Красными буквами везде в учебниках по психологии написано, что нужно проводить время с детьми. Некоторыми авторами предлагаются даже нормативы (трудочас).

Статистика – вещь упрямая, и жизненный опыт показывает, что любящий родитель, который нашел путь эффективно жить своей полноценной жизнью, работать и воспитывать детей, вполне себе справляется с этой задачей, даже если и не находится дома 24-часа. Мы не говорим сейчас о вынужденных мерах или жизненной необходимости большого количества людей, особенно женщин в нашей стране, таковы уж реалии этого мира. Главный принцип – не количество, а качество! Совместные обеды или семейные праздники, отпуск и каникулы, походы в выходные в кино или музей, школьные праздники и просто сказки перед сном… Мы сообщаем своему ребенку обо всем, чем живем и дышим порой за очень короткий миг, а большую часть времени занимаемся грамотной организацией жизни вокруг него, в рамках которой при наличии правил, а не приказов с нашей стороны, ребенок будет свободен в своем развитии, эволюции и жизни не только в семье, но и в мире в целом.

Шпаргалка:

1. Воспитание – командная игра. Игроки-партнеры в этой игре – мама и папа. Родители должны звучать как хорошо настроенное пианино, гармонично и слаженно. Если одного из родителей нет в какой-то момент, можно использовать формулировки, поясняющие детям, что решение все равно будет приниматься обоими. «Обсудим это с мамой», «Я обязательно поговорю с папой», «Мы с папой очень любим тебя».

2. Без базовых основ педагогики и возрастной психологии, а также общего уровня образованности родителей (русский язык, математика, история, география, физика, анатомия, медицинские примитивные азы) сегодня точно далеко не продвинуться. И даже если вы отдадите своего малыша во все развивалки мира, заставите его в 2 года зубрить китайский, но при этом сами плохо говорите даже по-русски, – это тоже русская рулетка. Как повезет. Важные этапы развития ребенка должен понимать каждый, кто решил стать родителем. Это самое благотворное время.

Самые простые вехи развития любого ребенка примерно можно изобразить такой схемой:

* – некоторые авторы предлагают более затянувшиеся периоды предподросткового и подросткового возрастов в современных тенденциях раннего созревания и позднего отделения от родителей.

ПАПА-задачи:

• Быть партнером и командным игроком с мамой.

• Все, что «можно» и «нельзя», что «плохо и «хорошо» крошка сын пришел к отцу и спросил. Границы, запреты и правила не с целью ограничить ребенка («не бегай, а то упадешь»), а жизненная необходимость научиться обращаться со свободой и быть самостоятельным и жизнеспособным.

• Создавать стимулы и мотивацию для развития, цели и задачи.

• Чувство уверенности ребенка в себе.

• Заложить традиции и преемственность поколений (семейное гнездо, история семьи в лицах).

У малышей в раннем детстве нет потребности порвать со своими родителями, дистанцироваться от них. Как только вы это осознаете, то сразу поймете, что они действительно не специально и осознанно вас злят, делают назло и т. д. На этой стадии развития вы для них единственная надежда и опора. Наши дитеныши в отличие от зверей не могут выжить без нас до достаточно большого возраста. Они воспринимают наши модели поведения и стремятся нас порадовать, быть, как мы, во всем. Свой собственный мир ребенок пока не в состоянии создавать без родителя. А вот подросток к этому уже готовится. Отсюда его стремление отдалиться от родителя. А самый простой путь в кризисные тяжелые времена – через ссору и конфликт. Придется согласиться, что это самый короткий путь дистанцироваться с нами, взрослыми. Но подросток ищет свой собственный путь и свою жизнь. Не принимая этого, вы не даете ребенку комфортно пережить кризис, а значит перейти к следующей ступеньке эволюции.

