…

В любом случае жена-Миротворец заботливая, внимательная и хозяйственная. В большинстве случаев после долгой мучительной жизни наступает развод, который на время приносит облегчение, пока не состоится новый брак.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды ко мне на прием пришла женщина тридцати пяти лет. Двенадцать лет назад она переехала с семьей (мама, сестра и младший брат) из другого города. Лариса, так ее звали, была очень деятельным, энергичным человеком, любила работать. И, несмотря на молодость, сразу после переезда устроилась на работу, умудрялась содержать маму, которая заболела, младших брата и сестру. Лариса умела закрывать все финансовые дыры, которые возникали из-за кредитных авантюр брата. Даже когда он создал свою семью. Кроме того, она поддерживала младшую сестру. Мама, естественно, была на полном обеспечении Ларисы.

Через три года после переезда Лариса вышла замуж, но продолжала оказывать финансовую помощь родственникам. Все так к этому привыкли, что мама перестала ходить в аптеку, которая находилась в соседнем доме. В те редкие случаи, когда Лариса не могла помочь и отказывала, следовала горькая обида, конфликт: окружающие считали ее помощь и финансовую поддержку само собой разумеющимися.

Подобные отношения стали складываться и в собственной семье. Лариса старалась соответствовать своим представлениям «правильной» жены. Ее обычный рабочий день проходил так: она вставала на час раньше мужа, умывалась, накладывала макияж, чтобы муж видел ее всегда красивой, готовила ему завтрак и будила. Виктор, так звали мужа, долго нежился в постели, затем шел в туалет, где мог засидеться, читая многочисленные автомобильные журналы. Поэтому нужно было напоминать: «Виктор, опоздаешь на работу». Далее он шел умываться в ванную, где уже лежали заботливо приготовленные трусы, майка, носки. Сам он не мог найти свои вещи в шкафу, хотя ему отводились лучшие места на средних полках, тогда как вещи Ларисы были сложены в самых неудобных. Выглаженные брюки, рубашка ждали Виктора после душа. Муж садился за стол, на котором стоял готовый завтрак. Затем они вместе ехали на работу: Виктор работал в двух фирмах, одной из которых руководила Лариса. По работе он часто подводил супругу – не приезжал вовремя к клиентам, не выполнял текущие обязанности, несмотря на то что работа приносила основной доход семье. Вечером Лариса как примерная жена дожидалась возвращения мужа из тренажерного зала, готовила ему ужин. Он приходил в 21:00-22:00, садился ужинать перед телевизором, а затем играл в компьютерные игры до 01.00-02.00, мешая Ларисе спать, так как они жили в однокомнатной квартире. Сексом супруги занимались настолько редко, что он воспринимался как праздник. Проявлять инициативу Лариса не считала возможным: «Что он обо мне подумает?» Сделать ремонт в квартире жена уговаривала мужа целых два года. В результате договорились, что она сделает ремонт своими силами в коридоре и на кухне, а на оставшейся половине – Виктор. Однако после того как Лариса выполнила свою часть работы, ремонт на половине Виктора делался совместными усилиями еще год. О том, что Лариса при этом стирала, гладила, полностью содержала квартиру в чистоте, говорить не приходится.

От хорошей, тепличной жизни Виктор стал ходить по ресторанам с многочисленными друзьями и вскоре завел себе пассию, с которой познакомился в тренажерном зале. Дома он появлялся редко, а через какое-то время, совсем обнаглев, стал высказывать мысли вслух: «Не знаю, Лариса, люблю я тебя или нет». Естественно, как большинство мужчин, он прокололся на сотовом телефоне, на SMS. После многочисленных и безуспешных попыток уговорить мужа остаться с ней Лариса наконец пришла на прием к психотерапевту, то есть ко мне.

На ее лице читались признаки тревожно-депрессивного состояния. Она плохо спала, пропал аппетит. Как следствие – похудела, много плакала, жила в постоянном напряжении и тревоге. Озвучила свой запрос на психотерапию она так: «Не могли бы вы поговорить с моим мужем и объяснить, что ему нужна только я, что он меня на самом деле любит».

На первом сеансе Лариса пыталась убедить психотерапевта, какая она требовательная, невнимательная и постоянно давящая, винила себя во всех проблемах. Потом была проведена психотерапия по повышению самооценки, формированию уверенности в себе, отстаиванию собственных интересов, свободы и независимости от оценок других людей. Работа была активная и динамичная, поэтому вскоре Лариса сделала шаг, о котором раньше не могла и мечтать: она спокойно отпустила мужа в ответ на его просьбы «побыть одному и подумать, с кем связать свою жизнь, понять, любит ли он жену». Через две недели вольницы супругу, естественно, захотелось вернуться домой к прежней комфортной, свободной и беззаботной жизни. Но его ждал маленький сюрприз: Лариса была уже не той покорной, безропотной и сверхвнимательной женщиной, стала самодостаточной и уверенной в себе. Она все чаще задумывалась, нужен ли ей вообще такой муж. Виктор надеялся вернуться победителем и благодетелем, который соизволил простить жену, и жить дальше по-прежнему. Но Лариса жестко отстаивала свои интересы и не позволила мужу вернуться.

Супруг долго находился в прострации, не понимая, что произошло, пытался обвинять жену в неверности, давить на жалость; убеждал, что она в очередной раз ему что-то должна, но все было бесполезно. Лариса же становилась более уверенной и смелой. Для начала она выстроила отношения с мужем на работе, заставив его приходить вовремя и в нужные сроки исполнять заказы; попутно, вникая в нюансы его работы, обнаружила, что супруг присваивал себе часть дохода в виде скидок, разницы цен и т. д. Она заставила его компенсировать потери, взяла эту часть работы под строгий контроль.

Наконец, признав и приняв, что Лариса изменилась, Виктор начал ей всячески угождать. Теперь уже он больше всего на свете хотел вернуться домой к прежней жизни: стал красиво ухаживать, дарить цветы, приглашал в ресторан, покупал билеты на концерты. У него сразу нашлось время для общения с женой, теперь ему была нужна только она. Лишь после этого Лариса разрешила супругу вернуться, но не сразу. На очередной встрече она представила свой стратегический план, где подробно расписала семейные обязанности мужа: как часто мыть посуду, выносить мусор, ремонтировать квартиру; он был ответственен за культурную жизнь; оговаривалось даже, во сколько он должен возвращаться домой, сколько играть на компьютере и т. д. Были учтены все мелочи. Например, если он задерживался на работе, это время вычиталось из времени на компьютерные игры.

И вот они встретились в спокойной обстановке ресторана, где принято вести себя прилично, нельзя громко кричать, размахивать руками и т. п. Лариса предъявила мужу список своих требований, при этом честно расписала и свои обязанности. Супруг, скрипя зубами, был вынужден подчиниться и расписаться на документе об исполнении. Втайне он надеялся, что «бзик» жены скоро пройдет и все вернется на круги своя. Но ни через месяц, ни через полгода ничего не изменилось. Лариса строго придерживалась утвержденных правил, и супруг «вдруг» стал больше любить жену, делать ей подарки, уделять достаточно времени, стремился завоевать ее расположение. Через год у них родился ребенок, и это была уже другая семья. Бизнес Ларисы пошел в гору. Кроме того, она смогла правильно выстроить взаимоотношения с родными и близкими, которые стали проявлять уважение и прислушиваться к ее мнению.

В жизни Миротворцы отыгрывают сценарии детских сказок: «Морозко», «Госпожа Метелица», «Спящая красавица», «Золушка». При этом в «Золушке» девочки напрямую ассоциируют себя с главной героиней, а мальчики – с принцем. Сказка заканчивается словами «жили они долго и счастливо», а в реальности после свадьбы жизнь только начинается, и бедняга Миротворец-принц через некоторое время начинает горько сожалеть, что взял в жены девушку без рода и племени. К тому же Золушка, быстро освоившись, взяла управление государством в свои руки, оттеснив принца на второй план. Если в сказках все заканчивается хорошо, в жизни хеппиэнд не наблюдается. Миротворцы боятся одиночества, им кажется, что они могут «купить» любовь и внимание к себе только лояльным, угодливым отношением.

Очень быстро у Миротворцев назревает внутриличностный конфликт. Он заключается в следующем: Миротворцы постоянно жертвуют своими интересами и ожидают оценки со стороны окружающих, но отношение к ним ухудшается. Окружающие с легкостью берут все, что дают Миротворцы, требуя еще и еще. В итоге их мучает вопрос: «Почему люди так плохо ко мне относятся? Ведь я делаю для них все – забочусь, оказываю помощь». Не найдя ответа, они спешат об этом забыть, вытеснить конфликт, втайне лелея надежду, что в будущем их обязательно оценят и поймут, пусть даже после смерти.

Миротворцы часто мечтают и делают это с большим удовольствием. В мечтах осуществляются их планы и надежды, которым в реальной жизни сбыться не суждено.

Мечтатель – это тот, кто живет в идеальном мире, которого не устраивает окружающая действительность, и кто не находит в ней способа и возможности для самовыражения. Мечтатель верит в то, что существует идеальная любовь.

Ф. М. Достоевский. Белые ночи

Миротворцы могут ставить цели, но из них достигаются единицы, так как им не хватает смелости и уверенности воплощать задуманное.

Одна блондинка спрашивает другую:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю однажды встретить фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Что я, дура, что ли? Я реально смотрю на вещи.

Миротворцы редко пытаются выстраивать отношения с людьми и решать проблемы в личной жизни, потому что боятся быть отвергнутыми, оказаться несостоятельными. Они боятся испытать отрицательные эмоции и не вынести отказа; оберегают свои чувства, находясь как бы в раковине. Миротворцы даже мелкие трудности раздувают до масштабов глобальных проблем, стремясь оправдать свою трусливую реакцию на эти трудности. В отношениях чаще выбирают их, не они сами делают выбор.

Правда иногда, в ситуации уязвленного самолюбия, они способны делать резкие необдуманные вещи, например – выйти замуж за малознакомого человека, рассудив по своей логике, что так правильно. Импульсивность как бы защищает их от сильных эмоций и волнений, а также требуемых для достижения счастья усилий, позволяя «сжигать мосты» сомнений и тревог («назвался груздем – полезай в кузов!»). Это типичная стратегия выхода Миротворцев из трудного положения. Они не предпринимают никаких шагов, пока ситуация не станет критической и не подвигнет на ответные действия без раздумий. Лишь цейтнот заставляет их продуктивно и усиленно работать.

Примером тому является биография Ф. М. Достоевского, который, будучи Миротворцем, продуктивно работал в критических ситуациях; ему было комфортнее писать свои гениальные произведения в периоды стресса. Так, находясь в сложных финансовых условиях из-за проигрыша в рулетку, он написал романы «Преступление и наказание» и «Игрок».

