(обрывок ленты от радиотелетайпа)

Что в конверте? Стопку литографий, стилизованных под «байкальский лубок», посмотрим после. Это не мне, это пропаганда «для местных». План мероприятий снабжен пометкой рукой Фрица — «bereits (уже)». Чуть легче… Осталась историческая справка (по-русски!) для введения меня в курс дела с припиской — «eleganten». Что в переводе, с фрицева языка на человеческий, означает — «принарядись». Как ведьма, одеться, что ли? На костер меня поставят или, сначала, немного попытают? Не думаю… Парни не допустят. Тем более, там, вроде бы, выдавали казенное… Или, согласно Булгакову, явиться перед всеми нагишом? Типа, на шабаш собралась? Обломайтесь! Хотя, если подумать, понятие наготы тут и у нас — сильно отличается. Есть у меня одна мыслишка… Приходится вникать в витиеватый текст. Что за «торжественная церемония признания ведьмой» и на фиг бы она мне уперлась? Зачем, непременно, понадобились священники из города Бамберга? Тэк-с… Ой, мамочка…

(обрывок ленты от радиотелетайпа)

Информирую! Древний город Бамберг, это не только культурный центр Европы, родина императорской династии и резиденция местной «вертикали власти». Бамберг — прославленный очаг религиозного мракобесия. Выражение «бамбергские ведьмы» вам известно? Будем знакомы, это я. Последняя. Кронах, административно подчиненный Бамбергу, оказывается — один из основных центров охоты на ведьм в XVII столетии. Тут даже построен специальный «Drudenhaus» (дом ведьм). Меньше, чем Бамберге, но вполне рабочий. А всего 15 лет назад — очень плотно заселенный. Да и теперь… то-то палач на меня странно смотрел. Как «материал» оценил?

Итак! Это милое местечко насквозь пропитано религиозным фанатизмом. Среди приехавших наверняка полно самых настоящих экзекуторов, из тех, кто лично пытал и жег несчастных ведьм сотнями, а прочих, им сочувствующих — едва ли не тысячами. Без различия рангов… Даже собственных бургомистров и канцлеров, князья-епископы Бамберга, палили на кострах так, что треск стоял. Не взирая на императорские запреты. Что изменилось? Ничего не изменилось, кроме одного. На этот раз им попалась настоящая ведьма. Пощады ждать не откуда. Единственная надежда на спасение — что ведьма (то есть я) пустит в ход колдовскую силу. Убедить отчаявшихся горожан с павшими духом святыми отцами, в наличии у меня «силы», призвана оная церемония.

Если поверят, всё в порядке. Им от нас деться уже некуда. Поддержат, в любых начинаниях (политика). Не поверят — жди гадостей и ударов в спину. Верующие, черт их всех побери… Фанатики… Хорошо, что хоть подземный ход из замка Розенберг не нашли. Если там кто уцелел, после двух заливок хлорпикрином — то уже давно б вылезли, пора бы им и объявиться… Раз не вылезли, значит — все померли. При химических авариях, дольше всего сохраняется, ядовитая дрянь, утекшая в подвалы и подземные коммуникации. На это и был расчет при бомбардировке. Для того в крепость сразу кинули жидкого хлорпикрина, а не распыляли его над крепостью покапельно. Расчет оправдался. Подозрения в колдовской силе пришельцев — укрепились. Их надо подтвердить. Мной, как воплощением нечистой силы. «А она королева и ей плевать…» Где рация? Фриц, ау!

Убедил… Лично меня почти убедил. Никогда не думала о себе с подобной точки зрения. Оказывается, в Германии 1647 года, ведьма — это не только скачки на помеле (УПП-35М — универсальной прыгающей палке, модернизированной, образца 1635 года, в просторечии «шайтан-ноге»). Ну, размялась с утра. Вместо зарядки. Что, нельзя? Ах, люди видели? А вас, прыгающих с неба, на точно таких же «палках», не видели? Точно? Ну, допустим… Ах, мезальянс? Девица неблагородного происхождения? А кто папочке дворянство зажал? Уже давно бы смастерил себе графиню-герцогиню… Тоже нельзя? А жена ведьма — «das ist sehr gut» (это отлично)? Я тебе приношу счастье? Спасибо! Честно ответить на все вопросы, но не смеяться? Ладно! Бегу переодеваться…

