ЮМОРИСТЫ И ИХ РОДИТЕЛИ
[ДЕТСКИЕ НЕОЖИДАННОСТИ]
КОСТЯ ВОЛЫНЧУК
4 ГОДА
Идет с папой в садик.
— Папа, что такое? Летом мне хочется зиму, а зимой — чтобы было лето. У меня, наверное, какие-то претензии необоснованные?..
Папа падает в сугроб и смеется минут пять.
5 ЛЕТ
7 ноября.
Идет с папой на работу поиграть на компьютере. У памятника Ленину с мегафоном и флагом стоят три коммуниста.
— Папа, что это такое?
— Митинг.
Через два часа идут обратно. Стоит уже пять человек.
— Папа, а митинг-то больше стал!..
ТАНЯ АЛАДЖИКОВА
2 ГОДА
Идет с папой гулять. Папа, помня о том, что мама по возвращении с прогулки всегда расспрашивает, где были и что делали, дает дочери установку:
— Таня, запомни — когда мама спросит, где были и что делали, ты ответишь: «Качались на качели с большой АМПЛИТУДОЙ!» Запомнила? АМПЛИТУДОЙ!
Таня смотрит на папу и с тоской в голосе спрашивает:
— Папа, а ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?..
МАКСИМ СМАГИН (МЛАДШИЙ)
3 ГОДА
— Максимка, у тебя глазки мамины и реснички мамины.
— А где мои реснички?
На горшке:
— Папа, слышишь, какашки падают? Это такой звук.
Ощупав попу:
— Толстая попа... Две попы.
— Нет, Максим, это две половинки.
— А кто отрезал?
— Кушай и тогда вырастешь большой и сильный, как слон.
— И с длинным хоботом, что ли?
О киви:
— Мама, дай мне яблоко.
— Какое яблоко?
— Шерстяное яблоко.
4 ГОДА
— Максим, смотри, стрекоза.
— Вот пусть она летит по своим стрекозачьим делам.
Папа сердится. Сын:
— Папа, почему у тебя рот радугой-дугой?
— Надо ботинки почистить черным майонезом...
АЛЕНА ЧЕХОМОВА
2 ГОДА
— Алена, иди ешь!
— Сейчас, кукол долуплю и приду!
Ест суп с лапшой. Одна лапшичка выскакивает на край тарелки. Алена цепляет ее ложкой и бросает обратно в тарелку со словами:
— Иди купайся!
— Алена, ну-ка приберись в комнате, всю игрушками завалила, пройти невозможно!
— Как невозможно?! Вот же тропинка!
3 ГОДА
— Папа, не ходи сегодня на работу. У нас есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала.
4 ГОДА
Папа уехал в командировку. Мама купает маленького братика. Алена помогает, но плохо. Мама:
— Вот семья халявщиков! Один сбежал, другая пеленку держать нормально не может!
Алена:
— Ты бы лучше себе второго папу родила! А то родила маленького мальчика и жалуешься!
— Папа, отведи меня в музыкальную школу!
— А на каком инструменте ты хочешь играть?
— Мне бы, пап, чего-нибудь погромче.
5 ЛЕТ
Ест кукурузные хлопья. На коробке читает: «8 витаминов плюс железо».
— Слышь, мам, а железо-то совсем не чувствуется!
5 ЛЕТ
— На сердитых попу возят!
УЛЬЯНА АНДРОСОВА
3 ГОДА
Видели в саду, под яблоней, маленькую пушистую белку. Ульяна поумилялась издалека, а потом подвела резюме:
— Белочка хорошенькая, все яблочки наши сожрала...
КАТЯ ШИШМАРИНА
3 ГОДА
Придумывает и тут же рассказывает сказку:
— Жил Иван-царевич с Марьей-царевной. Вышел однажды Иван-царевич из дворца и встретил Василису Прекрасную. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, хлеб-соль глотать.
— А как же Марья-царевна?
— Она тоже поженилась.
— Папа, возьми у меня грелку и отдай себе.
АНЯ ЛОГИНОВА
2 ГОДА
На улице увидела в коляске двух близнецов. Закричала на всю улицу:
— Мама, гляди — кузнецы!!!
— Это, Анечка, не кузнецы, а близнецы.
Спустя неделю, тоже на улице, увидала, как мама ведет за ручки двух близнецов постарше.
— Ой, как близнецы-то выросли!!!
— Мама, сделай мне морсик!
Мама идет к холодильнику, но по дороге забывает, зачем шла. Мама:
— Так... Что же я хотела сделать-то? Аня:
— Мама, надо взять варенье, налить водички и размешать. Получится морсик!
— Спасибо большое-большое!.. А Аня маленькая-маленькая.