Итак, в первой части этой главы мы нарисовали психологический портрет Миротворца и выяснили, что ему присущи такие качества, как стеснительность, тревожность, мнительность; неумение отстаивать свои интересы, принимать решения, а также трусость, пассивность, излишняя пунктуальность, угодливость, исполнительность; обидчивость, претенциозность к тем, кому он «делает добро»; эмоциональная сдержанность, неумение выразить свои мысли и чувства.

МЕТАФОРА «УЗНИК»

Как-то на курсах повышения квалификации врачей я познакомился с одним психотерапевтом моего возраста. Общаться с ним было интересно: совпадали используемые методы психотерапии, увлечения. Я ему рассказывал о своих приемах и сложных пациентах, он охотно делился собственными наработками. В свободное от учебы время мы ходили в театры и музеи, посещали выставки, просто общались. Виктор, так звали коллегу, однажды рассказал историю о своем дедушке, который был интеллигентным, умным, начитанным человеком. Они часто ходили вместе в зоопарк.

В один из приходов в зоопарк он увидели нового питомца – маленького бурого мишку, который сидел в небольшой клетке, где можно было сделать всего четыре шага в одну и четыре в другую сторону. Работники зоопарка сообщили, что егеря нашли медвежонка в лесу одного, матери рядом не оказалось. Очевидно, он не смог бы выжить один в условиях дикой природы, поэтому его отправили в зоопарк. Здесь медвежонок рос, превращаясь в большого медведя, а Виктор с дедушкой продолжали его навещать.

Как это часто у нас бывает, ремонт в зоопарке затянулся, и новую клетку медведю не выделили, хотя он быстро рос. Когда мишке наконец сделали большой вольер с бассейном и высокой горкой, где можно было резвиться и лазить, мой коллега с дедушкой вновь оказались в зоопарке. Как раз когда мишку перевозили в новый вольер. Старую клетку убрали, но он еще долго по привычке делал четыре шага в одну сторону и четыре в другую, несмотря на отсутствие внешних ограничений.

 

Что такое самооценка

В конце 1941-го – первого года Великой Отечественной войны, в нашей авиации и немецкой люфтваффе сложилась интересная ситуация: весь летный состав разделился на две неравные группы. Первая группа была многочисленной и состояла из молодых лейтенантов, которые только что закончили летную школу. Костяк второй, малочисленной, составляли летчики, совершившие десятки и сотни боевых вылетов, на их счету были сбитые вражеские самолеты, они имели ордена и медали. У немцев потери были меньше, чем у наших, но и их потрепали изрядно. Статистика войны выглядела ужасно – летчика-истребителя сбивали на пятом боевом вылете, а средняя продолжительность жизни в воздухе бомбардировочной авиации составляла 20 часов. Но были и такие, кто летал сотни, тысячи раз, оставаясь живыми и здоровыми.

Генштаб задался вопросом: «Как отобрать летчика, который сумеет выжить в условиях воздушного боя?» Сначала решили, что мало летной подготовки. Надо сказать, что ее действительно не хватало: обучение в основном шло по типу «взлет-посадка, вперед и в бой!». Несмотря на дефицит кадров, в некоторых летных школах увеличили количество летных часов. И когда новую партию летчиков направили на фронт, изменений не произошло. Их сбивали так же, как других. Тогда и у нас, и в немецкой люфтваффе решили отобрать летчиков среди людей с высоким уровнем интеллекта, решив, что такие способности позволят лучше ориентироваться в воздушном бою и найти выход из сложной ситуации, а значит, и выжить. Однако зависимости между выживаемостью в воздухе и уровнем интеллекта установлено не было.

Все оказалось проще: для летчиков-истребителей крайне важны первые боевые вылеты. Тех, кто в воздухе был активен (не уходили от боя в облака, не летели на запасной аэродром, ссылаясь на то, что забарахлил мотор или заело пулемет, а смело шли в лобовую атаку) и умел отстоять свою позицию в бою, брали на заметку и относили в разряд уверенных. В следующих боевых вылетах таких летчиков ставили ведущими. Ведущий в авиации – тот, кто идет впереди; ведомые самолеты повторяют его маневр и прикрывают самое слабое место самолета – хвост.

Итак, выживали обладатели высокой самооценки. Когда в конце войны некоторые наши асы, имевшие в активе более 50 сбитых вражеских самолетов, летели на так называемую свободную охоту, хвост им прикрывали несколько эскадрилий: одна летела чуть выше, другая – чуть ниже. Асы же летели на самых современных американских самолетах «Аэрокобра» и просто стреляли, разнося в щепки все, что попадало в прицел мощного лобового вооружения. Они имели ордена, медали, становились Героями Советского Союза, генералами авиации. Многих из ведущих мы знаем по именам, но никогда не узнаем о тех, кто погиб, прикрывая им хвост.

Само слово «самооценка» говорит о том, почему данное понятие важно. Этимологически оно происходит от латинского aestimare, что значит «возлагать ценность»; в буквальном смысле речь о ценности, которую мы видим в себе. Самооценка – это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Нечто большее, чем просто уверенность в себе. Самооценка связана с тем, насколько мы ценим себя, а уверенность в себе относится к нашим действиям и поведению. Самооценка – фундамент уверенности.

В психологии величина самооценки определяется как отношение уровня притязаний к уровню возможностей:

Самооценка = Уровень притязаний / Уровень возможностей

В основе уверенности в себе лежит адекватная самооценка, которая позволяет быть уверенным в своей способности делать что-либо, вести себя соответствующим образом в конкретной ситуации, справляться с поставленной задачей. При адекватной самооценке уровень притязаний человека (желаний, целей, требований к себе и окружающим и т. д.) соответствует уровню его возможностей (задатков, талантов, интеллекта, образования, положения, воспитания, волевых качеств, физических возможностей и т. д.).

Планируя конкретные действия и поступки, мы опираемся на то, насколько в данной ситуации можем себе это позволить. Чем ниже самооценка, тем меньше поведенческих актов и поступков может совершить человек, потому что он оценивает себя гораздо ниже по отношению к своим реальным возможностям. Добиваться поставленных целей ему мешают внутренние сомнения и тревоги («А уместно ли это будет?», «Можно ли так поступать?», «Достоин ли я того, чтобы…?», «Не обижу ли я кого-либо?»).

Мужчина растерянно говорит продавцу:

– Простите, вы не дали мне сдачу…

– Прощаю!

Миротворец не способен адекватно оценить самого себя, он невольно ждет оценки окружающих. Оценка себя в данном случае осуществляется по принципу: «Что скажет обо мне большинство людей рядом». Самооценка Миротворца, как стрелка компаса, всегда указывает на оценку других людей. Нужно ли говорить, что подобные оценки в массе своей необъективны. Кроме того, Миротворец смотрит на себя глазами окружающих лишь умственно, полученная картина не соответствует реальным оценкам. Миротворец сам их придумывает, как бы читая чужие мысли («А что они подумают обо мне?»). И полученная в итоге необъективная оценка чаще всего имеет негативную окраску.

Винни-Пух с Пятачком отправились поутру в гости к Кролику. Идут 10 минут молча. Потом еще минут 10. Пятачок уже напевает, Винни-Пух по-прежнему молчит. Через полчаса, когда они почти пришли к домику Кролика, Винни-Пух поворачивается и бьет Пятачка в ухо. Пятачок трет ухо и жалобно спрашивает: «Винни, за что?» Винни-Пух отвечает: «Ах ты, свинья, полчаса идешь и такое про меня думаешь!»

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Елена живет одна с ребенком в трехкомнатной квартире. С мужем давно в разводе: он ушел к другой женщине, когда ребенку исполнилось полтора года. Однажды поздно вечером к Лене пришел знакомый, с которым ее связывала давняя дружба. Домофон в подъезде не работал, и она пошла открывать входную дверь. Несколько минут, пока она спускалась вниз и провожала друга до дверей своей квартиры, ее мучила одна мысль: «Что я скажу соседям, если встречу кого-нибудь? Что обо мне подумает тетя Маша из 5-й квартиры?» Она заранее прокручивала в голове варианты ответа на вопросы: «Вы не подумайте чего, просто мой хороший знакомый». Это короткое время Елена испытывала дискомфорт, тревогу, страх.

Очевидно, что вся ее жизнь состоит из таких переживаний. Она постоянно находится в состоянии сильного эмоционального напряжения, опасается осуждения окружающих, негативной оценки своих поступков.

Для человека с низкой самооценкой характерен высокий уровень тревожности и недостаточно сформированный образ Я. Я-концепция Миротворца выглядит как свод незыблемых правил, которые он применяет к себе и другим. Это могут быть правила, касающиеся поведения (например, не брать взятки), отношений с людьми (делать только добро, всем помогать), морально-этических норм (ни при каких обстоятельствах не сквернословить и не повышать голос) и т. д. Когда окружающие отступают от привычных правил, это вызывает бурное осуждение со стороны Миротворца, которое на самом деле является своеобразной психологической защитой, маскирующей зависть к людям, способным нарушать правила, действовать по обстоятельствам, быть гибкими по отношению к ситуации.

Низкая самооценка ограничивает опыт Миротворца и мешает ему понять преимущества индивидуальности. Он часто подолгу не может отделиться от родителей, копирует их поведение. Отсутствие самостоятельности приводит к зависимости Миротворца от подсказок, оценок, советов окружающих. Он и шагу ступить не в силах без оглядки на семью, соседей, друзей, сослуживцев и даже просто прохожих.

Низкая самооценка Миротворца вызывает у него озабоченность по поводу того, какое впечатление он производит на окружающих, не будет ли смешон, уместны ли его поступки и поведение.

Майор объясняет аудитории:

– Максимальный угол возвышения пулемета БТР – 30 градусов.

– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

Майор, немного подумав:

– Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

– Уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Заниженная самооценка вызывает у Миротворца желание всем понравиться, угодить, соответствовать, служить, быть уместным.

Лето, Тбилиси, 40-градусная жара. В черной «Волге» едут два грузина. Один вытирает пот со лба.

– Гиви, слушай, давай откроем окно!

– Нэт!

Через какое-то время.

– Ну давай откроем окно!

– Нэт!

– Почему?

– Пусть думают, что у нас кондиционер!

Для низкой самооценки характерна чрезмерная самокритика вплоть до самоедства. Для самоуничижения Миротворцы обычно используют две стратегии. Во-первых, создают внутренний образ поражения или некомпетентности. Во-вторых, прислушиваются к собственному внутреннему голосу, который постоянно в негативном свете комментирует их поступки.