Маленькие детки стремятся к одобрению взрослых, особенно родителей. Поэтому их капризы, истерики, плохое настроение не бывают случайными или направленными на то, чтобы вас растравить! Им нужна ваша помощь в расшифровке своих первых чувств и первых проблем. Они их познают, переживают во время возрастных кризисов и становятся сильнее. Это их естественное развитие, препятствовать или муштровать их за это – препятствовать их развитию. Не кризис ломает детей, он призван дать возможность ребенку перейти на новый уровень, более сложный по сравнению с предыдущим. Ломают же детей родители, ничего не знающие про возрастные особенности развития либо считающие, что все происходящее направлено против них лично (так они реализуют программу обид, неотработанных страхов и негативных эмоций из собственного детства).

Примерно до 10 лет ребенок охотно подчиняется родителям, они для него авторитет. Плохо, когда требования и рамки для ребенка не установлены и не устанавливаются даже со временем: маленькому, а потом и подростку не понятно, что от него хотят и за что строго спрашивают, если даже не договорились, что такое хорошо и что такое плохо.

Бывает, что взрослый человек (мама или папа) банально не учитывает возраст ребенка. Маленькому на его первую попытку отвоевать послеобеденный сон и заменить его на игры говорят: «Делай, что хочешь». Но малыш не знает, чего он хочет! Но точно уж понятно, что хочет, чтобы у него были разумные родители, позаботящиеся об его благополучии. Или очень рано усаживают детей за взрослый стол, где взрослая компания, алкоголь, сигареты… В шутку дают пробовать и умиляются скривленному лицу ребенка. Нужно соизмерять свое «взрослое» поведение с возможностями детского восприятия в определенном возрасте.

До 9—10 лет мышление ребенка конкретно, он не в состоянии осознавать причинно-следственные связи или быть последовательным настолько, насколько это удается нам, взрослым. В этом возрасте он стремится к образцам поведения, поэтому и открыт к усвоению образцов и стандартов, чтобы оправдать ожидания любимых папы и мамы. И если в вашей семье существуют твердые и ясные правила поведения, ребенок только рад сделать так, как принято, чтобы порадовать вас и соответствовать ожиданиям. Поверьте, у него в намерениях может быть что угодно, но бороться с вами силой – не его задача. Отсюда вывод: все детки-хулиганы, все детки-тираны, избивающие своих родителей, маленькие капризульки и истерички – маски! Они не хотят такими быть!!! И для нас их поведение – симптом, знак, что мы можем сделать что-то лучше или скорректировать свое поведение или правило, раз что-то идет не так. Как у болезни есть симптомы (мигрень, боли в животе), так и детское поведение и поступки – такая же симтоматика и разговор ребенка с нами, родителями!

Наши ошибки:

• Не замечаем тенденцию «Я сам» у малыша, игнорируем его первое желание начать делать что-то самостоятельно или помогать нам. Понятно, что вы в свои 25 + сделаете все лучше, чем 2—3-х летний малыш, но как тогда он будет этому учиться? И откуда тогда потом ваше удивление по поводу их несамостоятельности в более старшем возрасте, если навык не сформирован в раннем детстве? Если к 4 годам ребенок не может сам одеться, умыться, почистить зубки, ходит лохматым, самостоятельно не кушает или кушает руками, не убирает свои игрушки после игры – вы явно не даете ему возможности научиться это делать!

• Постоянное участие и помощь превращает нас в слуг при своих же детях. «Мама, у меня упала ложка», «Папа, мяч укатился». – «Доченька, водичку положила тебе в сумку, тетрадки в левом кармане, спортивная форма – в пакете»…

Бутерброды утром уже намазаны маслом вверх, сахар – в чае и размешан (отсюда анекдотически смешное представление некоторых детей, что чай сам по себе сладкий), а когда мальчик во дворе спрашивает у вашего сыночка, как его зовут, мы спешим «на помощь», как Чип и Дэйл из диснеевского мультфильма, и орем «Боренька» так, что соседский мальчик и полдвора точно теперь убеждены, что эту сумасшедшую тетеньку зовут Борисом…

