«Кот в сапогах» — популярная детская сказка. Помните? Младшему из сыновей мельника достался в наследство всего лишь кот, который попросил у хозяина пару сапог. Получив сапоги, кот направился на охоту, а добычу стал дарить королю от имени своего хозяина, якобы маркиза. Когда король и принцесса поехали на прогулку, кот посоветовал хозяину сделать вид, будто тот тонет; по приказу монарха маркиза вытащили и посадили в королевскую карету. Кот же мчался впереди кареты, заставляя крестьян говорить, что все вокруг принадлежит маркизу. Наконец, забежал в замок волшебника-людоеда, уговорил его превратиться в мышку и съел. Королю сказали, что замок тоже принадлежит маркизу, который в тот же день женился на принцессе.
Попытаемся представить, как выглядела бы эта сказка, если бы ее написали несколько прозаиков, работающих в разных жанрах.
Матерый кот
(автор произведений на сельские темы)
Как прибрал господе старого мельнике, остались три ево сыне совсем одне. Уходе на погост, отписал им тятька мельницу, осла да кота.
Большенькому досталасе мельница. Середнему — цельный осел. А меньшенькому, горемычному, отколупнуле кота. От огорчительности меньшой едва не помре. Кровью харкал, посинел.
— Осподи! — лихоматом пущал он слезу, остыло склонившись меж старших братовьев. — Спросю: до какой такой надобности сдался мне матерый кот?! Хошь топись щас с досаде.
— Энто ты здря, хозяв, — навро-де как прервал его кукованье кот. — Поди-ка лучше принесе мешок, че ли, да закаже ишо пару сапог, чобы мне по кустам гулеванить легше. Тем паче, я тебе в жисти пригожусе.
Припомнил тута хозяин, как евойный кот раньче муку в погребе стерег — дак ить у нево же ни одна мышке не проханже. Може, взаправде в другом чем опять пособит. И заговорил:
— Ладноть. Сапоге будуть в готовносте к весне.
Тады кот осклабилсе:
— Мерсе, месье.
Гад в сапогах
(автор детективных романов)
Получив ярко начищенные сапоги, кот куда-то испарился. С тех пор я не видел его полгода и решил начать розыск. В мельуправлении мне сообщили, что среди мельничных жильцов кот не прописан. Тогда я стал искать по дворам, чердакам, тупикам, помойкам, лазам и хазам.
Я напал на след после полуночи, когда в черном сумраке заповедной Марьиной рощи увидел в мешке вроде бы мертвого кота. В это время туда заглянул юный кролик, которому захотелось котятины. Неожиданно кот затянул веревки мешка, после чего без всякого милосердия превратил белоснежного кролика в бело-розового.
И тут кот заметил меня. С легкой хрипотцой он заМУРлыкал:
— Что ты лыбишься, мусор? Или чем недоволен?
Я напряг душевные силы, чтобы сказать правду, и напряженным голосом произнес:
— Я недоволен тем, что ты браконьерствуешь, да не просто браконьерствуешь, а пользуясь шельмовскими методами. Ты, уголовная рожа, притворяешься мертвым, а ведь ты, падаль, жив и своими подходцами ловишь кроликов. Одному мазурику столько не съесть. Значит, ты, гад в сапогах, продаешь их барыгам. Значит, жируешь, сволочь?! Видеть тебя тошно!! Брысь!!!
В ответ кот надулся, словно мышь на крупу:
— Ошибочка вышла, гражданин маркиз. Никаких барыг знать не знаю, добычу свою отношу королю и дарю ему от вашего имени.
Мне вдруг стало стыдно за то, что напрасно облаял кота. Я даже покраснел.
Мышиная возня
(автор исторических произведений)
Король не знал, что, когда он выезжал инкогнито на прогулку в Сан-Суси, хитрая лиса кот уже раскинул силки, интимно шепнув своему хозяину:
— От вас требуется сущая ерунда. Сейчас вы пойдете на дипломатический канал и будете там купаться.
Маркиза охватил приступ бешеной ярости:
— Что вы за шишка давать мне советы?! А если я откажусь, что ожидает меня?
— Бастилия, мон плезир! Увы, Бастилия!
Маркиз поморщился. Вена тоже.
Когда король выехал на берег канала, кот прислал ему секретную депешу: «Помогите! Маркиз де Кара-бас тонет!»
«Самому ему тонуть не резон, — подумал король. — Это зверствуют шпионы канцлера Бефстроганова, который любит топить моих агентов».
Король приказал страже вытащить тонущего. Маркиз был в полном затрапезе — с его лица смыло всю пудру. Увидев его посиневшее тело, принцесса стыдливо прикрыла веером свои обнаженные плечи. Королевский лейб-медик заставил маркиза согреть кровь бутылью шабли, настоянного на мышьяке. Королевский лейб-закройщик согрел его новым камзолом. Королевская лейб-карета согрела его бархатным сиденьем.
Вена поморщилась.
Когда король уезжал с берега канала, он делал вид, будто не замечает, что сидящий напротив него маркиз поцеловал пахнущую порохом ручку принцессы. Целуя, маркиз не заметил, что принцесса бросила на него исподтишка осьмнадцать деловых взглядов.
Принцесса так внимательно следила за маркизом, что не заметила иезуитского взгляда короля, который решил во что бы то ни стало ратифицировать зарождавшийся альянс Потсдама с Версалем.
Вена поморщилась и чихнула.
