В гости можно и нужно ходить когда угодно, куда угодно, с кем угодно и в чем угодно. И совсем необязательно, чтобы для этого был повод. Чтобы пойти в гости по приглашению, много ума не надо. А вот сделать так, чтобы тебя хочешь не хочешь, а пригласили, нужно постараться.

Прежде надо хорошо обдумать все детали. Обидно будет, если придешь в гости к приятелю и не застанешь его дома. Первое, что ты должен знать наверняка, – будет ли тот, к кому идешь, на месте.

Ранним утром застать хозяев дома не составит особого труда. Скорее, ты вытащишь их из постели и несколько приятных мгновений сможешь наблюдать их заспанные, ничего не понимающие физиономии. Вот только с угощением может ничего не выйти. Утро все-таки. Если тебя тут же не спустят с лестницы, ты, в лучшем случае, выпьешь чашечку чая и сьешь бутерброд.

Но если ты точно знаешь, что накануне у знакомой девчонки был день рождения, на который тебя почему-то не пригласили, то утро – самое подходящее время, чтобы узнать у нее школьное расписание или что-нибудь еще в этом духе. Тебя могут угостить оставшимся тортом или чем-нибудь другим вкусным.

Ближе к обеду будет кстати навестить на работе отца, у которого только что началось важное совещание. Он будет рад и горд за своего заботливого сына. Если он посадит тебя где-нибудь у стеночки с кипой журналов, можешь их не читать и, тем более, не сидеть тихо. Просмотри картинки, сопровождая каждую громкими комментариями, наделай самолетиков и пускай их в разные стороны, пусть себе полетают, порадуют папу.

Если у тебя каникулы и ты немного заскучал, можно для разнообразия сходить в гости в любимую школу и посмотреть, не развалилась ли еще. Зайди, развлекись, обнови свежевыкрашенные стены и парты.

Тебя не должно волновать, как и во что ты одет. Помни, по одежке только встречают, а провожают по уму, которого тебе не занимать. И не все ли тебе равно, как встречают, главное, чтобы не выгнали. В любом случае джинсы ты мог порвать только что, входя в подъезд и наступив в темноте на кошку. И что такого, если все кроссовки заляпаны грязью, хотя дождь прошел неделю назад. Не виноват ты вовсе, что на улице не высохла последняя лужа. Что касается наполовину заправленной майки, так это вообще никого не должно напрягать. Пусть еще скажут спасибо, что почистил зубы с мылом два дня назад.

Запомни раз и навсегда: куда бы и когда бы ты ни пришел – чувствуй себя раскованно и уверенно.

Ходить в гости – одно из самых любимых моих занятий. Там вкусно кормят, развлекают и говорят массу приятных вещей. Не то что дома…

…Однажды мы с мамой, папой и сестрой Наташкой пошли в гости к Сидоровым: у их Кольки был день рожденья. Мама с Наташкой, как всегда, копались два часа, и когда, наконец, собрались, я уже вволю наигрался футбольным мячом, который мы приготовили Кольке в подарок.

Нужно сказать, что с собой я обычно таскаю целый набор разных интересных штучек. Например, классного пластмассового тарантула (ну совсем как живой), лазерную указку, маленький пистолетик с пулями-присосками и всякую другую ерунду. Мало ли что может пригодиться?

И когда мы наконец вышли из подъезда и пошли к автобусной остановке, выяснилось, что подарок-то мы забыли. Мама побежала обратно домой, а я, папа и Наташка остались стоять на остановке. Тут откуда ни возьмись – старушка с потешной такой собачкой: болонка не болонка, бульдог не бульдог – помесь какая-то. И черт меня дернул в этот момент вытащить своего паука из кармана. А он на пружинке. Как раз в этот момент пружинка развернулась, и паук полетел бабусе прямо на воротник. Она как завизжит, как прыгнет. Собака тоже завизжала, потом, правда, вспомнила, что она собака, и кинулась на меня. Я-то вовремя увернулся, но секунда – и папина штанина порвана, а нога прокушена. Боже, что тут началось! А тут как раз прибежала мама с подарком и начала меня ругать. Представляете, даже не разобралась.

Тогда я получил свой первый подзатыльник. Я надеялся, что это единственная неприятность в тот день, и не очень огорчился. Когда мы наконец втиснулись в переполненный автобус, я вел себя тихо и не очень часто наступал на ноги пассажирам, только однажды пихнул какого-то дядьку, который уж очень засмотрелся на нашу маму.

Вот так, без особых приключений, мы, наконец, добрались до Сидоровского дома, поднялись на четвертый этаж и остановились у заветной двери, где нас ждали торт, конфеты, фрукты и прочее угощение.

Дверь открыл дядя Боря. Он был не в обычных тренировочных штанах, а в белой рубашке и отглаженных брюках. Мы поздоровались и вошли. Навстречу нам выбежал радостный Колька, и мы пожелали ему «Хэппибездея», а Наташка даже поцеловала, отчего Колька покраснел. Подозреваю, что она ему нравится, хотя на мой вкус слишком конопатая и вредная.

Мяч Кольке не очень понравился. Это я сразу просек. Он, наверное, хотел настольный теннис или что-нибудь в этом роде. Но как бы то ни было, дареному коню в зубы не смотрят.

Потом мы сидели в гостиной и чинно вели светскую беседу, пока не пришло время садиться за стол. От запахов в квартире текли слюнки не только у нас, но даже у Сидоровской кошки Аграфены. Так она и сидела около стола – рыжая, гладкая, с вытаращенными глазами и капающими слюнями. И тут я решил немножко позабавиться. Дай, думаю, насажу присоску прямо ей на нос. Так и сделал. Достал потихоньку из кармана пистолетик, зарядил пульками-присосками и, пока никто не видел, прицелился и выстрелил – попал кошке прямо между глаз.

И надо же, именно в это время в комнату входит Колькина мама и вносит блюдо с жареным гусем. Кошка как заорет, как метнется между ее ног. Ну, естественно, мама падает вместе с гусем, блюдо разбивается, и осколки так усеивают гуся, что он становится похожим на тиранозавра. Мало того, Колькина мама подворачивает ногу, та опухает, и приходится вызывать «Скорую помощь». Пока собирали осколки и врач осматривал поврежденную ногу, папа вывел меня на лоджию. Здесь у нас состоялся сугубо мужской разговор, подробности которого я опускаю, но второй подзатыльник я все же получил.

Сердце грела мысль, что торт остался невредимым.

Когда, наконец, все утряслось и мы сели за стол, я ощущал на себе гнетущие взгляды окружающих. И чтобы как-то разрядить обстановку, я начал есть, накладывая на свою тарелку самые лучшие куски и громко чавкая, компенсируя таким образом плохое настроение от подзатыльника. Все переглянулись и тоже занялись своими тарелками.

Постепенно обстановка из натянутой плавно перетекла в непринужденную. Пошли тосты, поздравления и пожелания имениннику. Тут уж я совсем развеселился, стал размахивать вилкой с ножом и толкать под столом Наташкину ногу. Завязалась легкая подстольная потасовка, результатом которой явились опрокинутый на пол соусник и графин с вишневым соком.

Все только ахнули. Вытершись быстренько скатертью (да, моим брюкам и рубашке изрядно досталось вишневого сока), я бочком-бочком удалился в ванную и там закрылся. Нужно было обдумать план дальнейших действий. То ли выйти сейчас и предать себя закланию, то ли подождать и выйти, когда все успокоятся. Посидев и подумав, я решился немножко пошутить, может быть, меня простят и не будут ругать.

Потихоньку я выполз из ванной и, навостря уши, услышал, как мои родители, оправдываясь, обещали меня наказать. А дядя Боря отвечал, что если мальчишка не хулиганит, то он просто не мальчишка. Тетя Оля (Колькина мама), возражая, говорила, что своего сына за это он просто-напросто бы повесил за уши на люстру. В итоге я понял, что дядя Боря – все-таки классный мужик. Да, с ним можно иметь дело.

И вот так, стоя за дверями гостиной, я размышлял о присутствующих и о своей жизни. Все-таки мне чертовски не везет: хочешь, как лучше, веселей, а получается скверно, и все злятся. И стало вдруг так грусно, так невыносимо: они там все вместе, им хорошо, а я один. Я опустился на корточки и заглянул в дверную щель. Напротив двери, за столом, я увидел дядю Борю. Он весело рассказывал о своей работе и размахивал при этом руками. Нужно сказать, что дядя Боря был мужчиной крупным, компанейским и работал охранником в какой-то крупной фирме. Во время рассказа у него так потешно колыхался второй подбородок и животик, что я не удержался и направил на него красный луч лазерной указки, пытаясь нарисовать круг на его животе.

Увидев красное пятно на своей белоснежной рубашке, дядя Боря прекратил рассказ, глаза его выпучились, затем просто вылезли из орбит. С диким криком «Ложись!» он повалился на пол, сдернув по пути со стола скатерть. Посыпались тарелки, приборы, закуски, салфетки. Мама и папа, бысто нырнув под стол, ударились лбами, Наташка брякнулась на кошку, та, заорав дурным голосом, оцарапала виновника торжества Кольку, оставив на его лбу огромную царапину. И напоследок завизжал Колька, не столько от боли, сколько от страха.

Одноногая тетя Оля чуть не спрыгнула с балкона, увидев, во что превратился ее праздничный стол. У нее началась истерика. Она стала бить уцелевшую на столе посуду, кидая ее в стену. После этого она поскакала на кухню и, взяв веник, стала гоняться на одной ноге за вконец ошалевшей кошкой. Дядя Боря, увидев, что угроза покушения на его бесценную личность миновала, черепахой выкарабкался из-под стола и стал гоняться по квартире за тетей Олей, пытаясь отнять у нее веник и успокоить.

Потихоньку вылезли мои родители и с ужасом смотрели на открывшуюся их глазам картину: полный разгром и хаос, да вдобавок хозяева носятся друг за другом в безуспешной борьбе за веник. Колька с огромной царапиной на лбу тихонько подвывал, и его скулеж каждую минуту грозил перейти в громкий отчаянный вой. Одна Наташка сидела спокойно: только веснушки на ее лице были почему-то зеленого цвета.

Пришлось мне брать инициативу в свои руки и опять вызывать «Скорую помощь». Приехала та же врач, что и в первый раз. Покачав головой, она поинтересовалась, что случилось. В ответ услышала невразумительное мычание хозяев квартиры. Еще раз покачав головой, она вколола всем, включая кошку, успокоительное и уехала.

Прошло немного времени, и все стали приходить в себя. Сначала стали розоветь веснушки у Наташки, затем опустилась на диван и заохала тетя Оля. Бешеные глаза Кольки сначала сошлись на переносице, а затем приняли свое обычное положение. Родители просто уставились на меня, и их взляд явно не сулил ничего хорошего. И только дядя Боря искал в квартире киллеров. В безуспешной попытке найти их на своей территории, он выбежал на улицу.

Родители спешно засобирались домой. Быстренько попрощавшись с хозяевами, мы вчетвером вылетели на улицу. Меня за шкирку волок папа, и намерения его были весьма серьезными.

Дома меня ждала грандиозная порка.

 

Пришли гости глодать кости

Мне хотелось бы поговорить с тобой на очень приятную, по моему мнению, тему. Ведь, как говорится, гостям два раза рад – когда приходят и когда уходят. Но для настоящего Плохиша все является поводом для радости, особенно если гости пришли не к тебе, а к родителям или старшему брату. Правда, тут нужно держать ухо востро и делать гадости и мерзости очень осторожно, дабы не вляпаться в какую-нибудь историю. В противном случае тебя могут сильно отругать, отлупить мокрым полотенцем или закрыть в темном туалете. Настоящий Плохиш приходит в прекрасное расположение духа и тогда, когда гости приходят именно к нему, особенно в том случае, если они – такие же Плохиши, как и он сам.

Но после твоего последнего дня рождения, когда вы катались на люстре, выдернув ее с корнем из потолка, или после того, как вы изрешетили все фотообои дротиками так, что они теперь рваными кусками свисают со стены, мама даже на порог не пускает твоих друзей. Ах, как же вы тогда повеселились! Неважно, что после этого квартира выглядит так, будто на нее совершил набег Мамай вместе со своим войском, а твои друзья съели все припасы, заготовленные на зиму. Главное, что вы оторвались на славу.

Итак, вы ждете гостей! С самого утра в доме кавардак. Мама с сестрой одновременно делают несколько дел: убирают квартиру, готовят праздничный пирог и режут салаты. Мама выглядит так, что папа, случайно встретив ее в коридоре, шарахнулся в сторону и чуть было не пробил стену: мама похожа на вампира, потому что на лице у нее размазана маска из клубники, а волосы накручены на огромные бигуди.

Ты, само собой, никакого желания принять участие в подготовке приема гостей не испытываешь, и потому тебе лучше на время скрыться с глаз далой. Голова у них в этот момент забита другим, и потому они даже не обратят внимания, что тебя нет. Ну а если ты будешь маячить у них на глазах, придется тебе заняться уборкой, посещением магазина или каким-нибудь еще неприятным делом.

Но только лишь наступает время, когда к вам должны прийти гости, бросай все свои дела и в срочном порядке спеши домой, иначе пропустишь все самое интересное. Хорошо зная тебя и твои проделки, родители отправляют тебя на улицу погулять. Но ты ни за что не поддавайся на хитрые происки предков, ибо нет ничего приятнее, чем напакостить этим вечно недовольным тобой взрослым. Я могу посоветовать тебе притвориться больным, дать клятвенное обещание родителям, что ты и носа не покажешь из своей комнаты, когда придут гости. Поверив тебе, родители успокоятся, и уж тогда-то, оставшись дома, ты и развернешься вовсю.

 

Как насолить гостям

А вот несколько советов, как навредить гостям, которые пришли к родителям. Следуй моим советам, и гости забудут дорогу к вам домой и еще долго будут с ужасом вспоминать твои проделки.

Еще до того, как гости появятся на пороге, тебе нужно ухитриться и повесить на дверь плакат с надписью «Мы не ждали вас, а вы приперлись» или «Уходите обратно, в доме злые хозяева». Но это прокатит только в том случае, если гости малознакомые, например папины коллеги с новой работы. Все остальные, более или менее знакомые с твоей семьей и с тобой, в частности, на этот плакат внимания не обратят – ведь они привыкли ожидать от тебя что-нибудь гораздо более хищного.

И вот когда гости, не остановленные твоим плакатом, входят в прихожую, выйди встречать их, но только не вместе с мамой или папой. Тебе для этой цели необходим другой «товарищ». Позаимствуй в школе скелет и поставь его около вешалки. Вот увидишь, гости очень обрадуются такому неожиданному сюрпризу. Особенно если он случайно упадет на кого-нибудь в темноте.

Но гости сейчас пошли особенные – препятствия в виде плакатов на входной двери и скелета в шкафу их не только не остановят, но и разожгут аппетит. Еще у них появилась манера, едва вручив подарки виновнику торжества, сломя голову нестись в гостиную, где ожидает большой накрытый стол.

Если гости принесли с собой подарки и мама рассматривает их, громко делай какие-нибудь замечания по этому поводу, типа: «Ой, а такая ваза у нас уже есть, и маме она не нравится», «Фу, какая дурацкая кофточка. Мам, она тебе не идет. Тебе же никогда не нравился такой цвет» или «А такие конфеты у нас ест только дедушка, потому что у него нет зубов», «Какие замечательные духи. У нас только что закончился освежитель воздуха в туалете, и эти духи будут как нельзя кстати». Проговаривая эти гадости, ни в коем случае не выпускай из виду лица гостей – сплошное удовольствие наблюдать, как медленно багровеет начальник с папиной работы или как у лучшей маминой подруги от негодования перехватило дыхание и она тщетно пытается произнести несколько слов, но ничего, кроме мычания, из себя выдавить не может.

Хотя современных гостей такие мелочи остановить не могут – после недолгих уговоров они все же остаются на праздничный обед. Боюсь, что от твоих шалостей аппетит их только разыграется. Снизить его поможет следущее. Перед тем как пройти к столу, ненавязчиво вставь несколько своих комментариев, например о том, что всю лучшую колбасу съела ваша собака и остались только объедки, которые и пришлось поставить на стол, что в торт мама положила сушеных лягушек, а мясо совсем протухло, и когда мама готовила его, вонь была на весь дом, пришлось всыпать в готовящееся мясо целый килограмм специй.

Этот способ особенно хорош тогда, когда ты боишься, что от твоих любимых котлет и еще чего-нибудь не менее вкусного скоро останутся одни «рожки да ножки». Уверяю тебя, после подобного замечания ни один из гостей просто не прикоснется к ним, и ты все можешь съесть сам.

Незаметно подложи на стул одному из гостей канцелярскую кнопку, но только выбирай гостей постройнее, так как толстая тетенька какую-то мелкую кнопку просто не заметит. Если хочешь, эту процедуру можно повторить с несколькими гостями. Можно намазать клеем чей-нибудь стул так, чтобы весь вечер гость отдирал его от своего праздничного костюма. Только учти, что последний способ можно использовать в том случае, если твои родители – достаточно уравновешенные люди и не страдают чрезмерной вспыльчивостью, иначе тебе так попадет за порчу мебели и праздничного костюма, что ты хочешь не хочешь, а запомнишь этот день надолго. А если родители еще и переусердствуют, то ты не сможешь потом сесть не только за праздничный, но и за письменный стол тоже (по причине повреждения некоторых мягких частей тела).

Ни в коем случае не поддавайся на мамины уговоры и не садись за специальный «детский» стол, который взрослые накрыли в другой комнате: быть со взрослыми гораздо интереснее. За столом можно для понижения аппетита гостей рассказывать какие-нибудь истории, например содержание вчерашнего фильма «Восставшие из ада» или фильма про маньяка. При этом нужно вовсю размахивать руками, кричать, подпрыгивать, опрокинуть на кого-нибудь рюмку с красным вином или вазу с салатом.

Если тебя посадили за стол вместе со взрослыми (благодаря твоему красноречию и обещанию вести себя прилично), тут же забудь не только о всех своих обещаниях, но и о правилах приличия. Тебе необходимо чавкать, залезать пальцами в чью-нибудь тарелку (у соседа всегда вкуснее), выхватывать самые вкусные кусочки и, попробовав их, с отвращением швырять обратно, говоря при этом: «Фу, какая же гадость! Такого отвратительного мяса (салата) я еще никогда не ел!» Правда, ты рискуешь получить под столом пинок от папы или затрещину от мамы, но если ловко увернешься, то все удары, предназначавшиеся тебе, получит один из сидящих рядом с тобой гостей.

Когда гости приходят в вам, хозяева непременно начинают развлекать их какой-нибудь ерундой. Например, показывают семейный альбом. Ну кому интересно, какой ты был в четыре месяца или как выглядела бабушка сорок лет назад. Гости над этим альбомом обычно начинают клевать носом, немного встряхиваясь тогда, когда в очередной раз раздается радостный голос мамы: «А это мы в Сочи отдыхать ездили. Тогда такой сильный дождь был, поэтому нас тут на фотографии никого не видно, мы все под зонтом сидим». Гостям обычно это совершенно не интересно, пытаясь разлепить отяжелевшие веки, они таращат глаза и кивают головой, хотя видно, что мыслями они далеко отсюда и только из вежливости еще поддерживают разговор.

Ты просто обязан превратить просмотр вашего семейного альбома в настоящее шоу. Еще до прихода гостей сделай небольшой фотомонтаж: вырежи из всех журналов туловища атлетов, полуобнаженных девиц или бульдогов и приделай к ним головы твоих родных, вырезанные из фотографий. Просмотр таких картинок станет намного увлекательнее, а если ты еще придумаешь к ним подписи, то гости вообще выпадут в осадок. И скуки как не бывало!

И вот, наконец, после того как гости посмотрели ваши семейные реликвии и насытились, приходит время для танцев. Веселые хозяева включают магнитофон, и все идут в круг. И для тебя настало время активных действий.

Дождись, пока все гости окажутся на ковре, а потом внезапно дерни его изо всех сил за угол – будь уверен, посреди комнаты тут же образуется куча-мала. Но только ты должен правильно рассчитать свои силы, и если в своих физических возможностях сомневаешься, то призови на помощь брата или соседского мальчишку Ваську, который неоднократно помогал тебе делать пакости.

В то время, когда гости начинают танцевать вальс, перед тобой открывается неслыханное количество мишеней. Возьми пистолет с пульками-присосками и, как только папин друг повернет к тебе спиной мамину сослуживицу тетю Надю, целься в ее обширный зад и стреляй. Попал?!! Твоей меткости можно только позавидовать!

Наконец-то гости собрались уходить. Прощаясь с твоими родителями, они идут в прихожую, чтобы одеться. Но не тут-то было! Все шарфы оказываются связанными между собой и напоминают удава, притаившегося в джунглях из различных пальто и шуб. Ботинки папиного коллеги почему-то не хотят сдвигаться с места (как оказывается впоследствии, они накрепко приклеены к паркету). К шляпе лысого дяди Коли изнутри приклеен мамин парик, и когда дядя Коля нахлобучивает шляпу на голову, из под ее полей кокетливо выбиваются рыжие кудри. Однако мой тебе совет – спрячься на время в таком месте, где тебя не видно, но ты сам можешь хорошо наблюдать за происходящим. Не правда ли, здорово повеселились?

А сейчас я расскажу тебе историю, которую поведал мне один мальчик. Передаю ее слово в слово, ничего не добавляя и не убавляя, то есть так, как услышал. В ней говорится, как к ним неожиданно приехал гость.

 

Встречай, еду!

День был самый обычный. С утра накрапывал дождик, и вставать не хотелось. Но папа уже несколько раз заглянул ко мне, каждый раз громко крича: «Вставай, поднимайся, советский народ!» Пришлось встать только потому, что выслушивать эту фразу у меня больше не было сил. Мама на кухне уже кормила Машку кашей. Машка послушно открывала рот, а увидев меня, громко загудела. Я сел за стол и уже впился зубами в бутерброд с колбасой, как вдруг раздалась трель звонка.

– Кто бы это мог быть? – сросил папа с набитым ртом, не отрывая глаз от газеты. – Гена, иди посмотри.

Пришлось встать и плестись в прихожую. Я открыл дверь. Там стояла веселая девушка с толстой сумкой через плечо.

– Вам телеграмма! – сказала она, – распишитесь.

Папа с интересом рассматривал бланк телеграммы.

В ней было всего несколько слов: «Встречай. Еду. Дядя Ваня». Папа засмеялся и стал рассказывать, кто такой, этот дядя Ваня.

Оказывается, это был наш дальний родственник, папин двоюродный дядя. Двоюродный дядя жил в деревне и всегда отличался эксцентричностью. Но вот только встречать его было некому. Папа уезжал на работу, маме нужно было сначала отнести сестренку в ясли, а потом тоже бежать на работу. Получалось так, что встречать дядю Ваню нужно было мне.

– Ну пожалуйста, сыночек, – уговаривала меня мама, – у тебя ведь каникулы. Только, ради бога, без всяких своих штучек. Встреть его на вокзале, привези домой, накорми. Вот только обед я сготовить не успела. Найдете, что пожевать?

– Найдем, – бодро заверил я маму, а в душе у меня закипала лютая злоба на этого неведомого дядю Ваню, который ломал все планы на этот день. «Ну, дядя Ваня, держись, этот приезд ты запомнишь надолго».

К назначенному времени я был уже на вокзале. Вскоре подошел и поезд. «Только как я его узнаю?» – волновался я. Тут в толпе появился кругленький пожилой мужчина в клетчатом костюме, белой рубашке. В одной руке у него был букет разноцветных астр, завернутый в газету, а в другой – дорожная сумка внушительных размеров. Каким-то образом он еще умудрялся тащить коробку с тортом. Дядька шустро катился по перрону, раздвигая животом людей, и доброжелательно вглядывался в лица людей, идущих мимо. Я подошел к нему.

– Приветик, старик. Ты дядя Ваня? А я Гена. Ну че, пошли?

– Здравствуй, Геночка, здравствуй, – пропел мужичок, – какой же ты стал! Вот только почему это у тебя в носу серьга? Ты на нашего быка Аполлона смахиваешь.

«Во деревня! Во дает!» – подумал я, а вслух произнес:

– Ты, дядь Вань, совсем от моды отстал. Пирсинг – это сейчас круто. Тебе вот тоже необходимо пирсинг этот сделать, а то как же я тебя домой повезу? Как предки мои на тебя посмотрят? У них, в соответствии с возрастом, уже по шесть дырочек: в носу, в ушах, а отец одну себе даже в губе проделал.

– Надо же, в губе! – удивился дядя Ваня, – а мне где же прикажешь ее разместить?

– В ухе будет самый раз. И шмотки тебе поменять придется. Прикид у тебя совсем немодный. Да и в парикмахерскую заглянем – что-нибудь более подходящее на голове соорудим.

– Как у тебя? – спросил дядя Ваня, оглядывая мои волосы, которые выросли ниже плеч, а сзади были собраны в роскошный хвост.

– Как у меня не получится. Лысеешь ты уже, старик. Мы тебя налысо побреем – будешь стильно выглядеть.

– Я не хочу налысо.

– Хочу, не хочу, кто тебя спрашивает. Сказано, надо.

