Смирение и низкая самооценка – одно и то же?

Часто психологи утверждают, что одинокий человек сам виноват в своем одиночестве. Не могу с этим согласиться – пути Господни неисповедимы. Так что «кто виноват», мы выяснять не будем, а вот о том, что делать – пожалуй, подумаем. О многом мы уже поговорили. Упомянули вскользь и о низкой самооценке, и о неумении любить себя. Теперь поговорим об этом подробнее, уж слишком много путаницы с этими понятиями.

Что мучает В., автора письма, с которого мы начали книгу? В. сама признается в том, что надо было больше любить себя. Такие понятия как «любовь к себе» и «гордыня» верующие постоянно путают и тем самым немало вредят себе и другим. Отождествляя смирение – главную христианскую добродетель – с матерью многих пороков, с тем, что психологи называют низкой самооценкой, люди порой залезают в такие дебри, что им уже никто, кроме опытного священника (а может быть, увы, и вкупе с врачом), помочь не в силах.

Беседуя однажды с психологом Валерием Ильиным, частым гостем православных изданий, я спросила его:

– Не кажется ли вам, что христианское смирение часто путают с комплексом неполноценности?

– Да, на самом деле очень часто встречается такое «уничижение паче гордости». И надо сказать, что скептическое отношение у многих людей к христианскому смирению, к христианской аскезе происходит не от того, что эти люди являются гонителями Христа, а потому что им не приходилось встречаться ни с настоящим смирением, ни с настоящей аскезой, зато много приходилось сталкиваться с тем, что за это выдается. А любой человек очень чувствует фальшь.

– Психотерапевту порой ставят в вину, что он завышает у человека самооценку, а это не согласуется со смирением.

– Если завышает, то это плохой психотерапевт. Если возвращает нормальную… Я бы взял на себя дерзость напомнить противникам высокой самооценки, что человек создан по образу и подобию Божию. И когда он начинает мешать себя с грязью, то тем самым мешает с грязью и этот образ и подобие. Возьмите в пример Василия Блаженного. Его никто не заподозрит в гордыне, но он с царем, перед которым падала ниц вся Россия, как разговаривал! Сколько было достоинства в этом святом! Поэтому завышенная самооценка – плохо. Заниженная – тоже плохо. У абсолютного большинства наркоманов и алкоголиков занижена самооценка…

Дабы дорогие читательницы окончательно прояснили для себя, что за состояние души названо в этой книге низкой самооценкой, скажу лишь, что именно в этом состоянии человек ввергается в тяжкое уныние с сопутствующей часто мыслью «Бог меня не простит!» Иуду, как известно, это ввергло в петлю – он просто стал тошен сам себе.

Приведу выдержки еще из одного интервью – с игуменом Евмением:

– Отец игумен, многие люди боятся свободы и оправдывают это тем, что мы можем верить только святым отцам, а к себе должны относиться крайне настороженно. Среди неофитов огромное количество людей, которые имеют очень заниженные представления о себе, то, что на языке психологии называется «пониженной самооценкой». Как, по-Вашему, имеет ли такой взгляд на себя основание в Евангелии?

– Я очень часто задаю людям вопрос: «А что Христос делал с самооценкой людей?» Если мы считаем себя учениками Христа, то, прежде всего, давайте обратим внимание на то, каким образом обращался с самооценкой людей наш Божественный Учитель. Повышал ее или понижал? Представьте, Христос собирает толпу простого народа: не академиков, не кандидатов наук, а рыбаков, земледельцев, простецов и говорит: «Вы – свет миру», «Вы – соль земли». Берет простого рыбака и говорит ему: «Я на тебе утвержу Мою Церковь, и врата ада не одолеют ее». Что человек при этом чувствует? Собственное ничтожество или собственную значимость в очах Божиих?

Господь давал людям разрешение действовать: «дерзай!», Он не превращал людей в беспомощные и жалкие существа, помогал людям обрести веру в собственные силы, в важность и значимость их земного предназначения, в способность каждого человека стать чудотворцем: «Истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: “перейди отсюда туда”, и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас» (Мф. 17, 20).

Безусловно, Господь помогал каждому человеку почувствовать собственную ценность, осознать в себе печать Божественного образа, ощутить, что каждый человек бесконечно дорог и любим Богом. Архимандрит Софроний (Сахаров) в своей книге «Рождение в Царство непоколебимое» пишет об этом так: «Если принимать себя лишь за жалкое существо, то тогда легко позволить и простить себе множество всякого рода беззаконий; и в действительности, считая себя низшими существами по отношению ко Христу, люди (да не покажется сие неким преувеличением) отказываются следовать за Ним на Голгофу. Умалять в нашем сознании предвечный замысел Творца о человеке не есть показатель смирения, но заблуждение и более того – великий грех… Если в плане аскетическом смирение состоит в том, чтобы считать себя хуже всех, то в плане богословском божественное смирение есть любовь, отдающая себя без остатка, целиком и до конца».

Если человек уверен в собственной ценности, если знает, что у него есть определенная цель, задача, для осуществления которой он родился на этой земле, то, осознавая это, он может двигаться в любом направлении. Если же на глубине сердца человек осознает себя ничтожеством, никчемностью, ничего не значащим и ничего не могущим существом, он ни на что не способен, он чувствует себя в этом мире лишним и для того, чтобы хоть как-то уйти от чувства тревоги, дискомфорта по этому поводу, он ищет сильного лидера, который будет помыкать им и распоряжаться им, как собственностью. И конечно же, находит.

Господь давал людям разрешение действовать. Он показал пример очень позитивного настроя на жизнь, сказав, что верующему все возможно. Я думаю, что если мы в полноте доверяем Христу, мы действительно должны стремиться быть теми людьми, каковыми Господь хочет видеть нас. Нередко приходится сегодня встречать людей, настолько занятых осмыслением собственной греховности, что Христос просто уходит из восприятия человека. А ведь то, что больше всего занимает мысли человека (сознательно или неосознанно), обычно отражается в поведении и становится явью.

Чтобы понять, чего человеку не хочется, приходиться сначала это представить. Наш разум устроен так, что он начинает рассматривать эти образы, внутренне прослушивать слова и фразы, о которых нужно «не думать», вспоминая, вновь возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые «нужно забыть».

Мысленное «не думать» неизбежно превращается в «думать» и воплощается в жизнь.

Именно поэтому так безуспешна для многих людей «борьба с помыслами», они постоянно думают о том, о чем «не надо думать», вместо того, чтобы подумать, что для них более важно и значимо. Именно последний путь рекомендуют нам святые отцы, предлагая в случае возникновения бури греховных помышлений обращаться в своей молитве к Богу или предаваться размышлению о Нем и чтению Священного Писания. Если же человек фокусируется на препятствиях на пути, они непременно встретятся. Если же человек ориентируется на радость победы, предвкушает ее плоды, он тем самым уже становится ближе к своей цели.

Исходя из вышеизложенного, я предлагаю людям определиться с тем, чего они на самом деле хотят, вместо того чтобы мысленно вращаться по кругу бесконечного осмысления нашей греховности. Ведь Господь наш повелел прежде всего искать Царствия Небесного и правды его, пообещав, что все остальное приложится само собой.

А как же покаяние? Оно необходимо для христианина. Покаяние и прощение являются мощными целительными средствами. Покаяние – это процесс отказа от ложного ради истинного. Прощение – оставление греховного груза ради движения вперед, ко Христу.

Грешному человеку очень трудно принять незаслуженную милость Божию, подаваемую в прощении. Хочется «заслужить» прощение, оказаться «достойным». Поэтому одним из важнейших моментов христианской жизни мне видится смиренное, несмотря на сильное (для многих) желание самобичевания, принятие от Господа этого прощения, осознание себя прощенным и желание с этим чувством двигаться дальше по дороге собственной жизни.

Почему мне хочется отдельно упомянуть об этом? Приходилось слышать рассказ одного бывшего наркомана о пастыре, который дал ему совет не прощать себя за свои наркоманские грехи даже после того, как тот получил на исповеди разрешение грехов, до смерти чувствовать себя виноватым и неуверенным, простил ли Господь…

Пастырю необходимо отдавать себе отчет: ведет ли подобное усиление чувства вины к примирению с Богом и к выходу из греховного пленения? Вряд ли. Нередко вследствие такого душепопечения человек просто завязает в своей вине и опускает руки. Чаще всего оно ведет к отчаянию, унынию, депрессии, желанию все бросить… Кроме того, ненависть к себе, чувство вины и излишняя самокритичность вызывают уныние и ослабление душевных сил, что отнюдь не приводит человека к осознанию Радости Благой Вести Евангелия.

Безусловно, мнение великих святых очень значимо для каждого христианина. Но, к сожалению, некоторые современные церковные издания, в которых приводятся целые подборки ответов на все-все-все вопросы, вне учета контекста времени, обстоятельств, личностных особенностей вопрошавшего и отвечающего, являются для излишне простодушных людей большим соблазном. В применении святоотеческих советов и рекомендаций к современной жизни необходимо благоразумие и рассуждение.

При этом хочется подчеркнуть, что на первом месте для христианина должно стоять Евангелие. К сожалению, многие современные православные люди сегодня в большей степени сосредоточены на «концентрических кругах» третьей, четвертой степени важности: древняя иконопись, колокольный звон, знаменное пение, самодержавие, ИНН. Все это, безусловно, важно, интересно, занимательно, но если при этом мы хорошо знаем и помним о том, что главное в христианстве – это Сам Христос.

Подобным увлечением для многих православных людей является сегодня коллекционирование фотографии различных чудес и знамений. Но какой род ищет чудес и знамений? Как на этот вопрос отвечает Христос? Стоит задать этим восторженным женщинам несложный вопрос по Евангелию, и они недоуменно пожимают плечами.

Что касается свободы и отношения к ней православного христианина, то давайте просто откроем Священное Писание. Излишний максимализм верующих своего времени апостол Павел останавливает простыми словами: «Каждый оставайся в том звании, в котором призван… вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков» (1 Кор., 20, 23). Свобода предполагает высокую меру ответственности за себя, свою жизнь, свое движение ко спасению. А безответственному человеку так хочется переложить эту ответственность на кого-то, найти человека, который возьмет это «непосильное» бремя его ответственности.

Свобода духа, о которой пишет апостол Павел, находится в полной гармонии с послушанием. Но ведь послушание – это прежде всего открытость слову духовного наставника, способность слышать и обучаться. Как жаль, что это слово сегодня так профанируется, нередко приходится встречаться с искаженным пониманием послушания. Мол, ты делай, как тебе говорится, и не задумывайся, иначе – грех. Действительно, в Древних Патериках и Отечниках встречаются случаи, когда духоносные старцы, целиком и полностью взяв душевное попечение о человеке, понудив его к стопроцентному послушанию, в ответ могли дать полноту духовности, быстрое восхождение по лестнице духовного совершенства. Вряд ли сегодня найдутся священники, которые до конца честно, положа руку на сердце, способны «гарантировать» быстрое достижение высокого духовного состояния через беспрекословное послушание лично себе. В наши дни, когда многие уже имеющие священный сан люди находятся в чине воцерковляющихся, уместнее смиренное спутничество на пути ко спасению, чем директивное «отсечение воли» через подчинение человека лично себе. Об этом же замечательно свидетельствует Владыка Антоний Сурожский в своей работе «Духовность и Духовничество»…

Большой фрагмент интервью, что вы сейчас прочитали, был приведен на форуме «Человек и его вера» участником Вадимом Шумиловым в ответ на тему, открытую Ольгой Куровой, главным редактором газеты «Как жить». Ведь проблема отношения христианина к себе волнует многих людей, и в теме, которую мы рассматриваем в этой книге, нередко во многом является определяющей.

«Расскажу несколько историй из жизни, – пишет Ольга Курова.

1. Одна девушка, имеющая восточную внешность, считала себя страшненькой. В школе ее дразнили Китайкой, отчего Маша (назовем ее так) совсем закомплексовалась. Она никуда не ходила, все силы тратила на учебу. В студенческие годы Маша познакомилась с мужчиной на тридцать лет старше. Он увлекался какими-то восточными учениями, и именно ее миндалевидный разрез глаз приводил его в восторг. Маша стала его любовницей (мужчина был женат). Они вместе практиковали йогу и оккультизм, и в результате девушка попала на отчитку в Троице-Сергиеву лавру. После этого жутковатого опыта Маша воцерковилась. Через несколько лет она познакомилась на Соловках с полусумасшедшим художником, которого бросила жена из-за его беспробудного пьянства. Ей было 25 лет, ему – 45. Они стали жить вместе, без венца и без регистрации в ЗАГСе (он не был на бумаге разведен с первой женой). Художнику редко удавалось продавать картины, и он жил за счет сожительницы, не отказывая себе ни в чем. Многие жалели Машу, советовали отправить “мужа” на лечение в психиатрическую больницу (кроме пьянства, у него имелся диагноз “шизофрения”). В конце концов он все же оказался в психушке. Маша искренне страдала. Она не верила, что ее, такую уродину, сможет полюбить кто-то еще.

2. Молодой человек, рыжий и очень конопатый, также в детстве сильно страдал из-за своей внешности. Когда мальчик подрос, смыслом его жизни стали бесконечные донжуанские подвиги. Таким образом он самоутверждался. Даже придя в церковь, парень не смог ничего с собой поделать. «Да, я блудник! Я бабник! Я такой. А вы что, святые?» – резко заявлял он всем, пытающимся как-то на него повлиять. Кроме толпы любовниц, в его жизни не было ничего примечательного. Да он и не пытался ничего достичь, хотя обладал незаурядным умом.

3. В храме служил алтарником замечательный молодой человек. Симпатичный, приятный в общении, в то же время глубоко верующий и серьезный. О нем грезили все местные невесты. А одна певчая (назовем ее Таня), действительно страшненькая внешне: толстая, вся в прыщах, с маленькими глазками, напоминающими поросячьи, – вдруг заявила: “Он мне нравится!” Поначалу над ней посмеивались, никто не верил, что у Тани есть шансы заполучить первого жениха. Но все насмешники прикусили языки, когда красавец-алтарник через полгода сделал Тане предложение. Теперь он священник, она – матушка. Живут душа в душу, детишек растят.

