Не «возраст дожития»

Юбилейная семья – значит достигшая возраста юбилеев: 40-, 50-, 60-летия супругов, круглых дат супружества, 20-, 30-, 40-летия детей. Приходит пора отмечать достижения. Семья выстроена и изнутри, и снаружи, окрепла, все напряжение молодой семьи и воспитания детей в прошлом. И теперь, уже обладая опытом и еще – силами, она может наслаждаться плодами супружества. Кто-то уже свекор и дед, кто-то еще только готовится стать бабушкой, а кто-то готовит приданое. Там ждут сына из армии, а тут сопереживают дипломнику. Жизнь продолжается, и семья осознает свой вклад в нее.

На этой стадии авторитет семьи, приобретенный в зрелости, не разрушается из-за возраста и старения, а переходит в иную форму, когда основными способами влияния являются не сила, обеспеченность и активность, а опыт, твердость, духовная правда и доброе имя. К такой семье обращаются за духовной поддержкой и третейскими решениями. Такие семьи влияют на судьбы сообщества, общины и отдельных людей. Статус и авторитет семьи становятся социально значимой величиной.

Семейное единство «мы» уже неотъемлемое качество личности каждого супруга. А в отношениях в социуме – тыл. Супруги могут опираться на свое «мы» как на внутреннюю убежденность и социально предъявляемое единство брака.

В то же время категория «дом» завершена вполне и служит внешним – как семейно-родовым, так и социальным – задачам: выборам, общественному служению, суду, благословению и запретам.

Юбилейная семья может иметь огромное влияние на самые различные ситуации, особенно на все, что касается нравственного и духовного уклада семьи. Любое вмешательство бабушек и дедушек может быстрее разрешить ситуацию и преодолеть кризис молодого поколения. Вот почему важнейшие задачи этой стадии – сохранение отношений и долгая жизнь.

Однако в этот период перед людьми встает непростая проблема: принять довольно большое количество ограничений, как физических, так и социальных (в том числе в связи с выходом на пенсию). Одна пожилая женщина так описала свое новое состояние: «Захожу на кухню, оглядываюсь вокруг – дел полно! Глазами все бы переделала, но посуду помою и ложусь отдыхать». Человеку, впервые сталкивающемуся с такими ограничениями, часто кажется, что это – конец жизни. Однако вскоре он убеждается, что это не так. Ограничения не означают конец. Они означают перестройку своей деятельности, более четкое и экономное использование сил и ресурсов, перераспределение времени.

Нередко этот период характеризуется психологами как время угасания сексуальности, снижения физической активности, адаптации к пенсии, привыкания к болезням, потребности в уходе. В таких подходах отражается узость понимания главного смысла брака: если ведущая сила в браке – секс, то да, это стадия угасания; если все измерять функцией воспроизводства, то дети уже взрослые и делать родителям нечего; если главный симптом – физическая сила, то в этой стадии она, конечно, ослабевает. Классические курсы психологии семейных отношений явно капитулируют перед семьей в солидном возрасте. Построенная на сексуальном или социоцентристском подходе, она не знает, что сказать.

Как в семейной психологии, так и в психологии личности принято относиться к поздним периодам жизни человека как к «возрасту дожития». Предполагается, что после перехода через условную черту «пенсия» или «старость» человек не имеет ни содержательного смысла, ни высокой цели. Все это относится к личности социально-активного работающего человека. Когда же сфера жизни сужается до пространства семьи и рода, принято считать, что ничего интересного и важного с ним уже не происходит – жизнь прожита.

Число оригинальных теорий и практик работы с этой категорией людей на порядок меньше, чем с теми, кто находится на более ранних стадиях. Обычно все ограничивается представлением об угасающем разуме, десоциализации и патронаже родственников. Ставится вопрос о профилактике старческой деменции, склероза и о вспомогательной эмоциональной поддержке стариков. О том же, что эти периоды жизненного пути личности, а также стадии жизненного цикла семьи могут быть средоточием мудрости, красоты, влиятельности и творческой ценности, не принято говорить.

Иными словами, современная психология почти не знает, что ей делать со стариками. И это печальный результат всей нашей современной цивилизации, делающей ставку на деятельного работника. Это связано с утратой семейно-родовой культуры, обесцениванием патриархального уклада и возвеличиванием социальной ценности человека.

