А нужно ли вам замуж?

Брак между мужчиной и женщиной высоко поставлен нашим Спасителем. «Ибо оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут оба одна плоть». В словах Спасителя нет лазейки для родителей, желающих управлять молодой семьей, – человек уходит из родительского дома или отдаляется от самых близких людей, которые дали ему жизнь, растили и воспитывали, поставили на ноги, ради другого человеческого существа, предназначенного отныне стать частью его самого. Об этом и стоит задуматься женщине, желающей во что бы то ни стало выйти замуж. Чего ради вы жаждете оставить не только родителей, но и все, что дал вам Господь? Во имя чего вы готовы принять в себя, в свою жизнь, в свою душу другого человека, соединившись с ним навсегда и став одной плотью? Ради того, чтобы не краснеть, когда соседка в очередной раз спросит: «Замуж еще не вышла?» Ради того, чтобы не завидовать школьной подружке, родившей уже второго малыша: «Вон, Светка какая удачливая…» Даже если Светка совсем и несчастлива в браке, вы все равно ей завидуете. Почему? Потому что она «исполнила свое женское предназначение». А верующие люди непременно добавят апостольское: «Жена спасается чадородием». Но… жена. А как же быть с девицами, так и не нашедшими себе пару, с вдовами, с брошенными женами? Нужно им ли непременно кидаться на поиски мужчины?

Сплошь и рядом – и в православных, и в чисто светских изданиях – мы сталкиваемся с настоящим психологическим давлением на женщину. Эти издания изобилуют высказываниями наподобие «женщина должна быть замужем», «женщина обязана…» Кому должна? Кому обязана?

Ирина Е., написавшая в газету «Как жить» письмо про «эмансипе», начала свое обращение к читателям газеты немного с другого – с вопроса «а всем ли нужно замуж?»

«Я не богослов, и за точность формулировок не ручаюсь, но, насколько мне известно, в Православной Церкви считается, что “жена спасается чадородием”. Это же мнение звучит в относительно недавно вышедшей книге “Дерзай, дщерь!”, написанной, кстати, монахиней. Но возникает мысль: все ли женщины спасаются этим путем? Иногда весьма категорично звучит призыв, в том числе из уст священнослужителей, ко вступлению в брак и деторождению, в результате некоторые, особенно начинающие церковный путь, особы женского пола ставят это единственной целью, забрасывают работу, учебу, думая только о поиске спутника жизни, а если “не судьба”, то и жизнь даром прошла. Но ведь есть и другие пути спасения для православной женщины. Кроме монашеского призвания, Бог попускает некоторым (и не только за грехи) одиночество в миру, или вдовство, или какое-либо заболевание, не обязательно детородной сферы, при котором создание семьи и рождение детей бывает противопоказано.

Другая проблема – в среде православных бытует, наверное, псевдохристианское мнение, что женщине грех работать: мол, сиди дома, занимайся домашним хозяйством и т. д. А как насчет развития и зарывания собственных талантов?»

Что ответить Ирине? Если мы почитаем внимательно Новый Завет, то не найдем там указания непременно быть женщине замужем, – напротив. Если замужняя заботится об угождении мужу, то незамужняя заботится, чтобы угодить Богу, – писал апостол. Хорошо, если человек женится/выходит замуж, но лучше оставаться так. Это апостольское мнение. Многие почему-то считают, что в этом случае речь идет о монахах и монахинях. Однако во времена, когда писались эти слова, не было монастырей как таковых. Практиковались иные формы жизни в девичестве – например, институт диаконис. Диаконисы – христианки, которые несли общественное, как бы мы сейчас сказали, социальное служение. Диаконисами были не только девицы, но и вдовы. Не согрешит вдова, вторично вышедшая замуж, но лучше ей оставаться во вдовстве, – говорит апостол. Речи о монашестве, как видим, не идет. Угодить Богу можно в любом призвании, если Он требует служения именно на данном тебе поприще, и сейчас, в наши дни оскудения любви, дефицита истинно христианского отношения людей друг к другу, женщина как проповедница Христа не словами, а делами, может быть востребована в полной мере.

Но порой можно наблюдать такую ситуацию: женщина уже при деле, у нее есть замечательные возможности для раскрытия Божиих даров, неважно, работает ли она в больнице или в офисе, в детском саду или в художественной мастерской. Многим женщинам даровано редкое искусство общения с людьми, умение морально поддержать и реально помочь. Женщина верующая старается поработать Господу истинным талантом, еще требующим полного раскрытия, неверующая делает это, согласовываясь с законом совести (ведь душа наша, как известно, христианка), но… Люди то и дело терзают ей нервы шепотом за спиной: «Бедняжка, ей так не везет с личным…» А так ли уж и не везет?

Из книги святителя Феофана Затворника «Спасение в семейной жизни»:

«Что дочь в девицах – это не велика беда. А замужем какая радость? Только тягота, труд и нужда. Какая же она беспридельная, когда у отца и матери? Пусть живет честно и трудится, и хоть всю жизнь так».

Из «Мыслей святителя Феофана Затворника на церковное чтение»:

«Господь говорит, что брачный союз первоначально Сам Бог благословил и вложил закон этот в естество наше, о тех же кои хотят не жениться, сказал: многии вместити, да вместит (Мф. 19, 5 и 12). Ясно, что хоть и признал Он брак законом естественным, но не настолько необходимым и неизбежным, чтобы не было места безбрачию. Последнее Он разрешает, но ограждает условием, которое сближает его с законом естества. Скопец от рождения безбрачен по закону естественному, но и тот, кто своим произволением поставляет себя в такое состояние, в каком естественный скопец находится по рождению без участия воли, становится на одной с ним линии в отношении к естественным потребностям. Следовательно, в этом отношении как первый, так и второй – естественные безбрачники. Отчего же духовное скопчество или безбрачие произвольное считают неестественным? Оттого, что не понимают, что естественно телу, а что естественно духу, и что вследствие воздействия его на тело становится естественным, того они не хотят считать естественным».

Человек так настроил себя на земную жизнь, что ему всегда будет чего-то не хватать. Сейчас женщине не хватает мужской любви, завтра в браке будет не доставать тепла и ласки, или муж окажется «тряпкой», или ребенок родится больным и жизнь пойдет наперекосяк… Чаще всего так и случается. Почему? Да потому, что если человек не умеет довольствоваться своим нынешним состоянием, если он чего-то страстно жаждет и о чем-то мечтает, вопреки сегодняшнему дню (который, как учат святые отцы, всегда может оказаться последним), то такой человек не будет до конца счастлив и доволен, даже когда получит желаемое. Женщины могут возмутиться: ведь речь идет о таких важных вещах, как семейный уют, продолжение рода – лучше быть несчастной с мужчиной, чем без него, и родить ребенка, пусть и не соответствующего ожиданиям, но не смотреть с завистью на чужие коляски. Да, такое мнение очень распространено, и основано как минимум на двух причинах. Первая, важная и сильнодействующая – мощный половой инстинкт, плюс присущий только женщине инстинкт материнства. И даже жажда нежного мужского сочувствия, желание прислониться к сильному плечу и поплакать на нем – в некоторой степени одно из тонких проявлений полового инстинкта. Ведь если мама или сестра, гораздо нежнее, чем любой мужчина, вытрут ваши слезы, вы все равно останетесь неудовлетворенными, да? Вам будет нужен именно мужчина. И это не грешно, это прекрасно, но все-таки это он самый и есть – половой инстинкт. «И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою». Все так – и Бог, и данная нам Им физическая природа благословляют женщину как носительницу новой жизни. Что здесь скажешь? Да только то, что инстинкты, даже важнейшие и благороднейшие, могут уже не властвовать над душой женщины-христианки, нового создания в Боге, если сама она не будет отдаваться в их власть, усиливая ее постоянными слезами о своей несчастной женской доле. В конце концов, каждый живет так, как сам того хочет. Допустим, не в вашей власти найти себе мужа, но ведь перестать нервничать и комплексовать на сей счет вам вполне под силу. Слова о влечении к мужу Господь говорил Еве при изгнании из рая. Сейчас Господь вновь открыл нам двери в рай. И если множество женщин спасаются чадородием, то почему вы уверены, что Господь именно вам не предназначил иной, еще более узкий – и только ваш – путь? Вспомните сонм христианских мучениц – они отвергали выгоднейшие партии и не чувствовали себя при этом ущербными и достойными жалости. Они шли своим путем, они проживали пусть даже короткую, но самую полноценную жизнь и были счастливы тем, что для других было непонятно и непостижимо – страданиями во имя Христа. И если во имя верности Христу вам надо немного пострадать, обуздывая естественные инстинкты, неужели вы откажетесь? Неужели, «выскочив замуж» за первого встречного, вы рассчитываете таким образом исполнить Божью волю? Ищите, молитесь, ждите, работайте над собой – и если ваша доля быть женой и матерью, то Господь так или иначе пришлет вам вашего суженого. Но если это не свершается столь быстро, как вам хочется, учитесь жить одна, никого не слушая и не допуская расслабляющей жалости к себе. В конце концов образ Марии, слушавшей у ног Христа учение Его, всегда был притягательней для всех, чем суетившейся об угощении Марфы (хотя и Марфа угодила Христу).

