Сегодня главным воспитателем человека все чаще оказывается бизнес с его требованиями. А деловое общение трансформирует общение бытовое, вводя в него понятия цели и результата, стратегий и приемов.

 

Деловое и аффилиативное общение

Деловое и аффилиативное общение – это, можно сказать, два разных мира, и когда они сталкиваются, нередко происходят недоразумения.

Аффилиативное общение предполагает, что люди взаимодействуют не по делу, а для души, когда просто хочется пообщаться, не думая ни о какой цели или результате. Такое общение бывает внутренне необходимо, но нередко раздражает деловых людей: «Скажи в конце концов, чего ты от меня хочешь?»

Деловое общение нацелено на внешний, как правило, предметный результат (согласовать сроки, регламент, цены, разобраться в ситуации и наметить план) и имеет строгий, деловой формат. Оно избегает всего, что от результата отвлекает: в первую очередь от ненужных эмоций и попыток «просто поговорить». Деловое общение – особое искусство, им владеют не все, а многим людям деловой формат просто неблизок. Когда деловое общение происходит за пределами работы, это нередко напрягает женщин («Слушай, с тобой можно хоть когда-нибудь расслабиться?»), а дети от такого разговора просто стараются убежать.

Чтобы не было недовольств и недоразумений, предупреждайте, в каком стиле вы собираетесь общаться.

«Да я просто так, соскучился, хочу с тобой поболтать!» или «У меня к тебе серьезный вопрос. Есть время обсудить?»

Если в процессе общения партнер сбивается, не злитесь, не обижайтесь и не обвиняйте, а попросите говорить так, как вам нужно, и убедитесь, что партнер вас действительно услышал.

«Родной, пожалуйста, не придирайся к словам, мне просто хочется с тобой поговорить!» или «Я попросил бы изменить стиль разговора на более деловой. Это возможно?»

 

Осмысленная речь

Осмысленная речь – это просто: мы здесь подразумеваем речь, выстроенную осмысленным образом и служащую разумным целям. Кстати, часто ли вы такую слышите?

Если вам важно говорить осмысленно и жить среди осмысленных людей, этот раздел будет вам полезен. Если вам важнее жить легко и «прикольно», можете его пропустить. Каждому свое.

Итак, человека причисляют к виду «человек разумный», но осмысленную речь от него услышишь нечасто. Пойдем от обратного: что ею не является?

Когда два собеседника, не слыша друг друга, говорят каждый о своем, выплескивая те чувства, которые ситуативно появляются к месту или нет, это можно назвать аффилиативным общением, но не коммуникацией и не осмысленной речью. Простое освобождение от внутреннего напряжения и выплескивание чувств, неважно, радости или злости, осмысленной речью не является. Можно ли назвать осмысленной речь, когда два собеседника скачут с темы на тему, от сути переключаются на форму, чуть что запускают эмоции и переходят на личности; когда разговор управляется не темой, а импульсивными чувствами? Нет. Это в большей степени звуковой поток, иногда очень живой, иногда колючий и конфликтный, и даже если в нем формулируются тезисы, они в большей степени подкрепляют чувства и служат их нагнетанию. Трудно понять человека, когда он говорит то, чего еще не понимает сам, когда он произносит слова только для того, чтобы потихоньку разобраться в собственных мыслях.

Осмысленная речь – непростая конструкция, требующая тонкого и внимательного взаимодействия между собеседниками. Иногда даже хорошо построенное, продуманное вами высказывание оказывается бессмысленным, если собеседник не готов к начатой вами теме, если он не понял ваше намерение и, пока вы говорили, понимал ваши слова совсем по-своему или просто думал о другом.

Какова внутренняя структура осмысленного высказывания? Когда человек говорит осмысленно, он, как правило, в той или иной форме обозначает свои намерения и вводит собеседника в контекст (о ком, о чем и почему он хочет об этом говорить), после этого коротко и четко говорит основную мысль (тезис). Если он видит, что собеседнику важно и интересно то, что он говорит, он уточняет и обосновывает тезис, дает иллюстрации и формулирует выводы: к чему он собственно вел, что следует из его мысли. В осмысленном высказывании всегда есть инструкция: вы можете не соглашаться с тезисом, но вы понимаете, что человек хочет сказать и что требуется от вас или от кого-либо другого.

Подобное строение речи можно назвать формой «амфоры»: захват подводкой, узкое горлышко тезиса, расширение обоснованиями и иллюстрациями, снова сужение смысла к выводу и расширение к тому, что практически из этого вывода следует. Такое строение высказывания очень близко мужчинам и нередко затруднительно для женщин. Дело в том, что, как мы говорили раньше, женщина часто мыслит в процессе речи, у нее редко бывает четкий тезис до того, как она начала говорить. Для женщин более характерно строение речи в форме «рюмки»: широкое начало как бы издалека, очень постепенное сужение к каким-то выводам, повторение их несколько раз и снова резкое расширение к каким-то практическим вопросам.

В деловом общении и просто в общении с мужчинами предпочтительнее речь, выстроенная в форме «амфоры»: по делу, разумно, четко и с выводами. Можно ли такое строение речи считать идеальным, подходящим для любых жизненных ситуаций? Конечно, нет. Речь, выстроенная таким образом, обращена к мыслящему собеседнику, но если в данный момент человеку хотелось не думать, а расслабиться или просто заняться другими делами, то такие умные слова прозвучали не вовремя, неуместно, бессмысленно.

С другой стороны, вот, например, вы приехали в гости к бабушке, и она, посадив вас за стол, пока вы едите, рассказывает вам о том, что происходит у нее и у ваших друзей, что ей подарил внучок и какие удивительные яблоки выросли на молодой яблоньке… Собственно, вы слышите больше теплоту струящейся речи, где одна картинка сменяет другую, где интерес превращается в удивление и благодарность, вы слышите сочетание репортажа и поэзии одновременно: тут не было тезисов, но было течение доброты и мудрости. Можно сказать, что эта пожилая женщина не владеет осмысленной речью, но как вкусен ужин под уютные бабушкины рассказы! Как же становится сердечно и тепло, как быстро уходит напряжение городской жизни, приходят тишина и спокойствие. Бабушкины рассказы осмысленны не по своей структуре, а по той функции, которую они выполнили. Бабушка говорила то и так, чтобы за столом было хорошо всем. Всем стало хорошо. Значит, бабушкина речь была очень правильной!

Упражнение «Осмысленная речь»

Если вы работаете на «Дистанции», то упражнение «Осмысленная речь» для вас будет звучать так:

Инспектор тем и тезисов. Слушая разговоры людей, отмечаю смену тем, наличие тезисов, уход в чувства.

Структура «амфоры». Говоря по делу, начинаю с тезиса, завершаю выводами.

Обозначение намерений. Любое обращение начинаю с обозначения своих намерений: «У меня просьба, предложение, требование, совет, возражение, поделиться, пожаловаться, поболтать…»

Не рассказываю о своих чувствах, если в этом нет разумной инструкции и никому не нужно.

При обсуждении говорю тогда, когда у меня есть вариант итогового решения.

Одна из участниц «Дистанции» как один из главных результатов выполнения этого упражнения записала: «Мужчины на работе стали обращать на меня внимание, заводить разговоры, предлагать чай…» Заметим, что до этого она уже сдала упражнения «Королевская осанка» и «Улыбка», но мужчины засуетились только сейчас… Отличное приобретение!

 

Деловые отношения как новый тип воспитания

Мы уже говорили, что сегодня наблюдается такая интереснейшая тенденция, как повышение роли бизнеса и деловых отношений в деле воспитания людей. Школа фактически сняла с себя обязанность быть воспитателем, она теперь только предоставляет образовательные услуги. Семья все более старается дистанцироваться от дела воспитания, надеясь, что детей выучит жизнь. Если же жизнью оказываются телевизор и Интернет, результаты такого влияния более чем спорны. Кто же наших детей превращает (если превращает) во взрослых и разумных людей? Главным воспитателем все чаще становится деловая жизнь. Чем серьезнее и эффективнее бизнес, тем лучшим воспитателем он оказывается. Бизнес – это ответственность, и требование личной ответственности – это первое, с чем сталкиваются молодые люди и девушки в деловых отношениях.

Дома, в школе и даже в институте можно было играть дурочку, обижаться, рассказывать о своих психологических особенностях и не следить за тем, что и как сказано и сделано (точнее, не сделано), но эффективный бизнес требует адекватности, учета ожиданий окружающих, собранности и максимальной эффективности. Руководителю эффективной компании нужны соответствующие сотрудники, и если в готовом виде их на рынке труда нет, руководитель организует обучение, постепенно через тренинги, семинары и организацию рабочего процесса прививая сотрудникам необходимые компетенции: навыки общительности, умение слушать собеседника, задавать точные и работающие на цель вопросы, проводить презентации и адекватно вести себя на рабочих совещаниях, думать о последствиях своих реплик, а через какое-то время уже психологически грамотно обучать других сотрудников и, таким образом, постепенно становиться не просто взрослым и адекватным человеком, но лидером и руководителем.

Стиль делового общения, культура деловых отношений сегодня стали той крепостью, которая противостоит лавине безграмотности и негативу Интернета, той скалой, которая выдерживает натиск суеверий. Подруге вы можете рассказывать о своих чувствах и интуиции, но кладя на стол шефу проект, вы представите в нем обоснованный бизнес-план с расчетом возможных рисков и рентабельности.

Именно деловое общения все в большей степени трансформирует бытовое общение, вводя в него понятие цели и результата, стратегий и приемов. Техники ведения переговоров начинают переноситься в область разрешения семейных конфликтов, методы воспитания сотрудников начинают эффективно работать в семье, в воспитании детей. Психология общения постепенно становится психологией коммуникации, а собеседники – коммуникаторами.

Зрительный контакт – основа эффективной коммуникации и естественная вещь для всех душевно здоровых людей. В процессе воспитания детей, чаще не вполне осознанно, учат в глаза не смотреть. Подают естественный пример: как смотрят, а точнее, не смотрят сами.

 

Кто такой коммуникатор?

Коммуникатор – это человек, влияющий на партнеров по общению адресно и целесообразно, подбирающий действия, слова, интонации и формулировки, чтобы получить нужную реакцию или ответ. Коммуникатор входит в общение, имея определенные и заранее сформулированные цели. Противоположный коммуникатору тип – простой человек, действующий без цели, по принципу «потому что».

В бизнесе востребованы коммуникаторы, в бытовом общении больше любят простых людей. В бытовом общении мы просто общаемся, не ставя конкретных целей и не добиваясь определенных реакций от собеседника. Люди не любят тех, кто от них явно отличается, и человек, имеющий запланированные цели в общении и последовательно добивающийся от собеседника нужного результата, нередко получает негативный ярлык манипулятора.

Однако неверно отождествлять коммуникатора и манипулятора, который является только одной из разновидностей коммуникатора. Манипулятор действует скрыто, а коммуникатор свою тактику выбирает исходя из ситуации. Когда нужный результат можно получить с помощью открытого и прямого взаимодействия, коммуникатор будет действовать прямо и открыто. Если в конкретных обстоятельствах эффективнее действовать более скрыто, используя обходной путь, коммуникатор пойдет именно им. Ничего личного, просто эффективность.

Естественно, коммуникатор готов к тому, что его партнер будет действовать так же, и подобные скрытые действия, хотя по определению и являются манипуляциями, в бизнес-среде так не квалифицируются, а считаются профессиональными приемами. Тем не менее коммуникация имеет свой этический кодекс, и грубые, грязные манипуляции в деловой среде не приветствуются.

 

Зрительный контакт: смотреть в глаза

Зрительный контакт – основа эффективной коммуникации и естественная вещь для всех душевно здоровых людей.

Дети смотрят в глаза хоть родителям, хоть другим окружающим их людям легко и естественно. Ребенок может подбежать к вам близко, прямо и спокойно посмотреть вам в лицо без всякой улыбки и не отвечая на вашу улыбку, а потом развернуться и убежать.

В процессе воспитания детей (чаще не вполне осознанно) учат в глаза не смотреть. Подают естественный пример тем, как смотрят (точнее, не смотрят) сами, а иногда говорят прямо: «Не надо смотреть так в глаза, это неприлично!» – или просто сердятся, когда ребенок не опускает глаза. В результате ребенок взрослеет, отучается смотреть в глаза и тупеет, потому что лишает себя ценнейшей информации. Ведь вся информация о том, что происходит в душе человека, отражается у него на лице.

Впрочем, некоторые дети не поддаются этому давлению взрослых и продолжают смотреть в глаза собеседнику. Нередко из этих детей вырастают руководители.

Обратите внимание: во время разговора опытный руководитель смотрит на сотрудника прямо, практически не отводя глаз, но воспринимается это естественно.

По имеющимся исследованиям, во время общения люди смотрят друг другу в глаза от 20 до 50 % времени. Влюбленные – от 60 до 80 %. Руководители-профессионалы – от 80 до 100 % времени коммуникации.

Иногда говорят, что нормально смотреть в глаза собеседнику до 70 % времени контакта, и, возможно, в этом есть некоторый смысл. А заключается он в том, что большинству из нас полезно научиться поддерживать достаточно длительный контакт глаз, но во всем должна быть мера: если вы чувствуете, что человеку сейчас под вашим взглядом неудобно, отведите глаза и задумайтесь вместе с ним. Здесь самое важное, видимо, не в том, сколько времени вы смотрите на собеседника, а в том, как вы это делаете. Какой у вас взгляд – нервный или спокойный, давящий или поддерживающий?

Поэтому, если вы решите тренировать умение смотреть людям в глаза, не совершайте традиционной ошибки: не надо пристально глядеть собеседнику на переносицу или в так называемый «третий глаз». Это делает ваш взгляд давящим, а вы теряете обзор лица собеседника в целом. Тем более не красит человека привычка бесцеремонно разглядывать окружающих – это не контакт глаз, а элементарная невоспитанность.

Резонный вопрос: куда и как смотреть во время общения? Ответ на него для многих будет неожиданным. Скажите, куда смотрит опытный водитель, когда ведет машину? В какую точку? Ни в какую, он смотрит на дорогу в целом. То же самое касается и направления взгляда во время общения. Так что отрабатывайте широкий, расфокусированный взгляд.

Пристальный взгляд на человека создает у него ощущение давления (что едва ли входит в ваши планы), а вас отвлекает. Если же вы смотрите немного расфокусированным взглядом, направленным не в определенную точку, а на человека в целом, вы переходите преимущественно на периферическое восприятие: это вас не отвлекает, а все микродвижения лица собеседника бессознательно, сами того не замечая, вы улавливаете. А если он вам еще и нравится, выражение вашего лица станет теплым.

Остальное – просто тренировка. Практикуйте упражнение «Спокойное присутствие», помогающее достичь состояние покоя при восприятии происходящего.

Самое трудное – смотреть в глаза человеку и одновременно с этим думать и говорить.

Поддерживать контакт глаз с собеседником, когда его слушаешь, на самом деле несложно, вы это или умеете, или без большого труда научитесь. А вот смотреть на собеседника даже тогда, когда не только слушаешь, а говоришь сам, гораздо труднее. Впрочем, если вы поставите себе такую задачу, все реально, нужна только тренировка. Возможно, на этом пути вам будут полезны следующие подсказки.

Фокус внимания на собеседнике. Исходите из того, что самый главный человек на свете – тот, кто перед вами. Это не значит, что вы ниже его, если ваша внутренняя установка: не он оценивает вас, а вы оцениваете его. А еще лучше – не оценивайте, а поддерживайте и направляйте его. Впрочем, это уже следующая техника.

Контроль и поддержка. Одной рукой (например, левой) мысленно держите собеседника за плечо – это дает вам контроль над ситуацией, а другой рукой (так же мысленно) мягко поглаживайте его по плечу либо руке – это сделает ваш взгляд теплым.

Приучайте себя к естественному вчувствованию. Вчувствование – умение непосредственно, телесно чувствовать состояние другого человека (см. гл. 14, разд. «Вчувствование»). Перед любым разговором первым делом постарайтесь мгновенно «впрыгнуть» в потенциального собеседника, внутренне примерьте к себе выражение его глаз и губ, характерную линию его шеи и плеч. Если вы привыкли это делать и вам это удается, то вы читаете состояние человека все время общения с ним. Вы больше не будете отводить глаза в сторону, потому что ощущение единства с собеседником, которое вы почувствуете, дорогого стоит!

 

Личное пространство

У каждого человека есть свои вещи, свои интересы и личное пространство. Личное пространство – это пространство, которое человек рассматривает как свою собственность, а проникновение туда – как угрозу себе и покушение на свою собственность.

«Мне неприятно, когда ты машешь руками перед моим носом!» «Ну что ты стоишь сзади меня, дышишь мне в затылок – это неприятно!»

Как правило, личное пространство по форме напоминает овал, выступающий примерно на 40 см впереди человека, на 10 см – по бокам и на 5–100 см сзади. Размер этого овала зависит в первую очередь от следующих факторов.

Личностная тревожность. Чем сильнее она у человека выражена, тем больше его раздражают (создают дискомфорт и беспокойство) люди прямо перед ним и особенно близко за ним. Можно сказать, что объем личного пространства – красивое название объема личных страхов человека.

Претензия на высокий статус. Личное пространство – одна из форм собственности, и тот, кто хочет иметь больше, претендует и на большее время для себя, большее внимание к себе и на большее личное пространство.

Характер окружения. Если рядом близкий друг или родные люди, личное пространство часто сужается до почти полного исчезновения. Тут все свои, бояться нечего.

Как определить размер личного пространства собеседника? Легко, если будете внимательны. Когда вы вторгаетесь в личное пространство человека, он вначале немного напрягается, а при повторениях либо проявляет недовольство, либо отодвигается от вас.

Учитывать размер личного пространства – то же, что соблюдать дистанцию общения. Если вы не хотите делать собеседнику неприятно, не вторгайтесь в его личное пространство. Если же, напротив, перед вами стоит специальная задача создать человеку дискомфортную обстановку (такое бывает нужным при трудных переговорах, когда партнер ведет себя нагло и давит на вас), вы можете начать вторжение в его личное пространство. Так же поступают те, кто организует давление на собеседника.

Если вы не готовы идти на открытый конфликт, лучше делать это незаметно и под предлогом заботы. Например, вы ведете переговоры, сидя за столиком и пьете чай. Начните проявлять заботу о партнере: не прекращая беседу, поставьте к нему поближе вазу с фруктами, придвиньте сахарницу, положите рядом ложечку… Через некоторое время человек оказывается обложенным предметами, начинает испытывать дискомфорт, но причину этого обычно не понимает. Он сбился, и вы можете перехватить инициативу.

Можно ли преодолевать барьер личного пространства? Да, это бывает и можно, и нужно. Способ тот же, что и для приучения собеседника к касаниям во время общения, – на позитивном фоне общения, постепенно, с отвлечением внимания.

 

Искусство задавать вопросы

Люди задают вопросы, когда им что-то интересно или непонятно и когда с помощью вопроса они хотят получить от вас какую-то помощь. Задавать вопросы обычно легко, а вот отвечать на них – не всегда. Некоторые вопросы звучат как комплименты и украшают общение, другие ставят собеседника в тупик и накаляют обстановку.

Подготовленные вопросы

Задавая вопрос, позаботьтесь о том, чтобы вопрос был подготовленным. Что это такое? Это внятный вопрос, автор которого позаботился, чтобы собеседнику было легко отвечать на него.

Если человек просто описал проблему и спрашивает: «Что мне делать?» – это вопрос неподготовленный. Непонятно, чего автор вопроса хочет, что он умеет, что он пробовал, каковы результаты его попыток. Вопрос будет более подготовленным, если вы расскажете, что вы уже знаете по данной теме, что умеете, какие попытки уже предпринимали и почему не помогли ответы стандартные, среди которых вы уже слышали такие и такие… По сути, в таком вопросе вы уже даете варианты решений и просто советуетесь, что лучше выбрать.

На подготовленный уточняющий вопрос руководитель может ответить даже кивком головы, совершенно не напрягаясь, что, естественно, почти любого начальника радует. И дело тут не в природной лени: просто напряжения в работе, как правило, хватает и так, искусственно добавлять их никакой нужды нет. Подготовленные вами вопросы делают общение более продуктивным и приятным, по крайнее мере для вашего собеседника. А вот неподготовленный вопрос нередко бывает не просто затруднением, но еще и конфликтогеном (см. гл. 14, разд. «Конфликтогены»): раздражает как проявление и неуважения, и просто глупости. Выражение «Что вы имеете в виду?» заставляет практически любого руководителя почувствовать неудобство.

Действительно, что он имел в виду, если его слова остались, похоже, совершенно непонятыми?

И совсем другое дело, когда сотрудник спрашивает вдумчиво: «Вы имеете в виду в большей степени это или то?»

В общении нужно учитывать размер личного пространства. Если вы не хотите делать собеседнику неприятно, не вторгайтесь в его личное пространство. Если же перед вами стоит задача создать человеку дискомфортную обстановку, то вы можете начать вторжение в его личное пространство.

Дополнительная вставка «в большей степени» позволяет руководителю предположить, что в его предыдущих высказываниях было так много смысла, что в один определенный ответ все даже не уложить. Это приятно.

Еще пример. «Почему же вы приняли такое решение, если видели, что…?» – типичный образец не просто неудобного, но и достаточно конфликтогенного вопроса, так как он представляет руководителя дураком.

Действительно, видел, к чему это приведет, а принял такое решение. Дурак, да?

Подготовленный вопрос звучит по-другому. Если вы хотите разобраться, то сформулируете его скорее так: «Я бы хотел лучше понять. Можно было поступить так и так, за первое – такие аргументы, за второе – такие. Какие были еще дополнительные основания, что вы решили поступить так?» В этом случае руководитель не выставляется дураком и вопрос к нему не вызывает конфликта. И если у начальника есть время и желание разъяснить вам ситуацию, на подобный вопрос он ответит охотно, потому что его автор, похоже, человек думающий и реально заинтересованный.

Пока ваши сотрудники не научатся формулировать подготовленные вопросы, напрягать они вас будут часто. Типовая ситуация: вы даете распоряжение решить некоторую проблему (в компетенции сотрудника, но задача непростая и ответственная), а тот говорит: «Да, вот только я не понимаю…» и «А вот это как?» – и, по сути, вопрос за вопросом, здесь и сейчас (пока вы формулируете ему задачу) перекладывает на вас решение этой проблемы.

Вы дали задачу ему, а он строит дурачка и, задавая неподготовленные вопросы, заставляет вас решать ее. Вам это надо?

Что делать? В долгосрочной перспективе такого сотрудника либо уволить, либо выучить, а пока предложить ему не обсуждать сейчас его «как», а взять срок (например, сутки), чтобы к этому времени он пришел к вам со своими вариантами решения. При их обсуждении уже не он будет задавать вам вопросы «А вот это как?», а вы ему. А он будет отвечать.

Если у вас есть статус, вы можете требовать от своего собеседника, чтобы он, задавая вам вопросы, позаботился и сформулировал их как следует, сделав их понятными и удобными для вас.

Конечно, если задуматься и постараться, то можно сделать подготовленным любой вопрос. И попросить, чтобы вопрос, обращенный к вам, был более подготовленным. Однако не стоит зацикливаться на алгоритме «в чем вопрос – что понятно – что непонятно». Жизнь гораздо шире и богаче любых схем! Главное, чтобы общение было синтонным, тогда и неподготовленный вопрос можно очень приятно и плодотворно обсудить.

Опасный вопрос «Почему?»

Вопрос «Почему?» имеет две основные формы: одну – «по возможности, прошу пояснить» и вторую – «выражаю недовольство и требование».

Вроде «Что за глупость?» или «Какого черта и до каких пор это будет продолжаться?»

Первую форму, где вы просите пояснений, можно назвать «умное почему», вторую, где в вопросе недовольство, требование или возражение, – «недовольное почему». Первый тип вопросов делает вас умнее и вызывает к вам уважение (по крайней мере понимание), второй – порождает напряжение и конфликты.

Чтобы не возникало недоразумений, будьте аккуратнее с вопросами «Почему?».

Возможно, вы не совсем поняли собеседника и спрашиваете «Почему?», чтобы лучше узнать его видение и мотивы. Но короткий, без пояснений вопрос очень похож на выражение недовольства, и ваш собеседник начинает напрягаться, оправдываться или давить на вас. Особенно часто это происходит в переписке, когда человек не видит вашего (милого и доброжелательного) выражения лица. Чтобы этого не происходило, избегайте коротких «Почему?», развернуто поясняйте свой вопрос. Например: «А почему ты решил остановиться на этом решении? Какие ты видишь плюсы, какие минусы? Мне очень важно твое видение».

Если вы недовольны чьим-то поступком и не понимаете, почему человек так сделал, попробуйте вместо «недовольного почему» обратиться с просьбой или четкими требованиями. Вы приходите с работы и видите разбросанные вещи, хотя утром попросили сына все убрать. Вместо разборок «Почему?» проще и разумнее еще раз попросить мальчика сделать уборку и чтобы он начал ее при вас. А потом, когда все будет убрано, можно и поговорить о причинах. Хотя, скорее всего, разговор будет уже неактуальным.

«Почему ты не убрал в своей комнате?» «Почему ты дразнишь сестренку?» «Почему ты снова торчишь перед телевизором?» «Почему ты укусил мальчика?» И общее: «Почему ты меня не слушаешься?» «Почему ты никогда не делаешь то, что я тебе говорю?»

Все эти вопросы – риторические, ответа не подразумевают и часто дополняются критическими замечаниями вроде «Ты мне все нервы уже истрепал!» и «Это просто невыносимо!».

Вопрос «Ну почему ты это делаешь?» иногда заменяется на «Вот что мне с тобой делать?» На оба затруднится ответить и профессиональный психолог. Задумайтесь: в подобных вопросах не больше смысла, чем в глупом поведении вашего ребенка.

Достаточно понятно, что ребенок и не захочет отвечать на подобные вопросы, и не сможет этого сделать, даже если бы хотел.

В лучшем случае вы услышите в ответ бездумное «Потому!», или туповатое «Я не знаю», или дерзкое «Потому что я так хочу», а чаще всего дети игнорируют такие вопросы. При этом про себя, очень возможно, ребенок родительскую реплику или вопрос прокомментирует как «Глупая мама!», а это совсем не то же самое, что задуматься.

Как правило, эти вопросы «Почему?» являются ошибочным поведением родителей и выражают их беспомощность (с защитой «Ну я же столько раз ему говорила!») и злость (желание отомстить). Вместо «недовольных почему» обращайтесь с просьбами или четкими инструкциями (требованиями).

«Почему ты снова торчишь перед телевизором?» замените на «Выключи телевизор». (Дождитесь, пока будет выполнено.) «Что у тебя сейчас по плану? Уроки или погулять?»

Если хотите понять смысл действий, спрашивайте не «Почему?», а «Для чего, зачем, для какой цели?». Вопрос «Почему?» нередко обращает к прошлому и включает оправдания. Вопрос «Зачем?» более конструктивен и помогает смотреть в будущее. Он приучает людей думать (как минимум, они сильно задумываются, когда ищут ответ на этот вопрос), анализировать свои действия, стимулирует осознанность.

 

Подстройка

Подстройка – изменения в вашем поведении, которые делают вас более похожим на собеседника и бессознательно ощущаются им как то, что вы «свой», создают между вами лучший контакт и доверие (см. гл. 3, разд. «Когнитивная сфера», «Рисунок тела»).

Подстройки можно делать по разным линиям и уровням. Чаще всего делают подстройки по телу (поза и жесты), дыханию, по используемому в общении словарю, по голосу и речи, по ценностям. Подстройки по телу – самые простые и популярные.

Тотальная подстройка – это максимальная подстройка к партнеру по всем доступным для вас параметрам. Вы – это он, насколько для вас это возможно. Нужно учитывать реальность: если, входя в контакт, вы начнете последовательно пристраиваться по телу, потом по ритму, после по дыханию и голосу, одновременно при этом прислушиваясь еще и к словарным предпочтениям собеседника, то без привычки вы просто не справитесь с такой задачей. Выход? Среди множества разнообразных подстроек выберите для активного использования одну или две, которые вам больше по душе (или по телу) и которые в вашем исполнении дают наилучший результат.

В выборочной подстройке вы подстраиваетесь к партнеру только по некоторым параметрам, по другим же осуществляете сознательную отстройку (скрытую или демонстративную). Если вы решили отстроиться от партнера, то сознательно разрушаете все возможные пристроечные соответствия между вами, создавая у него ощущение разрыва контакта.

Подстройки – мощное средство управления общением, но именно поэтому вы не обязаны подстраиваться ко всем, всегда и в полной мере: необходимо учитывать, что, подстраиваясь, вы не только налаживаете отношения, но и подкрепляете поведение партнера. К какой конкретно детали, к какому моменту поведения подстраиваетесь, то и подкрепляете.

Необходимо быть внимательным: если ваш партнер находится в ошибочном и проблемном состоянии, ваша подстройка может его усугубить. Один человек в депрессии – одна проблема. Если вы к его мученическому лицу добавляете такое же свое, то подкрепляете его депрессию и создаете новые трудности… Сочувствие не вовремя – это не помощь, а подталкивание к позиции Жертвы. Уверенное отсутствие сочувствия ошибочному поведению – один из способов переключения человека на новое, более адекватное поведение. Возможно, на вас будут сердиться за ваше жестокосердие, но вы реально сможете человеку помочь.

Хорошая подстройка та, которая, создав контакт между партнерами, используется ими для ведения содержания и стиля общения в сторону, нужную обоим.

Ведение – один из самых ярких и самых привлекательных эффектов грамотной подстройки. Многие мечтают «привязать» партнера на невидимую волшебную ниточку, с помощью которой его можно было бы вести в нужном направлении. Ведение и есть этот «фокус», когда между вами и партнером создается невидимая связь: вы почти физически ощущаете его, а он – вас, и, изменяя собственное поведение, вы получаете возможность аналогично менять поведение партнера, осуществлять его ведение.

Чтобы быть эффективной, ваша подстройка (любая, не только по телу, но и по речи, и по дыханию) должна выполняться с меньшей интенсивностью, чем оригинальные действия партнера. Он рассмеялся – вы улыбнулись, он закинул ногу на ногу – вы скрестили щиколотки, он сложил руки на груди – вы положили одну ладонь на другую и так далее.

Будьте осторожны: не стоит копировать особенности поведения партнера, от которых он сам не в восторге или над которыми смеются окружающие, например наполненную словесным мусором речь. Аналогично, если ваш партнер плохо воспитан, ведет себя развязно, вызывающе, а речь его полна конфликтогенами, то копирование его манер, даже смягченное, будет весьма спорной к нему подстройкой.

Точная подстройка должна воспроизводить не столько внешний рисунок позы и жестов, сколько внутреннее состояние партнера. Важно прочувствовать, как распределен вес тела партнера (и повторить это), какое состояние выражают его напряженные или расслабленные мышцы. Ваше внимательное к партнеру тело должно не просто чередовать его быстрые или плавные жесты, а проживать его интерес, энтузиазм, задумчивость, решительность. Хорошая подстройка незаметна, соответствует сути ситуации и содержанию беседы и должна быть для вас естественной. Подстройка обычно «ломается», если поза и жесты, воспроизводимые вами, для вас некомфортны и неорганичны.

 

Возражение

Возражение – негативная реакция на то, что сказал собеседник. В мягкой форме это выражение несогласия с ним, в резкой – зачеркивание смысла сказанного, протест против сказанного и высказывание противоположного мнения.

Обычное прямое возражение («Ты не прав, ты ошибаешься, это не так!»), как правило, оказывается конфликтогеном. Если оно к тому же категорично и необоснованно («Ты не прав, а почему – это не твое дело!», «Я сказал, нет!»), то уже звучит как грубость. С другой стороны, воспитанные люди умеют возражать мягко, вежливо («К сожалению, пока я не могу с вами согласиться», «Твоя точка зрения мне интересна, но не очень понятна», «Возможно я что-то недопонял»), и подобные высказывания больше говорят об уважении к другой точке зрения и о желании понять другого человека.

Возражение как несогласие с тем, что вас не устраивает, – естественная реакция уважающего себя человека, а вот склонность возражать – скорее дурная привычка, проявление невоспитанности и отсутствия психологической культуры. Воспитанные люди возражать не боятся, делают это при необходимости уверенно и сильно, но при возможности стараются собеседника понять, а от спора уйти.

«Интересно. У меня другая точка зрения, но я с удовольствием вас выслушаю».

Как правильно возражать? Если вы не хотите споров и ссор, то как можно реже. Лучше вначале найти пункты, по которым вы согласиться можете, а далее корректным образом изложить свою точку зрения.

Если вы освоите технику «Тотальное Да», то не только сохраните отношения с людьми, но и станете более эффективным.

Прежде чем возразить, убедитесь, что вы правильно поняли собеседника. Перескажите то, что он сказал, своими словами, и спросите, правильно ли вы его поняли. Следующим пунктом, еще до своего возражения, согласитесь с тем, что в позиции оппонента разумно: «Да, вы правы в том и в том» Если вы беседуете с разумным человеком, в его мнении должно быть что-то разумное. Вот это и отметьте. Только после этого вы можете возразить, а точнее, изложить свою точку зрения – без категоричности и подчеркнув, что это только ваше мнение.

Ваше подчеркнутое уважение к позиции собеседника, как правило, вызывает у него аналогичное отношение к вашему мнению.

Возражение – негативная реакция на то, что сказал собеседник. В мягкой форме это выражение несогласия с ним, в резкой – зачеркивание смысла сказанного им, протест против сказанного и высказывание противоположного мнения. Обычное прямое возражение, как правило, оказывается конфликтогеном.