4. Один молодой человек, назовем его Паша, учился в аспирантуре и преподавал в воскресной школе. Получал, естественно, гроши, и жили они с матерью на ее зарплату. Но вот у мамы обострилось хроническое заболевание, и работать ей стало не под силу. Тогда Паша пришел просто с улицы в очень солидную фирму, где у него не было ни связей, ни знакомств, и сказал: “Хочу у вас работать”. Его наглости подивились, но все-таки предложили должность курьера. Конечно, для парня 24 лет с престижным образованием и несколькими иностранными языками это было унизительно, но Паша согласился поработать курьером. Вскоре его способности оценили и повысили по службе. Через четыре года Паша стал в этой фирме третьим лицом. Теперь его мама отдыхает в Шарм-Эль-Шейхе и больше на здоровье не жалуется. На духовной жизни Паши его деловые успехи не отразились негативно: он по-прежнему усердный прихожанин одного из московских храмов.

Вопрос: почему те, кто оценивает себя достаточно высоко и поступает дерзновенно, избегает греха, и, напротив, имеющие о себе низкое мнение падают именно из-за этого?»

Собственно, бывает так далеко не всегда, но все же – почему так порой получается? Что же это за непонятная любовь к себе?

Люблю себя, потому что я человек. Люблю само это слово, это понятие «человек». Почему? Попытаюсь объяснить. Например, я пишу рассказы. Моя мама (самый любимый и строгий мой критик) ругает меня: «У тебя уже третий рассказ – все одно и то же. Пиши о другом». То есть плох тот творец, что делает все по готовому шаблону. А Бог – Творец всего существующего. И каждый про себя может уверенно сказать: «Нет человека точно такого же, как я». Нет человека, подобного каждому из нас. Отрицать это – умалять величие Бога как Творца. Это только на заводах продукцию штампуют один к одному. Как вы думаете, почему Христос сказал, что добрый Пастырь всех овец зовет по имени? Он знает каждого из пасомых своих «в лицо», дорожит каждым как личностью. Каждый человек неповторим для Небесного Отца. И не надо говорить, что мы «любим себя», когда мы грешим, жалуемся – «ой, мне все время не везет, ой, у меня нос картошкой, ой, кто меня, такую замуж возьмет…» И таких «ой» набирается превеликое множество. Когда человек грешит, он любит не себя, а «тот самый мир», про который Господь сказал: «Не любите того, что в мире». Каждый раз, совершая грех, человек проявляет нелюбовь к себе как к Божьему творению.

БОГ ради человека – венца творения Своего – сотворил сначала Вселенную. БОГ сотворил рай ради человека. БОГ РАДИ ЧЕЛОВЕКА воплотился, стал таким, как мы кроме греха, БОГ ради нас, ради всех мытарей и разбойников пошел на смерть, БОГ земную Деву поставил превыше херувимов и серафимов… Что есть человек? Мало чем удален он от ангела… Когда я еще только отходила от научного атеизма, то все разговоры о «инопланетянах, управляющих человеком» были мне глубоко омерзительны. Я и тогда уже понимала, что человек – это ЧЕЛОВЕК. И образ Христа потом поразил безграничным милосердием и уважением к людям.

Расскажу немного о себе, себя не любившей. Чем сильнее я была в себе не уверена, чем была «скромнее», тем больше раздражали меня люди, тем меньше я любила их. А как тут любить? Все время казалось, что они только и делают, что критикуют и высмеивают про себя мою манеру держаться, говорить, мою внешность и т. д. Но почему, собственно? Чем я хуже? Вывод: я неудачница, поэтому мир отвратен и люди злы. Дело в том, что застенчивый человек чаще всего когда-то был затюкан (учителями, родителями, одноклассниками, кем угодно). Сможет ли он адекватно воспринимать окружающий мир, если не переступит через свою «затюканность»? Неуверенность в себе и даже застенчивость – и есть обратная сторона гордыни. Иначе зачем человеку постоянно смущаться, думать, что он что-то делает не так? Неужели он воистину уверен, что все только на него и смотрят, думают лишь о том, как он выглядит, как говорит и прочее? Некоторым нездоровьем отдает такое поведение. Так же, впрочем, как и «американская» демонстративная наглость. Эти противоположные, на первый взгляд, вещи имеют общие корни. А сняло мою «застенчивость» и «неувереность» как рукой, когда я пришла в Православие. Я поняла, что Бог меня создал такой, какая я есть, и что нужно любить себя, кроме грехов. Теперь я счастлива, и вокруг меня много достойных людей. Впрочем, этому еще помогли врожденные свойства характера. Но есть просто характеры другие – тихие, спокойные. У таких людей нормальная самооценка, не заниженная. Вы, наверное, уже поняли, что самооценка – это не есть нечто математическое, определяемое по 5–10-бальной шкале, это состояние души, ее взаимоотношения с миром.

Старая как мир, такая простая истина – люби других и не будешь одинок. Но мне кажется, что кто-то из вас, дорогие читательницы, поморщится при этих словах и, может быть, безнадежно вздохнет: «“Полюби ближних” да “полюби”, а как их полюбишь, когда все тошно и в душе вой?» Как полюбить? Начать с себя. Как любить себя, такую грешную? Любить себя – значит проносить через всю жизнь Пасхальную радость. Сознавая свою ценность как человеческого существа. Любить жизнь и радоваться жизни. Радоваться, что относительно каждого из нас у Господа есть Свой замысел.

Однажды мне случайно попался на глаза тест «Сладкое одиночество», в котором были такие слова: «Тебе известны разные вкусы одиночества, как горького, так и такого, которое можно усладить. Ты на добром пути к тому, чтобы успешно управлять собой в те минуты, когда вокруг тебя никого нет. Ты еще временами называешь это пустотой, но все чаще замечаешь, что это иллюзия, потому что в этой пустоте всегда кто-то есть. Ты учишься этого кого-то замечать, ценить и любить. Этот кто-то – ты».

Почему мы неинтересны сами себе? Потому что не понимаем, какой огромный мир заложен внутри нас. Наши слабости и ошибки – путь духовного роста, если относиться к этому правильно. Каяться в грехах – совсем не то, что постоянно казнить себя за них, забыв о чистой радости сердца, легкого после исповеди. Если постоянно говорить себе, что мы мерзкие и гадкие, то точно так же постепенно приучатся воспринимать нас окружающие. Уверяю вас – при таком отношении к жизни счастливо выйти замуж будет очень трудно, даже если вы этого сильно хотите. Святые отшельники плакали о своих грехах, – это были люди, изначально удаленные от мира, и что такое был их святой покаянный плач, мы своими малоочищенными сердцами вряд ли поймем. Но совершенно точно – это не были надоедливые и нескромные сетования перед каждым встречным-поперечным: «Ах, какой я плохой». Вы же собираетесь строить жизнь в миру, с любимым человеком. Истинное смирение молчаливо, покаяние отдается Богу. А для людей, которые рядом, женщину ничего так не красит, как ясное, доброе и светлое восприятие жизни. Радость меняет наш внешний облик, уверенность в Божьей любви дает уверенность в собственной нужности для этого мира. На исповеди душе дается освобождение. Освободите и вы свою душу для вольного полета, зная при этом, что будете падать еще не раз. Главное – иметь духовную силу и желание вовремя подняться.

«Вы, как и любой другой человек, имеете право состоять из достоинств и недостатков. И если вы включаете, ассимилируете и добро, и зло в вашей сущности, то это реальный взгляд на себя, и это здоровье. Если же отвергаете часть себя или, хуже того, ненавидите в себе что-то, то это невроз. Невротик, к сожалению, не способен на безусловную любовь. Это не ваша вина, не ваша беда, а это ваша проблема, с которой нужно работать. Над бедой плачут, вина вас съедает изнутри, а вот осознанная проблема – это конструктивно. Путь к близости с другим человеком обязательно проходит через любовь к себе, реальной. Ведь для того чтобы открыться другому человеку, нужно быть открытой для себя…

Открыть себя и полюбить себя. Это не так легко, как кажется, потому что в каждом из нас живет детский страх, что плохую девочку никто не любит.

Не хотелось бы, чтобы вы поняли, что любовь к себе – это нетребовательность, что это допущение лжи, предательства, необязательности и т. д.» (Г. Белозуб. «Брак от рассвета до заката»).

Один умный человек сказал мне слова, которые я запомнила на всю жизнь: не надо считать, что все люди смотрят только на тебя и думают только о тебе. Да, действительно, у окружающих нас людей много других забот, чтобы только и делать, что выискивать в нас недостатки. Но мы сами можем постоянно о них напоминать, изводя близких и коллег своей самокритикой. Но повторим – истинное смирение молчаливо.

Нужно избегать мнительности. Случается, что нам все время кажется, что люди плохо о нас подумали, хотя ничего подобного в действительности не было. Помню, однажды мой друг довольно резко и односложно сказал мне, что занят, когда я позвонила ему. Я целый час переживала из-за этого. Но перезвонив через час, услышала такое сердечное обращение, что весь вечер потом у меня было очень хорошее настроение от искренних добрых слов. Надо помнить, что иногда негативное отношение человека направлено вовсе не на вас, а вызвано какими-то проблемами. А вы просто попались под горячую руку. Прощайте и смиряйтесь – мы все не святые.

Самый большой наш жизненный крест – это мы сами, и если мы не становимся мгновенно хорошими, то и это надо понести без раздражения и ненависти к себе. Это и есть смирение.

 

Ох уж эта княгиня

Марья Алексеевна!

Предположим, вы правильно восприняли все вышесказанное и решили изменить отношение к жизни. Итак, что же делать? Первое: успокоиться. По-христиански: смириться. Перестать стесняться одиночества. Слова о том, что «женщина не будет до конца счастлива, если не создаст семью», научитесь воспринимать с улыбкой. Найдя подобные высказывания в какой-либо книге, сразу же откладывайте ее, особенно если книга религиозного содержания: уж кому-кому, а верующим стыдно не знать, что в конце концов живем мы не для земного счастья, а для Царствия Божия. А оно – «внутрь нас есть» и вряд ли зависит от непременного наличия мужчины в вашей жизни. Не стесняйтесь без спутника посещать гостей, выставки, просто гулять по любимым местам. Не разрешайте людям слишком долго распространяться на тему вашей личной жизни, если вам это неприятно. Всегда можно ответить вежливо, с улыбкой, но при этом так, что ответ ваш отобьет охоту у бесцеремонных людей портить вам настроение. Главное – сами ни портите его никому: ни себе, ни людям. Самое важное сейчас для вас – избавиться от ложного чувства стыда. Стыд «за то, что меня никто не любит», как показывает нам письмо одинокой девушки В., может даже стать серьезным препятствием в религиозной жизни. Стыдно становится даже молиться! Конечно, краснея из-за того, что «все уже, а я никак», вы можете просто не заметить в себе то, из-за чего действительно надо бы краснеть. Не заметите, как развиваются неприятные черты характера, какие-то важные грехи так и останутся неисповеданными.

И если у вас есть в жизни что-то, что (вы чувствуете) придает ей смысл – не бубните в ответ на вопрос «да разве ты счастлива без мужика?» что-то вроде «ну, по-своему, – да!» Будьте уверены в себе – слава Богу за все! Подумайте – ведь у вас есть целый мир.

Стыдиться одиночества перед людьми – грех, поскольку суетному мирскому мнению мы придаем до неприличия большое значение. Оборотная сторона такого стыда – греховное самолюбие.

Психолог Диля Еникеева пишет в книге «Одинокая женщина ищет»: «Оглядка на “старушек у подъезда”, сплетниц на работе и им подобных людей, мнение которых не должно ничего значить, и боязнь осуждения типичны для людей с низкой самооценкой. На чужой роток, как известно, не накинешь платок, всем угодить невозможно, всегда найдется кто-то, кому это не нравится. Опасения, “что станет говорить княгиня Марья Алексеевна”, мнение света и престарелых дам, – все это было актуально в прошлом веке. Сплетни задевают только того, кто их боится и болезненно реагирует на них.

Всем этим людям, которые являются сторонними наблюдателями нашей жизни, по большому счету на нас глубоко наплевать. Осуждение – это не конструктивная критика, не стремление помочь вам что-то исправить, стать лучше. Пользы от него никакой, а настроение может испортиться, если брать в голову все, что говорят ваши соседи, коллеги и даже подруги. Сплетничая и осуждая кого-то, они заполняют пустоту и бессмысленность собственной жизни.

Завидует и осуждает только тот, кто ощущает собственную неполноценность и таким образом хочет противопоставить себя объекту осуждения: смотрите, как я выгодно от нее отличаюсь, я намного лучше! В каждой сплетне, осуждающей реплике заложен подтекст, который подразумевает, что тот, кто осуждает, себе никогда ничего подобного не позволит. Умный человек никогда не судит других, он руководствуется известной заповедью “не суди да не судим будешь” и принимает других людей такими, какие они есть, понимая, что каждый человек полон и достоинств, и недостатков.

Мать еще одной моей пациентки после того, как соседка ей как-то ехидненько сказала: “А что это твоя Оленька все время на улице с мальчиками болтается, ты уж пригляди за ней, сейчас, сама знаешь, молодежь какая…” – обвинила дочь в “распущенности”, стала контролировать каждый ее шаг, запрещала даже разговаривать с мальчиками, провожала в школу и из школы. В итоге та выросла с задержкой психосексуального развития, не умела общаться с противоположным полом и в конце концов стала типичной старой девой. До сорока лет прожила вдвоем с матерью, а та, хоть и сокрушалась, что она не вышла замуж, но в душе была рада-радешенька, что дочь осталась с ней.

