ЗАКОРЮЧКИ СУДЕБ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ...
[О ЧЕМ ПИШУТ В РЕДАКЦИЮ «КБ»]
«Ни разу не видел вашей газеты. Скажите, как она называется?» И. Кочегаров, г. Стерильамак
Ответить на этот вопрос мы попросили редактора газеты «Красная Бурда» А. А. Соколова. Вот что он нам сказал: «Какая газета?»
«Раньше я неоднократно слышал, что в Петропавловске-Камчатском полночь. Расскажите, как там сейчас?» А. Латынский, г. Песецк
Мы связались с нашим спецкором в Петропавловске-Камчатском. Он сказал, что, несмотря на лютую полночь, дела в Петропавловске-Камчатском идут хорошо, народ настроен по-боевому, решительно. Спать никто не уходит, все ждут, пока перевалит за полночь.
«Вот уже почти двенадцать лет замечаю, что почему-то очень растут цены. Заметил ли это еще кто-нибудь и почему?» А. Баранов, г. Беспартийск-на-Амуре
«Пользуясь случаем, хотел бы передать привет всем жителям нашего села, своим знакомым и близким. А теперь вопрос. Я владею четырьмя языками, которые были захвачены мной во время корейской войны. Когда, как вы думаете, будет принят закон о частной собственности?» В. Тарасов, с. Большие Иваны
«Почему опять подскочила булка хлеба? А бутылка водки?.. А?!. (Я глухой!)» Д. Подопригора, г. Харькопф
«Имеет ли право предприятие (не мое, а совсем постороннее) сделать мне что-нибудь? Если да, то что? Помогите! Караул!» А. Инкин, г. Земляничные Поляны
«...Посылая вам письмо, с тревогой думаю о судьбе почтовых марок. Напишите мне, что с ними стало — погашены они или нет? Не отклеились ли? Для меня это очень важно! Расскажите также в двух словах, что вы сделали с моим письмом...» Ираида Хеопс, г. Великие Брюки
«Нас в семье двое, но это не решает всех наших проблем...» Злата и Булат Неверные, г. Амур-на-Амуре
«Прочитал в вашем журнале статью «Аналого-цифровые преобразователи со статистическим разравниванием ширины канала». Возмущен до глубины души! Неужели в наше время находятся еще люди, использующие для измерения дифференциальной нелинейности генераторы линейно изменяющегося напряжения?! Ведь это даже не вчерашний, а позавчерашний день! Чушь какая! Я уже сорок лет выписываю ваш журнал, но с этого года решил подписку не возобновлять». Фидер Диодович Гоэлро, г. Омск
«Мы, шестидесятники и диссиденты, годами расшатывали советский режим, ночи напролет сидели на кухнях, курили, пили водку, спорили до хрипоты. Теперь у нас астма, геморрой и цирроз печени. Полагается ли нам, шестидесятникам и диссидентам, прибавка к пенсии за вредность?» Иван Антипатиевич Кофе-Гляссе, г. Москва
«Очень нравятся шутки, родившиеся в результате хитроумных многоходовых комбинаций». Владимир Перетурин, д. Останкино
«Хотелось бы узнать о судьбе украинского мафиози Мишки Купончика, а также про всяких других Мишек — Тайваньчика, Вьетнамчика, Гонконгчика и Гималайчика». Михаил Михайлович Панда, г. Бурокосолапск
«Дорогая редакция! Вздор! Совершеннейшая нелепица, отъявленный моветон и какое-то вызывающее кокетство! Дурно, господа, плоско, пошло, стыдитесс, это низко в высшей степени. Причем с какой-то напускной франтоватостью. Но при этом, и это до чрезвычайности мило, обезоруживающая непосредственность». Искренне ваш, А. Иванов, слесарь-сантехник библиотеки им. В.И. Ленина
«Так-так-так, шутите, значит? Ну-ну. Продолжайте-продолжайте. А сколько времени сейчас? А?.. Шучу-шучу. Ну, давайте-давайте». Полковник Ч., отдел юмора и сатиры ФСБ
«У меня два сына-тунеядца 1930 и 1933 г. р. Оба нигде не работают (говорят, что пенсионеры). Стала замечать, что они пристрастились к наркотикам («табак», «водка»). На мои замечания никак не реагируют, оправдываясь тем, что они, мол, глухие. Куда мне обратиться с моей бедой? (В детскую комнату милиции я уже ходила, бесполезно. Говорят, что у них уже все схвачены.)». Гпухерья Лежебокина, г. Зеродзержинск
«...Ваш юмор я, конечно, понимаю, сам в армии служил. Вот... А чтобы в стране был порядок, я считаю, надо всех депутатов в правительстве пороть, чтобы они не за кресла, а за задницы свои держались! Вот тогда и заживем!..» К. И. Мямлин, генерал в отставке, г. Москва
«Здраствуйте дорагая ридакция! Вот купила четыри стерженя и росписываю. Абаба-бабабабабаббабабабабабабабаббабаббаабаббаба-баабаб... Нет это стержень плохой... Абааббааббабабабабабабабабабаб... А вот это стержень хароший! До сведания. А журнал у вас прекольный». Полина Набобова, г. Гусь-Педальный
«...Я нахожусь в местах лишения свободы (по-нашему — «на зоне») за грабеж (по нашему — «гоп-стоп»). Сидеть (по-нашему — «пыхтеть») мне (по-нашему — «з/к № 322223») еще долго (по-нашему — почти что «век воли не видать»). Справедливо ли это? Как по-вашему? (По нашему — «нет».)». С уважением, Василий Иванов-Прим, Запиндюрская обл., д. Шалмановка