Обоснуйте свое возражение, если вам интересно продолжить разговор. Если неинтересно, то поблагодарите собеседника и смените тему. В любом случае сохраняйте внутреннее «Хорошо». Что думает оппонент, его дело, а у вас есть все возможности заниматься своей замечательной жизнью. Да?

Если хотите человека в чем-то убедить, эффективнее оттолкнуться от его точки зрения и сформулировать свою позицию, без споров и возражений.

Обратите внимание на прием «Повтори, согласись, добавь» – это эффективный формат обсуждения спорных вопросов как в семье, так и на работе. Критика «плюс – минус – плюс» (см. гл. 13, разд. «Критика») не имеет прямого отношения к возражению, но иногда работает даже лучше.

Если же точка зрения собеседника вам не близка, то хотя бы он говорил и совершенную глупость (в вашем понимании), совсем не обязательно это озвучивать – зачем? Нейтральное «интересно» или переключение разговора на другую тему, возможно, будет более уместным решением.

Другое дело ситуация публичной полемики. Сильные возражения в ней ценятся, но подтасовки и передергивания снизят ваш статус.

 

Метод Сократа

Этот прием эффективной коммуникации известен очень давно и звучит так: «Для получения положительного решения по важному для вас вопросу поставьте его на третье место, предпослав ему два коротких, простых для собеседника вопроса, на которые он без затруднения ответит вам „да“. Предваряющие вопросы должны быть короткими, чтобы не утомлять собеседника и не отнимать у него много времени».

Этот прием – деловая модификация так называемого метода Сократа. Сократ, философ древних Афин, чьи диалоги записал Платон, вел дискуссии необычным образом. Преимущественно задавая собеседнику вопросы, разбираясь в предмете вместе с ним и продолжая задавать доброжелательные вопросы, на каждый из которых следовал, как правило, утвердительный ответ, Сократ подводил собеседника к более полному видению предмета обсуждения и выводам, которые изначально были для человека неочевидными.

В современном варианте метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья и каждое подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. По сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.

Метод Сократа предупреждает ненужные споры. Когда человек вас не понимает и вам хочется втолковать ему свою мысль, ваши интонации становятся более напряженными, и если вы собьетесь на монолог и начнете давить на собеседника, то, скорее всего, столкнетесь с сопротивлением и проиграете. Монолог как форма убеждения прост, но малоэффективен, диалог труднее, но продуктивнее.

Как правило, организованный таким образом диалог держит внимание собеседника, не дает отвлечься. Если что-то в вашей логической цепочке для собеседника неубедительно, вы это вовремя заметите. Собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).

Да, организовать разговор в формате такого структурированного диалога бывает непросто: как правило, нужно хорошо разбираться в теме разговора, заранее знать, как собеседник может ответить на тот или иной вопрос. Но, может быть, необходимость продумывать разговор, проигрывать в голосе возможные реакции собеседника – еще один плюс этого метода?

Метод Сократа – действительно полезная вещь, и не только тем, что ваши собеседники будут чаще с вами соглашаться, но и тем, что он заставляет вас думать (как простроить свою мысль) и приучает брать инициативу в свои руки.

Разговоры с детьми, построенные по методу Сократа, занимают очень много времени и не гарантируют, что приведут к нужному результату. Однако в отличие от коротких распоряжений такие разговоры учат юных людей думать и помогают им лучше понимать родителей.

Как научиться вести беседу по методу Сократа? Продумайте логику того, что вы хотите сказать. У вас есть мысль, вы хотите донести ее до собеседника. Первая трудность в том, что ваша мысль не всегда полностью ясна вам самому. Чтобы лучше понимать собственную мысль, изложите ее письменно. Записали? Теперь в этом тексте выделите тезисы, их обоснования и иллюстрации, которые делают вашу мысль более яркой, живой. Если вы это сделаете, то разберетесь в своих мыслях и сможете лучше изложить их другому человеку.

Все, что вы хотите сказать, переведите в форму вопросов, на каждый из которых собеседник должен будет ответить утвердительно. «Вопросы направят его внимание в нужное русло? Если вы зададите вопрос, собеседнику нужно будет на него ответить, да?» Когда собеседник два раза скажет «да», несколько раз согласится с вами, ему проще будет сказать вам и окончательное «да». Согласны?

С чего начать? Самая сильная логика рушится, если человек изначально не захочет вас слушать. Продумайте такое начало разговора, чтобы привлечь внимание, чтобы вас стали слушать. Берите инициативу в свои руки. Теперь, когда вы подготовились, не ждите, пока собеседник начнет говорить что-то вам, а опережайте его, начинайте задавать ему свои вопросы. Чтобы это стало вашей привычкой, тренируйтесь. Конкретно: три дня по три часа (можно вразбивку) стройте фразы таким образом, чтобы собеседник отвечал вам «да».

 

«Тотальное Да»

«Тотальное Да» – коммуникативный подход, запрещающий использование возражающего «нет» и предписывающий искать разумные варианты согласия с собеседником (см. гл. 3, разд. «Когнитивная сфера», «Сознание и бессознательное»).

В режиме учебы это жесткий запрет на любое «нет» в начале фразы, в режиме естественного общения – стремление уйти от противостояния и поиск возможности согласиться с собеседником. Вы не просто услышали разумное (и промолчали), вы сказали человеку, что он говорил не зря, что он услышан. Обычно людям это важно и приятно. Когда вы ищете и говорите «да» всему, с чем возможно согласиться, вы создаете условия для достижения своих целей в общении самым безболезненным (для обеих сторон) способом. Как привычка соглашаться с разумным, «Тотальное Да» – элемент синтонного общения. Как умение слышать собеседника, слышать разумное и видеть смысл в чужих мнениях – это техника конструктивного слушания.

Пользуясь «Тотальным Да», оставайтесь в рамках здравого смысла и не доводите ситуацию до абсурда. Когда для обеих сторон удобнее конкретное «нет», лучше всего так и сказать. «Тотальное Да» – не бездумное соглашательство. Замысел этого подхода в другом: вы принимаете, что собеседник не враг и не дурак, что в его словах есть здравый смысл – и вы готовы его слышать.

Из отчета: «Раньше, когда я разговаривала с мужчинами, я все время им возражала, хотя бы внутри себя. А поскольку я живая и сообразительная, я делала это обычно успешно, и в результате вокруг меня все мужчины оказывались людьми неумными. Теперь я стараюсь услышать в их словах смысл. А поскольку я сообразительная, у меня это также получается, и вокруг меня появилось много умных мужчин!»

«Тотальное Да» легче осваивать поэтапно. Вначале стоит очистить свою речь от случайных, мусорных «нет-ок», далее убирать внешние смысловые «нет-ки», без которых также можно обойтись, после чего имеет смысл начать работать с внутренними смыслами. Типовые этапы работы:

Мусорные «нет». Вы очистили свою речь от бессмысленных отрицаний. Чаще всего это «нет» в начале фразы («Нет, послушай», «Нет, я понимаю», «Нет, ты прав»).

Смысловые «нет». Вы убрали из своей речи все «нет» вне зависимости от того, по делу они или мусорные. На этом этапе нужно на внешнем, речевом уровне найти замену отрицаниям. «Будешь суп?» – «Спасибо, я сыт». – «Может, все-таки поешь?» – «Поем обязательно, просто попозже». – «Иди сейчас, пока горячий» (значит, все-таки нужно подойти; подошли, попробовали). – «Да, вкусно. Я его разогрею попозже, мне пока нужно нагулять аппетит…»

Внутренние «нет». На этом уровне нужно не только подобрать словесный оборот без «нет», но и внутренне согласиться с тем, с чем вы можете согласиться.

Мастерское владение. Вы снова можете употреблять «нет», но используете его только по делу и с пониманием, зачем вы это делаете.

Техника «Повтори, согласись, добавь»

В освоении и использовании подхода «Тотальное Да» помогает техника «Повтори, согласись, добавь» как способ обсуждения спорных, трудных вопросов. Она может быть полезна как в личных, так и в деловых отношениях, но обычно используется подготовленными к нему собеседниками.

Первый шаг в этой технике – «повтори»: повторите тезис собеседника, по возможности дословно, например: «Я услышал, ты говоришь, что своих детей воспитывают родители, и в первую очередь своим примером».

Если собеседник считает, что он имел в виду не это, он должен повторить свою мысль более просто и четко.

Второй шаг – «согласись»: согласитесь с тем, что, по вашему мнению, в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно. Например, «Я согласен с тем, что влияние родителей на детей бывает очень сильным, и пример родителей очень важен для детей».

В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована, и если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать.

Третий шаг – «добавь». Дополните то, чего, по вашему мнению, в этом видении не хватает. Выскажите свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд. Например, «Хочу добавить, что на детей влияют не только их родители. На них влияют, и не менее серьезно, их одноклассники в школе, а их ценности могут серьезно отличаться от ценностей, принятых в семье, на детей влияет и телевизор, который они смотрят по нескольку часов подряд. В этой ситуации полагаться только на то, что пример родителей все сделает в воспитании детей, неправильно».

Уже эти три шага во многом помогут достичь взаимопонимания. Если ваш собеседник продолжит формат «Повтори, согласись, добавь», разговор не соскользнет в спор. Например, тема может быть продолжена следующим образом. Собеседник повторяет ваш тезис по возможности дословно. «Я услышал, что на детей сильно влияют не только родители своим примером, но и одноклассники, и телевизор, и ты считаешь, что в такой ситуации действовать одним своим примером мало».

Далее соглашается с тем, что, по его мнению, в этом высказывании разумно: «Я согласен, что на детей влияют и средства массовой информации, и подростковая среда, и в такой обстановке действовать одним своим примером мало», – и добавляет свое видение: «Хочу добавить, что разговорами с детьми мало чего добьешься, а делать из одноклассников врагов вообще неправильно. В семье должно быть больше общих дел, игр, больше времени, проведенного с родителями вместе». И так далее…

Вот несколько подсказок, которые помогут вам овладеть этим форматом. Частая ошибка – дополнение не связано с текущей темой разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше продолжать одну линию. Так что попросите сформулировать тезис не просто отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговором, являющийся его очевидным дополнением.

Что дает это упражнение? Оно убирает ненужные эмоции, заставляет разум работать. Когда вы начинаете повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Вы сосредоточено думаете. Следствие: даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости.

Упражнение «Повтори, согласись, добавь» помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность выстроить конфигуратор или просто договориться, это происходит. Например, звучит жесткая позиция: «Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то». Как может звучать содержательный ответ в режиме «Повтори, согласись, добавь»? «Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения. Я согласен, близким может быть важно знать, где он сейчас. Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и советоваться. На мой взгляд „спрашивать разрешения“ звучит несколько жестко. Что скажешь?» Таким ответом положено начало доброжелательному и уважительному диалогу.

В плане развития личности это упражнение эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление, учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой для бизнесменов, а для семейных пар – любимой вечерней игрой во время прогулки.

Один из самых сильных приемов – ваше собственное внимание к собеседнику, подчеркнутое уважение к его точке зрения, готовность его понять. Такое ваше отношение к собеседнику будет вызывать его уважение к вашей точке зрения.

Применение этого формата делает разговор медленным. Если нужно договориться оперативно, за минуту, техника «Повтори, согласись, добавь» не подойдет.

Она предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт, если вы начинаете обсуждать что-либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от вас немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.

Техника «Расскажи, с чем ты согласен»

«Расскажи, с чем ты согласен» – коммуникативный прием, который позволяет перевести собеседника из состояния спора в состояние конструктивного взаимодействия. Если ваша беседа грозит превратиться в спор, вы можете приостановить основное ее течение и попросить рассказать, с чем из сказанного вами ваш оппонент согласен.

Иногда это можно сделать прямо: «Скажи, пожалуйста, что ты услышал из того, что я сказал? С чем из сказанного мною ты согласен? можешь согласиться?»

Если подобный вопрос в какой-то ситуации будет звучать излишне резко, можно сформулировать его менее лаконично, но мягче. Например, начните с собственной ответственности за начинающееся препирательство:

«Света, я чувствую, что начинаю с тобой спорить. Думаю, это может нам помешать прийти к нужному совместному решению. Чтобы вернуть общение в конструктивное русло, мне важно сейчас услышать, с чем из сказанного мной ты согласна, что готова принять. Расскажи, мне ценно твое мнение».

Другой хороший вариант – начать с того, в чем с собеседником согласны вы сами:

«Денис, я вижу, что мы сейчас уходим в ненужный спор. На мой взгляд, нам сейчас важно провести конструктивный разговор, найти решение текущей задачи, а не искать, кто в чем неправ. Поэтому давай сейчас проговорим, что разумного мы видим в словах друг друга. Я согласен с тобой, что надо сделать так и так… А что дельного ты видишь в моей позиции?»

И вполне мягкий вариант, когда вы объясняете возникновение спора недоразумением. Действительно, иногда люди просто не вполне поняли друг друга:

«Маша, похоже, наша беседа постепенно превращается в спор. Полагаю, это из-за того, что я не смог донести до тебя свою точку зрения внятно и доходчиво. Расскажи мне, как ты поняла мою позицию по этому вопросу, а я постараюсь дополнить ее в нужных местах».

Один из самых сильных приемов – ваше собственное внимание к собеседнику, подчеркнутое уважение к его точке зрения, готовность его понять. Такое ваше отношение к собеседнику будет вызывать его уважение к вашей точке зрения.

 

Конструктивное обращение за помощью

Если у вас возникла проблема и вы обращаетесь за помощью (к друзьям или близким, к руководителю или коллегам), то используйте следующий удобный для обеих сторон алгоритм.

В чем вопрос.

Суть того, в чем проблема, что вас волнует.

Причины.

Ваше видение того, что создает эту проблему, все относящиеся к делу обстоятельства.

Пути решения.

Ваше видение того, что требуется для исправления ситуации: какие есть пути решения этой проблемы, что нужно сделать.

Чем готовы помочь вы.

В чем может быть ваша помощь, ваш вклад, что готовы взять на себя лично вы.

Что именно требуется от другого человека.

Конкретные просьбы: чего лично вы ожидаете от того, к кому обращаетесь за помощью.

Инструкции: что, лично на ваш взгляд, этот человек должен сделать.

Примеры:

«Иван Петрович, добрый день! Мне нужна ваша помощь в вопросе расчета заработной платы консультантов. Я подсчитала суммы, подлежащие выплате за почасовую работу в течение месяца. Чтобы добавить к ним премии за выполнение условий акции и вовремя выплатить заработную плату нашим консультантам, мне нужны отчеты отдела маркетинга за этот период. Прошу вас поторопить отдел маркетинга и поставить им задачу подготовить отчет до такой-то даты».

«Жена родная и любимая, меня беспокоит, что дети много времени проводят у телевизора. Думаю, причина только в том, что мы немного от них отвлеклись, и все это легко поправить. Я предложил бы две вещи: дети могут включать телевизор, если они сделали уроки и помогли тебе с домашними делами. Если ты с этим согласна, я готов им все это сообщить, а также взять на себя контроль, чтобы они к этому привыкли. Я бы попросил тебя по возможности следить за этим тоже, когда меня дома не будет, и главное, иметь список домашних дел, которые нужно сделать. Тебя нужно разгрузить, а детям будет полезно учиться полезным для жизни навыкам. Да?»

«Оля, сможешь подменить меня в субботу? Сегодня узнала, что будет вебинар, на который мне очень важно попасть. В свою очередь могу взять твои смены во вторник, четверг или следующее воскресенье. Буду очень тебе благодарна!»

«Дорогие мои дети! У меня новое задание по „Дистанции“. Мне нужно ложиться спать до 23.00 как минимум четыре раза за неделю. Мне бывает сложно отложить дела и остановиться. Прошу вас контролировать меня и подсказывать, когда уже пора ложиться спать. Мы с вами меняемся местами! Не я вас укладываю, а вы меня. Если у меня получится выполнить это задание, то в конце недели вы подпишете мне отчетный лист, и я смогу с гордостью показать его на „Дистанции“. Ну как, справимся?»

 

Вопрос влияния, особенно эффективного, интересует только личностей активных, желающих влиять на окружающих и мир. Людей в пассивной или оборонительной позиции эта тема волнует мало. Чаще им важнее узнать, как противостоять чужому влиянию, или просто найти объяснение, почему все так получается.

При этом влияют на окружающих, на мир и себя все и всегда, хотя в разных формах. Когда нам что-то нужно от человека, мы можем его попросить или потребовать у него, а если есть возможность, мы предложим ему то, что ему будет интересно.

Как правило, предложение приятнее, распоряжение эффективнее. При этом нужно учесть, что систематический переход из формата предложений в формат распоряжений знаменует общий переход от идеологии необязательных отношений (свободного воспитания, если речь о воспитании) к отношениям деловым (в воспитании – к дисциплинарному подходу). Кроме того, полезно помнить, что после предложения нельзя давить. Если вы начали с просьбы, то переход к требованию воспринимается нормально. Но если вы начали с предложения, то переход к требованию будет восприниматься как знак того, что вы обманывали.

Эффективное влияние – это влияние, дающее нужный результат без нежелательных последствий (или с малым их количеством). Нередко самым эффективным оказывается непосредственное воздействие. Когда вы сильны, мир дружественен или ситуация несложна, мудрить не нужно – можно действовать прямо и открыто.

Попросил – и получил. Вот чек – заверните, пожалуйста. Имею право – потребовал, есть деньги – купил.

Но жизнь иногда задает нам более трудные задачки. Иногда прямо не потребуешь, силой не принудишь, заинтересовать нечем, или это расценивается как подкуп. В этом случае более эффективными оказываются скрытые или непрямые, косвенные методы влияния.

Непрямое влияние – способ, когда воздействие организуется опосредованно, через кого-то или что-то. Чтобы запустить его, нужно найти или создать условия, которые запустят естественные процессы или чьи-то действия в нужном нам направлении. Как?

Иногда можно использовать природные процессы. Плотогоны не тащат на себе тяжелые бревна: они подтаскивают их к реке, которая всегда течет и несет груз в нужном направлении. Ветер, который все равно дует, раскручивает лопасти мельниц и бесплатно работает на мельника. Вместо того чтобы убеждать водителей сбавлять скорость при проезде через двор, можно просто установить «лежачего полицейского». Иногда можно воспользоваться возможностями других людей. Мужчинам часто нравится помогать милым и немного беспомощным девушкам, и девушки этим пользуются, а женщины нередко готовы заботиться о тех, кто напоминает им детей, и мужчины доставляют им такое удовольствие.

И в деловой, и в личной сфере практика влияния исключительно разнообразна. Кроме простых просьб и прямых требований используются скрытые манипуляции, организуется воздействие через третьих лиц или через выстраивание нужной ситуации. Кроме убеждения используется внушение, к рациональной аргументации добавляется эмоциональное заражение, прямые инструкции усиливаются вовлечением и затягиванием, слова дополняются невербальными средствами влияния, а иногда и прямыми физическими средствами воздействия.

Как говорил Аль Капоне: «С помощью доброго слова и пистолета вы можете добиться гораздо больше, чем только одним добрым словом».

 

Основные стили влияния

Стиль влияния – конкретная форма, в которой осуществляется влияние. Есть три основных типа личности, выделенные по стилю влияния: Силовик, Душка и Тактик (см. гл. 3, разд. «Характер»). Каждый из представителей этих типов может использовать и особую разновидность стиля влияния – манипуляцию.

Силовик

Силовик – тип личности, склонный к применению силы и жестких мер. При обсуждении разногласий и в решении проблем он предпочитает прямые силовые решения. Свою точку зрения усиливает аргументацией, укрепляет уверенностью, при необходимости проявит настойчивость. На выпад готов ответить выпадом, на удар ответит ударом, атаку встретит контратакой (см. гл. 4, разд. «Мужчины и женщины»).

В контакте (захвате) в первую очередь применит не методичность или хитрость, а силу, при встрече с препятствиями усилит напор, пробивая и опрокидывая. Во влиянии его почерк – силовое давление, постановка перед фактом, «волшебный пендель», жесткий подкуп: он сделает предложение, «от которого невозможно отказаться».

Если он обращается к сотрудникам, то, выбирая между просьбой, предложением и требованием, чаще предпочтет последнее.

Организуя себя, полагается не на желания и мотивацию, а включает волю. Зачем действовать мягко и осторожно, когда можно действовать надежно? Для него нормально принуждать как себя, так и других.

При этом неверно думать, что Силовик – негативная личность, причиняющая тем, с кем он взаимодействует, только отрицательные переживания. Нет, он может быть и негативным, и позитивным – это зависит не столько от применяемого им арсенала, сколько от направленности его применения.

По стилю влияния для негативного Силовика-руководителя характерны запреты и распоряжения, критика и «разборки», обвинения и наказания (отрицательные подкрепления), угрозы и увольнения, требования, требования, требования… Однако позитивный Силовик запретит вам ругать себя, прикажет больше заботиться о себе и обязательно отдыхать, покритикует вас, если вы относитесь к себе без должного внимания, устроит вам «разбор полетов», если вы его не послушались и снова отнеслись к себе без уважения. Он будет настаивать, что вы умны, талантливы, что вы достойны уважения, что у вас все получится, и он вас в этом убедит!

В качестве негативного манипулятора Силовик использует эмоциональную атаку, настаивание, давление авторитетом, истинным или дутым, давление на жалость, обращение к совести, чувству долга или вины. Однако Силовик может пользоваться и позитивными манипуляциями и позитивными внушениями, и тогда обращение к высшим чувствам и лучшим намерениям помогает человеку проявить свои лучшие качества.

Умный Силовик избегает тупого давления и предпочитает прицельное, точечное воздействие. Грубое насилие – не его стиль, при этом развивающее насилие он использует в полной мере.

В формуле эффективного влияния «умный человек с железной рукой в бархатной перчатке» Силовик олицетворяет железную руку. Другие стороны эффективного влияния воплощены в типажах Душки и Тактика.

Силовики чаще мужчины. Мужчин так воспитывают, и среди них этот стиль взаимодействия считается не только нормой, но и достоинством. Женщины тоже могут быть Силовиками, но им этот стиль внутренне не близок, им в первую очередь подходит стиль Душки.

Душка

Душка – тип личности, избегающий применения силы, предпочитающий влиять мягко, по-доброму. В результате его действий желания и влечения как бы сами рождаются в душе другого человека. Порожденные Душкой желания воспринимаются человеком не как вызванные внешней силой, а как свои («сам захотел»). Этот стиль близок к материнской модели влияния (см. гл. 4, разд. «Мужчины и женщины»).

Для решения разногласий и проблем Душка предпочитает переговоры, когда обе стороны ищут возможности учесть свои интересы. Того, с кем ее сталкивает жизнь, предпочитает превратить в друга. В контакте (захвате) в первую очередь применяет улыбку и обаяние, во влиянии умеет доверять и полагаться на помощь окружающих, которые с удовольствием ей эту помощь предоставляют. При обращении применяет просьбы и предложения, в организации себя – интерес и желание. Если воспользоваться метафорой, то Душка похожа на солнышко, которое растапливает препятствия на своем пути. Душка умеет продавать, преподносить, воодушевлять.

Душка может быть и позитивной, и негативной, причем первые встречаются чаще. Умная Душка ищет возможность применить точечное воздействие. Негативный вариант этого типа не столько использует свое обаяние и заинтересовывает, сколько боится требовать и заискивает перед другими.

Как негативный манипулятор Душка применяет обращение к состраданию и жалобное уговаривание, мягкие упреки, формирующие чувство вины. Однако может пользоваться и позитивными манипуляциями, и тогда в ее арсенале – обращение к благородным чувствам, обаяние тактичности, комплименты и благодарность.

Тактик

Тактик – тип личности, уходящий от прямого влияния и использующий во влиянии силу обстоятельств и возможности других людей, выстраивающий ситуацию для достижения своей цели. Тактик умеет ждать, использовать третью силу, добиваться своих целей «чужими руками».

Если долго сидеть у реки, рано или поздно по ней проплывет труп твоего врага…

Для тактика характерны следующие приемы эффективного влияния.

Использование правил. С правилами спорят редко, и это эффективный способ влияния на поведение и упорядочивания жизни. Кому-то правила могут не нравиться, но если они были приняты, то теперь их нужно просто выполнять, без обсуждений. Если вы скажете сотруднику, что вам не нравятся его штаны, он может начать обсуждать ваш вкус. Если же вы введете правила поведения на работе, где будет описан дресс-код, вопросов уже не возникнет. Тактик не давит сейчас, он придумывает и внедряет правила, которые за него всё сделают в будущем.

Действие «чужими руками». У многих язык или руки чешутся сказать или сделать все самому. Тактик спокойнее и мудрее. Не надо самому делать то, что могут сделать другие. Если нужно сделать что-то непопулярное, он лучше попросит того, кому своей репутацией рисковать не страшно.

Выгодное позиционирование. Позиционирование – знаковое поведение, сообщающее окружающим о том, где ваше место, рядом с кем и среди кого. Многие города в свое время развились просто за счет того, что оказались расположенными на выгодном месте. Так же и вы вместо того, чтобы бегать за нужными вам людьми, чаще оказывайтесь там, где вы с этими персонами будете естественным образом сталкиваться, и обозначьте себя как человека, с которым им взаимодействовать уместно.

Тактик – тип личности, уходящий от прямого влияния и использующий во влиянии силу обстоятельств и возможности других людей. Он выстраивает ситуацию для достижения своей цели, умеет ждать, использовать третью силу.

Выстраивание ситуации – организация времени, места, окружения и прочего таким образом, что человека к нужному решению подталкивает сама ситуация.

«На старой даче все удобства были на улице, затем дачу обновили – отремонтировали, теплый туалет появился дома. Но старая бабушка по привычке все равно ходила в туалет на улицу, хотя зима и холодно. Родственник пожаловался жене: „Не знаю, что и делать, я ей тысячу раз говорил!“ Жена пожала плечами: „В чем проблема? Решу“. Взяла и постирала все бабушкины вещи, повесила сушиться на улицу. Бабушка три дня сидела дома, потому что выйти не в чем. За три дня перестроилась, привыкла ходить в новый туалет. Все!»

Вовлечение, затягивание.

То, чего не удается добиться от другого прямо и сразу, нередко получается сделать постепенно, добиваясь от него маленьких шажков, которым он не придает значения. А в совокупности мало-помалу происходит втягивание…

Приучение. Если раз за разом подкреплять нужное поведение, то скоро оно становится естественным. Все произошло без убеждения и споров. Выдержка и постоянство дают больше, чем самый энергичный, но неорганизованный напор.

Негативная сторона стиля, свойственного Тактику: это человек, который избегает близких отношений. Скрыто действующий Тактик – уже манипулятор, в его арсенале – скрытое выстраивание ситуации, скрытый выбор без выбора, скрытое внушение, а также вовлечение, соблазнение, отвлечение и эмоциональное заражение.

 

Авторитарность и демократия

Авторитарность (от лат. auctoritas – приказ, власть, влияние, авторитет) – властность, не допускающая обсуждений, не терпящая возражений и тем более сопротивления. «Будет так, как я скажу!» Авторитарный стиль влияния – взаимодействие с людьми по вертикальной схеме «я говорю, ты подчиняешься» с подтекстом «твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Авторитарный стиль руководства – стиль, когда руководитель все решает сам, без обсуждения с сотрудниками или в малой степени руководствуясь их мнением.

На самом деле авторитарность не имеет четких границ, есть скорее два полюса, между которыми располагается разнообразие выбора.

Точка 1: руководитель принимает решение и издает приказ. Такая крайняя авторитарность вполне эффективна в армии. Точка 2: руководитель принимает решение и передает его своим подчиненным, объясняя, почему это решение хорошее (но не советуясь с ними).

Точка 3: руководитель спрашивает мнение подчиненных, собирает информацию, после чего принимает собственное решение, которое может полностью расходиться с тем, что они советовали, и это заранее известно. Это модель военного совета. Точка 4: руководитель спрашивает мнение сотрудников и принимает решение, учитывающее их точку зрения. Точка 5: руководитель может выступить перед сотрудниками, но решение принимается большинством голосов в процессе общего голосования. Точка 6: решение принимает команда, в которую руководитель может даже не входить (люди всё могут решить и без него). Если это настоящая команда, этот путь также может быть очень эффективным вариантом.

Правильная, разумная демократия требует очень серьезного воспитания людей, иначе они дружно проголосуют не за того и не за то. Толпа легко голосует за диктатора.

Человек, склонный к авторитарности, – авторитарная личность. Важно отметить, что авторитарная личность вполне может пользоваться и другими стилями руководства и, когда нужно, практиковать вполне демократический стиль. Более того, требовать вполне авторитарно, чтобы подчиненные включали разум и начинали обдумывать и обсуждать намерения руководителя, когда ему это необходимо.

Наиболее распространенный способ обеспечить беспрекословное подчинение – штрафные санкции, выработка страха наказания и отрицательное подкрепление неподчиняющегося поведения. Менее распространен вариант, когда распоряжения руководителя выполняются беспрекословно, в силу уважения к нему, признания его опыта и авторитета, а также в случае эффективного использования руководителем позитивного подкрепления нужного поведения сотрудников.

Авторитарный стиль – не обязательно негативный. Многие руководители, любящие своих сотрудников и любимые ими, очень позитивные люди и при этом ведут себя очень авторитарно.

Авторитарность сама по себе ни хороша ни плоха. Ее уместность определяется в первую очередь личностью руководителя, который ее демонстрирует. Если авторитарность выказывает человек низкого интеллектуального, культурного и личностного уровня, это бедствие. Но как инструмент развитого и мудрого человека она радость и спасение. Второй важный фактор – срочность принятия решения. Если оно должно быть принято быстро, тем более мгновенно, то авторитарность – единственный выход. Если есть время подумать, то нужна не авторитарность, а обсуждение. Третье обстоятельство – способность сотрудников решать конкретную задачу (в более широком смысле – думать и обсуждать в принципе). Если рядом не взрослые люди, то руководителю лучше самому решить вопрос, а им сообщить только то, что они должны делать. Если коллектив (или конкретный сотрудник) в данном вопросе мудрее руководителя, то уместнее с ним посоветоваться, все обсудить. Кроме того, многое определяют существующие культура и традиции. Если люди привыкли к авторитарности, «демократия» им не нужна и воспринимается как проявление слабости руководителя. Если люди привыкли к тому, что с ними советуются и их мнение учитывают, авторитарность будет вызывать у них протест и восприниматься как проявление неуважения к ним.

 

Мотивация

Мотивация – направленное воздействие на внутренние чувства человека, приводящее к формированию намерения. Также мотивацией называют и результат этого процесса: состояние побуждения к тем или иным действиям, желание делать то или иное.

Мотивация обращается к чувствам, убеждение – к разуму. Мотивация оставляет человеку выбор, принуждение – нет. В отличие от воли, которая подразумевает, что человек добивается своего силой, прилагая усилия и преодолевая сопротивление в лоб, мотивация – способность добиваться своего, вызывая внутреннее побуждение. Двигать себя только за счет воли – нерентабельно, а надеяться только на мотивацию – нереалистично.

Разновидностей мотивации много. В первую очередь, мотивация других людей отличается от самомотивации. Кроме того, она бывает естественной и искусственной. Естественная мотивация – происходящая в силу естественных причин и обстоятельств, а искусственная – создаваемая людьми с целью тех или иных воздействий.

Уставший человек вечером хочет найти ночлег, замерзший – стремится к теплу. Это естественная мотивация. Телевизионная реклама шоколадок, дезодорантов и стиральных порошков, играющая цветом, звуками и образами, – это искусственно создаваемая мотивация.

Также мотивация бывает позитивной и негативной (она же мотивация «к» и мотивация «от»). Позитивная мотивация – стремление – основывается на положительных стимулах или позитиве, содержащемся в самом деле. Негативная мотивация – избегание – на отрицательных.

«Если я наведу порядок на столе, то получу конфету» или «если я не буду баловаться, то получу конфету» – позитивная мотивация. «Если я наведу порядок на столе, то меня не накажут» или «если я не буду баловаться, то меня не накажут» – негативная.

В целом мотивация относится к мягким формам влияния (по сравнению с физическим воздействием и другими средствами принуждения), однако в исполнении личностей разных типов мотивация может происходить очень различно. Если мотивация в стиле Душки – это заинтересовывание и обращение к чувствам, то Силовик действует жестче – бьет по чувствам и давит на них.

Есть мотивация внешняя, есть внутренняя. Внешняя мотивация – побуждение или принуждение что-то делать внешними для человека обстоятельствами или стимулами.

Грозовая туча на горизонте очень мотивирует бежать из леса домой. Пообещали людям премию – они стали шевелиться быстрее.

Внутренняя мотивация связана не с внешними обстоятельствами, а с самим содержанием деятельности.

«Я работаю не за зарплату, я люблю свое дело. Здесь у меня есть все, чтобы быть счастливым».

Если за какое-то дело хорошо платят – это мотивация внешняя, если дело интересно человеку само по себе – она внутренняя. При этом внешняя мотивация может быть мотивацией извне («морковка», стимул, организация ситуации) и мотивацией изнутри (через управление видением ситуации, чувствами и состоянием).

Иногда различают мотивацию реактивную (в связи с произошедшим, с виной, упущенными возможностями или ошибками) и проактивную (в связи с планами на будущее).

В работе, на производстве важно помнить, что мотивация бывает материальная и нематериальная.

Материальная – поощрение деньгами или ценными подарками, нематериальная – способы взаимодействия с сотрудником, демонстрирующие признание и его значимость в компании. А вот корпоративные мероприятия, обустройство удобных рабочих мест, медицинское страхование и другие аналогичные вещи, когда сотрудник на руки вроде бы ничего не получает, но работодатель тратит на это деньги, сложно отнести к материальной или нематериальной мотивации.

