Главное правило в здоровом родительстве – делать детей не по образу и подобию своему. И не такими, какими мы их видим. Наша миссия – сделать их просто способными.

Способными во всех смыслах:

• способными верить в себя и окружающий мир, а для этого детям нужны знания о себе и мире (образование и пример родителей).

• способными добиваться успеха, а это смотри пункт первый.

Если имеешь знания («Знания – сила») + уверенность в своих силах (не путать с самоуверенностью!) = комбинация ведет тебя к первому успеху.

Успех повторяющийся закрепляет навык быть сильным, уверенным и ищущим новых знаний для новых побед (цели и задачи), а значит способным быть счастливым полностью (это формула не только для работы, бизнеса, но и для личной жизни).

• способными быть счастливыми, как уже сказано выше.

Когда мы говорим о детях 12–16 лет, то мы говорим о маленьких взрослых. Их тело и организм готовы к свершениям, а психоэмоциональная составляющая опаздывает за физиологией тела. Но это не значит, что мы должны разбираться с ними или как с маленькими (слепо и тупо требовать выполнения старых правил и образцов поведения), или как со взрослыми (полностью перекладывать на них ответственность и спрашивать с них по полной).

Чему новому нам предстоит учиться в этом возрасте в сравнении с ранним, дошкольным и школьным возрастом этих же самых детей, так это дипломатии и терпению священника на исповеди. Ведь так же, как и дипломату, нам потребуется все наше умение и все наши знания, чтобы мотивировать растущего человека на свершения и подвиги, грамотно лавируя между судами «Учеба» и «Друзья», «Семья» и «Улица», а у священника во время исповеди нам нужно научиться ангельскому терпению, принятию и прощению, чтобы ни случилось.

Шпаргалка из жизни, проверенная собственным опытом:

1. Время.

Чтобы каждый раз не обрывать телефон друг другу, не срываться на крик за опоздание, придется научиться договариваться о тайминге.

«Только вернись не поздно сегодня» – не подойдет! Уже проходили. Эта самая удобная лазейка для «безвинного» подростка, прикроющегося вашей же фразой, как щитом во вре мя боя.

Пример.

– Паап, я еду к друзьям!», – не спрашивает, а заявляет, нарывается, чтобы дистанцироваться через ссору. – Я буду не поздно.

– Хорошо, – тушим искру, на которую рассчитывает наш подросток, чтобы, поссорившись, со спокойной душой хлопнуть дверью и уйти к друзьям. – Не поздно – это во сколько для тебя?», – выстраиваем диалог, переговоры и формируем базу для будущего договора-соглашения.

– Я буду в 23.00!

– Вернись, пожалуйста, до 22.00. Мы ложимся спать сегодня в 22.00 и будем спокойны, что ты уже дома в такой поздний час, и благодарны тебе, потому что завтра у нас сложный день. У тебя, по-моему, тоже были планы с самого утра… – сформулировали условие-правило договора.

– Договорились, пап…

Обязательно давайте честный аргумент, почему обоюдное соблюдение условия договора является выгодным для обеих сторон: мы закрываем дом, ложимся спать в это время, нам с мамой будет спокойно, если ты в это время тоже будешь дома. К тому же и нам, и тебе завтра рано вставать (если время школьное или есть планы утром). Понятное дело, что оговаривать эти правила и условия придется каждый раз в каждом конкретном случае! С учетом многих факторов. Лето это или учебный год, выходные или будни, поощрение ли это трудившегося весь год тяжело и успешно человечка или заленившегося вконец лежебоки.

Ведь если разобраться, какая у нас цель? Не дать ребенку общаться с друзьями? Если вы доверяете своему ребенку, знаете его друзей, а также общаетесь с их родителями, то это не просто нецелесообразно, это препятствие на пути развития человека.

2. Условия.

Установите разумные и взаимовыгодные условия и границы, которые не будут идти вразрез с жизнью и благополучием всей семьи, с учебой ребенка, его безопасностью и возможностью становиться самостоятельным день ото дня.

3. Больше нет правил-установок, срежиссированных только одним лицом – родителями. Это больше не двухлетка, который скушает на обед и гусеницу, если вы дадите ему такую свободу. Теперь на арене 2 режиссера: родители и подросток. Вам же не нужен в будущем зависимый до конца жизни от вас 45-летний «сынок», который не сможет самостоятельно выбрать сначала профессию, потом работу, сдать анализы в поликлинике, а также определиться с женой без вашей помощи… Или обратный эффект, когда птенец наоборот в своем бунте против единоличных правил родителей и постоянных конфликтов до драки рано выпадает из родительского гнезда… Психологическая незрелость вкупе с последствиями стресса нередко приводят к трагедии…