«Я пишу это письмо в назидание тем, кто готов променять свое призвание на деньги и комфорт. Моя трудовая жизнь начиналась вроде неплохо, но через несколько лет я в погоне за званиями и привилегиями сменил любимую профессию строителя на теплые, понимаешь, кабинеты. А кабинеты эти оказались ловушкой! Поначалу в погоне за дешевой популярностью, подписал указ — понравилось, затем другой, и пошло-поехало. Появились дружки... Втянулся. И вот я уже пожилой популист, а чего достиг? Душа моя рвется обратно на стройплощадку, в прорабы, но обратно меня уже не берут. Говорят: "Предал один раз, предашь, понимашь, и другой!"» Б. Троепальцын, г. Москва
«Хочу поделиться с вами своей бедой и радостью одновременно. Дело в том, что вот уже четвертый год после того, как вышел на пенсию, я собираю бутылки. Кому-то это занятие покажется странным, кому-то стыдным, но больно видеть, как портит облик нашего прекрасного города брошенная где попало стеклопосуда! Приходится даже иногда подходить к пьющим компаниям и просить, чтобы они не выбрасывали бутылки, а отдавали мне. Конечно, вклад мой невелик, но, несмотря на усталость и некоторые болячки, я доволен и, думаю, жив благодаря моему скромному увлечению, ибо недвижимость для меня смерть!.. Но вот какая проблема, которой я хотел бы поделиться. У меня теперь вся моя 4-комнатная квартира заставлена бутылками. Раньше я не думал об этом, но теперь мне стало негде элементарно жить... Ну вот, поделился я с вами проблемой, и вроде бы мне стало полегче!» Ф. И. Хрусталев, Стеклотарская республика, г. Великолепск
«Посылаю вам фотографии моей тещи. По-моему, они очень веселые и потешные. Чтобы было из чего выбрать, посылаю все, которые были дома (включая детские). Еще я читал, что вы материалы обратно не присылаете, — так это ничего! А вот остроумную рецензию на снимки хотелось бы». С уважением, А. Яйцун, г. Кривочепецк
«Ваш журнал в нашей сибирской глубинке любят и знают. Прочитываем от корки до корки, бумагу выкуриваем, а из скрепок ладим рыболовные крючки. И сразу предложение: прошивайте журнал четырьмя скрепками! Или делайте скрепки с жалами!» С сибирским приветом, Ерофей Шишкин, ваш поклонник, д. Глухомань-26
«В нашем доме уже полгода нет воды. Работники домоуправления на все вопросы отвечают, что, мол, раз нет воды, значит, выпили жиды. Мы считаем такой ответ необоснованным и просим вас разобраться, ведь мы не пьем воды уже полгода!» С уважением, И. Райхман, М. Оштрах, В. Карабогазгольдберг и др. (всего 30 подписей), г. Истинная Русса
«Должна сказать, что с удовольствием читаю и частенько покупаю ваш журнал "Крокодил"! За столько лет он совсем не изменился, оставаясь современным и беспощадно освещая прожектором юмора и сатиры вылезшие на чистую воду пороки и недостатки, которых у нас с каждым годом становится все больше и больше! Так держать!
К сожалению, вашего адреса под рукой не оказалось, да и в киосках журнала что-то давно не вижу. Зато в руки мне попался отвратительный журнал "Красная Бурда", в который я вынуждена направить свое письмо к вам, "Крокодил", с надеждой, что у работников вышеперечисленного ошельмованного мною журнала хватит элементарной совести его напечатать!» Пенсионерка Хохотушкина, г. Подмосковье-Сибирское
«Нам с женой постоянно не хватает денег. Как нам быть, подскажите. Может, на работу устроиться? Если да, то куда? Мы с женой ничего не умеем делать. Подскажите, как нам быть?» Петр и Гюльчатай Личиковы, г. Денежногорск
Таких писем к нам в редакцию приходит превеликое множество. И это не может не вызывать тревогу. Насколько же обнищали, насколько отчаялись наши люди за годы реформ, если всерьез задумываются о таком крайнем средстве, как устройство на работу! Неужели наше государство в одночасье настолько обеднело, что уже не в состоянии прокормить всех желающих? Дорогие читатели, редакция «КБ» призывает вас собрать в кулак все свое терпение и силу воли и воздержаться от этого рокового шага. Но уж если мужество окончательно покинуло вас и вы все-таки решили идти на заклание, то будьте внимательны, не устраивайтесь на государственные предприятия, в бюджетные организации и прочие сомнительные заведения! Вас обманут!
Ведь известно множество печальных примеров, когда доверчивые люди верят жуликам из отделов кадров госпредприятий. Как правило, это средних лет хорошо одетые мужчина или женщина. Они легко вступают в контакт с жертвой и вытягивают из нее ценные сведения (где учился, кем и где работал, какой разряд и т. п.). После этого, как правило, человеку обещают высокую зарплату, иногородним — место в общежитии, и разыгрывается целый спектакль с «устройством на работу». После этого человек может несколько месяцев, а иногда и лет работать, нерегулярно или совсем не получая зарплаты, живя в общежитии в нищенских условиях, пока не прозреет и не поймет, что жизнь прожита зря. Граждане, будьте крайне внимательны при устройстве на работу! А лучше всего, граждане, вообще не работайте, а сидите дома!
