Мне хочется рассказать одну историю, которая, на мой взгляд, с психологической точки зрения и поучительна, и очень интересна, к тому же с этого момента моя жизнь кардинально изменилась и теперь для меня самого – это уже судьбоносная история.

К ее началу я, уже немолодой человек (мне было сорок два года), здорово поскитался по белому свету, многое узнал и много повидал по роду своей журналистской деятельности, которой был всецело предан. Семьи я не завел, девушки, которых мне хотелось видеть в роли моей жены, не выдерживали испытания длительностью моих командировок, частотой моего отсутствия в Москве, где я имел двухкомнатную квартиру на юго-западе (тихая пристань, куда я возвращался всегда с радостью и о которой тосковал, если мое пребывание вдали от нее надолго затягивалось). Так что холостяцкое мое положение было вовсе мне не присуще, просто я не встретил женщину, которую полюбил бы больше, чем свои журналистские скитания. Наверное, в женской природе присутствует тяготение к постоянному общению с мужем, постоянному пребыванию в обществе супруга, исключение же из этого правила мне, увы, не попадалось.

Охотно знакомясь с представительницами женского пола, я все время целенаправленно искал ту, которая умела и хотела бы ждать, но мои знакомые, клянясь мне в подобных качествах, давали сбой, когда мое отсутствие длилось больше полугода. Проще говоря, прокалывались на мелочах, с которыми я никак не хотел мириться. Вот так все и шло. Я с интересом присматривался к тем мужикам, которые находились в таком же холостяцком положении, что и я, но, к удивлению своему, убеждался, что они к нему стремились сами, поскольку только оно их и устраивало.

Однажды (во времена, которые в истории России принято называть советскими) я по роду своей журналистской деятельности попал в город, в котором не был лет десять. Этот город был мне близок, и многих из живущих в нем я мог бы назвать своими друзьями. Остановился в гостинице и в свободное от работы время стал разыскивать тех, кого не забывал все эти годы и хотел бы видеть. В их числе был мой давний друг, которого в последний раз я оставил в роли главного инженера крупного завода. Как я и предполагал, в настоящее время он уже был его директором и найти его не составляло труда. Мы радостно встретились, он пригласил меня к себе домой. Квартирка его была хоть и холостяцкая (на момент нашего знакомства он был неженатым человеком и за все эти годы, как выяснилось, так и не завел семью, несмотря на свои сорок с небольшим лет), но уютная, чистенькая и светлая. И мы проболтали, сами того не замечая, допоздна.

Радушный хозяин оставил меня ночевать, и я с радостью согласился, поскольку было еще о чем поговорить и что вспомнить. Постелили мне на диване в кабинете, смежном со спальней, и, уже лежа в постелях, мы продолжали переговариваться через открытую дверь. Вспомнили, казалось бы, все, ни о чем не забыли, пора было бы уже спать. В наступившей тишине я продолжал обдумывать только что услышанные новости. Спать мне не хотелось, но неловко было продолжать разговоры, поскольку хозяину предстояло рано вставать, и я лежал с открытыми глазами, перебирая имена тех друзей и знакомых, о которых еще ничего не узнал. Вопросы распирали меня, но я мужественно решил не приставать с ними к молчавшему товарищу, хотя огонек его сигареты говорил о том, что он тоже не спит.

Лежали мы так, лежали, и вдруг я не выдержал. Когда на его кровати послышалось шевеление – видимо, он потянулся к пепельнице, я спросил:

– Лень, а что же ты так и не женился за все эти годы? Неужели никого не встретил, с кем хотел бы прожить жизнь?

– Ты о любви, что ли? – раздался совершенно не сонный, спокойный голос из спальни.

– Ну хотя бы и о любви. Сколько лет тебя знаю, а ни разу не слышал, чтобы ты говорил о какой-нибудь женщине. Неужели такая не нашлась? Смотри, сколько вокруг тебя хорошеньких девушек и женщин. Да у тебя в дирекции целый цветник. А ты все один да один. Ладно я, перелетная птица. Мотаюсь по стране – нынче здесь, завтра там. Не всякая женщина способна это выдержать. А ты-то товарищ оседлый, степенный, положительный. Из таких, как ты, и мужья первостатейные получаются. А на них у женщин нюх особенный, вряд ли упустят. Может, я не в свое дело лезу, но только не говори мне, что ты закоренелый холостяк и противник всякой там женитьбы. Я же вижу, ты нормальный мужик со здоровой психикой, а бобыль бобылем. Чудно как-то…

