1.
Только что научившийся читать первоклассник, увидев на руке одного из гостей, пришедших к ним, вытатуированное имя, год рождения и надпись «Маня», вежливо попросил:
— Дяденька, снимите, пожалуйста, рубашку, я почитаю, что у вас написано на груди?..
2.
После того, как ребята, собирающие по квартирам макулатуру, подвези итоги, один из них озабоченно сказал:
— Мы сегодня меньше всех соберем, опять нам на совете дружины всыпят!
— Вовка, у тебя же папа профессор! — вспомнил другой. — У вас должны ведь быть тяжелые книжки?
— Тяжелые? — на мгновение задумался Вовка и обрадованно воскликнул: — Есть, да и много!
Счастливые школьники приволокли на склад макулатуры каждый по три синих тома «Большой Советской Энциклопедии».
3.
— Сашенька, скажи гостям, кто твой папа? — ласково просит малолетнего сына мать. И поворачивается к гостям: — Он у меня уже много слов знает!
Сашенька морщит маленький лоб и молчит.
— Жу-у... — нараспев, подсказывает мама.
— Жулик! — радостно восклицает малыш.
— Да нет же, глупенький, — краснеет обескураженная мамаша. — Журналист... Запомни: журна-а-лист!
4.
Мать за что-то долго и нудно отчитывала взрослую дочь. Четырехлетний Юра слушал, слушал, а потом тоже ввернул:
— И еще ты, мокропрохвостая ворона!
5.
Юра спрашивает в трамвае кондукторшу:
— Тетенька, когда нам слезать?
— Сиди, милый, — добродушно отвечает та. — Куда тебе торопиться?
— Не дай бог, в парк увезет, как же нам потом домой добираться? — серьезно замечает малыш.
6.
Юра спрашивает зимним вечером на Невском проспекте у Аничкова моста мать:
— Мама, чего это голые дяденьки надумали в такую стужу лошадок купать в Неве?
7.
Юре очень понравилось сидеть в вагоне поезда, на котором уезжали в Москву родственники. Проводница попросила провожающих покинуть вагон; Юра, глядя в окно на оживленный перрон, стал умолять мать:
— Ну, не уходи, пожалуйста! Давай еще немножко попровожаем...
8.
Юра сосредоточенно листает семейный альбом, тычет пальцем в фотографии и поясняет:
— Это папа, это мама, это бабушка...
Перевернув толстый лист, на котором были наклеены только его несколько фотографий, озадаченно замолчал:
— А это кто? — спрашивают Юру.
Немного подумав, отвечает:
— Это? Это мы... — и важно тычет себя пальцем в грудь.
9.
Когда ему надоели приставания подвыпившего дядюшки, он вежливо заметил:
— Дядя Петя, вы — дураки!
10.
У одного преподавателя вошло в привычку задерживать ребят в классе после звонка. При этом он всегда говорил:
— Извините, ребята, я вас опять задержал...
Юра принес из дома будильник, завел его и поставил учителю в стол. После окончания уроков учитель по привычке задержал ребят в классе и тут пронзительно задребезжал будильник. Учитель так и подпрыгнул за столом.
— Чья это глупая шутка? — сердито спросил он, оглядывая класс.
— Это не в шутку, а всерьез, — невозмутимо заметил со своей парты Юра.
11.
Рассказывая о Камчатке, учитель географии заметил, что от наших берегов ушла рыба иваси.
— Скажите, пожалуйста, а когда она вернется? —спросил один из учеников. — Такая вкусная рыба!
12.
Сын тычет пальцем в фотографию японца в учебнике и говорит отцу:
— Нам учительница сказала, что японцы очень мало едят... Почему же тогда у них зубы такие большие?
13.
За какую-то провинность мать сурово отчитывала старшего сына. Юра, которому только что попало от брата, принес из другой комнаты отцовский ремень.
— На, мама, — протянул он его ей. — Отлупи его, оболтуса, как следует!
14.
Мать упрекает сына:
— Опять, негодник, сломал игрушку? Ну, погоди, я заставлю тебя уважать игрушки...
— А я заставлю тебя новые покупать! — бубнил разобиженный мальчик.
15.
У учительницы немецкого языка была фамилия Бромлей. Школьники прозвали ее «Бармалей».
16.
У недостроенного дома остановилась грузовая машина и из нее стали выгружать ванны. Их вынимали одну из другой и рядком складывали на землю.
— Посмотрите, — радостно закричал Юра, увидевший в окно эту картину. — Нам железные гробы привезли!
17.
Юра приходит вечером домой с большой шишкой на лбу.
— Опять подрался? — спрашивает отец. — Кто тебя?
— Я сам, — бурчит сынишка.
— Как это сам? — удивляется отец.
— Я не виноват, что людям показывают скучные фильмы, — мрачно объясняет Юра.