(обрывок ленты от радиотелетайпа)

Кто знает, как выглядит уважающая себя ведьма? Разброс вариантов — ух! От мерзкой носатой старухи с сальными космами (могу нарядиться, но не заставите), до гиперсексуальной, до непроизвольного слюнотечения, красотки голяком (перебьются!). Короче, одежда поэкзотичнее, какая-никакая, а нужна… Пускай у святых отцов челюсти отвиснут. Заслужили…

Беглый осмотр содержимого рюкзачка показал, что выбор у меня (а значит, у жителей богом забытого Кронаха) небогатый. Обувь — тяжелые вездеходные ботинки и кожаные тапочки. Туфель не припасла. Кто же знал? Появиться на людях в одном нижнем бельё — моветон. Шорты и красная майка, в которых я гарцевала утром на «шайтан-ноге» — слишком просто. Перед трибуналом, я буду себя в них чувствовать не колдуньей, а маленькой девочкой или полной дурой. Нет, так не солидно! Я понимаю, что в эпоху, когда приличная дама может себе позволить лишь платье до пят или длинную ночную рубашку, даже шорты — вызов общественному вкусу. Но, не достаточно. Кстати, майка хороша. Шелковая, почти прозрачная. Однако, в шортах, я на суккубу практически не похожа. Разве что — на суровую эмансипе. Или, третий сорт не брак? Как бы добавить в образ женственности? А ведь у меня в рюкзаке, в общем отделении, с колготками, вроде кожаная мини юбка лежала… Свернутая в маленький тугой рулончик… Помню, на прошлой неделе (всего неделя прошла?) мы на танцы собирались, но не срослось. Есть! Она, родимая. Очень кстати! Украшений никаких не надо. Ещё придерутся, скажут — амулеты, снимай.

Проверим композицию… А ведь ничего, определенно ничего! В таком виде на костер взойти не стыдно. Надеюсь, отцам инквизиторам понравится. Черные эластичные колготки, черная кожа мини, майка в обтяжку (лифчик нарушит образ) и тапочки. Нет, тапочки — ерунда. Раз уж я ботинки насквозь пропорола, то в них, всё равно, что босиком. А в ботинках, не тот образ. И по улице, в таком виде, шагать неохота. Грязища… Вывод? Юбку завернем вверх, что бы ни мешала. Напяливаем, поверх вызывающего наряда, скромный камуфляжный комбинезон и ботинки. Нормально! На месте переоденусь… точнее, разденусь… или разоблачусь? Годится! Жалко, что большого зеркала нет. В маленькое не обозреть полной картины. Шляпы тоже нет, зато есть кепи. Расческа, рация, револьвер… только на ремне, без портупеи. Черное с красным — сочетается в любой форме. Вроде бы ничего не забыла… На выход! Мальчики? Сразу двое? Понятно, охрана… Ну, тогда будете меня на руках через лужи переносить. В дырявых ботинках по воде шлепать совершенно неохота. Gut? Двинулись!

Центральная Германия, город Кронах, один из исторических центров «ведьмовских процесов» середины XVII века.

(обрывок ленты от радиотелетайпа)

Старая Ратуша встретила нас запахом известки, гулким эхом под каменными сводами, тихой толпой на ступенях и в здании. Признаться, я, до самого последнего момента, подсознательно ожидала увидеть штабель дров и сакраментальный столб с цепями, для привязывания. Мало ли, о чем мы договорились? Не доверяю я, этим иезуитам. Палач встретил меня, как родную. Разве что за руку по коридорам не вел. Почтенные граждане в сравнительно приличных одеждах (бедновато они живут, если это — самое лучшее) потянулись следом. Да! Вот теперь пахнуло настоящим средневековьем… Консилиум дознавателей, на стульях. Конторка с писцом… Подвешенные на крюке, к потолку зала, здоровенные ржавые весы. Набор гирь с ручками. Выщербленные по краям серые плиты пола… И гробовое молчание… Зал словно разделило надвое. С одной стороны — я, весы и палач. С другой стороны — сборище. Между нами — полоса чистого (относительно) пространства. Два мира, две системы, блин… Весы меня не впечатлили. Обыкновенные складские весы, с деревянными площадками на подвесках. Эй, подстелить под ноги ничего нет? Прямо на доски прикажете садиться? Чего все замолчали?

