1.
Недалекий человек зазнается ровно на столько, насколько ему не хватает ума.
2.
Когда со сцены или за столом читали стихи, его глаза непроизвольно устремлялись в потолок, а лицо принимало глуповатое выражение.
3.
Миловидную официантку Элеонору прозвали в институте «Персональное дело.»
4.
У нее была верная примета: стоит о себе хорошо подумать, как обязательно что-либо плохое случится. Или колготки порвутся, или при переходе улицы оштрафуют, или на работе от начальства влетит.
5.
Выходя из присутственного места, расстроенный пожилой гражданин бормотал:
— Господа с портфелем — бесполезные господа... Господин Документ, госпожа Резолюция и госпожа Печать — вот кому у нас поклоняются...
6.
Женщина сидела в приемной на стуле, с виду женщина как женщина, а встала, будто в яму провалилась!
7.
На пляже лежал на песке молодой человек с огромной розовой лысиной, а грудь, спина, руки, ноги — все заросло черным курчавым волосом.
— Бывает же такое! — кивнув на него, заметил соседу по пляжу отдыхающий. — На голове пусто, а на пузе — густо. Волос дурак, сам не знает, где ему расти нужно.
8.
Между двух высоких стопок книг за письменным столом уютно примостился плешивый цитатчик-начетчик.
9.
Чтобы подработать, жена в тайне от мужа шила на сторону. Как-то, вернувшись с работы раньше обычного, муж застал в комнате незнакомого мужчину в трусах. Жена, прижимая к. груди брюки, в ужасе смотрела на мужа.
10.
Он заметил, что в горестные минуты жизни волосы на бороде растут в два раза быстрее.
11.
Позади шелестели языками две болтушки.
12.
Не прикрывай свою глупость народной мудростью. (Любителям пословиц и афоризмов.)
13.
— Я целую неделю не вылезал из своей конуры!
— Оно и заметно... Стряхни-ка с носа пыль!
14.
— Житья не стало в пруду! — жаловался карась карпу. — Русалка спуталась с водяным, развели, понимаешь, семейственность...
15.
Она была на редкость болтливой парикмахершей. За пятнадцать минут, что орудовала машинкой и ножницами, можно было узнать все новости и сплетни в городе.
16.
— Вы слышали, банный лист нынче в моде!
— А что, из него чай заваривают?
— К шляпке приклеивают.
17.
— Для полноты счастья тебе не хватает лишь соловья на каждом дереве!
18.
— Знаю я тебя, негодницу, как до дела дойдет, так в кусты!
— Милый, с тобой я и в кусты согласна...
19.
Его познания в сельском хозяйстве исчерпывались одной русской пословицей: «Что посеешь, то и пожнешь!».
20.
Симпатичный молодой человек в пирожковой на Невском, увидев на столе тарелку с поджаристыми пирожками, не долго думая, пододвинул ее к себе и быстро, с аппетитом, съел все пирожки. И тут из очереди вернулась молодая пара со стаканами бульона и кофе.
Сконфуженный молодой человек густо покраснел и пролепетал:
— А я... ваши пирожки конфисковал!..
21.
Двое молодых людей конфиденциально беседовали друг с другом в трамвае. Пожилой гражданин в каракулевой шапке пирожком, как гусь, вытянул шею, прислушиваясь. Заметив это, один из молодых людей громко сказал:
— Миша, сними, пожалуйста, галошу и повесь этому любопытному товарищу на ухо!
22.
Он всем жаловался на свою жену, которая, дескать, его замордовала.
— Разведись, — советовали ему.
— Не могу, — вздыхал он, — жена, это — чемодан без ручки: нести тяжело и бросить жалко.
23.
Перед сном студенты из соседней комнаты приходили к приятелям поболтать. Вытаскивали сигареты и начинали нещадно дымить.
Один некурящий взмолился:
— Шли бы вы, ребята, к себе курить!
— Нельзя, — ответили те. — Мы комнату на ночь проветриваем...
24.
Пожилая, с повязкой на вздувшейся щеке, женщина пришла в театральную кассу и стала требовать конверты с марками.
— Это театральная касса, гражданка, — объясняют ей. — Здесь билеты на спектакли и концерты продают.