Я освободил дядю Ваню от букета и коробки из-под торта, в которой, как я узнал, лежали пирожки с капустой, собственоручно испеченные дяди Ваниной женой. Букетом я воспользовался, как обувной щеткой, и смахнул им пыль с кроссовок, а потом воткнул его в урну, как будто урна была хрустальной вазой. С пирожками я тоже расправился почти мгновенно: три сразу запихнул в рот, двумя накормил бродячих дворняжек, а еще четыре раскрошил голубям, что летали поблизости. Дядя Ваня за всем этим наблюдал, раскрыв рот, время от времени он порывался что-то произнести, но у него почему-то ничего не получалось.

Я подхватил гостя под руку и потянул его к троллейбусной остановке. В троллейбусе люди оглядывались на нас, наверное, потому, что мы представляли собой довольно странную пару, но я стал нашептывать дяде Ване, что обращают внимание на него, потому что он разительно отличается от городских жителей не только своей одеждой и прической, но еще и тем, что он совершенно не имеет дырочек для ношения сережек.

Я потащил его в салон красоты, и уже через несколько минут он вышел оттуда с дыркой в ухе, где красовалась крупная серьга. В соседней парикмахерской его побрили наголо, а в магазине поношенной одежды «Sekond hand» я выбрал ему такой прикид, что на улице около нас остановилась старушка и сунула в руку ошеломленного дяди Вани несколько монеток.

Наконец-то мы добрались домой. Дядя Ваня робко спросил меня, не может ли он принять душ с дороги, и я милостливо ему разрешил. Но как только в ванной послышался шум воды и голос дяди, распевающий песни военных лет, я со всех ног кинулся к нашему соседу-сантехнику и попросил его на время перекрыть всю воду, так как у нас в квартире прорвало трубу. Когда я вошел, воды уже не было, а из ванны показался голый дядя Ваня. С ног до головы он был покрыт пеной и пробирался к выходу исключительно на ощупь. На его вопрос, что случилось, я ответил, что у нас это довольно частое явление и что придется ему просто так, не домывшись, вытереться полотенцем.

Дядю Ваню мне предстояло еще и накормить. В холодильнике я обнаружил сосиски, пакет с пельменями и 2 бутылки кефира. Пельмени я отварил в сильно соленой воде, причем вытащил их из воды тогда, когда тесто еще вязло в зубах. Сосиски я варить не стал, а просто очистил их от целлофана и поставил на стол. В кефир я намешал горчицы и позвал:

– К столу!

Дядя Ваня вышел из гостиной, покряхтывая и в предвкушении потирая руки. Но как только он взял в руки вилку и попробовал приготовленные мною блюда, его глаза полезли на лоб. Он встал из-за стола и сказал:

– Знаешь, дружок, я вовсе не голоден. Давай подождем твоих родителей. Может, пока телевизор посмотрим?

– Что ты! Предки категорически запретили мне включать для тебя телевизор! Отец сказал, что ты всегда все приборы ломаешь. Да, в кресло пожалуйста не садись, комплекция у тебя ого-го какая, а ножки у кресла слабые. Нет, журналы трогать нельзя, ты, наверное, уже по-русски-то читать разучился, а журналы на английском языке. Ты лучше тут в сторонке постой, предков подожди, а я пойду во двор, футбол с ребятами погоняю.

Лысая голова дяди Вани стала медленно багроветь. Он хватал ртом воздух, как будто был рыбой, которая случайно выскочила из воды и вернуться в родную стихию уже не может. Ни слова не говоря, дядя развернулся, схватил свою сумку и рванул к выходу. В дверях он столкнулся с мамой, которая как раз входила в квартиру. Мама, раскрыв рот, уставилась на него. Да, дядя Ваня представлял собой умопомрачительное зрелище. Толстый дядька, одетый в какой-то балахон, был выбрит наголо. На его голове кое-где виднелась засохшая пена, а в ухе болталась серьга. Мама с трудом заставила себя выдавить приветствие, но дядя Ваня, не глядя на нее, раздувая ноздри, рванул вниз по лестнице, даже не став дожидаться лифта.

– Это он и есть? – спросила меня ошеломленная мама. – Господи, что это с ним такое? Он что, в детство впал?

– Откуда я знаю, мам, я все время старался его ублажить, но ты же видела его, с ним трудно сладить.

Больше дядя Ваня к нам не приезжал.

 

А теперь поговорим о том, как истинный Плохиш будет вести себя за столом. Начнем с того, как лучше сесть за стол, чтобы было удобно тебе и только тебе. Можно сесть, плотно придвинувшись к столу, и удобно расположить на нем свои локти, пусть соседи по столу ютятся на самом краешке. Главное, чтобы тебе было удобно. Еще можно слегка прилечь на стол, рядом с тарелкой. В положении лежа есть менее удобно, но зато проще слегка вздремнуть в перерывах между сменами блюд. Конечно же, общеизвестно, что брать еду лучше всего руками, иногда помогая им ложкой и вилкой. Нож за столом – опасное оружие. Поэтому любой думающий о своей безопасности Плохиш его использовать не будет. Хлеб можно отломить, а колбасу просто откусить от целого батона. Даже если на твоей тарелке лежит кусок мяса, нож брать все равно не стоит. Мясо можно взять в кулак и, вспомнив добрым словом наших диких предков, с нескрываемым удовольствием рвать его зубами, брызгая при этом во все стороны жиром. А если ты все же рискнул и взял нож, постарайся размахивать им за столом, как Чапаев саблей. Ты ничем при этом не рискуешь, разве только что останешься за столом совсем один, так как все вокруг просто падут смертью храбрых.

А теперь давай поговорим о том, как лучше есть первое. Обычно его подают горячим. Чтобы остудить его, набери в легкие побольше воздуха и изо всех сил дунь в тарелку. Не беда, что лапша повиснет на ушах у сидящего напротив тебя, а его новый костюм навек станет старым. Когда суп остынет, хлебай его с шумом и кряхтением, чтобы хозяйка сразу догадалась, что он тебе понравился. Чтобы опустошить тарелку до донышка, выпей остатки прямо через край. Подумаешь, половина «уплыла» мимо рта прямо на скатерть и твою одежду, мама постирает!

Когда подадут второе, не забудь, что мы говорили о ножах.

Чай пить еще интереснее. Главное – погромче кряхтеть после каждого глотка! А когда будешь размешивать сахар, стучи и греми ложкой как можно громче и не расстраивайся, если прольешь чай на стол, это же не кислота какая-нибудь, не проест его насквозь, все потом вытрется.

Когда плотно поешь, постучи себя в грудь и помоги отойти газам. Подумаешь, не нравится им всем, что ты громко рыгнул! В Португалии, например, считается, если гость, плотно поев, не рыгнул, значит, угощение ему не понравилось. Тебе говорят, что мы живем в России, – наплюй! Делай так, как тебе больше нравится. Тебя перестали приглашать в гости, а за твоей спиной расползаются слухи о том, что ты ковыряешь вилкой в зубах, – наплюй! Ведь общеизвестно, что «если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте».

 

Практические советы, как правильно есть свиную отбивную

1. Есть мясо можно при помощи вилки, ножа, ложки, руки, ноги (если получится). В общем, используй для этого все подручные средства.

2. Если мясо жесткое, тебе пригодится папина электропила. Только не перестарайся и не распили вместе с мясом стол.

3. Можно насадить отбивную на вилку и обкусывать с разных сторон.

4. Если хочешь, возьми дедушкины садовые ножницы для обрезания деревьев и попробуй разрезать котлету на кусочки. Если тебе это не удалось, тогда, может быть, повезет с мамиными маникюрными ножницами.

5. Положи горячую отбивную котлету на край стола и откусывай от нее маленькие кусочки. Если котлета упадет на пол, не волнуйся. Отряхни ее, закрепи тисками или струбциной и продолжай дальше.

6. Открой широко рот, подкинь котлету высоко в воздух и постарайся схватить мясо зубами на лету.

7. Сделай так, как делали первобытные люди, т. е. порви котлету на кусочки с помощью пальцев или своих длинных ногтей.

8. Если тебе повезло и кусок котлеты уже у тебя во рту, то, не пережевывая его, постарайся сразу же проглотить. Если кусок застрял в горле – чтобы протолкнуть его в желудок, воспользуйся собственным пальцем или попроси об этом кого-нибудь из членов семьи. Повторяй процедуру до тех пор, пока не съешь все мясо.

9. Съев мясо, запей его сырой водой. Пить воду нужно сразу и в больших количествах. Результат даст о себе знать через час.

10. Чтобы все улеглось в твоем желудке, надо попрыгать, а после обеда необходимо хорошенько всхрапнуть. И не забудь с помощью пальцев или вилки выковырять застрявшие в зубах волокна мяса.

 

Если хочешь быть здоров – ешь один и в темноте

Как тебе уже должно быть известно, дух достойного Плохиша хорошо себя чувствует только в упитанном и круглом теле. Так что забудь обо всех и постарайся переправить к себе в живот как можно больше гамбургеров, «горячих собачек» и прочей еды пообильнее и пожирнее, используя для этого каждую подходящую минуту.

Желательно начинать есть сразу, как только ты открыл глаза, ведь постель – идеальное местечко для одинокого завтрака Плохиша. Во время еды зорко следи за окружающей обстановкой, так как родители могут неожиданно ворваться к тебе в комнату и потребовать свою долю, но родители – это только начало твоих дневных злоключений.

Если я сразу нарисую тебе всю безрадостную картину жизни Плохиша, который решил поделиться с приятелем-одноклассником своим вкусным обедом, то, боюсь, ты надолго лишишься чувств. Ведь большую часть еды, заботливо приготовленной и завернутой бабушкиными руками в бумагу, сметет прожорливый и вечно голодный друг.

Так что лучше найди себе местечко подальше от других и постарайся съесть все побыстрее. Конечно, этому искусству тебе придется долго и упорно учиться, но зато потом на любом дне рождения ты сможешь дать сто очков вперед любому из гостей.

Есть побольше за праздничным столом, чтобы почти ничего не осталось друзьям, – главная твоя цель на празднике. Уважение к тебе целиком зависит от того, сколько салатов, солений и пирогов ты проглотишь за то время, пока на тебя будут смотреть изумленные ребята.

Ни к чему пользоваться ножом и вилкой – опытный Плохиш знает, что руками есть гораздо удобнее и быстрее, особенно за красиво накрытым столом. Никому не позволяй помешать тебе, думай о том, что именинник уже успел наесться с утра и надеется поесть еще, а это с его стороны – большое свинство.

Не обращай внимания на укоризненные взгляды родителей именинника, ведь они огорчены лишь тем, что их непутевый сын растет таким простофилей-отличником и не отличается ничем, кроме способностей к математике.

Терпеливо жди того момента, когда на стол будет подан большой праздничный торт со свечами. Знай, что все гости предвкушают, как виновник торжества, задув свечи, разрежет торт на большие куски и раздаст его всем на ярких фарфоровых тарелках.

Вот теперь не зевай! Смело забирай с блюда несколько самых больших порций и принимайся за еду, ведь главный девиз Плохиша – «Кто успел, тот и съел», а твои нерасторопные друзья, кому не достался торт, пусть еще раз удивятся, до чего ты находчивый и ловкий.

Конечно, может получиться так, что этот приятель больше не пригласит тебя в гости, но, поверь мне, сильно огорчаться не стоит. У тебя еще много друзей, так что обязательно постарайся напроситься на день рождения к каждому из них, и у тебя будет возможность попробовать праздничный торт еще не один раз.

Надо знать, что вкусно поесть можно не только на дне рождения, который случается всего один раз в году.

Крокодил Гена, распевавший эту песенку, скорее всего, забыл, что у друзей часто бывают по вечерам разные сладости и пирожки, а их добродушные бабули с удовольствием потчуют ими своего внука и всю его компанию. Главное – не стесняться, когда тебя пригласят к столу, и попытаться сразу отбить охоту у всех остальных ужинать вместе с тобой.

Для этого выслушай несколько дельных практических советов.

Совет первый: варенье ешь исключительно руками, тогда можно не беспокоиться, что его захочет попробовать кто-то еще.

Совет второй: желательно опрокинуть локтями чашки своих соседей справа и слева. Горячий чай обольет им колени и на некоторое время они обо всем забудут. Возможно, ты услышишь громкие неодобрительные замечания в свой адрес, но настоящий Плохиш, занятый едой, не обращает внимания на надоедливых окружающих.

Совет третий: забудь про салфетки. Их придумали гораздо позже того времени, когда все поголовно ели руками. Конечно, Плохишам тогда оказывали гораздо больше почета и уважения.

Ты только представь себе: буйная ватага давно немытых Плохишей пирует в доме своего закадычного дружка. Сомневаюсь, что кто-нибудь из них имел даже отдаленное представление о салфетках. Уверен, все они дружно вытирали свои грязные руки о скатерть на столе.

Так что смело следуй их примеру. Добросовестно используй край скатерти, лежащий у тебя на коленях. Ничего, что на лицах родителей твоего друга написана ярость, они все равно будут молчать, по крайней мере, до того момента, как ты отправишься домой.

Я надеюсь, что совесть не позволит тебе уйти раньше, чем ты опустошишь весь стол. Помни, что у тебя есть карманы. Чем они вместительней, тем больше туда влезет трофеев, а твоему товарищу будет приятно видеть, как понравилась тебе кулинария в его доме.

Совет четвертый: во время еды надо обязательно о чем-нибудь говорить. Добивайся, чтобы внимание соседей по столу было приковано исключительно к твоей персоне.

Так оно и будет, если ты сможешь одновременно пересказывать вчерашний боевик, лично изображая всех героев, а вдобавок еще и быстро-быстро есть, к примеру оладьи со сметаной. Впрочем, названия поглощаемых тобой блюд не имеют значения. Главное, чтобы их оказалось побольше и чтобы никто не вздумал у тебя их отнять. Вот для этого и существует пятый совет: Плохиш всегда имеет в загашнике парочку сюрпризов, чтобы испортить аппетит другим.

Зазнавшиеся чистюли-девчонки никогда не нравились Плохишу, и вот в самый разгар дружеского чаепития на столе появляется живая мышь, мирно сидевшая до этого в его кармане.

От души веселясь, он наблюдает, как девчонки с визгом выбегают из комнаты. Теперь остается лишь быстро доесть забытые ими в панике кусочки торта и с невинным видом свалить все на голодную мышку.

Добывать праздничные сладости можно и с помощью других животных, например безобидная лягушка на тарелке заставит побледнеть и выскочить из-за стола самую отчаянную сорвиголову с косичками.

Чтобы порадовать своего друга и показать, как понравилась тебе кулинария в его доме, не забудь зайти на кухню и открыто поинтересоваться, что еще можно отыскать в холодильнике. Обычно мама с бабушкой не отказывают и радушно вынимают для тебя все вкусные вещи.

Никогда не забывай о конфетах и мороженом. Можно сразу ставить двойку Плохишу, который не опустошит все вазочки с карамельками еще до того, как гостей позовут к столу.

Помни, что твои друзья тоже не откажутся от шоколадных батончиков, приготовленных к окончанию праздника, и заполучить их все – долг любого Плохиша, даже если его мама работает на кондитерской фабрике.

Если у тебя ловкие руки и есть где спрятаться от любопытных друзей (допустим, в ванной), то тайком вынуть конфеты из обертки и положить пустые фантики назад тебе не составит никакого труда, а ребята будут рады веселому фокусу.

Слава о твоих успехах быстро облетит всю школу, и в школьном буфете тебе, возможно, отведут почетное место. Постарайся оправдать оказанное доверие и ни на минуту не прекращай расправляться с содержимым тарелок, которые будут подавать тебе друзья. Имей в виду, они хотят дождаться момента, когда ты больше не сможешь есть. Разочаруй их!!! Ковыряясь в зубах грязным пальцем, злорадно заяви всем, что ты очень голоден и зол на них за маленькие порции.

Постарайся напустить побольше страху на девчонок, для этого можно размахивать руками и корчить страшные рожи. У любого Плохиша они отлично получаются, если он предварительно потренируется перед родителями и соседской собакой.

Дома непременно удели внимание местам, где ты будешь хранить свои запасы. Утром нетрудно и забыть, куда положил шоколадные конфеты, а разыскивая их, ты устроишь в комнате такой кавардак, что обеспокоенные шумом родители могут поинтересоваться, какую драгоценность ты потерял. Наводить их на след конфет ни в коем случае нельзя, поэтому придется упорно отмалчиваться и ждать, когда они уйдут.

Плохиши пользуются старинным правилом – есть сладости только по ночам, с головой накрывшись одеялом и положив сверху побольше подушек. Во-первых, так меньше опасности, что тебя заметят неизвестные враги и попытаются помешать. Каждый осмотрительный Плохиш бдительно следит за окнами напротив, где всегда видны их подзорные трубы и бинокли. Во-вторых, днем Плохиша и так ожидают разнообразные яства, за которые предстоит борьба с враждебными и голодными приятелями в школьной столовой; на уроках и переменах, когда даже учителя, коварно прячась в классах, поджидают несчастного Плохиша, чтобы отнять у него единственную радость – сверток со вкусной едой.

Трудно представить, что произойдет, если тебя застигнут с горстью конфет и сладких плюшек – остерегайся даже потихоньку пробовать их в школе, не спрятавшись в самый темный угол раздевалки.

Если ты опаздываешь на урок, покупая в буфете булочки, то не надо стремглав мчаться в класс, лучше опоздать, но успеть доесть их, чтобы не пришлось потом делиться с соседом по парте. Однако не забудь, что урок длится долго и за это время можно много чего съесть, так что захвати из дома бутерброды побольше, из расчета по паре на каждый из уроков. Не отвлекайся на то, что говорит учитель, если он мешает тебе есть, можно забраться под парту или вообще отпроситься из класса.

Возвращаясь домой из школы, постарайся не думать о том, что на завтра надо выполнить большое домашнее задание. Все домашние задания придуманы учителями только для того, чтобы отвлекать Плохишей от их любимого дела – вкусного ужина, поджидающего дома на кухне.

Представь себе, что ты не ел уже три дня, и, не снимая ботинок и не раздеваясь, сразу беги за стол. Конечно, не стоит ждать младшую сестренку, она вообще только мешает во время еды и из-за нее тебе достается намного меньше и варенья, и бабушкиных ватрушек.

Если ты все-таки решишься приняться за уроки, не давай им сильно отвлекать тебя от дальнейшей еды. Собери все, что ты не успел доесть во время ужина, и, выждав момент, когда тебя никто не заметит, перенеси в свою комнату. Поплотнее закрой двери и шторы на окнах, помня о том, что твои враги не дремлют, и только теперь начинай заниматься, ведь тебя должно больше беспокоить содержимое твоего желудка, а не тетрадей.

Не забывай следить за тем, что происходит за дверью, а почувствовав аппетитный запах из кухни, вспомни о том, что тебе необходимо регулярно пополнять свои закрома, и выйди, поинтересуйся, что вкусное готовит твоя мама.

Если это пирожки, обязательно постарайся выпросить сразу несколько штук, а свежеиспеченные блинчики удобно подхватываются с тарелки целой стопкой.

Я думаю, ты уже понял, что для образцового Плохиша самое важное – научиться быстро и умело поглощать любую еду на зависть всем приятелям и девчонкам. Желательно уметь делать это в полной темноте и со связанными руками, но в таком случае Плохиш должен сидеть в холодильнике, а там недолго и самому превратиться в отлично замороженный окорок.

Хитрые Плохиши предпочитают дождаться, когда заветный белоснежный шкаф будет доверху наполнен колбасой и бабушкиными котлетами, тогда они и начинают свои охотничьи походы на кухню под покровом ночи.

 

Два брата-плохиша и хитрый кот

В большом старинном доме на тихой улице жили два брата-Плохиша и очень хитрый пушистый кот. Каждое утро мама накрывала скатертью стол на летней веранде и отправлялась будить друзей к завтраку.

Надо сказать, что друзья-Плохиши были порядочные сони и, ложась вечером спать, каждый из них беспокоился, как бы ему не проспать завтрак и не остаться до самого обеда голодным. Так бы всегда и получалось, если бы по утрам мама не будила их громким стуком в дверь со словами: «Вставайте поживей, ленивые поросята, вас давно ждут какао и свежие булочки!»

Плохиши слышали всегда только последние слова мамы про свежие булочки, они тотчас же вскакивали и наперегонки бежали вниз по лестнице, чтобы первыми усесться за белоснежный стол с высоким кофейником, в котором отражались их довольные круглые физиономии. Иногда вместе с ними приходил завтракать их совсем уже старенький дедушка, который только улыбался при виде шустрых внучат и держал на коленях большого и плутоватого на вид кота.

Кот был озорным и на удивление умным. Ему очень нравилась роль всеобщего любимца, и он целыми днями носился по дому пушистым клубком, путаясь под ногами и высматривая из форточки воробьев.

Когда завтрак заканчивался, беззаботные Плохиши отправлялись в глубину заброшенного сада, где между ними разворачивались долгие сражения среди зарослей одичавшей смородины.

В конце лета время летит быстро, и обеденный час незаметно заставал друзей исцарапанными и перепачканными где-нибудь далеко от дома, когда уставшим ребятам уже не хотелось играть, и они просто сидели на лугу в разогретой солнцем траве, слушая доносящийся к ним мамин голос:

– Пора обедать, возвращайтесь из своего леса и не заставляйте почтенное семейство вас дожидаться!

Почтенное семейство в образе дремлющего деда и важного кота, сидящего на плетеном стуле, не проявляло никакого интереса к пустующему столу, и в доме было очень тихо, только из кухни доносились мамины шаги да едва слышное позвякивание посуды.

Мама прекрасно знала, что изрядно проголодавшиеся мальчики не станут ждать, когда она позовет их еще раз. Очень скоро между вишневыми деревцами замелькали две разгоряченные от бега круглые рожицы, и на лужайку перед крыльцом выскочили вспотевшие Плохиши, обуянные желанием поскорее узнать, что изобретательная мама приготовила им на обед.

Котище был тотчас изгнан со стула, и ему осталось лишь, недовольно распушив хвост, устроиться в тени круглого стола. Однако здесь ему не давали покоя ноги безжалостных мальчишек, которыми те от нетерпения беспрестанно болтали в разные стороны, задевая и без того жутко рассерженного кота по спине и ушам.

Один дедушка безмятежно клевал носом, давно позабыв про приготовленный специально для него пирог из яблок. Просто он был уже очень старый и ходил, опираясь на толстую полированную трость с изогнутой ручкой, постоянно останавливаясь и поправляя очки.

Впрочем, иногда эти очки волшебным образом исчезали прямо у него с носа, тогда дедушка смешно шарил руками по столу и бормотал:

– Ну вот, где же я их опять оставил, только что ведь были! Старым становлюсь, ей богу, не помню, куда они делись…

Дедушка хоть и был старый, но догадывался, что таинственные исчезновения происходят не без участия внуков, поймать же неуловимых Плохишей он не мог и добродушно ждал того момента, когда, проснувшись, вновь обнаружит свои старенькие очки у себя на носу.

Вот и сейчас дед подремывал без них, но мысль вернуть очки на законное место даже мельком не приходила в голову Плохишам.

На веранде показалась мама с фарфоровой супницей в руках. До кошачьего нюха долетело облачко манящего аромата супа из фрикаделек, и усы его зашевелились в предчувствии угощения.

Перед каждым из друзей оказался полный комплект обеденных принадлежностей: тарелка с супом, большая серебряная ложка и чистая крахмальная салфетка. Мама всегда заставляла их быть аккуратными во время еды, поскольку на столе все блистало чистотой и свежестью.

Плохиши тихонько недоумевали, почему она не требовала того же и от кота с дедом, и думали, что дедушка пользуется какими-то таинственными привилегиями из-за своей внушительной трости, а кот, свободный вообще от всех правил, вызывал у них чувство присущей всем Плохишам зависти.

Послушно повязав салфетки и удивляясь своей воспитанности, мальчики наконец-то приступили к обеду. Глубокие бабушкины тарелки опустели так быстро, что им показалось, будто в них ничего и не было, и Плохиши дружно застучали ложками по столу, требуя крупной добавки. Дедушке ничего не оставалось, как проснуться и обнаружить, что он сидит перед пустой тарелкой, причем не просто пустой, а буквально вылизанной дочиста.

Смущенные взгляды, которые исподтишка бросали на него сидевшие с серьезным видом внуки, ясно говорили, в чьи желудки перекочевал его суп, но сильно рассердиться на них деду не позволяла добрая от природы душа. К тому же все пожилые люди постепенно перестают отличаться большим аппетитом, и в этот жаркий полдень разомлевшему на солнце, седому, как лунь, старику совершенно не хотелось обедать.

Маминому удивлению не было предела, когда она увидела, что тарелки у всех троих блестят чистотой, в том числе и у спавшего минуту назад дедушки.

Жалобные физиономии двух Плохишей заставили маму просто улыбнуться, и долгожданная добавка тотчас оказалась перед ними на столе. Проворные друзья опять с завидной быстротой заработали ложками, не обращая внимания на кота, который почему-то забеспокоился и вылез из-под стола. Он уселся на полу между ними и стал противно мяукать, посматривая то на одного, то на другого.

Возмущение голодного кота нисколько не тронуло ребят, которые не желали делиться ничем даже друг с другом, не говоря уже о падком до всяких лакомств пушистом проныре. Бедный кот только зря прохаживался вокруг них, пытаясь разжалобить Плохишей уписывающих за обе щеки суп.

