Сила наших убеждений
Убеждения относятся к одному из высших уровней регуляции поведения и деятельности человека. Базовой функцией любого убеждения является стимулирование человека на непрерывный бессознательный поиск их подтверждения. Сформировавшись, убеждение не требует проверки, независимо от его истинности. Оно подчиняет себе наши способности и поведение, формирует наше окружение.
Отец говорит сыновьям:
– Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
– Раз гад, значит, маленького роста.
Средний:
– Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
– Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, набили Ваське морду, но тот корову не отдает.
Повели братья Косого к мировому судье: так, мол, и так, корову украл и не отдает.
Судья спрашивает:
– А почему вы решили, что украл Васька Косой?
– Как почему? Украли корову – значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясно, что Васька Косой!
– Интересная логика, – сказал судья. – Тогда ответьте, что у меня в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней что-то круглое, – говорит младший сын.
– Круглое, значит, оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен хрен, что апельсин, – сказал старший.
Судья, доставая из коробки апельсин:
– Косой, блин, возвращай братьям корову!!!
В НЛП структура человеческой психики выглядит таким образом:
Пирамида нейрологических уровней
Условно человеческую психику можно представить в виде пирамиды. В ее основании находится уровень ОКРУЖЕНИЯ, который включает все, что нас окружает: близкие, друзья, коллеги по работе и помещение, где мы работаем; дом, где живем, и т. д. Чтобы выяснить, какое у человека окружение, надо ответить на вопросы: «Что его окружает и где он находится?»
Следующий уровень – уровень ПОВЕДЕНИЯ. Это конкретные действия, поступки и реакции, которые человек осуществляет в своем окружении; то, что мы делаем ежедневно: ходим на работу, занимаемся домашним хозяйством, чем-то увлекаемся, отдыхаем и развлекаемся, выслушиваем друзей по телефону и т. д. Здесь мы отвечаем на вопрос: «Что я делаю?»
Третий уровень – уровень СПОСОБНОСТЕЙ. Это наши умения, навыки, таланты, то индивидуальное, что присуще лишь нам. Например, у одного есть способность к музыке, а у другого – нет. Кто-то способен грамотно писать, не зная правил, а кто-то, как ни старается освоить правописание, пишет с ошибками. Кто-то силен в точных науках и хорошо понимает законы физики, а кто-то хорошо разбирается в философии и пишет чудесные стихи или картины. Способности руководят нашими поведенческими действиями и отвечают на вопрос: «Как мы это делаем?»
Уровнем выше находятся УБЕЖДЕНИЯ И ЦЕННОСТИ, которые отвечают на вопросы: «Почему мы так поступаем? Что для нас важно? Для чего мы это делаем?» Это те установки, которые поддерживают и подкрепляют поведенческие и эмоциональные реакции. Убеждения и ценности влияют на нашу мотивацию, как бы дают нам разрешение поступать определенным образом. Здесь мы отвечаем для себя на вопросы: «Что хорошо, а что плохо?», «Что можно, а чего нельзя?», «Как относиться к людям?» и т. п.
Убеждения и ценности – это утверждения и понятия, которые человек признает за истинные, наделенные для него особой важностью.
Ценности – это то, что для человека важно, то, к чему мы стремимся. Большинство базовых ценностей закладывается в детстве, чаще всего они формируются в возрасте до пятисеми лет. Из базовых ценностей следуют системы убеждений. Например, понятие «честь» (ценность) может означать для человека, что нельзя обманывать, предавать, использовать нечестные методы достижения целей (убеждения). Наши убеждения говорят нам, что мы можем делать, а что нет в настоящем и будущем. Они определяют нашу реакцию в любой момент времени, структурируют наши переживания и говорят, что делать дальше. Ценности и убеждения придают смысл нашей жизни, помогают сформировать цели и понимать, что делать, как себя вести.