Но вот тут-то в силу вступает вторая преграда, далеко не столь важная, как первая, и намного легче преодолимая, но которая почему-то порой оказывает сильнейшее влияние на роковое необдуманное решение женщины «хоть за кого, лишь бы пристроиться», – пресловутое общественное мнение. И речь идет уже даже не о соседках и школьных подругах.

Самая большая ошибка считать, что брак – цель жизни женщины. Ибо цель любой земной жизни – жизнь вечная. Что для женщины самое главное? Да то же самое, что и для мужчины! Распознать волю Божию о себе и исполнить ее здесь, на этой грешной земле до Страшного суда. А какая она, Божия воля? Да, для женщин (не побоюсь сказать – для абсолютного большинства) эта воля Божия может заключаться в рождении и христианском воспитании детей. Но сколько бы нам ни внушали, что жизнь женщины неполна без создания семьи, всегда найдутся примеры, доказывающие обратное. Нигде – ни в Новом Завете, ни у святых отцов – вы не найдете такого утверждения. Негоже быть человеку единому! – сказал Господь, сотворив Адама. Но во Христе человек уже не один. Дух побеждает плоть.

«Воля Божия о нас та, чтобы мы, живя на земле, научились познавать Бога и с радостью и желанием следовать воле Божией – спасительной и наполняющей жизнь истинным содержанием. А человек может делать любую работу – от самой ничтожной до самой великой – и спасаться этим или погибать. Будешь жить для Бога и во славу Божию – вот и спасение, вот и истинный, а не эфемерный смысл жизни. И если бы была воля Божия быть тебе женой и матерью, то ты бы ею давно стала. Но сейчас, в 47 лет, твоя тоска о минувшем не более чем искушение.

Доктор, доктор! Оглянись вокруг! Твоим больным не надо ничего передавать от твоего внутреннего содержания – они этого не поймут. Им нужны твоя любовь, твой профессионализм, и все это в Боге, в молитве о них. О каком еще невозделанном клочке своей души ты говоришь? Все у нас на месте, все Богом благословлено, а с искушениями уже давно пришла пора бороться, распознавать их и искоренять.

Тебе и С. и М. Божие благословение на все доброе…

…Дорогая о Господе Н.!

Живи дома с родителями и начни помогать им во всем. Приглядись к ним внимательно, они ведь уже очень нуждаются в твоей дочерней ласке и тепле. Как только это поймешь и почувствуешь, так и перестанешь быть одинокой. Господь расширит твое сердечко, и тебе от этого самой будет хорошо.

Не ищи опоры в людях, но в Боге, и Господь пошлет надежных друзей по духу.

Господь с тобою!

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)».

Прислушайтесь к мудрым слова отца Иоанна. В служении Богу духовно опытный батюшка не делает различия между мужчинами и женщинами, адресуясь к христианской любви, которая в сердце истинной женщины так или иначе всегда найдет проявление.

А теперь предлагаю вам иной взгляд – взгляд, скорее всего, неверующего психолога-мужчины, возмущенного давлением на женщину со стороны своих коллег, тоже женщин. Заранее скажу, что не во всем согласна с утверждениями уважаемого специалиста, но, может быть, что-то из приведенных ниже утверждений послужит вам, милые женщины, некоторым утешением, если одиночество ваше и впрямь стало казаться нестерпимым.

Пять иллюзий, навязанных женщинам.

«Испокон веку мужчины строили цивилизацию, основанную на их представлениях о благополучии, порядке и счастье. Женщин убеждали (а чаще – заставляли) вопреки их интересам принять эти представления. И надо признать, мужчины в этом изрядно преуспели. Сегодня многие представительницы прекрасной половины человечества даже не отдают себе отчета, что живут иллюзиями, которые им навязала другая, не столь прекрасная половина. И, добившись такого “счастья”, которое придумали мужчины для своих подруг, многие женщины начинают недоумевать: неужели именно этого и хотелось от жизни? Первый шаг к подлинному счастью – освобождение от иллюзий, чуждых женской природе. А для этого в них надо сначала разобраться. Вот какие представления, по наблюдениям психологов, женщины неосмотрительно позаимствовали у мужчин:

Женщина может быть счастлива только…

…рядом с мужчиной. На самом деле, в первую очередь самому мужчине, чтобы почувствовать себя комфортно, необходима женская ласка и забота. Без этого он либо “звереет”, либо опускается. К тому же мужские амбиции требуют, чтобы рядом был кто-то, кто от него зависит. Иначе как чувствовать свою силу и достоинство? Умные женщины это понимают и тонко подыгрывают этим амбициям, стараясь не уязвить мужчину даже намеком на собственное превосходство. Женщины гораздо более самодостаточны, способны сами о себе позаботиться. Прекрасно, если рядом есть верный друг, на которого можно положиться. Но далеко не каждый мужчина способен составить женское счастье. При виде иного, скорее, думается: “Какое счастье, что я не с ним!” Чаще всего та, кто ожидает, что счастье ей подарит мужчина, рискует бесплодно прождать всю жизнь. Гораздо лучше чувствует себя та, чье счастье не зависит от прихотей мужчины и даже от его наличия.

…если выглядит как супермодель. По наблюдениям психологов, писаные красавицы, как правило, не чувствуют себя более счастливыми, чем их не столь яркие подруги. Большинство женщин относятся к ним ревниво и откровенно недолюбливают. Многие мужчины их просто побаиваются, опасаясь рядом с ними оказаться не на высоте. К тому же мужчины отказываются им верить, что красота и ум могут ужиться в одном человеке. Зато они безотчетно приписывают красивым женщинам повышенную сексуальность и в этом плане бывают разочарованы тем, чем были бы вполне довольны с менее блистательной подругой. Стремление женщины выглядеть привлекательно естественно, но для этого вовсе не обязательно быть похожей на Памелу Андерсон. Очаровательной может быть каждая, если умело используют свои индивидуальные достоинства…

…если она молода. На самом деле свои преимущества есть у любого возраста. Умные люди (а о других и заботиться не стоит) умеют ценить те достоинства, которые приходят с опытом. Молоденькими девчонками увлекаются только их неопытные сверстники да престарелые ловеласы: и те, и другие опасаются, что опытная женщина невысоко их оценит. Стремление выглядеть моложе похвально, но особо усердствовать тут не стоит. Полюбуйтесь на старшеклассниц, как отчаянно они пытаются выглядеть старше!

