I

На фото: на перекуре в РЕПУ, весна 1978 г.

— Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

— Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

— Водку пить в казарме? Это вам не детский сад!

— Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

 

Бздынь

«Бздынь» — это кличка командира девятой роты капитана Селукова. Прибыл он в училище из Уссурийска и поэтому сначала получил кличку «Амба», за мягкую тигриную походку. Но потом он настолько часто повторял свою любимую присказку, описывающую эффект от разрыва китайской баллистической ракеты «Дун-2», что о первой кличке скоро забыли. А присказка была такая: «Бздынь! И нет Хабаровского края!».

Селуков и Иванов

Командир девятой роты капитан Иванов в памяти народной остался как «Эдик». Выпускник Московского ВОКУ, он был отличным строевиком. Вот, пожалуй, и все, что помнила хорошего о нем курсантская молва. Плохого, в общем, тоже не помнит. Ротой рулил слабо и очень боялся начальства. Один из старшекурсников рассказывал, что как-то он, еще будучи первокурсником, стоял в наряде по роте. «Эдик» отчитывал дежурного по роте за плохой порядок в расположении, а рассказчик стоял у тумбочки дневального. Причем ротный вошел в раж и даже перевернул ведро с водой. Одному из дневальных со старшего курса надоело это, и он, стоя у окна, безучастно произнес: «А по плацу генерал идет. Кажется, к нам».

Иванов, услышав это, мгновенно переменился. Он прекратил разнос, застыл у тумбочки, сложил руки и стал молиться: «Генерал, миленький! Не ходи ты к нам в казарму! Очень тебя прошу! Генерал, ну пройди ты мимо, ну пройди ты мимо, ну что тебе стоит?».

Тот же старшекурсник также безучастно произнес: «Прошел!».

Эдик прекратил молиться, вздохнул и с облегчением произнес: «Уф, пронесло!». После этого вышел из казармы.

В конце концов, на его место прислали капитана Селукова из Уссурийской бригады. Там он прославился как очень крутой ротный, который из роты веревки вил. Например, даже одну сопку назвали его именем. Неофициально, конечно. Назвали за то, что там он приводил в чувство пьяниц и нарушителей воинской дисциплины. Залетевших с употреблением спиртных напитков ждала сопка Селукова, которую им, бедолагам, приходилось штурмовать в средствах химической защиты. Причем на покорение сопки у Ивана Фомича был определенный норматив, установленный их предшественниками. Уйти они в казарму могли только, выполнив норматив. Так и бегали вверх-вниз. Если же вдруг норматив перевыполнялся, то старый аннулировался и назначался новый — для грядущих поколений нарушителей.

Вот такой, уверенный в себе, и приехал в Рязань новый ротный.

Принимая роту, он довольно бодро сообщил Иванову, что он-то надолго ротой командовать не собирается. Ему бы только майора получить, а там…

Иванов затравленно и с неким сожалением посмотрел на Селукова, а потом весьма пессимистично произнес: «Смотри, как бы старлея не получил, капитан!».

Иван Фомич только хмыкнул. Но, когда он въезжал в квартиру «Эдика», на подоконнике пустой квартиры его ждала пара старлеевских погон.

«Поздравляем с 8 марта!»

Иван Фомич Селуков был очень жестким командиром. Он умел закрутить гайки. И девятая рота, жившая до него казацкой вольницей, это ощутила на себе сразу. Но и психолог он был весьма тонкий. Очень четко чувствовал грань, до какой можно закручивать гайки, а когда необходимо стравить пар. Ощущая роту как живой организм, он говорил: «Если рота поет «Варяга», значит, рота чем-то недовольна». После этого он лихо отвинчивал вентиль и стравливал давление. В увольнение народ уходил без излишних препятствий. Тут же все начинали говорить, какой молодец ротный. А молодец ротный сразу же, но потихоньку, снова начинал закручивать гайки.

Ловил какого-нибудь провинившегося курсанта и за явную провинность наказывал. Это воспринималось как само собой разумеющееся. Ведь проступок был очевиден. Тем более лично каждого это не касалось. Поэтому реакция была простая: «Не фиг попадаться, сам — дурак!». Но раз за разом свободы становилось все меньше, поскольку с новым наказанием кого-то лично ограничивалась и общая свобода.

Вскоре это просекли, и на восьмое марта в квартире Ивана Фомича раздался телефонный звонок:

— Иван Фомич?

— Да.

— Поздравляем вас с Международным женским днем восьмое марта!

— Спасибо, но почему вы меня поздравляете? Ведь я не женщина.

— Вы не женщина, но сука вы большая!

— Кто это говорит? — закричал разъяренный Селуков, поняв, как он подставился.

— Все говорят! — ответил вкрадчивый голос, и на другом конце провода положили трубку.

«Щас споем!»

И все же Ивана Фомича уважали. Было за что. Он не только спецназовец был «от Бога», не только офицером был достойным, но и мужик он был настоящий. Не боялся командования. Обладал собственным достоинством, храбростью и, я бы даже сказал, какой-то бесшабашной дерзостью.

Девятая рота Рязанского воздушно-десантного была многосложным организмом, с весьма нелегким характером. В пору моего курсантства командование училища на полную катушку отрабатывало тезис командующего ВДВ генерала армии Маргелова В.Ф.: «У меня в училище только восемь рот». Роту упорно давили. Лучше нас никто не учился. О правдивости моих слов говорит такой факт: взвод из двадцати восьми человек, который я закончил в 1981 году, дал троих золотых медалистов, а весь курс общего факультета, насчитывавший около двухсот человек, — только одного. Но никогда девятая рота не числилась в передовиках учебы. То же касалось и других показателей курсантской жизни. Это не могло не сказываться на отношении роты к командованию и общеучилищным мероприятиям.

В понедельник на общем утреннем строевом тренаже рота могла пройти не хуже РПК, а могла и забить на все и изобразить строй студентов, призванных на военные сборы. Пели, правда, всегда довольно прилично. Но если что-то не нравилось, то, по тонкому наблюдениюСелукова, затягивали «Варяга».

Однажды холодным осенним утром, четко врубая в асфальт плаца подошвы курсантских сапог, наша рота прошла всем на удивление. Звезды так сошлись, или еще какие-то неведомые факторы повлияли, но то, что прошли хорошо, отрицать было нельзя. Поэтому, когда мы заруливали на второй круг для исполнения песни, из строя управления училища кто-то из старших офицеров довольно громко сказал: «Ты гляди! Девятая-то рота сегодня неплохо прошла!». Несмотря на похвалу, сказано это было с какой-то иронией и пренебрежением. Поэтому Бздынь отреагировал мгновенно. Также, не поворачивая головы и ни к кому не обращаясь, но чтобы было слышно всем, он бросил: «Щас споем, вообще ох. ете!». Стоит ли говорить, что после этого рота пела так, что лучшим училищным песенникам — третьему батальону — рядом делать было нечего.

 

Лошадиная фамилия

Нет, не угадал ты, проницательный читатель. Эта фамилия не Овсов. Несколько йоколений спецназовцев, как выпускников девятой роты, так и людей, закончивших совсем другие учебные заведения, пересказывали друг другу истории об офицере девятой роты РВДУ по кличке Конь.

Старший лейтенант Александр Васильевич Онищенко получил эту кличку от курсантов за гигантский рост, глаза, как у лошади, навыкате и походку владимирского тяжеловоза. Замечали, наверное, как лошади ходят, качая в такт шагу головой, — Шура ходил так же.

Он остался после выпуска в училище командиром четвертого взвода, который и сам недавно закончил. Хуже нет таких назначений. В девятой роте, где он стал взводным, курсантами четвертого курса были те, для кого он был просто Саня или, в соответствии с курсантской кличкой «Крест» — сокращение от полной клички «Крестьянин». Однако Онищенко сразу отсек все попытки панибратского отношения к себе, чем заслужил «презрение и ненависть учащихся». Но парень он был упертый и на такие мелочи, как «любовь-нелюбовь» подчиненных, старался не реагировать. Ему бы в войска. Там бы он смог сделать совсем другую карьеру, но… что случилось, то случилось.

На момент моего поступления в училище он уже был презираем всеми курсантами роты. А девятая ро та — это вам «не баран чихнул». Там учились такие экземпляры, что не приведи господи!

Коня откровенно травили. Например, ротной песней была: «Ты гуляй, гуляй, мой конь». Причем рота исполняла ее со злым задором. Перед отправкой роты на прием пищи Шура всякий раз бубнил: «Не надо про коня». Но это только подливало масло в огонь, и запевалы по команде: «Запевай!» красиво выводили: «Ой, при лужку, при лужке…».

Однажды Конь как-то упросил заместителя начальника училища полковника Ашихмина запретить эту песню. Это случилось на утренних тренажах по строевой подготовке. Рота на запрет отреагировала мгновенно. При прохождении торжественным маршем перед трибуной первая из шеренг подавала команду: «И-и-и раз!» для того, чтобы вся рота приняла положение «смирно» и повернула головы в сторону трибуны. В этот раз вместо протяжного «И-и-и» раздалось лошадиное ржание. Больше песню не запрещали.

На двери роты периодически появлялся редкий дорожный знак: «Проезд гужевого транспорта запрещен», а стены роты украшали всевозможные картинки, фотографии и карикатуры, где лошади мирно паслись, игриво скакали и жевали сено. Даже на боксерском мешке курсанты третьего взвода Заверюхин и Лютый масляной краской нарисовали лошадиную голову и, чтобы никто не ошибся, подписали: «Шура».

На дверь канцелярии прибивали подкову, а на стене «курилки» Дима Лютый как «особый почитатель конного спорта», оставшийся в отпуске на «трудпо-винность», выцарапал штыком на глубину не менее сантиметра: «Долой предрассудки! Лошадь, она тоже человек!». Надпись эту часто штукатурили и белили в течение нескольких лет. Но она, «как кровь невинно убиенных младенцев», проступала на стене вплоть до моего выпуска из училища.

Кроме этого, вокруг конской личности постоянно витали всевозможные житейские истории, имевшие под собой реальную подоплеку.

Помыть!

Конь обладал довольно низким и громким голосом. При этом он постоянно забывал слова, и поэтому речь его сопровождалась мучительными паузами, напряженным мычанием при попытке вспомнить нужное слово Великого и Могучего. Как-то на первом курсе я стоял дежурным по роте, а Конь часов в десять, когда курсанты были на занятиях, слонялся по расположению и проверял качество наведения порядка нарядом. «Дневальный!» — вдруг раздался рык Онищенко. Дневальный «мухой» улетел на рев. Поспешил туда и я, где стал свидетелем такой сцены. Конь, нависнув над дневальным, рычал:

— Дневальный! Это…

— Что это? — недоумевал дневальный.

— Ну, это! — начинал злиться Конь и тыкал пальцем куда-то в угол.

— Что? Пол? — пытался угадать дневальный, глядя в направлении конского пальца.

— Да не пол! Это! — рычал, зверея, Конь.

— Стенка? — повторял попытку дневальный.

— Да не стенка! — злился Конь

— Это! — и яростно тыкал пальцем вниз.

— Плинтус? — из последних сил догадался дневальный.

— Во! Плинтус! — радостно закивал Конь. — Это!

— Что? — снова испуганно переспросил дневальный.

— Помыть! — коротко заключил Конь.

Ну как его было после этого не любить?

«Тридцать два и сто тридцать»

Когда мы перешли на второй курс, Конь уже командовал ротой. Меня же еще на первом курсе разжаловали в рядовые. Поэтому я стоял дневальным у тумбочки, когда Конь, обремененный ротным хозяйством, ходил по расположению и считал простыни.

Это было нечто!

Переходя из расположения в расположение, он в уме складывал количество постельного белья, но произносил все это вслух. «Тридцать два и сто тридцать.

Тридцать два и сто тридцать. Тридцать два и сто тридцать», — бубнил он, проходя мимо меня. И так он меня достал своими вычислениями, что я уже хотел подсказать ему ответ. Но тут он и сам сподобился: «Тридцать два и сто тридцать», — в последний раз повторил Конь, потом, помолчав немного, махнул рукой и выдал: «Ну ладно, это приблизительно сто семьдесят».

Если бы я не поймал рукой тумбочку, то упал бы в пол лицом.

«В загон!»

Конь был не дурак выпить. И как герой известного анекдота, «за чужой счет и при хорошей закуси» мог выпить «добесконечности».

Серега Федосеенко женился на третьем курсе. Конь был в числе приглашенных на свадьбу, но немного опоздал. Курсанты второго взвода, которые гуляли на свадьбе, справедливо рассудили, что для того, чтобы не иметь после проблем, нужно «вырубить» Коня, споив до потери сознания. Но как это сделать? Шутка ли сказать, Конь! Он и пил, как конь. Пользуясь опозданием, налили «штрафную». Но «штрафная» стопка водки пропала в пальцах у Шуры. «Вы че тут, наперстками пьете?» — обиженно поинтересовался Конь.

Сообразили быстро. Из литровой вазы мигом выбросили цветы, вылили воду и бухнули туда целую бутылку водки. «Во!» — радостно воскликнул Шура и разом осушил вазу «за молодых». После этого он оживился и пустился в пляс. Иногда попадая за стол, он тут же получал в руки хрустальный стакан и снова осушал его.

В ходе «половецких плясок» он снял какую-то гостью и обаял ее, видимо, своим красноречием. Краля была не трезвее своего «милого», поэтому была готова на все. «Влюбленные» прибыли на кухню, притащив с собой чью-то шубу. На кухне хлопотала мать невесты. Увидев ее, Конь бросил шубу на пол и безапелляционно заявил: «Мать! Я с ней тут ляжу!».

Но был не понят и выдворен с кухни вместе с потенциальной любовницей.

