Перемена 25: Возлюби ближнего

••• Есть жизненное правило, которое при постоянном применении творит чудеса в нашей жизни, избавляя нас от множества проблем.

••• Многих из нас все время преследуют неудачи и проблемы. Нам даже начинает казаться, что все события в нашей жизни происходят наихудшим образом. Накапливается усталость и раздражение, мы начинаем часто болеть. Друзья от нас отдаляются и практически перестают с нами общаться, а близкие абсолютно не слышат и не понимают нас.

••• Лекарство от этих, а также от многих других проблем, известно уже очень давно – больше двух тысяч лет. Все мы часто слышим его, высказанное разными словами, часто видим написанным в тысячах разных книг. Но почему-то не воспринимаем всерьез, не принимаем и не используем его в своей жизни.

••• Как будто кто-то злой и сильный закрыл от него наши глаза, уши, разум и сердце.

••• Это жизненное правило при постоянном применении творит чудеса, избавляя нас от множества проблем. Итак, правило:

ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО ТВОЕГО, КАК САМОГО СЕБЯ.

••• Другими словами, ко всем окружающим вас людям надо относиться так, как если бы они были вами самими, вашими родителями, вашими детьми, вашим любимым человеком, вашим самым лучшим другом.

••• Постарайтесь вспомнить всех людей, которых вы любили прежде и любите сейчас, всех людей, которые любили и любят вас. Именно так нужно относиться ко всем людям в этом мире.

••• Это правило нужно постоянно держать в голове, просто представить, что любой человек, с которым вы общаетесь, это ВЫ САМИ, и поступать с ним только так, как вы бы хотели, чтобы поступали с вами.

••• Перед тем, как сделать что-либо другому человеку, подумайте:

- Хотите ли вы, чтобы вам такое сделали?

- Хотите ли вы, чтобы так поступили с вашими детьми, вашими родителями, вашим близким человеком?

- Хотите ли вы, чтобы ваши дети в будущем так поступали?

- Одобрили бы ваш поступок родители?

- Соответствует ли ваш поступок Заповедям?

••• Таким образом, если вы хотите, чтобы мир дарил вам любовь, дарите ему любовь первым, полюбите его всем сердцем, и вам вернется стократно.

••• Сделайте первый шаг навстречу, и мир сделает сто шагов по направлению к вам. Начните применять это золотое правило, и все в вашей жизни изменится к лучшему в тот же час, в тот же день.

 

Перемена 26: Лодка всегда пуста

••• Прежде чем обидеться или разозлиться на другого человека, подумайте о том, что «его лодка пуста». Эта буддистская мудрость сформулирована в притче о пустой лодке.

••• Молодой человек покрылся потом, когда плыл на своей лодке вверх по реке. Он греб веслами, двигаясь против течения, чтобы доставить товары в свою деревню. Было очень жарко, и он хотел добраться домой до заката солнца.

Когда он взглянул вперед, то сразу заметил другую лодку, которая быстро двигалась по течению реки прямо ему навстречу. Он попытался грести усерднее, чтобы избежать столкновения, но это никак не помогало. Тогда он громко крикнул: «Поверни! Ты врежешься в меня!», но это было безрезультатно.

Чужая лодка столкнулась с его посудиной с пугающим треском и шумом. Он вскрикнул: «Идиот! Как ты мог врезаться в мою лодку посреди этой большой реки?» Но когда он посмотрел на чужую лодку, чтобы увидеть глаза виновника столкновения, то понял, что там никого нет.

••• Крестьянин кричал на пустую лодку, которая свободно плыла по течению реки, оторвавшись от причала.

••• Если мы уверены, что за «штурвалом лодки» другого человека кто-то есть, то начинаем чести себя неразумно. Мы можем:

- винить другого человека в неудачах;

- злиться и устраивать сцены;

- взваливать ответственность на других;

- представлять себя жертвой.

••• Когда мы понимаем, что «лодка пуста», то начинаем вести себя гораздо спокойнее и мудрее. Мы перестаем искать козла отпущения, нам больше не на кого злиться. Мы миримся с неудачей, рассматривая ее как ошибку судьбы.

••• Суть: в лодке никогда никого не было, мы всегда кричим на «пустую лодку». Пустая лодка не преследует нас, не отравляет нашу жизнь, она просто есть, просто двигается по воле волн.

••• Измените свою реакцию на происходящее, и в тот же час мир изменится в ответ. Ваша жизнь станет легче, вы будете испытывать меньше боли и разочарований.

 

Перемена 27: Думайте в духе «выиграл — выиграл»

••• Существует шесть парадигм взаимодействия между людьми:- «Выиграл — Проиграл».- «Проиграл — Выиграл».- «Проиграл — Проиграл».- «Выиграл».- «Не связываться».- «Выиграл — Выиграл».

••• Парадигма «Выиграл — Выиграл» — особая настройка сердца и ума, направленная на непрестанный поиск взаимной выгоды при любых взаимодействиях между людьми. «Выиграл - Выиграл» означает, что все принятые решения и достигнутые договоренности взаимовыгодны и удовлетворяют обе стороны.

••• После принятия решений такого типа обе стороны испытывают удовлетворение и следуют принятому плану действий с радостью. Люди, имеющие установку «Выиграл — Выиграл», не рассматривают жизнь как соперничество между конкурентами. Они воспринимают любые взаимоотношения как сотрудничество. Этот навык предполагает использование всех уникальных свойств человека (воображения, совести, независимой воли, самосознания, ценностей и т.п.). Навык включает взаимное влияние, взаимную выгоду и взаимное обучение.

••• Мышление в духе «Выиграл — Выиграл» является полезным навыком межличностного лидерства. Сутью переговоров в духе «Выиграл — Выиграл» является отделение человека от проблемы, фокусировка не на позициях, а на интересах; выработка взаимовыгодных вариантов сотрудничества и использование объективных критериев оценки (основанных на внешних принципах и эталонах, принимаемых обеими сторонами).

••• Шаги к «Выиграл — Выиграл»:

- Представьте проблему с точки зрения другого человека.

- Определите ключевые вопросы и заботы (не позиции), имеющие отношение к проблеме.

- Определите результаты, которые смогут обеспечить полностью приемлемое решение для двух сторон.

- Выявите новые возможности и варианты достижения этих результатов.

••• Решения в духе «Выиграл — Выиграл» требуют чуткости, доверия, мужества и сотрудничества.

 

Перемена 28: Сначала стремитесь понять

••• Умение общаться является самым важным умением в жизни. Практически все свое время мы проводим в общении. Но, к сожалению, мы никогда и нигде не учимся правильно общаться и слушать других людей.

Слушать их таким образом, чтобы по-настоящему глубоко понимать их и смотреть на происходящее с их точки зрения. Навык «сначала стремитесь понять» требует глубокого сдвига парадигмы. Обычно мы стремимся к тому, чтобы сначала понимали нас.

••• Мы слушаем не с намерением понять, что нам говорят, а с намерением ответить на слова своего собеседника. Мы или говорим, или готовимся говорить.

••• ЭМПАТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ значит много больше, чем обычная регистрация или отражение, или даже понимание сказанного нашим собеседником. При эмпатическом слушании вы слушаете очень внимательно не только ушами, но и глазами (смотрите на собеседника), и даже самим сердцем. Вы «слушаете» не только смысл сказанного, но и чувства и поведение своего собеседника.

••• Мы слушаем, опираясь на прошлый жизненный опыт, реагируя на слова собеседника одним из этих способов:

- Мы оцениваем, соглашаемся или не соглашаемся.

- Мы выпытываем, задаем вопросы, опираясь на свою систему ценностей.

- Мы даем советы, основываясь на своем личном опыте.

- Мы интерпретируем, пытаемся понять характер собеседника, объяснить его мотивы и поступки через призму своих мотивов и поступков.

••• Прежде чем поднимать проблему, прежде чем заниматься оценкой, давать советы, генерировать свои идеи — ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ СВОЕГО СОБЕСЕДНИКА.

Это является очень мощным навыком эффективной взаимозависимости. Когда мы действительно по-настоящему и глубоко понимаем другого человека, мы открываем пространство для творческих и альтернативных решений, устраивающих обе стороны. Различия между нами перестают быть препятствиями к развитию и общению, а вместо этого становятся ступенями лестницы, которая ведет к синергии.

 

Перемена 29: Достигайте синергии

••• Все люди разные, у всех различный менталитет, эмоциональная и психологическая сферы. Суть синергии заключена в том, чтобы ценить эти различия и использовать их при совместной деятельности.

••• Для этого необходимо понимать, что все люди видят мир через призму того, кем являются они сами. Никто из нас не видит мир таким, каков он есть на самом деле.