Ага, парни заняли позиции в торцах образовавшегося посередине зала прохода. Если что-то пойдет не так — два пистолета-пулемета им помогут. А мне оружие не нужно. Фриц предупредил — одеваться как можно легче. Возможно, понадобится снять с себя практически всё. Фига уставились? Видела я, пусть на картинке, как, в подобной обстановке, выявляют ведьм. На колени опускаться не стану! Хоть табуретку какую-нибудь дайте! Да, эта подойдет… И вот эта, на соседнюю площадку весов, для равновесия. Почти точно! Уже можно раздеваться? Поискала глазами предводителя сборища и наткнулась взглядом на стоящего за спинами Фрица. На голову выше самого рослого аборигена и с пистолетом-пулеметом на ремне… Трое их, против приличных размеров толпы. Со мною, четверо. Нет, ещё один устанавливает в проходе фотоаппарат на штативе. Начали?

Господи, как они на меня смотрели! Кажется, даже не моргая, хотя вспышка пыхала довольно ярко. Вот что значит — люди жить хотят. Если сюда ворвется армия — от городка останутся мертвые руины… Если же я окажусь настоящей нечистой силой — армия в город не пройдет. Как именно это случится — никто не знает, но они в это твердо верят. Будет именно так. Наверное, такими же глазами пялились французы на Жанну д'Aрк. Фриц откровенно наслаждается спектаклем. Ладно, смотри… я тебе ещё и не такое покажу. А на площади — ждут…

(обрывок ленты от радиотелетайпа)

Честное слово, я вела себя как примерная пай-девочка. Если и рисовалась, то самую капельку. Никто не знает, что в студенческом спектакле, примерно в таком же комбинезоне, я играла царевну-лягушку. Если застежки ботинок и ремень расстегнуть-ослабить заранее, а молнию открывать, одновременно помогая юбке вывернуться в нормальное положение — входит эффектно. Раз! Из осевшей на пол «лягушачьей кожи» пятнистого камуфляжа появляется топ-модель. Два! Я сажусь на табуретку и закидываю ногу за ногу. Три! Брошенная поверх комбинезона кепи завершает образ. Можно, для полноты впечатления, невинно похлопать ресницами. Взвешивайте меня, люди добрые! Я в вашей власти. Профос, ты где? Тоже загляделся? Завязывай хайлом ворон ловить — работать пора! Когда палач установил последнюю гирю и опора подо мною, мягко закачалась в воздухе — по залу прокатился облегченный вздох. Что интересно, перевели дух даже отцы дознаватели. Кое-кто даже вытер трудовой пот… Мысли, на их лицах, читались без всякой телепатии. «Взвешена и признана легкой» Ведьма! Слава богу — она настоящая ведьма! Мы ещё поживем… Глава трибунала изволил мне улыбнуться. Сволочь… Какие они все сволочи… Сколько же народа вы этими вот весами тут угробили. Масса менее 45 килограммов (99 испанских фунтов), при взвешивании на них, служит пропуском на костёр. Считается, что взрослый человек с таким весом может летать на метле. Что, завидно, толстопузые? А ведь никакого чуда нет — просто надо меньше жрать.

И началось самое интересное. Почему-то мне казалось, что момент взвешивания станет кульминацией процедуры. То ли книжек начиталась, то ли фильмов насмотрелась. На Земле-1 снимали приличные сказочки на псевдоисторические сюжеты. Не особо достоверные, но близкие по идее. Я думала… Теперь ясно, зря пленку переводили. Настоящий «ведьмовский процесс» даже близко не похож на киношный бред. Там бы, в миг моего подъема на воздух обязательно случился крик, кто-то упал бы в обморок, кто-то вскочил бы на ноги. Ага… аж сто раз… Они же не первую ведьму тут взвешивают. Всего навидались. Ну, вытянули шеи, что б лучше меня рассмотреть. Ну, обменялись приглушенными репликами, типа: «Я же вам сразу говорил! Тем не менее, следовало проверить». Спокойно отнеслись. Гора родила мышь. Разве что, трибунал принялся негромко обмениваться репликами на латыни.