Так что даже очень близкие люди могут быть эгоистичными, сами того не подозревая, или давать советы, исходя из собственных представлений и опасений, “что станет говорить княгиня Марья Алексеевна”. Уж очень родителям хочется, чтобы о детях окружающие не сказали ни одного плохого слова. Но ведь хорошего-то соседки обычно не говорят, а посудачить, посплетничать, дать “совет” якобы из самых лучших побуждений – это пожалуйста. Причем сами “советчики” могут быть далеко не примером для подражания, но тем не менее они считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь. Недаром раньше был такой анекдот – “у нас страна советов”.

Если значение комплексов переоценивать, то есть придавать им слишком большое значение, то они закрепятся, а если с ними не бороться, то останутся на всю жизнь».

В другой книге Диля Еникеева пишет о том, как раньше общественное мнение подспудно давило на незамужнюю девушку (женщину). Стоило ей на какое-то время выпасть из поля зрения знакомых, как те при встрече спрашивали: «Ну как, замуж-то еще не вышла?» В самом вопросе, в интонациях собеседника (а особенно собеседниц) проскальзывало снисходительное отношение и даже злорадство – мол, вековать тебе, голубушка, одной, с твоими-то запросами (или внешними данными). Приятельницы, делясь подробностями семейной жизни, взирали на незамужнюю подругу с оттенком превосходства, дескать, что ты знаешь о настоящей жизни?! Некоторые знакомые уже не раз успели сбегать замуж и вновь строили матримониальные планы. Мать горестно вздыхала и сочувственно поглядывала на дочь, периодически намекая, как хорошо иметь внуков… Родственники или коллеги порывались выступить в качестве свахи и предлагали познакомить «с одним приличным неженатым молодым человеком», очевидно, полагая, что перезрелая девица не в состоянии найти мужа. В организациях, где сотрудники ездили в загранкомандировки, незамужняя женщина была категорически «невыездной» – а вдруг она окажется морально неустойчивой и совратит коллегу или, не дай Бог, заведет роман с иностранцем, а тот окажется шпионом, или она выйдет за него замуж и не пожелает вернуться на родину?! Начальник на работе поглядывал на нее вожделенно, лелея мечты сделать своей любовницей. Коллеги шептались, что она имеет виды на босса или делает карьеру «через постель», хотя для этого не было никаких оснований.

В общем, незамужняя женщина ощущала собственную уязвимость и даже ущербность и втайне мечтала если уж не обрести в лице мужа защиту, то хотя бы обзавестись штампом в паспорте, который избавит ее от унизительных оправданий и разъяснений сочувствующим и ехидничающим, почему она не замужем.

Если выйти замуж все же не получалось, то женщина чувствовала себя «неполноценной» – другие почему-то умудряются побывать, а ей не удается. Не помогали и ее заверения, что она ищет достойного спутника жизни. «Ну-ну, – усмехались ей в лицо. – Ищи. Только потом поздно будет».

«Считалась, что если девушка (женщина), – рассказывает дальше Диля Еникеева, – не вышла замуж до 25 лет, то дальше ее шансы уменьшаются с катастрофической быстротой. “Кто тебя, перестарка, возьмет?” – как-то ехидно спросила мою 28-летнюю приятельницу коллега с работы. Сама она замужем за алкоголиком, не вылезала из долгов, периодически являлась с синяками и жаловалась на своего пропойцу-мужа, но тем не менее ощущала свое превосходство. Кстати, моя приятельница потом ушла из этой конторы, вместе с двумя подругами организовала фирму, привлекла сотрудников-мужчин, а в 34 года вышла за весьма интересного и весьма небедного человека, родила ребенка и счастлива. Чего не скажешь о многих других, которые вышли замуж “своевременно”.

На женщин подспудно давило и сознание, что нужно вовремя заводить детей. Гинекологи стращали нас, что в 25 лет роженица уже считается старородящей. Ну и что? Я в свое время была пациенткой Центра охраны здоровья матери и ребенка почти два года с перерывами – вначале одна операция, потом другая. И видела там десятки женщин-рожениц самого разного возраста, в том числе и тех, кому за сорок, и все благополучно разрешились от бремени…»

Не обращайте внимание на злословие! Но и не действуйте по принципу «зелен виноград». Это производит болезненное впечатление на окружающих. В том, что хочется замуж, нет ничего постыдного или противоестественного – иногда и такие простые вещи женщинам надо втолковывать. Но если женщине стыдно из-за того, что она одна, если она переживает из-за неустроенной личной жизни, то порой бывает склонна скрывать свои переживания. Особенно преуспевают в такой конспирации чувств женщины религиозные, у которых всегда «под рукой» и пророчества, и святые отцы. Например, одна моя знакомая совершенно серьезно внушала мне, что сейчас замуж выходить нельзя – скоро конец света, надо думать о вечном, а не о временном. Это дама уже немолодая, у которой, к несчастью, очень тяжело складываются отношения с мужем, психологически она одинока. Другая верующая женщина восклицает: «Слава Богу, я не замужем!» – с такой интонацией, что непременно хочется переспросить: «А отчего такая радость?» Для кого-то, может быть, личная свобода – действительно счастье, но в этом случае радость слишком уж наигранная. Эта женщина-катехизаторша тоже уже немолода, вариант занять себя хорошим делом у нее не проходит, потому что к избранному поприщу – учить людей закону Божию – у нее нет ни малейшего призвания. Я была свидетельницей того, что девочки-старшеклассницы, которым преподавательница наговорила что-то о преступности любви и нежелательности для женщины замужества, за глаза посмеивались над ней и верно определили: «Это потому что она сама не замужем и никогда не имела детей».

Женщины-эмансипе также склонны констатировать: «брак – ерунда, пережиток прошлого», «я самодостаточна». Может быть, вы-то и самодостаточны, но брак это, извините, не ерунда – ерундой и глупостью люди назовут эти слова и будут правы. Не все женщины, которые говорят, что не понимают, зачем необходимо стремиться замуж, действительно так думают. Те, которым и впрямь не нужно замуж, не пропагандируют устранение института брака как такового, они спокойно и серьезно занимаются своим делом, не устраивая спектаклей. Конечно, не стоит хныкать и раскисать, но для чего же стыдиться того, чего вовсе незачем стыдиться?

 

Всегда радуйтесь!

Оторвитесь от переживаний и обратите внимание: вокруг вас – Божий мир! Он очень разный. Он святой и грешный. Он прекрасный и отвратительный. Он счастливый и печальный. А вы – его часть. И вы ему непременно для чего-то нужны такая, какая вы есть. Недаром Господь вызвал вас из небытия. Подумайте, зачем вы нужны миру, не бойтесь искать, и этот интереснейший поиск избавит вас от уныния и иллюзии одиночества.

«Всегда радуйтесь! – наставлял христиан апостол. Правда, при этом прибавлял: Непрестанно молитесь». По многим толкованиям непрестанная молитва – это постоянное памятование о Боге. А когда человек помнит о Боге, в его сердце загорается надежда. Если же вы постоянно грустны, скучны и сами записали себя в неудачники, надежда меркнет, и смысл жизни искажается. Полюбуйтесь, как выглядят пессимисты со стороны.

«Женщины-неудачницы редко находят повод для веселья, даже успехи их не воодушевляют. Они жалуются, что не умеют радоваться приятным событиям и жизни вообще, и говорят, что им всегда тяжело. В любом событии они видят только негативную сторону и склонны преувеличивать ее. Все положительное в своей жизни они не замечают или не уделяют ему должного внимания…

Чрезмерно переживая мелкие или мнимые неприятности, женщины-пессимистки крайне тяжело переносят реальные психические травмы. Любое несчастье, уход мужа, возлюбленного они переносят крайне болезненно. Даже когда в этом нет никакой ее вины, такая женщина склонна во всем корить себя. Она терзает себя мыслями, что если была другой, то неблагоприятный исход можно было бы предотвратить. Она постоянно думает о случившимся, анализирует прошлые взаимоотношения и находит в них все больше подтверждений собственной никчемности тому, что она сама во всем виновата, никому не нужна, что ее никто не любит и никогда не полюбит. В таких случаях пониженный фон настроения может трансформироваться в депрессию с идеями собственной виновности и даже попытками самоубийства, и тогда уже требуется помощь психиатра» (Диля Еникеева. «Одинокая женщин ищет»).

Грустная картина, не правда ли? А если вы узнали себя в этом портрете, что делать? Психиатр советует: «Для нормальной самооценки нужно время трезво и объективно относиться к себе. Рядом с вами есть женщины, которые в чем-то превосходят вас – более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные. Ну и что? Почему лишь на этом основании нужно считать себя хуже их? Невозможно быть лучше всех, равно как невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает, и не нужно стремиться к идеалу. Вы такая, какая есть, и полюбите себя такой. Женщина, которая не любит себя, не может внушить любовь к себе. Вы ничем не хуже других, вы отличаетесь от них, вы индивидуальность».

Эти советы обращены ко всем женщинам. Но у христиан все-таки есть идеал, к которому нужно стремиться. Наш идеал – Богочеловек. Именно стремление подражать Христу обладает чудесным свойством: с искренним приближением к Нему человек не обезличивается, но, освобождаясь от наносного и ненужного в своем характере, познает себя как создание Божие. Для окружающих в этом человеке проявляется все лучшее, люди начинают тянуться к христианину. При этом человек начинает видеть свои грехи, но ощущение собственной греховности не бросает христианина в пропасть отчаяния, напротив, рождает стремление искоренять пороки в себе и мудрость не осуждать их в других.

Увы, так не всегда получается, хотя должно быть именно так. Но если вы подвержены печали, унынию и неуверенности, отнеситесь к этим малоприятным качествам вашего характера как к злейшим врагам и начните с ними беспощадную войну.

Начните применять такое мощное оружие против мрачности, как улыбка. Есть люди, которые, кажется, вообще не умеют улыбаться. Присмотритесь к себе, не из таких ли вы? Может быть, у вас всегда строгое выражение лица, и вы ему еще всеми силами придаете «неотмирность», которая нисколько не свидетельствует о вашей праведности, но только отпугивает людей? Или, может быть, вы не обладаете чувством юмора и вообще просто уродились застенчивой тихоней и домоседкой? Но ведь это не снимает с вас обязанности быть благодарной Творцу за саму вашу жизнь. А как можно благодарить за то, чем вы недовольны? У человека довольного совсем другое выражение лица.

Это одно из важнейших умений – умение искренне улыбаться людям. Сейчас, когда так много негатива наваливается на нас отовсюду и мощнейшим прессом давит на психику, улыбаться – просто наша обязанность. Заставляя себя улыбаться, вы уже не сможете огрызнуться на того, кто толкнул вас в автобусе. У вас и тон изменится. Улыбка поможет успокоиться в любой ситуации, грозящей нервотрепкой, спокойствие поможет внимательней и сердечней отнестись к человеку. Со временем внимание и сердечность станет доброй привычкой. Изменится и отношение окружающих к вам. Хотя об этом лучше не думать – как поделилась опытом на форуме диакона Андрея Кураева женщина по имени Людмила: «К этому вопросу я подхожу с другой позиции. На основании высказывания святых отцов, старцев, а потом путем “научного тыка” я пришла к выводу, который стараюсь претворять в жизнь, и он вполне себя оправдывает, принося душевный мир. Старцы говорили, что и зло может принести человеку пользу и добро – вред, по тому, как человек этим грамотно распорядится и применит к себе. Первое и главное условие: никогда ничего от человеков не требовать, и не ждать – ни хорошего отношения, ни понимания, ни ласки, ничего того, что человек втайне желает, хотя желает справедливо, ибо так устроен, но… достигается это другим путем. Первое: не надо считать, что кто-то тебе что-то должен, нужно давать, давать щедро, постоянно, искренне, обволакивать человека своей любовью, вниманием, участием, прощать, терпеть. На такое не откликнется разве что “дуб дубом”, совсем бесчувственный человек, и опять же, это делать не с целью, а во имя цели, во имя христианских заповедей».

Кто из нас не помнит милую детскую песенку: «От улыбки станет всем светлей, от улыбки в небе радуга проснется. Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется».

«Как-то (в студенческие развеселые годы) мне пришлось летом поработать официанткой в небольшом южном кафе, – рассказывает журналист Мария Изотова. – Директор кафе, человек добрый и опытный, понимал толк в своем деле. И он мне сказал: “Единственное, что я от вас требую, – это улыбка. Вы должны улыбаться каждому, кто к нам зайдет”. Я приняла его требование в штыки. “Кому это нужно? – говорила я. – Ведь любая неискренность сразу распознается. Фальшивая улыбка только отталкивает, а не располагает к себе!” Но директор был непреклонен. Фальшиво там или как-нибудь по-другому, но официантка обязана улыбаться. Наконец я сдалась.

Поначалу мне приходилось себя переламывать, мои улыбки были сродни чему-то из разряда гримас. Но вот что удивительно: большинство посетителей на мои “дежурные” проявления теплоты отвечали улыбками самыми неподдельными!.. Возможно, виной их дружелюбия были южное море и пляжный загар, но с каждый днем мне улыбалось все легче и легче.

А чем больше я улыбалась, тем лучше становилось мое настроение и тем искренней становились мои улыбки. И наконец я поймала себя на том, что улыбаюсь уже не только в кафе, а и по дороге к нему, и еще раньше – только встав с постели. Это было чудесное лето, о котором я до сих пор вспоминаю с теплым щемящим чувством.

Подумайте, что вам мешает улыбаться? Ваша природная, как вы говорите, застенчивость? “Сначала надо бы справиться с ней, – думаете вы, – сначала надо бы научиться держаться с людьми легко и свободно, а уж затем можно заняться и тренировками своих лицевых мышц…” Но, знаете, любой человек физически способен улыбаться, как бы он ни был застенчив, это неопровержимый и медициной подтверждаемый факт. Так что не ждите, пока у вас изменится характер, улыбайтесь! И постепенно ваша застенчивость исчезнет сама собой. Ей просто будет неуютно рядом с вашей улыбкой».

