Уважительные причины

За невыполнением обещаний, так же, как и за опозданиями, не всегда стоит злой умысел или личностные особенности. Довольно часто в жизни возникают непредвиденные ситуации или непреодолимые препятствия, которые нарушают все планы.

Например, многие матери детей младшего и подросткового возраста очень боятся телефонных разговоров, которые начинаются со слов: «Вы мама такого-то? Вы только не волнуйтесь…» Вариантов продолжения бесконечное множество: ваш сын сломал ногу, прыгнув с крыши гаража; ваша дочь плевалась жеваной бумагой и попала соседу по парте в глаз; ваш мальчик сбежал с урока, и мы не знаем, где его искать; у вашей девочки начался приступ аппендицита, и ее на скорой доставили в больницу… Одна мама не знала, плакать или смеяться, когда услышала в трубке: «Ваш Сережа выбил товарищем стекло в коридоре. Никто, кроме стекла, не пострадал. С вас 1000 рублей за материальный ущерб».

Дети вынуждают нас примириться с непредсказуемостью жизни – мамам и папам просто деваться некуда. Собирались в гости или в кино – у ребенка поднялась температура, хотели поехать в отпуск – а малыш, пока родители грузили в такси чемоданы, засунул себе игрушечную пульку в нос, пришлось ехать в травмпункт, а не в аэропорт. Сколько дел, сколько планов сорвалось из-за таких ситуаций!

«Разнообразие» в жизнь привносят не только дети. Людям, чьи друзья и близкие занимаются экстремальными видами спорта или выбрали себе профессию, связанную с риском (военные, полицейские, спасатели и т. п.), тем, кто живет в зонах землетрясений и прочих природных катаклизмов, приходится постоянно быть готовыми к любым неожиданностям. В такой «жизни на вулкане» многим помогает вера в Бога и молитва – они дают надежду на лучшее и силы пережить худшее.

В зависимости от того, насколько серьезное стряслось происшествие, меняются планы на ближайший вечер, на неделю, месяц или на всю жизнь (в случае тяжелых травм, неизлечимых заболеваний или смерти). И, конечно, все прежние обязательства приходится пересматривать с учетом новых обстоятельств.

Всегда непросто ставить людей, с которыми были определенные договоренности, перед фактом, что теперь им надо искать другие, новые пути решения имеющихся задач. Но обстоятельства бывают сильнее воли и желания человека, и это освобождает его от вины. Признание своей беспомощности не всем дается легко, так как требует определенного смирения. Многие до конца так и не могут признать и принять, что не все в жизни они могут контролировать. Людям с повышенным чувством долга и ответственности бывает очень сложно согласиться с тем, что и они, пусть невольно, но все-таки могут кого-то подвести.

 

Неуважительные причины и ответственность

 

Существуют причины невыполненных в срок обязательств, которые трудно отнести к уважительным. Они лежат в зоне ответственности человека, и он мог бы что-то предпринять, чтобы смягчить или предотвратить их. Но при этом, как это ни покажется странным, человек может не осознавать свою ответственность и не догадываться о том, что можно и нужно что-то менять в себе и своей жизни.

 

И снова инфантильность

Так обстоит дело, например, с такой чертой, как инфантильность – личностная незрелость (о ней уже было много сказано в связи с опозданиями). Это качество личности формируется и закрепляется в детстве, часто самой личностью не осознается, но при этом достаточно хорошо поддается психологической коррекции с помощью психотерапии и различного рода тренингов. То есть если бы человек осознал это искажение развития своей личности и решил с ним что-то сделать, то, вероятнее всего, у него бы получилось измениться. А меняться необходимо, так как инфантильность доставляет много неудобств и самому человеку, и его окружению.

Инфантильным людям сложно дается самоконтроль и распределение своих сил и времени. Они не могут вовремя прийти туда, куда им необходимо, вовремя начать то, что должны сделать к определенному сроку. Они часто отвлекаются, им трудно расставлять приоритеты, они ждут «пинка», тянут время, в итоге спохватываются в последний момент, начинают торопиться, ошибаться, переделывать… в общем, ведут себя как малые неразумные дети, хотя, бывает, даже занимают высокие посты.

Надо сказать, что такой начальник – сущее наказание для подчиненных. Он все забывает и путает, ничего не делает вовремя, тянет с принятием важных решений, его приказы лишены логики, у него семь пятниц на неделе, и если нет толкового помощника, то, скорее всего, дело, которым он руководит, долго не протянет. О нем говорят: «сам не знает, чего хочет», «от него никакого толку», и это правда. Но не стоит называть его самодуром и другими нехорошими словами. Оставаться инфантильным до седых волос – это, безусловно, его собственный выбор. Но осознает ли, верит ли он, что на самом деле можно что-то изменить, и есть ли у него ресурсы для каких-либо изменений? В отличие от инфантильной, зрелая ответственная позиция не допускает задержек и проволочек (конечно, если для них нет объективных причин), и человек делает все, что от него зависит, чтобы не опаздывать с выполнением своих обязательств.