А я ждала «спецэффектов». То ли они толпой на меня разом кинутся и мальчики их кинжальным огнем, в два ствола, покрошат на месте. То ли наоборот — в диком ужасе на выход из зала бросятся, как нечистая сила от петушиного крика, в кинофильме «Вий». Заранее напряглась, что бы с площадки весов успеть соскочить… На весу это не так легко, как может показаться. Оказалось — зря переживала. Никто даже глазом не моргнул… Рутина. Скучные эти, немецкие бюргеры. А ещё — «лучшие люди города». Посмотрела налево и направо. Ребята тоже расслабились. Фриц, из-за спин почтенной публики, мне подмигнул. Палач тоже (!) мне подмигнул. Я слегка ошалела от такого… Потом, присмотрелась, как он ногу держит. Словно бы, в последний момент, готовился ею площадку с гирями подпереть и не дать до земли опуститься… Стоп! Я ведь, только что, видела, как в момент отрыва от земли Фриц кому-то отрицательно головой покачал. Думала, это знак — «Не стрелять!» А оказывается, он подавал сигнал весовщику — «Не мухлевать!» Спелись, голубчики… Когда только успели?

Между прочим, у палача — две дочки на выданье и маленький сын. Старших сыновей — на войне убили. А ещё, у него не очень здоровая жена и совсем старенькая теща. С таким прицепом, да пронаблюдав за нашей расправой с приверженцами «старого режима», мне кажется, он бы не только ногой, но и телекинезом весы в нужное Фрицу положение перевел. А что Фрицу реально нужно? Эй, товарищи инквизиторы, долго ещё вас ждать? Не видите, нечистая сила и диета с физкультурой, меня на весу держат? Завязывайте болтать! Профос на вас всех, уже глядит профессиональным взглядом, как на потенциальный рачий корм. Добазаритесь… Что? Вот это новость! Я думала, что трибунал инквизиции привычно рад положительному результату. Ведьма? На костер! А эти потребовали заменить гири. Послали людей за вторым комплектом. Не верят. Опасный момент!

Снова взмываю над плитами пола. Вес взят! Зрители охают. Трибунал принимается жарко спорить про верность процедуры взвешивания. Может, не ожидали результата? Или это нормально? Неужели, инквизиция действительно пеклась о достоверности испытания обвиняемого на причастность к колдовству? Не вяжется у меня такая правовая щепетильность с привычными представлениями. Блин, они уже в голос ругаются. Лысый почти кричит, что гири поддельные и надо послать на городской рынок за третьим комплектом. Председатель в растерянности. Ссылается на прецеденты и Римское право. Юристы они, блин горелый. Вмешаться? Как на экзамене поднимаю правую руку. У палача отпадает челюсть. Такого он ещё не видел. Спорщики смолкают… Шеи и глазные яблоки, участников трибунала и зрителей, со скрипом поворачиваются в мою сторону.

— Господа! В каких фунтах меня взвешивают? — латынь весьма средней паршивости, но понять её можно.

— В испанских… — машинально выговаривает секретарь, а все прочие — только тупо таращатся, словно на внезапно заговорившую кошку, — согласно традиции… — пытается он продолжить и смолкает, потупившись.

— А почему не в римских? Причем тут Римское право? В Кодексе императора Юстиниана (это оно и есть на самом деле) про ведьм с колдунами ничего не сказано! — гробовое молчание, слышно как жужжат мухи…

— Госпожа владеет латынью? — председатель сумел что-то сказать, причем вежливо. Мужик — в трансе…

— Я изучала экономику и право, — ёлки, как перевести нашу «вышку» в средневековые термины? — Имею диплом магистра, — есть! Вот теперь, эта кодла, действительно удивилась. И испугалась, до холодного пота…

(обрывок ленты от радиотелетайпа)

