В этой главе поговорим о внешности. Плохиша, конечно, не должна заботить такая пустяковая проблема, как внешний вид, но поскольку все кругом только и делают, что заботятся о внешности и имидже, то нам с тобой эту тему не обойти.

Это только маменькины сынки и дочки выглядят так, будто их минуту назад извлекли из витрины магазина. Настоящий Плохиш таким быть не может. Все время делая пакости, невозможно оставаться чистеньким и гладеньким, и поэтому настоящий Плохиш выглядит, примерно как бомж в молодом возрасте, с той, правда, разницей, что у бомжа волосы торчат гораздо меньше, да Плохиш имеет некоторое количество таких возрастных признаков, как, например, прыщи.

О, прыщи, это отдельная песня. Я однажды долго размышлял на досуге и усвоил, что единственная бесполезная вещь на свете – это прыщи. Действительно, даже от какой-нибудь самой отвратительной жабы есть польза, а какая польза от прыщей, кроме того, что прыщи показывают, что до взрослого тебе еще расти и расти?

Обычно появление прыщей приводит подростков в настоящий ужас. Некоторые тут же начинают тщательно следить за физиономией и как только находят на своем лице этих нежеланных «гостей», с ними тут же случается истерика, требующая вмешательства мамы с валерьянкой, бабушки с корвалолом и папы со «Скорой помощью». А если, не дай Бог, на лице появились несколько угрей, можно сказать, жизнь кончилась, не успев еще и начаться. «Счастливый» обладатель этих прыщей тут же начинает ходить в каске и на вопрос о самочувствии замогильным голосом отвечает, что скоро умрет, потому что с такой внешностью долго не живут.

Плохишу, конечно, этот дефект тоже особого удовольствия не доставляет, но и в уныние не повергает. Подумаешь, прыщ, будем с ним бороться, а не получится – сделаем украшением собственного фейса.

Прежде чем начать обсуждать эту душещипательную тему, неплохо ознакомиться с самим объектом разговора. Итак, что же такое прыщ? Попытаюсь объяснить популярно. Во время взросления организма некоторые процессы жизнедеятельности ускоряются. Это, конечно, не значит, что ты вдруг начинаешь переваривать пищу со скоростью один килограмм в минуту, но вот некоторые железы, в том числе и сальные, начинают работать активнее. Поры засоряются, и с вполне нормальным лицом происходят настоящие чудеса. Вдруг внезапно на совершенно гладком еще вчера личике образуется покраснение и вылезает его величество прыщ. Тогда начинаешь метаться в панике, не зная, что предпринять: то ли маминым кремом против морщин лицо намазать, то ли папиным лосьоном после бритья залить, то ли вообще воспользоваться старым дедовским способом и выдавить вскочившую на лице бяку собственными пальцами.

Кроме прыщей, бывают еще и угри (что примерно одно и тоже), кстати, прыщи вполне можно разделить на белые и красные или созревшие и несозревшие, а угри – на красные и черные, то есть болезненные и не очень. Но какого бы подвида ни был прыщ, появление его на лице все равно приносит мало удовольствия.

Давай поставим свое немощное тело где-нибудь рядом с зеркалом, бросим мимолетный оценивающий взгляд на отражение. Что произошло? С первого раза себя в этом встрепанном парне и опознать-то трудно, и только когда в ответ на твое подмигивание парень в зеркале тоже начинает дергать глазом, понимаешь, что это ты и есть. Слипшиеся сонные глаза – продирать их или не надо? Наверное, можно и не продирать: они все равно не проснутся. Прическу, напоминающую вспышку над Везувием, можно примять поближе к черепу. И вдруг неожиданно замечаешь на носу небольшое красноватое пятнышко: это и есть прыщ.

Этот жалкий пупырышек способен серьезно отравить жизнь любому человеку. Наверняка найдется какой-нибудь урод, который покажет на тебя пальцем и начнет прикалываться: «У него прыщ на носу! Фу, Буратино!» Это только половина проблемы. Юмориста можно быстро привести в нормальное депрессивно-меланхолическое настроение ответным выпадом по поводу замечательных достоинств его внешности, а если не поможет, подтвердить свою точку зрения кулаком или какой-нибудь гадостью, которых в твоем репертуаре вполне достаточно.