Когда на столе в качестве второго блюда появилась полная сковородка жареной рыбы, их восхищению не было предела. Мама унесла серебристые ложки, и теперь Плохиши, вооружившись вилками, расправлялись с рыбой, которую очень любили.

Несчастный кот, почуяв ее запах, перестал ходить и теперь просто неподвижно сидел, молитвенно глядя на высокий покрытый белой скатертью стол, откуда исходил божественный аромат. Честно говоря, одному из мальчишек было его немного жаль, но натура Плохиша была в нем необычайно сильна и постоянно требовала, чтобы коту ничего не досталось.

Всем известно, что жареная рыба, да и рыба вообще – это такое блюдо, съесть которое целиком просто невозможно без риска заболеть животом, и будь ты даже самый Плохиш-расплохиш, тебе придется оставить на тарелке груду обглоданных рыбьих косточек.

Правда, мне однажды повезло, и я видел, как один старый Плохиш на спор съел большого жареного леща, причем вместе с потрохами и костями, но его дальнейшая судьба (я имею в виду судьбу Плохиша) никому не известна. Иногда я думаю, что он до сих пор просыпается со вставшими дыбом волосами, когда во сне ему внезапно привидится этот жуткий лещ.

Кот по своему опыту тоже знал, что на тарелках ребят должны будут остаться хотя бы объедки, и надеялся, что уж они-то обязательно достанутся ему по старинному праву всех домашних котов.

Ему не было известно, что вкусно приготовленная рыба сегодня воистину вдохновила Плохишей на подвиг обжорства, и у них и в мыслях нет оставить после себя что-нибудь, кроме чистой тарелки.

Один дедушка не участвовал в пиршестве и мирно попивал свой чай, размышляя о том, как быстро растут эти шаловливые внуки, и вспоминал, что в детские годы его тоже не приходилось два раза звать к столу.

Когда обед закончился, выяснилось, что Плохиши опять съели все до последней крошки. Но мама только порадовалась про себя тому, какой славный аппетит живет в ее упитанных пострелятах, и принялась наводить за ними порядок.

На опустевший стол был водружен графин, в котором стояли полевые цветы, а Плохиши уселись в беседке неподалеку, получив на десерт по сочному яблоку.

На тенистой веранде вновь воцарились покой и тишина, а всеми забытого кота начали донимать настырные воробьи – смешливые птицы кружили вокруг него, будто зная, что он остался сегодня без обеда.

Они передавали эту забавную весть один другому, и бедный котище поспешил спрятаться в самый дальний угол, чтобы совсем не сгореть со стыда.

Стоял жаркий полдень последнего месяца лета. В это время Плохиши обычно играли с котом, заставляя его бегать за привязанной к бечевке игрушечной крысой, но сегодня он куда-то запропастился, и скучающие ребята начали вызывающе поглядывать друг на друга, что предвещало пыльную потасовку с оглушительными воплями и синяками, которая, впрочем, всегда заканчивалась слезами, и, стоя перед укоризненно глядящей на них мамой, драчливые братья заключали перемирие до следующего дня.

Гроза мышей и воробьев в это время грустно лежал в тени на теплом деревянном полу, наблюдая за перелетающими с места на место странными черными птицами, которых ребята между собой называли воронами.

Эти крылатые ведьмы слетались в сад сразу огромными стаями, издавая при этом такие мерзкие звуки, что кот низко прижимался к земле и с ненавистью следил, как вороны совершали свои таинственные ритуалы в ветвях яблоневых деревьев.

Мимо прошла мама с перепачканными мукой руками, от нее исходил такой восхитительный аромат свежеприготовленных и еще не отправленных в духовку пирожков с ливером, что если бы коты умели плакать, то глаза нашего героя наполнились бы слезами от голода и обиды.

«Вечером опять здесь усядутся, – думал кот, – дед-мошенник меня на колени к себе потащит, станет притворяться, что я его любимчик, по шерстке гладить, а как пирожки на столе появятся – меня, как обычно, – на пол. Тоже, объедалы эти маленькие, разве они чем когда угостят!» Мысли кота расплывались, он засыпал. «К пирожкам, опять же, не чай – бульон подадут…» – на этом глаза его крепко зажмурились, и настрадавшийся котяра крепко уснул.

Вечером пошел дождь. Воробьи и вороны попрятались от крупных капель в темных пространствах чердака, а пыль садовых дорожек стала густой и влажной, и сандалии Плохишей оставляли на чисто выметенных досках крыльца темные следы.

Всем стало немного грустно, особенно друзьям, которые были вынуждены сидеть дома. В одном из окон гудела большая упорная муха, и Плохиши теперь развлекались тем, что смотрели, как она таранит стекло, залитое прохладным дождем.

– Куда мог подеваться наш кот? – с этими словами в комнату вошла мама. – Вы, видно, так его укатали сегодня, что бедное животное решило отдохнуть в одиночестве, – мама пыталась говорить серьезно, но в глазах ее кружился смех. – Кто-нибудь удосужился его покормить?

Плохиши молчали, сидя на широком диване.

– Надо мне вас тоже оставить на один день без еды, чтобы вы не думали только о себе! – сказала мама, внимательно рассматривая своих любимых мальчишек, зная, что никогда не выполнит эту угрозу.

Однако Плохишам показалось, что мама говорит вполне серьезно, и первым их побуждением было тотчас же кинуться искать злосчастного кота.

– Он, наверное, где-нибудь спрятался! – высказал предположение один из братьев, – да не может же он гулять под таким дождем! – В таких случаях Плохиши были «не разлей вода», – а нам достанутся вечером твои пирожки?

– Ну, сегодня вы не останетесь у меня голодными, – загадочно произнесла мама и вышла из комнаты.

– Завтра мы будем кормить его целый день! – прокричали ей вслед Плохиши. Они были уверены, что именно так и поступят завтра, так что совесть их была сейчас спокойна.

Наверху проснулся и начал ходить дедушка, постукивая своей палкой, точно одноногий Джон Сильвер из «Острова сокровищ». Дождливый вечер вступал в свои права, и по дому тянуло влажными ароматами сумеречного сада.

Ужинать пришлось в гостиной, так как во дворе не было ни единого сухого места. Из антикварной радиолы, происхождения которой не помнил даже дедушка, лилась веселенькая музыка, и приободрившиеся Плохиши стали деятельно помогать маме накрывать на стол.

Наконец, все семейство уселось под лампой с круглым абажуром, и друзья выжидательно уставились на дверь, откуда и появилась мама со словами:

– Вы еще не забыли, где в нашем доме находится ванная комната? Идите туда и хорошенько вымойте руки!

Плохиши испытывали острую досаду, когда прямо из-за стола их загоняли в ванную, но поделать со строгой мамой ничего не могли и отправились, куда было сказано. Пустив тонкой струйкой воду, они потерли под ней свои ладони и тотчас же вернулись назад.

На столе стояло и распространяло неземной аромат огромное глиняное блюдо с пирожками. Пирожков было так много, что Плохиши поначалу испугались, как все это можно съесть.

С румяной корочкой, отливающие горячим маслом, они возвышались посреди стола горячей аппетитной горкой, и даже дедушка, равнодушный обычно ко всему, уже старался изо всех сил, уплетая большой хрустящий пирожок. Наши герои не были бы настоящими Плохишами, если бы продолжали удивляться, вместо того чтобы наброситься на беззащитную мамину снедь. Челюсти их быстро-быстро заработали, подобно маленьким мельничным жерновам, и через несколько минут на блюде стали появляться обширные пустые пространства.

В процессе еды каждый из них думал о том, что будет неплохо выпросить с собой хотя бы по пирожку, но богатая фантазия рисовала жадным Плохишам, в какой праздник превратится для них вечер, если добрая мама выделит им по целому кульку с вожделенным лакомством.

Приунывший было кот тоже обнаружил в своей миске горку душистого ливера, но обида продолжала жечь душу кота не меньше, чем голод – внутренности.

«Где это видано, чтобы заслуженного мышелова в день по чайной ложке кормить! Да я мышей, если захочу, наловлю больше, чем тут требухи лежит! – при воспоминании о противно пахнущих мышах у вскормленного исключительно на домашних харчах кота брезгливо передернулись усы. – И это дар моих преданных хозяев!» Одновременно ему подумалось, а не устроить ли какую-нибудь отчаянную пакость этим двум обжорам, которые набивают сейчас свои животы, и ничего-то их больше не интересует.

Доев свой ливер, кот укрепился в этой мысли: «Сегодня вечером и оформим!» Как и что оформит, он еще не знал, но уже дрожали от томительного предвкушения диверсии кошачьи усы и почти творческим вдохновением веяло от всей напряженной фигуры мстителя.

Из комнаты вышел дедушка, глядя перед собой сквозь свои архаичные очки и словно раздумывая, куда ему направиться после обеда: постоять под дождем во дворе или опять вернуться к себе, в заповедный кабинет, где у него вечно бормотал транзистор, донося до похрапывающего дедушки мировые новости.

Избрав, наконец, направление «во двор», дед неторопливо двинулся к вешалке за плащом, а возбужденный кот стремительно промчался за его спиной через коридор и незаметно оказался в гостиной под столом, прислушиваясь к окружавшим его голосам.

По опыту он знал, что вендетта требует тщательной подготовки. Точно так же, затаившись, как живая и очень опасная пружина, выслеживал он своего давнего обидчика и врага Тимофея среди серебристых лопухов у его дома, а когда тот вышел в сумерках, трясясь и приседая от страха, – бросился на него с низким утробным мявом, и дикий шум кошачьей битвы заставил выбежать из дома всех его обитателей.

В тот вечер он возвратился домой грязным и окровавленным и долго зализывал причинявшие ему мучительную боль боевые царапины, но зато искалеченный Тимофей никогда уже не покидал с тех пор хозяйского дома и только лежал на окне, в тени дикого винограда.

Воспоминания отвлекли его на некоторое время от задуманного, но вот мама стала что-то тихо напевать, убирая посуду, и кот вернулся к действительности, прислушиваясь к голосам чем-то весьма озабоченных Плохишей.

– Всем досталось поровну, и немало, ведь так? – это был голос мамы, пытающейся их в чем-то усовестить, – обычные дети не могут постольку съедать, вы даже деда нашего сегодня удивили! При этих словах мама остановилась прямо напротив замершего, будто индеец в засаде, кота.

– Интересно, где все это у вас помещается? – в маминых интонациях чувствовался неподдельный интерес, – я иногда просто пугаюсь, глядя, как вы лопаете!

– В животе, вот где! – глубокомысленно произнес в ответ один из друзей, – там всегда может многое поместиться, и еще столько же! Так ты дашь нам еще пирожков?

Безмолвному возмущению кота не было предела. Он твердо решил наказать зарвавшихся Плохишей, стащив этим вечером у них с таким трудом завоеванные пирожки.

Дело оставалось за малым – надо было тихо пробраться в комнату, где спят друзья, и засесть там, ожидая их возвращения. Тогда он и покажет им, на что способен поднаторевший в таскании лакомств породистый кот. Блестящий финал своей операции он собирался наблюдать с дерева напротив, когда решившие подкрепиться перед сном Плохиши обнаружат, что пирожки попросту исчезли, а имеются только рассыпанные по полу крошки.

Дальнейшие события показали, насколько бывает чувствительна месть, даже если вам мстит всего-навсего обыкновенный домашний котище. В спальне у Плохишей он долго искал место, где можно укрыться, и едва успел вскочить на резной шифоньер, когда в комнату ввалились вечно препирающиеся в чем-то друзья, держа в руках по объемистому свертку.

– Эге, да улов-то будет получше, чем я думал! – от удовольствия кот даже плотоядно облизнулся, – на ловца и зверь, как говорится!

Тем временем наши герои начали спорить, кому в этот раз гасить свет в спальне. Слушая их веселую болтовню, коварный кот усмехался в своем убежище и зорко следил за всеми манипуляциями ребят.

Внезапно в окно ударил порыв ветра, настолько сильного, что жалобно звякнули стекла и по ним ударила волна дождевых капель. Следом раздался не менее жуткий раскат грома, а темноту за окном прорезала ветвистая молния.

Плохиши притихли, на полуслове оборвав взаимные препирательства. Они были пока еще только детьми и, как и все дети, побаивались ночной грозы, тем более когда им приходилось оставаться в комнате одним.

А непогода разгуливалась все сильнее. Уже и дождь из просто сильного превратился в сокрушительный ливень, и было слышно, как по водостокам несутся с крыш настоящие горные реки. Ветер можно было смело назвать штормовым – с такой силой раскачивал он деревья в саду, и испуганные мальчики только прижимались друг к другу, не решаясь что-либо сказать.

Если бы кто-нибудь из них взглянул в этот момент наверх, то в сгустившейся под потолком темноте он увидел бы угрюмо поблескивающие кошачьи глаза, и тогда оба с криком ринулись бы из своей спальни вниз. Выбежала бы им навстречу перепуганная мама, чтобы увести дрожащих Плохишей к себе и ласково их утешить, объяснив, что уж кота-то пугаться совсем ни к чему. Но Плохиши не заметили зеленых огоньков, уставившихся на них сверху. Сон и усталость властно уложили их в постель, и они даже оставили на столе нетронутые пакеты с пирожками.

Кот выждал некоторое время и уже собирался спрыгнуть вниз, но в этот момент открылась дверь и в комнату заглянул дедушка в байковой домашней куртке. Иногда к дедушке приходила его давняя подруга – бессонница, и тогда добрый старик тихо прохаживался по спящему дому, заглядывая в спальни мамы и внуков. Вот и на этот раз он остановился у дверей своих любимых сорванцов, чтобы полюбоваться их безмятежным сном, тем более что не на шутку разошедшаяся грозовая стихия обещала старику бодрствование до рассвета. Ему показалось, будто темная звериная тень на миг появилась в пыльном углу на шкафу, но с таким же успехом это мог быть и простой обман неверного старческого зрения.

– Чего бы здесь делать нашему плуту? – недоуменно подумалось дедушке. – Впрочем, он по ночам шляется по всему дому. Давно пора его запирать на ночь где-нибудь внизу, – с этой мыслью он осторожно прикрыл за собой дверь и отправился на поиски ускользнувшего, как ему показалось, кота. Наш же герой, не таясь, уселся на краю шифоньера, слушая, как шаркающие дедовы шаги стали удаляться.

– Ну-с, пор-ра, пор-ра! – кот даже слегка примурлыкивал от охватившего его удовольствия, – поздний ужин все же лучше, чем совсем никакой!

Он мягко приземлился на толстый ковер и, по привычке слегка прижимаясь к полу, будто охотясь на ничего не подозревающую мышь, направился к столику, где так заманчиво виднелись завернутые в бумагу пирожки.

Раз, два – и вот уже он, держа в зубах сверток с долгожданным содержимым, уселся под кроватью одного из Плохишей. Прежде чем заняться разрыванием бумаги и извлечением пирожков, ловкий кот прислушался к звукам, доносящимся из-за дверей.

Ничего особенного не услышав, он стал соображать, не реквизировать ли сразу и другой пакет, чтобы затем всецело погрузиться в свой ночной ужин. Поразмыслив и решив управиться сначала с одним свертком, кот, жмурясь, приступил к еде.

Ничего нет горше и печальнее участи кота, смаковавшего опрометчиво забытый кем-то на столе ужин и застигнутого в момент наивысшего наслаждения.

А ведь именно такое горе и посетило в эту грозовую ночь нашего героя, и появилось оно в образе мамы, заглянувшей в комнату Плохишей для того, чтобы закрыть ставни – не дай Бог, разобьет ветром тонкие оконные стекла – придется тогда заказывать новые и дожидаться, пока их принесут из мастерской деловитые дядьки с чемоданчиком и стремянкой.

Положение обязывало кота тут же стать тихим и недвижимым, как ничего не значащий предмет под кроватью, чтобы затем выскользнуть из спальни вон и воздать хвалу своему кошачьему богу за то, что не был пойман на месте. Однако кот надеялся, что мама не заметит ничего подозрительного. Спящие Плохиши дружно посапывали, было слышно, как скрипнули запираемые ставни и мама наклонилась над кроватью, чтобы поправить на одном из мальчиков одеяло.

Наш герой хорошо помнил, как его застиг дед в своем кабинете за поеданием из тарелки краковской колбасы и, вооружившись своей устрашающей тростью, долго гонял по углам, неожиданно метко обрушивая на спину несчастного кота чувствительные удары. Краковская колбаса, конечно, оставила у него самые радужные воспоминания, но сразу всплывала в памяти и дедова палка, грозная, как Дамоклов меч. Сейчас в темноте под кроватью предательски белели обрывки бумаги, в которую были завернуты пирожки, и притихший кот понял, что его блаженству приходит конец и даже легко может достаться промеж ушей.

– Завтра заставлю их всю комнату до блеска вычистить, а то совсем распустились! – шепча про себя, мама заглянула вниз.

– Скоро нам с дедом на голову мусор посыплется, а этим лентяям хоть бы что! Так вот кто здесь по ночам пакостит!

При виде изумленного, но решительного маминого лица кот сначала впечатался в стену, а потом трусливо бросился прочь из комнаты. Промчавшись по темному коридору, он в два прыжка слетел по лестнице и растворился в ветреном прямоугольнике открытой форточки. Стремительное бегство злодея-кота сопровождало лишь тиканье ходиков в гостиной, и скоро весь дом погрузился в тишину.

Спали Плохиши, которые ничего не знали о бурных событиях, только что нарушивших тишину в их спальне, но не коснувшихся глубокого мальчишечьего сна, дремал и посвистывал носом дедушка, заснувший в кресле-качалке, и усталая мама тоже давно путешествовала в таинственной стране своих снов.

И только ошалевший от своих неудач кот уныло бродил по мокрому саду, распугивая суетливых ночных зверьков. Утром от дождя остались лишь влажная трава да высыхающие лужицы на деревянном полу веранды. Сквозь открытое окно кухни доносились бодрые свистки горячего чайника и ритмичное постукивание кухонного ножа – это мама готовилась угостить домочадцев завтраком. Но будить разнежившихся в утренней дреме Плохишей маме сегодня не пришлось – сверху уже раздавалась их возня, как будто друзья перетаскивали с места на место чрезвычайно громоздкие предметы. Вскоре летний воздух огласили несколько пронзительных воплей, словно там охотилось целое стадо лесных обезьян.

– Опять что-то не поделили, – вздохнула мама и отправилась в комнату разбуянившихся мальчишек мирить их и разнимать.

То, что она увидела, напоминало последний акт перестрелки в салуне из фильмов о диком Западе. Среди разбросанных по полу одеял и подушек катались намертво вцепившиеся друг в друга Плохиши, пытаясь изловчиться и посильнее пнуть один другого.

– Это что такое! – мама даже растерялась вначале, – а ну-ка, немедленно прекратите!

Ответом на ее возмущенные слова были яростное сопение и всхлипы.

– Я кому говорю? Быстро расходитесь!

Так как разъяренные Плохиши не обращали никакого внимания на мамины реплики, ей пришлось насильно растащить их по углам.

– Чего ради вы дубасите друг дружку?

Братья только размазывали по своим распухшим физиономиям слезы.

– Так кто-нибудь из вас произнесет сегодня хоть слово? Или вы так и будете молчать? – мама не могла всерьез рассердиться на глупых мальчишек, уж больно смешно они сейчас дулись, рассматривая пол.

– Итак?

– Вот он, – один из братьев наконец успокоился и воинственно продолжил, указывая на соперника, – он ночью стянул мой кулек с пирожками и слопал! Под кроватью!

– Не брал я твоих пирожков! – в глазах несправедливо оклеветанного воина снова заблестели слезы, – ты сам их съел, а утром забыл! И драться первый полез, я еще и проснуться не успел, а он уже с кулаками накинулся!

Через мгновение Плохиши, позабыв о своей недавней битве, с удивлением смотрели на маму, которая звонко-презвонко смеялась, указывая на царивший вокруг беспорядок.

– Ну и устроил же вам конфузию наш пушистый хитрюга! Впредь с котом дружить будете, ему проучить вас – как шерстку почистить, – мама потрепала грустных друзей по головам. – И давайте, наводите поскорее порядок, внизу вас дожидаются веник и тряпка.

Плохиши стали ходить по комнате, собирая разбросанные подушки и книги и досадуя на то, что виновником их ссоры стал обычный домашний кот, безобидный с виду, а на самом деле – хитрый и коварный, как настоящий ниндзя.

 

Плохиш есть Плохиш. Он хулиганит всегда и везде. Если ему суждено отправиться в театр, кино или цирк, он не только не перестанет творить пакости, но и, наоборот, постарается в этом преуспеть. В качестве добровольной защиты общества от его проделок выступают родители, которые знают свое чадо достаточно хорошо, чтобы предупредить очередную безмозглую, по их мнению, выходку. Несмотря на пристальное внимание со стороны родителей, истинные Плохиши все же умудряются шалить прямо под их носом – стоит тем только на мгновение отвернуться.

Например, однажды я наблюдал такую картину: родители вместе с сыном лет десяти шли по бульвару. На некоторое время родители отвлеклись разговором и выпустили свое чадо из виду. Что тому и было надо. Мороженым, которое он держал в руке, Плохиш запустил в пролетавшую мимо ворону. В птицу он, конечно, не попал, но зато обрызгал мороженым проходящую мимо престарелую пару, так что лысина старичка тут же покрылась белыми капельками, которые засверкали на солнце, а платье старушки из просто синего превратилось в синее в горошек.

Потом, видя, что родители все еще не обращают на него внимания, мальчуган оглянулся и быстро убрал табличку «Осторожно, окрашено!» со скамейки. Через несколько секунд на эту скамейку дружно плюхнулись две тетки, увлеченные беседой, а когда они встали, то сзади были похожи на зебр. Потом он вдруг обнаружил в газоне заткнутый веткой фонтанчик. Рядом стояло несколько припаркованных автомобилей. Веточка была мгновенно выдернута, и фонтанчик начал методично поливать автомобили.

В этот момент родители наконец-то обратили внимание, что их сына почему-то давно не слышно, и, оглянувшись, обнаружили все то, что он натворил в течение буквально нескольких минут. Для мальчика это был настоящий успех, так как он постоянно совершенствовался в своих шалостях, к тому же он всего лишь отделался подзатыльником, к чему наверняка уже привык, как к родной маме. А вот родители привычно бросились на помощь всем пострадавшим. Папа кинулся к престарелой паре, в мгновение ока обтер носовым платком лысину пострадавшего старичка и несколькими взмахами того же носового платка превратил платье старушки из синего в горошек в просто светло-синее. Мама тем временем извинялась перед болтливыми тетками и даже дала им денег на химчистку. А потом родители заставили сына опять заткнуть фонтанчик веткой, чтобы вода перестала поливать все поблизости.

Однако творимые в одиночку пакости, как правило, не отличаются масштабностью. Скушал яблоко – кинь огрызок в какую-нибудь мишень. Пожевал жвачку – прилепи ее на афишу, причем обязательно на глаз какому-нибудь артисту. В общем, тоска смертная! Значительно веселей, если Плохишей много, а надзирающий один. Например, классный руководитель. В таком случае культурное мероприятие превращается в настощее бедствие. Руководители заведений, посещаемых подобными компаниями, часто жалуются на разгром, сопровождающий мероприятия. Вот история о том, как классный руководитель безуспешно пыталась провести культурное мероприятие, посвященное какой-то годовщине.

 

Практические советы, чем заняться в театре во время спектакля

1. Посветить лазерной указкой какому-нибудь дяденьке на костюм и крикнуть: «Ложись!»

Сначала, правда, стоит повнимательней присмотреться к дяденьке. Вдруг он хорошо натренирован и вооружен. В лучшем случае уйдешь из театра с дыркой в ухе.

2. Делая вид, что завязываешь шнурки, снизу рассматривать в бинокль девочек.

Одним биноклем тут явно не обойтись. Захвати с собой маленькое зеркальце, а перед началом спектакля расшнуруй свои кроссовки.

3. Похрустеть чипсами, открыть банку с колой, шумно выпить ее и громко рыгнуть.

Чипсы ешь так, чтобы не порвать пакетик. А после надуй его и, когда в зале будет совсем тихо, хлопни о коленку соседа. С пустой банкой колы поступи следующим образом: последние капельки вытряси на спинку кресла какой-нибудь девчонки, а саму банку положи на пол и, слегка сминая, иногда покатывай ногами. Увидишь, как окружающие закрутят головами, не понимая, откуда этот противный треск.

4. На протяжении спектакля активно поедать шоколад, шурша на весь зрительный зал фольгой. А затем, скатав из нее плотный шарик, запустить им в блестящую неподалеку лысину.

Кстати, неплохо бы захватить с собой несколько металлических шариков от подшипника и заворачивать их в фольгу. От этого меткость твоих выстрелов заметно повысится.

5. Густо намазать заранее принесенным «Суперклеем» сиденья кресел соседей, когда те отлучатся в туалет.

Не испытывай слишком долго терпение своих соседей, в конце концов, они тоже не железные. Ты должен предчувствовать момент, когда лучше пересесть на другое место, а то и вовсе убежать.

 

Коллективный поход в кино

В приказном порядке весь класс собрали в актовом зале, построили в ряд и прочитали лекцию на тему, что поход в кино – дело очень ответственное, туда ходят нормальные люди, не в пример хулиганью, околачивающемуся на задних партах; сказали, чтобы все вели себя прилично и что тот, кто провинится, будет серьезно наказан.