Однажды, я видела, как электромонтажник заподозрил в неисправности свой тестер… Он сразу про все забыл и принялся проверять основной рабочий инструмент. Очень похоже! Если в ведьмах, как выяснилось, народ тут не сильно разбирается, то в весах — разбираются все. Кронах — город хоть и маленький, но торговый. Меня согнали с табурета и позабыли… Зато несчастные весы иезуиты исследовали минимум 3-мя способами. От многократного взвешивания, на разных платформах, одинаковых наборов гирь (палач вспотел их таскать), до замера времени успокоения пустых весов (чтение «Отче наш», по латыни, здесь вполне заменяет песочные часы). Искали неисправность механизма или подвох… «Лучшие люди города» помогали, делом и советом. А я стояла, в одних колготках, на небольшом потертом коврике (предложенном сострадательным секретарем) и думала думу. Что затеял Фриц? Столь трогательное единение «представителей народа» и служителей культа — настораживает. Мне кажется, они не хотят верить в моё существование. Обидно же! Ведьма, а сжечь нельзя…

Тогда, вырисовывается поистине дьявольский, по простоте и надежности, план. Проблема решается «в лоб». Местный социум ставят перед фактом. Вот — самые почтенные специалисты в ведьмоведении, которых только удалось поймать. Вот — руководства по демонологии и «Молот ведьм», в придачу. Вот — весы, гири и палач. Нате вам настоящую ведьму. Барышня заранее на всё согласная и «прибор» на неё реагирует так, что стрелка зашкаливает. И? Что дальше со всем этим делать? Как жить? Зачем вообще жить? Думайте, господа! Как сказано в фильме-сказке с Земли-1 — «Барон Мюнхаузен славен не тем, что летал на Луну, а тем, что не врет!» Думаю, Фриц собрался заставить церковников и светские власти, самим для себя, придумать объяснение происходящему. Причем, такое, что дать задний ход, без потери лица, а то и головы, им станет просто невозможно.

Только этим я могу объяснить, что, когда всё вернулось на прежние места (я на табуретку, табуретка на платформу весов, а платформа в висячее положение), Фриц впервые подал голос. Очень уважительно (!), это Фриц-то, обратился к председательствующему позволить жителям города тоже посмотреть на церемонию. Если аутодафе не ожидается, так хоть на сам суд. Раз ведется открытое заседание, а в зале все не уместятся, то пусть проходят поочередно. На площади собралось много народа, люди жаждут приобщиться к истине. Не то тонко польстил, не то — тонко подколол… И ведь фиг ему откажешь… Служка провел по плитам пола меловую черту, за которую нельзя заступать (подсознательно ожидала увидеть пентаграмму — «черти, заберите от нас это») и народ пошел, и народ повалил. Мужики, купцы и семейные пары (одиноких женщин не видела ни одной), с детьми и слугами, культурно, без шума и тыканья пальцами. Станут, постоят пару минут и уступают место следующим любопытным. Гм… С одной стороны, теперь я точно знаю, что ощущает сидящая в клетке обезьяна. С другой, если бы с каждого зеваки взять хоть по пфеннигу, можно было б нехило пополнить городскую казну. Может кинуть рацуху? Ну, чего вы надулись как мыши на крупу? Горожане и селяне, наоборот — предовольные. Шепчут — «Die unsere Druden» (наша колдунья)! Меня приватизировали… Спокойствие, только спокойствие! «А она королева, и ей плевать…»

— Кто может это объяснить?! — ого, спор опять пошел на повышенных тонах, святые отцы инквизиторы недовольны.

— Was (что)? — непроизвольно вырвалось. Очередная парочка посетителей аж присела от неожиданности.

— Почему при Цезарях (надо понимать, в Древнем Риме) люди не верили в колдунов? — в меня шпилька. Тут, по-прежнему, уверены, что наша маленькая община имеет отношение не к будущему, а к прошлому. Это общее свойство едва нарождающегося позитивизма — сравнивать настоящее с «сияющими древними образцами».

— Древнеримский фунт libra (равный 0,327 кг) на четверть легче испанского. А люди в Риме питались лучше, — отбарабанила, как на экзамене, без запинки… Собрание крайне оживилось. Видимо, позабыли, в своей глуши, что фунты разных народов могут отличаться очень сильно. Нет, не забыли. Председатель побагровел.