К этому моменту гости уже стали расходиться. Но Конь не желал оставлять веселье, поскольку дома его ждала жена и суровая взбучка. Поэтому он уклонился от провожатых и попытался спрятаться. В прихожей на вешалках висели пальто и курсантские шинели, а их полы достигали обувной тумбы. Именно на нее и решил лечь Конь. Встав «на четыре кости», он «скрытно» пополз по тумбе между стеной и верхней одеждой. И все бы ничего, но при этом он громогласно рычал: «В загон! В загон!». После этого был изъят из-под одежды и выставлен вон. Во избежание домашних репрессий ночевал в ротной канцелярии. Весь следующий день он отпивался водой, которую носили ему дневальные.

«Разрешите идти?»

Как уже, наверное, понятно, Конь панически боялся жены. Несмотря на то, что, пытаясь навести порядок в роте, он выдерживал довольно жесткую линию, дома для жены он был никто и звали его никак. Баба она была с характером и делала с Шурой, что хотела.

Как-то Вадим Салангин, курсант нашего взвода и, по совместительству, сын старшего преподавателя военной истории нашего училища полковника Салан-гина, возвращался из самовольной отлучки. Нет, Вадик не ходил к женщинам легкого поведения, подобно вашему покорному слуге, «не пьянствовал водку и не нарушал безобразия». Вадик ходил домой поужинать. Благо, что отчий дом был через дорогу от нашего КПП. Беда была в том, что в одном подъезде с Салангиными жили Онищенко. Главная сложность такой самоволки была в том, чтобы не нарваться на Коня. Вадик, как и положено разведчику, предпринимал всяческие меры предосторожности, но «человек предполагает, а Господь Бог располагает». Поэтому, как-то раз, уже на выходе из подъезда, Вадик столкнулся с Конем. Время было позднее, и Конь, по расчетам, должен был быть дома. Тем неожиданней была встреча практически нос к носу.

Был еще один маленький шанс. Конь частенько, будучи погружен в собственные размышления или считая в уме ротное белье, не всегда адекватно реагировал на внешние раздражители. Нередко случалось так, что, даже столкнувшись с Конем в городе, но, быстро выйдя из его поля зрения, курсанты успевали скрыться, а Конь даже не успевал сообразить, кто это был. Но если замешкаться, то пиши пропало. Вот и Вадим решил быстренько испариться. Махнув над ухом правой рукой, изображая отдание чести, он попытался юркнуть в подъездную дверь. И это ему почти удалось, когда его остановил голос ротного: «Сала-а-ангин! То-ой!». Конь говорил глухо, и буква «с» практически проглатывалась, оставаясь неслышной. Вадик застыл, а затем четко повернулся на каблуках. Конь уже набрал легкие для выдачи немедленного нагоняя, но тут на этаже послышался сначала звук открывшейся двери, затем шлепанье тапочек по площадке и ступеням, а затем женский голос, полный металла:

— Шура! — при этих словах Шура сник, а набранный воздух с шумом вышел из легких.

— Ты где был?

— Я был на вокзале, провожал товарища, — неожиданно залепетал Конь. Тем временем жена спустилась еще на несколько ступеней.

— Сколько это будет продолжаться? — повысив голос, спросила она. И тут Вадик заметил, что Конь навеселе. Видимо, пытаясь оправдаться, он что-то лихорадочно придумывал. Свидетели ему были не нужны в такой унизительной ситуации. Вадик понял, что это его реальный шанс. «Разрешите идти?» — обратился он к ротному. «Идите!» — скомандовала жена с лестницы. Выяснять, может ли жена ротного отдавать команды его подчиненным, Вадик не стал. На следующий день Конь о случившемся даже не заикался.

Для того, чтобы курсанты военного училища, не дай Бог, не стали на скользкий путь нарушений воинской дисциплины, от которого до измены Родине рукой подать, командованием роты периодически проводился досмотр личных вещей курсантов, хранящихся в каптерке. Искали там запрещенные к хранению вещи. А запрещено было все, от водки до расклешенных форменных брюк. Все это мероприятие называлось емким лагерным словом «шмон». Производился он в то время, когда мы все были на занятиях. О результатах мы узнавали уже, что называется post factum, когда начинался «разбор полетов».

В один из таких, отнюдь не прекрасных, дней нас собрали в конференц-зале роты для того, чтобы «раздать всем сестрам по серьгам». Добрались, наконец, и до меня. В принципе, я как человек опытный, ничего предосудительного в чемодане не хранил. Для этого были более надежные места. В чемодане лежала двадцатипятиметровая сеть «браконьерка», промысловый нож приличных размеров, приготовленный для учений, — подарок друга моего отца, сюрреалистическая гравюра моего исполнения и большой пакет презервативов. Вполне джентльменский набор. Однако все вышеназванное было изъято, а предметом разбирательств явился пакет с презервативами. Имев на первом курсе несчастье переболеть банальным триппером, я решил обезопасить себя. То, что сейчас рекламируют по ТВ, мне не нужно было вбивать в голову. Причем, стремясь максимально сохранить первоздан-ность ощущений, я пользовался не только широко известными и распространенными в стране «изделиями № 2 Ваковского завода резинотехнических изделий», но и их продвинутыми зарубежными аналогами, которыми меня снабдил один из моих друзей, ходивший «в загранку». Трудно понять логику «конских» размышлений, но, по его разумению, хранение и использование презервативов можно было приравнять к растлению несовершеннолетних. Громогласно предав меня анафеме за «аморальное поведение», Конь целый день ходил по роте с пакетом моих кондомов и раздавал их со скабрезными шутками старшекурсникам. На мои возмущенные вопли он не реагировал. Мало того, я за поиски правды угодил в наряд.

Утром пришел Конь и высыпал остаток презервативов на тумбочку дневального, у которой я стоял.

«Забирай! — заревел он. — Связался с тобой!».

Этот «жест доброй воли» для меня был крайне неожиданным. Поэтому я осторожно попытался выяснить, что же произошло. Конь, в сердцах, откровенно поведал: «Прихожу домой. Жена — где получка? Я достаю, а они как посыпались. Она меня скалкой, а я ей блок. Во — синяк». И Конь, закатав рукав рубашки, продемонстрировал огромный синяк на правом предплечье, подтверждающий искренность его слов.

Охота пуще неволи

Что ни говори, а умело была организована в советское время политработа. Поистине иезуитским был плакат, который появлялся перед государственными праздниками с бодрым заголовком: «Им доверено нести службу в праздники». Далее следовал список фамилий. Типа, это такая честь. На самом деле этой чести удостаивались последние «залетчики» и постоянные нарушители воинской дисциплины. Не единожды видел и я свою фамилию среди тех, кому доверено… Так было и на третьем курсе, когда я стоял дежурным по роте в Новый год.

Новогодняя ночь прошла без каких-то особых эксцессов. Приходили всевозможные дежурные и ответственные по училищу. Как и положено, их встречали, «разводили на мизинцах» и выпроваживали вон, умело пряча тела тех, кто перешел в Новый год незаметно для себя, не рассчитав своих сил.

Наступило новогоднее утро. Самое муторное было позади. Далее все должно было пройти в обычном режиме, но тут заявился Конь. Он был не один, а в компании моего взводного и еще какого-то майора внутренних войск. Все были на хорошей поддаче. Для начала Конь попросил вскрыть ружпарк и сейф с пистолетами. Достав оттуда в ту пору секретный бесшумный пистолет Г1Б, Конь начал показывать его майору. «Что, и вправду совершенно бесшумно стреляет?» — сомневался майор. «Не-е-ет. Не совсем», — не врал Конь. Примерно так: «Тьфу! Тьфу!» — изображал плевками стрельбу пистолета ротный. На мое счастье, аттракцион с оружием завершился, и вся троица удалилась в канцелярию, судя по боевому настрою, добавлять. Надо сказать, что незадолго до Нового года офицеры провели успешный «шмон» и изъяли у некоторых первокурсников несколько бутылок водки и коньяка. Трофеи были заперты в сейф ротного. Вот к этим закромам Родины и направилась святая троица. Но вот незадача, скоро выяснилось, что Конь забыл ключи. И если в канцелярию они попали при помощи ключей взводного, то от сейфа ключи были только у Коня. Идти за ключами домой, где на страже была жена, в таком состоянии было верхом безрассудства. Но и выпить хотелось, слов нет. В скором времени из канцелярии вышел Конь и подошел к нам с Андрю-хой Тарасовым, который стоял со мной дневальным.

Прервав наш перекур, Конь обратился к Тарасу:

— Тарасов, сейчас пойдешь ко мне домой и скажешь моей жене, чтобы она дала тебе ключи от канцелярии.

— А где вы живете, товарищ старший лейтенант? — «включил дурака» Тарас, прекрасно зная, где проживает ротный. Был бы Конь трезвый, и разговоров бы не было. Тарас не рискнул бы валять дурака. Но сейчас Шура все принял за чистую монету, не заподозрив подвоха.

— Как? Ты не знаешь, где я живу? — искренне удивился Конь.

— Щас я тебе объясню, — сказал ротный и сел на корточки. Подобрав с пола пару бычков и горелых спичек, он начал среди плевков на полу строить макет местности.

— Вот КПП, а вот дорога, а вот один ДОС, а это другой. Заходишь отсюда вот в этот подъезд… У бл. дь, — матюгнулся ротный, не удержав равновесие, и встав на четыре кости на грязном и заплеванном полу. Однако это его не смутило, и, отерев руку о штаны, он завершил рассказ, как пройти к нему домой.

Тарасу, которому было пора спать, идти не хотелось. Поэтому он решил конский приказ проигнорировать. Подождав немного в кафе, Тарас пришел в канцелярию и сказал, что жена ключей не дает, а велела «товарищу старшему лейтенанту домой идти, а то хуже будет». Зная ситуацию в Конской семье, этот ответ был вполне логичен и достоверен. К тому же Конь, да еще и пьяный, в роте нам нужен был, как зайцу стоп-сигнал. По всей видимости, «у них с собою было», поскольку с приходом Тараса им и без запасов, скрытых в сейфе, было хорошо.

Но если в пьяную голову втемяшится какая-то бредовая мысль, ее уже оттуда никакими заклинаниями не изгнать. Взводный, сняв топор с пожарного щита, пытался вскрыть сейф, но не тут-то было. Тогда они попросили принести тазик. Это меня озадачило, но я послал дневального за тазом, в котором мыли половые тряпки. Откуда мне было знать, зачем он им понадобиться? Ничуть не смутившись происхождением посуды, они решили задачу с поистине спецназовской смекалкой. Взводный взял сейф и стал трясти его, благо физическое здоровье позволяло. Бутылки внутри разбились, и смешанный алкоголь стал вытекать через щели сейфа в таз, одновременно отфильтровывая стекла. Содержимое таза было разлито и употреблено внутрь. Цель была достигнута, и вся троица благоразумно решила удалиться. Но по дороге нарвались на проверяющего из учебного отдела, который и доложил о случившемся начальнику училища.

Как генерал поздравлял командира девятой роты с наступившим Новым годом, мне неизвестно.

Переборщил.

Как-то раз, отстояв почти весь наряд по столовой, я на финальном его этапе решил «свинтить в самоволку». Неделю назад я познакомился с классной девчонкой, которая любила плотские утехи не меньше меня. В первый вечер знакомства нам не удалось продемонстрировать друг другу все свои умения и навыки из-за банального недостатка времени. И вот теперь…

С ребятами я договорился, что наряд сдадут без меня. Главной задачей было скрытно попасть в расположение роты, переодеться и также незаметно выйти. А там уже ищи-свищи. Оперативное прикрытие, тем не менее, было отработано четко.

Но, как назло, зайдя в роту, я натолкнулся на Коня. Увидев меня, он велел мне зайти в канцелярию. По дороге я начал придумывать, для чего я пришел в роту, и лихорадочно соображать, как изловчиться и развести Лошадь и успеть к девчонке на свидание. Вообще я ожидал от Коня всего, чего угодно. Он мог придраться к тому, что в наряде я стоял в прыжковом «комбезе» несмотря на то, что он запретил их использовать для кухонных работ. Мог объявить взыскание за расстегнутую верхнюю пуговицу или ослабленный ремень. Впрочем, было странно, что для этого он зовет в канцелярию. Из-за такой мелочи можно было «задрать» на месте.

То, что произошло в канцелярии, потрясло меня до глубины души и вынудило реагировать неадекватно. Нависнув надо мной, ротный зарычал мне в лицо: «Козлов, ты что, блин, наркоманом становишься?». Я так растерялся, что сначала несколько секунд беззвучно хватал воздух, а потом заорал: «Ты, что, совсем ох. ел?». Но и Конь не обратил внимания на такое, мягко говоря, вольное обращение к нему.

Он гнул свое:

— Мне говорили, а теперь я и сам вижу!

— Да что ты видишь? — сопротивлялся я.

— У тебя глаза дурные! — заявил Конь.

— Да у тебя они по жизни дурные, но никто же не говорит, что ты наркоман.

Мне до сих пор странно, что разговор протекал именно так, и Онищенко меня даже не пытался одернуть. В конце концов я разозлился и сказал: «Пошли в санчасть! Пусть сделают анализ крови. Если я нахожусь в состоянии наркотического опьянения, то в крови это будет видно». Но познаний у Коня в этом вопросе было больше, поэтому он парировал: «А ты чифир пил. Его в крови не определить». Я не знал, что говорить и что делать, но в конце сказал: «Мне все это уже надоело. Пошли к майору Филиппову. Он, как чекист, должен знать о наличии наркоманов в училище и бороться с ними. Но если выяснится, что я не наркоман, я пожалуюсь начальнику училища!». Последнее было явным перебором. Генералу было «до синей трубы» все это, и я не помню случая подачи курсантами жалоб непосредственно начальнику училища. Однако это возымело действие, и Конь отпустил меня, пообещав следить за мной.

Я вышел из канцелярии и заорал: «Рота! Новый анекдот!». Поскольку я слыл заядлым анекдотчиком, из курилки потянулся народ. Набрав полную грудь воздуха, я выдал: «Лошадь сказала, что я наркоман!». Новость была встречена дружным хохотом.

Выйдя вслед за мной, Конь покосился на меня и пробубнил: «Шутгороховый!».

