Передача эстафеты жизни

Кризис, связанный с появлением в семье первого ребенка, описан в психологической литературе во всех деталях, поэтому мы выделим и подробно рассмотрим лишь основные, на наш взгляд, моменты этого важного этапа в жизни супругов.

Если говорить о некотором нормативном течении развития семьи, то, конечно, к моменту зачатия ребенка предыдущий кризис, во время которого молодожены должны были адаптироваться друг к другу и к семейной жизни, благополучно пройден. Уже освоены роли мужа и жены, супруги пришли к соглашению по поводу распределения ответственности и обязанностей, между ними установились надежные доверительные отношения, благодаря чему у них появился ресурс, так необходимый для решения задачи космического масштаба – рождения в этот мир нового человека!

Как бы пафосно ни звучали эти слова, они все равно не в состоянии в полной мере отразить величие момента передачи эстафеты жизни рода следующему поколению, приходу новой эпохи. Это событие касается не только супругов и их семейно-родовых систем, но и всего человечества, ведь жизнь каждой личности (не только вождей и пророков) влияет на жизнь всех людей и на мир в целом. Прекрасно, если супруги осознают значимость предстоящих им изменений и готовы к ним. Ведь когда у родителей любви и сил с избытком, им легко быть щедрыми и от души делиться своим счастьем с ребенком. В их заботе о малыше нет никакого надрыва, насилия над собой, они не приносят себя в жертву, приняв которую ребенок может впоследствии чувствовать себя перед ними в неоплатном долгу. Безусловно, новоиспеченные родители сталкиваются с трудностями, сомнениями, разочарованиями, усталостью, но все это не может лишить их радости родительства.

 

Зачем нужны дети, или Миф об инстинкте материнства

Первый вопрос, который важно прояснить супругам еще до момента зачатия, – вопрос мотивации: почему мы хотим ребенка? Зачем нам дети? Как правило, мотивов всегда несколько, и у мужа и жены они могут различаться. Часть мотивов осознается, но многие остаются спрятаны в бессознательном, и помочь их обнаружить может только специалист, используя специальные методики, в том числе опросники. Ответы, построенные на обобщении или категоричном утверждении: «Это же естественно – все нормальные люди хотят» или «Это наша обязанность, так положено, без детей невозможна полноценная семья», с психологической точки зрения свидетельствуют скорее об инфантильности будущих родителей, чем об их готовности к рождению первенца. Почему? Причин много, перечислим некоторые из них.

Во-первых, желание иметь ребенка – это не признак «нормальности», и далеко не все «нормальные люди» хотят стать родителями, так же как не все стремятся вступить в брак. Есть разные пути и предназначения в жизни (например, монашество), различные возможности и особенности, бывают ситуации, в которых родительство хоть и желанно, но неосуществимо. Поэтому «все» и «нормально» в качестве объяснения здесь не подходит.

Во-вторых, «так положено» – в данном случае ставит под сомнение свободу выбора супругов, а вместе со свободой и ответственность. «Нам велели, мы сделали» – здесь это инфантильная позиция, ведь чтобы полноценно реализовать свое родительство, важно быть личностно зрелым: «Я готов, я могу, я хочу, я выбираю, я отвечаю».

И наконец, в-третьих, полноценность семьи не определяется наличием детей. Так святые Петр и Феврония, которые почитаются в России как покровители семьи и брака, по преданию, были бездетными. После рождения Иисуса Христа изменилось ветхозаветное отношение к бездетности как к Божьему проклятию и наказанию. Ожидание людьми прихода в мир Мессии сменилось желанием воплотить в своей жизни его заповеди.

Конечно, это прекрасно, когда в семье есть дети, рожденные в любви, и в Библии сказано: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1: 28). Важно только не забывать и другое: в молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с «плодом чрева, на пользу» супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, «единомыслия душ и телес». Рождение ребенка – не смысл и не цель брака, но также и не «средство спасения души», как считают те, кто предпочитает ориентироваться в своей жизни на вырванные из контекста цитаты из посланий и высказываний святых отцов.

А еще существует миф о так называемом инстинкте материнства. Развенчивать мифы – дело неблагодарное, но благородное, поэтому рискнем покуситься на «святое». Начнем с определения: основной признак инстинктивного поведения у животных – оно врожденное, осуществляется автоматически, воспроизводится бессознательно, то есть без всякого участия мысли и воли. Но человек – не животное. Предположив наличие у человека инстинктов, мы ставим под сомнение его свободу. Исходя из вышесказанного, первый аргумент «против»: у человека, с точки зрения христианской антропологии, инстинктов нет и быть не может, так как это противоречило бы представлению о личности, созданной Богом по образу и подобию Своему и обладающей свободой, волей и творческим даром.

Конечно, можно сказать, что этот аргумент хорош только для верующих. Но есть и другой, понятный всем: если считать желание иметь детей инстинктивным, как тогда объяснить ситуацию с абортами? Если родительство инстинктивно, абортов не было бы вовсе, а это, к глубочайшему сожалению, не так. Инстинкт – это то, что должно быть у всех «особей данного вида», но тогда почему на сегодняшний день наша страна занимает одно из первых мест по количеству абортов в процентном отношении к общему числу рожденных детей? Аборты делают как женщины, не имеющие детей, так и уже родившие и даже многодетные. Одно из объяснений такой удручающей картины: общепринятое отношение к детям как к «предмету желания» («хочу иметь ребенка») предполагает и противоположный полюс – «не хочу иметь ребенка». Как будто жизнь личности можно обсуждать в категориях «иметь – не иметь». Мы не будем подробно останавливаться на описании деструктивных мотивов рождения детей, лишь перечислим некоторые из них:

• укрепить отношения в семье (привязать к себе, вернуть мужа, предотвратить его уход);

• вынудить партнера жениться;

• улучшить жилищные условия;

• вынудить родителей смириться с браком;

• родить «для здоровья» («аборт вреден, а беременность омолаживает»);

• «родить всем назло», отомстить;

• получить материальную выгоду;

• изменить социальный статус и многое другое.

Такие мотивы разрушительно влияют и на супружеские отношения, и на личность каждого из супругов, и на жизнь и развитие ребенка – надеемся, что это ясно без объяснений.

Итак, все мотивации рождения детей, с нашей точки зрения, можно условно разделить на два типа: «ребенок-объект» (средство) и «ребенок-субъект» (безусловная ценность).

«Ребенок-объект», родившись, должен обеспечить своим родителям удовлетворение их психологических потребностей:

• в безусловной, беззаветной любви и верности («Взяв ребенка на руки, я в первый раз в жизни ощутил, что кто-то любит меня просто так, ни на кого меня не променяет, и это навсегда!»; «Хоть кто-то меня будет любить»; «Я всегда буду самой лучшей и любимой женщиной для моего сына!»);

• в ощущении собственной ценности («Я мать, а мать – это святое!») и полноценности («У меня, как у любого нормального человека, есть дети»);

• в смысле собственной жизни («До рождения ребенка я не понимал, зачем живу»; «Если с ребенком что-то случится, мне незачем будет жить»; «Мои дети – главный и единственный смысл моей жизни»);

• в самоутверждении («Мой ребенок – что хочу, то с ним и делаю»; «Я для своих детей царь и бог»);

• в самореализации («Дети должны добиться всего, о чем мне мечталось»; «Дети – мое продолжение, моя гордость!»; «У моего ребенка должно быть все, чего не было у меня»);

• в ощущении себя взрослым и умным («Дети – это вам не игрушки!»; «Не учите меня жить, я теперь сам родитель!»; «Сама сначала роди, а потом будешь мне советы по воспитанию давать!»);

• в собственной нужности («Дети всегда будут нуждаться в родителях»; «Куда он без нас денется»; «У меня теперь есть хоть один близкий человек, о котором я смогу заботиться»);

• в безопасности и защищенности («Никогда не останусь в одиночестве»; «Будет кому мне в старости стакан воды принести»).

Получается, что у будущих родителей есть какой-то дефицит, какие-то неудовлетворенные желания, амбиции, страхи, с которыми они надеются справиться при помощи ребенка, и малыш, еще не родившись, уже что-то им должен. Неадекватные ожидания, возложенные на ребенка, не могут оправдаться по определению – они ведь изначально строятся на ложных идеях. Хотя «народная мудрость» с нами бы здесь поспорила, ведь фразы, которые мы приводили в качестве примеров, взяты из жизни и для многих звучат естественно, их правильность не вызывает сомнений. Но в данном случае это голос не мудрости, а «народной» глупости, так как все вышеописанные высказывания – пример эгоизма, эгоцентризма, личностной незрелости, а не взрослой родительской позиции (простите, если кто-то в этих примерах узнал себя).

Когда ребенок выступает не в роли объекта, а воспринимается родителями как субъект, как личность, отношения с ним выстраиваются на совершенно иных основаниях. Акцент ставится уже не на ожиданиях от ребенка, что он что-то даст родителям (или от чего-то избавит), но, напротив, в центре внимания оказывается способность родителей удовлетворить потребности малыша. В «сказке про норму» предполагается, что к моменту готовности супругов стать родителями у них уже есть эмоциональный и личностный «прожиточный минимум»: ощущение безусловной ценности собственной личности и жизни; осознанный смысл своей жизни; адекватная самооценка; честное знание своих сильных и слабых сторон, своих возможностей и ограничений (поэтому они не нуждаются в неограниченной власти над ребенком для самоутверждения); разнообразные способы самореализации, принятие себя, других людей и жизни во всей полноте; смелость перед непредсказуемостью и неопределенностью будущего. То есть это двое взрослых людей.

Прочитав этот список, кто-то удивится: если у меня все это есть, я живу полноценной и интересной жизнью, зачем мне тогда ребенок? И это самое важное: не ребенок нужен родителям, а родители нужны ребенку, не малыш должен оправдывать ожидания взрослых, а взрослые должны иметь достаточный ресурс (и физический, и психологический) для удовлетворения всех основных нужд и желаний ребенка. Когда у родителей избыток сил и взаимной любви, радости и они готовы щедро этим делиться, от всей души дарить свое богатство, тогда у их ребенка есть шанс почувствовать себя субъектом, ценной личностью, достойной безусловной любви и заботы. Но в сознании многих современных людей детско-родительские отношения перевернуты, увы, с ног на голову. Как прекрасно было бы, если бы дети рождались от избытка родительской любви и силы, а не для восполнения их ущербности и врачевания комплексов.

