…Короче, мы как только перетащили Катьку с вокзала в «Китцингер-хоф», так сразу же, на второй или на третий день (сейчас уже не помню), поехали в Мюнхен, в наше консульство…
– Я смотрю, ты до сих пор говоришь «наше консульство», – прервал я Эдика.
– Да, «наше», «наше»… Какое же еще! Я, наверное, даже если в Австралию перееду и там состарюсь, все равно буду до смерти говорить – «наше». Никуда от этого не денешься… Хотя я и раньше, в зарубежных гастролях, да и здесь уже встречал десятки наших эмигрантов, которые через три месяца после того, как смылятся из «совка», начинают поднимать глаза к небу и так задумчиво говорить: «Как это по-русски?…» Дескать, он уже такой стал западный, что у него все русские слова из головы выскочили! Так иногда охота рыло начистить! Ну, ладно… Бог им судья. Значит, едем мы с Нартаем в электричке, и я с ним потихоньку репетирую – как вести себя в консульстве. А то… Вы же знаете, он чуть что, сразу же – морда злобная, глаза щелочками и – свое любимое: «Когда-то копыта коней моих предков…» Или: «Да ты кто такой, салага необученная!.. А я – Нартай Сапаргалиев!!! В гробу я тебя видел, пидор дешевый!!!» Ну, и так далее. А кому это может понравиться? Ну, я ему еще по дороге и говорю:
– Ты, Нартайчик, слишком уж в консульстве не ерепенься и в бутылку не лезь. Как-нибудь старайся повежливей… Помни, не ты им нужен, а они тебе.
– А я, лучший механик-водитель во всей Западной группе войск, им, значит, не нужен?! – рявкает Нартай, да так громко, что на нас уже весь вагон начинает внимание обращать. – А то, что у меня в танке с десяток бронебойно-подкалиберных, кумулятивных и осколочно-фугасных снарядов к моей пушечке – им неважно?! А то, что у меня там две с половиной тысячи патронов к пулеметам, автомат с полным боекомплектом и с пяток гранат Ф-1 – это их тоже не касается?!! А вдруг у меня по пьянке крыша поедет и я одним своим танком третью мировую войну развяжу – об этом они могут подумать?!
– Да тихо ты!.. – говорю я ему, а сам думаю, пронеси Господи! Не дай Бог, тут, в вагоне, кто-нибудь по-русски сечет… – Ты тише можешь?
А он сгреб меня за отвороты моей куртки, притянул к себе и шипит мне в ухо, как змея:
– А может, у меня в танке секретнейшие стратегические документы хранятся? И попади они в чужие руки… Это им тоже неважно?! Какого хера они здесь поставлены? Мы – для них или они – для нас?!!
Тут я вспоминаю по прошлым загранпоездкам все свои встречи с ребятами из разных наших консульств и посольств, когда они к нам в цирк приходили «подышать воздухом Родины» или когда мы к ним в ихние лавки бегали – отовариться по сниженным ценам, и говорю Нартаю:
– Они – сами для себя. И только. И отпусти меня сейчас же, псих ненормальный, люди смотрят!..
Приперлись в консульство, звоним. Оттуда спрашивают через матюгальник – кто такие и что нужно.
– Старший сержант Сапаргалиев и заслуженный артист РСФСР Петров! – говорит в мегафон Нартай.
Дверь открылась, мы зашли. Из-за темно-коричневого стекла наш советский силуэт спрашивает по динамику:
– По какому делу, граждане?
– Мы тут у вас были некоторое время тому назад, – говорю. – Товарищ, который с нами тогда разговаривал, сказал, что выяснит обстоятельства нашего дела и сообщит нам о результатах. Но время идет, а…
– Значит, не пришло время сообщать, – прервал меня силуэт за стеклом. – А что за дело?
– По поводу танка Т-62. Меня вместе с танком украли. Может, слышали? – говорит Нартай.
– А-а-а… – сказал темно-коричневый силуэт. – Ждите.
Силуэт набирает чей-то номер, что-то бурчит в трубку. Ни хрена не разобрать, кроме слова – не то «артист», не то «танкист», а потом говорит нам в свой микрофон:
– Присядьте. Сейчас к вам выйдут.
Минут через десять из боковой двери выходит к нам здоровенный лось лет сорока – в очках, галстуке, пиджак на все три пуговицы застегнут и с папкой в руках.
И тебе ни «здравствуй», ни «до свидания», сразу же таким ментовским тоном:
– Документики попрошу.
Нартай свои документы подает, я – свою книжечку ВТО.