Распределяет продукты:
— Это печенье мамочке Маше, это папочке Вове, это дедушке Саше, а это — анечке Ане!
Аня весьма дружелюбна. Без комплексов и стеснения подходит и заговаривает с детьми любого возраста. Выходим из подъезда — на скамейке сидят подростки, играют в карты, курят и пьют пиво. Аня:
— Вот и ребятки погулять вышли!..
4 ГОДА
— Папа, ты самый лучший папа на свете!.. Это все дочки своим папам говорят...
Аня прыгает на диване.
— Аня, как по-английски будет «мальчик»
— «Бой»!
— Правильно. А «девочка»?
— Не знаю...
— Вспомни.
Прыгает на диване задумчиво.
— Наверное — «скок»!
— Аня, кто такой Ленин? Не задумываясь:
— Памятник!
— Дедушка, у меня есть одна самая заветная мечта... Но ты совсем не обязан ее мне покупать!..
Пыталась усесться в кукольную коляску и повалилась вместе с ней. Мама в испуге подбежала — не ушиблась ли дочка?
— Спокойно, мама. Слава богу, твой ребенок уцелел.
САША ЕЛЬНЯКОВА
3 ГОДА
Зима. Папа, мама и Саша, гуляя, вышли на середину огромного, плоского как блин пруда. И тут Саша предложила сыграть в прятки.
6 ЛЕТ
Саша — ревущей подружке:
— Не плачь, а то тебя взрослые к себе не возьмут, и твоя жизнь будет серой и неинтересной.
Папа купил Саше кассету «Красавица и чудовище». Вечером требует, чтобы она рассказала, о чем фильм. Саша:
— Ну, она, такая, приходит в замок, а там этот! Он на нее: «А-а-а!» Она: «О-о-о!..»
Папа:
— Нет, дочка, давай-ка, расскажи по порядку... Саша села на диван, тяжело вздохнула и начала:
— Кинокомпания «Уолт Дисней» представляет...
ЛЕРА СОКОЛОВА
4 ГОДА
— На меня кот намурлыкал!
Лера любит играть в «кого-то». Прижала к подбородку носовой платок за краешек и ходит с загадочным видом.
— Лера, ты кто?
— Я бородатый бегемот!
ВЕНЯ ВАЙНШТЕЙН
2 ГОДА
В гостях:
— Веня, еще раз Юлю толкнешь, и мы домой пойдем! Понял?
— Ага. Еще раз Юлю толкну, и домой пойдем.
Папа наказал Веню и через некоторое время пытается с ним помириться :
— Ну, ладно, ладно. Папа Веню сильно-сильно любит!
— Нет! Папа Веню тихонько любит!
4 ГОДА
Утром:
— Я сегодня в садик не пойду.
— Почему?
— У меня острый кашель.
ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВОЧКИ
1 ДЕКАБРЯ
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 ДЕКАБРЯ
Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
8 ДЕКАБРЯ
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!..
11 ДЕКАБРЯ
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 ДЕКАБРЯ
Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 ДЕКАБРЯ
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 ДЕКАБРЯ
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 ДЕКАБРЯ
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили «пятерку».
26 ДЕКАБРЯ
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 ДЕКАБРЯ
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 ДЕКАБРЯ
С Новым годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 ЯНВАРЯ
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, — укатайка, что-ли?..)
16 ЯНВАРЯ
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой — упал и разбил себе нос!
1 ФЕВРАЛЯ
Мамин гость — дядя Слава — все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.
6 ФЕВРАЛЯ
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь — так и скажи!.. Завтра подарю ему «мокрый шарик».
10 ФЕВРАЛЯ
Историчка вызвала отца в школу.
11 ФЕВРАЛЯ
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 ФЕВРАЛЯ
День защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 МАРТА
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.
ДНЕВНИК ОДНОГО МАЛЬЧИКА
10 НОЯБРЯ
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 ДЕКАБРЯ
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 ДЕКАБРЯ
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 ДЕКАБРЯ
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 ДЕКАБРЯ
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфо-бухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 ДЕКАБРЯ
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 ЯНВАРЯ
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 ЯНВАРЯ
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 ЯНВАРЯ
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 ЯНВАРЯ
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 ЯНВАРЯ
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
5 ФЕВРАЛЯ
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 ФЕВРАЛЯ
Вчера наконец-то получил «пятерку» по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик-урод» отца уже не убеждают.
20 ФЕВРАЛЯ
Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!
23 ФЕВРАЛЯ
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 МАРТА
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
7 МАРТА
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 МАРТА
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
24 МАРТА
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 АПРЕЛЯ
Мать говорит, что, если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я кондуктором буду...
ТРОЙКА — СЕМЕРКА — РУСЬ...
«Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое...»
«Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин...»
«В любой подворотне Шариков был не лишним человеком...»
«В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно...»
«...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше...»
«...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево...»
«...Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел...»
«...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать...»
«...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас...»
«...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков...»
«...К сожалению, сюжет "Муму" типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
«...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры...»
«...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...»
«...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем...»
«...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя...»
«...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег...»
«...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем...»
«...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета...»
«...Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей...»
«...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца...»
«...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова...»
«...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов...»
«...Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу...»
«...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа...»
«...Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные...»
«...Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие...»
«...Аксинья задела Григория за живое...»
«...Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду...»
«...В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей...»
«Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины...»
«В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех...»
«Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина...»
«Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги...»
«Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили...»
«Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...»
«Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек...»
«...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель...»
«...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах...»
«...Сюжет пьесы "Ревизор" Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего...»
«...Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев лишний...»
«...Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание...»
«...Лев Толстой убил много времени на написание "Войны и мира"...»
«"А судьи кто?.." — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«...Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки...»
«...Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам...»
«...Ямщику Гоголя бичует Тройку-Русь...»
«...В книге "Маугли" Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века...»
«"One, ай дид ит эгэйн" — бяшет князь Игорь. "Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!" — вторит ему Ярославна. "Кончак, лет май пипл гоу!" — бяшет Игорь эгейн».
«...Кончак унижает Игоря половецкими плясками...»
«...Они говорят типа пойдем-выйдем, чисто в поле...»
«...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бен-дербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, че, бя! Ты на ны наехать хотел?!."»
...ЛЮБОВЬ К ОТЕЧЕСКИМ РЕМНЯМ...
[ВОПРОСЫ ВОСПИТАНИЯ]
Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал — действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, чем еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
Решил наладить контакт со своим сыном. Вчера сходил с ним на дискотеку. Прикольно. Там такие телки! А звук, а свет!.. Извините, спешу. Убегаем с сыном. Ди-джей Струй всего один вечер в нашем городе. Посоветуйте, пожалуйста, где приобрести его новый альбом «Кукареку в подвале»? [Подполковник в отставке, Тапочек С. М.]
Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
Чтобы меньше травмировать психику ребенка, применение телесных наказаний мы попытались превратить в игру, одевая его и себя в кожаные одежды, ошейники и цепи. Однако в последнее время начали замечать, что ему (и нам) эта игра стала нравиться все больше. Он начал специально хамить в школе и получать двойки. Как быть?!
Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? [Ю.А. Безденежных, управляющий «РосНикакНетБанка».]
P.S. Это письмо направляю наложенным платежом, поскольку сын платить за марки отказался.
«2» НАВСЕГДА!
[ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ]
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Але! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮГгь №М)ъшХПЮ, X при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика — 1, Химия — 1, Русский язык — 1, География — 1, Итого: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
«МЫ — ЛЮДИ, А ТЫ КТО?»
[ТЕСТ ДЛЯ ПОСТУПЛЕНИЯ В ШКОЛУ]
Хорошенько подумай и скажи нам что-нибудь. Как ты думаешь, тебе повезло с родителями? Назови вехи своей жизни.
Какие напитки мы, люди, заедаем соленым огурцом? А коладом?
Кто кого поборет — папа или мама?
Чем отличается одно бревно от другого?
Папа — сова. Верно ли обратное?
Кудри, пряди, лысина — это что?
Утром что наступает?
Кто убил Джона Кеннеди? Почему?
Число, месяц, год рождения? ФИО?
Назови все, что шевелится. Какого цвета Шакил О'Нил?
Как ты понимаешь стихотворение «Тра-та-та, тра-та-та, вышла кошка за кота»?
У скольких одноногих инвалидов 30 пальцев?
Как ты понимаешь слово «заткнись»?
Кто в вашем доме хозяин?
Сколько детей у твоей мамы? А у папы?
Кто старше — ты или мамино демисезонное пальто?
Чем твои родители могут помочь нашей школе?
Почему на руках десять пальцев и на ногах тоже десять пальцев?
Что ты знаешь о жизни?
Я шла по деревне и видела за забором три лапы и полтора хвоста. Кто был за забором и сколько?
Какую слабость Колобка использовала Лиса?
Какие агрегатные состояния вещества ты знаешь?
В речке вода пресная, а в море — соленая. Почему?
Сколько человек тащили репку?
Что больше — чувство собственной важности или самомнение?
С чего, по-твоему, начинается Родина?
Придумай рассказ со словами «вступительный взнос».
С кем бы ты хотел(а) жить — с папой или с мамой?
Назови по порядку дни месяца.
Оцени селекционную политику «Спартака» в это межсезонье?