…если она не обременена деловыми заботами. Как свидетельствуют социологические опросы, только женщины, занятые неквалифицированным трудом, видят свое счастье в праздности. Большинство женщин, занятых интересной творческой работой, указывают, что не оставили бы ее, даже если бы не нуждались в заработке. С другой стороны, специалистам известен своеобразный “невроз домохозяйки” – ощущение одиночества, подавленности, бессмысленности своей жизни. Так что если вам чего-то не хватает для счастья, задумайтесь: может быть, вам нужно интересное дело?

…как заботливая мать замечательных детей. Материнская роль органична для женщины, но именно она часто загоняет ее в психологическую ловушку. Редко бывает счастлива та, кто “всю себя отдала детям”, ибо дети не умеют ценить такую самоотверженность. К тому же дать детям что-то полезное можно лишь тогда, когда у тебя есть что дать, когда ты сама что-то собою представляешь. А для этого необходимо уделить внимание самосовершенствованию.

На тему о том, как быть довольным своей жизнью, психологи исписали тонны бумаги. Но, пожалуй, никто не выразился точнее американского богослова Рейнгольда Нибура, молившего Бога: “Боже, дай мне разум и душевный покой признать то, что я не в силах изменить, мужество – изменить то, что могу, и мудрость – отличить одно от другого”. Перестаньте беспокоиться о том, что не в вашей власти. Поверьте, останется еще много всего такого, к чему следует приложить свои силы. Вот тут-то и развернитесь. Только не ставьте перед собой слишком грандиозных задач и не ждите их немедленного решения. Ропщет на жизнь, как правило, тот, кто требует от нее слишком многого.

У каждого человека, думаю, свое мнение о браке, о причинах и цели союза между мужчиной и женщиной. И каждый человек обязан уважать мнение другого. Я, например, считаю, что брак логичен лишь в том случае, если двое людей не хотят жить друг без друга – значит, они должны жить вместе. В остальных случаях заключение брака теряет смысл. Но я знаю, что многие женщины не согласятся со мной, и с уважением принимаю (пускай и не разделяю) их точку зрения. Не могу согласиться только с одним – когда один человек навязывает свое отношение к жизни другому, порой вовсе на него не похожему. Так будем же милосердны друг к другу и поскорее перестанем коситься на людей, в чем-то не соответствующих общепринятым стандартам и нашему личному пониманию о том, что есть правильно…

 

Как примириться с одиночеством

Помните долгое обсуждение в Интернете проблемы Светланы Л., которая хотела, но, по счастью, не могла решиться на брак без любви? В ходе дискуссии участниками форума была затронута тема: одиночество – так ли это страшно?

Священник Борис Мерлин высказался по этому поводу: «Не могу согласиться с тем, что “одиночество, конечно, страшная и разрушительная сила”. Одинокая жизнь может быть и без чувства одиночества, если она Христа ради. Конечно, иногда наваливается “туга” сердечная, печаль, саможаление, ядовитое уныние и т. п., но, слава Богу, помощь Божия не медлит в такие моменты. Нас, Христа ради одиноких, Господь весьма ощутимо охраняет и милостиво опекает».

«А у меня была похожая ситуация, в меня три года был влюблен молодой человек и все время хотел на мне жениться. У меня было похожее к нему отношение, и я тоже боялась одиночества. Я рада, что так и не вышла за него замуж. Я не могу сказать, что перестала бояться одиночества, просто я смотрю на него по-другому. ОДИНОЧЕСТВО – ОТОРВАННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ БОГА! И ни один человек не заменит вам Бога.

Меня Господь учил этому в элементарных ситуациях, когда мне нужна была помощь, я искала ее у людей и не находила. БОГ – наш самый близкий Человек, ближе Его никого нет. Он всегда выслушает, Он сердцеведец, иногда исправит, иногда утешит, но всегда любя, хотя иногда Его любовь – огонь, сжигающий терние наших страстей. Мушкина Анастасия Игоревна».

«Когда человек осознает свое одиночество, он вопрошает: “Кто поможет мне” И ответ гласит: “Я сам должен помочь себе”… И заложен первый камень характера. А еще ответ гласит: “Господь в небесах поможет мне тем вернее, чем преданнее Ему буду я”… И заложен основополагающий камень живой веры. В одиночестве человек находит самого себя, силу своего характера и святой источник жизни. Когда человек постигает чужое одиночество …тогда он говорит: “Я помогу им! Братья, я помогу вам – поскольку вы одиноки, а я знаю тягость одиночества”. Сам находясь в одиночестве, человек находит своего одиноко страдающего брата и помогает ему. И как раз тут – зарождение духовной любви, братства и истинных чувств.

Нам не дано избавиться от одиночества. Но все мы призваны достойно и с верою каждый нести свое одиночество; и, любя и помогая, делать чужое одиночество сносным, достойным и духовным. В этом – утешение. Так и только так сможем мы преодолеть одиночество, мы, одинокие дети человеческие, взирая ввысь и с любовью помогая друг другу» (И. Ильин).

Как преодолеть одиночество? За помощью и советом обратилась Елена Михайловна (Алена) Р.:

«Я немолодая одинокая женщина, и обстоятельства таковы, что вряд ли в ближайшем будущем это положение изменится. Мой вопрос не в том, как найти спутника жизни, а как примириться с одиночеством. Ведь считается, что для женщины это самое страшное».

Ответы Елене тоже оказались на редкость единодушными:

«Добрый день, Елена. Вы пишете: “Ведь считается, что для женщины это самое страшное”. Кем считается? Мужчины так считают? Женщины? Это довольно странный взгляд. По-моему, неверный. Одиночество – слишком расплывчатое понятие. Если одиночество суетно – да, это беда, но дело тут именно в суете. Суета всегда звероподобна, она пожирает покой, она этим питается. А вот если одиночество выступает как форма уединения, то все нормально. Что же тут плохого? Что же тут ущербного? По-моему, это достойно. С уважением, Сурен».

«С чувством одиночества примириться никак нельзя, потому что его не должно быть, вы же христианка. С нами Бог, у каждого из нас есть наш Ангел Хранитель, все святые с нами. Поэтому уныние, саможаление и т. п. чувства, как и множество других наших грехов, подлежат покаянию и исповеди. Как христианка вы знаете, что для нас самое страшное. Зачем же ориентироваться на чужие и нелепые мнения? Мы ответственны перед Богом и совестью. И мы должны принимать с благодарностью все, что Он нам посылает, все обстоятельства нашей жизни, помня о том, что никому Он не посылает непосильного.

В Ваших обстоятельствах, возможно, вы имеете больше времени и для молитвы дома и в храме, и, как вам уже говорили, для чтения духовной литературы, и для помощи ближним. Вокруг нас множество людей, одиноких, обездоленных, больных, инвалидов, нуждающихся в помощи. Вы можете стать необходимой кому-нибудь из них. Можно посоветоваться в церкви, в своем приходе. Если вы сами нездоровы, то можете общаться с людьми по Интернету и тоже найти людей, которым вы нужны. Здесь на форуме, например, среди участников есть очень тяжело больные люди, несмотря на это помогающие духовно и душевно многим. Спаси вас Христос, Галина С.».