Низкая самооценка особенно ярко проявляется перед большим скоплением народа: будь то публичное выступление или произнесение тоста, ответ у доски или боязнь фотографирования и видеосъемки. В этот момент рой тревожных мыслей пробивается в сознание Миротворца. У него возникает визуальное представление о том, как он стоит перед слушателями, беспокойно глядит по сторонам и в итоге становится общим посмешищем. После неудачного выступления приходит сожаление о произнесенных словах, и внутренний критический голос говорит Миротворцу: «Ты – дурак! Что на тебя нашло, кто тянул за язык?» Вот почему некоторые тренинги по ораторскому мастерству не дают позитивных результатов: неуверенность в себе во время публичного выступления является частным случаем более глубинной проблемы низкой самооценки.

Внутренний критический голос, который соответствует низкой самооценке Миротворца, является функцией внутреннего «родителя» (по Э. Берну), а адекватная самооценка – работа нашего внутреннего «взрослого». Суть психотерапии с точки зрения трансактного анализа заключается в отказе от итоговой самооценки с позиции Родителя и переход к позиции внутреннего Взрослого, который не ставит себе оценок и имеет достаточный уровень самоуважения.

У уролога лечился пациент, страдающий энурезом. Многочисленные попытки избавить его от проблемы успеха не имели. Чтобы как-то помочь человеку, уролог направил его к психотерапевту. Через некоторое время уролог встретил своего бывшего пациента, улыбающегося и довольного, и с удивлением спросил: «Психотерапевт избавил вас от энуреза?»

– Нет, доктор. Энурез остался, но теперь я этим горжусь!

Наглядно процесс и причины формирования низкой самооценки представлены в виде схемы. Верхнюю строку занимают предпосылки появления у людей низкой самооценки. Ниже – замкнутый круг обстоятельств, способствующих ее углублению и разрастанию, препятствующих осознанию и решению данной проблемы.

Итак, во второй части этой главы мы выяснили, что такое самооценка, и рассмотрели проявления низкой самооценки Миротворцев: неуверенность, зависимость от мнения окружающих, стереотипность поведения, несамостоятельность, показное поведение, боязнь публичных выступлений.

ПРИТЧА О СЫТОСТИ И ДОБРОДЕТЕЛИ

Однажды монах очень долго молился Господу о том, чтобы тот еще при земной жизни позволил ему собственными глазами увидеть ад и рай. Как гласит легенда, молился он долго и настойчиво. И вот Господь услышал его молитвы и пришел к монаху во сне. Господь сказал: «Я знаю, что ты живешь праведной жизнью, чтишь меня. За это я покажу тебе и рай, и ад». После этих слов он сначала спустил монаха в ад. Люди там истощенные, злые, раздражительные, ходят в оборванных одеждах, ссорятся. Наступает время обеда. Стоит котел, еда в нем вкусная, аппетитная, наваристая. Подойти к котлу людям мешает глубокая, но неширокая пропасть. У каждого человека в руке была длинная и относительно тяжелая ложка. Каждый пытался подойти ближе и зачерпнуть себе побольше еды. Ложки перекрещивались, места всем не хватало, поэтому начинались ссоры и конфликты, которые заканчивались дракой. В итоге все оставались голодными.

Затем монаха отправили в рай. Что же он видит: часть людей – сытые, упитанные, довольные, а другая часть, как и в аду, голодные и исхудавшие. Монах очень удивился этому обстоятельству.

Приближается время обеда. Стоит такой же котел, так же вкусно пахнет еда, та же пропасть и длинные ложки. Что видит монах: та часть людей, которые выглядят упитанными, успевают не только поесть сами, но и помогают другим, пропуская их к котлу, а худые так стараются заботиться о других, что отступают от котла, пропуская других вперед, а то и кормят их из своей ложки, в результате оставаясь голодными. Монах подумал: «Они стараются попасть в рай, изо всех сил преумножая добродетель в заботе о других. Но зачем им это, если даже в раю они не обладают элементарными благами?»

 

Что такое любовь, или «Любовь зла, а козлы этим пользуются»

ПРИТЧА О ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЕ

Молодой дагестанский поэт поехал учиться в Москву, в Литературный институт. Прошел год, и вдруг появилось объявление, что наш студент разводится со своей женой, женщиной из далекого горного аула.

– Почему ты разводишься? – спросили мы у него. – Женился недавно, как видно, по любви. Что произошло?

– Между нами теперь нет общего языка. Она не знает Шекспира, не читала «Евгения Онегина», не знает, что такое «Озерная школа» и никогда не слышала о Мериме.

Вскоре молодой поэт приехал в Махачкалу с женой-москвичкой, как видно, слышавшей о Мериме и Шекспире. Всего год она прожила в нашем городе, и ей пришлось снова возвращаться в Москву, так как муж подал на развод.

– Почему ты разводишься? – спросили мы у него. – Женился недавно, как видно, по любви. Что произошло?

– Между нами, как оказалось, нет общего языка. Она не знает ни слова по-аварски, ни наших аварских обычаев, не понимает характера горцев, моих земляков, не хочет видеть их у себя гостями. Она не знает ни одной аварской пословицы, ни одной аварской загадки, ни одной песни.

– Что же ты будешь делать?

– Придется, наверное, жениться в третий раз.

Мне кажется, что, прежде чем искать третью жену, молодому поэту стоит найти себя.

Расул Гамзатов. Мой Дагестан

Почему одним везет в любви и семейной жизни, а другим – нет? Кому-то попадаются добрые и ласковые жены, заботливые и любящие мужья, а кто-то страдает всю жизнь и не может найти семейного счастья?

О любви написано много книг, сложено немало стихов и песен. Разные теории по-своему объясняют возникновение этого чувства. Давайте на простых примерах разберемся, из чего складываются любовь и семейное счастье. Пусть это будет объективный диалог без иллюзий и розовых очков («Нас свела судьба», «Мы предназначены друг другу» и т. п.). Подумаем, почему мы любим в реальной жизни.

Как возникает любовь? Что движет человеком при выборе объекта любви? Для начала абстрагируемся от этого высокого чувства и поговорим о земных вещах.

Подумаем, какими качествами обладают хорошие, ценные для нас вещи, за что мы их любим.

Разберем простой пример. Перед вами поставлена задача – купить в большом ювелирном магазине лучшее украшение, при условии, что вы не ограничены в средствах: у вас есть счет в банке со многими нулями. Вы пришли в ювелирный магазин, где на витринах выложены различные украшения с подсветкой, ценниками, описанием, все как полагается. Но есть второе условие. Предположим, у вас нет вкуса, вы не разбираетесь в ювелирных украшениях, даже золота от серебра отличить не можете, а спросить, посоветоваться не с кем. Как при такой постановке задачи выбрать лучшее украшение и не ошибиться в его ценности, престижности обладания?

Не спешите читать дальше, подумайте. Я не сомневаюсь, что вы быстро найдете решение поставленной задачи, соответствующее ее условиям. Наверняка вам не раз приходилось делать подобный выбор, не будучи уверенным в соответствии вашего предпочтения поставленной цели. Подумайте.

Ответ прост – самое дорогое украшение будет предпочтительным выбором. Там и золота больше, и бриллианты крупнее, и обработка лучше. Вывод из этого примера сделать несложно: люди больше ценят то, что дорого стоит.

Другой пример. В первом случае мама с сыном пошла в магазин. Малыш, показывая на игрушку пальцем, говорит: «Мама, я хочу, чтобы ты мне ее купила». Мама тут же покупает сыну понравившуюся игрушку. Во втором случае мальчик тоже показывает пальцем на игрушку, но реакция мамы другая: «Малыш, сейчас у мамы нет таких денег. Через неделю будет зарплата, тогда и куплю». Проходит неделя. Все это время мальчик думал об игрушке, мечтал, как будет с ней играть. Его мучили сомненья, не забудет ли мама об игрушке, сдержит ли обещание. Наконец, мама выполняет обещание и покупает игрушку. Вопрос: «К какой игрушке мальчик будет сильнее привязан – первой или второй?» Ответ очевиден – вторую игрушку он будет больше любить и ценить, потому что получил ее не по первому требованию, а целую неделю думал о ней, хвастался ребятам, какую хорошую и красивую игрушку купит мама в подарок. Можно сделать вывод: больше всего ценится то, что достается не сразу. Мы сильнее дорожим тем, чего ждем, о чем мечтаем, предвкушая, насколько изменится наша жизнь, когда это новое появится. И чем дольше мы ждем, тем достижение дороже.

– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?

– Попробуйте алмазом!

В третьем примере мальчик собственными руками собрал модель машинки. Он копил деньги, ходил в магазин, сам выбирал и покупал колеса, моторчик и другие запчасти, тратил время на сборку. И вот машина готова. Но неожиданно приезжает дядя и дарит мальчику аналогичную модель из магазина, тоже с моторчиком. Снова вопрос: какую машинку, свою или подаренную, будет больше ценить и любить мальчик? Ответ снова очевиден: игрушку, собранную собственными руками, мальчик будет ценить и любить сильнее, чем ту, которую ему подарили. Вывод из этого примера – мы дорожим тем, на достижение чего потратили усилия. Следовательно, для людей более значительно то, во что они вкладывают свое время, силы и средства.

Вот четвертый пример. У маленького мальчика была любимая игрушка – машинка, с которой он долго играл. Но, как многое на свете, она ему надоела и теперь спокойно пылится на полке, не вызывая прежних бурных эмоций. Но вот в гости приходит соседский мальчик и просит: «Петя, дай мне поиграть с твоей машинкой!» Как думаете, отдаст наш герой свою прежде любимую игрушку соседу? Я думаю, вы уже уловили ход мыслей и понимаете, что свою машинку Петя никому не отдаст. Он снимет ее с полки и начнет демонстративно играть, всем видом показывая, как она ему нужна и интересна.

Что имеем – не храним, потерявши – плачем.

Козьма Прутков

Вывод, который можно сделать из этого примера: то, чего мы лишаемся помимо собственной воли, что рискуем потерять, в этот же самый момент приобретает для нас значимость и ценность. Это заставляет по-особому относиться к вещам, которые уже не представляют для нас интереса, но в связи с угрозой потери вновь стали желанными.

Что собирают коллекционеры? С точки зрения формальной логики полную ерунду. Бумажные купюры прошлого века, на которые ничего нельзя купить; старые пластинки, которые никогда не издадут качественный звук; марки, на которые не отправишь ни открытку, ни конверт, и т. д. По сути, эти вещи бесполезные, в хозяйстве не пригодятся, но многие люди с удовольствием их коллекционируют, платя большие деньги. Какая марка выше всего ценится? Марка в единственном экземпляре, потому что не каждый может позволить себе ею обладать. Редкие вещи стоят гораздо дороже. Ценится эксклюзив, а не ширпотреб, то, что есть лишь у тебя в единственном числе. Вывод: ценятся эксклюзивные и редкие вещи, которые не каждый может себе позволить.