Разговор с целью прояснения мотивации рождения ребенка может оказаться не из приятных. Возможно, один из супругов или оба вдруг обнаружат, что психологически совершенно не готовы к появлению младенца. «Так что же теперь – не рожать, а ждать наступления личностной зрелости? А если она до старости не наступит, то так без детей и остаться?» – это типичный вопрос на лекциях, семинарах и консультациях. Ждать или не ждать, сколько ждать и чего – решение принимают только сами супруги, так как это решение лежит в зоне их личной ответственности, и никто не имеет права ни разрешить им, ни запретить. Важно только, чтобы, принимая одно из самых важных и судьбоносных решений в своей жизни – решение о будущем ребенке, – супруги хорошо осознавали свои особенности и ограничения, понимали, какие собственные психологические потребности пока не удовлетворены, и учились находить различные способы их удовлетворения, без привлечения к этой «почетной миссии» детей.

Счастливое, полноценное родительство возможно и у несовершенных родителей (совершенных мы, честно говоря, никогда не видели). Главное, чтобы они не рассчитывали на ребенка как на избавителя от внутриличностных проблем и межличностных конфликтов. При этом дети, безусловно, в некоторой степени влияют и на родительскую самооценку, и на ощущение ценности и осмысленности жизни, и на самореализацию и т. д. и т. п., но не это их главная задача. Каждый ребенок приходит в этот мир, чтобы стать собой во всей полноте потенциала, заложенного в него Богом. А уж взрослые просто обязаны позаботиться о создании самых лучших (исходя из своих возможностей) условий для развития личности, которую Господь на время вверил их попечению.

Психологическая готовность к родительству может включать в себя следующее:

• признание величайшего значения рождения нового человека в мир (вместо обесценивающего личность отношения к ребенку как к объекту);

• осознание своей адекватной ответственности за жизнь, здоровье и развитие ребенка (вместо неадекватных гипер- или гипоответственности – «все» или «ничего»);

• способность родителей к проявлению безусловной любви и верности (вместо ожидания получить это от ребенка);

• ощущение и признание безусловной ценности жизни и личности ребенка (вместо желания самоутверждаться за его счет);

• уважение личности и собственного смысла жизни ребенка (вместо того чтобы сделать его смыслом своей жизни или навязать ему свои смыслы);

• способность оказать поддержку ребенку в его самореализации (вместо самореализации за его счет);

• признание права ребенка на самобытность, индивидуальность (вместо игнорирования или отрицания особенностей ребенка и втягивания его в зависимые отношения);

• готовность создавать безопасные и защищенные условия для развития ребенка, заботиться о его нуждах и удовлетворять как физические, так и психологические потребности (вместо того чтобы сделать из ребенка родителя для себя – ожидать от него заботы, внимания, понимания и т. п., как от взрослого).

Непростые требования, но, согласитесь, и задача архисложная и ответственная.

 

Зачатие

Многим людям кажется, что мотивы и условия зачатия, протекание беременности и родов не имеют особого значения, так как точкой отсчета жизни человека принято считать момент его рождения. Но большинство современных психологов с этим мнением категорически не согласны, ведь те чаяния и надежды, которые родители связывали с появлением на свет своего ребенка, те мысли и переживания, которые охватывали их во время долгих месяцев ожидания, те события и та обстановка, которые окружали младенца в тот миг, когда он сделал свой первый вдох, – все это запечатлевается на уровне чувств и телесных ощущений и остается на бессознательном уровне до конца дней, неуловимым образом влияя на отдельные выборы и жизненный сценарий в целом.

От человека не зависит, как зародилась его жизнь – в результате большой любви или насилия, из взаимного желания или корысти, в миг страсти или страха. Но с последствиями того или иного начала ему придется жить. С одной стороны, в этом есть некоторый фатализм – то, что было до твоего рождения, не изменишь, не исправишь. С другой стороны, каждый свободен по своему усмотрению воспользоваться тем, с чем родился, – использовать любой шанс, развиваться, учиться любить, вынести урок или страдать из-за несправедливости судьбы, обесценивая дар жизни, отказываясь видеть и использовать имеющийся потенциал, предъявлять бесконечные претензии родителям и Богу («почему одним все, а другим, то есть мне, – ничего»). Маленький ребенок в чем-то (не во всем) является заложником обстоятельств своего рождения, но у взрослого человека всегда есть выбор, как прожить свою жизнь!

Пожалуй, лучший из возможных сценариев зачатия таков: после свадьбы прошло год-полтора, супруги по-прежнему любят друг друга, они стали сплоченной дружной командой, у них много сил, здоровья и других ресурсов, в том числе поддержка расширенной семьи, у них появляется избыток любви, которым хочется поделиться, и они вместе принимают решение, что готовы стать родителями… И тут – внимание! – происходит, как правило, бессознательно, выбор между надеждой-ожиданием и надеждой-готовностью.

Надежда-ожидание может испортить жизнь любому, ведь в тот не прекрасный момент, когда она заползает в сердце, человек начинает жить будущим: «вот когда… тогда я…». Выбравший эту модель становится зависимым, находится в непрерывной смене напряженного предвкушения («ну когда уже!») и бессильного разочарования, доходящего порой до отчаяния («опять – не сейчас»).

Влечение, сексуальное желание уходит на второй план, так как главное теперь – не пропустить благоприятные для зачатия дни, часы, минуты. Не важно, что устали, что на работе завал, что настроения нет, что лучший друг приехал повидаться всего на пару дней из другой страны, – «у нас овуляция!». Да еще окружающие подливают масла в огонь своими вопросами и советами. Отличная почва для развития комплекса неполноценности: «опять у нас ничего не получилось!», для поиска виноватых: «если бы ты не…!» и для самобичевания: «все из-за меня». Как-то не очень романтично и, честно говоря, немного по-детски. Хотя самим супругам как раз кажется, что они, «как большие», очень ответственно, по-взрослому подходят к решению демографической проблемы страны. Один замечательный священник, наблюдая подобные отчаянные попытки «завести ребенка», обычно говорит таким супругам, чтобы немного смягчить накал их страстей: «Товарищи, оставьте Богу шанс!»

Зачатие ребенка – это чудо, которое невозможно спланировать, как бы мы ни старались. К счастью, Податель жизни у нас один – Господь. Мы можем принимать какие угодно решения, предпринимать любые действия, но если не будет на то Его воли, ничего у нас не получится. Иногда наше желание совпадает с Его промыслом о нас – это настоящее счастье! Но бывает, что Он опережает наши мечты или, напротив, долго не отвечает на наши молитвы. Поэтому, чтобы не превращать свою жизнь в американские горки – от взлета надежды к не оправдавшимся ожиданиям, – можно выбрать надежду-готовность.

Надежда-готовность направляет наше внимание на все, что может нам помочь в наилучшей «форме» встретиться с нашей мечтой. Если супруги мечтают о ребенке, они начинают больше следить за своим здоровьем, чаще общаться с друзьями и родственниками, у которых есть дети, чтобы познакомиться с чужим опытом воспитания, а заодно поучиться общению с детьми разного возраста. Еще можно сделать дома ремонт с учетом будущего пополнения или подумать о расширении жилплощади, о приобретении дачи или переезде в район с лучшей экологией. Некоторые начинают интересоваться детской психологией, узнавать о разных педагогических направлениях.

Супруги продолжают вести свой обычный образ жизни, при этом с каждым днем их готовность стать родителями крепнет, их родительский потенциал растет. Надо отметить, что даже если у такой пары долго не появляется ребенок или вдруг обнаруживается диагноз «бесплодие», это не становится преградой для осуществления их родительства. Это не значит, что они обязательно кого-то усыновят, но они могут много времени посвящать общению с крестниками, племянниками или стать волонтерами в доме малютки, в детской больнице. Главное – такие люди не живут ожиданием ребенка, они живут с детьми (своими и чужими), не рассуждают о любви к детям, а реализуют эту любовь, не мечтают о том, как они будут заботиться о малыше, а проявляют свою заботу к тем детям, которые сейчас оказались рядом.

Итак, готовность стать родителями есть, и вот – чудо свершилось: «У нас будет ребенок!» Стоп! Ох уж эти психологи. Что опять не так?! Конечно, не так – типичная ошибка многих людей: говорить об уже существующем, живущем, растущем, развивающемся, воспринимающем, чувствующем человеке в будущем времени. Ребенок уже есть, его личность уже создана Богом, он уже – живая и бессмертная душа! Этот мужчина и эта женщина стали со-творцами нового космоса! Это свершившийся факт, и не стоит его отрицать лишь на том основании, что пока этого человека можно увидеть только с помощью УЗИ. Называть беременную женщину «будущей мамой» тоже неверно – она стала матерью в момент зачатия, даже если и не знала об этом.

Это касается даже тех мужчин и женщин (кстати, не обязательно состоявших в браке), кто по каким-то причинам решили прервать беременность (аборт, спровоцированный выкидыш, абортивные средства предохранения). Зачавшие ребенка по факту становятся родителями и остаются ими независимо от того, родился ребенок или нет. Этот факт многие предпочитают не признавать, называя ребенка «зародышем», «плодом», набором «клеток», «эмбрионом» и т. п. Некоторые названия – научные термины, заимствованные из физиологии и биологии, другие взяты из просторечия, но цель их использования, как правило, одна: показать, что зачатый ребенок до определенного возраста не является человеком, личностью, ценностью. А это означает, что прерывание его жизни не является преступлением: «прерывание беременности» и «преднамеренное убийство своего ребенка», согласитесь, звучит по-разному.