История имела и продолжение. Когда приехала ко мне моя мать, Конь пожелал встретиться с ней. Жалуясь на меня, он говорил: «Да-а! Во-о-от! Курсанты у нас в роте выпивают. Да-а. Бывает. Но ваш сын не выпивает». Мать облегченно вздохнула. Но рано, поскольку Конь завершил фразу: «Он пьет запоем!». Продолжил он в том же духе. Из его рассказа следовало, что я совершаю постоянно самовольные отлучки в город, где вступаю в половую связь с самыми распутными женщинами извращенным способом. Но, по словам ротного, все это еще ничего, и это можно было бы терпеть. Но теперь я стал еще и наркоманом.

Когда Конь удалился, мать сказала, что верила абсолютно всему, что говорил обо мне ротный, но когда он назвал меня наркоманом, она поняла, что это вранье, как и все остальное.

Конская дипломатия

Как уже было сказано выше, воинская дисциплина в девятой роте традиционно хромала. Ясно, что за это командира роты совсем не жаловали. Доставалось ротному больше всего от полковника Ашихмина — начальника учебного отдела и от начальника училища генерал-лейтенанта Чикризова. О том, что в роте произошло ЧП, он, конечно, узнавал самым первым. Будучи «молодым» ротным, он исправно прибывал к начальству за своей порцией звиздюлей. Но, приобретя опыт руководства, понял, как этого можно избежать. Как-то он поделился своей дипломатией уклонения от периодических взбучек начальства:

— В роте залет. А я уже жду звонка. Звонит мне Ашихмин: «Срочно прибыть!». А я и не шевелюсь. Скоро звонит генерал: «Явиться в кабинет!». Я собираюсь и иду… в буфет гостиницы «Приокская». Дерну там пару стаканов и обратно в роту. Тут снова звонит Ашихмин: «Почему не явился?». А я ему: «Былу генерала». Спустя некоторое время звонит генерал: «Почему не прибыл?». Я ссылаюсь на Ашихмина.

Аккордные работы на благо девятой роты

На втором курсе незадолго до летнего отпуска я залетел по-крупному. Пьянка и драка с патрулем недалеко от комендатуры. В конце-концов, их оказалось намного больше. Меня скрутили и принесли в комендатуру «пред светлы очи» дежурного. На следующий день комендант объявил мне семь дней ареста. Конь же пообещал, что отсижу я их в своем летнем отпуске. Для того, чтобы не терять драгоценные дни, я позвонил на гауптвахту и забронировал себе место для посадки. Запросто могло оказаться, что мест нет, и пришлось бы сначала ждать в роте, пока посадят, а потом еще и сидеть. В назначенный срок я с вещами был готов «убыть к местам лишения свободы». Но Конь сказал: «Вот что, Козлов, я подумал, а че ты там будешь дурака валять целую неделю? Поработаешь у меня в роте три дня, и я тебя отпущу». Я был вне себя от радости, но Коню этого показывать нельзя. Поэтому я с деланным равнодушием протянул: «Ну, как скажете. А я вообще-то уже на «губу» собрался». На что Конь мгновенно парировал: «А не переживай. Будешь плохо работать, я тебя еще и посажу».

Конь показал, какие стенды я как художник должен был обновить, а какие переделать. Работы там было на день-полтора. Но раз Конь сказал три дня, то раньше не отпустит и по мере готовности только работенки прибавит. Поэтому я не спешил. Первые два дня обозначал деятельность в течение пары часов, а затем шел в Рязань, пил пиво, купался в Оке, встречался с девчонками и т. д. На третий день, когда Конь появился в роте, я наносил последние штрихи.

Конь удовлетворенно хмыкнул и сказал: «Молодец, Козлов! Ты хоть пьяница, но талантливый!»

Черт меня дернул за язык, и я ответил: «А кто бы вам эти стенды переделывал, если бы я не напился?». «И то верно», — сказал Конь и сделал для себя «правильный» вывод. После этого, сколько я ни старался не «залетать» перед отпуском за сорок дней (десять дней у командира для принятия решения и тридцать дней для приведения его в исполнение), Конь обязательно объявлял мне взыскание, и я в отпуске ему что-то рисовал.

Но однажды он перегнул палку. Объявив мне пять суток ареста за расстегнутый крючок на вороте, он дал мне в первый день отпуска старый, убитый стенд, на котором слой старой бумаги был около сантиметра. Бумага эта где-то была оторвана, а где-то осталась, поэтому поверхность стенда напоминала лунный рельеф. Еще вручил набор плакатов, посвященных дню

Победы. Больше ничего из материалов мне не дал. Ни краски, ни клея, ни бумаги, ни кистей, ни перьев.

Похихикав, Конь сказал, что со всем этим и дурак сможет оформить стенд. Я должен был все найти сам. Время работало против меня. Поэтому весь вечер я пытался как-то выровнять поверхность старого стенда. Не могу похвастать, что мне это удалось. Чем и как его оклеивать, было непонятно. Походив по кафедрам, где работали знакомые девчонки, я разжился клеем, перьями и краской. Не было бумаги. И тут мне пособил наш каптенармус — Кузя. Он вытащил из закромов роты несколько рулонов обоев. Конечно, по-хорошему, можно было их наклеить тыльной стороной, а потом пройтись несколько раз «эмульсионкой». Но это по-хорошему. Поскольку Конь меня вынудил «халтурить», мне ничего другого не оставалось.

С помощью того же Кузи я обтянул обоями стенд. При этом не приклеивал их по всей поверхности, а только по краям. В результате неровности исчезли. Правда, следы от клея были заметны, да и бумага была безобразно желтоватого цвета. Но это я попытался скрыть, разместив на стенде выданные мне плакаты. Все это убожество я озаглавил, написав гуашью «Великая Победа». «Халтуру» мы с Кузей поставили так, чтобы свет на нее не падал. В тени это выглядело сносно. Именно используя «игру света и тени», я продемонстрировал Коню свою работу. Он остался доволен и выдал мне отпускной. Правда, перед этим он попытался заставить меня повесить стенд, но я сказал, что это не творческое занятие, для решения таких прозаических задач есть дневальные. Конь согласился. Теперь было главное — вовремя смыться.

Схватив чемодан, я рванул из роты и уже в дверях услышал, как Конь ставит задачу наряду относительно размещения стенда. Находясь на втором этаже, я услышал рев раненного буйвола. На первом, в дверях я услышал вопль Коня: «Козлов! Стой!». — «Поздно!» — крикнул я в ответ. За пару секунд я добежал до забора и, перебросив чемодан, последовал за ним.

Вернувшись из отпуска, я столкнулся с Конем. «Халтурщик!» — укоризненно сказал он. «Вы меня сами вынудили» — парировал я. После этого я предложил ему «мировую», суть которой заключалась в том, что, если ему нужно было что-то нарисовать, он мне говорил об этом перед отпуском, а не задерживал меня искусственно.

О пользе «конского» воспитания

Девятая рота была настолько крепким и спаянным коллективом, что связь с выпускниками не терялась практически никогда. Очень многие курсанты, став офицерами, считали своим долгом приехать в роту, рассказать тем, кто только готовится надеть офицерские погоны, об особенностях службы, о том, на что в ходе обучения нужно больше обращать внимание, а что можно изучать относительно поверхностно, не тратя драгоценное время и силы. Приезжали и просто пообщаться, потрепаться и повыпендриваться.

Как-то у курсантов в курилке речь зашла о Коне с выпускником третьего взвода Игорем Абросимовым, по кличке «Сян», что в переводе с китайского «Слон». Наперебой рассказывали о новых «конских кознях» и «дурках», пытаясь найти понимание у недавнего курсанта, который и сам немало пострадал от «Коня». Однако «Сян» поразил оппонентов новизной видения проблемы.

При комплекции и силе, соответствующих кличке, Абросимов имел очень тонкий и негромкий голос. Именно таким голосом он и изрек фразу, которая заставила заткнуться даже самых громогласных горлопанов:

— Напрасно вы на Коня бочки катите. Он все правильно делает. Потом спасибо ему скажете.

Далее последовала немая сцена и попытка понять, все ли мы правильно услышали.

— Да все вы правильно услышали, — также негромко продолжил Сян. — Конь для вас же старается.

Народ затосковал, предполагая в продолжение мысли услышать «жвачку» о том, что все, что ни делается в училище для воспитания в нас высокой воинской дисциплины, идет только на пользу. Однако «Сян» развил мысль совершенно неожиданно.

— Вот судите сами. Опоздал я утром на развод. Ну, задержался у бабы в Феодосии. А оттуда до части пятнадцать верст. Одним словом, опоздал. Вызывает меня ротный в канцелярию и начинает меня, образно говоря, «иметь во все дыхательные и пихательные». И так увлекся, полагая, что он девственности меня только что лишил. Дурачок. Ему и невдомек, что после Коня ему там делать нечего. Ибо все мои чувствительные места давно ороговели. Потому и вздрючка его для меня, «как с гуся вода». Вышел из канцелярии, отряхнулся и пошел по своим делам. Вот я и говорю, спасибо потом Коню скажите. Он своей «дурью» так волю закалил, что теперь выпускнику девятой роты ничего не страшно.

С высоты своего житейского опыта, думаю, что «Сян» был прав.

Новое мышление

В начале нашего четвертого курса на смену Онищенко прислали капитана Вылегжанина. Прибыл он к нам из белорусской бригады, где лет семь-восемь командовал отличной группой.

Началась передача имущества роты, которого было не меньше, чем в линейном отряде спецназ.

Курсанты — народ злопамятный. Поэтому, несмотря на большую радость, связанную с уходом Коня, ему решили подложить свинью. Дело в том, что в роте была большая проблема с шинельными хлястиками. Не знаю, куда обычно девается первый пропавший хлястик, но дальше срабатывает «принцип домино». Их пропажи нарастают, как снежный ком. Не проходит и двух трех дней, как в роте на вешалке вы не увидите ни одной шинели с хлястиком. При этом в строй почти все становятся без нарушений формы одежды. Каждый, раздеваясь, снимает этот весьма юркий предмет и убирает подальше. Поскольку, если подальше не положишь, то уже нигде и не возьмешь. Стоит тебе только на пяток минут оставить без присмотра свою шинель, подготовленную к увольнению, как все. Его нет. Улетел, уполз по центральному проходу, растворился на атомы. Вот тут-то опытные курсанты и достают резервный хлястик из заначки. А иначе увольнения не видать. Кто же вас «в таком затрапезном виде» в увольнение отпустит?

Вот об этих хлястиках и стуканули новому ротному. А тот и рад стараться. Раз хлястика нет, то и шинель в комплекте считать нельзя. Дурь, конечно, но формально-то он прав — шинелей в роте не хватает.

Не знаю, о чем шла у них беседа, только Конь выскочил из канцелярии злющий-презлющий.

Стоял на лестничной площадке, нервно курил и, не обращаясь ни к кому, яростно матерился.

А в это время за мной и моим другом Саней Сол-нышкиным, курсантом первой роты, приехали на такси девицы облегченного поведения, чтобы умчать нас в даль светлую от серых армейских будней к плотским утехам.

Счетчик щелкал, девицы изнывали, Саня яростно матерился по поводу моего опоздания. Когда словарный запас непечатных выражений иссяк, он позвонил с КПП и весьма образно объяснил, как быстро я должен передвигаться к месту стоянки такси. Идя навстречу пожеланиям моего друга, я рванул из роты, пренебрегая всеми мерами предосторожности, и буквально столкнулся с Конем. Надеясь, что он меня не остановит, я мимо него скачками ринулся вниз, застегивая на ходу шинель. Но не тут-то было.

— Козлов! — услышал я до боли знакомый глухой голос ротного. — В самоход собрался?

— Ну, что вы, товарищ старший лейтенант? Я как образцовый курсант, в самовольные отлучки не хожу! — начал я оправдываться, замедлив бег.

— В самоход! В самоход! — забубнил сверху Конь. И далее выдал такое, что я даже остановился, чтобы дослушать и понять, не снится ли мне это все.

— Да вали! Все уе…ывайте! В городе встречу, слова не скажу!

Вот это был пример нового мышления, на пять лет опередивший горбачевское.

При этом, в отличие от генсека, Конь обещанное выполнил и больше никогда не препятствовал нашим самоволкам.

 

Разведчик должен уметь…

Как-то, когда я был курсантом второго или третьего курса, к нам из ГРУ приехал майор Макаров. Встречаясь с нашим взводом, он поинтересовался, нет ли среди нас нарушителей воинской дисциплины. Незадолго до его приезда кто-то, уже не помню кто, залетел с пьянкой. Его и подставили отцы-командиры. Мы думали, что в несчастного будут метать гром и молнии, но Макаров неожиданно сказал: «Ну что же вы, товарищ курсант, пить совсем не умеете, попадаетесь? Как же вы дальше служить думаете? А если вам придется встречу с вашим резидентом организовывать? Не знаю, нужны ли нам такие курсанты». В его словах, конечно, была бездна иронии, но и здравый смысл, безусловно, присутствовал. Разведчик, кроме употребления спиртных напитков в больших количествах без потери сознания, должен уметь еще многое.

…изготавливать легализационные документы

К Андрюхе Тарасову, с которым мы дружили, приехали родители. Недавно назначенный командир девятой роты капитан Вылегжанин откровенно морочил ему голову. Нет, он был не против того, чтобы курсант четвертого курса Тарасов встретился с родителями и провел с ними вечер буднего дня. Просто ротный хотел потрепать Андрюхе нервы. Надо сказать, что это у него получалось. Сначала он сказал, что отпустит Тараса в одно время со всеми увольняемыми четвертого курса и не ранее. Но когда Андрей сказал, что приехал отец, который просил отпустить его на час раньше, Вылегжанин вроде бы пошел навстречу и сказал, чтобы Андрюха переодевался в парадную форму одежды, а затем предстал пред его светлые очи. Отец Андрея был полковником и служил тогда, кажется, в ГРУ. Когда же Тарас, переодевшись, начал искать ротного, его нигде не оказалось.