Управление мотивацией – это создание мотивации и удержание ее на оптимальном уровне. Мотивация создается следующими основными путями: через побуждение, принуждение и с помощью организации ситуации. В управлении мотивацией необходимо учитывать и личностные особенности. Процессника не мотивирует цель, для Результатника радость от процесса является маловажным стимулом. Женщина, если она живет как женщина, руководствуется чувствами, мужчина, если он живет как мужчина, – умом.

Люди часто жалуются на то, что не могут себя поднять, заставить себя делать даже то, что нужно, жалуются на нехватку жизненной энергии и спрашивают: «Где мне найти мотивацию?» Такой вопрос может направить их поиск не туда, куда требуется, поскольку мотивация здесь может быть вовсе ни при чем. Мотивация – одна из главных, но не единственная движущая сила человеческого поведения, только один из источников жизненной энергии. Решением иногда может быть переход в режим миссии, иногда – наработка нужных привычек. Порой требуется убрать внутренние блоки, «мстюльки» и жалость, а порой – просто отдохнуть.

 

Авторитет

Авторитет – власть и влияние, получившие признание и вызывающие внутреннее согласие окружающих.

Пока власть вызывает хотя бы внутренний протест и желание ее саботировать, она не авторитетна и держится только принуждением или подкупом. Тот, чье влияние и власть принимаются как естественные, кому подчиняются добровольно, – авторитет.

Авторитетный человек – тот, чьи мнение и поступки имеют большое влияние на других. Что же делает чью-то власть авторитетной, добровольно признаваемой? В соответствии с концепцией Макса Вебера авторитет может освящаться тремя источниками.

Традиция. Чем дольше длится власть, тем больше люди к ней привыкают. Авторитет церкви во многом держится на том, что ее влияние длится уже многие сотни лет.

Рационально обоснованная законность. Если человек имеет соответствующие должность, знания и опыт, нам легко признать его авторитет.

Аффективная законность, основанная на харизме лидера. Уверенное поведение, громкий голос, четкие команды, яркая речь и красивые манеры – все это завораживает и заставляет верить, что этого человека нужно слушать и слушаться.

В зависимости от того, добился ли человек авторитета благодаря своим личными качествам либо имеет его благодаря назначению или социальному положению (статусу), авторитет может быть более формальным (уважение к должности), менее формальным (уважение к статусу) и личным (уважение к личности).

Например, в школах восточных единоборств существует иерархия в зависимости от ранга учеников, который обозначается цветом пояса. Младшие по рангу подчиняются старшим. Однако если тренер назначает ученика с младшим поясом проводить разминку, ему будут подчиняться все черные пояса. У этого ученика появился формальный, данный извне авторитет.

Личный авторитет человека измеряется уважением к его словам, способностью влиять на мнение, поступки и поведение окружающих людей силой своей личности и разума.

Стать лидером человеку помогают некоторые личностные качества, в первую очередь это смелость, энергия и умение производить впечатление. Лидером становится тот, кто отвечает конкретным ожиданиям группы. Или тот, кто умеет красиво говорить и обещать то, что люди хотят услышать.

Высокий личный авторитет – большие возможности влияния. Низкий – и возможность влиять низкая.

Авторитет привлекает. Особенно бывает нам дорог наш профессиональный авторитет, наш авторитет как руководителя и наш родительский авторитет.

Что способствует вашему личному авторитету? Важен социальный статус. Люди обращают внимание на то, какое вы занимаете положение в жизни, имеете ли право доминировать над окружающими. Авторитет растет вместе с силой вашего характера, самодисциплиной и требовательностью (в первую очередь к себе). Настоящая сила всегда вызывает уважение. Всегда важен богатый жизненный и профессиональный опыт. Авторитет опытного мастера всегда выше, чем у новичка, тем более этому способствуют широкий кругозор и глубокие знания. Знание – сила! Многие для создания авторитета используют разнообразные «фишки», учатся делать себе рекламу и производить соответствующее впечатление. В дополнение ко всем предыдущим моментам «фишки» усиливают настоящий авторитет, без них, на пустом месте, создают лишь его временный суррогат.

 

Лидер и лидерство

Лидер – первый, главный, за кем идут и кто определяет поведение других (см. гл. 3, разд. «Когнитивная сфера»). В паре это тот, кто ведет другого, чье поведение определяет поведение ведомого; в команде – тот, кто ведет ее за собой, чье влияние на группу больше, чем у других.

Лидерство – это нахождение в статусе лидера и ведение людей за собой.

Распространено представление, что лидер всегда харизматичен, то есть его влияние обусловлено его личными качествами, силой личности. Это не вполне так, поскольку кроме неформального лидерства есть лидерство формальное. Лидер, чье влияние обусловлено должностью, – формальный лидер.

Если президент страны назначит кого-либо первым лицом региона, этот человек станет там главным. В силу выдающихся личностных качеств? Нет, в силу того, что его назначил президент страны.

Кто и почему становится лидером? Он обычно появляется в ответ на ожидания окружающих: «Нам нужен лидер». Лидер не есть нечто внешнее и чуждое группе: ей нужен лидер, и она ищет, кого назначить на эту роль, кому дать этот статус.

Стать лидером человеку помогают некоторые личностные качества, в первую очередь это смелость, энергия и умение производить впечатление.

Группа ищет и признаёт как лидера только того, кто изначально имеет некоторый статус. Не всякий высокостатусный человек станет лидером, но низкостатусный никогда им не станет и не будет им признан. Среди статусных людей чаще всего лидером становится тот, кто отвечает на конкретные ожидания группы, дает группе то, чего она хочет, или тот, кто умеет создавать видимость, умеет красиво говорить и обещать людям то, во что они готовы поверить.

Если перед человеком стоит задача организовать свое влияние на партнера или команду – это лидер. Если же задача состоит в организации дела, процесса – это руководитель.

Лидерством часто называют влияние, механизм которого таинственен и непонятен: если люди кого-то слушают, а почему именно – непонятно, значит, это лидер. Если же механизм ясен: распоряжения, зарплата, бонусы, штрафы – значит, это работает руководитель.

Иногда «лидер» – это одна из функций или компетенций руководителя, наряду с его функцией организатора и контролера.

Общепринятая точка зрения: в одной берлоге несколько медведей не уживутся. В этом много жизненной мудрости, поскольку принцип единоначалия является основополагающим для строительства любой нормальной организации. Но есть здесь и некая путаница или неточность. Единоначалие – это одно, а количество лидеров в компании – другое. Если сотрудники организации заботятся в первую очередь о своих личных интересах, то наличие нескольких лидеров действительно порождает хаос и снижает общую эффективность деятельности, потому что каждый лидер тянет в свою сторону. Если же на работу подбираются люди, которые умеют управлять собой и заботиться об интересах фирмы, если воспитываются соответствующие сотрудники, то тогда чем больше лидеров в компании, тем лучше. Тогда каждый из них, то ли по распоряжению руководителя, то ли по собственному разумению, берет на себя какое-то направление, помогает другим лидерам, и все они вместе активно, свободно, творчески решают те задачи, которые стоят перед компанией.

 

«Кнут и пряник»: метод наград и наказаний

Строго говоря, «кнут и пряник» – не совсем то же самое, что «награды и наказания». Под «кнутом» обычно понимается наказание открытое и болезненное, хотя наказания бывают и скрытые, и совсем не болезненные, а скорее дружелюбные и веселые. Формулировка «награды и наказания» звучит мягче и воспринимается достаточно положительно, в то время как жесткое выражение «кнут и пряник» вызывает достаточно негативные ассоциации.

В любом случае «пряник» – это то, что вызывает интерес.

Соответственно, «пряник» – это организация ситуации, в которой последствия нужных нам действий видятся для человека выгодными, привлекательными: деньги, власть, комфорт, свежие и яркие переживания, ощущение значимости, близости или переживание привлекательной личностной роли. Спросите себя, чего вам еще хочется, и продолжите список!

А «кнут» – то, что заставляет.

Соответственно, «кнут» (боль, страх и прочее давление) – это организация ситуации (в коммуникации – предъявление требований, уколы, угрозы и т. п.), когда ненужные нам действия повлекут за собой очевидные неприятные последствия для того, кто их совершил, – лишат его денег, престижа, функционала, любимой, банки пива – в разное время у каждого свое больное место.

«Кнут» как форма давления используется исключительно часто, но далеко не всегда открыто. Фредерик Перлз исключительно удачно обозначил основные виды давления двумя образами: «собака сверху» и «собака снизу». «Собака сверху» (громкий лай и рычание) – это давление открытое: ругань, требования и угрозы, давление «снаружи». А «собака снизу» – это манипулятивный подход, когда давление скрытое, неявное (как, например, мольба и жалобный скулеж), и человека заставляют «изнутри».

По принципу: «Тебя же просят по-хорошему, а если не поможешь, то всю жизнь будешь чувствовать себя последней мерзкой сволочью. Поможешь, да?»

Мотивировать можно и «кнутом», и «пряником», но обычно «пряник» лучше ориентирует, а «кнут» лучше понимается.

«Кнут» (негативное подкрепление или наказание) может прекратить ненужное поведение, но не учит искать и думать, рождает злость, усталость и разрушает контакт. Это только забор, но не дорога. Дорога всегда прокладывается «пряником» (вознаграждением или позитивным подкреплением), и обычно это гораздо более перспективный путь. Позитивная мотивация приумножает энергию, дарит чувство радости и счастья, желание делать больше и больше.

С лентяями и хулиганами (даже если это ваши дети или сотрудники) эффективнее «кнут», чем «пряник», но лучше всего было бы просто расстаться с ними (конечно, если это возможно). Со всеми остальными обычно эффективнее «пряник».

 

Дрессировка

Дрессировка – целенаправленное приучение к определенной форме поведения путем положительного либо отрицательного подкрепления без обращения к разуму того, у кого это поведение вырабатывается.

В более грубых вариантах дрессировки вместо метода положительного или отрицательного подкрепления используется метод наград и наказаний, что не так экологично и менее эффективно.

Дрессировка бывает осознанной и неосознанной. Дети часто успешно дрессируют родителей, хотя сами это не осознают.

Различают позитивную и негативную дрессировку. Позитивная дрессировка учит «как надо», в ней преобладают или единственно используются поощрения, а отрицательным подкреплением считается отсутствие награды.

Негативная дрессировка построена в основном на отрицательном воздействии и объясняет «как не надо».

Дрессировка – это сильный, эффективный инструмент, и оценить его так же сложно, как топор – инструмент, с помощью которого одни люди рубят дрова, а другие разбойничают.

Дрессировка – один из элементов воспитания, а именно привитие практических навыков общественно приемлемого поведения. Воспитание гораздо шире. Оно включает в себя дрессировку, но использует и многие другие формы влияния: объяснение, вовлечение, внушение, заражение.

Если бабушка настойчивостью и похвалой приучает маленького внука пользоваться горшком (либо, ребенка постарше, мыть руки перед едой), обычно это называют просто процессом воспитания, а не дрессировкой.

Дрессировку чаще используют там, где отсутствует возможность обращения к разуму человека, например в приучении к порядку маленьких детей, у которых высшие психические функции еще недостаточно развиты, либо в отношении более взрослых людей с чертами инфантилизма, не любящих включать разум. Там, где можно обратиться к разуму человека, глупо использовать дрессировку.

 

Внушение

Внушение – прямое или косвенное коммуникативное (словесное, иногда эмоциональное) «вставление» в партнера формул, взглядов, позиций и установок. Внушение отличается от других обращений (просьбы, требования) тем, что реакции на него автоматичны, непроизвольны и не предполагают сознательных волевых усилий. Во внушении все происходит само собой, оно осуществляется само.

«Собери вещи, чтобы ничего не забыть!» – просьба-распоряжение, для осуществления которой нужна сознательная волевая активность. «У тебя все получится!» – внушение, человеку ничего специально делать не нужно.

Внушения действуют на всех, но в разной мере. Люди, особенно подверженные им, называются внушаемыми.

Внушения очень разнообразны. Они бывают прямыми и косвенными, открытыми и скрытыми, намеренными и естественными, бытовыми и управленческими, полезными и вредными. Есть внушения речевые, визуальные и внушения тела, а также самовнушения.

Внушения пронизывают всю человеческую жизнь, это неотъемлемый элемент и одна из основ воспитания, они используются и в рекламе, и в политике, и в повседневных взаимоотношениях.

Изначально внушения бессознательно применялись эффективными коммуникаторами – людьми, которые каким-либо образом в течение жизни «сами» сильно развили свои навыки общения. С момента возникновения гипнотерапии и психотерапии вообще внушения заняли важное место в арсенале психотерапевтов. Внушение часто осуществляется в состоянии транса, которое возникло при гипнозе или спонтанно.

 

Психологическое манипулирование

Психологическое манипулирование, манипуляция – целенаправленное психологическое воздействие, вызывающее у человека видение, чувства, состояния в обход или против его сознательного контроля. Это влияние, которое человек не замечает или не идентифицирует как влияние; это влияние, при котором чужие намерения он воспринимает как свои. Проще говоря, манипуляция – это скрытое влияние. Манипуляции могут быть легкими и воздушными, но сила их в том, что непонятно, от чего защититься или как защититься (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Манипуляции разнообразны – как сама жизнь. Манипуляции бывают позитивными, негативными и нейтральными, бытовыми и профессиональными, искренними и нет, а также разной степени осознанности.

В более узком понимании манипуляция – это скрытое психологическое воздействие на человека, вызывающее его протест или неодобрение. Дело в том, что в сложившейся практике бытового словоупотребления любое скрытое психологическое воздействие заранее, до какого-либо анализа, шаблонно оценивается негативным образом. С другой стороны, все то, что человеку понравилось, не будет названо манипуляцией, даже если при этом скрытое психологические воздействие имело место.

В «Педагогической поэме» Антон Семенович Макаренко писал: «В этот момент буквально при каждом своем движении, даже на слабом блеске моего пояса я ощущал широко разлитый педагогический долг: надо этим хлопцам нравиться, надо, чтобы их забирала за сердце непобедимая, соблазнительная симпатия, и в то же время дозарезу нужна их глубочайшая уверенность, что мне на их симпатию наплевать, пусть даже обижаются, и кроют матом, и скрежещут зубами». Это типовая манипуляция, Макаренко ставил задачу скрытого завоевания сердец своих воспитанников, но кто будет обвинять великого педагога в психологическом манипулировании?

Душевная просьба хорошего знакомого вызывает у вас желание помочь ему помимо вашего сознательного контроля, но если вы помочь не против, тем более давно хотите это сделать, то не будете искать в его действиях манипуляцию. Восхищение и комплименты действуют в обход сознательного контроля, но в список бытовых манипуляций включаются только тогда, когда становится очевидно, что они были направлены против интересов того, кому говорят комплименты. Во всех остальных случаях это поощряется и приветствуется.

В повседневной жизни чаще встречаются негативные манипуляции, вследствие чего понятие «манипуляция» практически отождествляется с «негативной манипуляцией». Боязнь манипуляций («Мною могут манипулировать!») – одна из распространенных фобий наряду с ксенофобией, гомофобией и сектофобией. Верно, людям неприятно, когда ими «крутят» помимо их воли, но это не описывает все разнообразие человеческих отношений.

Между чужими и корыстно относящимися друг к другу людьми манипуляция преследует в первую очередь негативные цели. Если люди относятся друг к другу дружески, тем более любят друг друга, у них есть выбор: когда-то (и как правило) они могут использовать прямые и открытые способы влияния, а когда-то более удобными и устраивающими обе стороны для них окажутся влияния скрытые, а именно позитивные манипуляции.

Мы вдвоем, есть общая задача. Мне трудно… Если бы партнер открыто сформулировал мои задачи, это, конечно, было бы хорошо, только организовывать себя мне пришлось бы самому. А если он втихую подтолкнул меня к работе, незаметно вызвал у меня желание, увлек и вовлек меня, то он взял часть моей работы по самоорганизации на себя. Это была манипуляция мною, но в наших общих интересах, за что ему спасибо!

Дети, как правило, искренни, и при этом прекрасно манипулируют родителями. С папой она – очаровательная милашка, с мамой – «беспомощный одуванчик», с бабушкой – «чертенок». Манипулирование – обычный инструмент общения.

Если жена прошла курсы эриксоновского гипноза и после этого делает мужу нужные ему внушения, чтобы ему было легче приступить к зарядке и спокойнее реагировать на трудные особенности тещи, она, конечно, им манипулирует. Как относится к этому муж? С благодарностью, потому что это в его интересах и жена помогает ему без усилий делать то, на что без внушений ему пришлось бы потратить собственные силы.

Психологическое манипулирование – такая же часть жизни, как кулинарная обработка пищи и специи. Кто-то настаивает, что еда должна быть только натуральной, без тепловой обработки, без соли, сахара и специй, однако кулинария давно стала важнейшей частью современной культуры. Такой же естественной ее частью стало психологическое манипулирование, включающее милые комплименты и сердечное обращение к сочувствию, чарующий женский макияж и тонкий английский юмор. Деловая коммуникация имеет целью эффективное влияние на партнера и включает в себя элементы психологической манипуляции. На психологическом манипулировании построен весь современный рекламный бизнес. Предвыборные выступления политиков – образцы манипулятивного влияния, речь любого руководителя на встрече с сотрудниками содержит направленные скрытые внушения, а обучение дипломатов, руководителей, продавцов всегда включает изучение эффективной коммуникации и ее разновидности – адекватных манипуляций в общении.

В тех областях жизни, где подобные целенаправленные психологические приемы приняты, «узаконены» (в сыскной деятельности, разведке, политтехнологиях, рекламе и переговорах, во флирте и в психотерапевтической деятельности), эти действия скрыты под другими названиями. Она называются «маленькими хитростями», «скрытыми информационными потоками», «тонкими коммуникативными влияниями», «профессиональными приемами» и «секретами мастерства». Им учат, им учатся, и они вызывает уважение.

Многие люди убеждены, что они не манипулируют, только потому, что невнимательны и не привыкли отслеживать мелочи своего поведения и общения. То, что мы делаем с детства и каждый день, перестает нами замечаться, становится привычным и неосознаваемым.

«Я знаю, что нередко обижаюсь, чтобы нагрузить своего партнера чувством вины и получить какие-то бонусы с виноватого. Этому меня научила мама, я отрабатывал прием на ней. Однако если спросить меня о моей обиде, то первое, что я скажу, будет: „А что он…“ Самому себе я могу сознаться в своем намерении, хотя и не в первый же момент», – чтобы признать свое чувство обиды на манипуляцию, требуется высокий уровень осознанности.

Искренние и открытые люди манипулируют реже, чем закрытые и подозрительные, но искренность вовсе не исключает манипуляции. Дети, как правило, искренни, и при этом прекрасно манипулируют родителями. С папой она – «очаровательная милашка», с мамой – «беспомощный одуванчик», с бабушкой – «чертенок».

Психологическое манипулирование – это инструмент общения, и оценка его зависит от того, в чьих руках этот инструмент. Нож – опасная вещь, но в руках хирурга он обещает спасение больному, а в руках хорошей хозяйки – вкусный обед для домочадцев.

 

Воздействие через чувство вины

Чувство вины – достаточно действенный и распространенный способ управления людьми, особенно близкими, хотя этическая оценка такого способа влияния неоднозначна (см. гл. 3, разд. «Мышление»).

Как инструмент воспитания вина – метод принуждения. Чтобы остановить свою агрессию в отношении других детей, у ребенка может не хватать разума и воли, но если у него появится чувство вины, он себя остановит. Хорошо встроенное в душу чувство вины будет бить его по всем болевым точкам, наваливаться тяжестью и убивать его радость до тех пор, пока он не исправит ситуацию и не искупит свою вину.

Не все люди достаточно ответственны, и если у человека нет готовности платить, его нужно заставить это сделать. Этому помогает чувство вины, однако даже при благих намерениях реальные результаты иногда противоположны желаемым.

Чувство вины – это боль и нагрузка. Когда чувство вины формируется (воспитателем, манипулятором или самим человеком) слишком часто, это обычно приводит к невротическим реакциям (снижению уверенности и самооценки, депрессии, неврозу навязчивых состояний, зависимости и др.). Если слишком много и больно бить, пользы не будет.

С другой стороны, если нагрузка и боль умеренны, то для людей с низким уровнем ответственности дозированное чувство вины может быть полезным как средство управления и метод воспитания ответственности.

Для этого случая человека наказывают, формируя у него чувство вины: «Не сделаешь, не выполнишь – будешь чувствовать себя виноватым (накажешь сам себя тяжелым чувством)».

В руках порядочных и заботливых людей формирование чувства вины – эффективный инструмент воспитания, однако в менее ответственных руках это средство манипуляций преимущественно негативного плана. В любом случае важно помнить, что воспитывать можно не только методами принуждения, и вера в человека, помощь в повышении его самооценки нередко дают более позитивные результаты.

 

Критика

Критика – указание на недостатки в том, что было сделано. Она может звучать в самой разной форме. Это может быть развернутое указание на недостатки (собственно критика), замечание – короткая форма критики, обвинение – тоже ее разновидность, когда в большей степени звучит возложение вины за обнаруженные недостатки, недовольство – эмоциональное выражение негативных чувств в связи с обнаруженными недостатками, претензия – критика с требованием. Возражения тоже можно считать критикой, касающейся высказываний.

Критика отличается тем, на что она направлена: на ситуацию, личность, высказывания человека или на его действия. Она может быть открытой и скрытой, высказанной в глаза и за спиной, деструктивной и конструктивной, справедливой и несправедливой, поддерживающей и разгромной, общего плана и конкретной, мотивирующей и останавливающей, грамотной и обычной (как правило, безграмотной). Встречается даже восхищенная критика. Какая вас больше воодушевляет?

Критику используют, когда человек не понимает по-хорошему, когда мы не можем придумать, как заинтересовать его или приучить. В это состояние мы невольно впадаем, когда у нас плохое настроение, общий негативизм, негативные чувства к партнеру. А когда не сердимся на него, а больше любим, то находим возможность поговорить по-хорошему, поразмышлять вместе с ним, без собственно критики.

Критика опасна. Обычная критика вызывает обиды и протесты, провоцирует конфликты, портит отношения, а тот, на кого она направлена, лучше не становится. Если можно обойтись без нее, лучше от нее удержаться.

Как часто можно критиковать? Как много? Чтобы критиковать, не обязательно видеть в человеке плохое: если видеть в нем возможность идеала, критики в его адрес может родиться ничуть не меньше. Если сравнивать любого из нас с идеалом, повод для критики найдется всегда. Правильно ли это? Нет. Даже при использовании самых грамотных форм нагрузка критикой должна находиться в определенных рамках, превышение которых создает перегруз.

Недогрузил – человеку работы недостаточно, он будет слишком расслаблен. Перегрузил – совсем не будет работать. Значит, нужно искать приемлемый диапазон и постепенно приучать человека работать все больше и больше.

Впрочем, один ориентир полезен всегда. В большинстве случаев полезно помнить: «На одно критическое замечание – семь похвал». Посчитаете?

Если уж критиковать, то грамотно: справедливо, доброжелательно и конкретно. Самая простая и эффективная формула правильной критики имеет следующий вид: «плюс – минус – плюс» (см. гл. 12, разд. «Возражение»).

Этап 1: плюс – «что хорошо». Начинать практически всегда имеет смысл с какого-то позитива, что обеспечит контакт с человеком, создаст ему запас ресурсного состояния и предупредит его очень возможный уход в защиту.

Этап 2: минус, точнее – «как можно сделать это лучше». Тут лучше говорить не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить.

Исправляют дефективное, а добавляют к хорошему. Говорить о необходимости исправить – конфликтно, а о возможности изменить и добавить – нормально, это сохраняет контакт.

По возможности это «изменить и добавить» сделайте понятным, конкретным, дайте позитивный образец, чтобы вашими словами можно было воспользоваться. И тогда минус оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой.

Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и вместо желания агрессивно защититься: «А на себя-то посмотри!» – появляется понимание того, что действительно можно сделать.

Этап 3: снова плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим.

«Ведь ты же талантливый! У тебя получится!»

Итого, начинайте с достоинств, продолжайте трудным, завершайте приятным и воодушевляющим! В таких реверансах нет нужды, когда рядом с вами человек бодрый, сильный, уверенный в себе и уверенный в вашем дружеском к нему отношении. Можно говорить короче: «Не годится, переделай (или сделай бодрее, аккуратнее)!» Более того, для человека это может оказаться синтоном и знаком доверия.

Как реагировать на замечания и критику? Все зависит от того, кто, зачем и как делает замечания или критикует. Несправедливую критику по возможности лучше пропускать мимо ушей, даже не обсуждая. «Собаки лают – караван идет». Делайте свою работу наилучшим образом и не тратьте время на препирательства с теми, кто критикует вас не по делу, не разбираясь, или просто занимается сведением счетов.

С мутной критикой – когда замечания формулируются неясно, нечетко, разумное в них перепутано с глупым и обидным, – разбираться сложно. В таких случаях нежелательно вступать в разборы и препирательства, лучше подумать над произошедшим самому или хотя бы перенести разговор на другое время и в другие обстоятельства, когда можно поговорить более разумно и не торопясь.

Справедливая критика бывает болезненной, но относиться к ней нужно с вниманием и благодарностью. Нам сложно увидеть свои недостатки так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где и в чем мы неправы, дает возможность исправить ситуацию, сделать дело лучше.

Поддерживайте справедливую критику в свою сторону: реагируйте на нее позитивно. Если критика справедлива, лучше согласиться с нею сразу и в категоричной форме. Быстрое и решительное признание своих ошибок обычно обезоруживает собеседника.

Редко, но это может и не произойти. Некоторым людям кажется важным, чтобы виновный страдал и переживал подольше, и быстрое признание своей вины они сочтут слишком легким. Они успокаиваются, только став свидетелями длительных душевных мучений. Не всегда стоит объяснять им, что они неправы, – проще бывает продемонстрировать им то, чего они так ждут.

Справедливая критика болезненна сама по себе, а выраженная в обидной форме тяжела вдвойне. Как реагировать на такое?

Если это замечание от шефа или старших, в любом случае начните с того, чтобы сделать так, как вам сказано. После этого, если отношения с критикующим хорошие, можно попросить делать вам замечания в более приемлемой для вас форме. Часто бывает очень полезно сформулировать прямым текстом, каким образом вас можно критиковать, чтобы вы воспринимали это нормально. А если у вас проблемные отношения, то вместо того чтобы обижаться на неприятную для вас форму критики в вашу сторону, задумайтесь о главном: можно ли изменить отношения? Или что-то еще предпринять, чтобы изменить ситуацию в целом?

 

Поддержка

Мы почти привыкли, что поддержка – это мягкость и бережность. Это сочувствие, когда нужно – содействие, но главное – выслушивание, согласие и поглаживание. Действительно, мягкая поддержка более распространена, ее обычно оказывают люди с характером Душки, чаще женщины. Однако нередко встречается и другая поддержка – жесткая, в словах которой слышатся требования, звучит сильный мотивационный текст с яркими оборотами, и она дает не сочувствие, а «волшебный пендель».

Рев трибун на стадионе: «Спартак – чемпион!» – это тоже поддержка, стимулирующая, жесткая.

Жесткая поддержка – вещь из арсенала Силовиков, и это чаще мужская, деловая поддержка. Ее задача – отвлечь от чувств, переключить на действия.

Мужская поддержка обычно уместна в ситуации, когда возможно что-то сделать, исправить. Ее чаще оказывают мужчинам, которые к ней более склонны.

Женская поддержка – сочувствие (побыть в чувстве рядом). Она направлена на то, чтобы поговорить и разделить чувства. Чаще это действительно мягкая и эмоциональная поддержка.

Женская поддержка уместнее в ситуации, когда непонятно, что делать, когда действия бессмысленны. Ее чаще оказывают женщинам, которые в целом к ней более расположены.

Впрочем, нужно учитывать, что мужчинам обычно всегда кажется, что что-либо сделать можно всегда (даже когда это не так), а женщины часто настроены сдаться, когда еще возможно побороться. Современная психотерапия чаще реализует женский вариант поддержки и осторожно относится к мужскому подходу.

 

Психологическое влияние в целях коррекции поведения близких людей

Психологическое влияние – это технологии, работающие без обращения к воле и сознанию человека, воздействующие нередко в обход разума. При этом отношения и взаимодействие близких людей – особенная ситуация, имеющая свои ограничения, но дающая большие возможности для психологического влияния. Близкие люди могут общаться долгое время и в разных ситуациях, могут свободно менять темы, они могут использовать телесные якоря, у них есть возможность использовать различные рычаги в отношениях, в том числе касающийся разрыва.

Какие средства психологического влияния можно использовать для решения возникающих задач? В первую очередь это положительное подкрепление нужного поведения, вовлечение, выстраивание ситуации, якорение и скрытые внушения.

Семейная ситуация. Муж неплохой человек, но иногда несдержан и легко срывается на крик (чаще на детей) в ситуациях, когда можно решить вопрос добром, а главное – он не любит никакую психологию и на связанные с ней темы отказывается беседовать в принципе. Договориться с ним по-хорошему никак не удается, конфликтовать бесполезно. Что делать, если жена талантлива и все-таки хочет более спокойной обстановки в семье?

Несколько дней ситуация в семье тихая, и жена должна как-то поделиться с мужем своими чувствами о том, что он стал спокойнее, мягче, и дети стали гораздо лучше его слушаться.

Скрытое внушение: «Когда вокруг спокойно – это лучше».

Утром муж попросил детей навести порядок в комнате спокойным голосом, даже весело и по-доброму (такое тоже бывает), и жена тут как тут, прижалась к нему, восхищенно на него посмотрела: «Какой же у нас папа! Чтоб они меня так же слушались, как тебя!»

Немного скрытого внушения: «Спокойное обращение у тебя действенно и эффективно», – а в основном – положительное подкрепление.

Вечером жена попросила мужа уложить детей спать. Он пошел отгонять их от телевизора, она стояла за ним, положив подбородок ему на плечо, и поглаживала его по другому плечу. В результате муж сообщил детям нужную информацию вполне спокойно и цивилизованно. Жена его поблагодарила и поцеловала.

Выстраивание ситуации, якорение, положительное подкрепление.

На следующий день муж слегка повысил на жену голос в ситуации, когда претензии к супруге были едва ли оправданны. Та улыбнулась, но никак не отозвалась. Через полминуты подошла к нему, положила ему руки на плечи, тепло спросила: «Что тебе приготовить на обед?» – потом весело сообщила: «Знаешь, когда ты повышаешь голос, я плохо слышу. Ты мне скажи по-хорошему, я все пойму сразу. Да?» – и приобняла его, прижалась к нему, как ребенок. Он, естественно, ее обнял и ругаться не стал, она быстро перевела разговор на постороннюю тему и на позитив.

Здесь было отрицательное подкрепление ошибочных действий мужа, далее направляющие инструкции, положительные подкрепления и награды за правильное поведение.

Постепенно муж привыкнет разговаривать нормальными тоном: жена его приучит, хотя он этого даже не заметит. Скорее всего, через некоторое время удастся изменить и его отношение к психологии, а тогда с ним можно будет просто открыто договариваться как с разумным человеком.

 

Общение бывает очень разнообразным, различаясь по средствам, которые в этом процессе используются, по ситуации, в которой оно происходит, и по тому, кто его осуществляет. Мужское общение отличается от женского, бытовое – от корпоративного. Общение бывает вербальным и невербальным. Общение – не только то, что выражается словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, это и танец, и секс. Самое же главное то, что общение бывает разумным и проблемным.

 

Общение и общительность

Общение – обмен сообщениями, чувствами и легкое, неглубокое взаимодействие между людьми. Когда взаимодействие становится более глубоким, говорится уже не столько об общении, сколько об отношениях.

Вот список наиболее популярных вопросов, касающихся общения:

• Как научиться общаться?

• Как расположиться к себе собеседника?

• Как говорить убедительно?

• Как научиться слушать и слышать?

• Как мужчины и женщины могут понимать друг друга?

• Как понимать, чего человек в общении хочет от вас на самом деле?

• Как легко знакомиться с новыми людьми?

• Как оказаться интересным собеседником?

• Как договариваться быстро и без конфликтов?

Общительность в тесте Кеттелла определяется через такие категории, как открытость, естественность, непринужденность, готовность к сотрудничеству, приспособляемость, внимание к людям, готовность к совместной работе, активность в устранении конфликтов в группе и легкость в установлении непосредственных межличностных контактов. Общительность – не всегда благо, но необщительность – скорее проблема. Что делать с необщительностью?

Общительность – это открытость, естественность, непринужденность, готовность к сотрудничеству, приспособляемость, внимание к людям, готовность к совместной работе, активность в устранении конфликтов в группе и легкость в установлении непосредственных межличностных контактов.

Те, кто жалуется на свою необщительность, вовсе не обязательно хотят что-то менять. Прежде чем им подсказывать, как они могут развить свою общительность, поинтересуйтесь: действительно ли они готовы работать, чтобы научиться общаться? На этот вопрос вы очень редко услышите в ответ что-то энергичное и конкретное, скорее это будет нечто вроде «Ну, хотелось бы, но я не очень верю, что у меня что-то выйдет». При таком настрое и в самом деле ничего не получится.

Важно помнить, что есть два типа необщительных людей. Первые – вполне живые и бодрые, но малообщительные. Они не лентяи, не склонны жаловаться, а необщительны просто потому, что раньше в их окружении это было не востребовано и они этим не занимались. У них все получится. Да, на хороших тренингах развивать свою общительность всегда проще, чем в одиночку, но в принципе такой человек и самостоятельно много чего сможет сделать.