Мы за то, чтобы помочь птенцу стать Чайкой Ливингстоном и взлететь высоко и красиво из семейного гнезда папы и мамы, чтобы начать строить свое собственное…

4. Используйте добрый старый метод – игру «Кошка сдохла – хвост облез, кто промолвит – тот и съест». Думаете, я издеваюсь? Что вы, как можно…

Суть этой «поэтичной» аллегории на молчанку в молчании и есть. На Руси это апробированный старый метод «Молчание – золото». Так что вам советую: когда язык все-таки заболит ругаться и повторять одно и то же, что они, подростки, поставили для самосохранения, конечно же, на режим «без звука», просто возьмите рекламную паузу. Работает просто на все 100! Вам предложили что-то дико неприемлемое типа «Пааап, ну можно я у Вадика останусь сегодня, он же мне просто друг, пойми ты». А вы в ответ – молчание ягнят… Ожидающий криков и нотаций на тему женихов, подросток удивлен, но поскольку цель свою помнит, то как минимум начнет переговоры, а то, на что рассчитывал (вывести вас из себя с целью дистанцироваться от вас подальше, от Вадика заодно ваше внимание отвести и потом творить действия на тему «сами виноваты, раз не разрешили по-хорошему») вынужден будет вынести на повестку дня в более приемлемой для второй стороны форме. К примеру: «Ну ладно, можно мне хоть в кино завтра с ним сходить?». И если вы выберете дневной сеанс, то считайте, что почти победили Хотя, если серьезно, главное правило – без проигравших!

Ваше молчание в случае вышедшей из-под контроля ссоры или серьезного происшествия будет красноречивее тысячи слов и криков, к которому у подростка тоже уже сложился иммунитет. Особенно если вы по конституции любитель «прокричаться». Покажите своим молчанием свое отношение. В каждой ситуации – по-разному: на грубое слово достаточно и паузы, чтобы ребенок сразу исправился и извинился, а для серьезных проступков порой и недели мало будет…

Родители должны быть за диалог, но и четко показать, что вы не потерпите перехода на личности, оскорбления и поступки, обесценивающие ваши доверительные и уважительные отношения к друг другу, тоже нужно.

Не поймите неправильно смысл «молчания». Бытовая жизнь и воспитательные моменты обсуждаются и продолжаются, мы отключаем себя только из бесед и событий, носивших до этого доверительный или дружеский характер (походы в кино, на концерт, болтовня перед телевизором вечерами). Развивающаяся личность должна понять, что ее не изолировали из мира родителей и это не наказание, а законное требование-условие уважительного отношения личности к личности. Если при этом с вами мама/папа – союзник, а не боец невидимого фронта с противоположными приемами в воспитании, то помириться удается в удивительно короткие сроки. Причем виноватых в ситуации никто искать не будет. В конце концов, хотите быть правыми или счастливыми в своем родительстве, а?

5. Вспомните подсказку, которая уже звучала выше о ссорах с малышами. Если вы не запрещали своим детям ссориться между собой и, более того, научили их правилам ведения ссоры еще в маленьком возрасте, а не разнимали каждый раз спорящих, выступая в качестве третейского судьи с вынесением обвинения, определением виноватого и наказания как последней ошибки в этой кутерьме, то вы искусно превращаете легким движением ума и сердца ССОРУ из неконтролируемой вакханалии и боев без правил в практически спорт или творческую олимпиаду по поиску взаимовыгодных условий соблюдения интереса спорящих! Парадокс, но такие дети с успехом пользуются этими навыками «грамотно ссориться» в любом возрасте и из них вырастают успешные бизнесмены-переговорщики, адвокаты и юристы.

Перечислим плюсы контролируемых ссор для детей:

• Возможность заявить и проверить свои границы личного пространства – свободы.

• Попрактиковаться в разговорном и адвокатском жанре (выговориться – банально разрядиться).

• Развитие навыка «слушателя» (всем сегодня катастрофически не хватает умения слушать, а нам неслучайно даны 2 уха и только один рот).

• Вырабатывается способность саморегуляции (ВСПЫШКА ссоры – выступление по очереди, или «ВЫПУСК ПАРА» – ЗАТУХАНИЕ конфликта – ПОИСК компромисса, а не виноватого, с учетом обеих сторон – МИР).

• Учатся выстраивать отношения с другими.

• Признают как факт объективной реальности существование разных мнений и взглядов, а значит принимают, что все люди – разные (не сошлись характерами при разводе писать уже точно не станут, тьфу-тьфу про развод).

• Умение работать с негативными эмоциями (разочарование, гнев, страх, агрессия, вина…)

• Умение находить эффективные пути выхода из конфликта, а значит способ взаимодействия с миром и социумом вообще.