Уже не помню зачем именно Андрею надо было уйти именно на час раньше, но он здорово психовал. Подойдя ко мне, он сказал: «Козлевич, я сейчас свалю, и будь что будет». На Тараса, который в увольнение то почти не ходил, потому что было лень, это похоже не было.

«Погоди, возьми для «отмазки» хоть увольнительную. Вдруг на патруль нарвешься», — посоветовал я.

Нашли у кого-то чистую увольнительную с печатью и заполнили ее. Оставалось только расписаться за ротного. Дело это было не очень простым. Ротный расписывался по-немецки и с левым наклоном. Однако я уже освоил и его автограф, как, в общем, и подписи других офицеров роты. Быстренько расписавшись, я вручил Андрюхе увольнительную, и он, перемахнув через угол забора, называемый третьим КПП, был таков.

На построении увольняемых, когда на фамилию Тарасов никто не вышел из строя, Вылегжанин вычеркнул его из списка увольняемых в книге. На вечерней поверке, понятно, Андрюхи тоже не было. Ответственный офицер записал, что «в первом взводе на вечерней поверке самовольно отсутствовал курсант Тарасов», но дежурному по училищу докладывать не стал. «Зачем выносить сор из избы? Сами разберемся», — решил он.

Утром пришел Андрюха и, как ни в чем не бывало, встал в строй на утреннем осмотре. Вылегжанин уже все знал и подошел к нему для того, чтобы объявить взыскание. Каково было его удивление, когда Андрей «на голубом глазу» сказал, что ротный сам его отпустил, только запамятовал. В подтверждение он показал увольнительную с моей подписью. Ничего не понимая, Вылегжанин взял записку, повертел, зачем-то посмотрел на свет и сказал: «Странно, роспись действительно моя». Тарас потом выставил пиво, а мой авторитет как специалиста по подделке документов значительно вырос. Шутка ли, подделать подпись человека, чтобы он сам не смог ее отличить от подлинной, — это мастерство.

…легендировать

Летом в воскресенье расположение нашей роты пустело. Народ разбредался, кто в увольнение, кто на стадион, кто просто позагорать на спортивном городке. Наиболее недисциплинированные, такие, каким был и я, уходили в город в самовольную отлучку. Для того, чтобы избежать каких-либо неприятностей при встрече с патрулем, мы обеспечивали себя увольнительными, как это было описано выше.

Переодевшись в «парадку», я перемахнул через забор. Цель у меня была одна — городской парк, где находилась танцверанда. Идя в нужном мне направлении, я, несмотря на увольнительную в кармане, неустанно крутил головой в разные стороны, дабы не нарваться на кого-нибудь из своих офицеров. Тогда никакая увольнительная не поможет. Но, наблюдая, курсант подсознательно ищет глазами опасность в военной форме.

Старший лейтенант Баландин шел навстречу мне в гражданке. Увидев меня, он решил, что я в увольнении, и прошел, ничего не сказав, а я его так и не увидел. Утром, придя в роту, он проверил списки увольняемых, но меня там не обнаружил. Когда же они вместе с моим взводным начали давить на меня, чтобы я сознался в том, что был в самоволке, я откровенно рассмеялся, сказав, что весь вечер находился в казарме. Даже когда Баландин конкретно напомнил, где он меня видел и в какое время, я продолжал стоять на своем, утверждая, что на вечерней поверке я был, и что вообще меня тут все видели. Доводы по поводу того, что мне сразу легче станет, как только я сознаюсь, на меня не действовали, — это был уже конец второго курса. Впрочем, я и на первом на такую ерунду не реагировал. Нагло улыбаясь, я ответил, что мне и так не тяжело.

— Видно, пока тебя за руку не поймаешь, ты не сознаешься, — сказал Баландин.

— Зачем же мне на себя наговаривать? — ответил я. — Обознались вы, товарищ старший лейтенант!

…готовить алиби

Спустя полгода после описанного случая, незадолго до Нового года, мы с Борькой Сусловым решили сходить в баню. Было в нашей роте такое популярное увлечение. Народ у нас попариться любил, а особенно нравилось после парилочки принять кружечку холодненького пива. Мы же шли еще и потому, что, будучи в наряде, помывку пропустили, а потом пролетели и с баней, когда в город отпускали тех, кто стоял в наряде в банный день. Новый год хотелось встретить чистыми. Для этого мы решили посетить не баню на улице Гоголя, где была лучшая парилка, а баню на улице Подбельского, что в пяти-десяти минутах быстрой ходьбы от нашего училища.

Идти решили вместо ужина. Но, на нашу беду, ротный (уже известный вам Конь) организовал пришивание новых бирок на саперные лопаты. Для этого всем выдали кусочки красных тряпок и картон, на который нужно было натянуть материал. Далее надо было написать свою фамилию. Мы с Бобом торопились. Периодически я подходил к ротному и спрашивал, который час. Он отвечал, что без двадцати пяти восемь, затем, что без пятнадцати. Наконец мы с Борькой закончили работу, предъявили ее взводному и, незаметно захватив приготовленные пакеты с бельем, в шапках, но без шинелей выскочили на улицу. В роте народ собирался на ужин. Преодолев отработанным движением забор, мы вскоре вышли дворами к бане. Нас ждало разочарование: в бане взорвались котлы, и она была закрыта на ремонт. Не теряя времени, мы быстрым шагом поспешили обратно.

Курсант Суслов отличался редкой прожорливостью, объясняя это тем, что он еще молодой и ему надо расти. Вот и в этот раз Боб начал уговаривать меня выйти к гастроному на площади Ленина для того, чтобы купить булочек на ужин. Я отказывался, говоря, что там сейчас полно офицеров нашего училища, которые возвращаются домой со службы, и мы там обязательно залетим. Споря таким образом, мы дошли до улицы Подбельского и пошли по ней в сторону площади Ленина. Суслов за еду способен был уговорить даже паровоз.

Было темно, и на улице шел снег крупными хлопьями. Как и положено в самоволке, моя голова вращалась на триста шестьдесят градусов, пытаясь обнаружить опасность. Однако ничего, что предвещало бы неприятности, визуально выявить не удалось. Тем не менее внутри меня все напряглось, когда мы приблизились к освещенному кругу под фонарем. С другой стороны к нему подходил человек в светлом пальто. Офицерская шинель темная и я бы ее ни с чем не спутал. Но подсознательно напряжение увеличивалось и не напрасно. На освещенный участок вышел старший лейтенант Баландин в светлой парадной шинели. Мы увидели друг друга и я, двинув беззаботно болтавшего Суслова в бок, прошипел: «Атас! Баландин!». Тут и Боб узрел опасность, и мы быстрым шагом стали переходить на другую сторону улицы. Баландин попытался остановить нас, окликнув по фамилии, но мы не оборачивались. Скосив немного глаза, Борька сказал: «Он бежит!». Я ответил: «Побежали и мы». Повторять не пришлось. Мы рванули и скрылись в темной подворотне, где ловить нас было занятием абсолютно бесперспективным.

Когда мы перепрыгнули через забор, рота строилась во дворе для того, чтобы идти на ужин. Спрятав пакеты с бельем под деревом, мы встали в строй, а я подошел к Коню и еще раз зафиксировался, спросив, который теперь час. Конь заревел, что я его достал и давно должен купить себе часы, но потом все же сказал, что на его «командирских» без трех минут восемь. Я поблагодарил и встал в строй.

Мы ни минуты не сомневались, что утром Баландин доложит о нас командиру роты, поэтому, когда нас вызвали из строя, а все остальные пошли на занятия, мы были невозмутимы, как индейцы.

В канцелярии начался грубый прессинг. Конь сказал, что его мои штучки уже достали и теперь наверняка меня отчислят из училища. Суслову он тоже что-то обещал.

Я не спорил, но когда он выговорился, спросил: «А в чем собственно дело? На образец воинской дисциплины я явно не тяну, но с прошлого залета вроде бы ничего не произошло». Тут Конь взорвался: «Вчера вечером вы были в самовольной отлучке! Вас обоих видел старший лейтенант Баландин на улице Подбельского! Вы несли в пакетах водку для новогодней пьянки! Где она?!». Тут я не выдержал и возразил, сказав, что весь вечер находился в казарме, и что меня все видели. Про какую водку здесь спрашивают, я и понятия не имею (и это было чистой правдой). Как бы между делом я поинтересовался, когда именно видел нас Баландин. Тот ответил, что примерно без двадцати, без пятнадцати минут восемь. Состроив обиженную физиономию, но ликуя в душе, я напомнил Коню, что в это самое время спрашивал у него в казарме время. «Скажите, как я мог быть одновременно в двух местах? — очень правдоподобно возмутился я, — да и на ужине вы нас с Сусловым видели». Конь прекрасно это помнил и уже неуверенно спросил Баландина: «Вова, а ты точно их видел?». На что тот ответил вопросом: «Саша, это я?» и ткнул в себя пальцем. Конь подтвердил: «Ты». Потом Баландин указал на ротного и спросил: «А это ты?». Конь подтвердил и это. «Ну, вот так же я их вчера видел», — оскорбленный недоверием, выкрикнул старлей. Конь тупо и недоверчиво посмотрел на меня. Я в ответ пожал плечами и сказал: «Но вы ведь тоже меня вчера видели». На что ротный заорал: «Не видел я тебя!».

Наверное, понятно, что нам ничего не сделали. Спустя еще полгода, когда у нас с Баландиным наладились отношения настолько хорошие, насколько они могут быть у офицера и курсанта, он, видимо, долго раздумывая, спрашивать или нет, все же спросил:

— Скажи, а тогда у «Снежинки» был ты?

— Конечно, я.

— А перед Новым годом на Подбельского от меня убежали вы с Бобом?

— Естественно, — подтвердил я.

Баландин облегченно вздохнул:

— Уф! А я думал, что у меня крыша поехала.

…находить выход из любой ситуации

Не помню фамилию курсанта, с которым это произошло, поскольку описываемый случай имел место за пару лет до моего поступления в училище. Рассказали мне его старшие товарищи. Назовем героя для удобства курсант Белов.

Рота строилась на ужин. Курсант четвертого курса Белов разговаривал, находясь в строю. Не замолчал он и тогда, когда старшина скомандовал: «Равняйсь! Смирно!». Увидев это вопиющее нарушение воинской дисциплины, ответственный офицер, допустим, Петров, окликнул его и, когда тот повернулся в его сторону, показал два пальца, что означало два наряда вне очереди. На что Белов показал в ответ фигу.

В это время прозвучала команда «Шагом марш!», и рота двинулась в столовую. Обиженный офицер доложил обо всем ротному, который в это время находился в канцелярии. Как только рота вернулась с ужина, Белова вызвали к ротному, где курсанту сказали, что это верх наглости, что за это его обязательно отчислят, а если не отчислят, то ближайший зимний отпуск он проведет на гауптвахте. Курсант лишь сказал, что его неправильно поняли. «А как еще тебя понимать? Пиши объяснительную!» — вконец осерчав, крикнул ротный.

Вот что он прочитал, когда курсант закончил писать: «Я, курсант Белов, по поводу инцидента могу пояснить следующее. Во время построения роты я разговаривал в строю. Лейтенант Петров меня окликнул и показал два пальца, что на его языке означало «Два наряда на службу вне очереди». Тогда я в ответ показал ему фигуру из трех пальцев, что на моем языке означало «Есть!».

…оборудовать тайник

Курсант Берестнев по кличке «Дусик» обладал редкими способностями. Не было замка, который бы Дусик не смог открыть. Простой навесной он открывал любым найденным под ногами ржавым гвоздем. К замкам посложнее подбирал ключи.

Рассказывали, что как-то его вызвали к начальнику училища. И сам Дуська и его товарищи очень переживали из-за этого. К генералу курсанта за хорошим не вызывают. Ротный, зная это, злорадно потирал руки, мечтая, что теперь этого разгильдяя отчислят наверняка… Все просто обалдели, когда Берестнев, как ни в чем не бывало, вернулся и рассказал, что генерал забыл где-то ключи от своего сейфа, а ему срочно потребовался какой-то документ, лежащий там. Дусика спросили, сможет ли он открыть сейф и сколько понадобится времени. Курсант Берестнев попросил всех выйти и через пятнадцать минут пригласил снова к открытому уже сейфу.

В 1976 году девятая рота переехала в новое расположение. Новым оно было только для роты, которая раньше здесь не жила. Расположение, находившееся на третьем этаже помещения, где до революции жили семинаристы, требовало хорошего ремонта. Поскольку подобные работы в армии производились хозяйственным способом, надо понимать, что на ремонт казармы командир девятой роты капитан Се-луков от начальника тыла училища не получил ни гвоздя. Однако ремонт был произведен вовремя и качественно. Вечерами ротный отпускал курсантов в город в свободный поиск. Тащили со строек Рязани все, что плохо лежало. Как-то курсант Берестнев принес ротному в подарок сейф. Ротный обрадовался, но рано. Сейф был закрыт, а ключа к нему не было. Берестнев обещал со временем подобрать его. Сейф установили в канцелярии. Время шло, а ключ все не подбирался. Иногда ротный вызывал к себе каптенармуса рядового Сапрыкина. «Ну что, Коля, хороший у меня сейф?» — спрашивал Селуков, сияя. «Классный! Жалко, ключей к нему нет», — отвечал Сапрыкин, который прекрасно знал, что в этом сейфе Дусик хранит гражданскую одежду, транзистор и другие вещи, которые запрещено иметь в казарме военнослужащему срочной службы.

Получив диплом и отгуляв выпускной бал, Дусик пришел в канцелярию и в присутствии обалдевшего ротного открыл сейф своим ключом, забрал вещички и, уходя, оставил в подарок ключ от сейфа, как бы в уплату за аренду.

Кто бы мог догадаться, что свою гражданку Берестнев хранил под носом у командира роты почти год.