– Может и чудно, не знаю… Пожалуй, расскажу я тебе, что со мной приключилось теперь уже почти десять лет назад. Я тогда исполнял обязанности инженера, но много занимался наукой, ты же помнишь, я уже тогда работал над диссертацией и был на пути к званию кандидата наук. Может, потому мало думал о девушках. Да и времени на них не было, по библиотекам все больше просиживал. Все мои интересы лежали в научной сфере, и я с почтением относился к тем, кто меня в этой области мог чему-то научить, что-то подсказать, помочь правильно выразить обуревавшие меня идеи. Я перечел всю литературу по теме будущей диссертации и, хоть и не бывал на научных симпозиумах и конференциях, так как с работы меня не отпускали, но всегда находился в курсе того, что там обсуждалось. Могу сказать не хвастаясь, что я был прилично подготовлен и с моим мнением считались на заводе.

И вот однажды вызывает меня мой шеф и говорит, что наш завод нуждается в консультации ведущих ученых по поводу инновационных методов в сфере производства и в связи с этим состоится совещание, в котором предлагается принять участие и мне. Возглавляет научную группу профессор Коваль из Москвы. И в ее состав входят специалисты в нашей отрасли и аспиранты профессора. Я так и обмер. Профессор Коваль! Шутка ли, это же корифей в моей отрасли. С его работами я был хорошо знаком, но, увы, только по ссылкам на них в той литературе, что была мне доступна. Я знал, что с ним считается научный мир и что это восходящая звезда на научном небосклоне. Моей заветной мечтой было взять на работе творческий отпуск и поехать в Москву, позаниматься в Ленинке и почитать уже непосредственно его труды, а тут такое счастье, он сам к нам едет! До конференции я не спал целую неделю, но усталости и сонливости не было, наоборот, я пребывал в возбужденном, взвинченном, но приподнятом состоянии и не мог дождаться заветного дня.

Наконец этот день наступил. С утра меня вызвали в кабинет шефа, и мы еще раз проработали вопросы, которые следовало обсудить на совещании. Я до сих пор, несмотря на то, что прошло столько лет, до мельчайших деталей помню, как московские ученые появились в дверях кабинета.

Группу из пяти человек возглавлял профессор Коваль, и был он именно таким, каким я его себе и представлял. Лет пятидесяти, полноватый, с седеющей шевелюрой и бородкой, довольно высокий и с пронзительными, умными и чуть усталыми глазами. Сразу было видно, что это интеллигент до мозга костей. Во всей его повадке было что-то барское, старорежимное, что сразу обозначилось и в отношении к коллегам: троим мужчинам средних лет и молоденькой девушке. Я тут же понял, что это и есть его аспирантка, которую он очень аристократично и чуть трогательно опекал. По правде говоря, девушка была необыкновенно красива. Высокая, стройная, с прекрасной фигурой, шапкой черных волос, шелковистость которых ощущалась даже на расстоянии, роскошными соболиными бровями и цветом лица, который принято называть мраморным. Когда она взглянула на меня умными, миндалевидными, серыми глазами, я, честное слово, потерял дар речи, так она была хороша. И она это, конечно, знала, потому что было в ее манере держаться нечто такое – гордое, уверенное и независимое, что дает только осознание своей силы.

Я так на нее засмотрелся, что пропустил момент представления нас всех друг другу и очнулся только тогда, когда секретарь шефа мягко дотронулась до моей руки. Я поймал на себе удивленные взгляды присутствующих. На лице шефа тоже мелькнуло недоумение, но он тут же переключился на гостей, приглашая всех сесть. Сел и я, но не за круглый стол, где разместились гости, а чуть поодаль, наискосок от молоденькой аспирантки, чтобы удобнее было ее рассматривать, оставаясь самому вне поля зрения группы.

Честно тебе скажу, ничего подобного я раньше не видел и не подозревал даже, что могут быть такие красивые девушки. На вид ей было двадцать с небольшим. Хрупкая, изнеженная, она была из тех женщин, по которым сходят с ума все мужчины и которых хочется оберегать, заслонять от всех житейских дрязг. Вот так взять и спрятать за пазуху, а если вынимать, то держать в ладонях, согревая своим дыханием.

В общем, Бог знает, что со мной тогда творилось. И вот я, человек, которому как воздух нужно было погружение в научный мир профессора Коваля, забыв обо всем, погрузился в созерцание его аспирантки и до того поглощен был этим занятием, что даже не вникал в разговор, который велся за столом шефа, о чем до сих пор искренне жалею.