••• Синергия является сутью лидерства, основанного на принципах. Синергия означает, что в отношениях целое всегда больше суммы его частей (1+1>2).

••• Условиями возникновения синергии являются:- Трудные задачи и проблемы в жизни.- Отсутствие соперничества, использование сотрудничества.- Взаимная мотивация в духе «Выиграл — Выиграл».- Использование навыков эмпатической коммуникации.

••• Эффективные люди обладают достаточным уважением к другим людям и врожденной или приобретенной скромностью, чтобы:

- Признать ограниченность собственного восприятия и недостаточность собственного опыта.

- Оценить неограниченные возможности, которые открываются перед ними, если они взаимодействуют с сердцами и умами других людей.

- Понять, что они испытывают недостаток информации или идей, если опираются только на собственный опыт.

- Совершенствовать свои сильные стороны и компенсировать слабые.

- Уважать и ценить различия между людьми.

••• Синергия это:- Строительство команды и работа с ней.- Развитие творческого взаимодействия.- Развитие настоящей сплоченности с другими людьми.

 

Перемена 30: Воздержитесь от критики

••• ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ КРИТИКИ В АДРЕС ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

••• Критика вредна и бесполезна, т. к. она ставит человека в защитную позицию, заставляет его обороняться, искать оправдание себе и своим действиям. Критика ранит чувство собственного достоинства человека, вызывает его обиду и гнев. Критика наносит опасный удар по представлениям человека о собственной значимости.

••• В германской армии не разрешалось подавать рапорт о происшествии сразу же после самого происшествия. Солдат должен был сдержать первые эмоции, первое чувство обиды и провести с ним ночь. Подавшего жалобу в день происшествия наказывали.

••• Добавьте такое правило в свою жизнь — не реагировать немедленно на обиды, дать себе время, чтобы эмоции улеглись.

••• Только глупые, неразумные люди осуждают и критикуют других, а также высказывают свое недовольство.

••• Для того чтобы понять и простить человека, нужно выработать самоконтроль и овладеть своим характером и эмоциями.

••• Вместо осуждения других людей надо попытаться их понять, постараться постичь причины их поступков и именно такого их поведения. Это более выгодный и интересный способ, он порождает терпимость, великодушие и взаимопонимание.

 

Перемена 31: Предложите другим то, что они желают

••• ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ УБЕДИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА СДЕЛАТЬ ЧТО-ЛИБО — ЭТО ЗАСТАВИТЬ ЕГО ЗАХОТЕТЬ СДЕЛАТЬ ЭТО. Других способов не существует.

••• Конечно, вы можете заставить другого человека с помощью угроз, воспользовавшись его страхами, или с помощью грубой силы. Но такие методы будут иметь нежелательные последствия и не будут срабатывать постоянно.

••• Единственный способ убедить вас совершить какое-либо действие — предложить вам то, что вы желаете. Для многих людей побудительной причиной для действий является ОСОЗНАНИЕ СОБСТВЕННОЙ ЗНАЧИМОСТИ. Это одна из самых сильных потребностей любого человека — почувствовать собственную значимость. Многие люди сделают все что угодно ради этого чувства.

••• Искренне признавая значительность другого человека, мы можем достигнуть поистине чудесных результатов во взаимоотношениях с ним. Мы говорим не о лести, проницательные люди редко поддаются ей. Признавать значительность другого человека следует искренне, найдя в нем соответствующие качества. Только тогда это срабатывает.

••• Различие между искренней оценкой достижений другого человека и лестью — огромно. Искренняя оценка идет от сердца и правдива. Лесть же дается через силу и является насквозь фальшивой. Лесть вызывает презрение у большей части общества.

••• Искренне и честно признавайте хорошие черты в других людях. Щедро и от всего сердца хвалите их. Тогда люди, окружающие вас, будут дорожить вашими словами и помнить их всю жизнь, даже если вы их уже забудете.

 

Перемена 32: Говорите о том, что интересно другим

••• ГОВОРИТЕ С ДРУГИМИ О ТОМ, ЧТО ИНТЕРЕСНО ИМ, ПОКАЗЫВАЯ, КАК ИМ ЭТОГО ДОСТИЧЬ.

••• Это единственный способ оказать влияние на другого человека. Если вы способны так поступать, с вами будет весь мир, а если нет — будете вечно одиноки на своем пути.

••• Всегда вспоминайте об этом правиле, когда захотите заставить кого-нибудь сделать что-либо. Например, если вы не хотите, чтобы ваши дети курили, не запрещайте им это делать, а популярно объясните им, как курение помешает достигнуть их целей в жизни.

••• Все действия, сделанные нами после нашего рождения, мы совершали потому, что мы чего-то хотели, из-за наших желаний. Самый лучший совет для побуждения кого-либо к действию — это пробудить в нем какое-либо сильное желание. Если вы способны на это, с вами будет весь мир, и вы никогда не будете одиноки.

••• Генри Форд сказал: «Если существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным».

 

Перемена 33: Проявляйте искренний интерес

••• ПРОЯВЛЯЙТЕ ИСКРЕННИЙ ИНТЕРЕС К ДРУГИМ ЛЮДЯМ.

••• Если вы постоянно будете проявлять искренний интерес к другим людям, их жизни и проблемам, то за пару месяцев приобретете больше друзей, чем если бы вы два года пытались заинтересовать их собой.

••• Наиболее употребляемое в разговорах слово — личное местоимение «я».

Очень многие люди совершают грубую ошибку на протяжении всей жизни, всячески пытаясь намекнуть другим, чтобы те начали проявлять интерес первыми.

••• Каждый человек, не проявляющий интерес к другим людям, переживает очень большие трудности в жизни, а также причиняет им много несправедливости. Именно те люди, которые не интересуются другими, становятся неудачниками, одиночками и банкротами.

••• Если вы хотите завести друзей, сделайте для других что-либо, требующее от вас времени, энергии, чувств и внимания, сделайте для окружающих что-то доброе.

 

Перемена 34: Улыбайтесь

••• Ваша улыбка скажет другому человеку, что он вам нравится, что он делает вас счастливым, что вы рады его видеть. Одна улыбка сделает больше, чем множество слов. Улыбка звучит громче, чем любые слова.

••• Ваша улыбка должна быть искренней, идти от всего сердца. Неискренняя улыбка никого не введет в заблуждение. Лицемерие в наше время известно практически всем, и большинство из нас возмущается, столкнувшись с ним.

••• Улыбайтесь из самой глубины вашей души, именно такая улыбка очень ценится всеми людьми. Встречайте других с радостью и улыбкой, если хотите, чтобы они радовались общению с вами. Заставляйте себя улыбаться, даже если на душе у вас нерадостно.

••• Всего одна улыбка в состоянии изменить плохое настроение к лучшему. Наше счастье не зависит от внешнего мира и от его условий. Счастье находится внутри нас. То, кем вы являетесь, где живете или чем владеете, не делает вас несчастным или счастливым.

••• Вы становитесь счастливым (или нет) только на основе ваших мыслей, от того, что вы думаете о происходящем с вами, и как его оцениваете.

••• Простая улыбка, она ничего не стоит. Но она поднимет настроение и вам, и окружающим вас и запомнится навсегда.

 

Перемена 35: Запоминайте имена

••• ДЛЯ ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА ЕГО ИМЯ ЯВЛЯЕТСЯ САМЫМ ЛЮБИМЫМ И ВАЖНЫМ СЛОВОМ.

••• Большинство из нас не запоминает имена других людей, находя всяческие оправдания. Запоминание имен других людей является одним из самых простых, но в то же время эффективных способов привлечь их на свою сторону.

••• Запоминая имя человека, вы даете ему почувствовать свою значительность и значимость для вас. Самым первым уроком политической грамотности является запоминание имен избирателей. Способность помнить нужные имена важна не только в политике, но и в бизнесе, и в общении.

••• Наполеон III, император Франции, запоминал (и помнил) имя любого, даже однажды встреченного им человека. Как он это делал?

••• Если Наполеон не слышал произнесенное имя достаточно отчетливо, он просил человека повторить свое имя («Извините, я не расслышал ваше имя»).

••• Если имя было необычным, Наполеон спрашивал, как оно пишется.

••• На протяжении разговора Наполеон старался несколько раз произнести только что услышанное имя.

••• Также Наполеон пытался связать имя нового знакомого с некоей характерной особенностью, выражением, чертой лица или внешностью этого человека.

••• Если новый человек был важен, Наполеон прилагал дополнительные усилия для запоминания, записывая имя на бумаге и сосредоточенно всматриваясь в его начертание, чтобы зафиксировать новое имя в своей памяти.

 

Перемена 36: Будьте хорошим слушателем

••• БУДЬТЕ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ И ПРОСИТЕ ДРУГИХ РАССКАЗЫВАТЬ О СЕБЕ.

