Запутанный вопрос

В этой главе нам предстоит прояснить один из самых сложных вопросов семейной психологии. Многое из того, что сказано и написано о сексе, либо слишком страстно и эротизировано, либо слишком формально, нередко лживо, лицемерно, ханжески надуманно, а иногда пренебрежительно или цинично. В научной семейной психологии (посмотрите основные университетские курсы) сексуальной стороне супружества уделяется явно недостаточно внимания. Видимо, эта тема отдается на рассмотрение сексологии. В то время как интимная близость занимает в жизни супругов такое важное место и имеет такое значение, которым нельзя пренебречь.

Попытки упростить, проигнорировать или опошлить роль сексуальной жизни в супружестве недопустимы, ведь это не «выпить стакан воды», не привнести «приятные дополнения» к жертвенному «служению ближнему и стране». Закрыв глаза на такую значимую часть брака, как сексуальные отношения, мы сделали бы из живой жизни восковую фигуру для музея. С другой стороны, ставить секс на первое место, преувеличивать его значение тоже не стоит. Сексуальная близость не занимает в жизни супругов столько места, сколько ей приписывают популярные медиаресурсы.

Секс – «горячая тема». Горячая и искаженная. В обыденной жизни секс по большей части представлен преувеличенно и однобоко. К сожалению, в общественном сознании сексуальная жизнь обрела черты всеобъемлющей человеческой проблемы, давно вышедшей за рамки супружества. Эта сторона жизни людей оказалась «вынесена» из спальни на улицы через рекламу, кино, книги, магазины. Секс стал главным атрибутом торга и одним из основных «мотиваторов»: любой товар может быть подан в эротическом или сексуальном «бульоне» – не только белье или кровати, но и автомобили, шоколадки, мыло, газеты, туристические поездки, дрели и даже гвозди. Такое «общественное помешательство» создает впечатление, что секс и эротика занимают в жизни человека столь значимое место, что все остальное отступает на второй план. Секс и эротика затмили собой картину человеческих ценностей, в которой, например, здоровье – гораздо более ценная и общечеловеческая область.

В современной культуре, как российской, так и западной, тема сексуальных отношений давно перестала быть интимной, напротив, в СМИ вокруг личной жизни людей искусственно создается ажиотаж, который постоянно подогревается, так как основан на коммерческом интересе. Традиционное табуирование открытого обсуждения интимных отношений у многих вызывает не просто непонимание, а агрессивную реакцию: «Это посягательство на нашу свободу!»

При этом нельзя не заметить, как общественное сознание, эротизированное донельзя, оперирует суррогатным знанием о сексе – перевернутым и искаженным. Например, «технической», если можно так сказать, стороне сексуальной жизни уделяется подчеркнутое внимание, ее описывают и изучают во всех деталях; целомудренные люди, не имеющие «достаточного» сексуального опыта и не искушенные в этом вопросе, высмеиваются, даже считаются людьми «второго сорта» и тому подобное. В то время как секс – это прежде всего отношения, а не технология. Но как раз культуре сексуальных отношений поучиться негде, за исключением немногочисленной психологической или медицинской литературы. Секс, благодаря в первую очередь кино и телевидению, представляется постоянной деятельностью людей, как еда и сон, тогда как на самом деле у большинства это не так.

В массовом сознании утвердилось убеждение, что сексуальное желание есть у всех и всегда, а о том, что многие люди его не имеют, порой даже несмотря на желание иметь, – об этом не говорится. Парадокс в том, что сексуальность и эротизированность постхристианской культуры достигла, кажется, максимума, а все больше и больше мужчин и женщин жалуются на импотенцию и фригидность. Как же так? Казалось бы, при таком массовом возбуждении нравов должно было бы быть наоборот! Как ни странно, парадокс этот вполне может быть плодом психологического насилия массовой культуры – угнетенность сознания всеобщим возбуждением, так бывает.

К сожалению, в массовой культуре сексуальная сторона жизни супругов (в отличие от любовников) стала поводом для пошлости, сквернословия, ругательств, иронии, унижения и насилия. Любовники – герои, к ним все внимание. Супруги – зануды, что в них интересного?! О неверном супруге можно создавать целые сериалы – он мачо/альфа-самец/романтик/рисковый парень/любитель приключений и острых ощущений. А верный мужчина – часто предмет насмешек и герой анекдотов. Жена, изменяя мужу, привлекает внимание, ее, может, и не уважают, но ею интересуются. Верные супруги скучны искусству, но для нас супружеская сексуальность важнее, так как именно в ней совершается любовь.

 

Высота «низкой» темы

Значительная часть маргинальной культуры посвящена сексу. Анекдоты, частушки, лубки, журналы и открытки, календари и реклама, сленг и матерщина – практически все замешано на сексуальной тематике. Самая интимная сторона жизни человека оказалась осмеянной, униженной и опошленной. Самые унизительные оскорбления связаны с понятиями, почерпнутыми из сексуальной жизни. Люди уже свыклись с тем, что в нашей жизни из поколения в поколение целый слой массовой культуры посвящен опошлению секса.

Еще одна трудность: психологи и сексологи больше исследуют секс вне брака либо маргинальный секс, чем в браке. Видимо, предполагается, что в браке у супругов с сексом все в порядке, там нет проблем, там все ясно и просто. Однако это не так – проблем в супружестве больше, чем принято полагать. Но о них редко говорят, разве что с психологом или с врачом, и еще реже – на исповеди. В публичном пространстве о такого рода проблемах говорить не принято. Можно предположить, что психологам и сексологам менее известны механизмы и закономерности сексуальной жизни супругов, чем любовников. Бывает, приходится сталкиваться даже со случаями, когда горе-специалисты, называющие себя психологами, рекомендуют своим женатым/замужним клиентам завести отношения на стороне, чтобы внести разнообразие в сексуальную жизнь и тем самым якобы укрепить свой брак.