Уровень ИДЕНТИЧНОСТИ, или личностного своеобразия, – глубинное, фундаментальное убеждение о самом себе и об этом мире. Здесь мы отвечаем на вопрос: «Кто я?» Идентификация включает роль и самоощущения. Она абстрактнее убеждений и имеет отношение к более глубоким уровням, отвечая за то, чему именно человек учится в жизни, а также за обстоятельства по переводу полученных знаний в действия.
На вершине пирамиды – уровень ДУХОВНОСТИ, уровень МИССИИ. Здесь мы отвечаем на вопрос: «В чем смысл нашей жизни, каково ее предназначение?»
По «закону пирамид», изменения, происходящие на более низком логическом уровне, почти никогда не затрагивают высшие логические уровни, а перемена, происходящая на более высоком уровне, почти всегда вызывает комплекс изменений на более низких уровнях. Иллюстрацией организации нейрологических уровней может быть структура коммерческих фирм: если в фирме меняется уборщица, это не сказывается на ее деятельности, но если поставить нового исполнительного директора, это затронет все отделы и структуры компании.
Получается, библейское «каждому по вере его» – действительно абсолютная истина: люди получают в этой жизни то, во что верят и в чем убеждены. Убеждения четко классифицируют нашу реальность и деятельность на «возможное» и «невозможное», правильное и неправильное, то, что будет, и то, что не состоится никогда. Если человек верит в возможность чего-либо, он получает это, независимо от того, насколько трудно достичь желаемого в действительности. В его убеждениях это легко достижимо, и значит, так оно и будет. Наоборот, если убеждение говорит, что это невозможно и недостижимо, любое, самое пустячное дело окажется трудным и неосуществимым.
Так, одна клиентка твердо верила, что женщина в возрасте 30 лет гораздо ценнее для мужчины, так как она мудрее, умнее, имеет больший жизненный опыт и может дать фору молодой конкурентке. С ней можно о многом поговорить, она гораздо интереснее двадцатилетних. Она была уверена в этом, хотя многие мужчины могут с этим поспорить. Нужно ли говорить, что мужчин у нее всегда хватало, да еще каких – свободных, обеспеченных, успешных, которые были без ума от нее. Хотя особенными внешними данными она не обладала. Однако ее уверенность в себе притягивала мужчин как магнит. Она могла очаровать где угодно: на презентации, в ночном клубе, за обедом в ресторане.
Большинство женщин с низкой самооценкой имеют противоположное убеждение: «Кому я нужна, когда вокруг столько красивых молодых женщин? Да и где найдешь хороших мужчин? Всех расхватали, остались одни женатые! А с кем удается познакомиться, сразу пытаются уложить в койку. Все, не видать мне женского счастья, придется оставаться одной или соглашаться на роль тихой, покорной любовницы». Очевидно, что у таких женщин личная жизнь не складывается.
Еще раз повторим. Главное заключается в том, что если вы в чем-то убеждены, то будете вести себя так, чтобы это убеждение подтвердилось. Наши убеждения функционируют наподобие фильтров: они говорят, на что мы способны, а на что нет.
Миротворец и его убеждения
После того как вы осознали, какую большую роль играют убеждения в вашей жизни, становится понятно, почему были безуспешны предыдущие попытки изменить себя, по какой причине мимо вас прошли советы родных и близких, что послужило причиной многочисленных провалов «с понедельника начать жизнь заново». Очевидно, ваше новое уверенное поведение не состыковывалось с вашими убеждениями и ценностями, находящимися на более высоком нейрологическом уровне. Мы уже знаем, что есть рациональные, позитивные убеждения, которые помогают добиваться намеченных целей и быть успешными, а есть ограничивающие иррациональные, негативные убеждения, которые приводят к неудачам и разочарованиям в жизни, мешают человеку адаптироваться в окружающем мире и быть счастливым.