Для нас понимание этой стадии жизненного цикла семьи основано на изменениях в структуре отношений между супругами, в расширенной семье и в социуме; на ролевом функционале, новом или прежнем; на кризисах и конфликтах, которые соответствуют этой стадии.

На юбилейной стадии супружество сохраняет значение, влияние и опыт, приобретенные раньше, и обретает новое влияние и духовное значение в силу нажитого за многие годы багажа, сохраненной любви и утвержденных совместным житием ценностей. Но более всего заметна та роль, которую начинает играть супружество в расширенной семье и в обществе. Влияние «юбиляров» возрастает с каждым отмечаемым пятилетием.

Среди особенностей юбилейной стадии нужно выделить:

• благоприятные условия для счастливой супружеской жизни, когда общего и радостного больше, чем спорного и конфликтного;

• наибольший авторитет и влияние в семье и роде;

• снижение интенсивности исполнения семейных функций и ответственности;

• благоприятные условия в отношениях с детьми, внуками и правнуками, так как ответственность за них отходит на задний план, а удовлетворение от общения с ними выступает на первый;

• возросшие заботы о собственном здоровье;

• прощание с предками и забота об их погребении и памяти.

Наиболее заметное отличие от предыдущей стадии – преобладание семейно-родового над социально-культурным. Заботы о карьере и профессиональном успехе уходят либо совсем, либо на задний план. А вот счастье семьи становится все более значимым. Если молодая семья озабочена своей структурой и отношениями, детьми и домом, а зрелая заботится о развитии детей, их браках и их наследии, то юбилейная семья больше «собирает плодов, чем пашет и жнет».

 

Понимание «без слов»

Супруги на этой стадии не теряют влечения друг к другу (в том числе сексуального, которое может оставаться достаточно выраженным), а их отношения многое приобретают в личностном смысле и духе. Это происходит за счет выработанного за годы взаимопонимания, взаимодействия и смыслового единства, супруги нередко умеют понимать друг друга «без слов». Если взаимопонимание достигнуто, хотя бы в основном, появляются и общий опыт, и общие ценности, и общие цели: трансляция этого опыта, традиций и ценностей. И если супругам их единство приносит радость и совместная жизнь в удовольствие, то супружество становится величайшей жизненной победой и счастьем.

Отношения мужа и жены на этой стадии выглядят максимально сбалансированными и позитивными.

Разумеется, никто не обходится без конфликтов и ссор; конечно, у супругов остаются разногласия и споры (особенно по поводу воспитания внуков и правнуков); у них могут быть и разные взгляды и даже ценности (жена, например, ходит в храм, а муж нет). Но все это не разделяет супругов, хотя и приносит расстройство и боль. Способность договариваться, принимать другого со всеми его мнениями, привычками, особенностями и ограничениями дает возможность жить вместе и быть счастливыми. Такая способность формируется долго, десятилетиями. Ее порождает не жаркая любовь, напряжение или мораль. Она – плод длительной совместной жизни, ведь для компенсации ущерба и заживления ран, нанесенных болью, причиненной партнером, требуется время, равно как и для приобретения нового опыта (например, после измены или предательства, потери близкого или разрыва отношений с родственниками или друзьями).

Конечно, взаимопонимание, единодушие во взглядах, в вере, в мировоззрении дает супругам больше сил и ресурсов для единства и достижения общих целей. Но так бывает не всегда.

Если же между супругами нет общности в понимании опыта и пройденного пути, к своей новой функции они перейти не могут, и супружество погружается в дисфункциональное состояние.

Действительно, юбилейная пара, счастливая и любящая, сегодня вызывает удивление. Тем больший пример она являет всем окружающим.

 

Передача опыта

Супружеский и общесемейный опыт – это и история семьи, и ее символы, и ее мифы, и традиции, и смыслы. Соединить все это воедино непросто. Это не механическая задача составления семейного альбома или архива. Это духовная задача осмысления и нравственной переоценки. Она включает в себя и раскаяние (в семейной истории далеко не все является успехом, есть и ошибки, и преступления, которые нуждаются в покаянии), и признание успехов и достижений.

Во-первых, сам факт супружеского долголетия, десятков лет, прожитых вместе, свидетельствует – детям, внукам, всем вокруг, – что брак может быть счастьем и опорой многие и многие годы. И чем дольше длится такой брак, тем большее влияние он оказывает на всех.