В трудном походе
(автор публицистических очерков)
Отказавшись от высокого поста и персонального кабинета, кот в заляпанных грязью кирзовых сапогах фактически бежал по проселку перед каретой.
Время фактически было напряженное — стоял август 1658 года. Только разворачивалась косовица, а уже пошли дожди, на заливных лугах вязли сенокосилки, и тысячи крестьян с косами вышли фактически спасать урожай.
— Здорово, мужики! — крикнул кот, дымя махоркой. — Как жизнь молодая?
— Спасибо, не жалуемся, — критически ответили ему.
А кот мяукнул:
— Если не скажете королю, что этот луг площадью 345 гектаров принадлежит маркизу Карабасу, вас всех вызовут на ковер и изрубят на куски.
Всегда готовые поддержать остроумный розыгрыш, мужики с одобрением обсуждали конструктивное предложение кота, а тот, запахнув отсыревший плащ, уже деловито бежал вдоль пахотных земель дальше и всех, кто попадался навстречу, просил говорить фактически одно и то же: "это торфяник маркиза", "это урочище маркиза", "это лугопастбищный севооборот маркиза". Так стоически обтяпал все дельце.
Я как-то спросил его:
— Может, написать о тебе хвалебный очерк?
— Да брось ты! — критически махнул он хвостом. — Фактически ничего. особенного я не совершил. Подумаешь, сделал так, что король не мог надивиться богатством простого человека. Эка невидаль! На моем месте так поступил бы каждый.
Трудно быть людоедом
(автор научно-фантастических произведений)
"Я проснулся, принял ионный душ и с досадой вспомнил, что в эн-мерном холодильнике на завтрак нет ни одного гуманоида. Зато неожиданно в кают-компании я совершенно отчетливо увидел незнакомого кота в сапогах из синтетической кожи, хотя для нас, людоедов, коты — пища монастырская, ничего вкусного в них нет.
— Меня уверяли, — сказал кот, начиная дискуссию, — что вы обладаете фантастической способностью к воспроизводству защитно-отвлекающих автофантомов больших параметров.
Он может говорить, удивился я. Конечно, он не понимает, что несет, однако ксенопсихологическая область мозга у него явно на уровне.
— Должен сказать, — продолжал кот, — подобной инфрабиологической активностью обладают некоторые виды пузоногих на Эроплане. У земных же позвоночных подобная способность отсутствует.
В доказательство противного я нажал панель портативного транслятория и перешел в львиное подпространство.
От страха кот завибрировал, промчался по трапу через вессон, нырнул в кессон и эвакуировался в подпространство крыши. Я выключил кристаллофон дешифратора, после чего вернулся в стационарное подпространство. Успокоившийся кот спустился по детерминированной интерлестнице и, садясь на складной табурет, выдвинул вторую гипотезу:
— Полагаю, ваша способность к имитации параметров ограничена моносинтезом квазисистем большой размерности.
— Как бы не так! — вскричал я и из принципа перешел в мышиное подпространство.
В то же мгновение кот с позывными МЯУ бросился на меня, и мы вошли в контакт. Чисто нервно я начал вести борьбу за существование своего белкового тела, то есть пытался нажать на клавишу аварийного ретранслятория, как положено по инструкции. Но теперь у меня были короткие мышиные лапки, я находился в чужом желудочном отсеке, поэтому тянулся к клавише вслепую. Нажав ее, я понял, что под моим коготком находится клавиша клавесина, но отпускать не стал: помирать — так с музыкой».
Кто в сапогах?
(фельетонист)
Не так давно одной юной принцессе (подлинные имя и отчество которой мы по вполне понятным причинам не называем) удивительно повезло. Произошло это следующим образом.
Однажды ее отец-король (подлинные имя и номер которого мы по вполне понятным причинам не называем) ничтоже сумняшеся совершал променад. Разумеется, это происходило в рабочее время, хотя у него был день приема по личным вопросам.
Возле двухэтажного каменного замка с конюшней и бассейном король ничтоже сумняшеся ступил на стезю случайного знакомства с неким котом в фирменных сапогах.
Обаятельно улыбаясь. сей представитель фауны предложил королю посетить в замке небольшой пикничок. Ничтоже сумняшеся сей муж принял приглашение случайного знакомца, даже не поинтересовавшись, на трудовые ли доходы возведен сей замок.
В одной из комнат замка, обставленной фирменной мебелью, их уже поджидал так называемый маркиз — человек с гладко выбритым лицом без определенных занятий. Кот ничтоже сумняшеся представил его королю в качестве хозяина.
Не станем задерживать внимание дорогого читателя на баснословном количестве деликатесов, возникших на столе, словно по мановению волшебной палочки. Скажем только, что, когда было выпито преизрядное количество рюмок отнюдь не простокваши, король ничтоже сумняшеся согласился выдать принцессу замуж за так называемого маркиза. В этом и заключается ее везение, о котором мы говорили выше — ведь, находясь в объятиях Бахуса, так называемый отец запросто мог выдать сию особу и за кота.
Таков плачевный финал этой истории, затеянной четвероногим аферистом в сапогах. Надо сказать, брак несовершеннолетней принцессы с маркизом в кавычках совершился при полном попустительстве и даже содействии легкомысленного отца, которого хочется назвать королем без царя в голове. Надеемся, когда с глаз его спадет хмельная пелена, король узреет, что маркиз без кавычек — голый король.