Было даже атеисткой выказано довольно любопытное мнение:

«“Ведь считается, что для женщины это самое страшное”. Кем считается? И вы им верите? Одиночество – это самая замечательная вещь в мире. Наконец-то можно заняться собой, разобраться в себе, заниматься любимыми занятиями и т. п. Я сейчас тоже одинока (вот уже девять месяцев – смешная цифра, не правда ли?), и вы не поверите: я кайфую от своего одиночества! Это так здорово, когда никто рядом не храпит, не тянет на себя одеяло, не пристает с глупостями в самый неподходящий момент, когда никому не надо готовить поесть, стирать носки и т. д. и т. п. У вас сейчас редкая счастливая возможность побыть в одиночестве. Радуйтесь этому! И можете мне поверить: как только вы поймете, как это здорово – быть одинокой, – ваше одиночество закончится. Это может произойти совершенно неожиданно, когда вы этого меньше всего будете ждать. Не знаю уж почему, но почему-то это всегда так бывает: когда чего-то очень сильно хочешь, можно быть уверенной, что не получишь. А когда уже ничего не ждешь – оно “нечаянно нагрянет”. Так что лучше радуйтесь своему одиночеству, пока оно не кончилось. С наилучшими пожеланиями, Катерина».

Может быть, взгляд Катерины кому-то покажется эгоистическим, но ее убеждение в том, что надо радоваться всему, что тебе дано в данную минуту твоей жизни, вполне согласуется с евангельским мировоззрением.

Но не все согласны с Екатериной, что одиночество – это здорово.

«Я не знаю, есть ли что-нибудь тяжелее, чем испытание одиночеством. Думаю, лишь единицы смогли бы это вынести, в том смысле, что смогли бы наполнить свою жизнь. У меня есть пример из жизни. Две женщины, врачи, всю жизнь жили одиноко, но вместе. И, мне кажется, им удалось научиться радоваться жизни. Летом они снимают дачу в Подмосковье, ходят в лес, читают книги, встречаются с друзьями. Зимой, скорее всего, тоже вместе у кого-нибудь в квартире. Попробуйте найти себе близкого человека по духу и с похожей ситуацией. Но если вы настроены все-таки жить одна, то, думаю, нужно чем-нибудь страстно увлечься. Попробуйте покопаться в душе, может, найдете там забытые страсти, увлечения. Если и этого нет, то остается постигать жизнь такой, какая она есть. Это трудно, но ничто так быстро не приводит к мудрости. Андрон».

«Одинок только безбожник!» – так, может быть, несколько категорично, отозвался на письмо Елены священник.

«Уважаемая Елена Михайловна! Многие и многие предрассудки делают нас несчастными. Вы пишете: “Считается, что одиночество для женщины – это самое страшное”. Кем считается? Неким подавляющим большинством, воспринимающим женщину как “вечный идеал”, который не мыслим без поклонников или хотя бы без собственных детей, свидетельствующих, что таковые (поклонники) были. Чем отличается женщина от мужчины перед лицом одиночества? Ничем. Одиночество не “женский” вопрос. “Женское одиночество” – надуманная проблема. Вопрос в одиночестве самом по себе, и здесь надо признать, что одинок во вселенной один только безбожник. С одиночеством надо не мириться, а бороться. Пробиваться через собственную несостоятельность к любви Божией и к любви от близких. Самая естественная форма такой борьбы – приходская, общинная жизнь. Если есть семья, объединенная в конкретном храме единой верой и Таинствами, то не один член этой семьи не будет духовно одинок. Обязательно пригодится. Если не как жена и мать, то как сестра, подруга, няня. Ищите свою семью в православном храме, молитесь Богу и найдете. С уважением, священник Александр Елатомцев».

Одиночество может подстерегать человека на разных путях жизни. Может быть естественным следствием того, что женщина так и не нашла мужчину своей мечты. Одиночество, как уже неоднократно говорилось, может подстерегать человека и в браке – и здесь, пожалуй, труднее всего что-либо сделать. Но сделать возможно, ценой огромных духовных усилий. На этот случай единичные советы неуместны – каждая семья, как известно, несчастлива по-своему, и вариаций несчастливых взаимоотношений в семье может быть превеликое множество. Одиночество может стать следствием развода. Или следствием измены жениха или возлюбленного. И надо сказать, что одиночество, «сдобренное» чувством, что «тебя бросили», может оказаться воистину невыносимым. Горечь, отчаяние, уязвленное самолюбие, крах всех надежд – состояние, которого не пожелаешь и врагу. Редкая женщина легко примирится с изменой или с полным охлаждением к ней человека, которого она любит. Множество ошибок, трагических глупостей, вплоть до самоубийства, совершается именно по этим грустным причинам, причем не только юными девчонками, но и зрелыми женщинами. В этой ситуации женщине необходимы духовные силы, поддержка друзей, умение переключаться с идеи фикс на текущую жизнь, и главное – памятование мудрой фразы, вырезанной на кольце царя Соломона: «И это пройдет». «Проходить» будет, может быть, долго. Но потом наступит успокоение. И может быть, придет новая любовь. Главное – не опускаться до жалости к себе. Если же вы учитесь изыскивать житейскую мудрость во всем, случающемся в вашей жизни, то и уход возлюбленного сможет научить вас чему-то полезному.

«Господь приводит людей в Церковь разными путями. А я стала ходить в храм, потому что влюбилась. Думаю, это был единственно возможный для меня путь: в то время меня ничего не интересовало, кроме симпатичных молодых людей и свиданий. Так я на Масленицу познакомилась в гостях с очень приятным юношей, Андреем. С первого момента нашего знакомства я почувствовала в нем нечто особенное. Нельзя сказать, что он был замкнут, не принимал участия в общем веселье. Нет, он, как и все гости, смеялся, пил вино, рассказывал какие-то истории. Но было в нем что-то такое, что не позволяло в его присутствии переходить некоторые границы: анекдоты пошлые рассказывать, например. Он был чистым. А еще он здорово пел под гитару. Конечно, я приложила все усилия, чтобы обратить на себя его внимание, обменяться телефонами. Но после того вечера прошло уже несколько дней, а он все не звонил. И у меня позвонить ему первой как-то не находилось подходящего повода. А продолжить это знакомство мне очень хотелось! Тогда я решила узнать у общих друзей, где он бывает. Они мне рассказали, что он по субботам и воскресеньям ходит в такой-то храм. Я разыскала этот храм, узнала, когда служба. Тогда как раз началась первая неделя Великого поста, и читали «Покаянный канон» преп. Андрея Критского. Конечно, Андрей был на службе. Увидев меня, стал что-то объяснять, купил мне брошюру с Великим каноном. А храм был недавно открытый, реставрирующийся. По неосторожности я оступилась на кирпичах развороченного пола и больно подвернула ногу. Пришлось после службы Андрею провожать меня домой, хромающую. Так мы и подружились.