Инфантильность может выглядеть и по-другому. Человек берется за дело, но когда видит, что у него не получается, не говорит прямо, что он не может это сделать, а находит, к чему придраться: что-то не так, не тогда, не столько, как он хотел. Возмущенный до глубины души, он встает в позу «не хочу – не буду», отказываясь делать то, что обещал. При этом он как будто не виноват: ведь если бы ему создали другие условия, позвонили в другое время, заплатили бы в два, а лучше в три раза больше, то тогда точно все было бы сделано. Однако на самом деле его цель – любым способом избежать выполнения обещанного. За этим обычно стоит страх потери самоуважения и боязнь выглядеть неудачником в глазах других или привычка к роли «жертвы», не понятой и не оцененной (у «жертвы» не бывает успехов, иначе какая же она жертва).

Случается, что человек дает обещание, имея все возможности для его выполнения: силы, время и другие ресурсы, может быть даже с запасом. Но он не учитывает или как будто забывает о своей особенности – откладывать выполнение обещанного на самый последний момент. Вероятно, он надеется, что в этот раз уж точно сможет с собой справиться, что все сделает в срок. А когда сам веришь, других убедить легко. Что же происходит потом?

 

Прокрастинация

У некоторых срабатывает странная закономерность: чем важнее задача и жестче сроки, тем сложнее начать эту задачу решать. Есть даже красивый научный термин, обозначающий откладывание дел на потом, – прокрастинация. Это может быть связано со страхом ошибки или с боязнью ответственности за сказанное и сделанное. Придумываются самые разные причины, иногда совершенно абсурдные с точки зрения логики: «Почему не пишу отчет? Я так давно хотела навести порядок в книжном шкафу – не могу больше терпеть этот хаос в книгах, он меня отвлекает. Пока не приведу все в идеальный порядок, не смогу сосредоточиться». Многим женщинам знакома подобная ситуация: никогда они столько не убирались, не стирали, не готовили столько еды, не приглашали столько гостей, как в то время, когда их ждала важная и срочная работа. Мужчины же в подобной ситуации могут начать усиленно помогать друзьям менять зимнюю резину, делать ремонт, перевозить тещу на дачу и т. п.

Занимаясь своими (или чужими) делами, человек не забывает о своих обязательствах. Он периодически или постоянно о них думает, мысленно возвращаясь к обещанному, чувствует уколы совести, но… снова и снова переключает свои силы, внимание и время на что-то другое (менее срочное и важное). Каждый раз находятся «объективные» причины, чтобы отложить начало (или завершение) того, о чем договорился. Это касается и долгосрочных проектов, и кратких дел.

Человек, как правило, борется с собой до тех пор, пока страх наказания за несделанное не начинает перевешивать страх перед самим делом. Часто, начав выполнять то, что так долго откладывал, он обнаруживает, что задача намного легче и интереснее, чем казалось, просто у страха глаза велики. Если бы начать вовремя, то можно бы было еще и удовольствие от этой работы получить, а теперь надо торопиться. Но бывает и обратная ситуация: выясняется, что задача очень сложная, и ее решение требует много сил, а главное – времени, которое уже на исходе. У многих в такой ситуации начинается паника, отнимающая все так необходимые в этот момент силы. И наступает сожаление – «и зачем я время тянул?!».

Какой выход из этой ситуации подойдет конкретному человеку, зависит от того, с какими причинами она была связана, как давно, как часто и в каких областях жизни проявляются эти особенности. Самый простой совет: «Возьми себя в руки! Начни! Попробуй!» – оказывается самым сложным, а порой невыполнимым. Советы в данном случае не помогут. Но есть много психологических методик, позволяющих прояснить и усилить мотивацию, увидеть, что на самом деле мешает начать, проверить правильность выбора и адекватность цели, скорректировать поставленные задачи, оценить, достаточно ли ресурсов, а если чего-то не хватает, помочь их найти. Подбор и применение методик лучше доверить специалисту. «Самолечение» может не принести нужных плодов, так как одна из бессознательных целей человека здесь – сделать все, чтобы ничего не сделать.

 

Неинтересно!

Симптомы безалаберности могут быть связаны не только с инфантильностью, но и с другой причиной – отсутствием достаточной внешней или внутренней мотивации. Работа, которую необходимо выполнить, неинтересна, монотонна, бессмысленна, неприятна, а результат, которого нужно достичь, никому не важен, да еще и вознаграждение за этот труд несоизмеримо меньше затраченных усилий. В такой ситуации сложно долго удерживать внимание, разве что за счет силы воли и ответственности, и вполне естественно отвлекаться на более приятные или значимые вещи. Совсем иная картина разворачивается, когда человек занимается своим делом или чем-то общественно значимым. У него есть цели, которых он добивается, задачи, которые он перед собой ставит и решает, от результатов его деятельности зависят другие люди. В такой ситуации он сам заинтересован все успевать в срок, а что-то вообще делать заранее.

Если все-таки от неинтересной работы никуда не деться, то можно попробовать найти хоть какую-то свою мотивацию. Непонятен смысл и результат? – сконцентрировать внимание на процессе. Скучен процесс? – найти привлекательные стороны в результате. Есть смысл, и процесс обычно нравился, но просто сейчас настроения нет? – создать себе условия для поднятия настроения. Женщина не любит гладить, особенно рубашки, а мужу, как назло, на работу каждый день в свежей нужно ходить. А что она любит? Смотреть кино. И вот гладильная доска стоит перед телевизором, включается любимый фильм, время проходит незаметно, и все рубашки поглажены. Непонятно, зачем писать отчет, который потом никто не читает, но можно потренировать грамотность, поработать над стилем изложения, поучиться более кратко и четко формулировать свои мысли. Было бы желание, а способ увлечь и заинтересовать себя найдется.