– Паспорт! – говорит мне сохатый.
– Я здесь по приглашению, – объясняю. – Паспорт мой у людей, которые меня здесь принимают.
Не буду же я ему свой немецкий аусвайс показывать! А этот мужик вчитывается в мою членскую книжечку и говорит:
– Непорядок. Хоть вы и «заслуженный артист», но должны знать, что советский человек обязан всегда иметь паспорт при себе. Особенно за границей.
«А не пошел бы ты…» – думаю я, а сам покорно говорю:
– В следующий раз обязательно захвачу с собой паспорт.
Глянул на Нартая, а у того уже глаза сузились. Ну, думаю, сейчас он рот откроет и такое понесет!.. Я ему аккуратненько на ногу наступил и так вежливо спрашиваю у этого консульского:
– Что-нибудь выяснилось по поводу товарища Сапаргалиева?
– Все, все выяснилось, – отвечает этот лось и открывает свою папку. – Вы, что же думаете, мы тут зря сидим вдалеке от Родины?
– Ну, что вы! – вдруг говорит Нартай. – Этого мы не думаем. Зря бы вы тут не сидели. Тут хоть колбасы навалом…
– Вот вы сюда за колбасой и бежите, – спокойненько так отвечает ему этот лось. – А мы здесь призваны защищать интересы нашего Советского государства, оберегать его имя от всяких ваших легенд и фантазий.
– Каких еще «наших фантазий»?! – взвился Нартай. А этот сохатый – все-таки молодец! Сразу видно – тренированный чувак, – так опять спокойненько говорит Нартаю:
– Гражданин Сапаргалиев, вы уж свой голосок здесь не поднимайте. Помните, где находитесь. Мне же ничего не стоит вызвать прямо сейчас представителей немецкой полиции и передать вас в ее руки вместе с вашими сказками. В ваше прошлое посещение дежурный по консульству не просто с вами разговаривал, а еще и записал на магнитофон все, что вы ему там насочиняли – про танк, про мафию и про все остальное. А немецкая полиция с вами церемониться не будет. Она вас в один момент раскрутит, и вы понесете строжайшую ответственность за нелегальный переход границы ФРГ. И вы, гражданин Петров, за соучастие в этой, извините, авантюре.
– Позвольте… – говорю я.
– Не позволю, – отвечает этот тип и вынимает из папки один лист. – Вот ответ военного атташе нашего посольства в Бонне, которому ничего не известно об отцеплении платформы с танком от нашего воинского эшелона. Тип вынимает из папки второй лист и сует его нам под нос:
– Мало того, наше посольство запросило командование Западной группы войск, которое ответило, что танки Т-62 давным-давно сняты с производства и вооружения Советской армии, и ни одного такого танка на территории бывшей Германской Демократической Республики нет и никогда не было!
Тут он вынимает из папки третий лист и снова показывает его нам с Нартаем.
– А вот и подтверждение командования якобы вашей воинской части, в которой вы якобы когда-то служили, гражданин Сапаргалиев. Читайте. Читайте, читайте! Вот отсюда читайте: «…войсковая часть 156254 укомплектована боевыми танками марки Т-80 и ни одной машины образца Т – 62 в своем парке не имеет».
– То есть, как это?!! – завопил Нартай, а у меня чуть ноги не подогнулись.
– А очень просто, – отвечает этот консульский лось. Видите? Написано: «В/ч 156254 пересекла границу Союза Советских Социалистических Республик и прибыла на конечный пункт своего назначения согласно графика вывода Советских войск с территории ГДР в точном соответствии со списком личного состава войсковой части и вверенной ей боевой техники. За время передислокации в в/ч 156254 от пункта отправления из ГДР до пункта назначения в СССР никаких происшествий не было». Прочли, граждане?
– Ну, суки! Ну, бляди!!! – Нартай даже за голову схватился.
– Нет, кажется, все-таки придется вызвать полицию, – качает головой этот боец дипфронта.
Я Нартая облапил двумя руками, прижал к себе и давай хвостом махать изо всех сил:
– Ну, что вы… Он больше не будет… Извините, ради Бога!..
Тогда этот лось в очках вынимает из папки последнюю бумажку, вполовину меньше первых трех, и говорит:
– И последний документик по вашему делу. Справка отдела кадров дивизии, в состав которой входит в/ч 156254. Читайте!