— Но, голландские фунты тяжелее испанских! Однако, в Аудеватере ведьм взвешивают… и отпускают на волю! — смотрит на меня так, будто я, а не император Священной Римской империи Карл V, даровала Весовой Палате, города Аудеватор, право выдачи скрепленного печатью Сертификата, о признании, подозреваемых в ведьмовстве, виновным или не виновным, по результатам «контрольного взвешивания». Знаю, читала. В этот голландский городок, со всей Европы, ехали искать спасения обвиняемые в колдовстве. Их рыночная палата, в разгар охоты на ведьм, приобрела легендарную репутацию «суда по правам человека».

— Конечно! Ровно на одну десятую… — сто пудов, что я, что иезуиты утратили сцепление с реальностью. Сижу это я, значит, на ведьмовских весах и консультирую трибунал. Хотя, по ощущениям — на защите диплома. Если бы меня взвешивали в амстердамских фунтах, то можно было бы не раздеваться. В ботинках, с револьвером и рацией, я бы всё равно оказалась легче установленной нормы 99 фунтов. Интересно, а они сами о причине голландского «гуманизма» догадаются?

— Гёзы берут за взвешивание деньги! — визгливо вскрикивает до того упорно молчавший пожилой монах.

— Причем, жульничают! — ничего себе, это я брякнула? А ведь потенциальную жертву инквизиции, такая характеристика спасителей от религиозного мракобесия должна удивлять. На чью мельницу воду льем?

— Жулики! Spitzbube! — вульгарное латинское словечко я поняла по ассоциации, немецкое — прямо. Фриц им, последнее время, злоупотреблял. В адрес иезуитов, в частности. Оказывается, иезуиты его тоже знают…

— Gaunere! Spitzbube! — эхо разнеслось по залу. Парадоксальным образом сие нехитрое умозаключение примирило собравшихся, и между собой, и с моим существованием. Конечно, Gueux Spitzbube (гёзы — жульё)! На контрасте, судя по реакции, господа инквизиторы ощутили себя очень честными… Нет! Разумеется, они не боялись столкнуться с грозным и неведомым. Они всё тщательно проверяли. И обнаружили — в Голландии клиентов обвешивают. Негодяи! Надо известить Рим… А то, что я, настоящая ведьма — уже почти не важно…

(обрывок ленты от радиотелетайпа)

Тут меня посетила интересная мысль. В зале где проходит заседание, он же, по совместительству «весовой», несколько почти одинаковых комплектов гирь. Для меня использовали средний набор. Однако, за контрольными разновесками послали аж на рынок, они, от стоящих рядом ничем внешне не отличались. Весы честно показали равный вес. Что, если пылящиеся без дела гири — поддельные? «Облегченные» и «утяжеленные»? Я бы поняла, если в зале хранят весовые стандарты разных государств. Но, тогда бы следовало иметь на стене табличку. Нечто вроде:

Амстердамский фунт, равен 0,4941 кг;

Английский фунт, равен 0,453 кг;

Австрийский фунт, равен 0,56001 кг;

Испанский фунт, равен 0,451 кг;

Каролингский фунт, равен 0,408 кг;

Римский фунт (древне имперский), равен 0,327 кг;

Русский пушечный фунт, равен 0,410 кг;

Шведский фунт, равен 0,425076 кг;

Три-четыре популярных стандарта, что б не путаться при взвешивании. Но, зачем им три одинаковых? Сдается мне, господа, вы напрасно ругаете голландцев. И раньше, и теперь, повсюду (!) взвешивание ведьм заказное. Кровавый аттракцион… За деньги или ради мести кого хочешь можно объявить колдуном и любого можно оправдать. А в случае высочайшей инспекции (автоматчики Фрица не для красоты в зале стоят, для стимуляции честности), сделать «контрольное взвешивание», с точностью до грамма. Господи (которого нет), ты видишь эти гадости или совсем нюх потерял?! Они же тут в сговоре… Монахи из трибунала (все убийцы, по локоть в крови), вместе с палачом и гражданскими свидетелями (сколько казней на своем веку повидали?), а возмущаются-негодуют, как кристально честные люди. Сейчас они, пусть от страха, но взвешивали честно! И традиционный допрос ведьмы ведут строго по форме, буквально упиваясь демонстративной честностью.

