Кто сказал, что прогуливать уроки – это плохо?

Каждому Плохишу определенного возраста изо дня в день приходится посещать место, которое ему ненавистно. Надеюсь, все поняли, что речь идет о школе.

А что, собственно говоря, это такое? Что такое школа как явление?

Школа для настоящего Плохиша – это зло, от которого нельзя избавиться практически никак, пока не выучишься и не получишь аттестат. С одной стороны, это просто ужасно. Ведь вся жизнь Плохиша подчинена этой самой школе. Под нее подстраиваются распорядок дня, разные походы, посещения театров и кино. Даже летом, во время каникул, зловещая тень школы висит над головой несчастного школьника. Его все время преследуют список литературы на лето, работа в кружках и непременно «отработка» в школе. Ну никак нельзя беззаботно отдохнуть и порезвиться! Даже ночью снится она, проклятая!

Вот и мне однажды ночью приснился кошмарный сон. Будто попал я в одну сказочную страну, где все было так, как я представлял себе умом Плохиша-двоечника. Все животные были похожи на буквы или цифры, на деревьях росли булки, конфеты, гамбургеры, пакеты с чипсами и разные вкусные вещи.

Вот иду я по дороге, которая сделана из кусочков сахара, а надо мной – небо цвета мармелада. Иду себе, никого не трогаю, срываю с деревьев то конфетку, то еще что-нибудь вкусненькое… И вдруг навстречу выбегает зверь невиданный. Но что-то мне в нем кажется знакомым… Пригляделся и понял, что это то самое животное, которое я вчера на парте нарисовал! Хотел было поздороваться с ним, но не тут-то было! Зверюга как бросится на меня! Я повернулся и побежал. Бежал куда глаза глядят, не разбирая дороги. И выбежал на опушку леса. Вокруг стоят деревья до небес и дороги – никакой! Ужас охватил меня. И тут прямо передо мной, как из-под земли, возник директор школы.

– Кто вы?

– Я – самый главный волшебник этой страны. Я все могу! Я здесь и царь, и Бог!

– Пожалуйста, отправьте меня домой.

– Нет, не могу. Сначала ты послужи мне.

– А что я должен делать?

– А всего понемножку.

И я согласился, потому что делать было нечего. Иначе не смог бы возвратиться.

Оказалось, что под словом «послужи» он понимал не что иное, как обучение. И тут я взвыл! В огромной комнате стояли лишь огромная доска и одна парта. Он посадил меня за парту и стал писать на доске разные непонятные формулы. И потом вдруг… раз!.. и превратился в нашу математичку. А она говорит мне: «Прошу к доске. Если решишь задачу, отпущу домой, а нет – съем тебя!» И во рту у нее я увидел звериные клыки.

Я стал лихорадочно соображать, как же решить эту задачу, но ничего не получалось. И тут замечаю, что математичка покрывается мехом и становится волком-оборотнем. Она с рычанием кидается на меня: «Сколько будет семью восемь?!»

Я побежал прочь, но споткнулся и упал. Упал и очутился прямо в классе. А там все «наши» сидят, но не в виде людей, а тоже не поймешь кого. И тогда я становлюсь маленьким-маленьким, а они кидаются на меня. Я начинаю кричать и просыпаюсь.

Да, какие только кошмары не мучают бедного замученного школой Плохиша.

Конечно, школа – это большой облом, но самое гадкое в ней – это уроки. Несомненно, и они могут использоваться с пользой, но все же это настоящее ФУ!!!

Какую пользу можно извлечь из урока, я расскажу тебе чуть позже. А пока – об уроках как таковых… Это, конечно, зло неизбежное, так как люди еще не изобрели другого способа обучения.

А здорово, если бы обучение происходило, скажем, во сне! Ложишься ты спать, надеваешь наушники, включаешь магнитофон и спишь. А тебе на ушко шепчут: «Синонимы – это слова, разные по звучанию, но имеющие одинаковое или близкое по смыслу значение». Встаешь ты утром, выспавшийся, а у тебя в голове прочно засели все синонимы, антонимы, синусы с косинусами. Так поспишь-поспишь, а потом экзамены сдашь, не занимаясь. Свобода!

Что же касается такой гадости глобально-временного характера, как уроки, то, мой друг, могу утешить тебя тем, что Плохиши всего мира страдают от них не меньше, чем ты. Не думай, что в Америке или в Австралии Плохиши не водятся. Нашего брата везде хватает. Мы неистребимы, как тараканы или колорадские жуки!

Только представь себе, что в далекой стране, например в Америке, какой-нибудь Джо или Майкл сидят сейчас и ломают голову над проблемой, как бы слинять из школы пораньше, чтобы пропустить математику. Да еще чтобы потом не попало от родителей. Правда, забавно! И в Африке тоже наши имеются. Только они совсем черные, едят бананы три раза в день да на пальмы лазят за «Баунти» всякими! А во всем остальном они очень похожи на нас с тобой. И все те же проблемы одолевают их: как не пойти в школу, как бы устроиться так, чтобы за ничегонеделание получать вознаграждение.

А теперь давай поговорим непосредственно о школе. Что такое школа для всех? Это здание, предназначенное для обучения детей. Но для тебя школа – это нечто другое. Это место, где проходят твои лучшие годы. Там же ты подвергаешься жесточайшим пыткам…

Так, стоп! А как же другие, те, кто был до тебя? Ты скажешь, что тебе нет дела до других, но все же… Ведь многие из них не только выжили в этой мясорубке, но и стали преуспевающими людьми. И не стоит ли задуматься над тем, что школа – это не только вселенское зло, от нее есть и некоторая польза.

Возьмем, к примеру, такую жизненную ситуацию. На одном острове жил да был человек. Всего у него было вдоволь: и еды, и развлечений. И к тому же на этом острове совсем не было школы. Жил себе этот человек припеваючи. Занимался только тем, что спал, ел, развлекался. Иногда рыбку половит, иногда грибочки соберет, иногда поохотится. Но все это он делал ради удовольствия. Ему не надо было учиться читать и писать, не нужны уравнения, знания законов физики, химии, биологии…

Но однажды, став взрослым, он попал к другим людям. Они все были образованными, многое знали и умели. И этот человек, проживший так счастливо все эти годы, стал глубоко несчастным. Ведь он не смог найти свое место среди других. Он не смог найти работу, потому что надо много знать и уметь, а самые азы знания дает человеку школа.

Наверное, ты подумаешь, что я становлюсь временами занудным, но я готов поспорить с тобой. Просто я многое понял в жизни, и главное из этого: в наше время без образования ты никому не нужен. Даже так – без умений и навыков какого-то дела, если даже у тебя есть «корочки», ты не проживешь! В один прекрасный момент ты останешься без куска хлеба, а заработать его не сможешь. Поэтому я советую тебе, как Плохиш Плохишу: оставайся Плохишом, но старайся стать Плохишом образованным!

Еще наши далекие предки учились в школах. Но учили там немного другому, да и методы были тогда иные.

Радуйся, что сейчас в школах отменили порку, а ведь раньше провинившегося ученика могли запросто выпороть прямо перед всем классом! Это, конечно, очень забавно, если порят кого-то другого, но если тебя… Фу!

С каждым годом учебная программа меняется, делается все более сложной. А во всем виновато время, которое так быстро бежит, изменяя нашу жизнь.

Еще недавно на свете не было ни телевизоров, ни компьютеров, ни лазерных дисков, ни «Тетриса»… А как же жили люди, спросишь ты. Совсем неплохо жили. Слушали радио, книжки читали всякие-разные, в гости ходили друг к другу. Вот спроси у своих бабушки и дедушки, они тебе расскажут, когда в их доме впервые появился телевизор.

А поскольку ежедневно в мире появляется что-то новенькое, то и знаний с каждым днем нужно все больше и больше. А где их получать, как не в школе?!

Тут, мой дорогой Плохиш, я могу посоветовать только одно: выбери те предметы, которые тебе наиболее интересны, и старайся их посещать почаще, а все остальные можешь смело игнорировать. Поскольку я не знаю, что выберешь ты, то расскажу о прогуливании вообще.

Конечно, как и любого Плохиша, тебя мало интересуют учебные предметы и вообще все, что связано со школой. А поговорки типа «Знание – сила», «Ученье – свет, а неученье – тьма» придуманы не нами, а какими-то «ботаниками». И кто придумал, что нельзя прогуливать уроки? Давай разберемся. Само слово «прогуливать» является родственным слову «гулять». Это видно невооруженным глазом. Как известно, прогулки полезны для здоровья. Отсюда делаем вывод, что прогуливать уроки полезно для здоровья.

И пусть не говорят эти взрослые, что твои слова – бред. Вовсе не бред, а простая логика, которая понятна каждому нормальному Плохишу. Но надо понять еще вот что. Ты периодически вместо посещения школы будешь гулять, заниматься своими делами, что, конечно, намного интереснее, но рано или поздно все равно придется иметь дело с учителем. А он почему-то совсем не разделяет наших плохишовских убеждений и непременно подключит карательную бригаду, состоящую из директора, родителей и ремня. А с этой командой, как ты понимаешь, лучше не встречаться! По меньшей мере, это опасно для твоего мягкого места; а потом еще начнутся всякие запрещения, домашние аресты и прочие «прелести жизни».

Кроме того, ни один нормальный Плохиш не может терпеть наставлений, поучений и прочего. С утра только и слышишь: «Прогуливать уроки нельзя, сынок». А если разобраться – что, собственно, плохого, если ты не будешь иногда ходить в эту дурацкую школу? Уже надоело слушать про какие-то там существительные и глаголы, про абсолютно непонятные синусы и косинусы; и зачем, собственно, знать, кто такие млекопитающие и куда впадает Волга.

К чему это знать такому человеку, как ты? Ведь ты живешь себе спокойно, как улитка в ракушке. На всех наплевать, лишь бы не трогали, а тут зачем-то география с математикой. Деньги и на пальцах посчитать можно, потому что родители все равно не дадут больше, чем пальцев на руках и ногах. А к чему учить русский язык? Вот еще придумали! Что за ерунда. Ты же с рождения по-русски говоришь. А письма писать некуда: конверты дорогие, да и все те, кому обычно письма пишут, живут рядом.

А вот еще один «прикол» – иностранный язык. К чему знать, о чем и как говорят какие-то там американцы, немцы или кто-то еще! Все, что надо, можно услышать в «Новостях» по телевизору, причем на руском языке. Ведь живем же мы, не зная языка африканского племени «ням-ням», и ничего от этого не теряем! А взять, к примеру, черчение… Еще проблему сами себе изобрели! Скажи, зачем простому человеку знать, как устроена втулка и что у нее находится внутри. Тебе это надо?! Лично мне нет! А биология… Полнейший бред! Припекло старику Дарвину сказать кому-то, что человек произошел от обезьяны! А откуда он это знает? Он сам видел? Или кто-то еще видел? Так пусть и не говорит, раз не знает! А может, нас марсиане сюда, на Землю забросили! Может, они за нами еще вернутся!

Словом, хорошо делать все так, как хочется! Никто тебе не указ. Захотел – ешь, захотел – спишь… А что говорить про уроки! Уж по своей воле никто не пойдет в эту школу. Разве только одни «ботаники». Но с ними нам, как известно, не по пути.

А если пофантазировать?.. Представь себе, как хорошо бы было, если бы все жили так, как хотели!

…Твое утро, как утро истинного Плохиша, начиналось бы часов с десяти-одиннадцати и никак не раньше. Полежав и потянувшись вволю, ты бы потихоньку сполз с постели и, не убирая ее, направился бы на кухню, где тебя ждала бы мама со сковородкой в руках:

– Что тебе приготовить, сыночек любимый?

– Хочу цыпленка табака, салат из свежих овощей, апельсиновый сок и мороженое пломбир.

– Минуточку!

И, как по мановению волшебной палочки, на столе появилось бы все, заказанное тобой. Сестра в костюме официанта прислуживала бы тебе.

Насытившись, ты вытер бы руки о скатерть или занавеску и, не сказав никому «Спасибо», направился бы в свою комнату. А там уже брат наготове, чтобы помочь тебе одеться. Когда тебя нарядили, ты лениво потопал бы к двери со словами: «Приду к ужину. Хочу плов по-узбекски, соленых арбузов и чаю с вареньем из лепестков роз». Все кланяются и хором говорят: «Все будет исполнено, Ваше Величество!»

Перед подъездом – иномарка, за рулем – папа. Он приветливо улыбается: «Куда едем сегодня, господин начальник?» Ты ему так небрежно: «Сегодня – в „Луна-парк“»! И машина вихрем летит вперед.

Ты бы накатался до дурноты на всяких разных каруселях и аттракционах, а затем снова в машину и скомандовал: «А теперь домой! Спать хочу. Устал очень». И тебя тут же отвезли бы домой, где мама разденет и уложит в кровать. Выспавшись, ты снова выполз бы на кухню часов эдак в пять с криком: «Хочу есть! Где мой обед?» Тут, словно из-под земли, вырастет мама с тарелкой плова, рядом – папа с банкой соленых арбузов, а за ними – бабушка с баночкой варенья из лепестков роз и чашечкой горячего чая.

Сытно поев и колоритно икнув в тональности до мажор, ты поплелся бы в зал, плюхнулся на диван и включил видик. Во время просмотра очередного боевика тебя наверняка посетила бы идея хватануть чипсов и колы. Заявив об этом в полный голос, ты сидишь и ждешь, пока все принесут, не двигаясь с места.

А если вдруг заметил, что домашние не торопятся, тогда схватил бы ремень и… Нет, это не годится. Лучше пусть будет так: как только ты заказал чипсы и колу, тебе тут же принесли бы на подносе и пепси, и кока-колу, и чипсы пяти видов, поскольку ты не сказал, каких именно чипсов хочется. Ты бы раскрыл все пакетики сразу и стал надкусывать все понемногу. Рядом стояла бы твоя вредная сестрица, захлебываясь голодной слюной, но ты бы ей не да-а-ал! Пусть помучается! А потом открыл бы баночку кока-колы и все выпил. Тебе наверняка покажется мало и, подумав немного, ты выпил бы и пепси – не оставлять же! Потом тебя стали бы мучать газы, которые то и дело «били в нос». Ты лежал бы и чертыхался! И никто не сделал бы тебе замечание о том, что так говорить неприлично!

Несмотря на то что на часах уже давно за полночь, тебя никто не гнал бы в постель. Ты сам себе хозяин – лежишь да телевизор смотришь. А по телевизору опять очередной боевик – жестокое зрелище! Но никто не посмеет помешать тебе наслаждаться отработанными ударами мастеров боевых искусств.

«Придумал! Начну-ка я с завтрашнего дня каратэ заниматься или еще чем-нибудь», – решил бы ты и тут же позвал бы маму, чтобы сообщить ей, что к завтрашнему утру тебе нужен специальный костюм – кимоно, причем не простое, а черное, с красным драконом на спине, как в кино.

Тут мама поклонилась бы на японский манер и вышла из комнаты. В этот вечер ты, скорее всего, так и уснул бы на диване перед телевизором. А на утро, проснувшись в своей кровати, увидел бы на стуле новенькое кимоно, такое, как ты заказывал.

И снова началась бы не жизнь, а малина!

Но, к сожалению, в реальной жизни не все так замечательно. Иногда приходится делать не только то, что хочется, а то, что надо.

Что-то мы отвлеклись с тобой, браток! Ведь мы говорили, что в прогуливании уроков нет ничего плохого. Так? А знаешь ли ты, что нет ни одного человека на Земле, который не прогуливал бы уроки хоть когда-нибудь. Даже самый занудный взрослый тоже был маленьким, тоже учился в школе и тоже прогуливал. Большинство нормальных людей были мальчишками-Плохишами. Так что, если ты уже стал настоящим Плохишом, у тебя есть шанс исправиться и стать нормальным человеком. Только надо захотеть, и ты добьешься всего. Вот только надо ли оно тебе?

А теперь о наставлениях, которые ты слышишь не только в школе, но и дома, причем превеликое множество! «То не делай, это не трогай, будь воспитанным и веди себя прилично», – так и стучит в мозгах, как дятел, голос классного руководителя. Прямо тоска зеленая! Но самое обидное, если не подчиняешься этим «приказам», это расценивается ни больше ни меньше как преступление. А что, собственно, такого криминального, если будешь вести себя, как тебе хочется? Вот было бы здорово, если бы однажды наступило время, когда такое поведение стало бы нормальным для всех и каждого! Это было бы просто замечательно! Ах, мечты, мечты… Как жаль, что вы невыполнимы!

А что касается самой школы, я думаю, это самое скучное и бесполезное место на свете. Ведь гораздо приятнее, в то время как все одноклассники парятся в душном классе, свалить куда-нибудь на природу или просто покататься на роликах. Сбежав, ты радуешься жизни, грея себя мыслью, что остальные болваны сидят в кабинете, слушают полнейшую ахинею, которую еще потом надо самому рассказывать, и ничего от этого не имеют! Ты, как самый настоящий Плохиш, просто балдеешь от одной мысли, что им сейчас фигово! Ха-ха-ха! Пусть помучаются, пусть у них от этого всего совсем «крыша съедет».

Ты любишь позлорадствовать, повредничать. Недаром же живешь по принципу «Сделал гадость – сердцу радость!» Как же без этого? Любой уважающий себя Плохиш поступает так при каждом удобном и неудобном случае. Не так ли? А как же иначе, Плохиш ты или кто?

Все мы начинали с малого: сначала прогуляешь один урок, потому что вчера забыл записать домашнее задание; потом прогуляешь уже два, три урока, потому что по телеку классный фильм идет (родителей дома нет, полная свобода!); а потом начинается постоянное прогуливание всех уроков по одной простой причине – учиться неохота! Если Плохишу лет восемь-девять, то его мучают угрызения совести, которая еще не уснула окончательно. А вот если он постарше, эта проблема его уже не беспокоит.

Кстати, если ты задумал прогулять урок, заранее позаботься, как проведешь неожиданно появившееся свободное время. Я советую:

1) пойти в кино. Но этот вариант подойдет лишь в том случае, если есть карманные деньги и родители не работают в этом кинотеатре;

2) пойти в кафе «Мороженое». Но для этого опять-таки нужны деньги;

3) пойти в парк и покататься на роликах или скейте;

4) если уже тепло и открыт пляжный сезон, можно махнуть на пляж. Но опять существует угроза, что прогуляешь не один урок, а весь учебный день. Какой же дурак пойдет на пляж, имея в запасе сорок минут на все, вместе с дорогой;

5) если родители ушли на работу до самого вечера, можно, недолго думая, уйти домой и лечь спать. Но в этом случае ты наверняка уже не вернешься в школу, тем более что родители придут лишь вечером;

6) если родители дома, а идти на урок «в лом», то можно просто свалить из школы и помотаться по городу без всякой цели. В это время можно или разрабатывать план новой гадости, или непосредственно практиковаться: плеваться, ковырять в носу, нарушать всяческие правила поведения, шокируя окружающих;

7) если ты нашел в своей школе «братьев по разуму», таких же Плохишей, как и сам, смело кооперируйся с ними и начинайте готовить переворот в школе. Это можно делать как прогуливая уроки, так и не прогуливая их. Ведь уроки для того и существуют, чтобы люди на них общались друг с другом. Вы как-никак не виделись аж со вчерашнего дня!

Конечно, после того как ты разработаешь программу проведения свободного времени, тщательно продумай, как обезопасить себя от «наездов» учителей по поводу прогулов. Что же предложить по этому поводу?..

Пожалуй, я расскажу еще одну историю, которая произошла со мной в мою бытность учеником средней школы номер… Какая разница, какой был номер? Ведь это не важно, не так ли?