В свете сказанного задача христианских психологов, как нам кажется, особенная: из столь униженного и опошленного состояния преобразить эту тему и поднять на духовно-психологический уровень, сохраняя деликатность и интимность этой стороны жизни.

Как же можно «поднять» такую «низкую», как многие думают, тему? Как вообще можно высоко говорить о низком?! Но нам представляется, что тема сексуальности в браке не низкая, а, наоборот, высокая! Говорить о ней свысока – значит унижать человека и его жизнь. Нам важнее говорить о супругах так, как если бы мы говорили о святых: брак освящает супругов, развод или внебрачная жизнь унижает их.

Итак, мы хотим поговорить о сексуальных супружеских отношениях, по возможности, без подростковой страстности, без пошлости желтой прессы (включая тысячи сайтов), без мракобесия псевдорелигиозных книжек, без цинизма иных психологических теорий и практик и без прагматизма медиков. Но как? Как сделать разговор о сексе человечным? Как рассказать о нем как о психологическом, семейно-родовом и духовном явлении?

Важно, прежде всего, констатировать, что сексуальная жизнь человека является частью его природы. Человеческая природа и человеческая личность включают в себя элементы сексуальности и эротики. Но это не означает, что без этого человек не человек. Есть люди, которые не ощущают в себе ни сексуального, ни эротического начала и не нуждаются в нем. Правда, таких немного, это – исключения.

Секс не является обязательным в жизни людей, но это часть природы. Человек задуман и создан именно таким. И не важно, какое количество людей не реализуют эту способность. Также не важно, сколько людей не могут жить без секса (как им кажется). Важно то, что и тот и другой случаи – это различные варианты человеческой природы, не свободной от страданий, болезней и порока. Но сам секс – не порок, не зло, не грех. Он – такая же норма, как и его отсутствие; секс – это возможность, а не необходимость, не потребность, как сон, еда, вода, отдых. Потребность – это то, без чего никто не может жить. Но люди живут, творят, радуются, бывают счастливыми, поднимаются на самые высоты духа, становятся лидерами и героями независимо от того, есть в их жизни место сексу или нет.

«Сексуальная потребность», о которой принято говорить как о характерной черте человеческой зрелости, – это скорее способность конкретного человека, которая формируется, развивается и затухает, а может и совсем исчезнуть. А у некоторых людей она не формируется вовсе, и не всегда по патологическим причинам. Более того, есть люди, которые с этой «потребностью» живут, не удовлетворяя ее совсем. И это не только монахи.

Переходя собственно к психологии сексуальных отношений, мы хотим определить секс как одну из форм отношений мужчины и женщины. Именно отношений, а не «потребности, которую мужчины и женщины удовлетворяют друг с другом». Отношения – это встреча, общение и со-бытие двух личностей.

Психологическая и пастырская практика ставит перед нами множество вопросов и задач. Попытаемся ответить хотя бы на некоторые из них. Мы приступаем к описанию этой интимной сферы с благоговением перед тайной и сферой тончайших и интимнейших чувств, надежд, переживаний, откровений, а также разочарований, скорби, гнева, стыда и вины. Но главное, для нас остается ведущей любовь!

 

Антропология, а не физиология

Наши антропологические представления таковы, что весь человек – его анатомия и физиология, его психологические и духовные возможности, человек как личность, как индивид и социальный субъект – рассматривается как Божественный дар. Вся жизнь человека есть дар. А это значит, что и свою сексуальность человек получает как дар, как физиологические и психологические возможности.

Сексуальность не является врожденной формой поведения. Формы сексуального поведения приобретаются через общение, культуру и научение. Если этих трех компонентов нет, человек вырастает, не осознавая, что происходит и что может происходить в его природе. Встречаясь с собственным половым возбуждением, ребенок еще не знает, что это. Требуется время, достаточная информация и общение, чтобы ребенок, а позже подросток освоил (пока в формах установок и ориентаций) основные модели сексуального поведения.

Подлинное сексуальное поведение – это не физиологическая или эмоциональная разрядка. Секс – это иное, сексу нужно научиться. Это – поступки и отношения (в отличие от мастурбации – аутичной стадии сексуальности).

Для человека его сексуальность – это задача и предмет развития. Человек рождается с физиологическими и психологическими возможностями и способностями, но что из них разовьется, зависит в значительной степени от него самого. Это касается в том числе и сексуальной сферы жизни личности: полоролевая идентичность, нравственное и эмоциональное отношение к своему телу и к своей сексуальности, принятые или отвергнутые правила, нормы и обычаи, ответственность за сексуальные проявления, собственные темперамент и опыт – все это предмет развития личности.

Это развитие совершается непрерывно всю жизнь и проходит множество стадий. Результатом сексуального развития является осознание и ощущение себя мужчиной (или женщиной), имеющим желание и намерение развивать сексуальные отношения, с одной стороны, и испытывающим сексуальное влечение к противоположному полу – с другой. Два этих момента, два аспекта развития личности одинаково важны – без них не начинается сексуальное поведение: влечение друг к другу, интерес, флирт, нежность, поцелуи и объятия, возбуждение, секс.

Мужчина ощущает и принимает себя как мужчину, имеющего сексуальную силу и сексуальные знания, ценности и этику и испытывающего влечение к женщинам. И женщина принимает свою женственность – с влечением к мужчине, сексуальной привлекательностью для него, – ощущает и осознает.

Очень важно, что результат сексуального развития личности только тогда достигает своей зрелости, когда человек завершает свою полоролевую идентификацию согласно природе и, что не менее важно, принимает ее и радуется ей. Мужчина, который презирает свой пол или свое влечение к женщине или боится своего влечения, представляет угрозу, прежде всего, для себя, так как подобное отношение к себе создает почву для развития разного рода психопатологий. Женщина, отрицающая свою привлекательность для мужчин, презирающая мужское влечение к себе и свое влечение к мужчине, также находится в зоне риска развития сексуальных патологий или возможных трагедий в супружеской жизни.