— Мне конверты нужны! — возмущается женщина. — В каком окне продают?
— Идите на почту!
— Что вы тут мне голову морочите! — кричит женщина с повязкой. — А ну, подавайте книгу жалоб, я вам сейчас такое накатаю!..
25.
Он нюхал все, что попадало ему в руки, будто в запахе и был смысл жизни.
26.
Официантка решительно подходит к двум молодым людям, заканчивающим скромный обед с лимонадом.
— Я вам больше водки не дам! — сурово заявляет она.
У молодых людей глаза на лоб.
— Позвольте, да нам и не надо!
— Напьются, а потом отвечай за них, — ворчит официантка и забирает со стола бутылку из-под лимонада.
Оказывается, ей заведующий только что дал нагоняй за продажу спиртных напитков в обеденный перерыв.
27.
Рюмочную на углу прозвали «автопоилкой».
28.
Бабка Маня была глуха и разговаривала в одностороннем порядке.
29.
Слово «жестокость» напоминает оскал скелета.
30.
Он, как одержимый, охотился за новыми анекдотами, знакомые прозвали его «Пожирателем анекдотов».
31.
Баба Маня, обидевшись на соседку, говорила:
— Как же, вас в окошко казать, а нами только дырки затыкать!
И еще:
— Ты, Васька, подлый человек, где пройдешь, там трава не растет!..
32.
У него был несчастный вид, когда спросили, что случилось, он, горестно вздохнув, сокрушенно заметил: — Мой меридиан, братцы, лопнул!
33.
Настроение медвежье: все время спать хочется!
34.
Баянист был похож на удивленного пингвина, распахнувшего узкие крылья-руки.
35.
— Где синяк заработал, Гриша?
— Вчера в драку попал, так вот... увернулся!
36.
Когда бог создавал ее, он с размаху посадил туловище на ноги, а про талию забыл. Ходит она, высокими бедрами ворочая, как колесами.
37.
Сельчане выбрали глухого пенсионера Галахина председателем товарищеского суда. Тот узнал об этом после собрания и заявил, что не согласен председательствовать, так как плохо слышит.
— Ты же сам за себя голосовал, — смеялись односельчане. — А то, что туг на ухо, это даже хорошо: будешь судить по делам, а не по словам!..
38.
У женщин есть привычка оглянуться на мужчину не сразу, как это делают мужчины, а чуть позже, когда прохожие налюбуются на их фигуру, ножки.
39.
По полу катится Ванька-встанька. Щеки — два розовых яблока, круглая голова без шеи, ноги-колеса. Катится себе, пыхтит, ни на кого не смотрит. Остановится, оглянется по сторонам — и дальше покатился.
40.
Одна женщина рассказывает соседке:
— Нынче во сне родила дыню. Пока несла ее из роддома, половину съела. К чему бы это, Настя?
41.
Когда монтеры заговорили об электричестве, он почувствовал себя пробкой.
42.
На дверях привокзального буфета была вывеска: «Всегда жареный шашлык», а внизу нарисована редька.
43.
В президиум собрания поступила записка: «Просьба ограничить выступления пенсионеров до трех минут!»
44.
Подхалим кланяется, невзирая на лица, потому что боится голову поднять.
45.
В приемной доктора:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— У меня вам делать нечего. Следующий!
46.
Милиционер на Невском сурово заявляет в мегафон: — Гражданка, в юбке с глубоким разрезом — подойдите ко мне!
47.
Он сел на стул в парикмахерской, закинул ногу на ногу и гордо обвел присутствующих снисходительным взглядом.
На подметке предательски белел ярлычок — свидетельство сапожного ремонта.
48.
Голова у него была огромной, густые волосы курчавились, голос басистый, а уши крошечные и красные. Их будто на резьбе ввернули в голову.
49.
Проголодавшиеся пассажиры скорого поезда «Андижан — Москва» развернули купленную на полустанке хорошо зажаренную курицу, разломали пополам и увидели внутри скомканную бумажку. На ней каракулями нацарапано: «Хочите, кушайте, хочите, бросьте, а курица издохла».
50.