Интересный вопрос: как узнать, насколько вещь ценна и востребована, если нам неизвестна ее стоимость? Как это проще всего выяснить? Определить ценность вещи или продукта можно по тому, как к ней относятся другие люди: друзья, коллеги по работе, знакомые. Если ваше окружение предпочитает иметь дом на Рублевке и считает это престижным, велика вероятность, что вы купите дом именно там, хотя за те же деньги можно приобрести особняк в Испании. Недавно в моду вошли «рваные» джинсы, оголяющие весьма интимные места на фигуре, далекой от идеала. Не все одобряют столь откровенную демонстрацию, но многие надевают такие джинсы, потому что это принимается большинством: «Раз звезды эстрады так одеваются, чем я хуже? Значит, так модно и престижно». На этом строится индустрия моды – всем объявляется, что в текущем сезоне модно носить. Кутюрье выпускают коллекции, доходчиво объясняя, что носить. И вот уже толпы модниц гоняются за новой коллекцией, чтобы одеться именно таким образом. В результате все хотят иметь то, что имеют или к чему стремятся другие, как в пословице: «Что крестьянину, то и обезьяне».

– По-моему, самое большое счастье для женщины – выйти замуж за того человека, за которого она хочет.

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая.

Итак, подытожим, что определяет для нас ценность вещей:

• материальная стоимость, дороговизна;

• длительность ожидания, время, потраченное на приобретение;

• вложенные усилия, трудоемкость получения вещи;

• возможность лишиться вещи;

• эксклюзивность, непохожесть вещи на другие;

• стремление других обладать данной вещью.

Перечисленные рычаги и обстоятельства лежат в основе такого чувства, как любовь. Можно с этим спорить, не соглашаться, но реалии жизни таковы. Если предположить, что в произведении Шекспира кланы Капулетти и Монтекки дружили, а Ромео и Джульетту попытались бы свести, они разбежались бы через неделю, надоев друг другу. Нет препятствия – нет любви, есть препятствие – есть любовь.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды ко мне на прием пришел молодой человек 22 лет, который сильно переживал из-за несчастной любви к девушке. Черты его характера было видно невооруженным взглядом: желание произвести впечатление, понравиться. Он писал стихи, которые печатались в журналах, мог красиво говорить, удивлять эрудицией. История его любви проста. Он легко познакомился с девушкой, которая ему понравилась, произвести на нее впечатление было для него пустяковым делом. Первое время девушка была от него без ума – букеты роз, стихи с посвящением, песни под луной, романтика.

Однако все хорошее постепенно надоедает. Через какое-то время девушку начали раздражать надоедливые ухаживания, букеты и стихи стали обыденностью. Молодому человеку было все труднее придумать что-то новое. Постепенно девушка стала терять к нему интерес и в один прекрасный день объявила, что хочет расстаться. У молодого человека хватило фантазии лишь на то, чтобы нанести себе порезы на предплечье, вызвать скорую помощь и выпить упаковку таблеток (потом выяснилось, что он принял лишь две таблетки, остальные выбросил). Естественно, узнав об этом, девушка вернулась. Вновь вспыхнули чувства, и на какое-то время все наладилось. Стратегия поведения молодого человека не изменилась: ежедневные букеты, стихи, песни, постоянные SMS («С добрым утром! С хорошим днем! С прекрасным вечером! Сладких снов!»), короче – перебор. Как следствие, девушка делает вторую попытку уйти, и опять самопорезы, истерики, «скорая». Но на этот раз девушка реагирует спокойнее.

После этого случая молодой человек в подавленном состоянии попадает ко мне. Единственным его запросом на психотерапию было: «Помогите мне вернуть любимую». Этот запрос не был главной целью психотерапии, но, чтобы временно вернуть спокойствие молодому человеку, нужно было сделать так, чтобы они были вместе. Молодой человек предложил девушке прийти с ним на сеанс психотерапии. Но перед визитом мы договорились, что в середине сеанса он спокойно и решительно первым предложит девушке расстаться. Когда они пришли, было очевидно, что у девушки «полный сумбур» в голове: с одной стороны, она говорила, какой он хороший и замечательный, с другой – хотела расстаться, не понимая, почему. Мы-то с вами знаем, что причиной была его доступность, низкая стоимость, отсутствие препятствий на пути любви.

И вот во время сеанса молодой человек смело и решительно заявляет о том, что они расстаются навсегда. Ни о каких дружеских отношениях речи быть не может. Он вернул ей все подарки и фотографии, подчеркнув, чтобы она не искала с ним встреч и не звонила: «Расстаемся навсегда, пусть тебе встретится молодой человек, которого ты полюбишь!» Девушка, которая до сеанса хотела расстаться с моим клиентом, вдруг стала отговаривать его от разрыва. Теперь она убеждала его, что не все потеряно и можно наладить отношения: «Все получится, не надо торопиться». После этого сеанса они помирились. Молодой человек старался учитывать советы, которые я дал ему на будущее, и его отношения с девушкой сложились вполне счастливо.

Как часто мы наблюдаем такую картину! Девочка – умница, красавица, спортсменка, активистка, вокруг много положительных перспективных молодых людей, которые предлагают ей руку и сердце, дарят цветы и подарки, стараются занять ее досуг. А она их не любит. Мама говорит: «Дочка, повстречайся с этим молодым человеком, присмотрись, он из хорошей семьи», или: «Дочка, выходи за него, он тебя любит, на руках всю жизнь будет носить». Мать понимает, что с ним у дочери все будет хорошо. Но дочка выбирает неизвестно кого: непутевого разгильдяя, который в ней нисколечко не заинтересован. Просто его самолюбие тешит тот факт, что рядом такая классная девчонка. А она добивается его, отвергая приличных ухажеров.

Теперь-то мы с вами знаем, что у положительных ребят нет шансов, потому что в сознании этой девушки рейтинг успешных молодых людей очень низкий, они стоят для нее «три копейки» и никуда не денутся. Зато тот, кого надо удержать и влюбить в себя, – задача на многие тысячи рублей. Потому что «гарный хлопец» задействовал все рычаги, описанные выше. Он не заинтересован в девушке и может сделать ей больно, унизить, заставить страдать и так становится для нее менее доступным, эксклюзивным, дорогим, ценным. В него постоянно нужно вкладывать силы, время, деньги. Она до конца не уверена, останется он с ней или предпочтет другую.

Или как объяснить поведение и страдания молодого человека, который влюбился в девушку из неблагополучной семьи, без высшего образования и стремления учиться, к тому же она не особенно стремилась встречаться с ним. Он решал многие ее проблемы, помогал финансово, предлагал устроить в институт, а она решила уехать за границу поработать танцовщицей.

За неделю до отъезда заставила его взять отпуск и поехать с ней отдыхать – на прощание оторваться по полной. Уже из-за границы девушка посылала ему SMS, как у нее все хорошо и прекрасно. Он сильно переживал, страдал от сильной безответной любви, был готов сделать все возможное и невозможное. А потом через близких подруг узнал, как на самом деле плохо у нее обстоят дела; попытался увезти ее домой. Строил планы: как устроит ее на высокооплачиваемую работу и поможет поступить в институт, оплачивая учебу. Из-за сильной любви он избегал отношений с другими хорошими и самостоятельными девушками, которые искали с ним встречи, стремились быть ближе и хотели построить серьезные отношения. А он заявлял, что они – друзья, так как есть другая, любимая.

Сейчас мы с вами можем объяснить, почему так происходит. Потому что в свою «любимою» девушку он вкладывал много времени, сил, денег. Потому что она дорого досталась, уехала помимо его желания и воли. Потому что он только предвкушал счастливую семейную жизнь с ней, но ничего подобного не будет. Скорее всего, она добилась любви этого молодого человека неосознанно, интуитивно «правильно» нажав на нужные клавиши.

А теперь главное: как любовь и счастливая семейная жизнь связаны с самооценкой?

Человек с высокой самооценкой выстраивает отношения с позиции самоуважения. Он автоматически «нажмет на клавиши любви» и с самого начала заставит партнера платить высокую цену за себя, будет труднодоступным и покажет, что он эксклюзив, а не ширпотреб, потребует тратить на него силы, время, деньги. А если ему что-то не понравится, открыто заявит об этом, тем самым держа партнера в напряжении и показывая, что может в любой момент уйти. Такой человек всегда будет желанным объектом любви, его будут добиваться, о нем будут мечтать. О таких слагают стихи и песни.

Миротворец, напротив, будет постоянно наступать на те же грабли любви. Он с самого начала легко доступен и мало себя ценит, поэтому будет вешаться на первого встречного.

Миротворец сразу даст понять, насколько у него серьезные намерения и велика преданность, не позволяя партнеру вкладывать в отношения усилия и добиваться их сохранения. Он будет бояться потерять и испытать боль потери, думая, что сам не является желанным предметом обладания для своего партнера. Миротворец охотно будет тратить силы, деньги, время, ничего не требуя взамен, думая, что это и есть залог обладания партером, но о полном обладании при таком варианте и речи быть не может. Миротворцу постоянно важна оценка его действий, ради нее он будет жертвовать собой и своими интересами. В результате, при всех стараниях, мнимых добродетелях и достоинствах, такой партнер никому не нужен и не любим. Эпитеты, которыми его награждают, – тряпка, подстилка, подкаблучник. Это в лучшем случае. А в худшем Миротворца используют, постоянно издеваясь над ним, иногда и руку прикладывая.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Как-то в один день ко мне на психотерапевтический прием пришли две пациентки одного возраста – 23 лет. Первую звали Эльвира, она последний год училась на заочном отделении менеджерского факультета и одновременно работала менеджером продаж в коммерческой фирме. Вторую девушку звали Юлия, и она на тот момент была фотомоделью.

Проблема, с которой обратилась Эльвира, касалась отношений в коллективе, точнее, ее лидерских притязаний и конфликтов на этой почве. Она считала свой труд малооплачиваемым, хотела высокой заработной платы, ноутбук, личный транспорт. В ходе беседы выявился сильный истерический радикал: желание нравиться окружающим, всегда быть в центре внимания, играть на публику. Она считала себя очень красивой и умной, хотя ничего особенного в ней не было. В поведении преобладали демонстративность и театральность, желание привлечь внимание любой ценой. Ее сопровождал молодой человек по имени Алексей, который хорошо к ней относился, смотрел на нее преданными глазами, буквально сдувал с нее пылинки и старался во всем ей угодить. В конце беседы, когда Алексей вышел, я сказал Эльвире, как ей повезло с молодым человеком, и спросил, не собирается ли она за него замуж. В ответ услышал: «Ну что вы, Алексей Алексеевич, он мне надоел. Закачу ему истерику, заплачу, а сама сквозь слезы смеюсь. Какой он идиот, что ведется и делает все, что я захочу».