Другая половина проблемы в том, что воспаление сальной железы (или прыщ), как правило, подталкивает тебя к ощущению собственной неполноценности при общении с противоположным полом. Хотя ты и Плохиш, но все равно желаешь, чтобы на тебя обращали благосклонное внимание особы женского пола. Причем чтобы они при этом не восклицали: «Фу, Петров, что это у тебя за украшение на носу, вчера оно было красным, а сегодня почему-то уже стало белым?» Что же делать в таком случае? Я могу тебе посоветовать решить эту проблему несколькими путями.

Во-первых, ты можешь прикинуться шлангом и гордиться украшением на носу. Даже если возникнут трения по вопросу твоей фотогеничности, можно скромно улыбнуться и сказать, что это новое течение моды, вроде пирсинга или шрамирования, или вообще сморозить, что это «французская мушка». Как правило, окружающие тут же начинают смотреть на тебя другими глазами и перенимать моду на прыщи. Может даже получиться так, что все люди вокруг тебя будут украшаться прыщами, как драгоценностями, и лелеять их, чтобы, не дай Бог, прыщи с лица не пропали и кожа не стала гладкой и матовой. Если ты точно решил, что прыщи для тебя – украшение, то лицо твое должно всегда быть грязным. Именно грязь способствует появлению большого количества прыщей.

Во-вторых, если ты все же решил избавиться от нежеланного прыща на носу (или, наоборот, помочь ему разрастись до размеров воздушного шара), к лечению этого злобного гостя надо приступать немедленно. Если внимательно читал эту главу, значит, из темных глубин твоего сознания обязательно всплывет мысль, что прыщ возникает из-за закупорки поры кожным салом и грязью. Черт знает, сколько на теле пор, а закупорилась именно на носу!

Угри и прыщи можно удалять несколькими способами. Старый бабушкин способ гласит, что ничего лучше, чем паровая баня, быть не может. Нужно довести воду до кипения, налить ее в миску, наклониться над паром и, накрыв голову полотенцем, провести в таком положении 15–20 минут. А потом чистыми руками и чистой ватой аккуратно удалить все угри и прыщи. Сразу ясно, что этот способ тебе не подходит. Мало того что приходится задыхаться над чашкой с горячей водой и терять драгоценное время, которое ты вполне можешь употребить на какие-нибудь пакости, но приходится мыть руки и лицо.

Я искренне надеюсь, что ты, как настоящий Плохиш, не станешь бороться с этим прекрасным и естественным украшением лица, а наоборот, сделаешь все, чтобы прыщи росли, размножались и краснели. Тогда следующий способ как раз для тебя – просто выдави прыщ руками, которые вовсе не обязательно перед этим мыть, надави с двух сторон и жми до тех пор, пока все содержимое не вылезет наружу. Потри кожу, где раньше был прыщ, грязным платком и все.

Технология выдавливания глубинных прыщей также давно известна и проработана до мелочей. Тоненькой (или толстенькой?) иголочкой делается прокол, через который вся гадость выдавливается наружу. Банальная проблема, и не менее банальное избавление от нее! Вот только не удивляйся, если через некоторое время вся физиономия покроется красными пятнами и огромными прыщами. Что ж, если все прыщи выдавить просто невозможно, придется обратиться к первому способу и вести себя так, будто гордишься этим «привлекательным украшением».

И в-третьих, когда фейс твой похож на разрезанный спелый арбуз и выдавливать прыщи просто уже нет сил, можно обратить внимание на рекламу и попробовать CLEROSEAL или OXI-10, или еще что-нибудь в том же духе. Всматриваясь в рекламу по телевизору, проникаешься сентиментальной грустью, а от фразы «Сегодня помазал, завтра прошло» вообще слезу прошибает. Однако как только ты начнешь пользоваться разрекламированными средствами, в твоей психике неизбежно произойдут глобальные перемены и главное место в создании займут всевозможные баночки, пузыречки, различные маски и т. д.! У тебя тогда просто не останется времени на шалости и придется до самой смерти заниматься собственной внешностью.

