Снова жизнь вдвоем

«Опустевшее гнездо» – трагический символ пустоты дома, семьи, супружеских отношений. Дом есть, и супруги продолжают в нем жить, но жизнь как будто ушла из него. По нему ходят муж и жена, но в нем тихо (не слышно ребячьих визгов), нет больше забот и дел (дети уже сами справляются со своими заботами), никто не ожидает от родителей помощи (дети сами могут им помогать), не пересказывает наперегонки события прошедшего дня (только по телефону иногда), и родители не находят чем себя занять. Кризис! Дети вдруг выросли и ушли в свою жизнь (хотя, может быть, и остаются под одной крышей с родителями).

Не только чужие дети растут стремительно. В какой-то момент родители замечают, что рядом с ними в квартире взрослые люди, которые называют их мама и папа. У некоторых это вызывает шок, потому что они совершенно не готовы к такому повороту событий и не представляют, как адаптироваться к новой реальности, как общаться с сыном или дочерью в формате «взрослый-взрослый», как по-новому себя вести и чем заполнить образовавшуюся в жизни пустоту.

Для других это долгожданный период освобождения от «воспитательной функции»: «Какое счастье, что больше никого не придется воспитывать, не надо проверять, сделаны ли уроки, почищены ли зубы! Теперь все сами с усами!»

Есть люди, которые сами мало занимались своими детьми, поручив их заботам нянь, бабушек или доверив детским учреждениям на родине или за рубежом. Для таких, погруженных с головой в свою работу или личную жизнь, практически любое изменение в семейной системе – скорее формальный вопрос пересмотра бюджета, собственности, ответственности и прочее.

Для кого-то же повзрослевшие дети – источник материальной поддержки (они уже могут работать и зарабатывать – «Сто лет икорки красной не ела! Зарплату получил? Побалуй мамочку!»; «А вот другие дети ипотеку за три года выплачивают!»), физической помощи (сильные, выносливые – подай, принеси, сделай, отвези, приготовь, построй) или эмоционального внимания («Пока ты был маленький, я всегда тебя жалела, а теперь уж ты, будь добр, мать утешь!»).

В нашей стране не все «помешаны на детях», как это принято считать, есть абсолютно разные модели уклада жизни семьи с детьми и разные модели детско-родительских отношений. Поэтому кризис семьи, связанный с тем, что дети выросли и приобрели (формально и фактически) статус взрослых, может протекать многообразными способами.

Этот период жизни семьи иногда еще называют кризисом опустевшего гнезда, и хотя принято считать, что он длится «от ухода первого ребенка до момента, когда дом покинет самый младший», надо иметь в виду, что «гнездо» не обязательно пустеет, так как далеко не всегда совершеннолетние дети оставляют отца и мать – некоторые всю жизнь живут с родителями, независимо от того, создают ли при этом сами свою семью.

В учебниках по семейной психологии обычно описывается некоторый усредненный, «нормативный» вариант этого кризиса. В качестве главной цели, как правило, выделяют формирование гибкой семейной системы с открытыми границами, ведь семье, скорее всего, придется включать в свой состав новых членов (невестку или зятя, внуков). При этом одна из важнейших задач родителей – научиться снова жить вдвоем, «реконструировать» свое супружество, вернуться в ту диаду, с которой все начиналось, только теперь уже на качественно ином уровне. Умудренные опытом, прожившие много лет бок о бок, съевшие вместе пуд соли… конечно, зрелые супруги с большим стажем семейной жизни сильно отличаются от новобрачных или от молодых родителей.

Важно иметь в виду, что в период, когда внимание в паре переключается с воспитания детей на отношения друг с другом, на успешности протекания этого процесса обязательно скажется изначальная мотивация создания семьи. Ведь если мужчина и женщина вступили в брак исключительно для рождения детей и продолжения рода, то, исполнив свое предназначение «родить и воспитать», они могут оказаться перед фактом: у них больше нет общего дела, общих интересов, а так как их ничто не связывает, им больше незачем жить вместе и «терпеть» друг друга. Но может быть и иначе: они обнаружат, что за годы совместной жизни совершенно сроднились, и им захочется познакомиться поближе, побыть вдвоем, чтобы получше узнать друг друга – лучше поздно, чем никогда.

