Уже третий бутыль самогона пытали псы доблестного арабского парня Селима, но тот геройски держался и информацию выдавал строго дозированными порциями. Джон и Дэн слипались в его глазах как сиамские близнецы и вдруг протягивали ему сразу четыре стакана самогона. Это был обычный лохотрон. На самом то деле Селим знал, что ему протягивали только один стакан и почти всегда с первого раза угадывал какой из четырёх настоящий. Благодаря каналу чисто для нужд разведки заказали несколько маленьких походных фильтров типа "из копытца воды напиться и свои копытца не отбросить". Теперь самогон пропускали через эти фильтры и получали продукт просто поразительной чистоты и качества. Горел продукт адским синим пламенем и потому был признан годным для потребления. Злоупотреблять не злоупотребляли, но здоровье и настроение поднимали.

   - Селим, ты правильный пацан, вот скажи какая у русских пушка в замке?

   - О достопочтеннейший вождь племени псов Чёрный Джон, да будет канал ваш неиссякаем, да будут дети твои здоровы и жена к тебе ласкова и послушна, да не покинет тебя удача в бою, да не опрокинется твой стакан с ...

   - Селим, ты меня не уважаешь?

   - Я уважаю тебя Денисджан, но не могу пить с вами, потому что Аллах запретил мусульманам пить перебродивший сок винограда и продукты брожения из пшеницы, ячменя, овса...

   - А из дерева?

   - Про дерево в Коране ничего не сказано.

   - Ну так пей, чё ты выпендриваешься мы все тут добрые мусульмане не разлей вода, мы чтим и уважаем пророка Му...ик..хамеда, вот ты Джон скажи мне когда ты ел свинью, нечистое животное?

   - Никогда как ступил ногой на эту планету.

   - О вишь! А когда ты последний раз изображал человека?

   - Никогда как ступил ногой на эту планету.

   - А хоть одну каплю маааааленькую вина ты выпил, как появился здесь?

   - Нет, - и Джон заплакал.

   - Вот Селим до чего ты довел правоверного Джона, посмотри на него он плачет, а ты даже не можешь сказать ему тип самолёта на котором летают русские.

   - Денисджан я люблю правоверенннного Джона как своего сына, но не разбираюсь в самолётах.

   - Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?

   - Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.

   - За президента надо выпить!

   - За президента Чотникофа!

   - За Чётникова!

   - Дэн наливай, чё ты буркалы на пустые кружки пялишь.

   - Вождь всегда прав, а если вождь не прав, смотри пункт первый - вождь всегда прав!

   - А вот ссссскажи мне, дорогой мой человек.

   - Человечище!

   - Ааааабсссслютно с Вами согласен. Скажи мне Селимеще ты меня уважаешь?

   - Аллах свидетель как я уважаю достопочтенного вождя и его храброго дррр...ик...уга Денисджана.

   - Тогда выпьем за уважение человека к человеку!

   - Это тост!

   - Дэн лентяй у нас весь вечер пустые кружки!

   - Я Джон, не понимаю, это шайтан меня путает, я наливаю в кружку, а там пусто.

   - Это наверно кружки бракованные вот смотри у этой нету дырки чтоб наливать туда жидкость.

   - Гончара на мыло! Убъю падлу!

   - Дэн погоди, прикинь это Ваще брак у неё нет дна!

   - Дай сюда, как это нет дна, я что на пол наливал? Вы чё гоните, кружку то переверните.

   - Ааааа!

   - В натуре!

   - Кум в прокуратуре, давай сюда посуду путаники.

   - Ты Селим не темни не бойся, скажи честно какие у русских фор-фор

   - Дэн не выражайся при вожде!

   - Фортификационные сооружения имеются?

   - Нифига себе как ты это выгороворолил?

   - Закусывать надо, а не один самогон хлестать.

   - Ууууууууу! Них! Огого!

   - Селим, что огого?

   - Дэн я хочу быть президентом.

   - Джон успокойся. Селим?

   - Замок у них каменный у реки.

   - Хочу в президенты!

   - Селим, а пушка в замке, да?

   - А пушка в замке, а замок и реки, а река у леса, а лессссс....алес....алес капут.

   - Алё гараж? Какой алес капут? Ты чё фашист арабский или фашистский араб?

   - Не оскорблядь при вожде!!!

   - Вот только не надо мне тут, я между прочим такой же вождь как и ты!

   - Да с хрена ли?

   - А чё ты к каналу доступ имеешь?

   - Да имею.

   - Ты Бэт только имеешь!

   - Чтоооо!

   - Давайте лучше выпьем уважаемые братья мусульмане.

   - Погоди Селим я щаз эту чёрную мусульманскую морду начищу и выпьем.

   - Да я тебе ща глаз на попу натяну снежок!

   - Вот тебе за снежка сволочь.

   После данного тоста последовала некая физкультурная пауза в допросе доблестного арабского парня Селима. В ходе разминки несколько раз кулаки друзей не разминулись с их другими частями тела. Но вскоре подуставшие корефаны продолжили распив....допрашивать алжирца.

   - Пьём мировую.

   - Наливай.

   - Ммммне не...

   - На и тебе полную.

   - Ты нас утомил Селим, давай уже сам говори всё, что ты знаешь о русских.

   - Я о русских знаю ...всё.

   - Да, этот...Селим, говори давай всё.