••• Для того чтобы заинтересовать собой и своим бизнесом других людей, начните первым интересоваться ими. Задавайте им вопросы, на которые они будут рады ответить. Заводите разговор о делах других людей, об их достижениях, о них самих.

••• Даже самые непримиримые критики и постоянно жалующиеся на жизнь люди успокоятся и смягчатся в присутствии человека, который их просто молчаливо выслушает, даст им высказаться.

••• Если же вы не станете долго выслушивать других людей, будете прерывать их речь на полуслове, они начнут избегать вашего общества, будут смеяться за вашей спиной и станут вас презирать.

 

Перемена 37: Говорите об интересах собеседника

••• ВЕДИТЕ РАЗГОВОР ВОКРУГ ИНТЕРЕСОВ ВАШЕГО СОБЕСЕДНИКА.

••• Очень мало людей так поступают, и большинство из нас практически не имеет возможности высказаться на темы, которые нас действительно интересуют. Если вы будете разговаривать о вопросах, интересных вашим собеседникам, они будут очень тепло к вам относиться и надолго запомнят беседу. Это правило замечательно помогает в делах.

••• Соблюдайте его, и клиенты будут очень лояльны к вашей компании. Получается, необходимо выяснять круг интересов ваших знакомых и клиентов, записывать эту информацию и использовать ее при общении.

 

Перемена 38: Дайте почувствовать значительность

••• ДАЙТЕ ЛЮДЯМ ПОЧУВСТВОВАТЬ ИХ ЗНАЧИТЕЛЬНОСТЬ И ДЕЛАЙТЕ ЭТО СО ВСЕЙ ИСКРЕННОСТЬЮ.

••• Каждый встреченный вами человек в глубине души ощущает свое превосходство над остальными в каком-либо вопросе. Самый лучший путь к его сердцу — дать ему понять, что вы искренне признаете его значительность. Мы все ждем любви и внимания, все мы хотим одного и того же:

- чтобы нас оценили по-настоящему;

- быть значительным человеком в своем кругу общения; жаждем искреннего признания и одобрения;

- не горим желанием слушать грубую лесть;

- получить одобрение и похвалу от родственников, друзей и сотрудников.

••• Используйте правило, написанное в Библии. Оно гласит: «Поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами». Это самый главный закон человеческого поведения.

••• Признавайте значительность другого человека, говорите ему о нем самом, о его делах и достижениях. Тогда он будет готов слушать вас часами. Используйте в своей жизни главный закон человеческого поведения, и перед вами откроются все двери.

 

Перемена 39: Уклоняйтесь от споров

••• ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ — УКЛОНИТЬСЯ ОТ НЕГО.

••• В 90% случаев после окончания спора его участники еще тверже убеждаются в своей правоте. Вы никак не сможете выиграть спор.

••• Давайте предположим, что ваши аргументы были более убедительны, и вы «победили» в споре, доказав оппоненту, что он ничтожен и ничего не стоит в вопросе, по которому вы с ним спорили. Вы рады и чувствуете себя замечательно. А что же ваш оппонент? Он испытывает чувство унижения, и ваша победа вызывает у него только жажду мщения.

 

Перемена 40: Уважайте мнение других

••• УВАЖАЙТЕ МНЕНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ ИМ, ЧТО ОНИ НЕПРАВЫ.

••• Даже если все обстоятельства складываются очень удачно, побудить другого человека к изменению его взглядов — очень трудная задача.

••• Людей нужно не учить, а преподносить им то, чего они не знают, в такой форме, будто они знали это раньше, но забыли.

••• Если собеседник высказал утверждение, которое вы считаете ошибочным (или даже на 100% уверены в этом), лучше всего сказать об этом максимально дружелюбно: «Ну и ну! А я думал совсем иначе. Но я, конечно, могу ошибаться, со мной это уже бывало. Давайте проверим факты».

••• Допуская возможность ошибки в своих высказываниях, вы никогда не сможете оказаться в затруднительной ситуации. Ваша позиция остановит все споры и воодушевит собеседника проявить такое же дружелюбие, честность и откровенность.

••• Бенджамин Франклин взял себе за правило вообще воздерживаться от прямых и категоричных возражений и утверждений по поводу мнений других людей. Он запретил себе употребление категоричных слов (вроде «конечно», «несомненно» и т. п.), заменив их выражениями: «предполагаю», «представляю себе», «в настоящее время мне это представляется таким образом».

••• Его скромная манера выражения своих мыслей привела к тому, что их стали принимать без возражений. А когда Бенджамин Франклин ошибался, он не отказывался признавать и исправлять свои ошибки.

Также он приписывал себе ошибки других, когда брал верх над их ошибочным мнением.

••• Перестаньте спорить с клиентами, с конкурентами, со своим начальником. Перестаньте говорить им, что они неправы, не доводите дело до споров и ссор, используйте дипломатию.

 

Перемена 41: Признавайте свои ошибки сразу

••• Оправдать свои ошибки способен любой — большинство из нас так и делает. Для того чтобы добровольно признать ошибки, нужны благородство и способность подняться над уровнем большинства. Есть народная пословица: «Повинную голову меч не сечет».

••• Именно так и происходит в жизни — признайте ошибку без оправданий, и наказание или другие негативные последствия в большинстве случаев минуют вас или не будут такими серьезными, как если бы вы начали придумывать себе оправдания.

 

Перемена 42: Проявите дружеское отношение первым

••• Если вы разозлены и начнете срывать злобу на другом человеке, сказав ему пару неприятных вещей, вы снимете свое нервное напряжение и получите некоторое удовлетворение.

••• А что почувствует другой человек? Что будет с ним? Помогут ли ему ваша агрессивность и враждебность согласиться с вашим мнением, стать на вашу сторону?

••• Вудро Вильсон говорил: «Если вы подойдете ко мне, сжимая кулаки, я, пожалуй, могу обещать, что и мои кулаки сожмутся в ответ».

••• Если сердце собеседника закрыто и не расположено к вам, если оно полно неприязни, вы никогда не сможете убедить его принять вашу позицию. Вам не помогут в этом никакие логические уловки и психологические приемы.

••• Другого человека нельзя вынудить согласиться с чем-либо, но можно мягко и дружелюбно подтолкнуть его к этому.

••• Если вы хотите, чтобы другой человек пошел за вами, для начала убедите его в том, что вы его друг. Сделайте это искренне и от всей души. Это привлечет его сердце на вашу сторону.

А сердце, в свою очередь, откроет самую короткую дорогу к его разуму.

••• Солнце может заставить человека снять плащ быстрее, чем ветер, а доброта, дружелюбие и оценка по достоинству меняют мнение людей быстрее, чем злобная ненависть. © Эзоп

••• Капля меда привлечет больше пчел, чем бочка дегтя. © Линкольн

 

Перемена 43: Получайте ответы «ДА»

••• В НАЧАЛЕ РАЗГОВОРА ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ПОЛУЧИТЕ ОТВЕТ «ДА».

••• Начиная разговор, не задавайте тех вопросов, по которым у вас с собеседником расходятся мнения. С самого начала беседы делайте акцент на тех вопросах, в которых вы согласны с ним.

••• Подчеркивайте даже чаще, чем это есть в действительности, что вы оба стремитесь к одному и тому же, и различие взглядов касается лишь методов достижения, а не самой цели.

••• Когда люди говорят «нет», их самолюбие требует оставаться верными своему выбору из-за гордости, даже если позднее они почувствовали свою неправоту. Именно по этой причине очень важно с самого начала разговора направить беседу в сторону подтверждения и согласия.

••• Умелый собеседник с самого начала добивается нескольких «да». Этим он придает психологическим процессам своего оппонента общую направленность на подтверждение, настраивает его на положительную реакцию.

••• Этим методом пользовался и Сократ. Он не говорил другим людям, что они неправы, потому что был слишком мудр для этого. Его приемы основаны на получении серии утвердительных ответов (называется теперь «сократовский метод»).

••• Сократ задавал вопросы, с которыми его собеседник был вынужден соглашаться. Он продолжал задавать вопросы, получая утвердительные ответы, пока его собеседник не обнаруживал, что пришел к заключению, против которого ранее возражал.

••• В следующий раз, когда вы захотите сказать другому человеку, что он неправ, вспомните метод Сократа и мягко задайте такой вопрос, на который вы получите положительный ответ.

 

Перемена 44: Дайте собеседнику выговориться

••• Большинство из нас во время беседы, пытаясь убедить своего собеседника, слишком много говорят и слишком мало слушают. Дайте высказаться собеседнику, он лучше знает свою ситуацию, свои проблемы, свое дело. Начните задавать ему вопросы, дайте ему время ответить на них, дайте ему выговориться.