• Всех нас в последнее время завалили книгами о том, как надо говорить с нашим ребенком. Вывод: говорить много, слушать мало. И начинается: лекция на полчаса с 3-х летним ребенком, пока он стоя не уснет, с вопросами до пристрастия: «Ты расстроен? Ты встревожен? Тебе не нравится, как поступил тот нехороший мальчик во дворе». Да, это утрировано, но мы действительно сегодня как с цепи сорвались: столько лет своего советского детства с нами «молчали» наши родители, что теперь то мы такой ошибки не допустим ни за что на свете!!! И порой ребенок наш стоит и думает: наверно, мама разговаривает с инопланетянином или, в лучшем случае, по телефону с папой, но не с ним, так как он и не расстроен был вроде и объяснять ему нам нечего…

Длинные монологи с целью выяснить состояние ребенка или наше желание показать ему, что мы разделяем его чувства, превращает нас в нудящих наседок. Если и вправду что-то случилось, вы должны задать свой вопрос, но сообщение ваше должно быть кратким, точным, чтобы большая часть все-таки оставалась за ребенком: он должен говорить, а не вы.

• Часто мы перекладываем решение важных недетских вопросов на своих чад. С какой целью?

«Что ты будешь на обед завтра?», «Пойдем в гости к Н?», «Математичка совсем с ума сошла, столько задавать, может, перейдем в другую школу?» и т. д. Каждый должен быть на своем месте. Понятно, что мамы устают с этой кухней, постоянной готовкой, а потом эти «экзамены-сессия» в виде ЕГЭ и др., но тогда это опять вопрос организации и воспитания себя, а не ребенка! Заведите добрую привычку хотя бы планировать меню на неделю вперед. Во-первых, это полезно с точки зрения нутрицевтики и сбалансированности. Вы видите, что у вас было вчера и знаете, что приготовить завтра, чтобы все необходимые витамины и микроэлементы попали к вам на стол, во-вторых, это помогает сделать необходимые закупки сразу на неделю вперед, а не рыскать в поисках того, что есть у вас в холодильнике и быть заложником капусты, которая у вас есть, а всего остального нет… Плюс вопрос здоровья начинается с того, что мы кушаем каждый день! А значит, в ваших руках здоровье вашего ребенка.

Порой, только когда мама начинает вести пищевой дневник и планировать меню семьи на неделю вперед, она вдруг замечает, сколько кушает ребенок, где спрятался аллерген, и чего не хватает в рационе для полноценного развития.

• Тяга к употреблению запретов, команд-приказов и успокаивающих душу взрослого, которому уже ни бегать, ни прыгать не хочется, реплик: «Не бегай!», «Не трогай!», «Сядь, я сказала, спокойно!», «Ешь», «Не плачь, ты уже большой» и т. д. Развитие ребенка во всем том, что вы ему такими командами запрещаете! И бегать, и прыгать, и трогать – условия его психического и физического роста! Сидящий спокойно ребенок – симптом болезни или проблем в развитии. А подчинение и командование – не есть воспитание. Каждый раз ловите себя за язык, когда неосознанно хочется крикнуть бегущему впереди вас малышу: «Не беги!» или «Не трогай», когда он тянется к стакану, чтобы попить. Чашки из дорогущего чешского сервиза, которые мы и наши родители пытались достать во времена дефицита, сейчас можно даже намеренно предоставлять детям для разбивания, чтобы они прошли этот опыт вместе с вами и в вашем присутствии. Поверьте, если в ребенке не течет итальянская кровь, то само по себе разбивание вдребезги – тот еще неприятный опыт: шумно, страшно и порезаться можешь. Поэтому намеренно уж точно ребенок делать этого не станет.

• Сказать «нет» ребенку без расшифровки причины. Нет и все тут – больше не годится! Если вам не нужно очередное взятие Бастилии в вашем лице, лучше уважьте ребенка и поставьте после громкого и хлесткого, как пощечина, «нет» взрослое и уважительное «потому что».