(обрывок ленты от радиотелетайпа)

Количество зевак возрастает. Теперь мимо течет непрерывный поток людей. Откуда столько набежало? Не иначе, по нескольку раз заходят. Пора, пора с них за просмотр деньги брать! А я — отвечаю на вопросики и медленно зверею. Самой не видно, но зрелище, очевидно захватывающее. Фриц, из-за спин собравшихся, уже дважды мне аплодировал. Довольный, как слон (интересно, почему слон?). Цирк с конями, а не судилище! На каждый мой ответ, председательствующий, приводит обширную цитату из очередного «первоисточника», для порядка повторяя ту же мысль по-немецки. Если ему верить, отцы церкви сортируют нашего брата нечисть на три категории — только вредят, только помогают и универсалов, умеющих всё. Естественно, строго божьим попущением. А цитатами-то кроет на память, как по писаному. То труды Аристотеля помянет, то блаженного Августина, то ещё какого-нибудь святого Фому. А что мне отвечать? Правду, всю правду и только правду…

Могу лечить людей? Ага. Убить тоже могу. Сколько разом? Ну, от ситуации зависит. В смысле, сколько их соберется, столько и… того (вздох облегчения в рядах присутствующих). Можно подумать, меня пошлют бомбить, если что. Для такого дела — мужики есть. Да, при случае — обойдусь без мужиков. Жать на рычаг сброса заряда много ума не надо. Как летаю — вы видели. Нет, помело летать не может — только прыгать. Да, с отвислым пузом на «шайтан-ноге» не попрыгаешь, приходится держать себя в форме. И, тут же — спрашивают разную дурь. «Кладете ли вы приправы в пищу, когда готовите?» Сам преснятину лопай… «А грибы вы тоже любите?» Это ты сибирячку спрашиваешь? «А по лесу ночью гуляете?» Ясен пень, когда настроение и погода хорошая. Единственная заминка у нас вышла с вероисповеданием. Креста-то на мне нет. Буквально. На фига? Сам посмотри, если не веришь. Вырез майки не декольте, но достаточно откровенный. Может ещё раздеться? Ой, спасибо, добрый человек! Хватит и того, как добрые бюргеры на мои ноги в колготках пялятся. Я между прочим, не для них наряжалась, а для приличных людей, давших обет целомудрия. Что бы сильнее проняло…

— Так ведьма я или не ведьма, в конце концов?! — запарили казуистику разводить. Скоро ужинать пора, — Последний вопрос? Валяйте… С кем я заключила торжественный союз, кому отдалась полностью, душой и телом, не посещая божьего храма, отринув всякую веру и всякий грех? Да вот же, у вас за спиною стоит. Ага, он самый. Люблю его, потому что… Фриц, немедленно прекрати ржать… Тут — серьезное мероприятие… Что я такого смешного сказала? Эй, вы чего все на колени повалились? Мальчики, сделайте с ними что что-нибудь.

— Aufstehen! — смотри-ка. Вскочили, как миленькие. Безобразие! Не хватало нам тут устраивать сцену из фильма с Земли-1 «Убить дракона». Там, помню, перед Ланселотом, под конец, горожане стелиться начали…

Хрен вам всем, дорогие аборигены! Мы здесь сила, а не власть. Не фиг разводить чинопочитание. Мне, на ваши ужимки, смотреть тошно. Фриц, не корчи рожи… Я всё понимаю — «А она королева и ей плевать…» Скажи им — пусть официально заканчивают, как полагается, по их закону.

— Последнее желание обвиняемой? — обязательно? Традиция такая? Ну, ладно. Сейчас комбинезон одену. Или нет…

Последний раз обвожу взглядом собрание и натыкаюсь, в ответных взорах, на чистый мистический ужас. Особо шокированы недавно пришедщие миряне. Иезуиты, видимо, успели к моему виду притерпеться. А что во мне такого? Гм… Ну, мужики — понятно. Видом полуоголенного тела они здесь не избалованы… Но женщины! Им то чего надо? Подумаем… Конец августа. Меня выдернули из летнего лагеря, где я за детишками присматривала. Купалась и загорала. Вы где-нибудь у нас в Прибайкалье видели летом не загорелую дочерна пионервожатую? Во! С точки зрения местных, привычных к бледности благородных девиц (не занятых в сельском хозяйстве), я, на их фоне, смотрюсь форменной смуглой чертовкой, только без хвоста. Значит, уходить (!) надо именно так. Демонстративно. Вещички за мною приберут… И ещё. Что бы не мучиться подозрениями и ради последнего эффектного жеста.