••• Не прерывайте собеседника даже в случае несогласия с ним. Он, в большинстве случаев, не обратит внимание на ваши слова, если он еще не выговорился и у него есть собственные соображения, которое он хотел высказать.

••• Даже наши близкие и друзья гораздо больше любят рассказывать о себе, своей жизни и достижениях, чем слушать нас.

 

Перемена 45: Перестаньте навязывать идеи

••• ДАЙТЕ СОБЕСЕДНИКУ ПОЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ИДЕЯ ПРИНАДЛЕЖИТ ЕМУ.

••• Люди больше доверяют своим собственным идеям, чем тем, которые им преподносят другие.

Разумно ли в таком случае навязывать свое мнение другим? Не лучшим ли способом будет навести их на мысль, чтобы они сами делали выводы?

••• Никто из нас не любит, когда его вынуждают сделать что-либо или купить какую-нибудь вещь. Нам хочется почувствовать, что мы сделали выбор, поступили или купили что-то по собственному желанию, руководствуясь своими собственными мыслями, потребностями, нуждами.

 

Перемена 46: Поставьте себя на место собеседника

••• Попытайтесь увидеть происходящее с точки зрения собеседника. Каждый из нас думает или делает что-либо, руководствуясь определенными причинами.

••• Если вы выясните эти скрытые побудительные причины собеседника, то получите ключ к его поступкам, мыслям и даже личности.

••• Просто искренне и честно попытайтесь стать на его место, спросите себя: «Как бы я чувствовал себя, как бы я действовал, если бы был на его месте?» Этим вы сэкономите много времени на понимание и налаживание контактов с другими людьми.

 

Перемена 47: Проявляйте сочувствие

••• ПРОЯВИТЕ СОЧУВСТВИЕ К ЖЕЛАНИЯМ И МЫСЛЯМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

••• Человек желает сочувствия всем сердцем. Ребенок демонстрирует родителям свой ушиб или даже нарочно режет палец, чтобы вызвать их горячее сочувствие, привлечь их внимание. С этой же целью взрослые выставляют напоказ свои раны, рассказывают о своих болезнях, перенесенных операциях, несчастных случаях.

••• Жалость к самому себе в связи с перенесенными горестями (реальными или воображаемыми) периодически испытывает каждый из нас.

••• Если вы хотите установить контакты с другими человеком, проявите к нему сочувствие и сделайте это искренне.

 

Перемена 48: Пробудите дух соревнования

••• БРОСАЙТЕ ВЫЗОВ, ПРОБУДИТЕ ДУХ СОРЕВНОВАНИЯ И ЖЕЛАНИЕ ДОКАЗАТЬ ПРЕВОСХОДСТВО.

••• Это хороший способ, если вы хотите добиться от подчиненных выполнения трудной работы. Этот способ можно попробовать, если другие методы не дают результатов.

••• Главное в мотивации развивать соперничество починенных, тогда все, что нужно, будет сделано и даже с излишком. Развивайте в них желание превзойти друг друга, это работает лучше, чем корыстная жажда денег. Сделайте им вызов, бросьте перчатку! Это самый верный способ вовлечь в работу бойцовский дух человека.

••• Главный мотивирующий фактор для всех людей — сама работа.

••• Если работа захватывающая и интересная, сам работник стремится выполнить ее и получает стимул добиться превосходного результата. Страстное желание превзойти другого, почувствовать свою значимость — самые лучшие способы для мотивации сотрудников.

 

Перемена 49: Взывайте к благородным побуждениям

••• Любой человек, как правило, имеет две причины, по которым он совершает какой-либо поступок. Одна причина — привлекательная внешне. Вторая — истинная. Но не нужно сильно акцентировать внимание на истинной причине.

••• Все мы, будучи идеалистами в душе, предпочитаем думать о внешне привлекательных мотивах для своих поступков. Получается, для того чтобы изменить поведение другого человека, взывайте к его благородным мотивам.

••• Предполагайте по умолчанию, что все люди честны и готовы выполнять взятые на себя обязательства.

Исключения из этого правила редки, даже люди, которые пытаются игнорировать взятые обязательства, изменят свое мнение, если дать им понять, что вы искренне считаете их честными и справедливыми.

 

Перемена 50: Развивайте эмоциональный интеллект

••• Еще в далеком 1920 году начались первые исследования связи между уровнем интеллекта (IQ) человека и его успешностью. Довольно долго ученые считали, что люди с высоким IQ имеют гораздо больше шансов на успех.

••• В 1980-1990 годах были опубликованы результаты исследований разных психологов и ученых, которые продолжительное время изучали навыки успешных и богатых людей. Выяснилось, что IQ практически не влияет на успешность человека.

••• Оказалось, что на успех и благополучие в гораздо большей степени оказывают влияние следующие факторы:

- умение эффективно взаимодействовать с другими людьми;

- способность правильно воспринимать эмоции как важные сигналы при общении;

- умение мотивировать себя и других, а также положительно влиять на окружающих;

- способность контролировать эмоции, не позволяя им мешать работе и достижению поставленных целей.

••• Традиционное понятие интеллекта и уровня IQ не включает в себя эти факторы. Учеными был введен новый термин — ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ (ЭИ), который показывает способности человека распознавать желания, намерения и эмоции (не только свои, но и других людей), а также умение контролировать их и управлять ими.

••• В 1995 году американский психолог Дэниел Гоулман написал книгу «Эмоциональный интеллект» (Emotional Intelligence), которая считается классической в изучении и популяризации идей эмоционального интеллекта.

В книге описана история развития эмоционального интеллекта и представлена его модель. Книга Дэниела Гоулмана была издана тиражом более 5 миллионов экземпляров и считается самой читаемой среди произведений о социальных науках.

••• Для того чтобы развить эмоциональный интеллект, необходимо научиться:

- Понимать эмоции.

- Контролировать эмоции.

- Понимать чувства других людей (эмпатия).

- Влиять на других людей.

§. ПОНИМАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ.

••• Эмоциональный интеллект хорошо развит, если человек понимает себя. Необходимо:

- научиться прислушиваться к своим эмоциональным реакциям;

- расширить свой эмоциональный словарь, научившись называть свои состояния и перестав вытеснять собственные эмоции;

- уметь различать тонкости положительных эмоций, находить источники радости, счастья и ресурсов.

••• Например, чтобы справиться с раздражением, нужно перестать делать вид, что у вас все хорошо, признать свое состояние и найти его причины.

§. КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ.

••• Бесконтрольная обида, гнев, слезы, агрессия против других, депрессии, отстраненность и множество подобных негативных реакций испортят жизнь любому человеку. Контроль эмоций не означает их вытеснение и подавление. Необходимо научиться признавать наличие эмоций и приобрести умение правильно с ними справляться.

••• Между первой (эмоциональной) реакцией на раздражение и второй (продуманной) проходит примерно 6 секунд.

••• Это время необходимо потратить на то, чтобы смолчать, совладать с эмоциями и отреагировать продуманно и адекватно.

••• Все успешные люди имеют именно такую продуманную «интеллектуально-эмоциональную» реакцию на раздражители и избегают бесконтрольного, автоматического реагирования.

§. ПОНИМАТЬ ЧУВСТВА ДРУГИХ.

••• Когда вы успешно овладеете первыми двумя навыками эмоционального интеллекта, вы сможете развить в себе способность лучше чувствовать и понимать других людей (эмпатия).

••• Только научившись управлять своими эмоциями, вы будете в состоянии воспринимать то, что происходит с окружающими вас людьми.

§. ВЛИЯТЬ НА ДРУГИХ.

••• Исследователи эмоционального интеллекта заметили, что мы влияем друг на друга постоянно, даже если молчим. Система, связанная с эмоциями, является открытой, мы постоянно по многочисленным, едва уловимым и тонким сигналам чувствуем эмоциональное состояние других людей.

••• Эмоции и психические состояния заразительны, и общаясь с кем-то, мы постепенно приходим в одинаковое эмоциональное состояние. Если развивать навык влияния, можно научиться:

- убеждать, понимая желания и интересы других людей;

- заряжать других нужными эмоциями и идеями;

- создавать необходимый климат и атмосферу в коллективе.

§. ПОЛЕЗНЫЕ КНИГИ.

••• Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект».

••• Дэниел Гоулман, Ричард Бояцис, Энни Макки «Эмоциональное лидерство».

••• Гиту Бхарвани «Важнее, чем IQ».

••• Стивен Стейн, Говард Бук «Преимущества EQ, Эмоциональный интеллект и ваши успехи».

••• Пол Экман «Психология эмоций. Я знаю, что ты чувствуешь».

