КЛИЗМА НА СЛУЖБЕ ДЕМОКРАТИИ
[МИКРОБАЙКИ ПРО МЕДИЦИНУ]
* * *
...Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных...
* * *
— Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
* * *
— Доктор, у меня заворот кишок.
— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
* * *
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.
* * *
— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?!
* * *
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Как? Что? Я еще и женщина?!
* * *
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
* * *
— Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!»
* * *
— Доктор, это что такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.
* * *
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
* * *
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..
* * *
— Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей...»
* * *
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!!
— А здесь?
— Больше я вам ничего не скажу!
* * *
— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
— Ну, как будем трепанировать?
— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
— А височки какие будем делать? Косые или прямые?
— А какие теперь носят?
— Да по-разному...
— Ну, тогда этот такой, а этот сякой...
* * *
Во время операции:
— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...
* * *
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
* * *
Это интересно. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
* * *
Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.
* * *
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
* * *
«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.
* * *
С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.
* * *
Объявление в аэропорту: «Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!»
* * *
Из объяснительной больного, гражданина Сидорова В.: «В четверг в 13.00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв «ж» разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: «Какая это буква?» Трижды я отвечал: «Это буква «ж!» Но когда он указал на букву «ж» самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?»
ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ — ТАК ТЕБЕ И НАДО!
[МИКРОБАЙКИ ПРО АРМИЮ]
* * *
В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: «А вы, собственно, кто?!»
* * *
— Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, раскидывает руки в стороны и с криком: «Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!» бросается к командиру.
* * *
— Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!
* * *
Сержант Подсумкер ходил вокруг портянок, которые продавал ему каптер Скпадовский.
— А какого года? А пробег какой? — недоверчиво спрашивал он.
* * *
— Тяните, тяните носок, сержант! Он только с виду маленький, а растягивается — будь здоров!
* * *
— Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!
* * *
Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.
* * *
— Значит, так! Завтра к нам приезжает фотограф из «Красной звезды». Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды «ЧИЗ!»
* * *
— Вы слушаете «Полевую почту "Юности"». Сегодня в наш адрес пришло тридцать абсолютно одинаковых писем. Вот что в них написано: «Сегодня у нашего командира, лейтенанта Беспузова, день рождения. Пожалуйста, передайте его любимую песню «Мне звезда упала на ладошку» в исполнении Александра Дольского...»
* * *
— Дорогая, ты мне китель погладила?
— Нет, еще не успела.
— Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..
* * *
Прапорщик Мозгун не любил ничего гражданского, и даже развода добился не через суд, а через трибунал.
* * *
На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему «Женщина в современной армии». После лекции были танцы.
* * *
Стоят на полковом смотре генерал с адъютантом.
Генерал: Что-то я в последнее время настоящих строевых песен не слышу.
Адъютант: Сейчас пойдет лучшая рота, вам должно понравиться.
Генерал: Вот-вот, и вас я тоже не слышу...
* * *
После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к легким наступательным боям.
* * *
Солдат-артиллерист подбегает к офицеру:
— Товарищ капитан! Во сколько начало артподготовки?
— В пять-тридцать.
— Товарищ капитан! Что-то мне вон те два дома на окраине не нравятся...
— Я же сказал, в пять тридцать!
* * *
— Не стрелять! Стрелять только по моей команде! Стрелять только прицельно! Патроны беречь! И еще... э-э-э... как говорится, пускай поближе подойдут!
* * *
Разговор в окопе:
— Будьте любезны, передайте вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
— А волшебное слово?..
* * *
Другой разговор там же:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Нет, мне через одну.
* * *
Рядовой Зародинов обвязался бутылками с обжигающей жидкостью и бросился в казарму.
* * *
— Ты где был?!
— На боевом-м-м... деж-ж-журстве...
— Что ты там делал?
— Защ-щ-щищал т-твое мирное небо!.. Так что... ик... м-можешь спать спокойно...
* * *
По команде «ВОЗДУХ!» солдаты взлетели.
* * *
— Товарищи, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, она взорвется...
* * *
На фашистском оружейном складе кладовщик выдавал солдатам гранаты, приговаривая: «Получай, фашист, гранату!»
* * *
Разведчик Тишемышин свободно говорил по-немецки и бегло ползал по-пластунски.
* * *
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые видит этих людей.
* * *
Генерал-майор Козупеев в задумчивости шагал по кабинету. Раз-два, раз-два, нале-ВО, кру-ГОМ, раз-два... Нет, не работалось сегодня генерал-майору!