Во-вторых, примером может стать любовь, нежность и единство супругов, если они всего этого достигли и сохранили.

Важнейшая роль супружества на этой стадии – щедрость в передаче своего жизненного опыта, своей любви и счастья. Молодая семья поглощена своим счастьем, ее силы в основном направлены вовнутрь, на семейное устроение. А юбилейная открыта как роду (детям, внукам и другим родственникам), так и окружающим людям. Про такую пару говорят, что бывать у них в доме – это счастье. Действительно, тепло любви может согреть сердце одинокого и унылого. А потому очень важно, чтобы дом был открыт.

В этом одна из задач семьи на юбилейной стадии: открытость брака, супружества, дома. Но чтобы справится с ней, супруги должны быть счастливы прожитыми вместе годами и своей любовью. Это особое «качество» брака. Потребность молодых в хорошем примере, в образе брака и семьи, в ценностях, которые реализованы в браке, очень высока. Она может быть не высказана, не заявлена, но семейному консультанту она очевидна, когда женатые и неженатые, замужние и незамужние говорят: «Я хотела бы как у них»; «Ведь у них вот как!»; «Живут же люди счастливо!». Подобные замечания, даже если в них проскальзывает зависть или обывательский взгляд, – свидетельство внимания, с которым люди относятся к долголетнему браку.

Но еще раз подчеркнем: не всякий брак вызывает такое отношение. Если в супружестве ссоры, частые конфликты, насилие, унижение или холодность и молчание, никого это не привлекает. Про такие пары говорят: «Зачем они живут вместе?» Дети, выросшие в таких семьях, нередко сожалеют, что их родители не расстались. «Я не могу простить маме, что она всю жизнь пилила отца. Почему он не развелся с ней?» – призналась одна женщина на консультации.

Да, не всякий многолетний брак на юбилейной стадии может справиться с задачами, которые перед ним стоят. Но юбилеев никто не отменяет, и всякая семья, если уважает свою жизнь, эти юбилеи празднует.

 

Долголетие

В какой-то момент большой семье от своих матерей и отцов, дедушек и бабушек становится нужно главное: чтобы они жили еще долго и счастливо. Для более молодых жизненно необходимо, чтобы в потоке времени, в реке жизни, впереди них двигались старшие, мудрейшие и опытные. С них не только берут пример, они еще снижают тревогу о будущем. Когда впереди меня во времени есть еще кто-то старший, мне не так страшно заглядывать в это будущее. А потому я искренне (и весьма прагматично) желаю старшему поколению долголетия. Родители должны жить долго!

Но наступает время, когда впереди уже никого нет. Я первый, я ближе всех в семье к завершению жизни! Но что это значит? Каковы мои обязанности при этом? Эти вопросы приносят новую, незнакомую тревогу – тревогу приближающейся смерти. Казалось бы, не рано ли говорить о смерти в 50 или 60 лет? Но в каждой семье – и у каждого человека – свои горизонты жизни, свое осознанное и бессознательное ожидание возраста, когда придет смерть. И приближение этого возраста пробуждает тревогу, а с ней и множество мыслей, переживаний, страхов, суеты и паники (люди бросаются к врачам, начинают пить лекарства, составляют завещание, обращаются в Церковь). Тревога и паника понятны – как-никак близость смерти пугает. Но избавляет от страха смерти любовь и жизнь. Погружение человека в жизнь свою и жизнь семьи, в любовь к родным помогает преодолевать страх и тревогу.

Долголетие старшего поколения – это семейная психотерапия, это дар молодым. Чем дольше и здоровее жизнь старшего поколения, тем меньше обременение младшим, тем больше могут они посвящать себя друг другу, детям и внукам, тем меньше и позже принимать на себя усиленную заботу о стариках. По старикам и их долголетию можно судить о благополучии семьи.

Люди должны жить долго!

 

Единство и собирание семьи

Собирание семьи – это прежде всего поддержание отношений со всеми дальними и ближними родственниками. На это нужны время и силы: позвонить и поздравить каждого в его день рождения или именины; поздравить с рождением малыша или с окончанием школы, с юбилеем или свадьбой; посетить болящих и приглашающих к себе.