Нет! Не позволяй себе превратиться в тряпку. Спортивный костюм, злобное выражение физиономии, пусть и покрытой прыщами, бандитские замашки – это все, что нужно. Лучше быть угреватым Плохишом, чем бесформенной и без прыщей амебой.

А теперь я поведаю о девочке, которая в один прекрасный момент обнаружила подобное украшение на своем лице, и о том, как она с ним боролась.

 

Жизнь кончена!

«Жизнь кончена!» – решила для себя Наташка, когда однажды, рассматривая свое отражение в зеркале, обнаружила маленькое красное пятнышко на лбу. Наташка запаниковала. Она считала себя самой привлекательной в классе, хотя и в два раза больше нормы обкусывала ногти на руках до крови. Зато лицо у нее было поистине красивым. Большие карие глаза, маленький ротик и безупречная кожа. То есть она была безупречной. До сегодняшнего дня.

Наташка долго таращилась в зеркало, пытаясь распознать, что это за неведомый объект внезапно возник у нее на лбу, и, наконец, решила, что надо немедленно избавляться от него и вернуть коже прежнюю чистоту.

Вся беда в том, что Наташка никогда не сталкивалась с этой проблемой и понятия не имела, что следует предпринять. У мамы в косметичке после получасовых поисков она наконец обнаружила крем, упакованный в красивую баночку, на которой было написано что-то не по-русски. В школе им преподавали английский язык, но Наташка освоила только: «My name is Natalie» и «good bay». Учиться ей было некогда, во время уроков Наталья любовалась собой в зеркало и повторяла про себя, какая она привлекательная особа.

Внимательно осмотрев баночку со всех сторон и не обнаружив на ней знакомых слов, Наташка храбро отвинтила крышку, набрала в горсть некоторое количество мази и нанесла на покрасневший участок кожи. Через некоторое время кожу начало жечь.

– Действует! – обрадовалась Наташка. – Наверное, крем с прыщом борется!

Выждав для верности полчаса, Наталья стерла со лба крем и ужаснулась. Пятно не только увеличилось в размерах, но и как-то набрякло и теперь выделялось на лбу, как прорезающиеся рожки у молодого оленя. С баночкой крема Наташка побежала к старшему брату и попросила его прочесть, чем это она мазалась. После тщательного обследования баночки и неоднократного обращения к словарю Наташа с братом наконец выяснили, что крем предназначен для увядшей кожи и употреблять его рекомендовалось только женщинам старше тридцати лет.

Наташка долго терла лоб, смачивала его то холодной водой, то горячей, но прыщ и не думал исчезать со лба. В конце концов она решилась позвонить Любке, своей подруге. Это, конечно, подмочит ее репутацию первой красавицы, когда Любка начнет налево и направо рассказывать, что у нее появились прыщи, но с монстром на лбу нужно было что-то делать.

– Любка, привет! Ты знаешь, у меня вскочил небольшой прыщик на лице. Да нет, ничего страшного, он почти незаметен, но все-таки мне не нравится. А у тебя вся рожа прыщавая, посоветуй, что с ними делать-то?

Любка тут же стала трещать, что лучше всего избавляться от прыщей путем обычного выдавливания. А потом прыщ нужно обязательно чем-нибудь смазать…

Наташка, не дослушав, положила трубку. И скорее к зеркалу – прыщ давить. Давила изо всех сил, даже покраснела от усилия. На месте прыща показалась какая-то жидкость. Она вытерла ее грязным ватным тампоном, а потом вспомнила, что Любка рекомендовала ей то место, где был прыщ, чем-то мазать, только вот чем? Крем Наташка отвергла категорически. Может, компотом, он сладкий и хорошо склеит края кожи. Так она и сделала. Липкие после компота пальцы мыть было лень, и она их облизала. Компот все-таки вкусный. Она уселась перед телевизором и стала смотреть какой-то фильм, но через каждые несколько минут вскакивала с кресла и мчалась к зеркалу, чтобы посмотреть, прошел прыщ или нет. Монстр был на месте, причем от компота он стал какого-то лилового цвета. Пришлось так и лечь спать с лиловым монстром на лбу.