Таково в норме развитие сексуальности, которое делает возможным сексуальную жизнь супругов. Что же происходит с супругами в браке?

 

Секс – супружеский праздник

С точки зрения христианской антропологии и психологии секс можно рассматривать как отношения, как самовыражение в любви, исполнение любви, познание другого, восторг, аффект, благоговение и зачатие.

Повторимся, секс – это отношения, а сексуальная жизнь – это исполнение особых отношений, где внимание, забота и ответственность каждого направлены на ощущения (тело), чувства (эмоциональная сфера), развитие (духовная сфера) как самого себя, так и партнера. Секс нуждается в очень человечных взаимоотношениях, ведь для полноценной сексуальной жизни необходимы особая близость, доверие, ощущение полной защищенности. То есть это особые, интимные, доверительные, предельно искренние и чувствительные отношения. Такова, на наш взгляд, норма.

Однако вместо всего этого секс нередко воспринимается как взаимное удовлетворение. Если это так, то это уже не отношения, а две параллельные автономии. Каждый из партнеров существует для себя и ищет удовлетворения себе и партнеру. Интерес другого учитывается, но отношений здесь нет. Это взаимодействие двух физиологий и двух психик, но не встреча двух личностей. Встреча – это открытие себя другому и открытие для себя другого.

В отношениях секс есть выражение любви, то есть чувств, близости, доверия, безопасности, щедрости. В удовлетворении секс – лишь средство. Нам представляется, что, рассматривая секс как удовлетворение сексуальной потребности, психология совершает редукцию к физиологии. Но секс – это, прежде всего, наивысший акт любви. Деятельной любви.

Секс есть самовыражение в любви. Любовь, от избытка сил и чувств, стремится к самореализации. Она желает и требует выражения силы и многообразия чувств и переживаемых состояний. Однако самовыражение в любви не может быть хаотичным и эгоистичным. Любовь смотрит в глаза любимому и творит для другого. Это «выражение себя для тебя». А равно и «ограничение себя для тебя». И то и другое – творческий акт.

Любовь – это творческий взлет. Это может быть танец, песня, стихи, вообще творчество, энергия созидания. Но самыми непосредственными выражениями любви являются нежность, ласка и секс. Когда влюбленный мужчина целует руку своей возлюбленной, разве это не самовыражение любви? Или когда он несет возлюбленную на руках? Когда кружит ее в танце, стоит перед ней на коленях? Так и секс есть выражение любви, ее самовыражение! В сексуальном взаимодействии для двух любящих открывается возможность (уникальная) выразить всю глубину своих самых интимных и самых тонких чувств. Такое выражение может избегать вербальной (словесной) формы, и для многих людей это важнее слов – телесное общение иногда красноречивее. Каждому человеку есть что выразить из глубины тела и глубины сердца, в котором есть любовь. Однако не все владеют языком тела. И этому супруги учатся в браке.

Секс также есть исполнение любви, ее высота, ее внутренний акт. Акт, символизирующий слияние душ, слияние личностей (слияние в переносном, а не в прямом смысле). Это – наивысшее соединение себя с другим, размыкание себя в другом (С. С. Хоружий), акт служения жизни, центральный деятельный ее акт.

Исполнение любви двойственно: секс и зачатие жизни (возможность зачатия). Но две составляющие любви (любовь-эрос и зачатие) могут сливаться воедино (в норме любовь «исполняется» в сексе и зачатии) или восприниматься лишь какой-то одной своей стороной. Для некоторых это только секс, для других – только зачатие. Но суть любви-секса именно в полноте. Любое смещение в одну из сторон ведет к редукции, обесцениванию секса, его профанации, опошлению и отрицанию любви или жизни.

Возможность зачатия рождает ответственность за него, а значит, и за секс. Вступающие в сексуальные отношения мужчина и женщина ответственны перед собой и друг другом за наступление беременности. Ответственность эта взаимная. Мужчина отвечает за свое семя, женщина – за возможную беременность, и оба – за зачатие. Такая ответственность – обязательная составляющая любви зрелых личностей.

Инфантильность одного из супругов может приводить к перекладыванию ответственности за зачатие на другого: «Ты беременна?! Ну, знаешь, это твои проблемы». Нередко беременность понимается как женская проблема. А зачатый ребенок – как женская собственность. Чтобы этого не произошло, ответственность за зачатие должна быть строго обоюдная. Также абсурдна и женская фраза: «Он мне сделал ребенка». Что, сам? Без ее участия и согласия? Но что же это тогда за взаимоотношения, где один партнер имеет право что-то делать с телом второго, игнорируя его желания и чувства?

При этом зачатие может быть не целью или единственным смыслом сексуальной жизни супругов, но наивысшим результатом исполнения любви. Поэтому невозможность или нежелание (по различным причинам) зачатия не является поводом для отказа от супружеской сексуальной близости.

Мы также рассматриваем секс как познание другого. Такое познание, которое не может быть достигнуто никак иначе. Сексуальная близость – наивысшая в духовно-телесном смысле. Супружество – наивысшая форма близости людей; ни в одной другой форме любви и дружбы подобной близости (духовно-телесной) не возникает.

Лишь такая близость полностью открывает другого, но только в случае, если она основана на любви. Если же секс – только средство удовлетворения, познания не будет. Познание в сексе – это акт, действие, деятельность, направленная и на другого, и на себя. В любви, как мы уже писали, каждый партнер открывает и познает себя, а через себя – другого; одновременно он познает и другого, а через него – себя.

Конечно, секс есть аффект, то есть такой максимальный эмоциональный подъем, в котором изменяются сознание, воля, разум, разрушаются барьеры, преодолеваются запреты (психологические табу), отменяются защитные механизмы, пробуждается мощная сила. Эта сила может помочь человеку преодолеть обиды и ненависть, малодушие и уныние; эта сила открывает возможность увидеть другого, превзойдя свою эгоцентрическую ограниченность, на миг забыть о своем и полностью предаться заботе о другом. Сексуальный аффект может оказаться новым экзистенциальным опытом, в котором человек по-новому видит себя, партнера и мир. Исполненная любовь окрыляет.