По команде весь класс отправился в вышеозначенный кинотеатр. Ты только представь, как вся эта толпа выглядела на улице! Прохожие шарахались в сторону, бабушки, в качестве примера указывая на эту толпу, рассказывали внукам, как нельзя себя вести. По дороге все показывали рожи прохожим, терроризировали старушек, торгующих семечками, расстреливали из плевательного оружия голубей и плакаты. Учительница тщетно пыталась навести порядок, наконец, сорвала голос и стала только сипеть. Кто-то крикнул дежурную фразу: «Шаг влево или вправо считается побегом, прыжок на месте – провокация!» Правда, он тут же был выделен и занесен в число провинившихся, но в число расстроенных он точно не вошел. Словом, все шло, как обычно.

До кинотеатра мы добирались пешком, так как он был недалеко, а в троллейбус такую ораву все равно не пустили бы. Да и опасно это. Однажды, когда мы ездили в колхоз и назад добирались на автобусе, из окон в прохожих были «расстреляны» все позаимствованные с государственных полей боеприпасы: морковка, помидоры, кукуруза и болгарский перец. Ошалевшие от свободы ученики забрасывали луковицами все проезжающие мимо автомобили. При этом удачные попадания сопровождались громкими торжествующими выкриками. Помня об этом, учительница опасалась заводить такую толпу в любой общественный транспорт.

В кинотеатр нас долго не пускали, потому что нормальные люди занимали места. В конце концов, мы зашли сначала в вестибюль, а потом и в кинозал, где нам указали на два задних ряда и сказали: «Рассаживайтесь!» Училка села где-то в пятом-шестом ряду, чтобы спокойно посмотреть кино. Это был явный промах.

Кино уже шло, и на экране появился парень в семейных трусах. Сюжета кинофильма никто не знал, поэтому эпизод вызвал бешеный хохот, который потом не умолкал до конца сеанса. С одного ряда на другой постоянно кто-то пересаживался, лихо перепрыгивая через кресла.

Большая часть сцен кинофильма происходила ночью, поэтому в зале ничего не было видно. Лишь иногда мелькнут перед тобой хитроватая рожа одноклассника, доедающего яблоко, или чьи-нибудь ноги, закинутые на спинку кресла. Огрызки выкидывались прямо в зал, отчего вдалеке были слышны возмущенные крики отдельных граждан.

Все события громко комментировались и сопровождались нечеловеческим по своим децибелам хохотом. Кстати, фильм оказался не комедийный, просто очень жизненный, а потому поводов посмеяться было предостаточно.

Некоторые граждане, оказавшиеся на соседних рядах, скрывались от разбушевавшихся школьников самым настоящим бегством. Кто-то из учеников крикнул:

– Убери голову, мужик!

Интеллигентный мужчина обернулся, но счел, что обращение направлено не к нему.

– Убери голову, я кому сказал?! – снова послышалось с заднего ряда.

– Это вы мне? – спросил мужчина.

– Тебе, тебе, пень трухлявый!

Мужчина взорвался гневом:

– Да как ты смеешь, сопляк, старшему так говорить?!

Но, увидев галдящую толпу разбушевавшихся учеников, он втянул голову в плечи и спешно стал пробираться к выходу, наверное, для того, чтобы пожаловаться администрации. Послышался короткий комментарий одного из учеников: «Сам напросился, козел». Пока мужчина пробирался между рядов, говоривший уже ускакал в другой конец кинозала от греха подальше, и догонять его было бесполезно, тем более что в темноте его лица все равно нельзя было узнать.

В другом конце кинозала этот вступивший в конфликт с законом ученик уже рассказывал о случившемся в стиле прошлогодних мемуаров: «Я ему вежливо говорю, мол, наклони голову, мне экран не видно! А он отвечает, мол, не смейте так со мной разговаривать! Одним словом, побежал он за милицией или администрацией, так что придется мне, мужики, здесь шухер этот пересидеть».

Кстати, девчонки тоже не отставали от парней. По случаю плохого освещения они не могли заниматься любимым делом – подводить глаза или красить губы, но зато, не обращая никакого нимания на сменяющие друг друга на экране кадры, собрались в кружок и с увлечением обсуждали Катьку из соседнего класса, которая дружила с «позором школы» по кличке Пельмень. Кличку эту он отхватил за свои толстые оттопыренные уши и очень ею гордился. Время от времени в кружок девчонок летели куски поролона, которые мальчишки отрывали от кресел. Таким образом мальчишки пытались привлечь внимание девочек к себе, но только лишь иногда какая-нибудь из них демостративно оборачивалась и, наградив особо меткого эпитетом «Дурак!», презрительно отворачивалась от него.

Когда, наконец, после просмотра фильма загорелся свет, зал напоминал поле после Ледового побоища, только вместо трупов под креслами валялись огрызки от яблок, а вместо стрел зал был усеян кусками поролона. Некоторые кресла выглядели так, будто их неделю жевал голодный гиппопотам. Учительница, вставшая со своего места в пятом ряду, глянула на все это безобразие и только ахнула. В течение получаса ей пришлось объясняться с директором кинотеатра по поводу подпорченных кресел, и, наконец, когда она пообещала, что родители учеников обязательно расплатятся за приведенную в негодность мебель, нас отпустили домой.

Одним словом, такого буйства не знали даже сами школьники. Они, конечно, люди бывалые и их трудно удивить, однако на следующий день ни для кого не стало новостью, что грядет большая разборка вчерашнего инцидента, причем к обсуждению нашего поведения в кинотеатре будут привлечены родители, педсовет и некоторые ученики из других классов.

Попутно обнаружился еще один инцидент. Учительница холодным тоном произнесла: «Кто вчера ел мороженое?» Несколько человек неуверенно подняли руки. Как потом выяснилось, кому-то из почтенных зрителей подложили на кресло мороженое, отчего ему пришлось досматривать кино в туалете, отмывая со штанов пятно.

Были наказаны все без исключения. Только некоторые отделались выговором, а кое-каким родителям пришлось выложить кругленькую сумму за порчу мебели в кинотеатре. И только те, кто сбежал с мероприятия и не принимал участия в разгроме кинотеатра, были зачислены в ряды послушных учеников. После этого в кинотеатр «Родина» не допускались два года дети для коллективного просмотра кинофильмов.

Надеюсь, мой рассказ убедил тебя, что если Плохишей много, с ними нельзя справиться. И уж совсем плохо, если за ними никто не наблюдает. Пытаясь быть похожими на взрослых, они совершают совершенно бессмысленные по общепринятым понятиям поступки, которые надолго потом остаются в памяти добропорядочных граждан и будят их по ночам в кошмарных снах. Плохиш – он потому и Плохиш, что ведет себя в общественных местах вразрез с общепринятыми правилами. Любое культурное мероприятие тут же превращается в некультурное, если в нем принимает участие Плохиш.

А вот история о самостоятельном походе в театр.

 

Театральный дебют

Однажды в одну из школ пришла какая-то тетка и объявила, что бесплатно (!) раздает билеты в оперный театр на «Евгения Онегина». Большинство учащихся отреагировало весьма вяло, так как опера ни у кого особенного интереса не вызывала. Кто-то шутки ради сказал:

– Ну ладно, давайте!

И сразу же получил на руки билет с контрольной полосой и номерами, указывающими ряд и место. Тут до всех дошло, что билеты-то халявные (а на халяву и уксус сладкий), тетка – из благотворительной организации, а посещаемости никто не требует.

Сначала подходили по одному, потом сформировалась небольшая толпа, а впоследствии было настоящее сумасшествие, когда у тетки вырывали по два-три билета, а на вопросительный взгляд отвечали:

– Это для брата и сестры!

В общем, никто без билета не остался. Само собой разумеется, больше всего билетов урвали мальчишки, которые всегда умеют всех растолкать, и врут, не стесняясь. Учительница объявила:

– К сожалению, я не смогу с вами пойти, так что в оперу вам придется идти с родителями. Следующая тема для сочинения будет называться «Поход в театр».

Урок закончился. На перемене все побежали в буфет за булочками и обсуждать театральную тему было некогда, этим занялись во время урока. В дальнем углу класса собралась небольшая кучка отъявленных двоечников, которых можно распознать по «потрясающему» внешнему виду. Ребята явно не были знакомы с расческой и с утюгом, но зато никогда не расставались со жвачкой. У них шло совещание на тему посещения оперного театра.

И вот настал день, указанный в билетах. Перед входом в театр горели фонари, освещая запорошенные снегом ступени. У колонн тусовались джентельмены в ожидании своих дам. Некоторые пары приходили уже укомплектованными, некоторые подъезжали на автомобилях. Возле вечного огня, который располагался перед памятником «Борцам Революции», грелась кучка каких-то парней в валенках, фуфайках и шапках-ушанках.

Внимательный наблюдатель легко признал бы в них группу наших двоечников, вот только одеты они были не как в школе и вели себя так, будто в течение пяти лет полировали нары. Несмотря на внешний вид, они не привлекали к себе особого внимания, так как их можно было принять за местных бомжей.

До начала оперы оставалось около двадцати минут. Парни побросали в сугроб пустые бутылки из-под колы и направились ко входу в театр. Все они были с билетами в оперу, которые, как ты помнишь, достались на халяву. Именами в обычной жизни они не пользовались совершенно, зато каждый обладал красивой и всем известной кличкой. Эти клички вполне можно было вписывать на доску памяти: Хлыст, Панч, Кабан, Фрайер и Кирпич.

На входе их остановил вахтер: «Ваши билеты?» На его лице читалось: «Не пущу!» Однако ему было предъявлено шесть билетов. Так как законодательством не предусмотрена какая-либо определенная форма одежды для посещения оперного театра, вахтеру пришлось пропустить граждан в фойе, возможно, он совершил при этом самую серьезную ошибку в своей жизни.

Театр начинается с вешалки. Толпа из шести человек направилась в зал, но вдруг Панч, который был, наверное, самым культурным из всех, сказал: «По-моему, нам надо в гардероб!» И вправду, в театре было достаточно тепло и, если не скинуть фуфайку, можно было изойти потом от жары.

Очередь к гардеробщику была небольшая и наполовину состояла из дам, которые пахли духами и небрежно скидывали с себя дубленки и шубы. Появление ребят в костюмах колхозников произвело на толпу большое впечатление. Кто-то даже спросил: «Ребята, вы откуда?» На что получил обстоятельный ответ Кирпича: «Понимаете, мы из колонии для малолетних преступников. Весь год мы себя хорошо вели, и руководство исправительного учреждения в порядке эксперимента направило нас в оперный театр повышать свой культурный уровень…» Вопросов больше не возникало. Мало того, толпа у гардероба как-то сама собой немного раздвинулась и пропустила «шпану» вперед.

Ребята уже достаточно хорошо сориентировались в обстановке и почувствовали себя непринужденно. Хлыст снял шапку-ушанку, обнажив свою лысую голову, фуфайку с бубновым тузом на спине и, задевая локтями благоухающих дам, протянул вещи гардеробщику: «Шеф, прими пожитки! Береги их, как родную маму, а не то…»

Его первал Фрайер: «Дурень ты необразованный, гардеробщик не шеф. Шеф – директор театра, а тут еще один главный есть – это режиссер. Эх, ты! Деревня!» Ребята направились в зал, причем публика от них шарахнулась в разные стороны.

Поднимаясь по лестнице, ребята обсуждали достоинства номерков:

– Слышь, Кабан, давай номерками махнемся?

– Отвянь, Фрайер, у тебя фуфайка без карманов.

– Господа! Никто не заметил, кто пришел под номером 66?

– А в чем дело?

– У меня 99-й номерок, если его перевернуть…

– Дурак ты, Хлыст. Если номерок перевернуть, у него дырочка внизу будет.

В фойе висели фотографии выдающихся артистов оперного театра. Обсуждали их громко, чтобы всем было слышно: у ребят ни от кого секретов нет.

– Смотри, смотри, а вот эта тетка, наверно, Дездемону по жизни играет…

– С чего ты взял?

– У нее такой вид, будто ее задушили, а потом жить заставили!

– А вот, посмотри на мужика, он, наверное, статист, участвует в сценах с застольем: такая будка!

– У-тю-тю-тю-тю, ты мой миленький, а почему такие глазки косенькие?!

Занимательная беседа была прервана звонком. Вообще-то, их должно быть три, но ребята об этом не знали, так как в школе дают только один, после которого ты считаешься опоздавшим. Вся толпа рванула занимать места, как в троллейбусе.

Первым по рядам шел Кабан, наступая на ноги и вежливо извиняясь: «Пардон, не сочтите за хамство…» Следом за ним шел Фрайер и наступал на те же ноги: «Ты че ласты выставил? Прибрать не можешь? Дома потренируйся!»

Кое-как добрались до своих мест. Через несколько минут, пока делили единственный бинокль, предусмотрительно захваченный из дома Хлыстом, погас свет, заиграла музыка, поднялся занавес. На сцене появились артисты, которые начали разыгрывать роли по всем правилам оперного искусства.

Через десять минут ребята почувствовали серьезную тоску. В зале тишина, зрители напряженно слушают. Панч попробовал приколоться: «Мужик! Мужи-ик!» Мужчина обернулся. «Убери голову, у тебя папа не стекольщик!» Мужчина отвернулся и что-то с возмущением пробормотал своей даме. На сцену выбежал персонаж со странным головным убором. Кирпич показал на него пальцем и расхохотался, как в цирке. Солидарности ради остальные тоже заржали на разные лады. С других мест донеслись негодующие шепотки: «Прекратите! Вы же в театре, а не на базаре!»

Одним словом, ребята заскучали. Кабан даже вздремнул. Фрайер выдвинул мысль:

– А не пойти ли нам отсюда?

– Пойти, а то грузит очень, смотри, как Кабан дрыхнет!

На сцене вовсю разворачивались события. Ребята повставали со своих мест. Кабан проснулся, тоже вскочил и зааплодировал. Вслед за ним зааплодировали Хлыст, Фрайер, Кирпич и Панч. Зрители дальних рядов начали оглядываться, услышав несвоевременную овацию. Причем на сцене в этот момент произошло небольшое замешательство, зрители подумали, что сцена закончена, и в результате зааплодировал весь зал. «Бис! Браво! Брависсимо!» – орал Хлыст, пробираясь между рядов…

В театре было еще одно место, где компания не успела побывать, – буфет. Так как до антракта было далеко, то за прилавком одиноко скучала буфетчица. Она, позевывая, обрабатывала ногти пилочкой, время от времени отводя руку в сторону, чтобы полюбоваться на них. Увидев толпу ребят, буфетчица встрепенулась и спросила, что они желают.

Хлыст, как самый опытный, взял каждому по бутылке лимонада и по пирожному. Буфетчица выбила чек, на что Хлыст великодушно заметил: «Да ладно, мать, мы тебя прощаем». Челюсть буфетчицы стала медленно отпадать. В конце концов у нее прорезался голос: «Милиция!!!» – пронзительно заверещала она. Кабан поспешно положил на прилавок купюру: «На, только не ори. Уши заложило!» Крик тут же прервался. Буфетчица, как ни в чем не бывало, отсчитала сдачу.

Поев, ребята отправились в гардероб, где объяснили ошеломленному гардеробщику, что уже посмотрели все, чем интересовались, а теперь пора уходить, так как на девять часов вечера назначена встреча в музее. На вопрос гардеробщика «Как вы попадете в музей, если он закрывается в шесть часов вечера?» ответили, что это не проблема. Если иметь набор отмычек, то можно приобщаться к искусству и по ночам. Ребята вышли на улицу, оставив гардеробщика в состоянии шока.

После этого культурного мероприятия в газете вышла статья, которая называлась очень резко: «Театр не для таких зрителей…» Конечно, корреспондент просто не догадывался о том, что мальчишки просто решили «закосить» под отъявленых бандитов, и у них это получилось. Завтра парни вернутся в школу и будут честно получать свои двойки и тройки. Никто даже не догадался, что вчера вечером они шокировали весь оперный театр своими дурными манерами и внешним видом…

К культурным мероприятиям классные руководители часто относят и посещение музеев. Считается, что ребенок хорошо развивается, когда наблюдает за тем, как далеко мы обошли в своем развитии каких-нибудь кроманьонцев. На деле же этому ребенку вовсе не так интересно, какими промыслами занимались древние египтяне или как выглядел костюм Петра Великого. Все, что привлекает настоящего Плохиша к застекленным витринам, – это всевозможные виды оружия. Он горящими глазами наблюдает за тем, как сделан лук со стрелами, или пытается соообразить, каким образом наши предки пользовались каким-нибудь камнеметом. Причем эти знания для него вовсе не бесполезны, он всегда пытается претворить их в жизнь. Поэтому не стоит удивляться, что во время физкультуры, раскачиваясь на брусьях, мальчишки пытаются пробить стену спортзала, используя вместо стенобитного орудия двоечника с задней парты.

Посещение музея – это не только всегда поучительное, но и очень веселое мероприятие. И об одной такой экскурсии я и хочу тебе поведать.

 

Идем в музей

Однажды во время урока истории учитель Сан Саныч объявил ученикам, что скоро намечается поход в музей. Сначала он этим известием никого не обрадовал, все тут же стали говорить, что это плохая мысль, что на дом очень много задают, едва хватает сил телевизор смотреть, но когда Сан Саныч сказал, что экскурсия состоится вместо школьных занятий и пойти на нее могут только те, кто действительно интересуется историей, а остальные должны будут явиться на уроки, историей заинтересовались все.

Итак, через несколько дней долгожданная экскурсия в музей состоялась. Около школы собрался весь класс. Двоечник Петров приволок с собой магнитофон, его поставили в круг, а сами начали приплясывать вокруг него, спасаясь от холода. Сан Саныч вышел из здания школы и направился к ученикам.

– Ну что? Все собрались? Ого, сколько у нас любителей истории. Пошли.

Толпа, галдя, покатила по аллее. Встречные прохожие шарахались в сторону, жались к обочине и смотрели на нас ошалевшими глазами.

– Куда отправились, миленькие? – обратилась к нам какая-то старушка.

– Повышать уровень своего интеллекта, чтобы ориентироваться в этом мире и преодолеть «фрустрацию» в данной окружающей среде, одновременно увеличивая свой умственный потенциал.

Фразу эту выдал краса и гордость нашего класса отличник Загогулин. Бабуся осталась с открытым ртом, а все остальные так и покатились со смеху. Загогулин любил время от времени приколоться. По дороге мальчишки лепили снежки и закидывали ими девчонок, но так как далеко не все они были снайперами, то снежки часто попадали вовсе не в девочек, а в проходящих мимо людей.

Наконец, мы подошли к зданию музея. Раньше я слышал фразу «Тихо, как в гробу» – так вот такая тишина царила в музее до тех пор, пока в него не ввалилась наша орущая и шумящая толпа. Наш Сан Саныч о чем-то поговорил с директором музея, и нас пропустили в зал без билетов. Однако прежде чем зайти в первый зал, нам пришлось надеть огромные войлочные тапочки (они были разных размеров и цветов, но все на одну ногу). Тапочки надевались сверху, прямо на обувь, и ходить в них можно было только одним способом: передвигать ноги, не отрывая их от пола, наподобие того, как нужно ходить на лыжах. Кто-то тут же вспомнил мультфильм «Ну, погоди» и попробовал покататься в тапочках по скользкому паркету, как будто у него на ногах были коньки. Получилось! Тут же способ переняли все остальные и, не обращая внимания на экскурсовода, принялись раскатывать по залу, как по катку.

Калач (названный так за свою упитанность) подкатил к витрине с чучелом обезьяны и удивленно протянул:

– Гля, Хорек стоит, гадом буду, он это! Эй, Хорек, ты что сюда забрался?

– Куда я забрался? – послышался сзади голос Хорька. – Тут я, никуда не уходил.

– А это тогда кто, брат твой?

– Предок, – объявил Хорек гордо. – А вот твои предки где? В соседнем зале, что ли?

В соседнем зале были выставлены напоказ кости мамонта, вернее то, что от них осталось. Тут же висела табличка: «Руками не трогать». Кости эти никто руками и не трогал, только ногами. И пока подошел экскурсовод, одной из них ребята уже успели поиграть в футбол. Экскурсоводу сделалось дурно, когда он увидел такое кощунство. Кость благополучно была водворена на место, а ребята перешли в следующий зал. Здесь под стеклом выставлены золотые монеты разных эпох. Они маняще поблескивали на черном бархате. Возле этих витрин тут же возникла небольшая давка, всем хотелось взглянуть на такое количество золота. Неформальный лидер класса Фуцын, повысив голос, чтобы и Сан Санычу было слышно, стал договариваться с мальчишками о том, как сюда можно будет забраться ночью, чтобы выгрести все это золото. Сан Саныч тут же подбежал к этой группе:

– Я вам в воров поиграю, чтобы ближе чем на квартал к музею не приближались!

Мальчишки рассмеялись. Говорили это все они только для того, чтобы позлить учителя. Все перешли в следующий зал, рассматривая разные причиндалы фараонов, рыцарские латы, всевозможные украшения и одежды, принадлежащие разным королям. Пока дошли до последнего зала, умудрились два раза перевернуть какие-то скульптуры, разбили витрину с древними рукописями, три раза толстяк Калач упал, запутавшись в ковре и собственных ногах.

Просмотр экспонатов завершился, и Сан Саныч, уже наученный горьким опытом, решил пересчитать учеников. Как он и предчувствовал, четверых не хватало. Когда гвалт в вестибюле достиг небывалых высот, наконец появились трое наших знаменитых школьников. На вопрос учителя, где они были, ответили, что посещали заведение, без которого не обойтись ни одному приличному учреждению (на самом дели они занимались тем, что дымили в туалете сигаретами). Однако одного ученика все еще не хватало, и куда он делся, никто не знал. Через полчаса, в течение которых, как в гестапо, по нескольку раз были опрошены все ребята, и выяснено, кто когда видел Петрова (а пропал именно он) в последний раз, учитель и экскурсовод решили еще разок осмотреть все залы. В зале под номером 4 раздавался громкий храп.

– Это Петров, – уверенно произнес Сан Саныч, – он у меня всегда на уроках засыпает.

Петрова даже по храпу искали долго. В конце концов его обнаружили в копии гробницы фараона Рамзеса XIII, где он мирно досматривал десятый сон. Петров из гробницы был извлечен, поставлен на ноги и выпровожен из зала.

Когда наконец подошли к школе, на учителя было страшно взглянуть. От пережитых волнений он, казалось, съежился, постарел, руки у него дрожали. Слабым голосом он сказал, что в школу без родителей никого не пустит, и, волоча ноги, направился к школе. Ребята только пожали плечами – а что, собственно, мы натворили?

Как ты и сам видишь, Плохиш любое мероприятие умудряется превратить в настоящую историю, которая входит в летопись школы и, как древние сказания, передается из уст в уста, причем по дороге обязательно обрастает еще некоторыми невероятными подробностями и потому больше смахивает на мемуары сумасшедшего.

Вредить всем и всегда и не обращать внимания на окружающих – вот жизненный принцип Плохиша, и если ты хочешь им стать, выдумывай, действуй, претворяй в жизнь свои гнусные планы и не удивляйся, когда окружающие станут относиться к тебе презрительно и сторониться тебя. Ведь ты этого и добивался, не так ли?

 

Конечно, пойти. Для этой книги уже не нова мысль, что любой предмет в руках Плохиша, на первый взгляд даже самый безобидный, может стать настоящим оружием, причиной катастрофы. Так почему бы не пойти погулять на улицу, где столько всего интересного, такой простор для фантазии? Эту свободу не могут отследить ни родители, ни учителя.

Начнем с того, что любой уважающий себя Плохиш не выйдет на улицу просто так, безоружный, на случай, если из подвала выбежит крыса или на глаза попадется еще не разбитое стекло.

Самый распространенный вид оружия – рогатка. Несложная технология изготовления, простота в обращении, точная прицельная стрельба. В качестве «метательных снарядов» могут выступать мелкие камни, для «бронированных» объектов сгодятся шарики от подшипника, гайки.

Можно часами стоять с корешом напротив какой-нибудь помойки и расстреливать все, что в ней имеется стеклянного. Иногда стрельба производится по движущимся мишеням. Например, подкинутый в воздух граненый стакан, который разлетается на мелкие кусочки, как фейерверк над площадью Монмартр.

Для более отважных можно предложить «охоту на крыс». Для этого подыскивается подвал, в который ведет мусоропровод. В нем, как правило, скапливается большое количество крыс, которые копаются в объедках. Ворвавшись внезапно, ты обнаружишь двух-трех, которые не успели убежать. Несколько метких выстрелов, крысиные трупики… Красотища!!!

Рогатка является идеальным приспособлением для высаживания стекол. Если какая-нибудь бабушка отличается зловредным характером, постоянно машет клюшкой, брызгает слюной и трясет жировыми складками, пытаясь доказать несостоятельность молодежи, можно проветрить ее помещение, освободив ее окно от стекла. Свежий воздух, ей, безусловно, будет полезен.

Однако рогатка – это один из множества вариантов. В качестве оружия может выступать обрезанная лыжная палка и гроздь рябины. Неизвестно, кто до этого додумался первым, но диаметр ягод и трубки совпадает, как нельзя лучше. Набрав полный рот рябины, можно стрелять очередями или одиночными зарядами на довольно большое расстояние. Рябина очень хорошо стреляет по прохожим, кошкам и автомобилям, при этом не причиняя значительного материального ущерба, в отличие от рогатки, которая стреляет на 100–150 м металлическими гайками.