* * *
Из приказа министра обороны: «...Демонстрация силы у берегов США из-за сложного финансового положения состоится на Красной площади».
* * *
Из другого приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в действие термины: «наверное, союзник», «видимо, предатель», и «партизан, если не испугается».
НИ В ДОКЛАДЕ СКАЗАТЬ, НИ ФОРМУЛОЙ ОПИСАТЬ
[МИКРОБАЙКИ ПРО АНОМАЛЬНЫЕ ЯВЛЕНИЯ]
ВСЕЛЕННАЯ РАСШИРЯЕТСЯ
заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трех китах, которые поддерживают ее в течение последних 100 млрд лет.
У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ
Существа, населяющие многочисленные кометы Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного столкновения с Землей.
ОКАЗЫВАЕТСЯ
скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.
УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ
Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар диаметром около полуметра...
ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ
Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.
А ВОТ МАЛЬЧИК
из школы № 5 г. Еревана, что в Армении, Еретик Огромян умеет перемножать в уме тысячезначные числа. Результаты, которые вундеркинд получает в считанные секунды, ученым-арифметикам придется проверять не одно столетие.
ПО ТУ СТОРОНУ ПЛИНТУСА
Странные призраки наблюдаются с некоторых пор в квартире супругов Сидоровых. Внешне они похожи на обыкновенных тараканов, но стоит включить свет — и они исчезают. Попытки вступить с ними в контакт не принесли результатов.
ПЕНДЕЛЬ ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА
Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба «Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота «Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.
В МИРЕ ЧИСЕЛ
Необычный старичок скончался в 1898 году в селе Сосулино. Вес умершего 98 килограмм, возраст 98 лет, рост — 98 сантиметров, наследство умершего — 98 рублей (это ровно в 98 раз больше того, что, умирая, оставил ему отец, скончавшийся 98-ю годами раньше). Все, кто интересуется остальными 98-ю подробностями этого удивительного случая, пишите по адресу: 989898, с. Сосулино-98, а/я 98.
ГРАЖДАНИН ФРАЕРМАН
оказался единственным свидетелем того, как зеленые человечки застрелили директора банка. Ранее эти же человечки совершили ряд дерзких налетов на ЛТП и вытрезвители. По показаниям многочисленных очевидцев уже созданы несколько зеленых фотороботов.
Так что, уважаемые человечки, скоро придет вам конец!
В ЛОГОВЕ ВРАГА
Недавно два американских путешественника видели в амазонских джунглях Мартина Бормана. Диким зверем он пересек тропу, но исследователи все же успели заметить под ритуальной раскраской полуистлевший фашистский мундир.
УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО
удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
РАЗОБЛАЧЕНА
группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-апьбиноса.
НИ ОДНА СОБАКА В МИРЕ
не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова. «Так ить, — объясняет он своим друзьям-ученым, — Природа — она не терпит пустоты».
РАСХОДЫ НА КОСМОС РАСТУТ
Екатеринбуржец Иван Сидоров знаменит тем, что не менее одного раза в неделю разговаривает с Космосом. Все остальное время ему приходится круто заниматься коммерцией, чтобы оплачивать дорогостоящие разговоры.
ОН КРИЧИТ, ВОЛНУЕТСЯ, ЧУДАК
Никак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов, страдающий заиканием. А жаль. Ведь желание-то благородное — м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!
В ПОЛЬЗУ
посещения Земли пришельцами много лет назад красноречиво говорит хотя бы профессор Перельман.
УТЕРЛИ ПИПКУ ПРИШЕЛЬЦАМ
Первый космический корабль, имеющий форму блюдца, выкатился из ворот Челябинского тракторного завода. Мощность первенца — миллиарды тысяч лошадиных сил. Скоро эти легкие и прочные машины придут на смену допотопным «Союзам» и громоздким неуклюжим «Союзам-ТМ»...
В ПОЙМЕ ВОЛГИ
пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
А ВОТ ЕЩЕ
в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
КНИГА ГИННЕССА ЖИВЕТ И ПОБУЖДАЕТ!
[РЕКОРДНЫЕ МИКРОБАЙКИ]
Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.
Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).
Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.
Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки «Флагман», соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Самые помидоры в мире обнаружены у некой Клавдии Пузоватовой из г. Ленинские Воды при осмотре у доктора.
Самым противным человеком в мире единогласно признан Адольф Гитлер из г. Берлинска.