Сержант армии США инструктирует солдат перед высадкой в Ираке: «Чтобы избежать конфликтов с местным населением, в споры не вступать. Если будут утверждать, что Азия больше, чем Техас, не переубеждайте».
Давайте рассмотрим, какие ограничивающие ложные убеждения есть у Миротворца. Выявить собственные ограничивающие убеждения без посторонней помощи достаточно сложно. Поэтому приводим готовые, типичные для Миротворца убеждения, с которыми вам будет нелегко согласиться: трудно признать ошибочность того, во что веришь. Для Миротворца с низкой самооценкой характерны следующие ограничивающие убеждения:
• ко всем людям нужно всегда относиться позитивно и хорошо;
• мне важно, чтобы люди всегда были обо мне хорошего мнения;
• интересы моего окружения всегда выше моих собственных интересов;
• необходимо жертвовать собой ради других;
• необходимо постоянно получать одобрение людей, мнение которых для меня значимо;
• нельзя обижать других;
• надо всегда вести себя сдержанно, не повышать голос, не употреблять грубые выражения;
• нельзя отказывать людям в их просьбах;
• нельзя просить людей о чем-либо для себя.
Это небольшая часть ложных установок Миротворца. На первый взгляд, что тут плохого? Миротворец как бы соблюдает общепринятые этические нормы, проявляет заботу об окружающих, помогает близким, не вступает в конфликты, сглаживает углы, ведет себя мирно и дружелюбно и т. п. Конфликт – это столкновение интересов, а собственных интересов у Миротворца как раз нет. Он хочет, чтобы все оценивали его позитивно, думали о нем хорошо, а в итоге окружение садится ему на шею, без зазрения совести эксплуатирует и относится к нему потребительски.
Как отличить ложные убеждения? Ошибочность таких убеждений в сверхобобщениях: всегда, ко всем, все… Жесткие модальные операторы долженствования и необходимости не оставляют Миротворцу выбора, делая его поведение однообразным, лишая гибкости.
Хотя некоторые Миротворцы не соглашаются с этими сверхобобщениями и долженствованиями, привести противоположный пример из жизни, когда они поступали бы свободно и независимо от других, они не могут. Говорят, что в некоторых случаях ведут себя уверенно. Еще раз повторимся: все примеры поведения Миротворца с проявлением силы и смелости касаются их стараний для других, а не для себя, там, где несправедливо обижают слабых и тех, кто не может за себя постоять. Но такое поведение как раз продиктовано одним из ложных убеждений в том, что всегда нужно помогать другим.
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
Ко мне на прием пришел молодой мужчина, который служил в Министерстве внутренних дел в оперативном отделе в звании майора. Глядя на него, нельзя было предположить, что у человека есть проблема с самооценкой. Скорее весь его вид говорил о том, что проблем нет. Жалобы, которые он предъявлял, классически вписывались в диагноз неврастении, то есть психического истощения: головные боли, раздражительность, упадок сил, быстрая утомляемость. Когда майор рассказал о своем графике работы без выходных и почти круглые сутки в засадах, захватах, слежке, заполнении кип бумаг, было немудрено, что рано или поздно наступит психическое и физическое переутомление.
Мне как психотерапевту было важно понять глубинную причину возникновения неврастении. Выяснилось, что, несмотря на специфику работы, самооценка явно хромала. Оказалось, он единственный остался работать в отделе: коллеги, с кем он начинал работать, заняли «более теплые, спокойные» места с высоким окладом либо спокойно ушли на «гражданку» заниматься коммерцией. Многие продвинулись по карьерной лестнице, получили звания, а он имел только «майора». Когда объявили о добровольном наборе в командировку в горячие точки, он вызвался одним из первых, объяснив это так: «Чтобы я мог смотреть в глаза ребятам, которые там побывали, чтобы никто не сказал, что я трус». В результате он бывал в таких командировках неоднократно, в отличие от других, которые вообще не ездили или были один раз. Он мог быть смелым на работе ради других, но не мог отстоять свои интересы, потребовать причитающиеся ему отгулы, которых накопилось больше тридцати; никогда не догуливал отпуск до конца. Не мог остаться дома даже в день рождения сына – не позволяла оперативная работа. Он легко мог просить за других, заходя в кабинет начальства, но не за себя.