Дело было так. Когда я учился в восьмом-девятом классе, у нас подобралась неплохая компания Плохишей. Мы всю школу на уши ставили. А как красиво мы прогуливали, как интересно проводили время!

Однажды мы не пошли на урок физики. Чем заняться? Решили пойти в гости к одному мальчишке из нашей компании, который жил неподалеку от школы. Пришли к нему и говорим его маме:

– Здравствуйте! А мы к Коле заниматься пришли.

– Ну проходите, если пришли!

Мы ввалились в комнату и сели на диван. Надо было сделать вид, что занимаемся, поэтому пришлось сидеть тихо. Но вскоре мама ушла куда-то, и мы разошлись не на шутку. У Кольки был театральный грим. И мы решили нарисовать себе маски. Открыли журнал «Попкорн», и нам на глаза попались музыканты группы «Кисс», лица которых были раскрашены самым немыслимым образом. Естественно, мы решили, что нарисуем себе нечто подобное.

Уж мы расстарались! И получилось совсем неплохо, хотя не совсем так, как на картинке. Но было по-настоящему круто! И тут заметили, что пора идти в школу на следующий урок. Сунулись в ванную, а… воду отключили. Что же делать?! Мы же не можем идти с раскрашенными лицами! Пришлось оттираться «всухую», салфетками. Конечно, после того как наши лица лишились грима, они приобрели непонятный оттенок: у кого зеленый, у кого красный, у кого синий… Так мы и отправились в школу.

Когда появились на пороге класса, все разговоры прекратились, и множество глаз обратились к нам с немым вопросом: «Что это?!»

Но особенно удивилась учительница, потому что она была уверена: ученики, пришедшие с урока физики, не могут выглядеть так странно. Пришлось ей «вешать лапшу на уши».

– Что это с вами, дети мои? Она всегда обращалась к нам так.

– А что такое, Альбина Федоровна?

– Что у вас с лицами? Почему вы все такие… такие… грязные?

– Понимаете, тут приезжали кино снимать про индейцев, нас пригласили в массовку, сыграть детей индейцев. Мы были в гриме, а отмыться уже не осталось времени, на урок спешили очень!

Но почему-то нам никто не поверил, видно, практики не хватило – маловато врали раньше. И пришлось потом объясняться не только с классной руководительницей, но и с физиком и с родителями…

С тех пор мы пришли к выводу, что, прежде чем прогуливать уроки, надо придумать «легенду», как у разведчиков. При составлении этой «легенды» надо учесть все тонкости характера того учителя, для которого она сочиняется. Ведь один учитель с легкостью поверит, что ты не пошел на урок, потому что на соседней улице упал метеорит, а другой не поверит даже тому, что у тебя расстроился желудок и весь урок ты просидел в туалете.

Да, еще одна тонкость: врать надо умеючи. Что это значит? Начну по порядку.

1. Когда говоришь неправду, надо смотреть собеседнику прямо в глаза.

2. Надо говорить четко и не сбиваться.

3. Постарайся сам не запутаться в своей басне, чтобы не говорить каждый раз что-то новое.

4. Во время вранья не чеши кончик носа – это «сообщит» собеседнику о том, что твои слова – ложь.

5. Если ты говоришь неправду, следи за глазами, чтобы они не бегали, даже если кажется, что собеседник на тебя не смотрит.

6. Избегай пауз в речи. Не надо говорить так: «Я… ну это… был там-то…»

7. И последний, самый шпионский совет: когда врешь, следи за тем, чтобы твой голос не срывался на визг. Ведь всем известно, что когда человек врет, его голос становится немного выше.

Если ты научишься врать так, чтобы тебя не ловили на этом, заслужишь уважение в кругах Плохишей, это уж точно. Ведь такой талант – большая редкость.

И все же, как прогуливать уроки? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Прогуливать уроки можно по-разному. Например, физкультуру можно прогуливать месяцами, а потом появиться и сдать все зачеты. Конечно, так можно поступать только в том случае, если у тебя здоровье, как у быка. Если же ты хилый, изможденный неудачами Плохиш, лучше регулярно ходить на этот предмет и немного поднабраться здоровья. Оно пригодится при случае, в драке…

Труды, например, лучше всего прогуливать следующим образом: пришел на урок, тебя отметили, а потом мячик в руки – и во двор футбол гонять, но втихаря, чтобы учитель не заметил.

Гораздо сложнее прогуливать такие уроки, как НВП, черчение, рисование, музыка и др. Но если очень хочется, то можно, эту задачу заметно облегчает слабость учителя в том, что до буквы «Н» в классном журнале ему нет никакого дела, лишь бы ты появился, когда он выставляет четвертные отметки.

А вот русский язык, английский, алгебру, геометрию, физику и химию прогуливать особенно трудно. Как правило, эти уроки игнорируются, только если прогуливаешь весь день. Потом задним числом подделываются записки от родителей, медицинские справки, плетутся разнообразные истории, невероятные по своей закрученности.

Однажды был такой случай. Со мной учился парень, которого звали Леша. Меня угораздило с ним сблизиться. До этого я был нормальным учеником, но после знакомства пришлось поступиться некоторыми принципами.

Леша постоянно, как Люцифер, нашептывал крамольные мысли: «Давай математику прогуляем! Давай русский прогуляем!» Конечно, я ему отвечал, что не могу, иначе меня быстро вычислят, а он не унимался: «Ерунда, ну что случится, если прогулять один урок?»

Надо отметить, что сам он был оригиналом: приходил в школу ко второму-третьему уроку и уходил после четвертого. Его было легко обидеть, стоило кому-нибудь из учителей высказать замечание по поводу его поведения или успеваемости, он тут же собирал портфель и отправлялся домой. На следующий день Леша мог и не прийти вовсе.

И вот пришло время контрольной по физике, которую я не мог сделать, так как был абсолютным нулем в заданной теме. Тут, как из-под земли, появился Леша и начал напевать песенку, что контрольную следует прогулять и таким образом избежать двойки.

В общем, уговорил. На перемене мы зашли в гардероб, надели куртки и отправились на прогулку. По дороге начался печальный разговор о школьных делах, оценках, учителях.

В тетради стояла двойка за сочинение, которую родители еще не видели, и тут Леша говорит: «Давай тетрадь, я знаю, что с ней делать!» Я достал тетрадь. Он поднял камень с земли, завернул его в тетрадь и кинул на дно траншеи, заполненной водой. «Нет тетради, нет проблемы», – философски произнес он…

На следующем уроке физики нам поставили автоматом по двойке. Я был в истерике, так как лишился последней возможности получить тройку в четверти, а Леша, который выше тройки вообще никогда не получал, отнесся к паре со слоновьим спокойствием, как будто ничего не случилось.

Однажды классная руководительница пошла к нему домой в надежде пожаловаться родителям. Родителей дома не было, но учительница уселась в комнате и заявила, что намерена их дождаться и провести очень серьезный разговор. Тогда Леша оторвал длинную полосу от рулона туалетной бумаги и выразился примерно так: «Извините, я не могу с вами посидеть, мне надо в туалет. Надеюсь, пока я буду там, вы тут все и без меня утрясете». Из туалета Леша не вышел до тех пор, пока классная руководительница не ушла.

Училка была в ярости. На следующий день она устроила классный час, на котором рассказала, что Леша прятался от нее в туалете. Леша поклялся отомстить ей за клевету.

Случай подвернулся через неделю. На следующем классном часе в присутствии завуча школы по воспитательной работе он демонстративно встал и вышел из класса, заявив, что классный руководитель совершила провокацию, так как все ученики пользовались для выступлений шпаргалками, написанными ее рукой.

Он попал в точку. Возник хороший скандал, в результате которого учительнице было поставлено на вид, а Леша закончил школу со справкой…

И подобных талантов превеликое множество!

Однажды одного ученика попросили выкинуть старые бумаги из учительской. Он вышел во двор и вдруг обнаружил в этом старье целую кучу прошлогодних медицинских справок. Все они были с печатями, подписями, рецептами на латинском языке.

Подтирая даты и исправляя созвучные фамилии, он дошел до того, что стал прогуливать, когда хотел, и тут же нес очередную справку. Но однажды прокололся. Этот любитель медицинских справок располагал бланком, на котором уже имелись печать и подпись врача. Все остальное он дописал сам корявым почерком, какой, как правило, бывает у врачей.

Когда он пришел в школу, учительница долго вчитывалась в справку, а потом спросила:

– Ты чем болел?

– Простудился.

– А что такое ДЦП?

Это и был провал Бахаря (погоняйло такое). Он не разбирался в болезнях и вместо «ОРЗ» написал «ДЦП», потому и был вычислен. Его поволокли к директору школы на экзекуцию, после которой он стал намного регулярнее посещать занятия.

Бог любит троицу. И я приведу еще один пример на тему «Как прогулять урок». Случилось это на ботанике. Класс был на третьем этаже. По этому же этажу шел карниз, а по нему можно забраться в соседний класс. Один из парней по прозвищу Слон, воспользовавшись тем, что весь класс находился на уроке физкультуры (ну не любил спорт этот товарищ), закрыл дверь в класс шваброй, а сам ушел по карнизу, а потом – гулять.

Весь класс собрался у двери, ключ открывал и закрывал замок, но сама дверь не поддавалась. На стук никто не откликался. Вскоре пришла учительница, начала сильно барабанить в дверь. Ей никто не мешал, так как спорить с учителем – последнее дело. К тому времени, когда от урока осталось не более десяти минут, подошел завхоз и вышиб дверь, оторвав обе ручки, в которые была вставлена швабра.

Отсутствие Слона никто не заметил: ну кому придет в голову делать перекличку в коридоре, да еще в такой накаленной обстановке?

 

И пришел Иван Грозный со своею свитой…

 

Ну вот, мы и поговорили об уроках, точнее о том, что делать вместо них, как их лучше прогулять и о прогуливании в целом. А теперь о тех, кто доставляет нам, Плохишам, массу хлопот и неприятностей. Правильно, об учителях, о ком же еще!

Это они – основной источник проблем для бедных Плохишей. Уж сколько нашей кровушки они попили и еще попьют! Но, к сожалению, от этого никуда не денешься. Пока еще не придумали школ, где не было бы учителей, а жаль!

Хорошо, если учитель нормальный попадется, а если нет?! Тогда все пропало! Можно кричать «караул» уже с первого класса. Ведь все наши плохишовские задатки впервые проявляются именно в этом нежном возрасте.

Вот я, например, считался хулиганом еще в детском саду. Меня постоянно ставили в угол, но из него я благополучно доставал до шкафа с игрушками и играл в свое удовольствие. Поэтому всякое наказание проходило для меня незамеченным. Вроде бы и наказывали, а вроде бы и нет!

А однажды было вот что. Наша воспитательница на минутку вышла из группы, а я залез в ее сумку, нашел помаду и, как мне тогда показалось, очень красиво нарисовал ее портрет прямо на полу. Я до сих пор не понял, почему она меня так сильно ругала?!

А потом началась школа, куда я пришел в надежде, что она мне понравится, но увы… Вот теперь и приходится время от времени заглядывать туда. Все-таки «предки» «докапываются» периодически, да и учителя (чтоб им!..) иногда заглядывают домой со своей заунывной песней: «Как тебе не стыдно, почему в школу не ходишь!» А почему, собственно говоря, мне должно быть стыдно?! Для меня совесть – понятие туманно-расплывчатое. Видимо, она у меня где-то в области аппендицита. Но его, к сожалению, вырезали уже давно, когда я был еще маленьким. Поэтому совесть, как таковая, в моем родном организме отсутствует начисто.

Но даже в самом неприятном всегда можно найти что-то хорошее. В школе иногда бывает даже интересно. Я, например, люблю доводить «до ручки» учителей, «вешать им лапшу на уши», придумывая захватывающие истории. Ведь они, наивные, всему верят. К примеру, если ты опаздываешь на урок, причем как следует, что ты сделаешь? Наверное, скажешь, что проспал, и начнешь канючить, чтобы тебя простили. Нельзя так: всякий уважающий себя Плохиш использует эту ситуацию с пользой для себя, любимого и единственного.

 

Что делать, если опоздал на урок

1. Если ты опоздал на урок минут на десять-пятнадцать, то сперва скромно помолчи, т. е. набей себе цену, а потом «честно» расскажи, что отводил младшую сестренку в детский садик и бегал в булочную еще до завтрака – мама попросила. Все тебя похвалят, а ругать не будут.

2. Если ты опоздал на урок минут на двадцать, можно сказать, что из дома ты вышел вовремя, но по дороге в школу помог старушке перейти улицу и даже донес ее тяжелые сумки до дома, старушка же была так благодарна за столь ценную услугу, что усадила тебя пить чай с вареньем и пирогами и все никак не хотела отпускать.

3. Если ты опоздал почти на весь урок, то, прежде чем войти в класс, «сделай» возмущенный вид. А потом, войдя в класс, начинай горячо объяснять, что застрял в лифте и почти целый час там проторчал. А ведь ты так готовился вчера! Но если до конца урока осталось больше трех минут или у вас сдвоенные уроки, то последнего говорить, может, и не стоит. Не дай Бог, у учителя возникнет идея проверить уровень твоей подготовки.

4. Если ты по дороге в школу немного поиграл в футбол с друзьями, сильно испачкался да к тому же и опоздал, причем не на одну минуту, – с яростным видом влетаешь в класс, а затем, конечно, извинившись, плетешь историю о том, что по дороге в школу тебя окатила грязью проезжающая мимо машина, и тебе пришлось возвращаться домой, чтобы переодеться. Ведь в школу нельзя идти грязным! Но ключей у тебя не оказалось, а мама уже куда-то ушла…

5. Если ты умеешь лить слезы по заказу, можешь воспользоваться таким вариантом «лапши быстрого приготовления»: войдя в класс, заливаешься горючими слезами, жалобно пищишь о том, что мама и папа рано ушли, а ты проспал, потому что вчера до глубокой ночи рисовал плакат на конкурс или готовил сообщение по другому предмету, например по биологии. Но имей в виду, если среди твоих одноклассников найдется такой же Плохиш, как и ты, он непременно уведомит учителя, что сегодня нет ни конкурса, ни биологии. И тогда наверняка твоя голова полетит с плеч долой!

6. Если у тебя хорошо получается «косить под дурачка», можешь разыграть такую сценку: с невинным и недоуменным взглядом заходишь в класс и якобы ничего не понимаешь, на лице твоем так и написано: «Что, разве урок уже начался?»

7. Если ты живешь вместе с бабушкой и знаешь, что сегодня или завтра она не собирается нагрянуть в школу, можешь попробовать вот что. Как всегда опоздав, начинаешь «гнать пургу», что твоей бабушке стало неожиданно плохо и ты за ней ухаживал, пока не приехала машина «Скорой помощи». Но помни, что о родных такое не говорят, так как есть примета: соврав о здоровье, можно беду накликать и по-настоящему заболеть. Поэтому лучше лишний раз не шутить такими вещами.

8. А если ты опаздываешь почти всегда и все вышесказанное уже прозвучало, сойдет и такой вариант: ты влетаешь в класс, запыхавшись, и, настойчиво извиняясь, плетешь что-то типа: долго не было автобуса, троллейбуса, трамвая, машины, отказали тормоза у самолета, поезд сошел с рельс, река вышла из берегов в районе твоего дома… Короче, плети все что угодно. Благо, фантазия у нас, Плохишей, бога-а-атая!

А как приятно пакостить в школе! Безобидно шутить, шалить, так сказать. И не только над вполне безобидными одноклассниками, но и… Над кем бы вы думали? Правильно, над учителями, завучами и… ну конечно, самим директором. Разве можно отказать себе в этом маленьком удовольствии? Даже несмотря на то что это очень рискованно! Но ведь недаром говорят, кто не рискует, тот не выигрывает!

А чтобы тебе было понятнее, что и как надо делать, расскажу подробно, останавливаясь на некоторых эпизодах из моей практики. Был со мной один случай. На мой взгляд, самый обычный. Учитель где-то задержался и вошел в класс после звонка. Тем временем я на его стул уложил незаметно и аккуратненько колючку от кактуса (главное – самому не уколоться), потом мирно сел на свое место и стал терпеливо ждать.

Спустя некоторе время учитель вошел в класс и поспешил к своему стулу. Он не заметил моего сюрприза и со всей дури шлепнулся на стул. Как же ликовало мое сердце, когда он с перекошенным от боли и злобы лицом взвился над стулом и вылетел из кабинета.

Но ты можешь поступить и по-другому. Предположим, на уроке биологии вместо чучела вороны подложи настоящую. Представляешь реакцию училки, когда чучело вдруг ка-а-к каркнет! Ей дурно, а ты просто умираешь от смеха и чувствуешь себя героем, потому что веселенькое настроеньице сохраняется на весь урок.

Но больше всего запоминаются те подвиги, результат которых «налицо». В один из торжественных дней, например в праздник, посвященный Дню учителя, налей на учительский стул жидких чернил. Пропитай сиденье получше, но не так, чтобы снизу текло или капало. Для этого дела лучше использовать стул с темным мягким тканевым сиденьем – на нем чернила не так заметны, а впитывает оно ох как много. Представляешь, как эффектно: нарядный светлый костюм классной дамы, на котором ярко выделяется чернильное пятно. Конечно, после такой шутки с тобой мало кто из учителей будет общаться, да и ладно, зато весело! И вообще, что тебе до других: ты – сам по себе, они – сами по себе.

Приколоться можно не только ради удовольствия, но и с пользой для себя, любимого. Итак, когда ты твердо уверен, что тебя вызовут решать задачу, в самый раз натереть воском доску. Для этого используют простую свечку. Мел на доске писать не будет. Конечно, операция требует особого времени на подготовку, но ради высокой цели стоит постараться. Только представь себе, ты с честным видом встаешь и идешь к доске, берешь в руки мел, начинаешь писать и… ничего не выходит. Снова стараешься, пишешь, а у тебя опять ничего не выходит. Тогда ты с круглыми от удивления, но совершенно невинными глазами смотришь по сторонам, недоумевая: что это случилось с мелом и доской?

Конечно, спектр всевозможных гадостей очень широк! Главное, не давать расслабиться этим вечно недовольным тобой злобным созданьям – учителям. Но все они – цветочки. А ягодка – сам директор, самое вредное лицо в школе. Он как будто существует лишь для того, чтобы портить жизнь нам, Плохишам. Вот уж кто действительно Иван Грозный, даже очень грозный, а может, и самый грозный (причем независимо от пола)! Даже заслуженным Плохишам не советую попадаться ему на глаза. Если вы спокойно идете и никого не трогаете, а навстречу вам – гроза всех Плохишей, то лучше по-тихому улизнуть: завернуть в открытый кабинет, остановиться, почесать затылок, затем развернуться на все 180 градусов и стремительно побежать, якобы ты что-то забыл.

Главное – помни, что причину, чтобы «докопаться» до тебя, он найдет всегда, так как при желании можно «докопаться» и до фонарного столба! Поэтому лучше вовсе не попадаться ему на глаза.

Крайне неприятная история, когда ты, радостный, со всех ног летишь по коридору и вдруг, откуда ни возьмись – «Иван Грозный», ну скажите, откуда он взялся и чего ему не сидится в своем кабинете. Можно, конечно, изощриться и придумать, как и ему напакостить, но это чревато неприятнейшими последствиями. А уж если начнутся разборки, то без предков не обойдется. Ух, до чего же неприятная личность этот директор. Была бы моя воля, уж я бы ему показал! Хотя чего это я так разошелся? Ничего бы я не сделал. Больно силы неравны. Да и себе дороже выйдет.

Поскольку, начиная с пятого класса, у тебя появляется не один кровосос-учитель, а много, надо научиться с ними бороться подручными средствами. Чтобы выстоять против них всех, надо сперва как следует изучить их повадки. Для этого разделим всех учителей на три категории, или группы:

– группа первая – «зануды»;

– вторая – «свой парень»;

– третья – «злыдни».