Оказывается, он с приятелями бегал в летний кинотеатр, там они забирались на деревья и без билета смотрели фильмы для взрослых. Если фильм интересный, ребятишки высиживали на суках до конца — они, как гроздья, облепляли парковые деревья, примыкающие к кинотеатру без крыши, если скучный, то, случалось, засыпали и перезревшими плодами падали на землю. Их так и звали в городе — «паданки».
18.
В отсутствие родителей малолетние дети затеяли игру в «папу-маму»: готовили на полу понарошку обед, что-то мастерили, делали вид, что читают газеты, шьют на машинке. А потом кто-то предложил:
— А теперь давайте ляжем в кровать и будем ругаться, как папа с мамой!
19.
— Петя, дай мне «Робинзона» почитать?
— Не дам.
— Жалко, что ли?
— Знаю я тебя, неотдавалу!
20.
К нам часто заходили в гости два неразлучных приятеля: Ганюшкин и Дюнин. Они были большие любители выпить и закусить на дармовщину. Когда они пожаловали в дом в очередной раз, недолюбливавший их Юра заметил:
— Пришли... Эти, Гадюнюшкины!
21.
К сельским жителям приехали из города дальние родственники. Не застав никого дома, от скуки заговорили с мастерившим летучего змея сопливым и насупившимся мальчуганом.
— Как папа поживает, мальчик?
— Надмально, — не поднимая головы, ответил мальчуган:
— А мама?
— Надмально.
— Ну, а вообще как живете-можете?
— Надмально— малыш взглянул на гостей и солидно прибавил: — Вчерась почтовый ящик купили. Все, как у людей.
22.
Юрке прочитали сказку про Машу-падчерицу.
— А что такое падчерица, знаешь? — спросили у него.
— Это болсая-болсая черепаха, — заявил он.
23.
Два братишки-близнеца, оставшись одни дома, затеяли игру в пожарники. Вместо касок надели на головы чугунки, а потом никак не смогли снять их.
Вернулись с работы родители, а ничего не видящие близнецы сидят на полу с одинаковыми чугунками на головах и орут благим матом, размазывая черные слезы по щекам.
Пришлось матери просить у председателя подводу и везти несчастных братцев... в кузню, что находилась в соседней деревне.
Лошадь тащится по неровному проселку, а чугунки стукаются друг о дружку и гудят, как маленькие колокола.
24.
Бабушка чуть свет будила внуков.
— Вставайте, родимые, в школу пора.
— Что ты, бабуля! — возражали дети, тараща на ходики с кукушкой заспанные глаза. — Еще и шести нет!
— Не беда, родимые, — успокаивала бабка. — Пораньше уйдете, пораньше придете!
25.
Петю во дворе большого дома прозвали «Иди-учи». Его отец — хмурый неразговорчивый человек — где бы не встретил сына на улице, обычно басом говорил: — Иди, учи-и!
26.
Ларисе пять лет. У нее во рту дырка: зубы меняются. Подражая бабушке, утром за завтраком про- тяжко вздыхает и шепеляво произносит:
— Мне все сны снятся... И все к плохому-плохому!
27.
Мальчишки после кинофильма о войне.
— А что такое керза?
— Керза? — соображает самый смышленный из них. — Это... ну, представьте себе влажный собачий нос...
28.
— У тебя тройка по физкультуре? — удивляется отец, глядя в дневник сына. — Ты же у меня атлет! Всегда были одни пятерки, в соревнованиях участвуешь... А тут не мог через дурацкого коня прыгнуть!
— Мог бы, да... — мнется сынишка.
— Что же случилось?
— Передо мной Петька прыгнул, а у него ширинка расстегнута... Все засмеялись, ну и я отказался прыгать.
29.
Лариса сидит на подоконнике и с высоты пятого этажа смотрит на тротуар.
— Мама! — кричит она. — Иди, посмотри, по улице шагает большой черный зонт на красных ножках!
30.
В детском садике подрались Юра и Петя.,
— Вот сейчас заведующего вызову... — пригрозила воспитательница.
— Светлана Николаевна, не надо! — взмолился Юра. — Я лучше сам умру!
31.
Вернувшись из садика, Юра с гордостью похвастался:
— Мама, у нас сегодня доктор из носа мозги брал... У меня хорошие!
32.
Провинившийся Юра приносит отцу яблоко.
— Не возьму, — отказывается тот. — Я на тебя, озорника, обиделся: зачем мои кеды к паркету прибил?
— Чтобы не убежали, — отвечает сын й, вздохнув, уходит.
Немного погода снова появляется, в руке надкушенное яблоко.
— Это хорошо, что ты на меня обиделся, — заявляет он. — Яблоко-то кислое-прекислое...
33.
Лариса принесла домой где-то найденную марку с изображением Гитлера. Мать увидела и пришла в ужас.
— Кто это? — воскликнула она. — Где ты взяла эту гадость?
— Робертино Ларенти, — невозмутимо ответила девочка. — Он поет и танцует.
34.