Первый вариант не предполагает никакого чувства вины и раскаяния: «А что тут такого? Это же просто оплодотворенная яйцеклетка!» Во втором случае предстоит сложный путь признания, покаяния, исповедание своего греха, горевания – сложно представить себе большее горе, чем горе родителей, ставших причиной гибели своего ребенка. Когда в разговоре с психологом или в беседе со священником женщины или мужчины сетуют на Бога, что Он не дает им детей, часто на уточняющие вопросы: «А были ли в вашей жизни беременности, и если да, то чем закончились?» можно услышать: «Да, была беременность, но тогда не было готовности стать родителем / не было необходимой материальной базы / надо было учиться / мама была против / хотелось пожить для себя. Но это же по молодости! Сейчас-то совсем другое дело – я хочу, а Он не дает!» или «У меня было несколько выкидышей, но детей не было».

Подобные ситуации, на наш взгляд, не нуждаются в комментариях – можем только еще раз озвучить позицию, которую мы разделяем: жизнь человека начинается с момента его зачатия, и в этот же миг женщина становится матерью, а мужчина отцом; жизнь личности – не предмет, который можно хотеть или не хотеть «иметь», и когда эта жизнь уже началась, прерывать ее – преступный выбор.

 

Жизнь больше не будет прежней

Осознание того, что они стали родителями, для супругов может стать как полной неожиданностью (случайная беременность), так и долгожданным событием. Но независимо от обстоятельств, сопутствующих этому известию, наступление беременности, возможность появления потомка – событие, необратимо меняющее жизнь мужа и жены, а также историю расширенной семьи.

Первая реакция на такую новость остается в памяти сердца навсегда. Важны даже не столько слова, сколько невербальные сигналы, которые отражают подлинное отношение человека к событию. Если супруги были готовы, ожидали, надеялись, мечтали о пополнении семейства, то их непосредственной реакцией будет радость, счастье, благодарность, нежность. Если же не были готовы, то в лучшем случае они испытают радостное удивление («Вот это да! Не может быть!»), в худшем – их может охватить испуг («Какой ужас! Что же теперь делать?»), тревога («Что теперь будет?»), чувство вины или обиды («Проглядели! Надо было / не надо было…»), гнев («Как же так?! За что мне это?!»), сомнения («Оставлять или делать аборт?»).

Известие о беременности влияет на отношения супругов не только в лучшую сторону, но нередко и в худшую. Женщина, осознав свою уязвимость и зависимость от мужа в связи с появлением малыша, может почувствовать себя в заключении – надолго лишенной свободы, связанной с этим мужчиной навечно общим ребенком. А вдруг это не входило в ее планы? А как же карьера, «пожить для себя», покупка квартиры, поездка в отпуск, где «все включено». Теперь «все выключено». И жена может начать осознанно или бессознательно мстить мужу за свои несбывшиеся мечты и неосуществимые в ближайшую пятилетку планы, устраивать истерики, предъявлять претензии, часто используя беременность в качестве оправдания: «Не забывай, что я в положении!»

Но и не все мужчины приходят в восторг, узнав, что стали отцами. Даже если беременность планировалась, когда она становится фактом, муж может обнаружить, что еще «не нагулялся», не готов к такой ответственности, не хочет брать на себя обязательства по обеспечению семьи («Ты что, теперь работать не будешь? Мы на мою зарплату не проживем!»). Пока ребенок был «в планах», об этих вопросах не думалось, а когда он стал реальностью, пришлось посмотреть правде в глаза. А дальше – как в не очень смешной шутке: «Может, само рассосется?» Да еще жена становится слишком чувствительной, слова ей не скажи. И готовить перестала – у нее токсикоз. Про сексуальную жизнь вообще забыли, а на работе, как назло, новая сотрудница глазки строит. А вы говорите: «Дети – цветы жизни».

Когда эмоции супругов похожи, они остаются «командой». Оба рады – прекрасно! Оба «не в восторге», но понимают чувства друг друга – между ними возможен диалог. Хотя в этом случае, конечно, намного сильнее риск, что пара примет решение прервать беременность. В ситуации, когда кто-то рад, а кто-то нет, шансов сохранить ребенку жизнь больше – все-таки один из родителей на стороне малыша. Но это может стать поводом для взаимных претензий и серьезного разлада между супругами (вплоть до разрыва отношений). Очень тяжело принять, что в тот момент, когда меня переполняет счастье, мой партнер не только не может его со мной разделить, но и игнорирует, обесценивает то, что мне дорого, злится, сомневается. Тем более когда речь идет об общем ребенке.

Да, конечно, потом супруг может изменить свое мнение, привыкнуть к новому положению, даже почувствовать искреннюю радость, но… тот первый миг не забудется. Это видно по тому, с какой непроходящей болью люди рассказывают: «Как он мог сказать мне тогда, чтобы я решала сама, рожать мне или не рожать?! Разве можно говорить беременной: пусть это будет твоей проблемой!»; «До сих пор не могу простить, что мне пришлось уговаривать жену не делать аборт»; «Я помню, как он разозлился на меня, когда я сообщила о ребенке, как кричал и ругался. Хотя после он в малыше души не чаял, его перекошенное злобой лицо у меня долго еще стояло перед глазами».

Конечно, это влияет на супружеские отношения, на степень доверия и близости. Подобное не только остается в памяти, но еще, бывает, к сожалению, становится предметом обсуждения с родней и друзьями и, что еще хуже, передается потом ребенку: «Твой отец посылал меня на аборт»; «Мать тебя не хотела, я ее шантажом заставил тебя оставить». Как жить с этим знанием?!

Ребенок – плод невероятной близости и любви мужа и жены, продолжение каждого из супругов, и радость от его появления – это подтверждение ценности любви и ценности личности мужа и личности жены. Именно поэтому так болезненно воспринимается сомнение или отказ от ребенка – кажется, что сомневаются в ценности наших отношений и не хотят, чтобы в мире появился кто-то, похожий на меня, я как бы лишаюсь перспективы, будущего. Все, что так или иначе затрагивает ощущение самоценности человека, воспринимается остро, ведь в этой области личность очень уязвима.

Близким тоже необходимо это учитывать и бережно относиться к чувствам молодых родителей. Особенно надо выбирать выражения старшему поколению – слова матери и отца, их отношение к появлению внуков имеют огромное влияние. Бабушкам и дедушкам важно найти «золотую середину» между восторженным: «Мы родили внука!» и: «О чем только этот негодяй думал, когда сделал нашей девочке второго ребенка?!» Ни полное слияние и включенность в жизнь взрослых детей, ни осуждение и неприятие не станут подмогой, а помощь и поддержка ох как нужны в период проживания любого семейного кризиса.

 

Беременность: поддержите маму и берегите отца

В семье, ожидающей рождения ребенка, особое внимание принято уделять здоровью и эмоциональному состоянию женщины – это и понятно, ведь на девять месяцев ее тело становится домом, где развивается новая жизнь. От ее настроения и самочувствия зависит очень многое. Но не стоит забывать о том, что в этот период, именно в силу уязвимости своего состояния, женщина как никогда зависит от своего мужа.

Эмоциональная и физическая зависимость беременной вполне естественна и объяснима, хотя многим женщинам это состояние претит, и они вовсю стараются продемонстрировать свою самостоятельность и автономность… до первого головокружения или приступа слабости и тошноты. Женщина в это счастливое и непростое время нуждается в бережном отношении, ненавязчивой заботе, в понимании ее чувств и проявлении нежности со стороны любимого мужчины – и это не глупые капризы, а потребности, связанные с ее новым положением. Ей хочется делиться с мужем непередаваемыми ощущениями, проживать вместе этот необыкновенный опыт.

Но если состояние жены зависит от мужа, почему же так мало говорят о мужчине? Исправим эту несправедливость.

Осознание изменения своей роли в связи с приобретением нового статуса «отец» происходит постепенно, требует времени. Процесс этот часто скрыт от посторонних глаз, не так заметен, как то, что происходит с женщиной, у которой «на лбу все написано».

«Отцовские чувства не менее сильны, не менее нежны, чем чувства матери. Проблема в том, что, согласно сложившемуся стереотипу, мужчина чувствовать не должен, иначе он „не мужик“. Поэтому мужчины прячут свою любовь и нежность, боль и заботу. Прячут, но чрезвычайно страдают, если им не удается реализовать свое отцовство».

Правда, в последнее время потихоньку начинает меняться искаженное стереотипами отношение к мужской эмоциональности, и очень радостно наблюдать, что многие мужчины перестают подавлять и игнорировать свои чувства. А ведь молодого отца охватывает целая буря самых разнообразных эмоций: радость, гордость, тревога по поводу новой, не освоенной еще ответственности, трепет, беспокойство за жену и ребенка, вдохновение, надежда. От такого неожиданного наплыва мужчина с непривычки и по неопытности может растеряться, поэтому ему просто необходима в этот момент поддержка отца или деда (а если их нет рядом, то крестного, дяди, старшего брата, духовника – авторитетного старшего мужчины, имеющего уже опыт отцовства). Ему важно услышать: «Все нормально, сынок! Я через это тоже прошел. Ты справишься! Я в тебя верю. Ты всегда можешь рассчитывать на меня, а уж я помогу, чем смогу». Эти слова он должен услышать именно от отца, а не от матери, потому что отцовство передается по мужской линии, от отца к сыну и никак иначе – это антропологический закон, хотя многие феминистски настроенные женщины пытаются с этим спорить.

Почувствовав поддержку, поверив в свои силы и немного уняв первое волнение, муж теперь в состоянии стать опорой, поддержкой и защитой своей жене. А вот не имея поддержки, не умея самостоятельно справиться с нахлынувшими чувствами, мужчина может попытаться подавить их, но это требует колоссального напряжения, забирает много сил, из-за этого повышается раздражительность, появляется вспыльчивость, мужчина начинает срываться на окружающих, в том числе на жене, потом чувствует вину и стыд и все меньше доверяет себе.

Этим объясняется, что в первые месяцы беременности жены некоторые мужья становятся «нервными», отдаляются, злоупотребляют алкоголем, чтобы хоть как-то «расслабиться и забыться». Жены не понимают, что происходит, обижаются, подключают «общественность» в лице тещи или свекрови, конфликт нарастает… А молодому отцу надо было всего лишь найти мужскую поддержку, чтобы кто-то его подбодрил, вселил в него уверенность, дал возможность выговориться, поделиться своими страхами и сомнениями в себе. Не так много, но как важно, чтобы это было сделано вовремя.