Самым трудоемким процессом в мире теперь считается вынос мусорного ведра. Предыдущий рекорд принадлежал выхлопыванию половиков.
Самыми длинными руками обладает житель испанского города Постелья Хозе-Кадрилья Автобан. Он может не наклоняясь снимать обувь и лежа в постели менять лампочки в люстре.
Самый большой в мире коврик для мыши выткан труженицами Заузбецкой ковровой фабрики. По нему можно елозить сразу двумя тысячами мышек!
Самой мозолистой рукой обладают два человека — шлифовальщица Инесса Ермолаевна Швах и ее сожитель Гордей Петрович Восьмиглазов, которые проживают в городе Гусь-Вокзальный и выращивают мозольные наросты в течение 34-х лет.
Больше всего клятв за пять минут дал своей жене алкоголик А. Л. Сивушовер из г. Усолье-Капустное. Рекорд зафиксировала его теща. Любопытно, что на следующий день А. Л. Сивушовер установил еще один рекорд — он за десять минут нарушил все клятвы, что дал накануне. Этот рекорд до сих пор не побит (в отличие от хозяина).
Самая маленькая пустыня в мире обнаружена у И. Разносолова в холодильнике «Саратов-2». Разочарованные эксперты зафиксировали этот факт и отправились восвояси.
Самым страшным кинофильмом в мире признан новый ужастик Альфреда Прыгскока «Уснувшие заживо». Он на пятьдесят мокрых кресел страшнее предыдущего фильма-рекордсмена — «Упавшие замертво» того же режиссера.
Самая отвратительная в мире харя принадлежит Александру Петровичу Морковникову, проживающему в Тюмени. Что любопытно, сам Александр Петрович — очень добрый, хороший человек, работает воспитателем детского садика.
Самый большой в мире аппендикс принадлежит теперь хирургу Ужасных из Урюпинска.
В Книгу рекордов Гиннесса занесен турецкий певец болгарского происхождения из России Ф. Киркоров за лучшее исполнение латиноамериканских песен английских авторов.
Самым лучшим кладовщиком в мире признан В. Ключевский, со склада которого еще ничего не пропало зря.
Пятьдесят две тысячи тараканов содержит на своей кухне домохозяйка Сидорова О. П. Пока это лучший результат сезона в мире.
Алкоголик Сивушов был занесен в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой.
Дольше всех в мире не дышал египетский фараон Тутанхамон. Он умудрился обходиться без воздуха в течение нескольких тысяч лет. И рекордсмен не собирается останавливаться на достигнутом.
Самые сильные в мире подземные толчки были зафиксированы в районе деревни Малые Помалы, на огородах, в период брачных игр у кротов.
Самый большой в мире промышленный альянс образовали завод АЗЛК и московская швейная фабрика «Большевичка» для совместного празднования Восьмого марта 2000 года.
Громче всех в мире храпит 70-летняя Снежана Лукова, проживающая почему-то одна посреди бескрайней тайги. Даже лесные хищники обходят ее жилище стороной.
Самые глупые покупки в мире совершает каждый день жена главного редактора Книги рекордов Гиннесса.
Самая гигантская в мире лягушка обнаружена в селе Малые Дитяти. Размах ее лап достигает трех метров. Примечательно, что надували лягушку всей школой.
Самый продолжительный разговор по телефону был начат 18 мая 1956 года между двумя одноклассницами из Оклахомы.
Самые долгие проводы в мире — восемнадцать часов — были устроены Б. Ельцину в аэропорту города Бонн. Российский руководитель никак не хотел улетать, а требовал продолжения визита. За время проводов военный оркестр исполнил сто пятьдесят популярных мелодий, что также является рекордом для официальных мероприятий.
Самый ясный перец в мире был выращен российскими перцоводами из совхоза «Ясный путь».
Самый бессовестный человек на свете проживает на Диване, близ Телевизора. Он не только меньше всех на свете зарабатывает, но и меньше всех в мире чешется по хозяйству и меньше всех на свете любит свою жену.
Самым большим городом, исчезнувшим с карты мира за последние десять лет, признан город Свердловск, что находился где-то на Урале. Теперь на его месте воздвигнут новый мощный торгово-развлекательный центр.
Самое сильное возмущение испытал житель Советского Союза Г. Зюганов в период с 1991 по 2000 год. Отрадно, что рекордсмен не останавливается на достигнутом, а продолжает успешно возмущаться.
Самым таким ниче в мире признан Виталик из десятого «Б» класса г. Алапаевска.