Секс есть супружеский праздник! Это не будничный ритуал, как чистка зубов, ужин или ванна. Это праздничная встреча супругов, к которой готовятся, которую ждут, о которой мечтают, договариваются. Как у влюбленных кульминацией отношений может стать свидание (а в пределе – сватовство), так у супругов – секс (а в пределе – духовный союз).

Благоговение – особо торжественное, бережное, внимательное отношение к своим сексуальным отношениям. Такое возможно, если уважение и благоговение есть качество отношений друг к другу как к личности. Такое отношение «видит» все в личностном и духоносном свете, и сексуальные отношения также. Это возможно, если секс рассматривается как дар, дар Творца своей твари и – в человеческом смысле – дар супруга супруге. О таком отношении друг к другу в Боге можно прочитать в Библии:

«Когда они остались в комнате вдвоем, Товия встал с постели и сказал: встань, сестра, и помолимся, чтобы Господь помиловал нас. И начал Товия говорить: благословен Ты, Боже отцов наших, и благословенно имя Твое святое и славное вовеки! Да благословляют Тебя небеса и все творения Твои! Ты сотворил Адама и дал ему помощницею Еву, подпорою – жену его. От них произошел род человеческий. Ты сказал: «нехорошо быть человеку одному, сотворим помощника, подобного ему». И ныне, Господи, я беру сию сестру мою не для удовлетворения похоти, но поистине, как жену: благоволи же помиловать меня и дай мне состариться с нею! И она сказала с ним: аминь. И оба спокойно спали в эту ночь» (Тов. 8: 4–9).

Что может означать «не для похоти, но как жену»? Значит ли это, что Товия не любил Сару? Напротив, любил, и давно. Но, опасаясь умереть, как семь предыдущих мужей Сары, боялся приблизиться к ней и просить ее руки. Однако, получив от ангела поддержку, он благословляет Бога и вступает с ней в супружеские отношения. Вступает с молитвой. Секс с молитвой Богу. Это означает, что праведник благоговейно исполняет любовь! Именно любовь. Это для него не «удовлетворение похоти», то есть не удовлетворение психофизиологической потребности, а духовное совершение брака.

Совершаемое (возможное) зачатие в этой благоговейной обстановке может стать и духовным и семейным торжеством. Тогда появление ребенка в супружестве может рассматриваться как событие духовного порядка, как акт благоговейного творчества, а не как случайность, к которой супруги непричастны. Представляется, что многие проблемы нежелательности беременности происходят именно отсюда: без желания посеять и зачать секс не ощущается в полноте. Но сексуальный акт может быть прочувствован супругами как творение жизни – тогда секс может стать благоговейным творчеством, созиданием жизни в любви.

 

Интимность

Сексуальная жизнь – интимная, тайная сторона супружеской жизни, и психология вторгается в нее лишь потому, что слишком много супружеских проблем с ней связаны. Секс развивается внутри интимности и в условиях интимности, то есть в мире двоих. Этот мир мужчина и женщина создают вместе с того момента, как только интуитивно поймут, что испытывают друг к другу чувства, которых к другим людям иметь не могут. Эти чувства эксклюзивны. Их проявление, развитие и выражение возможно только при условии сугубой безопасности: открыть свои чувства партнеру можно не сразу и при условии, что они не будут осмеяны, унижены, отвержены. А потому выражение чувств требует уединения, скрытности, даже секретности.

Так у влюбленных появляется потребность в собственной системе сексуального языка. Возникает общение двоих, скрытое от посторонних глаз и ушей. Это общение слишком доверительно, слишком тонко, слишком ранимо и уязвимо, чтобы быть открытым на всеобщее обозрение. Таким образом, становится понятной необходимость в защищенности того пространства, в котором произносятся самые нежные, самые важные и самые «секретные» слова: «Я люблю тебя». Это пространство двоих и только двоих.

У зоны интимности есть несколько психологических функций.

Первая из них – близость. Психологическая близость – это наименьшая межличностная дистанция; полупрозрачные границы личностей; интуитивно и мгновенно настраиваемые способы преодоления границ. Это все только для двоих.

Вторая функция – эмоциональность. В этой зоне партнеры могут предельно открыто и легко выражать свои чувства (иногда это только сексуальные чувства; иногда «нет никаких чувств» – равнодушие, пустота, отстраненность, так тоже бывает, и важно иметь возможность открыто говорить об этом).

Третья функция интимности – идентификация друг друга. Так Пенелопа проверяла Одиссея – помнит ли он их супружеское ложе. Некогда Одиссей построил свой царский дом на Итаке вокруг толстой оливы, а в широкой развилке ветвей устроил супружеское ложе. И вот по возвращении мужа после 20-летнего плавания Пенелопа проверяет его, приказывая перенести их постель вниз, во двор. Одиссей, понимая ее намерение, упрекает жену в мнительности и терпеливо напоминает ей, какова у них постель; и Пенелопа признает «странника» своим мужем – ведь только он мог знать их секрет.

У каждой пары есть свои секреты, свои язык нежности и желания, свои символы и приметы. Зона интимности скрепляет брак, удерживая партнеров от разрыва, и в этом еще одна ее психологическая функция. Напротив, распад зоны близости ослабляет брак.

Интимная зона – это не только и не столько зона секса, сколько зона эмоциональной и межличностной близости. Здесь супруги проявляют чувства, делятся своими мечтами и страхами, обсуждают самые острые и самые болезненные темы, радуются и плачут вместе. Иногда в близости супруги бывают максимально откровенны, как нигде и никогда более. Недаром Далила выпытывала у Самсона его секрет в постели (Суд. 16: 6). И хотя она не была его женой, но постель Далилы оказалась для Самсона зоной близости и зоной доверия – увы, обманутого!