Может ли мужчина справиться сам с этой непростой внутренней задачей? Да, если он личностно зрелый, обладает адекватной самооценкой, ощущает безусловную ценность собственной личности, не зависит от мнения окружающих, эмоционально устойчив, у него в детстве был хороший пример родительской семьи… Хотя и такому пара слов ободрения не помешает. Отсюда наш призыв: берегите молодых отцов! От их эмоционального благополучия и настроя очень многое зависит в семье. А женам можно порекомендовать быть снисходительнее и терпимее (насколько это возможно беременной женщине), дать мужчине время освоиться. Женщине в этой ситуации чуть проще, так как она в силу своей природы лучше адаптируется к любым изменениям. И потом, не стоит забывать, что девочки-то с детства играют в дочки-матери, а вот мальчики в «сыночки-папы» не играют.

Необходимо учитывать и еще один факт. «Мужчина в норме созревает годам к тридцати. Не случайно по Номоканону (византийскому сборнику церковных правил VI–VII вв.) именно с тридцати лет можно рукополагать в священники. В этом правиле очень точно зафиксирована реальная, природно-социальная картина созревания мужчины. Если мужчина вступает в брак до 28–30 лет, то мужественность и отцовство будут „дорастать“ в нем уже внутри брака, параллельно семейным отношениям. И первые дети могут настоящего отцовства недополучить. Это не трагично, потому что по мере взросления отец будет меняться».

Что касается молодой матери, то переживание беременности зависит от огромного числа самых разнообразных факторов: возраст, физическое и психическое здоровье, гормональный фон, наличие химических зависимостей (алкоголизм, наркомания, курение), наследственность, психологическая готовность к материнству, отношения с мужем, отношения с расширенной семьей, рабочий график и эмоциональный климат на работе, физическая нагрузка дома и на работе, стабильность материального положения семьи, жилищные условия, питание, возможность дополнительного отдыха – всего не перечислишь. Но особую роль играет отношение женщины к своей беременности.

В психологической литературе прекрасно описаны различные классификации психологического состояния, эмоциональных реакций и поведения женщин в это важное для них время. Но прежде, чем мы приведем несколько примеров, хотим напомнить, что в реальной жизни «в чистом виде» эти состояния встречаются крайне редко, поэтому не торопитесь ставить «диагнозы» себе или знакомым. Основным методом диагностики был и остается клинико-психологический, включающий психологическую беседу (интервью) и наблюдение. Но для того чтобы этот метод использовать, нужно быть или психологом, или психотерапевтом. Наша задача – лишь познакомить вас с тем, как по-разному женщины могут проживать беременность и каким образом тот или иной тип проживания может повлиять на супружеские отношения.

Оптимальный (адекватный) тип переживания беременности – женщина, как правило, рада появлению ребенка, она трезво и ответственно относится к беременности, ведет достаточно активный образ жизни, следит за своим здоровьем, выполняет необходимые рекомендации врачей, спокойно воспринимает ограничения, связанные со своим положением. Если вдруг по каким-либо причинам возникают те или иные осложнения течения беременности, она делает все, что от нее зависит, для спасения ребенка.

Как правило, у нее гармоничные отношения с мужем, ребенка хотели оба. Муж во всем поддерживает жену, они вместе посещают занятия или курсы для беременных, по-своему «общаются» с ребенком, перестраивают свою жизнь так, чтобы создать наилучшие условия для вынашивания ребенка, и делают все это с любовью и радостью, сохраняя здоровое чувство меры, без насилия над собой, а не из чувства долга.

Окружающие, которые еще не в курсе «интересного положения», глядя на женщину, начинают интересоваться: «Ты что-то в последнее время вся светишься, уж не беременна ли?» И этот свет счастья, глубины, тайны, озаряющий лицо молодой матери, которая носит под сердцем дитя, ни с чем не перепутаешь.

Супружеские отношения здесь, как правило, качественно меняются, становятся крепче, глубже, более доверительными, наполняются новыми смыслами, ведь муж и жена раскрываются с совершенно новых, незнакомых сторон. Они и сами себя такими еще не знали – невозможно представить себе, каким я буду отцом/матерью, пока я им/ей не стану. Это узнавание и себя, и партнера может принести не только приятные открытия, но и разочарования – важно заранее быть к этому готовыми и не делать поспешных выводов. Если же на этом этапе жена или муж проявляют резкость, нетерпимость, неуважение, невнимание по отношению друг к другу, шрамы от этих ран могут потом еще долго болеть, потому что в период проживания супругами беременности они чрезвычайно уязвимы.

Гипогестогнозический (игнорирующий) тип – сногсшибательное название, особенно для беременной женщины. «Голубушка, а вы знаете, что у вас гипогестогнозический тип переживания беременности?» – отличный повод упасть в обморок. Но не будем пугаться терминологии – сначала расшифруем непонятное слово: hipo (греч.) – приставка, означающая слабую выраженность, gestatio (лат.) – беременность, gnosis (греч.) – знание.

Что же характерно для тех, у кого преобладает этот тип? Как ни печально это признавать, скорее всего, женщина либо явно, либо бессознательно не хотела этого ребенка (по разным причинам – здесь это не так важно), поэтому «догадывается» она о беременности, когда продолжать «не замечать» физические симптомы становится совершенно невозможно. До последнего она объясняет свое самочувствие некачественной едой, переутомлением, плохим настроением, некоторые даже готовы подозревать у себя ранний климакс или миому – но только не «это»! Осознание реальности становится неприятным шоком: «Я? Не может этого быть!» Требуется время, чтобы осознать этот факт и принять его (или не принять – такое тоже бывает довольно часто).

Смирившись с беременностью, женщина без крайней нужды (госпитализация из-за угрозы выкидыша) ничего не меняет в сложившемся образе жизни и старается не замечать, не вспоминать лишний раз о том, что в ее утробе живет и развивается ребенок. Она не торопится сообщать эту новость никому, в том числе и отцу ребенка. И. В. Добряков, автор книг и учебников по перинатальной и семейной психологии, отмечает, что «как правило, они равнодушны к тому, замечают окружающие у них признаки беременности или нет, но повышенное внимание, расспросы по поводу беременности, состояния здоровья, попытки особого отношения, предложения помощи вызывают у таких женщин раздражение. Для таких женщин характерны следующие высказывания, соответствующие их переживаниям: „я не испытываю никаких особых эмоций, связанных с моей беременностью“; „я стараюсь вообще не думать ни о беременности, ни о предстоящих родах“; „я не задумываюсь о предстоящем материнстве“».

Любые проявления беременности, особенно те, что доставляют дискомфорт и мешают жить в привычном ритме, раздражают и расстраивают: «Как мне надоел этот ужасный токсикоз! Когда это все уже закончится! Не могу больше!» При этом чаще всего «не хватает времени», да и желания, встать на учет, выполнять назначения врачей. К посещению курсов дородовой подготовки большинство женщин этой группы относятся скептически. Нередко они не считают необходимым ради здоровья малыша отказываться даже на время от курения, от употребления спиртных напитков или наркотических веществ, от вредных продуктов, не предпринимают никаких действий, чтобы по возможности снизить нагрузку на работе, даже несмотря на реальный риск потерять ребенка. Ни о каких ласковых словах, обращенных «к плоду», и колыбельных на ночь речи вообще не идет.

Такое пренебрежение потребностями ребенка не всегда следствие безответственности или легкомысленности. Причиной может быть и отсутствие ощущения ценности собственной личности и своей жизни, привычка игнорировать свои нужды, неумение заботиться о себе. Такое отношение переносится и на ребенка: «Почему я должна относиться к нему лучше, чем к себе! Мне на него (а на самом деле на себя) наплевать!»

Главное – не начать никого обвинять и осуждать, ведь чаще всего не о вине надо говорить, а о беде, которая искалечила, исказила то, что изначально было создано прекрасным и животворящим. Много трагичного произошло в истории и в наших родах, семьях, мы наследники такого количества горя и боли из-за преступлений против человека, против человечности – немудрено, что матери перестали хотеть рожать и любить своих детей. Это никого не оправдывает, но кое-что объясняет. Очень грустно об этом писать, ведь, сами того не понимая, женщины обкрадывают себя, лишают чудесных мгновений, которые, может быть, никогда больше не повторятся в их жизни (других детей может не быть). Остается только выразить сожаление о том, что так сложилось в нашем мире: для многих женщин переживание материнства как счастья – недоступно.

Вышеописанный тип переживания беременности можно наблюдать у женщин любых возрастов (детородных), разного уровня интеллектуального развития и различного социального положения. Это не только «молодые дурочки», забеременевшие случайно, но и взрослые образованные успешные женщины, и многодетные матери, замужние и не состоящие в браке. Как ни парадоксально, но такое отношение иногда встречается и у тех, кто годами проходил лечение от бесплодия, чья беременность наступила не с первой попытки и в результате ЭКО.

Единственное, пожалуй, что объединяет всех женщин, относящихся к гипогестогнозическому типу, – отсутствие признания и ощущения ценности жизни (как своей собственной, так и жизни ребенка). С восстановления этого ощущения и надо начинать психологическую помощь, если, конечно, за этой помощью обратятся. Нетрудно догадаться, что, если не попытаться хотя бы немного изменить такой тип отношения к беременности, это может негативно сказаться на развитии ребенка и выстраивании детско-родительских отношений в дальнейшем.

На супружеских отношениях все это тоже отражается не лучшим образом, так как мужу может быть очень больно видеть, что жена пренебрегает ребенком или причиняет ему ущерб. Воспитывать взрослую женщину бесполезно; запугивать, критиковать, читать нотации – только настраивать ее против себя. Есть замечательный отечественный мультфильм «Недобаюканная», где показан один из вариантов помощи мужа своей жене. Перед супругом встает нелегкая задача с любовью и нежностью найти тонкий подход к своей жене, так позаботиться о ней, создать такую принимающую и безопасную для нее атмосферу, чтобы ей было не так страшно и одиноко, чтобы она почувствовала себя любимой и ценимой и, может быть, хоть немного изменила бы свое отношение к себе и к ребенку.