• Преодоление себя и формирование здоровой обоснованной уверенности в себе (в отличие от тех, кто ссорится и становится победителем в ссоре – самоуверенный, либо тот, что проигрывает и становится без вины виноватым во всем – неуверенный в себе).

Надеюсь, что если не я, так количество выше перечисленных плюсов убедит вас в пользе ссор по правилам.

Для того, чтобы заложить это в здоровые традиции вашей семьи рекомендую изобрести специальное слово для понятия «ссора по правилам». Мне нравится вариант «генеральная уборка»

6. Не копите негативные эмоции и несогласие внутри себя! Это касается и детей, и родителей в одинаковой степени. Вы не мусорная корзина! Да и ее регулярно чистят и дезинфицируют для гигиены! А психогигиена – это залог вашего физического здоровья, это не секрет, а давно зовется психосоматикой.

Когда я слышу, как кто-то хвастается, что у его ребенка не было кризисов и переходного возраста, то мне становится как-то не по себе. Не потому, что я сама в возрасте 17 лет практически из дома готова была бежать, тяжело давался мне этот период, а потому что отсутствие шторма на море – это история про какое-то мертвое море. И для меня это симптом того, что в развитии-эволюции человека что-то идет теперь по своему собственному сценарию, необязательно плохому, но и хорошего может быть в целом мало…

Дети, которых жесткие консервативные родители быстро подавляют своими авторитарными правилами, зачастую не могут реализовать полностью заложенный природой и генами потенциал. А он есть у каждого человека по факту рождения! В таких семьях не принято плакать, обниматься, говорить «люблю», даже если они любят. Верю, что любят…

7. Не принимайте эмоциональных решений! Эмоции нам даны, чтобы строить этот мир для счастья и во имя любви, а не для того, чтобы кого-то наказывать, запугивать и делать нежизнеспособными тех, кому мы сами дали жизнь. Далеко ли продвинется человек с таким букетом страхов, обид и скрытой агрессии внутри … Скажите, что вы подумаете, что вы решите это позже. Еще лучше, сошлитесь на второго родителя, в поддержке которого вы остро нуждаетесь для принятия верного решения. Так вы ненавязчиво учите своим примером, что поддержка – всегда лучше скорбного одиночества и тяжкой доли нести все на своих плечах, во-вторых, не рубите по живому сгоряча, выжимая из ситуации время для возможности все обдумать еще раз в спокойной обстановке.

8. Не ищите виноватого!

Спросить у маленького: «Кто разрисовал стены?» нужно только с целью услышать мудрое детское: «Это я, твой маленький жевжик» (история с моей младшей сестричкой Танюшей из личного архива детства). Такого сообразительного не по годам «жевжика» и ругать охота отпадет.

Надо признать, что «найти виноватого» в советское время был популярным воспитательным методом. Я бы рекомендовала сместить угол зрения с извечных русских вопросов «Кто виноват» и «Кому на Руси жить хорошо» на «Что делать», наконец.

И тот, кто сломал игрушку, и тот, кто разрисовал обои, уже не смогут открутить назад пленку, даже если бы и хотели! Да к тому же еще рисунок на стене вам же и посвящался… Чем раньше вы примите реальность, тем меньше травм нанесете любимому человечку, и себя заодно от дергающегося глаза избавите

9. Называйте все так, как оно для вас есть или вы хотели бы, чтобы так оно и было!

Помните, капитана Врунгеля с его ПоБедой! Как корабль назовешь, так он и поплывет (моряки бы сказали «пойдет»). Поэтому я предпочитаю всегда называть такие временные трудности или происшествия не проблемами, а вопросами.

Сотрудник заходит ко мне в кабинет и бросает с порога:

– У меня такая проблема…

– Какой у вас вопрос?

Я называю это ласково «перевертышами» и учу своих соратников на работе и близких дома учиться употреблять в речи меньше негативов.

Сравните: «Я не люблю пить из стакана» – «Я люблю пить из бутылки». Одна и та же мысль, срываясь с вашего языка, становится моментально или негативом, или позитивом! А вы, и только вы, раскрашиваете и свой день, и свое настроение, и свою жизнь в цвета радуги или в черно-белое кино без звука… Помните: хороший день от плохого отличается только вашим к нему отношением.

10. Что бы ни случилось, – не кричите на детей! Это уже девиз многих специалистов по педагогике и психологии, а книга итальянского автора Даниэле Новара так и называется «Не кричите на детей!». Крик пугает, парализует на физическом уровне, сдерживает или вызывает неправильные ответные реакции и последствия в будущем (психосоматика, заболевания нервной системы, нестабильная психика, асоциальное поведение или неспособность адекватно себя воспринимать)! Все, что угодно, одним словом, но не воспитывает точно!

Воспитание – искусство организации себя, в первую очередь, затем детей и жизни внутри семьи и вне ее (в социуме). Любимый хештег моих постов в инстаграмме – #воспитаниесебя не случаен, как видите.