Найдя дерево рябины, достаточно сорвать две-три грозди, и на несколько часов ты будешь обеспечен первоклассными снарядами. Это удобно, практично.

Та же самая трубка может быть использована и для метания дротиков, которые изготавливаются из бабушкиных спиц и куска поролона, вырезанного откуда-нибудь из кресла при умении пользоваться перочинным ножиком. Троллейбусные и трамвайные сиденья – настоящий клад для индейца, напряженного бесконечными поисками поролона.

В принципе, можно утверждать, что из любого предмета сделаешь оружие, если найти ему правильное применение. Например, велосипедная спица. На первый взгляд, безобиднейший предмет. Однако при более детальном изучении выясняется, что если слегка открутить головку, то обнаружишь небольшой канал, который можно набить селитрой и заткнуть спичкой. При ударе о бетонный бордюр раздастся выстрел, в результате которого глохнут вокруг все, кто имеет уши.

Или гвоздь. С помощью кирпича гвоздь забивается в асфальт. Потом изымается оттуда, и лунка наполняется все той же серой со спичек. Наполнив лунку до половины, гвоздик вставляете снова и на него со всей дури опускаете кирпич. Раздается небольшой взрыв, в результате которого асфальт вокруг лунки густо покрывается трещинами, а в них очень хорошо вставляются мелкие гвоздики специально для проезжающих машин.

Однажды Плохиши умудрились подобным способом «перепахать» значительный участок дороги, который пришлось заново асфальтировать людям в оранжевых жилетах… Вечером, когда рабочие ушли, оставив небольшой ручной каток, на свежем асфальте были уложены слова из камешков наподобие «Вова – лох» и закатаны по самые уши этим самым ручным катком. Со временем камешки выкрошились, но любой прохожий до сих пор имеет возможность прочитать про несчастного Вову, которому не хватило авторитета, чтобы о нем написали что-нибудь достойное.

Продолжая эту тему, следует многозначительно промолчать о различных куркачах, дихлофосах, шифере и многих других вещах, которые запросто могут оторвать пальцы или основательно контузить. В этом деле можно ошибиться всего один раз, и он будет последним. Если в твоих руках каким-то непостижимым образом появился магний, натрий или даже порох из охотничьих патронов, ты можешь считать себя камикадзе, смертником, которого рано или поздно разнесет на куски очередной пиротехнической безделушкой.

Плохиш вполне может воспользоваться удушающими газами, чтобы устроить террор где-нибудь в лифте или школьном туалете. Рецепт элементарный. Берется пластиковая линейка, мелко крошится и упаковывается в спичечный коробок. После этого поджигается край коробка и, как только пластмасса начинает гореть, огонь тушится. Коробок закидывается в облюбованное помещение, а дверь в него закрывается как можно плотнее и крепче. Пластмасса шипит, продолжая плавиться, и выделяет удушающий газ. Это мероприятие принято называть «дымовухой». Его воздействие на организм нельзя выдержать: слезятся глаза, дыхательные пути содрогаются в спазмах, которые, однако, ведут не к удушению, а всего лишь к ожесточенному кашлю. Одного спичечного коробка хватает, чтобы наполнить дымом целый школьный коридор, тем самым основательно дезорганизовав всю просветительскую деятельность образовательного учреждения.

В отличие от средств массового поражения, каким, безусловно, является дымовуха, можно использовать и более примитивные способы, объединенные под понятием «психологического оружия».

Однажды в магазин привезли стиральный порошок. Он был упакован в бумажные коробки, которые плохо выдерживали транспортировку. Поэтому в каждую коробку доложили некоторое количество бумажных пакетов наподобие тех, какие выдают в самолете, когда тебя тошнит.

Раздобыв противоправным способом некоторое количество таких пакетов, Плохиши принялись ожесточенно их «хлопать». Для этого пакет сначала надувался, а потом на него неумолимо опускалась рука, в результате чего получался ярко выраженный хлопок, на который оборачивались все, кому не лень.

Это качество бумажных пакетов было воспринято как новый метод выведения бабушек из себя. Верхом искусства считалось умение подобраться незаметно сзади к двум-трем бочкообразным бабкам и смачно «хлопнуть» пакет. При этом они вздрагивали, как будто им всем одновременно в мясистую часть тела, на которой они сидят, воткнули по шилу. Диверсант смывался со всех ног, так как бабки быстро приспособились кидаться своими пенсионерскими клюшками, выражая тем самым отрицательное отношение к лишним децибелам во время их спокойного трепа за жизнь.

 

Покрышка

Однажды в бурьяне мы нашли покрышку невероятных размеров. Скорее всего, раньше она принадлежала какому-нибудь самосвалу. Видно было, что у машины перекосило колесо, и в одном месте покрышка протерлась до дыры. Всей ватагой мы выкатили покрышку из бурьяна и стали совещаться, что с ней делать. Порешили, что ее надо спустить с горы.

Гора была невысокая, но очень длинная. Дорога уходила на автовокзал, куда, по нашим расчетам, и должна была укатиться покрышка.

Все вместе мы поставили ее на землю и стали закатывать. Так как на ней был протертый участок, из которого торчала проволока, ободрали все руки, пока не научились дружески предупреждать друг друга: «Осторожней, скоро дырка!»

Кое-как закатили ее на гору. Спустили покрышку. Сначала она катилась очень медленно, ее надо было подгонять пинками, но потом она хорошо разогналась. На дороге валялся кирпич, на который она наехала и резко сменила свой путь, врезавшись под конец в забор.

Из калитки сразу же выскочила какая-то бабка, которая начала орать, что все мы хулиганы и обязаны убрать от ее забора покрышку. Опять мы покатили покрышку на гору. Кирпич ликвидировали с дороги, и следующая попытка обещала быть более удачной.

Чтобы избежать различных неприятностей, мы разделились на две группы. Одна должна была подгонять покрышку с горы, а другая подправлять ее, если она не туда покатится.

Как и в первый раз, спустили, побежали. Вскоре она разогналась так, что за ней было трудно угнаться, хотя бежали все на пределе.

Покрышка уже миновала забор, в который она врезалась в прошлый раз, несколько дворов и все больше набирала скорость…

И тут мы заметили одну «мелочь», которую не предусмотрели. В конце дороги стоял автомобиль «Жигули», покрышка катилась прямо на него. Следует заметить, что покрышка была высотой с автомобиль и достаточно тяжелая, чтобы его помять.

Большинство ребят остановилось в замешательстве: надо было срочно смываться, так как если выбежит хозяин автомобиля, то нам всем несдобровать. Трое все же остались и безуспешно, пинками пытались направить покрышку в другую сторону. Это было очень трудно сделать, так как она неслась с бешеной скоростью, поэтому, сделав пинок, надо было бежать десять-пятнадцать метров, чтобы догнать покрышку и сделать следующий. Пинки получались слабыми и малоэффективными.

Автомобиль был все ближе и ближе, ситуация выходила из-под контроля, и тут один из парней, которого звали Миша, решился на подвиг. Он догнал покрышку и схватился за нее руками.

Вероятно, ему хотелось таким способом ее остановить. Но он не учел тот факт, что покрышка была значительно тяжелей его, и поэтому она нисколько не сбавила своей скорости. Мишу сильно двинуло по рукам, отчего он залетел внутрь покрышки и покатился вместе с нею.

С одной стороны волчком крутились его ноги, с другой – голова и руки, которые пытались оттолкнуться от асфальта. Прокатившись с бешеным криком несколько метров, он вылетел с другой стороны, так и оставшись лежать на асфальте.

Покрышка проехала остальные двадцать метров и наскочила на автомобиль, отчего у него просели задние колеса, и он отлетел на целый метр. Покрышка немного покрутилась на багажнике и упала на землю. Все бросились врассыпную, убежал и наш герой, который, к счастью, отделался одними ушибами и ссадинами.

 

Леопольд

Однажды мы отправились гулять. Гулять было негде: район только еще застраивался, и кругом были одни стройки, помойки и старые разрушенные частные дома. Компанией из четырех человек мы отправились на комбинат питания в поисках каких-нибудь приключений.

Находившийся неподалеку комбинат был обнесен металлическим забором. Но его прутья оказались сварены так, что через них можно было пролезть. Из нашей компании сквозь забор с трудом пролезал только Виталя: он был очень толстый. Немного помявшись между стержней, он все же протиснулся.

На дворе валялись какие-то кастрюли, огромные бидоны для молока и прочий хлам. Наше внимание привлекли три автомата для газированной воды, которые мы принялись долбить палками, чтобы проверить, есть ли в них хоть несколько монет.

Неожиданно раздался сумасшедший вопль, и из-за угла выбежал мужик, который, вероятно, работал сторожем. Все бросились врассыпную. Я запрыгнул на автомат и перемахнул через забор. Другие двое – Рома и Дима – проскользнули между стержнями.

Виталя, который умом не отличался, тоже метнулся к забору, но застрял между прутьями. В это время мы были уже с другой стороны. Виталя протянул руку и жалобно завопил: «Помогите!» Мужик бежал к Витале. Втроем мы дернули Виталю за руку, и он проскочил между стержнями. Мы бросились спасаться…

Однако, пробежав около двадцати метров, Рома остановился и заржал. Все обернулись и увидели, что мужик не может перелезть через забор – стоит перед решеткой и матерится: «Хулиганы! В милицию сдам!»

Мы попрятались в кусты. Через некоторое время мужик ушел, а мы снова полезли на двор. Только в этот раз Виталя забирался через забор, вероятно, понял, что второй раз выдернуть мы не сможем.

И снова из-за угла выбежал мужик, который нас уже поджидал. В руках у него была палка, оброненная Димой. Опять все бросились врассыпную. Скачками, по бидонам и автоматам для газированной воды, через забор… Только на этот раз мы уже не стали далеко убегать, а остановились на безопасном расстоянии и начали дразнить мужика, показывая ему разные злобные рожи, всячески его обзывая. Мужик чуть ли не плакал, но ничего не мог сделать. Он явно не умел лазать по заборам.

В конце концов он удалился куда-то вглубь двора и, вероятно, затаился в засаде. Прошло несколько минут, мы расслабились и решили предпринять третью попытку забраться во двор. Однако нам было страшно, поэтому Рома тихонько подобрался к забору и начал дразнить мужика, который наверняка все слышал: «Леопольд! Выходи, подлый трус!»

Это было достаточно смешно, и мы все вместе порешили называть мужика Леопольдом. Однако мужик не появлялся. Дима заявил: «Наверное, ушел в свою будку!» – и поставил ногу на забор с видом, что сейчас заберется.

В этот момент Леопольд не выдержал и бросился с палкой к забору. Дурак! У него не было шансов кого-нибудь поймать. По выражению его лица было ясно, что он очень расстроен: здоровый мужик, в валенках, фуфайке, шапке-ушанке, с щетиной на физиономии, а чувственный, как девчонка!

Одним словом, довели мы Леопольда до настоящей истерики. В конце концов он махнул рукой и побрел куда-то в глубь двора. Это было печально, так как дразнить больше некого…

Мы отправились восвояси. Обойдя комбинат питания с другой стороны, обнаружили открытые ворота. Рома многозначительно спросил:

– А не зайти ли нам к Леопольду?

– Ты что! Он же нас изловит и ментам сдаст!

– Ничего подобного. Думаешь, он быстрее нас бегает? Если появится где-нибудь на горизонте, мы деру дадим!

Это была стоящая идея. К тому же чувство риска возбуждало и подталкивало к совершению какого-нибудь подвига. Тихо, медленным пешкарусом, ежесекундно оборачиваясь, чтобы проверить пути отступления, мы направились в самую глубину комбината питания.

Из рабочих никого не было, так как в воскресенье все отдыхали. Мы заходили все дальше и дальше, однако Леопольд все не появлялся и не появлялся. И вот мы дошли до автоматов с газированной водой, как вдруг раздался неизвестно откуда вопль Леопольда: он явно был в ярости.

Не помня себя от страха, мы бросились бежать, но вскоре остановились. Такого веселья не помню, даже животы заболели от смеха. Дело в том, что Леопольд, мечтая нас поймать, ушел в другой конец комбината, где перелез через забор и пробрался кустами к тому месту, откуда мы его дразнили. Заслышав наши голоса, он выбежал с палкой наперевес, и получилось так, что мы в комбинате, а он снаружи, все такой же, не умеющий лазать по заборам!

Да, это был классный прикол, который трудно забыть! Дима схватил с земли палку и начал напоказ долбить по автомату с газированной водой, напевая своеобразный мотив: «Леопольд, беглый псих! Леопольд, тугодум!»

Через несколько минут мы уже бежали с комбината во весь дух. Открытые ворота, которые виднелись вдали, казались настоящим счастьем…

 

Воздушный шарик

Это еще одно подтверждение мысли о том, что в руках Плохиша даже самый безобидный предмет может стать настоящим оружием. Например, воздушный шарик.

Звучит нелепо, но на самом деле так. Когда-то все начиналось с обычных брызгалок. Все весело бегали по двору и брызгали друг в друга. Единственной проблемой было высохнуть до прихода домой, что было нетрудно жаркими летними вечерами. В качестве развлечения многие посещали аптеку, где покупали за одиннадцать копеек лимонную и аскорбиновую кислоту. И вот однажды кому-то в голову пришло купить детскую соску.

Решили ее надуть. Это оказалось невозможным, так как резина была прочной, и слабые детские легкие не могли ее осилить. Потом кто-то додумался наполнить ее водой. Вот это был номер! Выглядело все примерно так: подходишь к колонке, снимаешь кольцо, прислоняешь соску к трубке, из которой течет вода, и нажимаешь рычаг…

Соска раздувалась до размеров волейбольного мяча. В определенный момент надо было резко вставить в нее кольцо, которое удерживало воду. Некоторое количество воды, конечно, брызгало в разные стороны, но соска все равно оставалась очень большой грушей.

Недолго эти соски носили для красоты. Кто-то догадался выдернуть кольцо, и содержимое соски струей, толщиной в палец, выстрелило за считанные секунды в заданном направлении. Кольцо было торжественно переименовано в чеку.

Этими сосками устраивали во дворе настоящий террор. Все кошки ходили мокрые, пострадали даже некоторые прохожие. Несколько раз гранату закидывали кому-то в окно.

Конечно, с соской было опасно ходить, так как от многократного применения ее иногда разрывало, и владелец сам оказывался мокрым с головы до ног.

В аптеке продавцы сходили с ума: они подняли цену на соски до пятнадцати копеек, но их все равно моментально раскупали. В конце концов, заведующая распсиховалась и погнала вон уже довольно взрослых парней, которые выстроились в очередь за сосками.

Через три дня была продана и порвана последняя соска. Парни загрустили. Кто-то купил в той же аптеке пару резиновых перчаток. Ну наполнили их водой, попробовали: резина тонкая, быстро лопается… В общем, неинтересно. Порешили на том, что нет ничего лучше воздушного шарика.

К тому времени мы уже умели делать из воздушного шарика ядерный грибок, для изготовления которого требовались карбид, бутылка, шнурок, провод и хороший костер.

Когда сварщики работают с водопроводом, они пользуются карбидной сваркой, остатки отработанного карбида они сливают где-нибудь неподалеку. Если хорошенько покопаться в этой куче, можно найти несколько довольно больших кусков. При контакте с водой карбид выделяет газ, который горит. Если бросить кусочек в лужу и поджечь пузырики, они будут гореть.

Чтобы сделать ядерный грибок, в бутылку наливали воду, бросали карбид. Начинал выделяться газ. Шарик надевался на горлышко и в нужный момент снимался и перевязывался шнурком. Остальное – дело техники. К шарику привязывали проволоку, и его протаскивали над костром. При этом карбид взрывался и получался настоящий (!) ядерный грибок, только очень маленьких размеров.

Однако в жаркие летние дни жечь костры не хотелось, поэтому из воздушных шариков изготавливались в больших количествах водяные бомбы, которые при правильном применении были даже опасней надутой соски. Шарик наполнялся водой, после чего его кидали в какую-нибудь цель. Все вокруг моментально намокало. Излюбленным местом для метания водяных бомб из воздушных шариков стала крыша дома. Шары наполняли прямо на крыше из водоразборного крана. Отправлялись к какому-нибудь подъезду и скидывали «диверсию» на козырек перед подъездом. При этом вода разлеталась в разные стороны, обливая всех находящихся в это время у подъезда…

Один мой друг по прозвищу Шухер задумал запустить водяную бомбу с высоты девятого этажа. Забравшись на девятый этаж, он положил шарик на подоконник, тот моментально начал сползать. Шухер пытался его удержать, но не смог. Шарик полетел вниз…

Шухер высунулся из окна и увидел картину: из подъезда вышла симпатичная женщина и остановилась. Прямо ей на голову летел воздушный шарик. Она еще ни о чем не подозревала. За несколько метров до приземления шарик зацепился за ветку дерева и порвался. Десять литров воды единой массой опустились женщине на голову.

А на голове у нее была заковыристая прическа, которая тут же превратилась в обвисший кошмар. Тетка заорала: «Кто вылил на меня ведро воды?!» Однако было уже слишком поздно возмущаться: поймать злодея в ее ситуации было практически невозможно.

Шухер сбежал домой, закрылся и сидел целый день, так как боялся, что его вычислят. Однако за его душой никто не пришел. На следующий день он вышел на улицу, где уже вовсю пересказывалась история о том, как какую-то женщину облили из ведра, когда она вышла из подъезда…

 

Каток

Одним из самых любимых нами в детстве занятий был угон катка. Дом стоял около автовокзала, на его территории часто оставляли катки для укладки асфальта, потому что дорога, по которой ездили автобусы, постоянно обновлялась. И вот стоит во дворе каток. Какой-нибудь умник заберется в него и начнет кричать на весь двор (естественно, в хулиганских целях):

– Товарищи! Кто неправильно припарковал свой автомобиль! Попрошу внимания! Если хозяин не выйдет в течение пяти минут, автомобиль будет отправлен на штрафную стоянку!

Все стоящие вокруг начинали смеяться: ну как можно отвезти на штрафную стоянку такую громадину с железными колесами диаметром не меньше метра, да еще набитыми внутри песком? Однако заводила не унимался:

– Товарищ водитель! Если вы не выйдете, я поставлю на колеса блокираторы!

Так могло продолжаться бесконечно долго. Детишки поменьше играли на катке в разбойников, их прогоняли детишки постарше и начинали с умным видом крутить рычаги и лазить под панель в надежде завести каток. Особенно отличился один парень по прозвищу «Кошмар». У него был веселый бандитский нрав. Однажды он нашел где-то на помойке банку с керосином. Недолго думая, он налил полный чайник (который нашел там же) керосина и отправился на диверсию. Местом засады выбрал кусты, которые находились вдоль дороги. По ней то и дело заезжали во двор автомобили.

Картина выглядела примерно следующим образом: по дороге медленно, заворачивая во двор, едет новенькая «99». Вдруг из-за кустов выскакивает мальчик со злобным выражением лица, плещет из чайника и прыгает в кусты на другой стороне дороги. Через секунду в керосин опускается спичка, и дорога вспыхивает.

Водители останавливались перед таким неожиданным препятствием. Одни ругались матом, другие вежливо ждали, когда прогорит керосин, третьи разворачивались, чтобы заехать во двор другой дорогой. Так вот этот мальчик, по прозвищу Кошмар, очень любил лазить по катку. Однажды строители оставили каток на небольшом пригорке. Это была настоящая удача. Забравшись в кабину, Кошмар стал с остервенением дергать оба рычага управления. Остальные ребята мирно сидели на металлической крышке, которая закрывала мотор. На глаза Кошмару попался небольшой вентиль, он сразу открутил его до отказа. Из небольшой трубки потекло масло, предназначенное для смазывания металлических колес, чтобы к ним не прилипал асфальт.

Ребята засуетились. Кто-то закричал: «Закройте кран!» Но было уже поздно: все масло вытекло, образовалась большая лужа и потекла с пригорка. И вдруг каток тронулся!

Может быть, дело было в тормозах, может быть, в том, что он стоял на пригорке, одним словом, такого еще не случалось. Малышня бросилась в разные стороны, так как происшествие предвещало скандал. Только несколько избранных во главе с Кошмаром, который выкрикивал фразы наподобие: «Поддай газу!» – безуспешно пытались повернуть руль, чтобы свернуть на дорогу и проехать лишних несколько метров.

Руль на укладчике асфальта с гидроусилителем, поэтому трем хилым пацанам его ни за что не свернуть, если не работает мотор. Каток медленно выкатился на середину дороги и остановился. Малышня припустила еще быстрее. Вскоре перед катком остановился автобус, идущий с автовокзала. Водитель зачем-то стал сигналить. Вероятно, он думал, что рабочий, управляющий укладчиком, где-то рядом и может услышать сигнал, чтобы убрать с дороги железную громадину…

 

В прошлой главе я подробно говорил о том, как вести себя на прогулке или в общественных местах. Но не думай, что дома ты можешь расслабиться и вести себя в соответствии с требованиями родных. Наоборот, настоящий Плохиш не должен расслабляться никогда и нигде – его поведение всегда должно быть проявлением дурного вкуса и плохих манер.

Особенно много пакостей можно совершить тогда, когда дома намечается какой-нибудь семейный праздник. Какое огромное поле открывается для активной деятельности Плохиша! Но не спеши, давай внимательно ознакомимся со всеми семейными праздниками. Ведь каждый из них хорош по-своему, так что и отмечать их следует по-разному, следовательно, «каждому празднику – своя шалость».

 

Свадьба

Наверняка самый главный и самый важный праздник в твоем доме или доме твоих родных – это свадьба (не важно, чья – твоей сестры или троюродного дяди по материнской линии). Ты только подумай, какой простор для гадостей! Причем твоя задача облегчена еще и тем, что взрослые обычно в это время очень заняты собой и им не до тебя. Так что шали себе на здоровье.

К свадьбе обычно начинают готовиться заблаговременно. Не теряй времени и ты.

Твои мама, бабушка, тети и сестры за месяц (а то и больше) до этого события начинают обсуждение фасона платья невесты, украшений для церкви, где будет венчание, и дома, меню и тысячи других мелочей, о существовании которых ты в своем простодушии даже и не подозревал. Плохиш вполне может вредить уже на данном этапе. «Что же можно сделать сейчас, не знаю, как эта свадьба будет выглядеть?» – спросишь ты. Ответ прост – многое, именно ты можешь позаботиться о том, чтобы это весьма приличное и чопорное мероприятие превратилось в веселый карнавал.

Если вдруг случайно обнаружишь журнал с фасонами свадебных платьев, который сестра оставила на столике, немедленно конфискуй его на некоторое время. Воспользуйся своим искусством художника и разрисуй свадебные платья в журнале так, чтобы ни один детектив впоследствии не сказал, как эти платья выглядели раньше. А чтобы платья смотрелись еще более отвратительно, нарисуй всем фотомоделям на фотографиях усы или длинные носы. Если ты потрудишься на славу и свадебные платья действительно будут выглядеть ужасно, будь уверен – ни одно из них никогда не появится на твоей сестре, даже если ей его привезут на дом и еще приплатят за то, чтобы она надела его.

Подкарауль, выбери время и стащи список блюд, которые собираются готовить на свадьбу. Внимательно ознакомься с ним. Не правда ли, чего-то не хватает? Тогда допиши пару-тройку блюд от себя. Прекрасно будут выглядеть на свадебном столе какие-нибудь «ужи под соусом из волчьих ягод» или «коктейль из головастиков». От себя можешь придумать еще несколько блюд, которые выглядят достаточно неаппетитно.

Обычно заранее начинают писать приглашения на свадьбу. Вот где простор для пакостей! Вполне приличное приглашение типа «Уважаемые господин… и госпожа…! Просим Вас принять участие в торжественном бракосочетании господина… и госпожи…, которое состоится 20 февраля сего года в 14 часов», можно переделать так, что гости, получив подобное приглашение, ни за что на свадьбу не явятся, да еще и после свадьбы будут обходить ваш дом десятой дорогой. Я тебе дам только образец переделанного приглашения, а уж дальше можешь смело полагаться на свою фантазию. Итак, «исправленное» тобой приглашение на свадьбу может выглядеть следующим образом:

«НЕуважаемые господин… и госпожа…!

Просим Вас принять участие в торжественном бракосочетании господина… и госпожи…, которое состоится 32 февраля прошлого года в 25 часов. Однако будет лучше, если вы не явитесь совсем – таких нудных гостей нам и даром не нужно».

Редко кто после такого приглашения осмелится явиться на свадьбу, где его совершенно не ждут. Вот только я должен предостеречь тебя: исправлять можно уже написанные или напечатанные приглашения, подготовленные к отправке, иначе, если твоя шалость выплывет наружу еще до срока, приглашения, написанные тобой, естественно, посланы не будут, а тебя ждет вполне реальное наказание.

Но вот приготовления почти завершены, и свадьба практически «на носу». Пришло время действовать!!! Что самое главное на свадьбе? Конечно же, платье невесты. Испортить нужно именно его и таким образом, чтобы об этом невеста догадалась только в ЗАГСе или в церкви.

В ночь перед праздником проберись к тому месту, где висит свадебное платье, и немного отпори его по талии. Не перестарайся, иначе твоя гадость обнаружится еще до того, как невесте придет время ехать в ЗАГС. Платье должно быть подпорото ровно настолько, чтобы подол стал отваливаться от лифа, когда невеста приготовится произнести клятву верности.