…маскировать тайник

Иван Фомич Селуков был прирожденным разведчиком. Еще будучи нашим ротным в училище, он проводил с нами прекрасные увлекательнейшие занятия, которые при высокой интенсивности давали очень стойкие знания и навыки. Знал он массу признаков и примет, имел богатейший опыт выживания в тайге. Всем этим он делился с курсантами и офицерами. Наблюдательности был редкой. Как-то, поучая молодого взводного Николая Невмержицкого, он показывал свое мастерство:

— Вот, Коля, смотри. Я, к примеру, зимой себе всегда к выходным могу соорудить бутылку водки-другую. При этом денег из семейного бюджета не тратя.

— Это как? — недоумевал лейтенант.

— А вот так. Вот, смотри. Сквер напротив нашей казармы. Вот через сугробы идут следы к забору. Ясно, это самовольщик ходил. А зачем он ходил, спрашивается?

Коля недоуменно жал плечами:

— Может, к девушке?

— Верно, вьюнош! А может быть, и за водкой?

— Может быть, — соглашался взводный.

— Но если он нес водку, то в казарму нести сразу опасно, поэтому, где ее лучше всего спрятать?

— Где?

— Да тут же в сугробе, и не поймают офицеры и холодненькая будет. Вот видишь, следы от тропки в сторону пошли и вернулись обратно на тропу? Что он там делал, в сугробе-то? Ясно, водку прятал! А вот и снежный покров нарушен. Не иначе, где-то здесь.

Тут, чтобы не рыть снег руками, Иван Фомич начинал потихоньку простукивать сугроб. Вскоре послышалось характерное звяканье.

— Ну вот, я же говорил, — сказал довольный Бздынь, сунул руку в сугроб и вляпался в кучу дерьма.

Нет, бутылка там была, правда, пустая. Дело в том, что курсанты, озабоченные периодической пропажей водки, решили выследить вора. И выследили. Но выследить мало, надо же и наказать. Наблюдательность, которой их учил сам ротный, помогла им понять, как он находит тайники. Тогда и решили сделать ложный тайник и в назидание «заминировать» его, а водку спрятать в другом месте.

…уходить от наружного наблюдения

Арктика! И человеческое воображение сразу рисует яркое солнце и безупречную чистоту белого безмолвия, переливающуюся сиянием миллиардов алмазов… Но только, дудки! Это воображение обычного человека. Воображение курсанта по данной команде отказывается рисовать вообще что-либо. Ибо команда эта означает запрет увольнений в город личного состава воинских частей и курсантов военно-учебных заведений. Связано это бывает с прибытием в город иностранных делегаций, повышенной боевой готовностью частей гарнизона, либо ухудшением погодных условий (сильные морозы).

Но скажите, дорогие мои читатели, разве при морозах или в случае прибытия иностранцев происходит снижение выработки молодым здоровым организмом тестостерона? Или, может быть, молодые девицы становятся менее привлекательны? Или, может быть, они сами становятся более скромными и благоразумными? Что уж тут говорить, любовь это такой мощный энергогенератор, что вся Арктика вместе с Антарктикой тает и превращается в субтропики.

Было это зимой на четвертом курсе. Несмотря на внеурочное для любви время, в разгар одного из самых захватывающих амурных приключений моей курсантской молодости. Весьма юная особа настолько воспылала страстью, что грех было ей отказывать. Тем более, что ее материальное положение позволяло обставлять наши встречи с высокой долей изысканности. Во всяком случае, однокомнатная квартира с телефоном в центре Рязани, находившаяся в ее распоряжении, позволяла проводить наши бурные свидания с высокой долей комфорта и безопасности. По телефону дневальный предупреждал, если появлялись проверяющие или дежурный. Это помогало оперативно вернуться в училище при возникновении угрозы обнаружения моего отсутствия.

Из-за «высоких» показателей в воинской дисциплине в увольнение я ходил крайне редко. Поэтому сообщение о том, что в гарнизоне объявлена Арктика, меня трогало значительно меньше всех остальных. Просто в городе следовало быть начеку. Если в обычное время появление в городе курсанта не вызывало повышенного интереса у офицеров, то в арктических условиях любому становилось ясно, что данный курсант находится в самовольной отлучке, что уже уголовно наказуемо. Но голь на выдумки хитра. Для того, чтобы не привлекать внимания, некоторые переодевались в офицерские шинели или бушлаты, оставленные в канцелярии. Прибегал к таким уловкам и я. Но в этот раз я пошел без всякого прикрытия, надеясь на быстроту своих ног и силу кулаков. В городе действительно стояли морозы. Поэтому я решил проехать на троллейбусе несколько остановок. На площади Ленина вошли слушатели школы МВД, которые проживали в городе на квартирах. Я постарался затеряться среди них на задней площадке. Оставалась последняя опасная остановка: Дом художника. Там обычно садился в троллейбус старший преподаватель тактикоспециальной подготовки полковник Митрофанов по кличке Митька. Это был наиболее опасный для меня, в данной ситуации, противник. С напряжением я ждал, пока все пассажиры войдут в троллейбус. И вот, когда я уже набрал воздуха, чтобы спокойно вздохнуть, послышался высокий и до боли знакомый голос Митяя. Дело в том, что дядька он был очень деятельный и активный. Если на остановке было много народу, то он обязательно организовывал грамотную посадку гражданского населения, которое, несмотря ни на что, строевым шагом не ходило. Однажды он даже жаловался на низкую культуру рязанских женщин. Мужик он был довольно начитанный. Где-то он вычитал, что в средние века дам в карету подсаживали кавалеры, поддерживая под пятую точку опоры. Поэтому, организовав посадку гражданских, он решил подсадить таким образом впереди стоящую даму, которая никак не могла достать до ступени. За сию вольность был бит по лицу той дамой, а вдобавок почти до самого дома слушал: «А еще папаху надел!».

Даже после этого он не оставил привычки руководить посадкой на остановках и поэтому входил в салон последним, как истинный джентльмен. Несмотря ни на какое Митькино джентльменство, встреча эта на задней платформе мне не сулила ничего хорошего. Троллейбуса не было давно, поэтому он шел битком набитым. Это обеспечивало хоть какую-то безопасность. Но на следующей остановке стало свободнее. Я сообразил, что если и на следующей выйдет больше людей, чем войдет, то мы с Митрофановым столкнемся нос к носу. Надо было как-то выбираться, тем более, что из разговоров МВДшников стало ясно, что они на следующей сходят, и прятаться мне будет негде. Я постарался протиснуться к центральному выходу, но тут передо мной возникла необъятных размеров тетка. Ей тоже нужно было к центральному. Беда была в том, что она строго соответствовала ширине прохода, поэтому двигалась она подобно поршню. Я за ней шел, как по Бродвею. Если бы не она, я бы смешался с толпой. Но благодаря ей толпа просто перестала существовать в моей половине троллейбуса. Я задергался и попытался как-то обогнать тетку, но не тут-то было. Я попробовал с другой стороны и тут отчетливо услышал голос Митрофанова: «Да не торопись, ё, успеешь!». Душа и внутренние органы мои вмиг похолодели и, вывалившись через анус, покатились обратно на заднюю площадку, прямо под ноги Митрофанову. Слава Богу! Тетка, наконец, протиснулась к двери, и я вместе с ней вышел не оборачиваясь. Вышел в полной уверенности, что попался. А и хрен с ним, подумал я. Если попался, то уж хоть оттянусь по полной перед гауптвахтой. Чем мы сразу и занялись с моей безудержной пассией. С тяжелым сердцем я шел в училище, но там меня никто не искал. Хитрый Митька припас это дело на сладкое, подумал я. Коррида будет на разводе перед занятиями. Но Митрофанов там и вовсе не появился. К концу дня я, оставаясь внешне спокойным, внутренне весь измаялся. Но, даже столкнувшись со мной на кафедре тактики, полковник Митрофанов ни словом не обмолвился по поводу нашей вчерашней поездки. Не заметил, подумал я. И Слава Богу!

Когда я рассказал однокурсникам свою историю, они сказали, что данный случай можно записать как хрестоматийный пример четких действий разведчика при отрыве от наружного наблюдения. Они-то понимали, что такая удача выпадает не часто.

 

Начальник патруля полковник Ашихмин

Полковник Ашихмин, заместитель начальника Воздушно-десантного училища по учебной части, был десантник со стажем. Рассказывали, что он еще перед войной закончил полковую школу, а надо сказать, что сержантов тогда готовить умели. Не знаю, кем он воевал в Отечественную, но имел боевые ордена. Несмотря на скромный рост, характер в нем был мужской и с избытком. Боялись его и курсанты, и офицеры. Вымещали свой страх, подшучивая у Ашихмина за спиной. Дед, так называли его за глаза, был отменным строевиком, но голоса, чтобы командовать на огромном училищном плацу, у него не хватало. Поэтому он всегда на построениях училища пользовался мегафоном. Выглядело это довольно комично, когда маленький Ашихмин, затянутый в портупею, краснея и приседая от натуги, командовал: «Ровняйсь! Смирно!», а после этого резко нагибался, клал на плац мегафон и, вскинув руку к козырьку, начинал рубить строевым от пояса под прямым углом. В это время на встречу этому образчику офицерской выправки и рвения шел в «пьяных» брюках почти двухметрового роста генерал Чекризов, эдакий небрежный сибарит.

Поскольку Дед в конце концов очень привык к мегафону, острословы из числа офицеров придумали шутку:

— Слышали, ё, полковник Ашихмин вышел в отставку?

— Да?

— Да! Уволили, но с правом ношения… мегафона.

Однако, несмотря на шутки, он был довольно крепок и как-то даже показывал молодым курсантам, как надо правильно держать уголок на брусьях. И это в кителе и сапогах.

Полковник Ашихмин имел характер неугомонный и вмешивался во многие дела, которые требовали, по его мнению, его жесткой руки. В связи с этим однажды произошел такой случай.

Обходя территорию училища, он обнаружил на заборе за казармой девятой роты черные следы от сапог — явные следы нарушения границы территории училища. Решив про себя, что только он способен отловить нарушителей воинской дисциплины, Ашихмин спрятался за угол здания и стал ждать. Скоро терпение его было вознаграждено, поскольку место это из-за интенсивного использования называлось в курсантском фольклоре «граница не знает покоя». Над трехметровым забором, который по всей длине венчали заточенные металлические пруты арматуры, появилась любопытная голова курсанта первого курса девятой роты Руслана Рауцкого. Убедившись в том, что «противник» отсутствует, курсант перебрался на сторону училища, но с забора еще слезть не успел, как из засады вышел полковник Ашихмин, полагая, что «птичка попалась в силки». Будучи уверен, что курсанту деться некуда, Дед решил поиздеваться.

— Начальник пОтруля полковник Ошихмин, — представился он, характерно окая, и отдал курсанту честь.

— Продолжайте нести службу, товарищ полковник! — скомандовал с забора курсант, отдал честь и был таков.

Дед, несмотря на свою неплохую физическую форму, тягаться с курсантом не мог. После этого случая забор в очередной раз обильно измазали какой-то технической смазкой, а кое-где вмуровали битые бутылки. Но это не могло остановить людей, которых в училище учили преодолевать любые препятствия, включая и столь сурового начальника патруля.

 

Доброе слово и кошке приятно

«Булдырь» — так на курсантском жаргоне называлась курсантская чайная. Вожделенное место всех обжор. Ассортимент был не столь богат, сколь обширен по содержанию. Молоко, сырковая масса, сметана и кекс, который выпекали тремя слоями толщиной сантиметров десять. После этого торжества желудков оставались столы, залитые молоком, измазанные сметаной и творогом, засыпанные крошками кекса. Кто-то должен был это убирать, и убирать быстро. Поскольку жаждущих вкусить из рук гундосой буфетчицы было предостаточно. Опять же контролировать доступ к прилавку, откуда периодически раздавалось с утрированным французским прононсом: «Дневальный! Кекс неси!», кто-то должен был. Этот кто-то и был наряд по «булдырю». Место из всех нарядов одно из самых сладких, несмотря на «тяготы и лишения», связанные с наведением порядка.

А все потому, что свобода. Относительная, конечно. Всегда можно договориться с напарником и буфетчицей об отлучке на несколько часов. Тут уж тебя никто не хватится.

В один из дней мы с Андрюхой Тарасовым заступили в наряд по «булдырю».

Пережив утренний короткий штурм, мы навели порядок и… Собственно, делать было нечего до обеда. Используя все свое красноречие и мужское обаяние, я уговорил буфетчицу закрыть глаза на мое временное отсутствие.

Торопясь жить в этот период молодости, казалось, глупо терять такую возможность попить пивка… Когда свобода ограничена, любой шанс, должен быть максимально использован. Имей я возможность выхода в город вечером, где свободно и не таясь мог выпить пару кружек пива, стал ли бы я уходить в самоволку из наряда? Но в данном случае я ушел. И как в песне поется: «А мне не пьющему тогда еще, попались пьющие товарищи…».

Нет, конечно, не стоит прикидываться невинной овцой, но по сравнению со слушателями школы МВД, проживавшими в городе, самый отпетый курсант РКПУ был щенком в вопросах злоупотреблений. Поэтому встречу с этой компанией мне пережить удалось с большим трудом.

Кое-как, добравшись в исходный пункт, я упал на полки стеллажа, где и задремал. Но счастье и безмятежный сон мой длились недолго.

Вскоре послышался голос буфетчицы, объявивший, что нас с Тарасом ждут «великие дела» в районе столовой гостиницы для иностранцев. Раньше это была офицерская столовая, но с появлением чернокожих слушателей она приобрела статус валютного ресторана. Нет, там платили рублями, но с российским рылом в черно… кожий ряд не пускали.

Мы с Тарасом должны были там исполнять роль грузчиков. В столовую прибыли гигантские туши коров с чернильным клеймом «1937», видимо убиенных в означенный год. Отрадно, что не только человеки в тот период подлежали расстрелу. Однако нам с Ан-дрюхой радости в том было мало. Какие-то, блин, «стахановцы» выкармливали этих коров, а мы вдвоем должны были таскать их замороженные трупы.