Последствиями такого поведения стало ухудшение здоровья и разлад в семье – его супруга, конечно, была не в восторге от постоянного отсутствия мужа.
Работать с этим клиентом было нелегко, осознание проблемы давалось трудно. Но результат оказался более чем хорош: через несколько месяцев он перешел работать в другой отдел на более оплачиваемую должность, а через полгода его повысили в звании. Еще он сумел выстроить свою работу так, чтобы больше времени проводить с семьей, поэтому улучшились взаимоотношения с супругой. Как результат, проблемы со здоровьем, связанные с переутомлением, тоже были решены.
Люди не рождаются с готовыми убеждениями – они возникают из многих источников: воспитание, моделирование поведения авторитетов, прошлые психологические травмы, повторяющиеся жизненные ситуации. Убеждения строятся путем обобщения своего опыта и опыта других. Некоторые убеждения приходят к нам в готовом виде из той культуры и окружения, в которых мы родились. В психологии считается, что базовые основы поведения закладываются у ребенка до семилетнего возраста, до этого дети как губка впитывают убеждения значимых окружающих людей – родителей, бабушек и дедушек, тех, кто принимает участие в воспитании. Ребенок в этом возрасте не может проверить истинность того, о чем говорят и что внушают родители, он принимает убеждения взрослых без критики.
Это не всегда слова «делай так, веди себя правильно.». Иногда поступки значимых лиц красноречивее любых слов. Чаще всего у родителей-Миротворцев дети перенимают неправильные установки, так как родители имеют на них сильное влияние. А способов внедрения таких установок множество: личный пример, сказки, наставления, ритуалы.
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
Женщина 36 лет, мать двоих детей пришла со стандартным «букетом» проблем Миротворца. На третьем сеансе в качестве примера самоанализа своего поведения и того, как она неосознанно закладывает ограничивающее убеждение своему пятилетнему ребенку, она рассказала историю. Летом они отдыхали на даче с пятилетней дочкой и двоюродной сестрой, противоположной по характеру. Возвращались с прогулки домой. Маленькая девочка прутиком постукивала по дощечкам забора, делая это тихо и никому не мешая. Но пожилой мужчина стал выговаривать назидательным тоном: «Нехорошо портить чужой забор и громыхать по нему». Мать тут же «рефлекторно» кинулась стыдить дочь: «Как не стыдно, брось сейчас же палку!», на что сестра среагировала противоположно: «Девочка что, сломает забор? Ваше какое дело? Это ваш забор?»
Сестра пристыдила пожилого мужчину за несправедливые нападки на ребенка: «Что случится, если девочка прутиком постучала по забору?» В итоге он оказался виноват в том, что сделал замечание.
В некоторых случаях, наоборот, у родителей с высокой самооценкой дети вырастают неуверенными и несамостоятельными, так как гиперопека родителей и их постоянный контроль не дают сформироваться высокой самооценке у ребенка. Авторитарная фигура подавляет инициативу: «Есть мое мнение, а по-другому быть не может»; «Делай, как я сказал, я взрослый и знаю, как лучше». В результате ребенок вырастает зависимым, слабым, безынициативным.
О низкой самооценке ребенка
ПРИТЧА «АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ»
За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:
– Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил:
– Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом. Он все тебе объяснит.
– Но как я пойму его, ведь я не знаю ангельского языка?
– Ангел будет учить тебя своему языку. Он станет охранять тебя от всех бед.
– Как и когда я должен вернуться к тебе?
– Твой ангел все тебе скажет.
– А как зовут моего ангела?
– Неважно, как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его «мама».