••• Рой Пэйн, Кэри Купер «Эмоции и работа».

 

Перемена 51: Неудобные вопросы

••• НАУЧИТЕСЬ ОТВЕЧАТЬ НА НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ.

••• Каждый из нас, наверняка, оказывался в неудобном положении, когда собеседник очень желал получить ответ на вопрос, который нам хотелось бы проигнорировать и не отвечать на него. Чтобы не чувствовать себя неловко и не отмалчиваться, психологи придумали несколько стратегий, которые помогают в таких ситуациях.

••• ЗАДАВАЙТЕ ВСТРЕЧНЫЙ ВОПРОС. Например:

В: Как дела? О: А почему ты об этом спрашиваешь?

••• ОТВЕЧАЙТЕ РОВНЫМ МОНОТОННЫМ ГОЛОСОМ, приводя как можно больше незначительных и никому не нужных деталей. Сообщайте все мельчайшие подробности и, самое главное, начните свой ответ издалека.

••• ОТВЕЧАЯ НА НЕУДОБНЫЙ ВОПРОС, ВЫ МОЖЕТЕ НЕ ДАВАТЬ СОБЕСЕДНИКУ НИКАКОЙ КОНКРЕТНОЙ ИНФОРМАЦИИ. Можно также сообщать общие, не содержащие какой-либо ценности факты, которые не имеют к вам прямого отношения. Например:

В: Сколько ты получаешь? О: Столько же, как и все.

В: Что ты делаешь? О: Лежу, с тобой разговариваю.

В: Когда ты приедешь домой? О: Как только справлюсь с делами.

••• МЕТОД ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ, КОГДА НЕУДОБНОМУ СОБЕСЕДНИКУ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ЕГО ВОПРОС. Например, можно усилить интерес к теме вопроса, задавая собеседнику встречный вопрос на ту же тематику. Или можно переспросить так, чтобы собеседнику стало очень неудобно за проявленное любопытство. Можно использовать универсальную конструкцию «Я правильно понимаю, что…». Причем отвечать нужно очень вежливо, спокойным бесстрастным тоном, не жестикулируя. Например:

- Я правильно понимаю, что вас очень интересуют чужие беды?

- Я правильно понимаю, что моя личная жизнь интересует тебя сегодня больше всего?

••• ВМЕСТО ОТВЕТА НА ВОПРОС, НАЧНИТЕ РАССКАЗЫВАТЬ какую-то постороннюю историю или даже анекдот.

В: Как дела? О: Да что там дела. Я вот вчера слышал, что…

••• ОТВЕЧАЙТЕ ВСЕГДА НЕСТАНДАРТНО. Чаще всего мы злимся сами на себя, т. к. получаем однотипные вопросы и даем одинаковые ответы. Таким образом, отвечая каждый раз по- новому, мы добавляем краски в свою жизнь, и неудобные вопросы будем рассматривать, как вызов нашему чувству юмора, эрудиции и скорости мышления.

••• ШУТИТЕ. На любой неудобный вопрос можно ответить в шутливой форме, с юмором, не давая никакой конкретной информации. ПРОЯВИТЕ ФАНТАЗИЮ, И ВЫ ВСЕГДА БУДЕТЕ РАДЫ ЛЮБЫМ, ДАЖЕ САМЫМ СЛОЖНЫМ ВОПРОСАМ.

••• ЕСТЬ МНОЖЕСТВО СТАНДАРТНЫХ УНИВЕРСАЛЬНЫХ ОТВЕТОВ. Например:

- Это секретная информация.

- Я не уполномочен об этом говорить.

- Обратитесь к моему пресс-секретарю.

- Пожалуйста, следующий вопрос.

- Я вами восхищаюсь, вы поставили меня в тупик.

- Вы действительно хотите об этом поговорить? (Если ответ «да», говорите «а я не хочу» и улыбайтесь).

- С какой целью вы интересуетесь?

••• ВМЕСТО ОТВЕТА НА ВОПРОС СДЕЛАЙТЕ КОМПЛИМЕНТ собеседнику по поводу его внешности или других качеств.

••• ОБНИМИТЕ СОБЕСЕДНИКА и поблагодарите его за то, что он вас так сильно любит.

 

Перемена 52: Общение с энергетическими вампирами

••• НАУЧИТЕСЬ ОБЩАТЬСЯ С ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМИ ВАМПИРАМИ.

••• Энергетические вампиры при общении высасывают энергию и жизненные силы своих собеседников.

••• Если использовать научную терминологию, они расшатывают нервную систему своих жертв. Энергетические вампиры являются психологическими насильниками, они делятся на две категории: агрессоры и нытики.

§. АГРЕССОРЫ.

••• Постоянно провоцируют ссоры и скандалы без всякого повода, кричат и унижают других людей. Цель агрессора — заставить собеседника почувствовать себя хуже. К агрессорам также относятся люди, которые постоянно говорят о негативных вещах (болезни, опасности, смерти), которые якобы угрожают вам и вашим близким. После общения с агрессором настроение может испортиться на весь день. Агрессоры вводят своих окружающих в состояние стресса, постоянное общение с ними опасно.

••• ПОСЛЕДСТВИЯ. При длительном и постоянном общении с энергетическими вампирами ежедневный стресс и плохое настроение уменьшают защитные силы организма, подавляют нормальную работу внутренних органов, ухудшают пищеварение и снижают иммунитет. Все это приводит к болезням, в первую очередь страдают сосуды и сердце.

••• ЧТО ДЕЛАТЬ? Цель вампира — вывести свою жертву из себя, он может делать это даже подсознательно. Известно, что когда человек нервничает, он начинает терять энергию. Во время общения с энергетическими вампирами сохраняйте спокойствие, не поддавайтесь на их провокации, держите внутреннюю улыбку.

Не вступайте с ними в споры, целью агрессоров является сам процесс ругани, а не выяснение истины и решение проблемы.

••• Вы можете поставить вампира в тупик, улыбнувшись, пошутив, рассмеявшись, обняв его, пожелав ему что-нибудь хорошее, сказав ему множество комплиментов.

§. НЫТИКИ.

••• Это люди, которые все время жалуются. Их целью является выброс негатива и получение сочувствия и внимания.

••• Вампиры отличаются от нормальных людей тем, что постоянно жалуются, у них все время все плохо, постоянно что-то болит, их не любят, им не хватает денег.

••• Вампиры жалуются не только своим близким, но даже малознакомым людям. Нытики требуют к себе внимания, используя обиды, слезы, шантаж, манипуляции, вызывающие чувства вины и жалости. Диалог с такими людьми невозможен, они слушают только себя, никто кроме их самих им неинтересен.

••• ПОСЛЕДСТВИЯ. Общение с нытиками вводит их жертву в уныние и апатию, появляется упадок сил, ничего не хочется делать, повышается раздражительность, развивается депрессия.

••• При постоянном общении с вампиром человек может заразиться этой негативной моделью поведения, начать жаловаться и перестать видеть радость в жизни, находя в ней только негатив.

••• Постоянная удрученность, уныние, состояние безысходности разрушают здоровье, вызывают хроническую депрессию. Жертве вампира грозят проблемы с давлением, ухудшается пищеварение, начинаются пищевые расстройства, появляется лишний вес.

••• ЧТО ДЕЛАТЬ? Если вампир начинает жаловаться, смените тему разговора. Если не получается, прямо скажите, что вы не хотите говорить на эту тему. Говорите это доброжелательно, не вызывая обиду. Скажите близкому человеку, что вы его любите, но разговоры на такие темы вас расстраивают.

••• Предложите вампиру получить какие-то положительные эмоции (книги, фильм, занятия спортом, хобби). Если ничего не поможет, и вампир не является вашим родственником — дистанцируйтесь от него.

••• Энергетические вампиры токсичны, их разрушающие модели поведения могут укорениться в вашем сознании, и вы тоже можете стать таким же.

 

Перемена 53: Управляйте гневом

••• Как справиться со своими эмоциями? Прежде всего нужно выяснить причину раздражения. Затем взять под контроль негативное чувство с помощью предлагаемых способов.

••• Можно долго говорить о гневе, но главное — осознать право человека на раздражительность и злость, принять некоторые неоспоримые истины и узнать, как можно справиться с гневом.

••• Очень гневливым людям нужно выяснить причину этой особенности их характера.

••• ПРИЧИНА ВСПЫЛЬЧИВОСТИ. Чтобы укротить свой гнев, в первую очередь следует выяснить причину злости и раздражения, особенно в тех случаях, когда они направлены: на всех подряд; на одного человека; на какое-то действие, независимо от того, кто его производит, а также при постоянном ощущении раздражения. При этом важно понимать, что гнев вызван не поведением или какими-то чертами раздражающего человека, а тем, что они постоянно задевают какую-то глубокую травму. Выяснять причины своих эмоций можно самостоятельно, исходя из интуиции и прожитого опыта, или с помощью психотерапевта.