Попробую объяснить, по каким критериям я разделил их.

«Зануды». Для этих типов ученик, который постоянно опаздывает на урок и приходит в класс после звонка, – враг номер один. Ну привык человек опаздывать! Что тут поделаешь? Чтобы заслужить расположение такого учителя, надо приходить в класс раньше него. А это практически невозможно. Ведь надо рано вставать, по дороге в школу нигде не останавливаться, не считать ворон, не ковырять в носу, стоя у витрины, как у зеркала… Если раньше вставать, то раньше ложиться, значит, и фильмы не посмотришь до полуночи. А потом не выспишься и, значит, опять будешь клевать носом. За это – снова замечание. Короче говоря, труба дело.

Эти ужасные типы больше всего на свете любят понудеть. Не важно о чем, лишь бы поныть. Пусть это будет закон Ньютона, правила написания глаголов или какая другая филькина грамота. А еще они любят, чтобы ты был одет прилично, был (Фу!) чистым и опрятным. Ишь, чего захотели. А фигушки им! Не хочу и не буду. Хоть лопните со злости!

Хотя, справедливости ради, надо заметить, что с такими, наверное, легче всего, потому что они требуют лишь того, чтобы все подчинялись их требованиям. Вот только любой мало-мальски приличный Плохиш, который, естественно, регулярно опаздывает, мешает вести урок, пишет девчонкам похабные записочки, одевается исключительно по-своему, то есть не так, как любит учитель, а с точностью до наоборот, автоматически записывается в класс лютых врагов. Его ожидают частые замечания, всяческие придирки и «докапывания» и, как вершина всего этого, увеселительная прогулка до кабинета все того же «Ивана Грозного».

Ни один «зануда», будь он старше или моложе, как правило, совсем не понимает шуток и не смеется над твоими «приколами», в то время как весь класс уже стонет и рыдает от смеха. Если ты не притворишься паинькой и не закроешь свой поганенький ротик, то светлого будущего в виде приличной оценки по его предмету в сколько-нибудь обозримом будущем тебе не видать, как своих ушей!

Следующий, весьма приятный тип, – «свой парень». С ним бывать – одно удовольствие. Можно расслабиться и душой, и телом. На урок приходишь и просто ловишь кайф. Тебе очень повезет, если «своим парнем» окажется твой классный руководитель. Такие люди – очень приятные собеседники и компаньоны. С подобным классным руководителем можно и в лес съездить, и в поход сходить, и устроить веселую экскурсию в любое место. Он сможет рассказать много интересного, при этом с ним можно повеселиться и пошалить. Просто такие люди обычно хорошо помнят время, когда сами были детьми. И совсем не важно, сколько им лет: двадцать или пятьдесят.

Но не стоит садиться ему на шею. Ведь даже «свой парень» может выйти из себя, и тогда…

Третий случай, самый тяжелый: преподаватель, который испытывает раздражение от самого присутствия детей на белом свете. Что поделать, у него нервы чаще всего ни к черту. В обращении с подобным преподавателем-«злыдней» следует быть всегда начеку. Конечно, и у него может случиться хорошее настроение, но может произойти и наоборот. Если тебе повезло и «злыдня» пришел в школу с улыбкой на лице, весело мурлыкая себе под нос песенку, то, может, он и не будет сегодня на уроке устраивать массовые пытки в виде тотального опроса, а начнет вам рассказывать какую-нибудь лабуду. Ты в это время сможешь сладко вздремнуть, привалившись к теплой батарее или к не менее теплому боку соседа по парте. Самое главное – чтобы твой негромкий храп не привлек внимания.

А как быть тогда, когда «злыдня» пришел в школу чернее тучи? Он вошел в класс, уселся за свой стол и обвел всех тяжелым взглядом. Под этим взглядом тебе почему-то захотелось провалиться сквозь землю или испариться. И тут его холодные безжалостные глаза остановились на твоем сжавшемся в комочек жалком тельце. Конечно, ты Плохиш. Но не самоубийца же. Ты потупил взгляд и начал мучительно вспоминать, что он вчера говорил насчет домашнего задания. Покопавшись в памяти, с ужасом понял, что не помнишь даже, какой материал сейчас проходите.

Единственное, что ты сможешь сделать в этом случае, – упасть в обморок и громко стукнуться головой об пол. Может быть, вид свежей крови разжалобит этого каменного идола, и он не станет пытать, сделал ли ты домашнее задание.

Как бы то ни было, занимаясь своими делами, внимательно наблюдай за изменением настроения учителя. Степень его раздражения твоим поведением можно разделить на четыре стадии.

Стадия первая

Учитель объясняет материал. Ты его не слушаешь. Его действия: продолжает объяснения, делая вид, что не видит тебя и не слышит твоей беседы с соседом по парте.

Стадия вторая

Ситуация та же. Действия учителя: вкрадчиво делает тебе замечание, низко склонясь над твоей макушкой.

Стадия третья

Ситуация не меняется. Действия учителя: опять делает тебе замечание, повысив голос и слегка побрызгивая слюной.

Стадия четвертая

Ситуация все та же. Действия учителя: он, не отходя от доски, начинает орать на тебя дурным голосом, периодически срываясь на хрип и визг, и его указка пулей летит прямо тебе в лоб, ты уворачиваешься, и указка вдребезги разбивается о стену класса.

Не сердись на него, ведь он всего лишь бедный учитель. В этой ситуации любой человек не выдержит и взорвется. Ведь если тебя, закаленного жизнью Плохиша, поставить на его, учителя, место, то и ты не выдержишь. Что говорить о простом школьном учителе. Конечно, если только он сам не Плохиш с огромным стажем. А здорово бы было! Хотя сам понимаешь, что в этом случае тебе придется туго. Тогда не ты его будешь изводить, а он тебя, причем оставаясь все тем же «своим парнем». Кошмар, правда?! Не очень хотелось бы попасть под руку раззадоренному матерому Плохишу. И он с радостью отыграется на тебе в конце года или четверти, когда окажется, что твоих знаний по его предмету хватит лишь на то, чтобы вспомнить, как зовут его и какой предмет он ведет.

А если ты из тех, кто любит поострить по поводу и без оного, начинать надо в тот момент, когда учитель заносит ногу над порогом класса. Ты громко и четко, с интонацией радостного удивления, вскричи: «Ба! Какие люди к нам пожаловали! Какими судьбами?!» А если он что-то объясняет, тоже вникай в суть и участвуй в беседе. Разбавляй его скучнейшие тирады чем-то вроде: «Да?!», «Неужели?!», «Да что вы говорите?!»

Если после этого ты не вылетишь из класса, как пробка из бутылки, да еще без права вновь появиться там, имя твое и слава о тебе прогремят в учительских кругах. И когда ты наконец-таки закончишь школу, учителя закатят по этому поводу грандиозную гулянку, какой не было за всю их скучнейшую жизнь. Будь добрым, устрой им такой праздник! А то ведь их учительская жизнь так бедна на впечатления. Пусть твое присутствие на уроке само по себе уже будет незабываемым впечатлением.

Все это хорошо для тех Плохишей, которых первоначально учителя считали «талантливыми, но ленивыми учениками». А если ты и раньше был такой, что при твоем поступлении в школу весь педсостав гадал, что придумать, чтобы и не отказать в приеме (они не имеют такого права), но и не пострадать от твоего в ней присутствия? Если ты Плохиш с большой буквы и просто не нравишься учителю как таковой, тут уж никто не сможет тебе помочь. Хотя сидишь ты тихо и почти его не «достаешь». Причина его нелюбви к тебе остается тайной за семью печатями. Не расстраивайся, а лучше вспомни старый анекдот: «Стоит мужик посреди поля и кричит в небо: „Господи, почему мне все время так не везет? Почему я так плохо живу? За что мне все это, Господи?“ Вдруг небеса разверзлись, и Господь Бог ему говорит: „Ну не нравишься ты мне! Не нра-вишь-ся!“»

Так и ты – просто не нра-вишь-ся! И не сможешь понравиться никогда, стань даже отличником! Ведь и тебе давно не нравится весь педагогический состав твоей школы. Надо просто не мешать друг другу спокойно жить. Как это сделать? Ответ напрашивается сам собой: не ходить в школу. Что и требовалось доказать. Подумаешь, останешься неучем и потом тебя никто и никогда не возьмет на работу. Не беда! Ведь папа с мамой тебя, ненаглядненького, и накормят, и напоят, и оденут «с иголочки». А потом можно найти богатую жену, которая продолжит тебя нянчить, холить и лелеять, одевать и кормить.

Вот случай из моей жизни. Презабавный, скажу тебе! Дело было так. К нам в класс пришла новая учительница, которая оказалась очень похожей на один из вышеописанных типов учителей и впоследствии была наречена Злыдней. Началось все обычно и не предвещало ничего плохого для нас, учеников.

Есть такой предмет в школе, как обществоведение. Довольно нудный, непонятный предмет неизвестно о чем. Другое дело, математика или русский язык – здесь все понятно и расписано до последней буквы. Нельзя ничего плохого сказать о физкультуре и о трудах. Но вот обществоведение – это конец.

Эта история началась с нового учебного года. Сначала, первые две недели, обществоведением нас никто не мучал, потом старое расписание уроков сняли и вместо него повесили другое, в которое обществоведение было вписано последним уроком в субботу.

В субботу всегда было пять уроков, а с этой гадостью их стало шесть. Есть от чего расстроиться. Кто-то из класса засуетился: «А по какому учебнику?» Его тут же оборвали, дав понять, что если ничего не сказали, значит можно и без учебников, а если пойдет к учителям спрашивать, то получит в лоб, чтобы в нем не водились такие умные мысли.

И вот настал священный момент посвящения в общественные науки. Весь класс, как стадо барашков, пришел в означенную в расписании комнату. В ожидании учителя все занялись своими делами. Кто-то травил анекдоты, кто-то за кем-то гонялся, кто-то просто сидел на задней парте и безучастно ковырял в носу. Прозвенел звонок. Через минуту в класс вошла учительница по биологии. Чтобы покончить с удивлением, которое появилось на физиономиях учеников, она объявила:

– По результатам совещания в гороно было решено ввести предмет «обществоведение». Так как другого учителя не нашлось, урок буду вести я, у меня все же гуманитарное образование…

Вскоре выяснилось, что учебников нет, а какие нужны – никто не знает, учительница предложила побеседовать на свободную тему, а к следующему уроку все утрясется. Урок прошел достаточно весело, с небольшими приключениями, за которые никого не наказали, так как биологичка была чрезвычайно добродушным человеком и не применяла особо серьезных мер.

Следующий урок также прошел без оценок и наказаний. Это был последний урок на неделе, и превратился он в полный беспредел. На уроке переговаривались, не понижая голоса, кидали друг в друга чем попало, нахально пересаживались с места на место. Шум стоял, как от Ниагарского водопада, и лишь учительница бубнила что-то про общественную мораль, про «Капитал» Карла Маркса и тому подобную ерунду, которую никто не слушал.

Но у всех есть предел и у училки тоже. В один прекрасный момент она распсиховалась и закричала:

– Вы что, с ума все сошли, почему хулиганите? Думаете, мне есть дело до обществоведения? Я же по доброте взялась, мне за него не доплачивают!

Все замолчали. Вряд ли кому-нибудь стало жалко биологичку, которая чуть не расплакалась, просто все испугались, так как попадать под горячую руку всегда опасно.

Вскоре поставили другого учителя – студента, только что окончившего исторический факультет. В его практике это был первый предмет, который ему доверили вести самостоятельно. Естественно, он знал, что имеет дело со стадом разбушевавшихся баранов, но еще не знал, как этим стадом управлять.

Надо отметить, что он, в отличие от учительницы по биологии, все же попытался это сделать. Поставив свой стол около первой парты, он принялся пылко объяснять формулу «товар – деньги – товар». Перед ним сидели две девчонки, которые его внимательно слушали, он ставил им за каждый урок пятерки. На самом деле девочки загонялись по любви к нему, а пятерки им были совершенно не нужны.

Мимо пролетали тряпки для вытирания школьной доски, галки из тетрадных листов, один малый осмелился даже залезть на парту с ногами, за что получил достаточно тихое замечание:

– Слезьте, пожалуйста, это неприлично!

Эффекта никакого. Попробовал бы кто проделать то же самое на уроке русского языка, который вела толстая тетка по фамилии Яковлева. Она любила бить кулаком по столу, а если наказывала, то приходилось подолгу плакать. Весь класс замирал в страхе, когда она протискивала свою толстую задницу в узкие двери кабинета.

Но в случае с Владимиром Владимировичем (так звали студента-преподавателя) никто не обращал внимания на замечание, высказанное не в повелительной форме.

Вскоре молва о «халявном» учителе разнеслась по всей школе и вызвала определенный резонанс. По повадкам учителей было видно, что ситуация скандальная, некоторые даже на своих уроках высказывались в духе: «Я тебе не Владимир Владимирович, я тебе быстро уши оборву!»

Одним словом, закончилось тем, что студент в учительской, когда ему выговаривали за мягкость, выдал крамольную мысль то ли о правах человека, то ли о преимуществах демократии, нечаянно поставив в пример кого-то из учителей, вот мол, отрицательный случай. В результате его обозвали диссидентом и уволили, будто пинка под зад дали.

Наступило временное затишье, длившееся несколько дней, а точнее до последнего урока субботы. Весь класс снова собрался в кабинете, уже окончательно расслабившись и безобразничая, как душе угодно. Прозвенел звонок, и в класс вошла учительница. Это была старенькая сморщенная старушка, которая не вызывала опасений. По ней было видно, что она отирается на преподавательском поприще уже довольно давно. Класс немного приутих, чтобы послушать, о чем она будет говорить. Бабуля начала издалека. Сначала поздоровалась, а потом начала свою проповедь.

– В этом учебном году вы впервые начали изучать обществоведение, которое является для вас пока новым предметом, требующим особого понимания. Все общественные науки основаны на трудах Карла Маркса и Владимира Ильича Ленина… Знаю, что я у вас уже третий учитель за этот учебный год, надеюсь, мы будем дружить… А если кто-нибудь чего-нибудь… я буду наказывать, наказывать и еще раз наказывать. Я буду ставить в угол, выгонять из класса, жаловаться директору и вызывать родителей! Я буду вас терроризировать до тех пор, пока не добьюсь железной дисциплины, как в концлагере! Вы у меня еще будете плакать и молить о прощении, я вам быстро рога пообломаю! Если кто-нибудь посмеет… неважно, что – он крепко пожалеет!!!

На этом месте она оборвала свою пламенную речь. Двадцать шесть пар глаз внимательно смотрели на нее, уже понимая, что лафа кончилась и придется учиться, учиться и еще раз учиться, почти как Владимир Ильич, даже в последний учебный день, на последнем уроке…

Учительница, которая теперь уже напоминала не «божий одуванчик», а злобную мегеру, прокашлялась и совершенно спокойно продолжила:

– Теперь вернемся к теме нашего урока. Как я уже говорила, все общественные науки держатся на трудах Карла Маркса…

За ней прочно закрепилось погоняйло «Злыдня».

 

Один в поле, но воин

 

К сожалению, осуществить заветную мечту – пожить так, как хочется, забыть о всех законах и порядках – нет возможности. А как хочется!

Всем известно, что существуют определенные правила поведения в школе. Они написаны и утверждены. Каждый ученик обязан их знать. Но только не Плохиш! Мы, Плохиши, и не собираемся читать их. Больно надо. Еще напрягать свои светлые царственные очи и не отягощенные тяжкой ношей знания мозги! Для нас существует только одно правило – никаких правил! Анархия – вот, что нам близко и понятно!

Мы по сути своей все анархисты. Мы отрицаем все правила, всяческое управление нашими действиями, вообще все! Было бы можно, мы отрицали бы даже самих себя, но тогда получится полный бред…

Слушай, я придумал, чем мы займемся. Пожалуй, расскажу, как можно повеселиться в школе.

Раньше, еще во времена школьной формы, все ходили себе в одинаковых костюмчиках и не напрягали родителей. Все было серо и противно. Хотя и тогда находились мелкие «приятности». Например, совершенно замечательно было пачкать мелом кого-нибудь из одноклассников. Натрешь ладонь мелом погуще, а потом с чувством глубокого морального удовлетворения хлопнешь одноклассника по спине со словами: «Слушай, братан! Тут такое дело…» И начинаешь ему заливать. Или, натерев ладонь мелом, смачно хлопнуть какую-нибудь девчонку по заднице и сказать: «Эх, Морозова!» Правда, в этом случае надо срочно ретироваться, чтобы не получить в ухо. А кроме того, можно получить толстым учебником по больной голове. Потом она так гудит! Но самое приятное, что с темной школьной формы мел до-олго не оттирается.

Из бумаги можно сделать так называемую бомбочку, которая наполняется водой в школьном туалете и сбрасывается прямо на головы проходящих на свою беду под окнами школы людей. Пусть знают, что здесь ходить не стоит!

Но лучше всего так шутить зимой. Ведь когда вода разольется, она тут же застывает. Вот и представь себе облитых водой из твоей бомбочки дяденьку или тетеньку, которые моментально покрываются тоненькой корочкой льда. Вот смеху-то! Только не забудь, что если вовремя не спрячешься, тебя вычислят и та-а-к по ушам надают, что они и отвалиться могут.

Следующее развлечение – это подвешивание различных табличек на спины ничего не подозревающих одноклассников. Дело хлопотное, требует особой осторожности, легкой руки и терпения. Чтобы изготовить табличку, нужен лишь тетрадный листок и ручка (можно маркер поярче, чтобы все видели сияющую надпись). Надписи могут быть примерно такого содержания:

1) «У кого нет коня, все садитесь на меня!»

2) «Посмотрите на дурака, пока я в лес не убежал».

3) «Стукни меня, и я стану фиолетовый в крапинку»

4) «Почеши мне спинку ножкой». И так далее.

Потом готовую табличку осторожно закрепляешь на спине выбранной жертвы. Для этого можно использовать скрепку, булавку, старую жвачку, клей или еще что-нибудь липкое или прикалывающееся. Только сделай все осторожно, чтобы никто не заметил. Иначе сердобольные одноклассники разоблачат тебя.

Лучший друг Плохиша – канцелярская кнопка. Я уже рассказывал об ее использовании в условиях школы, но хочу еще раз повторить для тех, кто не понял. Ее использовать можно лишь в том случае, если тебя потом не постигнет расправа. Потому что севший или наступивший на кнопку рискует получить травму, а ты – только веселье и вероятность хорошей взбучки.

Поскольку каждый Плохиш рискует получить взбучку за свои «злодеяния», он должен хорошо знать, как его могут наказать. Перечислю самые распространенные способы наказания, придуманные коварными взрослыми:

1) добрая старая порка – самый распространенный метод. От него трудно улизнуть, особенно когда отец зажимает твою голову между коленями, чтобы ты не убежал, а сам охаживает тебя по мягкому месту;

2) угол – к сожалению, он есть в каждом доме. Будь моя воля, я бы строил дома круглые, чтобы нас, Плохишей, некуда было ставить. Конечно, угол – это не порка, задница не болит, но ноги устают капитально;

3) лишение прогулки – это, конечно, довольно-таки жестоко, но лучше, чем порка и угол. Хотя родителям пора бы знать, что нельзя лишать детей возможности подышать свежим воздухом;

4) лишение просмотра телевизора – тоже ничего страшного, можно заняться чем-нибудь еще;

5) обыкновенный домашний арест – идешь из дома в школу, а из школы – прямо домой. И никаких развлечений, гостей, друзей и так далее. Родители думают, что Плохиш гулять не будет. Наивные! Ведь если его лишить прогулки, он начнет наверстывать свое прямо в учебное время. Хоть и сложно, но он вывернется, наврет с три короба и все равно погуляет всласть. Домой же придет вовремя, будто со школы. Все будет «чики-чики», комар носа не подточит!