«Привет, редакция. По-моему, моя Анжелка воще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. И после этого она мне вчера говорит, что типа давай, Витек, поженимся. Нормально, да?! Посоветуйте, че мне делать-то, а то я напрягся весь...» Виктор Всеволодович Быковский, г. Пацанополь
«Здравствуйте! Я работаю проходчиком без очереди в ОблНаглУправлении. Кроме работы — проходки без очереди — очень люблю кроссворды, шарады и ребусы. Отгадайте, пожалуйста, загадку. Я всегда выглядел на 10 лет старше своего возраста. Скажите, сколько мне сейчас лет, если через 4 года я буду выглядеть на 58 лет. Заранее благодарен за правильный ответ». Сергей, 44 года
«Недавно я неудачно лег спать и отлежал руку. А в собесе мне сказали, что пенсия по инвалидности мне не полагается, поскольку с рукой ничего страшного, надо только растереть ее и все пройдет. А я не хочу растирать, я хочу пенсию. Как мне быть?» Е. Капилляр, г. Чебуреченск
«Вот уже двадцать лет Николай Петрович Иванов учится в шестом классе "А" школы № 340 г. Шалопаевска. Скольких молодых педагогов он воспитал за эти годы, скольких поставил на место — не сосчитать! А скольких он проводил на заслуженный инфаркт! Поздравляем Николая Петровича с присвоением ему звания "Ветеран уроков труда"!..» Жабина Жанна Порфирьевна, директор школы № 340
«У нас в классе учится пятнадцать девочек, двенадцать мальчиков и один придурок. Он мне очень нравится...»
«В нашей лаборатории очень хороший заведующий. Он исправно, раз в месяц, получает спирт на всю лабораторию, и только мы его и видели. Поэтому целый месяц мы можем заниматься чем хотим. Это очень здорово — целых четыре недели заниматься любимым делом! Например, в прошлом месяце мы прошли в Duke Nukem пять уровней! Это рекорд в нашей лаборатории! Думаю, в этом месяце мы пройдем всю игру». С уважением, кандидат физико-математических наук, лауреат Госпремии, Ш. А. Тупица, г. Дубна-на-Дубне
«Я очень люблю свою жену Клаву, Клавиатуру Петровну, ласково называю ее рыбкой, птичкой и еще земляным червяком. Вчера у нее был день рождения, я отметил его с друзьями в гараже и не ночевал дома. Сообщите, пожалуйста, моей супруге через ваш журнал, что я ее люблю, поздравляю с именинами и хочу прожить с ней долгую и счастливую жизнь, если она откроет дверь...» Виталий, г. Нефтехулиганск
«Здравствуй, дорогая редакция! Мы, рабочие Секретносборочного завода из города Барвиха-43, хотим поздравить через вас одного нашего сотрудника. Не пришло еще время рассказать о том, кто он и какой он. Но, несмотря на это, мы его очень любим и уважаем. Так что поздравьте, пожалуйста, Николая Ивановича Сидорова... ой! Проговорились! Что делать? До свидания...» Ивановы, всего 55 подписей, г. Барвиха-43
«Мы, жители Звездного городка, очень любим наш родной ресторан "Мир". Чем ближе к ночи, тем более он напоминает космический корабль: самочувствие у всех становится нормальным, по воздуху начинают летать вилки, тарелки с едой, некоторые посетители уже спят вверх ногами...» Космонавты Гоечко, Сердечко, Крылечко, Колечко, Жучко, Внучко, Взбучко
«Валерий Васильевич Щелбановский пришел в нашу некогда футбольную команду недавно, а результаты уже налицо. Меньше стало пьяных на тренировках, игроки реже стали прогуливать матчи еврокубков...» Головко, Онопко, Ширко и Ко
«Здравствуйте, товарищи! Пишет вам замминистра по чрезвычайным ситуациям Лупофанов Л. У. Хочу поделиться с вами радостью: наш министр по ЧС Сергей Щелку недавно получил звание Героя России. Весь коллектив нашего министерства рад за Серегу. Хотим пожелать Серому счастья, чтоб девки любили и чтобы деньги были!»