Однако большинство так называемых необщительных людей имеют психологию Жертвы. Они склонны себя жалеть и работать не привыкли. Им проще жаловаться на жизнь и ничего в ней не менять. Жаловаться и делами себя не напрягать – это по-своему уютно. Если делать так годами, возникает привычка. Люди, которые жалуются на необщительность, привыкли тосковать, надеяться, верить и не ставить себе никаких задач в жизни.

Можно ли, тем не менее, помочь таким необщительным людям? Можно, но нужно ловить момент: иногда у них возникает желание из этой ямы вырваться. У таких людей обычно нет необходимых ресурсов, чтобы сделать это в одиночку, однако выход есть: им нужно идти к людям, которые их потянут за собой, – в хорошие тренинговые центры, в походы, на танцы… То есть лепиться к живым, бодрым личностям, держаться в компании, искать такую возможность! Тот, кто живет в окружении энергичных людей, сам становится таким. Никто не обещает быстрых результатов, для изменений может потребоваться и год, и пять лет, но если вы хотите что-то в своей жизни менять, это можно сделать только через бодрое окружение. Это единственный реалистичный вариант. Но он работает. Все получится!

 

Как научиться общаться?

Чтобы лучше общаться, во-первых, надо просто общаться. Тот, кто сидит дома и копается в Интернете в надежде научиться общению, занят не тем. Идите к людям и учитесь общаться.

Обратите внимание: не просто общайтесь, а «учитесь общаться». Если до сих пор вы в общении (вдруг) делали только две вещи – злились, когда собеседник говорил красиво, и язвили, когда он был неправ, то продолжать такое общение, укрепляясь в нем, глупо. Искусству общения нужно учиться, как и любому другому хорошему делу.

Как? Разбить это большое дело на несколько более мелких и работать над каждым направлением последовательно. В искусстве общения много разных задач и направлений, и чтобы все освоить успешно, лучше браться не за все сразу, а осваивать по частям.

Хороший собеседник – интересный собеседник. Уметь к месту пошутить, удивить, заинтриговать, вдохновить – замечательные умения! Это в том числе умение подмечать неожиданное в привычном, умение играть своей интонацией, а не бубнить нечленораздельно себе под нос, чтобы собеседник напрягался, вслушиваясь.

Действительно, обратите внимание на темп и тембр своего голоса, запишите себя и свои разговоры на диктофон (удобно, если у телефона есть функция записи) и, меняя характеристики своего голоса, сделайте его таким, чтобы он вам нравился.

Как оказаться интересным для собеседника и какие приемы в этом могут помочь – важная тема для многих. Освойте «фишки» для создания интереса, но не забывайте главное: на «фишках» далеко не уедешь, нужно не только показаться интересным собеседником, но и стать интересным человеком. Это тоже реально, но потребует больше времени.

А пока поучитесь слушать людей. Вашим собеседникам важно не только то, что и как вы говорите, но и то, как вы умеете их слушать. Некоторые считают умение слушать даже более важным качеством, чем навык красиво выражаться. Бестолковая критика, агрессивные выпады, провокации, перебивания, возражения, конфликтогены – кажется, что работы в этой области невпроворот, тем не менее весь подобный мусор можно убрать замечательным упражнением из арсенала «Дистанции»: «Если бы я любил» (см. гл. 10, разд. «Дистанция – система пошагового развития личности»). Все, что требуется, это задать себе вопрос: «Как бы я разговаривал с этим человеком, если бы он был мне по-настоящему дорог?» Как по волшебству, ваш взгляд станет более мягким и добрым, а общение – более теплым.

Когда освоите навык слушать, поставьте задачу научиться слышать собеседника. Умеете ли вы слышать в речи других то разумное и полезное, с чем можно согласиться, что можно использовать? Когда вы привыкнете находить разумное в словах собеседника, то станете более внимательны к собственной речи: будете точнее формулировать тезисы, приводить обоснования и иллюстрации, говорить коротко и содержательно.

Научившись слышать и быть внимательным к содержанию, снова обратитесь к форме, к задаче радовать собеседника. Не просто не напрягать его, не просто заинтересовывать его, а строить общение так, чтобы он чувствовал себя умным, важным, удивительным. Здесь вам помогут искусство комплимента, восхищенные глаза, живой и энергичный голос.

А когда освоите все это, задумайтесь о смысле общения. Можно быть прекрасным собеседником и проводить в милом и увлекательном общении многие часы жизни, отнимая их у чего-то более важного. Для чего вы общаетесь? Для радости. И только? Потренируйте целенаправленность своей речи. Вы говорите, чтобы что-то произошло? Хотите, чтобы ваш собеседник что-то сделал или не сделал, чтобы он делал это по-другому, чтобы похвалил вас или просто посмеялся вместе с вами? Иногда только продумывание цели своего высказывания совершенно меняет и его интонацию, и само содержание.

Вот так, постепенно, вы будете двигаться вперед, к новым вершинам. И скоро поймете, что достигли гораздо большего, чем задумывали вначале: вы занимались искусством общения, а постепенно стали лидером и, возможно, руководителем, интересным и большим человеком. Хороший результат!

А как наилучшим образом выстроить эту учебу? Для самостоятельной работы изучите главу 10, но организовать себя умеют не все. Более простой вариант – прийти на тренинг, например на «Базовый тренинг» или на «Дистанцию» в центр «Синтон». Там будут и ведущие, и серьезная программа, и богатая обратная связь, и возможности для совершенствования. Работать под руководством наставника и эффективнее, и веселее. Желаем вам душевного общения!

 

Вчувствование

Вчувствование – умение непосредственно, телесно чувствовать состояние другого человека (см. гл. 12, разд. «Зрительный контакт»). Со вчувствования начинается любой процесс общения у эффективного руководителя, внимательного родителя, грамотного психолога и других квалифицированных коммуникаторов. Вчувствованием обычно неплохо владеют хорошие врачи, гадалки, профессиональные переговорщики, следователи. Это умение более развито у женщин, чем у мужчин: когда мальчики были заняты предметным миром, играли с машинками и кубиками, девочки были уже заняты людьми и отношениями.

Что дает вчувствование? Оно почти мгновенно устанавливает контакт с человеком, создает комфортный внутренний фон в общении: ощущение понимания партнера, взаимное ощущение контакта и повышение интереса к собеседнику. Оно помогает более точно понимать смысл и подтекст сказанных слов, обеспечивает вам получение ценнейшей информации о внутреннем состоянии собеседника, его чувствах и желаниях. Вы на уровне тела, без включения разума, как бы перевоплощаясь в партнера, чувствуете, как будет развиваться ситуация, у вас появляется возможность буквально предугадывать действия и слова ваших партнеров. Кроме того, вчувствование развивает децентрацию (способность преодолеть свой эгоцентризм принять в расчет другие возможные точки зрения (например, видение партнера по общению), создает ощущение «мы свои», устраняет моменты раздражения и другие протестные реакции против человека, традиционные, когда мы его «не понимаем!», нередко запускает прямое влияние на людей. Возможно, что именно вчувствование во многих случаях является реальным механизмом интуиции.

Вчувствованию можно научиться и его можно развивать. Развитие вчувствования у большинства из нас происходит естественным образом, когда окружающие люди привлекают внимание и нравятся и когда есть желание и привычка копировать выражение их лица, делать такое же выражение глаз, повторять движения корпуса и рук.

Развитию умения чувствовать других людей помогают следующие внутренние установки, упражнения, а позже привычки.

Во-первых, это внимание к людям. Если ваше внимание всегда обращено вовне, если оно естественным образом всегда обращено к собеседнику – скорее всего, вы вчувствованием уже в той или иной степени владеете. Если же во время разговора вы смотрите куда угодно, только не на собеседника, то приучайтесь свой взгляд и внимание обращать куда следует – на людей и на жизнь вокруг.

Во-вторых, это общая мышечная расслабленность, отсутствие в теле зажимов. Вы можете быть активным, собранным, и при этом все мышцы, которые вам не нужны для действия, находятся в расслабленном состоянии. А вот человек напряженный, с зажимами в области лица или воротниковой зоны, не может вчувствоваться – ему нечем. В процессе вчувствования работают не только ваши умные глаза, но и вся тонкая чувствительность вашего тела. Эта техника основывается на том, что человек воспринимает происходящее не только органами восприятия, но и всеми своими чувствами, проживает происходящее всем телом. И самое точное понимание того, как другой человек видит и переживает происходящее, возможно тогда, когда вам удается пропустить его ощущения через свое тело и напитать свои чувства. Как правило, этим способом понимания окружающих пользуются дети и женщины, и именно они, далеко не всегда умея облечь свои ощущения в слова, по факту оказываются самыми тонкими психологами.

В-третьих, это доброжелательная установка по отношению к людям. Если проще, то это установка «люди нравятся». Влюбленные часто, сами того не замечая, отлично взаимно вчувствываются ровно потому, что их внимание приковано друг к другу. Тот, кто доброжелателен, легче и лучше понимает и чувствует других людей, чем тот, у кого недоброжелательный настрой. Как развивать в себе доброжелательную установку к людям? Способов много, для начала снова порекомендуем упражнение «Если бы я любил».

И в-четвертых, это умение воспроизвести мимику и характер тела человека. На самом деле оно очень объемное и состоит из ряда более узких, мелких навыков. Это подстройка по телу (позе, жестам, дыханию и ритмам), копирование походки, выражения лица собеседника и подвижное, выразительное свое лицо. Полезная вещь – тренировка подстроек и упражнения на калибровку. Для многих эти упражнения, развивающие вчувствование, стали любимыми: они действительно и полезны, и увлекательны сами по себе.

Упражнения на калибровку

Калибровка – наблюдение за мелкими деталями состояния и поведения человека, уточняющие наше видение его состояния. Калибровка используется для более эффективной подстройки и ведения, ее данные помогают лучше понять, что на самом деле думает и чувствует человек, даже если он не расположен о своем состоянии рассказывать или тем более ведет двойную игру.

«Гюльчатай».

Общая задача: при передаче какой-либо информации (соответствующей реальности или нет) отследить в первые секунды изменения в мимике человека «по этажам». При этом другие части лица закрываем (планшетом, листом бумаги и т. д.):

• верхний этаж: микродвижения головы, движения бровей, мимические морщины на лбу, цвет кожных покровов, движение кожи под волосами;

• средний этаж: движения скул, уголки глаз, размер глаз и зрачков, прищуривание, напряжение век, моргание, движение крыльев носа, движение мышц под крыльями носа;

• нижний этаж: скулы, губы, подбородок, шея.

«Всадник без головы».

Задача: при передаче какой-либо информации (соответствующей реальности или нет) отследить в первые секунды изменения в теле человека. При этом лицо закрываем (планшет, лист бумаги и т. д.). Параметры: дыхание, качание тела, замирание, «рябь» по телу, облегченный/тяжелый вздох, движения гортани, цвет кожных покровов.

«Телепатия».

Упражнение делается в парах. Первый номер, предварительно откалибровав тело и мимику партнера на простых вопросах, выдает утверждения о втором. Например: «У тебя дома живет кот» (говорит то, чего не знает о втором номере). По параметрам тела второго участника первый номер определяет, относится это утверждение к партнеру или нет.

Отслеживание мимики актеров (смотреть хорошие, качественные фильмы).

 

Умение слушать

Важнейшее умение слушать является достаточно редким. В него включается и умение слышать именно собеседника, а не свои соображения по поводу сказанного им, и умение слушать так, чтобы собеседник хотел вам рассказывать, говорил открыто и с удовольствием. Умение слушать помогает установить контакт и расположить к себе собеседника, понять его точку зрения и при необходимости повернуть ее в нужную сторону.

Едва ли есть универсальная формула умения слушать. Предпочтительный стиль слушания определяется психотипом рассказчика, да и разные ситуации требуют разного подхода. Деловое слушание – это преимущественно фиксация информации и повтор основных смысловых пунктов. Личное слушание более разнообразно. Иногда это взаимопомощь с вчувствованием и отражением чувств, иногда – живое развлечение собеседников, предполагающее и обмен яркими эмоциями, и уместный анекдот в ответ, и дружеские подначки.

Деловое и личное слушание – два разных умения. Личное слушание – это в первую очередь вчувствование и отражение чувств. Деловое слушание – это преимущественно фиксация информации и повтор основных смысловых пунктов.

При любых типах слушания важнейшим моментом является внимание к собеседнику, внимание к тому, что он говорит. Похоже, в процессе общения умение слушать, погружаясь в мысли и чувства партнера, поддерживая ход его мыслей и разделяя его чувства, важнее умения говорить ярко и интересно. Если в течение всего разговора вы заинтересованно молчали, лишь изредка задавая уточняющие вопросы и иногда повторяя мысли собеседника, чтобы их лучше понять, то, скорее всего, у вашего партнера останется самое лучше впечатление от общения с вами.

Хорошо ли, слушая собеседника, говорить о себе? Лучше расспрашивать человека о его интересах и предпочтениях. О себе и о своем – тоже можно и хорошо, но в первую очередь для того, чтобы разговорить собеседника.

Вторым по важности моментом качественного слушания являются точные подстройки под собеседника. Подстройки по жестам, выражению лица и глаз, темпу речи, словарю и ценностям, дыханию создают ощущение «мы вместе, мы свои» и улучшают контакт в общении. Умение и привычка вчувствоваться в собеседника автоматически создают все нужные подстройки между вами плюс обеспечивают вам максимально возможное чувствование того, что сейчас ощущает ваш собеседник, что ему сейчас сказать можно, а что было бы неуместно.

Что касается зрительного контакта, то здесь важнее не сколько смотреть, а как. Большинство людей избегают в общении смотреть в лицо и глаза собеседнику, причем многие, когда смотрят, выражают недоверие и критику, негативную оценку. Правильно учить людей смотреть в глаза чаще, но еще важнее учить их смотреть в глаза доброжелательно, с теплой поддержкой. Тогда люди сами догадаются, что иногда можно взгляд отвести (а именно, когда собеседнику нужно решить что-то внутри себя), а все остальное время разговора чем больше общающиеся смотрят друг другу в лицо, тем лучше.

Чтобы заслужить репутацию достойного собеседника, полезно знать, что такое конфликтогены, и в своем общении их не использовать. Категоричные негативные оценки и возражения, упреки и обвинения, жалобы и оправдания, как и в целом разговоры на негативные темы, – помеха качественному общению. Напротив, освоенный навык «Тотального Да» сделает ваше слушание одновременно и продуктивным, и приятным: собеседник будет уверен, что вы его слышите и понимаете, в то время как вы действительно сможете услышать то дельное, что человек хочет сообщить.

Умелые собеседники, слушая, повторяют основные мысли партнера во внутренней речи, а при необходимости уточнить мысль повторяют ее другими словами или придают ей другой оттенок, чтобы партнер мог на это откликнуться и уточнить свою мысль. Эта техника, известная как «внутренний и внешний переводчик», помогает собеседникам лучше слышать друг друга и согласовывать свои позиции.

Лучший вариант – это активное слушание, слушание с правильной внутренней и внешней активностью. Оно помогает установить контакт и расположить к себе собеседника, понять его позицию и, если нужно, направить ее в нужную сторону.

Слушать собеседника как следует, так, чтобы ему хотелось делиться с вами своими мыслями и чувствами, – сложное дело. Такое слушание – работа, причем не столько ума, сколько души.

Быть на волне собеседника, не отвлекаясь на «свое», погружать себя в чувства собеседника и позитивно отзываться на них, продолжая держать именно партнера в центре беседы, – это искусство активного слушания.

Внешним выражением активного слушания являются следующие признаки: поворот или наклон тела в сторону собеседника, кивки, поддакивание в знак согласия, угуканье в знак слушания, реакция глаз на те или иные интересные или важные моменты в речи собеседника, парафраз смысла и отражение его чувств.

Неважно, с какого приема вы решите начать тренировать навыки грамотного слушания, – все, что вы освоите, будет очень полезным. Тем не менее для решения профессиональных задач первым пунктом обычно ставят освоение нерефлексивного слушания. На данном этапе вы приучитесь вливаться и вчувствоваться в речь собеседника с минимальным собственным внешним участием. После нерефлексивного слушания обычно следует отработка активного слушания, в котором слушание все больше превращается в совместный диалог. Активное слушание по мужскому типу, ориентированное преимущественно на разум и логику, называется рефлексивным слушанием. Активное слушание по женскому типу, ориентированное на чувства и отношения, – эмпатическое слушание.

Рефлексивное слушание

Рефлексивное слушание – активное слушание по мужскому типу, ориентированное преимущественно на разум и логику, а не на чувства и душевное понимание.

Однако личностные особенности людей никто не отменял, и корректность в рефлексивном слушании обязательна: слишком дельное замечание, воспринятое собеседником как критика, может вызвать эмоциональный протест.

Эмпатическое слушание – слушание от сердца к сердцу, активное слушание по женскому типу. Оно очень помогает в общении с детьми: ребенок лучше понимает и выражает свои чувства, а взрослый лучше находит с ним контакт.

Рефлексивное слушание предназначено в первую очередь для делового стиля общения, его задача – усвоить и разумно переработать передаваемую информацию. Это слушание содержательное, с вопросами вроде «где, когда, сколько, какие обоснования и что из этого следует». Разбор, анализ, разумная критика и подсказки в рефлексивном слушании нормальны и приветствуются.

Вдумчивость – внутренняя основа рефлексивного слушания. Владение техникой «Повтори, согласись, добавь» – показатель того, что вы освоили этот стиль слушания.

Рефлексивное слушание необходимо развивать, как и многие другие важные коммуникативные навыки. Есть мнение, что в обычной жизни мы слышим половину сказанного и понимаем половину того, что услышали. Типичная ситуация: вы задали вопрос, человек вам отвечает – но на что-то свое, а не на то, о чем вы спросили. Чтобы слышать собеседника более качественно, полезно научиться воспроизводить его речь точно, практически дословно. Самое простое упражнение – это повторение вслух обращенного к вам вопроса или утверждения собеседника в форме вопроса на подтверждение: «Ваш вопрос такой-то…» или «Я правильно вас понял? Вы говорите, что…».

Как специальное упражнение тренировка «повторить дословно» может быть организована, например, следующим образом.

Из отчета студента-психолога: «1) Пять раз в неделю по 30 минут в день смотрю любую телепередачу и повторяю про себя каждую фразу за ее участниками с задержкой в 1–2 секунды. 2) Читаю текст, проговариваю одно предложение и повторяю вслух. 30 минут в день, два раза в неделю. 3) Читаю текст по одной строчке и переписываю на бумагу / электронное устройство (10 предложений), один раз в неделю. Объем запланированного результата: могу дословно повторить обращенный ко мне вопрос или просьбу».

Вопрос: что из последнего абзаца вы сможете повторить дословно?

Эмпатическое слушание

Эмпатическое слушание – слушание от сердца к сердцу, активное слушание по женскому типу. Оно ориентировано на чувства и отношения.

«Что ты почувствовала? Ты расстроилась… Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась… Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю!» – все эти реплики выражают мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие.

Эмпатическое слушание очень помогает в общении с взрослыми людьми, которые находятся во власти чувств. Например, этот способ слушания помогает разговорить человека, находящегося в состоянии молчаливой обиды.

Ваш собеседник молчит, но вы видите, что он обиделся. Вы (мягко): «Ты обиделся на меня». Он (раздраженно): «Нет». Что делать дальше? Может быть, вы осторожно скажете: «Ты говоришь, что не обиделся, потому что не хочешь ссориться со мной», или: «У тебя сердитый голос. Похоже, я была в чем-то неправа». Иногда можно деликатно предположить: «Ты недоволен тем, что…», а иногда – просто вернуть инициативу собеседнику, повторив с паузой его слова: «Не обиделся…» Если с вашей стороны все это звучит мягко и собеседник все-таки хочет вам что-то сказать, то общение начнется.

Эмпатическое слушание очень помогает и в общении с детьми. Оно помогает ребенку лучше понимать и выражать свои чувства, а взрослому – легче находить с ним контакт. Однако активно слушать детей – не всегда простое дело, а очень творческая задача, поскольку постоянно приходится переводить нечто нечленораздельное и негативное во что-то осмысленное и позитивное. Иногда из «слушать» получается прямо-таки «переводить». Представьте, что забираете ребенка из детского сада, а он хмурится и выдает вам: «Ты плохая мама. Не нужно меня забирать». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, что он считает вас плохой? А может быть, он расстроен, потому что вы прервали своим появлением интересную игру? Попробуйте именно так расшифровать его слова. Задумчиво проговорите: «Вот ведь, а! Похоже, я пришла тебя забирать как раз тогда, когда ты так здорово разыгрался!» – возможно, малыш переключится на разговор об игре, и дальше вы будете слушать своего ребенка с настоящим удовольствием.

Развитое вчувствование и грамотный парафраз, обращение к чувствам и отражение чувств – показатель способности к эмпатическому слушанию.

Неверно думать, что эмпатическое слушание не предполагает работу ума: напротив, развитый разум, опыт и жизненная мудрость делают эмпатическое слушание более глубоким. Видимо, тут нужно учесть, что многое из того, что люди привыкли называть чувствами, при более глубоком рассмотрении по большей части является интеллектуальными конструкциями.

Учитывая, что среди психологов преобладают женщины, то эти специалисты чаще осваивают и практикуют именно эмпатическое слушание. И когда психологи обучают родителей, как устанавливать контакт с детьми и подростками, они также чаще предлагают осваивать не активное слушание вообще, а только его женскую модель. Это разумно и оправданно, однако перенос этой модели в общение с мужчинами и в деловую сферу будет уже ошибочным, вызовет непонимание и протест.

Как развивать активное слушание? Внутреннюю активность следует развивать через вдумчивость и вчувствование, внешнюю – через освоение соответствующих знаков слушания.

 

Комплименты

Комплимент – коммуникативный посыл, восхищенно подчеркивающий те или иные достоинства человека.

«Вы прекрасно выглядите!» «На каком курорте ты так шикарно загорел?» «Это платье тебе очень идет!» – если это говорится от души, это приятно. Это комплименты.

Умение говорить комплименты – показатель общей и психологической культуры, воспитанности и душевного здоровья. Если человек умеет говорить комплименты, то, скорее всего, он внимателен к окружающим, умеет видеть их достоинства и знает, как об этом красиво сказать. Человек любит делать комплименты – значит, у него позитивный настрой, ему нравятся люди и, по-видимому, он нравится сам себе. А с такой личностью жить светло и приятно.

Хорошо относящиеся друг к другу люди обмениваются искренними комплиментами, потому что это приятно, это хорошая межличностная игра, где все в выигрыше и побежденных нет. Люди говорят комплименты, чтобы наладить контакт и улучшить отношения.

Как реагировать на комплименты? Похоже, только в России в ответ на них человек начинает смущенно возражать: «Да что вы…» Даже те, кто сам хорошо делает комплименты окружающим, не всегда умеют принимать добрые слова в свой адрес.

Так как же правильно реагировать на комплименты? Принимая комплимент, не возражайте. Отвечая на него, не умаляйте своих достоинств. Если восхитились вашим внешним видом, не стоит в ответ говорить о своем плохом самочувствии. Уверенный в себе человек принимает комплименты тепло, естественно и с благодарностью. Если позволяют обстоятельства, дежурное «спасибо» дополните теплыми словами и улыбкой. Никто не может гарантировать, что комплимент в вашу сторону будет уместным и вам по душе, – всякое бывает. Если он вам не понравился, лучше сделать вид, что вы не поняли его смысл, спокойно ответить нейтральной улыбкой и переключить разговор на другую тему. Если человек имел добрые намерения, но оказался просто неловким, это поможет ему сохранить лицо.

Когда вам люди нравятся в принципе и вы нравитесь собеседнику, делать комплименты просто. Присмотритесь к человеку, найдите в нем что-то замечательное, красивое, вызывающее восхищение, и скажите ему об этом. «У вас красивые глаза, милая улыбка, спортивная фигура…» – обычно в людях несложно найти что-то привлекательное. Тут единственное правило – искренность, так что говорите от души.

Немного сложнее, когда у человека, которому вы хотите сделать комплимент, есть проблема с самооценкой: такие люди комплиментов хотят, но боятся им верить. В этом случае говорите самые простые и очевидные вещи и по возможности исходите из восприятия собеседником самого себя. А именно, постарайтесь посмотреть на человека его собственными глазами и догадаться, что ему самому нравится в себе.

Может быть, как он сегодня держится? Или как она сегодня выглядит? Его юмор или ее стильный наряд? Как увидели – поищите слова, чтобы это приятнее для человека сформулировать. Скажите вслух: «Клевые носочки!» (девочке-подростку) или «Всегда восхищаюсь вашим терпением и дипломатичностью!» (коллеге после заседания ученого совета).

Если есть возможность подробнее узнать, что ценит ваш конкретный собеседник, делайте это, и ваши комплименты станут точнее.

Трудности в освоении искусства делать комплименты

Если ваш комплимент не был принят, у этого могут быть две причины: либо он неудачен, либо перед вами человек с проблемами. Бывает и так, и так. Не стоит всё принимать на свой счет: успех комплимента зависит не только от его качества, но и от ситуации, и от личности слушателя. Что нужно учитывать? Следует обращать внимание на то, в каком состоянии находится человек и насколько он готов к чему-то хорошему.

Не все люди позитивно воспринимают комплименты, некоторые изначально относятся к ним настороженно. Многие россияне действительно убеждены: «Говорить приятные вещи – значит говорить неискренне. Потому что искренне – это всегда о том, что не нравится. А совсем искренне – когда матом!» Эти наши соотечественники верят добрым словам только людей «проверенных» или если комплимент звучит как вынужденный: «Не хотел, но не похвалить уже нельзя…»

Имеет значение и ваш статус: кто вы для того, кому хотите сделать комплимент. Комплимент – это оценка, а не все люди позволяют себя оценивать в принципе.

«Мадам, вы прекрасны!» – комментарий касается внешности, которой дается отличная оценка. Но оценка – штука опасная: сегодня тобой восхищаются, а завтра промолчали, а то и скривили губы в вашу сторону, и поэтому уважающие себя люди позволяют себя оценивать не каждому, а только тем, кто это право заслужил.

Право делать комплименты есть у уважаемых людей. Самый восхищенный и искренний, но неаккуратный комплимент может вызвать реакцию «Кто вы такой, чтобы делать мне комплименты?», поэтому будьте внимательны в общении со статусными или озабоченными этим вопросом людьми. С ними проходят комплименты или скрытые, или с позиции «снизу». Для того чтобы давать оценки, надо обладать статусом эксперта в «оцениваемой» области.

Если девушка знает, что вы тренер по фитнесу, подготовили двух чемпионок Европы и т. д., то ваша фраза «Ты говорила спасибо родителям за свою прекрасную фигуру?» будет воспринята скорее всего с пониманием. Если же к этой девушке подойдет на улице неизвестный молодой человек и выпалит, пусть даже искренне: «У тебя хорошая фигура!» – это может ей не понравиться.

Нужно учесть и то, что не каждый комплимент продиктован восхищением. Комплименты нередко используются как средство влияния, чтобы с их помощью чего-то добиться, а в этом случае они уже воспринимаются настороженно: «Что вам от меня нужно?» Чем более тревожен человек, тем менее он склонен позитивно реагировать на комплимент и тем более склонен подозревать его автора в неискренности, во всем видеть заискивание, «подлизывание» и манипуляции. В общении с такими людьми комплименты нужно делать осторожно – не сразу или в обход сознательного контроля. Порой комплимент нужно прятать.

Любопытно, что люди, которые во всех и всём готовы видеть манипуляторов и манипуляции, сами подталкивают к тому, чтобы окружающие использовали не прямые и открытые, а скрытые и замаскированные формы общения с ними.

Обход этих трудностей

Искренность и самое доброе расположение к человеку еще не гарантируют вам успеха, делать комплименты – это отдельное искусство, требующее знаний, техники и внимательности. Чтобы не наткнуться на обвинение в лести, мастера этого дела действуют поэтапно, начиная со скрытых комплиментов и постепенно делая их более явными. Здесь будут полезны следующие теоретические основы.

Есть понятие – «скрытые комплименты»: когда вы сделали человеку нечто приятное, а «уличить» вас в этом невозможно. Скрытые комплименты, неявно влияя на собеседника, создают особую атмосферу доверия во взаимоотношениях. К числу скрытых комплиментов можно отнести проявление искреннего интереса к собеседнику: вы задаете вопросы по поводу его жизни, работы, семьи, событий, свидетелем которых он был, а после возвращаетесь к этим рассказам, демонстрируя, что вам это было важно и вы эти сведения сохранили в своей душе. Люди любят рассказывать о своих хобби, так что спрашивайте о том, чем человек увлекается. Самый простой и нейтральный вариант – частое упоминание имени собеседника: если вы запомнили имя человека и обращаетесь к нему так, это демонстрирует по отношению к нему нечто большее, чем просто уважение.

Девушка может спросить молодого человека, какие тренировки он бы ей посоветовал, и в этом случае он без всяких комплиментов с ее стороны поймет, что она ценит его профессионализм в данном вопросе. А если она еще и будет заниматься по его системе, то лучше комплимента нет. Чем может ответить на это молодой человек? Дарить цветы с поводом и без, смотреть на девушку и любоваться, любоваться и восхищаться – без всяких слов!

Синтонность в общении – это и есть умение делать скрытые комплименты, когда приятно сделали, а комплимента как бы и не было. И начинать отношения нужно именно с синтонности. Это самый лучший, самый надежный и самый безопасный комплимент, поскольку собственно комплимента вы и не говорили.

Впрочем, поскольку «скрытые комплименты» действительно явно не звучат, то и говорить о них как о настоящих комплиментах трудно.

Если же говорить о действительных комплиментах, то они классифицируются по двум осям: «прямые – косвенные» и «открытые – с прикрытием». В прямых комплиментах идет прямое упоминание достоинств человека или того, что он делает, косвенный комплимент делается опосредованным образом. Открытый комплимент себя не скрывает, более того, привлекает к себе внимание и себя подчеркивает, комплимент с прикрытием переключает внимание на что-то другое.

«Прекрасно выглядите!», «Эта прическа вам очень идет!», «Как всегда, очень вкусно и красиво» – всё это примеры открытых и прямых комплиментов.

«Не волнуйся, у нас все получится. Мне с тобой очень легко работать», – тут говорится не о самом человеке, а о работе с ним. Но если с человеком легко работать, это говорит и о нем тоже. Это открытый косвенный комплимент.

«Какая у тебя классная фигура! Скажи, у тебя это от природы или ты занимаешься спортом?» – комплимент прямой, но с прикрытием отвлекающего вопроса.

А вот «О, у вас достойная машина! Давно вы приобрели такую красавицу?» – это комплимент с прикрытием и косвенный.

Прямой и открытый комплимент – самый простой и явный, но именно он вызывает больше всего отторжения у людей, склонных видеть в комплиментах лесть и подлизывание. Гораздо безопаснее в этом смысле косвенные комплименты с прикрытием, именно с них начинать надежнее всего.

Точнее, начинать лучше всего с дела, оказываясь человеком нужным и удобным, а любые комплименты – не более чем приправа к основному блюду.

Тем не менее на фоне делового и житейского взаимодействия постепенно можно переходить к косвенным комплиментам без прикрытия, а далее, если они не вызвали отторжения, последует переход на прямые комплименты – с прикрытием или уже без него, когда между вами установились открытые, искренние отношения.

Комплименты с прикрытием

Самый распространенный и простой прием прикрытия – это переключение внимания собеседника.

«Очень красивые бусы, мне нравятся. Кстати, они очень подчеркивают ваши глаза. Где такую красоту купили?» Заметьте, внимание с бус перевели на мои чувства «мне нравится», потом на красивые глаза владелицы украшения, а завершили вопросом «где купили?», то есть увели внимание в сторону.

Когда после комплимента или похвалы вы сразу, без паузы, задаете вопрос, это всегда уводит внимание собеседника в сторону. А когда внимание от комплимента уведено, ваш комплимент обсуждаться уже не будет: он услышан, но прикрыт вашим вопросом.

«У вас хорошая фигура! Это от природы или спортом занимаетесь?» Девушка уже отвечает на ваш вопрос и не думает об удачности или неудачности предыдущей формулировки. Вопрос после комплимента – как вода, которой запивают таблетку полезного лекарства.

Достаточно прост такой прием, как «Комплимент пополам». В ситуации взаимного успеха вы восклицаете: «Ай, какие мы умные! Ай, какие мы талантливые!» И чем больше вашего вклада в этом общем успехе, тем лучше: вы дарите человеку кусочек своего успеха. Хороший подарок!

Хорошо работает также прием, как «Вплетение в ткань речи» («Естественная пресуппозиция»). «Поскольку ты здесь знаешь больше всех, подскажи мне, пожалуйста!» – и далее просьба. Или: «То, что ты умная и талантливая, давно уже все знают. А то, что ты еще и внимательная и заботливая, ты все время скрывала. Да?» – интересно, на что тут возражать?

Если ваш стиль – легкий юмор, это также прекрасное прикрытие ваших комплиментов: «Ах, ты такой сообразительный! Прямо как я!»

Сильный, яркий, интересный прием – прикрытие комплимента критическим настроем. Его можно рекомендовать людям внимательным и осторожным, умеющим чувствовать собеседника.

«Должен заметить, что вы не лишены литературных способностей», – от человека, который привык ворчать, это прозвучит как самая высокая похвала. Или: «Очень удачно! Это ваша личная разработка, или вам удалось ее где-то позаимствовать?» – может быть, сотрудник и возмутится, но высокую оценку его работе вы уже успели дать.