Но при большой ловкости и везучести можно избежать всякого наказания. Причем многим Плохишам это удается виртуозно. А если ты прислушаешься к моим советам, и у тебя получится.

Каким же образом избежать нахлобучки? Мои советы:

1) если ты кидаешь что-то тяжелое из окна, присядь, чтобы тебя не заметили;

2) если ты плюнул в кого-то, вовремя вытри слюну, повисшую до подбородка;

3) если ты подложил кнопку, лучше сразу выйди из класса и спрячься где-то, чтобы долго искали;

4) если ты попался «на горячем», делая гадость старшекласснику или учителю, можно даже не прятаться – все равно найдут. Лучше сразу ложиться и умирать. Потому что то, что тебя ожидает, не идет в сравнение ни с чем, разве только с пытками в фашистских застенках;

5) если ты хочешь поиздеваться над слабым, сначала наведи справки о нем, узнай поподробнее о его семье: нет ли старшего брата, разрядника по боксу, не работают ли родители в детской комнате милиции, не имеет ли дедушка охотничьего ружья, а бабушка – пулемета со времен войны. Когда все хорошо разведаешь, реши, стоит ли начинать эту войну, не опасна ли она будет для твоего здоровья, а может, и жизни (ведь никто не поручится за нее, если после «разборки» хилый мальчик из параллельного класса приведет своего братца, мастера спорта по борьбе, тяжелой атлетике или даже каратэ, и со слезами в голосе расскажет, как ты, подлый, его обзывал и обижал);

6) если хочешь слегка помучить своего бульдога, сперва надень на него намордник и привяжи на короткий поводок к трубе отопления. Если он не своротит ее, не снимет намордник и не запомнит все, что ты с ним делал, чтобы потом загрызть тебя во сне, то тебе ничто не угрожает. Мучай на здоровье;

7) если ты решишь досадить бабушке-соседке громкой музыкой, то сначала посмотри, нет ли родителей дома, а то сначала тебе влетит от них. А так – бабушка прибежит жаловаться, а ты не откроешь! Потом, когда родители придут, ругать не будут, так как время уже пройдет.

Считается, что Плохишом может быть только мальчишка. А вот и нет! Девчонки тут от нас не отстают. Среди них есть такие Плохиши, что иному мальчишке-Плохишу нос утрут!

Как правило, девочки отличаются скромным поведением, порядочностью. Они не выясняют отношений с помощью кулаков и не позволяют себе грубых выходок. Однако из этого правила есть приятные исключения. С одной такой девочкой мне посчастливилось познакомиться.

Дружила она с самого раннего детства только с пацанами. И повадки у нее были наши. Иной раз такую «мульку» придумает, аж закачаешься. Но потом она повзрослела и по-тихому «свалила» от нас куда-то на сторону. А жаль, из нее неплохой был «парень»!

А вот еще один случай, тут уже все гораздо сложнее!

Начну с того, что эту девочку звали Катя. Когда я увидел ее в первый раз, принял за нормального человека. Естественно, это было ошибочное мнение, и Катя впоследствии это много раз доказывала. У нее было совершенно тупое выражение лица, она громко и подолгу смеялась, отчего вспоминался анекдот про строителя, которому на голову упал кирпич. Ее выходки носили какой-то безумно-сумасшедший характер, одним словом, с ней было опасно.

Вторая наша встреча произошла в детском саду. Нет-нет, не подумайте, что наше знакомство произошло в такие ранние года. Просто перед домом находился детский сад, в котором днем гуляли дети, а по вечерам собирались разные Плохиши.

В руках у меня был фотоаппарат, я искал интересные кадры. С помощью Кати я их нашел. Она была в окружении подруг, расплевывавших семечки в разные стороны. После того как я сделал несколько снимков, она устроила настоящее многосерийное шоу, содержание которого не имеет смысла пересказывать, лучше увидеть фотографии. Причем, фотографируясь, она не выпускала из рук кулек с семечками.

При более детальном знакомстве выяснилось, что Катя – настоящий черт. Стоило в ее руках оказаться сигарете, она обязательно ею что-нибудь прожигала – как правило, чью-нибудь футболку или куртку. Раз она даже ткнула моему знакомому в лоб, отчего у него между глаз появилось пятнышко наподобие тех, что носят кришнаиты.

Знакомый, которого звали Миша, сильно заорал, соскочил с лавочки и ударом в челюсть свалил ее с ног. Она упала на землю и… засмеялась. Миша набросился на нее со всей яростью, которая в нем копилась с рождения, и принялся ожесточенно пинать ее ногами. Она каталась в подлавочной пыли и хохотала от души.

Когда Миша, наконец, устал и сел на лавочку, чтобы отдышаться, она поднялась с земли, сделала скромную попытку отряхнуться. Встретившись с Мишей глазами, она поняла, что еще не все, и рванула бежать. Естественно, Миша не стал ее догонять.

Через полчаса Катя вернулась, неся в руках небольшое пластиковое ведерко, содержимое которого и вылила на Михаила. Как ты думаешь, что это было? Правильно, мусор, щедро разбавленный подсолнечным маслом и собачьей мочой.

Катя выставляла напоказ свою любовь к одному парню, которого звали Рустам. Это был невысокого роста, сутулый, скромный парень. Такая неожиданная симпатия доставила ему множество хлопот. Однажды мы встретились на квартире у одного парня. Там, на кухне, она начала признаваться Рустаму в любви, при этом ударяя его по голове время от времени сковородкой, чтобы он не терял интереса к ее излияниям и прекратил попытки «свалить» в сортир.

Бедный Рустам не выдержал такого издевательства и ударил ее. Однако он не был Мишей, который, несмотря на юный возраст, имел вес под сто килограммов. Катя с легкостью расправилась с Рустамом, загнав его пинками под кухонный стол.

Кстати, в тот же день она сделала пакость и мне. Только я хотел уйти, как обнаружил, что нет одного ботинка. Совершенно не мог представить, куда он мог пропасть, пока мне не показали. Он лежал на газоне, куда его выкинула безумная Катя.

Я быстро нашмыгнул шлепки и побежал за ботинком. Вернувшись в квартиру, не нашел второго. Это был уже предел терпения. Тут я начал понимать, почему даже хилый Рустам рискнул ударить Катю, причем метил именно в нос, чтобы больнее.

В этот миг раздался звонок в дверь. На пороге стоял мой дружок и, держа мой ботинок, с удивлением сказал, что нашел его в лифте.

Восстановив комплектность, я побежал обратно, чтобы выразить Кате свое недоумение по поводу ее выходок. До этого я не бил девчонок, поэтому ограничился одним хорошим ударом в глаз. Катя побежала в туалет, чтобы приложиться к чему-нибудь холодненькому, а я в этот момент выкинул ее туфли в форточку.

Она босиком выбежала из подъезда, на глазах у удивленных бабушек надела туфли и скрылась в неизвестном направлении.

Приключения Кати можно продолжать до бесконечности. Стоило ей где-нибудь появиться, как тут же случалась история, в результате которой кто-то страдал. Она не упускала ни малейшей возможности совершить пакость. Уже весь двор знал о ее нечувствительности к боли, поэтому парни частенько массировали о нее кулаки, в ответ на что она смеялась, как настоящий псих, и продолжала делать гадости с еще большим воодушевлением.

Как выяснилось, в школе она училась соответственно поведению. Она хамила учителям и проделывала разные безобразные номера: то стул из-под кого-нибудь выдернет, то за шиворот плюнет, в общем, целый набор гадостей, причем по любому поводу.

Если занятия происходили на первом этаже, она могла выйти в окно во время урока. Когда учитель ставил ей двойку, она, поковыривая спичкой в зубах, выясняла: «И что дальше?» Редкий учитель мог объяснить, что же будет с Катей дальше, лишь безразлично махал рукой в ее сторону.

Катя любила грызть семечки. Делала так: усаживалась где-нибудь поудобней и плевала кожурками во всех, проходящих мимо. Большинство кожурок оставалось на юбке. Она их стряхивала потом, когда вставала. А иногда и не стряхивала: «Сами отвалятся!»

Но больше всех от Кати страдал Рустам. Катя вымещала на нем все свои чувства, как любовь, так и ненависть, пользуясь тем, что он был болезненным и хилым.

Однажды, когда мы фотографировались, Катя взяла Рустама на руки, как младенца, и с сюсюканиями начала его убаюкивать. Этот момент был зафиксирован. Потом она захотела сфотографироваться, как охотник. После недолгой схватки она повалила его на землю и поставила на него ногу.

Когда Кате было не над кем издеваться, в ход, как козырная карта, шел Рустам. Она сдергивала с него штаны, таскала за волосы, в общем, изгалялась, как могла. Однажды, когда вся компания шла по дороге, она сделала ему подножку, отчего он упал прямо в лужу. Лужа была глубокая, поэтому Рустам на миг скрылся из глаз, были видны одни пузырики.

Рустам, соответственно, ненавидел Катю. Он много раз клялся перед приятелями, что убьет ее. Однако все никак не подворачивался удобный случай. И вот однажды они встретились в лифте. Катя спускалась вниз, а он стоял на первом этаже. Сейчас уже трудно сказать, что произошло на самом деле, но известно, что они каким-то образом оказались в кабине вместе.

Рустам решил биться до победного конца. После серии удачных ударов ему удалось взять временное преимущество в схватке. Однако Катя сняла туфель с высоким каблуком и обрушила его на голову Рустама, в результате чего он приехал на верхний этаж в состоянии нокаута. Это был последний подвиг Кати, после чего ее единогласно исключили из рядов Плохишей и предали забвению, как самый страшный кошмар. Меру все же надо знать.

Немаловажен для Плохиша внешний вид – он должен вызывать непреодолимое желание находиться от Плохиша подальше. Ежедневно каждый уважающий себя Плохиш встает перед проблемой выбора: что бы такое надеть, чтобы всем другим было завидно, чтобы у первых модников пропал сон и аппетит и жизнь не казалась малиной.

Для начала открой шкаф и внимательно присмотрись к его содержимому. Все вещи мысленно раздели на совсем новые, почти новые, уже не новые, старые и очень старые. Для нашего дела тебе понадобятся очень старые, уже не новые и почти новые вещи. Совсем новые и старые вещи брать не надо. Новые вещи ты наденешь, когда будешь паинькой, чтобы мама с папой порадовались. Они-то не знают, какой их сын на самом деле! И пусть дальше остаются в счастливом неведении, родных жалеть и беречь надо.

Старые вещи все уже видели. Очень старые ценны тем, что на них много прелестных дыр, неотстирывающихся пятен, разводов и потеков, которые ни всем известный «Ваниш», ни отбеливатель знаменитой тети Аси не вывели. Эта одежда придаст тебе неописуемый шарм бывалого бомжа, а вкрапления вещей поновее сделают тебя похожим на цивилизованного человека. Вот в этой одежде ты и отправляйся в класс. Спорю, что все будут в шоке!

Поскольку из-за одежды и внешнего вида могут возникнуть различные проблемы, уделяй им максимум внимания. В школу лучше надеть что-нибудь поярче, чтобы «издаля видать» было. Если на твоей одежде имеются остатки вчерашнего обеда, которым разъяренная старшая сестра запустила в тебя (о чем она потом сильно пожалела, когда обнаружила в своей постели небольшую толпу огромных тараканов и с десяток мокриц), то замаскируй их различными фенечками и значками. Только смотри не оцарапайся об обломки засохшей картошки.

Если после твоего последнего мытья прошло уже довольно много времени и от тебя исходит «природный» запах, не смущайся. Чтобы мухи не дохли на лету, приблизившись к тебе ближе, чем на километр, тщательно залей себя туалетной водой или дезодорантом. Ведь каждый уважающий себя Плохиш должен знать, что дезодоранты используются не после мытья, а вместо него.

И не тушуйся, если после дезодоранта запах стал только гуще, резче и противнее. Ты его не почувствуешь, так как у тебя скоро просто заложит нос (организм должен же как-то защищаться!). А что касается отношения других к производимому тобой аромату, это тебя не должно волновать абсолютно!

Если нет подходящей одежды, можешь исправить дело: позабудь о стирке и глажении. Если к тому же будешь прилагать к ее пачканью и порченью некоторые усилия, она приобретет необходимый внешний вид.

Вот несколько советов, как сделать новую одежду старой. Для этого надо:

1) почаще падать;

2) садиться куда попало;

3) ложиться на землю, если вдруг устанут ноги;

4) радуясь весне, побарахтаться в лужах;

5) лазить по заборам, невзирая на то что их покрасили пять минут назад, что они утыканы гвоздями, как коврик йога; что на той стороне огромная грязная лужа или канава с жидким раствором.

А как сделать чужую новую одежду старой? Этот вопрос еще более актуален для настоящего Плохиша. Объясняю:

1) ставить объекту подножки, чтобы он почаще падал;

2) подставлять ему стул, испачканный чернилами или намазанный суперклеем;

3) нечаянно толкнуть в столовой, чтобы суп из его тарелки опрокинулся прямо на одежду;

4) гуляя в парке, аккуратно удалить со скамейки бумажку с надписью «Осторожно – окрашено» и предложить объекту присесть отдохнуть, но самому при этом стоять. Имей в виду, если краска хорошо засохнет, то от нее не избавиться;

5) познакомь объект со своим любимым псом породы ротвейлер, который имеет обыкновение «признаваться в любви», вставая на задние лапы, и при этом опускает очень грязные передние прямо на плечи новому знакомому. Объект обычно бывает так напуган одним видом огромной пасти, утыканной гигантскими клыками, которая раскачивается прямо перед его носом, и так одурманен смрадным дыханием животного, что даже не замечает потеков жидкой грязи на своих плечах.

И запомни, что всегда все надо делать в одиночку. Помни заповедь восьмую («Обуй друга, или друг обует тебя!») и никогда никому не доверяй. Всегда будь начеку и держи ухо востро! Ведь вокруг могут оказаться такие же Плохиши, как и ты, которые могут сыграть с тобой какую-нибудь злобную шутку. Лучше всегда опередить события и первым сделать пакость, прежде чем пакость сделают тебе.

 

Прицельное плевание

Чтобы научиться этой премудрости, нужно долго и упорно тренироваться. Главное – использовать свое время с умом. Например, в школе. Неужели ты будешь заниматься такой ерундой, как математика или русский язык? Ведь тебя и так понимают, несмотря на то что ты говоришь по-русски с помощью разговорника и жестов. Умение грамотно плеваться гораздо важнее.

Я, как бывалый Плохиш, проведу специально для тебя три урока, посвященных этому важному делу.

Урок первый

Тема: активное накопление слюны.

Для того чтобы далеко и смачно плюнуть, надо уметь набирать много слюны. Попробуй, сразу не получается, правда? Поэтому в любом месте, в любое время учись накапливать слюну. Можешь помогать себе, шевеля губами. Только вот говорить в этот момент не надо, а то слюнявая река польется слюнопадами прямо на пол, и все труды насмарку. Обидно, да?

Урок второй

Тема: плевок как таковой.

Что такое плевок? Нет, это не просто порция слюны, оброненная нечаянно на пол. Это выражение философского отношения к жизни. Недаром твое жизненное кредо – «Наплевать!» Плевок – это чудо. Как здорово громко харкнуть в общественном месте и смачно послать слюну как можно дальше от себя! Все сразу тебя заметят и поймут, какой ты прекрасный и неповторимый.

Урок третий, и последний

Тема: дальность плевания.

Этому необходимо учиться тоже постоянно. Благо, что теперь ты умеешь активно накапливать слюну и знаешь, что такое плевок вообще. Как и в любых тренировках, начинать надо с малого. Сначала выбери себе цель. Это может быть спина сидящего впереди тебя одноклассника. Набери побольше слюны и смачно плюнь. Если это ему не понравится, успокой его ударом кулака в челюсть со словами: «Не фига дергаться, мешаешь же!» Так он настроится на нужный тебе лад и будет сидеть тихо. Чтобы он не очень дергался, скажи ему, что завтра твои нагрузки вырастут и мишенью будет Стасик со второй парты (хотя сам ты сидишь за последней). Когда цель выбрана и успокоена, начинай отрабатывать плевки. За каждое попадание поощряй себя, говори, какой ты ловкий и меткий.

На следующий день, как ты решил еще вчера, мишенью станет Стасик со второй парты. Как только учитель войдет в класс, объявит тему урока, так сразу и начинай тренировку, самое время! И совсем не важно, что твои плевки сперва не достигнут цели и будут повисать, стекая со спин и голов сидящих рядом. Ничего ведь страшного не произошло, ты ж не из пистолета стреляешь! А слюна у тебя совсем не ядовитая!

Когда ты отработаешь эту тему, смело можешь выходить «в люди».

Как можно использовать твои новые навыки?

Рассмотрим такой случай. Предположим, ты едешь в троллейбусе. И тут тетка с огромной сумкой задевает твое царственное тело. Что тебе ее: «Извини, пожалуйста, мальчик!» Толчок нельзя оставить безнаказанным. Ты, как обычно, накапливаешь побольше слюны и с чувством собственного достоинства плюешь ей прямо в эту сумку, которая (о, удача!) расстегнута. Как она удивится, обнаружив твою слюну в мешочке с печеньем, который лежал прямо сверху. Вот ты и отомщен, а неуклюжая тетка наказана.

Или, например, девчонка, которая тебе нравится, но не обращает на тебя никакого внимания. Ты к ней и так, и эдак, а она – нулем. Когда твое терпение, наконец, лопнет, плюнь ей прямо в лицо, пусть подумает и, наконец, поймет, как ты страдал.

Следующий уровень твоего мастерства – умение плеваться жеваными бумажками. Чтобы приготовить такую бумажку, тебе потребуется тетрадный лист и полный рот слюны. Возьми бумажку в рот и хорошо ее разжуй, чтобы получился маленький твердый шарик. Вот им-то ты и будешь плеваться. Теперь слюна тебе не потребуется. Просто возьми в рот этот шарик, вытяни губы трубочкой и сильной струей воздуха вытолкни этот своеобразный снаряд наружу. Этим видом спорта ты можешь разнообразить свой досуг.

А вообще, если ты не верблюд, лучше не увлекаться этим делом. И в тебя тоже могут плюнуть!

 

«Веселенькая» перемена

Самый приятный момент в школе – это, безусловно, перемена. Ее любили все и всегда. Даже в многочисленных так называемых «анкетах», которыми обмениваются твои одноклассники, большинство на вопрос «Какой ваш самый любимый предмет в школе?» отвечают: «Перемена».

Как приятно услышать райскую музыку звонка с урока! О, этот звонок! С каким нетерпением мы ждем тебя, сидя на уроке, с какой надеждой поглядываем на часы!

Перемена дана человеку, чтобы отдыхать, а Плохишу – чтобы пакостить. Используй перемену с пользой. Начни, конечно же, с разминки. Сначала пронесись смерчем по школе, сметая все на своем пути. Во время этой легкой пробежки разомни кулаки, отвешивая подзатыльники налево и направо, когда пробегаешь мимо «товарищей». Только не перепутай их со старшеклассниками и учителями, иначе хлопот не оберешься! Так дадут, что не унесешь! А особенно если случайно налетишь на директора школы… Тут тебе не сможет помочь уже ничто…

На перемене вполне можешь расслабиться и делать все, что душе угодно. Даже не думай, что будет потом. Главное – чтобы не поймали. А если поймают, то молчи или от всего отказывайся. Ничего, мол, не знаю, не ведаю. О чем это вы говорите, Марь Иванна?