Наверное, это был очень умный и интересный разговор, но, занятый красивой аспиранткой, я замечал только странное поведение присутствующих. Даже мой шеф подпал под ее чары, такого заискивающего и приниженного выражения на его лице я раньше никогда не видал. А ведь он был серьезный женатый человек. Его супруга возглавляла плановый отдел, дети, уже взрослые, учились в институте, и за все время, что я его знал, он проявлял качества семьянина, мужа и отца, достойные всяческого уважения. И вот сейчас этот зрелый, уставший от жизни человек сидит с блестящими от восторга глазами рядом с какой-то незнакомой девчонкой, пусть и аспиранткой.

Я от злости чуть не стукнул его по спине, чтобы он пришел в себя. Что касается ее спутников, то если посторонний человек, мой шеф, ошалел от нее, то те и подавно вели себя как ее преданные пажи. Не рыцари, а именно пажи, поскольку она-то держалась как королева. Уверенно, независимо, даже высокомерно. Ей-богу, было в ней что-то властное, непререкаемое.

Начать с того, что она сразу же овладела разговором, и хоть голос у нее был до того сказочен, что хотелось его слушать и слушать, как песни кота-баюна, но все-таки такое понятие, как субординация, никто не отменял и говорить следовало профессору, а ей молчать. Тут же все было наоборот. Профессор к ней обращается почтительно и заискивающе: «Как вы считаете, Наталья Николаевна», «Ваше мнение, Наталья Николаевна», «Что вы на это скажете, Наталья Николаевна». И все в том же духе – скажет слово и тут же к ней за одобрением, как будто она и есть верховный авторитет. А те трое – как китайские болванчики кивают головами, поддакивая. Ну что тут скажешь! Совсем мужики обалдели.

А самое удивительное – мне показалось, она во всем этом раболепии чувствовала себя как рыба в воде. Уверенно и с апломбом вела дискуссию, дирижируя разговором и ведя заглавную партию. Несколько раз перебила профессора, а тот только виновато поежился, когда она довольно резко сказала: «Нет, с этим я не могу согласиться, это пока еще не выверенные данные, а вы их приводите как научную достоверность».

И опять те трое согласно закивали, а профессор Коваль густо покраснел и опустил глаза. Ну, видано ли где-нибудь подобное? Я не мог разгадать эту загадку, пока вдруг меня как молния не прошила мысль: «Да ведь она его любовница. И как это я сразу не догадался? Вот в чем причина его зависимости и подхалимства остальных. Боятся всесильной фаворитки, знают, что он готов ради нее на все, и подпевают, чтобы не испортить себе научную карьеру».

Все сразу стало на свои места. Случай совершенно типичный. Стареющий профессор потерял голову из-за красивой аспирантки, пробивает ей дорогу и авторитет взамен на ее красоту и молодость. Обычная история, таких хоть пруд пруди, разве что девица-то, кажется, неглупая. Но судя по поведению, вздорная и гонористая. Такая напролом пойдет и ни перед чем не остановится. Вот тебе и профессор Коваль! Ну и ну! А я-то дурак, со своими научными восторгами. Ах, корифей, ах, восходящая звезда!

В общем, сижу я, совершенно забыв о том, зачем здесь присутствую, наблюдаю за всем происходящим, и такая злость меня начинает душить, что и не передать. Сам себя не пойму. С одной стороны, она мне так понравилась, что я готов был об заклад биться, что любовь с первого взгляда существует, с другой, нечистоплотность пути в науку, который она выбрала, доводят меня до исступления. Сказались, конечно, бессонные ночи и взвинченное состояние, в котором я находился последнее время. Душила обида и за себя, и за этого дурака-профессора, которого она, как только выбьет из него все, что ей надо, бросит как изношенную перчатку, ни секунды не сожалея и не задумываясь о том, что у него может случиться инсульт или инфаркт. Акула, что тут еще сказать. Но какая умная, интеллигентная и обаятельная!

Даже испытывая презрение и ненависть, я не мог не любоваться ею и не думать, что она – тот идеал женщины, о котором я мог только мечтать.