Но часто сложность заключается в том, что человеку привычнее и проще скучать и мучиться, чем приложить небольшое усилие и вылезти из своего болота. Есть и еще одна неприятная закономерность: чем больше времени и сил человек тратит на «не свое», чем чаще заставляет и насилует себя, чем реже следует своему призванию, тем меньше ресурсов у него остается на собственное развитие и изменение. Поэтому иногда стоит начать с того, чтобы спросить самого себя: «А что мне интересно? Чем я хочу заниматься? Что мне нравится?» Есть люди, которых этот вопрос ставит в тупик – им уже давно ничего не интересно…

 

Не рассчитали ресурсы

Но, даже следуя своей внутренней мотивации, можно столкнуться с подводным камнем, который существенно осложнит или нарушит исполнение намеченных планов. Довольно часто увлеченные своим любимым делом люди теряют контроль над собой, не замечают, как начинают перенапрягаться, и доводят себя до изнеможения, болезни, нервного срыва. Например, один психолог после защиты кандидатской диссертации вынужден был лечь в клинику неврозов, чтобы прийти в себя – не рассчитал свои силы, несмотря на все свои психологические знания. Если не иметь чувства меры, то синдром эмоционального выгорания не заставит себя долго ждать. Так же как у человека, надорвавшегося физически, появляются ограничения в допустимых нагрузках, у человека, надорвавшегося эмоционально, меняются пределы его возможностей (временно или навсегда).

Договариваясь, обещая кому-то сделать некоторый объем работы за определенный срок, человек рассчитывает на себя «обычного» (до срыва), не задумываясь о необходимости пересмотра нагрузки. Простой пример: сильный здоровый мужчина работал грузчиком и за один раз мог перенести груз весом 40–50 кг. Однажды, пытаясь поднять 110 кг, он надорвался, и теперь ему нельзя поднимать ничего тяжелее 3–4 кг. Во сколько раз больше, чем раньше, ему понадобится времени и сил, чтобы перенести груз весом 40–50 кг (если разделить его на части по 3–4 кг)? И что с ним случится, если он, невзирая на запрет врачей, попробует тряхнуть стариной и поднимет этот тяжелый груз разом?

Не учитывая изменившиеся обстоятельства, мы делаем опоздание или даже срыв дела неминуемым, так как у нас уже нет ресурсов, которые мы использовали раньше. Бывает очень сложно и больно принять изменения не в лучшую сторону, можно даже впасть в депрессию – к новой жизни с ограничениями своих возможностей еще придется привыкать.

Не только перенапряжение приводит к таким неприятным последствиям. Это может быть и болезнь, и возраст. Одна пожилая женщина довольно точно описала это состояние: «Раньше за день все бы переделала – полы бы вымыла, белье постирала, а теперь посмотрю на это все, посуду помою и ложусь отдыхать». То есть очень важно строить свои планы и договариваться о чем-то с людьми, опираясь на свои реальные, а не воображаемые ресурсы, чтобы и самому не расстраиваться, и людей не подводить.

 

Безотказность

У тех, кто раздает обещания направо и налево, как и в случае с опозданиями, главная причина неспособности оценить и распределить свои силы и время обычно лежит в искаженном отношении к себе. Но в каждом конкретном случае проявляться это будет по-своему. Например, многие даже не замечают, как жертвуют своими потребностями ради удовлетворения чьих-то капризов.

Человеку, который на себя слишком много набирает, а потом не может с этим справиться, вряд ли помогут какие-то советы, если он не разберется с индивидуальными факторами, вызывающими эту проблему. Выполнение рекомендаций обычно дает кратковременный положительный эффект, после чего либо все возвращается на круги своя, либо непроработанная глубинная причина начинает проявляться в форме какой-то новой проблемы, как правило, не менее неприятной, чем та, от которой удалось «избавиться». Врачи говорят, что таблетки от боли в желудке надо принимать на фоне диеты. Ведя привычный образ жизни, не пытаясь разобраться в себе, человек часто рассчитывает получить от полумер облегчение и исцеление. Но, к сожалению, это желание неосуществимо.

Чтобы лучше познакомиться с собой и найти причины своих сложностей, нужны силы и время. Если человек понимает всю серьезность предстоящей внутренней работы, то ему просто необходимо снизить физическую и психологическую нагрузку, чтобы освободить силы.

Важный момент: прежде чем соглашаться на чью-то очередную просьбу или брать на себя какие-то новые обязательства, хорошо бы составить очень подробное расписание, включив в него не только дела, но и отдых, общение с близкими, спорт и просто свободное время. Один психолог, например, записывал сам себя к себе «на прием» – и на это время, как и на время, отведенное для консультаций клиентов, он уже ничего больше не планировал.

Еще одно правило, которое стоит ввести в свою жизнь: нужно давать себе возможность подумать и все взвесить, прежде чем принимать какое-то решение, делать выбор и давать согласие. Срок, необходимый для размышления, зависит от особенностей человека и внешних условий – это может быть 10 минут, а может быть и несколько месяцев. Размышлять можно в одиночку, но иногда бывает полезно посоветоваться с кем-то, обсудить перспективы и возможные варианты развития событий, даже просто проговорить свои аргументы за и против. Не желая показаться нерешительными, боясь произвести неблагоприятное впечатление, многие люди отказывают себе в праве все спокойно обдумать. В результате они часто набирают на себя столько дел, сколько им не под силу выполнить. А нужно-то было всего лишь сказать: «Я не могу сразу ответить, я должен проверить свое расписание. Вернемся к этому вопросу чуть позже». В большинстве случаев такие слова воспринимаются спокойно, так как в них чувствуется серьезность и ответственность. Слишком быстрый ответ, напротив, может иногда показаться легкомысленным. Умение делать паузу – один из первых шагов на пути к свободе от стресса, спешки и чувства вины за невыполненные обещания.