На нашей стороне, конечно, сила, дорогие взрослые, но наша сила превращается в слабость, как только мы не в состоянии контролировать свои эмоции! А крик – это прямая реакция гнева, агрессии и бессилия! В чем же сила взрослого, если он расписывается в своем бессилии сделать все спокойно и рассудительно со своим ребенком, как и положено мудрому и старшему по званию? Хм, загадка природы, не иначе… Говорят, что мамы больше подвержены эмоциональному выяснению отношений с подростками-детьми, чем папы. Не знаю, честно говоря, такой статистики. Да и не в этом суть! Просто мне кажется более правильным, когда на подростковом этапе разбалованная годами младенческого матриархата женщина-мать основные бразды правления все-таки передает отцу. Это не значит, что с мамы теперь как с гуся вода! Просто вектор главенствования в семейных расстановках с этого периода должен быть перенаправлен в связи с новыми целями и задачами более сильному игроку в командной, как вы уже помните, игре – родительстве.

Давным-давно, иногда мне даже кажется, что в прошлой жизни, старшая наша девочка как могла объясняла мне разницу между мамой и папой. Мы читали какую-то книгу перед сном и там были строки, которыми ребенок мне объяснил все семейное мироздание и все расстановки лучше, чем все психологи этого мира, вместе взятые. «Папа для порядка, а мама – для милости…»

У мужчины, давайте по-честному уж, бОльшая беспристрастность в вопросах эмоций, они железобетонные там, где мы рыдаем в три ручья или срываемся со ссылкой на ПМС. Учитывая эти 100 оттенков серого в мужской природе, то есть их преимущества и уравновешенность по эмоциям, – им и рулить там, где женщина уступает. Все по-честному, на мой взгляд.

11. Каждый знает то, что понимает. А что этот значит? Мы заложники своего опыта. Нам понятно и близко к телу только то, что мы испытали или пережили сами на своей шкуре. Исключение – редкие случаи. Наши эмоции – это всегда эхо прошлого! А хотим мы, чтобы все было хорошо у ребенка в будущем. Ради этого будущего мы и стараемся! Выпускные, экзамены, сессия – как в той песне. А как насчет временного промежутка ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС? Если своими эмоциями и реакциями мы родом из прошлого, живем будущим… а в настоящем что имеем??? А то и имеем, что не проживаем мы момент ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. А он единственный и есть жизнь. Не прошлое, что уже не повторится, ни будущее, которое еще не наступило…

Понимаете, куда я клоню? Наши психические рефлюксы и рефлексы безусловные уже (годами выработанные способы и реакции на раздражитель), как День Сурка, вызывают у нас одни и те же проблемы и повторяющиеся события к отработке! И чтобы наши дети проживали свои собственные жизни и проходили свои индивидуальные пути развития (интеллектуального, духовного) и личностного роста, а не бегали белками в этом заколдованном старом круге-колесе, нам нужно разобраться со своим прошлым, искоренить старые ошибки, сделать рудиментами и атавизмами нежизнеспособные способы и взгляды на мир в целом, архетипами и приятными полезностями – свои эффективные до сих пор традиции и способы жить и передавать их следующим поколениям, как ключ к самой проверенной и доброй эволюции, которая могла придуматься только на светлой и доброй Земле.

Хуже крика может быть только переход на личности! Вместо того, чтобы погрузить все внимание в решение вопроса, мы переходим на «слабые» стороны друг друга, тем самым демонстрируя свои «темные»… Нужно вести любую ссору только через ПРИНЯТИЕ второй стороны. Просто любите сердцем, как любили когда-то малыша, от которого еще рано было чего-то требовать, ожидать… Просто за то, что он есть, просто за то, что сами родили его, даже если в горячке считаете, что на свою голову…

12. Не оскорбляйте и не приклеивайте ребенку этикетки «Дурак», «Плохой», «Хулиган», «Лгун», «Растяпа», «Неумеха», «Раздолбай» и т. д. Пространство вокруг нас настроено на ту же приемную волну, если хотите по-простому, а если хотите по-сложному, то читайте квантовую физику! Через ваши оценки ребенку быстро становится понятным, кто он есть… Даже если вы впоследствии передумали.

13. Признайте ошибку обучающим и развивающим элементом! Нельзя научиться ничему, если не пробовать. Этот метод реально существует и так и называется «метод проб и ошибок»! Как говорится в фольклоре: «На ошибках учатся», «Тот не ошибается, кто ничего не делает», «Лучше сделать и сто раз пожалеть, чем не сделать»…

Вспомните свои «не беги – упадешь» и пусть ваши щеки покраснеют. Начинаем исправляться сами! А коленки до свадьбы заживут!