Если же у вас прекрасные отношения, то вы можете практиковать самые веселые техники, а именно прием «Синтоны от противного»: «Я возмущен. Вот почему ты так все прекрасно сделала, что даже я так не смог бы?» Суть техники проста: надо стать противным и говорить всегда недовольно, как бы себя преодолевая, и при этом в подтексте должны светиться ваше «внутреннее солнышко» и ваши самые теплые чувства к адресату. Если человек знает, что вы его любите, цените и уважаете, то все ваши обвинения и ворчание будут только лишним (точнее, совсем не лишним) подтверждением этого и лучшим комплиментом.

Прямой и открытый комплимент – самый простой, но именно он может вызвать отторжение. Гораздо безопаснее в этом смысле косвенные комплименты с прикрытием, лучше всего начинать с них. Постепенно можно переходить к косвенным комплиментам без прикрытия, а затем и к прямым.

 

Косвенные комплименты

Основные приемы косвенных комплиментов следующие. Прием «Мне нужен твой совет» известен, наверное, всем: на него с удовольствием клюют и подруги, и мужчины, поскольку каждому приятно почувствовать себя человеком, к которому обращаются за мудростью. Аналогично работает вопрос «Скажи, как тебе это удается?»: здесь комплимент вы заменяете вопросом, спрашивая человека о той области, где у него что-то замечательно получается. Отвечая, он будет чувствовать себя очень хорошо. В приеме «Мне с тобой» вы говорите не о самом человеке, а о своих теплых к нему чувствах: «Мне с вами очень приятно работать», «Рядом с тобой мне очень легко», «С вами приятно общаться!»

Очень распространен прием «Через внешнее о внутреннем». Сказать «Вы умны» – рискованно по многим причинам, а вот «У вас умные и проницательные глаза» вас ни к чему не обязывает, хотя собеседнику все равно приятно. Итак, «У вас доброжелательная улыбка (нежные руки, атлетичная фигура, внешность очень собранного человека, энергичная походка, добрый взгляд – список несложно продолжить)». Чаще всего говорят о взгляде: поскольку в душе каждого человека есть все, а глаза – зеркало души, то в них каждый раз можно разглядеть то, что уместно именно для этой ситуации.

Прием «Это не оценка, это констатация!» от прямого комплимента отличается только интонационно – тем, что вы говорите без эмоций и восхищения, лишь констатируя то, что вам очевидно. Без выраженной эмоциональной окраски, как бы беспристрастно, вы отмечаете все то действительно объективно достойное, что человеку было бы приятно услышать. Так можно оценить его вкус, мастерство, вещи – все то, чем человек сам хотел бы гордиться.

«Красивое платье. Вы в нем просто очаровательны», «Чудесный загар. Ты неотразима».

«Великолепная машина. Представительная и шустрая. Да?»

«Как у вас здесь уютно! Какие цветы!»

«Ценю! Прекрасный вид из окна! Сами часто любуетесь или уже привыкли?» Скорее всего, ответит: «Любуюсь!» – встанет рядом и полюбуется еще раз. Вот вы и рядом перед лицом прекрасного.

Упражнение «Комплиментщик»

Задание: говорить комплименты окружающим. Важно, что выполнять это упражнение следует в интенсивном режиме, помня о нем и используя любую подходящую ситуацию. Если вы совсем не привыкли делать комплименты, вначале можно произносить их во внутренней речи, проговаривая только про себя. Бывает полезно вспомнить теорию и, держа перед глазами какую-либо подходящую ситуацию, письменно придумать несколько разных видов комплиментов: прямых и косвенных, открытых и скрытых, касающихся внешности, действий, отношений (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Легче вначале тренировать комплименты в дружеских компаниях, где люди не только расположены к вам, но и знают о вашем упражнении, ожидают его от вас и напоминают вам о нем. В таком случае можно практиковать вариант «Восторженный комплиментщик» с инструкцией: «Ты восхищаешься всеми и каждым, торопишься выразить свое восхищение потоком нескончаемых восторгов или, по крайней мере, пышными букетами адресных (и безадресных, направленных на всех) комплиментов». Постепенно можно усложнять тренировки и переходить к варианту «Душевные комплименты», в котором ваша задача – каждому сказать приятное так, чтобы ему стало по-настоящему приятно, но он не заподозрил бы вас в том, что вы делаете комплименты не от души, а по заданию.

Со временем можно вспомнить, что успешный человек с помощью комплиментов умеет не только создавать хорошее настроение и повышать свою личную привлекательность, но еще и умело управлять людьми, направляя их активность в нужную сторону. Поищите, как вы сможете решить и эту замечательную задачу.

 

Конфликтогены

Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и накаляющие атмосферу в общении, – это конфликтогены. К ним можно отнести и обидный жест, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение. Конфликтоген – это коммуникативный (реже поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях (см. гл. 3, разд. «Эмоции, чувства, настроения»; гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»; гл. 12, разд. «Искусство задавать вопросы»)

Образно выражаясь, конфликтоген – это коммуникативный укол или удар.

На мелкие конфликтогены собеседник нередко не реагирует, однако их накопление приводит к внешне беспричинной (или имеющей пустяковую причину) взрывной реакции (ссора, скандал, увольнение, развод).

Большинство конфликтогенов не являются преднамеренными оскорблениями. Более того, нередко человек выдает их незаметно для себя (привычные слова и жесты). Но многие непреднамеренные конфликтогены порождены такими подсознательными причинами, как агрессия, стремление к превосходству или просто неуважение к собеседнику.

Возможно, вы эмоциональны, и в общении с тем, на кого вы обижены или кто вас злит, допускаете конфликтогены. Очень может быть, вы их даже не замечаете или считаете совершенно справедливыми, но это никак не отменяет одного обстоятельства: пока вы используете в общении с этим человеком конфликтогены, ваши отношения останутся плохими и конфликты продолжатся.

Идет консультация супружеской пары. Обиженная жена, глядя на мужа, высказывается по поводу того, что она прекратила общение с мужем: «Я не хочу видеть его противную морду. Я хочу, чтобы он видел во мне женщину и мною восхищался!»

Да, ей очень хочется, чтобы он изменил свое поведение. Но пока она будет так разговаривать с ним, общение складываться не будет. Нормальные переговоры начинаются только после того, как каждая сторона без всяких условий убирает свои конфликтогены.

Коммуникативные конфликтогены

Коммуникативные конфликтогены – слова, обороты, интонации и другие мелкие моменты в общении, создающие напряжение в разговоре и провоцирующие возникновение конфликта. Как правило, коммуникативным конфликтогеном оказывается все, что выходит за пределы ожидаемого и приемлемого для человека стиля общения.

Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать «в лицо». Даже вроде бы воспитанные люди в порыве эмоций в разговоре нередко допускают (не замечая сами) резкость, неуважение к собеседнику или позицию превосходства.

Самые распространенные конфликтогены – это возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме. Споры на болезненные темы запускаются нами только потому, что мы не задумываемся, зачем говорим сейчас то или иное, не взвешиваем, как это будет воспринято собеседником.

Итак, типовые конфликтогены этого круга: «Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю. А если подумаешь? На самом деле… Ага, сейчас… Глупости».

Самые обидные – личная критика при посторонних, упреки, претензии, обвинения, давление и запреты. Все это допускается, если нет задачи поберечь собеседника, тем более если нужно ударить его по болевым точкам и силовым образом принудить к тому или иному.

Если же рядом с вами тот, кто вам как-либо дорог, убирайте обороты: «Что за лажа?! Из-за тебя… Перестань! Немедленно прекрати».

Самые явные конфликтогены – грубость, усиление обвинений и просто безадресный негатив. Обычно это вылетает из человека по принципу «ничего личного» и в малой степени относится к окружающим – это преимущественно злость и негатив, живущие в душе того, кто ругается.

Итак: «Включи голову. Ты меня достал, отстань… От тебя голова трещит. Опять! Как всегда, вечно ты… Как обычно, из-за тебя… О господи! Ну почему?! Всякие идиоты, сволочи…»

Самые скрытые конфликтогены – такие естественные, менее всего заметные изнутри тому, кто говорит, и хорошо заметные снаружи тому, кто слушает. Это обороты, выражающие позицию превосходства.

«Видите ли… Понимаешь… Как бы тебе это объяснить… Очевидно… Я не понимаю, почему ты…»

Разновидностью позиции превосходства является чтение морали: рассказ о том, что человек хорошо знает и без вас, вроде «Вещи надо класть на место!», и скука рядом с ним, безразличие к нему (к тому, что для него интересно и важно).

«Да ладно тебе! О господи, как я от этого устала… Слушай, я сейчас занят, давай как-нибудь в следующий раз (если этот следующий раз повторяется который раз)».

Самые неожиданные конфликтогены – это юмор, направленный на партнера, и оправдания.

Юмор, направленный на партнера, обычно веселит всех, кроме того, на кого он нацелен, а оправдания раздражают тем, что они не нужны никому, кроме того, кто оправдывается.

В разговоре с руководителем конфликтогенами будут формулировки «Полагаю» и «Я считаю», а более уместными окажутся «Я думаю» и «На мой взгляд». Интересно, что в деловом разговоре конфликтогенами оказываются обороты «Я удивлен», «Меня обидело», «Я расстроился из-за того, что ты» и в принципе разговоры о своих чувствах.

Рассказы о чувствах, уместные в личном общении, как правило, оказываются неуместными в деловом контексте.

Границы конфликтогенов

Конфликтоген легко почувствовать, но очень сложно дать ему определение. Что является конфликтогеном, а что нет? Скучающее лицо в ответ на глупость – это просто искренняя эмоциональная реакция или конфликтоген? Где проходит граница между требованием справедливым и рождающим конфликт? Похоже, конфликтогены не догма, а социальная условность.

То, что способствует конфликту между одними людьми, между другими считается нормой или даже чем-то приятным. В личных отношениях небольшая доза конфликтогенов допустима и рекомендована как развлечение и показатель доверия между людьми.

Конфликтогены – не догма, а социальные условности, но с ними нужно быть хорошо знакомым. Возможно, для вас перебивать – нормально, и вы не видите в этом ничего страшного. Но если вы пару раз перебьете своего начальника, возможно, вам укажут на дверь, потому что это проявление невоспитанности.

Конфликтоген – явление не индивидуальное, а социальное. Это не то, что задевает конкретного человека, а то, что обычно задевает людей в подобных ситуациях. Человек, который указал вам на ваш конфликтоген, не обязательно обидчивый – возможно, он просто внимательный и вам подсказывает.

Конфликтогены – это все то, что фрустрирует социально обоснованные потребности партнера. В этом определении главное не чувства и эмоции, возникающие при фрустрации потребностей, а «социальное обоснование», социальная оценка того, что происходит между двумя людьми.

Если человек раз за разом говорит вам что-то, что вам неприятно, еще не очевидно, чье поведение конфликтно. Если вы слышите жалобы мужа: «Вот уже третий месяц меня жена пилит: „Вынеси елку, вынеси елку!“» – видимо, ваше сочувствие будет все-таки на стороне жены. «Плачет киска в коридоре, у нее большое горе. Злые люди бедной киске не дают украсть сосиски» – люди доставляют кошке проблемы, но их действия конфликтогеном не являются.

Если девушке обидно, что руководитель не вошел в ее положение и пригрозил ей увольнением за плохую работу, это не конфликтоген от шефа, а личные проблемы сотрудницы.

Если кто-то сказал вам что-то, от чего вам стало неприятно, это еще не значит, что ваш собеседник допустил конфликтоген. Если его слова и действия адекватны и социально обоснованны, а ваши эмоции, по мнению взрослых людей, неуместны, то здесь нет конфликтогенов, а есть только ваша обидчивость.

Как отучать от конфликтогенов себя

Если человек не получил хорошего воспитания, избавиться от конфликтогенов ему, скорее всего, будет непросто. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что допускающие их люди часто не замечают их. Грубые тоже сложно устранить из своей речи, потому что употребить их просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся из души.

Самые скрытые конфликтогены – такие естественные, менее всего заметные изнутри тому, кто говорит, и хорошо заметные снаружи тому, кто слушает. Это обороты, выражающие позицию превосходства.

Что касается грубых конфликтогенов, то они уходят тогда, когда человек по-настоящему поймет недопустимость их использования (этическую недопустимость вообще и вред для него в частности) и научится управлять своими эмоциями.

Начиная работу, беритесь за то, с чем вам будет справиться легче, что даст вам ощущение успеха. Каждый из нас бывает конфликтен, и не только на уровне речи, но работу по очистке себя лучше начать со своих коммуникативных конфликтогенов. Когда вы очистите свою речь, поведенческие конфликтогены постепенно отпадут сами собой. Итак, начинаем!

Составьте список своих самых популярных конфликтогенов – для начала тех, которые вы употребляете чаще всего, например «Прекрати», «Ничего подобного», «Вот еще», «Для особо продвинутых объясняю», «На самом деле» или просто «Нет!». Если затрудняетесь в составлении этого списка, попросите друзей и близких последить за вами. Им будет весело и приятно, а вам – полезно. Кстати, это полезно и им: когда они начнут наблюдать за вами, они начнут отслеживать конфликтогены и в своей речи!

Выучите этот список, чтобы отслеживать свою речь, очищать ее, и чтобы потом все эти обороты надежно забыть!

За все сразу не беритесь, возьмите самые типичные для вас слова и обороты – один-два, максимум три, чтобы у вас хватило внимания и сил за ними следить. Не нагружайте себя слишком сильно: все успеется, а вам нужен успех. Когда научитесь обходиться без этих выбранных слов, берите новые.

Сделай себе напоминалки. Это могут быть листы бумаги формата А4 с вашими обычными конфликтными оборотами (на одном листе – одна фраза), которые вы расклеите дома на видных местах. Может быть, какие-то фразы вы повесите над рабочим столом или сделаете заставкой на компьютере или телефоне. Проявите творческий подход, главное – чтобы все важное было у вас на виду!

Придумайте себе наказания, лучше веселые и полезные: например сделать 10 приседаний, или щелкать канцелярской резинкой, надетой на руку, или выплатить кому-то из близких или друзей некоторую денежную сумму. Настоящие друзья всегда помогут вам, последят за конфликтогенами в вашей речи. Одна из самых эффективных форм работы – попросить, чтобы за вами следили ваши дети, и платить им за это, что вдвойне полезно: дети становятся очень внимательными к вам, начинают следить за собой и просто честно зарабатывают деньги на добром деле. Важно, чтобы штраф следовал тут же за конфликтогеном.

Помните, что конфликтогеном может стать и синтонная на первый взгляд фраза, которая сказана не к месту или не с той интонацией. Так что внимательней, и за дело!

Мастер общения может в своей речи использовать всё, включая конфликтогены, но чтобы таким виртуозом стать, будьте внимательны к потребностям окружающих людей и научитесь следить за чистотой своей речи.

Как отучать от конфликтогенов других людей

Отучить другого человека от конфликтогенов – задача сложная и творческая. Вас могут раздражать конфликтогены в ваш адрес, но если вы начнете указывать человеку на это и учить его синтонному общению против его воли, то, возможно, самым конфликтогенным человеком окажетесь вы сами.

Самый страшный конфликтоген – указание другим людям на их конфликтогены.

В запросе «отучить другого человека от конфликтогенов» могут заключаться весьма разные задачи. Одна из них – отучить вообще, чтобы он не использовал их никогда и ни с кем, другая – чтобы он не употреблял их в общении лично с вами. При этом одно дело отучать посторонних людей, другое – близких, причем работа со своими детьми будет отличаться от работы с родителями.

Самый простой и надежный способ отучать от конфликтогенов друзей и близких – попросить их последить за вами, поскольку от конфликтогенов хотите освободиться вы. Если у вас хорошие отношения, если работа будет несложной, приятной и выгодной, они станут ее делать, а это обеспечит главное – их внимание будет обращено к данной теме. Автоматически они начнут следить и за собой, и постепенно их речь будет становиться все чище и чище.

Как отучать от конфликтогенов в свой адрес посторонних людей? Есть моменты, когда эффективно указать человеку на конфликтогены в наш адрес. Он с большой вероятностью нас услышит, и это, скорее всего, даст результат. А есть моменты, когда такое указание не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений. Итак:

Момент, когда человек допустил в наш адрес конфликтоген.

Это важный момент, тут можно остановиться, сделать паузу. Посмотреть на человека. Повторить вслух то, что было сказано, как бы взвешивая сказанное, прислушиваясь к нему: «Мне кажется, это излишне категорично (резковато)…» И можно мягко прокомментировать: «Думаю, такие формулировки – неподходящая форма для нашего с вами общения». Но дожимать, добиваться согласия и извинений здесь может быть неэффективно: можете нарваться на сопротивление, объяснения, возражения и прочее, что испортит удачный момент. Лучше улыбнуться, еще раз внимательно взглянуть и продолжать разговор дальше.

Через несколько минут после того, как вы заметили конфликтогены, когда вы попереживали из-за них и поняли, что это больно и обидно.

Это неудачная ситуация. Вы уже на взводе, а собеседник из ситуации уже вышел.

Через несколько часов или вообще в другой день, при удобном случае.

Хорошее время для разговора, только провести его нужно спокойно и без обид, как пожелание на будущее.

В следующий раз, когда человек придет к вам с просьбой или интересным для него предложением (проектом) и захочет с вами договориться.

Вот это идеальное время! Вы рады обговорить его предложение, но напоминаете, что в прошлом были неудачные моменты в обсуждениях, и просите гарантировать, что в этот раз общение будет корректным.

 

Категоричность

Категоричность – интонация, стиль и позиция, утверждающая невозможность другого мнения по данному вопросу.

«Что тут еще обсуждать, и так все ясно!», «Этого не может быть, потому что не может быть никогда!», «Ты неправ, а почему, не твое дело!»

Чего за категоричностью скрывается больше: ограниченности, бескультурья, неуверенности в себе? Культурно и интеллектуально развитые люди знают: то, что сейчас кажется очевидным, неоспоримым (и, соответственно, по поводу чего тянет высказаться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время становится уже не столь очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот… Вспоминая свою горячность и категоричность, воспитанный человек рассмеется или загрустит, а иногда и устыдится.

Конечно, категоричность бывает и уместной. Категоричное признание своей неправоты, когда вы действительно неправы, часто снижает критический накал в вашу сторону, а категоричность в утверждении правоты и других достоинств вашего собеседника радует, является синтоном. «Ты самый умный, и не спорь!» – подобное обычно не оспаривается.

Интересно, что лидеры используют категоричные высказывания для поднятия и укрепления своего статуса. Обратите внимание, как хлестко и категорично говорит Владимир Жириновский. Почему ему можно? Более того, почему это ему идет? Если смелый человек (а лидер ведет себя именно так) начинает говорить как обладающий властью, высказываться категорично, менее уверенные в себе люди боятся выступить против и проглатывают подобный тон собеседника. А как объяснить, почему допускаешь по отношению к себе такой стиль общения? Чтобы не называть себя трусами, люди более склонны того смелого наделить особыми качествами (компетентностью, жизненным опытом, лидерской харизмой), позволяющими ему высказываться так. Вот лидер и выигрывает. Если коротко, то высказываться категорично – всегда серьезный риск, но если это «прокатит» – вы выигрываете. По крайней мере ситуативно.

Есть говорить шире, то категоричность может быть уместна там, где старший и более опытный воспитывает того, кто кому нужно установить ограничение. Если же перед вами не малый ребенок и воспитательные меры излишни, излишня и категоричность.

В отношениях между равными категоричность является конфликтогеном как знак неуважения или превосходства. Важно даже не то, правы вы оказались или нет в конкретном вопросе. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас. Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам что-либо может казаться совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.

В отношениях между близкими людьми люди часто прощают категоричность, чтобы не накалять отношения. С одной стороны, такая спокойная терпимость к категоричности – показатель душевного здоровья и жизненной мудрости: кажется глупым реагировать на все мелочи, в которых человек проявляет свою невоспитанность. Жизнь к воспитанию друг друга не сводится. С другой стороны, если категоричности попустительствовать, с годами она только укрепляется и из мелочи превращается в неприятность.

Чаще склонны к категоричности люди, привыкшие начинать свои реплики со слова «Нет!». Однако такие «нет-ки» не обязательно связаны с категоричностью, это может быть обычное неумение следить за чистотой своей речи. Чем лучше воспитан человек, тем чаще он избегает категоричности, однако даже люди высокой культуры не всегда замечают ее, тонкую, даже скрытую, в своих словах.

Обороты «Всем ясно, что…», «Безусловно…», «Конечно же…», «Без сомнения…», «Двух мнений быть не может…», «Это совсем не так!» – очевидная категоричность. Аналогично, если в ответ на слова партнера звучит: «Это бессмысленно!», «Ну что вы!», «Не может этого быть!», «Ерунда все это!», «Глупости» или «Чушь какая!» – это категоричность уже грубая. А как отнестись к тому, что в общении близких людей один в разговоре просто бросил реплику «Дело не в этом» («Я не согласна») – и все, далее молчание и закрытое выражение лица? Это тоже категоричность, и любящие (хотя бы искренне уважающие) друг друга люди стараются таких ситуаций не допускать.

Действительно, а поговорить? А спросить его мнение? А обсудить вместе?

Иногда вам может казаться, что любое ваше высказывание само по себе является предложением собеседнику обсудить его, но это не совсем так. Если вы не смотрите на собеседника и не выказываете явного желания задать ему вопрос, то ваш партнер не чувствует интереса к вашему мнению. Поэтому лучше приучить себя к другому стилю беседы: при обсуждении чего-либо высказывайте свою позицию неторопливо и мягко, как одну из возможных. С задумчивым выражением лица, в котором партнер сможет заметить размышление, а не «все понятно». И второе: высказавшись, чаще спрашивайте партера, что он думает, насколько он с вами согласен. Неочевидно, что вы после этого с собеседником согласитесь, но он определенно будет чувствовать, что его мнение для вас важно.

Уверенность и категоричность, так же как категоричность и определенность высказывания, – разные вещи. «Глупости!» – сказано категорично, но звучать может и неуверенно. «Чушь какая-то!» – высказывание категоричное, но малоопределенное.

Говорить уверенно – как правило, хорошо. Категоричность – плохая привычка. Наверное, стоит с этим поработать и приучить себя к некатегоричному стилю общения.

Кстати, если вы попросите кого-то из близких людей, чтобы он последил за категоричностью в вашей речи, то с высокой вероятностью не только очистите ее, но и заинтересуете человека этой темой. Собственно, иногда это может быть и главной целью вашего к нему обращения…

 

Бытовые обвинения

Когда мы чем-то недовольны, то хотим найти виновного в этом, и неважно, правы мы или нет. Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто бросают окружающим обвинения – не настоящие, не серьезные и обдуманные, а упреки, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора. У бытовых обвинений много проявлений: нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда!», «Почему ты?», «Из-за тебя!»

У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: «Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!» Муж отвечает: «Это у тебя всегда все из рук валится», – а затем поворачивается не глядя и ударяется о полку: «Черт! Я ударился, потому что твой мастер прибил полку не в том месте». День завершается финальным: «Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь мыться, а ты не уследила». Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка. Третья участница сцены моментально тут как тут: «Это ты из-за Сережки упала!»

Когда мы чем-то недовольны, то хотим найти виновного, неважно, правы мы или нет, и начинаем обвинять окружающих. У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: «Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!»

Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их конфликтогенами и грязью в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно – на вопрос «Зачем?» (если, конечно, отвечать вдумчиво и честно). Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и ответную реакцию. Воспитанные люди при хороших, тем более близких отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

А что вместо них? Если разговором можно хоть чего-то добиться, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь и мне на кухне не помогаешь?!» попробуйте сказать: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!» Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба: в следующий раз подготовь свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились». В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают «Я-послания», если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях.

 

Оправдания

Оправдания – попытки уменьшить свою вину перед собеседником через объяснения причин своих действий или рассказ о трудных обстоятельствах.

Главное, что нужно знать об оправданиях, – это ошибочное поведение. Уважающие себя люди не оправдываются. Те, кто уважает окружающих, также не занимают их время своими оправданиями.

Оправдания – это объяснение без запроса.

Самый целеустремленный человек – тот, который очень-очень хочет в туалет: все преграды кажутся несущественными, для него не имеет значения ничего, кроме цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа «Я обмочился, потому что не было времени сходить в туалет» или «Я был слишком уставшим, чтобы идти в уборную», а еще: «Я потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать…» Выкидывайте привычные отговорки, отучайте себя от самооправданий!

Кто хочет, ищет возможности.

Кто не хочет, ищет оправдания.

Уберите оправдания из своей жизни. Если выступающий перед аудиторией начнет свою речь со слов «Вы знаете, я не вполне успел подготовиться…», это сделает его речь менее успешной.

Вы договорились встретиться, человек вас ждет. Так получилось, что вы опаздываете на десять минут. Извиниться за это будет вежливо, но объясняться и описывать трудные причины вашего опоздания не нужно, обычно это мало кому интересно. Лучше вместе сразу идите туда, куда вы торопитесь. Если же там окажется, что ваш спутник забыл паспорт и его не пускают, не делайте его виноватым и не провоцируйте на оправдания, лучше морально поддержите и подумайте, как решить этот вопрос.

Мама ставит на стол вкусный борщ, оправдываясь: «Боюсь, он уже совсем остыл, будет недостаточно вкусный. И не такой красный, как нужно, – знаете, сейчас на рынке постоянно обманывают!» Ее беспокойство понятно, но эти оправдания не лучшая приправа к вкусному борщу!

Отучайте себя от оправданий, исключите их полностью. Вы можете быть неправы, но вместо оправданий мудрее спокойно признать свою ошибку, если нужно, высказав сои выводы и, главное, предложения, как действовать дальше.

Объяснить произошедшее – это одно, оправдаться – другое. Объяснения дают ясность, оправдания лишь провоцируют новый виток обвинений.

Оправдания характерны для позиции Жертвы, Автору они не нужны и неинтересны. Как отучать себя от них? Оправдания – это мысли, они рождаются в душе и непосредственно с ними работать затруднительно. Легче начать со своей речи и очистить ее от оправданий. Здесь вам помогут следующие подсказки.

Продумайте замену самым частым своим оправданиям, запишите их и выучите.

Напоминайте себе о своем решении. Например, сделайте себе плакатик и повесьте как напоминалку: «Королева не оправдывается!» или «Королю оправдываться не пристало».

Во время трудных разговоров включайте диктофон, а после разговора проанализируйте запись (лучше вместе с кем-то более опытным): оправдания, которые во время горячего разговора были незаметными, при спокойном анализе уже будут видны.

Используйте помощь окружающих. Можно договориться с друзьями, чтобы они ловили вас на оправданиях, беря с вас в этом случае штраф, например 10 приседаний или мороженое в их пользу.

Если оправдывается ваш коллега или подчиненный, то в этом случае человека нужно поддержать, но объяснить, что оправдания вам не нужны и неинтересны. Предложите оправдания исключить или заменить объяснением произошедшего (если об этом кто-то спрашивает), а еще лучше – исправлением случившегося.

Например, уточните: «Не важно, почему именно, но это уже случилось. Я думаю, что правильным будет решить на будущее, что и кому сделать, чтобы такого больше не происходило. Какие у тебя предложения?»

Бывает, что от вас ждут чувства вины и оправданий. Если это привычная в данной организации игра, то вы можете начать играть по принятым здесь правилам. Возможно, вам нужно будет изобразить переживание чувства вины, а вместо оправданий полностью признать свою вину.

Однако чаще в ситуациях, когда от вас вроде бы ждут и требуют оправданий, вас скорее всего попытаются спровоцировать, и в результате вы все равно окажетесь виноватым.

Если вашей вины в случившемся не было, все равно косвенно извинитесь («Возможно, я тоже ошибаюсь. Если это так, приношу свои извинения») и предложите разобраться в ситуации. Чаще всего срабатывает именно этот вариант. Если же вас откровенно продолжают обвинять, просто переведите разговор на другую тему. Вы не оправдываетесь, и пусть это станет привычным для всех.

 

Обиды

Является ли обида врожденной эмоцией, вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют, но энергично этому обучаются. Обида – не бессмысленная реакция, как правило, это манипулятивная акция: за большинством обид скрываются те или иные внутренние выгоды (гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Иногда цель обиды лежит на поверхности и понятна: как правило, это давление на чьи-либо чувства. Порой человек сам не сразу понимает скрытый смысл своей обиды, но внимательный анализ скорее всего выявит ее условную выгоду.

Для детей обида – естественное средство давления на близких: родителей, друзей, братьев, сестер. Привычка добиваться своего обидой рождается не на пустом месте. Обычно это происходит в семьях, где подобные эмоции разрешаются и провоцируются. Если родители к детям невнимательны, всерьез с ними не разговаривают, и добиться чего-то от взрослых можно только обидами – это провокация к использованию обиды. С другой стороны, и у внимательных родителей дети могут попробовать добиваться чего-то таким способом. Если взрослые это разрешают и на детские обиды реагируют, то они подкрепляют подобное поведение (чего делать, видимо, не следует).

Дети быстрее учатся обижаться, если их окружение (в первую очередь родители и бабушки) такой реакции от них ждет и интерпретирует самые разные их эмоции как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как горькую обиду.

«Маленький мой, иди сюда, не плачь… Кто тебя обидел?!» – если родители ищут повод пожалеть, посочувствовать ребенку, то они его найдут. Научат малыша обижаться – и скоро будут утешать его, постоянно обижающегося.

В окружении недалеких взрослых обижаться выгодно. Дети уже с годовалого возраста пробуют пользоваться обидой, но пока это редкие эпизоды. Основательно малыши осваивают эту эмоцию в возрасте от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая ее от других детей, иногда и более взрослых.

Дети-манипуляторы активно и творчески ищут разные формы и способы обиды, их бесхитростные сверстники копируют такое поведение и начинают этим пользоваться просто потому, что обиды работают: на них реагируют.

Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Эту эмоцию обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.

Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на трехколесном велосипеде она ехала свободно. Остановилась и, приподнявшись на педалях, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» Похоже, это выражение она услышала в каком-то сериале, фраза показалась ей сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, равнодушно повернулась к ней спиной. Ничего, наша девочка будет учиться обидам день за днем, запомнит много походящих фраз, выучит правильные, горько обиженные интонации к ним и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, несомненно, она уже будет мастером обиды.

Дети пользуются обидой достаточно адресно и произвольно, можно сказать, осознанно: они знают, для кого обижаются и зачем. Впустую, зря они этого не делают.

Рассказ родственницы: «Моему племяннику Максиму сейчас 3 года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол ничком, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из-под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят, то обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное: губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и „валяние на полу“ ему в этом случае не поможет».

Только с подросткового возраста чувство обиды закрепляется уже как преимущественно непроизвольная и иногда безадресная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, ему учит общество, так же как владению языком или умению готовить.

Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованны, а на какие внимания обращать не нужно, глупо.

Наверное, все-таки важнее учить тому, что обижаться глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек и находитесь в окружении таких же развитых людей, вам обиды не понадобятся и сталкиваться с ними вы сами не будете. Но жизнь без обид еще впереди!

Как реагировать, если на вас обиделись?

Да, обижаться довольно глупо, но даже многие воспитанные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды, личности того, кто обижается, и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его адрес состоит из обязательной и произвольной программ. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная – это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению. Теперь обо всем этом подробнее.

Обязательная программа.

Бывает, обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать на это адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и сделал. Может быть, это просто недоразумение?

С подросткового возраста чувство обиды закрепляется как преимущественно непроизвольная и иногда безадресная эмоциональная реакция. Чувство обиды возникает не стихийно, ему учит общество, как владению языком или умению готовить. Наверное, все-таки важнее учить тому, что обижаться глупо в принципе.

Ответственные люди в первую очередь всегда спрашивают с себя: «Каков мой личный вклад в произошедшее, какова моя личная ответственность за возникшую обиду?» Если обида в ваш адрес как-то обоснована, нужно немедленно попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины за произошедшее на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Это формальность, но воспитанные люди обычно так поступают. «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит – уже не совсем ваше дело: люди бывают разные, а вы свою задачу выполнили.

Что дальше? Вам предстоит произвольная программа, а именно выбор из трех стратегий. Первая – это мягкий выход из общения с обижающимися. Разбираться с чужими обидами – дело неприятное и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких конфликтов, оправданий и долгих разговоров: чем они дольше, тем больше обид. Ни в чем не разбираться, а только извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», – улыбнуться и сменить тему. А еще лучше – вовсе перестать общаться с такими.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые, обидчивые девушки – вы уверены, что вам стоит поддерживать с ними тесный контакт? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Второе направление работы – перевоспитание обижающихся: дело очень непростое, но иногда реальное.

И третья стратегия – ситуативная психотерапия. Вокруг вас много дорогих вам, интересных, приятных, нужных и любимых людей, с которыми вы все равно будете общаться, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. Мягкий выход из общения здесь не подходит. В этих случаях может помочь ситуативная психотерапия, помогающая человеку быстро избавиться от эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

В этих (назовем их трудными) случаях оптимальна ситуативная психотерапия в бытовом варианте: уместна мягкая шутка, можно отвлечь, дать выговориться и использовать другие варианты эмоционального отреагирования, можно применить эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, а можно просто подарить цветы или угостить мороженым – все это помогает человеку выйти из состояния обиды, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

Беспроигрышный, но и самый «дорогой» вариант – давать разнообразные не повторяющиеся ответы, направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант – типовая реакция из трех пунктов:

На иногда возникающие непосредственным образом обиды вы реагируете нейтрально, как на то или иное погодное явление. Не потому, что вас это не волнует, а для того, чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами.

Даете человеку возможность отреагировать свои эмоции: выговориться, поплакать и даже поругаться – лишь бы на душе полегчало.

Когда это возможно, переключаете человека на что-то более позитивное. Детей отвлекаете чем-то интересным для них, взрослым предлагаете уместные занятия или включаете в свое позитивное общение. Цветы, забота и другие знаки внимания тоже бывают очень кстати.