 

Синдром самозванца

Одна из самых нелогичных причин невыполнения обещаний – страх успеха. Страх неудачи – это понятно и логично. Мало кому хочется испытывать чувство вины, получать подтверждение своей неполноценности или быть наказанным за свою ошибку, поэтому если реальный или воображаемый риск неудачи достаточно велик, то человек оттягивает завершение дела или вовсе отказывается от его выполнения. Но успех почти у всех ассоциируется с положительными эмоциями, похвалой, наградой. Неужели этого можно бояться?

Оказывается, есть множество неочевидных рисков, связанных с успехом, которые для кого-то могут перечеркнуть все очевидные плюсы. Например, если что-то хорошо получается, то возрастают требования и мера ответственности – надо держать планку, развиваться дальше, делать еще лучше. Ошибаться и скатываться на прежний уровень нельзя. Это особенно болезненно переживается, если в детстве родители предъявляли к своему ребенку завышенные требования и никогда не были удовлетворены достигнутыми результатами, постоянно критиковали и выискивали промахи, за которые наказывали.

Когда дело близится к завершению, неожиданно возникает сомнение: «А смогу ли я оправдать доверие? Хватит ли сил? Вдруг тот успех был случайным и больше не повторится?» Пока никто (в том числе и сам человек) не знал, что он на это способен, никто от него этого не ждал и не требовал, но теперь… А разочаровывать окружающих и разочаровываться самому ох как неприятно. Почти так же неприятно, как и чувствовать завистливые взгляды, сталкиваться со слухами и сплетнями в свой адрес – чужой успех может болезненно восприниматься теми, кто рядом. Друзья и коллеги вдруг начинают конкурировать, доказывать, что они тоже не лыком шиты. Чтобы пережить успех ближнего, людям требуется много внутренней силы и мудрости, а если их нет? Сбить спесь с «баловня судьбы» едкими замечаниями, насмешками, унизить нелестными отзывами или сравнениями – на какие только ухищрения не идут, чтобы не дать человеку «зазнаться», то есть просто почувствовать, что он что-то может лучше других. Так может, спокойнее и проще быть как все? Тогда и чувство вины перед неудачниками не будет мучить. А то неудобно как-то. Здесь необходимо сразу отметить, что подобное чувство вины – ложное, никто ни перед кем за свои успехи не отвечает.

Еще очень страшно, что после успешного достижения цели появится ощущение пустоты, бессмысленности, неопределенности дальнейшего пути. Есть люди, у которых завершение дела даже ассоциируется со смертью – все задачи выполнены, новые желания пока не появились, жизнь закончилась.

А может быть, на этот успех были возложены слишком большие ожидания, но они не оправдались. Оказалось, что для полного счастья еще чего-то не хватает, и надо опять чего-то добиваться, в то время как человек рассчитывал отдохнуть, расслабиться и почивать на лаврах. Но на лаврах как-то не лежится, и начинают мучить опасения: этот успех незаслуженный, когда все это поймут, будет стыдно и унизительно. Такому явлению есть даже специальное название – «синдром самозванца»: достигнув успеха, человек не может признать этот успех своим, так как не верит в свои способности и таланты. Проще объяснить все случайностью, удачным стечением обстоятельств, самому обесценить свои заслуги, чем ждать разоблачения своей некомпетентности. Лучше заранее отказаться от успешно начатого дела, чем ожидать неприятностей, которые обязательно последуют за его завершением.

И все-таки, невзирая на все описанные выше психологические хитрости, люди почему-то набирают на себя огромное количество обязанностей. Зачем это нужно, если все так сложно? Чтобы доказать другим, но в первую очередь себе самому, свою полноценность. И круг замыкается: в надежде убедиться в собственной компетентности человек дает обещание что-то сделать; не будучи уверенным в своих силах, тянет время и не начинает вовремя; когда приступил к делу и видит, что у него все получается, прикладывает усилия, чтобы не добиться успеха, которого очень боится; не выполнив обещание, в очередной раз разочаровывается в себе и тут же принимается за новое дело, чтобы все-таки… И так пока не иссякнут силы.

 

Довести до совершенства?

Бывает, что синдром самозванца сочетается с дезадаптивным перфекционизмом, когда человек сомневается в себе, но пытается довести то, что он делает, до совершенства. При этом он теряет счет времени, застревает на второстепенных деталях, упуская из виду главную цель, вместо того чтобы сделать основную работу и, если останется время, заниматься доработкой мелочей. Скажем, домохозяйка решила провести генеральную уборку. Но вдруг, вместо того чтобы сначала выполнить основной объем работы, требующей много сил и времени, – вымыть окна, полы, пропылесосить и пр., – она начинает разбирать ящик письменного стола со старыми, никому не нужными тетрадями. Перебирает и раскладывает карандаши и ластики, тратит на это занятие уйму времени, объясняя себе, что без порядка в этом ящике уборка не будет генеральной, и всем станет ясно, что она никудышная хозяйка. В итоге до основной уборки руки так и не доходят, или все остальное делается кое-как и наспех, или уборка растягивается еще на один день.