Нужно отметить, что истерические личности очень ревнивы. Эльвира не была исключением. А дальше в их отношениях произошло следующее: Эльвира с Алексеем пошли в ночной клуб, и там ей показалось, что он по-особенному взглянул на одну девушку. Этого было достаточно, чтобы закатить истерику прямо в клубе. Начался скандал. Эльвира на виду у всех подошла к незнакомому молодому человеку и поцеловала его, сказав: «А тебе приятно, если я вот так буду с другими мужчинами заигрывать?»

Молодежь в клубе перестала танцевать, все с интересом наблюдали за развитием событий. Когда истерика достигла пика, Эльвира сделала так, чтобы Алексей ее толкнул. Театрально упав, она схватилась за живот, давая понять, что случилось страшное. Тут же вызвали скорую помощь. Молодые люди встали на защиту девушки и отправились выяснять отношения с Алексеем за пределами ночного клуба.

Приехавшая «скорая» слегка разрядила ситуацию, Эльвиру погрузили на носилки и увезли. До ближайшего магазина, где она, купив две бутылки коньяка бригаде скорой, благополучно пошла домой. На многочисленные звонки и SMS Алексея Эльвира не отвечала, дома ее не было – жила у подруги. Через несколько дней она ответила на звонок Алексея, сообщив, что лежит в больнице, ей сделали операцию, и во всем виноват он. Алексей всячески уговаривал простить его, помириться; мама Алексея готова была взять Эльвиру «с потрохами» в жены своему сыну, лишь бы не было никаких последствий.

Наконец, через пять дней Эльвира согласилась принять в больнице Алексея с его мамой. Выбрав в качестве объекта встречи большую больницу, она пришла туда на полчаса раньше, переоделась в домашний халат, тапочки и вышла к ним навстречу. Алексей и его мама слезно умоляли ее простить и выйти замуж; мать была готова отдать квартиру, дачу, лишь бы все кончилось миром. Некоторое время Эльвире нравилось происходящее, она наслаждалась своим спектаклем и тем, как ловко ей удается играть на чувствах других. Закончилось все до банального просто: через некоторое время Эльвире надоела игра, и она благополучно бросила Алексея. На прием ко мне через несколько месяцев она пришла в сопровождении нового молодого человека, такого же внимательного и доброго, как прежний. При этом она устроилась на новую работу с более высокой зарплатой, ноутбуком и корпоративным автомобилем.

Другая девушка, Юлия, была очень красива, элегантна и деликатна. Но в глаза бросался толстый слой грима на лице, который скрывал синяк под глазом и красноту заплаканных глаз. Ее история проста. Будучи фотомоделью, Юлия, усердно работая над собой, добилась многого. Подиумы, показы, фотографии на обложках глянцевых журналов и т. п. Несколько лет назад она познакомилась с молодым человеком, который был бизнесменом средней руки. Сначала все было романтично и красиво, Юлия верила, что он – тот, кто ей нужен, и делала все, чтобы ее молодому человеку было хорошо, удобно, комфортно. Дарила ему подарки, за свой счет подбирала гардероб, максимально окружила заботой и вниманием.

Они стали жить вместе, она с удовольствием вела домашнее хозяйство, стирала, гладила, готовила обеды, делала уборку в квартире и со временем «обесценила» себя в глазах партнера. Отношение молодого человека изменилось, он стал больше времени проводить с друзьями, пристрастился к алкоголю, начал изменять, много внимания уделял игровым автоматам, что привело к игровой зависимости, а его бизнес прогорел. Прекрасно живя за счет Юлии, он постоянно ревновал, скандалил, не разрешал ей сниматься в журналах, из-за чего у Юлии сорвались многие контракты. А будучи в плохом настроении, он мог закатить скандал на пустом месте и ударить. На мой вопрос: «Почему вы, такая красивая и успешная, не уйдете от него?» Юля ответила: «Ну что вы, Алексей Алексеевич, какая я красивая? Просто симпатичная и ничего особенного не добилась».

Две молодые женщины и две очень разные судьбы. Первая, высоко себя ценя, получила в этой жизни все, имея посредственную внешность и весьма средний интеллект, а вторая, обладая внешностью, трудолюбием и явно заниженной самооценкой, не получила в этой жизни ничего, кроме слез и унижений.

ПРИТЧА «АРОМАТ ОРХИДЕИ»

Много-много лет назад, в стародавние времена, в одной восточной стране у восточного мудреца по имени Линь-Чу был молодой ученик, который влюбился и решил жениться. Пылкий юноша признался своему учителю:

– Добрый Линь-Чу! Если бы ты знал, как она прекрасна. О, моя невеста похожа на чудный цветок орхидеи, что растет, окруженный заботами искусных садовников в оранжерее императора.

– Ты бывал в саду великого императора, славный юноша? – удивился мудрец Линь-Чу.

– Нет, я не видел этот дивный цветок, но много слышал о нем, – отвечал юноша. – Меня волнует другое. Как много вокруг красивых девушек. Щеки одной подобны персику, лицо другой как полная луна, а губы третьей напоминают бутон алой розы!

– Это так, – согласился мудрец.

– Но я начинаю весь дрожать, моя кровь бурлит, едва вижу край одежды моей единственной! – продолжал юноша. – Меня попеременно бросает то в жар, то в холод!

– Ничего удивительного, – улыбнулся мудрец Линь-Чу. – Это то, что в древности называли ароматом орхидеи. Легким порывом теплого ветерка тебя настигает волшебный дразнящий запах, и ты начинаешь растворяться в нем, внутри тебя все трепещет и…

– Как это верно! – повторил вслед за учителем влюбленный юноша. – Аромат орхидеи!

Прошло время. Пылкий юноша стал примерным мужем и любящим отцом, жизнь его текла ровно и гладко, подобно неторопливой и полноводной реке.

И вот однажды ученик посетил своего старого мудрого учителя.

– Добрый мой учитель, лишь одно печалит меня, – сказал достойный муж. – Моя жена по-прежнему прекрасна. Она похожа на чудный цветок орхидеи, что растет, окруженный заботами искусных садовников в оранжерее великого императора.

– Да, я бывал там не раз, – кивнул головой мудрец.

– Но я спокоен, как камень, когда вижу ее тело, кровь не бурлит, меня не бросает ни в жар, ни в холод! Ты ошибался, добрый учитель, когда говорил мне про аромат орхидеи. Я забыл его, – печально закончил ученик.

Мудрый Линь-Чу коротко молвил:

– Орхидеи не имеют запаха. Дело в том, что ты слишком близко подошел к цветку своего воображения.

 

Любовь миротворца

МЕТАФОРА «САМЫЙ СМЕЛЫЙ»

В далекой стране жила принцесса невиданной красоты, о руке и сердце которой мечтали многие принцы из самых богатых королевств. Надо сказать, о принцессе говорили, что она не по годам мудра и хитра, завоевать ее расположение не так-то просто. И вот настал час, когда принцесса объявила, что решила выбрать себе супруга. Это известие мгновенно облетело весь мир, и самые знатные юноши устремились в ту страну в надежде заслужить благосклонность принцессы.

Все женихи собрались на огромной площади перед дворцом, ожидая появления принцессы. Наконец, она вышла на балкон и осмотрела площадь. Увидев, какое огромное количество желающих на ней жениться, принцесса сказала такие слова:

– Претендентов на мою руку очень много, и мне это приятно, но как трудно в таких обстоятельствах сделать выбор. Пожалуй, я определю главное качество, по которому выясню, кто из вас годится мне в мужья. Я выйду за того, кто проявит самую большую смелость.

Сказав так, принцесса дала принцам месяц, чтобы проявить себя. Когда время вышло, принцы предстали перед принцессой, чтобы похвалиться проявленной смелостью и удивить ее. Не все вернулись, так как некоторые сложили головы, пытаясь совершить самый смелый поступок ради принцессы. Таким образом, список претендентов значительно сократился.

Те, кто вернулся живым, по одному выступали вперед, рассказывая о своих победах и принося в дар принцессе свои трофеи. Каких только историй не услышали принцесса и присутствующие! Каких только удивительных и ценных подарков не преподнесли женихи в этот день. Здесь были и сраженные великаны с чудовищами, и добытые в чудесных странах волшебные вещи… Принцы удивляли примерами решительности и смелости, которую они проявили, желая поразить воображение возлюбленной. Каждый надеялся, что именно его историю принцесса оценит, изощрялся в красноречии и оригинальности изложения.

Лишь один красивый и серьезный принц молча стоял в стороне и спокойно наблюдал за происходящим. Когда все принцы продемонстрировали принцессе свои достижения, она с удивлением и недовольством спросила его:

– Почему ты не участвуешь вместе со всеми в состязании за право жениться на мне? Может, тебе не о чем рассказать? Или у тебя не хватило смелости совершить ради меня необычный поступок?

Принц спокойно ответил:

– О моих поступках знают многие, и никто не назовет меня трусом. Я услышал здесь много интересных историй, доказывающих смелость присутствующих. Но ни у одного из них не хватило смелости возразить капризной девчонке, требующей от влюбленных в нее мужчин бесполезно рисковать своей жизнью ради развлечения.

Принцесса была поражена словами принца и в смятении удалилась, сказав всем, что по-прежнему не готова принять решение. Огорченные принцы разъехались по своим королевствам, теряя надежду жениться на принцессе. А сама принцесса день ото дня все больше думала о юноше, который неожиданно и странно бросил ей вызов. В результате она решилась ему написать и в письме признала себя неправой в том, что затеяла опасный конкурс, не думая о жизни его участников, а также просила принца о встрече. Принц ответил ей согласием и через некоторое время явился к принцессе с предложением руки и сердца, которое она, конечно, с радостью приняла, считая принца самым мудрым и смелым на свете.

В любви Миротворцам не позавидуешь. Они живут иллюзиями о гармоничных безоблачных отношениях, полных любви, внимания и заботы. Их главная задача в браке, по их же мнению, – «лишь бы любимому рядом было спокойно и хорошо», а основное правило – всегда входить в положение партнера.

Женщины-Миротворцы, как правило, рано выходят замуж или, наоборот, долго не могут найти супруга. В любом случае, выбор у них небольшой. Им попадаются мужья-алкоголики, легковозбудимые психопаты, в лучшем случае закоренелые эгоисты, которые будут ездить на них верхом в быту и при этом изменять.

Жена всегда подозревала мужа в измене. Наконец, в одну из ночей он пришел домой сильно навеселе и в губной помаде…

– Жак! Я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!

– Какой второй скрипки? Скажи спасибо, что вообще в оркестре играешь!

Для женщины-Миротворца измена мужа в порядке вещей. На одном из сеансов семейной психотерапии муж так прямо и объявил: «Мы – мужчины и “должны разбрасывать семя”, поэтому у меня должно быть много женщин!» При этом жена-Миротворец собирала ему вещи и кормила его, зная, что он уйдет «налево». Проезжая мимо дома, он мог легко помахать рукой, отправляясь встречать Новый год с другой женщиной. В их семье это было в порядке вещей. В конце концов, по прошествии многих лет жена оказалась в отделении неврозов в состоянии глубокой депрессии.