«Жигули» остановились у сельского дома. Молодая модная женщина в черных очках опустила стекло и обратилась к проходящему мимо мальчику.
— Подойди сюда, дружочек, я хочу тебя что-то спросить...
— У меня, тетя, штаны рваные, — смущенно заметил малыш и убежал.
35.
Отец подарил сыну-школьнику наручные часы, тот не расставался с ними ни днем, ни ночью. Постоянно сверял их с сигналами по радио точного времени, у всех спрашивал, сколько на их часах и с гордостью говорил:
— Ваши вперед бегут на две минуты, а ваши — отстают на целых четыре!
Как-то с книжкой сын надолго засел в туалете. Когда он оттуда вышел, отец с неудовольствием заметил:
— Ты, Юра, целый час просидел!
Сын взглянул на часы и невозмутимо поправил:
— Ровно одиннадцать минут.
36.
Плотник, отесывая бревно, что-то рассказывал обступившим его ребятишкам, все весело смеялись, кроме одного мальчугана с большими удивленными глазами.
— А тебе не смешно? — покосился на него плотник.
Мальчик отрицательно покачал головой и шмыгнул носом.— Его маленького лошадь сильно лягнула, — с серьезным видом пояснили ребята плотнику. — Он никогда не смеется.
37.
За столом сидят взрослые и увлеченно разговаривают о своей работе. На полу строит из разноцветных пластмассовых кубиков дом Юра.
— Наш-то Туз приехал из командировки и вызывает меня... — говорит мужчина.
Юра поднимает голову и спрашивает:
— А кто это — Туз?
— Наш начальник, — рассеянно отвечает мужчина.
— Папа, а ты — Тузик? — задает отцу вопрос сын.
— Почему Тузик? — хмурит тот брови.
— Ты ведь заместитель начальника, — отвечает сын.
38.
Лариса с родителями переехала в многоэтажный дом-башню. Она была еще совсем маленькой и лифт ее одну не поднимал, да и до кнопок было не дотянуться. Ей часто приходилось просить взрослых подняться с ней на 12 этаж.
Однажды она поднялась на свой этаж вместе с мальчиком.
— А это кто к нам пожаловал? — спросила мать, открыв дверь.
— Это? — окинула попутчика равнодушным взглядом Лариса. — Это так, для веса в лифте...
39.
Петю спрашивают:
— Где твой отец работает?
— На лесопилке.
— А что он там делает?
— Папа говорит, что добро переводит на дерьмо, — невозмутимо отвечает мальчик.
40.
Ребята горячо спорят у парадной своего дома.
— Да на Луне нет ни одного озера! Раз нет атмосферы, откуда же взяться воде?
— А Море Дождей? Океан Бурь? Море Облаков?
— Это понарошку! Ну ты, Витька, даешь! Можно подумать, у тебя всего две извилины в голове...
— Это у тебя две извилины, — огрызается Витька. — У меня — ни одной!
41.
Маленький мальчик со ссадиной на щеке ходит за отцом и канючит:
— Пап, а пап?! Ну, купи мне маленького брата?
— Да зачем он тебе? — спрашивает отец.
— Я его бить буду! — кровожадно заявляет малыш, трогая щеку.
42.
— Петя, а где твой папка?
— Мамка прогнала, надоел, говорит, горький пьяница...
— А куда мамка-то нынче на автобусе поехала? Нового папку искать?
— На базар. Второго поросенка покупать... Говорит, лучше хорошего поросенка выкормить, чем мужа-пьяницу дома держать...
— Конечно, от поросенка больше пользы, — степенно соглашается приятель в коротких штанишках.
43.
— Петька, чего тебя на улице не было видно?
— Болел я... У меня энцефалит.
— A-а, это которым лошади болеют?
44.
Мать — дочери:— Лариска, не показывай коту фигу! Увидит — глаза выцарапает!
45.
— Я на автобусе приехал...
— На каком?
— Вон на том, пучеглазом!
46.
— Твоего папку опять уволили? В газете писали, что он всю фабрику развалил...
— Не уволили, а перевели, — с достоинством поправляет мальчик. — Мой папка, как поплавок — ударят по нему — утонет, а чуть погодя снова вынырнет. Он ведь, как это... — и произносит по слогам: — Но-менк-ла-ту-ра, понял, лопух?
47.
В школе на читательской конференции дети задают писателю вопросы:
— Как вы пишете? Руками? Или головой?
— А откуда темы берете? С потолка или из пальца высасываете?
48.
Приезжие идут по длинной деревенской улице и удивляются, что с ними первыми здороваются и стар и млад.
Увидев у колодца насупленного мальчика с ведром, кто-то предлагает:
— Давайте с ним первыми поздороваемся...
В ответ на приветствия мальчик угрюмо взглянул на них и пробурчал:
— Вот как камнем дам!
Видно, обидел кто-то.
49.
Кто написал эту пакость на заборе? — спрашивает мужчина мальчишку, держа его за шиворот.
— А что я, доктор? — вырывается тот.