Некоторые застревают даже не на каком-то действии, а на бесконечном обдумывании, «как это действие можно было бы осуществить наиболее эффективным способом с максимальной выгодой и минимальными затратами». Процесс размышления затягивается, а время, отпущенное на выполнение задачи, заканчивается.

Пока перфекционист не спустится с небес на землю, то есть не признает, что совершенства нет, а он живой человек, у которого есть и сильные, и слабые стороны, есть ограничения, бывают ошибки, и это – нормально, он так и будет мучить себя и окружающих завышенными требованиями. Пока он не оставит свое любимое «не то, не так, маловато, многовато, недостаточно хорошо» и не научится радоваться и благодарить за то, что есть, покоя ни ему, ни его близким не видать. Пока он не откажется от иллюзии, что любят только хороших и правильных, и не признает факт, что любят просто так, он будет продолжать безуспешно пытаться заслужить любовь, считая себя недостойным принять ее прямо сейчас. Но выбрав несовершенную жизнь, недостаточно обоснованную благодарность и незаслуженную любовь, он может с удивлением обнаружить: многое из того, что раньше казалось сложным и невыполнимым, стало возможно.

 

Самое хрупкое

От невыполненных обещаний страдают все, но наиболее уязвимы при столкновении с неоправданными ожиданиями дети. Душа ребенка очень хрупкая, а детские переживания могут наложить неизгладимый отпечаток на всю последующую жизнь. Поэтому взрослым необходимо ответственно относиться к своим обещаниям – не бросать слов на ветер, отказаться от манипулятивных методов, чтобы потом не удивляться, почему подросший ребенок их не уважает и не доверяет им.

Сложнее всего ребенку, когда обманщики – его собственные родители, и поддержать малыша некому. Оставшись наедине со своей травмой, не имея возможности поделиться с кем-то из взрослых, он пытается сам справиться и разобраться с тем, что произошло. Выводы, к которым ребенок приходит, могут быть самыми плачевными: «Раз даже мама и папа не держат свое слово, то верить вообще никому нельзя». Другая крайность: «Если родители обманывают, значит, обман – это нормально, я тоже могу обманывать». И тщетно потом взрослые будут пытаться убедить ребенка в том, что людям надо верить, а обманывать никого нельзя. Дети учатся всему не из слов, а из дел. Хотите, чтобы ребенок вел себя определенным образом, – покажите пример.

Родителям необходимо быть крайне осторожными, когда они о чем-то договариваются с ребенком и что-то ему обещают. Не стоит надеяться, что он маленький и поэтому все забудет. Ребенок может не подать виду, что переживает, и не напомнить об обещании, но это не значит, что он не заметил обмана. Если по каким-то причинам папа и мама не могут выполнить свое обещание (разные ситуации в жизни бывают), то перед ребенком обязательно нужно извиниться и все ему объяснить, конечно, с учетом его возраста и уровня развития. Уважительное и бережное отношение к детям, может, когда-нибудь приведет к тому, что в мире станет больше честных и ответственных взрослых.

 

Письма Деду Морозу

Взрослые довольно часто используют обещания для манипуляции детьми: «Будешь хорошо себя вести, пойдем с тобой в кино», «Закончишь учебный год без троек, куплю тебе велосипед» и т. п. Дети, безгранично доверяя родителям, начинают стараться, из кожи вон лезут, чтобы угодить и заслужить обещанную награду. Но всегда ли взрослые держат свое слово? К сожалению, нередко, когда подходит «час расплаты», родители забывают или делают вид, что забыли о своем обещании, потому что нет времени, денег, желания. Возможно, что с самого начала взрослые даже не собирались выполнять обещанное. Случается, родители ищут повод придраться к ребенку, обесценить его достижения и тем самым сделать его виноватым в невыполнении обещания. Некоторые придумывают новые дополнительные условия, которые ребенок точно не сможет выполнить. Например, чтобы не только в годовых оценках не было троек, но и в четвертных, или чтобы все контрольные работы были на 4 и 5.

Бывает, что родители, пытаясь добиться от ребенка желаемого, прибегают к помощи сказочных персонажей. Один из любимых помощников в манипуляции детьми – Дед Мороз. Чего только не сделает малыш ради того, чтобы обнаружить под елкой свою мечту – самолет, щенка, куклу или настоящий мобильный телефон. И как умело некоторые папы и мамы, а также бабушки и дедушки пользуются детской наивностью и доверчивостью, как легко идут на обман и перекладывают «ответственность» на несуществующее существо. Найдя вместо живого щенка плюшевую игрушку, ребенок поднимает разочарованные глаза на родителей, а те только разводят руками – мы тут ни при чем, во всем Дедушка Мороз виноват, у него щенки закончились или ему не понравилось, как ты грубо разговаривал с бабушкой. Все усилия, которые ребенок приложил, чтобы заслужить осуществление своей мечты, пропали даром. В следующий раз, мечтая о чем-то, перед тем как предпринять попытку добиться желаемого, ребенок десять раз подумает – ведь в его опыте уже были ситуации, когда его старания ни к чему не привели.