«Папуасской» столовой заведовала супруга заместителя начальника училища полковника Майорова. Опущу совместимость этих двух людей, скажу только, что были они разными.

Супруга виртуозно владела всеми нюансами «великого и могучего русского». Поэтому, увидев, как мы с Тарасом, пользуясь выданными крюками, волочим по земле туши-рекордистки, она взревела всем набором имевшихся в запасе слов. Но и приданный заряд бодрости не усилил нас. Туши были действительно тяжелые. Упоминание нас и наших родителей в недопустимых сравнениях и выражениях продолжилось. В силу вспыльчивости характера, а также душевного томления, вызванного принятыми ранее горячительными напитками, терпеть я это долго не мог. Не прошло и пяти минут, когда я ей ответил на понятном ей языке, рассказав при этом, кто она по своей сути, что я думаю о коровах, которых мы носили, и о ней лично в этой связи, а также указал адрес, куда ей немедленно стоит удалиться, дабы не нервировать автора текста.

Кто служил в армии, может представить реакцию жены заместителя командира воинского соединения на выступление рядового. «Заклад» произошел в стремительно короткие сроки, но… Виновник исчез, как будто испарился.

На самом деле я, взволнованный общением с Майоровой, ушел во двор музея ВДВ, где и прикорнул на лафете одной из пушек. Как потом рассказывал Тарас, меня искали долго и упорно, но лежащего на самом видном месте обнаружить не смогли.

Проспавшись, я пришел в «булдырь». Перепуганный Тарас сообщил, что ищут меня давно, и что со мной хочет встретиться заместитель начальника училища полковник Ашихмин. Новость эта бодрости духа мне не добавила. Я прекрасно понимал, что после данного выступления меня, скорее всего, из училища попрут. Но, будучи оптимистом, не отчаивался.

Вскоре появился перепуганный насмерть «Конь», который даже не стал допытываться, где я был все это время. Все вместе мы прибыли к Ашихмину.

Старый полковник, выпускник полковой школы предвоенного периода, был на редкость крут. Для начала он «спустил» на меня такого «кобеля», что просто жуть. Эмоциональный по натуре, я попытался возразить, но «Конь» испуганным шепотом оборвал меня: «Молчи! Молчи!».

Однако это не прошло незаметно для старого вояки. Высказавшись беспрепятственно, он уже спокойно спросил:

— Что вы хотели сказать в свое оправдание, товарищ курсант?

Мне терять было нечего, поэтому я очень уверенно сказал:

— Товарищ полковник! Нас вызвали в столовую для помощи. Но мы наряд по чайной, а не по столовой для иностранных слушателей. Полагаю, там должны работать бойцы из боупа, а не мы вдвоем. Спецодежды нам никто не выдал, а выдали каких-то два крюка. Туши тяжелые, и мы физически не могли их таскать, не задевая асфальт. Но вместо того, чтобы организовать помощь, на нас стали орать матом. Товарищ полковник, матерное слово не красит никого. И я признаю свою неправоту и несдержанность, но когда отборным матом сыплет женщина. И не просто женщина, а жена заместителя начальника училища…

После этого Ашихмин нас с Тарасом отпустил без слов. Конь остался получать ещё какие-то дополнительные инструкции.

По дороге в казарму Тарас сказал:

— Козлевич, я думал, что нам «трындец». Если бы не твой язык, нам здесь уже не учиться…

 

Причем здесь пилотка?

Служил некогда в девятой роте командиром взвода старший лейтенант Коржов. Был весьма уважаем в курсантской среде за невозмутимость и спокойствие, которым мог соперничать со сфинксом. Спокойствие его шло, скорее всего, от уверенности в собственных силах. Был очень неплохим мастером каратэ и вообще хорошим спортсменом. По рассказам его спокойствие граничило с флегматичностью. Это и сыграло как-то злую шутку с ним.

Я уже писал, что курсанту палец в рот не клади. Курсанту девятой роты не только не клади, но даже и не показывай.

Как-то Корж, так все его звали, проходил мимо фрагмента забора, особо облюбованного нарушителями воинской дисциплины для походов в самовольную отлучку. И тут весьма неосторожно прямо перед ним приземлился курсант девятой роты, скажем, Иванов. Времени прошло много, и курсантская молва, да и моя память за столько лет не сохранили его фамилии. Коржов даже растерялся сначала, но потом строго спросил:

— Что вы здесь делаете, товарищ курсант? Почему через забор?

— А у меня пилотка не своя, — ответил курсант.

— А-а-а… — понимающе протянул Коржов.

Курсант же, не дав офицеру опомниться, отдал честь и, спросив разрешения идти, свернул за угол и был таков.

На самом деле Коржов ничего не понял. «Причем здесь пилотка?» — подумал он вслух, но спросить было уже не у кого. Старлей понял, что его грубо надули.

«Однако! Но от Коржова не уйдешь!» — подумал он и поспешил в расположение роты. Но Иванов был уже там, поскольку ему не пришлось обходить через КПП. Расположение роты было прямо за забором.

Корж недобро усмехнулся и зашел в канцелярию. Здесь он доложил ротному о том, что минут пятнадцать назад заметил курсанта Иванова перепрыгивающим через забор училища, но тот скрылся.

Ротный немедленно вызвал Иванова в канцелярию:

— Товарищ курсант, вы были в самовольной отлучке.

— Когда? — недоуменно спросил Иванов.

— Двадцать минут назад, — ответил за ротного Коржов, взглянув на часы.

— Да что вы? Я из роты не выходил, все могут подтвердить.

— Вас старший лейтенант Коржов остановил, когда вы с забора спрыгнули, а вы от него убежали.

— Да что вы? Как я мог? Да разве от Коржова убежишь? — искренне удивился курсант.

Ротный знал, что это чистая правда. От Коржова убежать могли немногие. Иванов к ним не относился. Поэтому он вопросительно посмотрел на своего взводного. Поняв, что от него требуют пояснений, Корж решил припереть курсанта фактом:

— Я вас спросил, что вы здесь делаете? А вы еще ответили, что у вас пилотка не своя.

Корж победно посмотрел сначала на курсанта, а потом на ротного. Но они оба смотрели на него недоумевающе.

— А при чем здесь пилотка? — хором спросили они, не сговариваясь.

Корж понял, что его провели повторно. Пауза слегка затянулась, и ротный, с сожалением взглянув на своего командира взвода, сказал:

— Идите, товарищ курсант!

А когда тот вышел, добавил:

— В отпуск тебе, Коржов, надо.

Спорить было бесполезно, да и не к чему.

 

Хозяин! Куда вещи ставить?

В училище одно время мы были очень дружны с Борькой Сусловым. На втором курсе он снимал маленькую квартирку «на острове» — есть такой райончик в Рязани. Там он хранил «гражданку» и другие не положенные курсанту вещи. В конце второго курса к нему присоединился и я. Но незадолго до нашего летнего отпуска хозяйка нашла более денежного постояльца, заартачилась, и нам пришлось перед отъездом перетаскивать наше барахло на новую базу. А его, надо сказать, было не мало. «Шмотки» уложили в «дипломат» и чемодан, а что не поместилось, сложили в плащ-палатку и завязали узлом. Приличная летняя «гражданка» у нас была одна на двоих: джинсы, «батник», «фирмовые» очки, кроссовки. Благо, размер у нас был примерно одинаковый. Поэтому решили бросить на пальцах, кто будет в джинсах, а кто пойдет в спортивном костюме. Мне достались джинсы. Поэтому я, чтобы не привлекать внимания, нес чемодан и «дипломат». Боб же, одетый в далеко не новый и местами рваный спортивный костюм и стоптанные кроссовки, являл собой убогое зрелище. Когда же на спину он взвалил тюк из плащ-палатки, впечатление усилилось. Но делать было нечего, и мы поспешили. Ехать нужно было на другой конец города, в Дашки. Поэтому решили взять «тачку». Но остров, он на то и остров, что туда никакой транспорт не ходит. Пришлось все нести через рязанский кремль, а это путь не близкий. Шли отдыхая. В один из привалов Боб, с тоской посмотрел на меня и выдал: «Козлевич! Насколько ты прекрасен, настолько я гадок!». После этого я скрючился в смехе и не мог идти. Вот так потихоньку «с шутками и прибаутками» мы дошли до площади, где можно было поймать такси.

Естественно, чтобы не отпугивать водителей такси, ловить машину пошел я. Боб со всеми вещами остался на тротуаре. По дороге мы решили разыграть небольшой спектакль. Когда я поймал такси, водитель остановил машину метрах в пятнадцати от остановки, где стояли люди, ожидавшие троллейбуса. Выйдя из машины, я велел водителю открыть багажник, а сам, сняв очки, театрально взмахнул ими в воздухе в сторону Суслова и крикнул, чтобы слышали все: «Любезный! Несите!». Боб тут же взвалил здоровенный тюк на спину, схватил чемодан и дипломат и на полусогнутых поспешил к машине. Публика обомлела. Водитель метнулся помочь, но я остановил его, бросив небрежно: «За что деньги плачены?».

Это сразило и водителя, и остальных зрителей. Но кульминация была впереди. По дороге Боб скроил такую рожу, что Квазимодо просто отдыхает. Подковыляв с вещами к машине, Боб изобразил подобострастие и произнес совершенно дебильным голосом: «Хозяин! Куда вещи ставить?».

Зрители были в шоке! Я с большим трудом удержался, чтобы сразу не заржать в голос и поэтому молча ткнул очками в багажник. Боб послушно погрузил вещи и преданно уставился на меня. Я снова указал жестом, куда ему садиться, сел сам, и мы тронулись. По дороге Боб пытался пустить слюну. Водитель был просто потрясен. Но крепились мы недолго. В районе площади Ленина нас разобрал дикий хохот, который подавить мы были не в силах.

Наконец и шофер понял, что его разыграли. Он смеялся с явным облегчением и, поглядывая на нас, периодически говорил: «Ну вы и дураки!».

А кто бы с ним спорил?

 

Чувство глубокого удовлетворения

После второго курса мы с Борькой Сусловым поехали отдыхать в Сухум.

Отпуск в нашем училище в сентябре. На юге бархатный сезон. Одна беда, сверстницы наши, учащиеся в различных институтах, к этому времени разъезжались. Поэтому охота была менее продуктивной. Нет, конечно, мы без дела не сидели, но отсутствие возможности «перебирать харчами», наверное, и легло в основу истории, которую я хочу рассказать.

В один из первых дней отдыха в очереди к телефону мы познакомились с двумя девицами из Рязани. Интерес представляла только одна. О второй, по имени Наталья, можно было сказать словами Бальзами-нова: «Уж больно они полны-с…». Предмет вожделения моего друга звался Татьяной. Это была яркая представительница своего пола. Кокетство, жеманство, способность держать мужчину на дистанции, не давая ему ни приблизиться, ни уйти. Вот этого простого человеческого счастья Боб хлебнул в том отпуске сполна. Как сейчас говорят, разводила она его на мизинцах. Мне это было странно наблюдать со стороны. Зная, как легко Боб расставался и находил новую подругу, если дело не шло к постели, я вообще его не узнавал. Из-за постоянной игры в кошки-мышки, причем, чем дальше, тем меньше Борька становился кошкой, он разозлился и стал терять голову. А это уж совсем последнее дело. Татьяна же прекрасно понимала, что хочет от нее мой друг, и поэтому ловко манипулировала им. Зацепив его, она откровенно начала издеваться. А Боб, он просто маниакально хотел обладать ей. При этом сам говорил, что как только это произойдет, так все на том и кончится. Я посмеивался над ним, но не вмешивался. С Танькой же у меня ело-жились вполне дружеские отношения. На начальном этапе ей, видимо, было мало одного барана на веревочке, поэтому она попробовала пристегнуть и меня, намекнув, что ухаживания Бориса становятся все навязчивее и неприятнее. При этом она пронзительно посмотрела мне в глаза, взяла меня за руку и со страстным придыханием сказала, томно полуприкрыв очи: «Вот если бы вы, Сергей…». Я рассмеялся и сказал, что нам лучше сохранить братские отношения, поскольку девушек у своих друзей я не увожу. Она поняла, что я ее понял, и сделала мне комплимент по поводу моей проницательности. С тех пор мы так и звали друг друга — брат и сестра. Несмотря ни на что, мы довольно весело проводили время.

Обратно ехали в одном общем вагоне и от души валяли дурака целых двое суток. Девчонки предложили сыграть в карты на интерес. Кто проигрывает, выполняет желание выигравшего.

Первым продул я, и Татьяна предложила:

— Милый братец, не будешь ли столь любезен и не наденешь ли на себя все теплые вещи, какие есть в твоем чемодане. Поиграй с нами так один конок.

В вагоне было очень жарко, и такое предложение меня не очень развеселило. Но — не буди лиха, пока оно тихо.

— Я не настолько жесток, — сказал я. — Ты со мной, любезная сестрица, играть будешь нагишом.

Потом продулась Наташка, и ее задорная подруга отправила к одному очень достойному отцу многодетного семейства, путешествующего вместе с женой и тещей, попросить прикурить насколько возможно жеманней. Наталья, виляя своими кустодиевскими формами, приблизилась к несчастному мужику, который, увидев ее от половины вагона, понял, что она идет к нему, и забеспокоился. Что она говорила, нам слышно не было, но и со стороны было видно, что теперь и жена, и теща до Москвы будут пилить бедолагу, выясняя, в каких отношениях он состоит с этой девицей. Наконец продулась Танька. Как и обещал, я попросил ее пройти в туалет, где снять с себя все до последней нитки, накрыться простыней и поиграть с нами в таком виде, пока я не скажу «Достаточно». При этом все детали ее туалета должны лежать на видном месте. Сидели мы на проходе, поэтому и соседи, и проходящие пассажиры, видя это, выпадали в осадок. Бог, он все видит. Танька снова продулась, но теперь Наталье. Исполняя ее желание, она как есть, в простыне, с газетой под мышкой, отправилась к тому же мужику. Несмотря на довольно бурную реакцию жены и тещи, она спокойно расстелила газету на полу перед потрясенным дядькой, встала на газету на колени и, кое-как прикрываясь сползающей простыней, попросила полюбить ее тот час же. Всю оставшуюся дорогу наш вагон и два соседних стояли на ушах.