Если между супругами зона интимности (близости) не возникла, то, возможно, нет эмоциональной близости, которой они избегают, или они не сумели ее наладить, а потом привыкли; или они боятся сближения, чтобы не увидеть, что любви нет.

Ведь отношения супругов могут быть небезопасными. Например, если один из них рассказывает своей маме или друзьям все подробности своей личной жизни, у второго не станет доверия, и он будет избегать откровенности и близости. В таких отношениях зона интимности не возникает вовсе.

Как влияют интимные отношения на сексуальную жизнь?

Казалось бы, если нет интимности, не будет и сексуальных отношений. В норме так и должно быть. Однако на практике это не так. Нередко секс является для супругов лишь взаимным удовлетворением, не больше. Это значит, что в отношениях нет чувств, а есть потребность, физиологическая и психологическая(разрядка напряжения).

Нарушения интимности имеют различные формы. Внутри пары могут быть ссоры, недоверие, угроза насилия, страхи. Но есть и внешние нарушения: вторжение посторонних, например родителей, присутствие детей, неустроенное жилье. Иногда супруги недоумевают, почему у них не получается наладить сексуальную жизнь: то один, то другой чем-то недоволен, то нет времени, то нет совместного желания, то ссоры, то упреки. Нередко основной причиной этого бывает такая стесненность жизни, в которой не то что интимные отношения, но и обычные человеческие невозможны. Представьте себе молодую пару в однокомнатной квартире с родителями. А если еще и дети? Все живут «друг у друга на головах», иначе не скажешь. А ведь так живут очень многие пары. Как же можно здесь наладить интимную жизнь?!

У не имеющих отдельной комнаты супругов всегда будет почва для недовольства, упреков и ропота, напряжения и раздражения.

Безопасное уединение никто нарушить не может: ни родители, ни друзья, ни дети.

Некоторые семейства распались именно потому, что подобного условия у них не было. Но есть, конечно, и семьи, где его не было никогда и нет до сих пор, однако супруги живут вместе, иногда страдая, иногда не замечая его отсутствия. Что это означает? Это означает, что супруги не могут выразить своих чувств и не могут полностью познать друг друга. Они живут как бы в стеклянном мире, в котором как бы видят друг друга, но не слышат и не осязают.

Бывает, люди как-то приспосабливаются к сложным бытовым условиям, но это скорее исключение, чем правило. Рано или поздно супруги устанут ждать, когда же, наконец, у них заберут детей на выходные, чтобы дать им возможность побыть наедине; им надоест прислушиваться к храпу родителей или переживать из-за шорохов и скрипа кровати, которые могут кого-то разбудить. По молодости все это еще воспринимается легко и с юмором: получилось – отлично, не получилось – значит, в следующий раз, но с возрастом ожидание, прислушивание и беспокойство могут начать влиять на потенцию мужа, да и жене необходимость «быть всегда начеку» точно не прибавляет сексуального наслаждения.

Если же супруги «не стесняются» присутствия старшего поколения или детей, в этом тоже есть определенное искажение – что-то важное придется в себе сломать, чтобы преодолеть природную скромность и целомудрие. Не говоря о том, что детям быть свидетелями сексуальной близости своих родителей уж совсем ни к чему. По этим и еще многим другим причинам без уединения и интимности брак находится в зоне риска.

 

Секс vs любовь

Одна из бед современного постхристианского сознания заключается в том, что оно сумело отделить сферу сексуального от любви. Секс стал рассматриваться как самостоятельная часть жизни, не связанная с чувствами, ответственностью, свободой и деятельной любовью. Сегодня достаточно типичная ситуация выглядит так: «Он мне говорит: „Прости мне, дорогая, но это была не измена. У нас с ней был только секс, и то пару раз всего-то, но люблю-то я тебя одну, а ее и не любил никогда“». Для многих людей это действительно стало реальностью. Так думают и мужчины, и женщины. Нужно было вырасти нескольким поколениям потомков «сексуальной революции», чтобы подобные отношения стали восприниматься нормативными.

Теперь, напротив, партнерам нужно привыкать к тому факту, что секс и любовь связаны, что секс без любви – не только грех и порок, но жизнь, ведущая к распаду личности. Скорее всего, люди неверующие не согласятся с нами, но наш психотерапевтический опыт – не говоря о религиозном – не дает нам возможности думать иначе.

В христианской психологии секс рассматривается как проявление любви, как совершение любви, как акт любви. Секс – это отношения, где партнеры совершают таинство любви. Это таинство совершается только в любви, в этом его смысл и акт: давать партнеру себя, принимая в себя другого, открывать себя другому и принимать его откровение – это и есть любовь! Но если секс отделен от любви, тогда в нем нет баланса – давать и брать, его цель только брать, причем брать не откровение другого, а, наоборот, его закрытость, его защищенность.

Партнеров устраивает взаимодействие защитных масок, за которыми можно спрятать себя подлинных. Ведь личность в своей подлинности уязвима, а маска боли не чувствует. Ей можно пользоваться – это ее не унижает, ее можно предавать – у нее нет сердца, которое разобьется. Такая своего рода обезличенность: я не хочу знать, кто ты есть на самом деле, и не хочу, чтобы обо мне что-то стало известно. «Секс – не повод для знакомства» – чудовищно циничная, на наш взгляд, фраза, которая отражает эту жизненную позицию.

Если мы свое тело используем в качестве средства самоутверждения или средства получения чего-то, уплаты долга, подкупа или манипуляции – это одно из проявлений нелюбви к себе, следствие потери ощущения ценности своей личности, своей жизни, своего тела, не бережное, а пренебрежительное отношение к себе.