Предупреждаю тебя – это настоящая ювелирная работа. Если не чувствуешь себя уверенным в правильном выполнении этой процедуры, лучше пойди другим путем и постарайся испортить платье как-нибудь иначе. Нужно заблаговременно подойти к машине, которая повезет невесту, и незаметно положить на сидение шоколадную конфету. Шоколад непременно растает, и на белом платье образуется чудовищное пятно, которое вконец испортит вид невесты.

Но и на старуху бывает проруха. Предположим, что шоколад на сидение автомобиля ты подложил, вот только села на него не невеста, а ее подруга, а невеста как ни в чем не бывало в чистом платье идет к алтарю. В этом случае придется действовать молниеносно. Подойди поближе к гостю, который держит в руке фужер с шампанским, и как только невеста будет проходить мимо, толкни гостя под руку так, чтобы содержимое фужера оказалось на свадебном платье.

Если же и этот способ не помог и шампанское пролилось мимо платья на ковер, у тебя остается всего один шанс – подберись поближе и наступи невесте на шлейф, причем для большей уверенности можешь наступить не одной, а сразу двумя ногами. Как только раздастся треск рвущейся материи – считай, что ты своего добился, такую свадьбу новобрачные запомнят на всю оставшуюся жизнь.

А также какая свадьба без колец? Если колец не будет, то и свадьба не состоится. Но забирать кольца насовсем я не советую – правда все равно вылезет наружу, да и получается не шалость, а воровство, а Плохиш, каким бы отвратительным он ни был, воровством не занимается. Значит, перед свадьбой кольца нужно куда-нибудь так спрятать, чтобы жених перед выездом в ЗАГС 25 раз перевернул всю комнату вверх дном, подключил к этой работе всех своих родственников, два раза выпил валерьянки, а потом обнаружил коробочку с кольцами в свадебном торте или в букете цветов.

Еще один атрибут, без которого и свадьба не свадьба, – это торт. Настоящий Плохиш обязательно должен испортить и его, вот только сделать это нужно с выдумкой, да так, чтобы на тебя никто и подумать не мог.

По секрету я поделюсь с тобой способом, как оставить торт красивым и при этом сделать его практически несъедобным. Для этой шалости тебе понадобятся соль, немного воды и одноразовый шприц. Взять его можно у мамы из аптечки. Раствори в чашке с водой соль, причем соли нужно положить как можно больше. Возьми шприц, наполни его соленой водой и потом, пока никто не видит, сделай торту несколько инъекций, выпуская внутрь торта соленую жидкость. Когда гости, с восторгом встретившие торт, начнут морщиться и отодвигать от себя тарелки с кусками торта, настанет час твоего триумфа. Гордись, все это совершил ты!

Ну а во время свадебного торжества дома или в ресторане ты можешь вредить людям так, как тебе заблагорассудится. Подкинь какой-нибудь полной тете живого таракана в тарелку (для этого ты должен иметь с собой несколько живых «зверюг» в коробочке); долей кому-либо спиртного в фужер с лимонадом; дважды посоли и три раза поперчи любимый салат твоего дяди, пусть порадуется; в самый разгар веселья отключи свет, вырубив пробки (но только делать это может тот, кто хорошо знаком с электричеством, иначе пострадать можешь ты сам, а это вовсе не входит в твои планы).

И вообще, зловредничай на свадебном торжестве, как хочешь. Веди себя за столом так, чтобы на тебя с осуждением поглядывали окружающие, обижай младших, задирай старших, тогда ты сможешь быть уверенным, что праздник безнадежно испорчен не кем-нибудь, а именно тобой, любимым. О, как ты повеселился! Да и всем гостям эта свадьба наверняка запомнится надолго. А ты разве не этого добивался?

 

Новоселье

Говоря о семейных праздниках, не стоит забывать о новоселье. Как правило, новоселью предшествует получение новой жилплощади. Рада вся семья – наконец-то можно обедать в столовой, работать в кабинете, спать в спальне, а не пытаться совмещать кухню со столовой, а детскую – с прихожей, как это приходилось делать до этого. Ты тоже несказанно рад, ведь теперь поле деятельности несоизмеримо возрастет.

Новоселье немного не похоже на другие праздники, и прежде всего тем, что принято соблюдать несколько обычаев. Самый главный и самый известный – пускать в новую квартиру кота. Еще один чрезвычайно интересный обычай – привечать домового или, так сказать, перевезти домового в новую квартиру (подробнее об этом ты узнаешь ниже). А также на новоселье принято первым делом открывать бутылку шампанского и только потом садиться за стол, чтобы отпраздновать событие.

Неужели ты не сможешь сделать так, чтобы новоселье запомнилось твоим домашним надолго? Надеюсь, ты не думаешь спасовать и постараешься претворить в жизнь несколько замечательных шалостей.

Первый пункт плана должен касаться кота, которого твои родные собираются пустить в новую квартиру. Исподволь поинтересуйся у мамы, какую кошку она пустит первой в новую квартиру. Твоя задача упростится, если мама решит воспользоваться для этой цели вашей домашней кошкой Муськой. А если вы котов не держите? Тогда ты должен срочно найти кошку. В любом случае у тебя должно быть время, чтобы привести животное в нужное состояние.

Новая квартира обычно сияет красотой и чистотой. Этот недостаток легко исправить. Возьми кошку и вымажи ей все четыре лапы сажей или чем-нибудь другим, но только следи, чтобы кошка оставляла четкие грязные следы, а перед тем как ехать в новую квартиру, напои кошку валерьянкой.

Самый интересный момент будет тогда, когда родители возьмут кошку из твоих рук и пустят ее в новую квартиру. Ошалевшая от восторга, опьяневшая от валерьянки кошка станет, как бешеная, носиться по квартире, карабкаясь на стены, оклеенные красивыми шелковыми обоями, спасаясь от родственников, будет метаться по квартире, время от времени запрыгивая на люстру или на бабушкину прическу.

Думаю, пройдет не менее получаса, прежде чем ошалевшее животное окажется на руках у твоего отца или брата. К тому времени от чистенькой и красивой квартиры останутся одни воспоминания. Обои клочьями повиснут со стен, люстра будет висеть на одном честном слове, стены, пол и даже потолок покроются отпечатками грязных лап. Конечно, если немного прищуриться и забыть, что это грязь, вполне может показаться, что это такой узор (ведь отпечатки кошачьих лап очень красивы). А когда мама будет сожалеть об утраченной красоте вашей квартиры, скажи ей об этом – может, она все-таки утешится.

Кошачье антре – это только первый этап твоего плана под кодовым названием «Как испортить новоселье и при этом здорово повеселиться». После истории с котом можешь приступать к выполнению второго пункта своего плана.

Если твои родители придерживаются старых обычаев или просто хотят провести обряд, потому что это модно, они обязательно «заберут» домового из своего старого жилья и «поселят» его в новой квартире. Обряд этот происходит так.

В старом доме хозяйка должна произнести примерно такую фразу: «Домовой, домовой, пошли с нами жить». А по приезде на новое место хозяйка ставит в уголок стакан молока и говорит: «Домовой, домовой, вот тебе новое жилье, давай здесь вместе жить».

Глупые взрослые считают, что, совершив этот обряд, они отведут беды от нового дома. Может, это так и было бы, если бы не ты. Фантазия у тебя, как у настоящего Плохиша, работает на полную катушку, и потому придумать, как использовать этот обычай в своих целях, ты сможешь меньше, чем за полминуты.

Я же предлагаю тебе воспользоваться достижениями цивилизации в этой шалости, используй магнитофон. Запиши на пленку свой замогильный голос, произносящий следующие фразы: «Охо-хо, опять переезжать, ну что вам на месте не сидится?», «Ну что мне это молоко? Сами-то, небось, кофе бразильский глушите, а мне молоко скисшее поставили».

Как ты сам догадался, магнитофон нужно незаметно включать в нужные моменты. На мамину фразу: «Домовой, домовой, пошли с нами жить» – пусть «домовой» ответит: «Охо-хо, опять переезжать, ну что вам на месте не сидится?» Мама наверняка побледнеет, но не станет подавать виду, что услышала этот голос, а уж когда она дрожащим голоском произнесет вторую фразу и домовой и тут не промолчит, мама и все остальные родственники раз и навсегда уверуют в духов, привидения и всякую другую нечисть.

Можешь гордиться, твоя затея не прошла зря, теперь все, кто были на новоселье, расскажут своим знакомым, что они видели настоящего домового, лешего, русалку, Бабу-Ягу и Александра Сергеевича Пушкина, воскресшего на час.

Но давай вернемся к нашим баранам, то есть к новоселью. Если родственники твои хотят отпраздновать новоселье с шампанским, я могу посоветовать тебе, как сделать, чтобы шампанское выстрелило с потрясающим шумом. Такой звук приятен уже сам по себе, да и еще половина шампанского окажется не в фужерах гостей, а на потолке, превратив его сияющую белизну в желтые разводы.

Перед подачей к столу шампанское обычно замораживают, и тогда оно хоть и открывается с негромким хлопком, но вытекает из бутылки медленно. Значит, тебе нужно улучить момент, когда никто не видит, и незаметно вытащить шампанское из морозильника – оно обязательно должно быть теплым к моменту открывания. А когда увидишь, что взрослые собираются открывать шампанское, незаметно подкрадись к ним, возьми бутылку в руки и сильно несколько раз встряхни ее. Теперь, как только шампанское начнут открывать, пробка с оглушающим хлопком вылетит из бутылки. Мощная струя шампанского ударит в потолок, забрызгивая обои, новые шторы и гостей. Того, что останется в бутылке, вряд ли хватит хотя бы для одного гостя.

Новоселье обычно подразумевает и небольшое застолье. Не буду повторяться и советовать тебе, как вести себя за столом, об этом я уже говорил неоднократно. Но помни одно, за столом тебе должно быть позволено все. Не обращай внимания на окружающих, веди себя так, как тебе нравится.

 

Рождество

Я хочу поговорить еще об одном семейном празднике – Рождестве. Для всех людей это такое время, когда они становятся доброжелательнее по отношению друг к другу, делают огромное количество подарков, ходят друг к другу в гости, посещают ярмарки и рождественские базары и вообще веселятся от души. Может быть, глядя в окно на пушистый снежок и твоих сверстников, которые лепят снежную бабу, на родных, которые стали намного добрее и стараются все время сделать тебе приятное, и ты расслабишься и больше не захочешь пакостничать. Сразу скажу – нельзя позволять такому умиротворяющему настроению взять верх над твоей гнусной сущностью. Встряхнись, соберись, возьми себя в руки – ты просто не можешь перестать творить гадости. Ты просто обязан испортить праздник своим родным. Давай вспомним обо всех атрибутах Рождества и подумаем, как можно использовать их в своих целях.

Итак, без чего Рождество – не Рождество? Конечно, без елки! Елку стараются украсить сверкающими игрушками, гирляндами, блестками. Ты тоже можешь внести в украшение елки свою лепту. Во-первых, можешь обидеть окружающих тем, что на каждой игрушке, изображающей зайчика, козлика, дедушку и… напишешь имена твоих родных, причем постарайся подгадать так, чтобы эти игрушки были немного похожи на настоящих людей. Например, если твой брат немного полноват, выбери для этой цели фигурку толстого клоуна или Винни-Пуха.

На елку можно приспособить несколько хлопушек, и от каждой протяни длинные нитки таким образом, чтобы как только кто-нибудь из гостей приблизится к елке, ты мог дернуть за нитку, и хлопушка сработает. Будь уверен, гость отпрыгнет от елки, как молодой козлик, даже если «козлик» этот недавно вышел на пенсию. Вот смеху-то будет, особенно если гость умудрится по пути опрокинуть елку, пару стульев и бабушкин комод.

Во-вторых, вместо игрушек на елку можешь приспособить дохлую мышь, привязав ее к веткам за хвостик, или симпатичную коробочку для сладостей, в которую можно положить живых муравьев или тараканов, чтобы тот, кто откроет эту коробку, испугался.

Под елку складывают рождественские подарки. Наверное, есть и для тебя. Ты тоже должен приготовить подарки для родных. Делать какие-нибудь вовсе уж ужасные подарки не стоит, все-таки ты любишь своих родных, не правда ли? Но вот немного огорчить их не помешает. Поэтому сделай какие-нибудь подарки с намеком. Папе, мечтающему о новой машине, красиво упакуй свой сломанный игрушечный «джип». Маме, которая думает только о том, как похудеть, положи в подарок толстенную книгу о выпечке и кофточку пятьдесят последнего размера, чтобы она непременно была ей велика. Кулинарную книгу тебе нужно будет выбрать такую, где будет так много фотографий, на которые только посмотришь – и уже слюнки текут. Можешь быть уверен – мама забудет о диете, и скоро подаренная тобой блузка будет ей впору.

Старшей сестре, которая очень гордится своей внешностью, положи под елку флакон с жидкостью от угрей. Представь, как она будет рвать и метать, когда узнает, что кто-то мог подумать, будто у нее – настоящего совершенства – могут быть угри.

Младшему брату, который вот-вот пойдет в школу, положи куклу, подчеркивая этим, что он плакса и ему только в куклы играть. Вот увидишь, как «обрадуются» подаркам твои родные.

Рождество – это еще и карнавал. Ты можешь примерить на себя множество разных масок. Выбери что-нибудь поужаснее (вроде резиновой маски Кинг-Конга) и, спрятавшись где-нибудь в темном уголке, пугай проходящих мимо тебя людей, внезапно выскакивая из-за угла в страшной маске и с криками индейцев, вступивших на тропу войны.

На рождественский ужин мама обычно готовит гуся или индейку в духовке. Испортить это блюдо можно двумя способами. Первый способ предназначен для тех, кто жареную птицу не любит и не ест принципиально. Еще до того как мама засунет птицу в духовку, вложи внутрь гуся пару кусков карбида. И вкус, и запах будут просто отвратительными!

Но как быть, если жареный гусь – твое любимое блюдо? Ведь ты, наверное, жаждешь получить свою порцию. Поэтому действовать ты сможешь только за рождественским столом, тогда, когда птица уже будет разрезана на куски и каждый получит свою порцию. Незаметно поперчи, посыпь сахаром и полей горчицей те порции жареного гуся, которые едят сидящие ближе всех к тебе люди. Хорошо бы испортить кушанье у всех, но если тебе это не удастся – что ж, придется пережить. К сожалению, не все и не всегда получается так, как задумаешь.

На Рождество люди получают огромное удовольствие, сжигая большое количество всяких там петард, бенгальских огней и так далее. Ты наверняка задумал и с ними совершить какую-нибудь пакость. Но я тебе этого не советую. Ты можешь подвергнуть опасности не только свою жизнь, но и жизнь близких тебе людей. Как бы ни был пакостлив Плохиш, все же его шалости достаточно безобидны и не приносят вреда здоровью и жизни человека. Поэтому запомни, что играть с огнем запрещено категорически всем, а не только Плохишу.

На Рождество принято разучивать огромное количество рождественских песенок и стихов. Ты, наверное, уже вышел из того возраста, когда неделю приходилось зубрить стишок, а потом, когда придут гости, родители ставят тебя среди комнаты и с умилением ждут, пока ты им этот нудный стих «с восторгом» продекламируешь. Ты стоял красный, как рак, и с усилием выталкивал из себя вязнущие в зубах строки. Слава Богу, то время безвозвратно кануло в Лету.

И вот теперь ты можешь «поприкалываться» – самостоятельно взять какой-нибудь детский стишок и переделать его так, чтобы стало смешно, причем не только тебе, но и всем, кто его услышит. Постарайся рассказать его в тот момент, когда вокруг елки соберется вся семья, чтобы они услышали из твоих уст все, что ты о них думаешь. Стишок может выглядеть примерно так:

И только когда ты увидишь, что довел своих родственников до белого каления, можешь считать, что праздник удался.

 

День рождения

«Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…» – под звуки этой знакомой с детсадовского возраста песенки утром ты открываешь глаза и пытаешься сообразить, что же такого хорошего сегодня произошло. Вспомнил!!! Ура!!! У меня сегодня день рождения!

День рождения бывает у всех: у тебя, у твоих родителей, у соседской конопатой девчонки Катьки, у дворника дяди Миши и даже у хомячка, который сейчас преспокойно спит в своей клетке. Все ведь когда-нибудь родились, и теперь считают этот день лучшим днем календаря. Действительно, день рождения – это класс! Вот только настоящие Плохиши больше всего любят, когда дни рождения случаются именно у них. Хорошо чувствовать себя именинником, в этот день ты можешь сделать вдвое больше гадостей, а подзатыльников получишь в несколько раз меньше, чем обычно. Ты чувствуешь себя прямо на седьмом небе: родители стараются предупредить каждое твое желание, мама печет твой любимый огромный торт со взбитыми сливками, все дарят тебе подарки и разрешают делать все, что твоей душеньке угодно.

Немного хуже, когда дни рождения бывают у твоих друзей – Плохишей. Приходится тебе самому думать о подарке, трястись в общественном транспорте, чтобы попасть на этот день рождения. Но он того стоит, ведь потом, на месте, ты сможешь повеселиться, к примеру перевернуть вверх дном квартиру, подстричь пуделя приятеля так, чтобы он стал похож на льва, съесть не только угощение, приготовленное на день рождения, но и все припасы на зиму, да и вообще заниматься подобной ерундой от души.

И уж совсем плохо, когда день рождения у твоих ближайших родственников. Если, например, день рождения у твоей мамы, хочешь не хочешь, а приходится помогать папе печь торт. Но так как папа твой просто «заправский кулинар», а ты, в общем-то, помогать ему вовсе не желаешь, то после семи неудачных попыток у вас наконец выходит чудо-торт, который мама потом назовет «Черный принц» (по цвету самого этого кулинарного сооружения) и который весь праздник сиротливо простоит посреди стола, потому что разгрызть его просто невозможно. После ваших кулинарных попыток мама потом будет две недели отмывать стены кухни, заляпанные невесть откуда взявшимся жиром, и выметать из-за холодильника скорлупки от яиц.

В день рождения твоей мамы тебе будут постоянно внушать, что ты должен ухаживать за именинницей, убирать со стола грязные тарелки и не сметь прикасаться к подаркам. Да еще на день рождения непременно придет твоя двоюродная сестра, которую ты с пеленок просто органически не переносишь (такая она всегда чистенькая и нарядная ходит – тоска берет). Так что единственной твоей отрадой будет – время от времени толкать ее, опрокидывая ей на платье разноцветные соки, и незаметно прикреплять к ее волосам дохлых мух. Для Плохиша подобный семейный праздик – просто скука смертная. Ты сможешь развлечься только в том случае, если бросишь свои попытки стать хорошим, махнешь рукой на все правила приличия и будешь вести себя так, как и полагается настоящему Плохишу.

Я расскажу тебе одну историю, которая произошла со мной, когда я был еще маленький, но уже сделал столько пакостей, что меня можно было считать настоящим Плохишом.

 

Плохиш на дне рождения

Однажды меня пригласили на день рождения к однокласснице Оле. Я долго думал, идти мне или нет, но, к счастью, Оля догадалась пригласить и моих друзей. Придя в гости, я увидел, что оказался один среди десяти девчонок. Все мои друзья почему-то не явились. Один уехал с родителями на дачу, другой заболел свинкой, третий вчера объелся мороженым, и я остался один. Обидно, да? Но я не стал расстраиваться и решил повеселиться вволю. Следуя своим правилам, я подарил Оле живую летучую мышь, которую недавно поймал у себя на даче с друзьями. Увидев такой подарок, все девчонки принялись громко визжать. Бедная маленькая летучая мышь не могла вынести таких бурных восторгов, связанных с ее появлением, и начала искать спасительный выход из толпы дико орущих девчонок. Удача в этот день была на ее стороне, и она вылетела в открытое окно, так до конца и не поняв, что же с ней произошло. «Эх, вы! Шуток не понимаете!» – сказал я, обидевшись на девчонок.

Решив им отомстить, я незаметно прокрался в прихожую, где стояла Олина косметика. Оля была первой модницей в нашем классе, и все девчонки всегда завидовали ей, когда ее мама привозила своей дочке дорогие губные помады из Парижа. «Сейчас я вам всем покажу!» – подумал я и взял с полочки самый красивый тюбик. С увлечением я рисовал портрет Оли дорогой и наверняка любимой губной помадой на зеркале. Портрет получился превосходный. Оля красовалась на нем с огромными ушами и носом, маленькими глазками, с палками вместо рук и ног.

Увидев мое творение, именинница упала в обморок. Сбежавшиеся на шум подруги увидели лежащую на полу Олю и рядом меня, умирающего со смеху, с остатками губной помады в руке. Чтобы привести несчастную в чувство, я взял папин одеколон и выбрызгал весь флакон Оле на лицо и в глаза. Наконец бедная девочка пришла в себя и дрожащим голосом пригласила нас к столу.

Я только этого и ждал. Быстрее всех я побежал в комнату, где был накрыт стол. Заняв самое лучшее место, я принялся стучать ложкой по тарелке, требуя, чтобы мне поскорее дали еду. Когда Оля внесла огромную тарелку с дымящимися пельменями, я не утерпел и первым схватил пельмень с самого верха тарелки. Но пельмень был слишком горячим, и я не смог удержать его в руке. Тогда, недолго думая, я швырнул его на колени Ирке, моей соседке, испачкав ее нарядное платье. Вскрикнув от боли, Ирка пошла в ванную, где при помощи отбеливателя и воды попыталась очистить свое испорченное маслом платье.

Вы думаете, что после этого мне стало ужасно стыдно? Друзья мои, настоящему Плохишу никогда не бывает стыдно. Я даже не подумал извиниться. Совсем наоборот. После этого я окончательно развеселился и уже подумывал о том, что бы мне сотворить еще этакое гадкое, когда Оля спросила, кто хочет еще добавки. Ну конечно же, разве я мог отказаться? С превеликим удовольствием уплетая пельмени, я не забыл упомянуть, что моя мама готовит пельмени намного лучше, чем мама именинницы. Услышав эти слова, Оля окончательно расстроилась. «Да шутка!» – оглушительно крикнул я и, ковыряясь в зубах, стал раскачиваться на стуле. Но стул оказался слишком хрупким и не выдержал моей тяжести. Пытаясь избежать падения, я судорожно вцепился в скатерть и буквально через секунду вся посуда на скатерти вместе со мной оказались на полу. Громкий смех девочек сильно меня разозлил. Как вы уже, наверное, поняли, я просто терпеть не мог девчонок. А уж смеха над собой и подавно. «Ну, погодите! Я вам еще задам!» – подумал я.

Пока девочки убирали разбитую посуду, я не стал терять времени даром, а отправился на кухню, где на столе стоял огромный торт со взбитыми сливками. Все настоящие Плохиши очень любят сладкое, и я, конечно же, не исключение. А когда я увидел такой аппетитный торт, у меня просто потекли слюнки. «Чтобы такого сделать плохого?» – подумал я. Отрезав себе большущий кусок, я решил немного побыть хорошим. Но только совсем чуть-чуть. Я отрезал каждому по кусочку, положил на тарелки и понес в комнату, не забыв при этом все хорошенько посолить и поперчить. Девчонки подумали, наверное, что я решил исправиться, но не тут то было. Как только откусили понемногу (вы бы их видели в тот момент), они не смогли сказать ни слова и долго сидели молча, тщательно пережевывая мое кулинарное новшество. Как я злорадствовал в тот момент! «Так вам и надо, не будете в следующий раз надо мной смеяться!» – мысленно хихикал я над ними. К торту они больше не притронулись, и все оставшееся (несоленое и неперченое) я съел сам. К моему большому удовольствию.

«Неплохо бы и поспать», – подумал я и прилег вздремнуть на диване. Проснулся от громкой музыки, когда девчонки решили немного потанцевать. Обед я испортил, что же им, бедным, еще оставалось делать, как не танцевать. «Ну уж дудки! Танцевать я тоже очень люблю!» Я вскочил с дивана и пошел в другую комнату, где девчонки уже резвились вовсю. «А ну подвиньтесь», – сказал я, расталкивая девчонок. При этом я, конечно же, отдавил им ноги. Недовольно поморщившись, девчонки продолжали танцевать. Но мне почему-то надоело танцевать, и я решил пойти домой. Согласитесь, танцевать с одними девчонками – все-таки довольно скучное занятие. В общем, я хорошо повеселился и наелся. Мне понравилось, не знаю, правда, как им. Но это и не так уж важно. Я же всегда должен думать только о себе, чтобы мне одному было хорошо.

Итак, семейные праздники не так уж и плохи, правда же? По крайней мере, ты можешь вволю повеселиться сам и повеселить своих родных. И если им невесело, это только их проблемы. И не надо каждый раз восклицать: «Семейный праздник отменяется – Плохиш пришел!»

 

В этой главе я хочу поговорить с тобой о таком достижении цивилизации, как телефон. Ничего более умного и удобного люди пока придумать не смогли. Какая самая главная проблема человечества? Конечно, проблема общения друг с другом. А как же общаться, если, к примеру, ты в Москве, а твой друг (а еще лучше недруг) сейчас на Занзибаре? Разве ты смог бы доставить ему радость общения с тобой и как истинный Плохиш, сделать сразу две пакости: довести друга или недруга своими издевками до слез и насолить родителям, заставив их заплатить за твой международный разговор приличную сумму денег, не имей ты под рукой этого блага цивилизации?