   - Гоблина знаю.

   - Какого гоблина?

   - Ээээ? Ты с нами друг?

   - Я везде...

   - Опа.

   - Как это Дэн везде он?

   - Растёкся. По вселенской материи.

   - Так собирай его в кучу, я не понял что там он про гоблинов и орков нёс.

   - Э, дехканин подъём! Солнышко зовёт кетмень брать хлопок и мак тяпать, сафсеп панимаишь порошок не из чего делать. Гы-гы.

   - Аллаааааааах Акбар!!!

   - О уже время вечерней молитвы?

   - А ты думал, исповедуйся сын мой очисти душу, а то гурии не дадут тебе в раю. Кто такой гоблин?

   - О достопочтенные братья...

   - Короче Склифасофский! Кто гоблин?

   - Это русский рейнджер, большой, сильный и очень злой.

   - Прям Бармалей какой-то. Ладно записали Гоблин - разведчик. Кого ещё знаешь?

   - Демона знаю.

   - Вот его торкнуло то Дэн и гоблины и демоны чудятся, а мне нет, а ведь я всё таки вождь не последнего племени.

   - Абыдна, да?

   - А ты чего подсераешь то? Мало в лоб получил? Наливай давай, почему в кружках пусто? Вот ты же пьёшь как мы с Селимом, а почему трезвее нас? Меньше себе наливаешь?

   - Да Денисджан это нехорошо спа...ик....вать гостей.

   - Да всё благодаря этому черномазому вождю!

   - Как это?

   - Да я в шахте столько угля уже сожрал, что через меня как через фильтр можно самогонку прогонять. Вот и не прёт нифига.

   - Зачем же ты пьёшь то вредитель, ведь только продукт ценный переводишь.

   - Нехорошо Денисджан такой хороший продукт переводить зря.

   - Да вы офигели, вы пить будете, а я только наливать вам, да в гестапо так не издевались!

   - Тогда наливай себе поменьше.

   - Ты умник говори давай кто такой демон?

   - Демон - начальник разведки.

   - О уже что-то, так и напишем начальник разведки у русских Демон.

   - За начальника разведки надо выпить.

   - По любому!

   - За здоровье Демона!

   - Опять в кружке пусто.

   - Это тенденция!

   - Причем плохая тенденция.

   - Тогда надо и за здоровье Гоблина выпить, чё за дискриминация пить за здоровье только начальников. А рядовые бойцы что уже не люди.

   - Праильно, я одобряю, выпьем за Гоблина!

   - Правоверные я так рад, что попал к вам в плен.

   - Селимушка, дай я тебя обниму брат.

   - Надо Селиму коня подарить из табуна.

   - Да и с большущими яицами!

   - Селим не спать! Хочешь друг коня с яицами?

   - Большими!

   - Хочу!

   - Молодец!

   - За яица надо выпить!

   - Это тост: за большие яица коня!

   - Какой хороший тост, я не запомню, надо записать.

   - Сейчас Селим напишем, Дэн дай уголёк. Селим снимай рубаху.

   - Ааааааа!

   - Ты чё охренел!? Ты чё принёс придурок!?

   - Уголёк я принёс, как ты и просил и сам ты придурок!

   - Потухший надо было, чтоб писать!

   - Ты не сказал потухший, ты сказал уголёк принеси.

   - Ну дак голова то тебе на что? Зачем мне раскалённый уголь?

   - Может ты прикурить хотел.

   - Спасибо прикурил.

   - Да пожалста просить надо было нормально я мля не телепат!

   - Тут ты прав, ты не телепат, ты намного хуже.

   - Не надо больше меня жечь, я монгола знаю и кастета.

   - Селим, мля буду не хотел, это всё он.

   - Кто такой кастет и монгол.

   - Разведчики

   - Ну наливай раз они тоже разведчики.

   - Селим, скажи сразу у русских кроме разведчиков ещё люди есть?

   - Есть павидла, - и Селим мечтательно расплылся в улыбке до ушей.

   - Кто такой павидла?

   - Это такая женщина, ммма, пэрсик, а не женщина. От неё так вкусно всегда пахнет.

   - Ты чё её нюхал?

   - Нет, я её видел.

   - Давай налей Денисджан по полной и выпьем стоя за такую женщину.

   - Запиши Дэн павидла - женщина.

   - Угу.

   - А ещё в замке женщины есть Селим?

   - Есть Зингер, только она не женщина.

   - Пиши Дэн Зингер - мужчина.

   - Нет не мужчина.

   - Не понял?

   - Кто Зингер?

   - Врач!

   - За ззззззздравоахранение!

   - Обязательно выпью.

   К утру самогон кончился, трясущийся Дэн был отправлен махать кайлом в угольную шахту, а Джон с заплывшим синяком глазом никак не мог понять написанного ночью: "Чётников - президент, гоблин, монгол, кастет - разведчики, демон их командир, павидла - женщина, Зингер - врач, Укусакоф - начальник зиндана". В углу заворочался на лавке Селим и раздался его пропитый голос.

   - А почему у меня яица покрашены в чёрный цвет?

   - Нормальный цвет, с детства с чёрными хожу и вообще какого ты тут разлёгся, ты у нас специалист по трубам вот и сделай водопровод, а то помыться негде. Давай вали на работу. Яица у него чёрные, нашел проблему. О снег потри!!!