Эйфорический тип переживания беременности по своим внешним проявлениям кажется прямо противоположным игнорирующему. Здесь все счастливы! И в ближайшие месяцы будет очень много восклицательных знаков, обобщений, восторженных и высокопарных слов, ведь все воспринимается в розовом цвете: «все будет прекрасно и превосходно» (просто «хорошо» не котируется). Проблема в том, что эйфория мешает трезво оценивать риски и не способствует адекватному восприятию реальности.

Для женщин этой группы характерны крайности: например, некоторые абсолютно убеждены, что сами со всем справятся, поэтому им не нужны никакие врачи и курсы. Другие, напротив, ходят по всем курсам и врачам (желательно профессорам), но занятия посещают нерегулярно, а рекомендации выполняют по настроению. От идеализации до обесценивания – один шаг. Или еще один пример: когда нет никаких неприятных симптомов, нет и никаких, даже самых разумных, необходимых ограничений: «Мне все на пользу!» Но как только возникают какие-то проблемы и сложности, они застают врасплох, преувеличиваются, начинается паника и предпринимаются «самые решительные меры».

Женщины этого типа склонны к демонстративности, любят повышенное внимание и пользуются своим «особым положением», где надо и где не надо, манипулируя окружающими. О «радостном известии!!!» сообщается сразу и всем, ведь кажется, что сейчас, когда они стали «вместилищем чуда!!!», они могут наконец получить все то, в чем они раньше себе отказывали (или другие им отказывали). Поэтому они резко меняют образ жизни, но не так, как было бы лучше ребенку, а так, как им хочется, иногда даже в ущерб ребенку. «Мать должна наслаждаться жизнью, тогда и с малышом будет все в порядке» – звучит красиво и кажется правильным. А на деле под «наслаждением» понимается валяние на диване вместо прогулки на свежем воздухе; объедание солеными огурцами с мороженым, пачками модных витаминов, шоколадом и красной икрой вместо разумной диеты; «красное вино полезно для крови!» (сомневаемся, что это правда) вместо чистой воды и свежевыжатого сока. Сказать же что-то против нельзя, так как логика здесь в расчет не принимается: «Желание беременной – закон!»

Подобное поведение может стать поводом для конфликтов не только с мужем, но и с окружением. Мало у кого хватит выдержки бесконечно потакать всем капризам (кстати, этого как раз делать не стоит) и выслушивать претензии, поэтому возникает напряжение, которое провоцирует беременную женщину пускать в ход все более изощренные уловки, чтобы не потерять свою пусть временную, но такую желанную власть. Надо отметить, что и от ребенка она ожидает всего самого-самого: супергениальности, неземной красоты, сверхдоброты и прочего и прочего. И от себя ждет не меньше: «Я буду самой лучшей мамой на свете!» Как же тяжело потом будет переживать разочарование от столкновения с правдой жизни, и как нужна будет в тот момент любящая поддержка мужа…

Что за всем этим стоит? Причины могут быть разноплановыми. Отчасти общая инфантильность, отчасти истерические черты личности, но, может быть, все это маска, которая прячет трезвый, холодный расчет, меркантильные цели? В каждом конкретном случае надо разбираться отдельно. Жаль только, что эйфорический тип переживания женщиной беременности, так же как и игнорирующий, редко держит в фокусе внимания ребенка, его реальные потребности, да и супружество подвергается здесь угрозе, поэтому этот тип тоже нуждается в психологической коррекции.

Тревожный тип переживания беременности бывает сложно определить, так как не все специалисты в состоянии отличить здоровую, естественную реакцию тревоги от неадекватной, что уж говорить об обычных людях. Тревоги, страхи, фобии беременных давно стали предметом пристального изучения врачей и перинатальных психологов. Но мы сейчас не будем вдаваться во все тонкости этого вопроса, наметим лишь некоторые контуры проблемы.

Любая беременная женщина может испытывать тревогу хотя бы просто в силу того, что находится в ситуации неопределенности, исход которой непредсказуем, степень риска достаточно велика, а на кон поставлено самое драгоценное – здоровье и жизнь ребенка, а также здоровье и жизнь самой женщины. Согласитесь, есть от чего начать беспокоиться. Но нам важно отметить, что адекватная тревога помогает адаптироваться к новым обстоятельствам, делает человека более внимательным, осторожным, ответственным, помогает мобилизовать силы, а при прояснении ситуации или прекращении действия угрожающих факторов исчезает, оставляя после себя лишь усталость. При этом интенсивность эмоциональной реакции пропорциональна величине вызывающей ее опасности. Такая тревога не должна беспокоить ни саму женщину, ни ее близких, ни специалистов, которые следят за течением беременности.

Что же касается неадекватной тревоги, с которой обязательно нужно что-то делать, то ее можно узнать по нескольким признакам:

• объективно безопасные обстоятельства воспринимаются как тревожные;

• сила эмоциональной реакции несоизмеримо больше повода, который ее вызвал;

• никакие уговоры, логические доводы, примеры и любые другие попытки успокоить не венчаются успехом, а иногда провоцируют еще больший приступ тревоги: «Если вы меня так старательно утешаете, значит, все еще хуже, чем я думала!»;

• даже после того, как женщина успокоилась или ситуация благополучно разрешилась, любое воспоминание об этой тревоге может запустить ее новый виток: «Нет, ну все-таки…»;

• мнительность, постоянное ожидание чего-то плохого, поиск «знаков», подтверждающих нехорошие предчувствия, выискивание несуществующих закономерностей, магическое сознание;

• облегчение, если что-то плохое все-таки случается: «Я так и знала! Я чувствовала, что это произойдет! Я была права, а мне никто не верил».

Исследования женщин с тревожным типом переживания беременности показали, что его формированию способствуют:

• случайность беременности;

• манипулятивный характер мотивов, побудивших женщину забеременеть (меркантильный, самоутверждения, компенсаторный и т. п.);

• беременность вне брака;

• супружеская дисгармония;

• дисфункциональная семья;

• неблагоприятные материально-бытовые условия;

• некоторые личностные особенности (низкая самооценка, высокий уровень тревожности и т. п.);

• соматическое нездоровье;

• психическое нездоровье.

По мнению перинатальных психологов, у женщин с тревожным типом довольно часто отмечается сочетание изначально высокого уровня тревожности (как устойчивой личностной характеристики) и реакций на актуальные проблемы. Им свойственны такие личностные черты, как ранимость, мнительность, внушаемость, повышенная утомляемость, суетливость, эмоциональная лабильность (неустойчивость). Они не уверены в себе, легко расстраиваются и теряют душевное равновесие. Их отличает высокое чувство ответственности. Они стесняются своей беременности, им очень неприятно, если посторонние люди замечают, что они «в положении». Их тревожит отношение к беременности родителей, мужа, даже если оснований для этого нет. Им часто кажется, что муж стал к ним хуже относиться, возникают опасения остаться одной с ребенком. При этом, с одной стороны, женщина испытывает радость оттого, что с рождением ребенка она станет не такой одинокой, а с другой – опасается, что не справится с материнскими обязанностями.

Мужу, конечно, трудно серьезно относиться к беспочвенным тревогам супруги, не реагировать на ее ничем не обоснованные подозрения, постоянно успокаивать. В какой-то момент он может начать терять терпение, раздражаться, чем невольно подкрепляет «худшие предположения» своей жены. Масла в огонь могут подливать и старшие родственники, которым достаточно обронить мимоходом: «Что-то ты бледненькая/слишком румяная/худенькая/пухленькая/вялая/ активная и т. п.», как тревога у беременной начнет зашкаливать. В идеале мужу, конечно, нужно защищать жену от всякого рода провокаций, но он не может находиться рядом с ней круглосуточно, да и возможности его не безграничны.

Тип переживания беременности не так уж трудно выявить как врачу женской консультации, перинатальному психологу, так и ведущему курсы дородовой подготовки. Чем раньше это сделать, тем лучше – больше шансов получить своевременную психологическую помощь и избежать ненужного напряжения, ссор и конфликтов в семейной жизни.

К выбору специалиста, который будет вести беременность, важно отнестись серьезно, не стоит торопиться, имеет смысл познакомиться с несколькими, чтобы найти профессионала по душе. Человеческий контакт здесь играет очень важную роль – чем серьезнее проблема, тем больше требуется времени, чтобы заслужить доверие и право обсуждать больные интимные темы. При этом некоторые вещи полезнее проговаривать вместе с мужем, но есть и то, что озвучивается только специалисту. Если это не касается здоровья ребенка и взаимоотношений с супругом, подобное умалчивание не будет проявлением недоверия или обманом супруга – у каждого может быть что-то личное, касающееся только его, чем он не хочет делиться (сейчас или вообще) даже с самым близким человеком.

Интересно, что во всем мире существует огромное количество исследований, изучающих особенности беременных женщин, но нам не попалось ни одного исследования, посвященного мужчинам, мужьям беременных жен. Если повнимательнее присмотреться к тем типам поведения и эмоциональных реакций, описание которых мы привели выше, не кажется ли вам, что мужчины тоже могут вести себя схожим образом?

Главное, чтобы хотя бы у одного из супругов было более или менее адекватное отношение к беременности. Ведь если у одного эйфорический тип, а у второго игнорирующий или у обоих тревожный, останется только посочувствовать малышу, находящемуся в утробе. Было бы здорово, если бы кто-то взялся за изучение влияния на ребенка отношения отца к беременности, а также всех возможных сочетаний типов отношения отца с типами переживания беременности матерью. А может быть, кто-то уже этим занимается?

 

Рождение

И вот час икс наступил. Акушерка произносит долгожданные слова: «У вас мальчик/девочка!» Принято считать этот момент самым счастливым в жизни родителей, но в действительности осознание масштаба свершившегося события, а также ощущение счастья у разных людей приходят в разное время, и совсем не обязательно сразу после рождения малыша. Поэтому не стоит пугаться и обвинять себя или партнера в бесчувствии – каждый из нас особенный, эксклюзивный, и реакции на сильный стресс у нас тоже могут очень отличаться, а появление на свет ребенка – сильнейший стресс для его родителей, нельзя это не учитывать.