 

Угрозы

Не только обещание вознаграждения, но и обещание наказания может навредить развитию личности ребенка и его отношениям со старшими. Порой в пылу ссоры угрозы сыплются из уст родителей как из рога изобилия: «Ты никогда больше не будешь… играть в компьютер или смотреть телевизор, приглашать в гости друзей или ездить к бабушке», «Я никогда больше… тебе ничего не куплю, не буду помогать, никуда с тобой не пойду» и т. д. и т. п. Какие только угрозы не подсказывает богатое воображение папам и мамам, отчаявшимся как-то повлиять на свое непослушное чадо.

Самое страшное для малыша – услышать: «Будешь плохо себя вести – не буду тебя любить». Владыка Антоний Сурожский комментировал подобный эмоциональный шантаж: «Это означает, что любовь не бесплатна. На нее нельзя положиться, она – не прочное основание, на которое можно опереться, она условна, ее можно купить уродливой ценой хорошего поведения. Причем что хорошо – решают родители, учитель или начальник, а цена страшна и в то же время мелка, потому что означает просто покорность и раболепство».

Остыв немного после конфликта, взрослые начинают понимать, что они, мягко говоря, погорячились, запугивая ребенка в надежде с ним справиться. Тем не менее обещание дано. Как же быть? Родители оказываются перед выбором: сдержать слово и проявить жесткость или быть «непедагогичными» и сделать вид, что ничего не было, а может, даже попросить прощения.

В данном случае выполнить свое обещание – худшее решение. Лучше всего – успокоившись, поговорить с ребенком о сложившейся ситуации, объяснить, что именно в его поведении вызвало такую сильную реакцию, и выразить сожаление по поводу своей несдержанности. Если проступок действительно заслуживает наказания, важно выбрать такие меры воздействия, которые бы соответствовали возрасту и степени вины. Несправедливое или жестокое наказание может озлобить ребенка, и он начнет вести себя еще хуже. Или, напротив, настолько испугается, что будет все время бояться сделать что-нибудь не так, станет тревожным и нерешительным. Если же ребенок не увидит никакой реакции на свое плохое поведение, то решит, что так делать можно. Безнаказанность часто заканчивается безответственностью.

 

Нет ни одного человека, который хотя бы раз в своей жизни не столкнулся с чужой необязательностью, непорядочностью, но все переживают это по-разному – кто-то забывает на следующий день, а кто-то помнит всю жизнь. Особенности и сила реакции зависит как от личности обманутого, так и от размера причиненного ему ущерба. Поэтому на вопрос: «А как правильно реагировать на невыполнение людьми своих обещаний?» – ответа не существует, так как никаких общих правил здесь нет и быть не может. Единственное, о чем можно предупредить «пострадавших», – не нужно спешить с выводами о ситуации и о человеке прежде, чем не выяснятся все сопутствующие обстоятельства. Ведь всегда существует вероятность, что у «обманщика» есть алиби.

 

Не такие, как все

Помимо уважительных причин, делающих невозможным выполнение обещания, о которых уже говорилось в предыдущих главах (непредвиденные обстоятельства, сложности с детьми, особенности профессиональной деятельности, личные причины и т. п.), есть еще одна, из-за которой не стоит осуждать невольных обманщиков и о которой нельзя не упомянуть – это разного рода психические нарушения. Больше всего это проявляется при отклонениях, которые влияют на память, волевые процессы, а также затрагивают эмоциональную и мотивационно-потребностную сферы. Лекарства, которые прописывают при диагнозах такого плана, тоже могут оказывать сильное воздействие на восприятие времени и пространства, на координацию и пр.

Люди, страдающие психическими заболеваниями, не обязательно изолированы от общества в больницах и интернатах. Многие из них живут дома, некоторые работают. Окружающие порой даже не подозревают, что коллега или сосед по даче больны. Как правило, о подобных обстоятельствах жизни говорить не принято, и этот заговор молчания приносит свои горькие плоды. В случаях, где надо бы проявить понимание и сострадание к человеку, который, как бы ни старался, но по-другому никак не может, пострадавшие от его необязательности люди ведут себя жестко, обижаются, злятся и даже мстят. Но если они вдруг узнают об истинных причинах невыполнения обещаний, то часто раскаиваются и недоумевают: «Почему меня не предупредили? Разве сложно было сказать правду?» Сложно. Это беда нашего общества – стыдно быть «другим», не таким, как все.

 

Игра в телепата

Еще один аргумент в пользу правила «не торопитесь с выводами»: выдвигая кому-то обвинение в нечестности, хорошо бы быть поаккуратнее, ведь можно попасть в неловкую ситуацию, обнаружив, что на самом деле никто ничего не обещал, никто не обманывал – люди сами иногда обманываются. У некоторых есть привычка «играть в телепата»: «Я понимаю его без слов»; «Я вижу их насквозь»; «Я знаю, она хотела…»; «Я почувствовала, что он должен был…»; «Его взгляд мне о многом сказал…» Другие считают, что все должны думать, чувствовать и делать точно так же, как и они: «Это же очевидно! Иначе и быть не может! Это же естественно!» – забывая, что вещей, понимаемых всеми однозначно, не так уж и много, а по поводу остального – «сколько людей, столько и мнений». И вот, приняв желаемое за действительное, человек начинает предъявлять совершенно необоснованные претензии тому, кто и знать не знал, и ведать не ведал, что от него чего-то ждут.