Прибывшего на ликеро-водочный завод почтенного лектора радушно встретили, провели по цехам, показали продукцию...
В главном цехе поставили трибуну, пригласили лектора. Он поднялся, хотел что-то сказать, но вдруг навалился грудью на трибуну и вместе с ней с грохотом загремел на пол.
Лекция называлась «О вреде алкоголизма».
51.
Лектор — студентам:
— Хватайте на слух — на всю жизнь запомните. А лучше записывайте — этого нигде, кроме; как в моих лекциях, не встретите.
52.
На трибуну поднимались один за другим выступающие и дружно ругали профорга. А он сидел в президиуме, будто юбиляр, кивал головой и скромно улыбался.
53.
В палату вошла медсестра с куриными лапами, в которых держала приготовленный для укола, сверкающий шприц.
54.
Дети наперебой читали гостям выученные наизусть стихотворения. Кто-то заметил за столом:
— Поглядите-ка, на детей-то напал чужой стих!
55.
Груди на бронзовой скульптуре египетской жрицы торчали, как два кинжала, остриями вверх.
56.
Старушка принесла молоко и уставилась на увеличенный портрет шимпанзе в комнате студента биофака.
— Родимый, брат он тебе или сродственник? Вроде бы похожи...
— Предок, бабушка, предок, — серьезно отвечал студент, не отрываясь от конспекта.
57.
Заповедь бюрократа: «Каждое дело должно отлежаться».
58.
Рассвет брезжит, репродуктор на стене брюзжит.
59.
Как правило, люди считают умным того, чьи мысли совпадают с их собственными.
60.
Он никогда не был двуличным, безличным же был всегда.
61.
Дед Андрей часто говаривал: «Шили бы подметки из бабьих языков — век носи, не стреплются!»
62.
Юмор как телеграмма: до одного доходит сразу, до другого с опозданием, до третьего в искаженном виде.
63.
Получивший нагоняй на бюро райкома за опубликованный в газете фельетон, расстроенный редактор заявил сотрудникам, дескать, отныне все написанные фельетоны должны быть заверенными личной подписью критикуемых.
64.
Волосы на его голове были редкие, как струны на балалайке.
65.
Толстая краснолицая женщина заталкивала в рот толстые красные сардельки и запивала красным портвейном.
66.
Солнце взошло на балкон, поплясало на перилах, потом спрыгнуло вниз, на клумбу.
67.
У него было длинное невыразительное лицо, в профиль напоминающее ломоть ржаного хлеба. Иногда на ходу «ломоть» сам по себе разламывался и тогда видны были большие лошадиные зубы.
68.
— Да разве ты человек! — ругала жена пьяного мужа. — Барахло ты! Ничтожество! Вот умрешь — никто тебя не пойдет и хоронить!
69.
В детстве ему крупно не повезло: заснул как-то летом во дворе и домашние свиньи ему уши отгрызли.
70.
Частная собственность превратилась в несчастную.
71.
Ножи в рабочей столовой были всегда остро наточены. Иначе и быть не могло: мясо такое подавали, что тупым вовек не разрежешь!
72.
Хозяйка, сдававшая комнату супружеской паре:
— Чувствуйте, дорогие квартиранты, у нас себя, как дома.
— Спасибо, мы и так как дома: даже успели поругаться!
73.
В библиотеке:
— Дайте мне, пожалуйста, книжку, которую написала старушка... Очень уж старушки задушевно пишут!
74.
— Ну, и попал к начальнику?
— Да нет, там секретарша — собачка сидит, не пускает.
— Дождался бы, когда она по своим делам выйдет, а ты — к начальнику!
— Она хитрая, никуда не отлучается... Наверное, по утрам и чай не пьет.
75.
Выпивоха-газетчик на пенсии по привычке каждый день приходил в редакцию к концу рабочего дня. Если собирались в складчину купить бутылку, он всегда вызывался сходить в гастроном. При этом шутил:
— Когда помру, в некрологе укажите, что старик был скор на ногу!..
76.
Внутри ржавой могильной ограды с железным крестом сидела на корточках древняя старушка в черном со скорбным лицом и тоненькой кисточкой старательно красила прутья алюминиевой краской.