Новоиспеченным матери и отцу необходимо дать себе время на то, чтобы хоть немного опомниться от пережитых тревог, боли, напряжения всех физических и психических сил, прийти в себя. Шутка ли – родили! нового! Человека! Событие космического масштаба!

Почему же это радостное время психологи называют кризисом? Потому что с появлением малыша вся семья в одно мгновение оказывается на качественно новой ступени своего развития, с постоянно возникающими неожиданными задачами, с колоссальной ответственностью за только что родившуюся жизнь. Все ответы приходится искать самостоятельно и на ходу, а большинство чужих советов и рекомендаций абсолютно бесполезны – ведь никто еще на планете не был родителем/бабушкой/дедушкой этого конкретного ребенка, следовательно, никто не знает, как с ним «правильно» жить. Семье предстоит познакомиться с особенностями маленького человека, приноровиться к нему, измениться с учетом его потребностей, при этом каждому члену семьи нужно еще освоить собственную неизведанную доселе роль и одновременно привыкнуть к изменившемуся партнеру (а то, что родительство меняет людей, – неоспоримый факт).

Для всей семьи с рождением первенца открывается новая перспектива – продолжение рода. Каким оно будет? Отец и мать обретают новые жизненные смыслы, у них меняется, иногда кардинально, образ жизни, мировоззрение. Если добавить ко всему перечисленному то, какой высокой может оказаться цена ошибки и с какими рисками приходится буквально на каждом шагу сталкиваться молодым родителям, может показаться, что слово «кризис» слишком мягкое для описания этого неповторимого, невероятно счастливого, но и пугающего, захватывающего остротой ощущений периода жизни семьи.

Как каждый из родителей проживает это непростое время, как относится к малышу и к своему партнеру, проявляет ли желание «добровольно» разделить ответственность за воспитание и прочее – все это может как укрепить супружеские отношения, так и нарушить их. То, с какой готовностью и радостью каждый из супругов выполняет свои обязанности и при необходимости оказывает партнеру помощь или эмоциональную поддержку, никого не может оставить равнодушным – взаимная любовь от этого день ото дня крепнет, доверие возрастает. Совместное решение множества самых разноплановых задач, хлопоты, кооперирование усилий для достижения целей, взаимовыручка – все это делает мужа и жену сплоченной командой. Вовремя подставленное плечо, понимание без слов, ободряющая улыбка в нужный момент – все это вызывает прилив разных чувств: и благодарности, и гордости за партнера – «вот он у меня какой!», и нежности. Это время может стать очень счастливым в жизни супругов.

 

У кого детки, у того и заботы

[46]

Важно иметь в виду, что в первое время после появления на свет малыша родители могут испытывать не только восторг и счастье, но и страх, разочарование, неуверенность, раздражение, даже злость. Не стоит пугаться такой разнообразной эмоциональной палитры – это естественная реакция на сверхсильный стресс. Ведь с момента прихода в мир нового человека начинается новая эпоха в жизни его родителей, и заранее подготовиться к этому кризисному моменту невозможно. Поэтому не надо никого (в том числе самого себя) стыдить и осуждать, обвинять в отсутствии родительских чувств, под которыми почему-то подразумеваются исключительно нежность, умиление и блаженство.

Конечно, если негативные переживания преобладают, то этим вопросом следует озаботиться, а в каких-то крайних случаях, может быть, даже имеет смысл обратиться к специалисту. Но чаще всего, если люди не прячут от других и от самих себя свои эмоциональные проявления, а проживают их, проговаривают, обсуждают с тем, кому доверяют, оказывается, что ничего страшного не происходит, все вполне объяснимо.

Бывает, конечно, что отец или мать, а то и оба родителя просто не готовы к родительству. Да, супруги хотели ребенка, надеялись, что с его появлением жизнь приобретет новый смысл… Но готовы ли они обеспечить ребенку то, в чем нуждается он? Часто осознание этой неготовности, нехватка внутренних ресурсов вызывают ухудшение эмоционального состояния. Готовы ли родители уделять ему достаточно времени, внимания, сил – не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему надо? Готовы ли принять его всем сердцем, без упреков и разочарования во взгляде, такого, какой он есть, со всеми его особенностями, а не такого, о котором мечталось, без условий и сравнений со своим «идеалом» или другими детьми? Готовы ли к ограничениям своих естественных потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь маленького человека, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки? Есть ли у них эмоциональные, личностные ресурсы для исполнения родительской роли? (Все это необходимо!) Заранее никто не может быть на сто процентов уверен в своей родительской компетентности. И нет никакой необходимости быть «совершенным» родителем, но хорошо бы уметь трезво оценивать свои сильные и слабые стороны, взвешивать собственные возможности.

Конечно, уход за ребенком не требует постоянных сверхусилий – это не стихийное бедствие и не война. Но нужно время, а главное, желание, чтобы научиться рассчитывать свои силы в изменившихся с рождением малыша условиях. А с желанием перестраиваться и осваивать новые функции как раз могут возникнуть проблемы.

Как мы уже писали, «хочу ребенка» и «готов быть родителем» – это совершенно разные позиции. «Хочу» – значит, я нуждаюсь, а мой ребенок должен удовлетворять мои потребности и ожидания. «Готовы быть родителями» – у нас есть избыток, которым мы готовы делиться, у нас есть силы на то, чтобы свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.

У женщин и мужчин часто есть почерпнутые из книг, передач и от знакомых ожидания, что ребенок – это сплошные радость и счастье. Откройте любой глянцевый журнал, зайдите в Инстаграм – на вас смотрят очаровательные улыбающиеся румяные малыши, всегда в хорошем настроении, чистенькие и аккуратные, вместе с не менее радостными родителями. Мало где можно наткнуться на фотографии измученных постоянным недосыпом, ошалевших от детского плача пап и мам с сопливыми орущими младенцами. Но бессонные ночи, понос, режущиеся зубы, усталость, тревоги, постоянные забота и внимание – это обычные будни семьи с грудным ребенком… Человек может оказаться эмоционально к этому не готов – он ожидал получить, а здесь надо отдавать. Родительство – это не цель и не состояние, это процесс, требующий большого количества ресурсов. И пока папа и мама со своими иллюзиями не расстанутся, пока они не перестроятся с инфантильной позиции на зрелую, им будет очень трудно. Проще, конечно, обвинить ребенка, что он «все время чего-то хочет», или начать уличать друг друга в нерадивости. Но этот путь быстро закончится тупиком.

То, что ребенок все время чего-то хочет и ему необходимо внимание, – это нормально! Он объективно во многом нуждается для жизни и развития и объективно ничего не может пока сам – он полностью зависим от взрослых. Конечно, здоровая усталость родителей в этой ситуации существует. Но инфантильные папы и мамы винят в этом ребенка, а личностно зрелые (они существуют – это не сказочные персонажи!) говорят: мы не выспались или не рассчитали свои силы, поэтому плохо себя чувствуем, надо бы передышку себе организовать. Они ищут причины и решения в себе.

Если мужчина и женщина готовы стать родителями, их цель долгосрочная – реализовать свое отцовство и материнство, создавая ребенку все необходимые для его развития физические и психологические условия: уход, заботу, внимание + время, безусловное и безоценочное принятие и прочее. Причем у отца и матери принципиально разные функции – родители дополняют друг друга, но не могут быть «взаимозаменяемыми».

Отец обеспечивает безопасные условия для жизни, охраняет физические и психологические границы семьи и отвечает за развитие ребенка: за целеполагание (что делать?), контроль (как делать?), смысл (зачем делать?) и ценности (ради чего делать?). Отец сызмальства учит ребенка действовать, принимать решения, делать выбор, находить, создавать, использовать самые разные ресурсы. Мать же в безопасных условиях, созданных отцом, удовлетворяет все физические и эмоциональные потребности малыша, заботится о его самочувствии и настроении и по мере взросления ребенка прививает ему навыки самостоятельного ухода за собой, начиная с элементарных – есть ложкой, самому ходить в туалет – и постепенно переходя к более сложным, например, учит его регулировать свое эмоциональное состояние – замечать эмоциональные реакции и выражать их адекватно ситуации.

С каждым годом жизни ребенка задачи родителей меняются, усложняются, становятся все интереснее – скучать точно не придется. Конечно, эти новые роли осваиваются супругами не сразу, более того, один из супругов может быстрее «войти в роль», чем другой. Бывает и так, что для одного быть родителем приятно и естественно, а второй мучается и никак не может примерить на себя все эти «вдруг» свалившиеся на него функции, задачи и ответственность.

 

Дети – угроза браку

В этот непростой для супругов период их отношений могут участиться ссоры и конфликты. До рождения ребенка они успели узнать друг друга как мужа и жену, как хозяина и хозяйку дома, но теперь перед ними встает новая задача: познакомиться с самими собой и с партнером в новом качестве – отца и матери их ребенка.

Существует риск, что в этих новых ролях супруги друг другу не понравятся: «Я думала, что ты будешь хорошим отцом, а ты…» – «А я не ожидал, что из тебя выйдет такая никудышная мать!» Если в этот момент еще привести в качестве положительного примера кого-то из родителей или друзей, скандала не избежать. Сколько же мудрости и терпения надо, чтобы дать себе и супругу шанс освоиться в новом качестве, найти свой родительский стиль, а не пытаться соответствовать какому-то несуществующему идеалу. И бессмысленно проводить параллели с другими папами и мамами – они хороши для своих детей, а мы – для своих. Родные родители, несмотря на все их несовершенства, по определению лучше всех остальных по одной простой причине – они родные. В жизни очень много этому подтверждений.

Все это не означает, что у новоиспеченных родителей не должно быть никаких ориентиров в воспитании, что не надо читать книги по детскому развитию, прислушиваться к рекомендациям специалистов. Просто голос специалистов не должен заглушать голоса собственного сердца, интуиции. Не бывает универсальных советов – решение всегда принимается по ситуации. Слепо следуя чужому опыту, можно совершить больше ошибок, чем если идти с открытыми глазами, руководствуясь своими ощущениями и чувствами. Ведь любящие внимательные родители действительно прекрасно чувствуют свое дитя, просто иногда бывает страшно доверять себе, а не авторитетному мнению. Но сколько раз родители оказывались правы, а профессионалы только разводили руками, не находя «научных» объяснений.