Я начала ходить на службы постоянно. Исповедовалась, причащалась, но всерьез не задумывалась о духовной жизни. Главным для меня было завоевать расположение Андрея, казаться ему достаточно благочестивой. Больше всего на свете я тогда боялась его потерять. Через полгода он сделал мне предложение, познакомился с родителями. Дело шло к свадьбе. Но когда все, казалось бы, уже было решено, Андрей неожиданно потерял работу. Свадьбу пришлось отложить на неопределенный срок. Андрей решил съездить на пару недель к родителям, которые жили в другом городе. Конечно, мама с папой были очень ему рады – ведь с тех пор, как сын поступил в институт в Санкт-Петербурге, они виделись очень редко. Мама через знакомых быстро нашла Андрею хорошее место. После некоторых раздумий Андрей согласился устроиться на эту работу и жить с родителями. А я просто не знала, как буду жить без него дальше. Помню, как рыдала на вокзале, обнимая его за шею, пока поезд не тронулся. Его письма и звонки становились все более редкими. Я по привычке продолжала ходить в храм, но без Андрея храмовые стены казались мне чужими и холодными, церковные знакомые – неприветливыми и язвительными, а служба – длинной и непонятной. Я впала в постоянное уныние. И вдруг получила письмо от Андрея после долгого перерыва. Распечатала и отпрянула в немом ужасе: “Я понял, что с тобой меня связали случайные обстоятельства. Мне казалось, что я тебя люблю, но это было просто увлечение. Этим летом я встретил Аню, давнюю знакомую. Сначала мне казалось, что с Аней у нас просто дружба, но потом мы поняли, что любим друг друга и решили пожениться. Свадьба состоится…”

После этой новости я тяжело заболела, слегла с температурой. А когда поправилась, знакомая посоветовала мне поехать вместе с ней в Дивеево. Я нехотя согласилась: мне не хотелось никаких путешествий, все было безразлично. В поездке мгновения радости чередовались с приступами еще более острого уныния. Молебен у мощей прп. Серафима, крестный ход по Богородичной канавке, купание в святых источниках – все это приносило лишь кратковременное облегчение, после которого мое сознание вновь затягивали мрачные мысли. Так продолжалось, пока мы не познакомились с компанией девушек-паломниц из Москвы. Я поведала им свою историю, думая, что рассказ о бросившем меня женихе потрясет их своим трагизмом. Но они выслушали его совершенно спокойно. Оказалось, что у одной из них был жених-семинарист, который оставил ее ради принятия монашества. Другая сама решила расстаться с женихом, поняв, что их брак вряд ли будет гармоничным. Я поняла, что мое “горе” вовсе не исключительно – обычная житейская история. Просто нужно перетерпеть и жить дальше. Я воспрянула духом, наверное, по молитвам прп. Серафима и других дивеевских святых. Я поняла, почему Господь попустил мне потерять Андрея – именно потому, что потерять его я больше всего на свете боялась. И в храм ходила не к Богу, а к сотворенному мной из человека идолу. А Андрею я все равно благодарна – ведь он сделал для меня самое лучшее, что вообще один человек может сделать для другого. Он привел меня ко Христу. Поэтому я всегда теперь поминаю его в молитвах как благодетеля. Елена С., Санкт-Петербург (по материалам газеты «Как жить»).

 

Отрекись от одиночества!

Как мы видим, приведенные в прошлой главе советы Елене Р. о том, как избавиться от чувства одиночества, были самыми разнообразными, но неизменно сходящимися в том, что нельзя допускать уныния и жалости к себе. Сейчас же попробуем подойти к этой проблеме несколько расширенно, рассмотрев несколько путей выхода из тупика одиночества для женщины, рядом с которой нет любимого мужчины.

1. Монашество

Многие верующие единственной альтернативой замужеству считают монашество. Но я специально не буду много писать об этом. Мне не раз доводилось читать и выслушивать мнение монахов и священников о том, насколько неверно представляют светские люди причины ухода человека в монастырь. Иночество – особое призвание, исполнение особой Божьей воли о человеке, а вовсе не бегство от неустроенной личной жизни. Это только в романах девятнадцатого века героини, пережившие несчастную любовь, уходили лечить раненое сердце в монастырских стенах. В житиях святых все по-другому. Так что об иночестве в этой книге разговор, думаю, не особо уместен. Но все-таки приведу один пример из жизни – вновь из газеты «Как жить»:

«День свадьбы.

Недавно мне довелось пожить в качестве паломницы в монастыре. Монастырь женский, небольшой, возрождающийся. Однажды иду с послушания на трапезу и слышу: матушки в трапезной что-то празднуют. Поздравляют одну молодую монахиню. Наверное, думаю, она сегодня именинница. Спросила, в чем дело, а мне отвечают: “Да у нее сегодня день свадьбы”. Ничего понять не могу: как это у монахини, постриженной, и вдруг день свадьбы? Так же не бывает!

Оказывается – все бывает. Будущая монахиня несколько лет назад собиралась выйти замуж. К свадьбе было уже все готово – платье сшито, гости приглашены, кольца куплены. А за день или два до свадьбы жених вдруг исчез. Как позже стало известно – сбежал с другой, какой-то своей старой любовью. Невеста долго не могла прийти в себя после такого удара. Начала ходить в храм. И так увлеклась духовной жизнью, что через год ее приняли послушницей в монастырь. Никто такого поворота событий не мог себе представить – она была модницей, любила экстравагантно одеваться. Всегда имела много поклонников, пользовалась успехом.

Я никогда раньше не встречала такого счастливого человека, как эта монахиня. Она просто светилась изнутри и всех заражала своей радостью. Каждый год в день своей несостоявшейся свадьбы она просит батюшку отслужить благодарственный молебен и празднует этот день как именины, как день своего обращения к Богу. Мне, человеку мирскому, трудно было ее понять. Все же как-то по-женски жалко: не сложилась личная судьба. Но, глядя на ее сияющее лицо, начинаешь понимать, что ее-то судьба как раз сложилась, сложилась по Божьему Промыслу. Не пережила бы она тот кризис – не была бы теперь так счастлива с Господом. Вместо сбежавшего земного жениха она получила лучшего – Небесного.

А в монастырь я поехала потому, что замучили скорби. Как мне казалось – просто непреодолимые. После я убедилась, что поездка именно в эту обитель и встреча с матушкой Н. принесли мне большую духовную пользу. Я поняла, что всегда нужно уповать на волю Божию. Никакая скорбь не посылается нам напрасно. А страдание может послужить началом духовного пробуждения. Лидия Е., г. Липецк».

2. Творчество

По собственном опыту скажу: счастлив человек, в которого Господь заложил способность к художественному творчеству – пусть счастье это порой даже мучительно. Творец, создавший человека по образу и подобию Своему, творческую искру вложил в каждого. Но не у каждого из искорки малой разгорается костер. Особо стоит сказать о женском творчестве. Это, конечно, нелегкая стезя. Хотя бы потому, что до сих пор бытует мнение, что женщина не должна быть писателем, художником, музыкантом. Глупости, мол, это все – надо семью создавать. Женщина, взявшаяся за смычок или кисть, хоть раз да услышит глубокомысленное: главное творчество для женщины – воспитание детей. Справедливости ради отметим: то же самое, только с поправкой на то, что “семью надо кормить, а не глупостями заниматься”, может услышать от “доброжелателей” и мужчина (правда, все же реже, чем женщина), занимающийся искусством. Особенно в наше время, когда на фоне бизнесменов и просто предприимчивых людей художник (или художница) – в широком смысле этого слова – выглядит как-то бледно, не впечатляет, даже сострадать ему (ей) порываются: бедняга, не вписывается в сегодняшнюю сумасшедшую жестокую жизнь. Кому оно сейчас нужно, это искусство? Но кому-то все-таки нужно, оказывается.