В идеальном варианте супруги никогда «не теряют друг друга из виду» – ни в молодости, ни в среднем, ни в пожилом возрасте. То есть они уделяют время друг другу, подкидывают детей бабушкам-дедушкам или друзьям, чтобы побыть наедине, ищут возможность почаще что-то делать вместе – любое дело подойдет: гулять с ребенком, ездить за покупками, навещать родственников, путешествовать – главное, чтобы вдвоем. И хотя некоторые считают эгоизмом, когда муж и жена свои отношения ставят на первое место, порой «в ущерб» уходу за детьми, помощи родителям или работе, тем не менее такая иерархия ценностей может оказаться более правильной. Тем более что это имеет и духовное основание: как могут стать супруги единой плотью и малой церковью, если будут уделять время и внимание своим отношениям по остаточному принципу?

Когда брак крепкий, супруги более эффективны во всех областях жизни и легче переживают кризисные периоды. Забота о супружеских взаимоотношениях – это вовсе не эгоизм мужа и жены, ведь их счастливое супружество – точка опоры не только для самой пары, но и для всей семьи: детей, старшего поколения и родни.

Жертва отношениями, откладывание совместного приятного времяпрепровождения «на потом» (после того, как купим квартиру, сделаем ремонт, вырастим детей, поможем родителям построить дачу и т. д.), напротив, может привести к плачевным последствиям. Пренебрегая интересами супружества в угоду бесконечным делам (своим и чужим), муж и жена начинают незаметно отдаляться друг от друга, и рано или поздно их взаимоотношения становятся все более формальными. И если поначалу супруги еще скучают друг по другу, по своей любви и близости, то со временем привыкают справляться в одиночку там, где раньше делали все сообща: он пропадает на работе, а когда приходит домой, она вручает ему детей и бежит на курсы или едет повидаться с подругами, а в выходные он занимается машиной и делает покупки на неделю (он же ее любит и не хочет, чтобы она носила тяжелые сумки), а она ходит на церковную службу, выполняет послушания духовника или, может быть, идет в салон красоты, а потом на фитнес – надо же следить за собой, чтобы мужу за нее не было стыдно (ей же хочется ему нравиться, хотя они почти не видятся).

И вот все дела сделаны, дети ухожены, дом полная чаша, машина в порядке, новая прическа… Только чужие мы какие-то стали, а так хочется поговорить по душам, или помолчать, или кино посмотреть просто так, но… некогда. При таком образе жизни к тому моменту, когда дети станут взрослыми, от брака может уже ничего не остаться, «реконструировать» будет нечего.

Важно отметить, что в описании задач предыдущей стадии жизненного цикла семьи (семья с подростками) в психологической литературе особый упор делается именно на «создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры», но ни слова не говорится об особом внимании к супружеству как таковому. О нем предлагают вспомнить, когда дети начнут жить отдельно, но тогда может быть уже поздно.

 

Инфантилизация

Любопытное наблюдение: огромное число родителей ожидают от совсем маленьких детей взрослых поступков и отношений, с нетерпением поторапливают: «Когда вы уже вырастете?!», но совершенно не готовы принять взрослое поведение своих уже выросших детей, не признавая их самостоятельности и права на собственное мнение, не уважая их свободу выбора: «Что ты можешь сам?! У тебя еще молоко на губах не обсохло!» Такой отказ в праве на проявление самостоятельности может привести к формированию выученной беспомощности, когда из-за неверия в себя человек оказывается неспособным к взрослой жизни.

Некоторые папы и особенно мамы даже пытаются искусственно продлить детство своих отпрысков, чтобы как можно дольше продолжалась их зависимость, а значит, родительская власть и контроль. Иногда создается впечатление, что родители осознанно или бессознательно инфантилизируют своих уже взрослых чад, намеренно закрепляя у них детские черты. Как-то на экзамене по семейной психологии один студент, забыв термин «инфантилизация», сказал вместо него «инвалидизация» (действия, приводящие к инвалидности) и по сути оказался прав: лишая человека возможности стать и быть взрослым, родители делают его беспомощным, как социально-психологического инвалида.