Мы, конечно, сейчас не имеем в виду какие-то исключительные ситуации, когда у родителей есть те или иные особенности, из-за которых они не могут полноценно заботиться о физическом и эмоциональном развитии малыша. Например, любая сильно выраженная химическая зависимость (алкоголизм, наркомания), психические заболевания, тяжелые эмоциональные депрессивные состояния, разного рода проблемы со здоровьем могут стать серьезным, а порой и непреодолимым препятствием к реализации родительских функций. Отец и мать могут любить ребенка, но не иметь возможности заботиться о нем. Это настоящая трагедия для всех.

Семейные узы – самые крепкие, связи между мужем и женой или родителями и ребенком – самые сильные. Любое искажение этих связей может привести к тяжелым последствиям, поэтому надо предельно бережно относиться к самому себе, друг к другу и к отношениям – очень страшно терять родных, не иметь возможности отдать и получить ту любовь и заботу, которая так нужна каждому человеку.

Возвращаясь к влиянию рождения детей на супружество, приходится признать, что удовлетворенность супружескими отношениями в семьях с детьми младше полутора лет резко снижается. С чем это связано? Почему именно этот срок? Одно из объяснений: ребенок приблизительно до полутора лет полностью зависим от родителей, они фактически не принадлежат себе, а вынуждены большую часть своих сил и времени тратить на удовлетворение потребностей ребенка. Тут не до романтики и нежности – выспаться бы! Супругам часто не хватает ресурсов, чтобы позаботиться о себе, не то что о партнере или отношениях. Если ребенок на грудном вскармливании, это дополнительная (хотя естественная, а для многих еще и приятная) нагрузка на женский организм – маме тяжело постоянно «работать молочной кухней».

Пока в семье младенец, родителям гарантированы хроническая усталость, недосып, гормональные перестройки женщины, возросшая ответственность за семью у мужчины – все это факторы риска в супружеских отношениях. Главное, дождаться, когда снова начнется «белая полоса». И ждать не очень долго – большинство женщин прекращают кормить ребенка грудью, когда он достигает 1–1,5 года, а значит, с этого момента они физически устают уже меньше и ребенок не так зависит от их присутствия – свобода!

В полтора года малыш обретает хоть небольшую, но самостоятельность. Он довольно уверенно сам передвигается – уже нет необходимости носить его на руках. Он дольше спит ночью. И еще он может объяснить (показать), что он хочет. Пусть для объяснения он пока не использует связных предложений, тем не менее внимательные родители неплохо его понимают. В целом маме и папе чуть легче заботиться о своем малыше, и у них освобождаются физические и эмоциональные силы для общения друг с другом. Муж и жена соскучились друг по другу, им снова хорошо вместе, в их беседах появляются новые темы, кроме ставших обязательными обсуждений детского меню и пищеварительного процесса их чада.

И тут есть соблазн объявить, что ребенок уже «достаточно взрослый» и уже готов покинуть стены родного дома, чтобы начать «процесс социализации». При этом родители забывают (или просто не знают), что личностная социализация ребенка в раннем детстве происходит в общении со взрослым, а не с другими детьми. Отсюда возникает вопрос: «Вы хотите, чтобы ваш ребенок был похож на няню или воспитательницу детского сада?» Наблюдая за взрослым, ребенок старается подражать ему, перенимает особенности поведения, привычки, слова, способы выстраивания взаимоотношений, эмоциональные реакции на те или иные ситуации – папе и маме следует об этом помнить.

 

Ясли, детский сад или родители?

[47]

Есть жизненные ситуации, когда у родителей нет выбора – в воспитании своего ребенка они вынуждены пользоваться услугами помощников. Это может быть связано с тяжелым материальным положением семьи, с болезнью или смертью матери или отца, с особенностями профессии и т. п. Родители, возможно, и мечтали самостоятельно воспитывать ребенка в домашних условиях, но у них не было выбора между хорошим и плохим, а был лишь между плохим и очень плохим. Но в большинстве случаев вопрос о необходимости куда-нибудь «сдать ребенка» не стоит. Почему же тогда очереди в детские учреждения занимают за пару лет до того, как ребенок сможет туда пойти?

Одна из причин: некоторые женщины не умеют заниматься с детьми – играть, рисовать, читать, даже разговаривать. Знакомый священник рассказывал такой случай: подошла к нему молодая женщина с вопросом, как ей правильно воспитывать ребенка. Батюшка ее спрашивает: «А вы с малышом разговариваете?» – «Я ему читаю». – «Нет, вы разговариваете с ним?» – «А как это?» – «Можно так: что это у моего мальчика? Пальчик! А какой это пальчик? Мизинчик! А этот?» – «Подождите, батюшка, я сейчас запишу!» У кого-то этот разговор может вызвать улыбку, но с точки зрения психологии это серьезная проблема современных родителей – они не знают, как общаться со своими детьми, что и в каком возрасте ребенку нужно, что он должен уметь и понимать, а что – нет.

В нашу психологическую консультацию периодически звонят с вопросом, что делать, чтобы ребенок слушался. Часто оказывается, что проказнику всего несколько месяцев от роду, а родителям невдомек, что младенцы не должны слушаться, нет у них «грудничковой совести». Конечно, необходим психологический ликбез, но многим родителям просто не интересно жить со своим ребенком, поэтому они предпочитают доверить его воспитание грамотным профессионалам, а сами ищут себе более увлекательные или прибыльные занятия.

Есть и другая причина – рождение второго ребенка. Это знаменательное событие – стресс для всей семьи, но, конечно, меньший, чем появление на свет первенца. Семье снова необходимо перестраиваться, меняться, приспосабливаться, тем более что «двое детей – это не один плюс один», как говорят бывалые родители. Так вот, если старшему ребенку «не повезло» и он к моменту рождения младшего уже достиг «садовского» возраста, его могут отдать в ясли или детский сад, чтобы он «не мешал маме» заниматься новорожденным.

Мало того, что для старшего начинается тяжелый процесс «детронизации» (свержение с трона) – он перестает быть единственным, теперь ему всю оставшуюся жизнь придется делить внимание родителей, принадлежавшее ему безраздельно, с кем-то еще. Так еще папа с мамой решили и вовсе «избавиться» от него: «Ты у нас уже совсем большой, поэтому должен понимать/уступать/делиться/терпеть/стараться/быть ответственным/не огорчать маму». И при этом желательно еще не плакать – ведь взрослые не капризничают! Такое поведение родителей может нанести тяжелую эмоциональную травму неокрепшей психике маленького «старшего».

Как бы хорошо психологически ни готовили маленького ребенка к появлению братика или сестрички, все равно это сложный кризисный момент в жизни малыша – в это время он, как никогда, нуждается в заботе, нежности, любви и внимании. Но если вместо этого он получает еще и дополнительный стресс от необходимости адаптироваться к детскому саду, слушаться чужих взрослых и играть с незнакомыми детьми, неудивительно, что ребенок может стать капризным, неуправляемым, начать постоянно болеть, а также из ревности плохо относиться к младшему (иногда даже вредить младенцу). Как часто родители жалуются, что старший ребенок ведет себя неадекватно: дерется, кусает брата/сестру, на прогулке кидает в коляску камни и палки. Взрослые возмущаются тем, что он может произносить «невозможные, страшные» слова и угрозы: «Зачем вы его родили?! Он мне не нужен!» или «Я его убью! Выкину в окно! Отдайте его бабушке. Отнесите его обратно, где взяли!». Ребенка стыдят и наказывают, не желая услышать за его словами и поступками отчаяние, беспомощность, боль и страх.

Иногда не совсем ясна здесь позиция родителей. Ведь, осознавая ограниченность своих сил и ресурсов, можно подождать с рождением второго ребенка, вместо того чтобы «заводить» его в ущерб развитию старшего. Есть многодетные семьи, в которых все дети росли в яслях и детских садах или, в лучшем случае, с нянями и бабушками, потому что «маме было очень тяжело». Есть, конечно, и другая крайность – сделать из старшего няньку и помощника по уходу за младшими, взвалив на него совершенно не детскую ответственность за другого ребенка. С точки зрения детских психологов, и в том и в другом случае возникает масса вопросов по поводу ответственности подобной родительской позиции. К сожалению, многие взрослые люди, выросшие в семье с двумя и более детьми, на психологической консультации с горечью говорят: «Когда у меня родился младший брат/сестра, мое детство закончилось».

Если говорить об идеальной ситуации, то лучшее место для развития ребенка до 4,5–5 лет – это все-таки семья. В раннем возрасте закладываются основы личности ребенка, его характера, формируется базовое доверие миру, развивается способность устанавливать стабильные близкие эмоциональные связи с другими людьми. Если ребенку не обеспечить определенного «прожиточного минимума», необходимого для развития, ему будет очень сложно жить, строить отношения, реализовывать свой личностный потенциал. Именно в семье, рядом с мамой и папой, рядом с родными и близкими, ребенок чувствует себя наиболее защищенным, ценным, любимым, он более активен и открыт миру. Слишком рано «оторванному» от семьи ребенку придется научиться выживать и адаптироваться, но эти навыки в какой-то момент могут помешать полноценному развитию его личности.

Еще один аспект, который нельзя оставить без внимания: в раннем возрасте ребенок нуждается в постоянном объяснении (проговаривании) того, что с ним происходит – ведь он учится чувствовать и понимать себя. Лучший помощник в этом трудном деле, конечно, мама – она, как никто другой, замечает малейшие изменения в настроении и поведении своего ребенка и может подсказать решение, которое подходит именно этому ребенку, ведь она ориентируется на его индивидуальность и очень хорошо знает его особенности.

У воспитателя в детском саду нет таких возможностей, он учит ребенка общим правилам и нормам, не имея времени и сил разбираться в тонкостях и нюансах потребностей и переживаний кого-то в отдельности. Поэтому, становясь взрослыми, многие хорошо знают, как «надо», но совершенно не разбираются в своих «хочу и могу», легко ответят, как «правильно», но теряются, если их спросят «а как вы считаете?», «что вы чувствуете?». В детском саду этому не учили… А ведь без глубокого знания себя, без понимания своих возможностей и ограничений, без умения замечать и контролировать свои эмоциональные реакции человеку сложно не только в общении с другими, но и с самим собой.