Женщины-Миротворцы в самых крайних проявлениях готовы сделать для мужа все. Одна моя клиентка изводила себя диетами, чтобы быть худой и стройной, коротко стриглась – такой типаж нравился ее первому мужу, по его словам. Как она ни старалась, муж ее бросил. Ей удалось выйти замуж вторично. Новый супруг предпочитал «кустодиевские» формы и длинные волосы. Женщина бросилась угождать его вкусам, но счастья браку ее старания не принесли.

При разводе женщины-Миротворцы часто не настаивают на алиментах. Им кажется, что так они проявляют гордость. На самом деле это трусость и страх не справиться с ситуацией.

У мужчин-Миротворцев судьба складывается не лучше, их удел – жена-стерва.

Два старых друга встречаются на годовщине свадьбы одного из них.

– И как тебе супружеская жизнь?

– Ну, как, пить нельзя, курить нельзя…

– Наверное, жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя…

Мужчины-Миротворцы, как правило, не имеют большого сексуального опыта. Женщин, с которыми они выстраивают хоть какие-то отношения, можно пересчитать по пальцам. Они испытывают трудности при знакомстве, смущаются, краснеют.

В самолете очень скромный молодой человек никак не может решиться заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:

– Извините, вы тоже летите этим самолетом?

Очень хорошо подмечена проблема мужчины-Миротворца в советском художественном фильме «Экипаж», где роль Миротворца показана в образе штурмана самолета Валентина Ненарокова – типичного Миротворца, заботливого мужа и отца, от которого уходит жена.

Миротворцы долго остаются верны одному партнеру. Даже если предмет любви состоит в браке, они могут годами его дожидаться, играя вторую роль в жизни партнера и позволяя себя использовать. Миротворец будет гробить свое здоровье на работе, пытаясь заработать больше денег для удовлетворения прихотей любимого. Как в анекдоте: «Может ли жена сделать мужа миллионером? Может, если муж – миллиардер». В любом случае сценарий один: Миротворец живет интересами своей второй половины, надеясь, что его оценят. В итоге они остаются ни с чем «у разбитого корыта». Супруги Миротворцев, высосав все соки, в итоге бросают их, предварительно и благоразумно отобрав все имущество.

Во втором и следующих браках, если таковые имеются, Миротворцы разыгрывают тот же сценарий, вставая на те же грабли. Соответственно им так же не везет.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Однажды ко мне на прием попала женщина 39 лет по имени Марина. Пришла она, казалось бы, с совершенно простым вопросом: как попросить денег у мужа на выпускной вечер дочери. С мужем они давно не жили вместе: когда девочке исполнилось два года, муж ушел к другой женщине. Официально развод не был оформлен. Муж занимался бизнесом и материально им помогал. Четыре года, прожитые в браке, Марина старалась быть хорошей женой, кроме учебы и работы, полностью вела домашнее хозяйство. Муж был окружен чрезмерной заботой и вниманием. Марина все время входила в его положение, когда он задерживался или вообще не приходил домой ночевать, понимала, насколько «тяжел» труд бизнесмена. Даже когда появился ребенок, муж не был обделен вниманием. В итоге, несмотря на сверхзаботу и внимание, Марина стала мужу неинтересна, и он ушел к другой. Марина жила вдвоем с дочкой, стараясь сохранить с мужем хорошие отношения. Так как они не были официально разведены, алименты муж не платил, просто давал деньги на содержание дочери при личной встрече. Суммы были немаленькие, но случалась такая финансовая поддержка редко. Поэтому, если разделить эти суммы на все месяцы, в течение которых Марина ничего не получала от мужа, получалось совсем немного. В течение многих лет Марина старалась материально рассчитывать на себя и много работала, чтобы достойно содержать дочь. И вот окончание школы, выпускной бал, поступление в институт, а у Марины возникли материальные трудности. Она оказалась не в состоянии справиться с возникшими расходами. Когда я спросил, что мешает ей попросить у мужа денег, она начала пространно объяснять, как «тяжело» живется мужу, что у него в новом браке есть ребенок, он много работает, устает и, главное, что он в ближайшее время едет отдыхать – сплавляться на байдарках по горным рекам. На мое замечание: «Какая связь между отдыхом мужа и возможностью попросить денег?» Марина ответила: «Вы что, не знаете? Сплавляться по горным рекам во много раз дороже, чем съездить отдохнуть в Турцию». То есть и после расставания с мужем она продолжала жить его интересами, ставя их выше своих, ущемляя себя и дочь.

Миротворец возлагает большие надежды на свою вторую половину и на то, что от нее можно получить, но одновременно полон страха. Он заранее готовится к разочарованиям и не доверяет людям, провоцирует в партнере ожидаемое поведение, которого сам же боится.

Мужчина-Миротворец боится проявлять собственные чувства, но старается произвести впечатление самоуверенного и сильного человека, хотя внутренне неуверен, беспомощен и напуган. Он дает обещания, превышающие его реальные возможности, надеясь, что все будет хорошо («Заработаю денег, купим квартиру через год, поедем отдыхать…»).

Не имея сил предоставить обещанное, загоняет себя в угол. Женщина-Миротворец пытается произвести впечатление общительной и разговорчивой, но внутренне тоже чувствует себя неуверенной и беспомощной.

Другой проблемой Миротворцев является то, что они не делятся страхами с будущими супругами. Миротворец боится, что партнер поймет, какой он «ничтожный человек», и разлюбит. Не умея сказать партнеру о своих надеждах, ожиданиях, претензиях и страхах, Миротворцы мысленно убеждают себя в том, что партнер должен сам догадаться, что происходит у него внутри, и обвиняют партнера в том, что он «не телепат». Не давая обратной связи, Миротворец постоянно обижается на партнера за то, что тот не видит, что с ним происходит: «Он же видит, что я устала», или: «Неужели незаметно, что я несколько дней без настроения?», или: «Мне нужна его помощь, почему он ее не предлагает?». Рано или поздно это приводит к разочарованиям и мысленному обвинению партнера в отсутствии чуткости и разладе отношений. Одна клиентка на полном серьезе утверждала, что муж к ней невнимателен, потому что тот, видите ли, когда-то не подал ей руку. От Миротворца часто можно услышать, что в семье главное – понимание, а еще лучше, чтобы это понимание приходило без слов. Он прикрывает пониманием свои комплексы и неправильные установки, хочет, чтобы партнер исполнял те желания и просьбы, которые не смеет озвучить. Так, женщины-Миротворцы часто бывают недовольны подарками мужей, а мужья просто не знают о вкусах супруги, так как она их скрывает.

В моей практике есть поистине анекдотичные примеры на эту тему. Так, одна клиентка – женщина 26 лет рассказала, что молодой человек, с которым она встречается несколько лет, постоянно дарит ей аксессуары для мотоспорта. Все дело в том, что на его случайный вопрос в начале знакомства, любит ли она кататься на мотоциклах, девушка ответила «да, очень», желая удивить и понравиться. С тех пор молодой человек, приняв эти слова за чистую монету, регулярно дарит ей хорошие, дорогие подарки, имеющие отношение к мотоциклам: шлемы, наколенники, футболки элитных байкерских клубов.

Другая клиентка, будучи замужем несколько лет, все время получает от супруга в подарок цветы. Одни и те же – красные гвоздики, которые эта женщина терпеть не может, но открыто сказать об этом она даже не пытается. Хотя нет ничего проще, чем сказать супругу громко и внятно, какие цветы она хотела бы получить. Ведь он дарит ей эти несчастные гвоздики не для того, чтобы задеть или обидеть. Для Миротворца типично ожидание, что супруг должен чудесным образом сам обо всем догадываться. Но он не может прочесть мысли. Скольких недоразумений удалось бы избежать, если бы партнерам прямо говорили о своих претензиях, желаниях, мыслях, чувствах.

Часто Миротворец боится озвучивать свои желания, раскрывать свои чувства и истинные намерения лишь потому, что опасается быть непонятым, неправильно оцененным, осмеянным. Внутренний конфликт, возникающий на почве собственной закрытости, им самим не осознается.

В получении подарков есть и другая сторона медали. Во внутреннем мире Миротворца происходит борьба мотивов: с одной стороны, им приятен подарок или внимание, с другой – им жалко денег или усилий, которые были потрачены. «Это же так дорого!» или «Зачем ради меня так стараться!». Миротворцу кажется, что есть более нужные вещи, в которые стоит вложить деньги (одеть ребенка, сделать ремонт в квартире, расплатиться по кредиту и т. д.). Так, для одной моей клиентки муж заказал дорогой автомобиль, причем сам нашел для этого деньги. Супруга долго не могла принять подарок, даже собиралась поехать в автосалон и отказаться от автомобиля, но в последний момент муж сумел ее отговорить. На сеансах психотерапии женщина искренне удивлялась самой себе: «Почему я не могу принять подарок, не могу ему радоваться?»

Женщины-Миротворцы, как, в общем-то, и мужчины, часто попадаются на удочку понимания. Они готовы делать все мыслимое и немыслимое, лишь бы их понимали, ценили, предугадывали желания и потребности. Они, как партизаны на допросе, не выдадут своих истинных чувств и намерений, будучи искренне убеждены, что партнер обязан прочесть их мысли. А проблема на самом деле в неумении Миротворцев элементарно высказывать вслух свои потребности и просить других о мельчайших услугах для себя. Такие обиды в душе Миротворца часто накапливаются как снежный ком и, когда чаша терпения переполняется, прорываются наружу, до глубины души изумляя ничего не ожидавшего партнера.

В бессилии гнев очень сильный.

Древнеиндийская мудрость

При этом Миротворец, как правило, не в состоянии объяснить, почему он долго молчал об огромном количестве часто не слишком значительных претензий, почему не высказывал их по мере появления. Таким образом, Миротворцы многого себя лишают и углубляют конфликт в отношениях с близкими людьми.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

У одной моей клиентки-Миротворца есть семья: муж и двое детей. Кроме того, есть любовник, который, по ее словам, «очень хорошо ее понимает и помогает ей». А муж «так себе, никакого понимания и поддержки». Вот ее рассказ об одной ситуации:

«Недавно мне потребовалось оформить документы, я целый день носилась как угорелая, а любовник в течение дня мне звонил, посылал SMS, интересовался, как у меня дела, где я и что делаю. Поддерживал, говорил, какая я молодец и что у меня все получится. Когда я рассказала мужу о том, что назавтра еще остались документы, которые нужно подписать, а мне надо на работу, он сухо ответил: “Положи документы на стол, сделаю все сам”, – и продолжил читать газету. Через два дня приносит документы: “Возьми, я все оформил и подписал”. Чурбан бесчувственный, никакой теплоты от него».