Секс без любви исполнен чувственности, но не чувств. В нем партнеры стремятся насладиться ощущениями и восприятием, но не чувствами. Сексуальные партнеры иногда говорят: «Я боюсь полюбить» (молодая женщина на консультации); «Я не допускаю никаких сантиментов. Я избегаю любых намеков на чувства, а то привяжешься или кто-нибудь влюбится – разбирайся с этим потом» (мужчина о сексе в командировках). Секс оказывается чем-то противоположным любви. Однако сексуальная жизнь совершается внутри любви и без любви погибает, хотя и не сразу.

 

Заброшенное поле, или Сексуальная жизнь до брака

Конечно, сексуальность пробуждается и развивается задолго до брачного возраста. Успех этого развития зависит от отношения к себе в целом и к своей телесности в частности. Целомудрие как черта гендерного поведения и сознания может включать в себя целостность отношения к сексуальной жизни и уважения к персонализированной телесности – ко всем частям своего тела и своей физиологии, которая и есть выражение пола. То есть речь не об абстрактном, а именно о мужском и женском теле, об уважении к нему как к «храму Святого Духа» (1 Кор. 6: 19), как к творению Божьему. Это означает, как мы уже упоминали выше, что всеми физиологическими сексуальными способностями наделил нас Господь. Ни одна из природных черт не исключена из человеческого космоса. Весь человек, с его телом и физиологией, умом и сексуальностью, чувствами и чувственностью, эротикой и мистикой, есть чадо Божье. И как чадо Божье достоин любви и уважения самого себя. Но это подразумевает и ответственность.

В какой степени ответственен молодой человек, подросток за себя как за личность, за свое тело, за то, что в нем происходит, за свое влечение к другому полу?

Ответственность мужчины, кроме всего прочего, – это ответственность за свое семя. Поэтому, как только мальчик понимает, что семя его созрело, он отвечает за то, куда и как оно «будет посеяно», что с ним произойдет.

Равно и девушки, которые созревают раньше, с самого начала появления у них месячных могут нести ответственность за возможную беременность (исключение – случаи сексуального насилия). Эту ответственность очень важно понимать подросткам, которые уже столкнулись со зрелостью своих сексуальных функций.

С другой стороны, необходимо воспитание отношения к браку. Понимание, что брак – это многосложное состояние человека, в котором есть аспекты семейные и родовые, личностные, любовные, отношения дружбы и так далее. В том числе есть и сексуальная сторона, которая является непременной и очень важной частью брака.

Если юноша и девушка вступают в сексуальные отношения, с ними происходят прекрасные и необратимые метаморфозы. Это событие огромной эмоциональной силы, такой, что затмевает все остальное, меняет все вокруг. Меняет настолько, что люди не могут вернуться к тому общению, которое было у них раньше. Но это означает, что если до этого не было уважительных дружеских отношений двух личностей, то им трудно будет учиться уважать и беречь друг друга: сексуальное общение затмевает все своим «сладким туманом», навсегда изменяет сознание и дает телу незабываемый опыт. Секс начинает диктовать поведению мужчины и женщины свои смыслы. Тут уже не до дружбы, не до личных особенностей.

Часто ранние сексуальные отношения возможны при взаимном равнодушии друг к другу. Молодые партнеры могут не знать друг друга, да и не стремиться узнать. Для кого-то из них начало сексуальной жизни – попытка продемонстрировать свою «взрослость» («я теперь женщина!»), для других – желание получить подтверждение своей значимости («меня все девчонки хотят!») или нужности («он/она без меня теперь жить не может»). Сексуальной близостью часто подменяют эмоциональную близость или надеются, что после секса отношения укрепятся.

С психологической точки зрения сексуальные отношения по своей сути являются естественным супружеством. Ответственность за него несут оба, как в браке муж и жена. Но даже если молодые люди не принимают на себя эти роли, они все равно несут ответственность – за свои решения и за свое самоунижение. Ведь отказавшись от возможных ролей супругов, мужчина и женщина отказываются от части своего предназначения, от своего призвания. Как художник, который свои картины – не подписывая и не показывая никому – выбрасывает вон. Может ли художник пойти на такое самоунижение? Едва ли. Или земледелец – может ли он вспахать поле, семена посеять, заборонить, а потом бросить все и уехать в другую страну? Но разве не так поступают те, кто в любви сходятся, а от плодов ее (счастья и жизни) разбегаются?

Это – некое раздвоение личности: «Я хочу вступить в брак с этой женщиной, но пока не вступаю в брак, пока я буду просто тело…»

Повторимся, изменения личности после сексуальной близости глобальны. Они касаются и семейно-родовых связей. Сексуальные отношения – это отношения, в которые втянуты (хотят того или нет их участники) две семейные системы, два рода, – и фактически у мужчины и женщины, вступивших в эти отношения, по естеству появляются теща и тесть, свекор и свекровь. Если же они будут прятать от себя этот смысл своих отношений, то потом будут очень горько разочарованы: им придется держать ответ за эти ошибки. А они к этому ответу не готовы, отрицают его.

Если двое встречаются вне закона, вне брака, они как бы снимают с себя ответственность за свои семьи. Они встречаются как два ребенка: происходит что-то наподобие наивного воровства. И когда случается незапланированная беременность таких «детей», от них можно услышать: «Но мы же не знали, что это произойдет». Инфантильность? Да, но преднамеренная.

Мы уже писали довольно подробно о сексуальных отношениях до брака в книге «Мужчина и женщина: от я до мы». Здесь напомним лишь, что любые сексуальные отношения приводят к необратимым изменениям не только в личностях мужчины и женщины, но и в их телах, которые навсегда запоминают ощущения друг от друга – как удовольствие, так и неудовлетворенность, как восторг, так и боль. Невозможно избежать влияния памяти тела на все будущие сексуальные отношения, а влияние это далеко не всегда благотворно.

Однако объяснять это нужно еще в школе – детям. Их надо воспитывать, прежде всего, в понимании ценности семейно-родовых отношений, ценности того творения, которое называется «человечество», «человеческое тело» и «человеческая душа». А когда молодые люди входят в возраст возможности сексуальных отношений, тут уже трудно что-то объяснять – время ушло.