77.
Районный патологоанатом отправился в командировку в Ленинград. С собой у него был небольшой черный чемодан. На какой-то остановке побежал в буфет за пивом, а скорый ушел.
Проводница на конечной станции обнаружила в купе чемодан, открыла его, а там — отрезанная человеческая голова. Женщина в обморок. Вызвали милицию, стали составлять протокол...
Оказалось, врач вез голову трупа в чемодане в Ленинградский научно-исследовательский институт. Какой-то интересный клинический случай...
78.
Бабушка Ефимья в сердцах говорила:
Чтоб тебе горячими щами обжечься, наворотник!
— Из худого теста доброго хлеба не испечешь!..
79.
— А что нам, малярам? День красим, два гулям!..
80.
Реклама: «Пользуйтесь только нашими насосами — не подкачают!».
81.
Местное информационное агентство «ОБС» — Одна баба сказала...
82.
Яблочное вино называли: «Зеленый плод винзавода».
83.
— Эх, яблочко наливное! Сверху красное — внутри гнилое!..
84.
«Все равно, что пнем по сове, что совой об пень!»
85.
«У кумы Натальи — все кругом канальи»!
86.
Мужик неученый, что топор не точеный.
87.
Этот за полушку купит телушку!
88.
— Чево это у собаки-то одна нога облезши, сынок?
— Авитаминоз, бабушка.
— Чиво?
— ?
— Что за порода-то такая, сынок?
— Эрдельтерьер, бабушка.
— Чиво?
89.
В купе вошла высокая толстая женщина в белом халате с полной корзинкой леденцов на палочках и тоненьким голосом звонко запела:
— Граждане, покупайте: петушки и курочки-и! Сладки-и, ароматныи-и!
90.
Высокая, статная, в длинном плаще песочного цвета, в красной шапке и с такого же цвета удлиненной сумкой в руке, она походила на готового к бою пожарника в каске с огнетушителем.
91.
В экспедиции микробиологов прозвали «микрушками», а гидробиологов — «букашками».
92.
Он знал все дни рождения начальства, родственников, приятелей, никогда никого не забывал поздравить. О нем говорили, что он хороший, добрый, внимательный человек. Но как только у одного из его близких знакомых стряслась беда и понадобилась его помощь, как он тут же спрятался в кусты.
93.
Любимая девушка прислала солдату на север в конверте сухой цветок. И ни строчки. Тот очень рассердился, однако цветок спрятал в книжку, иногда доставал его оттуда и, бережно держа в руке, задумчиво нюхал.
94.
Пьяный, лохматый человек с блуждающим взглядом сидел в неприбранной кухне один-одинешенек перед початой бутылкой и, уныло глядя в темный угол, вопрошал:
— Ну, почему сегодня нет чертей? С ними все было бы веселее...
95.
Женщины толкуют у колодца:
— Варвара-то, даже в кино не ходит, все копит- копит... Куды ей?
— Скупая, вот и в кино не ходит...
96.
Жила в доме девчонка-школьница: худущая, рыжая, никто на нее [из соседских мальчишек и внимания не обращал. Очень ей это было обидно.
Как-то весной вышла она во двор и все ахнули: красавица! Выправилась, пополнела, волосы пылают на голове, как костер. Окружили ее мальчишки, во все игры приглашают, а она отворачивается. Не простила им былого равнодушия: завела себе дружка с соседней улицы.
Идет вместе с ним из школы, а мальчишки пальцы в рот и свистят, но она в их сторону и не посмотрит.
97.
Ее все звали Бабариха, была она злая, завистливая. Бывало, соседка получит с фронта письмо от мужа, радуется, всем говорит:
— От мужа! Живой, здоровый, всем кланяется...
— Не радуйся, соседка, — осадит счастливую женщину Бабариха. — Пока письмо до тебя шло, его сто раз убить могли...
98.
Слушая по утрам жизнерадостный голос диктора, сопровождаемый маршем физкультурников: «Расставьте ноги на ширину плеч, поверните туловище вправо, теперь влево и-и... раз-два-три...» начинаешь верить, что, если будешь заниматься зарядкой, то обязательно проживешь до ста лет!