Представь, как обрадуется твое сердце, когда уже через несколько минут твоего разговора с другом голос у него начнет дрожать и в конце концов он с яростью швырнет трубку. И это еще не все! Тебе предстоит еще одна радость – наблюдать за тем, как вытянется лицо у твоей мамы, когда она получит счет за телефонные переговоры с Занзибаром. Она наверняка схватится за сердце и со стоном опустится на диван. Только предупреждаю тебя, не теряй головы от злорадства, рядом может вполне оказаться папа, а уж он-то скорее всего тотчас возьмется за ремень, и тогда тебе в срочном порядке придется уносить от него ноги.

В общем, телефон – это класс!!! Взрослые буквально поклоняются этому идолу, они любят телефон больше всего и, чтобы общаться по телефону было легче и приятнее, они изобрели даже специальные правила. Ознакомиться с ними тебе будет чрезвычайно полезно, но только для того, чтобы все сделать как раз наоборот.

Главное правило общения по телефону таково: при телефонном разговоре быть предельно вежливым и кратким.

Сам понимаешь, это не для тебя. Если ты собрался звонить однокласснику, чтобы узнать, допустим, домашнее задание на завтра, ни в коем случае не продумывай специально разговор до того, как поднимешь трубку. Тогда он будет выглядеть примерно так:

Дззззынь!

– Алло! Я вас слушаю!

– Алло.

– Да, говорите!

– Я и говорю!

– Да нет, это я говорю, а вы молчите! Кто это?

– Я!

– Кто я?

– Я – это я. Ты че, меня не узнал?

– Нет, не узнал. Петька, ты?

– Нет.

– Тогда Гоша из 32-й квартиры.

– Опять мимо.

– Сергей Борисович!!! Как я вас сразу не узнал! А папы сейчас дома нет, он на работе задерж…

– Не Борисович я, не Борисович.

– Тогда кто?

– Кто, кто, конь в пальто. Че, в натуре, Витька не признал?

– А-а-а, вот теперь узнал. Че ты хошь, Витя?

– А действительно, чего я хотел? Ты пока трубку не бросай, я подумаю.

– Подумал?

– Нет еще, не торопи. Э-э-э-э! Я, наверное, тебе потом позвоню, когда вспомню.

– Ну хорошо, Витя, пока.

– Пока, пока, обрадовался-то как, что я трубку положил, рано радуешься, я тебе еще разок звякну, только теперь уж попозже.

Второе правило «телефонного» этикета – никогда не звонить по телефону по ночам или ранним утром, когда еще все спят. Исключение составляют телефонные разговоры первостепенной важности. Ну что ж, ты поступай с точностью до наоборот.

Как только глаза у тебя начинают слипаться, значит, пора браться за телефонную трубку. Чтобы самому не заснуть во время такой увлекательной процедуры, как ночной телефонный звонок, обязательно выспись днем, а на твоих телефонных оппонентов тебе глубоко наплевать, не так ли? Звони друзьям и знакомым (а можно и совершенно незнакомым) по малейшему поводу (или вовсе без всякого повода), а потом наслаждайся произведенным эффектом.

Наверняка половина всех твоих собеседников пошлет тебя куда подальше, но ты все равно сможешь почувствовать себя отомщенным – будь уверен, многие из них теперь уже не заснут до утра. Повод для подобной беседы может быть самым пустяковым – поинтересоваться, какая сегодня была погода (причем тебя не должен останавливать тот факт, что узнать это ты можешь сам, просто выглянув в окно). Подобный телефонный разговор может выглядеть таким образом:

Дзззззынь! Дзззззззынь! Дззззззынь!

– Алло.

– Настя, привет, это я.

– Да.

– Что да? Я это, подруга твоя, Маринка, что у тебя голос такой пришибленный? Спишь, что ли?

– Спала, теперь проснулась. Благодаря тебе. Случилось что?

– А ты как думаешь? Конечно, случилось. Как ты полагаешь, зонтик завтра с собой в школу брать?

– Какой зонтик? Что за зонтик? В какую школу?

– Не-е, ты действительно еще спишь. Погода завтра не испортится? Дождь не пойдет?

– А я откуда знаю? Я тебе что, гидрометцентр, что ли?

– Не знаешь? Жаль! Тогда я сейчас Надьке позвоню или Светке Ивановой, кстати, ты ее телефон не знаешь?

– Болеет Светка, нельзя ее беспокоить.

– Вот и хорошо, что болеет, значит, днем выспалась, а сейчас вполне со мной поговорить сможет, мы с ней еще о мальчиках не беседовали, я никак не пойму, какие пацаны ей нравятся, рыжие или которые списать дают. А ты спи давай.

– Ну да, спи. Ты меня просто так разбудила и, кстати, не только меня, у папы завтра день тяжелый, ему отдохнуть надо, а он уже три раза в кухню выбегал валерьянку пить, а мама с младшим братишкой возится, он от твоего звонка проснулся, теперь полночи орать будет.

– Ну а я-то в чем виновата? Я ведь с тобой поговорить хотела, а не с братишкой. Так что пока, завтра ночью и поговорим.

Неплохо, правда? И таким образом можешь обзвонить еще несколько человек, по крайней мере, половина из них будет готова растерзать тебя прямо на месте, а вторая половина перестанет здороваться при встрече, и только один процент разбуженных среди ночи твоим телефонным звонком захочет отомстить и позвонит следующей ночью тебе, чтобы также спросить о какой-либо ерунде.

Но тебе не стоит этого бояться, во-первых, следующей ночью твой телефон будет занят (ведь не собираешься же ты останавливаться на достигнутом и больше не звонить своим друзьям среди ночи), а во-вторых, даже если ты все же слишком устал и телефонные ночные разговоры тебе немного надоели, можешь отключить телефон. Конечно, твои родители могут пропустить важный звонок, но ведь тебе на это глубоко наплевать, не так ли?

Третье правило «телефонного» этикета – не звонить людям тогда, когда заведомо знаешь, что они в этот момент заняты. Ты же должен позвонить, когда уверен, что людям действительно не до тебя, только тогда ты испытаешь от телефонного разговора наибольшее удовлетворение.

Например, твой дед – настоящий фанатик новостей, он каждый день в одно и то же время смотрит информационную программу, чтобы быть в курсе событий в мире. Специально подгадай такой момент, когда передача в самом разгаре, и набери его номер.

Даже если дед не захочет брать трубку, не отчаивайся, продолжай набирать его номер с интервалом в полминуты до тех пор, пока разозленный старик не схватит трубку и не прорычит в нее: «Да?» Тогда самым невинным голосом поинтересуйся, как его здоровье, а если он скажет, что сейчас не время обсуждать эту тему и что он в данный момент очень занят, сделай так, чтобы дед ни в коем случае не бросил телефонную трубку сам.

Кстати, это настоящее искусство – долгое время держать телефонного собеседника на проводе, ничего конкретного ему не сообщая. Обязательно потренируйся на всех, кто звонит тебе или кому звонишь ты. Подобный разговор может выглядеть так:

Дззззззынь! Дззззынь!

– Да, слушаю.

– Ванек, привет, это я, Саня. Как дела?

– Да все нормально, ты извини, Саш, я сейчас занят. Мама попросила яичницу сестренке приготовить. У меня уже сковорода нагрелась.

– Да перестань ты со своей сковородой, у меня дело первостепенной важности. А яичницу жарить – девчачье занятие.

– Ничего не девчачье. Мужчина должен уметь поесть приготовить, а иначе можно и с голоду помереть. Ну ладно, говори скорей про свое важное дело. Сковорода уже дымиться начала.

– Легко сказать говори, о важном деле быстро не говорят, если будешь торопиться, обязательно что-нибудь упустишь.

– Слушай, ты давай думай, а я пока яйца в сковородку разобью, иначе она у меня взлетит скоро, настолько раскалилась.

– Только трубку не бросай, я ждать буду.

– Алло, ну как, вспомнил о своем деле? Только быстрее говори, а то у меня все сгорит.

– А ты никому не скажешь?

– О чем, о яичнице?

– О какой яичнице, слушай, чем у тебя голова забита, непонятно.

– Мамочки, из кухни дым пошел!!!

– Не бросай трубку, не бросай, тебе говорю! Ты пожар тушить умеешь? Нет? Тогда просто необходима консультация. Сейчас вспомню, что я знаю о пожарах. Пожары бывают сильные и не очень…

– Пока он у меня еще не очень, но я думаю, скоро в сильный перерастет. Куда при пожаре звонить нужно, в 01?

– Никуда не нужно. Я сам сейчас позвоню. Ты, главное, трубку не бросай, я ведь тебе еще о моем главном деле не поведал.

– Да пошел ты со своим делом, знаешь куда? Пока я тут с тобой болтаю, у нас квартира сгорит.

– Ну вот, трубку бросил. Помешал я ему, видите ли, яичницу жарить, друг называется…

Следующее правило – если звонишь кому-нибудь, а тебе отвечают, что этого человека сейчас нет дома (даже если ты уверен в обратном), не нужно настаивать, чтобы он непременно поговорил с тобой, это невежливо, лучше извинись и перезвони еще раз.

Конечно, правило это предназначено для вежливых и тактичных людей, а настоящий Плохиш таковым не является, значит, поступать надо совсем по-другому. И тогда твой разговор будет выглядеть примерно следующим образом:

Дзззззззынь!

– Да.

– Мне нужно поговорить с Марьей Петровной.

– А кто ее спрашивает?

– А тебе не все равно, давай иди, зови мамашу. Девчонка, а все туда же.

(Шепот, отдаленно слышимый в трубке).

– Мам, тебя тут какой-то ненормальный спрашивает, подойдешь?

– Юлечка, ты же видишь, я сейчас очень занята. Попроси мальчика перезвонить немного попозже. А еще лучше скажи, что меня сейчас дома нет, думаю, если ничего важного нет, он не обидится.

– Алло, извините, пожалуйста, мамы сейчас дома нет, перезвоните немного попозже.

– Как это нет? Я же сам слышал, как она там разговаривала. Зови давай, а иначе…

– Ну, хорошо. Дома она, но к телефону подойти все равно не может, занята очень, давайте я передам ей все, что вы хотели сказать.

– Что я хотел сказать? Я и сам пока не знаю, что хотел сказать.

Просто терпеть не могу, когда врут. Так что давай, зови мамашу.

– Мальчик, знаете, это просто невежливо!

– Я и не желаю быть вежливым… Алло! Алло! Трубку бросила, а что я ей такого сказал?

Еще одно чрезвычайно важное правило разработали нудные взрослые для общения по телефону. Оно касается того, как отвечать на звонок. Они говорят о том, что отвечая на телефонный звонок, нужно спокойно сказать: «Да», «Алло», или: «Я вас слушаю», – причем голос должен быть как можно дружелюбнее.

Но настоящий Плохиш не будет следовать этому правилу. Я могу посоветовать отвечать на звонок следующим образом: «Кого там еще на мою голову принесло?», «Алле, Смольный слушает», «Ну, че те надо, че те надо?», «Бэтмэн на проводе» и т. д. Тогда у тебя получится примерно такой разговор (не забудь, что звонят тебе), Дззззынь!

– Да, сантехник у телефона!

– Какой сантехник?

– А какого вам надо?

– Мне никакого не надо, я с Колей поговорить хочу.

– Ну и хоти себе на здоровье, кто тебе мешает.

– Никто не мешает. Мне Коля нужен, позовите его пожалуйста.

– Не позову, Коля в Африку уехал.

– В какую Африку?

– Ну не в Африку, так в Америку, Южную. В обед позвони, наверное, уже вернется.

– Как же он так быстро вернется, ведь Америка далеко?

– Ну не знаю, только в следующий раз, думаю, ты по этому телефону в прачечную попадешь.

– Почему в прачечную?

– Ну в цирк, откуда я знаю, что в следующий раз придумаю?

В следующем правиле «телефонного» этикета говорится о том, как нужно представиться, когда звонишь ты. Сначала поздоровайся, сообщи свое имя, а потом вежливо попроси собеседника уделить тебе несколько минут.

Плохиш так, естественно, не делает. Для настоящего Плохиша фраза типа: «Алло, здравствуйте, это Нина. Извините за беспокойство. Будьте добры, позовите, пожалуйста, Катю» – слишком сложна, и он не станет ее запоминать. Гораздо проще освоить выражения: «Здорово, клюшка, попроси брата, пусть трубу возьмет», «Мне Вадик нужен. А вам не все равно, кто его спрашивает?» или «Давайте Юлю. Она мне срочно нужна».

Если с фантазией у тебя все в порядке, сам сможешь придумать выражения ничуть не хуже (или не лучше?) этих, нужно только немного подумать, как с первых слов можно обидеть собеседника и настроить его против себя. Вот образец такого телефонного разговора.

Дззззззынь!

– Да, я вас слушаю.

– Слушай, позови мне Славку.

– Во-первых, здравствуйте, молодой человек.

– Привет.

– Во-вторых, нужно быть вежливым и почаще употреблять слово «пожалуйста».

– Вот еще! Только пожалуйста мне и не хватало.

– И потом вы не представились. Кто вы?

– А вам какое дело? Я же не с вами говорить собрался, а со Славкой.

– Думаю, мне стоит запретить своему сыну общаться с вами. Прощайте, молодой человек.

– Чао, мымра старая, покедова.

Дяди и тети, которые выдумали правила общения по телефону, говорят, что при неправильном соединении телефона надо извиниться, вместо того чтобы просто повесить трубку. По телефону нужно также говорить медленно и отчетливо, чтобы собеседник хорошо понимал, о чем говорят. Итак, действуй наоборот. Если тебя вдруг неправильно соединили, ни в коем случае не стоит извиняться, просто швырни трубку на рычаг (ведь ты не виноват, что попал не туда, не так ли?), а еще лучше просто-напросто обругай человека на другом конце провода, чтобы уже на весь оставшийся день окончательно испортить настроение ему и повысить себе. Вот как примерно будет выглядеть такой разговор.

Дззззынь!

– Алло, мне нужен Дима.

– Боюсь, что вы не туда попали, здесь Димы нет.

– А где есть?

– Откуда же я знаю. По какому номеру вы звоните? Скорее всего, произошло неправильное соединение.

– Ни фига себе! Че ты тогда трубку хватаешь, если звонят не тебе? Положи сейчас же. А в другой раз пусть Диман на месте будет.

– ????

По телефону говори так, чтобы твой собеседник практически ничего не понял. Можешь взять в рот жвачку, будет еще веселее. Если в момент, когда зазвонил телефон, у тебя в комнате вовсю гремит музыка, не стоит идти на поводу у своего собеседника и делать ее тише. Пусть позвонивший немного помучается, пытаясь распознать твой голос среди грохочущей музыки и воплей группы «Коррозия металла».

Как же поступить, если после того как ты позвонил по телефону, тебя попросили подождать? Правило этикета предписывает в таком случае соблюдать спокойствие и не нервничать. А если к телефону не подходят в течение двух минут, следует повесить трубку самому и попытаться перезвонить по этому же номеру спустя некоторое время.

Плохишу такие советы не нужны. Он всегда старается досадить окружающим. Поэтому, если тебя попросили подождать у телефона, не стоит испытывать свою нервную систему и терпеливо ждать, когда собеседник наконец-то возьмет трубку, лучше будет, если ты начнешь кричать в переговорное устройство так, чтобы звуки, вылетающие из трубки на другом конце провода, сотрясали стол, на котором трубка лежит.

Когда окончательно осипнешь, включи музыку на полную громкость и поднеси магнитофон вплотную к телефонной трубке – эффект будет тот же. А можно, как только трубку возьмут, начать в нее гавкать или блеять и даже рычать, чтобы подумали, что они соединены с зоопарком, а не с тобой. Еще один вариант: как только твой телефонный оппонент возьмет трубку, обругать его гадкими словами и немедленно прервать разговор – пусть позлится.

Представь себе, что ты звонишь классной руководительнице домой. Если будешь следовать моим советам, то разговор получится примерно такой.

Дззззынь!

– Алло! Слушаю вас!

– Мне Любовь Петровну позовите.

– Одну минутку, подождите, пожалуйста.

– Жду! Жду-у-у!! Жду-у-у-у-у!!!! Сколько можно ждать? Сейчас прям в трубку спою: «Эх, моро-оз, моро-о-о-оз, не морозь меня!» Нет, так долго ждать – копыта отбросишь. Любовь Петровна, ты где? Люба! Спирохета – вот ты кто, а ведь небось не знаешь, что тебя так за глаза называют….

– Ну почему не знаю, знаю.

– Ой, мамочки!!!

Осталось нам с тобой рассмотреть всего одну проблему: что предпринять, если случайно нарвешься на такого же невежу, как и ты. Вообще-то правила хорошего тона советуют не отвечать на оскорбления, и достойным выходом из подобной ситуации будет просто прервать разговор и положить трубку. Но это же не для тебя!!! Разве может настоящий Плохиш, обученный всяким пакостям и гадостям, не ответить на оскорбление, тем более что на другом конце провода находится человек, ничем от тебя не отличающийся. С какой стати, спрашивается, ты должен ему уступать?

Если собеседник с тобой невежлив – будь с ним вдвойне невежливым, да и вообще давно пора исключить из своего лексикона вежливые слова. Он назовет тебя ослом – назови его идиотом или придумай еще что-нибудь еще позаковырестей, вроде «швабра с бигудями», «мерин на шарнирах» или «помидор в панаме», а если попадется такой же упрямый человек, как и ты, препираться между собой вы сможете долго, да только без толку.

Поэтому, как только твой невежливый собеседник надоест, громко выпали свое последнее ругательство и быстро положи трубку на рычаг. Уф! Последнее слово все равно осталось за тобой.

 

Сотовый телефон

Одно из последних и самых умных достижений в области связи – конечно же, сотовый телефон. Если твой папа имеет возможность приобрести такую штуку для себя, действуй ему на нервы до тех пор, пока он и тебе не купит подобный телефон или хотя бы не даст возможность попользоваться своим. Сотовый телефон дает огромные преимущества. С его помощью ты сможешь осуществить все гадости, какие только на ум придут, но еще сможешь строить из себя крутого парня (или девчонку) и везде и всегда надоедать людям своими телефонными разговорами.

В правилах хорошего тона считается дурным вкусом вести свои переговоры в общественных местах при большом скоплении людей. Как истинный Плохиш, делай все наоборот. Разговаривай по сотовому телефону исключительно в ресторанах, кафе, очереди за хлебом, кино. Самое интересное – воспользоваться своим крутым «прибамбасом» в театре. Актеры на сцене наверняка вздрогнут, когда твой мобильник пронзительно заверещит. И – спокойно веди телефонные переговоры, не обращая внимания ни на зрителей, ни на актеров.

Говорить старайся погромче, чтобы перекрыть голоса актеров на сцене. Конечно же, зрители станут делать тебе замечания, но эти временные трудности ни в коем разе не должны тебя пугать. Просто не обращай на них внимания. Но будь осторожен, не переборщи, иначе тебя могут вывести из зала насильно, и тогда весь замысел пойдет насмарку. Такой разговор может выглядеть примерно так.

Дззззззынь!

– Машка, привет, я в театре, тут знаешь как здорово!

– Миш, а ты чего в театре-то делаешь?

– Как это чего? К культуре приобщаюсь. Знаешь, как театр называется – театр оперы и балета!

– Какого болта, Миш?

– Как это какого? Это значит, что в нем не только поют, но и болтают. Что, что вы сказали, гражданин? Балета, а что такое балет? Когда танцуют? Во, классно, за одни и те же деньги здесь тебе не только споют, но и станцуют. Во, баба какая-то на сцену вышла, сейчас танцевать начнет. Не-е, песню затянула. Что ты говоришь, Маш? Не слышно тебя совсем, баба эта на сцене больно громко воет. Граждане, успокойтесь, не орите, я же с подругой разговариваю. Пришли спектакль посмотреть – смотрите на здоровье, я вам разве мешаю? Не слышно ничего? Так вы не только смотреть, но и слушать пришли? Простите, но сами понимаете, с подругой пообщаться – дело первостепенной важности. Ой-е-ей, куда вы меня тащите, пустите меня, я к маме хочу-у!

Еще лучше будет, если разговаривая в общественном месте по сотовому телефону, ты будешь обсуждать какие-нибудь личные дела. Не обращай внимания на то, что окружающие начинают подозрительно прислушиваться, ты ведь для того и говоришь, чтобы и другие знали. Поэтому когда на возгласы типа: «А Люба-то что, с ним в кино собралась? Нет? Что ж она, как будто ей двадцать лет, дома все выходные и проведет? А-а-а, Костик поможет ей домашние задания делать? С Костиком бы и я уроки поучила…» – на тебя начинают бросать осуждающие взгляды прохожие, не смущайся, прибавь громкость, а то на другой стороне улицы тебя плохо слышно!

 

Автоответчик

Что говорить, вещь очень удобная. Для Плохиша тем более. Только представь себе, сколько гадостей можно сотворить, когда ты звонишь и случайно натыкаешься на автоответчик! Не тушуйся, а после гудка начинай наговаривать на пленку все гадости, которые знаешь. Конечно, общаться «вживую» намного интереснее (автоответчик тебя обозвать не сможет), но зато сколько неприятных вещей ты сможешь наговорить, и никто не прервет.

Очень легко сделать так, чтобы человек, которому ты звонишь, никакие сообщения, кроме твоего, не получил. Подсоединившись к автоответчику, целый час не клади трубку, а если он отключается через минуту – немедля набирай номер снова и продолжай свое сообщение, и так до тех пор, пока пленка в автоответчике не закончится. Больше никто на него наговорить уже не сможет. Особенно приятно станет, если узнаешь, что друг, которому ты звонил, ожидал важной информации.

 

Телефоны-автоматы

И совершенно отдельный разговор пойдет о телефонах-автоматах. Особые они потому, что предназначены для общего пользования, а значит, для всех граждан. Существуют специальные правила пользования автоматом. Во-первых, разговор по нему платный, то есть прежде нужно опустить в щель монету или жетон. Во-вторых, пользуясь телефоном-автоматом, нужно помнить, что протяженность разговора не должна превышать 3 минут. В-третьих, ни в коем случае нельзя вскрывать телефонные аппараты или стучать по ним, пытаясь извлечь жетоны или монеты. Так должны поступать все нормальные люди, но не ты!

Ты, как истинный Плохиш, поступаешь по-другому: во-первых, монету в щель автомата можешь не опускать, но тогда нет гарантии, что автомат соединит тебя с нужным номером. Предлагаю выход. В жетоне просверли дырочку и привяжи за нее прочную нить. После того как поговоришь, потянув за ниточку, извлеки жетон из щели – он тебе еще не раз пригодится. Только знай, это довольно опасное занятие, так как в любой момент могут застукать и тогда уж не отвертишься!!!

Во-вторых, не торопись, говори сколько влезет, не обращая внимание на то, что за тобой выстроилась большая очередь, из которой время от времени доносятся слова: «Ну сколько можно? Закончишь ты разговор или нет? Граждане, давайте вытянем его из будки насильно!» Вот тут будь настороже, слишком большое скопление разозленных на тебя людей опасно для здоровья. Потихоньку положи трубку, спокойно выйди из будки и скажи: «Ну, чего орете? Заходите, кто там следующий?»

В-третьих, если ты идешь мимо телефона-автомата вечером, когда вокруг немного людей, зайди в будку и при помощи любимого маркера оставь свое послание человечеству. Текст послания придумай самостоятельно. Но это должна быть монументальная надпись, наподобие такой: «Здесь был Петя» или «Катька – дура», прочтя которую, о тебе впоследствии будут судить потомки – ты просто должен войти в историю!

Вообще, телефонная будка – весьма интересная штука! Как ты думаешь, для чего она нужна? Добропорядочные граждане скажут: «Для того, чтобы звонить!» Вот видишь, насколько они ограничены! Ни выдумки, ни фантазии. Человек, в совершенстве овладевший искусством делать пакости, может использовать телефонную будку для совершенно иных целей.

Например, можно закрыть там девчонку, которую ты по каким-либо причинам невзлюбил. Сначала она, конечно, будет колотить ногами по двери, ругаться, кричать и даже грозить тебе. Не бойся! Ничего она с тобой сделать не сможет. Да и вообще, пусть посидит немного взаперти, подумает о том, можно ли с таким пренебрежением относиться к настоящему мужчине. Спустя некоторое время девчонка начнет ласково уговаривать тебя отпустить ее домой. Не поддавайся на провокации! И только когда она уже соберется заплакать, можешь открыть дверь телефонной будки.

В самом деле, ты же не зверь какой-нибудь, слезы женщины, несмотря ни на что, для тебя, словно нож в сердце. Но не опускайся до уровня пай-мальчика, не стоит просить у нее прощения и тем более провожать домой или нести портфель, сама дойдет, не маленькая! А если все же беспокоишься, как эта девчонка доберется до дома, иди следом за ней (желательно по другой стороне улицы) и делай вид, что она тебе до лампочки, можешь даже немного подразнить, чтобы у подруги не снижался тонус.

Телефонную будку также можно использовать в качестве… туалета. А-а, тебе, я вижу, к этому не привыкать. Продолжай в том же духе! Только будь осторожен, обязательно запоминай будки, которые ты уже отметил. Минус в том, что ты не единственный Плохиш, и если так дело и дальше пойдет, скоро в ближайших районах не останется ни одной чистой телефонной будки, и ты просто-напросто не сможешь позвонить даже по необходимости. Тебе это надо? Думаю, нет! Поэтому все-таки давай пользоваться настоящим туалетом. А телефонные будки прибереги для других шалостей.