В одном из своих интервью матушка Олеся Николаева, супруга отца Владимира Вигилянского – не только известная писательница и публицистка, но и счастливая мать большого семейства – весьма охотно отвечала на вопросы о творчестве. Корреспондент отметил в разговоре с ней, что существует распространенное мнение, что де все творческие люди немного странные, если не безумные, и ради вдохновения нужно жертвовать психическим здоровьем и жизненным благополучием. Матушка Олеся ответила: «Я придерживаюсь противоположной точки зрения: для того, чтобы что-то писать, тем более длительное время, требуется психическое здоровье. Что касается неустроенности жизни, то у многих талантливых поэтов и писателей, действительно, по человеческим понятиям, семейная жизнь либо не сложилась никак, либо сложилась неудачно. Мне кажется, это объясняется тем, что люди, прикоснувшиеся к иной, новой реальности, творцами которой они сами и являлись, гораздо менее зависели от того, что мы называем человеческим теплом, участием, уютом. Может быть, они нуждались в этом даже больше, чем все остальные, из-за свойственной им чуткости и ранимости, однако в их жизни было нечто, что позволяло им прожить и без всей этой человеческой устроенности и счастья. Творческий человек в чем-то более самодостаточен, он может уйти в некие области творчества, и ему будет казаться, что это – вполне полноценная жизнь. Человеку, который с этим живет, конечно, очень трудно: он чувствует, что чем-то обделен и не может войти в обычную для других людей жизнь».

Но сама Олеся Николаева не чувствует себя ни в чем обделенной: «Господь был очень милостив ко мне, и, наверное, было бы ужасной трагедией, если бы я не имела семьи. Этим было бы отравлено мое творчество, и, наверное, я писала бы как большинство одиноких поэтесс, все творчество которых в основном заключается в плаче несостоявшейся души по несостоявшейся жизни. Мне кажется, что я параллельно прожила как бы две жизни, и в то же время это была одна жизнь. У меня замечательная семья, замечательный муж, и одновременно я имела возможность творческого осуществления».

Могу добавить к словам матушки Олеси только то, что сама знаю творческих женщин, у которых личная жизнь как-то не задалась (чаще всего такие женщины разведены), но они вовсе не оплакивают свою «несостоявшуюся жизнь», чувствуя себя вполне полноценными личностями. От себя же замечу: художественное творчество сродни любви – оно согревает душу, помогает открыть в себе новое и познать окружающее, учит самопожертвованию и – в случае христианского мировоззрения художника – Богопознанию. Главное – во имя кого или чего вы творите. Кому вы будете служить своим даром – Богу или сатане, – выбираете вы сами. Но учтите, что в последнем случае творчество из силы созидающей превратится в средство саморазрушения. И помните, что плач «несостоявшейся души о несостоявшейся жизни» – явно не Божие дело.

3. Работа и карьера

Умение занять себя какой-либо интересной работой, да так, что на страдания времени просто не останется – еще один из весьма действенных способов побороться с чувством одиночества. Чем-то это сродни занятию творчеством. Не говоря уже о том, что некоторые сферы деятельности тесно связаны с человеческим общением. Чувство товарищества, партнерства, взаимопомощь, поддержка – это то, что часто мы мало ценим, зацикленные на внутренних проблемах, но что всегда очень горько терять. Можно было бы повторить, что никакая карьера не заменит семью для женщины, если бы не примеры из жизни, когда насыщенные работой, интересными встречами и отношениями дни заполнены от и до, так что в них нет места скуке и унынию, и женщине просто некогда тосковать о невстреченном принце. Особенно благодатно в этом качестве поле деятельности, связанное с религией, с творчеством, наукой, медициной, педагогикой. Конечно, внутренние проблемы могут так и не рассосаться, но бороться с ними будет уже значительно легче. Все люди разные: одни незамужние женщины, нашедшие себя в работе, вполне довольны своей судьбой, другие все-таки чувствуют некоторую неудовлетворенность, но умеют успешно бороться с время от времени подступающим унынием.

Верующим женщинам, конечно, намного проще. При условии, если Бога они воспринимают не только умом, но и сердцем.

В интереснейшей книге Александра Трофимова «Три встречи» рассказывается о трех обыкновенных женщинах с непохожими судьбами, но сходящихся в одном – каждая из героинь книги сумела на данной ей Господом поприще устроить так свою жизнь, чтобы стать подвижницей, утешением и примером для других людей. Одна из этих женщин, Мария Ефимовна Сергеенко, была крупным ученым, с любовью и усердием отдававшаяся любимому делу.

Талантливый ученый и… тайная монахиня. Удивительная стойкая женщина, пережившая блокаду Ленинграда, чье доброе слово, теплое отношение согревало людей и дарило им радость. Мария Ефимовна Сергеенко родилась в 1891 году, была единственным ребенком в семье чиновника. Детство ее было счастливым и беззаботным: своя комната, любимые книги, великолепный сад. Мать дала дочери религиозное воспитание. Мария Ефимовна окончила Черниговскую Министерскую гимназию. В 1910 году она приехала в Санкт-Петербург и поступила на Бестужевские курсы. Разносторонность занятий закладывала фундамент потрясающей эрудиции, которая впоследствии отличала Марию Ефимовну.

В 1929 году после разгрома научных кадров в Саратовском университете, где преподавала Мария Ефимовна, она возвратилась в Ленинград. Война застала ее преподавателем Ленинградского государственного университета. В блокадные годы Мария Ефимовна продолжала научную работу, в числе других ленинградских историков в блокадную зиму принимала участие в научных чтениях, регулярно проводившихся в подвале архива Академии наук. Тогда же она перевела «Исповедь» Блаженного Августина. Мария Ефимовна вспоминала, что время работы над переводом – одно из счастливейших в ее жизни, хотя трудилась она, умирая от голода и холода, без надежды на публикацию, повинуясь лишь внутреннему чувству.

Мария Ефимовна говорила: «Ничего больше, чем работу, не люблю, в блокаду спасла работа». Как-то она сказала: «Встанешь утром, все болит, ничего не можешь и думаешь: “Господи, забери Ты меня поскорее”. К обеду, глядишь, полегчало, и поработала, и тогда думаешь: “А ничего бы еще пожить”. Ну, а к вечеру, опомнившись, скажешь: “Да будет воля Твоя, Господи! Ты лучше ведаешь, как нужно”.

Уйдя на пенсию в 1974 году, Мария Ефимовна стала заниматься, главным образом, переводами. По условиям тогдашней цензуры, переведенные ею труды святых отцов Церкви публиковались анонимно в «Богословских трудах», издаваемых Московской Патриархией. Особенности ее работ по латинским древностям – живой взгляд на предмет изложения; они будто написаны современниками событий. Сама Мария Ефимовна сказала как-то: «История начинается тогда, когда люди, жившие тысячу лет назад, обретают жизнь и голос, рассказывают о себе, своих радостях и печалях». Образцом строгого научного и ясного стиля стали книги «Помпеи», «Простые люди древней Италии», «Жизнь Древнего Рима» и «Земледелие Древнего Рима».

Не имея своей семьи, Мария Ефимовна всю жизнь бережно хранила связи с духовно близкими людьми, с товарищами по профессии. Она всегда заботилась о младших. Очень часто ее глубокие знания, обаяние самобытного характера приводили к доверительным, сердечным и простым отношениям. Мария Ефимовна очень многим помогала материально, когда ей пытались отдать взятые в долг деньги, не принимала. В ее характере не было и тени обидчивости. Она легко прощала, и поэтому с ней так просто было людям. Удивляло по-детски чистое отношение ее ко многому в жизни, умение радоваться самым простым вещам. Она умела находить общий язык с любым человеком.

Студенты вспоминают, что Марии Ефимовне было легко сдавать экзамены, она создавала особую атмосферу простоты отношений, добрых и с юмором. Она говорила: «Без латыни можно быть хорошим врачом», – и не слишком гоняла экзаменуемого. У нее было удивительное, тонкое чувство юмора. Иногда она давала шутливые прозвища людям – такие точные, что они прирастали навсегда.