99.
— Это я, Степан Сидоров, помнишь, бабушка?
— Что-то не припоминаю, родимый. Голова-то у меня растеряна...
— Ну, как же! Это я — Степка-Самовар!
— A-а, как сказал Самовар, я и вспомнила... Ну, здравствуй, родимый! Чей-ты будешь-то?
100.
Три человека несли длинное бревно, сужающееся к вершине. Высокий, у комля согнулся чуть ли не пополам, выгнул ноги кренделем, низенький вытянул руки выше головы — поддерживает вершину, а третий, коренастый, среднего роста идет посередине. Лицо побагровело от напряжения. Бревно, казалось, расплющило его широкое плечо, ноги вдавились в землю.
Всю тяжесть принял он, средний, на себя.
101.
По пустырю идет подвыпивший человек и футболит консервную банку. Потеряв ее в траве, долго стоит, тараща по сторонам глаза, найдет и снова поддаст носком ботинка. Промахнувшись и потеряв равновесие, шлепнется, с трудом, упираясь руками в землю, поднимется, отряхнется и опять футболит банку.
И вид у него серьезный, сосредоточенный, будто делает исключительно важное дело.
102.
Лешка-монтер в брезентовой робе стоял в бане у большой пивной бочки с кружкой в руке. Опоясавшая его толстая цепь была продета подмышками, охватывала грудь и спину, а в широкие плечи намертво впились стальные когти с зазубринами, при помощи которых он забирается на столбы.
Он одновременно напоминал юродивого с веригами и грозного средневекового латника перед битвой.
103.
Скомканная копировальная бумага, брошенная в корзину для бумаг, долго сама по себе шевелится, шуршит, потрескивает.
104.
Истинно талантливый человек прост и естественен в обращении с людьми, выпендривается лишь тот, кто воображает себя талантливым.
105.
Знакомый звонит с вокзала:
— Я приехал на пару дней, будь другом, встреть меня?
—, Извини, —-отвечает приятель, — нынче очень занят... Я лучше тебя провожу!
106.
На маленькой клубной сцене, где негде повернуться, идет выездной спектакль; А. П. Чехова «Дядя Ваня».
Исполняющий главную роль актер делает шаг вперед, упирается дуэльным пистолетом с длинным дулом в спину другого актера, стреляет и сокрушенно говорит: «Опять промах!»
107.
Стояла такая жара, что хотелось подойти к мороженице и засунуть голову в ее зеленый ящик со льдом.
108.
По улице к танцплощадке шли две девушки под ручку. И обе в такт хромали на правую ногу.
109.
Мелкие обиды, как правило, затаивают мелкие люди.
110.
Одно время в большой моде были тонкие капроновые рубашки. Идет человек по улице, а через рубашку просвечивает тело, видна майка, даже наколки, если они есть. У женщин сквозь кофточки видны бретельки бюстгальтеров, пуговицы.
Такое впечатление, будто смотришь на них через рентгеновский аппарат.
111.
У редакционной машинистки было пятеро детей мал-мала-меньше, а мужа ни одного. Ко всему прочему у нее еще была и фамилия — Самоделкина.
112.
«Живут люди не как хотят, а как получается», — говорила мудрая Ефимья Андреевна.
113.
В отделении милиции задержанный пьяница бил себя кулаками в грудь и патетически восклицал:
— Да знаешь ли ты, молокосос, я царя свергал? Революцию делал? Зимний приступом брал?
Молоденький лейтенант заполнил протокол и беззлобно говорил:
—Не разоряйся, дедушка... Ты уже давно переродился, другим стал: пьяницей и дебоширом. Зачем прохожего ударил? А стекло в гастрономе разбил? Так что не прячься за историю, а отвечай по закону.
114.
По дороге от почты шел солдат с фанерной посылкой под мышкой. От уха до уха счастливая улыбка.
115.
Подвыпивший сидит в кругу приятелей и совершенно серьезно рассказывает:
— У меня, братцы, редчайшая специальность: живой магнит. Нахожу в любом месте закатившиеся гайки и болтики. Месяц убил на изучение теории случайности полета и траектории упавшего на траву или на пол небольшого металлического предмета... Теперь могу с закрытыми глазами найти любую закатившуюся гайку или болтик. Не верите? Спорим на поллитру?