Понятно, что поездка нас сдружила еще больше. В Рязани мы встретились, вспоминая веселые деньки на море. Всем было весело, только Борина идея банально вдуть Татьяне переросла в идею фикс. Она же продолжала его дразнить.

Мне надоело на это смотреть, и я решил поговорить с Бобом. Тот поведал, что он все понимает, но не может это дело так оставить безнаказанно.

— Ну-у… — протянул я, — если дело только в этом, то, как наказать, можно подумать.

— Видишь ли, Боря. Я не обещаю тебе плотских утех, но моральное удовлетворение ты получишь. Все дело в том, что твое исключительно половое устремление настолько очевидно, что не оставляет тебе шансов. Ты же слышал, что Татьяна собирается замуж. Она даже показывала фотографию своего жениха. Ну и что ж, что у нее нет к нему пылкой страсти? Даже думаю, что и любви-то нет. Но зато это для нее вариант. Основная масса женщин стремится замуж неосознанно, как птицы на юг. Потом выясняется, что этот «замуж» и на фиг был не нужен. Но как факт биографии, он говорит о востребованности данной особи женского пола, говорит о том, что она не хуже других. Поэтому тебе следует изменить тактику и бить не на постель, а на любовь и на замужество. Именно из-за того, что жениха она не любит, здесь ты имеешь все шансы. Главное — грамотно задурить голову.

Боб после этого краткого экскурса в женскую психологию посмотрел на меня обалдело и сказал: «Согласен». От него требовалось исполнять все, что я ему говорю, минимум несогласованной импровизации и максимум артистизма.

На нашу удачу, Татьяна легла в больницу, застудив на югах свою кормилицу. Больничка эта находилась недалеко от нашего училища, и мы ежедневно прибегали ее навестить. Тут-то все и началось. Для начала на правах брата я доверительно ей сообщил, что Боря-то того! Совсем влюбился. Беда с парнем. Ночами бредит. Не ест. И это с его-то апетитом! Татьяна посмеялась, но было видно, что слова мои ее зацепили, и слышать ей это было приятно. Боря же изображал из себя тихо страдающего влюбленного. Через пару дней я, также по секрету, сообщил ей, что дела совсем плохи, Суслов стал писать стихи. Это было настолько неожиданно, что она не удержалась и спросила у Боба, правда ли, что он написал ей какой-то стишок. Это была явная проверка, но нас голыми руками не возьмешь! Не зря же я весь предыдущий день заставлял Суслова учить стихи. Начал-то я с того, что предложил ему самому что-нибудь написать. Бобу идея понравилась, и ближе к обеду он подошел ко мне на перемене. Это было нечто ужасное. Сейчас уже трудно воспроизвести это творение, но две строчки меня настолько поразили, что их я запомнил:

Это, как вы понимаете, о ненавистном сопернике-женихе. Боб был очень удивлен, что стихи не подходят. Предвидя такое развитие событий, я предложил Борьке выучить одно из своих стихотворений. В бытность курсантом баловался я немного поэзией. Вторым было стихотворение Василия Федорова. Зная Татьяну, я имел все основания полагать, что она об этом никогда не догадается.

Боб все быстренько переписал и умчался учить. Но со стихами у него вообще был полный «затык», поэтому в конце я сжалился и сказал ему, чтобы читал с листа. Собственно, а почему бы и нет?

Получилось, я вам доложу, очень натурально. Боб совершенно реально бледнел, заикался и потел, читая со смятого листка. Татьяна поплыла.

Это был первый нокдаун. Как говорится, в боксе главное открыть счет, а там станет легче. Дальше Татьяна начала уже серьезно говорить о том, что она готовится к свадьбе, и Боря пришел слишком поздно. Но не тут-то было. Я Борькиными устами постарался убедить ее в том, какую ужасную ошибку она совершает, поскольку прекрасно знает, что жениха не любит. А здесь такая ЛЮБОВЬ. Боб будет носить ее на руках до конца свих дней. Она попросила тайм-аут и удалилась обдумать предложение.

Когда на следующий день она пришла, чтобы все-таки отказать, Боб применил тяжелую артиллерию. Это было его собственное изобретение, основанное на его знании меркантильности женской натуры.

— Что может дать тебе этот нищий инженер? А у меня от отца осталось…

Чего только не оставил, оказывается, Боре его покойный папа. Помню только бриллианты и восемнадцать баргузинских соболей на шубу. И это в Советском Союзе! Конечно, это был удар ниже пояса.

Все, это была партия! И хотя Татьяна снова попросила тайм-аут, с ней было все ясно. Как говорил один мой друг: «Сторож с нами в доле. Берем не глядя».

Боб ликовал. Понимая, насколько далеко мы зашли, я предложил завтра придти в больницу и сказать, что все это шутка. Боялся я, что вдруг из-за

«Борькиной любви» Татьяна жениха пошлет куда подальше.

Следующим днем пришли и почти сразу и сознались. Удар был такой силы, что дошло до нее не сразу. Сначала вместе посмеялись, но по мере того, как мы объясняли мотив этой игры, Татьяна мрачнела все больше. Потом сказала: «Ну что ж, так мне и надо». Помолчала и выдавила с такой злостью: «Но какие же вы все-таки…, курсанты!..».

Когда мы возвращались, Боб от души пожал мне руку и сказал, что даже если бы он ее трахнул, то не испытал бы столь глубокого удовлетворения.

Я смотрел на него и радовался, видя перед собой своего прежнего друга, не обремененного излишними заботами.

 

Коварство и любовь

Курсе на третьем собрались мы с Сусловым отметить международный женский день восьмое марта. Как-то так получилось, что в гости я не попал, чего обычно не случалось. Но тут я сам виноват. Все выбирал куда пойти и в результате не пошел никуда. Борька пригласил меня к своей знакомой Наталье, имеющей кличку Простая. Была она бывшей женой офицера. Секс любила, как самое жизнь. Но это я узнал позже. Посидели, выпили. Звонок в дверь. Зашла девица из соседней квартиры и попросила магнитофон. Как потом выяснилось, три девушки снимавшие эту квартиру, пригласили курсантов училища связи в гости.

Посидели еще немного и решили сходить в дом офицеров.

На следующий день в обед мы снова оказались у Борькиной пассии. И тут она нам сообщила, что девицы из соседней квартиры разочаровались в своих кавалерах и хотели бы сменить трех связистов на двух десантников и, якобы в благодарность за магнитофон, приглашают нас в гости. Это было предложение, от которого не отказываются.

В квартире все стало ясно. Девкам просто хотелось «трахаться», а парни влюбленно вздыхали и трепетно держали их за руку. Для начала мы поблагодарили за приглашение и самостоятельно накатили по первой. Закусили. Накатили по второй и подняли тост за 8 марта и присутствующих здесь дам. Накатили, закусили, выпили по третьей и развеселились. Зазвучал магнитофон, и мы повлекли девиц в пляс. Связистам наша активность как-то не очень понравилась. Особенно «радовал» их Боб. Он сразу «срисовал» блондинку с бюстом имени Памелы Андерсон и мигнул ей. После этого молодой человек, державший ее за руку, мог вцепиться и второй рукой — но было поздно. Как говорят, «увели прямо из стойла». Связисты попытались умерить нашу активность алкоголем и стали нам активно наливать, но почему-то сами быстро наклюкались. Мы же продолжали радоваться жизни. Назревал конфликт.

Чтобы стравить пар, я подошел к Простой и предложил пройти к ней на квартиру и посвятить некоторое время второй части вакхических игр, поскольку с Бахусом мы уже разобрались. Но тут Наталья заартачилась, ссылаясь на верность неверному Борису.

Мои доводы, что Суслов нас не осудит, ни к чему не привели.

— Что ж, — сказал я, — думаю, придет время, и ты поймешь всю глубину своей неправоты.

На том и расстались, поскольку связисты полезли в драку, и пришлось их бить сначала по частям, а потом уже и всех вместе. Поле битвы осталось за нами, и мы на правах завоевателей воспользовались всеми благами победы.

С Наташкой поддерживали приятельские отношения. Спустя какое-то время Боб, и раныпе-то никогда не хранивший верности, и вовсе оставил ее.

Через месяц вся наша рота, за исключением нашего взвода, уехала в лагерь на пару недель. Контроля за нами было меньше, и мы пользовались внезапно свалившейся на голову свободой. Не успел я зайти в роту, вернувшись из самоволки, где сказочно провел время, дневальный сообщил заговорщически:

— Козлевич, к тебе опять какая-то телка. Уже час на КПП дожидается.

— Блин, кого это принесло? — вслух подумал я.

Взводный на вечернюю поверку не пришел, поэтому я поспешил на КПП. Это была Простая. Вид ее был серьезен и озабочен.

— Что-то случилось? — поинтересовался я.

— Да! Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

— Понятно, — сказал я, а про себя подумал: «Сейчас начнет просить, чтобы Боря вернулся».

Но Простая, поежившись, хоть и была одета в шубу в апреле, предложила пройти в подъезд соседнего дома. Я не стал возражать. Усевшись на подоконник, Простая взяла меня за руку:

— Видишь ли, Сергей, с Борей мы расстались.

Я кивнул, поскольку предполагал этот разговор. Простая подвинулась ближе.

— Видишь ли? — и стала мять мою руку. — Бывают такие моменты, когда мне нестерпимо хочется мужчину.

— Что ж, я тебя понимаю, — сказал я. — У самого бывают моменты, когда хочется женщину. Ничего неестественного в этом желании нет, — успокоил я ее.

На самом деле я уже догадался о цели ее прихода. Она расстегнула шубу. Под ней было какое-то умопомрачительное белье.

— Вот и сейчас именно такой момент, — жарко прошептала Простая.

Конечно, можно было пойти озабоченной даме навстречу и удовлетворить ее похоть. Тем более, сил не растраченных хватило бы еще на женщин призывного возраста, как минимум, одного спального района города Рязани. Но вспомнилось то самое 8 марта, и во мне проснулось хулиганское чувство.

— Так ты что, мужика что ли хочешь? — «искренне» изумился я.

— Да! Да! — возбужденно зашептала Простая и обвила меня своими длинными ногами.

— Блин! Так бы сразу и сказала! Ты что, раньше придти не могла что ли?

— Я пришла, но тебя же не было, — стала оправдываться Простая, снова прижимаясь разгоряченным лоном ко мне.

— Ну знаешь, где же я тебе сейчас в первом часу ночи мужика найду? — спросил я и, расплетя вокруг себя ее ноги, запахнул шубу.

До выпуска из училища у меня не было злее врага.

 

Очевидное-невероятное

Расскажу о «партизанах». И смешно, и горько смотреть на взрослых мужиков, которых призывают на месяц, а то и больше, чтобы они «учились военному делу настоящим образом». То, что протекало это все «из-под палки», говорить не стоит. А какая учеба может быть, если учиться люди не желают?

Прозвище «партизанами» этих волосатых и бородатых мужиков, обряженных в военную форму, как нельзя лучше отражало как внешнюю, так и внутреннюю сторону явления. Особые проблемы возникали в спецназе, когда в конце военных сборов «приписни-кам» необходимо было совершать прыжки с парашютом. Очень многие отказывались.

Незадолго до нашей войсковой стажировки на третьем курсе в Кировоградской бригаде проходили сборы «партизан». Поэтому событие, о котором я хочу рассказать, было живо в «памяти народной» и, прибыв на «стаж», мы слышали эту, почти невероятную, историю.

Среди призванных на сборы «партизан» был мужичок, который на будущий год должен был достичь возраста, при котором люди на военную службу ни в мирное, ни в военное время не призываются. Зачем его загнали на сборы в бригаду специального назначения, одному Богу известно. Скорее всего, не хватало людей нужной возрастной категории, и его «забрили в солдаты». За солидный возраст все и даже офицеры, называли его по отчеству — «Васильич». Дядька был невысокого ростика, щупленький и очень физически слабый. На занятиях по физической подготовке его пытались заставить подтягиваться на перекладине. «Тушка засушенного Геракла» беспомощно болталась на турнике и, извиваясь, сучила ногами.

— Да подтягивайся ты, Васильич, — рычал на него старлей и поддергивал его вверх за штаны.

— Сгибай, мать твою, руки!

— Да я ж сгибаю! — извиваясь червем, жалобно говорил Васильич. Но руки оставались прямыми.

На утренней зарядке во время пробежки он безнадежно отставал: «Да куда ж мне служить? Сынки, у меня уж дети на будущий год в армию пойдут!».

Однако Васильич в силу своего крестьянского характера не «шланговал». Старался исполнять все, что мог, исправно. Поэтому и матчасть парашюта и укладку его он изучил. На предпрыжковой подготовке тоже научился выполнять команды руководителя. Болтаясь на стапеле, он исправно разворачивался по команде: «Земля набегает на вас справа!». Натягивал нужные стропы, когда ему сообщали о приближении к нему парашютиста слева или сзади.

Одним словом, к прыжкам с парашютом в конце сборов он был готов. Но… прыгать-то он и не собирался. Видимо, полагал, что обойдется изучением теории. Однако пробил час, и ранним летним утром «партизан» повели на склад ВДС для получения парашютов. Васильича это не смутило, поскольку такое случалось и раньше, когда отрабатывалась укладка парашютов. Правда, протекало это мероприятие не в такую рань. На «старте» купола поставили «в козлы» на авиазентовые полотнища, называемые столами. Между ними сноровисто засновали офицеры и прапорщики парашютно-десантной службы. Через некоторое время поступила команда надеть парашюты. Васильич все еще полагал, что, может быть, обойдется. Но не тут-то было.