В этой же книге «Правила поведения в брачный сезон» Мария Изотова советует: «Чем веселее вы поглядываете на жизнь, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить это настроение с вами. Если вы интересны себе, то будете интересны другим. Если ваши глаза лучатся энергией, дружелюбием и любопытством, от желающих присовокупить свою “долю” праздника к вашей не будет отбоя…

На горнолыжном курорте «мужчины решительно не давали Наталье проходу. Меня же, такую спортивную, рядом с ней никто не замечал. Это обстоятельство сильно меня озадачило. Понаблюдав какое-то время за происходящими, хорошенько обдумав увиденное, я пришла к выводу, что мужчин привлекает в моей подруге именно то, за что и сама я ее люблю: ее неистощимая жизненная энергия, неуемное жизнелюбие и отменное чувство юмора. Она получает огромное удовольствие от всего, чем занимается, и на лице ее, кажется, навек прописались блестящие, дружелюбные и внимательные глаза. Я ни разу не видела ее унылой или раздражительной. Никаких комплексов по поводу своей фигуры она не испытывала, держалась с горнолыжниками уверенно и свободно, все видели, что она собою вполне довольна – довольна именно в том качестве, какова она есть. И все окружающие тянулись к ней, все и всегда были рады видеть ее и хотели быть с нею».

«Дружелюбие выражается в жестах или в словах. Дружелюбие без выражения пропадает втуне. Научитесь демонстрировать свое хорошее отношение – а для начала научитесь быть снисходительным к людям, – советует Елена Кабанова, автор другой книги для женщин на вечную тему “как стать счастливой”. – Жестикуляция, которая свойственна человеку доброму и открытому: улыбка, руки, повернутые ладонями вверх, внимательное выражение лица при разговоре с другим человеком.

Говорить можно на разные темы: хвалить детей, домашних любимцев, цветы в горшках или иные “слабости” собеседника, спрашивать о здоровье, о том, как тот провел отпуск, о домо– или садоводстве. Словом, обо всем, что интересно собеседнику. Любую тему легко узнать, расспрашивая человека, как тот провел выходные…

Юмор спасет нас даже в, казалось, безвыходных ситуациях. Сохраняя нам душевное здоровье и молодость, он дает второй шанс обрести счастье. Если к неблагоприятному окружению относиться с пафосом и надрывом – всех распугаешь. Люди сами видят отрицательные стороны реальности. Им приятно посмотреть на свой мир по-новому, с юмором и приязнью. Подарите им такую возможность».

«Не зря мы так любим оптимистов – рядом с ними жизнь кажется легче, а проблемы – легче. А поскольку мир без проблем – это тот самый Эдем, в который каждый из нас стремится, оптимисты кажутся нам обитателями райского сада. С ними хочется дружить и общаться. Чтобы подарить окружающим радость жизни, вовсе не обязательно носить декольте, подмигивать и облизываться. Флирт не в этом, а в умении хорошо относиться к себе и к другим людям» (Елена Кабанова. «Флиртуйте правильно»).

Наше счастье внутри нас! Чтобы хорошо жить с кем-то, научитесь, прежде всего, хорошо жить с собой. Если мы вспомним самых известных русских святых XIX века – времени, когда люди стали куда как нервно реагировать на окружающее и начинали путаться в элементарных вещах, – то не найдем суровости в открытых этим людям подвижниках. Во времена, когда уже ощущалось приближение великих несчастий, святые, служившие Богу, одним своим видом вселяли в людей надежду и радость. Вспомним батюшку Серафима Саровского с его знаменитым на всю Россию приветствием «Радость моя!» Однажды монах Саровского монастыря впал в глубокое уныние и просил другого монаха прогуляться с ним, чтобы хоть как-то развеяться. По пути иноки встретили батюшку Серафима. Святой старец прозрел, какое мучительное чувство точит душу бедного монаха, и воскликнул: «Радость моя, нет нам дороги унывать!» От слов старца Серафима, от одного его вида, источающего свет и любовь, унывающий монах взбодрился, и печаль оставила его. А вспомним оптинских старцев, вспомним святителя Феофана Затворника, как открыты они были для всех, как умели подбодрить в трудную минуту, да и шуткой при случае не брезговали. А ведь всегда радоваться по апостольской заповеди ох, как трудно!

«Учитесь в настоящем неприятном для вас событии найти и позитивные моменты. Наши несчастья могут содержать в себе скрытое счастье. Ведь недаром говорят, что все, что делается, – к лучшему, – обращается к молодым женщинам Галина Белозуб. – Я прожила дольше вас и твердо знаю, что настоящее и будущее часто соотносятся, как фотография и ее негатив. И то, что сейчас в настоящем на негативе отобразилось как черное, на фотографии будет выглядеть как белое. Ищите преимущества вашего положения и вы обязательно найдете их!.. Твое счастье зависит только от тебя. Потому что оно внутри тебя. И нет его ни под столом, ни под стулом. Если ты будешь ждать, что кто-то составит твое счастье, то рискуешь прождать всю жизнь. Никто ничего не может сделать за тебя в практике духовной работы. Либо ты учишься нести ответственность за свою жизнь и топаешь в правильном направлении прямиком к счастью, то есть гармонии души, либо у тебя все время кто-то виноват в том, что тебе плохо.

Не все и не всегда от тебя или от меня или от него зависит. Путь человеческий вершится и под влиянием могущественных сил. Поэтому помни молитву: “Господи, дай мне силы изменить то, что возможно изменить, дай мне смирение, чтобы принять то, на что повлиять я не могу, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого”.

Стремись к тому, чтобы тебе самой с собой было не скучно.

Если твое счастье зависит от других, то ведь и несчастье тоже. А значит, ты беззащитна, открыта для уколов, ушибов и других душевных ран. Любой человек может уйти, оставить тебя. Изменить или умереть. Только ты сама всегда останешься с собой.

Если ты хочешь быть счастлива в семье, сделай счастливым другого. Любовь твоя должна быть разумной и созидающей. Люби так, чтобы муж и ребенок чувствовали, ощущали себя любимыми. Не надо безумно любить сына, дочь, мужа, люби разумно.

Учись понимать потребности близких. И наши пути к близости. Потому что только в близости подлинное счастье» (Галина Белозуб. «Брак от рассвета до заката»).

 

Надо что-то делать!

Одна моя знакомая была одинока и, конечно, многие любили «доброжелательно» побеседовать с ней на тему личной жизни. «А что же ты не замужем?» – «Но я никого не люблю». – «Искать надо!» На это девушка пожимала плечами: «Как искать – с фонарем и собакой что ли?» Она действительно никого не искала, ни перед кем хвост не распускала, просто строила свой маленький мир и в доме, и душе. Но не замыкалась в этом мире – моя знакомая знала о своих талантах и способностях, благодаря им подружилась с интересной компанией. Среди друзей по интересам она и встретила человека, которого полюбила.

«Представьте Ассоль, к которой никто не приплыл», – с горечью говорила В., автор письма об одиночестве. Но ведь вывод напрашивается однозначный: не хотите одиночества – будьте с людьми. Трогательная история про Ассоль – всего лишь прекрасная сказка. В жизни так если и бывает, то только по особой милости Божьей. И если вы верующий человек, то не думайте, что очень сильно отличаетесь от других людей. Что вы можете сидеть в комнате, выбираться только в церковь и ждать этой особой милости. Мы уже говорили о том, что выстроить правильные отношения с людьми – это большой труд, душевный и духовный, а трудиться нам лень. Гораздо легче свалить все на русское “авось” и ждать, что Бог подаст. Правда, на Бога надейся, но сам не плошай. Сразу же вспоминается анекдот про утопающего, который ждал помощи Божьей, пропуская проходящие мимо лодки – видимо, считал, что, чем карабкаться на борт, легче будет, если ангел отнесет на руках в безопасное место. Но так и не дождался. А на том свете стал упрекать Господа, мол, что же Ты не спас меня? На что получил ответ: “Кто же посылал лодки для твоего спасения? Почему ты этим не воспользовался?”»

В ответ на письмо В., на ее фразу про Ассоль, православный психолог Ирина Рахимова писала: «Вы пишете, что, несмотря на обещанное исполнение чаяний, Авврам страдал от ожидания, а вам ничего не обещано… Трудно с этим согласиться, ведь слова “просите, и что с верою попросите, дано будет вам”, обращены к каждому из нас. Другое дело, может случиться так, что ждать-то было намного легче, чем жить с человеком, которого так томительно ожидал. Возможно, это только прелюдия к дальнейшей нелегкой семейной жизни. Может, сейчас важно учиться быть готовой принять просимое, всему свое время, как правильно сказано!»

«Важно учиться быть готовой принять просимое» – золотые слова. Понаблюдайте за собой. Хорошо ли вы относитесь к своим близким, часто ли вы с ними ссоритесь, умеете ли уступать в мелочах и доброжелательно, но твердо отстаивать главное? Если ваши отношения с людьми, которых вы знаете всю жизнь, далеки от совершенства, то отношения с человеком, различные качества которого (и хорошие, и плохие) вы будете открывать во все время семейной жизни, сложатся несравнимо труднее. Кто-то надеется, что раз уж родственники нечуткие люди, не понимают, не сострадают, то справедливость обязательно восстановится, и появится «Он», который и приголубит, и поймет, и оценит – безо всяких усилий с вашей стороны. Так не будет. Любовь в семейной жизни предполагает взаимную любовь, жертва – жертву, понимание – понимание. А вы умеете любить и жертвовать? Вы способны к пониманию? Знаете ли вы, чем загадочная мужская душа отличается от еще более загадочной женской? Замечали ли вы, что у вашего отца как мужчины иные психологические особенности, чем у вашей матери как женщины? Способны ли вы, если недовольны человеком, постараться, прежде всего, увидеть свою вину, свои недостатки и суметь пойти на компромисс? Умеете ли вы разумно, с любовью и необидно излагать свои претензии? Умеете ли точно различить, в чем необходимо уступить, а в чем – проявить твердость, но чтобы и то и другое было во благо семьи? Можете ли вы не только в гостях, но и дома быть красивой и доброжелательной? А знаете ли вы, чем, собственно, дети отличаются от взрослых? Если вы не только не знаете, но вам все это и неинтересно, то, значит, вами в вашем неистребимом желании выйти замуж движет всего лишь половой инстинкт, но никак не желание создать гармоничную, тем более христианскую семью. Что такое православная жизнь? Нет, это не пение на клиросе и не паломничества, – это воцерковление души в общении с другими людьми.

Именно в своевременных ответах на вышеперечисленные (и еще многие-многие) вопросы, которые неизбежно встанут перед вами в браке, и состоит главная подготовка к замужеству. Все стирки-готовки – это уже то, что приложится к главному. А главное – любовь. В самом широком смысле этого слова. Об этом учит нас уже полюбившаяся нам Галина Белозуб. Послушаем еще немного ее советы:

«С кем бы ни пришлось вам жить, к этому человеку мы должны, если хотим жить нормально, адаптироваться, приспособиться. Не презирайте это слово. Это вовсе не синоним приспособленчества – это умение ладить. Для этого важно не только понимать другого человека, но и понимать себя и признавать за собой право на разнообразие человеческих чувств. Если же мы с вами пойдем по пути постоянной защиты и самообладания, то кроме тупика никуда не придем. Оправдать можно любой свой поступок, любое высказывание! “Да, я вспылила, но это потому что он…” Вы вспылили, потому что это привычная для вас реакция ответа на разнообразные действия других. Подчеркиваю: “на разнообразные” и “других”. Про такого человека говорят “вспыльчивый”. И еще добавляют “но отходчивый”. И как правило, молодая жена оправдывается: “Я сказала и забыла. А он обиделся”. Конечно, а что вам помнить? Разве это вас обидели, вам сказали в гневе злые слова? Если мы с вами не признаемся себе, что такой способ реагирования ну никак не нравится моему партнеру, он не хочет его принимать, а значит, мне необходимо поискать другие пути защиты своих интересов, то нас ждут просто скандалы и обиды…

Такую же неблагодарную роль играет и привычка оправдывать себя всегда и во всем! Господи, как же тяжелы такие люди! Ну всегда у них находятся достойные причины для их недостойного поведения!

Наше духовное развитие и личностное становление напрямую зависит от нашей открытости к замечаниям других. Бог говорит устами других людей, указывая нам на наши недостатки, и у нас появляется шанс их исправить. А если вы привыкнете оправдываться, вы этот шанс упустите!

Да, конечно, в своих глазах вы всегда правы и даже безупречны, но другие отвернутся от вас!» (Галина Белозуб. «Мы выбираем, нас выбирают»).

А теперь про Ассоль. В ответе на письмо В. православный психолог Ирина Рахимова продолжает: «Несколько лет назад я смотрела телепередачу “Я сама” с участием одной девушки. Она рассказала, что в юности мама читала ей историю об Ассоль, та ждала своего принца – дождалась. Надежду встретить свою любовь девушка из телепередачи пронесла в ожидании до 26 лет, став даже объектом насмешек людей, называющих ее несовременной. На вопросы участников типа “а если этот человек так и не появится?” она настойчиво отвечала, что будет ждать до конца.

Около года спустя показали очередную встречу с этой девушкой, было интересно, как сложилась ее жизнь. Оказалось, что после передачи она получила очень много писем, одним из корреспондентов был ее будущий молодой человек, через некоторое время он сделал ей предложение и получил согласие».

Существует ли ваша половинка, которая уже живет где-то на земле? Или же любовь зарождается в сердце, приготовленном или укрепленным для любви? «Да будут два одна плоть», – сказал Господь. Не каждая женщина, далеко не каждая захочет, чтобы единой плотью с нею стал первый встречный, пусть и хороший человек. Но значит ли это то, что ей, как Ассоль у берега, нужно прождать всю жизнь, вглядываясь в горизонт? Ведь и девушка, о которой выше рассказано, не просто ждала сложа руки: она сделала очень серьезный шаг, на который мало кто смог бы решиться – приняла участие в телепередаче. Она просто весьма удобным способом замечательно расширила круг мужчин, которым стало известно о ее существовании и о ее желании выйти замуж. Возможно, ваш круг знакомств не так велик. Значит, надо его расширять! А для этого не обязательно идти на радио или телевидение или писать в газету. Ведь есть же у вас какие-то интересы? Их не может не быть! Надо просто расшевелить себя.