Эта глава предназначена родителям, потому что они закладывают убеждения и ценности своего ребенка. От того, насколько правильно они это сделают, зависит его судьба.
Одна клиентка сообщила на сеансе психотерапии, что у нее в памяти отпечаталась негативная ситуация, когда она, будучи десятилетней девочкой, выбирала, какую шапочку надеть, на что ее мать заметила: «Надевай любую, тебе и та и другая не подходит. Ты у меня – не красавица». В дальнейшем мама неоднократно повторяла, что дочь некрасивая и неудачливая. Нужно ли говорить, что неуверенность и малая ценность себя стали постоянными спутниками моей клиентки?
Уровень самооценки закладывается в детстве, поэтому родители должны контролировать его у своего ребенка. Для этого необязательно обращаться к специалисту, есть простой и доступный способ определения самооценки. На чистом листе бумаги нарисуйте лестницу из десяти ступеней. Если тестируете подростков, можно использовать вертикальную шкалу от 1 до 10. Лучше начертить такую лестницу без чрезмерной прорисовки деталей. Затем ребенку дается инструкция: «Представь себе, что на верхней ступеньке этой лестницы находятся самые умные, красивые, веселые дети. У них все получается и много друзей, их любят родители, они хорошо учатся. А на самой нижней ступеньке – те, кто плохо учится, с кем никто не хочет дружить, кого часто обижают во дворе и школе, кого не очень любят даже мама с папой, кто не добивается ни в чем успеха. Остальные дети расположены на других ступеньках, между верхней и нижней. Как по-твоему, где сейчас твое место на этой лестнице?» Для детей дошкольного возраста подойдет более доступное, упрощенное объяснение инструкции.
Если ребенок обосновался на одной из трех верхних ступенек, это говорит о завышенной самооценке, что тоже надо корректировать. Но для этого требуется совершенно другая методика.
Если ребенок поместил себя на одной из трех нижних ступенек, это повод задуматься о его низкой самооценке и о том, не являетесь ли вы причиной этого. Задайте себе вопрос, когда и за что я последний раз хвалил ребенка, например, говорил: «Ты у меня молодец!», «У тебя все получится!», «Я тебя люблю!»
Лесенка из 12 ступеней, на первой ступени – зайка
Если вы с трудом вспоминаете, когда такое было, дело плохо. Вам следует срочно пересмотреть свои отношения с ребенком и семейный уклад в целом. Видимо, прежние варианты воспитания не позволяли ребенку чувствовать себя уверенным в себе и самодостаточным. Он не верит в свои силы, боится осуждения со стороны значимых взрослых. В таких ситуациях ни в коем случае не спешите переубеждать ребенка, уверяя, что «он лучше всех на свете», – результат будет прямо противоположный. Во-первых, сразу он вам не поверит. Во-вторых, ребенок увидит в данной реакции подтверждение собственной ничтожности и подумает, что его и впрямь считают маленьким, глупым, несамостоятельным, – раз родители пытаются опять обмануть и игнорируют его мнение даже относительно самого себя. А если «поверить» ребенку и согласиться с его мнением? Считаешь себя плохим и слабым, ни на что не годным – пусть так, кому как не тебе знать об этом. Парадоксальным образом так вы не на словах, а на деле дадите своему ребенку возможность ощутить самоценность. Ведь ваши слова значат, что к нему, вероятно, впервые в жизни отнеслись серьезно.
Далее если вы поняли, что давно не говорили своему ребенку «Какой ты у меня молодец!», есть отличный повод начать делать это прямо сейчас. Поставив себя на невысокое место, ваш ребенок продемонстрировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, честность и мужество. Разве это не достойно похвалы?