Сколько переговорено было на кухне за годы знакомства! Это был поистине родной дом, где ждали и встречали с любовью и радостью. Мария Ефимовна сама готовила гречневую кашу, заваривала прекрасный крепкий чай и при этом рассказывала удивительные и замечательные истории. Она великолепно декламировала стихи, а однажды в ответ на просьбу прочитать на древнегреческом что-нибудь из трагедий Эсхила или Софокла сделала паузу, лицо ее преобразилось, став вдохновенным и сияющим. И чтение ее было действительно голосом из глубины древности – такая значительность, торжественность звучала в нем!

В конце 50-х годов Мария Ефимовна открыла для себя Пюхтицкий монастырь, и с тех пор многие годы каждое лето приезжала сюда. В трудные для монастыря годы она отдавала сюда свои гонорары и профессорскую зарплату. К концу жизни Мария Ефимовна становилась все более отрешенной от всяких не только житейских, но и прочих забот. Она лежала и молилась, лицо ее было светлым, спокойным, радостным. Казалось, она живет уже в ином мире, душою и духом пребывая в Царстве Света. Особенно чувствовалась в ней внутренняя духовная радость, так спокойно становилось рядом с ней. Всем своим обликом Мария Ефимовна свидетельствовала о том, что приготовилась к жизни вечной и уже без страха и трепета, а с любовью и радостью встречает переход в мир иной. Уход ее был безболезненным и мирным. Скончалась Мария Ефимовна Сергеенко в 1987 году на 96-м году жизни. До последнего дня сохраняла она ясный ум и даже понемногу работала. Заветным ее желанием было после смерти быть погребенной на монастырском кладбище Пюхтицы. Лишь после отпевания близкие Марии Ефимовны узнали о тайне ее жизни: она приняла тайный постриг с тем же именем Мария и потому с полным правом могла быть погребенной на кладбище среди сестер монастыря.

Как видим, Мария Ефимовна была по-настоящему счастливой женщиной, прожившей полноценную и насыщенную жизнь, хотя и не имела собственной семьи. Счастье дала ей наука, работа. И конечно, вера.

Между тем современные деловые женщины или женщины научные работники испытывают немало проблем.

Психолог Диля Еникеева пишет: «Считается, что успешная деловая карьера создается лишь за счет неустроенной личной жизни. Раньше женщина, поставленная перед выбором “карьера или семья”, решала непростую задачу. Предпочесть карьеру и отказаться от личной жизни? Или выйти замуж и тогда распрощаться с любимым делом? Совместить то и другое, как показывает опыт, было проблематично, а то и вовсе невозможно. Сейчас дилемма тоже существует. И немало женщин отдают предпочтение карьере. При этом они не собираются полностью отказываться от личной жизни. “Новые” женщины вовсе не против замужества, но не горят желанием выйти замуж за человека, который им не подходит. Если мужчина не принимает ее стиль жизни и требует традиционного исполнения роли “хранительницы семейного очага”, то женщина предпочитает остаться одна. Не навсегда, а до поры, пока не встретит мужчину, который будет уважать и ее как личность, и ее право заниматься любимым делом».

Да, у женщины есть такое право. Каждый оставайся в том звании, в каком призван, – говорят ли вам о чем-нибудь эти апостольские слова, дорогие читательницы?

Чтобы вы не презирали более деловых женщин (если, конечно, в вашем сердце живет это недостойное чувство), хочу представить портрет девушки, которая, несомненно, стала бы настоящей деловой женщиной, если бы только прожила более долгую жизнь. Только называлось это в ее время по-другому…

Великая княжна Татьяна Николаевна носила имя святой мученицы Татьяны, которая при жизни исполняла служение диаконисы, то есть «принадлежала к тому чину церковному, который нес, как бы мы теперь сказали, активное социальное служение среди больных, заключенных в тюрьмах, среди тех, кто беден и скуден в этом мире» (прот. Максим Козлов). И в этом отношении вторая дочь святого царя-мученика Николая II по праву носила свое имя: она так же, как и ее Небесная покровительница, была открыта обществу и готова была активно работать на благо подданных своего отца.

Полковник Кобылинский вспоминал: «Когда государь с государыней уехали из Тобольска, никто как-то не замечал старшинства Ольги Николаевны. Что нужно, всегда шли к Татьяне: “Как Татьяна Николаевна”. Эта была девушка вполне сложившегося характера прямой, честной и чистой натуры; в ней отмечалась исключительная склонность к установлению порядка в жизни и сильно развитое сознание долга. Она ведала, за болезнью матери, распорядками в доме, заботилась об Алексее Николаевиче и всегда сопровождала государя на его прогулках, если не было Долгорукова. Она была умная, развитая; любила хозяйничать и, в частности, вышивать и гладить белье».

Итак, заведовала распорядками в доме, любила хозяйничать, вышивать, гладить белье. Да еще и воспитывала младших. Но можно с уверенностью сказать, что если бы жизнь царской семьи не прервалась так рано, великая княжна Татьяна не смогла бы найти полное применение своим силам и талантам только в семье, так как это была натура социально активная. Не только распорядками в доме могла бы заведовать эта царевна, но и в определенной общественной структуре, а если бы понадобилось – то и в целом государстве. Женщина и власть, женщина и политика – сочетание странное, впрочем, вполне имеет право на существование. Хозяйка – в случае великой княжны Татьяны Николаевны – понятие более широкое. Счастливое сочетание, которое почему-то обычно представляется невозможным – домовитая мать семейства, хорошая супруга и… умный политик. В столь юном возрасте Татьяна Николаевна уже имела созревший политический кругозор, и не зря государь император так любил с ней беседовать.

Татьяна – единственная, с кем в переписке Александра Феодоровна говорит о делах, о войне, даже о том, что мучает царицу лично – о распускаемой против нее клевете, дает дочери распоряжения.

Через несколько недель после начала Первой мировой войны великая княжна выступила инициатором создания в России «Комитета Ея Императорского Высочества Великой княжны Татианы Николаевны для оказания временной помощи пострадавшим от военных бедствий». Отметим, что вторая дочь императора, занимавшая пост Почетной председательницы, несмотря на свой юный возраст, активно, «разумно» и «толково», по словам А. Мосолова, участвовала в деятельности Комитета ее имени и входила во все его дела. Общественная деятельность старших великих княжон приветствовалась и направлялась императрицей. Из письма государыни супругу от 20 сентября 1914 г.: «В 4 ½ ч. Татьяна и я приняли Нейдгарда по делам ее Комитета – первое заседание состоится в Зимнем дворце в среду, после молебна, я опять не буду присутствовать. Полезно предоставлять девочкам работать самостоятельно, их притом ближе узнают, а они научатся приносить пользу».

Эту же мысль ее величество повторила в письме от 21 октября 1914 г.: «О. и Т. сейчас в Ольгином комитете. Татьяна одна принимала Нейдгарда с его докладом, продлившимся целые полчаса. Это очень полезно для девочек. Они приучаются быть самостоятельными, и это их гораздо большему научит, так как приходится думать и говорить за себя, без моей постоянной помощи».

Еще одна деятельность, которой великая княжна Татьяна Николаевна самоотверженно отдавала все свои силы, – это работа медицинской сестры.

«С трепетом просматривая в архиве дневник великой княжны Татьяны 1915–1916 гг., – пишет Татьяна Горбачева, – написанный крупным, ровным, порывистым почерком, удивлялась я необыкновенной чуткости великой княжны – после посещения лазаретов она записывала имена, звания и полк, где служили те люди, кому она помогла своим трудом сестры милосердия. Каждый день она ездила в лазарет… И даже в свои именины».