С необходимостью, как пишут психологи, культивирования в себе достоинств, надеюсь, никто не поспорит. Только называется это еще и иначе – вкладывание в дело своего развития (с обязательной последующей прибылью!) тех талантов, что дал нам Господь. Что такое таланты? Гениальный ум математика, владение словом или кистью? И это тоже, конечно. Но не только это. Вернее, не это главное. Разве доброта, умение слушать, умение прощать – не истинные и главные таланты? И если они присутствуют у вас в зародыше, неужели правильно говорить, что в вас нет никаких хороших качеств, следовательно, и взращивать нечего? Может быть, честнее будет сказать, что Господь дал мне много хорошего, но я-то ничего не делаю, чтобы это хорошее приумножить и развить? И ждет меня за это взыскание от Бога. Легче, гораздо легче повторять, что я грешный без всякого светлого просвета, сто раз это повторить, считая, что каешься, но пальцем не шевельнуть, чтобы что-то изменить, чтобы появился-таки просвет. Да, не работая над собой, не познавая себя, не выявляя Божией воли о себе, жить гораздо легче и проще, – но проще не станет тем, кто рядом с вами, не станет проще с вами, такой, вашему мужу и детям.

Учитесь общаться, ищите друзей, помогайте людям, будьте доброжелательной. Негоже быть человеку единому, и плохо человеку без общения. Мы нередко считаем истинной духовной жизнью болезненную зацикленность на себе, на своих грехах и ошибках. Между тем грехи и ошибки легче всего проявляются и врачуются в общении с людьми. «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга» – это слова Господа. Если в Ветхом Завете добро человек делает по закону, то в торжестве Нового Завета люди уже связаны любовью, благодатной и добровольной, и естественный вопрос ставит апостол перед христианином: если ты не любишь брата, которого видишь, как можешь любить Бога, которого не видишь? Даже монахи живут в общежитии. И только те подвижники уходят в затвор, которые чувствуют себя готовыми к высшей степени общения – с самим Богом. Нам это недоступно – так начнем совершенствовать искусство общения с людьми.

Главное в этом нелегком искусстве – ваша активная жизненная позиция. Если ваш круг общения ограничен, попробуйте изменить что-то в жизни. Можно предпринять какие-то решительные шаги – например, попробовать поменять работу на ту, что вам больше нравится, и там вы найдете знакомых по интересам. Не всегда это, увы, удается. Но можно и в свободное от работы время заниматься тем, что у вас хорошо получается. Втягивайте людей в мир своих добрых увлечений! Умеете петь и играть на музыкальных инструментах – пойте и играйте перед родными, друзьями. Запишитесь в какой-нибудь кружок самодеятельности или клуб по интересам. Рассказываете людям все интересное, что вы читаете в книгах. Рисуете – устраивайте у себя дома мини-выставку с обязательными дружескими чаепитиями. Разнообразьте жизнь, сделайте ее интересной не только для себя, но и для людей. Общайтесь! Да, вы можете и не выйти замуж. Но наверняка избавитесь от одиночества. Став интересным, развитым человеком, вы обретете друзей, которые оценят вашу индивидуальность и вашу способность ценить их самих.

«Правило первое: общаясь с людьми, будьте, как говорится, снисходительнее и смотрите на вещи полегче.

Правило второе: не щадя себя, ищите любые возможности для контактов с людьми.

Правило третье: ваш интерес к людям, с которыми вы встречаетесь, должен быть искренним и неподдельным!

Каждый человек – это мир, и встречи с людьми сродни увлекательнейшим путешествиям по незнакомым планетам…

Испокон века люди инстинктивно тянулись к теплу и свету, тянулись к тем, кто духовно, душевно силен, мудр, гармоничен. Поэтому отныне вы никогда не будете одиноки – ведь в вас растут и набирают силу мудрость и гармония, самые надежные гаранты человеческого счастья» (Мария Изотова. «Правила поведения в брачный сезон»).

Никогда не забывайте притчу о талантах! «Одно из самых важных и нужных нам дарований от Бога есть дар рассуждения, это и в житейских делах необходимо, а наипаче в духовной жизни. Благодарите Бога за милость обретения веры, но ведь до нее-то, дорогая Т., мы хоть и жили во грехе, но не без Бога. Вы получили образование, и не грех ли забывать об этом? Ну что будет, если все вдруг возьмутся за половую тряпку и будут спокойно спасаться безответственным мытьем полов? Нет, так быть не должно. И спрос с вас будет не как с тетушки, мало что понимающей, но как с того, кому много дано. Поэтому ваша неопределенность – и материальная, и духовная – скорее, вам в укор, чем в оправдание.

И о дочери, какое замужество? Разве вы вполне не понимаете ответственности материнского подвига? А потому сейчас не о замужестве думать надо бы, а о том, чтобы дать ей реальное представление о предлежащем ей подвиге жизни и снабдить специальностью, мастерством, которым можно будет жить.

Дома всю жизнь не просидишь.

Так что, Т., оставьте мечтания и о себе тоже (имею в виду Богословский институт).

Время учебы кончилось, пора отдавать Богу, людям и дочери своей долги.

Трудитесь!

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)».

«Дома всю жизнь не просидишь», – говорит уважаемый батюшка, которого неспроста считают современным нам подвижником благочестия. И сейчас мне бы хотелось заступиться за женщин, которые ну никак не хотят мириться с ролью кухонной жены, домохозяйки. В наши дни, когда женщина получает неплохой уровень образования, ее жизнь может быть интересной и насыщенной. При этом неважно, работает ли она дома или же ходит на работу в учреждение. Да, так определено, что ребенок – маленький человечек – до какой-то поры должен постоянно чувствовать присутствие возле себя одного ухаживающего за ним взрослого. Этого взрослого он и будет воспринимать как мать. Грустно, если женщина готова свалить это святое и, между прочим, интереснейшее дело – растить собственного ребенка – на кого-нибудь другого. Но наступает момент, когда опека взрослого уже не помогает, а только мешает духовному росту маленького человека. Мать должна постепенно отпускать руку ребенка. И оставаться при этом рядом, пусть и не всегда в пределах видимости. И когда мама уже должна будет играть роль друга, советчика, первой учительницы, отвечать на детские вопросы, вот тут и придет пора спросить: а что может дать ребенку мать, похоронившая себя на кухне?

«Московские психологи проводили обследование познавательных способностей детей 5–6 лет. Сама по себе эта процедура довольно тривиальна, интереснее то, что ей предшествовало. Перед началом обследования ребенка вместе с мамой приглашали в просторную комнату, заполненную весьма заманчивыми вещами – яркими игрушками, головоломками, конструкторами, цветными книжками и альбомами. Экспериментатор объявлял, что ему надо ненадолго отлучиться и просил его подождать. При этом разрешал брать все, что находится в комнате, и заниматься чем угодно. А сам тайком наблюдал, как же поведут себя ребенок и мать в этой ситуации.

Как и предполагалось, вариантов поведения было несколько. Первый состоял в пассивном ожидании, когда мама застывала в бездеятельности, предоставив ребенку самому себя развлекать. Очень скоро она начинала проявлять признаки нетерпения и недовольства. Понятно, что женщина такого склада сама загнала себя в рамки искусственных норм, видит свою роль «от сих до сих», а активного участия ждет от окружающих. Если ее ребенку удается чем-то успешно заняться, то это едва ли ее заслуга. А бывало и так, что мать строго одергивала ребенка: «Сядь! Не трогай! Порвешь! Сломаешь!» – хотя перед этим было дано недвусмысленное разрешение пользоваться всеми вещами.

Иные матери не препятствовали занятиям ребенка, но и сами не сидели без дела: принимались листать журналы, складывать головоломки и т. п.

Некоторые после нескольких минут ожидания бежали к экспериментатору: «Нет, вы все-таки скажите – что нам делать?» В реальной жизни такие мамы привыкли полагаться на профессионалов – учителей, воспитателей, гувернанток, тренеров, репетиторов, которым фактически и доверена забота о ребенке.

Некоторые пытались организовать с ребенком совместную деятельность, предлагали: «Давай поиграем в эту игру, почитаем книжку!» То есть пытались всячески стимулировать познавательную активность ребенка. Наверное, именно их дети и оказались по итогам обследования самыми развитыми? Отнюдь. Все не так однозначно.

Как нетрудно догадаться, и запрещающая материнская позиция мало способствует интеллектуальному развитию: дети таких матерей в эксперименте показали весьма невысокие результаты, как впрочем, и те, чьи мамы во всем полагались на профессионалов. Мамы, стимулировавшие детей, сумели добиться большего, одного не максимума. Оказалось, что наивысшие способности демонстрируют те дети, чьи матери сами имеют ярко выраженные познавательные интересы и в любой ситуации стремятся их удовлетворить. Судя по всему, в таких семьях царит атмосфера всеобщей интеллектуальной активности, которая более всего и стимулирует развитие ребенка. Понятно, что «кухонные жены» едва ли относятся к этой категории. Дабы что-то дать своему ребенку, мать сама должна собою что-то представлять в личностном и интеллектуальном плане, постоянно развиваться. Добиваться этого можно разными путями. Какой из них ваш – вам решать! (Сергей Степанов. «Голая правда о женщинах»)».

А что сможет дать «кухонная жена» не только ребенку, но его отцу? Я не согласна с постоянно утверждаемым, что женщина должна жертвовать собой ради семьи, ибо чаще всего такая формула подразумевает под собой одностороннюю жертву. Да, жена всегда должна быть готова поступиться карьерой и личными интересами ради мужа и ребенка, но муж разве не должен? Уточним: любой человек, как мужчина, так и женщина, должен быть готов к самопожертвованию ради семьи – иначе зачем ее вообще было создавать? Но жертвы не должны быть нелепыми и неуместными. Опросы показывают, что в жене мужчина ищет в первую очередь друга, а уже потом красавицу, любовницу, домохозяйку и прочее. А как можно быть другом мужчине, если вы неразвиты, если с вами даже не о чем поговорить, если мужчина не видит в вас личность? Есть ли на свете такая «кухонная жена», которой муж если и не изменил, то не мечтал бы изменить? Если есть, то в мужья ей достался редкий человек. А может быть, такой же малоинтересный. Конечно, это ни в коей мере не оправдывает мужских измен. Но в данном случае жена, не сумевшая вовремя оторваться от кастрюль, не меньше мужа виновата в распаде брака. Что делать? Как научиться крутиться по хозяйству, быть в то же время умной, привлекательной, начитанной, всегда интересной для мужа? Где найти время? Откажитесь от сериалов и пустой болтовни по телефону, от всего того, что составляет женские слабости и вызывает постоянное подтрунивание над слабым полом. Сразу определите, что для вас важнее – общение с мужем или в тысячный раз вытертая до блеска плита. Научите детей соблюдать режим, дайте возможность мужу побыть одному – для уставшего мужчины это порой необходимо, а высвободившееся время посвятите себе – чтению, любимым занятиям и просто отдыху.

Ненавязчиво вводите мужа в круг своих интересов и сами всегда будьте в курсе его интересов. Никогда не презирайте ни одного увлечения близкого человека, каким бы смешным и нелепым оно вам ни казалось. То же самое – и в отношениях с детьми. Про себя скажу: в том, что я сейчас считаю себя счастливым человеком, огромная заслуга моей замечательной мамы. Помню, что в детстве ни одно мое увлечение не было ею проигнорировано. Я была весьма увлекающимся ребенком, и всегда мама сама, без особых моих просьб, покупала мне то краски и пластилин, то самоучители французского, то книги по истории, то пластинки и кассеты. Учитесь и вы так же относиться к интересам близких. Начинать учиться этому надо еще до замужества.

Но бойтесь односторонности! Вы – все, вам – ничего? Так быть не должно. Да, женщина так устроена, что ей легче подстроиться под характер мужчины, проникнуться его интересами, чем наоборот. Любящей женщине это доставляет истинное удовольствие. Но теперь представьте себе девушку, которая мечтает выйти замуж, но при этом как личность ничего из себя не представляет. В свободное время она, с неудовольствием переделав самые необходимые домашние дела (с неудовольствием, потому что не умеет себя увлечь ничем, и домашнее хозяйство ей в тягость), коротает часы за любовными романами или сериалами. Она, допустим, хорошенькая, но поклонники от нее катастрофически убегают. Она старается проникнуться интересами каждого нового кавалера, но очень скоро молодой человек начинает замечать, что все это поверхностно и несерьезно. Что собственного мнения ни о каком предмете эта девушка не имеет, потому как думать лень. Как вы думаете, кто женится на ней в конечном итоге? Да такой же скучный человек, как она сама, и то лишь потому, что больше никто за него замуж не пойдет. Впрочем, такого еще встретить надо. А так – влачить ей и влачить скучное, серое существование. Да и с мужем, подобным ей самой, веселее не станет.

«Знайте: комплекс чеховской “душечки” непременно сыграет с вами злую шутку, как бы ни хвалил сильный пол женскую преданность. Мужчина, который ищет в партнерше лишь собственное отражение, скорее, достоин внимания со стороны психоаналитика, а не прекрасного пола, – он ведь просто эксгибиционист, и не всегда скрытый. К тому же нормальный мужчина не станет больше добиваться женщины, которую он обтесал “под себя” – или она сама “обтесалась”. С ней может быть удобно и комфортно, но ее уже не надо завоевывать. Она неинтересна» (Елена Кабанова. «Флиртуйте правильно»).

Неправда, что мужчинам не нравятся умные женщины. Очень нравятся! Им не нравятся среди умных только гордячки, зануды и выскочки.