Ошибка студента порой может навести преподавателей на размышления о глубинной сути психологических процессов. Так у инвалидизации появилось и другое значение: «Конечно, это не научный термин. Это слово (возможно, не очень удачно) я использую, когда обнаруживаю, что воспринимаю другого человека как значительно более слабого и беспомощного, чем он есть на самом деле. А этот человек, бывает, вовсе не жаждет такого отношения к себе. Почему именно „инвалидизация“? Потому что нередко именно так относятся к инвалидам или, как более корректно сейчас говорят, „людям с ограниченными возможностями“. „Инвалид“, если перевести это слово, означает „непригодный“, тогда как этот человек, возможно, имеет ограничения в некоторых сферах жизни, но „непригодным“ к жизни он точно не является. Так вот: инвалидизация – это отношение к другому как к заведомо непригодному к выполнению различных жизненных функций».

Иногда именно такое отношение родители демонстрируют своему взрослому ребенку, который им верит и тоже начинает так себя воспринимать. Был, например, такой случай: молодая женщина (жена и мать), оставшись в первый раз одна на хозяйстве, когда ее мать попала в больницу, звонит ей и спрашивает, в какую воду класть пельмени – в холодную или горячую – и надо ли их мыть перед варкой. «Даже пельмени сварить не сумела?! Никудышная из тебя хозяйка! Ничего-то ты без меня не можешь!» – комментирует довольная мать. Когда дочь росла, девочку не подпускали к плите и не давали ничего делать по дому, приговаривая: «Наработаешься еще в своей жизни!», или пугали: «Ошпаришься, уколешься, порежешься» и т. п. Есть даже примеры черного юмора на тему инфантилизации взрослых: «Сынок, ты в туалет сходил? Молодец! Смотри на работу не опоздай!»

Конечно, родителям может быть сложно, а иногда просто невозможно отпустить детей в самостоятельное плавание, особенно если к ребенку изначально было потребительское отношение «ты нам должен», и не так уж важно, что именно: стакан воды в старости, «примерное» поведение, постоянное присутствие рядом, чтобы заполнить собой внутреннюю пустоту… Ребенок был с рождения призван не только оправдывать ожидания, но и восполнять определенный дефицит в жизни родителей, быть средством удовлетворения какой-то психологической потребности (подробнее мы писали об этом, перечисляя различные мотивации рождения ребенка). Как же добровольно отказаться от того, от кого зависят жизненно важные вещи?! Не зря же родители прикладывали специальные усилия (часто не до конца осознавая, зачем это делают), чтобы чадо без них не могло существовать.

Еще одна причина, по которой родители не хотят, чтобы дети взрослели, – страх последствий неправильных решений детей. Ведь взрослый ребенок будет проживать свою жизнь так, как он считает нужным, а это далеко не всегда совпадает с родительским представлением о его счастье. «Ты неправильно живешь жизнь, которую мы тебе подарили, не порть наш подарок, он очень ценный и достался нам дорогой ценой! Мы тебя научим, как надо обращаться с твоей жизнью» – по сути, это то, что имеют в виду родители, когда вмешиваются в жизнь взрослых детей. Страшно доверить ребенку его жизнь? Нет, если вспомнить, что он уже давно не маленький, что у него есть голова на плечах… и если его к этому готовили с младых ногтей.

Папам и мамам с самого рождения их малыша важно усвоить одну простую истину: ребенок не их собственность, он – Божий дар этому миру. Задача и ответственность родителей – «вывести его в люди»: воспитать, дать образование и основные навыки жизнеобеспечения, постепенно передавая ему ответственность за его выборы, поступки и их последствия. Тогда есть шанс, что к совершеннолетию человек будет готов принять свободу, данную ему Богом, со всей ответственностью. Это не значит, что он не будет совершать ошибок, но, осознавая риски и возможные последствия своего выбора, он постарается серьезно и взвешенно относиться к принятию решений. Как сказала одна молодая женщина на психологической консультации: «Это что же, значит, жизнь моя?! И мне теперь придется самой ее жить?!»

Может показаться, что проще и надежнее жить родительским умом, полагаться на опыт старших, во всем их слушаться, чтобы избежать неприятностей. Поэтому не только родители «цепляются» за детей, но и великовозрастные «детишки» не торопятся уходить из отчего дома, от маминой юбки и отцовской защиты. Всеми правдами и неправдами пытаются они задержаться в комфорте и удобстве привычного, создающего иллюзию безопасности мира своего детства. Почему иллюзию? Потому что объективно взрослому человеку опасно жить как маленькому, ведь, оставаясь в слишком комфортной среде и отказываясь от развития, он начинает деградировать. То, что было хорошо и полезно в детстве, может принести вред во взрослом возрасте.