В общем, веди себя на переменах не по-человечески, а так, как подсказывает тебе твоя поганенькая сущность. Не стоит отказывать себе в удовольствии поорать и повыть. А набегавшись и наоравшись вволю, займись чем-нибудь полезным, например вспомни, что давно не донимал соседку по парте. Сделай ей что-нибудь мерзостное. Например, спрячь ее сумку в мужском туалете за смывным бачком. Вот смеху-то будет, когда она, вернувшись из столовой, сытая и довольная, не найдет своих вещей. А потом ты порадуешься, увидев лица пацанов, стоящих без штанов в туалете, когда эта девица ввалится туда в поисках своей сумки. Вот смеху-то будет!

Только после этого быстренько смывайся, а то соседка – человек довольно злопамятный, может и «навалить» со злости чем-нибудь тяжелым. Например, той же самой сумкой, а в ней – фигурные коньки (она у нас спортсменка, на тренировку собралась…).

Вообще, переменки в школе – это самое милое дело! Хочешь, в буфет сходи, может, урвешь булочку, хочешь, в классе потусуйся, тоже весело, а хочешь, во двор выйди. Зимой во дворе кидают снежки и топчутся в сугробах. Прибегаешь на урок, а у тебя все «сырки» мокрые. Весной играют в футбол и в «мерзавчика». Прибегаешь на урок весь в пыли. И так круглый год, за исключением каникул.

Вышел я один раз во двор на большой перемене, смотрю, малышня играет в футбол. И что-то жалко стало у них мячик отнимать, да и играть было не с кем. С другой стороны одноклассники играли в «мерзавчика» какой-то тряпкой. Как представил, что эта тряпка в меня, чистенького, попадет, чуть не стошнило. В общем, не пошел играть в «мерзавчика». Скучно стало, хоть в класс иди, там анекдоты рассказывают. Рядом стоит одноклассник со смешной такой кличкой – «Пельмень». Черт его знает, кто ему такое чудное погоняйло придумал, но произносить это слово в его присутствии не рекомендовалось: болезненно реагировал. Я ему говорю: «Слышь, Сережа, а че делать?» А он грубо так, некультурно отвечает: «Заглохни, ты ж не Чернышевский, Николай ибн Гаврилович!»

Такую наглость прощать нельзя. Налицо некультурное обращение к товарищу по несчастью. По-хорошему, дать бы ему в глаз, чтобы уважал. Только нарываться не хотелось, и пришлось промолчать, затаив обиду до следующего раза.

Во дворе стояла кучка старшеклассников. У них своя феня, свои приколы, в общем, не поймешь, что замышляют. Мимо идет Феликс (погоняйло такое). Они все к нему: «Феликс, хочешь фокус?» Тот спрашивает: «Какой?» Они ему: «Когда увидишь, тогда узнаешь!»

Феликс заподозрил неладное, но не подал вида, начал ломаться. Ему со всех сторон: «Да ладно, ты что, не мужик, фокусов боишься?!» В общем, надавили на гордость, он и согласился.

Заходят они за угол, возвращаются через минуту. У Феликса голова вся мокрая, он чего-то бормочет типа «Надо этот фокус Андрону показать!», а в ответ: «Зови Андрона!»

Подошел Андрон. Ушли за угол. Вернулись через минуту. У Андрона голова вся мокрая, он пальцы гнет: «Ништяк фокус, что надо! Запатентован?» Ему отвечают, что нет, еще никто не знает, новый прикол.

Тут зашевелился Пельмень: «А что за фокус?» Естественно, ему ответили, что узнает, когда посмотрит. Он подумал и согласился. Вернулся с мокрой головой, встал в толпу искать новые жертвы.

Толпа собралась довольно солидная, головы у всех мокрые. И самое странное, все в один голос кричат, что зашибись фокус, типа оригинально и неповторимо и тому подобное.

Тут ко мне обращается Кроник (это не погоняйло, а фамилия такая):

– А ты посмотрел фокус?

– Нет, пока не посмотрел, но, честно говоря, и не собираюсь.

– Ты че, сдрейфил?

– Нет, не сдрейфил, но мочиться неохота.

– Да че тебе мочить, ты же под расческу.

И вправду, под расческу. Даже если они там ведро воды на голову выливают, это не страшно. В толчок не макнут, за углом толчка нет. Да и не стали бы Андрон с Феликсом кричать, что зашибись, если бы их, великих, головой в какую-нибудь гадость макать.

Подумал и согласился. Зашли за угол. Там в стене небольшое окошко в подвал, без стекла, а над ним водоразборный кран с барашком. Все остановились и в один голос начали прикалывать: «Ты, блин, посмотри, че в подвале творится! Я такое своими глазами в первый раз вижу!»

Наклоняюсь, чтобы в подвал посмотреть, вдруг кто-то поворачивает барашек, и в темя мне бьет струя холодной воды в два пальца толщиной. Быстренько отскакиваю, стряхиваю воду, которая еще в пиджак не впиталась, и начинаю защищать оскорбленное достоинство: «Вы, козлы, зачем меня облили, я вам что, водяной?»

Мне отвечают: «Тихо, тихо, а то за углом услышат. Ты секрет никому не рассказывай, а позови друга, пусть он тоже фокус увидит, ты же не хочешь, чтобы тебя облили, а другие сухими остались?»

Да, довольно занятная идея. Даже злость прошла. Подошел к старшеклассникам, ищем зрителей. Намочили Федосея, Козлевича, Муху… А потом зазвенел звонок на урок. На следующей перемене на улицу не выходил.

Вот такой со мной случай приключился. «Лоханулся» я капитально в тот раз. Но это было лишь однажды.

А чем еще можно заняться на перемене? Попробуй подготовиться к встрече со своей любимой учительницей (хи-хи-хи!), подложи ей на сиденье кнопочки, в учительский стол за минуту до ее появления в классе засунь какую-нибудь петарду замедленного действия, а классный журнальчик не забудь изнутри тщательно смазать клеем. Вот будет весело, когда она зайде-ет, ся-ядет и… моментально встанет. А потом она непременно откроет стол, а оттуда ка-а-ак шарахнет! Слегка припудренная пеплом и золой, она (о, наивная!), думая, что все испытания позади, попытается открыть классный журнал. Естественно, ее попытки не увенчаются ничем, так как он заклеен намертво. С каким облегчением вздохнет тогда весь класс!

Но самое интересное место во время перемены – школьная столовая или буфет. Там ты сможешь продемонстрировать не только свою физическую силу и ловкость, но и умение бороться за место под солнцем.

Ты приходишь в столовую, и перед твоими глазами развиваются следующие события: буфетчица, как заправский снайпер, швыряет пирожки в остервеневших от голода детей, а те, в свою очередь, ловят их и швыряют ей мелочь, без сдачи. Часть денег находит свой приют в котле с чаем, но смелая буфетчица, рискуя собственным здоровьем и здоровьем детей, прямо руками лезет в горячий чай и вылавливает утопшую мелочь. Все это сопровождается весьма непечатными репликами.

У раздаточного окна задолго до начала большой перемены выстраивается очередь, длиной напоминающая Великую Китайскую стену, а кучностью – муравейник. Ты бесстрашно бросаешься в самую гущу, сжимая в кулаке «на пирожок без сдачи». Проникнуть в очередь не так-то просто. Тебя выбрасывает волной прямо за дверь столовой, но ты отряхиваешься и вновь рвешься в бой.

Чтобы быстро и безболезненно для одежды и бренного тела достать заветный пирожок, нужно знать некоторые маленькие премудрости.

Во-первых, направляясь в столовую, оденься удобнее. Лучше всего использовать шелковую или другую «скользкую» одежду. Так тебе легче будет проскользнуть вглубь очереди.

Во-вторых, запасись ножницами. Они пригодятся тебе для разрезания резинок и ремней в штанах впереди стоящих. Как только штаны начнут ползти вниз, так очередь становится короче на одного человека. У девчонок можно резать пояса юбок – эффект тот же.

В-третьих, тебе пригодится масло, много масла. Разольешь масло на пол, и достаточно будет подтолкнуть под коленки стоящего впереди тебя, как он тут же окажется на полу. Стоящий впереди него – тоже, так как все стоят плотно друг за другом. А пока эта куча-мала будет расползаться, ты мышкой прошмыгнешь к заветному окошку и получишь желаемое.

Чтобы не отравиться, научись определять вкус на запах, запах на вид, а вид… ну просто на глаз. Короче, чтобы не получилось, как в том анекдоте.

Пришел однажды больной к врачу:

– Доктор, у меня живот болит и что-то слабит меня.

– А что вы ели?

– Да не помню точно. По-моему, пирожки.

– Ну и что?

– По-моему, они были какие-то не такие. Что-то на вид они были странные, да и на вкус тоже: не то кислые, не то противные.

– А зачем же вы ели их?

В ответ на это больной лишь пожал плечами. Тогда врач открыл его карточку, написал «Очень плохо с головой» и выписал ему лекарство от головы. Когда больной увидел это, удивился:

– А почему от головы? У меня же с желудком плохо!

– А чтобы вы соображали, что можно есть, а что нельзя.

Поэтому прежде чем надкусить пирожок, сперва понюхай его, а потом подумай, стоит ли его съесть или лучше угостить кого-нибудь. И как только угощенный начнет носиться с урока в туалет со скоростью истребителя, тут-то и возникнет повод для настоящей радости и веселья. И ты имеешь на это полное право. Во-первых, ты избежал этой участи, а во-вторых, у тебя появилась возможность по-настоящему подгадить ближнему. Ведь более утомительной проблемы, чем диарея, не придумаешь!

Особое место в меню школьной столовой занимают каши и макаронные изделия. Это уникально приготовленные блюда, которые не встретишь нигде больше. Все школьные каши, без исключения, годятся для строительства, так как по консистенции и вязкости сравнимы лишь со вчерашним цементным раствором. А вкус у них просто незабываемый! Даже если ты закончил школу много лет назад, тебя продолжают преследовать вкус и запах каши из школьной столовой. Она всегда отдает подгорелым, о запахе лучше не говорить, а вид, как у серой глины. Ее лучше не есть вообще, а сложить в баночку, так как она может пригодиться для подкладывания на стулья одноклассников во время урока.

Макароны. Вещь, на первый взгляд, вполне безобидная, даже вроде съедобная. Но только не в школе. В школьных макаронах вас подстерегает опасность в виде спрятавшихся внутри макаронин различных насекомых, например обыкновенных рыжих тараканов. Если ты заметил, что из макаронины торчат рыжие усы, осторожно, чтобы не спугнуть «квартиранта», положи эту макаронину в соседскую тарелку. Лучше, если эта тарелка будет принадлежать девчонке. Как только она обнаружит у себя на вилке «нахлебника», содержимое ее тарелки, сопровождаемое диким визгом, разлетится по всей столовой.

Ну вот и поели! А теперь и погулять можно! Выходим на улицу. Чем же заняться здесь? Зимой можно обкидать снежками девчонок и прохожих. Здорово, когда они кричат, возмущаются, а ты смеешься! А особенно весело, если в какую-нибудь бабульку попадешь! Она сразу так шустренько побежит за тобой, размахивая клюкой, думая, что догонит и накостыляет, ну просто Чапаев с шашкой. Но не ей тягаться с тобою! Побегает-побегает, пошумит малость да и уйдет ни с чем! А тебе и разминка, и развлечение.

Весной или осенью кругом много луж, грязи и прочих приятных вещей. Все они наверняка созданы для нашего, плохишовского удовольствия. Нет ничего приятнее, чем залезть в лужу, измерить ее глубину, помесить грязь и прочее. Причем совсем не обязательно делать это самому. Вполне достаточно подставить проходящему мимо ножку, чтобы он споткнулся и упал прямо в лужу. Внимательно наблюдай за тем, насколько он в нее погрузился. Таким образом ты узнаешь ее глубину, оставаясь абсолютно сухим.

Еще одно очень интересное занятие по осени – валяться в сухих листьях и обсыпать ими сотоварищей. Самому обсыпаться не советую – в листьях обычно сидят всякие там мокрицы и двухвостки, которые при этом вполне могут попасть тебе за шиворот, что очень неприятно. Но зато весело наблюдать, как твой одноклассник вертится, подобно ужу на сковородке, в тот момент, когда эта гадость кусает его под одеждой.

В сухую и в мокрую погоду можно поиграть в мяч. Хотя во втором случае существует реальная возможность, что тебя не поддержат в этом начинании. Все боятся испачкаться и хотят остаться чистенькими! Но тебя, настоящего Плохиша, не пугает грязь. Ведь ты твердо убежден, что «грязь не сало, потер – и отстала»!

Играя в мяч, старайся привлечь к этому как можно больше народу. Это сделать просто. Возьми да и кинь грязным мячиком в проходящего мимо дядечку, который явно спешит на деловую встречу (ишь как принарядился: костюмчик, рубашечка, галстучек – смотреть противно!). Он наверняка так швырнет в вашу сторону мячик, что тот попадет не в руки, а в окно. И тогда к вашей игре подключится учитель кабинета, в окно которого влетел брошенный дядечкой мяч. А потом в игру вступят ваш классный руководитель, директор, родители… Правда, неплохая получается команда! Но в этом случае важно уметь все свалить на того дядечку, в которого ты попал первоначально. Ведь он к тому времени уже уйдет, можно и соврать!

А если на улице уже совсем тепло, весна в самом разгаре, то сам Бог велел гулять на каждой перемене. Вот где можно развернуться!

Во-первых, можно подраться, причем без свидетелей. Потому что обычно для разборок Плохиши заманивают свои жертвы за школу, в какой-нибудь тихий и спокойный уголок, где не ступала нога учителя. Остерегаться надо лишь «дятлов», которые могут оказаться неподалеку. Да и с ними тоже следует разобраться по-нашему. Пару раз «навешаешь», а потом он вообще отучится «стучать». За это тебе все скажут спасибо. И не забывай, что даже сами учителя их не любят, хотя хвалят. Просто им интересно, чем вы, ученики, живете, дышите. А иного способа узнать о вас у них нет.

Во-вторых, на улице можно погоняться за девчонками и подергать их за косички. Они так визжат, а потом начинают гоняться за тобой с какой-нибудь палкой наперевес, стараясь догнать тебя и прибить. Но ты легко уворачиваешься от них, и вся погоня превращается в игру «в крысы».

Правила игры следующие.

В игре участвует любое количество человек. Один вадит, он «крыса». А все убегают от него. Его главная задача – догнать и дотронуться до кого-нибудь. Тогда тот человек становится «крысой».

В-третьих, если на перемене ты находишься на улице, можно сгонять за мороженым. А по пути постараться шокировать наибольшее количество окружающих своим адским поведением.

В-четвертых, если во время перемены ты на улице, у тебя неплохой шанс испачкаться до нужной степени. Помнишь, что мы говорили об одежде? Так вот, объясняю еще раз для тех, кто не понял: твой вид должен вызывать отвращение у окружающих. Найди самое грязное место на школьном дворе, например только что политую клумбу, и брякнись в нее. Вспомни, как это делают свиньи, ведь они – твои самые близкие родственники. Пусть говорят, что люди произошли от обезьян, но я точно знаю, что все Плохиши произошли от свиней. Это великие животные. Сколько в них шарма!

А еще во время перемены можно продумать, как «свалить» со следующего урока.

Но вот перемена закончена, и начинается урок – время для ушлого Плохиша чрезвычайно веселое!

 

Урок – впрок

На уроках старайся больше времени посвящать не уроку, а личным проблемам. Ведь если ты будешь откладывать их решение на потом, они могут просто исчезнуть сами собой. А ты, как известно, легких путей не ищешь. Во время объяснений учителя лучше всего есть яблоки или жевать жвачку. Это отвлечет твое внимание от занудства, связанного с уроком. Просто мы так устроены, что не можем делать тысячу дел одновременно. Поэтому в момент, когда ты жуешь, твой мозг соображает, как бы это все направить по назначению – в желудок. И занят он проблемой твоего пропитания, а вовсе не обучения. Что и требуется. Лучше выбирать те виды продуктов, которые при их жевании создают наибольший шум. Например, похрусти чипсами или хлопай пузырями из жевательной резинки.

Если во время урока под монотонный бубнеж учителя тебя начнет одолевать сон (а это случится непременно после сытного обеда), постарайся улечься на парту с максимальным удобством. Ты же только что поел и если ляжешь неудобно, то тебя, пожалуй, и стошнить может. Только помни простую и древнюю, как мир, истину: «Не храпи на уроке, дабы не разбудить соседа своего».

Конечно, это будет воспринято, как неуважение к учителю. Он старался, готовился, чтобы научить тебя, дурака, уму-разуму, а ты спать собрался. Но тебе-то это «исключительно перпендикулярно!»

Еще на уроке надо активно общаться с соседями, чтобы не прослыть замкнутым и нелюдимым. Таких у нас не очень-то жалуют и с ними никто не общается. Раз у тебя появляется реальная возможность наладить отношения с одноклассниками, втереться к ним в доверие, чтобы они расслабились, потеряли бдительность, – старайся. Потом-то и начнешь свои темные делишки. Для завязки дружеской беседы можно обсудить последние новости, спросить, что вечером будет по телеку, рассказать о новом фильме, который ты посмотрел вчера вечером. Не забывай беседовать в полный голос. Когда мы говорим шепотом, голосовые связки максимально напряжены. Так неужели ты будешь напрягать свой молодой организм, чтобы, не дай Бог, не помешать этим ничтожествам, «ботаникам», слушать всякую белиберду. Если молчать вообще, то за сорок минут молчания можно рехнуться. Твое же дело решительно не терпит до перемены. А записка никогда не заменит радости живого общения!

Как, например, в записке расскажешь про новый фильм, как споешь песню, как опишешь вчерашнюю драку? Ведь надо не только рассказывать, но и показывать и имитировать звуками все действия, например удары. Нет, записка определенно никуда не годится.

Помнится, когда я учился в школе, со мной произошло вот что.

Обычный школьный день. Я пришел в школу в чрезвычайно игривом настроении, поэтому заниматься всякой ерундой типа математики вовсе не хотелось. Когда зашел в класс, урок уже начался. Пришлось выслушать парадную речь нашей математички, которая, как всегда, началась коронным вопросом:

– Петров! Почему ты опять опоздал?

Я стоял, потупив взор, и молчал, как партизан. Видимо, это злило ее еще больше.

– Я к тебе обращаюсь, Петров! Что молчишь? Отвечай, когда тебя спрашивают!

– Я больше не буду, Марь Васильна.

– Я слышу это от тебя каждый день, но ничто не меняется. Почему ты опоздал на сей раз?!

– Понимаете… Шел в школу, смотрю, старичку стало плохо на улице. Он схватился за сердце, подошел к дому и стал сползать по стенке прямо на асфальт. Я, подбежав к нему, спросил:

– Дедушка, что с вами? Вам плохо?

– Сердце, внучек, что-то прихватило.

– Дедушка, сидите, я за врачом сбегаю, «Скорую» вызову!

И я побежал искать телефон. Сами понимаете, дело это долгое. Ведь в округе нет ни одного исправного! Бегал я, бегал, весь район обежал и наконец нашел телефон. Да вот беда, жетончика нет, чтобы позвонить. Побежал я за жетончиком, но за бесплатно никто не давал. Потом я сказал тетеньке в киоске, что дедушке плохо, мне нужен жетончик, чтобы позвонить в «Скорую». Добрая тетенька дала мне жетончик бесплатно. Я побежал обратно к автомату, набрал номер и вызвал «Скорую помощь», потом обратно, к дедушке. Он сидел возле стенки, а вокруг уже собралась толпа. Я говорю:

– Дедушка, я вызвал «Скорую». Она уже едет.

– Спасибо, внучек!