Между тем дискуссия была в самом разгаре, и мой шеф все чаще с недоумением поворачивался в мою сторону. За все время я не проронил ни слова, а он так на меня рассчитывал и надеялся! Вот ни за что не поверишь, я бы и сам не поверил, если бы мне такое рассказали, но я забыл обо всем на свете, кроме того, что передо мной девушка моей мечты. Правда, не только мне недоступная (с этим еще можно было смириться), но недостойная своей внешности, своей похожести на мой идеал. И вот, когда она, в очередной раз что-то резко сказав, встала, отодвинула стул и с вызовом отошла к окну, а все, включая шефа, опять приниженно замолчали, я не выдержал.

Во мне поднялась такая волна бешенства, что я едва-едва владел собой. Обида, непонятно за что и на кого, откуда-то взявшаяся злость и желание во что бы то ни стало причинить этой гонористой девчонке боль, сбить с нее спесь и опустить с небес, куда ее вознесло мужское обожание, на землю, – все это захлестнуло меня и заставило броситься в бой.

– Вас, кажется, Натальей Николаевной зовут? – с нарочитой небрежностью, еле сдерживая клокотавшую во мне злость, начал я.

Не ответив, она обернулась от окна на мой голос. Все сидящие за столом тоже как по команде повернулись ко мне. В наступившей тишине я выдержал паузу и, приняв молчание за положительный ответ, продолжал с убийственной иронией:

– Не кажется ли вам, дорогая Наталья Николаевна, что вас не украшает та манера поведения, которую вы избрали. Вы еще слишком молоды, чтобы поучать, а вот поди ж ты, присвоили себе это право, хотя вам его никто не давал. Или вас в школе и институте не учили этике? Или вам ваша внешность дала повод так себя вести и вы возомнили о себе Бог весть что, а ни у кого не хватает смелости поставить вас на место и заставить прислушаться к мнению других, особенно когда рядом такие авторитеты, как профессор Коваль, чьи работы знает весь Союз и весь Союз, к вашему сведению, считает его ведущим ученым. Жаль, что этого не знаете вы, судя по всему, его любимая ученица.

Слово «любимая» я с вызовом подчеркнул. Всю эту тираду я проговорил безнаказанно в полнейшей, гнетущей тишине, поскольку от моей смелости мужики обалдели и сидели, разинув рты. Но кто-то же должен был поставить ее на место, и я поставил. Если бы мне тогда сказали, что во мне говорила примитивная мужская ревность, я бы не поверил. Это я сейчас, спустя годы, это понял, а тогда мне казалось, что я по-рыцарски заступился за всех недотеп-мужиков, и главное, за этого мягкотелого профессора Коваля, за которого мне было особенно обидно. Меня распирали гордость за свою смелость и благородное негодование на неправедную молодость, хотя мне самому тогда было чуть больше тридцати лет, и я считал себя еще очень и очень далеким от зрелости. Были и еще какие-то чувства, мне непонятные.

В общем, меня понесло, тем паче что более оторопевших слушателей моего монолога мне встречать не приходилось. Ободренный их молчанием, которое я принял за намерение дать мне выговориться и осадить молодую особу, и подогреваемый желанием теперь уже врезать по полной программе, я продолжал:

– Вот вы с таким апломбом обращались к профессору (а надо сказать, что молоденькая аспирантка действительно в разговоре с пафосом употребляла слово «коллега» по отношению к профессору и его спутникам), но чтобы стать действительно коллегой такому маститому ученому, – тут я, привстав, поклонился профессору, – надо многое сделать в науке, причем самой, без его, – тут я опять поклонился, – любящей поддержки. Хотя, я думаю, всем, и вы не исключение, так далеко до его масштаба, что эта задача не из реальных.

Пока я говорил, в прекрасных серых глазах девушки мелькало сначала недоумение, потом интерес. И вдруг она поняла подтекст всей моей речи. Ее умное, тонкое и одухотворенное лицо вспыхнуло ярким румянцем от корней волос до шеи. Казалось, она вся полыхает, как жаркий костер.

– Да как вы смеете, – начала она нервно, но не договорила, секунду держала паузу, потом спокойно обратилась к сидевшим за столом: – Коллеги, сейчас на этом мы прервемся. Прошу меня простить, – и с этими словами быстро, но очень достойно вышла из кабинета.

Через какой-то миг кабинет и вовсе опустел, поскольку четверо мужчин, опрокинув стулья, опрометью выскочили за ней. Остались только мы с шефом. Тупо глядя на дверь, закрывшуюся за учеными, шеф безжизненным голосом произнес:

– Вот так, из-за какого-то идиота можно погубить самое стоящее дело. И зачем только я позвал тебя, сам не пойму!