Если ты начинающий художник (даже от слова худо), воспользуйся телефонной будкой, как холстом. То есть можешь разрисовать ее в самые фантастические цвета, и пусть она напоминает сигнальный маяк, который видно за четыре квартала, и совершенно будет не похожа на все другие будки. Некоторые болваны могут подумать, что это вовсе не телефон-автомат, а, допустим, тумба под афиши или еще что-то в этом роде, и будут бегать звонить на другую улицу. Во класс!!!

Если с фантазией у тебя все в порядке и ты немного технически «подкован», вполне можешь соорудить такую штуку: к задней стенке телефонного аппарата подсоедини какого-нибудь механического чертика или свисток так, чтобы как только кто-нибудь снимет трубку, из-за задней панели выскакивал твой сюрприз или раздавался громкий свист. Глядя, как из телефонной будки выскакивают перепуганные граждане, ты будешь хохотать до упаду.

В общем, тебе предоставляется неограниченное поле деятельности – ищи, пытайся, пробуй, и все твои гадости будут самыми лучшими (или самыми худшими) гадостями в мире.

 

Телефонные пакости

Но самое интересное, конечно, я оставил напоследок. Как ты уже, наверное, догадался, речь пойдет о том, как можно разыграть друзей (или досадить им) с помощью телефона. Розыгрышей великое множество. Я приведу лишь несколько примеров, остальное ты, набравшись опыта, придумаешь сам.

Пример 1

Набери любой номер телефона. Как только поднимут трубку, спроси:

– Алло, здравствуйте, это баня?

– Нет, не баня, это квартира.

– Тогда почему тазики гремят и мылом пахнет? – и быстро клади трубку, пока тебя не поймали.

Пример 2

– Алло, это зоопарк?

– Да нет, не зоопарк.

– Тогда почему ослиные уши из трубки торчат?

Пример 3

– Алло? Это морг?

– Нет, не морг.

– Да ладно вам, позовите Васю с третьей полки, он просил меня позвонить.

Пример 4

Звонишь и ведешь телефонный разговор примерно следующим образом:

– Алло, здравствуйте, вам говорящая лошадь не нужна?

– Какая такая лошадь?

– Говорящая. Только вы быстрее думайте, а то мне на задних ногах стоять тяжело, да и копытом номер набирать неудобно.

Пример 5

Как только раздастся телефонный звонок, подними трубку и скажи:

– Алло, дурдом на проводе и слазить не собирается.

Пример 6

Звонишь совершенно незнакомым людям и быстро выпаливаешь в трубку:

– Это ветеринар? Быстрее приезжайте, у меня хомячок заболел, у него температура и понос, захватите с собой носилки 9*12.

Люди начинают сочувствовать, предлагать помощь, спрашивать, подойдут ли носилки размером побольше. Злорадно хихикая, можешь положить трубку.

Пример 7

Набираешь номер телефона:

– Алло, добрый день. Вас из ЖЭКа беспокоят. У вас есть горячая вода?

– Не знаю, с утра была.

– Будьте добры, проверьте, пожалуйста.

– … Да, вода есть.

– Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Пример 8

– Алло, вам звонят с телефонной станции. Мы обзваниваем сейчас всю округу. Дело в том, что нас интересует длина вашего телефонного провода. Вы знаете, какой длины ваш телефонный провод?

– Нет, не знаю.

– Пожалуйста, возьмите сантиметр и измерьте длину провода от трубки до телефонного аппарата.

– Сейчас… Знаете, я что-то не пойму, как мерить провод, растягивать его или нет.

– Конечно, растягивать.

– Так, длина провода 1 метр 72 сантиметра.

– А вы хорошо шнур растянули?

– Да.

– Тогда начинайте его накручивать на бигуди, чтобы снова закудрявился.

Пример 9

Набираешь номер и говоришь:

– Алло, вам звонят из ЖЭКа. Предупреждаем, что сегодня у вас не будет воды. Пожалуйста, наберите воду во все емкости, которые у вас есть. И предупредите о предстоящем отключении воды соседей, у которых нет телефона.

– Спасибо, сейчас все сделаю.

Через некоторое время звонишь снова по тому же телефону:

– Алло, это опять я. Набрали воду в емкости? Очень хорошо, а теперь можете ее выливать.

И так далее, и так далее, и так далее. Фантазия у настоящего Плохиша не иссякнет никогда. Звонить по телефону и говорить гадости будет твоим любимым занятием. Только я должен предупредить, что действовать нужно чрезвычайно осторожно, так как у многих наших сограждан телефоны с определителями номеров, и потому они легко смогут тебя вычислить. Будь предельно осторожен!!!

Раньше можно было развлечься еще так: вызвать «скорую помощь» или пожарную команду по ложному адресу или сообщить, что в школе подложено взрывное устройство. Но боюсь, что сейчас этот способ очень опасен для претворения в жизнь, так как взрослые дяди и тети почему-то не считают это за шутку и начинают разыскивать позвонившего с милицией, а с милицией, как сам понимаешь, шутки плохи. Так что я бы не советовал тебе рисковать.

Ну вот, наверное, и все, что я могу рассказать о телефоне. Прочитав эту главу, возьми ее за основу, но настоящий Плохиш не должен останавливаться на достигнутом – дерзай всегда и везде, стремись к достижению небывалых высот в искусстве приносить несчастье окружающим тебя людям.

 

Кто не знает знаменитую старуху Шапокляк? Конечно, ее знают все! Но для Плохиша она является просто-таки эталоном хулиганства. Шкодливая старушка запала нам в душу именно благодаря своей находчивости и изобретательности. Как она умеет досадить окружающим и к тому же никогда не придет никому на помощь. Тебе до нее еще расти и расти. Кредо старухи Шапокляк – не тратить время на помощь людям. Может, и тебе взять этот жизненный принцип на вооружение?

Действительно, оглянешься вокруг и всюду видишь лица, которые прямо умоляют тебя о помощи. Родители просят помочь в уборке квартиры и покупке продуктов, сестренка – разобраться в решении задачи, друзьям нужно списать твое домашнее задание, и даже на улице тебя не оставляют в покое. То бабуся вперед вылезет: «Внучок, помоги дорогу перейти», то девчонка знакомая: «Пожалуйста, помоги сумку донести, уж очень она тяжелая», то прохожий начнет расспрашивать, как добраться до филармонии. Даже может возникнуть впечатление, что без тебя просто не могут обойтись. Конечно, всякие там пай-мальчики и пай-девочки всем и всегда помогают, тратят на это все свои силы и личное время, но настоящему Плохишу нельзя опускаться до их уровня.

 

В семье

Самое главное, конечно, никогда и ни в чем не помогать никому из своих родных. А то один раз им поможешь, второй, а там, глядишь, и втянешься в это дело. Вот тогда и придется всю свою жизнь посвящать другим людям, а когда же ты тогда будешь заниматься собой, любимым?

Родители, конечно, чаще всего одолевают тебя просьбами. Сразу и навсегда отказываться помогать дома своим родным нельзя, чревато последствиями. Папа может учинить над тобой моральную (или даже физическую) расправу. Мама начнет горько плакать, а может даже всполошиться и повести тебя к врачу. Одна бабушка, скорее всего, пожалеет тебя, приласкает, но тут же исподволь попросит тебя выполнить какие-нибудь несложные поручения.

Чтобы этого не произошло, переходи к ничегонеделанию постепенно. Понемногу отказывайся от слишком тяжелой работы, а выполняй только мелкие незначительные поручения. Сначала на просьбу мамы протереть пыль начни усиленно чихать и скажи, что на пыль у тебя аллергия. Потом, когда отец попросит тебя сбегать за свежими газетами, сочини для него страшную историю о хулиганах, которые постоянно ожидают тебя за углом и все время стараются отобрать карманные деньги. Папа пожалеет тебя и за газетами пойдет сам. А вот если бабушка попросит тебя после обеда управиться с грязной посудой – сделай так, чтобы она отказалась от твоей помощи раз и навсегда.

Если моешь посуду, ни в коем случае не пользуйся каким-нибудь средством для мытья посуды – после твоего «мытья» посуда должна остаться непременно такой же грязной и жирной, какой была до этого. Да и не забудь про воду на полу кухни: пусть у вас начнется маленький потоп. Не помешает! В любом случае, будь намеренно неуклюжим – обязательно разбей несколько чашек, спрячь грязное полотенце в холодильник, а в сахарницу насыпь соли. Будь уверен – больше на кухню тебя не пустят, единственное, чем ты там будешь заниматься, – это обедать, да и то после твоего погрома на кухне тебе обязательно будут подавать вилку, наливать воды, в общем, делать все, чтобы ты ни в коем случае не поднимался со стула.

Если тебя попросили пропылесосить ковры в квартире, намеренно подсоедини пылесосный шланг к выходному отверстию – пыль собрать таким образом невозможно, а вот в квартире после такой помощи из-за исключительной запыленности надо будет делать ремонт либо генеральную уборку.

Наконец, когда родители уверуют в полную твою непригодность к домашним делам и отстанут, начинай претворять в жизнь второй пункт плана. Пора отказываться и от выполнения мелких поручений. Тебе, конечно, нетрудно принести стакан воды, но ты ведь не слуга, почему должен быть мальчиком (или девочкой) на побегушках?

Сестренке, которая попросила нарисовать осень в лесу, изобрази в альбоме мерзкую рожу с бородавкой на носу. Младшему брату, который попросил починить колесо у игрушечного грузовика, сломай этот грузовик окончательно. Он зайдется в диком реве, но зато никогда больше не будет обращаться к тебе с подобной просьбой.

То же самое относится ко всем мелким просьбам. В конце концов, родные решат, что это просто переходный возраст, и перестанут тревожить тебя какими бы то ни было просьбами. Ты больше не будешь ничего делать для других. Тогда и родные твои ничего для тебя делать не будут. Ты добьешься абсолютной свободы и независимости. Ура-а-а!!! Вот только одно огорчает – неужели ты больше никому не нужен? Как грустно, когда к тебе начинают относиться так, как ты относишься к другим.

 

В школе

Ты наладил свои отношения с родными (то есть ни ты им ни в чем не помогаешь, ни они для тебя ничего не делают), значит, пора «выходить в свет», т. е. переносить свое пренебрежение на учителей и одноклассников.

Сначала перестань выполнять все просьбы учителей. На просьбу учительницы по математике: «Иванов, помоги мне, пожалуйста, донести кипу тетрадей до учительской», – следует ответить, что это никак не удастся, так как ты сорвал живот и ничего тяжелого поднимать не можешь. Еще скажи ей, что у тебя остеохондроз (по секрету: болезнь, от которой сильно болит спина) и очень болят руки, и поэтому ты даже пишешь с трудом, а нести тетради не можешь совершенно. Тебе нужно забыть о том, что такое дежурный по школе. Ведь не будешь же ты помогать учителям наводить в школе порядок? Отказывайся от дежурства под любым предлогом, но лучше всего придумай что-нибудь позаковыристей.

Получается с учителями – переходи на одноклассников. С ними уж ты можешь не церемониться. Самое главное – научиться говорить слово «нет». Для этого потребуются несколько тренировок.

Основное упражнение таково: встань перед зеркалом, нахмурь брови, сделай злые глаза, скорчи рожу так, чтобы стал похож на разозленную гориллу, и твердо скажи «нет» своему отражению в зеркале. Получилось? Нет? Тогда необходимо поработать над собой. Когда, наконец, при произнесении слова «нет» у тебя получится довольно свирепая рожа, пора переносить приобретенный опыт на одноклассников. Перед тем как идти в школу, повтори несколько раз, как заклинание: «На всякую просьбу я отвечаю – нет. На всякую просьбу я отвечаю – нет! На всякую просьбу я отвечаю – н-е-т!!!» В школе в ответ на любые просьбы повторяй про себя заклинание и твердо произноси заветное слово.

– Витек! Дай списать!

– Нет!!!

– Ластик на секундочку не одолжишь?

– Нет!!!

– Саню проведать после урока нужно, заболел он, домашнее задание отнести. Сходишь?

– Нет!!!

Сначала твои одноклассники опешат от такой твердости характера, а потом привыкнут и просто перестанут обращаться к тебе с просьбами. Чего ты и добивался! Теперь ты один и совершенно свободен!

 

Улица

На улице продолжай ту же тактику. Ни на одну просьбу незнакомых людей ты не должен откликаться. Допустим, тебя спрашивают: «Мальчик, не подскажешь, который час?» Что ты должен ответить? Правильно! «Не подскажу!» А если какая-нибудь бабушка попросит довести ее до булочной, хватай старуху под руку и с такой скоростью волоки к магазину, чтобы бедолага практически летела по воздуху. Будь уверен, больше с такой просьбой она к тебе не обратится, да и к другим подросткам тоже.

Если посещаешь иногда гастрономы, то знаешь, что практически во всех магазинах входные двери сделаны на очень тугих пружинах. Так вот, если какой-нибудь гражданин, нагруженный пакетами, попросит тебя придержать дверь, пока он выйдет, дождись, пока он не окажется прямо перед нею, и тут же резко отпусти. Пружина сработает, и тяжелая дверь ударит его прямо по лбу. Теперь главное не растеряться и бежать изо всех сил, иначе, как только гражданин очнется от шока, он обязательно погонится за тобой.

Вот теперь ты почти совершенство. Почти, потому что в тебе еще наверняка осталась с пеленок укоренившаяся привычка помогать. Допустим, когда ты увидишь на улице оборванного нищего старика, тянущего руку за помощью, твое сердце наверняка дрогнет, и ты отдашь ему деньги, которые мама дала на мороженое. Стоп! Не делай этого. Подумаешь, нищий старик, ну и что, если у него не будет ни крошки во рту, зато ты от души полакомишься мороженым.

Ни в коем случае не помогай пострадавшим от землетрясения, сдавая деньги в Красный Крест, пусть со своими проблемами справляются сами, при чем тут ты? А когда подрастешь, не вздумай стать донором и сдавать кровь. Что тебе с того, что где-то умирают люди, нуждающиеся в лечении. Тебе должно быть абсолютно все равно!

Вот теперь ты по-настоящему один. Ты само совершенство. Ты никому не помогаешь, но, к сожалению, никто не поспешит на помощь и к тебе. Ты совсем одинок, но, может быть, это вовсе не так уж хорошо? Может, лучше пойти помочь какой-нибудь бабушке дорогу перейти? Вдруг она тебе спасибо скажет. Ау-у-у! Где вы, люди?

Послушай небольшой рассказ о таком же Плохише, который последовал моим советам и в один прекрасный день…

 

Один день из жизни непомощника

Солнечный луч нашел в закрытых шторах щелку и проник в комнату. Здесь все еще царил полумрак. Зайчик скользнул по стене и остановился на щеке спящего мальчика. Мальчишка помотал головой, пытаясь отогнать от себя назойливый свет, но в конце концов открыл глаза. Вставать не хотелось. Мишка, как и буду его дальше называть, хотел было повернуться на другой бок, но вдруг вспомнил, что он решил накануне. Весь вчерашний день он провел, помогая родителям, бабушке, младшей сестре Светке, а потом еще пришлось выполнять кое-какие школьные поручения. К концу дня Мишка вымотался настолько, что решил: он больше не будет помогать никому. Пусть все изводят его просьбами, ему на это наплевать, он устал и больше не намерен тратить свою драгоценную жизнь на исполнение чужих желаний. Пусть сами разбираются со своими проблемами. Как только Мишка вспомнил о вчерашнем решении, настроение у него сразу пошло вверх. Он скинул одеяло и спустил ноги на пол. Как хорошо! Теперь он будет принадлежать только себе. Ура-а-а!!!

Мишка быстренько влез в джинсы и потопал на кухню, откуда доносились вкусные запахи. Мама жарила оладьи. Услышав шум за спиной, она обернулась.

– Мишенька проснулся, – протянула она. – Как хорошо. Послушай, сынок, у меня к тебе большая просьба, не мог бы ты сегодня Светку в садик отвести, я совсем не успеваю. Сделаешь?

Мишка хотел было согласиться, но вдруг вспомнил о своем решении.

– Нет, мам, – твердо сказал он, – у меня своих дел полон рот. Не могу я. Да если бы и хотел, не стану я ее в садик водить. Надоело! Что я вам, слуга, что ли?

Удивление в маминых глазах стало постепенно сменяться гневом.

– Значит, слуга я?!! Я на вас весь год со сковородкой работаю, а тебе трудно мою ма-а-ленькую просьбу выполнить? Оладьев не получишь! – категорично отрезала она.

Мишка гордо вскинул голову. Подумаешь, оладьи, он вовсе и не собирался их есть. Но Мишка решил маме отомстить и, улучив момент, когда та отвернулась, бросил в готовое тесто большую ложку горчицы. Он знал, что его шалость можно обнаружить только тогда, когда семья начнет завтракать, а значит, после его ухода, и не особенно переживал, что ему может попасть. Голодный Мишка поплелся в свою комнату. Пора было собираться в школу. Вот только где носки? Попросить, что ли, Светку поискать?

– Света! – позвал Мишка. – Найди мне мои носки.

Заспанная Светка появилась в комнате и, потирая со сна глаза, уверенно направилась в угол комнаты.

– Да вот же они, Миш. Мишенька, почини, пожалуйста, куклу, у нее нога отвалилась.

Тут Мишка снова вспомнил о своем решении не помогать и поэтому отказал сестренке категорически, да еще в подтверждение своих слов влепил ей щелчок по лбу. Светка с ревом убежала на кухню. Мишка вздохнул и принялся отыскивать свои тетради. Наконец-то он собрался. Когда он уже воевал с дверным замком, пытаясь его открыть, из ванной с намыленными щеками выглянул папа.

– О, ты уже уходишь! Постой, сынок, у меня к тебе просьба, после школы загляни в магазин запчастей и посмотри, завезли ли новую резину на автомобиль. Да еще цену точную узнай.

– Не хочу!!! И ни в какой магазин я не пойду! И вообще, трусы подтяни.

Папино лицо стало постепенно вытягиваться, рот открылся от удивления. Мишка не стал ждать дальнейшего развития событий (по себе уже знал, что отец свирепеет быстро и достаточно скор на расправу), а быстренько раскрыл дверь и кубарем покатился по лестнице.

Упавшее было настроение Мишки быстро поднималось. Он вприпрыжку бежал к школе, распевая песенку старухи Шапокляк из мультфильма:

– Кто людям помогает, тот тратит время зря, ха-ха! Хорошими делами прославиться нельзя, ха-ха!!!

– Это что же ты поешь? – остановила его соседка тетя Клава, она выгуливала во дворе свою болонку Клеопатру. – Ты что ж, и вправду так думаешь?

Мишка промолчал, но не потому, что не хотел отвечать, мысли его были заняты другим: он увидел, что Клеопатра необдуманно завернула за угол, туда, где тетя Клава ее видеть не могла. Мишка оглянулся. Тетя Клава беседовала с бабульками, которые постоянно сидели на лавочке во дворе и только что не ночевали там.

Мишка поспешил за Клеопатрой. Болонка, этакое кудрявое беленькое существо с розовым носиком и глазами-бусинами, увидав Мишку, с веселым тявканьем бросилась к нему. Клеопатра Мишку любила. Он время от времени подкармливал ее колбасой, которая оставалась у него от завтраков. Но на этот раз, конечно, ни о какой колбасе и речи быть не могло.

В душе у Мишки бушевал настоящий пожар ненависти и погасить его он мог, только сделав какую-нибудь пакость. Неподалеку стояла банка с краской, ее забыли строители, когда ремонтировали дом. Краски было всего ничего – на донышке, но для затеянного Мишкой вполне достаточно.

Придерживая скулящую болонку, Мишка нарисовал на ее шерстке сначала полоски, а потом подумал и сделал клетки. Неподалеку лежала консервная банка, Мишка привязал ее к хвосту Клеопатры и выпустил собачку из-за угла. Услышав громыхание банки по асфальту, тетя Клава обернулась и в ужасе завизжала. Болонка в клеточку со всех ног бросилась к хозяйке, а та, не признав ее, с такой же скоростью рванула от нее. Зрелище было еще то! Мишка довольно расхохотался и вприпрыжку пошел к школе, вынашивая планы мести тем, кто чаще других досаждал просьбами.

Собираясь переходить улицу, Мишка почувствовал, что сзади в его ноги кто-то тычет палкой. Обернувшись, он увидел слепого. На носу его были черные очки, в одной руке – трость, а в другой он держал собаку на поводке.

– Осторожней, – предупредил Мишка, – тут я стою.

А слепой вроде даже обрадовался.

– Мальчик, – обратился он к Мише, – пожалуйста, переведи меня через улицу, а то тут такое большое движение.

«И этот туда же! Нет, что они, без меня уже прожить не могут? Мальчик, сделай это, мальчик, сделай то! Сейчас я тебя через дорогу переведу, век помнить будешь!» – подумал Мишка. Он схватил слепого под руку и потянул за собой, да только не через дорогу, а совсем в другую сторону, вдоль по улице. Мужчина летел по воздуху, практически не касаясь земли ногами и только задевал прохожих своей палкой. За ним бежала собака-поводырь. Было видно, что она совершенно не понимает, куда ее тащат, и время от времени пыталась затормозить, садилась на асфальт и проезжала на хвосте некоторое расстояние, подымая пыль. У сквера Миша остановился.

– Все, пришли, – объявил он. – У вас собака в поводке запуталась, дайте-ка я ее распутаю.

Слепой растерянно протянул Мише поводок. Миша побежал к ближайшему дереву и запутал поводок в ветвях дерева, а потом на цыпочках, стараясь не шуметь, стал удаляться. Мужчина встревоженно позвал его, но ответом была тишина. Потом собака-поводырь начала скулить, и внимание мужчины переключилось на нее. Мишка от души посмеялся, наблюдая, как слепой с трудом пробирается между деревьями, время от времени натыкаясь на них. «Будешь знать, как приставать с просьбами», – злорадно подумал Мишка.

В школу он, конечно же, опоздал. Добравшись до класса, он постучал, приоткрыл дверь и просунул голову в щель. Учительница математики, она же классная руководительница, обернулась.

– Петров, ты ли это? Какими судьбами? Ты что, не знаешь, что урок уже давно начался?

– Простите, Марья Петровна, но у меня уважительная причина: я человеку помогал, слепого дяденьку через дорогу переводил.

– Что ж, это хорошо. Мы все гордимся тобой. Вот, дети, как поступает настоящий человек. Вот только у меня к тебе одна просьба. Не отнесешь ли ты эти тетради наших отличников на проверку к завучу.

Мишка сначала хотел было отказаться, но потом ему в голову пришла одна мысль, и он согласился. В коридоре он достал ручку и понарисовал в тетрадках чертиков и смешные рожицы. А некоторые ответы в примерах переправил на другие, более подходящие по его разумению. Потом отнес тетради завучу, злорадно предвкушая, что последует после того, как тот откроет тетради.

Сегодня дежурным по классу был его друг Женька. Но на перемене Женька, просительно заглядывая в глаза приятелю, сказал:

– Послушай, Миш, будь другом, подежурь за меня, пожалуйста. У меня тренировка по теннису, а завтра я за тебя отдежурю.

«Я тебе подежурю! Я тебе так надежурю, никогда об этом дежурстве не забудешь» – подумал Мишка, а вслух сказал:

– Конечно, Жень, отдежурю за тебя, будь спокоен.

После уроков, когда все одноклассники разошлись, Мишка должен был убрать класс. Сначала он вытащил из портфеля ворох бумаг, порвал их на мелкие кусочки и посыпал ими все цветы, которые были в классе. Цветы тут же стали напоминать новогодние елки. На шкафу в кабинете стояло чучело вороны. Мишка засунул ей в клюв сигарету, надел на голову перевернутую миску, а внизу прикрепил бумагу с надписью «Пьяный фашист». Потом он достал трубочку и стал заплевывать класс жеваной бумагой, целясь преимущественно в портреты известных людей, которые висели на стенах. В конце концов он притащил ведро воды и вылил его на пол. На полу образовалась огромная лужа, в которой плавал всякий мусор и клочки бумаги. Решив, что теперь он достаточно «подежурил», он закрыл класс и направился в кино.

Мишка взял билет и сел на свое место. Свет в кинотеатре стал медленно гаснуть, и начался фильм. Но тут к его креслу подошел толстый дядька с девочкой, которую он держал за руку.

– Мальчик, нельзя ли тебя попросить пересесть на другое место? Я бы хотел сесть рядом с дочерью, а у нас билеты на места в разных концах зала.

Наш герой согласно кивнул головой, но прежде чем покинуть кресло, прикрепил к сиденью жвачку. Толстый дядька с облегчением плюхнулся в кресло. «Посмотрим, что ты скажешь, когда после сеанса попытаешься встать с места», – злорадно размышлял Мишка.

После сеанса он пошел домой, в уме подсчитывая все пакости, которые ему удалось совершить, но удовлетворения почему-то не чувствовал. «Всех я обидел, никому никакой пользы не принес и вообще один остался. Теперь меня ни друзья, ни родственники, ни знакомые видеть не захотят. А одному быть не так уж интересно. Скучно. Может, стоит опять начать помогать людям… Все, решил, надоело быть плохим, опять становлюсь хорошим. Ура-а-а! Да здравствуют люди!»