«Как бы вы ни любили другого человека, вы должны, вы просто обязаны жить своей жизнью. Созидание брака и семьи невозможно без созидания себя. Ах, как часто мне приходилось видеть девушек, которые выйдя замуж, решали, что их сказка кончилась и теперь они должны жить ради мужа, ради ребенка. И осуществлялось все это под эгидой альтруизма. И жить своей жизнью – это значит (как считают многие) жить для себя, что эгоистично.

Давайте самым серьезным образом отделим зерна от плевел. Жить своей жизнью – значит уметь позаботиться о себе, но почему же обязательно при этом в ущерб другим? Дайте возможность и другому заботиться о себе, своей жизни. Не берите на себя роль дьявола, не искушайте другого паразитировать и не паразитируйте сами. Простите за такие слова, но я вынуждена об этом говорить, потому что у нас в культуре семейных отношений явно просвечивает такая игра: я забочусь о тебе (но не о себе), ты заботишься обо мне (но не о себе), и мы оба счастливы. Возможна ли такая гармония? Да, я такое встречала. Но если ситуация меняется (сын вырастает, муж уходит или умирает), женщина погибла. Потому что она при этом теряет себя. В своей жизни она отдельно, сама по себе, и не существовала, она только отражение в другом человеке, как в зеркале, и если зеркало разбилось, то и ее нет. Задумайтесь об этом. И еще. Вы ведь при этом попадаете в жестокую зависимость от другого человека, его любви, его настроения. Вы не сами созидаете себя, свою семью, свое счастье, а все это делаете на откуп другому.

Мне одна молодая женщина рассказала, что именно так она пыталась построить свои семейные отношения. Забыв о себе, она все свое время и силы отдавала мужу и сыну, ожидая, что они тоже так поступят: “Я буду чистить и вылизывать твою шкурку, а ты мою – и наступит полная гармония!” Но муж и сын “прочитали” эту зависимость по-другому: “тебе нравится все делать самой, тебе доставляет удовольствие заботиться о нас, нам тоже неплохо, что ты заботишься о нас – пусть так и будет”. Женщина пришла ко мне с вопросом, что же делать, ей так трудно жить, это несправедливо, как изменить ситуацию? Ситуацию изменить можно, только на это уйдет столько же, если не больше лет, как и ее создание» (Г. Белозуб. «Мы выбираем, нас выбирают»).

Открою вам еще один маленький секрет – замуж не должно быть невтерпеж! Никогда. Мария Изотова делилась с читателями: «Если бы, хотя бы однажды, оказалось, что кроме очередного несложившегося романа, у меня в жизни (и за душой) ничего больше нет – ни любимой работы, ни друзей (без которых я себя просто не мыслю), ни серьезных интересов в других сферах жизни, я бы быстро дошла до ручки, и эти строки вряд ли когда-либо появились на свет!» Сурово, не правда ли? И очень верно. А ведь у нас с вами есть самое главное – вера. Только не надо противопоставлять себя, любимую, такую верующую, всему миру, надо, повторимся, признать, что мы тоже, как и все люди, живем по внутренним законам, заложенным в нас Богом.

«В приватной беседе с одним знакомым священником мне был задан такой вопрос:

– Господь сказал, что создаст человека по образу и подобию Своему. Как ты думаешь, выполнил Он Свое обещание?

– Конечно.

– Нет, не совсем, – улыбался батюшка. – Он создал нас лишь по образу Своему, а к Его подобию мы должны сами идти всю свою жизнь – именно для того Господь и дал нам свободу. Свободу жить так или иначе, выбирать те или иные пути в судьбе. Если бы он создал нас подобными Себе сразу, не нужна бы была нам свобода, нам некуда бы было идти…

Я же, по размышлении, хочу к этим словам добавить, что, создав нас по Своему образу и предоставив возможность стремиться к Его подобию, Господь тем самым придал нашей жизни смысл. И если мы эту свободу сознательно ограничим только одним интересом, только одной заботой, если позволим на чем-то одном “свету клином сойтись” – мы проиграем. Проиграем заведомо и жестоко. Именно поэтому, входя в любой период, в любую ситуацию, в любую историю своей жизни, мы просто обязаны “подумать о выходе”. И о том, с чем и как будем жить дальше, когда этот период жизни закончится» (Мария Изотова. «Правила поведения в брачный сезон»).

Вспомните, какими карикатурными и комичными нам кажутся персонажи книг и фильмов «про старинную жизнь», барышни и вдовушки, у которых в душе ну ничегошеньки, кроме одного-единственного желания – отхватить жениха, да повыгодней. Заполучив такового, они становятся пустыми, глупыми барыньками, для которых самое интересное в замужней жизни – вновь искать жениха, только теперь уже для подросших дочерей. А как может быть иначе, когда таким бедняжкам с детства внушали, что главное для женщины – подцепить (да-да, именно так!) муженька. Вы хотите быть такой? Нет? Тогда срочно перестаньте хотеть замуж. То есть не совсем так: желание замужества для девушки, женщины – благородное желание. Только перестаньте хотеть замуж так, что «невтерпеж». А разбушевавшиеся гормоны смиряйте постом и молитвой.

«Давно замечено, что очень сильное желание мешает достичь результата. Вы могли испытать это на экзамене. Если вы очень волновались и прямо-таки выпрыгивали из себя, желая произвести впечатление, то эти прыжки и пляска на хвосте не только не повышали оценку, но иногда и снижали… Давно замечено, что желание исполняется, когда человек теряет надежду. И это психологически объяснимо. Ведь желание не пропадает вовсе, а достигает своего максимального уровня. Учитывая законы работы психики, задача формулируется так: если ты очень хочешь замуж, перестань очень хотеть. Переведи нездоровое требование в здоровое пожелание. Скажи себе: “Все равно счастливой стану, даже если без тебя”» (Галина Белозуб).

Итак, мы с вами договорились, что вы перестанете ждать чуда с Небес как непременной дани. Что вы сами, по мере своих возможностей, в соответствии со своим характером, начнете творить это чудо. То обыкновенное земное чудо, что сотворил благородный капитан Грей для Ассоль, вы сотворите для себя сами.

«Итак, первый шаг, который следует сделать, – это по-настоящему раскрыться самому для того, чтобы суметь полноценно общаться с окружающими. Научиться видеть их, понимать, оценивать и завязывать с ними какие-то отношения. Видите ли, очень часто люди бывают настолько поглощены своими прежними переживаниями, что это заставляет их сторониться новых знакомств…

Жизнь идет, и не стоит откладывать ее на потом. Делайте все, что в ваших силах, чтобы ее наполнить, и – самое главное – начните радоваться жизни прямо сейчас, именно в эту минуту» (Мария Изотова. «Правила поведения в брачный сезон»).

 

О женской красоте

«По мере того, как со временем в трудах и заботах исчезает обаяние физической красоты, все более и более должна сиять красота души, заменяя потерянную привлекательность. Жена всегда должна больше всего заботиться о том, чтобы понравиться мужу, а не кому-нибудь еще. Как только они вдвоем, она должна выглядеть еще лучше, а не махать рукой на свою внешность, раз больше никто ее не видит. Вместо того чтобы быть оживленной и привлекательной в компании, а оставшись одна, впадать в меланхолию и молчать, жена должна оставаться веселой и привлекательной, и когда она остается вдвоем с мужем в своем тихом доме. И муж, и жена должны отдавать друг другу все лучшее в себе», – так писала в записках о семье и браке святая императрица Александра Феодоровна.

Когда я писала книгу о царственных мучениках, то изучение обстоятельств жизни и проникновение в характеры святых дочерей императора Николая Второго – не только добрых и целомудренных, но и красивых, очаровательных девушек, невольно заставило меня задуматься, а что же все-таки такое женская красота, о которой столько-столько понаписано – «сосуд она, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде?» Ведь красота традиционно считается главным достоинством женщины, она воспевалась веками. В старых романах и помыслить было невозможно, чтобы героиня не походила на ангела. Но в конце концов Александр Сергеевич Пушкин в «Евгении Онегине» высмеял этот портрет, и кукольной красавице Ольге противопоставил Татьяну, которую нельзя было назвать бесподобной, но которую не могла затмить даже первая красавица Невы, ибо Татьяна в первую очередь была неотразимо красива внутренне. Так изобразил Александр Сергеевич свой идеал. Но долго еще потом в литературе (да и сейчас в иностранных любовных романах) главная героиня представала не иначе как восхитительная красавица. Немногие, пишущие о любви для женщин, идут по пути Шарлотты Бронте, знаменитая героиня которой Джейн Эйр – девушка вовсе не красивая, но великодушная, стойкая и неунывающая. Именно благодаря красоте души некрасивой Джейн удалось добиться личного счастья, и не зря роман Бронте переведен на многие языки, неоднократно экранизировался – женщинам очень полюбилась умница Джейн.

Мне кажется, что англичанка Джейн Эйр близка традиционному образу русской женщины. Традиционно у русской женщины красота телесная подчинена красоте души, красотой души она и сотворяется. Но в наши дни, когда такие женские добродетели, как целомудрие и скромность, уже «не украшают» женщину, красота лица, тела – есть красота единственная, и неважно, что нередко она искусственна. Сейчас даже в глаза женщинам уже никто не смотрит и «небесный взгляд» не воспевает. Не те сейчас времена…

Настоящая красота ненавязчива и чиста. Ее, собственно, может и не быть в том понимании, к которому мы привыкли – гармоничность черт лица, красивые формы… Это опять-таки красота пушкинской Татьяны, в которой, по замыслу автора, не было ничего ослепительного, но… Пример такой красоты имеем мы в старшей дочери святого государя Николая – великой княжне Ольге, которую, по мнению современницы С.Я. Офросимовой, в строгом смысле слова нельзя назвать красивой, «но все ее существо дышит такой женственностью, такой юностью, что она кажется более чем красивой. Чем больше глядишь на нее, тем миловиднее и прелестнее становится ее лицо. Оно озарено внутренним светом, оно становится прекрасным от каждой светлой улыбки, от ее манеры смеяться, закинув головку слегка назад, так что виден весь ровный, жемчужный ряд белоснежных зубов. Умело и ловко спорится работа в ее необыкновенно красивых и нежных руках. Вся она, хрупкая и нежная, как-то особенно заботливо и любовно склоняется над простой солдатской рубашкой, которую шьет. Ее мелодичный голос, ее изящные движения, вся ее прелестная тонкая фигурка – олицетворение женственности и приветливости. Она вся ясная и радостная. Невольно вспоминаются слова, сказанные мне одним из ее учителей: “У Ольги Николаевны хрустальная душа”».

Хрустальная душа творит и внешне прекрасный образ, лицо девушки озарено внутренним светом – отблеском светлой души.

Подруга императрицы Александры Юлия Ден вспоминала: «Самой старшей из четырех сестер-красавиц была великая княжна Ольга Николаевна. Это было милое создание. Всякий, кто видел ее, тотчас влюблялся. В детстве она была некрасивой, но в пятнадцать лет как-то сразу похорошела. Немного выше среднего роста, свежее лицо, темно-синие глаза, пышные светло-русые волосы, красивые руки и ноги. К жизни Ольга Николаевна относилась серьезно, была наделена умом и покладистым характером. На мой взгляд, это была волевая натура».

Софи Бухсгевден оставила такое описание великой княжны Ольги: «Великая княжна Ольга Николаевна была красивая, высокая, со смеющимися голубыми глазами… она прекрасно ездила верхом и танцевала. Из всех сестер она была самая умная, самая музыкальная; по мнению ее учителей, она обладала абсолютным слухом. Она могла сыграть на слух любую услышанную мелодию, переложить сложные музыкальные пьесы… Ольга Николаевна была очень непосредственна, иногда слишком откровенна, всегда искренна. Она была очень обаятельная и самая веселая. Когда она училась, бедным учителям приходилось испытывать на себе множество ее всевозможных штучек, которые она изобретала, чтобы подшутить над ними. Да и повзрослев, она не оставляла случая позабавиться. Она была щедра и немедленно отзывалась на любую просьбу».

Кого напоминают все эти прекрасные портреты? Ловишь себя на мысли, что при приближении к этому очаровательному образу невольно вспоминается идеал всех девочек – добрая и скромная принцесса из сказки. Хрупкая, нежная, утонченная, не любящая домашнего хозяйства… Недаром на балу, где, по нашим детским представлениям, самое место настоящей принцессе, из четырех сестер успела побывать только Ольга Николаевна.

Все как один вспоминают, что Ольга обладала большим умом. Но, похоже, этот ум был склада философского, вовсе не практического. Про ее сестру Татьяну вспоминали, что та скорее ориентировалась в различных ситуациях и принимала решения. Ольга же была не прочь отвлеченно порассуждать, и ее суждения отличались большой глубиной. Она увлекалась историей, ее любимой героиней была Екатерина Великая. Ольга Николаевна замечательно доказала, что истинно женская привлекательность вполне совместима с глубоким, живым умом.

Все усилия матери и отца были направлены на то, чтобы сохранить ясный свет «хрустальной души» своего старшего ребенка, быть может, самого непростого по характеру, и им это удалось. Лейб-медик Е.С. Боткин так писал про Ольгу Николаевну: «Я никогда не забуду тонкое, совсем непоказное, но такое чуткое отношение к моему горю… Сейчас забегала Ольга Николаевна – право, точно ангел, залетом». Внешняя красота, которая, по мнению Юлии Ден, проявилась в пятнадцать лет – в трудное время превращения девочки в девушку, во многом явилась результатом постоянного воспитания и возрастания души этой девочки, отобразила ее внутреннюю красоту.

Великая княжна Ольга Николаевна – замечательный пример того, как внешняя красота во многом определяется внутренней, как бы рождается и возрастает из нее.