Итак, три пункта: нулевая реакция на обиду, возможность эмоционального отреагирования и вовлечение в позитив.

Воспитание хороших привычек: отучение от обид, приучение к разумному общению

Да, окружающие не идеальны. Более того, иногда с ними просто тяжело. Они бывают грубы, несправедливы, ленивы, эгоистичны – короче, они просто люди. Воспитывать окружающих дело непростое и не всегда благодарное, особенно если учесть, что они взрослые люди со своими привычками и взглядами на жизнь, и к нашим попыткам их воспитания (а на самом деле перевоспитания) обычно относятся если не с протестом, то без энтузиазма.

Первая рекомендация на этом пути: не торопитесь воспитывать других, для начала займитесь собой, это и эффективнее, и честнее. Если вас задевают обиды окружающих, то вместо того чтобы устраивать скандалы близким, лучше обратить внимание на свои провокации в их сторону и поработать над своими эмоциями по поводу их обид. Если вы плохо контролируете себя, то едва ли готовы чему-то учить других. Если вы не слышите интонации своего голоса и не замечаете, когда вместо обсуждения начинаете сыпать обвинениями, ваши попытки кого-либо воспитывать приведут не к успеху, а к напряжению или конфликту. Поскольку наиболее распространенная форма такого неквалифицированного горе-воспитания – недовольство поведением другого человека и критика в его адрес, то как раз отказ от этих действий нередко оказывается самым эффективным влиянием.

Прекратили шуметь вы – перестал конфликтно отвечать вам и ваш партнер. Пусть ситуативно, но задача решена.

Однако то, что кто-то делает доброе дело неэффективно и неправильно, никаким образом не отменяет саму задачу воспитания. Требование воспитателю начать с себя есть требование с себя начать, но не собою закончить. Воспитывать можно и нужно, необходимо лишь делать это квалифицированно.

В хороших семьях детей воспитывают и личным примером, и созданием атмосферы, и доверительными беседами – по-всякому, но воспитание, как главная задача родителей в отношении детей, происходит постоянно. Мудрый руководитель, выстраивая из сотрудников команду, занят не просто раздачей текущих распоряжений, его главная задача – воспитание человека, умеющего эффективно работать в коллективе.

То, что воспитывать и перевоспитывать трудно, не отменяет нашей обязанности делать это в отношении тех, за кого мы отвечаем. Вопросу «Кто дал нам право воспитывать других людей?» противостоит вопрос не менее сильный – «Кто снял с нас обязанность воспитывать тех, кто нам дорог и за кого мы отвечаем?». Да, это дело непростое и требующее высокой квалификации, но если вы развитая личность, опытный педагог, если у вас есть серьезные рычаги влияния – это просто необходимо, и шансы у вас есть.

Воспитание, тем более перевоспитание, – дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три средства: задать формат, обсудить происходящее, приучить к разумному общению. У каждого из этих пунктов есть плюсы и минусы, их нужно знать и учитывать.

Задать формат. Это самое эффективное и надежное средство, но его можно применить лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.

Обсудить происходящее. Это возможно на любом этапе отношений. Пройдет не со всеми, а только с тем, кто понимает, что такое цивилизованные отношения.

Приучение к разумному общению. Действует всегда и с любыми вменяемыми людьми, но это дело долгое и требует терпения и методичности.

Итак, с чего начнем? Рекомендуем начать с формата – хотя бы для того, чтобы познакомиться с возможностями этого средства.

Формат общения

Формат – форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Дома один формат общения, на работе – другой. С подругами одни правила общения, а с шефом – совсем иные. В процессе общения и установления отношений все мудрые люди так или иначе задают формат – порой осознанно, порой нет, но всегда с большой пользой. Задать правильный формат, исключающий обиды и требующий разумного общения, – самое эффективное и надежное средство выстроить хорошие отношения, но это возможно лишь в их начале и, кроме того, требует определенной заинтересованности человека в общении с вами.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и «выстроить» его легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже – уже нет. После сработают обсуждение, приучение, что всегда дольше и труднее.

Задать формат можно по-разному, главное – среагировать, обозначить «новость» в отношениях, выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно, обговорить произошедшее.

«Рядом со мной ты не можешь быть небритым, ругаться матом и обижаться. Да?» – необязательно говорить так вслух, но при желании девушка всегда может донести это до партнера и без слов. Главное – уважать себя и не бояться действовать.

Как задается такой формат с малыми детьми, опытные родители обычно знают и объясняют плачущему ребенку (когда он уже успокоится): «Я не могу угадать, чего ты хочешь от меня. Пока ты плачешь, я тебя не понимаю. Если ты хочешь, чтобы мы с тобой поговорили, перестань плакать и скажи спокойно и ясно, чего ты хочешь. Договорились?»

Обсуждение происходящего

Обсудить происходящее, возникшую (или, лучше, уже прошедшую) обиду можно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Этот способ сработает не со всеми, а только с тем, кто понимает, что такое цивилизованные отношения. Между развитыми людьми это будет доброжелательное обсуждение, в более трудных случаях – подготовленная разборка.

На что это может быть похоже, если разговор пойдет по-хорошему?

– Расскажи пожалуйста, как ты видишь сейчас то, что произошло между нами днем? Что ты по этому поводу думаешь?

– Я думаю, что мы оба были неправы.

– Наверное. Можешь рассказать обо всем подробнее, как ты это видела и понимала?

(Далее следует рассказ.)

– Спасибо. У меня к тебе просьба. Я думаю, подобные недоразумения у нас иногда могут происходить и в будущем, когда-то ошибусь я, когда-то ты. В связи с этим у меня к тебе предложение: мы все-таки не будем сразу обижаться, а вначале скажем, что нам это неприятно и попросим этого не говорить или не делать. Обиды – это молчание, это неправильно. Я предлагаю, чтобы, пока мы не разобрались, никто о другом плохо раньше времени не думал. Я бы взял на себя обязательство на тебя не обижаться, пока мы не разобрались. А ты могла бы взять такое же обязательство и не обижаться на меня, пока мы не поговорим?

Приучение к разумному общению

Дети воспитываются не сразу, даже не все взрослые люди получили хорошее воспитание, и общение с ними, бывает, сопровождается обидами, возмущением и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать этот процесс более комфортным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.

Если две первые возможности не дают нужного результата, можно обратиться к приучению, к выработке поведенческой привычки.

Приучение возможно не всегда. Здесь мы говорим об адекватных людях (манипулятивные игры исключаются) и помним, что качественные отношения начинаются с двух вещей: с развитых партнеров и их заинтересованности друг в друге. Если таковой нет, если вы (предположим) не очень нужны другой стороне, то ни о каком приучении не может быть и речи, ваши попытки будут пресечены на корню. Но если два человека в принципе адекватны и хотят быть вместе, нужно приучаться к разумному общению друг с другом.

Вначале приучили к разумному общению себя, после этого помогли партнеру. Начинайте с себя, но не останавливайтесь на этом. Общение – это танец двоих.

Лучше всего договориться, что вы разрешаете воспитывать друг друга, и не просто разрешаете, а просите так делать и за это благодарны. Если люди испытывают взаимное доверие, уверены в лучших намерениях и адекватности, хотят быть весте долго, то достичь такой договоренности просто, и воспитание уже не обидно. Если вы образованные люди и владеете основами эриксоновского гипноза, умеете проводить нужные внушения естественно и незаметно, возможно, вы также воспользуетесь и этим навыком.

Итак, здесь мы говорим только об одной из трех линий – о приучении к нужному стилю общения. Это дело небыстрое, требующее терпения и методичности, но результаты того стоят. Как это лучше делать, с чего начинать?

Прежде всего, нужно договориться, что обиды и упреки – это не ваше. Это не ваш стиль, не ваша форма общения. Все, что вы хотите поведать друг другу, можно сказать без обид и упреков. Вот так, так и поцеловать! После этого приучение начинается с подсказок и обучения. Приучение – это совсем не критика, а скорее помощь в освоении нового.

Как вариант, возьмем ситуацию с девушкой, которая склонна обижаться и упрекать. Как ни странно, она может не понимать, что обижается или упрекает. «Я вовсе не обижаюсь!» или «А что я такого сказала?» – достаточно типичные реакции. Если на упрек не отвечать, а остановиться, сделать паузу, дословно повторить фразу, которая вам показалась упрекающей, посмотреть на собеседницу и сказать: «Это похоже на упрек», – а потом улыбнуться и погладить ее по руке, взаимопонимание наступает быстрее.

Но это еще не все. Если девушка увидела, что она что-то делает не так, это не значит, что она знает, как реагировать на вас правильно. Подскажите ей: «Когда тебе не понравится, что я что-то сказал или сделал, останови меня рукой и скажи, что тебе это неприятно. Мы с тобой обговорим это по-хорошему».

Если на вас обижаются – значит от вас чего-то хотят. Поэтому смысл ваших действий – послание партнеру: «Если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)… Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих».

Чтобы избежать внутреннего сопротивления, вам следует использовать подстройку, а девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: «Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?», «Обида тебе не идет», «Ты – королева, а королева никогда не обижается», «Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же оба этого не хотим».

Приучение всегда проходит лучше на позитивном фоне. Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время хвалите партнершу: «Спасибо за позитив», «Правда, спасибо тебе, что сдержалась, – я заметил!» Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум чтобы с вами ей было определенно лучше, чем без вас.

В любом случае от вас потребуются терпение и методичность. Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно. Если вы подняли тему ваших взаимоотношений, то не забудете ее. Если партнерша не может говорить сейчас, спросите: «А когда мы об этом договорим?» – и дождитесь ответа, а в условленное время вернитесь к разговору.

Само по себе описание своих чувств не спасает от конфликта. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал. Потому что собеседник услышит: «Я в бешенстве, когда вижу не вымытую тобой посуду».

Ведите свою линию: если партнерша обиделась, не обсуждайте то, чего она от вас хочет. «Если ты в обиде и я плохой, меня это не устраивает. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Я готов подождать, но на фоне упреков разговаривать с тобой не буду.

Хорошо?»

Понятно, что это скорее мужские формулировки. Со стороны женщины такие обороты звучат менее удачно – не женский стиль. Возможно, девушка сформулирует так: «Ты мне обещал, что обижаться на меня не будешь. Я понимаю, что ты рассердился, но мы договорились разговаривать без упреков. Я стараюсь. А мужчина свое слово сдержит?»

В любом случае обиды должны получать отрицательное подкрепление, а разумное общение – положительное: ваши восхищенные глаза, вашу теплоту, заботу и поддержку. Вот так. Не все просто, но все реально.

 

«Я-высказывание»: что оно может и где уместно?

«Я-высказывание» – форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, видении, состоянии и чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.

«Я-высказывание» – хороший прием, смягчающий напряженные ситуации и предупреждающий конфликты. Действительно, обвинения чаще всего начинаются с нацеленных на партнера «ты» или «вы»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Такие обвинения легко перерастают в конфликт, а вот переход с «ты» на «я», на описание своих чувств, обычно смягчает ситуацию. Например, «Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал» – это мягко и вежливо, а вместо «Ты думаешь только о своей работе» лучше сказать «Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна».

Однако нужно быть осторожным: если применять этот прием бездумно, он будет не предотвращать конфликты, а множить. Несколько раз я был свидетелем, как женщины-психологи не вполне адекватно использовали прием «Я-высказывание» в конфликтных ситуациях на работе и искренне удивлялись, почему их собеседники реагировали не так, как они ожидали, ведь они же вроде делали все правильно. На самом деле помогают предупредить конфликт не сами «Я-высказывания», а вежливость и воспитанность, желание не задеть собеседника и умение мягко, тактично формулировать свои пожелания и позицию. Само по себе описание своих чувств никаким образом не спасает от конфликта, а напротив, его провоцирует. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» мгновенно запустит скандал. Почему? Потому что собеседник в этом высказывании услышит: «Я в бешенстве, когда вижу не вымытую тобой посуду», оно обвиняет: «Ты виноват, ты доводишь меня до бешенства!» Если в своих «Я-высказываниях» вы заботитесь только о себе и своих чувствах, то легко можете соскользнуть на обвинения.

«Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» – возможно, вы хотели сказать о своем чувстве раздражения, а получилось обвинение в опоздании. «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» – вроде бы сохраняя форму «Я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера, негативной манипуляцией.

Избегайте «Я-высказываний», когда вы находитесь в состоянии сильного негатива, и чаще используйте их, когда вас переполняют светлые чувства: «Когда я чувствую твою заботу, мне так радостно!» Правильным «Я-высказываниям» нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и «Я-послания» (см. далее).

«Я-высказывание» само по себе ни хорошо ни плохо, все определяется тем, кто, где, как и зачем этот оборот использует. Нередко «Я-высказывания» становятся способом привлечь к себе дополнительное внимание, оказаться в центре внимания: «я», «мне», «у меня»… Если это делается сильным человеком, привычно захватывающим лидерскую позицию, то в определенной степени бывает оправданно, в других случаях это воспринимается негативно.

Нужно хорошо представлять, в каких ситуациях и с какими людьми «Я-высказывания» уместны, а где нет. Выплескивание чувств в формате «Я-высказывания» достаточно хорошо понимается женщинами и более уместно в личных ситуациях общения. Женщины любят говорить о своих чувствах, хорошо понимают их язык и при этом достаточно умело ведут себя в ситуации обмена ими. Мужчины обычно не так тренированны в этой области, лучше понимают язык действий и предпочитают общаться на уровне просьб и инструкций.

«Я готова расплакаться, когда у меня раз за разом ничего не выходит!» – для девушки это нормальный выплеск накопившейся досады, а юноша, к которому обращено это высказывание, скорее всего, окажется в затруднении: делать-то ему что? Посочувствовать или помочь? Мужчины плохо понимают, как им реагировать на женские чувства, и предпочитают прямое указание на то, чего от них хотят в той или иной ситуации. Именно поэтому в сфере рабочих отношений мало уместны «Я-высказывания», в которых происходит выплеск чувств – деловые люди предпочитают говорить на языке вежливых просьб, интересных предложений и обоснованных требований.

С другой стороны, будет вполне по-мужски говорить в формате «Я-высказываний», когда это язык не чувств, а действий и решений. «Я готов взять это на себя!» – прекрасно! «Я против этого решения!» – понятно. «Я хочу прожить с тобой всю жизнь!» – восхитительно! При этом определяющей здесь также оказывается не сама по себе форма «Я-высказывания», а разумность и ответственность того, что человек говорит.

 

«Я-послание»

Массированная пропаганда «Я-высказываний» как инструмента предотвращения конфликтов привела, похоже, к противоположным результатам: чем больше ширилось увлечение этим форматом, тем больше становилось недоразумений и ссор. Заметив это, психологи раз за разом вносили все больше уточнений – как правильно использовать «Я-высказывания», а как нет, – но постепенно выяснилось следующее обстоятельство: чем больше дорабатывалось «Я-высказывание», тем меньше оно походило на себя, превращаясь во что-то другое. Встал выбор: или мы держимся за «Я-высказывание», или хотим найти мягкие формы взаимодействия, эффективно предотвращающие конфликт.

На наш взгляд, в этой ситуации стоит ввести понятие «Я-послание» и говорить о нем как о действенном приеме предотвращения конфликта. В чем разница между этими понятиями? «Я-высказывание» – это внешнее (произнесенные слова), а «Я-послание» – то внутреннее, что кроется за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а собеседника. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?» (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Когда человеку, особенно близкому, просто и спокойно скажешь, что у тебя на душе, это ему обычно небезразлично. Главное, чтобы ваше сообщение было направлено к нему, а не против него: тогда он вас услышит.

Любая просьба, обоснованная хоть чем-то, даже бессмысленным и формальным, звучит уже более убедительно. Тем более если человек в качестве обоснований описывает свои чувства в связи с какими-либо обстоятельствами, просьба действительно звучит более весомо и мотивирующе. С другой стороны, в формате «Я-послания» человек говорит только о себе, о своих чувствах, и это уменьшает риск упреков, обвинений и других конфликтогенов, часто звучащих в формате «Ты-высказываний».

«Я-послание» – хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид. Он близок женщинам, поскольку они хорошо понимают язык чувств, а кроме того любят говорить о чувствах вообще и о своих в особенности. Важно и то, что в процессе обучения этому формату людей учат говорить о своих эмоциях корректно и принимать ответственность за них на себя. Формат «Я-послания» во многих случаях успешно заменяет грамотную критику.

Если вы хотите научиться использовать «Я-послания», то обратите внимание на следующие правила.

«Я-послание» любит синтоны, так что начинайте свое обращение с теплых чувств. Ведь то, что вас задели, их вовсе не отменяет. «Солнышко, я тебя люблю, но мне сейчас стало неприятно».

«Я-послание» не содержит конфликтогенов. Избавьтесь от любых упреков и обвинений. Не «ты меня задел», а «мне обидно было слышать такие слова». Тем более исключите усиления «вечно», «всегда», «никогда».

Свои «Я-послания» формулируйте аккуратно, от своего лица, не претендуя на объективность. Важно уметь различать «мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говорите именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «твоя прическа ужасна», а «мне такие прически не нравятся». Это ваше отношение, так и ведите разговор от себя и о себе.

Не злоупотребляйте негативом. Немного негатива при описании своего состояния и чувств в «Я-посланиях» допускается. Слишком большое количество негатива в описании ваших чувств воспринимается партнером уже как давление на него и как манипуляция. «Наконец-то ты вернулся! Я жутко беспокоилась за тебя, не могла заснуть… Я так боялась, не случилось ли с тобой что-нибудь!» – это уже давление и манипуляция.

Дайте инструкцию, как можно понятнее сформулируйте, чего вы хотите от партнера. Это важно! Партнер далеко не всегда понимает, что вам надо, чего вы от него хотите. Если вы хотите, чтобы он вас согрел либо обнял, скажите об этом. Если вам нужно, чтобы он вас похвалил или пожалел, – это совсем другое, ему нужны другие слова и действия. Помогите партнеру сделать для вас то, что вам нужно.

«Я-послание» – грамотная и интеллигентная форма обращения, но не переоценивайте ее возможности. Как способ предупреждения конфликтов «Я-послания» работают только применительно к близким людям, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет, скорее всего, неэффективно. Кроме того, многим мужчинам женские разговоры о чувствах кажутся лишними. Просто поинтересуйтесь, как человеку понятнее, проще и удобнее – услышать простую четкую просьбу или «Я-послание», – и вы поймете, как действовать лучше.

 

Сплетня

Сплетня – негативное сообщение, распространяемое злорадно и за спиной того, про кого сплетничают. Перемывание косточек конкретным людям.

«Ой, ты знаешь, а такой-то недавно в такую ситуацию попал, не поверишь… В общем, полный отстой. Хи-хи-хи!»

Сплетник – тот, кто выносит сор из избы или кем-то вынесенный сор несет и показывает дальше.

Люди сплетничают чаще вовсе не со зла, скорее они так развлекаются. Если им больше нечем заняться, если это их сближает и развивает их коммуникативные качества – возможно, для людей с не очень высоким уровнем развития сплетни оправданны.

Девочки обычно больше болтают о мальчиках, которые им нравятся, и чем больше популярны эти мальчики, тем чаще девочки их обсуждают. Но даже самые «популярные» мальчики редко обсуждают нравящихся им девочек (скорее всего, это связано с меньшей склонностью мужчин к проявлению своих эмоций). Интересно, что чем крепче дружба двух или более мальчишек, тем меньшее количество совместно проводимого времени уходит у них на сплетни, зато девчонки – неразлучные подружки сплетничают между собой гораздо интенсивнее, чем, например, просто одноклассницы.

Сложно требовать от девочек-подростков, чтобы они не сплетничали, хотя в хороших семьях это обязательное требование.

Поливая грязью других, люди этим как бы себя сами возвышают. Вы планируете так поступать? «Сказал гадость – сердцу радость» – это ваш способ улучшить душевное состояние? Неважно, правду вы передаете в сплетне или непроверенные слухи, – важно, зачем вы это делаете.

Воспитанные и развитые люди не сплетничают сами и не слушают сплетен. Если вам что-то не нравится – помогите, поучаствуйте, постарайтесь изменить ситуацию. Если не знаете, как изменить ситуацию там, займитесь своими делами. Делайте мир лучше на своем месте, а не тыкайте пальцем в окружающих. Придерживайтесь общего правила «Об отсутствующих, как о покойниках, – или хорошо, или никак» с возможным уточнением «Упоминать о негативе можно только при наличии конструктива: если с помощью разговора о чьих-то ошибках или недостатках ты планируешь что-то исправить или улучшить».

 

Открытость

Открытость – готовность пустить партнера в свой мир: социальный, личный и сокровенный. Социальная открытость – это готовность пустить партнера в наш социальный мир, готовность легко познакомиться, пообщаться, дать свою контактную информацию. Душевная (внутренняя, психологическая) открытость – готовность пустить человека в свой внутренний мир, выражать свое личное отношение, свои настоящие мнения и оценки. Откровенность – готовность открыть человеку свой сокровенный, скрытый от посторонних мир мыслей и чувств.

В какой мир мы человека пускаем, такова и наша открытость. Закрытый человек никого не пускает ни в свой социальный, ни в душевный мир. Чем в большее число пространств жизненного мира мы впускаем других людей, тем более мы открыты.

Социальная открытость внешне выражается как коммуникабельность, душевная открытость согревает нас искренностью, откровенность дарит нам правду и глубину.

Впрочем, в откровенности часто начинает звучать что-то немного болезненное, поскольку именно трудные и болезненные вещи хочется спрятать, сделать сокровенными.

Как правило, в обыденной речи под открытостью имеют в виду в первую очередь душевную открытость. Душевная открытость требует доверия к другому человеку. Тот, кто доверяет, обычно открыт, поэтому «открытость» и «доверие» обычно используются как синонимы.

Открытость – одна из потребностей современного человека. Это способ жизни здорового ребенка, а во взрослой жизни она не всегда поощряется, часто наказывается, и взрослым людям обычно недостает открытости – и своей, и окружающих, особенно близких. Разговоры по душам с хорошим собеседником ценятся высоко и являются основой дружбы. Открытые люди по сравнению с закрытыми, как правило, более коммуникабельны, эффективны в общении и во влиянии, расположены к поддержке и другим позитивным формам взаимодействия.

Однако не всякая открытость хороша. Проявленная не вовремя, она расценивается как навязчивость и характерна скорее для бездумной простоты. Не всякая открытость уместна, и сболтнуть лишнее – иногда очень дорогая ошибка.

Когда доверие и открытость уместны, а когда нет? Душевно здоровый человек скорее открыт, но разумным образом. Доверие и открытость – важнейшие вещи для построения близких и теплых отношений, но бездумно всем доверять – глупо. Люди встречаются разные, и если у человека нет головы на плечах и он собирается доверять не глядя всем вокруг, то ничего кроме хлопот он себе не наживет. Помимо умения доверять требуется еще умение разбираться в людях.

К сожалению, нередка ситуация, когда ум у человека работает неплохо, в людях он разбирается, а доверять не умеет, и его обычное состояние – закрытость. За таким недоверием стоят не просто страхи (которые бывают и оправданными), а страхи ничем не обоснованные, иррациональные, которые только прикрываются разговорами о враждебности мира.

Такое бывает на тренингах: идет «Базовый тренинг» «Синтон-программы», обстановка теплая, задания понятные, ситуация для участников полностью безопасная. Через некоторое время уже все дружат, лица открытые, психологическое доверие налицо, но при этом кто-то сидит в стороне и с напряженным видом говорит: «Я хотел бы доверять, но не могу сделать это так быстро». Понятно, что в подобной ситуации оснований для напряжения, тревог и страхов нет, здесь дело только в боязни доверять и отсутствии такой привычки.

К чему приводит поведение, когда человек закрыт и боится доверять? Давайте посмотрим на ситуацию со стороны. Вот стоит доброжелательный и порядочный человек, у него есть выбор, с кем завязывать отношения – с человеком закрытым, не доверяющим, или с доверяющим, теплым и открытым. Обычно людей привлекают лица улыбающиеся, светлые, открытые и доброжелательные, а не напряженные и закрытые. Поэтому человек, который не умеет быть открытым и доверяющим, лишает себя хороших друзей, разумных контактов и вынужденно помещает себя в компанию закрытых людей, которые смотрят друг на друга с недоверием. Кстати, среди закрытых людей действительно чаще можно увидеть враждебные реакции, потому что если человек ожидает, что в отношении него будут совершены враждебные действия, то и сам затаивается, а потом на всякий случай наносит адекватный ответный удар.

«Мирный советский трактор ответным залпом уничтожил вражескую батарею!»

Жизнь так интересно устроена, что открытые люди убеждаются: окружающим доверять можно, – а закрытые получают подтверждение, что никому доверять нельзя.

Есть хороший принцип «Надейся на лучшее, будь готов к худшему». По-настоящему доверять могут только те, кто хорошо психологически защищен, кому трудно сделать больно, у кого хорошая душевная мощность. Когда человек уверенный, сильный, богатый, когда у него все в порядке, тогда ему легко быть открытым и доверяющим. Задача наработки внутренней силы, мощности и защищенности – нужная и правильная, и она не исключает, а дополняет то, что доверие – это замечательная и важнейшая человеческая ценность.

Если вам говорят, что вы не очень открытый, а то и вовсе закрытый человек, и вам хочется бы изменить такое впечатление о себе, то вы вполне можете этого добиться. Но поработать придется – и со своими убеждениями, и с привычками, и с мимикой. Итак, что же конкретно нужно делать?

Начните с того, чтобы чаще оказываться среди людей. Если вы будете основное время находиться наедине с компьютером (книгой, телевизором), в вашей жизни не изменится ничего. Вам не нужно в компании бороться за внимание и лидерство, поставьте себе пока другие задачи – оказаться нужным, полезным, приятным, привлекательным. Об этом мы говорили в разделе «Как научиться общаться».

Нередко закрытость бывает вызвана страхом сказать что-то не то, и в этом есть своя правда. Важно развивать умную открытость, при которой человек открывается осознанно и знает, что он открывает, кому и зачем.

Как в этом разобраться? Спрашивайте умных людей. Подумайте, кого рядом с собой вы считаете таковыми, и задавайте им вопросы о том, о чем и как говорить можно, а о чем (или как) не следует.

Скорее всего, вы быстро поймете, что лучшая открытость та, которая помогает другому человеку понять себя и открыться в ответ. Понимание этого дает очень много. Вам трудно что-то говорить о себе? Не страшно, есть хороший вариант – интересуйтесь другими людьми. Старайтесь разговорить их на темы, которые интересны им самим.

Как это связано с открытостью? Когда вас называют «закрытым», это значит, что люди не очень довольны общением с вами. А когда они с вашей помощью рассказывают о том, что их самих интересует и волнует, они становятся довольными. И «закрытым» вас больше не считают. Когда высказываете свое мнение, обозначайте свое отношение. Это несложно, достаточно вместо нейтрального «А у меня по-другому» добавить «К сожалению, у меня это по-другому». Вместо сухого «Понятно…» – «Удивительно, я и не мог предположить!», вместо спокойного «Да, договорились» – радостное «Ура! Мы договорились!».

Поработайте над более выразительной мимикой – это сложнее, но также совершенно реально. Отношение можно выражать не только словами, но и удивленно открытыми глазами, и поджатыми губами, и покачиванием головы – чем угодно, но главное, чтобы ваше отношение люди видели!

Рекомендация: обязательно делайте упражнения для мышц лица перед важной встречей, вообще когда выходите к людям, и при любом удобном случае тренируйте выразительность своей мимики.

Женское и мужское общение отличаются как по стилю, так и по темам. Темы женского общения: мужчины, дети, здоровье, кулинария, шопинг. Стиль – поверхностный, с переживаниями. Женщины используют любую возможность, чтобы разговор о деле перевести в разговор о чувствах и отношениях

И последнее. Высказывая свое отношение, чаще склоняйтесь к позитиву. Печаль, раздражение и усталость – тоже часть открытости, но более привлекателен тот человек, после общения с которым настроение повышается. Поэтому пусть от вас чаще звучит «С тобой интересно», «Супер, мне понравилось!», «Я тебе благодарен», «Великолепно!» и просто «Спасибо!»

 

Мужское и женское общение

Мужское общение и женское общение отличаются как по стилю, так и по темам. Мужское общение по стилю более грубое и с подначками (обычно игровыми), женское – более поверхностное и с переживаниями. Темы мужского общения: женщины, политика, спорт, юмор, работа и автомобили. Темы женского общения: мужчины, дети, здоровье, кулинария, шопинг. Женщины используют любую возможность, чтобы разговор о деле перевести на разговор о чувствах и отношениях. Мужчины, напротив, оценивают это как отвлечение и стараются, по крайней мере на работе, разговоры о чувствах и отношениях перевести в более деловое русло: «Мы о чем?»

Рассказывая о каком-то событии, мужчина чаще склонен описывать его объективное значение. Он скрытен в личных вопросах, зато считает себя большим знатоком всего подряд и охотно вещает благодарной женщине о том, как устроен мир. Женщина больше склонна говорить о своих переживаниях, о знакомых, отношениях с ними и прочих «недалеких» вещах – в результате почти всегда разговор о насущных проблемах начинает она.

По мнению мужчин, женщины болтливы. Тут не имеется в виду, что мужчины говорят меньше женщин, просто, по их мнению, в женском общении меньше определенных тезисов, обычно отсутствуют ясные цели и долго обсуждаются темы, которые мужчины считают маловажными. Со своей стороны, женщины считают мужчин эмоционально неотзывчивыми, и действительно, женщины больше прислушиваются к эмоциям в голосе собеседника, они более внимательны к жестам и выражению лица. Знаменитая женская интуиция основана на интересе женщин к чувствам и вербальным сообщениям. С другой стороны, следствием чрезмерной эмоциональности женщин оказывается женская логика, в которой суждения и выводы определяются не фактами, а в большей степени ситуативным настроением. Это способ мышления и разговора, когда логика уступает место импульсивности и чувствам. Женщины действительно в личном общении иногда отличаются скачкой идей, но говорить, что женский тип общения менее эффективен, не вполне верно: многие коммуникативные задачи женщины решают гораздо успешнее мужчин, хотя и другими средствами.

Женская логика

Говорить логично, выражаться тезисно – важный и нужный навык, который пригодится каждому, кто хочет быть успешным. В деловых отношениях женщины ничуть не менее логичны, чем мужчины, умеют формулировать свои тезисы, давать обоснование и делать выводы ничуть не хуже мужчин. При этом в личных отношениях женщинам свойственно говорить более импульсивно и эмоционально, припоминая большое количество посторонних деталей, иногда перебарщивая с отступлениями, по сути, ведя себя демонстративно, просто привлекая к себе внимание. В такой речи логика действительно не присутствует, потому что она там и не нужна. Но всегда ли речь с элементами женской логики является менее эффективной, чем обычная мужская? Конечно, нет. Когда женщина держит в уме цель разговора, она может сколько угодно крутить тему, совершать маневры, создавать нужные контексты, отвлекать внимание, играть на эмоциях, обращаться к чувствам и так далее, пока собеседник не сделает то, что ей нужно.

На чем построено мужское мышление? Мужчина видит цель и идет к ней максимально коротким путем. Он мыслит структурно. У женщин этот процесс происходит иначе. Если женщина знает пункт назначения и точно уверена, что она туда непременно попадет, то траектория движения имеет второстепенное значение. Женщине не так важно, сколько лишних слов она употребит, она не считает их лишними. Выражая свои мысли, она получает удовольствие от самого процесса, особенно, когда собеседник на нее смотрит нежно и слушает с улыбкой.

Женщины разрешают себе говорить очень долго, не боясь, что мысль закончится: мысль не может закончиться, если ее изначально не было. Женское мышление другое: мысль формируется в процессе говорения, и то, что она хотела сказать, женщина сама понимает только в самом конце высказывания. Пока она не начала говорить, женщина обычно не имеет четко сформулированного тезиса и логической структуры, но у нее имеется другой: общий замысел, и именно этот замысел постепенно воплощается в словах и эмоциях, стихийно проявляющихся в женской речи (см. гл. 4, разд. «Мужчины и женщины»).

По сути, любая женщина, когда включает женский тип общения, действует как настоящий эксперт речевого воздействия, наводя транс на собеседника. Женские хитрости усыпляют бдительность мужчины, после чего тот в состоянии транса быстрее делает то, чего от него хочет женщина.

Как женщинам понимать мужчин?

Женщины не всегда понимают мужчин: мужские реакции и требования кажутся им то странными, то жесткими. Однако если женщина лучше понимает особенности мужской психологии, взаимопонимание приходит быстрее.

Мужчина хочет, чтобы любовь женщины выражалась так, как он хочет, при этом языки любви них нередко разные. Для женщины язык любви – поцелуи, для мужчин – секс. Для женщины язык любви – переживать за мужчину и заботиться о нем, мужчина же понимает, что его любят, когда женщина его накормит и ходит довольная, улыбаясь, как солнышко.

Он приходит домой – выйдите к нему, красивая и улыбчивая, обнимите его, поцелуйте и скажите: «Иди есть! Наверное, проголодался?»

Женщине важно, когда мужчина к ней прислушивается, а мужчине важно, когда женщина его слушается. Если он сказал, ему важно, чтобы это было выполнено, причем сразу. Мужчине непонятно, что «сразу сделать» женщине иногда очень сложно (ей нужно отстроиться от одного и настроиться на другое), и он воспринимает этот момент как неуважение к нему.

Если вы не можете что-то сделать сразу – не молчите, а скажите об этом, а также о том, когда сможете. Мужчинам во всем нужна определенность.