Следующий шаг – принимая мнение ребенка о себе как о плохом, сосредоточьте его внимание на том хорошем, что, разумеется, есть в нем. Безусловно, у него были успехи, победы, достижения. Сначала это непросто: здесь не годятся шаблоны, недопустимы фальшь и лукавство, нужны искренность и объективность. Чтобы добиться этого, надо поставить перед собой задачу – в беседе узнать о каком-то новом для вас достижении или неожиданном качестве ребенка. Покажите, как вы рады за него. Заметьте, как изменится его лицо при этом воспоминании – оно просветлеет в буквальном смысле слова. Вознаграждением за приложенные усилия будут искренняя улыбка и озорные искорки в глазах. Но это первый шаг на долгом пути. Не следует ждать быстрых изменений, отступления и ошибки неизбежны. Тем не менее «лиха беда начало». Главное, помнить: деревья растут прямыми благодаря солнечному теплу и свету, а дети – душевной теплоте и доброму слову.
ПРИТЧА О ХРУПКИХ ИГРУШКАХ
В одном городе жил старый мастер, делавший прекрасные игрушки. Детишки со всего города прибегали смотреть на них, никогда не уходили без забавных и удивительных подарков. Одна беда – игрушки мастера были так хрупки, что часто ломались в неумелых детских ручонках, вызывая у ребятишек слезы. Плача, они прибегали к мастеру, тот утешал их и дарил новые, такие же хрупкие.
Наконец, родители не выдержали и пошли к мастеру.
– Отец, – сказали они, – ты прожил долгую жизнь и слывешь мудрецом. Зачем ты каждый раз даришь нашим детям хрупкие подарки? Неужели не понимаешь, что так сильнее их ранишь? Твои игрушки бьются и заставляют детей страдать! Неужели нельзя сделать что-то более прочное?
– Пройдет время, – сказал старый мастер, – ваши дети превратятся в юношей и девушек, и однажды кто-то подарит им свое сердце. Может быть, мои игрушки научат их быть более бережными с чужими сердцами.
Психотерапия низкой самооценки
МЕТАФОРА «ПРИЗРАК ЖЕНЫ»
К пожилому вдовцу стал регулярно приходить призрак жены. Обычно она появлялась вечером, когда он возвращался с работы. И все бы ничего, если бы призрак появлялся и молчал, однако он мог разговаривать и комментировать все события дня. Жена подробно рассказывала, где он был, что делал, как себя вел. Короче говоря, и после ее смерти вдовцу не было покоя. И вот он решил избавиться от призрака – стал посещать психотерапевтов, психиатров и психологов. Врачи назначали лекарства, которые вдовец исправно принимал, давали разные рекомендации, но это не помогало. Призрак жены каждый раз комментировал его посещения врачей, объясняя, что он никогда не избавится от нее с помощью лекарств, аутотренингов и гипноза. Когда почти все способы были испробованы, один знакомый рекомендовал вдовцу обратиться к необычному психотерапевту.
Когда вдовец пришел на прием, креативный психотерапевт, выслушав его, дал простой совет. Вернувшись домой, мужчина, следуя рекомендациям, насыпал полную кастрюлю гороха. Призрак жены, появившись тотчас же, стал комментировать и перечислять все события дня, сказал: «Я знаю, что ты был у психотерапевта, пытаясь избавиться от меня, я все знаю о тебе», на что вдовец ответил: «Ну, раз ты все знаешь, скажи, сколько у меня горошин в кулаке?» После этого он, не глядя на кастрюлю, зачерпнул полную горсть гороха. Призрак задумался, а потом медленно растаял в воздухе и больше никогда не беспокоил мужчину.
Теперь вы осознаете поведение Миротворца, и это будет больно бить по вашему самолюбию – до тех пор, пока вы не начнете меняться и поступать так, как хочется вам, а не окружающим. Самое важное – научиться не испытывать по этому поводу угрызений совести.
Идет доклад на научном семинаре:
– Уважаемые коллеги! В недавно открытом подвиде циклопендры циклонической основой для размножения является пестик!
Голос оппонента из зала:
– Нет, тычинки!