А я чувствую, что сейчас мне Нартая ни в коем случае нельзя из рук выпускать, а то мы потом дерьмо лопатой хлебать будем, и говорю так вежливо, что самого чуть блевать не потянуло:
– Не откажите в любезности, если вам нетрудно, прочтите нам сами, пожалуйста…
Мужик просек нашу слабинку и даже помягчел малость:
– Если бы вы свой адрес оставили, мы бы копии этих документов вам уже давно переслали. Они у нас уже второй месяц лежат…
– Но нам же обещали нас под землей найти!.. – выкрикнул Нартай и весь затрясся у меня в руках.
– Вы, что думаете, вы у нас здесь одни такие? – обиделся этот сохатый. – Да у нас…
– Вы нам справочку эту прочесть обещали, – говорю я ему, а сам еще сильнее прижимаю Нартая к себе.
– Тут и читать-то нечего, – говорит этот дипломатический лось. – Вот, смотрите: «На ваш запрос настоящим сообщаем, что механик-водитель старший сержант Н.Сапаргалиев в списках личного состава в/ч 156254 никогда не числился».
– Что-о-о?.. – прошептал Нартай и потерял сознание.
Из консульства я его чуть ли не на руках вынес…
Когда за нами закрывалась дверь единственного крошечного советского островка в центре Мюнхена, мне вдруг на мгновение показалось, что в глазах этого наглухо застегнутого лося в очках промелькнуло что-то человеческое. Жалость, что ли?.. А может быть, чувство вины за то, что ему приходится участвовать в этом трусливом, гнусном и нелепом спектакле?..
Скорее всего, мне это только показалось.
…Уже в Английском парке, в полупустом биргартене, когда мы засадили с Нартайчиком бутылку водки с пивом и малость перекусили, он ненадолго пришел в себя.
Стал негромко и бессвязно выкрикивать, что сейчас же должен послать телеграмму в Казахстан – Назарбаеву и в Москву – Горбачеву. Что сегодня же ночью он пригонит свой танк к дверям Советского консульства… Что ему бы только сменить топливные и масляные фильтры и достать необходимый запас горючего – он на своем танке пересечет все границы и до Кремля доедет!.. И вот когда он остановится перед Спасскими воротами, поводя своей пушечкой справа налево и слева направо, – пусть тогда попробуют сказать, что механика-водителя старшего сержанта Нартая Сапаргалиева не существует!..
А потом он снова впал в какой-то полубессознательный транс. Сидит за столом, качается, как китайский фарфоровый болванчик и шепчет: «Когда-то копыта коней моих предков…» И все. И ни на что не реагирует…
Боже мой, думаю, что же делать?.. Надо же его как-то выводить из этого шокового состояния! Он же вполне чокнуться может.
Хорошенькое дело! Жил-был человек, все вокруг него выплясывали, цацкались с ним из-за его танкового таланта, хвастались им, предъявляли как визитную карточку разным заезжим начальникам, наверняка под восторги начальников обделывали свои делишки, а теперь, для того чтобы не выносить сор из избы и спрятать концы в воду, попросту отказались от него, будто его в природе не существовало! Да так глупо, так прямолинейно, неизобретательно, что я только диву давался.
Что значит «в списках личного состава никогда не числился»?! А если поднять эти списки? Да почитать их внимательно? Ну, предположим, из всяких там ведомостей, документов убрали его фамилию, что тоже весьма сомнительно. В любом армейском подразделении такое количество разного бумажного мусора, что передать всю документацию даже за полгода практически невозможно…
Ну, пускай со страху они это преодолели – нет Нартайчика ни в одном списке. Но в дивизии же почти десять тысяч человек! Неужели хотя бы один из десяти тысяч не вспомнит этого маленького, узкоглазого и кривоногого казаха и не скажет: «Елки-палки, да ведь это старший сержант Нартай Сапаргалиев – лучший механик-водитель всей Западной группы войск!!! Он на своем Т-62 такое выделывал!.. А за месяц до отправки в Россию он командира ремонтного взвода, эту сволочь, прапорщика повесил! А того, к сожалению, откачали…» Ведь, наверняка, найдутся в дивизии нормальные ребята. И накрылись вы, господа большие начальнички! Что вы теперь скажете?..
Конечно, нужно только этим заниматься. А пока мы с кем-нибудь спишемся и кто-нибудь на это согласится – времени пройдет черт-те сколько… А пока надо же как-то жить! Как-то приводить в чувство этого маленького «подпоручика Киже». Помните, был такой классный рассказ? Только фамилия писателя у меня из головы выскочила…
– Юрий Тынянов, – напомнил я Эдику.
– Может быть, – согласился он. – Я уж сейчас не помню. Вот я и решил – клин нужно вышибать клином!