И я остался ждать врача. Не мог же оставить дедушку. Ведь я за него в ответе. Врач, конечно же, приехал не скоро. Он спросил:

– Чей это дедушка?

– Не мой. Я его нашел. Он стал садиться вот здесь.

И я показал, как он это сделал. Поэтому мои брюки все в пыли и грязи. Врач сказал:

– Молодец, мальчик. Ты правильно поступил. А теперь ты можешь идти в школу. Учительница должна похвалить тебя за то, что ты спас жизнь человеку.

И вот я пришел. А вы меня ругаете.

– Садись, Петров. Тебе бы только книжки писать. Уж больно складно врешь. Врешь ведь! Так?

– Нет, Марь Васильна, не вру, ни капельки не вру!

– Садись. Открывай тетрадь и присоединяйся к нам.

Итак, все складывалось удачно. «Лапшу» повесил капитально! А теперь, пожалуй, пора заняться чем-нибудь интересным. Посмотрим, в чем сегодня пришли эти олухи. О! Агафонова, кажись, в новенькой юбке. По крайней мере, я ее еще не видел. Та-ак! Можно будет подложить ей жвачку. Уж точно, она эту юбку потом сможет лишь выкинуть, жвачка-то не очищается. Козлов сегодня тоже какой-то нарядный. А! Вспомнил! У него сегодня день рожденья! Чудненько! Вот и подарочек ему придумаю.

Сидел я так, думал, прикидывал… Но тут, словно сквозь сон, до меня долетело: «Петров, к доске!» Я встал и поплелся, лихорадочно соображая, что же теперь делать. Получив задание, я начал изображать на доске что-то совершенно непонятное моему разуму. Вскоре понял, что очередной «пары» не избежать, и с облегчением вздохнул.

Когда сел на место, решил действовать незамедлительно. Достал из кармана подушечку «Стиморол» и начал активно жевать, смачно чавкая. Потом не удержался и надул пузырь, который громко хлопнул, за что я с удовольствием выслушал очередное замечание. Когда жвачка потеряла всякий вкус, я начал «пасти» Агафонову. Вот ее вызвали, она встала и стала что-то там рассказывать. Я в это время незаметно положил ей на стул, прямо на середину сиденья, жвачку, а чтобы она не упала, слегка придавил ее пальцем.

Наша отличница не имела обыкновения смотреть, куда садится. Это и сыграло мне на руку. Сев на стул, она даже не почувствовала подвоха. А потом, когда вызвалась ответить еще раз, вслед за ее новенькой юбкой потянулась длинная тянучая паутина. Но она снова ничего не заметила. Вот посмеюсь от души, когда она выйдет в коридор на перемене!

А теперь вернемся к имениннику. Что бы ему «подарить»? Ага, придумал! Поскольку человек он брезгливый, подготовим ему соответствующий подарок. Так как в данный момент я был ограничен в передвижении, то соорудил ему незабываемый сюрприз из подручных средств. В каждом нормальном классе водятся мухи, и они вполне подошли. В течение пятнадцати минут урока я ловил мух. Когда их накопилось штук десять, я подумал, что этого вполне достаточно. Ловил я их в кулак. Чтобы цокотухи не разлетелись, я оторвал им крылышки. Получились довольно странные насекомые. Вытряхнув спички из коробка, я загнал туда мушиное стадо, аккуратно запаковал в фольгу от съеденной кем-то шоколадки (я нашел ее в парте, разгладил ногтем, чтобы имела «товарный» вид), затем на тетрадном листке написал «С днем рождения!» и отправил адресату.

Глупый, как пробка, Козлов все принял за чистую монету и со счастливым видом, беззвучно, одними губами сказал мне «Спасибо!», а потом стал разворачивать подарок. Посмотрели бы вы на его лицо, когда из приоткрытого коробка прямо ему на руки устремились мои цокотухи. По классу пронесся крик, коробок полетел куда-то в неизвестном направлении, Козлов с ненавистью поглядел на меня, а учительница приказала:

– Что за выходки, Козлов? Сейчас же выйди из класса!

Неплохо, правда?! Только пришлось разбираться с ним после уроков. И набил он мне тогда огромный фингал. Правда, я тоже в долгу не остался – порвал ему рубашку. Потом приходили его родители, меня «на ковер» вызывали. Глупцы, не поняли, что я лишь пошутить хотел!

Вот так я и развлекался потихоньку. Обо всем не расскажешь!

А теперь – о прекрасном. Основной достопримечательностью каждой школы является наскальная… Ой! Прошу прощения, настенная живопись. Самые земечательные экспонаты ты можешь увидеть на стенах туалета. Здесь встречаются не только графические работы, но и разнообразные тексты. Например, можно прочитать объявления о знакомствах. Только непонятно, как девчонки проникают в мужской туалет, чтобы написать эти объявления. Говорят, что в женском туалете такая же картина. О! Неплохая идея, надо будет проверить.

Ох, сколько интересной и полезной информации содержится в словах: «Петька – дурак!» Конечно же, никто и не сомневался в его умственных способностях, но одно дело, когда ему говорят это лично, а другое – когда об этом узнают потомки. А если эту надпись сопровождает еще и портрет того, про кого написано, то это просто замечательно! Никто никогда не ошибется, про кого написано то, что написано.

Что же можно написать на стенке? А вот что:

1) «Я люблю Катю (Машу, Свету, Вову, Диму, Сашу…) из 6 „А“ (класс укажите сами)»;

2) «Позвоните мне, у меня мало друзей!» Далее напишите телефон своей соседки – бабушки Маши. Пусть развлечется добрая старушка – божий одуванчик;

3) «Продаю говорящую лошадь. Обращаться в кабинет биологии»;

4) «Петька – дурак, курит табак».

И еще много чего интересного. Кроме надписей, можешь разместить на стенке, например в туалете, портретную галерею своих учителей. К каждому портрету надобно сделать соответствующую подпись, чтоб было понятнее.

Делать такие надписи надо с умом. Если хочешь, чтобы о тебе узнали твои дети и внуки, текст лучше не просто написать ручкой, а выцарапать поглубже. На парте можно вырезать ее ножом. Так эту надпись ничем «не загубишь, не убьешь!» И даже после покраски легко будет восстановить ее, расковыряв по углублениям.

Кстати, урок – это как раз место и время для высокоинтеллектуальных занятий. Например, электронных игр. Если ты счастливый обладатель игрушки типа «Тамагочи» или «Тетриса», то включай их – и вперед, к победе техники над нервами преподавателя! Сначала игрушечное пищание и веселая музыка слегка заинтересуют учителя. Затем он начнет разыскивать источник звука, сперва как бы исподтишка, а потом все активнее и активнее. Не показывай учителю игрушку сразу, а то будет неинтересно. Потерзай его подольше, поиграй с ним в «холодно и горячо». Спустя какое-то время покажи утомленному поисками человеку, где находится искомый предмет. Будь уверен, что в споре между учительскими нервами и современной техникой нервы сдадут гораздо быстрее, а техника, как всегда, окажется на высоте.

Поскольку на уроке у тебя появляется масса свободного времени, не теряй его даром, займись собой. Наверняка уже возникло желание обработать ногти, помассировать ноздри изнутри, а также активно покатать грязь по телу. Урок – самое место, чтобы продемонстрировать все свои лучшие умения и навыки.

После того как ты закончишь заниматься собственной персоной, останется время для тренировки. Ведь только на уроке ты найдешь неподвижную живую цель для отработки дальности плевания. Где еще в другое время ты найдешь неподвижно сидящего человека, который согласился бы (добровольно!) помочь тебе.

Если тебе кажется, что твои одноклассники слишком серьезно относятся к учебе, отвлеки их от этого жуткого занятия. Для отвлечения используй разнообразные приспособления: жеваные бумажки, рогатки, кнопки, резинки, шпонки, наконец. Что? Больно? Да!!! Зато бесплатно!

Как их использовать? Что делать с рогаткой, жеваными бумажками, ты, надеюсь, догадался сам. Кнопки очень бодрят организм в целом. Человек, севший на кнопку (или на несколько кнопок), сразу заметно оживляется, вскакивает, начинает судорожно метаться по комнате… Поэтому если видишь, что сосед по парте как-то сник, взбодри его кнопочкой.

Резинка – это замечательная вещь, полезная для безобразия! Она годится практически для всего: вставляется в трусы, используется в качестве веревки, девчонки делают с ее помощью различные прически, а Плохиш ее использует в качестве щелчкового инструмента. Короче говоря, ею можно классно щелкать всех, кого угодно, что называется, пониже спины! Только педагогический состав школы не стоит включать в этих самых «всех, кого угодно».

Как известно, главный «дятел» в школе – твой дневник. Сделай так, чтобы он работал на тебя. Запомни, что дневник – дело тонкое! В прямом и переносном смысле этого слова. Почему «дело»? Потому что в нем содержится информация о его владельце, человеке с определенными наклонностями в учебе и поведении. Почему тонкое? Потому что некоторые страницы приходится вырывать, от этого дневник становится тонким, порой настолько, что его не хватает до конца учебного года.

И вообще, от дневника одни неприятности, его часто приходится где-нибудь забывать, чтобы не показывать дома, подтирать отметки. Носишь его с собой, как тяжкий груз, и мечтаешь утопить в канализации, потому что там ему самое место.

Чтобы раз и навсегда избавиться от проблем, связанных с дневником, еще во время летних каникул стоит серьезно задуматься о жизни и… купить два дневника. Это самый надежный вариант, проверенный временем. Главное, чтобы оба дневника были абсолютно идентичными. Один предназначь для хороших отметок, другой – для плохих.

Рассмотрим наиболее типичную ситуацию. На уроке тебя спросили нечто такое, о чем ты и понятия до сегодняшнего дня не имел. Влепили пару. Училка говорит: «Дай мне свой дневник, я тебе поставлю двойку». Ты спокойно, без нервов, с улыбкой на лице открываешь портфель и достаешь дневник для плохих отметок. Она ставит туда двойку, размашисто подписывается и считает свой долг выполненным. Ты, в свою очередь, имеешь на руках второй, чистенький дневник, в котором двойки нет, а при желании можно туда поставить и четверку или пятерку, если, конечно, умеешь расписываться, как училка.

А представляешь, как много хлопот доставляет такая двойка тому, у кого нет дубликата столь ценного документа? Он со слезами на глазах бросается училке в ноги и начинает слезно умолять: «Марь Иванна, простите! Я завтра отчитаюсь!» Но она неумолимо подписывает ему «смертный приговор». И вот он, как вор, уединившись в укромном месте после уроков, колдует над дневником: вырывает листик или аккуратно подтирает хвост у двойки, чтобы исправить ее на тройку.

Этой участи никто не избежал, поэтому существует множество методов обработки информации в дневнике: вымачивают стерку в ацетоне, которой потом подтирают отметки, отдают дневник злой собаке, чтобы она его растерзала вместе с ненавистной парой, «нечаянно» ставят чернильные кляксы в определенных местах и т. д. Все это несерьезно. Если у тебя нет дневника «номер два», придется научиться некоторым хитростям.

Во-первых, нужна красная ручка. Если училка расписывается перьевой ручкой, надо приобрести перьевую. Резиновая стерка должна быть из твердой резины, так как ею удобней всего работать. Без бритвенных лезвий тоже не обойтись. И наконец, хороший химический карандаш.

Рассмотрим такую ситуацию: в дневнике стоит двойка. Сначала надо решить, переправлять ее на тройку или вообще уничтожить. После этого следует разгладить лист с обратной стороны, чтобы на нем не осталось углублений от нажима ручкой. Всем известно, что чернила плохо стираются резинкой, но это смотря сколько стирать. Работать надо аккуратно, равномерно прилагая усилия, чтобы не протереть до дырки, иначе придется вырывать лист, а это нежелательно, так как на нем много и других отметок, в том числе и хороших (например, тройки). Если бумага плохо махрится, надо ее немного поковырять лезвием. Когда чернила будут стерты, останется множество мелких волокон, которые следует аккуратно подрезать тем же лезвием.

Но и после этого на бумаге все равно остаются волокна, которые следует хорошенько примять. Для этого выбирают стекло без царапин, которое протирают спиртом или одеколоном. С помощью небольшой ватки, слегка смоченной водой, пропитывают ту часть страницы, над которой велась работа, и прислоняют к стеклу. Лист дневника прилипает и в таком положении высыхает; при этом все мельчайшие волокна хорошо спрессовываются и бумага принимает свой первоначальный вид, какой она имела до того, как на нее поставили отметку.

Следующим этапом будет восстановление черных типографских линий, которые частично уничтожаются стиранием. Химический карандаш натачивается до предельной остроты, берется металлическая линейка и постепенно линиям придается первоначальный облик. Теперь все готово, чтобы поставить нужную отметку.

Ни в коем случае не стоит браться за эту тяжелую работу сразу. Сначала надо хорошенько расписать ручку, сделать несколько проб пера, чтобы подпись получилась убедительной не только для родителей, но и для училки и даже тебя самого. Все, что можно посоветовать, – опыт, опыт и еще раз опыт. Запомни, дрожащая детская рука под угрозой жестокого наказания типа «лишен права смотреть телевизор на неделю» может повторить самые сложные росчерки пера, так что потом глупые училки принимают их за свои!

Однако вышеописанные методы борьбы с притеснением школьников не являются исключительными. Существует еще много приемов, с помощью которых можно обезопасить себя от плохих отметок. Для этого надо быть тонким психологом и очень изворотливым мошенником, не обделенным удачей.

Учительница не станет вести подробный график дежурств, поэтому она говорит: «Сегодня дежурит третья парта». Завтра она скажет: «Сегодня дежурит четвертая парта», и т. д. Ну откуда ей, дуре, знать, что достаточно просто пересесть на другое место, чтобы избежать дежурства после уроков?

Бывают и такие ученики, которые за весь год ни разу не остались после уроков на дежурство: да, им есть, чем похвалиться. Но твой план хитрее: ты с милым видом садишься за «проклятую парту», и тебя назначают дежурным. Тебе только этого и надо.

Когда все разбегутся, уйдет училка, ты прямоходом идешь в учительскую, где во время урока, как правило, никого, кроме дежурного, нет, и объявляешь ему: «У нас урок физики, дай-ка мне журнал 6-го „В“». И с журналом отправляешься в свой пустой класс, где смело расставляешь по своему вкусу отметки. А для того чтобы создать видимость уборки, приносишь ведро воды и выливаешь его на пол: главное ведь не чистота, а чтобы было по-настоящему мокро.

Приятное можно сочетать и с полезным: помыть классную доску с мылом или натереть ее воском, выкрутить пару болтов из вражеского стула, начертать пару иероглифов на парте.

Иногда случается так, что классный журнал находится под строгой охраной вахтера, и чтобы его взять, надо расписаться в журнале, по которому тебя потом смогут вычислить. В таком случае надо сесть на первую парту и с особым рвением вызываться помогать учительнице сбегать намочить тряпку, протереть доску, развесить учебные плакаты и т. д. В результате она расслабится и пошлет тебя за журналом. Возвращаясь в класс, ты найдешь время, чтобы проставить себе несколько удачных отметок.

В конце концов, можно с группой товарищей сколотить небольшую банду и просто выкрасть журнал, а потом сжечь во дворе. Как правило, праздник сожжения «кондуита» сопровождается ритуальными танцами, слезами радости и свободы от ненавистного режима.

Одним словом, твоя судьба – в твоих руках. Надо быть смелее, выдумывать новые способы борьбы за свои права, не бояться риска, строго придерживаться выработанной в течение прошлых лет учебы идеологии «мальчика талантливого, но ленивого».

 

Это сладкое слово «месть»

Как насолить всем учителям по отдельности? Вот об этом мы и поговорим.

Так как для преподавания разных предметов существуют свои кабинеты, обрати гнев на них. Ведь кабинет – любимое место пребывания учителя. И чтобы досадить учителю, сотворить беду надо не с ним, а с его любимым кабинетом.

Кабинет русского языка и литературы

Ты готовишь месть противной училке русского, которая поставила тебе «пару» за то, что ты написал «водАпрАвоТ» и «вИртАлеД». Ну подумаешь, ошибся немножко. Ну не поставил штук пять-шесть запятых, а по литературе забываешь в который раз стихи выучить. У тебя ж другие дела есть, а не только ее литература с русским!

Твоя задача – проникнуть в кабинет незаметно. Лучше подготовиться к этому заранее. Если хочешь досадить еще и родителям, сделай следующее. Приди в школу к последнему уроку второй смены, зайди в класс и незаметно спрячься в шкафу. Притаись там и дождись, пока все уйдут и учительница запрет класс на ключ. Вот теперь ты здесь один на всю ночь и можешь приступать к осуществлению коварных замыслов. Правда, в этом случае у тебя непременно возникнут две проблемы: что поесть и как сходить в туалет. Об ужине стоит позаботиться еще накануне мероприятия, а вот с туалетом сложнее. Конечно, на окнах наверняка есть комнатные растения в горшочках. Горшочки, скажу тебе, очень ценная вещь. И тебе крупно повезло, что ты не девчонка. Ты понял мои намеки?! Правда, после того как ты решишь свою интимную проблему, цветы наверняка завянут. Но лучше пусть завянут цветы, чем ты. Избавившись от мелких неудобств, приступай к исполнению своих черных замыслов.

Как известно, в кабинете литературы и русского языка на стенах висят портреты всяких там писателей и поэтов. Достань принесенную из дома черную краску или плакатную тушь, окуни в нее палец и «укрась» лица на портретах бородой, усами, рогами, огромными крючковатыми носами, непомерно большими ушами…

Завершив это дело, возьми мел и крупными буквами напиши на доске что-нибудь похабное, специально или непреднамеренно сделав в каждом слове по паре ошибок.

Потом вытри руки прямо об учительский стул. Не важно, что у него светлое сиденье, не ложиться же тебе спать с грязными руками. Вот теперь можно, поудобнее устроившись на парте, немного отдохнуть перед завтрашним напряженным днем. Только проснись раньше, чем в класс войдет учитель. Потому что надо успеть скрыться в том же шкафу.

Как же приятно будут удивлены все, когда увидят твои творения.

Кабинет математики

Для пущей наглядности расскажу о себе. Математика я давно не люблю. Он ко мне сразу «прикопался» со своей таблицей умножения, хотя я ее до сих пор не знаю, и ничего, живу спокойно. Подумаешь, считать не умею. У меня калькулятор есть. Зачем же мозги себе забивать всякой ерундой, когда машина и так все за тебя посчитает?

Для осуществления праведной мести возьми ножовку и, тайно проникнув в класс в момент отсутствия учителя, распили все его уродские линейки и треугольники на мелкие кусочки. А потом острым ножиком или отверткой нацарапай на доске: «Мне нужен труп. Я выбрал вас. До скорой встречи! Фантомас». А напиленные линейки уложи аккуратной горкой прямо на учительский стол и зажги из них ритуальный костер.

Математик будет в ярости!

Кабинет биологии

Биологичку довести до предынфарктного состояния – раз плюнуть! Просто поставь ей на стол букет цветов, но не простой, а из тех, что росли в ее кабинете: осторожно повыдергивай их прямо с корнями и поставь в банку с краской или чернилами. Потом возьми чучела разных птиц и животных и побрей их безопасной бритвой. Затем аккуратно вылови всех рыбок из ее любимых аквариумов и красиво расклей на доске. Клей высохнет через пару минут, а еще через пару – и сами рыбки. Снизу под таким «гербарием» напиши: «Вобла крупная, 3 рубля штука». С пивом пойдет.

Вот и все. Училка будет в ударе.

Кабинет истории

Любимая вещь исторички – ее карты. Поэтому обрати свое внимание на них. Маркером исправь все даты сражений, подрисуй стрелочки и значочки, нарисуй чертиков, измени границы и направления течения рек, в общем, сотвори с ними все, что посчитаешь нужным.