Но может быть, вы решите, что пример некорректен, что женщинам из рода Романовых была так или иначе присуща фамильная красота, а что делать нам, потомкам тех кухарок, что должны были управлять государством, да все как-то не сподобились? Что ж, приведем тогда пример из вполне привычной для нас среды:

«Тридцатипятилетняя Мария – женщина средних внешних данных. То есть она ничем не отличается от большинства других женщин. Кроме одного – эта женщина поняла, в чем секрет ее привлекательности. Она рассказывает: «“Иногда я делаю маску, стригусь, выбираю лучший наряд – а на душе нет порядка, кошки скребут, вся задерганная, никого вокруг не замечаю. И меня никто не видит! Ни моего цвета лица, ни мох аккуратных ногтей, так тщательно наманикюренных. А в другой раз – не выспалась, не раскрашена, а вот что-то внутри меня поет – и все смотрят мне вслед заинтересованно! В чем тут дело? Надо быть красивой, прежде всего, внутренне. И быть уверенной в себе! Эта так просто! Но этого многие не понимают!”

Не злитесь на природу и весь свет за то, что вы не как все! За это следует только благодарить. Умейте подчеркнуть свою нестандартность. И ни в коем случае не впадайте в отчаяние! Отсутствие нестандартности – это гораздо хуже!» (Каринэ Фолиянц. «Приручи любимого»).

И еще один довольно интересный пример из этой же книги:

«Мила – девушка с огромным носом. Он у нее такой большой и некрасивый, что на ее месте другая давно пошла бы к хирургу. Но Мила – жизнерадостная особа, привлекающая к себе мужское внимание, даже сказала бы, именно соразмерно своему огромному носу.

Как ей это удалась?

Во-первых, большой нос не породил у нее никаких комплексов. То есть она была так уверена в своей привлекательности, что через минуту после того, как кто-либо начинал с ней общаться, вовсе не замечал ее громадного носа вовсе. А еще через полчаса нос казался оригинальным и замечательным. На первый план выступал ироничный, тонкий, приятный собеседник. Она с удовольствием слушает, вставляет остроумные замечания. И притом сразу видно – девушка в прекрасном смысле слова большая оптимистка. О таких, как она, говорят “легкий человек”!

Недавно она вышла замуж за красивого парня. И все подруги недоумевали – как? Она, смеясь, отвечала на многочисленные вопросы знакомых женщин:

– Вам кажется странным, что я с моим, как вы считаете, жутким носом могу покорить мужчину? Так вот – это не мой недостаток, нос – это мое достоинство. Я никогда его не скрываю. Я сама подшучиваю над моим длинным носом. Я с удовольствием слушаю шутки собеседников по этому поводу и смеюсь вместе с ними. А еще я привожу им в пример великих женщин, которые, как и я, тоже обладали длинным носом. Их много. Например, вы считаете Клеопатру красавицей. Так вот, она была еще тот крокодил! Только умела себя вести. Вот и осталась в истории как писаная красавица.

Муж Милы восхищается умом, тактом и вкусом своей жены. В самом деле, она всегда оригинально одета, она обращает на себя всеобщее внимание – но отнюдь не своим уродством, а именно своей изысканностью. О таких говорят “стильная женщина”.

Надо сказать, что в детстве Мила очень страдала из-за своего носа. Копила деньги на пластическую операцию. Но, придя к хорошему хирургу, услышала от него ответ: “Операцию вам делать не буду! Вы лишитесь своей неповторимости, – сказал ей добрый и умный доктор. – Научитесь гордиться этой «непохожестью на всех», проявляя ее не только внешне, но и внутренне. И вы станете счастливой. К чему перекраивать себя, уподобляясь тысячам?”

Она послушалась мудрого совета. Врач оказался прав: Мила, поверьте, счастлива в семейной жизни. И что поразительно – обе ее дочки родились прехорошенькими и обещают стать красавицами! Похоже, природа благоволит к людям, которые не упрекают ее в немилости, а сами умеют сделать себя привлекательными при любых обстоятельствах.

Не полнота, не кривые ноги, не большой нос делают нас некрасивыми. А наше чувство неуверенности, происходящее от осознания собственной якобы ущербности».

«Есть женщины, которые очень переживают из-за своей полноты, а есть толстушки, которых это ничуть не смущает, и у них полно поклонников. Стройная женщина фыркает: “И что только они в ней нашли? Вы посмотрите, у нее же три подбородка!” – а толстушке плевать на свои подбородки, животик и пышные бедра, она весела и довольна жизнью, и мужчине рядом с ней уютно и комфортно. Может быть, он любуется на стройных фотомоделей в эротических журналах, но свою толстушку не променяет ни на одну красотку.

Некоторые женщины переживают из-за своей внешности: и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красит не лицо, а выражение лица. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, красива, какие бы при этом ни были у нее нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное или злобное, высокомерное выражение лица, даже если его обладательница писаная красавица, отпугнет любого мужчину» (Диля Еникеева. «Одинокая женщина ищет»).

Опять-таки получается, что самое главное – любить людей, быть искренне, а не притворно веселой и относиться с симпатией к своему внешнему облику. Хотим мы того или нет, но встречают нас именно «по одежке», то есть по внешности. Тем более мужчина, жаждущий познакомиться с девушкой или женщиной, будет, в первую очередь, как ни крути, присматриваться к ее лицу. Да что греха таить, и сами женщины подчас первым делом оценивают нового знакомого в соответствии со своими идеалами о мужской красоте. Но мы уже достаточно сказали о том, что выглядеть подобно кинозвезде вовсе не обязательно. Наоборот, знаю из опыта некоторых своих знакомых (и психологи это подтверждают), что слишком красивая женщина может даже отпугнуть мужчину. В нем сразу срабатывают комплексы – мужчине кажется, что у такой блестящей женщины уж наверняка нет недостатка в поклонниках, ей есть из кого выбирать, и кто знает, понравится ли он избалованной мужским вниманием красавице? Некрасивым, но обаятельным куда проще. Вы, наверное, и сами замечали, как тянет иногда пообщаться с милым, приятным человеком, чья открытая, доброжелательная улыбка направлена и к вам лично, и ко всему миру.

Но я не зря начала эту главу цитатой из записок императрицы Александры Феодоровны. Святая царица-мученица считала, что женщина всегда должна выглядеть хорошо, а уж тем более – перед своим мужем. Да только дело в том, что многие девушки и женщины, пришедшие в церковь, сразу перестают быть похожими на девушек и женщин. Один неверующий человек сказал мне примерно следующее: «Ну, зашел я как-то в ваш храм. И что? Среднего пола существа, злобные и забитые, курам на смех. Не хочу я, чтобы моя жена такой была!»

Да, многие вдруг уверовавшие женщины считают, что следить за собой – грех. И им не объяснить, что раньше, собираясь в церковь, не только богатые дамы, но и простые крестьянки старались по средствам одеться как можно лучше, богаче и красивее, ибо посещение храма – всегда праздник, всегда торжество. Сейчас же изобилие «серых мышек» в церковных стенах может вызвать только ощущение того, что храм для них – нечто мрачное и горестное. Нет, никто и не говорит, что сейчас же надо обвешаться золотом и наложить на лицо толстую маску из косметики. Но выглядеть всегда опрятными, прилично одетыми и привлекательными мы просто обязаны. Представьте себе, что к вам на званый ужин пришли гости, а ваша квартира похожа, скорее, на мусорную свалку. Приятно будет гостям? Нет, они совершенно справедливо сочтут вас человеком невежливым и ленивым, а также недалеким, поскольку вы не способны понять элементарные вещи: если пригласил человека в дом, убери свое жилище, дабы оно порадовало гостю глаз.

Точно так же, милые дамы, сочтут вас ленивыми и недалекими люди, в обществе которых вы показываетесь в одежде чуть лучше того, во что облекают огородное пугало. Разве стремление выглядеть хорошо – это непременно проявление тщеславия или половой распущенности? Вы должны уважать людей, с которыми вместе работаете, едете в общественном транспорте, стоите на службе в церкви и т. д. Вспомните знаменитый фильм «Служебный роман». Разве главная героиня изменилась в худшую сторону после того, как начала наконец выглядеть как женщина? Напротив, она стала проявлять внимание и чуткость к людям, попросила прощения у секретарши за недавнее грубое поведение. Конечно же, Людмилу Прокопьевну преобразила любовь, но именно ощущение себя женщиной способствовало проявлению заложенных в ней, но дотоле нераскрытых женских качеств – мягкости, обаятельной веселости, приветливости к людям, наблюдательности. А вот другая история, не из кино, а из жизни, увы, полностью противоположная той, что поведал нам режиссер Рязанов. Одна очень милая и добрая женщина, обратившись в Православие, решила, что ухаживать за собой грех. Она стала появляться на работе в одном и том же нелепом платье, совершенно не заботясь о своей внешности. Она, что называется, опустилась. Так как работала эта женщина с людьми, то обязана была держать «марку фирмы» и, после нескольких советов и предупреждений по поводу внешнего вида, была уволена. Мало того, она отказалась от близких отношений с мужем, и тот, естественно, оставил такую жену. Теперь взрослый сын не может простить это матери. А ведь ничего ужасного от женщины и не требовалось – просто оставаться собой, то есть женщиной.

Обаяние, думаю, в малой или большей доле присуще всем женщинам, если они чувствуют себя таковыми. Ухоженный вид, одежда, которая вам идет (именно вам!), веселое выражение лица, улыбка привлечет к вам внимание людей скорее, чем красота. А ведь именно это вам и нужно, чтобы начинать понемножечку избавляться от одиночества.

 

Что нам мешает

Мы долго говорили о том, как плохо иметь заниженную самооценку. Но не лучше этого и завышенные требования. Женщина, считающая себя такой умницей или красавицей (или той и другой вместе), что не видит достойных кандидатов в женихи, рискует на всю жизнь остаться одна. Конечно, это не значит, что надо выходить замуж за первого встречного. Просто неплохо было бы научиться с интересом, терпимостью и доброжелательностью относиться ко всем встречающимся на жизненном пути людям. Если стараться в жизни применять по отношению к себе и другим евангельские заповеди, можно научиться гармоничному сосуществованию с людьми, тогда значительно будет облегчен и контакт с потенциальными кандидатами в спутники жизни.

Верующей женщине трудно найти жениха. Особенно нелегко тем, о которых мы говорили в главе о любви, которой нет. Мне доводилось встречаться с юными девушками, работающими в храме, которые были просто влюблены в своего священника и свысока посматривали на остальных прихожан – простых смертных. Понятно, что, идеализируя батюшку, они и всех женихов будут проверять на предмет глубочайшего воцерковления и благочестия. Человек, сочувствующий Православию, посещающий церковь, но не каждую неделю, не знающий канонов и акафистов, однозначно будет отвергаться такими молодыми прихожанками, пусть даже парень будет работящий, добрый и смышленый. Гордыня иногда принимает весьма причудливые формы.

Нельзя забывать, однако, что идеализация «мужчины моей мечты» может происходить не только от завышенной самооценки женщины, но и из-за пережитых психологических травм. Это уже другая проблема – внутренняя, иногда не всегда осознанная боязнь мужчин. Женщина может бояться реальных мужчин, потому что кто-то из них когда-то причинил или пытался причинить ей зло. Или ее матери. Даже собственный отец может стать причиной «венца безбрачия», если в детстве женщине пришлось стать свидетельницей его издевательств над семьей, испытать на себе психологическое давление со стороны отца или физическое насилие. Повышен риск неумения общаться с мужчинами и у женщин, выросших без отца. А может случиться и так, что не в меру благочестивая или просто «суперморальная» мать всячески стращала дочь похотливостью этих ужасных животных – мужчин – и запрещала ей даже общаться с мальчиками. Как помочь таким женщинам? Очень хорошо бы постараться понять причины внутреннего одиночества и обратиться к специалисту.

Я же хочу сказать женщинам: не бойтесь мужчин! Они вовсе не страшные. Они не кидаются на бедняжек в любой удобный момент и сами ненавидят выродков, унижающих и бесчестящих женщин. Даже среди зэков насильники не считаются полноценными людьми.

Никто не заставляет вас флиртовать, кокетничать, «строить глазки», если вам это не нравится. Просто будьте собой и никого не бойтесь. Предосторожности соблюдать, конечно, надо, особенно при общении с незнакомцами, но естественное недоверие к незнакомому человеку не должно патологически распространяться на всех представителей мужского пола.

Не стоит шарахаться от мужчин и из-за религиозных соображений. Мужчины, поверьте, достойны отношения искреннего, доброжелательного и заинтересованного. Дружба между мужчинами и женщинами, предмет многих пошлых насмешек, все-таки реально существует. Иногда знакомство с интересным человеком может и не перерасти в любовь, навсегда оставшись в стадии дружбы, но и это прекрасно. У вас будет надежный друг и защитник, может быть, и не один. Девушки, выросшие без отца, склонны к дружеским отношениям с мужчинами намного старше себя, и это понятно. Не надо смеяться над этим. В конце концов у нас есть разум, чтобы отличить добрые отношения от порочных. Разумный мужчина может дать неожиданный и добрый совет, показать вам иное отношение к жизни, что может тоже оказаться полезным.

Если вы решились-таки общаться с мужчинами, то не надо в их присутствии болтать без умолку, обсуждать сериалы, сплетничать, тараторить о своем, о женском. Им это совершенно неинтересно. Мужчины любят женщин с чувством юмора. И, в отличие от невесть кем распространенного мнения, никогда не жаждут найти в понравившейся им женщине дуру. При любых контактах, деловых, дружеских, тем паче при более нежных отношениях надо уметь разговаривать с мужчиной на «серьезные темы» и не скрывать свой ум. Естественно, сочетая это с женственностью, не превращаясь в синий чулок и не претендуя на интеллектуальное первенство в мужском обществе. Даже если мужчина видит, что женщина умнее его, пусть сделает этот вывод самостоятельно, а не из вашего назойливого подчеркивания своих интеллектуальных способностей. Все хорошо в меру. И самое главное – нужно уметь слушать. Умение слушать – удивительное качество, обладая им, вы никогда не останетесь без друзей. Психологи и психотерапевты говорят о том, что люди приходят к ним на прием просто для того, чтобы выговориться, и платят за это немалые деньги. Если вы научитесь заинтересованно слушать своих друзей, они будут ценить вас. Проверьте себя – попробуйте прослушать длинный рассказ собеседника о его проблемах с искренней заинтересованностью, не перебивая и вставляя вопросы и замечания только там, где это уместно. Трудно? То-то. Но если вы овладеете этим искусством, полдела будет сделано.

