Семья – это чудо, которое невозможно объяснить, хотя попыток предпринимается множество. Посудите сами: двое незнакомых, чужих друг другу, абсолютно разных людей – мужчина и женщина – встречаются, какое-то время общаются, потом начинают жить вместе, спать вместе, рожать детей, называть себя «мы» и чувствовать родство, иногда ближе, чем с кровными родственниками. И в какой-то момент им становится даже сложно представить себе, что они когда-то жили друг без друга. Как это происходит? Почему? Проще понять и объяснить, почему люди не живут вместе, расстаются или вообще не вступают ни в какие отношения. Тут все логично и закономерно. Но любовь не закономерна и не логична, она сверхъестественна… Может быть, потому что она – Божий дар, человек не может разгадать ее секрет?

У каждой семейной пары своя история любви, свой путь к браку. У кого-то с первой попытки получается построить крепкую семейную лодку, у кого-то не все происходит так гладко, как хотелось бы, приходится пройти через сложности, страдания или потери, чтобы обрести свою семью. Но каждый супружеский союз – уникальная драгоценность! Со своими особенностями, гранями, неповторимыми переплетениями судеб, неожиданными сочетаниями несочетаемого. Каждая семья по-своему невероятно красива. Семей, основанных в любви и сохранивших и приумноживших эту любовь, не так много. И поэтому их ценность для нас еще выше. Они как свет, как пример, как надежда на то, что чудеса возможны, надо только верить и принимать посильное участие в их свершении, если, конечно, представится такой случай. Ведь не каждому человеку Господь посылает в жизни Встречу, из которой может получиться семья. А если сердца не встретились – взаимной любви не будет, а без нее не получится Семьи – малой церкви. Хотя можно вступить в брак, и родить детей, и прожить достойно, уважая друг друга. Но сердце не обманешь. В редких случаях бывает, что любовь приходит через годы супружества, вырастая из человеческой привязанности и уважения, – но это скорее исключение, чем правило.

Впрочем, и те счастливцы, которым была ниспослана Встреча, могли пройти мимо, не разглядеть, испугаться, не дождаться – есть множество причин, по которым люди отказываются от дара взаимной любви, но уважительных почти не существует, в основном это отговорки и самооправдание. Платить же за подобный отказ приходится потом всю жизнь – ведь из памяти сердца эту страницу стереть невозможно. Другого случая может больше не представиться, и душа тоскует, томится, плачет о несостоявшемся счастье, об отвергнутом даре.

Очень хрупка любовь в самом ее начале, хоть влюбленным и кажется, что они соединены навеки так, что даже смерти их не разлучить. В реальности же требуются годы, чтобы прорасти друг в друга, стать духовно и телесно едиными, создать уникальный союз, сохранив при этом целостность собственной личности.

Наша книга – помощник для решившихся на подвиг супружества смельчаков. Здесь описаны закономерности течения семейной жизни и те нормативные кризисы, с которыми сталкивается любая семья. Что-то может показаться очевидным и само собой разумеющимся, что-то удивит, а какие-то вещи могут даже вызвать несогласие и возмущение. Мы не претендуем на истину в последней инстанции. Мы предлагаем поразмышлять, задуматься, обратить внимание, поискать свои ответы и решения.

Нам кажется, что наша книга особенно нужна молодым семьям верующих, так как в наше непростое время православная семья оказалась в зоне риска. Особенно это касается семей новоначальных христиан, недавно пришедших в храм, делающих свои первые шаги в церковной жизни, а также взрослых детей верующих родителей (ДВР). У многих из них существует иллюзия, что православные семьи «по определению», «автоматически» должны быть счастливыми. «Если мы оба верим в Бога, регулярно ходим в храм, вступили в брак по благословению священника (или старца), обвенчались, то наша семья защищена от всех проблем и сложностей, которые поджидают семьи неверующих. Нам нечего опасаться!» – вот типичное заблуждение православных молодоженов. Но это утверждение – результат не веры, а скорее работы так называемого магического сознания.

Чем больше уверенности в своей «неуязвимости», тем меньше ответственности за построение семьи и развитие супружеских взаимоотношений (все должно «само» наладиться и устроиться). И тем сильнее разочарование и страх, когда мелкие ссоры (при которых еще можно себя успокоить тем, что «милые бранятся – только тешатся») перерастают в конфликты, которые уже не похожи на «потеху», а там и до кризиса недалеко. И вот мы уже слышим гневные упреки Церкви: «Венчание не помогло!»; священнику: «Батюшка, вы наш брак благословили, а счастья у нас нет!» и даже Богу: «Господи, за что мне это?!» Или наблюдаем молчаливый уход от семейных проблем в алкоголизм, трудоголизм и интернет-зависимость…

К сожалению, в таких случаях не всегда срабатывает народное присловье «стерпится – слюбится»: не все понимают разницу между терпимостью и терпеливостью, и призыв терпеть может привести лишь к усугублению ситуации – к эмоциональному срыву, когда силы делать вид, что у нас «все хорошо», закончатся, или к болезни как способу «выйти из игры» хотя бы ценой своего здоровья.