Если в кабинете есть несколько каких-нибудь макетов (например, корабля Колумба), не забудь усовершенствовать и их – придай им немного современности в виде пары портативных туалетов на палубе, изготовленных тобой из бумаги или выдолбленного мелка. Не забудь подписать, что это такое. Где подписывать? Да прямо на палубе. Ой, чуть не забыл, измени название корабля.

Кабинет химии

В этом кабинете у тебя есть неплохой шанс расправиться со всей школой сразу. Только обезопась себя. Приди «на дело» в бронежилете и каске. Самое главное – «химичить» надо с умом. Возьми большое ведро и постепенно сваливай в него все химикаты, какие только найдешь.

А потом все произойдет, как в анекдоте.

Пришел Вовочка домой из школы и говорит: «Папа, а мы сегодня проходили взрывчатые вещества». Папа его спрашивает: «А что вы завтра будете проходить в школе, может, яды?» Вовочка: «В какой школе, папа?»

Ну как? Там осталось еще немного реактивов? Прекрасно! А тебе не кажется, что цветы в химическом кабинете имеют совершенно безобразный зеленый цвет? Мерзость. В каждый горшок капни понемногу разных химикатов и посмотри, что из этого получится. Если растения не расстаются со своей отвратительной зеленью – добавляй еще чего-нибудь. Как только цветы окрасятся в веселые яркие цвета или станут пятнистыми или полосатыми – все, хорош. Пора и удочки сматывать.

Только хочу предупредить. Все эти способы хороши, но чрезвычайно опасны. В случае, если «застукают», лучше сразу лечь и умереть. Иначе тебя ждет такая «крутая разборка» с подключением директора и родителей, что мало не покажется. Поэтому лучше делай тихие гадости и мелкие пакости. Так и здоровье сбережешь, и проблем меньше будет.

Как Плохиш со стажем, могу тебе сказать, что учителям тоже приходится не сладко. За всю несправедливость, которую они творят, им придется гореть в аду, и они это знают, месть преследует их по пятам и находит в разных местах, добивая кучками и по одному. В этом деле нет правил, нет стандартных ситуаций.

Начну с того, что у каждого класса есть свой классный руководитель. Кому-то повезло, если классный руководитель является абсолютно бесхребетным существом, из которого можно плести веревки. Кому-то не совсем повезло: руководитель «стучит» директору школы, не стесняется вызывать родителей, выдумывает различные ограничения в правах, пытаясь таким образом наладить дисциплину.

И уж совсем не повезло тем, у кого классный руководитель носится с озверевшей физиономией по классу и кричит что-нибудь типа «Уши оборву!», к тому же преподает математику или русский язык и может в качестве наказания надавить на успеваемость.

Первых и вторых наказывать неинтересно: они быстро выходят из себя, краснеют от стыда, некоторые начинают плакать и легко оставляют попытки найти виноватого. Был один раз такой случай.

Урок литературы вела молодая студентка, довольно симпатичная и добрая. Была в ней замечена привычка присаживаться на угол шкафчика, в котором хранился различный хлам типа траспортиров, бумажных тетраэдров, плакатов с теоремами по геометрии. Присядет она на шкафчик и начинает вдохновенно так рассказывать про Наташу Ростову, о которой мы только анекдоты знали. Любимое место из романа «Война и мир» было у нее про то, как эта самая Наташа нырнула в болото, чтобы сорвать дикую лилию. Нырнула прямо в одежде, хотя, по ситуации, можно было и раздеться: рядом только подруги, а Пьер Безухов в это время заседал где-то в масонской ложе. А Болконский валялся на поле битвы и прикалывался по небу. В общем, атас полный.

На уроках никто особенно не бесился, в основном, играли в крестики-нолики и морской бой. Тихо так было, спокойно. Двоек она не ставила, так как считала, что нельзя заставить учиться того, кто не хочет. Поэтому когда кто-нибудь нагло заявлял, что не выучил урок, она ставила тройку, выражаясь в таком духе: «Вам, молодой человек, должно быть стыдно!»

Знала бы она, что следующим уроком был русский, на котором училка любила ставить колы, которые исправить не оставляла никакой возможности: даже если получишь пятерку, средний балл все равно равнялся тройке. А пятерку по русскому языку получить могли всего лишь один-два человека, которые, по выражению одного из учеников, пускали стружку, как буратины, и прогибались, как автомобильные рессоры.

Схватываешь ситуацию? Тройка по литературе являлась совершенно халявной отметкой, поэтому никакого дискомфорта, что «должно быть стыдно», никто не испытывал. А уж если хорошо прогнуться, то пятерки можно было получать с такой же периодичностью, как и удары в различные части тела во время посещения буфета.

Одним словом, до поры до времени все было в порядке. Потом учительница начала бычиться. Заметив, что большинству до фени и «Война и мир», и Лев Николаевич Толстой с его Ясной Поляной, она начала требовать, чтобы все прочитали этот злополучный роман.

Как бы не так! Многие даже оглавление дочитать до конца не могли, а уж что говорить про два толстенных тома, прочитав которые, можно было навсегда двинуться разумом и стать совсем, как училка, т. е. мечтать о том, чтобы нырнуть в болото за лилией или, как Андрей Болконский, получить по роже на школьном дворе, упасть в пыль и подумать: «Черт, а какое прекрасное сегодня небо! А я и не знал!» А в это время тебя будут добивать ногами, как последнего лоха, на корню уничтожив весь авторитет, который завоевывался жестокими битвами на переменах и после школы.

В общем, роман никто не открывал. На следующем уроке училка потребовала, чтобы ей рассказали про бал, на котором отметился Пьер Безухов. Естественно, никто и понятия не имел, как его туда занесло, а один бывалый ученик, который проходил «Войну и мир» уже второй год, вообще отозвался весьма нелестно о всех пятистах персонажах, присутствующих в труде великого классика, за что получил двойку.

Это была первая двойка за все время обучения литературе у вышеозначенной учительницы, и всем, кроме второгодника Сидора, это было безразлично. Но вот Сидор расстроился, так как литература являлась единственным предметом, по которому у него выходила прочная тройка. На следующей неделе перед началом урока он намазал мелом угол шкафчика, на который присаживалась училка.

Когда начался урок, она вошла в класс, вежливо поздоровалась, села за стол, отметила присутствующих, сказала что-то еще и встала, чтобы побродить по классу, рассказывая про Аустерлиц. Бродила она минуты три, а потом присела на шкафчик.

В этот момент весь класс заржал, как стадо лошадей Пржевальского. Училка сначала подумала, что смех вызван какой-нибудь посторонней причиной, и всматривалась во все углы класса в ее поисках. Потом до нее дошло, что смеются над ней. Она уже соскочила со шкафчика и, обернувшись, обнаружила на нем бледное пятно мела. Предположив, что на ее шерстяной юбке осталась большая часть мела, она покраснела, закрыла руками лицо и убежала.

Стало совсем не смешно. Вместо героя Сидор оказался отморозком, которого, кстати, не наказали, так как учительница его простила(!). С тех пор месть в отношении «добрых» и «халявных» преподавателей применялась очень редко, только в исключительных случаях.

Совершенно другое дело – училка по химии, которая, к тому же, была классным руководителем. Настоящая мымра! К несчастью, меня угораздило попасть к ней в немилость за несколько совершенно бозобидных поступков. Не отличаясь большими знаниями химии, один раз во время лабораторной работы, на которой мы высушивали соленую воду, я отпросился в туалет. Она отпустила, и я ушел, не погасив спиртовку. Вода испарилась, и из чашки начали во все стороны вылетать горячие кристаллы соли. Кому-то попало на кожу, а это очень больно, не зря солью стреляют из ружья.

Почти сразу же после этой оплошности случилась и другая. Сначала я нечаянно разлил по столу какую-то гадость. Чтобы определить, что это такое, капнул в нее лакмус. Лужа превратилась из прозрачной в ярко красную. Моя небрежность в обращении с ядовитыми веществами была сразу же обнаружена, а я наказан.

Но это все еще ерунда. Один раз я не поделил с товарищем тетрадь, завязалась небольшая потасовка, в результате которой упала спиртовка. Спирт моментально разлился и запылал. Пожар, конечно, потушили, но я потерял последнюю возможность восстановить с училкой нормальные отношения.

По химии меня занесли в касту неприкасаемых, и мне ничего не оставалось, как сидеть на задней парте и мечтать о том, чтобы кто-нибудь дал списать. Неприкасаемых было несколько человек, и все едины в мнении, что училка по химии – это даже не человек, а нечто звероподобное. Присвоили ей погоняйло «Плюша». Показалось мало. Переделали под нее похабный анекдот. Все равно чувство мести осталось неудовлетворенным. Делать нечего, пришлось оставить все, как есть, до удобного случая.

А случай вскоре подвернулся. Купил Пельмень в буфете пирожок с рисом. Пирожок оказался несвежим, а начинка какая-то вонючая. Стоит он в кабинете английского перед открытым окном и ждет, когда кто-нибудь пройдет мимо, чтобы кинуть в него пирожком.

Вдруг заворачивает на задний двор Плюша. Она регулярно совершала проверочные рейды в поисках различного хулиганья, которое на заднем дворе взрывало самодельные петарды, училось курить и играло в азартные игры на деньги. Но сегодня она появилась явно кстати. Стоило ей поравняться с окнами кабинета английского, с высоты второго этажа на голову ей приземлился пирожок. Вытряхивая из прически рис, она подняла голову, чтобы запеленговать злодея. Ее попытки не увенчались успехом: четыре этажа, несколько кабинетов, в общем, искать иголку в стоге сена бесполезно. Она помчалась в учительскую, где долго возмущалась. На уроке английского был задан вопрос «Кто?», но все промолчали и Пельменю удалось избежать возмездия.

Однако вскоре после этого произошло чрезвычайное происшествие, в результате которого преподавательская карьера Плюши неожиданно прервалась. Она была плохо знакома со школьной жизнью и всюду мечтала навести порядок. Однажды ее понесло в буфет. Там перед дверью висела табличка, которая гласила, что во время первой перемены питаются ученики 1–2 классов, во время второй – 3–4, во время третьей – 5–6, во время четвертой – 7–8, во время пятой – все остальные.

Вышеозначенную табличку повесил какой-то идиот, который не предусмотрел тот факт, что жрать хочется всегда. В буфет ломились на любой перемене, как в троллейбус в час пик. Заветный коржик доставался сильнейшему. Никаких очередей, просто куча тел, борющихся за право быть обслуженными буфетчицей.

И вот Плюша, проскучав весь урок (а у нее было окно), решила перед началом перемены спуститься в столовую и пропускать исключительно учащихся тех классов, которые были обозначены в табличке.

Прозвенел звонок. Несколько человек из прибывших в первую очередь были пропущены Плюшей в буфет, как обладающие соответствующим социальным статусом. Остальные в ответ на отказ быть пропущенными толпились около двери. Вскоре толпа выросла до невероятных размеров, человек 50–60 (!), задние ряды давили на передние, а те, в свою очередь, упирались в Плюшу, которая торчала в двери, как затычка.

Да не подрассчитала она свои силы! В один прекрасный момент пальцы соскользнули с дверного блока, она упала. Столпотворение чем-то напоминало очередь за билетами на футбол, по Плюше пробежалась вся толпа, после чего она не смогла подняться вообще. Позвали врача из медпункта, он позвал еще кого-то, в общем, унесли ее на носилках. Потом выяснилось, что у нее несколько переломов и ушиб мозга. Синяки не в счет.

Вот так закончилась карьера преподавателя химии с нежным погоняйлом «Плюша». Желание мести было окончательно погашено риторической фразой: «Это ее Бог наказал!»

Конечно, все это немного жестоко по отношению к ней, но не ты такой, а жизнь такая…

Но, кроме Плюши, встречался мне еще один тип: звали его Александр Витальевич. Вел он физику. Преотвратный был тип: молодой, самовлюбленный! Уж как он нас доводил! А потом мы его! Но наша месть была намного интереснее.

А дело было так. У нас был выпускной бал. На него пришли все учителя. Все были счастливы: мы – потому, что закончили наконец эту проклятую школу; они – потому, что наконец выпустили нас. Так вот, подошли мы всем классом к физику и прямо в лоб ему высказали все, что мы думаем о нем самом, о его методах обучения и воспитания. Он, бедный аж в лице переменился. Даже не стал оправдываться. А спустя какое-то время я узнал, что он уволился из школы.

А остальные учителя у нас были неплохие. Конечно, мы и их не оставляли в покое, но теперь уже никто не вспоминает о нас плохо. Они как-то раз даже сами признались, что из бывших Плохишей вырастают очень даже приличные люди!

А вообще, надо жалеть учителей, ведь они сами себя наказывают, приходя ежедневно в класс, где их поджидают штук двадцать-тридцать Плохишей, которые так и норовят подгадить им, бедняжкам. Несчастные учителя каждый день рискуют жизнью и здоровьем, получая такой заряд отрицательных эмоций, что нормальный человек давно бы уже зачах, а они все живут!

 

Немного лирики…

 

Как ты, наверное, сам понимаешь, до тебя существовало не одно поколение таких же Плохишей. Они, как и все Плохиши, были люди талантливые и довольно-таки ядовитые на язык. Думаю, тебе будет интересно почитать «литературные изыски» Плохишей прошлых лет. Имена авторов канули в Лету, а их «бессмертные творения» живут и по сей день, радуя слух и сердце истинного Плохиша.

Алгебра – «Черт ногу сломит».

Буфетчица – «Сорока-воровка», или «Кому на Руси жить хорошо».

Выпускник– «Покажите, где поставить крестик».

Второгодник – «Тише едешь, дальше будешь».

Директор в классе – «Тучи над городом встали, в воздухе пахнет грозой…»

Двойка за подсказку – «Горе от ума».

Двоечник получивший пятерку – «Я помню чудное мгновенье…»

Дневник – «Записки сумасшедшего», или «Жалобная книга».

Дежурный, стоящий у входа в школу – «Труп, завернутый в тулуп, проинструктированный до слез и изгнанный на мороз».

Дежурство по столовой – «День живота».

Дежурство по школе – «Мы не рабы, рабы не мы».

Дорога в школу – «Звериная тропа».

Дорога из школы – «Счастливый путь».

Звонок на урок – «Похоронный марш».

Звонок с урока – «Райская музыка».

Иностранный язык – «Филькина грамота».

Кабинет директора – «Лобное место», или «Плаха».

Людимый «прикид» учителя математики – «Пифагоровы штаны».

Невыученный урок – «Обыкновенная история».

Отличник в классе – «В семье не без урода».

Отличник, получивший двойку – «Не все коту масленица!»

Открытый урок – «Советский Союз глазами зарубежных гостей».

Педагогический состав школы – «Али-Баба и сорок разбойников».

Постоянные прогульщики – «Их знали только в лицо».

Посещение кабинета директора – «Восхождение на эшафот».

Последняя парта – «Остров свободы».

Педсовет – «Пауки в банке».

Перемена – «Сорочинская ярмарка».

Родительское собрание – «Суд Линча», или «Много шума из ничего».

Раздевалка – «Ледовое побоище».

Сменная обувь – «Белые тапочки».

Самостоятельная работа – «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих».

Столовая – «Центр нападения».

Ученик без шпаргалки – «Всадник без головы».

Ученик со шпаргалкой – «Оживший труп».

Ученик у доски – «Партизан на допросе».

Ученик в учительской – «Волк на псарне».

Учитель биологии – «Божий одуванчик», или «Цветик-семицветик».

Учительница химии – «Колба», или «Пробирка».

Учительница физики – «Молекула».

Ученики на уроке – «Мертвые души».

Ученик после уроков – «Человек с того света».

Учебный год – «Хождение по мукам».

Урок и перемена – «Война и мир».

Школа – «Пожизненная каторга».

А теперь о самом интересном – о «страшилках». Ты наверняка знаешь, что на свете существует огромное количество различных детских страшилок, авторы которых неизвестны.

Поскольку страшилки делятся на рассказы и стихи, то начнем по порядку, с рассказов.

Наверное, у тебя есть младший брат или сестра, племянник или племянница, которые очень боятся темноты. Вот им-то и надо рассказывать эти страшилки на ночь, чтобы они навсегда забыли, что такое покой и сон.

Только сначала прочитай мои рекомендации: если малышу еще нет шести лет, ему достаточно рассказать сказку про Бабу-Ягу, Кощея, Кикимору и других, но включить в рассказ побольше подробных описаний дремучего леса, сцену поедания Вани Бабой-Ягой. Этого для малыша будет достаточно и окажется пострашнее восставших покойников и убийц-маньяков.

Если твоему слушателю от семи до двенадцати лет, рассказывай все, что хочешь! А для пущей убедительности можешь предложить вызвать духов, Пиковую даму, Маленького черного гнома и прочую нечисть.

Итак, рассказ первый.

 

Про белый гроб

Однажды две подружки возвращались домой поздно вечером. Чтобы сократить путь, одна из девочек предложила пойти напрямик через кладбище: «Так быстрее дойдем, а то родители будут ругаться, ведь мы опаздываем».

Идут девочки по центральной аллее кладбища, болтают о том о сем. Вдруг видят, около разрытой могилы на скамеечке сидит очень красивая женщина. Одета она во все белое: платье, как у невесты, туфли белые… И даже в свете луны видно, что лицо женщины – белее мела. Женщина подозвала девочек к себе и попросила о помощи.

– Здравствуйте, милые подружки! Не могли бы вы помочь мне с одним делом?

– Извините, мы спешим.

– Мое дело не займет много времени.

И женщина попросила девочек спрыгнуть вниз, прямо в гроб, покараулить, чтобы никто его не испортил, пока она ненадолго отлучится. А в награду за эту помощь она обещала девочкам вкусных конфет и пирожных.

Девочки согласились и спрыгнули в шикарный гроб ослепительно белого цвета. Но как только их ноги коснулись гроба, какая-то неведомая сила затянула их туда. Крышка захлопнулась, и девочки остались там навсегда. А красивая женщина в белом превратилась в старуху с косой.

Да-да, малыш, ты правильно понял, это была сама смерть. Она караулила на кладбище случайных прохожих, чтобы заманить их и забрать их души.

Ну как, понравилось? Неплохо, правда?! Этим рассказом ты можешь напугать своего младшего брата или сестренку в тот вечер, когда родители ушли в кино, а тебя оставили за старшего. И вот ты разбираешь кровать, укладываешь ничего не подозревающего малыша и заговорческим голосом говоришь: «Хочешь, расскажу тебе сказочку?» А после того как малыш слегка напугался, чтобы он не спал вообще, расскажи ему вот эту историю.

 

Ужас в лесу

Однажды семья поехала в лес за грибами. Родители пошли вглубь леса, а мальчик Вова, которому было девять лет, замешкался и отстал от них. Грибов было так много, что он от радости и думать позабыл о родителях. Прошло некоторое время, и Вова понял, что окончательно заблудился в лесу.

Когда Вова поднял глаза, он ужаснулся: вокруг было так жутко и мрачно, что мурашки забегали по спине. Вова заплакал и пошел куда глаза глядят. Шел он, шел, и вдруг на его пути встало огромное лохматое чудовище. Чудовище кинулось на Вову, мальчик увернулся и хотел убежать прочь, но страшная лапа схватила его и подняла вверх, прямо к огромной пасти, утыканной ужасными клыками. Чудовище порвало куртку мальчика и начало кусать и пить его кровь. Мальчик страшно закричал и потерял сознание. Очнулся он уже в больнице. Вокруг все было белым и чистым, а рядом стояли родители, папа и мама.

Когда мальчик рассказал, что с ним приключилось, никто ему не поверил. Взрослые сказали, что все это ему приснилось. Они нашли его в лесу сильно ободранного, и он был без памяти. Ему сказали, что он просто залез в терновый куст, оцарапался о колючки и потерял много крови.