Жизненный цикл семьи мы рассматривали в первых главах, здесь же уместно рассмотреть жизненный цикл семьи расширенной. В ней переплетены жизненные пути многих двоюродных и троюродных семей. Но, как правило, эти пути не совпадают по времени: у одних дети уже создают свои семьи, у других – идут в первый класс. Разнообразие событий разновозрастных и разнозначимых следует в произвольном порядке: вчера нужно было ехать на свадьбу к двоюродному брату, а через два дня – на юбилей к свекрови сестры.

События могут быть как нормативные: рождение, выпускной, свадьба, крестины, похороны; так и ненормативные: тяжелая болезнь и преждевременная смерть, переезд после развода, скандал в семье из-за измены, второй (или третий) брак. Все они могут потребовать времени, присутствия, помощи (делом ли, словом ли, деньгами). Конечно, во всем этом не обязательно участвовать активно (иногда этого родственники и не допустят), но духовное участие (молитва, сочувствие, эмпатия, просто знание, информированность) необходимо. А бывает, нужно и физическое присутствие, как, например, на прощании с умирающим.

Жизненный цикл расширенной семьи (как и просто семьи), строго говоря, вовсе не цикл. Это скорее лента, в которую вплетены разноцветные нити, каждая их которых – линия жизни. Но как и почему они создают гармонию цвета и узора? Почему лента не распадается на нити, но плотно сплетена и держит напряжение жизни? Откуда в ней эта сила и прочность? Революции и войны, смерти и пожары, преступления и тюрьмы – многое выдерживает она и не рвется. Сила жизни рода и семьи кажется сверхъестественной. И это правда. Род имеет благословение свыше.

Но иногда род пресекается – ни одного человека в потомстве не остается. И это трагедия рода, конец фамилии. Если это случается слишком часто, наступает демографическая катастрофа. Любая семья – ценность! Таково значение каждого рода, каждой семьи для жизни. Но понимание того, что ваша семья, ваш род есть ценность, которую необходимо беречь, нередко приходит лишь с годами. Юбилейная стадия – то самое время, когда забота о семье в широком смысле становится содержанием жизни супругов, и они могут посвящать этому все больше времени. Вот почему эта стадия брака так важна. Но соответствует ли этому современное общественное сознание? Если супруги-пенсионеры сами не осознают своего положения и призвания, а их дети не знают, как их пристроить, эта стадия заканчивается трагедией, депрессией и ранней кончиной одного из «юбиляров».

 

Юбилей как утверждение жизни

И вот наступает жемчужная, золотая, бриллиантовая свадьба – в этих шутливых эпитетах народное уважение к юбилеям. В миг счастья каждая пара мечтает дожить до 50-летия своей свадьбы, но не всем это удается. Многие расстаются, разводятся, не дожив до юбилейного счастья.

Тем не менее юбилеи случаются и становятся важными узлами на ленте семейно-родовой жизни. Формы празднования могут быть разные, но семья не должна проходить мимо важных событий. Однако есть семьи, которые не отмечают юбилеев вообще. Значит ли это, что они не придают значения прожитым вместе десятилетиям? Возможно. Тому есть два рода причин. Во-первых, есть пары, которые не считают свой брак удачным и живут по привычке или вынуждены (как они думают) оставаться вместе из практических соображений. Для них эти десятилетия – время вынужденного терпения и компромисса. Во-вторых, в некоторых семьях нет эмоционального общения; супруги не равнодушны, но не умеют и не считают нужным выражать эмоции и чувства. А ведь юбилей брака – это, прежде всего, эмоциональный праздник.

Иногда из-за сложных организационных вопросов супруги отказываются от самой идеи празднования юбилея, а жаль. Ведь подготовка праздника уже и есть праздник.

Собираясь вместе, семья поддерживает базовое стремление личности каждого – к сопричастности. Как бы ни относились члены рода к тем или иным родственникам (в семье ведь всегда есть причины для разногласий, споров или обид), переживаемая на таких торжествах общность дает ощущение сопричастности и принадлежности. Кроме того, утверждается еще одно базовое стремление личности – к идентичности.

Идентичность складывается из множества составляющих, и одна из них – семейно-родовая. «Я Иванов! Это значит, что я принадлежу роду Ивановых. Я один из них. Я знаю, кто я, и знаю, где мы все, Ивановы! И вот мы все вместе, за одним столом. Мы – семья!» Так складываются чувства идентичности и принадлежности, особенно у детей.