И. Степанов: «Татьяна… была шефом армейского уланского полка и считала себя уланом, причем гордилась тем, что родители ее – уланы (оба гвардейских уланских полка имели шефами государя и императрицу). «Уланы папа» и «уланы мама», – говорила она, делая ударение на последнем «а». Государыня пишет Николаю Александровичу: «Татьяна в восторге, что ты видел ее полк и нашел его в полном порядке».

Татьяне Николаевне, как видим, присущи были качества деловой женщины: сила воли, четкость, дисциплинированность, аккуратность, умение жертвовать своим временем и интересами ради дела, практический ум. Не самые плохие качества, не правда ли?

4. Стань нужной людям…

Можно быть одинокой, но не чувствовать себя таковой, если найдутся люди, нуждающиеся в вашей любви. Вспомним приведенные ранее письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина) – он советует женщинам даже не искать, кому нужна любовь и забота, а согревать огоньком своего сердца тех, кто находится рядом. Но воплотить этот совет в жизнь не так уж и легко – нужно учиться быть христианкой в истинном значении этого слова. Ведь нередко бывает даже так, что люди неверующие подают нам, считающим, что мы уже знаем о духовной жизни все, примеры не книжного, а живого сострадания, милосердия, прощения и терпимости.

Наш путь един – ко Христу, но ведут по этому пути к Нему миллионы тропинок. Которая из них ваша? Может быть, незамужняя женщина помогает растить и воспитывать племянников, младших братьев и сестер, детей родственников. Одинокая женщина может приравнять любимую работу к отношениям в семье – обычно это происходит там, где взаимодействие с людьми требует со стороны персонала тепла, отзывчивости и самоотдачи: работа в детских садах, школах, больницах, интернатах, домах престарелых, среди инвалидов и т. д. Такая деятельность не для всех – она требует особого призвания, особого склада характера, ведь иногда поиск своего призвания может привести к чему-то вовсе не эстетичному и не ублажающему. Вспомним письмо Елены Михайловны (Алены) Р., желающей примириться с одиночеством. На это письмо был дан еще один прекрасный ответ, основанный автором на собственном жизненном опыте:

«Алена, мне не хотелось бы в ответ на Ваш вопрос громко кричать: “Делай как я – и все будет в порядке”. Судьбы одинаковыми не бывают, и совет другого человека всегда имеет только относительную ценность. Но, может быть, моя история вам в чем-то поможет или хотя бы развлечет.

Когда мне исполнилось 25 лет, я поняла – это кранты. Филолог, не ах какая красавица, в стране кризис, а я только что потеряла работу. Надежд – я имею в виду матримониальных – не было никаких, а тяжелые переживания в прошлом, заставляющие от всяких надежд надолго отказаться, были.

Больше всего меня мучило, что я “никому не нужна”. Звучит банально, а произносить это внутри себя было страшно и мучительно. Да, мама, да, друзья, да, книги. Да, верующий человек никогда не бывает один и не должен отчаиваться. Но легче не становилось. Так сказать, “случайно” я оказалась в отделении детской гематологии. Гематология – это лейкозы, миеломы, гемофилия – словом, то, от чего больные невыносимо страдают и умирают. Мои печали как-то ушли на второй план – мне “повезло”, мое присутствие и участие оказались востребованы. Я, мамина дочка, научилась готовить диетические и вкусные утешения моим новым маленьким знакомым. Научилась играть в дурацкие игры, которые помогали им не плакать. Научилась не плакать сама, видя, как гаснет детская жизнь, – не плакать до выхода за ворота больницы. Дай Боже им долгих лет жизни и здоровья, этим малышам, и упокой душеньки тех, кого спасти не удалось, – эти дети меня спасли тогда. Обращение “мама Катя”, курица мальчику Вовке в следующий раз, маленькая игрушка в кармане “на всякий случай” – я цеплялась за все это, как утопающий за соломинку.

Знакомая монахиня мне тогда сказала: ты не думай, ты выйдешь замуж и детки у тебя будут. Я воспринимала это как утешительные сказки, не больше. “Ну и где же мой жених?” – “Еще до Рождества увидитесь”. Придя на Рождественское богослужение, я все вертела головой – ну и где? А он рядом стоял, мы с ним с детства знакомы.

Сейчас я замужем, у нас маленькая дочь. Свидетелями на свадьбе были врач-гематолог и мама одного из маленьких гемофиликов. Мы по-прежнему стараемся делить жизнь с теми, кого Господь привел пройти через кошмар неизлечимых болезней. И, я подозреваю, нам это общение дает еще больше, чем тем, кому мы пытаемся помочь.

Как знать, может быть, вы потому и чувствуете, что Ваши руки пусты, что кто-то именно от Ваших рук ждет тепла? Екатерина Скульская».

На эту же тему – письмо от врача Ирины Александровны Шуваловой в газету «Как жить»:

«Я – одинокая женщина. За этими словами, наверное, должны идти жалобы и вздохи, но я могу сказать еще и по-другому: я – женщина, которая живет одна, но при этом спокойна и довольна. Хотя, признаюсь, было время, когда от одиночества хотелось просто плакать. Конечно, за мои сорок семь лет мне многое довелось повидать и пережить. Все было: и бурные романы, и короткое замужество, но вот нормальную семью создать так и не удалось. К тем годам, когда “баба ягодка опять”, я уже перегорела, мне ничего не хотелось. Стала утомлять работа (я врач-терапевт), уже не было ни сил, ни желания улыбаться пациентам. Когда я читала в газетах и журналах истории, как женщины даже за шестьдесят находят своего избранника, я не раздражалась и не завидовала. У меня просто была апатия, я ничего не хотела.

Но пришло горе, пробившее, наконец, мое равнодушие к жизни. Умерла мама, единственный человек, который жил со мной, любил меня, заботился обо мне. Я не буду описывать первых дней, когда я должна была привыкать к тому, что мамы уже нет. Я осталась совсем одна. Но потом что-то стало со мной происходить. Еще на отпевании мамы, рыдая, я стала жадно слушать то, что говорил священник о бессмертии души, о том, что мама жива на Небесах. После этого я стала ходить в церковь. Мне стало немного легче. И я начала учиться жить в одиночестве. Как мне не хватало мамы! Но при жизни я ее как бы мало замечала, не хотела порадовать лишний раз, не хотела делиться с ней переживаниями. Сколько сил ушло у меня на пустое нытье, которые можно было бы отдать маме. И я стала задумываться. Теперь мне уже было с кем поговорить от сердца – с Богом, Божьей Матерью, святыми, я верила, что они меня слышат. Но все-таки не хватало человеческого общения. Старые подруги давным-давно замужем, у всех семьи. Однажды я решила отправиться в паломническую поездку в Троице-Сергиеву лавру. Как там было хорошо, благодатно, тихо. Я ехала домой с миром и светом в душе. И неожиданно в вагоне мне в голову пришла простая мысль: как это не с кем общаться? Ведь через мой кабинет каждый день проходят десятки людей! Ведь у них есть же не только больные органы, но еще и живые души. Начала я с малого: стала всегда улыбаться пациентам, потом начала шутить с ними, когда нужно было – подбадривала, у частых посетителей моего кабинета всегда интересовалась, как жизнь. Некоторые женщины, такие же одинокие, как я, даже начинали пересказывать мне свои проблемы. А многие спрашивали, почему у меня иконка на столе. И скоро я стала слышать от моих больных: “Ой, Ирина Александровна, вы такая добрая. Вы самый чуткий врач в этой больнице”. Цветы приносили, поздравляли с праздниками. А одна пациента, моложе меня на три года, стала в конце концов моей близкой подругой. Теперь я всем хочу сказать: поверьте, люди, мы не одиноки».