Предлоги, чтобы остаться жить с родителями, бывают вполне благовидными: надо получить образование (первое, второе, третье, кандидатскую степень, докторскую), надо заработать на квартиру (снимать дорого, ипотеку брать опасно), надо найти высокооплачиваемую работу по душе (но пока то, за что платят приличные деньги, не нравится, а за то, что нравится, мало платят), надо сделать карьеру, а это требует полной самоотдачи (на готовку, уборку и стирку нет ни сил, ни времени). Получается, что человек физически и интеллектуально развит, может быть, даже социально успешен, но психологической зрелости и эмоциональной независимости от родителей так и не достиг – «не отлепился».

Иногда это желание остаться маленьким и беспомощным, вечно нуждающимся в опеке доходит до абсурда. «Ма-а-ам! А ты мне рубашку погладила? Куда ты мои носки опять положила?» – кричит пятидесятилетний доктор наук. При этом у него может быть уже своя семья.

Если не получается остаться по-хорошему, то можно использовать и более сильные средства воздействия – например, заболеть. Больного же не выгонят из дома! Кстати, родители тоже не гнушаются этим способом покрепче привязать к себе детей, манипулируя чувством вины, стыда, долга: «Не изверги же они, не бросят болящих! Мы на них всю жизнь положили!» Вот и получается, что иногда родители, а порой и сами дети делают все от них зависящее, чтобы «гнездо» не опустело.

Осложняет ситуацию и недееспособность, вдовство или смерть прародителей, что заставляет супругов принять на себя роль старшего поколения в семье. Когда прародители, которые всегда были «буфером» между жизнью и смертью, уходят в мир иной, родители могут испугаться свалившейся на них ответственности патриархов и попытаться переложить ее на своих взрослых детей. Бывает, что за умирающими прародителями ухаживают не их дети, а внуки, и похороны они же организуют: «Мама не могла – она у нас боится покойников / не умеет общаться с похоронными агентами / не сообразит, что делать / все перепутает и забудет…» Мама не могла, а внуки могли?! Вот и получается, что поддерживать и передавать традиции, собирать вместе расширенную семью, принимать жизненно важные для рода решения – все эти функции либо передоверяются младшему поколению, не имеющему ни опыта, ни сил, не занимающему необходимого положения в иерархии семейной системы, либо просто игнорируются: «И так обойдемся! Кому все это надо?!»

Молодежь может отказаться от столь почетной, хотя и слишком тяжелой обязанности. А может из любви или жалости к родителям или из чувства долга перед родом попытаться подхватить эстафету от дедушек и бабушек, но от этого всем будет только хуже. Дети, пусть уже и взрослые, могут сломаться под грузом такой ответственности (командовать всей семьей, в том числе и папой с мамой), а родители, отказавшись от нее, будут испытывать чувство вины и стыда как перед детьми, так и перед прародителями, чье освободившееся место они отказались занять. Могут невольно пострадать даже будущие внуки, которые вместо достойного подражания примера перехода своих бабушек и дедушек в следующий возрастной этап будут наблюдать за попытками разными способами «ускользнуть» от естественного течения жизни, обмануть время.

Грустно наблюдать, как современные женщины запрещают внукам называть себя бабушкой: «Какая я тебе бабушка?! Не произноси при мне это слово!» Обращаться к ним можно только по имени (отчество тоже лучше не произносить). Есть женщины, которые называют себя «декоративными» бабушками – они для красоты, а не для пользы и помощи. Забота о сохранении «вечной молодости» для них важнее, чем забота о потомках: «Я своих детей вырастила, теперь пора и о себе подумать». Дедушки же вместо мудрого главенства и отеческой поддержки нового поколения и расширенной семьи иногда сами «впадают в детство» – ревнуют к внукам, проявляют самодурство и эгоизм, требуя, чтобы все за ними ухаживали, как за маленькими, развлекали, выполняли все их прихоти и капризы, манипулируя близкими с помощью страха, чувства вины или долга: «Я на вас всю жизнь горбатился, содержал, век теперь со мной не расплатитесь!»

Все эти перекосы можно понять и объяснить (люди ведут себя так не от хорошей жизни), вот только с последствиями искажения семейных ролей, отказа или невозможности выполнения семейных функций, а также нарушения семейной иерархии разбираться потом будет не одно поколение. Поэтому так важно, чтобы к тому моменту, когда дети вырастут, их родители тоже были уже психологически взрослыми и личностно зрелыми людьми.