Семейные торжества – это узловые точки жизненного цикла семьи и семейно-родовой истории, факторы стабильности супружества и любви к семье и роду.

Именно отсюда берут начало «любовь к отеческим гробам» и подлинный патриотизм.

Присутствие на юбилее супругов их детей и внуков не просто радость, но и утверждение жизни. Брак есть реализация жизни, ее природного фундамента. Но его юбилей выходит за рамки природы и становится праздником духа. Не просто прожить вместе, но преобразить брак в домашнюю церковь, то есть придать юбилею духовное выражение и духовный смысл. Именно этим и важны такие юбилеи – свидетельством превосходства духа над природой. Любое понимание брака – социоцентричное, сексоцентричное, детоцентричное – будет редукцией его подлинного смысла. Смысл же брака – в самом браке как духовном, но и природном единстве двоих, мужчины и женщины, мужа и жены.

 

Семейные торжества: момент истины

Коль скоро мы говорим о семейных торжествах, можно сделать здесь про них небольшое отступление.

Любое семейное торжество имеет несколько составляющих: во-первых, таинство (венчание, крестины), ритуал (свадьбы, похороны) и обычай; во-вторых, сбор родственников, расширенной семьи; в-третьих, трапеза. Кроме этого, бывают иногда концерты, подарки, танцы и песни.

Для семьи сбор родственников – дело незаурядное, это всегда волнение, всегда напряжение. Кого приглашать, а кого нет? Этот вопрос заботит супругов даже больше, чем трапеза. Ведь не пригласить кого-то – значит «не уважить», обидеть. А мы знаем, что значит обидеть дальнюю родственницу (вспомните сюжет «Спящей красавицы»).

Приглашение на семейное торжество – момент истины для семьи, для супругов. В этот день семейно-родовая система становится видимой и осязаемой. Такое торжество сплачивает семью-род, раскрывает потенциал, поддерживает эмоционально, а иногда и материально. От события зависит и ритуал. Ритуал – основное действие торжества. Точка бытия семьи: поздравление, объявление, признание и прочее. Иногда семья сама продумывает ритуал, но чаще всего он имеет традиционный характер. Например, традиция делать из подарка сюрприз; или наоборот, делать подарки по договоренности. Есть семьи, где подарки находят под «елкой», а есть, где каждый вручает сам.

Любой ритуал – это часть культуры семьи и рода. Но культура рода не существует в отрыве от социума и истории: как правило, она сопряжена с культурой народа, этноса, общины. Традиции, обряды и ритуалы составляют плоть народной культуры. И в этом смысле семья нуждается в этой культуре для своих торжеств и событий: чтобы достойно совершить торжество, в семье должен быть хотя бы один человек, знающий народные обычаи и традиции. Именно он окажется в центре внимания и действия. Именно он будет связующим звеном между традиционной культурой и жизнью современной семьи: он научит, как правильно совершить обряд, как подготовиться к таинству, как отнестись к ритуалу и закрепить его на будущее. Совершение ритуала – это акт развития культуры народа и трансляции опыта: молодые поколения учатся в этот момент своей традиции, перенимают память о ней, переживают запоминающиеся навсегда моменты и действия, становятся носителями традиций рода. Семейный ритуал в составе торжества – это живая история, которой семья гордится, и узловая точка семейной системы.

Третья важнейшая часть торжества – трапеза. Она важна и как веселье (а в случае погребения – как оплакивание, поминание), и как сбор, и как ритуал – в трапезе могут быть соединены все три момента.

Во-первых, трапеза – это застолье, то есть объединение расширенной семьи за столом, где каждый занимает определенное место. Иерархия застолья очень важна, это вторая точка сборки семьи-рода. Во главе стола должен сидеть глава семьи или всего рода. В более традиционных обществах во главе сажают старейшину рода, и это не всегда мужчина – все это решается традицией и обычаями народа. В некоторых случаях на этом месте сидят муж с женой – и не только на свадьбах, но и на крестинах, например. Место во главе стола ответственно: занимающий его должен «вести» трапезу, то есть руководить тостами, переменами блюд, давать право голоса, определять время отдыха и веселья. Это не тамада, это старейшина. Он не столько руководит застольем, сколько его удерживает, он центр, он смысл: он знает, зачем и для чего это торжество.