Всю ночь ее мучили кошмары: на Наташку показывали пальцами и хохотали: «У нее прыщи!» Наутро, едва разлепив глаза, она кинулась к зеркалу. На физиономии вместо одного монстра теперь разместились четыре, причем сидели они так скученно, что Наташка подумала, будто прыщи размножаются почкованием. Тяжело вздыхая, утирая выступающие на глаза слезы, она отправилась к маме. Та удивленно взглянула на нее:

– О чем ты плачешь? И что у тебя с лицом?

– Прыщи это, вот что.

– Да нет, не только прыщи, у тебя на лице какая-то лиловая корка. Что это такое?

– Это компот. Я его на лицо намазала, чтобы поры склеить.

Мама засмеялась, повела всхлипывающую девочку в ванную и тщательно, как маленькой, вымыла ей лицо. А потом провела беседу, из которой Наташка узнала, что с самого начала все делала неверно. Оказывается, первые враги прыщей – это мыло и вода. Лицо всегда должно оставаться чистым, да и руки, которыми ты трогаешь себя за лицо, тоже. И нельзя наносить на лицо кремы, предварительно не посоветовавшись со взрослыми. Выдавливать прыщи руками будущей красавице запрещено категорически, а уж мазать лицо компотом – тем более.

Так вот, если ты решил иметь внешность, от которой люди просто будут шарахаться в сторону, делай все так, как делала в своем невежестве Наташка, и лицо станет не только воспаленным и красным, но от вечной грязи покроется твердой коркой, которая только украсит тебя.

В конечном итоге, прыщи – это не самое страшное. Самое страшное – это, как ты сам уже догадался, главные враги всех Плохишей – мочалка и мыло. Если ты в раннем детстве уже был настоящим Плохишом, то книга «Мойдодыр» наверняка была твоей настольной книгой, а услышав слова: «У него на шее вакса, у него под носом клякса, у него такие руки, что сбежали даже брюки…» – радостно улыбался и с гордостью посматривал на свои грязные лицо и руки. Да и сейчас, когда подрос, ты относишься к воде, как к своему личному врагу, и время, проведенное в ванной комнате, для тебя равносильно времяпрепровождению проштрафившегося солдата на гауптвахте.

Настоящему Плохишу никогда не стоит делать следующее:

1. Мыть руки перед едой. Все равно они покрываются жиром от котлеты, которую ты ешь без помощи вилки, или становятся липкими от бабушкиного варенья. После обеда руки тоже не мой. В течение некоторого времени ты сможешь облизывать пальцы, вспоминая, какой вкусный был обед.

2. Умываться по утрам. Вообще, кто придумал чистить зубы и мыть физиономию? Глаза можно просто протереть, а зубы выглядят гораздо красивее, когда они желтые.

3. Принимать душ. Ничего хорошего в этой процедуре нет. Поливает тебя сверху какой-то дождик, а ты стоишь, как ощипанная курица – никакого удовольствия, да еще приходится потом вытираться полотенцем, а Плохиш с ним дела иметь не привык.

4. Мыться в ванне. Родители думают, что разноцветные пузыри и душистая пена заставят тебя провести в воде хотя бы несколько минут, но не тут-то было. Плохиш вообще не привык быть с водой на ты, и потому провести хотя бы некоторое время в ней, да еще и с мылом на пару – для него равносильно инквизиторской пытке.