Поэтому прежде, чем объявлять себя жертвой обмана и возводить на людей напраслину, желательно удостовериться в том, что тот, от кого ожидается какое-то действие, знает, что он должен это действие совершить. Важно быть уверенным в том, что человек на самом деле дал обещание, то есть выразил устное или письменное согласие выполнить конкретную задачу в определенный срок. Если такой договоренности не было, а все негодование основано на домыслах, интерпретациях и ощущениях, то возможно, еще и прощения потом придется просить у «обманщика».

 

Доверяй, но проверяй

Говоря об обещаниях, не стоит забывать, что существует один вид невыполненных обещаний – мошенничество, который принципиально отличается от других тем, что давая такое обещание, человек не собирается его выполнять. Цель здесь – получение собственной выгоды, а средство – обман. Чаще всего задача выполнима, но ее решение не входит в планы обещающего, ему просто нужно добиться своего любым путем («обещать – не значит жениться»).

Люди сталкиваются с подобными ситуациями и на работе, и в личной жизни, причем некоторые отделываются, как говорится, легким испугом, для других же такой обман может обернуться крахом карьеры или личной драмой. Даже самые опытные и рассудительные люди не застрахованы от лживых обещаний и манипуляций. Некоторые, пережив подобное, начинают относиться ко всем с недоверием, перепроверяют все по несколько раз. Другие не хотят учиться на своих ошибках, не могут расстаться со своей детской наивностью и доверчивостью и продолжают наступать на те же грабли.

Вариантов обвести человека вокруг пальца такое великое множество, что некоторые мошеннические приемы очень сложно разгадать, просчитать и тем более заранее предугадать – поэтому подстелить соломку не получится. Не вариант и «всегда быть во всеоружии» – эмоциональное и физическое напряжение рано или поздно приведет к истощению сил, а это как раз самое уязвимое состояние.

Что же остается? Отказавшись от самонадеянности и иллюзий, можно ввести в свою жизнь важное правило, о котором мы уже говорили в этой книге: не торопиться, не принимать серьезные решения на ходу, давать себе время на размышление, не делать выбор скоропалительно, обращаться за советом и рекомендациями, собирать максимально полную информацию, задавать вопросы, не переживая по поводу того, что другие подумают или скажут. Неплохо позаботиться о том, чтобы особо важные события происходили при свидетелях, которые в случае неблагоприятного исхода могли бы подтвердить совершенные действия. Но даже при соблюдении всех этих предосторожностей нет никаких гарантий, что обмана удастся избежать. Поэтому очень важно знать, в каких случаях куда надо обращаться, кому звонить, куда ехать – часто именно время является ключевым фактором, влияющим на возможность избежать ущерба или его компенсировать.

 

Не платят зарплату?

Иногда при невыполнении обещаний важно действовать, но действовать конструктивно. Вот, например, людям не выплачивают вовремя зарплату – тоже, между прочим, невыполнение обещаний. Что делать?

Вообще обязательства существуют не только у работника перед организацией, но и у организации перед работником. За невыполнение некоторых из них руководство предприятия могут привлечь не только к административной, но и к уголовной ответственности. Устраиваясь на работу, подписывая договор, даже самый отъявленный альтруист все-таки рассчитывает, что ему время от времени (два раза в месяц) работодатель будет выплачивать определенную сумму. На эту сумму, пусть и самую незначительную, обычно есть какие-то планы. Не получив в назначенный срок причитающиеся деньги, труженик может почувствовать, что его «безвоздмездно» использовали, и теперь ему надо выбирать из нескольких неприятных вариантов реакции тот, который покажется в данный момент наименее неприятным.

Варианты следующие:

1. Ждать, делая вид, что ничего страшного не произошло.

2. Выяснять причины задержки зарплаты, выслушивая оправдания и обещания.

3. Обсуждать с коллегами несправедливость шефа в надежде, что волна возмущения дойдет до начальства и меры по выплате денег будут приняты.

4. Ныть и периодически бить себя кулаком в грудь дома на кухне, произнося пламенные речи о трудовой чести перед домочадцами.

5. Обновить свое резюме и начать искать новую работу, возможно, менее интересную, но со стабильной заработной платой.

6. Уйти «в никуда» с гордо поднятой головой, громко хлопнув на прощанье дверью.

7. У девушек есть еще вариант – срочно удачно выйти замуж, но не у всех получается.

8. Но есть еще один способ – бороться. Можно проконсультироваться с юристом. Обратиться в органы по надзору и контролю за соблюдением трудового законодательства (Гострудинспекцию, прокуратуру или в суд) и наказать работодателя «по полной программе» (взыскав не только неполученную заработную плату, но и денежную компенсацию за задержку, моральный вред и представительские расходы на адвоката).

Ведь не выплачивая вовремя и в полном объеме зарплату, руководство нарушает права сотрудников. И, согласно Административному кодексу РФ, на руководителя организации может быть возложена административная ответственность за задержку выплаты заработной платы в виде штрафа от 1 от 5 тысяч рублей, на организацию – от 30 до 50 тысяч рублей. А в случае повторного подобного нарушения в течение календарного года руководитель организации может быть дисквалифицирован на срок более 1 года.