– Пестик, я сказал!!!
– Тычинки!
Звук выстрела, падение тела со стула.
Ведущий:
– Кто еще дернется на докладчика – закатаем в асфальт!
Присутствующий на семинаре журналист шепотом говорит соседу:
– Какие жестокие нравы!
– А вот так у нас теперь, у ботаников!
Естественно, у вас могут возникнуть сомнения: «Примут ли окружающие мое новое поведение?», «Будет ли комфортно моим близким после того, как я изменюсь?» Многие женщины-Миротворцы задают вопрос: «А не стану ли я стервой?», «Не хотите ли вы сделать из меня стерву?», «Я чувствую, что я стану стервозной, а это ужасно!» Спешу вас успокоить – такая задача не ставится. Нужно понимать, что «стерва» и «мать Тереза» находятся на разных концах шкалы самооценки. Крайние варианты любого поведения, в том числе самооценки (от низкой до завышенной), нежизнеспособны. Слишком мягкое при воздействии на него нагрузки теряет устойчивую форму, слишком твердое не может быть гибким, рано или поздно дает трещину. Люди с завышенной самооценкой несчастливы по-своему, у них свои проблемы в жизни.
Только адекватная самооценка – залог успеха, она позволит вам лучше адаптироваться к разным жизненным ситуациям и добиться больших успехов в жизни. Задача Миротворца – обретение адекватной самооценки, «золотой середины». Новые адаптивные убеждения дадут широкие возможности для многообразия вашего поведения, сделают его более гибким в достижении цели. В итоге – душевная гармония и устойчивость к разным жизненным ситуациям.
На начальном этапе, когда вы станете более свободным и начнете отстаивать свои интересы, количество конфликтов возрастет, так как окружающие не привыкли видеть в вас уверенного человека, который не жертвует собой в их пользу. Они привыкли, что вы всегда соглашались, шли на уступки; вас всегда можно было уговорить, надавить на сознательность; вы всегда входили в положение других людей. Но постепенно конфликты пойдут на спад. Окружение задумается, стоит ли конфликтовать с вами в обновленном варианте. Теперь это будет бесполезно, с одной стороны (на уступки вы не пойдете), и чревато последствиями – с другой, так как теперь вы можете за себя постоять.
Конфликты станут протекать по другому сценарию и не будут такими громкими, как прежде. Если раньше у вас были неконструктивные пути выхода из конфликтов и вы давали бурные реакции по типу «последней капли» (если давали вообще, а не переживали все в себе, что еще хуже), теперь вы научитесь сразу, на начальном этапе открыто заявлять о своих претензиях и чувствах, тем самым предотвращая громкие и затяжные конфликты. То есть научитесь решать проблемы по мере поступления, не превращая их в накапливающийся снежный ком. В итоге уйдут постоянное напряжение и тревоги, жизнь станет более спокойной и предсказуемой.
Преобразование Миротворца в уверенного и свободного человека проходит в два этапа. На первом этапе вы принимаете себя как Миротворца, возникает осознание ошибочности своего поведения, анализируются причины неудач и поражений. Приходит понимание, как нужно себя вести, чтобы быть уверенным. Обычно на данном этапе Миротворцы дают слово: «Я больше не буду прежним».
На втором этапе с помощью специальных психотехнологий отрабатывается и закрепляется новое самоощущение. При этом происходит смена убеждений, вырабатываются новые варианты поведения, возникает чувство уверенности, происходит повышение собственной значимости, ставятся и достигаются новые цели. Упражнения и техники, представленные в моей книге, задействуют как сознательные, так и бессознательные ресурсы человека. Они помогут вам обрести подлинную уверенность в себе и внутреннюю гармонию, научат любить и уважать самого себя.
Кроме убеждений нужны знания, которые можно приобрести, и методы, которые можно освоить.Бертольд Брехт
Итак, вы готовы? Поехали!