Когда он увидел, что такие же корабельные группы исчезают за бортом Ан-2, и самолет их уносит ввысь, но на землю не возвращает, «старик» заволновался. Незадолго до посадки он начал снимать с себя парашют. Увидев это, к нему подскочили и офицеры ПДС, и офицеры, занимавшиеся «партизанами». Правдами и неправдами удалось снова надеть на него парашюты и, спустя несколько минут его уже подсаживали в самолет.

Взлетели. Из-за небольшого веса прыгать ему предстояло последним. Как и следовало ожидать, перед дверью он заартачился. Но выпускающий и борттехник, применив физическую силу, выбросили его за борт. Риска тут никакого, поскольку дальше автоматика сделала бы все за парашютиста.

Казалось бы, все. Выпускающий выглянул посчитать, все ли купола открылись. Обычно за бортом самолета висела ровная гирлянда воздушных медуз. В этот раз картина была прежней, но одного не хватало. Выпускающий нервно пересчитал купола. Так и есть — одного нет. Неприятный холодок пробежал по спине. «Если что-то случилось с тем последним отказчиком — тюрьмы не избежать», — пронеслось в мозгу выпускающего. Но вдруг, посмотрев под ноги, он увидел недостающего парашютиста.

Никто не знает, как Васильич изловчился развернуться, когда его выталкивали, и зацепиться руками за порожек Ан-2. Так и болтался он, что само по себе при скорости 250 километров в час нелегко.

Выпускающий попытался разогнуть его пальцы, чтобы парашютист все же совершил свой прыжок. Дело было не в принципе. Просто это был наиболее безопасный для жизни парашютиста способ разрешения ситуации. Однако хватка была мертвой. Связались с «Землей». Руководители прыжков посоветовали все же отцепить парашютиста.

Но пока они беседовали по радио, произошло невероятное. Васильич каким-то невероятным усилием сделал выход силой на две руки и влез в самолет. И это при том, что на нем был основной и запасной купола, общий вес которых превышает 20 килограммов. Оказавшись в самолете, «партизан», не вставая, прополз на четвереньках в пилотскую кабину мимо изумленных выпускающего и борттехника. И уж из кабины он не выходил до самой посадки и остановки двигателя. Объяснить, как и что произошло, он не мог.

 

«Стос» и Сербин

Подполковник Заболотный, командовавший Кировоградской бригадой специального назначения, был яркой и неординарной личностью. Лет около сорока. Прекрасный спортсмен, очень физически сильный, он мог позволить себе, несмотря на свое положение, участвовать в драке в ресторане. Или совершить иную выходку из этого же разряда. Понятно, что начальство не очень его любило. Но подчиненные боготворили.

В пору его командования довелось мне, курсанту, стажироваться в 9 бригаде.

В бригаде, которая почти в полном составе выехала под Федоровку в летние лагеря, шли прыжки. Мы в составе рот, куда были приписаны, прибыли на поле.

В небе набирал высоту Ан-2. Все, задрав голову, пялились в голубое, до рези в глазах, небо. От туловища самолета отделилась точка с рыжим парашю-тиком за плечами, а за ней вторая. «Пошел», — невольно воскликнул офицер, стоявший рядом. Вскоре над первым парашютистом забелел купол десантного «дуба» — Д-5, а чуть позже и ниже над вторым расцвел разноцветный матрац. В ту пору По-9 — первый вариант советского планирующего парашюта, осваивал далеко не каждый спортсмен.

Мы с любопытством смотрели, как работает человек под планирующим куполом, прекрасно понимая уровень его подготовки.

Вот он направил свой купол прямо к КП, где стояла командирская машина. Горизонтальная скорость, усиленная попутным ветром, стремительно несла парашютиста, рисковавшего получить серьезные травмы при таком приземлении. Но, пройдя над нами, парашютист развернул купол, поставил его против ветра и стал заходить на КГ1. Вскоре в воздухе послышалась непонятная брань. То, что это брань, было ясно по интонации.

— По-цыгански ругается, — как бы про себя сказал все тот же офицер, — Сербин научил.

Загнув еще пару колен, парашютист приземлился в полутора метрах от командирской машины.

— Что уставился? Собирай! — крикнул приземлившийся водителю.

И только когда он снял шлем и очки, мы увидели, что это комбриг Заболотный.

— На старт! — скомандовал он водителю, успевшему затолкать на заднее сиденье разноцветный шелк.

УАЗик запылил по полю к приземлившемуся АН-2. Мы увидели, как Заболотный выскочил из машины и что-то объяснял пилоту. После приехал на КП и дал команду начинать прыжки подразделениям.

Мы были поражены. Это никак не вязалось с представлением о командире соединения.

Кличку «Стос» он получил за любимое ругательство: «Гребаный стос!». Понятно, что в оригинале первые две буквы не произносились.

Наверное, несложно догадаться, что мужик такого типа мечтал о сыне. Но родилась дочь. Красавицей она не была, но была спортсменкой и комсомолкой. Папа научил ее стрелять, драться и прыгать с парашютом. Обычно он запускал ее вместе с отказниками. Она первая совершала прыжок. Остальным было стыдно не последовать за молоденькой девчонкой, которая еще в школе училась.

Начальником штаба бригады был полковник Сербин. Имел он цыганские корни и острый язык. А еще сына курсанта. Но не пошел он по стопам родного отца и не стал спецназовцем или, на худой конец, десантником. Поступил, кажется, в артиллерийское училище.

Комбриг с НШ дружили и периодически друг друга подъе… нет, подкалывали. Сербин давил на то, что у настоящих мужиков всегда рождаются мужики, которые могут продолжить офицерскую династию. А «Стос» доказывал, что его дочь сто очков фору даст любому мужику, а хоть и такому, как сын Сербина. Однажды это вылилось в спор. Забились они, что сын Сербина тоже прыгнет с парашютом, и причем в ближайшем отпуске.

Когда сын Сербина прибыл в зимний отпуск, в части шли прыжки. Уже не знаю, как уговорил Сербин своего наследника надеть парашют и попробовать прыгнуть. Сам тоже надел парашют и полетел вместе с сыном. Дочка Заболотного прыгнула первая. А Сербин-младший, взглянув вниз, запаниковал и в отказ. Раздумывать было некогда. Схватил папаша своего сынка в охапку и сиганул с ним вместе из самолета. Там отошел сразу, поскольку прыгал на спортивном парашюте, а у сынули автоматика раскрыла двухконусный замок, и он на раскрывшемся куполе благополучно приземлился.

В полете папаша нарадоваться не мог и летел рядом. Когда приземлился, отстегнул ОСК и побежал по снегу к сыну, который копался с парашютом.

— Молодчина, сынок! Поздравляю! — радостно кинулся обниматься Сербин-старший.

Младший сверкнул черным глазом и зло произнес:

— Ты мне больше не отец!

 

Полковник Азолин

Воздушно-десантную подготовку девятой роте воздушно-десантного училища преподавали два десантника старой закваски. Полковники Азолин и Глушцов в послевоенные годы стояли у истоков создания воздушно-десантных войск в том представлении, какое существовало в сознании советских людей вплоть до развала СССР. Это были специалисты экстракласса и преподаватели «от Бога». Оба они были яркими, неординарными личностями. Но рассказать хочу сейчас о полковнике Азолине, который вдобавок ко всему обладал редкой физической силой. Надо понимать, что в воздушно-десантном училище, где физическая сила была в почете, вокруг данного факта витало множество легенд и баек, которые периодически находили подтверждение в обыденной жизни.

Полковник Азолин, как было сказано ранее, был прекрасным преподавателем и умел завоевать внимание аудитории. Например, первое занятие по ВДП он начал так. Нарисовал на доске два огромных квадрата и предложил аудитории угадать, что это. После того, как у курсантов иссякли варианты, он смилостивился и сказал: «Это глаза парашютиста перед прыжком». Далее он начинал занятия, в ходе которых курсанты буквально ловили каждое его слово.

Но бывали и исключения. Курсант Чернов, по кличке «Ромео», позволил себе разговаривать с соседом на занятии. Азолин, которого курсанты любовно называли «дядя Лёня», сделал замечание. Но когда Чернов рискнул продолжить разговор, дядя Лёня прекратил лекцию и сказал: «Чернов! С теми, кто не слушает меня на занятиях, я обычно делаю так». Далее он положил на стол свою богатырскую ладонь, оттянул средний палец и ударил им по столу. А надо оговориться, что стол в приборном классе был общий и огромный. Все сидели вокруг него. Можно представить его размеры, если за ним помещалось сорок курсантов. Так вот, после удара пальцем по столу все склянки со смазками, запасные части и сами парашютные приборы дружно подпрыгнули. В классе больше никто не разговаривал.

Как-то раз один из училищных каратистов, способных разбить лбом кирпич, попытался выдержать этот удар дяди-лёниным пальцем в лоб. Мало того, что он уселся на пятую точку и, как у нас говорили, «поймал мутного», но и кожа у него на лбу треснула.

Однажды наших курсантов из 4 взвода дядя Лёня попросил помочь переставить макеты самолетов Ан-2 на воздушно-десантном городке. Около сорока здоровых парней начали двигать эти сварные сооружения по асфальтовой площадке. Получалось это не очень резво. Во всяком случае, по мнению Азолина. Устав от наблюдения за жалким подобием картины «Бурлаки на Волге», дядя Лёня сам уперся в макет и протолкал его метра на три сразу. Причем некоторые даже наблюдали искры, летевшие из-под металлических полозьев макета.

Как-то мне лично довелось наблюдать проявление его нетерпеливости. В учебном центре курсанты первого курса общего факультета грузили в Газ-66 несколько куполов от многокупольной системы (МКС). Вес каждого отдельного купола порядка ста килограммов. Ухватиться за него неудобно. Да и видно, энтузиазма эти работы в курсантах не вызывали. С грехом пополам закинули один, затем затолкали второй. Когда, поднимая третий, они его уронили, азо-линское терпение иссякло. «Салаги! Поберегись!» — рявкнул он и, оттолкнув курсантов, закинул один за другим в кузов три купола.

Дядя Лёня был человек поступка. В бытность свою не то старшим лейтенантом, не то капитаном, он отчудил такой фокус. Мать его жила в деревне близ какого-то провинциального центра. До города Азолин добирался на самолете Ан-2, а потом должен был трястись на автобусе по российскому бездорожью еще часа три-четыре. Но маршрут самолета пролегал прямо над родной деревней. Когда дяде Лёне наконец надоело отбивать задницу и глотать дорожную пыль, он решил сократить свой маршрут, как и положено десантнику. С парашютом в самолет, понятное дело, никто не пустит. Тогда Азолин сделал хитрый ход. Он надел на себя подвесную систему, пристегнул запасной парашют и все это замаскировал, одев сверху плащ. При его комплекции искусственная полнота не бросалась в глаза. Раньше, когда не было воздушных пиратов, посадка пассажиров в самолет мало чем отличалась от посадки на поезд. Поэтому в самолет Азолин попал беспрепятственно. Когда в иллюминаторе показалась родная деревня, дядя Лёня встал, снял плащ и только тут пассажиры увидели, что под ним скрывался парашют. Пилоты и охнуть не успели, как десантник открыл дверь и, помахав на прощание пассажирам, исчез за бортом самолета. Приземлился он прямо к матери на огород, чем вызвал ее неудовольствие. Но кроме как от матери ему досталось и от начальства. В конце концов установили, что это за отчаянный пассажир, и в часть пришла очень ругательная бумага.

Как-то довелось видеть полковника Азолина в партикулярном платье. Причем костюм был нежно-кремовый. Форма все же как-то скрадывает достоинства мужской фигуры. Или может быть делает их более привычными. В гражданском костюме дядя Лёня выглядел как «человек-гора». Не знаю, как кому-то могла придти в голову мысль задраться к нему. Но такой случай имел место. Азолин сидел на балконе ресторана «Рязань» со своей красавицей-женой. Играла музыка. Был прекрасный воскресный летний вечер. Компания из гражданских мужчин отдыхала рядом и бросала завистливые взгляды на дяди Лёнину жену. Подпив, один из мужиков решился пригласить ее. Поняв, что супруга не расположена танцевать с назойливым кавалером, Азолин попросил его отойти и поискать для танца другую партнершу. В ответ он услышал: «А тебя, козел жирный, никто не спрашивает!». После этого наглец попытался схватить мадам Азолину за руку. Это было весьма опрометчиво. Не вставая изо стола, дядя Лёня двинул его левой с такой силой, что тот отлетев, тут же потерял сознание. Трое его друзей поспешили вмешаться и, надо сказать, весьма опрометчиво поступили. Так же вставая, дядя Лёня ухватил двух первых за что попало под руку и двинул их друг о друга головами. Те мигом присоединились к первому задире. Оставшегося, который пытался ретироваться, Азолин ухватил за ворот пиджака и вывесил на одной руке за балконом. «Гаденыш! Извиняйся перед дамой за всех, а то отпущу!» — рявкнул дядя Лёня. На крики о пощаде прибежал милиционер и патруль, находившиеся внизу. Но дядя Лёня поставил бедолагу на место только после того, как тот принес свои извинения. Его увел милиционер. Остальных унесли. Начальник патруля, бывший преподавателем нашего училища, и поведал потом эту историю.

Вместо эпилога

Азолин ушел в запас, когда я был на третьем курсе. Еще заходил иногда в училище. Но после того, как я выпустился, мы не встречались. Однако судьба свела меня с ним еще раз, хотя и косвенно.

В Афганистане мне с моей группой пришлось сопровождать генерал-майора Тарасова к месту гибели вертолета, где сгорел Лёнька Азолин — сын полковника Азолина. Он закончил общий факультет нашего же училища и служил в парашютно-десантном батальоне, который стоял в Лашкаргахе до 1985 года. Они летели на облет местности. Вертушка, идя на пределе над барханами пустыни Регистан, зацепилась за вершину одного из них передней стойкой…

На песке осталось только огромное горелое пятно. По длинным черным полосам можно было догадаться, что это сгорели лопасти. Рассказывали, что после гибели сына дядя Лёня сильно сдал.