Такие меры по отношению к руководителям и организациям-неплательщикам не кажутся слишком жесткими, если представить себе, что сотрудник снимает жилье и из-за задержки оплаты может оказаться на улице. Возможно, у работника в семье есть несовершеннолетние дети, престарелые родители, члены семьи с серьезными заболеваниями, уход за которыми требует ежедневных финансовых вложений – ведь им нельзя не готовить еду и не покупать лекарства. А может быть, сотрудник – одинокий человек, зарплата – его единственный источник дохода, ему не у кого занять до получки, а без денег даже в метро не пустят, сколько ни объясняй свою сложную ситуацию. Не у всех есть богатые друзья и родственники, готовые в любую минуту оказать материальную помощь. А если человек приехал из другого города, устроился на работу, но ему вместо заработанных денег каждый день говорят: «Позвоните в понедельник, а еще лучше – в конце следующей недели»? На что ему жить до «конца следующей недели»? Кредиты, взятые в банке, забронированные путевки, медицинская страховка, оплата детских садов и школ – да мало ли еще статей расходов, где промедление невозможно или грозит штрафными санкциями!

Но чтобы грамотно составить заявление, собрать доказательства, оплатить услуги адвоката, нужны деньги и время, а их-то как раз и нет. А безнаказанность позволяет и дальше эксплуатировать сотрудников, не утруждая себя заботой о своевременном финансовом возмещении их усилий. Некоторые руководители еще и используют эту ситуацию для манипуляции: «Хочешь получить свою зарплату? Тогда соглашайся на внеурочную работу, бери на себя новые обязательства, выполняй дополнительные функции. Не соглашаешься? Уходи, тебя никто не держит, но о неполученной зарплате забудь. В стране безработица, на твое место полно желающих, незаменимых людей у нас нет».

Мало кто знает, что в случае задержки заработной платы или аванса более чем на 15 календарных дней (независимо от причины) сотрудник имеет полное право приостановить работу и даже… не присутствовать на рабочем месте, проще говоря – сидеть дома и заниматься своими делами. Надо только отправить начальству письменное уведомление, не спрашивая при этом разрешения на приостановку своих трудовых функций. То есть Трудовой кодекс предоставляет пострадавшему от несправедливости работнику возможность себя защитить. Квалифицировать такие действия как прогул и уволить человека организация не имеет права, так как он действует в рамках трудового законодательства.

Вернуться на свое рабочее место сотрудник должен на следующий день после того, как получит от задолжавшего ему работодателя письменное подтверждение готовности погасить задолженность по зарплате. Время, на которое работник приостановил свою деятельность, тоже должно быть оплачено (по судебной практике – из расчета средней заработной платы). Получается, что если соблюдать закон, то руководителям и организациям очень невыгодно задерживать зарплату. Но это если соблюдать закон…

В государственных учреждениях, как правило, с законом считаются. С нарушениями можно чаще столкнуться в частных фирмах, некоммерческих и благотворительных организациях. Некоторые руководители, опасаясь недовольства работников, идут на хитрость – выплачивают деньги небольшими частями. Вроде и не скажешь, что совсем ничего не заплатили, но как жить на эти «подачки», непонятно. Даже если организация производит частичные выплаты своим сотрудникам, говорить наверняка, что этот факт сможет уберечь руководство от административной или уголовной ответственности, не приходится. То есть ваши права в этом случае также считаются нарушенными и вы имеете полное право взыскать с работодателя не перечисленные вовремя денежные средства. Санкции применяются как к физическому, так и к юридическому лицу, не остаются без внимания и «соучастники» – те лица, которые, например, принимали участие в сокрытии средств, подлежащих к выплате.

Задержка зарплаты – явление в наши дни настолько распространенное, что многие люди уже никому и ничему не верят и стараются найти не одну, а две-три работы или дополнительные источники дохода, чтобы иметь хоть какую-то экономическую стабильность и независимость. Если задержат зарплату на одной работе, то можно как-нибудь перебиться за счет другой. На крайний случай в укромном уголке спрятана заначка. Есть люди, у которых начинается сильнейшая паника, когда «за душой» недостаточно (на их взгляд) средств. В качестве «средств» выступают не только деньги, но и банки тушенки, килограммы крупы, куски мыла… На войне как на войне… но война-то, кажется, давно закончилась!

* * *

Случается, что люди не выполняют своих обещаний. По какой бы причине это ни происходило, не стоит осуждать их. Но сам поступок при этом, конечно, подлежит оценке и человеческой, и нравственной, и отношения с тем, кто не оправдал доверия, не всегда можно и нужно сохранять.

Христианство учит нас ненавидеть грех и любить грешника. В этом правиле есть мудрость и милосердие. Оно, по словам диакона Андрея Кураева, создано «для того, чтобы перенести естественную реакцию непринятия того, что нельзя принять, с человека на его слабость или болезнь».

Особенно трудно удержаться от осуждения человека, когда невыполненному обещанию сопутствуют отягчающие обстоятельства – обман, предательство, подлость, а иногда и преступление. В этом случае виновник, безусловно, должен ответить за то, что совершил, перед людьми или законом и, возможно, понести наказание. Здесь замалчивание, безнаказанность и попустительство неуместны – зло необходимо останавливать, обличать и судить. Но совершившему проступок, ошибку, грех тем не менее нельзя отказывать в человеческом отношении, лишать его шанса искупить свою вину, раскаяться. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лук. 6:31). Может ли кто-то быть абсолютно уверенным в том, что никогда в жизни не оступится?