Мужчину раздражает, когда он хочет поговорить по делу, а женщина включает эмоции и рассказывает о своих чувствах, переживаниях: «Я с тобой по делу, а ты мне о своих эмоциях. С тобой нельзя поговорить всерьез, как с умной?»

Чтобы подобные недоразумения происходили реже, попросите его говорить четко: «Я с тобой сейчас говорю по делу». Это будет как пароль между вами, и мужчины это понимают. Вам это будет удобно: если он этого не сказал, вы не виноваты.

Мужчина не понимает разговоров типа «просто поделиться». Абстрактные разговоры он все равно примеряет на себя: «Чего от меня хотят?» Женщина очень любит мечтать, представляя большой красивый дом, большие деньги, дорогой круиз, далекие путешествия, роскошный отдых. Она просто мечтает, но мужчина в такой ситуации часто чувствует себя дискомфортно, потому что расшифровывает это как ожидания, на которые ему ответить нечем.

Чтобы мужчина не создавал себе чувство вины на пустом месте и не сердился, подобные мечты лучше сопровождать предисловием: «Ты у меня самый лучший. Можно, я помечтаю просто так? Без задач и целей, просто пофантазирую, для радости. Можно?» Он разрешит, и вы порадуетесь вместе.

Мужчине важна определенность. Во всем, и чем больше, тем лучше. Мужчина хочет определенности в том, чего женщине от него надо. Долгое и эмоциональное говорение мужчину раздражает: «Ты можешь объяснить, наконец, в чем, собственно, смысл твоих слов?» Перевод: «Дай мне четкие инструкции». Для женщины привычно рассказывать о своем состоянии, а мужчину волнует поведение: «Делать что?» Мужчины в этом отношении просты. Они понимают «да» и «нет», им нужна четкая информация, они не понимают намеков и неясных разговоров. Мужчину раздражает, когда в словах женщины он не понимает суть просьбы (чего она от него хочет), не слышит инструкции. Он может не согласиться с тем, чего от него хочет женщина, но ему важно понимать, с чем она к нему обращается.

Как быть здесь? Обычно выручает простая формулировка: «Ты посиди, я просто тебе расскажу. Делать тебе ничего не нужно, просто слушай и кивай. Мне хочется с тобой поделиться». Все, после этого он готов вас слушать.

Мужчине нужна определенность в ответах женщины на его вопросы. Если муж начал рассказывать о трудностях и проблемах, ему не нужно женское душевное «Да, я тебя очень понимаю». Ему нужны варианты, чтобы подумать, как эту ситуацию можно решить. Но чтобы у него не возникло ощущения, что он не может решить вопрос сам, следует спросить: «Тебе интересно мое мнение?» – и далее посмотреть на невербальные сигналы. Когда мужчина обращается за советами, их ему давать можно и нужно, только без эмоционального давления: вы размышляете, он принимает решение.

Женская формулировка: «Слушай, во-первых, ты все это придумаешь сам, лучше меня, ну мне кажется, может быть, стоит сделать так, но ты сам подумай, ты же лучше разбираешься». По сути, она ему дала четкую инструкцию, а по форме сказала, что он, конечно, самый умный, кто ж с этим спорит.

Мужчина с трудом принимает помощь вообще, а от женщины в особенности. Для него непрошеная помощь от женщины – показатель его несостоятельности: «Ты не справился сам!» Ему во всем важен принцип «Я сам!».

Муж и жена едут в гости, муж за рулем, и, кажется, они заблудились. Муж нервничает, пытается разобраться в карте, время идет… Жене эта ситуация надоедает, и она говорит: «Давай я выйду и спрошу у прохожих?» Тут мужчина вполне может взорваться, а женщина будет оскорблена в лучших чувствах. Своей заботой она хотела ему сказать: «Ты мне близок, ты мне дорог, и я не хочу, чтоб ты расстраивался!» – а муж воспринимает это как недоверие к его способностям, как обвинение его в бестолковости: «Куда ты меня вообще везешь, с тобой вообще нельзя находиться, ты меня до гостей не можешь довезти!»

Как же вести себя правильно? Женщина, расслабьтесь и доверьтесь своему мужу! Помолчите, не давайте советов, которых не просят. Нормально – коснуться его руки и мягко сказать: «Не волнуйся, мы успеем, ничего страшного нет». А через несколько минут, когда он это услышит и переварит, можно спросить: «Я могу тебе как-то помочь? Может, я спрошу у прохожих?» Подчеркивайте, что мужчина со всем справится сам, без вашей помощи. Тогда он вашу помощь примет.

Молодой человек отправляет резюме работодателю и спрашивает подругу: «Подскажи, пожалуйста, нормальны ли такие сопроводительные комментарии?» Та смотрит и формулирует: «Да конечно, там все замечательно, но мне кажется, стоит что-то дописать». Такой совет был воспринят с благодарностью.

В напряженных, стрессовых ситуациях мужчина хочет побыть в одиночестве. Женщине в аналогичных случаях хочется выговориться, ей нужен собеседник (собеседница), и она думает, что то же самое нужно мужчине. Она видит его напряжение и, желая ему помочь, хочет его разговорить, начинает расспрашивать. А мужчина на это нередко не отвечает, сердится и молчит, «закрывается». Ей обидно!

На самом деле тут мужчина не «закрывается», это слово вообще не из мужского лексикона, это описание со стороны женщин. Мужчина в данной ситуации просто размышляет, он занят и хочет, чтобы его не отвлекали.

Но иногда мужчина все-таки «закрывается». Чаще всего это бывает, когда у него паршиво на душе. Не путайте: тут не объективно сложная, напряженная ситуация, а внутреннее «плохо». Если мужчина собой недоволен или злится, хочет ругаться, он именно «закрывается», замыкается и ничего не обсуждает, пока сам не выкарабкается из своего кризиса.

«Почему?» – не понимают женщины. Они действительно не понимают: если женщине вдруг стало плохо на душе, если у нее трудности и проблемы, если у нее кризис личности, она не ставит стеночку между собой и окружающими, ей хочется выговориться и поделиться, ей от этого становится легче.

Но мужчина в силу своего воспитания считает, что эмоционально говорить – дело совершенно бессмысленное. Для мужчин это действительно так. Если выговаривается женщина, ей легчает. Если свои дурные мысли проговаривает мужчина, он проникается ими еще больше. Что здесь делать внимательной и любящей женщине? Просто быть рядом, быть как всегда спокойной и внимательной. А когда он захочет поговорить, просто его выслушать. И лучше без комментариев, просто посидеть рядом и погладить его по руке. «У тебя все получится! У тебя всегда все получается!» – может быть, это единственное, что стоит ему сказать.

Как мужчинам понимать женщин?

Мужчин часто раздражает неопределенность, нечеткость речи женщины. Мужчины, расслабьтесь! Женское мышление без речи невозможно, точнее в сопровождении речи оно происходит более легко и привычно (см. гл. 4, разд. «Мужчины и женщины»).

Нередко женщина говорит только для того, чтобы понять саму себя и определиться, что она хочет сказать. Что в такой ситуации нужно учитывать мужчине? Ему следует быть терпимее, не требовать ясности сразу. Не требуйте четких тезисов в начале женской речи – с большой вероятностью их в этот момент нет. Они появятся позже, и часто это очень мудрые соображения, но нужно подождать, пока женщина договорит до конца и сама поймет, что хотела сказать вначале. Дайте ей высказаться до конца.

Если женщина расстроена и сердится на вас, высказывая вам совершенно несправедливые упреки, едва ли стоит ей возражать и доказывать нелогичность ее речей. Чем убедительнее вы будете, тем больше это обычно злит. Если в такой ситуации у вас есть возможность подойти к женщине, крепко обнять и, глядя ей в глаза, внимательно сказать, что она замечательная и любимая, что она вам очень нужна и дорога, это будет гораздо более действенно.

Женщине, особенно в стрессовых ситуациях, в возбуждении, важно говорить долго и очень подробно – чем дольше и подробнее, тем легче у нее происходит разрядка. Если у мужчины есть возможность, он может хотя бы сделать сочувственный вид и дослушать женщину до конца. Если же нет, лучше серьезно объяснить, что вы так ничего и не поняли, и спросить ее: «Что я могу сделать в этой ситуации для тебя? Могу ли я тебе чем-то помочь?» Мужчины понимают только действия: «Я могу что-то сделать? С кем поговорить? Куда обратиться?»

Когда женщина расстроена, она хочет, чтобы о ней позаботились – либо обняли, либо поговорили. Мужчине это не всегда легко понять: в его мире, если человеку плохо, то к нему не нужно лезть, и когда мужчина видит, что женщина расстроена, обычно он хочет уйти. Это ошибка. Будьте рядом, обнимите ее, дайте выговориться – и только после этого переключайте на что-то более позитивное.

В напряженных, стрессовых ситуациях мужчина хочет побыть в одиночестве, он размышляет и хочет, чтобы его не отвлекали. Если мужчина недоволен собой, злится, он «закрывается» и ничего не обсуждает, пока не выкарабкается из кризиса.

Женщина любит внимание к себе, но мужчина не всегда понимает, что такое «внимание» для нее. Множество мелких знаков внимания женщине обычно приятнее и важнее, чем один дорогой подарок на фоне постоянного невнимания. Если вы хотите сделать ей сюрприз, лучше всего предупредить ее о таинственном подарке, несколько раз подводить к этому разговор, разжигая ее любопытство, потом устроить небольшое представление, когда можно выразить чувства, поохать и повосхищаться, а потом неоднократно возвращаться к этим милым минутам в ваших общих воспоминаниях.

 

Межличностные отношения – неформальные отношения, управляемые историей прежних отношений, чувствами и эмоциями. Как правило, межличностные отношения отличают от деловых отношений, определяемых задачами дела и установками руководства.

Межличностные отношения управляются чувствами и эмоциями, но задаются рамками социальных шаблонов и стереотипов. Например, дистанция общения, уровень доброжелательности и открытости, другие моменты взаимоотношений обычно определяются не столько чувствами, сколько социальными ожиданиями – тем, как это принято в данной культуре или компании. Рамки социальных шаблонов и стереотипов не бывают слишком жесткими, внутри них всегда есть территория свободы.

Да, рамки диктуют нам социальную дистанцию, но она имеет диапазон от 45 см до 1,2 м. И у вас есть выбор, как вести общение – у нижней или у верхней границы диапазона. Ближе к человеку или дальше от него? Это и будет выражением вашего к нему отношения.

Межличностные отношения управляются чувствами и эмоциями двух сторон – вас и вашего партнера. Соответственно, если вы опережаете партнера и своей эмоциональной волной задаете ваши отношения первым, то с высокой вероятностью получаете такие отношения, какие планируете. Ленивые и пассивные люди получают те отношения, которые им задают их партнеры, более активные люди.

Если не вы программируете ситуацию, то вас и ситуацию программирует кто-то другой.

Ваш выбор?

 

Межличностная привлекательность

Межличностная привлекательность – причины, по которым разные люди оценивают друг друга как более или менее привлекательных. Межличностная привлекательность ни в одном пункте не отрицает общую психологию привлекательности, но добавляет в нее много новых интересных моментов. В отличие от личностной привлекательности, «привлекательности вообще», межличностная привлекательность подразумевает привлекательность между двумя конкретными людьми. Если ты нравишься вообще и многим, то из-за этого как раз можешь не понравиться конкретному человеку.

Основными факторами, способствующими межличностной привлекательности, обычно оказываются:

Территориальная близость. Точнее, не она сама, а частота, с которой пути двух человек пересекаются. Большинство находят друзей среди соседей, коллег или одноклассников.

Сходство. Взаимной симпатии благоприятствует сходство установок, убеждений и нравственных ценностей. Родство душ ведет к взаимной симпатии; противоположности сходятся редко.

Яркость. При том что обычно нравится известное, понятное, привычное, в межличностной привлекательности важно оказаться выделяющимся среди «прошедших фильтр понятных». Если большинство женщин стараются привлечь внимание к себе, вы можете выделиться как раз тем, что искренне интересуетесь своим собеседником и ставите в центр внимания не себя, а его.

Выгода. Прямые или косвенные выгоды, которые человек может получить от другого человека, – сильнейший фактор привлекательности. Если контакт с кем-либо повышает наш статус или хотя бы самооценку, если рядом с ним весело или вокруг него много других полезных людей, то такие люди нам более интересны, чем те, общение с которыми не дает никаких радостей и перспектив. На самом деле это огромный класс самых разных вещей: нам приятны те, кому нравимся мы, мы тянемся к тем, с кем вкусно целоваться…

Равный уровень развития. Нам неуютно с теми, кто гораздо выше нас в культурном или интеллектуальном плане, так же как не хочется быть рядом с тем, кто намного ниже нас в этой сфере. Обычно люди выбирают себе ровню. Развитая личность при этом ищет ровню, которая была бы немного выше него, человек менее успешный в данном смысле – того, кто все-таки пониже него.

Вложение добра. А еще нам нравятся те, в которых мы вложились чем-то светлым и добрым.

 

Что мы ищем в друзьях? Психология дружбы

Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности и чьи потребности мы удовлетворяем сами.

У детей свои потребности и особенности дружбы. Детям в дружбе интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, иногда пригодится и Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно.

Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важные потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце. Что это такое?

На душе бывает холодно, и тогда нам нужен кто-то, кто нас согреет, – наша Грелка. Потребность в душевном тепле и понимании есть у каждого, а вот удовлетворяющей эту потребность Грелкой умеют быть не все. То есть когда-то согреть кого-то может каждый и каждая, в реальности же Грелка Грелке очень даже рознь, и по своим конструктивным характеристикам они бывают очень разными. Эта греет мощно, другая едва теплится, одна без напоминания не включится, другая без требования не выключится, какую-то нужно разжигать только собственным теплом. Грелки, работающие на частоте сострадания, обычно дают дополнительные вредные излучения, и вообще индивидуальные настройки в большинстве аппаратов работают довольно слабо. Существенна разница и в цене: душа кого-то питается энергией, похоже, прямо от солнца, соответственно вам дают тепло без счета и бескорыстно, с кем-то приходится расплачиваться ответным теплом по запросу. Бывает, что сама плата невелика, но велики накладные расходы, и за каждый разовый вроде бы недорогой сеанс тепла милой девушки вам приходится позже дорого расплачиваться, например разбираясь с ее мгновенно возникающей к вам привязанностью. Некоторые Грелки согревают вроде бы чутко и по приемлемой цене, но нерегулярно. Например, если у девушки случилось плохое настроение, то согревать кого-то она уже не может, и в этом случае Грелка (или Взгрелка) нужна уже ей.

Взгрелка бывает нужна каждому из нас. Чтобы жить, надо двигаться, а это иногда бывает затруднительно: сегодня лень, завтра не хочется, а еще усталость, разбитость. Вот я и лежу, распластанный. Кто меня поднимет?! Впрочем, если меня пнуть, я от неожиданности могу и вскочить, а если помчусь за обидчиком, то совсем оживу: кровь бежит, глаза ясные, хвост пистолетиком. «Спасибо, друг!» В сравнении с теплом Грелки искусство бодрой Взгрелки встречается реже, но ценится выше: все-таки работа ювелирная. Друга нужно пнуть, но так, туда и тогда, чтобы оказаться не злым врагом, а добрым и заботливым товарищем. Главное обычно выражается удивленными глазами, вслух можно кинуть стандартное: «Ты что раскис?» (варианты: размяк, скис, куксишься – что ляжет на язык, неважно, главное, чтобы с души выкатилось кубарем). Иногда можно задеть: «Дай тебя обниму, жизнью ударенный! Сейчас сопельки твои вытру, ты мне и поплачешь!» Иногда можно бросить вызов, мелко ущипнуть, уколоть, поддеть, уязвить, уесть – все что угодно, главное, чтобы по человеку прошлось что-то хлесткое, чтобы он от удара вздрогнул и в нем хотя бы слегка взыграла агрессивность. В кровь должен впрыснуться адреналин, как в минуты опасности. Впрыснулся – человек захочет двинуть вам. А потом захочет двигаться. И вас поблагодарит.

Иногда нас используют в качестве Унитаза. Не все жизненные события нам удается переварить: что-то, бывает, проглотил сразу, что-то можно пожевать вместе с друзьями, а что-то встает поперек горла… Если самому всё переварить трудно, а просто выбросить из головы не получается, то на душе становится тяжело и очень хочется поделиться. Тогда нам нужен кто-то, кому мы можем выговориться и освободить душу. Все проговорили, вывалили – и полегчало. Так же используют и нас. Если у человека была большая нужда и он с нами делился массами плохо переваренных переживаний, мы были в роли Унитаза, если же нас использовали по нужде малой, только лили нам слезы, это называется «побыть жилеткой». Впрочем, как ни называй, человек, все это принимающий, ощущает себя очень нужным и человечным. С другой стороны, если мы на душевные трудности человека совсем не реагируем и Унитазом не подставляемся, некоторые люди, привыкшие делиться негативом, с нами дружить не будут. Но, может быть, это как раз и хорошо?

Золотое зеркальце – одна из самых красивых опций в дружеских отношениях. Любить себя очень нужно, а получается не у всех. Ну как любить такую вредину и уродину?! Впрочем, если «вредность» – это не совсем вредность, но смелость и принципиальность, а «уродина» может оказаться теплой, очаровательной и воистину вкусной пышечкой, то наше отношение к себе может стать и получше. Главное – как на себя посмотреть. И здесь бывает очень нужна помощь друга. Конечно, дружеское восхищение должно каждый раз выражаться предельно искренне и доходчиво. Замечания вроде «ты восхитительна», «мне нравится» и «мне правда нравится» приветствуются, но иногда достаточно бывает широко открытых при виде тебя восхищенных глаз. Главное, чтобы словам и взглядам друга вы могли доверять, зная, что ему действительно нравится то, что он в вас замечает (см. гл. 3, разд. «Я и Я-концепция»).

 

С кем и как стоит дружить?

Если вы не умеете дружить, неплохо было бы этому научиться. Если вы уже умеете это, имеет смысл задуматься, с кем и как стоит дружить.

Дружить – значит встречаться, а на каждую встречу требуется время. Если вы начнете подсчитывать, сколько времени у вас уходит на дружбу, у вас могут появиться, например, такие записи:

«Ездили в магазин вместе с Юлькой, выбирали ей сапоги – 4 часа. Звонила Верунчик, жаловалась на маму – 30 минут. Звонила мама, жаловалась на здоровье, рассказывала о соседях по даче – 20 минут. Ездили компанией на дачу – ну, день прошел…»

Нужно ли обращать на все это внимание? Взрослые люди с большими жизненными задачами об этом думают. Если дружба дает вам (или вашим друзьям) немного, а времени поедает изрядно, то такое вложение времени неправильно, нерентабельно. Понятно, что людям, для которых более актуальна задача «чем занять время», разговоры о рентабельности (тем более рентабельности дружбы) странны и непонятны. Если у вас много незанятого времени, то для вас дружба не стоит ничего. Она скорее радость, заполняющая ваше пустое время. Если же у вас много дел и проектов, если ваша жизнь расписана по часам, то каждая встреча «подружить» реально съедает ваш ресурс. Если это сопровождается дополнительными расходами времени и сил, когда вы выручаете товарища из очередной его авантюры или должны устраивать его ребенка в институт, где у вас есть какие-то связи, такая дружба может оказаться для вас слишком дорогим развлечением.

В любом случае полезно вывести для себя конкретные цифры: сколько времени вы тратите на ту или иную дружбу (в часах).

Встреча с одноклассниками в родной школе 2 часа в год – это одно, 2 часа болтовни по телефону ежедневно – совсем другое.

Если у вас большие цели в жизни, дружба становится для вас не просто приятным времяпрепровождением с хорошим человеком, а важным проектом, который должен быть выверен и умом, и сердцем. С точки зрения будущего, любая дружба есть вложение времени и сил, инвестиция себя и своей жизни в проект под названием «Дружба». С кем дружить – это значит «в кого вкладываться». Вы думаете над этим вопросом?

Ваш старый друг надежен, но конфликтен, он зануда и мало разбирается в ваших новых увлечениях. Продолжать или постепенно закрывать отношения с ним, переориентируя себя на новые контакты? Это зависит только от того, что это за «новые контакты». Шумные, интересные, тянут в свою компанию, но в ней любят выпить? Если так, вам это не нужно. Умные, спортивные, тянут вас в новые проекты, хотя в них вам нужно напрягаться? Наверное, это более подходящие для вас друзья.

Думайте. Под Новый год, когда будете составлять список друзей, чтобы послать им веселые поздравительные открытки, задайте себе этот непростой, но крайне важный вопрос: «Кто из этих моих друзей – мост в мое будущее?» Решения могут быть разными: с кем-то, поймете вы, очень перспективно налаживать отношения, с кем-то – поддерживать их на минимальном уровне, а с кем-то – переводить в другой режим и другое русло.

То, что у вас до этого с кем-то были отношения, еще ничего не значит. Это просто было. Представьте, что вы начинаете свою жизнь с чистого листа: каких людей вы хотите взять в свое будущее?

Один из важных вопросов, который необходимо задавать себе всегда: «Как это работает на цели моей жизни?» Наверное, у вас уже записаны цели на год, три и пять лет. Посмотрите, в какую графу, под какую цель и задачу подходит дружба с этим человеком? А с этим? Если не подходит ни под одну из целей, у вас по крайней мере два варианта: либо сформулировать это как самостоятельную цель («продолжать дружить с N в том объеме и с той периодичностью, какая нужна N»), либо пересмотреть необходимость этой дружбы.

Возможно, хотя бы изменить ее характер: продолжать приятно встречаться, но не в баре, а в спортзале.

 

Что делать, чтобы люди нравились?

Люди нам нравятся не всегда. Они бывают и противными, и трудными. А часто хочется, чтобы люди вам нравились – от этого и самому среди них приятнее находиться, и иногда это нужно для дела. Бывает, что умом вы понимаете: человек, наверное, хороший, а в душе теплого отношения к нему нет, и тогда хочется как-то это поправить. Что может здесь помочь?

Первое, из чего стоит исходить: возможно, причина не в людях, а в нас самих. Люди тревожные боятся доверять окружающим, им спокойнее находиться от них подальше, объясняя это на всякий случай теми или другими дурными особенностями окружающих. Если у вас будет меньше личных тревог и страхов, люди вам будут нравиться больше. Затруднение только в том, что перестроить себя со страхов на доверие – дело небыстрое.

Одна из причин антипатии может быть в том, что вы чувствуете от конкретного человека ту или иную угрозу. Быть осторожным – скорее разумно, а вот относиться к человеку со страхом – скорее неадекватно. От страхов лучше избавляться. Если человек перестанет быть для вас страшным, вы расслабитесь, а он будет казаться вам более приятным. Как этого можно добиться?

Чтобы вызывающий у вас раздражение персонаж стал симпатичным, перестал злить вас и, может быть, даже стал вам ближе, можно представлять его в комичном образе – в нелепой одежде, со смешной прической и т. д. Это отвлекает от негатива, веселит и, как следствие, повышает настроение.

Может быть и другая, ситуативная причина антипатии: например, вы просто плохо себя чувствуете или устали. Когда человек приболел, окружающие кажутся ему более противными. Так можно проверять себя: здоровы вы или нет. Если идете по улице и видите, какие симпатичные люди вокруг, замечаете красивые лица и добрые глаза – вы здоровы. Если видите только крайне несимпатичных типов – возможно, вы все-таки заболеваете. Тут все просто: отдохните, займитесь своим здоровьем, и к людям у вас будут более позитивные чувства.

Не помогает? Все равно противные? Тогда обратитесь к психологу или психотерапевту. У вас общий негативизм, а в том, что за ним стоит, необходимо разбираться.

Если же вы уверены, что с вами все в порядке: вы здоровы, бодры, позитивны и доброжелательны, но какой-то человек все равно вам не близок и не нравится, и вы хотите это изменить, то может помочь следующее.

Наши чувства идут вслед за нашими делами. Попробуйте отнестись к человеку по-доброму: вдруг вслед за этими действиями изменятся и ваши чувства? Вы можете начать воспринимать его по-другому, найдя более позитивную точку зрения. У каждого человека много граней, и отношение к нему нередко зависит от того, с какой позиции вы его оцениваете, с какой точки зрения на него смотрите. Если вы взглянете на человека глазами тех, кто его любит и ценит, то сможете увидеть в нем то, чего раньше не замечали. Отсюда следующий прием.

Прием «А кто его любит?»

Можно представить, что вот этого «противного» человека кто-то любит и ценит, ждет дома – родители, дети, супруга, собака, наконец! Он для кого-то дорог и очень важен. Тут же вспоминаются свои родные и любимые люди, и становится светло и легко!

Лев Николаевич Толстой когда-то повторил за Стерном житейскую мудрость: «Мы не столько любим людей за то добро, которое они нам сделали, сколько за то добро, которое мы им сделали». В этом большая правда. Нам действительно становятся более близки и симпатичны люди, в которых мы вкладываем свою заботу и доброту. Как это можно сделать?

Если вы идете по улице и видите, какие симпатичные люди вокруг, замечаете красивые лица и добрые глаза – вы здоровы. Если видите только крайне несимпатичных типов – возможно, вы все-таки заболеваете.

Представьте, что вы делаете человеку самый радостный для него сюрприз. Сделайте это только в своем воображении, но честно: поищите, подумайте, от какого подарка расцветет лицо у этого человека, что его порадует по-настоящему. Подойдите к задаче творчески: этому ребенку подарите упругий звонкий мяч, тому чиновнику – толстый портфель, набитый пачками денег, бабушке – долгожданное письмо от любимого внука, этой паре – сумасшедшую поездку на катере, летящем по волнам, той усталой женщине – огромный душистый букет и поздравления от друзей…

При возможности окажите человеку внимание и помощь. Сделайте это не потому, что он в этом сильно нуждается, а для себя. Если вы кому-то вольно или невольно помогли, оказали содействие, вам нужно будет потом самому себе объяснить, почему вы это сделали. Не от глупости же? (Самое простое объяснение своему доброму поступку, которое человек находит почти бессознательно: «Потому что в этом человеке что-то (доброе) есть». И после этого относится к нему с большей доброжелательностью и симпатией.) А еще от души скажите человеку добрые слова, особенно хорошо – о нем самом.

Комментарий читателя «Психологоса» Виктора: «Если человек, к которому хочется улучшить отношение, – женщина, для меня очень полезно найти в ней какую-то хорошую черту, особенность, поступок (важно, чтобы это была правда) и от души ей об этом сказать. Обычно это несложно, если за человеком немножко понаблюдать. После этого улучшается отношение этой женщины ко мне, и мое к ней меняется на более позитивное».

Результаты экспериментов также подтверждают вывод о том, что позитивные действия в чей-либо адрес усиливают симпатию к этому человеку. Услуга или поддержка, которую мы оказали, как правило, усиливает нашу симпатию к людям, для которых мы сделали это. «Если хотите сильнее полюбить кого-либо, ведите себя так, словно это уже свершившийся факт» (Д. Майерс «Социальная психология»). А самое безотказное средство – следующий прием.

Прием «Разглядите во взрослом ребенка»

Дети обычно вызывают безотчетную симпатию. И если удается разглядеть во взрослом малыша, которым он когда-то был, то в нас поднимаются теплые чувства к этому человеку. Он тоже когда-то был симпатичным!

Глядя на человека, постарайтесь представить, каким он был в детстве, например в первом классе. Мы все когда-то были маленькими, все когда-то мечтали, что пойдем в школу, возьмем настоящие портфели и будем сидеть за настоящими партами. Если это мужчина, постарайтесь разглядеть в нем маленького мальчика, который с ранцем за спиной деловито шагает рядом с папой или мамой. Он коротко пострижен? Его держат за руку или он идет самостоятельно? В какой руке он держит цветы? Какое у него выражение лица? Вы хотите пожелать ему счастья на его пути? А если вы смотрите на женщину, то попробуйте представить, в каком она была платьице, когда шла в школу, был ли у нее в волосах огромный белый бант. Что светится в ее больших детских глазах? Вам она нравится?

 

Как ценности людей влияют на их отношения

Люди с похожими личными ценностями при прочих равных симпатизируют друг другу. Сходство личных ценностей и совпадение главных жизненных ценностей укрепляют взаимоотношения, расхождение и конфликт ценностей ставят их под угрозу.

Ценности человека не что-то для него отдельное и чужое, это часть его жизни и души, и если вы критикуете его ценности, то критикуете лично его. Воспитанные люди уважают ценности другого человека и без нужды их не задевают. Нельзя допускать ни высмеивания, ни возражений чьим-либо ценностным убеждениям без настоятельной необходимости. Возражения ценностям не изменят человека, но поставят вас по разные стороны баррикад. Его ценности могут казаться вам абсолютно безосновательными глупостями, но лучшее, что вы можете сделать, – это оставить их такими как есть и продемонстрировать уважение к ним.

Как понять, что нечто является для человека ценностью? Смотрите и слушайте. Говоря о своих ценностях, человек, как правило, широко открывает глаза; если же это для данного типажа не характерно, слушайте интонации: любимые «фишки» всегда выделяются паузами или интонационно. Задавайте ценностно-ориентированные вопросы. Бывает достаточно нескольких, может быть, заданных вскользь вопросов «Зачем?» и «С какой целью?», чтобы вы услышали ключевые слова, ярлычки ценностей партнера. Зная ключевые слова, обычно несложно «вычислить» и связанный с ним традиционный ценностный круг. Имея некоторый опыт, можно с высокой вероятностью прогнозировать смысловую цепочку, тянущуюся за ценностным словом-лидером.

Умные люди для более эффективного общения осуществляют подстройку по ценностям. Говоря о том, что для человека важно, по возможности нужно говорить на том же языке, что и ваш партнер. Тогда для кого-то ключевыми словами окажутся «финансы», «порядок» и «порядочность», а для кого-то – «круто», «кайф» и «прикол».

Ценности партнера – это не то, что вам противостоит. Это то, чем вы можете с большим удобством пользоваться. Если вы хотите, чтобы ваши суждения имели больший вес, привязывайте их к ценностям партнера, ставьте на них свои соображения, обосновывайте ими свои идеи.

 

Ритуалы соединяют людей

Ритуал – действия (набор действий), которые надо делать, просто потому что это надо делать (см. гл. 3, разд. «Характер»).

Ритуалы бывают разной степени осмысленности, от «просто принято» до «в этом скрыт глубокий смысл». Взмах рукой на прощание – ритуал без явного смысла, хотя людям приятно, когда на них обращают внимание, не хотят терять их из виду до последнего момента…

Потому что всем известно, что это надо делать, потому что все это делают, потому что это здесь принято. Принесение присяги – ритуал, рукопожатие – тоже ритуал, здороваться, то есть желать здоровья, – также привычный ритуал.

В отличие от рациональных процедур ритуал живет преимущественно психологическими причинами: страхами или обещанием удачи, любовью к красоте или привычкой, заражением или внушением.

Бывают ли рациональные обоснования у ритуалов? Бывают. Сочинить их нетрудно. Просто изначально ритуал живет не потому, что он обоснован. Обоснование вторично, а внушение, привычка, красота или страхи – первичны.

Разнообразие ритуалов очень велико. Они бывают строгими и не очень, жесткими (формальными) и гибкими (неформальными). Ритуалы в точном смысле слова имеют очень строгий рисунок, а правила приличия, как ритуализированное поведение, имеют менее строгую поведенческую схему.

Ритуалы бывают разной степени осмысленности, от «просто принято» до «в этом скрыт глубокий смысл». Приглашение гостей к столу – ритуал со смыслом: люди бывают и голодны, и за трапезой они быстрее сближаются. Взмах рукой на прощание – ритуал без явного смысла, хотя людям приятно, когда на них обращают внимание, не хотят терять их из виду до последнего момента…

Совсем бессмысленные ритуалы практически не встречаются. Почему? Люди не любят бессмысленные вещи, и если смысл ритуала не очевиден, его придумывают.

Иногда люди могут рассказать изначальный, процедурный смысл ритуала. Например, изначальный смысл рукопожатия – показать, что в руке нет ножа, демонстрация дружелюбия. Чоканье рюмками – в старину хозяин и гость стукали бокалы с вином друг о друга, оно переливалось через край из кубка в кубок, и это было гарантией того, что хозяин не преподнес гостю отравленный напиток. Если люди не находят в ритуале смысл процедурный (рациональный), они могут найти в нем смысл символический (рационально не объяснимый). На самом деле объяснение может быть любым, и если оно кажется правдоподобным и обладает внушающим эффектом, то быстро закрепляется за ритуалом, и вскоре уже все знают, например, что сказать «Ни пуха, ни пера! – К черту!» поможет сдать экзамен. Так ритуал становится внушающим.

Есть ритуалы, принятые обществом в целом, свойственные для пары и исключительно индивидуальные. Ритуалы, принятые социумом в целом, составляют основу общепринятой морали. По областям применения можно выделить ритуалы гражданские и армейские, религиозные и бытовые, семейные, коммуникативные, психотерапевтические и другие.

Отдельно стоит выделить мистически ориентированные ритуалы, смысл которых, хотя и не всегда осознаваемый, – обращение к высшим силам. К подобным ритуалам относятся как сложные мистические обряды, так и бытовые суеверия вроде «Встретил женщину с пустыми ведрами – плюнь через левое плечо».

Наконец, ритуалы бывают полезными и вредными. Ритуал напиваться в праздники трудно назвать полезным, а ритуал «Бодрое утро» либо связанный с отдыхом (например, выходить из-за письменного стола каждый час на десять минут) – напротив, полезен. А ритуал поздравлять друзей, родных и любимых с днем рождения приносит не просто пользу, но и радость. Да?