5. Посещать сауну и баню. Может, один раз родные соблазнят тебя посещением этих заведений, но, думаю, и одного раза достаточно. Во-первых, здесь такая жара, что сразу жалеешь, почему ты не верблюд, который хорошо чувствует себя даже в раскаленной пустыне. Во-вторых, здесь присутствуют все недруги Плохиша: горячая вода, мыло и мочалка, да еще к ним может присоединиться березовый веник. Уж этот враг покоя точно не даст. Он не оставит на теле ни одного живого места, легко снимет с него прошлогоднюю корку грязи и доведет до изнеможения. И когда после бани ты посмотришься в зеркало, то не узнаешь себя. Куда девался угрюмый грязный прыщавый парень? У того, что в зеркале, – розовая упругая кожа, глаза сияют, а грязи нет и в помине. Нет, это точно не ты. Зачерпни ладошкой грязь из лужи и размажь ее по физиономии. Ну вот! Наконец-то ты похож на самого себя!

6. Пользоваться кремами, лосьонами и туалетной водой. Вот еще, разве можно тратить деньги на такую ерунду? По грязной корке на лице крем не размажешь, а при помощи туалетной воды можно напрочь отбить запах, присущий тебе как индивидуальности и выделяющий тебя из толпы.

Если будешь следовать моим советам, скоро превратишься в человека с грязной физиономией, желтыми гнилыми зубами и кучей прыщей, да еще и запах от тебя будет идти ну просто сугубо индивидуальный. Вот почему даже лошади шарахаются от тебя.

 

Почему бы тебе не начинать день с аутотренинга? Просыпаясь, тверди себе: «Я самый обаятельный (ая) и привлекательный (ая). Я прекрасно выгляжу. Я очаровательный (ая) замарашка: у меня чудесное грязное лицо. Мои прыщики – верх совершенства. А мои грязные и обкусанные ногти – это просто прелесть». Так ты сможешь махнуть рукой на мнение окружающих и возвести неаккуратность в ранг достоиств.

Твой имидж будет неполным, если в нем отсутствуют детали. В связи с эксклюзивностью такого явления, как маникюр, следует обратить внимание на ногти. По ногтям можно определить наличие кальция в организме, склонность к такому виду спорта, как альпинизм, а также понять, имеется ли у владельца ногтей привычка грызть их. Слой гумуса под ногтями при микроскопическом изучении может много сказать о личности человека. Слышал, наверное, такую фразу: «Знаем всю подноготную».

Действительно, по залежам под ногтями можно определить, что ел вчера за обедом и пользовался ли при этом вилкой, бывал ли в последнее время на даче и чем занимался, а также, когда в последний раз попадались в руки мыло и пилочка.

Ногти совершенно точно указывают на то, чем человек занимается: курильщиков легко узнать по желтым ногтям, любителей копаться в саду и огороде – по грязной кайме, а людей с возбудимой психикой – по обкусанным до крови краям.

Размышляя, что делать со своими ногтями, ты не можешь представить себя в салоне красоты, где делают маникюр и педикюр. Пилочка для ногтей ассоциируется исключительно с бородатым анекдотом про то, как один заключенный пишет письмо матери: «Здравствуй, мама! У нас все хорошо. По вечерам мы с друзьями собираемся вместе и делаем маникюр. Если тебе нетрудно, пришли восемнадцать пилок, запеченных в буханке хлеба. Твой сын».

Давай разберемся, что представляет собой маникюр. Для девчонок – это ногти огромной длины, непременно покрытые каким-либо умопомрачительным лаком. В принципе, все верно, но ты же не станешь посещать салон красоты или сидеть с пилочкой три часа, пытаясь придать своим ногтям форму полураспустившегося тюльпана. Можно поступить гораздо проще. Все, что понадобится, – это собственные зубы. Если ты истинный Плохиш, значит, с техникой обгрызания ногтей познакомился еще в детском саду. Совершенствуй это умение. Пытайся не просто обгрызть ногти до крови, учись так называемому «декоративному обгрызанию». Для большей красоты на край ногтя нанеси сначала линию фломастером, а потом обгрызи так, чтобы декоративная кривая хорошо просматривалась.