Конечно, там, где есть любовь, девственность не является ни преградой, ни, наоборот, наградой или чем-то определяющим возможность отношений (с психологической точки зрения). Верность не связана напрямую с девственностью, а девственность не всегда показатель чистоты отношений. Но важно знать, что добрачный сексуальный опыт очень часто мешает (а не помогает, как многие думают) отношениям в супружестве.

 

Проблемы сексуальных отношений

Есть множество обстоятельств, которые мешают нормальному развитию сексуальных отношений в браке. И самые серьезные – психологические: непринятие своего пола, непринятие своего тела или тела партнера, гипертрофированная брезгливость, ложная стыдливость, основанная на ханжестве и пуританстве, неврозы, питаемые иррациональной виной и стыдом, разного рода психологические травмы, полученные в детском и подростковом возрасте. Слишком часто супруги не могут наладить сексуальную жизнь именно из-за невротических причин, и это проблема не сексологии, а психологии личности, то есть личностных расстройств, которые уходят корнями не в брачный опыт, а в детство или юность.

Нет рецептов, что делать, если один из супругов «не любит» секс или, наоборот, слишком на нем «зацикаждой конкретной семейной паре вырабатываются свои способы жизни (только не борьбы!) с особенностями сексуальности своей собственной и своего партнера. Из общих рекомендаций можно сказать, что точно не стоит критиковать, высмеивать, ставить «диагноз» и стыдить супруга за его возможности или предпочтения – это все равно его не изменит, а отношения ухудшит. Но также не следует заниматься и самобичеванием, стыдиться себя или пытаться любой ценой оправдать ожидания супруга. Не стоит устраивать допросы и проводить расследование, чтобы докопаться до причин, которые коренятся в детстве или юности, но также необязательно делиться собственным опытом, особенно если дело касается травматических событий и переживаний, – не все подробности жизни супругов должны быть достоянием гласности. Чем больше бережности и такта проявляют супруги по отношению друг к другу, тем больше ощущают они доверия и близости.

Несмотря на разные психологические травмы, полученные в детстве, несмотря на неприятный сексуальный опыт, можно вернуть позитивное, внимательное и чувствительное отношение к себе и к супругу: человеческое, доброе, принимающее. И психология может в этом помочь, если у человека есть желание и если он готов приложить к этому усилия.

 

Воздержание и принуждение, или Сколько в супружестве секса?

Супружество имеет множество измерений, и сексуальная жизнь – одно из ведущих. В норме. Но не всегда.

Следует сразу сказать – в некоторых супружествах сексуальной жизни в буквальном смысле этого слова нет совсем. Причины могут быть разными – медицинскими, психологическими, религиозными. Конечно, таких супружеских пар не много, но они есть.

Есть пары, для которых отсутствие секса – предмет договоренности. Когда-то муж с женой условились, что у них этой стороны супружества не будет и они не будут предъявлять друг другу претензии по этому поводу. Возможно, такой договор был результатом долгого обсуждения, споров, убеждений, плодом тяжелого кризиса. Но как бы там ни было, супруги договорились, что не будут ожидать друг от друга секса в прямом смысле этого слова. Это не означает, что у них нет нежности и ласки, но сексуального развития это не имеет. Так бывает. Редко, но бывает. И такие пары могут быть счастливы.

Бывает воздержание временное – из-за болезней, стрессов, несчастий в семье, физиологических состояний, разлуки – таких ситуаций немало в супружеской жизни. Или воздержание на время религиозных постов (как в христианстве, так и в иудаизме, исламе и других верованиях). Очень важно, чтобы это было воздержание по обоюдному согласию, при уважении к религиозным и личным пожеланиям каждого партнера. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». Так пишет апостол Павел (1 Кор. 7: 5).

Однако есть пары, у которых секса нет, но это не результат обоюдного согласия. Это мучительные союзы, когда один из супругов страдает сексуальной неудовлетворенностью, но партнера не бросает и не изменяет ему. Такой брак может очень долгое время находиться в кризисе, пока возраст или болезнь не опустошит сексуального желания.

Повторимся – при ясности причин, понимании и уважении друг к другу воздержание не вызывает конфликта и ссоры. Но если воздержание одностороннее, это может стать причиной большой беды. Ведь если один из супругов отказывается от секса, тем самым для другого возникает воздержание вынужденное. Но причина должна быть понятна партнеру, иначе он начинает искать причину сам. Он может думать, что это из-за охлаждения чувств, обиды, печали, стресса и прочего. Мнительность может приводить к ревности и гневу. Партнер имеет право знать, почему супруг отказывается от секса. При этом супругу, называя причину, не обязательно вдаваться в детали и подробности.

Еще раз подчеркнем – причины могут быть разными, весь вопрос в том, как супруги к этому относятся: считают ли это своим проклятием или благословением, принимают как данность, борются за свои права или смиряются, любят друг друга или проклинают?

Принято считать, что отсутствие сексуальной жизни (или отказ от нее одного партнера) – частая причина развода. Нередко это так и есть. Однако на практике многие пары продолжают свою супружескую жизнь, не находя взаимности в сексуальном желании или сексуальном поведении. Причин продолжения брака достаточно: общее хозяйство, дети, зависимость. Но главное – часто это любовь, которая «не ищет своего». Именно любовь нередко является связью такой силы (привязанности, родства), которой достаточно, чтобы жить вместе, отказавшись от секса.