Все вывернули карманы, но ни у кого из собутыльников не нашлось при себе гайки или болтика.
116.
У прокурора была на редкость веселая фамилия: Праздников.
117.
На будке чистильщика сапог красовалась вывеска: «Крашу обувь во все цвета метаморфозы!»
118.
То, что у него появилась плешь, он обнаружил совершенно случайно: прогуливался вдоль железнодорожного пути и почувствовал, что комары жалят в макушку. Провел ладонью, а там пусто.
119.
Впервые приехав в Москву к малознакомым людям и сразу попав в веселую разгульную компанию, она набрала в ванной в таз горячей воды, насыпала туда стирального порошка и стала сосредоточенно мыть в квартире полы, удивив до крайности присутствующих.
120.
Девушка налилась, как весенняя почка, пальцем тронь — лопнет и раскроется.
121.
Старательно обходя валявшегося на дороге рядом с велосипедом пьяного, принаряженная молодежь направлялась в сельский клуб на вечер с танцами «За культуру нашего быта!»
122.
Дед Пахом не мог и двух слов сказать без того, чтобы не выругаться. В поселке прозвали его «Старик Похабыч».
123.
В разгар зимы, жарко натопив печку в избе, вдруг слышишь где-то в углу сонное жужжание мухи. И сразу вспоминаешь лето, солнечный день, зной...
124.
Как-то на «Жигулях» Лариса отправилась с малолетней дочерью на юг. Ездила она не очень хорошо и часто нарушала правила движения. Как только инспектор ГАИ останавливал машину, Лариса приказывала дочери:
— Плачь, Ева! Дяденька милиционер идет нас арестовывать...
Девочка тут же пускалась в рев.
Лариса высовывалась в открытое окошко и говорила инспектору:
— Уйдите же, ради бога, не видите, ребенка до смерти напугали?..
В правах у нее не было ни одной дырки.
125.
Рано утром, испытывая головную боль, мужчина спешит уйти от некрасивой женщины, с которой случайно сошелся по пьянке.
— Придешь еще? — спрашивает она, заглядывая ему в глаза.
— Приду... — бурчит он.
— Все вы так говорите, а потом не приходите... — вздыхает женщина. — Дай чего-нибудь в залог? Ну, хоть шапку, тогда уж точно прибежишь!..
126.
Председатель поселкового Совета поставил заборы везде, где только можно было, обнес штакетником летнюю танцплощадку, клуб, скверик возле автобусной остановки.
Каждое утро он выходил на высокое крыльцо поселкового и закуривал, окидывал зорким взглядом свои огороженные владения. К поселковому помаленьку собирались шабашники.
— Какую нынче будем изгородь городить? — спрашивали председателя. — Может, магазин огородим? Иль водонапорную башню?
— Кладбище, — решал председатель. — Бабка Аграфена давеча жаловалась, дескать, козы венки на могиле ее кума сожрали.
127.
Высокого статного Лешку Петухова, работающего на почте монтером-связистом прозвали в поселке «Заведующим телеграфным столбом».
128.
Близорукая бабка Маня, увидев за забором на огороде соседку Дуню, поклонилась ей, а та в ответ ни слова. Обиделась старуха, жалуется внучке:
— Давеча поздоровалась с Дуней, а она и не поглядела в мою сторону, будто я пустое место.
— Это же чучело стоит в огороде, бабушка, — заметила внучка.
— Ну-у, а я думала — Дуня.
129.
Глуховатый плотник дядя Вася на все вопросы обычно отвечал: «Никогда таким не был!»
130.
Рано утром собутыльник поднял с постели приятеля:
— Вставай, поговорить надо!
— Кажется, вчера мы наговорились... — морщась от головной боли, зевает тот. — Чуть ли не до утра калякали!
— Мы сразу с тобой напились, а поговорить-то толком не успели, — возразил приятель.
131.
На берегу речки заснул рыбак. Проснулся, хвать, а удочки нет. Украли!
132.