– Конечно, я погорячился, – примирительно, извиняющимся тоном сказал я, – но надо же ставить на место зарвавшихся, пока они не наделали серьезных дел.

– Кто это зарвавшийся, хотел бы я знать? – тусклым голосом проговорил шеф.

– Да эта аспирантка профессора. Если ты красавица из красавиц, это еще не дает тебе права так непочтительно обращаться со старшими по званию и положению.

– Ты что, с дуба рухнул? – вяло удивился шеф. – Говорил я тебе, что твои ночные занятия до добра не доведут, вот и точно, крыша поехала. Где ты видел аспирантку? Это же Наталья Николаевна Коваль, доктор наук, профессор.

– Не может быть! – я даже не заметил, что кричу. – Ей всего-то от роду двадцать с небольшим, а вы доктор, профессор! И вообще профессор Коваль должен был быть с аспирантами. Кто же тогда те мужики?

Шеф обернулся ко мне и долго смотрел на меня немигающими глазами:

– Во-первых, ей не двадцать, а тридцать пять, во-вторых, это одна из самых молодых советских профессоров, к тому же, как ты сам тут вякал, ведущий ученый. Ну, а те мужики, – тут он почему-то вздохнул, – те мужики и есть ее молодые ученики и аспиранты. В науке ведь возраст имеет совсем другое значение. А ты, видать, вовсе дурак, если от красивой женщины голову потерял и так наш завод опозорил.

Я глядел на него во все глаза – передо мной сидел немолодой, уставший от жизни человек, в этот миг какой-то обмякший и на десять лет постаревший. И если бы даже я не понял сразу значения всего происходящего, то при виде его обреченной фигуры до меня дошло бы, что случилось что-то непоправимое.

Мой товарищ надолго замолчал. Молчал и я. Что тут скажешь, чем утешишь? Дело прошлое, но я содрогнулся, невольно представив себя на его месте. Сколько мы так молчали, не знаю. Я слышал, как он щелкал зажигалкой, что-то не получалось с прикуриванием, видимо, разнервничался. Я его понимал. Даже по прошествии лет об этом лучше не вспоминать. Опять тащишь себя на лобное место. Решив отвлечь его от повторных переживаний, я все же спросил:

– Ну, а любовь-то тут при чем, я ведь тебя о любви спрашивал?

– Вот в том все и дело, – донеслось из спальни, и голос его был хрипловатым от сдерживаемых эмоций, – что я с первого взгляда влюбился в ту, кого считал аспиранткой. Это я уже потом понял, что бывает любовь – как удар молнии, опалит огнем в секунду и на всю жизнь. Я и до сих пор люблю Наталью Николаевну.

– Вот это да, – я даже подскочил с дивана, – неужели такое бывает?

– Видимо, бывает.

– Ну а как же ты потом… – я не решился продолжать.

– Потом? А что потом? Потом ничего не было, все уже состоялось, и поправить было невозможно.

– Но ты извинялся, объяснял, признавался в любви? Знаешь, женщины прощают и не такое, если речь идет о любви. Здесь они человечнее нас.

– Конечно, извинялся, конечно, пытался, как мог, все сгладить, все объяснить. Я ведь тогда сразу голову потерял от всего случившегося, тем более что шеф сказал: «Что хочешь предпринимай, но чтоб следа не было от твоего хамства и дело не пострадало, а иначе пиши заявление по собственному желанию и чтоб духу твоего здесь не было».

Я пулей вылетел из кабинета и бросился вслед за группой ученых. Нашел их уже на выходе, у проходной. Наталья Николаевна сухо выслушала мои сбивчивые извинения, холодно кивнула, и все они ушли. Но я ходил каждый день в их гостиницу, как на работу, с раннего утра и каялся так, что даже камень бы дрогнул. В общем, меня простили, инцидент был, как говорится, исчерпан, дело не пострадало, все наладилось, пострадавшим остался только я. Потому что, хотя внешне она держалась со мной ровно и доброжелательно, холодок в общении присутствовал, и знаешь, еще чувствовалась какая-то отстраненность. Между нами с тех пор всегда была дистанция, которую она выдерживала.

Самое парадоксальное было в том, что при близком общении Наталья Николаевна демонстрировала такие качества, которые возможны только в идеале. Очень порядочная, ответственная, обходительная, внимательная к людям до малейших мелочей, прекрасно образованная, выдержанная, да что там говорить! Я не знаю ни одного из лучших качеств, украшающих человека, которым бы она ни обладала. И при всем этом женственна, очаровательна и обаятельна настолько, что мужики вокруг сами в штабеля складывались. Но она, как-то тонко действуя, всегда делала из самого горячего поклонника друга, и друг этот уже был точно на всю жизнь ей верен и предан.