Когда она бегала оформлять документы, потела в душных помещениях, ругалась в очередях, а любовник просто названивал, высказывая сочувствие, – это ей представлялось реальной помощью и поддержкой. А когда муж сделал все сам и принес готовый результат, не претендуя на похвалу, просто спокойно помог, она не разглядела в этом проявления любви и заботы.

Миротворцы, как правило, теоретически представляют, что в семье муж и жена не должны отличаться друг от друга в ролях, выступать равными партнерами. В действительности они вступают в брак, надеясь на высокую оценку и повышение самооценки за счет партнера. Вот почему Миротворцы часто связывают свою жизнь со слабыми и теми, кто нуждается в их помощи (женщинами старше себя или, наоборот, значительно младше, с инвалидами). Они надеются, что партнер оценит их старания по достоинству и всю жизнь будет преисполнен благодарности.

В других случаях Миротворцы стремятся в браке воспользоваться качествами партнера, которых им не хватает, ищут всезнающего, всесильного, неэгоистичного, «хорошего» родителя и покровителя, который решит за них все проблемы и прикроет их слабость.

Особая ситуация складывается, когда муж и жена оба – Миротворцы. В таких отношениях один является для другого своего рода «черным ящиком»; неизвестно, что происходит внутри, а обиды по малейшим незначительным поводам – обычное дело. Типично, когда после «неправильного», обидного действия Миротворец замыкается и говорит об этом только на следующий день или через несколько недель, а то и вообще молчит, считая себя жертвой.

Приведу пример. Одна супружеская пара на семейной психотерапии обсуждала «конфликтную» ситуацию: муж учил жену управлять автомобилем, на одном из поворотов она не успела последовать его совету – вовремя переключить скорость, ничего опасного для жизни не произошло. Посчитав это обидой и невниманием со стороны жены, муж замкнулся на целую неделю, а супруга-Миротворец в течение этой недели искала подход к мужу, чтобы поговорить о произошедшем и оправдаться, так как считала себя виноватой в своей неловкости. Очевидно, что если бы супруги сразу, как говорится, «на месте преступления», выразили свое отношение к ситуации, конфликт не казался бы им столь значительным, как по прошествии времени. Скорее всего, непонимание друг друга было бы быстро устранено и забыто.

В отношениях, когда муж и жена – Миротворцы, «закрытость» обоих порождает конфликтные ситуации, которые долго остаются без развязки. Комичным примером такого непонимания может служить сюжет рассказа О. Генри, где жена, пожертвовав красотой, продала свои длинные волосы и купила мужу цепочку для часов на Рождество, а любящий муж, в свою очередь, продал часы, чтобы купить жене красивый гребень для волос.

При этом для отношений, в которых оба партнера – Миротворцы, характерны повышенные требования друг к другу и стремление переложить свои обязанности на партнера. Причины этого могут быть разные – от боязни не справиться с ситуацией до откровенного деспотизма в отношении партнера и желания самоутвердиться за его счет. При этом супруги доходят до абсурда, выясняя, кто вынесет мусор, вымоет пол, сходит в магазин, позвонит сантехнику и тому подобные мелочи, которые легко сделать самому. Таким образом, Миротворцы откровенно признают себя несостоятельными в решении самых простых задач, неосознанно еще больше принижая себя в глазах партнера и свидетелей подобных «разборок».

Обратной стороной той же медали является бравирование собственным исполнением мелких обязанностей, которое приравнивается Миротворцами к подвигу. От них можно услышать заявления вроде: «Представляешь, я вынуждена сама каждый день выносить мусор» или: «Я всегда сам загружаю свою одежду в стиральную машину». Уверенному в себе человеку и в голову не придет гордиться такими «подвигами», для него важны более значимые цели и более сложные задачи.

Итак, в третьей части этой главы мы выяснили, что Миротворцам очень трудно выстраивать отношения с противоположным полом. Главными причинами этого являются те же услужливость, уступчивость, замалчивание претензий, стремление избежать конфликта и накапливание обид.

МЕТАФОРА «ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ ВЕЖЛИВОСТИ»

В канун золотой свадьбы пожилая чета села завтракать. Жена подумала: «Уже 50 лет я стараюсь угодить мужу и всегда к завтраку даю ему горбушку хлеба с хрустящей корочкой, намазанную маслом. Пусть сегодня этот деликатес достанется мне». Она намазала хлебную горбушку маслом для себя, а мякиш отдала мужу. К изумлению женщины, супруг улыбнулся, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая! Сегодня ты доставила мне большую радость – против обыкновения дала ту часть хлеба, которую я очень люблю. Я не ел ее больше пятидесяти лет и всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты ее обожаешь».

 

Миротворец на работе

Как вы, наверное, уже поняли, на работе у Миротворца проявляются те же жертвенность, уступчивость и бесконфликтность. К работе он относится серьезно, со всей ответственностью, для коллег – находка! Миротворец постоянно идет на компромиссы и выполнение многих задач берет на себя, даже при отсутствии выгоды, а то и в ущерб себе. Он старается никого ни о чем не просить, предпочитает сам выполнять всю работу, а отказать другим в просьбах не может. Если становится руководителем, использует демократический стиль управления, говоря точнее, – попустительский. Он делает все сам, пытаясь воспитывать подчиненных собственным примером. Такой руководитель мало контролирует, предпочитая работать на доверии. Миротворец не способен приказывать, всегда входит в положение подчиненных, а те, в свою очередь, вьют из него веревки и садятся на шею; через какое-то время наступает полная анархия и развал.

Тот, кто становится пресмыкающимся червем, может ли затем жаловаться, что его раздавили?

Иммануил Кант

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Моим клиентом был молодой человек 27 лет, Кирилл. Он работал в крупной фирме на руководящей должности, в его подчинении было около десяти сотрудников, которые часто подводили начальника: небрежно выполняли задания, явно халтурили. Кирилл пытался со всеми установить доверительные отношения, долго объяснял поручения, объяснял важность того или иного задания. За ошибки и невнимательность персонала ему часто попадало от вышестоящего руководства. Он многократно предупреждал сотрудников о возможных наказаниях за недобросовестную работу, но это не вызывало ответной реакции, так как звучали пустые угрозы. Вскоре люди совсем обнаглели, и Кирилл был вынужден обратиться ко мне с просьбой помочь разобраться в сложившейся на работе ситуации. В ходе психотерапевтической беседы я спросил его: «Почему вы не можете материально наказать подчиненных?» Он дал ответ, достойный Миротворца: «Что вы, Алексей Алексеевич, как можно! Жалко их. Они и так немного получают. У одного – дети, у другого – больная мать».

Из-за того что Миротворцы часто берут на себя чужие задачи или слишком стараются на работе, они быстро устают и истощаются. Появляются симптомы переутомления: раздражительность, головные боли, бессонница; у женщин – плаксивость, обидчивость, у мужчин – вспыльчивость. Активному отдыху в выходные они предпочитают сон, чтобы в понедельник опять ринуться в бой.

Работа не волк, в лес не убежит.

Эту пословицу часто применяют не к месту. На самом деле она гласит, что иногда работа может подождать, ею не стоит увлекаться.

Часто, находясь в полном изнеможении от работы, не имея сил отстоять себя, Миротворцы хлопают дверью и увольняются. Делают это импульсивно, думая про себя: «Вот не будет меня, поймете, как несправедливо со мной обращались» или: «Поработайте без меня, тогда будете ценить». В душе они надеются, что руководство или коллектив пожалеют об их уходе и, в конце концов, позовут обратно. На деле так обычно не происходит, потому что исполнительных сотрудников – пруд пруди.

Миротворцам в последнюю очередь прибавляют зарплату. Начальство не стремится их премировать или как-то иначе поощрять, потому что они будут стараться в любом случае, независимо от поощрения, сами никогда ничего не потребуют.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Моей клиенткой на психотерапии была молодая девушка 27-28 лет, которая работала медицинским представителем в фармацевтической компании. Ее устраивали высокая зарплата, корпоративный автомобиль и свободный график. На собеседовании у нее спросили, сколько она хотела бы получать. Чтобы точно взяли на работу, она назвала меньшую сумму зарплаты в 17 тысяч рублей, тогда как остальные получали 24 тысячи. Девушка надеялась, что после трехмесячного испытательного срока ее зарплату уравняют с остальными, по достоинству оценив старания. Но этого не произошло, и зарплату не подняли. Она робко завела разговор на эту тему со своим региональным менеджером, который отказывал в повышении, ссылаясь на невыполнение плана. Хотя план, выставленный руководством компании, не выполнял никто из медицинских представителей, а показатели моей клиентки были средними (не лучше и не хуже других). Кроме того, она была вынуждена тратить часть денег на презенты врачам, так как фирма, где она работала, видите ли, была этической и уговаривала выписывать свои препараты больным просто так, «за красиво живешь». Только после психотерапии, став уверенным в себе человеком, девушка ушла из этой компании и легко устроилась в другую, с лучшими условиями и вдвое бо́льшим окладом.

Надо сказать, что Миротворцы в большинстве случаев не способны быть материально благополучными – склад их характера не предполагает таких видов деятельности, как бизнес, коммерция. Лидерскими качествами они не обладают. Из них не получаются хорошие продавцы, менеджеры с коммерческой жилкой и хитрецой. Единственным исключением из правил может стать ситуация, когда Миротворец работает бухгалтером, экономистом или менеджером по продажам в крупной фирме, где зарплаты высокие по определению и работа поставлена. Если Миротворец и занимается продажами, делает это через установление личных доверительных контактов: сначала – хорошие отношения, затем – продажи. А там, где такие отношения, там и уступки со стороны Миротворца.

Не раскрывай людям объятия – не помогай им распять себя.

Станислав Ежи Лец

Миротворцы часто необъективно оценивают свои профессиональные и деловые качества. Им кажется, что другие добились гораздо большего. Они стесняются быть инициативными, проявлять себя – из-за неуверенности в собственных силах, страха ошибиться, показаться смешным, зря побеспокоить начальство и т. п.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ

Клиентка Ольга – замужняя женщина, двое детей, работает медицинским представителем в фармацевтической компании. При этом добилась высоких результатов и стабильно выполняет план, объемы ее продаж, выстраиваемых на основе личных взаимоотношений, высоки.

Во время сеанса психотерапии Ольга неоднократно принижала собственную значимость, сравнивала себя с другими в их пользу. Ее подруга – женщина такого же возраста – достигла больших успехов в работе, стала профессором, заведующей кафедрой и признанным авторитетом в своей области. Моя пациентка ссылалась на нее в качестве примера успешности. При этом, несмотря на то, что женщина-профессор не жаловала медицинских представителей, Ольга сумела найти к ней подход. Они сблизились, и тогда выяснилось, что у профессора нет ни семьи, ни детей, личная жизнь не сложилась, а большую часть времени она проводит на работе. Чему тут завидовать?