Терпеливость, когда мы пытаемся сохранить спокойное и доброжелательное лицо, а внутри все кипит от гнева, возмущения, а порой и ненависти, кардинально отличается от терпимости. Терпимость – истинная добродетель зрелой личности, которая благодаря своей мудрости, жизненному опыту, доброте и любви со смирением принимает другого человека со всеми его слабостями, не осуждая, но и не оправдывая его дурных поступков (прощает и любит грешника, но ненавидит грех).

Беда в том, что часто в брак вступают духовно и психологически незрелые люди (в психологии их называют инфантильными – оставшимися в чем-то детьми). Им сложно принять на себя ответственность не только за семью, но даже за самих себя, за свои поступки, желания, чувства, мысли, отношения. У них мало опыта самостоятельной жизни, они боятся принимать решения, не хотят отвечать за свой выбор, перекладывают свою ответственность на других. Поэтому им так хочется верить, что семейные взаимоотношения построятся сами, например, благодаря венчанию и благословению.

Личностная незрелость супругов и их психологическая неготовность к вступлению в брак – частые причины конфликтов и кризисов в семейной жизни. В России нет пока специальной серьезной подготовки новобрачных, как, например, в Италии, где в течение нескольких месяцев перед таинством Венчания с женихом и невестой проводят занятия священник, психолог, юрист, медик. Что же делать супругам, которые «понадеялись на Бога, а сами оплошали»? Ответ простой – взрослеть и учиться. И здесь может пригодиться наша книга – как предупреждение, что не существует семей, способных избежать влияния социума, кризисов внешних (экономических, политических, культурных) и внутренних (семейных). Знание о нормативных кризисах и путях их проживания – это уже полдела, ведь тот, кто предупрежден, – вооружен.

Важно только помнить, что психология не дает советов, готовых решений и рекомендаций, не «учит жить»! Психолог создает условия, в которых человек получает новый опыт поведения, восприятия жизни, новый взгляд на себя и на мир. Все решения принимает сам человек на основании своего выбора. И на вопрос: «С чего мне начать?» – ответ: «А с чего бы вы хотели начать? С чего вы можете начать – на что у вас сейчас есть силы, ресурсы, желание?» Мы сами ищем, с помощью проб и ошибок, свой уникальный путь. Да, иногда будет больно, что-то с первого раза не выйдет или вовсе не получится – это нормально.

На вопросы же типа: «Что мне сказать моему мужу, чтобы он…?»; «Как мне сделать, чтобы мой ребенок…?»; «Как мне повлиять на мою жену, чтобы.?»; «Как мне себя вести, чтобы моя мама.?» – у психолога нет ответа. А запрос «Научите меня управлять и манипулировать людьми так, чтобы они стали для меня удобными» противоречит представлению о человеческих взаимоотношениях, так как здесь другой человек (муж, жена, ребенок, мама) – лишь объект, с помощью которого пытаются удовлетворить свои потребности. В человеческих же отношениях, особенно в семейных, не должно быть технологии, ведь это встреча личности с личностью, при которой всегда есть место свободной воле, творчеству, тайне и Богу.

В завершение хотелось бы сказать, что супружество – это чудо, которое может случиться, но может и не произойти. А если чудо свершилось и два человека, раньше не знакомых, не похожих, несовершенных, рискнули связать свои жизни, то их ждет сложный путь познания себя и другого, построения отношений, духовного восхождения к высшему идеалу супружества – семье, малой церкви.

Если же чудо супружества обошло стороной – это не повод для отчаяния. Есть чудо, превосходящее по ценности все остальные, – чудо жизни. Есть ценность выше, чем ценность отношений, – ценность личности. Каждой уникальной, неповторимой личности. Господь послал Своего Сына пострадать не за семью, не за спасение отношений, но за спасение души, за спасение личности. И пока человек жив, сама жизнь – повод чувствовать себя счастливым. А развитие бессмертной души – это неиссякаемый и неотъемлемый смысл жизни.

Есть много разных путей, не менее сложных и захватывающих, чем семейная жизнь. Ведь любовь в сердце у нас от Бога, а семья – лишь одно из мест, где ее можно реализовать во всей полноте. Но это не единственное место. Наше сердце, тепло, доброта, силы могут быть востребованы в самых разных областях жизни. И хотя эта серия книг посвящена семейным отношениям, мы с неменьшим уважением относимся к выбору уединенной жизни, к отказу от вступления в брак.

Одиночество может проживаться очень насыщенно, осмысленно, достойно и одухотворенно. Поэтому мы не разделяем мнения, что все люди поголовно должны жить в браке, да еще и любой ценой. Так же как не считаем, что, если супружество не сложилось, всем надо уходить в монастырь. Господь сотворил человека свободным, дал ему волю, разум и чувства, а уж как распорядиться этим богатством – подарить ли семье, творчеству, служению или чему-то еще – каждый решает сам. Хочется только напомнить слова Иисуса, о которых мы порой забываем в заботах, суете и в рассуждениях – а жаль, ведь, пожалуй, они о самом главном: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга. По тому узнают все, что вы мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13: 34–35).