— Палач! Убрать с весов все гири кроме одной. Теперь, поставить на противовес точно такую же гирю из этого набора! — я так и думала, — Теперь, из этого! — равновесие весов послушно меняется в другую сторону…

Профос без малейшего смущения пожимает плечами, высоко поднимает в безмолвном удивлении брови. А чего? Дело житейское. Не мною заведено… Вас, экселенца, мы взвешивали честно. Претензии есть? Лучшие люди города молча переминаются с ноги на ногу. Отцы инквизиторы еле слышно покряхтывают… Судьи они, блин. Смотреть противно. Что-нибудь подписывать надо? Нет? Тьфу на вас! Долго стоять на полу холодно… Дощатая платформа уютнее.

— Фриц! — не сходя с весов поворачиваюсь на звук, — Пошли отсюда! — ох, снова взмываю в воздух. Подхватил на руки и несет, как трофей. Навстречу шепоту «Die unsere Druden», раздавшейся перед нами толпы. Ошибка, господа… Я не ваша, я своя собственная ведьма!

(приписка от руки на обороте большой цветной открытки, с видом центральной площади Кронаха и памятника «Вечным студентам», перед Старой Ратушей)

Эту скульптурную композицию прислали в подарок, из Рима, к двадцатилетию открытия Университета. Она полностью отвечает канонам классицизма и современного демоноведения. Оказывается, в ходе тщательного изучения и утверждения протокола трибунала (фото и звукозапись (!) процесса к ним прилагались), специальная комиссия кардиналов достоверно (!) выяснила, что им в руки попалась настоящая Drude (демоническая сущность), а не банальная Hexe (обычная женщина со способностями). То есть, господа инквизиторы решили, что вопрос «не в их компетенции», аккуратно оформили бумажки и умыли руки, бюрократически отфутболив проблему «на самый верх». Пусть с делом разбираются понтифик и светская власть. «Наше задача — соблюсти букву закона и проинформировать».

К полутора тоннам отличной бронзы прилагалась особая папская булла (копия решения трибунала), в которой, на основании трудов Альберта Великого и Александра Гальского, разъяснялось, что ламии (летающие существа женского рода) не являются ни демонами, ни людьми. Это кровожадные звери, лишь принимающие облик прекрасных девушек, в реальности, однако, не опасны ни мужчинам, ни женщинам, а церкви они безразличны… Выкрутились! Раздражает одна деталь.

Я прыгаю с весов Фрицу на руки не просто босая, а абсолютно «ню». Оказывается, как значится в городских хрониках, записанных со слов уважаемых в Кронахе людей, именно в таком виде они меня и видели. Причем, некоторые замечали, как сквозь кожу просвечивает адское пламя (помню, алая шелковая майка на свету переливалась)… Глас народа! Фотографии исторического момента ничего не доказывают. Во-первых, они глухо черно-белые. Во-вторых — неудачный ракурс, я на них почти полностью закрыта широкой спиной Фрица. Отлично видны мои обнаженные (!) по самые плечи руки и голые (!) выше коленок ноги. Остальное дорисовало скульптору раскрепощенное воображение. Особенно — грудь… Талант! Моя копия многим до сих пор безумно нравится… Мнение оригинала — по барабану. Считается хорошей приметой, перед трудным экзаменом, погладить статую рукой или тряпочкой в самом темном месте. Студентов в Кронахе много… Вечно юные парень, в комбинезоне военного образца, и голая девушка, сияют, днем и ночью (в свете прожекторов), будто отлиты из чистого золота. И ничего тут уже не поделать, издержки профессии… Как сама к скульптуре отношусь? «Я — королева и мне плевать!»