Сколько букв в слове «трансцендентальный»? Почему столько?
Сколько бровей у двух одноглазых? Что смотришь?
ВСПОМНИТЬ ВСЁ:
[ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ РОССИИ]
БИЛЕТ № 1
1. Поражение псов-рыцарей из ГКЧП на «Лебедином озере» в 1991 году. На кого опирался Б. Н. Ельцин, залезая на танк?
2. Шахтерские волнения и тревоги (1994—1998 годы). Историческая необходимость выплаты заработной платы.
БИЛЕТ № 2
1. Реформы в России. Перечислить обе. Назовите главных руководителей России как-нибудь.
2. Гносеологические корни и экономические предпосылки хорошения Москвы в 1995—1998 годы. Приход к власти в Москве Зураба Церетели и установление памятников Петру I по всей территории России.
БИЛЕТ № 3
1. Рост внешнего долга России в 1991—1998 годах как следствие преступной политики коммунистического руководства в 1917—1991 годах.
2. Особенности национального вопроса в постперестроечной России. (Б. Березовский, Я. Уринсон, В. Черномырдин (?)). Перечислить гражданства Б. А. Березовского.
БИЛЕТ № 4
1. Прорыв в российско-ирландских отношениях. Краткий визит Б. Н. Ельцина в Ирландию.
2. Тягостное положение русских в странах Балтии, и почему они оттуда не хотят уезжать.
БИЛЕТ № 5
1. Героизм русских людей при штурме и обороне Белого дома в 1993 году.
2. Положительная роль гиперинфляции в развитии математических способностей населения.
БИЛЕТ № 6
1. Роспуск Чечни (1991—1994 годы). Чеченская война. Основные битвы. Пятьдесят наиболее влият. полевых командиров (фамилии, кр. биографии).
2. Доблестный труд российских людей на строительстве финансовых пирамид в 1992—1998 годах.
БИЛЕТ № 7
1. Разоблачение культа личности Ф. Б. Киркорова на XX свадьбе А. Б. Пугачевой.
2. Александр Лившиц и ему подобные в руководстве российскими финансами. Необходимость делиться.
БИЛЕТ № 8
1. Развитие кардиохирургии и ее роль в необратимости реформ. Движущие силы первого и второго президентов России.
2. Восстание российских футболистов в 1994 году. Свержение П. Садырина. Экскурсия российской футбольной сборной в США.
БИЛЕТ № 9
1. Б. Н. Ельцин как гарант русских реформ. Сроки гарантии.
2. Экономические и политические предпосылки дешевизны бананов в России. Показать на примере огурцов.
БИЛЕТ № 10
1. Глупость и никчемность налоговой политики России (1991—1998 году).
2. Объяснить смысл радиообращений Б. Н. Ельцина.
БИЛЕТ № 11
1. Естественные монополии как неестественные явления. Показать вред. Газпром и Госводопровод — два источника российской газировки.
2. А. Чубайс — выразитель чаяний наиболее рыжих слоев населения. Назовите причины 5-й, 7-й и 14-й отставок А. Чубайса. Причины новых назначений А. Чубайса называть не надо.
БИЛЕТ № 12
1. Припомните август 1991 года. Где вы были?
2. Генерал-губернатор А. И. Лебедь как мужик.
БИЛЕТ № 13
1. Основные причины поражения шахтеров в «Рельсовой войне» 1998 года. Положительная роль шахтеров в развитии грузовой и пассажирской авиации.
2. Взяточничество во всех сферах жизни российского общества. Принести примеры.
БИЛЕТ № 14
1. Руководящая и направляющая роль Международного Валютного Фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
БИЛЕТ № 15
1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки? До кого они достучались? И что?
БИЛЕТ № 16
1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.
БИЛЕТ № 17
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
БИЛЕТ № 18
1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. «Пятипремьерщина».
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений г. Москвы. МКАД и ее роль в окружении столицы.
БИЛЕТ № 19
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади г. Москвы.
БИЛЕТ № 20
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
БИЛЕТ № 21
1. Экономический рывок России в 1999—2000 годах. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. «Песня-2000». Выступление группы «Стрелки». Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
БИЛЕТ № 22
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем состоит преимущество контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учите-ля-середняки и врачи-кулаки.
БИЛЕТ № 23
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин — действующий президент.)
2. МЧС — последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.
БИЛЕТ № 24
1 План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2 Свержение с орбиты станции «Мир». Станция «Мир и ее роль в освоении Мирового океана. Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
БИЛЕТ № 25
1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере опять же В. Гусинского.
БИЛЕТ № 26
1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 году. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 году. Избрание А. Гора президентом США в 2000 году. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 году. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.