Есть интересный тип неуверенного поведения, когда Миротворец на работе внешне выглядит уверенным, решительным и даже смелым, способным делать замечания, быть требовательным и жестким. Он может конфликтовать. У коллег складывается впечатление, что человек уверен в себе. Однако не стоит обманываться на его счет. В основе этого, казалось бы, уверенного поведения лежат неправильные, иррациональные установки. Такой Миротворец отстаивает не свои, а чужие интересы: фирмы, коллектива, страны, отдельного человека, которого, по его мнению, незаслуженно обидели, и т. д. Происходит подмена собственных интересов интересами других. Миротворец прикрывается ими. За Родину – пожалуйста, за себя лично – никогда.

Это хорошо показано в советском художественном фильме «Мы, нижеподписавшиеся» с участием Леонида Куравлева, который играет роль услужливого работника Лени Шиндина, делающего все ради своего строительно-монтажного управления, лишь бы комиссия подписала акт сдачи хлебозавода. Обязательно посмотрите этот фильм – интересно и поучительно.

Такой Миротворец много трудится, буквально сгорает на работе, но особой прибыли не получает, работает за идею. Для начальства сотрудник-Миротворец – просто клад: исполнительный и ничего не просит, его лишь нужно подбодрить, вовремя сказать «молодец, действуй дальше» и поставить еще более сложную, трудновыполнимую задачу. Миротворцу в данном случае важно почувствовать, что он делает нужное, полезное дело, его ценят и уважают. За это он свернет горы. Управлять такими Миротворцами легко и просто: подбодрили, и они ваши с потрохами.

СЛУЧАЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ

Однажды ко мне обратился коллега – врач, с которым мы вместе учились в институте, но на разных факультетах, а выпускались в один год. Зовут его Григорий. Мы были знакомы, иногда наши занятия совпадали. Учился он средне, не блистал, пытался все брать с наскока, учил в последний момент, глубоких и системных знаний у него не было. Родился Григорий в сельской местности – небольшой деревушке одного из дальних районов республики. По окончании института он «удачно» женился на девушке из достаточно богатой семьи, переехал жить в небольшой процветающий городок, где родители жены играли не последнюю роль. Там он работал в отделении интенсивной терапии клиники нефтяного объединения. Когда мы встретились, он стал учить меня жизни: «Неправильно вы здесь живете! Нужно уметь брать с больных все».

Со слов моего коллеги, по ходу лечения он намекал больным об этом. Естественно, никто не смел отказать ему в вознаграждении. Это была немалая часть его дохода, которая в десятки раз перекрывала официальную зарплату. Но и это не все. Он рассказал интересный случай из своей практики, как однажды, будучи дежурным врачом в отделении интенсивной терапии, принял девочку, которую привезли с отравлением лекарственными препаратами. Пациентка 16 лет за несколько дней до дня рождения предприняла попытку суицида – выпила упаковку какого-то препарата. Ее состояние было тяжелым, но не критическим, обошлось без перевода в реанимационное отделение. Девочку оставили в отделении интенсивной терапии и быстро провели дезинтоксикационные мероприятия, благо оборудование клиники позволяло сделать это. Пациентка быстро пошла на поправку. Через несколько дней поблагодарить доктора приехал ее отец. На шестнадцатилетие дочери он планировал устроить большой праздник с множеством гостей, а теперь, загрузив все продукты, которые предназначались для торжества, в огромный джип, он привез все врачу: ящики вина и коньяки, икру и прочие деликатесы. Отец сказал: «Доктор, спасибо вам за то, что вылечили мою дочь. Это все – вам!»

А теперь я предлагаю вам подумать, дорогой читатель. Отложите на минутку книгу, не переворачивайте страницу и честно ответьте себе, как бы вы поступили на месте этого доктора? Взяли бы вы такой подарок?

Как показывает моя практика индивидуального консультирования и тренинговой работы, отвечают по-разному:

• от категоричных «нет, не возьму, это моя работа»;

• до «конечно, возьму все себе»;

• были промежуточные варианты – «возьму только бутылку коньяка или баночку икры»;

• кто-то утверждал, что возьмет все, но поделится с коллективом.

Как поступил Григорий? Он невозмутимо сказал отцу девочки: «Это все, что вы можете дать за жизнь вашей дочери?» Тогда отец спокойно вытащил свой толстый бумажник и дал врачу тысячу долларов, которые Григорий благополучно прогулял в Казани, куда приехал на курсы повышения квалификации.

Каждый судит о поступке Григория, опираясь на свою систему ценностей. Кто-то скажет: «Бессовестный, наглый, беспринципный эгоист», а кто-то одобрит: «Молодец, находчивый парень». Если не касаться морально-нравственной стороны дела, Григорий остался в выигрыше. Его семья целый месяц ела деликатесы, а коньяк, шампанское и вина благополучно пошли в качестве презентов нужным людям. Этот пример не говорит однозначно, что мы должны поступать именно так. По моему мнению, это противоположный миротворческому поведению вариант. Однако умение заботиться о себе необходимо.

Есть ряд профессий, специфика которых подразумевает жертвенность, полную самоотдачу, заботу, опеку. Это врачи, педагоги, социальные работники и священнослужители. Среди людей, принадлежащих к названным профессиям, много Миротворцев.

Главным моральным принципом врача, который впервые озвучил Парацельс, является принцип благодеяния и милосердия: «Делай добро», «Твори любовь».

Aliis in serviendo consumer. –

Латинское изречение

Служа другим, сгораю сам.

Однако не надо путать божий дар с яичницей. Можно быть добреньким для всех, получая взамен положительную оценку больных, при этом за глаза обвиняя их в неблагодарности: «Не принесли даже коробки конфет!» А можно быть по-настоящему добрым, уверенным в правильности назначенного лечения и отношения к клиентам. Относиться к больным доброжелательно и ровно, выполняя работу на должном профессиональном уровне, зная цену самому себе, то есть делать дело независимо от похвалы и оценок больных.

То же относится к другим названным профессиям. Если уверенный в себе человек выбирает занятие такого рода, обычно не для того, чтобы кто-то ему аплодировал или осыпал золотом, а потому, что видит полезность и необходимость такой деятельности, соответствие ей собственных личных качеств.

МЕТАФОРА «НЕ БОГИ ГОРШКИ ОБЖИГАЮТ»

Однажды во дворец к султану пришли циркачи. Среди них были фокусники, факиры, укротители животных и силачи. Больше всего султан восхитился мощью и силой атлетов, которые играючи, будто пушинки, подбрасывали вверх гири, могли перетянуть несколько лошадей, поднимали невероятные тяжести. Султан повторял: «Боже мой, какое чудо, какая сила!» – а его визирь невозмутимо отвечал: «Ваше величество, не боги горшки обжигают, искусство силача – результат его прилежания и неустанных упражнений».

Султану слова визиря не понравились, они испортили ему удовольствие от зрелища. Он нахмурился и прокричал: «Ах ты неблагодарный! Как смеешь утверждать, что такого искусства можно добиться упражнениями? У человека либо есть талант, либо нет».

Долго не думая, разгневанный султан отправил своего визиря помощником на скотный двор, ухаживать за коровами. С первого дня «заточения» визирь стал упражняться – поднимал телят и носил их на руках. Проходили дни и месяцы, телята подрастали и набирали вес, а силы визиря увеличивались с каждым днем благодаря упражнениям. Однажды султан вспомнил о визире и велел позвать его во дворец. Увидев, как визирь несет на вытянутых руках большого быка, султан изумился: «Боже мой! Что за чудо? Какая сила!» Визирь ответил: «Ваше величество, не боги горшки обжигают!»

 

Образ миротворца в кино и художественной литературе

Образ Миротворца широко представлен в художественной литературе. Его проблемы и внутренний мир нашли отражение в произведениях не только русской и советской классики, но и в современных книгах. Во многом это объясняется тем, что большинство писателей сами были Миротворцами. Их недаром называли «совестью общества». Благодаря уязвленному самолюбию, они остро ощущали несправедливость, жестокость, обман, лицемерие окружающего мира, могли правдиво и эмоционально донести это до читателей, за что нередко подвергались гонениям властей. Яркие представители писателей-Миротворцев – Николай Гоголь, Федор Достоевский, Лев Толстой, Михаил Лермонтов, Николай Некрасов, Антон Чехов, Анна Ахматова, Александр Солженицын.

В своих произведениях писатели стремились привить людям нравственные идеалы «всепрощения и любви», проповедовали любовь к ближнему и самопожертвование ради других. Жизнь литераторов-Миротворцев не была легкой, многие из них умирали в расцвете сил, забвении и нищете. Анализируя биографии декабристов, приходишь к выводу, что большинство из них, в отличие от тех, кто встал у руля власти после Октябрьской революции, тоже являлись Миротворцами. Результат известен.

Установки Миротворца с его жертвенностью, терпением, патриотизмом хорошо вписались в советскую идеологию, взывавшую к равенству и братству. Ведь она, как известно, была направлена на формирование зависимого типа личности, когда человек уверен, что за него есть кому подумать и сделать, поэтому достаточно подчиняться общепринятым нормам, например жертвовать собой ради светлого будущего других людей. А эти нормы, заметьте, во многом совпадают с установками Миротворца. Как тут не вспомнить произведения известных советских писателей – Максима Горького, Николая Островского, Александра Фадеева.

Образы Миротворцев встречаются и в современной литературе, но гораздо реже. Жизнь выдвигает на первый план иных героев – уверенных и сильных, творцов своего счастья, победителей.

Огромное количество образов Миротворцев создал отечественный кинематограф. Это и Юрий Деточкин из «Берегись автомобиля», и Екатерина из фильма «Москва слезам не верит», и знаменитые Шурик и Семен Семеныч из комедий Леонида Гайдая, и Новосельцев из «Служебного романа», и Женя и Надя из фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», и многие-многие другие. Правдиво показана семейная жизнь штурмана Валентина Ненарокова – Миротворца в фильме «Экипаж», который я уже называл. Проблема низкой самооценки хорошо показана в эксцентричной комедии с Джимом Керри «Я, Ирэн и снова Ирэн», где главный герой страдает своеобразным раздвоением личности, превращаясь то в труса, то в супергероя.

Я рекомендовал бы вам, читая книги и смотря фильмы, обращать внимание на образы Миротворцев. Со стороны лучше видны слабые стороны их поведения в конкретных ситуациях. Вы можете отнестись критически к ошибкам героев литературных произведений и фильмов – критиковать персонажей легче, чем самих себя. Можете почерпнуть что-то полезное для себя из придуманного авторами опыта героев, взять на вооружение какие-то приемы решения проблемных ситуаций.