Еще важный момент – воздержание не должно иметь «воспитательного» значения. Если один партнер пытается таким образом повлиять на другого – он манипулятор. Манипуляция сексом, к сожалению, один из самых распространенных приемов. Обычно этим пользуются женщины, как «слабая» сторона: отказ от секса применяется как воспитательная мера при недовольстве мужем, его пьянстве, равнодушии, несогласии, как аргумент в хозяйственных спорах и во множестве других ситуаций. Женщины наивно полагают, что чем строже они контролируют сексуальную жизнь, тем лучше становятся их отношения с мужем. Но все ровно наоборот. Как только муж понимает, что жена с помощью секса им манипулирует, его нежные чувства к ней затухают и отношения переходят в меркантильную плоскость: «ты мне – я тебе». Здесь уже нет ни уважения, ни любви. Для мужа следующим шагом может стать измена – не обязательно с женщиной, возможно, и с порносайтами или с самим собой.

Манипуляция сексом имеет и обратную сторону – поощрение. Но это такая же манипуляция, как и уклонение от близости. И она имеет такие же последствия. В любом случае нужно понимать, что сексуальная жизнь – столь тонкий, интимный и нежный тип отношений, что вторжение псевдопедагогики может разрушить его навсегда. Если один из партнеров начинает понимать, что им манипулируют, он перестает верить в любовь. Манипуляция убеждает его в том, что мотивацией брака был расчет.

Принуждение же к сексуальной жизни против свободной воли одного из супругов – это насилие, которое ни в какой форме и ни по каким причинам недопустимо в браке. Довольно часто у мужа и жены не совпадают темпераменты или желание секса – все люди разные. Ориентироваться всегда следует на того, кому секса нужно меньше.

Бывает, что молодая, только вступившая в брак женщина не может сразу стать сексуально активной – ей требуется время для развития своей чувственности и сексуальности. Молодому мужу важно учитывать, что его настойчивость, требовательность и упреки, не говоря уже о насилии, могут лишь навредить, отбить у жены всякое желание секса, сформировать у нее комплекс собственной неполноценности, вызвать страх, а в крайних случаях и отвращение к сексу. Некоторые женщины совершенно по-разному воспринимают секс, когда им 20 лет и когда 30, а у кого-то сексуальность расцветает после рождения ребенка. В этой тонкой сфере жизни самое главное – не торопить события, внимательно слушать себя и партнера, быть максимально честными и бережными с собой и друг с другом.

Да, конечно, супруг, вынужденный воздерживаться в ожидании, когда у его партнера возникнет желание близости, будет испытывать фрустрацию (повышенное напряжение из-за невозможности удовлетворить свое желание), но он может каким-то образом перенаправить, сублимировать свою сексуальную энергию – в творчество, в спорт, практически в любую активную деятельность. Человек же, которого заставляют отдать свое тело для удовлетворения желания другого, становится жертвой насилия, а свое вынужденное согласие на роль «средства для сексуальной разрядки супруга» будет осознанно или бессознательно воспринимать как предательство самого себя.

В последнее время все чаще стали поднимать вопрос насилия и жестокого обращения в семье; раньше все, что происходило за закрытыми дверями, было покрыто тайной – «нельзя выносить сор из избы». Сколько психологически и даже физически искалеченных женщин живут за кружевными занавесками! При этом, если человек любит кого-то, сама мысль о причинении боли или вреда любимому непереносима. Так что же, в семьях, где супруги принуждают друг друга к сексу, нет любви? Бывает, что нет – и этот печальный факт приходится признать: не все браки построены на любви или сумели любовь сберечь. Но бывает, что любовь есть, но она так искажена и искорежена стереотипами, плохими привычками, ложными установками, что ее и узнать-то сложно.

На психологических консультациях по проблемам семейных отношений нередко выясняется, что одной из главных причин ухудшения отношений между мужем и женой стало то, что муж или жена (чаще именно женщина) с самого начала соглашались на сексуальную близость по «первому требованию» супруга. Несмотря на свое настроение, желание, самочувствие, степень усталости, терпели и ждали, когда же «это» закончится, думая, что своим честным отказом обидят партнера и их отношения ухудшатся. Получалось же как раз наоборот – такая «терпеливость» приводила к тому, что внутреннее напряжение нарастало, довольно быстро переходя в раздражение, злость, обиду, а затем и в месть. Супруг же, если узнавал, что близость с ним не была желанна, что ему «дали» из жалости или страха, чувствовал себя оскорбленным в лучших чувствах, что, естественно, тоже не улучшало взаимоотношений в паре. Закономерность здесь такова: чем больше насилия, тем меньше будет желания секса.

Есть одно заблуждение, о котором уместно здесь упомянуть. Некоторые люди воспринимают слова супруга «я сейчас не хочу» как «я тебя не люблю». Но в подавляющем большинстве случаев это ошибочное восприятие. Супруг не имеет в виду «я тебя не хочу», а сообщает о том, что в данный момент времени по каким-то причинам не готов. Кстати, это не означает, что он будет против объятия или поцелуя – ведь сексуальность может проявляться в самых разных формах. Но если за отказом от секса следует скандал, обида или выяснение отношений, то в следующий раз человеку сложно будет честно сказать о своем нежелании, а устав терпеть, безропотно исполняя «супружеский долг», он может пойти на другие меры.

Чего только не придумывают люди, чтобы избежать опостылевшей сексуальной близости. Чаще всего в ход идут болезни-алиби, начиная с головной боли и повышения/понижения давления и заканчивая различными гинекологическими и урологическими заболеваниями. То есть некоторым проще показать справку от врача, чтобы оправдать нежелание близости невозможностью, чем честно сказать: «Я сегодня не в настроении. Мне сейчас не хочется».

Бывает, что супруги закрывают глаза на измены и даже провоцируют, поощряют изменяющего партнера, только бы «не приставал/а и оставил/а в покое». Случается, что супруга даже спаивают для снижения потенции – пьяному ему/ей ничего не нужно, можно спать спокойно.

Здесь еще и еще раз хочется повторить: в супружестве очень важно разговаривать друг с другом честно, открыто, искренне. Большинства проблем в браке, в том числе и в сексуальной жизни, можно было бы избежать, если бы муж и жена отважились на откровенный разговор.