••• КОНТРОЛЬ, ПОДАВЛЕНИЕ. Прежде чем подавлять негативные чувства, необходимо рассмотреть, что происходит с человеческим телом в момент гнева. Помимо воли у человека мгновенно сжимаются челюсти и кулаки, напрягаются руки, кожа становится холодной или горячей, голова болит, нарушается дыхание и сердечный пульс.

При этом сдерживаемое мощное напряжение трансформируется в заболевания наиболее чувствительных органов, реакция которых регулярно подавляется. Следовательно, выражать свой гнев необходимо, но делать это нужно в приемлемой форме. К примеру, заранее продумать правильную реакцию, бить подушки, грушу, кричать в лесу, танцевать или громко петь.

§. ПЛАН.

••• Чтобы взять под контроль негативное чувство, постарайтесь изменить его, воспользовавшись предлагаемыми способами.

••• СДЕЛАЙТЕ ДРУГОЕ ЛИЦО. Известно, что гнев вызывает определенные реакции на физическом уровне. Исходя из обратного, чтобы заменить его другим чувством, попытайтесь изменить вызываемые им реакции, то есть не реагировать на раздражение обычным образом.

Делайте все, что допустимо. В домашнем кругу можно скорчить «рожу», запеть, отойти к окну или уйти из комнаты... В официальной обстановке — осознанно изменить положение тела: переступить с ноги на ногу, сжать- разжать кулаки, поднять-опустить глаза, отвести взгляд.

••• ВИЗУАЛИЗАЦИЯ поможет, когда нужно справиться с гневом, не показывая своих чувств оппоненту. Представьте себя в красивом месте, где есть что посмотреть, послушать и потрогать. Оно может быть абсолютно фантастическим и абсурдным — главное, чтобы вы захотели туда переместиться и испытать новые позитивные эмоции.

••• ВЕДИТЕ СЧЕТ И ДЫШИТЕ. Когда захлестывает волна гнева, досчитайте до 10 и восстановите дыхание, подышав животом: полный вдох, считая до 8, задержать дыхание на такое же время, затем выдох такой же длительности. Обычно дыхание восстанавливается за 3-4 таких цикла.

••• ЗАЗЕМЛЕНИЕ тоже хорошо успокаивает гнев. Для этого нужно, сидя на стуле, упереться ногами в пол, спиной — в спинку стула, руками — в сиденье или подлокотники, перенести вес тела на стул и прислушаться к ощущениям в теле.

••• ЗАРАНЕЕ ПРОДУМАННАЯ РЕАКЦИЯ поможет вспыльчивым людям в моменты гнева поставить оппонента на место, при этом не снизойдя до крика и драки. А после того как враг будет повержен, нужно применить трансформирующие гнев техники.

§. ФАКТЫ.

••• Чаще всего злость вызывают невыясненные проблемы. Мы гневаемся не на людей, задевающих нас своими поступками и словами, а на свою проблему.

••• Мы злимся в состоянии стресса, когда снижены ресурсы нашего организма.

••• Управлять гневом может каждый человек, если признает, что его эмоции зависят от него самого. Мы всегда замечаем момент, когда утрачиваем равновесие из-за возникшего раздражения и начинаем кричать или драться.

 

Перемена 54: Ссорьтесь правильно

••• Если собеседники не умеют правильно вести себя во время споров и ссор, они очень часто могут слишком сильно ранить друг друга. И даже когда прошло время, и ссора исчерпала себя, раны оказываются настолько глубоки, что негатив и тяжелые внутренние переживания остаются. Все это может со временем привести к разрыву отношений.

••• В результате жарких дискуссий не всегда рождается истина — чаще остается горечь обиды на близких и друзей. Специалисты разработали множество правил и методов ведения споров, которые помогут отстоять свою точку зрения, сохранив чувство собственного достоинства и хорошие отношения с близкими людьми.

••• Некоторые люди привыкли неадекватно реагировать на любые раздражители и не представляют, как можно жить по-иному.

Данный стереотип поведения, возможно, тоже позаимствован из родительской семьи, когда кто-то из родителей криком реагировал на плохую оценку в дневнике, разбитую чашку или пересоленный суп.

••• СОБЕСЕДНИКИ ПЕРЕХОДЯТ НА ЛИЧНОСТИ. Собеседники по-другому не умеют. Возможно, у кого-то из них (либо у обоих) папа или мама использовали именно этот способ. А привнесенные из родительской семьи стереотипы наиболее живучи. Переход на личность поднимает на поверхность все плохое, что партнеры помнят друг о друге. Негативный поступок или иной взгляд на ситуацию уже представляется как черта характера.

••• СОБЕСЕДНИКИ БОЯТСЯ ВСЕ ИСПОРТИТЬ. Понимая, что ссора может зайти далеко, люди умолкают. Это защитная реакция, чтобы не сказать ненужное.

••• СОБЕСЕДНИКИ ХОТЯТ ОБИДЕТЬСЯ. В детстве мы боялись ответить родителям и обиженно замолкали, отворачиваясь в надежде, что они осознают: мы требуем признания нашей правоты. Это мы стремимся показать и своему собеседнику.

••• Обиженно-демонстративное молчание является не выходом, а тупиком. Обычно после нескольких дней или недель молчания люди мирятся. Для них невыносима «звенящая» тишина, и когда кто- то из них предлагает мир, второй примиряется. Но при этом они не обсуждают проблему, которая привела их к ссоре, опасаясь снова поссориться. И она остается в «копилке», которая когда-то переполнится. А мудрое умение промолчать, в отличие от демонстративного молчания, не прерывает общение на длительное время и помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями.

••• СОБЕСЕДНИКИ СТРЕМЯТСЯ НАВЯЗАТЬ друг другу свою точку зрения как единственно правильную.

••• САМООПРАВДАНИЕ. Внутренней целью, которая реализуются в ссоре, является не решение проблемы, а стремление повысить собственную самооценку за счет другого человека, самооправдание.

••• СОБЕСЕДНИКИ ЗАЩИЩАЮТСЯ И НАПАДАЮТ. Когда в ссоре один собеседник нападает, второй защищается и при этом не способен понять точку зрения другого. Ища себе оправдание, один обвиняет другого и навешивает ярлыки.

••• Ссорящиеся чувствуют себя неудовлетворенными, потому что поссорились, так и не решив проблему. Люди привыкают к такому стилю общения и говорят, что не могут по-другому. Но так ли это? Кому-то и вправду сложно сдерживаться, особенно «взрывоопасным» холерикам, которые быстро вспыхивают и так же быстро остывают. Однако дело не только в темпераменте. Иногда люди искренне считают, что такое поведение благотворно: раздражение не копится, а выплескивается. В этом и кроется ошибка. Раздражение выплеснулось, но куда? На любимого человека? Теперь внутри у него та же требующая выхода энергия, которую он либо выплеснет на вас, либо затаит в себе, подрывая этим свое здоровье. Оба варианта одинаково плохи.

••• Чтобы прекратить реагировать агрессивно, надо просто понять, что такой стиль решения проблем разрушает отношения. И если вы хотите их сохранить, постарайтесь измениться.

••• Ссоры не ведут к решению проблем, а лишь закрепляют их. Дети не должны видеть, как вы выясняете отношения, потому что для них это тяжелая травма и пример неэффективного механизма решения проблем.

§. ТИПЫ ССОР.

••• УКЛОНЕНИЕ. Один из собеседников начинает ругаться, а второй уклоняется от ссоры, просто переставая разговаривать. Чаще всего такую позицию во время ссор занимает мужчина. Мужчины часто не критикуют женщин в ответ, предпочитая прекратить общение. Женщина кричит, ругается, возмущается, а он демонстративно игнорирует ее, закрывая уши. Оба собеседника в такой ситуации проявляют психологическую некомпетентность.

••• КОНКУРЕНЦИЯ. Собеседник пытается доказать свою правоту, воспринимая другого рангом ниже себя по статусу. Он начинает учить другого с родительской позиции, обвиняя во всех смертных грехах, вспоминая все прошлые обиды.

••• БИТВА ДО ПОБЕДНОГО КОНЦА. Один из собеседников пытается нанести как можно больше вреда и обид другому, чувствуя его «слабое звено», «больное место». Такая ссора обычно заканчивается полной капитуляцией «проигравшего».

Многие считают, что человек, проявляющий агрессию в виде укоров, обвинений и упреков, является энергетическим вампиром, для которого негативные эмоции, вызванные у собеседника, являются комфортными.

§. СПОРЫ.