«Хочу рассказать о девушке Оле. Мы познакомились с ней в поезде Владивосток — Москва на станции Уя. И с тех пор я ее не видел, Оля уехала в Москву. Оля! Это не я тогда ограбил ваше купе. Поверь, я в него даже не заходил! Отзовись! Давай встретимся на этой же станции, я отдам тебе все вещи, которые оказались у меня случайно!» Г. Варнаков, п. Уя
«Здравствуй, дорогая редакция! У нас вот какая беда. Полгода назад наш дорогой начальник Семен Никанорович Никаноров ушел на повышение, и с тех пор от него ни слуху ни духу. Куда мы только ни обращались — ив правительство, и в администрацию президента, и в больницы, и в морги... Нигде его нет... А ведь мы очень беспокоимся — как он без нас? Обут ли, одет ли, напоен-накормлен? Может быть, ему на глаза попадется ваш журнал и он отзовется? Если он стал министром, то пусть министерское кресло ему будет пухом!» Коллектив химчистки № 3, г. Лепродзержинск
«Здравствуй, "Красная Бурда"! Пишет тебе Лена, хотя это имя тебе ни о чем не говорит. Вчера учительница спросила, кто кем хочет быть. Я сказала, что хочу стать популярной певицей типа Шуры. Тогда она сказала, что чтобы стать певицей, надо много трудиться, и дала мне швабру...» Лена Соплеватова, с. Капидорово
«Превет "Бурда"! Пишут вам две падрушки Наська и Ксюха. Нам по 12 лет. Мы прекольные дивченки. Все время прекалываемся над нашими пацанами. Им по 24 года. Они роботают на кладбище, роют магилы. Да нет нет. Это мы так прекалываемся. Они роботают на оптовом рынке, таргуют лопатами. Нуладно вобщем, прекольное письмо получилось. Пака!..» Анастасия и Ксения, п. Блестящие Стрелки
«Дорогая редакция! Будьте добры, в следующем выпуске вашей газеты напечатайте, пожалуйста, что-нибудь интересное». Д. Деньской, ваш подписчик уже 45 лет (а интересно не было ни разу)
«Мы, пенсионеры Скипидарска (я и моя соседка), ненавидим вашу продажную по два рубля газету, но с удовольствием читаем ее, а потом бьем мух. Хотим сказать также огромное спасибо за те теплые слова, которые ваша газета всегда находит для нас, стариков. Вы все правильно пишете — мы, старики, победили в войне, на наших плечах поднялась промышленность, мы создали космические корабли и атомные электростанции. И все это на одном энтузиазме, с невероятным напряжением сил. А вы, молодежь, все это профукали! Будьте вы прокляты!» Имени на Имярек, пожилая с 1966 года
«Практика, когда железные гаражи сносят без согласия детей, возмутительна! Где же мы будем курить, рассматривать непристойные рисунки, откуда же мы, наконец, будем прыгать в сугробы, сломя голову?! Хотелось бы задать все эти вопросы "отцам города". Пусть они задумаются — ведь у них самих, наверное, есть дети!» Петя Иванов (это псевдоним, на самом деле Ваня Петров)
«Мы с супругой до глубины нутра возмущены тем, что ваши сканворды и ребусы не разгадываются без матерных слов! Мы с супругой бились над ними два дня, и только когда начали подставлять такие слова, как... ладно, не будем, вы журналисты, сами должны знать. Вот, только тогда все разгадалось. Как это на хрен называется?! И еще — не могли бы вы печатать ответы на кроссворды нормально, а не вверх ногами?! Постоянно приходится переворачивать газету туда-сюда, чтобы отгадать ваш кроссворд! Очень неудобно!» Августина и Модест Предапарте
«Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе божоле урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой "Рецепты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравился. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо божоле был уксус ГОСТ 4747423,1968 года, но все равно — спасибо вам огромное!» Чиполлина Ивановна Лукк
«Все в мире изменилось, только ваша долбаная газета не изменилась ни хрена! В чем прикол? Сложно, что ли, статью намалевать про сиськи-письки всякие? В натуре, так напрягает читать про дебильные проблемы этого кретиноидного города. Отстой». В. Привередко, пенсионер
«Уважаемая редколлегия! Вы отказались публиковать мой роман "Параноидальная сюита", удостоенный премии им. В. Балобокина, мотивировав это тем, что роман шеститомный, а газета четырехполосная. Так в чем же дело? Бумаги, что ли, в стране нет? Сделайте газету шеститомной, и все! Рад, что мы наконец-то нашли выход из создавшейся неурядицы». Н. Швабролюбов, писатель
«Хотелось бы, чтобы на страницах вашей газеты проводились азартные денежные игры, наподобие тех, что мы видим в последние годы по телевидению. Вы задавали бы всякие вопросы (вопросы в этих играх, как правило, легкие), а мы бы выигрывали крупные денежные призы. Выигрышем могли бы поделиться и с вами». И. Позолоти-Корыто, служащий
«Уважаемая редакция! У меня есть дельное предложение. Не могли бы вы в каждом номере вашей газеты полполосы оставлять пустой? И тогда каждый читатель мог бы сам написать, что его волнует, что интересного произошло в его жизни, свое мнение о происходящем в мире или даже фотографию какую-нибудь приклеить». С нетерпением жду вашего ответа, Гэги Освободитешвилли, постоянный писатель
«В позавчерашнем астропрогнозе на вчера, напечатанном в Вашей газете, мне было обещано повышение по службе, улучшение материального благосостояния и романтическая встреча. Из всех взятых на себя обязательств Вы выполнили только одно, а именно — романтическую встречу, из-за которой меня оштрафовали милиционеры и уволили с работы! Прошу по-хорошему компенсировать мне возникшие по Вашей вине расходы на романтическую встречу в размере 1 тыс. рублей (из расчета два часа по пятьсот рублей) и компенсировать штраф в размере 20 рублей. А на работе я сам восстановлюсь!» С надеждой, Прокопий Прокопьевич Подкопп
«Все реже и реже публикуются в вашей газете порнографические картинки. Очень обидно нам. Зачем мы фотографировались? Чтобы потом найти это все в Интернете на платных сайтах? Мы хотели славы, известности в родном городе, а вы нас обманули». Коллектив цеха № 5 Скипидарского текстильного комбината, участники конкурса «Бригада года»
«Наш город задыхается без школы прапорщиков! Сопливым пацанам и девчонкам нечем по вечерам заниматься, и они вынуждены бездарно проводить время по кружкам и факультативам! А жизнь пролетит незаметно! Так вот умрешь, а в школе прапорщиков так и не поучился, вспомнить нечего!» А. Сухово-Винищев, педагог запаса
«Почему все туалеты только мужские и женские??? Вчера целый день бегало и никак не могло найти туалет». Ж. Опопко, сексуальное меньшинство
«Самосвалы, бульдозеры — все это оптом, но — кого это интересует, кому это надо по телефону 23-342? Что? Зачем? Вот об этом вы не пишете, а пишете только про самосвалы, бульдозеры и телефон. Оптом! Ничего себе! Возмущен. Остаюсь вашим подписчиком, но читать больше не буду. И подписываться не буду. В смысле подписываться буду, а имя писать не буду».