Самим, конечно, тоже надо уметь поговорить. Но говорить надо разумно и в меру. Мужчины склонны к аллергии на непрекращающуюся женскую болтовню. В совершенстве умела вести диалог императрица Екатерина Вторая. Это была очень женственная интеллектуалка, умевшая проявить перед собеседником свой большой ум вместе с уважением и искренним вниманием к личности собеседника. Императрица просто очаровывала всех, не будучи красавицей, и самые блистательные мужчины того времени сходили по ней с ума, не потому что она была кокеткой (этого-то в ней как раз и не было), а потому, что даже лакеи могли рассчитывать на ее вежливое, тактичное и доброжелательное обращение. Но кто из нас, дорогие женщины, может похвастаться широтой ума Екатерины Алексеевны? И что делать, если ума вообще нет? Такое тоже бывает. Старайтесь в мужском обществе (да и в любом обществе!) искренно и непосредственно проявлять такие душевные качества, как доброта, мягкость, умение слушать. Пусть говорят: она, конечно, не интеллектуалка, но так и переполнена добротой и любовью. Осознание слабости своего интеллекта в идеале должно приводить к желанию учиться. В том числе и слушая собеседника. Не надо говорить, что нет в вас ничего хорошего, что вы могли бы проявить на людях. Если и вправду нет – воспитайте себя так, чтобы что-то было. Скажите себе: с этого дня я буду молиться, чтобы никогда больше не сплетничать, ни желать людям зла, благодарить Бога за все и радоваться каждой минуте жизни. И непременно начните это делать. Если желание ваше будет искренним и выстраданным – Господь вам поможет.

Далее, если вы ищете друга сердца, выработайте в себе уважительное отношение к мужчине. Мне уже страшно повторять, что «жена да убоится мужа» – так затасканы и часто вредно используемы эти апостольские слова, но хотя бы не презирайте сильный пол, не повторяйте постоянно, что «мужики обабились», что они – потенциальные предатели, грубые животные, которым надо лишь… и так далее. Это не так. Тогда и мы должны будем согласиться, что все женщины ветреницы, пустомели и дуры. Хорошая перспектива развития отношения полов? При таком отношении к мужчинам вы далеко не уедете (даже если в самой себе оно оправдано вами тем, что кто-то из мужчин когда-то причинил вам боль). Если у вас есть доказательства несостоятельности мужчин как сильного пола – забудьте об этих «доказательствах». Если вас обидел мужчина (или мужчины) – постарайтесь простить. Не получается – посоветуйтесь со священником, а затем, возможно, и с умным психологом, как вырвать обиду и боль из сердца. Уважайте мужчин! В конце концов все мы, дорогие сестры, из Адамова ребра. И вы ищете человека, который станет вам в евангельском смысле главой, а не только средством для оплодотворения и материального обеспечения.

Но избегайте всеми силами другой крайности – полного растворения в суженом. Помню милого, очень симпатичного и неглупого молодого человека. Он жаловался на нелады со второй женой, особой своенравной и самолюбивой. Но к ней-то он ушел как раз от тихой и милой девочки, смотревшей на него постоянно влюбленными глазами, думающей его мыслями и предугадывавшей все его желания! Ему стало с первой женой просто скучно. Вот как бывает. Но бывает еще хуже. Муж-деспот пытается с помощью давления лишить жену всяческого проблеска свободной мысли. Она не только не смеет решать, работать ей или нет, учиться или сидеть дома, но и какое платье купить и какую передачу смотреть. Бывает и совсем плохо – моральные, а то и физические издевательства над женщиной со стороны зарвавшегося «господина». А бедняжка все терпит, потому что с самого начала так себя поставила, да еще, может быть, и подкрепляет себя мыслями о смирении. Но когда дети уже с самого юного возраста вслед за отцом начнут полностью пренебрегать матерью, ни во что ее не ставить, будут расти, подобно отцу, хамами или когда обнаглевший вконец муж станет изменять чуть ли не на глазах, тогда у женщины может проснуться, наконец, нормальное чувство человеческого достоинства. Да так проснуться, что трагедии не миновать – будь это суицид или покушение на мужа. А может, впрочем, и ничего не проснуться. Так и останется страдалица, несчастная в браке в тысячу раз сильнее, чем в одиночестве. И кто сможет ей помочь? Никогда и никому нельзя разрешать раздавливать себя. При длительном общении (помните про испытательный срок перед свадьбой?) деспотические нотки можно выявить еще до свадьбы или в самом начале супружеской жизни. Вы – хозяйка дома, на вас во многом лежит ответственность за нормальную семейную жизнь. А разве это нормально, что сонаследница жизни вечной, которой муж, по словам апостола, должен оказывать честь и любить ее, как Христос любит Церковь, презирается, подобно гаремной наложнице? Как-то далековато это от христианства, вы не находите? Ведь и дети получают дурной пример, а за детей и с вас спрос будет. Так что пока вы еще не замужем, учитесь правильно строить отношения с мужчинами.

 

Избегайте ханжества

Ханжества, а не целомудрия! Если вы, в девках засидевшись, мечете гневные взгляды на парочку, обнимающуюся в метро, ох как трудно будет вам найти того, кто сам с трудом будет сдерживать желание продемонстрировать всему свету, как он вас любит и какая вы замечательная. Не нравится – отвернитесь и подумайте о другом. Не сумели – значит, вам честно следует признаться, что вы им просто завидуете. Добродушие не судит, не гневается и не злобствует.

Отрешиться от ханжества – равносильно отрешиться от сектантского сознания. Поверьте, на земле очень много достойных мужчин, не торопящихся подчеркнуть свою принадлежность к Православной Церкви бородой до пят или рубашкой навыпуск. Тогда почему вы позволяете себе маскарад? Если нет, то пропустите эту главу, если да, не раздражайтесь и попытайтесь понять. Юбка до пят, платок, обмотанный вокруг головы, кофта навыпуск. Кто так одевался? Крестьянки в XIX веке. И только они. Дворянки, купчихи и разночинки одевались иначе. Всяк сообразно своему сословию. И все выглядели естественно. Тогда почему же вы меняете такую драгоценную для женщины скромную естественность на маскарадный костюм из позапрошлого века? Вам кажется, что вы одеты скромно, а на самом деле – эпатажно для окружающих, эксцентрично. А любой эпатаж неприличен. Зачем вы так норовите выделиться? Чтобы подчеркнуть свою неотмирность? А так ли это? Или вы уже приняли монашеские обеты и готовы отречься от мира? Но и монахини одеваются сообразно обычаю и выглядят естественно. Вы же подчеркиваете: я иная, у меня нет ничего общего с миром. А переводится это по-другому: у меня серьезные душевные проблемы, в том числе и чисто женские. Но сомневаюсь, что мужчина, глядя на кислое или не в меру строгое лицо из-под смешно повязанного платка, захочет вам помочь их преодолеть. Между тем, оказавшись в обществе верующих, истосковавшийся по женской заботе молодой человек вряд ли не обратит внимания на девушку или молодую женщину со светлым, приветливым выражением лица, целомудренно, но при этом современно, со вкусом одетую (да-да, бывает и такая одежда!), со светлой косынкой на голове вместо уродливого старушечьего платка. Встречают по одежке – нравится вам это или нет. И без косметики, и без мини-юбки спокойно можно обойтись, чтобы ваш «фасад» был всегда приятен для взоров. Главное – естественность, уверенность в себе и хороший вкус. Но… и это не главное, – как говорила героиня Лии Ахеджаковой из фильма «Служебный роман», решившая из своей начальницы – деловой женщины – сделать Женщину. Секретарша Верочка считала, что главное в женщине – походка. Но я пойду дальше и скажу – и это не главное. Хотя, конечно, двигаться подобно бомбовозу не стоит. Но легкой походке довольно просто научиться. А есть то, чему научиться не очень просто. Что главное во внешности человека? Наверное, лицо. А в лице? Правильно, глаза. Так вот: труднее, чем легкой походке, научиться теплому и светлому взгляду. Чистой и светлой для этого должна стать душа, отображенная в зеркале глаз. А душу просветлить и очистить – вот уж наука из наук. Но нам ее постичь необходимо. И урокам ханжества в этой науке места нет.

Люди, конечно, разные. Но я бы не советовала с мужчиной, который вам понравился, много говорить о религии, даже если вы познакомились в церкви. Очень многие верующие мужчины помнят то, что мы, увы, забываем: жена в церкви да молчит. И ваши проповеди могут воспринять именно так – как желание учить и наставлять. Кроме того, вера – дело настолько личностное, что долгие разглагольствования на эту тему могут произвести впечатление, что у вас это лишь увлечение, поверхностности которого вы сами не понимаете. Мужчины не выносят в женщине налет ханжества или фарисейства. Не секрет, что излишнее благочестие может только отпугнуть. Показывайте веру не словами, а делами! И если вам что-то не нравится в поведении мужчины или кажется нескромным, дерзким – обязательно дайте ему это понять, но без привлечения текстов Священного Писания. В независимости от его отношения к вере в каждом человек заложена мораль, диктуемая совестью. Вот с позиций совести и оценивайте вашего друга.

 

Любите – и вас полюбят

А закончить нашу долгую беседу я хочу светлой историей, которая – я очень на это надеюсь – вернет вам, милые женщины, надежду, если вы уже успели ее потерять.

«Порой Оля мечтательно говаривала: “Жить бы в своем доме с приусадебным хозяйством, чтобы муж мой был одной со мною православной веры, чтобы у нас было как можно больше детей, и семья была дружной – вместе бы ходили в храм, вместе бы трудились, помогали друг другу, вместе бы радовались жизни!” При этом ясные Оленькины глаза так лучисто сияли, как будто бы она уже сейчас испытывала ту будущую радость, о которой мечтала.

Но годы шли, ее сверстники были комсомольцами, и никто вокруг, как ей казалось, в Бога не верил, кроме мамы. “Лучше вообще не выходить замуж, если не за кого, – грустно вздыхала Оля, – как же без Бога жить, как же растить детей?! Видно, не судьба. На все воля Божия!”

Оля и ее мама тайно посещали церковь вдали от того места, где жили, чтобы зря не судили те, кто их не понимает. Была у Оли одна особенная радость – церковное пение. Вот что могла она слушать не переставая, вот что зачаровывало ее и влекло. И решила она непременно выучиться и петь в церковном хоре. Оле было девятнадцать лет, когда ее мама сдалась на уговоры и на скопленные деньги купила… пианино! Это было событием – в их роду ни у кого не было такого аристократического, дорогого музыкального инструмента. Итак, в девятнадцать лет Оля поступила в первый класс музыкальной школы и как маленькая девочка начала разучивать гаммы, но с сосредоточенным, сознательным взрослым упорством – часами, после рабочего дня на предприятии. И не только быстро обогнала малышей, но скоро одолела весь курс музыкальной школы по полной программе.

Дальше пути наши с Олей разошлись, я очень долго ничего не знала об ее судьбе, но часто думала о том, что мне не хватает в жизни этого чистого и светлого человека, который удивлял всех своим ласковым оптимизмом.

Мы встретились нежданно-негаданно ясным холодным осенним утром за городом, где я собирала последний букетик цветов, прихваченных первым сильным заморозком. И вдруг увидела – Оля идет навстречу!

Обрадовались друг другу, разговорились. Повзрослевшая Оля так и не встретила своего главного друга жизни. Трудилась в детском саду музыкальным работником – очень любила детей. Что же – раз не судьба иметь своих! Я, в свою очередь, поведала ей о себе. “Все трудно в нашем возрасте!” – сказала Оля спокойно и грустно. Ей было уже тридцать восемь лет.

Прошло еще время. Было начало Великого поста. В часовне иконы Иверской Божьей Матери у Воскресенских ворот я поставила свечку и отошла в сторонку, – народу было много. Батюшка читал молитвы… Вдруг кто-то тихонько тронул меня за плечо. Оборачиваюсь – Оля! Сияет мне своим голубым взглядом. “Как редко и внезапно мы встречаемся – в самых неожиданных местах!” – подумала я про себя. “Как ты, Оленька?” – шепчу я. “Вон муж мой служит, – шепчет она в ответ, – а я при нем здесь. Я ведь матушка теперь, и трое деточек у нас!” – и улыбается. И прибавляет, как бы сама удивляясь: “А ведь мне уж за сорок!”

Я посмотрела на лик Богородицы с непостижимым для простого смертного, все провидящим взглядом…

“Мечты сбываются, – подумала я, – если им не изменять, как бы ни было трудно. Верящим в чудо Сам Бог доверяет и помогает, не давая остыть вере, и рано или поздно обязательно награждает тихой и светлой улыбкой свершившегося счастья”. Наталья Самсонова, г. Фрязино, Московская обл.».

Не знаю, как вам, дорогие читательницы, а мне было отрадно читать про женщину с ясным и добрым отношением к жизни, не унывающую и целеустремленную, удивлявшую людей «ласковым оптимизмом». Мудрено ли, что такого человека не обошло стороной личное счастье? Оля – героиня этого невыдуманного рассказа – не зацикливалась на своем женском одиночестве, хотя ей очень хотелось быть и женой, и матерью. Она устраивала жизнь по потребностям своей чуткой души, с упорством выучилась музыке и, отдаваясь склонности доброго, любящего сердца, тратила на детей талант любви, будучи всегда открытой людям. Оля не ждала суженого, как Ассоль у берега моря. Она любила – и ее полюбили.

Не ищите любовь – дарите любовь! Тогда и к вам придет большое человеческое счастье. Счастья вам, дорогие сестры, душевного мира и духовной радости!