Вот и я так же прошел с ней рядом все эти годы. Рядом, но не вместе. Мы никогда не вспоминали тот идиотский случай, но я, уже узнав ее ближе, понимал, что того страшного оскорбления она мне никогда не простит. При ее тонкости она тогда вмиг поняла подтекст моей обличительной тирады. Вот что она не могла простить, а не то, что я ошибся, приняв ее за аспирантку. Честолюбия в ней нет никакого, как нет и карьеризма и той холодной научной бесчувственности, что порой присутствует в научном мире.

– Да ты какой-то несуществующий идеал рисуешь, видно, и впрямь голову потерял. Если в ней есть половина того, что ты тут наговорил, это уже не земная женщина, а марсианка, Аэлита какая-то, – перебил я друга, не выдержав.

– То-то и оно, что я правду говорю. Таких женщин действительно нет, она одна. И она меня не любила и никогда не полюбит. Теперь понимаешь, почему я не женился? Не встретил ей равной.

Грусть, прозвучавшая в его голосе, была так для него не характерна, что и меня проняло. Какое-то чувство, очень похожее на жалость, шевельнулось в груди. И мы оба вздохнули. Я – от сожаления, что не сложилась его судьба, и вот хороший человек, если и не пропадает, то определенно очень несчастен в личной жизни.

– А она сейчас замужем? – рискнул я задать вопрос, поскольку любопытство распирало меня и я не мог вот так сразу закрыть тему. К тому же хотелось определенности, хорошего конца. Почему только в кино хеппи-энд, а в жизни очень часто как раз наоборот?

Леонид так долго молчал, что я уже не надеялся дождаться ответа и даже вздрогнул от неожиданности, когда услышал:

– Представь себе, нет. Я не обсуждал с ней этот вопрос, как ты понимаешь, отношения у нас не те, на доверительность рассчитывать не приходится. Но стороной до меня дошла ее фраза: «Я замужем за наукой», и это все объясняет. Чтобы стать в науке тем, кем стала профессор Коваль и в такие молодые годы, работать надо зверски, на износ, не размениваясь и не отвлекаясь ни на какие другие стороны жизни. Наука ревнива и не терпит соперничества даже там, где должна вступать в свои права природа. И женщины, отдавшие ей пальму первенства, всегда неудачливы в личной жизни и одиноки.

Мой друг замолчал, не нарушал тишину и я, так и не дождавшись хорошего конца.

– Э, да уже почти утро, – снова услышал я голос Лени, – давай-ка, брат, спать, всего и осталось часа три-четыре.

– Спокойной ночи, – удрученно ответил я.

– Спокойной ночи, – нарочито бодро прозвучало из спальни.

Когда я утром проснулся, Лени не было, он, конечно, уже убежал на свой завод. Я оделся, позавтракал в одиночестве и через какое-то время уехал из города. Командировка закончилась. С Леней мы еще пару раз встречались, но уже не обсуждали его личную жизнь и не возвращались к той давней истории. Один только раз, вскользь, он в разговоре упомянул, что профессор Коваль живет в Москве и наездами бывает на заводе, который давно патронирует.

Москва встретила меня привычной суетой, безразличной и безликой толпой народа, завертела в водовороте дел и забот. Но и в привычном ритме моей московской жизни какой-то червячок шевелился в душе, не давая покоя. И вот однажды я все-таки понял то, что должен сделать, и на другой же день с самого утра входил в вестибюль МГУ, где заведовала кафедрой профессор Коваль.

Она была уже на месте. Увидев ее, я понял своего далекого друга – никогда не встречал более красивой и обаятельной женщины. И хотя по моим подсчетам ей было около сорока пяти лет, выглядела она действительно лет на пятнадцать моложе, так что ошибиться было вполне возможно, вернее сказать, нельзя было не ошибиться, так что Леня и здесь был прав.

Очарование и обаяние ее не поддавалось никакому описанию, и кто же виноват, что мой друг и даже я подпали под него? Сам не знаю, как все произошло, и назвать это можно только чудом, но пришел я сватать Леню, но через два месяца знакомства посватался сам. К моему великому изумлению, мое предложение было принято, и хотя мне очень стыдно перед другом, но я с тех пор бесконечно счастлив.