«Дорогая редакция! Всегда с интересом читаю вашу газету, буквально до корки. Только эта корка почему-то только одна. Хотелось бы побольше всяких прикольных корок, особенно про чувих». Насрулла Калигуллаев, прикольный чувак
«Дорогая редакция газеты "Красной Бурды"! С негодованием прочел первые строки своего Вам письма. Возмущен до глубины души. А ну-ка, напечатайте его! В противном случае я пойду и обращусь в соответствующие инстанции. А не ответите вообще — пойду куда подальше». А. С. Оглоедов, безработный
ДРУГ МОЙ БЕССЕРДЕШНЫЙ!..
[ПИСЬМА О НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ]
«...Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?» Скрести на У., г. Абырвалград
«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася как дура! Хожу теперь набитая им...» Снежина П., г. Бабубырг
«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..» Дождина Р., г. Семихалатинск
«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из "Маркиза де Сада". Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...» Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре
«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине... А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее, как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице...» Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино
«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушел... Правда, коромыслом». Ударья Т., совхоз «Зарево»
«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил...» Ксероксения Ф., г. Моржовоморск
«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет...» Виселий X., г. Коммунарок
«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?» Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск
«С тех пор как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка...» Капитулина К., г. Собакакалинград
«Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...» Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.
«...Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия...» Маслина Щ., г. Ахматьевогорск
«...Я ей сказал: "До свадьбы — ни-ни, на!" Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушел в недельный запой! Как быть, редакция, на?..» Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)
«Мы познакомились в чате, он представился Анжелой, и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!» Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на
«Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что, кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!» Э. Кукуев, г. Материщенск
«Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича...» Лежана Ч., г. Набезрыбинск
«С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться... Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе настолько сблизило...» Алексей Ж., г. Кривой Стартер
«Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья... Вскоре он бросил меня и утонул...» Тина Топлякова, г. Газ. Воды
«Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок...» Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское
«Девочки! Все, кто прочтет мое письмо, — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!» Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск
«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала большое удовольствие...»
«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...»
«Между нами, кроме его друга, ничего не было...»
«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим...»
«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир...»
«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже...»
ПИСЬМА ПРО САМЫЕ ПОМИДОРЫ
[НАМ ПИШУТ САДОВОДЫ...]
«Я начинающий садовод. Скажите, какой сорт огурцов лучше всего идет под водку?» М. Хренов, коллективный сад «Петушок»
«Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со всеми соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашего журнала какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!"» Супруги Мотыгины, г. Гоаблезаводск.
«Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?» Г. И. Репин-Турнепский, к/с «Канализационщик-2»
«Здравствуйте, дорогая редакция! Так сложилась моя судьба, что вот пишу вам письмо. Недавно я купил по дешевке элитных семян гороха возле метро "ВДНХ". Сказали, что ворованные, с выставки. Я и купился. А вместо элитного гороха на грядке не выросло ничего. Хочу предупредить всех садоводов — никогда не покупайте элитных семян гороха, а особенно — сортов "гулкий", "душистый", "вечерняя элегия", "фа-диез", "гром" и "ветерок"». И. Простоквашин, к/с «Библиотекарь им. Ленина»
«У меня на участке забил целебный родник с вкусной горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в раскрутку родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!» С. Шустрицкий, к/с «Телевизионщик»
«Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом, то он будет вкуснее? А сметаной?» М. Кресс, к/с «Жировик»
«Во время работы в саду, где растут всякие растения, у меня обостряется аллергия, хочется спать, зевота, храп. Но стоит уехать с садового участка, как я снова бодр и весел — часами могу сидеть с друзьями на кухне. Может, мне следует избегать выездов в сад, а сосредоточиться на кухне?» В. Шлангуев, к/с «Гаишник»
«На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?» В. и Г. Лопушацкие, к/с «Следопыт»
«Приобрел недавно для своего сада секатор, начал обрезать ветки, да так увлекся, что все срезал напрочь — и с яблони, и со сливы, и с вишни — одни стволы торчат. А где был крыжовник — там вообще ничего не торчит. Вот какие хорошие секаторы выпускает для садоводов наша промышленность!» 3. Секира, к/с «ВАСХНИЛыцик»
«Дорогая редакция! Передайте, пожалуйста, всем садоводам, чтобы они поаккуратней обращались с тяпкой». С уважением, инвалид II группы П. Крендель, к/с «Кавээнщик»
«Недавно муж меня взял на футбол. Я пришла в ужас от этого зрелища: все поле заросло травой, никто и не подумал ее выполоть, все только бегали, как алкаши за добавкой. Вратари только молодцы, всю траву у себя возле ворот повыдергали, а так... Ужас!» Н. Жмых, стадион з-да «ПневмоСтопМашина»
«Хочу обратить внимание на то, как плохо у нас приспособлены электрички для перевозки рассады. Неужели трудно работникам МПС позаботиться о нас, простых дачниках, и сделать удобные стеллажи, держатели для лопат и тяпок, а также велосипедов, загончики для собак?» Е. Мельянов, к/с «Карусельщик»
«Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?» Е. Сомова, к/с «Металлург»
«Недавно ребята позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? Ответьте мне обязательно!» С. Дурова, к/с «Эксплуатационник»
«Объясните, что в народе значит фраза «Шевели помидорами» и как это влияет на их урожайность?» М. Апизартрон, к/с «Массажист»
«Я всю зиму и весну выращивала на подоконнике помидорную рассаду, а она проросла, пустила корни в подоконник, и я не могу ее оторвать, чтобы отвезти на дачу, в теплицу. А она уже выросла до потолка, с каждым днем ей требуется все больше воды, солнца и навоза. И в последнее время мне кажется, что она на меня как-то странно смотрит и угрожающе шевелит листьями. Я ее боюсь! А-а-а!!!» С уважением, К. Бессмертных, г. Благоговещенск
ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ФИГНЯ
[ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ]
«Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?» С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск
Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье, и право на мужа. Однако право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.
«Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тыс. рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?» Васс. Железное, кузнец, д. Евразиха
Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ «О красном петухе», вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6) о том, что вам за это ничего не будет.
«Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке?» Д. Бухгольц, г. Злобня
Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300—400 г крепких алкогольных напитков.
«В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав как человека больного и временно нетрудоспособного?» Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха
Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы — да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей.
«Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?» М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.
Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!
«А что мне тогда делать? Где искать на них управу?» М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.
Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную преступную группировку.
«Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!» Пенсионер Сутягин, г. Показаньево
Согласно ст. 490-96 Гражданского кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик — водитель) или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик — эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.
«На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то "услуги"! Правы ли легавые, если к выходу из трезвяка я ни капельки не протрезвел?» И. Шкаликов, г. Виноград
Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю.
«Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать?» М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
Согласно статье № 897 ГК РФ «Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте» вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 млн каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.
«Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?» А. Хочухин, г. Сикилёво
Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.
«Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?» Г. Почемучко, г. Елеелец
Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это неудивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро.
Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 долларов мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что, согласно этим чудо-законам, вы всегда правы!
«Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!» Руслан Ичкерман, пос. Нагарах
Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!
«Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой?» А. Иванов, 3 «В» класс, шк. № 5
Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую.
«В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца?» Е. Мартов, г. Котовск
Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.
«Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в вузы? Верно ли это?» М. Штаммпп, г. Мозгоград
Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.
«Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?» К. Нелюдь, г. Наркофоминск
Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?
«Имеет ли право милиция заводить на человека уголовное дело без всяких на то оснований?» 3. К. Решеткин, с. Малые Тюряги
Да, уважаемый 3. К., такое право у милиции имеется в соответствии с п. 8. ст. 139624 УК РФ, так что тут все по закону, не прикопаешься.
«Я ни в чем не виноват, а меня посадили в тюрьму. Правы ли менты?» А. Ирбит, г. Гули
Дорогой Андрей, держитесь бодрей! Конечно же нет, правоохранительные менты поступают неправильно. Это низко с их стороны. Раз вы ни в чем не виноватый, они должны вас отпустить. Смело постучите в дверь и скажите, что вы ни в чем не виноватый. Вас должны немедленно отпустить!
«Мои родственники подарили мне на день рождения погружной насос "Сосунок-4", но деньгами. А когда я пришел в магазин, то оказалось, что цены немного поднялись и мне для покупки "Сосунка-4" не хватает 300—350 рублей. Имею ли я право востребовать с недобросовестных родственников недостающую часть моего насоса?» С уважением, Юрий Трико, г. Взаимозачеты
Уважаемый Юрий! Вы не только имеете право потребовать от своих нерадивых родных недостающую сумму, но и можете стрясти с них деньги за торт, салат и вино, которые были частично или полностью испорчены ими во время дня рождения. А если начнут вякать, то закон на вашей стороне, не бойтесь никого.
«В 1994 году приобрел 51 процент акций ОАО «Общественное российское телевидение». Имею ли я какие-нибудь льготы при оплате услуг антенной службы нашего подъезда?» Б. А. Березовский, г. Москва
Уважаемый БАБ! Чтобы решить эту проблему, вам необходимо создать ОАО «Подъездная Антенная Служба» и скупить его контрольный пакет.
«Недавно я пришел в агентство недвижимости «Агентство недвижимости», где меня обобрали до нитки, отняли квартиру и, напинав, выгнали на улицу. Имею ли я теперь право где-нибудь жить?» А. Чмыряков, г. Вехотка
Разумеется, Чмыряков, вы имеете полное право. Смело идите себе и живите где-нибудь.
«Ихняя собака и еще сын-рецидивист в подъезде не моют, дверьми хлопают, нет чтобы "садитесь, пожалуйста, Зинаида Васильевна", а окурки на пол, пенсия вот такая, да разве правды добьешься...» 3. В. Блюхерова, г. Старикамск
Со своей стороны, но и их понять надо, так что, а тем более учитывая что с них взять. Они ноне бесстыжие, а старикам — шиш, так ведь везде воруют.