Обработать ногти можно и садовыми ножницами, кусачками, плоскогубцами и напильником, да еще так, что все окружающие тут же умрут от зависти. Но! Не стоит обрезать ногти коротко. Длинные всегда пригодятся. Ими можно поковырять в носу, ввинтить шуруп, почесать затылок. Длинные ногти помогут залезть на дерево (кстати, вспомни первобытного человека: своей способностью за считанные секунды влезть на пальму он был обязан тому, что человечество еще не успело изобрести ножницы). Используй длину своих ногтей на полную катушку, и вскоре ты не только сможешь расцарапать рожу своему недругу, но и, пытаясь списать контрольную, перелистнешь тетрадь впереди сидящего отличника при помощи длинного ногтя.

И совсем уж отдельный разговор пойдет об украшении ногтей. Наивные взрослые полагают, что лак для ногтей красиво смотрится на ухоженных руках. На ухоженных – да, а на неухоженных главным украшением маникюра становится грязь под ногтями. Кайма из грязи должна быть не только абсолютно черной, но и широкой, что напрямую зависит от длины твоих ногтей. Чтобы кайма не потеряла свой насыщеный цвет, выполняй некоторые правила. Никогда не мой руки, а если тебя все же заставили это сделать, мой их без мыла. Если кайма по каким-нибудь причинам потускнела, запусти руки в горшок с цветами и немного поскреби землю. Кайма опять станет такой же красивой, как и прежде.

Но порой из-за недостатка кальция в организме ногти невозможно отрастить так, чтобы ими можно было гордиться – они постоянно ломаются. В таком случае тебе подойдет другой вариант маникюра – ногти «а-ля нервный студент перед экзаменом». Старательно обгрызай под корень так, чтобы даже кровь показывалась. Конечно, это немного больно, но чего не сделаешь ради сохранения имиджа.

Так как ногти растут не только на руках, но и ногах, нельзя не затронуть тему педикюра. Непосвященным объясню: педикюр – это тот же маникюр, только на ногах. Как сам понимаешь, ногти на ногах должны быть длинными, а потому и крепкими. Иначе как ты залезешь на дерево? Но существует одно «но». Как только ногти вырастают слишком длинными, они начинают прорывать твои любимые кроссовки, а если ходишь босиком – стучат о паркет, как когти у собаки. По мере того как ногти становятся длиннее, требуется обувь все большего размера, чтобы это сокровище можно было разместить.

Обрабатывать ногти на ногах можно теми же способами, что и на руках. Вот только при обкусывании может возникнуть небольшая проблема: вдруг ты не сможешь подтянуть ногу к зубам. Придется отказаться от захватывающей процедуры объедания ногтей и обратиться к таким примитивным способам, как использование секатора и рашпиля.

Педикюр подразумевает не только обработанные соответствующим образом ногти, но и красивые гладкие пятки. Видал? За пятками ты еще не ухаживал! Надо же такое придумать. В понимании Плохиша пятки должны быть заскорузлыми и шершавыми. Несколько трещин их только украсят.

Ноги, как и руки, часто мыть не рекомендуется. Следуй принципу: «Грязь до трех сантиметров – не грязь, а больше трех сантиметров – сама отвалится».

 

Практические советы по уходу за ногтями

1. Регулярно подгрызать для получения ажурной бахромы.

Делать это следует не чаще раза в неделю, лучше в воскресенье, спокойно лежа на диване. Позови приятеля и проделывайте это на время, играя на щелчки по носу.

2. Подтачивать напильником.

Напильник – это замечательно! В школе на уроке труда не точи всякие железки – наводи красоту. У тебя под рукой будут и отвертка, и плоскогубцы, заодно почисти уши, повыдергивай старые занозы.

3. Для подрезки использовать садовые ножницы.

Разумеется, делать это лучше на даче, ведь именно там ты сможешь их найти. Ими же ты, кстати, можешь подстричь и давно обросшую голову, соорудив на удивление всем экстравагантную стрижку.

4. А что такое собственно ногти?

Это то, чем ты все время царапаешь себя, залезая, например, в карман или еще куда-нибудь.

5. Что естественно – то небезобразно: сами обломаются.

Если будешь оберегать их и не давать обламываться, лет через десять попадешь в книгу рекордов.

6. Для получения модной черной каемки периодически рыться в бабушкином цветочном горшке.