Но никто не знал, что страшное чудовище, услышав приближающийся топот ног, просто испугалось и превратилось в терновый куст. Оно и теперь живет в лесу, караулит случайно заблудившихся ребятишек, чтобы наброситься на них и съесть.

А как тебе этот рассказ? Не расхотелось в лес ходить? Могу представить себе, какой вид будет у твоего младшего братишки после того, как ты поведаешь ему эту историю… Умора!

Если же твоя семья собралась провести отпуск на море, рекомендую рассказать им следующее.

 

Мячик-убийца

На берегу моря жила маленькая девочка по имени Даша. Поскольку она выросла на море и умела хорошо плавать, родители отпускали ее на пляж одну, совершенно не опасаясь за нее.

Погода стояла хорошая. Ярко светило солнышко, море ласково играло разноцветной галькой. Девочка наплавалась вдоволь и решила поиграть с камушками, покидать их в море. И тут в нескольких метрах от берега она заметила что-то яркое. Даша решила доплыть и посмотреть, что же там такое.

Девочка прыгнула в воду и поплыла. Когда она подплыла поближе к странному предмету, то увидела, что это мячик. Он плавал по волнам, и солнышко отражалось от его мокрых боков. Девочка очень обрадовалась, у нее не было мячика, а родители никак не могли купить. Она ухватилась за мячик и поплыла к берегу.

Но вскоре она начала замечать, что с мячиком творится что-то неладное. Он вдруг начал менять цвет – из ярко-красного стал грязно-зеленым и вдобавок бесформенным. Даша оттолкнула от себя странный предмет и лишь тогда разглядела, что это вовсе не мячик, а голова какого-то чудища. Чудище раскрыло свою страшную пасть, и оттуда пахнуло, как из преисподней. Девочка в ужасе начала грести к берегу, но неведомое морское страшилище схватило ее и откусило Даше ногу. Мужественная девочка все же доплыла до берега. Когда она выползла на сушу, чудовища уже не было. Вскоре ее нашли проходящие мимо отдыхающие. Они отвезли Дашу в больницу, где ей пришили новую ногу. С той поры на побережье стали пропадать дети. Все думали, что они утонули, но ты-то знаешь, что все они хорошо плавали…

А вот еще одна очень страшная история. Ее расскажи всем своим друзьям, которые любят есть яблочки. Наверняка эта история отучит их от яблок. И они достанутся одному тебе.

 

Яблоки смерти

Маша и Витя приехали в деревню к бабушке на все лето. Однажды вечером они вышли погулять. Улица была пустынной, так как большинство людей еще работали, а ребят в деревне было мало. В это время обычно они пасли деревенское стадо.

Брат с сестрой уже давно не приезжали к бабушке, поэтому многих в деревне попросту не знали. Вот видят они – на краю села, возле самой калитки старенького домишка, стоит женщина с корзиной яблок. Она подозвала ребят к себе и угостила их яблочками:

– Только не ешьте их, а закопайте в саду в одной ямке. А через две недели на этом месте вырастет чудесная яблоня, а на ней – сочные вкусные яблочки поспеют. Вот тогда вы и вспомните меня!

Ребята поблагодарили незнакомку и ушли домой. Они сделали все, как наказывала женщина. И действительно, ровно через две недели в саду выросла чудесная яблоня, а на ней – необыкновенной красоты яблочки.

И с этой поры в деревне начали болеть и умирать только молодые люди.

Однажды ночью Витя проснулся, услышав чей-то шепот в саду у себя под окном. А окно его выходило прямо на ту самую яблоню. Он встал, подошел к окну и увидел, что прямо около яблони стоит та самая женщина и бормочет что-то. Мальчик расслышал лишь: «Смерть, смерть, принеси им всем самую страшную смерть!» Витя испугался, побежал, лег в свою кровать и забрался с головой под одеяло. Наутро он все рассказал Маше, а потом они вместе пошли к бабушке. Бабушка очень огорчилась, услышав их слова, и рассказала им, что много лет назад в деревне жила одна женщина, очень похожая на ту, которую встретили дети. Она была ведьмой, и ее убили в лесу местные мужики за то, что она напустила на них страшную порчу. Они все стали лысыми и страшными. А теперь злой дух этой ведьмы пришел, чтобы отомстить.

Все вышли в сад и срубили яблоню. Потом ее сожгли, пепел облили святой водой и закопали на церковном кладбище, на святой земле. И с тех пор все ужасы прекратились.

А следующую историю расскажи тем любителям живности, которые еще водятся в твоем окружении. Уж наверняка они станут меньше любить всяких птичек-собачек. Но если ты еще и сыграешь, как актер, по ролям, не забудь приготовить побольше горшков, а не то…

 

Смерть коварного оборотня

Жила на свете одна девочка. Звали ее Катя. Она очень любила всяких животных, но родители не разрешали ей заводить никого. Однажды, когда Катя шла из школы, она увидела сидящего у забора маленького черного лохматого щенка неизвестной породы. Она подумала: «Ну если не разрешают заводить животных, то уж покормить-то его можно!» – и понесла его домой. Придя домой, девочка отнесла маленького щеночка в свою комнату, а сама помчалась на кухню, чтобы поискать чего-нибудь вкусненького для несчастной собачки.

Когда она вернулась, ее охватил ужас: вместо щеночка в ее комнате сидел отвратительный, черный, как ночь, горбун. Он был ужасен: крючковатый нос доходил до подбородка, руки похожи на грабли, на пальцах огоромные когти, а из безобразного рта торчали страшные желтые клыки.

Увидев девочку, урод ухмыльнулся и ужасным голосом проскрипел: «Ну вот, ты хотела покормить меня, так давай я тобой и пообедаю», – и стал подходить все ближе к испуганной до полусмерти девочке. Она громко закричала, и в комнату вбежал папа. Он в это время был на кухне и что-то готовил. Папа схватил большой нож и зарезал страшного оборотня. Как только жизнь покинула тело оборотня, он сразу пропал, будто и не было его вовсе. А девочке купили настоящего щенка.

Эта история тебе понравилась? Понятно теперь, почему на улице нельзя подбирать животных? Ведь от них не только лишай подхватить можно, но еще и превратиться самой в обед.

А эта страшная история как раз для твоей пятнадцатилетней сестры, которая до сих пор спит с включенным ночником, после того как ты напугал ее еще три года назад, нарядившись в простыню. Если хочешь, чтобы она еще и верхний свет не выключала, ложась спать, то начинай рассказывать сразу после двенадцати ночи, лучше в полнолуние…

 

Смертельное жилище

Дело было сразу после войны. В одном городе жила семья: папа, мама, девочка лет пятнадцати и мальчик лет пяти.

Во время войны их дом разбомбили немцы, поэтому поселились они в каком-то уцелевшем очень старом доме. Они не знали, что в нем давно никто не жил, потому что о нем ходила дурная слава. И он чудом уцелел, хотя все дома вокруг были разрушены.

Все начиналось очень хорошо: для каждого нашлась своя комната. Но однажды ночью, когда луна светила вполнеба, семью разбудил ужасный детский крик. Все побежали в комнату сына, но в его постельке никого не было, только лежала пижамная курточка малыша.

Поиски мальчика ничего не дали. И родители уже отчаялись его найти.

Спустя какое-то время в такую же лунную ночь девочка проснулась от того, что чьи-то руки пытались стащить ее с кровати. Она захотела крикнуть, но ничего не вышло: голос пропал. Самое страшное было то, что она никого не видела. А в это время невидимые руки потащили ее прямо к стене, которая разверзлась, как огромный рот. Точнее, это был даже не рот, а пищевод: скользкий, красный… И девочку стало затягивать туда, как пылесосом. Она успела ухватиться за свою кровать, но железная каретка кровати порвалась, как бумага. Тогда девочка изо всех сил напряглась и крикнула: «Помогите!»

В комнату забежали родители и вытащили девочку. Потом они схватили топор и стали рубить стену. Оттуда на них брызнула черная кровь. И страшный голос взвыл на всю округу: «Что же вы наделали?»

Семья уехала из страшного дома, но ужасные вещи не перестали происходить в этих старых стенах.

Следующую историю можно назвать мелодрамой. Тут есть не только страшные моменты, но и такие, над которыми можно плакать. Думаю, что она понравится твоей маме, она ведь любит всякие сериалы…

 

Страшная ошибка мистера Стоуна

В маленьком американском городке жила одна семья. Однажды мать взяла коляску и отправилась за покупками в магазин. Поскольку городок был маленький, все друг друга знали. Поэтому мать оставила спящего малыша в коляске, а сама зашла в магазин. Спустя несколько минут она услышала страшный крик на улице. Когда женщина выбежала, то наткнулассь на перевернутую коляску. Та была пуста. На другой стороне улицы громко кричала и причитала пожилая женщина. Она оказалась случайным свидетелем происшедшего.

А произошло вот что. Откуда ни возьмись, прямо перед коляской возникло страшное животное, похожее одновременно и на обезьяну, и на человека, только огромное и покрытое густой длинной шерстью. Животное схватило ребенка и гигантскими шагами удалилось в лес, который начинался сразу за городской чертой, неподалеку от этого магазинчика.

Поиски малыша не принесли результата. И тогда убитый горем отец поклялся, что найдет это животное и убьет его.

С тех пор прошло пятнадцать лет. Горе не забылось, а лишь слегка утихло. И однажды утром в окошко дома Стоунов, который стоял на самой окраине городка, заглянуло страшное животное, покрытое мехом. Существо как-то странно подвывало и посвистывало. Отец семейства, не долго думая, схватил ружье и выстрелил. Когда все выскочили во двор, то увидели на земле мертвое существо. После того как к нему подошли поближе, сняли с него звериные шкуры, которые оказались всего лишь одеждой, мистер Стоун ужаснулся: перед ним на земле лежал мертвый подросток. Это был его сын, похищенный много лет назад Снежным человеком. Видимо, он потерял своего малыша, а вместо него забрал маленького сына Стоунов. И вот теперь, спустя много лет, какое-то неведомое чувство привело мальчика на порог родного дома, и здесь его настигла смерть от руки собственного отца.

Вскоре после этого мистер Стоун застрелился из того же ружья, из которого убил своего сына.

А с приведенными ниже стихами ты вполне сможешь выступить на празднике в школе. Только приготовься быстро бегать, потому что тебя погонят со сцены палками. Все эти стишки вполне могут стать самыми «крутыми» дразнилками.

Наша Таня громко плачет, По головке мячик скачет. Это шуточка отца — Мячик сделан из свинца.

Девочка Таня купаться пошла: В среду нырнула, в субботу всплыла.

Девочка Таня в кроватке спала. На лобик ей сели два комара. Ярко сверкнула сталь топора — Папа убил одного комара.

А вот стишок для любимого дедули! Расскажи ему, и он всегда будет просить тебя побрить его.

Девочка деда любимого брила. Не удержалась, чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши — Дедушка старый, зачем ему уши?

Этот стишок расскажи младшей сестренке, которая только начала ходить «во взрослый» туалет, а не на горшок. Думаю, после этого она вновь вернется на родной горшочек.

Ручки и ножки исчезли все сразу… Не подпускайте детей к унитазу!

Вот замечательные стишки про умненьких деток, почти таких же, как и ты… У тебя еще есть, чему у них поучиться.

Маленький Ваня нашел пистолет… Больше у Вани родителей нет.

А эти стишки про родителей Плохишей. Будешь вести себя плохо, с тобой случится то же самое!

Дочка сказала: «Дай, мама, конфетку». Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку». Быстро обуглились детские кости, Долго смеялись над шуткою гости!

Стих, который надо рассказать любителям игр в не предусмотренных для этого местах. Пусть они представят себя на месте героя. А ты получишь неслыханное удовольствие от созерцания их скисших «мин».

Маленький мальчик на стройке играл. Сзади бесшумно прошел самосвал. Тихо на стройке – ни шума, ни грома, Только сандальки торчат из бетона.

Тебе знакома ситуация, когда к родителям приходят гости и тебя просят прочитать стихи? Чтобы не обижать родителей, не отказывайся. Встань на стул, чтобы все тебя видели, и громко, с выражением прочитай:

Я спросил у слесаря Петрова: «Ты зачем надел на шею провод?» Ничего Петров не отвечает, Только ветер труп его качает…

Своей сестренке, когда она будет приставать к тебе с просьбой прочитать книжку, скажи:

Девочка в поле гранату нашла. «Что это, папа?» – спросила она. «Дерни колечко», – папа сказал. Долго над полем бантик летал.

Чтобы тебя не называли жестоким и бессердечным, докажи обратное, рассказав стишок:

Как-то из школы я шел не спеша. Вдруг вижу, мамаша бьет малыша. Я не стерпел и ринулся в бой… Остался побитый малыш сиротой.

Ну вот, кажется, и все! Надеюсь, тебе понравилось. А теперь читай книжку дальше. Там будет еще много всего интересного.

 

Медвежья услуга

Приближался конец учебного года, и весь наш класс, как, впрочем, вся школа, жил в ожидании годовых контрольных работ. Если в обычные дни можно было увильнуть от контрольной под каким-нибудь предлогом или просто прогулять, то годовую хочешь не хочешь, а писать придется. Тут уже не поможет внезапно поднявшаяся температура, а значит, остается одно – засесть за учебники и тетради и в школе начать прислушиваться к тому, что говорит учитель.

А погода, как назло, стояла такая замечательная, и усидеть дома совершенно невозможно. И я, как большинство моих товарищей, проводил на улице почти все свободное время. Время от времени кто-то говорил, что с завтрашнего дня обязательно начнет готовиться и все такое. Однако наступало завтра, и никто не вспоминал о своем обещании. Так незаметно летели дни, и никто толком и не понял, как случилось, что контрольная уже завтра.

По дороге в школу разговор шел только о предстоящей контрольной. Эх, если бы вернуть назад хоть несколько дней, можно бы шпаргалок понаписать. А по коридору, хихикая, расхаживали девчонки, не спеша просматривая еще раз свои тетрадки. Еще бы, чего им волноваться! Они-то уж подготовились и теперь важничают, посматривая, как некоторые второпях листают учебники.

Сидя на предпоследней парте, я без всякого удовольствия списывал с доски свой вариант, посматривая на нашу учительницу математики в надежде, что она сядет за стол и можно будет ненадолго спрятаться от ее взглядов.

Но она, видно, и не думала этого делать. Все ходила и ходила по классу, посматривая налево да направо и следя за тем, чтобы никто не подглядел в учебник или не вытащил шпаргалку. Улучив момент, шепотом позвал одну девчонку с соседнего ряда, но та и не думала обращать на меня внимание, усердно чиркая что-то на листочке. «Решает, умница наша, даже голову не повернула», – сказал я про себя и уткнулся в тетрадку, напряженно думая, что бы еще предпринять. Почти все мои приятели, как и я, вертелись на стульях, не зная, что делать. Одному из них все же как-то удалось добиться расположения впереди сидящей соседки, и он усердно нашептывал ей что-то, стараясь быть не замеченным учительницей.

Все мои попытки привлечь к себе внимание одноклассников, которые, как я предполагал, что-то знают, ни к чему не приводили. Потихонечку вынув учебник, я стал перелистывать страницы, стараясь найти задачки, похожие на мои. Но все время попадались совсем другие примеры, и, в конце концов, я был замечен и обезоружен.

Когда учительница отобрала у меня книгу, я совсем отчаялся и сидел, тупо глядя в пол. Вдруг дверь приоткрылась и в класс заглянул мальчишка, сообщив учительнице, что его попросили позвать ее в учительскую к телефону. Немного подумав, математичка сказала, что скоро вернется, и, попросив сидеть нас тихо, вышла, еще раз внимательно посмотрев на класс.

«Вот мой шанс», – подумал я и быстренько подошел со своей тетрадью к товарищу, который сидел через три парты от меня и что-то уже писал. Не успел переписать до конца первое задание, как в коридоре послышались шаги. Только уселся на свое место и немного успокоился, как вернулась учительница, недоверчиво посматривая на нас, и еще раз напомнила, что времени осталось не так много, чтобы бездельничать и болтать.

Смотрел я в свою писанину и понимал, что положение мое ненамного изменилось. Надо срочно делать что-то, если не хочу схлопотать пару. И тут меня осенила идея. Поразмыслив, что к чему, и переписав на бумажку все задачки, я решительно поднял руку и попросился выйти. Подозрительно глянув, математичка все же разрешила ненадолго отлучиться. Быстро, как только мог, я помчался на второй этаж в надежде разыскать там дружка, который был на два года старше. Уж ему ничего не стоит справиться с моей контрольной работой, вот только как его вызвать во время урока? Придумал.

Тихонько постучав, я вошел и, спросив для важности, какой это класс, сказал, что сестренка (как хорошо, что я вспомнил про его младшую сестру) ждет моего товарища внизу, у входа, он ей срочно нужен. Его сразу отпустили, к тому же поблагодарив меня при этом. Выйдя из класса, он направился было к лестнице, но я схватил его за рукав и быстро стал объяснять, в чем дело. Внимательно выслушав, он, к моему удовольствию, посчитал, что мой план очень даже ничего; мы подошли к окошку, и он, посмотрев задачки, сказал, что через пять минут все решит. Я настолько успокоился, что мысли мои тут же устремились домой, к дивану, телевизору и отдыху после трудного дня.

Возвращая листок с заданием, мой знакомый ободряюще похлопал меня по плечу и пошел к себе в класс, а я побежал в свой. Оказалось, что я отсутствовал дольше, чем думал, и меня сначала не хотели пускать, но я заканючил и, в конце концов, учительница сказала, чтобы я садился и быстренько дописывал контрольную. Тут подгонять меня было не нужно. Я сразу принялся переписывать решение с листка в тетрадь. Хорошо, что под конец урока училка стала менее бдительной, и я беспрепятственно перекатал все, что нарешал мне друг.

Настроение было отличное. Хорошо, что я такой сообразительный, иначе точно схлопотал бы двойку. Дома после школы я похвастал, что сегодня у нас была контрольная и я сдал свою работу одним из первых, а отец подозрительно посмотрел и сказал, что лучше бы я еще раз проверил свои каракули. Но я не обиделся на него, откуда ему знать, что в проверке моя работа не нуждалась!

На следующий день, когда раздали вчерашние работы, я с удивлением обнаружил в своей жирную единицу.

 

Практические советы, как правильно списать

1. Заплатить учителю, чтобы дал правильные ответы.

Ну зачем же сразу платить. Не сори понапрасну деньгами, пригодятся вечерком. Попробуй одолжить у учителя правильные ответы. Скажи, что отдашь после контрольной.

2. А зачем: буквы я забыл еще в прошлом году.

Прояви смекалку! Наверняка ты помнишь почти все знаки препинания.

3. Залепить отличнице волосы жвачкой, и когда она выдирает ее, «скатать» в то время из ее тетради все, что нужно!

Тут тебя подстерегают неожиданности. Смотри, как бы вместо тетради не попался ее журнал мод или отличница не оказалась лысой.

4. Для этого использовать всю технику: мобильник, пейджер, рацию и своего друга.

Это хорошая мысль. Но у твоих одноклассников могут быть и телефон, и пейджер, в этом случае не выменяешь возможность списать. А вот за друга можешь получить весь диктант и пару жвачек в придачу.

5. Прилепить листок с правильными ответами к спине впереди сидящего.

Есть два случая, в которых делать этого не стоит: если спина впереди сидящего больше твоей и если ты сидишь на первой парте;

6. Сделать «глаза бешеного таракана» и нагло списывать все с учебника.

После того как ты спишешь с учебника все, глаза у тебя будут, как у «бешеного слона», да и ручек с тетрадями не хватит.