Во-вторых, за трапезой произносятся речи, тосты. Каждый тост, в традиции, имеет структуру молитвы: обращение, именование того, к кому он обращен, исторический экскурс, смысл, пожелание, заключение. Тосты и были некогда молитвой. А потому они, при осмысленном ведении праздника, раз за разом, слой за слоем, раскрывают смысл события. Их последовательность подтверждает систему и структуру семейно-родовых отношений, значение события, эмоции говорящего, его посыл, обращение к виновнику торжества, и смысл – общий, духовный и исторический. Тост поднимает, возносит трапезу от еды к таинству. И действительно, она как символическая встреча любящих и близких в предельном смысле есть литургия рода. Вспомним, что именно Тайная Вечеря как пасхальная трапеза, совершенная Иисусом с общиной учеников, стала основой христианской литургии. Так и трапеза семейного торжества возносит семью и род в историю.

В-третьих, в трапезе раскрывается важнейший эмоциональный, психотерапевтический смысл семейных празднеств. Застолье и веселье позволяют процессуально переживать свои эмоции, имеющие отношение к данному событию или накопившиеся за какое-то время. Сама радость застолья, вино и еда позволяют всем участникам, и даже еще шире – всем присутствующим, получить возможность эмоционального переживания торжества и затем успокоения. Пир может принести в души мир, если это пир любящих и близких.

 

Патриаршество

Роль семейного патриарха – редкость ныне, поэтому трудно привести пример. Разве что обратить более пристальное внимание на патриархальные культуры, где традиции семейной жизни живы и поныне. Там почитают стариков, и старики «держат» семьи. В такой семейной системе старик и судья, и адвокат, и мудрец, и смиренный любящий отец, и авторитет, и глава. Все эти качества в нем развиты опытом и преемством от его отцов и дедов. Это «лествица» непрерывного преемства поколений, или, как говорят психологи, трансгенерационная (межпоколенная) трансляция опыта. И это так же естественно, как материнство. Вдумайтесь: в нашем обществе хорошо известна и безусловно почитается лишь одна семейная роль – мать. Все остальные роли – скорее номинальные. А в традиционных культурах патриаршество – такая же естественная и почитаемая роль, как у нас материнство.

Но оно невозможно без авторитета, оно не навязывается только харизматическими качествами мужчины (что тоже важно, но не первостепенно), а складывается прохождением всех семейных и личностных стадий развития мужчины. На роль патриарха в семье не выбирают. Приходит время и потребность, и им становится старший мужчина в роде (среди нескольких семей). От этой роли не отказываются, но ее нельзя захватить или навязать. Патриаршество – это вершина мужской семейной «карьеры», это высота духа и многообразие опыта, счастье и страдания, это отцовство и дедовство, потери и доблести, ошибки и покаяние, прощение и строгость. Все, что отличает личность зрелого человека.

Патриарх – это, конечно, власть, но власть с любовью. Без любви она может оказаться тиранией. С любовью же становится ведущей силой, которая поправляет семейные грехи и примиряет стороны конфликтов. Власть эта опирается на традицию, на семейно-ролевой устав (который никто не писал специально, но все в основном принимают и соблюдают), на отношения и авторитет. Власть необходима, чтобы устанавливать границы дозволенного, следить за соблюдением закона, чтобы судить и призывать к примирению. Но это не абсолютная власть, а власть, принимающая свободу другого и смиряющаяся перед чужой волей. Она относительна в меру любви, то есть допускает свое бессилие из любви к детям (в широком смысле слова).

Любовь патриарха шире, чем любовь отца к родным детям или внукам. Она распространяется на всю большую семью, весь род, и охватывает и племянников (даже внучатых), и зятьев, и невесток, и свах, и просто дальних родственников, как своих детей. А потому патриарх исходит в своих решениях не столько из интересов своей семьи, сколько из интересов всего рода (расширенной семьи). И в этом его особый подвиг, особая задача этого периода жизни.

Может ли в роли патриарха оказаться женщина? Конечно! В наше время таких примеров немало. Только бабушка (прапрабабушка) – патриарх может при этом (если она мудра) опираться на память и авторитет мужа, чью (природную) роль она исполняет по необходимости.