В детском саду сразу наступает «коллективизация», есть некое общее (среднее), на которое все ориентируются. Маленький человек еще себя не знает, а ему уже нужно знакомиться с Машей и Васей. Да еще надо осваивать и соблюдать новые правила, режим, чтобы стать «как все нормальные дети», а на самом деле, чтобы воспитателю было проще с ним управляться. Ребенку очень сложно уместить в голове разные правила – у мамы с папой одна система ценностей, одни порядки, а в детсаду другие. И некоторые дети, так как они больше времени проводят в детском саду, чем дома, начинают «строить» и «воспитывать» родителей, устанавливая дома детсадовские правила, чтобы самим каждый раз не перестраиваться, ведь это им сложно.

Особенно сложно ребенок привыкает к детскому саду в период кризиса трех лет. Этот возраст достаточно тяжелый: упрямство, беспричинные перемены настроения, истерики «на пустом месте» – желания ребенка не совпадают с его возможностями, да еще и взрослые начинают предъявлять более жесткие требования, добавляя при этом: «Ты же уже большой, ты должен понимать» (хотя он еще маленький и ничего не должен). В этот кризисный период ребенок особенно нуждается в принятии и эмоциональной поддержке родителей. Но у мамы закончился «отпуск по уходу за ребенком», и малыша «сдают» в детский сад. Со свойственным всем детям эгоцентризмом он может решить, что это случилось потому, что он плохо себя вел… Вывод: чтобы тебя никуда не «отдали», надо быть хорошим-«удобным», а не быть собой.

По какой бы причине родители ни отдавали ребенка в детское дошкольное учреждение, важно, чтобы он чувствовал, что в детсад его ведут не потому, что он капризничает, мешает маме работать или заниматься своими делами, и от него «избавляются», а потому, что в детском саду ему будет интересно, он будет играть с другими ребятами, там есть такие игрушки, которых нет дома, там есть замечательные занятия. А если он захочет домой, то его возьмут обратно. Детский сад не должен быть местом «отбывания наказания, без права на досрочное освобождение» или «ожидания, когда придет мама, и я снова смогу жить».

Детский сад «становится злом, если неизбежен и обязателен для всех, как становится злом любое насилие над интимной, семейной сферой жизни. Но как услуга и возможность он злом не является, и если у семьи есть необходимость отдать ребенка в детский сад – ничем непоправимым и ужасным это не обернется, при условии, что услуга это качественная, что в данном случае означает: ребенок в саду будет чувствовать себя хорошо. Не „социализируется“ или „подготовится к школе“, а просто будет чувствовать себя хорошо, что бы это ни значило для вашего конкретного ребенка».

Общие признаки: у ребенка хорошее настроение, он с удовольствием рассказывает, чем он там занимался, рассказывает о воспитательнице, о друзьях. Периодически возникающие утренние капризы, что неохота вставать, не переходят в протест против детского сада. Конечно, ребенку там может что-то не нравиться – в таких случаях нужно с ним разговаривать. Иногда имеет смысл на чем-то настоять, но только не тогда, когда ребенок в аффекте, потому что в этот момент он нуждается в помощи родителей, в утешении и заботе. И еще следует обратить внимание не только на те случаи, когда ребенок рыдает и не хочет идти в детский сад, но и на то, что ребенок вечером не рад приходу мамы или не хочет возвращаться домой, – это тоже серьезный повод задуматься.

Главное, что необходимо иметь в виду: есть дети совершенно «не садовские» – например, с ослабленной нервной системой. Ради собственной карьеры, ради младших детей, ради своего свободного времени или ради того, чтобы ребенка в саду научили читать и считать, не стоит травмировать его личность. Ребенок должен личностно созреть, и можно многим пожертвовать ради того, чтобы создать условия для его полноценного развития и сохранения его личностной целостности. Чем старше ребенок, тем он сильнее в психологическом и эмоциональном плане. Развитие личности маленького человека важнее развития его учебных навыков, маминой возможности отдохнуть или поработать – здесь жизненно необходимо правильно расставить приоритеты.

Если родители приняли решение не водить ребенка в детсад, важно понимать, что общение с другими детьми ему все равно необходимо. Значит, нужно обеспечить детскую площадку, гости, развивающие занятия. Тут есть правило: чем младше ребенок, тем меньше должно быть детей, с которыми он будет вступать в контакт. Если ребенку 2 года, то ему стоит играть с одним-двумя детьми, не больше. В возрасте 4,5–5 лет наступает время ролевых игр. Здесь ребенку нужно несколько человек, чтобы распределить роли – ты папа, я мама, ты ребенок. Замечательно, когда вместе играют дети разного возраста – чего, кстати, нет в большинстве садиков. На фоне младших ребенок начинает чувствовать себя более старшим и успешным, а старшие дают ему перспективу, «куда» расти.

 

«Мы идем в школу!»

И вот уже скоро в первый класс. Для многих семей это волнующий момент, потому что необходимо выбрать школу, решить, кто будет в нее отводить утром и днем встречать, проверять уроки. Выходить ли бабушке на пенсию, чтобы ребенок не ходил с «ключом на шее», или маме переходить на полставки, или, может быть, лучше за небольшую плату договориться с соседкой. В обсуждениях и спорах может даже прозвучать страшное слово «продленка».

То, как проходит этот очередной этап социализации ребенка, можно рассматривать в качестве симптома функциональности/дисфункциональности всей семейной системы. Где-то собирается семейный совет во главе со старшим поколением, в других семьях все решения принимаются единолично кем-то из родителей. Некоторые не переживают по поводу школы и записывают ребенка в ту, что ближе к дому, другие же, осознавая степень ответственности за возможные последствия этого выбора, обращаются за помощью к бывалым родителям или специалистам. Какая из вышеперечисленных стратегий верная, сказать сложно – слишком много случайных факторов (учительница после первого полугодия ушла в декрет или переехала в другой район) и непредсказуемых рисков (на школьный двор случайно забежала беспризорная собака и перепугала всех детей). Хорошо, чтобы при выборе школы взрослые не забыли об интересах ребенка, учитывали бы его способности, возможности и ограничения. И еще родителям важно быть готовыми проявить гибкость и не бояться поменять класс или школу, если их или ребенка что-то не будет устраивать.

Один из популярных вопросов, который задают детскому психологу: в каком возрасте следует отдавать ребенка в школу? Общая рекомендация проста: в подготовительную группу после шести лет, а в первый класс после того, как ребенку исполнилось семь. Неужели это так принципиально? Почему нельзя отдать умненькую девочку, умеющую читать и писать, в первый класс в шесть с половиной? Отдать можно, и она даже может неплохо учиться, но это от нее потребует большего напряжения, чем от девочки всего на полгода старше. В детском возрасте на счету каждый месяц, поэтому не стоит перегружать непосильной физической и умственной нагрузкой ребенка, который еще не дорос.

К тому же к школе должна успеть сформироваться мотивация к обучению, ведь если ребенок недоиграл, у него могут начаться проблемы с поведением и прилежанием. В начальной школе главная задача – не усвоение новых знаний, а адаптация к новому коллективу, к непривычным требованиям, правилам. Ребенок осваивает самостоятельность и ответственность, привыкает к дисциплине – это требует от него всех сил, поэтому учеба не должна быть для него слишком сложной, а физическая нагрузка слишком большой.

Как правильно выбрать школу? Для того чтобы не отбить у ребенка желание учиться, сначала нужно найти учительницу, которая любит детей и уважает в них личность. Возраст и регалии учителя при этом значения не имеют. Поискать, не полениться, потратить время, поговорить с родителями, прийти утром без ребенка и посмотреть, как дети приходят к этой учительнице. Если они бегут к ней, обнимают, она им рада и они тут же включаются в какую-то деятельность – можно спокойно отдавать сюда ребенка. В этом выборе нельзя полагаться на «авось». У многих взрослых, обращающихся за психологической помощью, воспоминания, связанные с начальной школой и первой учительницей, просто чудовищные – как их унижали, позорили, оскорбляли. И никто не застрахован от того, что сейчас этого нет.

Еще один значимый момент: чем меньше в классе учится детей, тем лучше – у учителя есть возможность найти индивидуальный подход к каждому. В начальной школе «перенаселенность» может стать серьезной помехой в адаптации ребенка к незнакомым условиям и новой деятельности.

У родителей с учителем обязательно должен быть хороший контакт, чтобы была обратная связь. И здесь вопрос на засыпку: кто должен ходить в школу на родительские собрания? Подсказка: тот, кто отвечает в семье за безопасность и развитие. Правильный ответ: папа. Многие мамы согласятся, что когда на собрание идет папа, который заинтересован, чтобы его ребенок получил полноценное образование, то разговор с учителями и администрацией школы получается более конструктивным, чем когда все ложится на «хрупкие женские плечи». Женщины эмоциональны и переживают за отношения, мужчины рациональны и требуют четкой и эффективной работы. Мамы прекрасно организуют праздники и чаепития, папы незаменимы в обсуждении дисциплины, учебных программ, материального обеспечения, планирования ремонта и, конечно, в проведении походов.

Когда мама пытается выполнить отцовские функции, у нее все равно получится по-женски, поэтому для всех лучше, когда каждый занимается своей частью воспитания. Кстати, уроки тоже лучше проверять папам. Мамина типичная реакция на двойку: «Зачем ты меня так расстроил?! Ты что, меня совсем не любишь?» Психологически подкованная мама спросит: «Расстроился? Неприятно, конечно, я тебе сочувствую. Если нужна помощь, обратись к папе». Отец же скажет: «Что-то не понял? Давай разбираться!» Конечно, в жизни бывает по-разному, но мы сейчас описали нормативные реакции – женскую (чувства, отношения) и мужскую (разум, действие). Когда в семье каждый на своем месте, дети, помимо хороших условий для своего развития, получают еще и пример гармоничного мужеско-женского взаимодействия.