«У меня беременность II группы. Мой несовершеннолетний ребенок очень сильно меня пинает. Могу ли я, когда он вырастет, получить от него компенсацию за это?» М. А. Залетная, г. Роды-на-Амуре
Эх, М. А. Залетная! Деньгами-то навряд ли, но зато потом вы его сможете законно отшлепать!
«Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?» Аслан Масдаев, будущий юрист, с. Вподвал-Юрк
Дорогой Аслан! При покупке любого диплома прежде всего следует обратить внимание на цену. Слишком низкая цена должна насторожить покупателя. Вообще, мы не рекомендуем вам покупать дипломы с рук или в торговых палатках. Лучше всего не рисковать, а приобрести документ в ректорате соответствующего вуза, в специализированном продажном отделе. Не забудьте взять чек.
«Я 50 лет проработала в КГБ уборщицей. Теперь меня обвиняют в репрессиях. А ить я, наоборот, — всяко мешала им работать, выгоняла их из кабинетов, ругалася с ними, била лентяйкой. А они мне, честной уборщице, приписывают каки-то ишшо мокрые дела, совсем обнаглели, прям стоят за дверью и обвиняют, а ноги не вытирают, ну что ты с имя будешь делать, прямо зла на вас на всех не хватает!..» Ф. Э. Лубянкина, г. Какойтогорск
Обвинения, выдвинутые ими против вас, совершенно обоснованы, поскольку в соответствии со ст. 2 Конституции РФ, уборщица является главной в любом учреждении, а равно и организации, и имеет право распоряжаться и командовать тут. Так что нечего сваливать свои кровавые злодеяния на других.
«Недавно мой начальник велел мне на весь апрель подменить его жену, так как последняя находится в отпуске. Ну что ж, надо так надо. Скажите, должна ли я оформить это дело в отделе кадров и ожидает ли меня прибавка к окладу за совместительство?» Е. Запасная, г. Петросарай
В соответствии с действующим законодательством вы являетесь дурой. Можете сделать об этом запись в трудовой книжке.
«С каких пор женщинам официально разрешено встревать в разговоры мужчин?» С благодарностью, Рахмат Спасибутдинов, г. Бахчидворец
Не знаем, мы своих женщин за это лупим и вам советуем.
«Мой сосед на меня смотрит, когда я моюсь во дворе. Могу ли я по закону привлечь его к сожительству?» А. Эксгибуева, г. Подподольск
«Полгода назад во время ограбления квартиры у меня были украдены телевизор, видеомагнитофон и другие бытовые приборы. Отчаявшись надеяться на их возвращение, я скопил деньги и купил себе другие телевизор, видеомагнитофон и др. бытовые приборы. Придя домой и сверив номера, я обнаружил, что это мои телевизор, видеомагнитофон и другие бытовые приборы. А теперь вопрос — могут ли меня привлечь к уголовной ответственности за скупку краденого и конфисковать телевизор, видеомагнитофон и другие бытовые приборы?» Ц. В. Телевизер, г. Великие Сони
«Я многодетная мать. У меня пять детей от первого мужа, шесть от второго, и еще сколько-то от меня. Скажите, сколько всего у меня детей, а то у меня всего два класса образования». 3. А. Мужнина, г. Молокозаводск
«Попался на удочку проходимца с фальшивым удостоверением цыгана 5 разряда Яхонтова. Куда обратиться?» Э. Молодой, г. Петергоп
«Недавно моего сына арестовали при распитии спиртных напитков в детском садике. Продержали в тюрьме сутки, но, узнав, что ему всего три года, отпустили. Мой сын с тех пор ведет трезвую жизнь, детский сад не посещает, сошелся с хорошей женщиной, воспитывает ежа. Но он опасается, что по наступлении совершеннолетия его могут привлечь за старые грехи. Есть ли повод для его беспокойства?» Римма Верандер, г. Елетопапь
«Вот я гляжу, вы, юристы, все знаете. А ответьте мне тогда на такой вопрос. Почему эти сволочи страну разворовали, а вы молчите? Не знаете, да? А потому что вы — такие же гады, как и они!» С уважением, Ю. Неподкопаева, г. Краснокопытск
«Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите, имеет ли он на это право и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?» Клара Л., г. Каменск-за-Пазухой
Уважаемая Клара. В российском КЗоТе (Кодекс Законов о Тещах) четко сказано: «...при разделе имущества разводящихся сторон теща отходит в сторонку...» От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она — ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.
«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом...» В. Мерло, с. Плодово-Ягодное
«Полагаются ли мне льготы за бесцельно прожитые в районах Крайнего Севера годы? (Год за два или тому подобное?)» П. СУ Палец, г. Анодырь
«Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу!» Василий Сапьман, г. Катодырь
«Подглядывал в дырочку, как бабы в бане моются, а они ткнули прутиком, и теперь я одноглазый. Как получить с баб компенсацию? От них-то ведь не убыло, что я посмотрел, а они мне вон что!» Гзниталий Зырянов-Кутузов, г. Анафигнадырь
«Два года назад я был арестован и осужден за изготовление 1000-рублевых банкнот. А теперь сам Центробанк России официально и печатает и распространяет. Нельзя ли и меня теперь освободить, раз подтвердилась моя правота?!» Михаил Шишкомякин, д. Сноровка
Вы можете быть помилованы. Для этого надо написать заявление на имя Генерального прокурора, а к заявлению приложить две купюры по 10 тыс. рублей.
«Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?» И. Тещерезов, д. Закалка
«Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом IV группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей — 100 тыс. долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя 40 процентов себе. Как быть?» Ю. Златовласое, д. Тренировка
«Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался — везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной». К. Мокротрусов, г. Ячмень-на-Глазу
«Я отсидел при Сталине 25 лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?» Н. Вертухайло, г. Ленинск-Копецк
«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое более удобное для этого время?» Л. Согласная, г. Лошадьюходищенск
«Много раз пытался добиться справедливости через суд, но всегда это кончалось одним и тем же — мне давали новый срок. Таким образом у меня накопилось 8 судимостей. Не может ли закон каким-то образом воздействовать на несправедливых судей?» Г. Виновер, г. Нарьян-на-Марье
«Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось...» Кавзик Бибикян, г. Пламенноприветск
«Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!» Неработающий Б., с. Досвиданьево
«Я дважды (в 1991 и 1993 годах) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?» С уважением, А. Руцкой, г. Перекурок
«БУДУЧИ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ, ПОДХВАТИЛ ТАМ ЛЫСИНУ...»
[ИЗ ПОЧТЫ ДОКТОРА ГЛАУКОВЕРА И. 3.]
«Доктор, я лечился и полностью вылечился от алкоголизма. Скажите, мне теперь можно пить?..» И. И. Бесстыжев-Рюмин, г. Похмелье-Сибирское
«В детстве я потерял слух в результате бытовой травмы (ковырял спичкой в ухе). До недавнего времени никаких неудобств не ощущал, работал дирижером симфонического оркестра. Однако с годами старая травма стала давать о себе знать, я все чаще стал ковырять в ушах, иногда даже во время работы (дирижерской палочкой). Подскажите, как вернуть детство, а с ним и слух?..» А. Хлеб-Баратынский, г. Никак
«У меня странная болезнь: я засыпаю при первой же возможности. Стоит закрыть глаза — и о ужас, я сплю! А еще постоянно хочется есть... Что мне делать?» Рядовой Гуськин, в армии уже 2 месяца
«Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У меня два вопроса. Первый: у меня все чешется — это чесотка?.. Если да, то второй вопрос: может ли чесотка от меня передаться вам через это письмо?..» В. Гзрпис, г. Нарыво-Фоминск
«Доктор, меня настораживает мой кал. Кому я только его ни показывал. Но все только воротят от меня свой нос и ничего не могут посоветовать. Помогите!..» А. Жидких, г. Серов
«Скажите, доктор, с какого возраста можно начинать играть в больницу?..» Света И., 3 года
«Доктор, а правда ли, что курение не только полезно, но и вредно?..» Б. Дымшиц, г. Смоленск
«Вот уже 50 лет коплю деньги на срочную операцию, а врачи все время отказываются мне ее делать, мотивируя тем, что им мало...» К. Хитрюк, г. Выторг
«Я гениален с 2-летнего возраста. Много лет прикован к блокноту и записной книжке. Круг общения предельно узок — только люди со схожими наклонностями. Нормальные люди смотрят на нас как на дураков и уродов. Когда уже наше здравоохранение или хотя бы общественное мнение повернется лицом к одаренным? Хоть бы лестницы оборудовали для таких, как мы, специальные, что ли?.. А уж про то, чтобы познакомиться и жениться на нормальной дуре и речи быть не может...» Вячеслав Тарапица, г. Серые Вещества
НЕ ОСЛЕПЛЯЙ ДАЛЬНИМ БЛИЖНЕГО СВОЕГО
[БИ-БИЛИОТЕЧКА АВТОЛЮБИТЕЛЯ]
Рубрику ведет эксперт «Красной бурды» Михаил Шумахин
Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.
Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и «присматриваться» к цвету автомобиля, глаз при этом устает и дает неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.
Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить, что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В-третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.
Вопрос: На авторынке «ЛохоВАЗ» посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел «горбатый» «мерседес» (МРАЗ-965) и «ушастый» «мерседес» (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то кота в мешке покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.
Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тещей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно «озвучить» и крышу автомобиля для летних выездов с тещей на дачу.
Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова «хонда» или «мерседес». Последний писк — укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.
Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно! Если вы покупали автомобиль «с рук», то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.
Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?
Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко! В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору — и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые все-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчета! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)
Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и все время, так что главное — чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?
Ответ: В принципе да... Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым «правым» рулем. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...
Вопрос: Я заметила, что в машинках, которые я вожу, постоянно уменьшается количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...
Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.
Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый «краш-тест», пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.
Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?
Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле N=qO/2,13 или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!
Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?
Ответ: Скорее всего, ваша машина — «перевертыш».
Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится — помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стекла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами — нужно ли вам это.
Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
Ответ: Вы правы — ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание все лето. А вот летние точеные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.
Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?
Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...
Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?
Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.
Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже 5 лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?
Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.
Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.
Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего — положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.
Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчет стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?
Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостекол.
Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...
Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?
Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это бич всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает. (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.
Вопрос: Тут недавно «рено» объявил о том, что отзывает 10 тыс. своих автомобилей. Я со своим «рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?
Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.
Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?
Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.
Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?
Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?
Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.
Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?
Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то БЕЗОПАСНОСТИ?
Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.
Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая ни разу!!!
Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?
Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».
Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?
Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.
Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?
Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.
Вопрос: С неработающим двигателем все в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть все должно оставаться внутри, так я понимаю?
Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки.
Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным или я первый заметил такую особенность отечественных машин?
Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.