Контакт между родителями и детьми – радость, удобство и гарантия предотвращения конфликтов и недоразумений. Как сохранить его с младенчества на долгие годы? Во многих семьях этому помогают привычные ритуалы, изо дня в день проходящие через всю жизнь.

Ритуалы, принятые в одном обществе (семье, кругу людей), могут быть совершенно непонятны и дики в другом обществе, однако чье-то эмоциональное приятие (или неприятие) каких-то из них еще ничего не говорит о том, что данные ритуалы хороши или плохи. Эмоциональное отношение – только вопрос привычки и воспитания. Если вам дороги отношения с людьми, следует по возможности уважать их ритуалы, а если необходимо, то и самому в них включаться.

Другая возможность – продвигать ритуалы свои, которые душевно близки вам или кажутся более полезными.

Ритуалы повсеместно используются для достижения самых разнообразных целей: помогают объединять людей, узнавать, кто наш и кто не наш, настроиться на нужную волну, взбодриться или заснуть – порой лучше лекарств. Они также применяются для решения пропагандистских, медицинских, психотерапевтических и многих других задач.

 

Самодостаточность

Что такое самодостаточность и самодостаточный человек? Кому и зачем нужна самодостаточность? Самодостаточность – это когда вам достаточно самих себя и вы не боитесь одиночества, когда все важное у вас есть, когда вы можете обходиться без других людей.

Самодостаточность – негативный вариант самостоятельности. Лозунг самостоятельности – «Спасибо вам, я справляюсь сам». «Без вас обойдусь!» – лозунг самодостаточности.

Нужно различать хозяйственную, психологическую и социальную самодостаточность. Когда молодой человек не может без мамы сам себя утром покормить – это хозяйственная несамодостаточность. Если девушка не может представить себя без общения с мамой и подругами – это психологическая несамодостаточность. Социальная самодостаточность – это когда вы не просто умны и сильны, но еще и успешны, обеспеченны, при своем деле. Несамодостаточность – проблемное состояние, однако и самодостаточность не всегда благо. Она тоже бывает здоровой и проблемной.

Если мужчина любит быть с друзьями, но прекрасно чувствует себя и без них – это самодостаточность здоровая. Если тот же мужчина обустраивает свой быт так, чтобы ни от кого не зависеть и ни с кем не встречаться, – это самодостаточность проблемная.

Самодостаточность – и состояние души и наличие определенных жизненных умений. Она имеет разнообразные грани, определяется несколькими линиями. Это способность жить своими силами, обходиться без посторонней помощи, организовывать жизнь вокруг себя самостоятельно, за свой счет.

Как минимум кормить и одевать себя на свои деньги, жить на своей территории. Например, снимать квартиру.

Это также способность принимать решения самостоятельно, жить своим умом, руководствуясь только собственным суждением, что, впрочем, совсем не означает «не слушать никого». «Спросить – хорошо, выслушать разумные советы – полезно, но решу я сам». Самодостаточность – это привычка жить, не нуждаясь в сторонней поддержке или одобрении, когда у вас достаточно сил принимать решения без одобрения друзей и других окружающих.

Если вы берете на себя полную ответственность за свои поступки, то одобрение или неодобрение окружающих становится для вас не более чем обратной связью. То же самое касается потребности во внимании окружающих. Это приятно, но самодостаточному человеку уже не очень нужно.

Важный момент – отсутствие нездоровых привязанностей. Если вы понимаете, что чье-то существование для вас необходимо как воздух, письма или звонки от кого-то для вас вопрос жизни и смерти, трудно говорить о самодостаточности.

Условие здоровой самодостаточности – отсутствие страхов или умение их преодолевать. Тревожный человек не самодостаточен, или же его самодостаточность приобретает черты изолированности, убегания от жизни.

Самодостаточность привлекает многих, но каких именно? Чаще всего тех, кто мучается страхом одиночества и мечтает от этого избавиться.

 

Умение говорить «нет»

Люди, которые уважают себя и ценят свое время, умеют говорить «нет». Умеют отказывать, отклоняют то, что им не нужно. Тот же, кто не находит в себе сил сейчас отказаться от ненужного ему предложения, тратит потом свое время на совершенно ненужные ему поездки или приобретает вещи, которые ему вовсе не нужны.

Сказать «нет» может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и просто говорите «нет». Это самый легкий ответ, ведь он не заставляет вас отказать человеку, не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказать труднее, когда человек от вас чего-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. Тогда отказать – как обидеть. А обидеть бывает страшно. И вместо нормального отказа начинаются нелепые виляния, или звучит ваше «да», за которое позже вы сами себя проклинаете.

Возможно, то, что вы со всем соглашаетесь, – просто дурная привычка. Вы делаете это давно, и совсем не важно, почему вы когда-то начали это делать, важно, что вы это делаете постоянно и к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя умело говорить «нет». А как это? Обдуманно, без напряжения и необидно для собеседника.

Привыкайте действовать обдуманно. Если вы часто говорите «нет», а потом жалеете, то действуете необдуманно. Если вы редко говорите «нет», на все соглашаетесь, это тоже необдуманно. А если вы поразмыслили и решили, что сейчас надо ответить «нет», значит, вы все сделали правильно. Учитесь думать, прежде чем отвечать. Главное – успеть включить разум. Импульсивное «нет» обычно несвоевременное, или слишком частое, или слишком редкое. Эмоции и автоматизмы часто подталкивают нас к ошибочным решениям, поэтому всегда лучше иметь возможность подумать. Как это обеспечить?

Первое и самое простое решение звучит парадоксально: «Учитесь говорить „да“, и вы научитесь говорить „нет“». Учась не возражать, а соглашаться с разумным в словах собеседника, вы приучаете себя действовать обдуманно.

Второе решение: к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь вам будут, например, пытаться продать что-то ненужное вам, подготовьте ответ заранее и с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще сказать «да» или «нет», если ситуация уже обдумана вами заранее. Вполне возможно, иногда вы, не успев учесть все обстоятельства, соглашаетесь там, где надо было все-таки отказать. Что делать? Не вините себя, скажите себе: «Ошибочка!» и запишите в памяти: «В будущем в аналогичной ситуации я отвечу так, такими словами и с такими интонациями». Проговорите свой отказ вслух, добейтесь нужной интонации, и порадуйтесь, какой вы умный (умная). Постепенно количество ситуаций, к которым вы вполне готовы, увеличится.

Многим мешает то, что они в принципе не умеют принимать решения. Вот как сказать «да», если сам не уверен в своем ответе и боишься своего же желания? А как сказать «нет», если все-таки хочется? Только определившись со своим внутренним «да» или «нет», вы сможете уверенно сформулировать это вслух. Тренируйте определенность в принятии решений.

Если вы решили сказать «нет», то ваш отказ должен звучать естественно, без лишнего напряжения. Если пока это у вас не всегда получается, учитесь отказывать шутливо. «Пойдем сегодня погуляем?» – «С тобой – никогда!» Если вы знаете, что человек вам приятен, что гулять вы с ним непременно пойдете, и то же самое знает он, то на душе весело и радостно, а тренировка спокойного отказа все же происходит.

Важный момент: разберитесь со своими убеждениями. Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне естественно, что ваши планы и чьи-то желания не будут стыковаться, и тогда сказать «нет» – совершенно нормально. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством. Во многих случаях отказ лучше, чем обман или увиливание.

Приучайте себя к честности. Она действительно не всегда удобна, но не зря говорят: «Честность – лучшая политика». Действительно, услышать ясное «нет» не так обидно, как понять, что тебя обманывают. Если сейчас вы будете увиливать, а затем, пообещав, не выполните своих обещаний, это нехорошо и для вас, и для вашего собеседника.

Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование: «Прости, я занят» или «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» – это серьезное обоснование. Если вы правда прислушались к себе и поняли, что не хотите чего-либо, то так и обоснуйте: «Нет, не пойду. Не хочу». Важно, что вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева не оправдываются. Если будут вопросы вроде «Почему не хочешь?», то глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это неинтересно». И все. Какие еще вопросы?

Еще более красиво с вашей стороны, если, отказывая, вы успеете подумать о том, как можете помочь человеку. Вас приглашают в кино, вам неинтересно. Можно просто сказать «нет», а можно поискать вариант, как помочь замечательному человеку рядом с вами. «Подумай, может, с тобой кто-нибудь еще соберется? У нас ведь кто-то еще хотел посмотреть этот фильм!»

Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить «нет», а в том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему просто сказать: «Не дави на меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!») – и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль.

Порой за ненужным вам вашим согласием стоит не просто привычка, а страх. Страх – это когда головой все понимаешь, хочешь сделать правильно, но внутри все сжимается, и говоришь и делаешь все не так. Если это про вас, то вам нужно заняться не умением или неумением говорить «нет», а своими страхами. Сегодня они вам мешают сказать «нет», завтра – сказать «да», в любом случае жить под их гнетом неправильно. Значит, пора учиться быть сильнее своих страхов. Освобождение от них – отдельная большая тема, пока начните с тренировки уверенного поведения.

Иногда за неумением сказать «нет» стоит особый страх потерять расположение того или иного дорогого для вас человека. Если вам невыносимо даже представить, что вы не будете общаться с этим человеком, если для вас ужасно даже подумать о том, что вы можете поссориться и расстаться, то у вас больная привязанность. Это не страшно, от этого можно и нужно избавляться, но это уже совсем другая тема, на которую мы поговорим далее.

 

Зависимость от оценок окружающих

Нас постоянно оценивают. Оценивают наш внешний вид, наши манеры, высказывания и тексты, наши поступки и наш выбор – и далеко не все оценки нас радуют, далеко не все из них нам нужны. Нужно уметь разделять оценки, обращая внимание на оценки-подсказки от разумных и компетентных людей и пропуская мимо ушей непродуманные оценки случайных людей.

«Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай глупца», – Александр Сергеевич Пушкин имел в виду эту ситуацию.

Глухота к оценкам окружающих – такая же ошибка, как и полное им подчинение. Человек, полностью игнорирующий оценки окружающих, то ли не способный, то ли не желающий их слышать, полностью автономен, но одновременно и изолирован от общества. Восхищенный взгляд мужчины радует привлекательную женщину, а неодобрительный взгляд отца заставляет ребенка задуматься: «Правильно ли я поступил?» Оценки бывают нужными, радостными и полезными.

Один из способов избавиться от оценочной зависимости – совершать нестандартные поступки, делать непривычные для себя и окружающих вещи. Это тренирует уверенность, смелость, умение выходить из зоны комфорта.

Важно уметь себя адекватно оценивать. Интерес и внимательность к тому, как нас воспринимают и оценивают окружающие, – замечательные качества, обязательная часть воспитанности. А вот зависимость человека от положительных или отрицательных оценок окружающих – большая неприятность. Если человек теряет авторскую позицию, стараясь угодить всем окружающим без разбора, его жизнь лишается разумной направленности, а сам он легко может превратиться в невротика.

Действительно, как себя вести, если муж хочет от вас одного, мама – другого, а ребенок – третьего, и все вас оценивают? Жить с постоянной оглядкой на других неуютно.

Впрочем, некоторый уровень оценочной зависимости иногда необходим. Например, в воспитательном процессе. Разумный воспитатель может использовать оценочную зависимость ребенка от родителей и других значимых старших, чтобы сформировать у него полезные для жизни установки, взгляды и привычки.

Если же вы взрослый человек (будьте внимательны, не все люди старше 16 лет взрослые!), то уже можете полагаться на свой разум и ставить себе оценки самостоятельно. Или не ставить их вовсе, если в данной ситуации у вас другие планы. Взрослому и разумному человеку оценочная зависимость скорее вредна, лишая его самостоятельности и плохо сказываясь на здоровье. Вместо оценочной зависимости взрослому человеку полезно развивать в себе внимательность к оценкам окружающих, чтобы при необходимости своевременно учитывать их, влиять на них или игнорировать их, когда они неактуальны.

Как уменьшить оценочную зависимость? Есть два пути. Первый – уменьшать собственно зависимость от оценок. Здесь поможет упражнение «Нестандартные поступки». Второй – развивать в себе умение выбирать, на какие оценки реагировать стоит, а на какие – нет.

Упражнение «Нестандартные поступки»

Путешествующие по Японии туристы могли видеть, как на площадях по-деловому одетые молодые люди вдруг начинали просто так петь или читать стихи. Что это было? Тренировка менеджеров для развития их уверенности в себе, умения вести себя, не сковывая себя рамками ожиданий окружающих, – тренинг «Нестандартные поступки» (см. гл. 7, разд. «Самомотивация»).

Для многих людей оценочная зависимость – серьезный внутренний барьер. Приобрести внутреннюю свободу от того, что подумают окружающие, – достойная задача на определенном этапе развития. Внутренняя свобода – это легкость и раскованность, естественность поведения, кураж и драйв, возможность принимать собственные решения, способность игнорировать мнение окружающих, когда оно неактуально. Как выработать такую отстройку от внешнего контроля?

Один из способов – тренироваться совершать нестандартные поступки. Индивидуальный тренинг «Нестандартные поступки» заключается в том, чтобы делать непривычные для себя и нестандартные для окружающих вещи. Вещи, никому не вредные, часто добрые, полезные, но: «Я так никогда не делал! Боязно как-то! Страшно!»

Упражнение «Нестандартные поступки» – это работа с ограничивающими верованиями, со страхом, тренировка уверенности, смелости, умения выходить из зоны комфорта.

Еще труднее будет, если эти действия пойдут вразрез не только с вашими привычками, но и с ожиданиями окружающих. Если это будут поступки нешаблонные, неожиданные, странные, непонятные – такие, которых «нормальные» (то есть соблюдающие нормы, рамки, стандарты) люди не совершают.

Чтобы преодолеть детскую зависимость от мнений окружающих, придумайте и научитесь совершать нестандартные поступки, но не через силу, а с воодушевлением, с духом свободы и озорства, ощущая себя внутри потрясающе умным, славным и красивым.

Что это может быть? Все, что вам внутренне трудно и страшно, в рамках вашей собственной физической безопасности, уважения окружающих и соблюдения закона.

В советское время будущий великий физик Лев Ландау тренировал внутреннюю смелость, гуляя по улице с воздушным шариком, привязанным к его шляпе. Сейчас это кажется милым и простым, но в то время было чем-то из ряда вон выходящим. Сегодня типичные тренировочные ситуации: соску в рот – и гулять по улице. На автобусной остановке или в метро вслух, громко и с выражением читать стихи Пушкина или других любимых поэтов. В вагоне метро начать канючить в стиле «Простите, люди добрые, что мы к вам обращаемся! Сами мы люди местные, возьмите у нас денег, кто сколько хочет!» – и раздавать желающим мелочь.

Если вам страшно, нестандартные поступки лучше вначале делать в компании. Вместе веселее, и уже не так страшно.

Если очень страшно, легче начать делать нестандартные поступки с внутренним оправданием: «Это не просто соска, это врач прописал для исправления прикуса!» Стихи в толпе: «Я не дурачусь, я участник драмкружка и тренируюсь». Когда почувствуете себя уверенно, какие-либо оправдания вам будут уже не нужны. Перед кем и за что оправдываться?

Не стоит практиковать нестандартные поступки, из-за которых у вас могут быть какие-либо житейские неприятности. Не напрягайте полицейских, соседей и коллег – излишне смелый тренинг нестандартных поступков на работе может повредить вашей деловой репутации. Важно помнить, что данное упражнение – это не практика хулиганства, не стоит совершать поступки, неприятные окружающим. И не превращайте тренировку в пустое развлечение: когда поймете, что освободились от сковывающих рамок, прекращайте эпатаж и займитесь делом.

 

Привязанности

Привязанность – это то, что мягко удерживает человека рядом с кем-то или чем-то, когда его с этим не связывает ни чувство любви, ни интерес, ни выгода. Привычка и эмоциональное якорение – два самых распространенных механизма формирования привязанности. Большинство современных людей привязаны к комфорту, телевизору, Интернету, мобильнику – ко всему этому тянет, даже когда человек понимает, что без этого обойтись можно, и даже лучше бы обойтись. Люди привыкают к любимому креслу, джинсам, теннисной ракетке – это тоже варианты привязанностей. Тем более каждому знакома привязанность между людьми – дружеская, любовная, между детьми и родителями.

К кому или к чему только не привязываются люди! К любимой ложке и щенку, к работе и месту жительства, к старой кофте и друг к другу… Одни из этих привязанностей понятны и оправданны, другие – право личности на чудачества, третьи – большая жизненная неприятность.

Различают привязанности житейские и психологические, иногда из психологических выделяют особенно распространенный вид – любовную привязанность. Житейская привязанность – привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? – А куда я уйду одна с ребенком? Мне некуда, квартиры нет, денег, чтобы ее снимать, тоже нет». Психологическая привязанность – привязанность к привычным переживаниям, обычно к переживаниям близости и защищенности рядом с каким-то человеком. Самый известный вид психологической привязанности – это привязанность ребенка к матери, как, впрочем, и обратный вариант – привязанность матери к ребенку. Любовная привязанность – это привязанность к объекту любви и любовные страдания.

Если привязанность перестает быть мягкой и отсутствие ее предмета вызывает боль, говорят уже о больной привязанности. В случаях, когда привязанность превращается в нечто лишающее человека всякой свободы, говорится уже о зависимости (например, от алкоголя или наркотиков).

«Привык к яблокам на завтрак и ем их, не замечая этого» – это привычка. «Привык и хочется яблок на завтрак» – привязанность. «Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но ем их на завтрак» – это зависимость. Привязанность похожа на клей. Если он похож на липучку, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью – это зависимость. Впрочем, умные люди предпочитают условную привязанность, устроенную, как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы свободны.

Сильная привязанность очень похожа на любовь, и в жизни любовь и привязанность легко спутать, тем более что у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность к одному и тому же человеку. Вместе с тем мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь в добровольно-принудительном варианте.

 

Страх расставания

Страх расставания – одновременно и тяжелое чувство, и дурная привычка, и фантом негативного характера, способный принять психосоматически реальные очертания. За страхом расставания может не стоять ничего, кроме слов-пустышек, а может быть и полноценное функциональное состояние страха со всеми его соматическими атрибутами: дрожью, параличом воли, расстройством внимания и снижением интеллекта.

Как сказка, страх расставания рисует красивую картинку прошлых близких отношений и темную, ужасную картину предстоящего самостоятельного будущего. Примерный текст: «Я не представляю жизни без тебя! Я боюсь тебя потерять!» (со скрытым обвинением, что в моем страхе виноват ты). Как сценарий во взаимоотношениях, страх расставания разыгрывается через беспомощность, бестолковость, истерики, плач и слезы. Чаще это женская эмоция и женское поведение.

Страх расставания обычно сильнее переживают те, кого бросают. Это и соответствует культурному шаблону, и удобный способ оказать давление на того, кто планирует уходить из прежних отношений.

«Я боюсь остаться одна… В детстве на этот страх близкие реагировали и оставались со мной всегда, когда я хотела. Из детства уходить не хочется!»

Страх расставания основывается на сказке о расставании как болезненном этапе разрыва близких отношений. Сказка о расставании предполагает, что расставание – это душевная боль для того, кто дорожил отношениями, и ее острота говорит о том, насколько человек ценил их. Подобные мифы культивируют чувство душевной боли, но нужно ли это вам?

Как долго это длится? Обычно расставание кажется трагедией только первое время, когда есть еще, пусть бессознательная, надежда, что расставание не навсегда и все еще можно вернуть. В детстве можно было добиться своего, сильно расстроившись: вдруг это и сейчас поможет? Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, что далее трагедию играть действительно бессмысленно, здравомыслящие люди переключаются на другие заботы: осваивают свое новое положение и привыкают к новому образу жизни.

Как на это реагировать? Спокойно, позитивно, никак. Это обычная идущая из детства манипуляция, от этого еще никто не умирал. Если это истерика-требование «будь всегда со мной, люби меня всегда, терпи меня любую», то в момент эмоционального взрыва беседовать с человеком о чем-то так же уместно, как увещевать пьяного. Просто действуйте, делайте то, что планировали, разговоры сейчас бессмысленны.

Если это просьба «поддержи меня и приходи скорее», то выполните ее. Но позже, когда все будет хорошо и спокойно, обязательно эту ситуацию обсудите, чтобы она не стала больной привязанностью, неприятной для вас обоих.

Как предупреждать возникновение такой привязанности? Вот это действительно важно. Если вы дружите не первый день, вы могли уже много раз заметить попытки вами управлять с помощью обид, расстройств и других негативных эмоций. Первые разы – всегда пробы, проверки, как вы на это реагируете. Если вы отвечаете любой эмоцией (не важно, позитивной или негативной), это будет продолжаться и усиливаться раз от разу. Если вы реагируете не эмоциями, а спокойствием и (иногда) обсуждением поведения партнера, то он или уйдет от вас, или исправит свое поведение. И вам друг с другом будет очень хорошо!

 

Созависимость

Созависимость – поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана, в мягком варианте – ипохондрика.

Это похоже на отношения мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: «мы пописали», «мы покакали», «нам больно», когда человек все время думает о другом («как он там»), живет его проблемами («поел – не поел»), когда забывает о своей жизни, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость – удел слабых, а не героев. Те, кто реально спасает жизни, например врачи и пожарные, в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная жизнь. У созависимых ее нет.

Созависимость – это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких и теперь, по сути, тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой «Я пытаюсь его спасти». Это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Она съедает человека как ржавчина, и это не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо (см. гл. 11, разд. «Автор и Жертва»).

Созависимость – это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. За ней обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения.

• «Близким нужно помогать».

Конечно, но помощь может быть оказана только тем, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него долги, при том что сам он в данном направлении не делает ничего, это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

• «Человека нельзя бросать в беде».

Эти красивые слова расшифровываются как «Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой», а то и «Поддерживай человека в его уничтожении самого себя». Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже перестал по сути им быть. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик, то она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это непростительная благоглупость.

• «До человека всегда можно достучаться».

Как только приходит осознание того, что отношения действительно закончились, что далее трагедию играть действительно бессмысленно, здравомыслящие люди переключаются на другие заботы: осваивают свое новое положение и привыкают к новому образу жизни.

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам, которые уже не верят сами себе и нередко в открытую над «спасающими» смеются, лгут им. А созависимые отдают свои последние деньги этим «несчастным».

• «Настоящая любовь стерпит все».

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх того, что о вас подумают, что вы плохой родитель, черствый человек, вообще не человек… И пока вы этого боитесь и думаете о себе, своими действиями вы уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. Нередко за ней стоят страхи.

• «Боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и на публике, а многие этого боятся.

Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу? Он выбросится из окна, замерзнет на улице и т. д.». Те, кто этого боится, это и получают, поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно оставаться красивым: «Вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»

«Боюсь остаться одна». Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет, кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой… Поэтому многие пожилые созависимые люди никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.

Страх жить своей жизнью. Непонятно как, непонятно куда… Созависимые – это люди, выбравшие не жить и поэтому занявшие себя чужой жизнью.

Как помочь созависимым? Психологическая помощь здесь, как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы, где основные роли заданы треугольником Карпмана: Спасатель, Преследователь виноватых и Жертва преследования. Специалист при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут встречаться по расписанию и разговаривать в уютной обстановке. Понятно, что вылечиваться клиенты не намерены – зачем же им терять такую душевную компанию?

Впрочем, иногда человек, еще не совсем превратившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй разумных людей. Это произойдет, когда созависимый поймет следующее:

Зависимость – это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.

Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень сильных людей. А не вашими.

Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже неизлечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.

Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.

Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать им, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают. Это будут скорее поведенческие методы воздействия, причем иногда жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.

Чтобы избавлять от зависимости, специалист-психолог должен уметь работать директивно, уметь командовать: давать четкие инструкции, добиваться подчинения и использовать силовые решения. К этому готовы не все психологи, поэтому первый вопрос – к ним, насколько они готовы к своему привычному мягкому, понимающему стилю добавить такой жесткий и командный стиль.

Зависимость страшна привычкой. И ее можно только заменить другой привычкой, упорно и долго формируя ее, но прежде вытащив из привычной среды созависимого. Это сложно, особенно для наших не очень обеспеченных людей. Но реально.

 

Просить прощения

Иногда мы бываем неправы и доставляем другим людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» – такая просьба простить не худший вариант, но и не лучший. Оптимальный способ научиться просить прощения правильно – начать учить этому детей. Они действительно этого делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.

Если вы хотите, чтобы кто-либо вас понял и услышал, нужен контакт с ним. Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а если вы состоите в близких отношениях, то хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуются искренность и душевность, интонации мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания уберите, они не нужны. Чувство вины необязательно, иногда оно даже мешает, это зависит от обстоятельств и ожиданий партнера.

Оправдания и чувство вины – это ваши «разборки» с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером. Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения» (см. гл. 7, разд. «Самомотивация»).

«Хочу» – очень важное слово здесь. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать.

Далее изложите развернутое понимание своей вины – не менее трех предложений, причем рассказ должен быть убедительным, с позиции партнера. Подчеркнем это: вы должны три раза признать свою вину, не меньше. Со второго раза вас услышат и только с третьего вам поверят. Поверят быстрее, если, излагая свое понимание вины, вы будете говорить в тех выражениях, которые по поводу вас звучат в душе партнера.

Прося прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить – этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души.

Завершите просьбу о прощении очень важным пунктом – выводами на будущее. Это обязательно, чтобы вам поверили и чтобы вы сами были уверены, что сейчас не просто говорите красивые слова, а заботитесь о том, чтобы в другой раз подобного не повторилось.

Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что вчера вечером вел себя как чужой, был холоден и замкнут. Пусть сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать девушке, что помнит о вчерашнем, считает себя неправым, свое поведение – недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант – он накрывает своей рукой ее руку и говорит:

«Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я был противным, я был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловым и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытым, я был холодным, я был таким, словно тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть рядом с любимой женщиной всегда внимательным, теплым, любящим. Я обещал это, и я таким буду. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, себе я уже все сказал и сделал выводы. Вчера у меня была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: что бы ни происходило, ты у меня всегда должна быть любимая. Обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!»

 

Реакция на ошибки окружающих

Человек рядом с нами совершил ошибку. Ребенок забыл убрать вещи, жена никак не может собраться и все опаздывают, муж прошел в грязных ботинках по чистому полу, сотрудник отправил платежку не на тот адрес… Как реагировать на такие бытовые ситуации?

Большинство людей на это реагируют шаблонно, привычным для себя образом. Это не всегда плохо: если воспитание было хорошим, то и реакция на ошибки окружающих вполне достойная.

Помните, мы приводили в пример такую ситуацию? За рубежом, если человек на улице случайно задел прохожего, шаблонная реакция практически любого – извинение и улыбка. Они так воспитаны. Печально, что в нашей стране подобные привычные реакции часто гораздо более негативные.

Нередкая реакция на мелкие ошибки окружающих, не коснувшиеся нас, – злорадство и смех. Если ошибка затрагивает наши интересы, многие из нас склонны расстроиться, указать и укорить (сделать замечание), а то и начать ругаться. Иногда это бывает правильно, но чаще не нужно никому, оказывается конфликтогеном и запускает свару: «Я не нарочно!» – «А чего ты…» – и так далее.

Ошибка ошибке рознь. Если она приводит к должностному преступлению, это опасная ситуация, и тут реакции могут быть любыми. Другое дело бытовые, мелкие, случайные ошибки, на них не всегда в принципе стоит обращать внимание.

Кроме того, что этот человек сейчас ошибся, в этот же момент он мог и вызвать радость, и совершить подвиг. Вокруг вас было много и других обстоятельств: вы уверены, что нужно обратить внимание именно на эту ошибку и именно сейчас? В таких случаях реакция зависит не столько от объективной ситуации, сколько от типа личности реагирующего.

Как грамотно отреагировать на ошибку? Для начала разберитесь в том, что произошло. Как видится ситуация глазами того, кто совершил ошибку? Может быть, человек просто не заметил? Или у него другое понимание происходящего?

Если у человека другое видение и в его видении ошибки нет, то ваши взгляды на произошедшее следует обсудить. Если ошибка человеку не понятна в полной мере и нужные выводы не сделаны, приступайте к конструктивной критике по алгоритму «плюс – минус – плюс». Может быть, вы сами чего-то пока не понимаете, а человек на самом деле совершил подвиг? В любом случае полезно понять состояние того, кто совершил ошибку, и для этого важно поставить себя на его место.

Здесь вариантов может быть множество: кто-то спокоен, кто-то на эмоциях, а эта девушка переживает до отключения способности соображать. Если человек так переживает, его желательно успокоить, а на будущее научить упражнению «Ошибочка» (см. гл. 19, разд. «Проблемные психические состояния»). Если человек не столько переживает, сколько разыгрывает Дурика – установите формат.

Если кто-либо допускает ошибки, потому что не думает или действует по привычному шаблону, то в этом случае ругаться бессмысленно. Если есть возможность, спокойно обратите внимание, попросите в следующий раз делать так (покажите, как именно). Далее закрепляйте навык.

Сострадание – это способность почувствовать чужую боль как свою и без раздумий оказать помощь ближнему. Сострадание – способ поддержки, характерный для женской культуры. В мужской оно не принято и не востребовано.

В некоторых случаях важно понять, была ли это ошибка случайная (разовая) или типовая (системная, повторяющаяся)? Если случайная и человек ее заметил и нужные выводы сделал без вас, улыбнитесь и пропустите. Тут даже не надо прощать, потому что вы и не обвиняли. Когда человек нуждается в поддержке, дайте ее. Нужно ли указывать на случайную ошибку, если человек сам ее не заметил или выводов не сделал? Если он ваш ученик – да, нужно. Если это ваша теща, то нет.

Когда ошибочное поведение повторяется, грамотная реакция должна учитывать причины этого. Если человек в принципе не понимает, что его поведение ошибочно, объясните и дайте четкие инструкции. Разговор в стиле «Это не страшно, не стоит переживать» только отвлекает и мешает понять главное: что и как делать можно, а что и как – нет.

Рассказ: «У моей тетки двое детей. Сейчас они взрослые, а когда были маленькими, старший Сашка очень переживал, когда случайно разбивал чашку. Даже плакал: „Мама, она же была такая красивая“. Зная, как дети могут расстраиваться из-за битой посуды, младшую Светку тетя решила сразу утешать и успокаивать. Разбив первую в своей жизни чашку, маленькая Светочка удивленно, вопросительно и расстроенно посмотрела на маму. А тетя улыбнулась: „Ничего страшного! Купим новую чашку!“ На что Светка ничтоже сумняшеся схватила со стола следующую чашку – и раз ее на пол: „Ничего страшного! Купим новую!“ Так что любовь любовью, но, на мой взгляд, все-таки, не стоит положительно подкреплять битые чашки и залитые сладкими напитками ковры и одежду. И бить, конечно, тоже не надо».

 

Сострадание

Сострадание – способность почувствовать чужую боль как свою и без раздумий оказать помощь ближнему. Сострадание – это наше, российское, а по поводу своего всегда разбираться трудно. Отечественный менталитет удивителен: забота о здоровье в нашей культуре ценностью не является, заниматься спортом – странно, болеть – нормально, но очень порицается уходить от тех, кто не заботился о своем здоровье и в результате стал фактически беспомощным инвалидом. Почему? Потому что он теперь страдает. И у нас сострадание…

Кто работал с созависимостью, знает, какая это больная тема. «Как же он без меня?» – и женщина годами живет с алкоголиком, поддерживая его в алкоголизме и лишая нормальной жизни себя. Потому что ему будет без нее совсем плохо, потому что он будет страдать, и она это чувствует, она не бесчувственная, у нее есть сострадание. Это чувство – звенящая нота нашей культуры, подарившая нам много красивого, доброго и одновременно принесшая нам много боли и страданий.

Сострадание – способ поддержки, характерный для женской культуры. В мужской оно не принято и не востребовано.

Воспитывая в детях сострадание, мы получаем два разнонаправленных результата. С одной стороны, мы хотим предупредить безразличие и жестокость: мы полагаем, что, чувствуя боль другого, ребенок едва ли будет причинять ему боль. Уверенности в успехе тут немного: сентиментальные люди ничуть не менее жестоки, чем несентиментальные. С другой стороны, мы фактически подкрепляем расстройство другого человека, его негативные эмоции, по сути приучаем к проблемному поведению.

Мужчины не расположены к состраданию и по другой причине: в их культуре принято скорее думать, нежели чувствовать, и делать что-либо не раздумывая считается дурной привычкой. В ситуации, где необходима помощь, сотрудники спасательных служб ее организуют и оказывают, но делают это продуманно, имея план и просчитывая эффективность тех или иных мероприятий.

Если сострадающие люди включаются в дело помощи, занимаясь реальной помощью, это полезно и нужно. Когда они делают скорбные лица, плачут и от помощи отвлекают, они обслуживают только себя и свои чувства и делу мешают.

Сострадание дает не любовь к людям, а ее суррогат. Безразличие преодолевается не состраданием, а общим развитием личности, когда человек выходит за рамки только своих интересов, приучается думать не только о себе и умеет заботиться о других ответственным образом.

Склонность к переживанию сострадания чаще характеризует людей с невысоким уровнем личностного развития. Они обычно из низших социальных групп, более склонны к тревожности и враждебности перед лицом опасности.

Когда сострадание уместно и оправданно? Когда у человека большое горе, нередко он теряет контакт с окружающими, и восстановление его душевных сил затруднено. Если в это время выразить ему сострадание, это станет уместной подстройкой, позволит наладить с ним контакт, и тогда постепенно окажется возможным ему помочь.

Применение обезболивающих средств – не способ нормальной жизни, но в медицине оно оказывается уместным. Так же и сострадание уместно как временная мера, когда человеку очень плохо. Делать же его нормой жизни, жить им – не вполне адекватно.