••• В чем различие между конструктивным спором и ссорой? При конструктивном споре партнеры:

- уважают друг друга и высказанное мнение;

- готовы выслушать точку зрения друг друга;

- понимают, что целью спора является решение проблемы;

- говорят лишь о проблеме, не обсуждая личные качества друг друга;

- при соблюдении всех правил чувствуют себя удовлетворенными, потому что данная позиция «выиграл — выиграл».

••• Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, они научатся решать проблемы цивилизованно. Умению спорить конструктивно надо обучаться, потому что решение проблемы таким путем — это социальный навык, который невозможно приобрести без тренировки. Поэтому спорить можно, но не надо допускать ссор.

§. ПРАВИЛА ВЕДЕНИЯ СПОРОВ И ССОР.

••• Споры и ссоры на самом деле совершенствуют и развивают отношения. Ведь если мы не говорим другому о том, что нас не устраивает, то рано или поздно нас начинает не устраивать все вообще. И тогда происходит разрыв.

••• ОТВЕЧАТЬ НА ОБВИНЕНИЯ — самое главное правило.

••• Стремление воззвать к совести обидчика фразой «Зачем вы так со мной?» обычно не дает результата. Не получая ответа на брошенные обвинения, оппонент делает вывод, что ваши границы можно нарушить и более жесткими действиями: облить еще большим количеством грязи либо напасть.

••• НЕ ОБВИНЯТЬ В ОТВЕТ. Спор может перерасти в драку, если на фразу «Ты моральный урод» ответить емким «Сам дурак».

Чтобы показать человеку, что разговаривать с вами в оскорбительном тоне недопустимо, в ответ на обвинения оппонента следует сказать «Ты не прав» и объяснить свою позицию.

••• НЕ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСОВ. Спор вступит в новую фазу, и страсти накалятся до предела, если на обвинение ответить вопросом: «Откуда ты знаешь?» или «Докажи». Безосновательные доказательства посыплются, как из рога изобилия, и вырулить из этой ситуации будет гораздо труднее.

••• НЕ НУЖНО ВТЯГИВАТЬСЯ В СПОР, разбирая суть нападок. Чтобы устранить агрессию из диалога и конструктивно решить проблему, спросите у оппонента, откуда у него столько злости и почему он выплескивает ее именно на вас.

Этим вы продемонстрируете свою готовность к компромиссам и избежите взаимных обвинений.

••• ПРОЯСНЕНИЕ особенно важно при косвенных обвинениях: «Такие, как ты...» или «Все вы...». Уйти от них можно, спросив о том, что конкретно в вас не устраивает оппонента.

Если обвинения продолжаются, следует воспользоваться другими правилами.

••• ПРОБЛЕМЫ У ТОГО, КТО НАПАДАЕТ. Важно понять, что человек, напавший первым, переполнен агрессией, и его эмоции зашкаливают. Поэтому он пытается снять напряжение, перекладывая свою боль на другого человека.

••• ОБСУЖДАЙТЕ ТОЛЬКО ТУ ТЕМУ, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ НАЧАЛАСЬ ССОРА. Обсуждайте конкретный поступок, не вспоминайте все прошлые грехи. Во время ссоры мы часто обесцениваем образ мышления, действия и даже всю жизнь другого человека, используя обобщения: «ты всегда такой», «ты никогда это не мог», «ты ни в чем не разбираешься», «ты неинтересный».

Все это приводит к тому, что собеседник сильно обижается и даже может испытывать ненависть. Когда мы в чем-то обвиняем другого человека, то ошибочно считаем, что он услышит наше послание и изменится. На самом же деле все происходит не так. В любом конфликте есть две правды, две стороны, два взгляда, два интереса, и они одинаково важны.

••• «Я-СООБЩЕНИЯ». Говорите «я расстроен(а), и мне очень плохо, когда…», «я чувствую». Ваше сообщение должно быть от себя, о ваших собственных чувствах. Если вы будет «тыкать» и обвинять собеседника, у него возникнет защитная реакция, и он не станет вас слушать, а будет защищаться.

••• БОЛЬНЫЕ МЕСТА. У каждого человека есть важные и значимые для него понятия, «больные места», которые запрещено использовать в ссоре (например, родители, физические данные, внешний вид, сексуальность, успехи на работе). Заявления на эти темы занижают самооценку собеседника, свидетельствуют о том, что у вас нет другой, «нормальной» аргументации в споре. Такие высказывания говорят о вашей беспомощности и неумении вести диалог. Снижение самооценки угнетает эмоциональную сферу человека.

••• ТЕТРАДКИ ПОХВАЛЫ И УСПЕХОВ. Заведите специальную тетрадку, в которой каждый день записывайте хорошие вещи для своих близких людей, благодарите их за помощь и тепло.

••• СЛЕДИТЕ ЗА РЕЧЬЮ. Сократите употребление таких слов, как «я так считаю», «я», «со мной так нельзя», «безусловно», «однозначно», слов и высказываний, которые не оставляют возможности компромисса, которые создают давление на психику. Если собеседнику не нравятся какие-либо ваши высказывания, фразы или слова, не говорите их. Избегайте негатива и жалоб.

••• ССОРИМСЯ ПРОТИВ ТРЕТЬЕГО. Вы, конечно, помните, что время ссоры ваши родители становились единодушны в недовольстве вами, как только вы подходили к ним? Это и есть метод «виноватого третьего». Его можно использовать, но только не против детей. Попробуйте в ссоре затронуть тему общих знакомых, по отношению к которым вы оба настроены отрицательно. И ваше недовольство друг другом станет гораздо меньше!

••• СМЕШИТЕ. Даже если вам не до смеха, постарайтесь рассмешить партнера. Попытайтесь выразить эмоции пантомимой, вспомнить анекдот «к месту», сделайте нечто нелепо-неожиданное, но смешное. Если вы рассмеялись, недовольство друг другом пойдет на убыль.

••• ПИШИТЕ ЗАПИСКИ И ПИСЬМА. Те, кто поссорился всерьез, может написать о том, что иногда трудно сказать вслух. Хорошо, если это будет письмо, написанное ручкой на бумаге. Но подойдет и электронное послание (хотя оно менее ценно). Решив написать письмо, продумайте его, расскажите о своих чувствах, постарайтесь, чтобы обвинений в адрес партнера было как можно меньше, и обязательно закончите его оптимистично.

••• ОТ ПРОТИВНИКОВ К ПАРТНЕРАМ. У многих людей существует стереотип: если они извинятся, то потеряют свое достоинство. На самом деле умеющие признать свои ошибки люди вызывают уважение — ведь это свидетельствует о способности мыслить и их смелости. Извиняясь, вы поможете и партнеру признать свою неправоту — его ведь больше не обвиняют, а значит, не надо защищаться.

§. ВЕДЕМ БЕСЕДУ ГРАМОТНО.

••• Перед началом разговора настройтесь на него. Примите решение не поддаваться на провокации собеседника.

••• Вашей целью является мирная беседа без криков, оскорблений и ругани.

••• Соблюдайте спокойствие и ведите разговор без лишних эмоций, особенно негативных. Ваш собеседник любым способом будет пытаться вызвать у вас агрессию. Как только вы так отреагируете — вы проиграли.

••• Во время разговора найдите для себя точку опоры, какой- либо предмет, на котором можно зафиксировать свое внимание, когда вам захочется отреагировать на провокации собеседника.

••• Полностью выслушайте собеседника, дайте ему высказать свои мысли по обсуждаемому вопросу. Слушайте внимательно и сохраняйте зрительный контакт. Задавайте уточняющие вопросы.

••• На личности переходить ни в коем случае нельзя. В такие моменты возвращайте собеседника к теме разговора.

••• Ваша задача — решить обсуждаемую проблему, а не оскорблять собеседника. Не отвечайте ему на колкости и оскорбления, не проявляйте ответную агрессию.

••• Не перечьте и не указывайте собеседнику на его неправоту. Люди этого не любят.

••• Собственную точку зрения необходимо преподнести правильно, без критики собеседника.

••• Пожалейте собеседника, проявите к нему сочувствие. Практически всегда трудные в общении люди очень несчастны и не имеют друзей и даже возможности просто высказаться.

••• Говорите со своим собеседником так, как вы бы хотели, чтобы он говорил с вами.

••• Найдите что-нибудь хорошее в собеседнике, в его поведении, в его действиях по отношению к вам. Поблагодарите его за это. Продумайте до разговора, что приятное вы будете говорить собеседнику и запишите это. Во время разговора, в начале его, выскажите собеседнику эти приятные вещи. Так вы настроите и себя, и его на благожелательное восприятие друг друга, и вам будет легче найти общий язык.

••• Если разговор не получается, отложите его.