Когда болтуна упрекнули, что он всех заговорил, тот стал оправдываться:
— Понимаете, начавши говорить, кончить не могу... И потом, думаете говорить легче, чем слушать?
133.
В Петродворце.
— Пообедаем? В буфете молочные сосиски с капустой.
— Пойдемте лучше в столовую, где цари трапезничали...
134.
Охрипшая от долгого употребления пластинка пропойным голосом сипло выводила: «Вдоль по Питерской, да по Тверской...»
135.
В Калининграде в морозный день идет киносъемка. Режиссер, заметив на носу актера блестящую каплю, попросил вытереть.
— Да что вы, братцы? — взмолился артист. — Она ведь настоящая!
136.
В столовой.
— Что у вас, и супа нет?
— Нет.
— А второго?
— И второго нет, — сказала официантка и заплакала.
137.
В Армавире наверное, половина населения ездит на велосипедах. Дома низкие, прямо с тротуара можно попасть в помещение.
На распахнутых дверях гастронома надпись: «Просьба на велосипедах в магазин не въезжать!»
138.
В ресторане.
— Дай десять рублей?
Приятель протягивает бумажку. Собутыльник подходит к оркестру, вручает музыкантам деньги. На весь зал гремит мелодия «Тбилисо».
Возвратившись к столу, обращается к приятелю, у которого взял деньги:
— Встань, я ведь заказал музыку!
139.
Она знала, что хорошо получается на снимках в профиль с легкой улыбкой. На похоронах отца, когда фотограф стал снимать родственников у гроба, она в самый последний момент повернула голову немного в сторону и улыбнулась сквозь слезы.
140.
В Доме Кино за столиком сидит изрядно выпивший представительный мужчина. Перед ним графинчик с коньяком, бутерброд с икрой. К нему подходит администратор, нагибается и почтительно говорит:
— Вадим Палыч, вас приглашают на обсуждение фильма.
Мужчина секунду смотрит на администратора, потом с пафосом заявляет:
— Вы разве не видите, в каком я виде?..
141.
Начинающий автор звонит маститому писателю:
— Как моя повесть, Дмитрий Иванович?
— Да вот, с раннего утра читаю, как проклятый... — отвечает тот.
142.
— На колхозном собрании. Старик с места:
— Какой это силос? Это гнилое! Председательствующий:
— Авдотья, что ты все с места? Выходи на трибуну!
— Я буду отсюда. Я хочу правду сказать!
143.
— Есть у меня, братцы, грех на душе... Старуху убил!
— Как же это?
— В больнице долго лежал, скучно, ну, придешь к соседям в палату и разные анекдоты рассказываешь... У одной старушки инсульт в нос. Сердечная померла со смеху.
144.
Роман в рукописи тоже самое, что годовой отчет в бухгалтерии: читают только ревизоры.
145.
Чай был такой горячий, что у него очень скоро на заблестевшем носу образовалась прозрачная капля; она подрожала-подрожала на кончике и сорвалась в глубокую кружку с петухом, из которой он прихлебывал чай.
146.
Хмельной поэт в кафе писателей:
— У кого бы стрельнуть на бутылку? Ага, вон сидит у окна бездарный драматург... Он мне не откажет: до смерти боится эпиграмм!
147.
Два сельских жителя стоят в Гостином Дворе у витрины и смотрят на выставленные там новогодние маски.
— Ишь, харя-я... — ухмыляется один. — В точности, наш Лексунов!
И тычет пальцем в маску обезьяны.
148.
МРАЧНАЯ ШУТКА
Когда нелюбимый муж умер, жена настояла, чтобы тело сожгли в крематории. Прах она попросила поместить в стеклянную посудину, формой напоминающую песочные часы.
— Он всю жизнь пил и бездельничал, — сказала она изумленным знакомым. — Пусть хоть после смерти поработает...
149.
МЕБЕЛЬ
Встретились два парня. Один замечает на скуле другого здоровенный синяк.
— Никак, подрался? — спрашивает.
— Жена моя любит мебель в квартире переставлять, хотя, как известно, от перестановки мебель не становится лучше...
— Хозяйственная у тебя жена!
— Ну, да, — соглашается приятель, — только вот мебель-то приходится таскать мне одному.