••• Начиная разговор со своим оппонентом, постарайтесь прояснить его мотивы и цели — хочет ли он запугать и разозлить или проинформировать. В зависимости от этого применяйте для контрудара разные приемы, которые помогут вам быть неуязвимым в споре.

••• ИНФОРМАЦИОННАЯ АТАКА. Ее суть — в юморе. Чтобы загнать в тупик оппонента, надо быстро задать ряд вопросов. Отвечая на них, ему придется много говорить, приводя аргументы и примеры.

••• ЮМОР И ШУТКИ. «Переписывание» в свою пользу оскорблений, даже абсурдное, демонстрирует вашу доброжелательность и умение постоять за себя. Отвечая на обвинения и проклятия старайтесь задавать в конце уточняющие вопросы, которые помогут вам перехватить инициативу в разговоре и свести все угрозы к полному абсурду.

••• САМОЕ ГЛАВНОЕ — заканчивайте разговор, как только почувствуете вспышку сильных эмоций и нарастание напряжения, чтобы не включиться в обвиняющие-пугающие беседы.

§. КАК МИРИТЬСЯ.

••• Важно при извинении смотреть человеку в глаза. При невозможности личной встречи, выходом может стать телефонный разговор.

••• Если в ссоре виновата женщина, то не стоит ждать первого шага от мужчины, так как он дольше «остывает» от ссоры.

••• Никогда не извиняйтесь между делом, особенно если ссора серьезная.

••• Прятаться и избегать объяснений – не лучший вариант, потому что другой человек придумает себе самое худшее и разобидится еще сильнее, вплоть до окончательного разрыва отношений.

••• Извинения не должны быть похожи на одолжения, потому что другой человек поймет вашу неискренность, и в его душе останется осадок от раздора.

••• Искренне расскажите о мотивах, которые вызвали ссору, потому что большинство ссор возникают из-за недопонимания друг друга.

••• Не стоит опускать руки, если обиженный человек сразу не простил вас. Попытайтесь объясниться и поговорить еще раз.

 

Перемена 55: План решения конфликтов

••• Конфликты с другими людьми могут принимать множество различных форм и возникать по разным причинам. Нередко незначительные разногласия с близкими, друзьями или коллегами перерастают в конфликтные ситуации и тотальную войну на уничтожение. Что же следует делать?

••• ДЛЯ НАЧАЛА НУЖНО УСПОКОИТЬСЯ. Вы не сможете разрешить конфликтную ситуацию, если чувства и эмоции вышли из-под вашего контроля.

Ваше подсознание может хотеть выплеснуть гнев, совершить побег, может заставить вас заплакать, онеметь или оцепенеть. Используйте свои навыки осознанности и подождите до тех пор, пока ваши чувства и эмоции не придут в норму.

••• ОЦЕНИТЕ СВОИ ПРАВА ОБЪЕКТИВНО. Задайте себе ряд вопросов (можно в письменной форме) для выяснения обстоятельств конфликтной ситуации. Что произошло? Может быть, вас неправильно поняли? Может быть, вами пренебрегли? Любой человек без всяких условий имеет право на уважительное отношение. У всех людей есть права, о которых забывают. У любого человека есть право сказать «нет», право изменить решение, сказать «я не знаю», сохраняя свое достоинство и самоуважение в неприкосновенности.

••• ОПРЕДЕЛИТЕ ПРОБЛЕМУ, ИСХОДЯ ИЗ ЕЕ ВЛИЯНИЯ НА ВАС. Проясните для себя, как именно и насколько вас задевают и ранят поведение или слова другого человека. «Когда ты делаешь что-то, на меня это влияет...», «Когда ты говоришь что-то, меня это...».

Вполне возможно, что для разрешения конфликтной ситуации достаточно прямо рассказать другому человеку о негативном влиянии его действий или слов на вас. Многие люди не оценивают последствия своих действий и слов и причиняют боль неумышленно. Поговорите с другим человеком спокойно, беспристрастно, без личных нападок и оскорблений. Не фантазируйте о мотивах и побуждениях других людей.

••• ПРЕДМЕТОМ ОБСУЖДЕНИЯ ДОЛЖНЫ ЯВЛЯТЬСЯ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ ВЫЗЫВАЕТ У ВАС ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК. Выразите эти чувства как можно яснее. Здесь вам потребуется «личное высказывание» с использованием слова «я». Например: «Когда происходит то-то и то-то, я испытываю...».

Не нужно оправдываться и извиняться за свои чувства, а также отвлекаться от темы разговора. Другие люди не отвечают за ваши переживания, но они должны иметь представление о том, как их действия и слова влияют на вас. Не поделившись с другим человеком своими чувствами, вы делаете ошибочное предположение, что он умеет читать ваши мысли.

••• ПОДСОЗНАНИЕ, НАХОДЯЩЕЕСЯ ВО ВЛАСТИ ЭМОЦИЙ И ЧУВСТВ, ВЛИЯЕТ НА ЯЗЫК ТЕЛА. Отрепетируйте позитивный невербальный язык до тех пор, пока не добьетесь естественности. При разговоре сохраняйте зрительный контакт, держитесь прямо, говорите твердо и следите за своей интонацией. Будьте максимально дружелюбны.

••• СООБЩИТЕ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ О ТОМ, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Используйте простые и прямые высказывания, придерживайтесь конкретной ситуации, без обобщений. Например: «Я хочу, чтобы ты...». Если беседа проходит хорошо, и вас слушают, можете позже затронуть и другие проблемы в отношениях. Говорите о конкретном поведении человека, которое вас ранит, а не о его характере или личных качествах. Не занимайте оборонительную позицию.

••• ОТЧЕТЛИВО И ДОХОДЧИВО ОПИШИТЕ ПОСЛЕДСТВИЯ. Ясно сформулируйте (на бумаге до разговора), а потом выскажите, что произойдет, если собеседник не согласится с вами. Это может быть простая констатация факта или даже угроза принять необходимые меры. Имея дело с человеком, не идущим на сотрудничество, укажите на естественные последствия его отказа. Например: «Если ты не…, то я буду вынужден...».

••• БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ПЕРЕГОВОРАМ И КОМПРОМИССАМ. Спросите вашего собеседника о его идеях решения этой проблемы. Будьте готовы в чем-то уступить, чтобы добиться своих целей. Не закрывайте ему путь к отступлению, позвольте сохранить лицо. Это даст вам возможность решить проблему, никого не унижая.

••• ВЫСЛУШАЙТЕ СВОЕГО СОБЕСЕДНИКА СО ВСЕЙ ВНИМАТЕЛЬНОСТЬЮ, прежде чем отвечать ему. Вы могли неправильно понять мотивы поступков другого человека и его поведения. Есть вероятность, что вы можете быть неправы. Если такое случилось, принесите искренние извинения.

Извлеките урок из этого опыта, разберитесь, почему вы пришли к неправильным выводам. В хороших переговорах важнее выслушать своего собеседника, чем привести свои аргументы.

••• ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ПОНЯТНЫХ ДЛЯ ВАС ОБЪЯСНЕНИЙ ИЛИ ИЗВИНЕНИЙ, выслушайте слова защиты другого человека. Это будет означать, что ваши доводы не достигли цели.

••• ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ. Не отклоняйтесь от темы. Возможно, вам придется повторить несколько раз, прежде чем собеседник вас поймет и перестанет защищать свою позицию.

••• ЕСЛИ ВЫ НИЧЕГО НЕ СМОГЛИ ДОБИТЬСЯ, ОСТАВЬТЕ ПРОБЛЕМУ НА СОВЕСТИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Скажите «Я не могу в данный момент изменить свое отношение к происшедшему. Подумай об этом и потом вернись ко мне для обсуждения...». Дайте вашему оппоненту время на обдумывание проблемы, возможно, он сможет прийти к решению, устраивающему вас обоих.

••• ЕСЛИ ВАС ПОНЯЛИ ТАК, КАК ВЫ И ХОТЕЛИ, БУДЬТЕ ВЕЛИКОДУШНЫ. Просто и открыто выразите свое одобрение. Позвольте вашему собеседнику высказать слова в свое оправдание и сохранить лицо. Дайте ему время для защиты своего достоинства.

••• ДО РАЗГОВОРА, ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА И ПОСЛЕ РАЗГОВОРА делайте записи, тогда вы не забудете, что нужно говорить, и не уйдете в сторону от темы беседы. Записав кратко результаты разговора, вы будете точно знать, о чем вы договорились.

 

Перемена 56: Придавайте наглядность вашим идеям

••• Представление идеи должно быть живым, интересным и драматичным. Просто рассказать часто бывает недостаточно, особенно в наше время. Нужна инсценировка, если вы хотите привлечь внимание к вашим идеям или товарам.