Хотя цветочные горшки – это уже неактуально. Если ты продвинутый чувак, найди стройку, где недавно заливали крышу гудроном. Вот и поковыряйся в нем. Это долговечней.

 

Практические советы, как правильно сделать маникюр

1. Подойди к этому серьезному и опасному делу со всей ответственностью.

2. Заранее запасись ватой, бинтами, йодом, нашатырным спиртом и пластырем (желательно перцовым).

3. Проводи операцию в комнате, где обычно собирается вся семья, и лучше вечером. Тогда все смогут насладиться этим поистине незабываемым зрелищем.

4. Если ногти не стричь года два и твои руки давно уже похожи на руки вампира, не отчаивайся и смело принимайся за дело. В случае неудачи на помощь смогут прийти родители.

5. Лучше всего расположиться за полированным столом перед телевизором. Тогда сможешь совместить приятное с полезным. Что приятное, а что полезное – решай сам. Но слишком увлекшись, например, футболом или крутым американским боевиком, ты рискуешь остаться не только без пальцев, но и без руки.

6. Вооружившись бабушкиными портновскими ножницами, подумай о собственной безопасности, а то, не дай Бог, огрызок ногтя попадет тебе в глаз. Если ногтем застрелит младшего брата или сестру, не слишком переживай: пока ты жив, им все равно несдобровать.

7. Чтобы избежать ужасных последствий (см. п. 6), лучше заранее экипироваться по всем правилам безопасности. Надень дедушкин летный шлем, оставшийся еще со времен войны, или каску сварщика, которую можно утащить с любой стройки, папины резиновые сапоги, в которых он ходит на рыбалку, и бабушкину шубу. Только так ты сможешь не бояться случайных осколков от ногтей, летящих по всей квартире.

8. Если бабушкины ножницы мало чем помогли, воспользуйся топориком, которым мама обычно рубит мясо на кухне. Удобно расположи ногти на полированной поверхности стола и со всей силы ударь по ним топориком. Если промахннешься, узнаешь, что такое настоящее счастье. Стол может немного пострадать, но в каком же деле не бывает издержек? Папа починит или купит новый (до следующего маникюра).

9. Следующий этап – подпиливание ногтей. Пилочка из маникюрного набора мамы или старшей сестры не подойдет. Чтобы подпилить свои ногти, тебе нужна либо наждачная бумага, либо напильник. Не воспрещается пользоваться точилом, болгаркой и другими подобными инструментами.

10. Если из-под ногтей не выводится траурная каемка, нет повода для беспокойства. Лучше не трогай ее. Накопившуюся землю из-под ногтей можно будет использовать для посадки на подоконнике картошки или лука. Кроме того, грязь под ногтями придаст твоим рукам незабываемую прелесть.

11. Заусеницы можно обрезать с помощью перочинного ножа или выдергивать их плоскогубцами. Вот тут-то пригодятся вата, йод, нашатырный спирт и валидол для мамы (чтобы привести ее в чувство, когда она увидит твои попытки привести свои ногти в порядок).

12. Осколки ногтей и обрывки заусениц убирать не следует. Тем самым ты создашь дополнительную работу маме, бабушке или старшей сестре (а лучше всей семье сразу). Представь, как долго они будут выковыривать остатки твоих ногтей из ковра. Эта работа займет у них много дней.

13. Если перспектива обрезания ногтей тебя не очень привлекает, можно просто заточить их края так, чтобы они были похожи на копья охотников из племени тумба-юмба. Тогда сможешь использовать их в качестве насадки для бутербродов или мяса, что очень удобно.

14. В особо торжественных случаях (если ты идешь на день рождения к любимой тете или другу) покрась один ноготь в какой-нибудь жуткий цвет, например синий или ядовито-зеленый. Если тебе прищемило пальцы дверью, окраска в синий цвет не понадобится.

15. Если у тебя есть фантазия, покрась ноготь во все цвета радуги. Можно даже разрисовать ноготь в цветочек или горошек, а еще лучше нарисовать на нем череп с костями.

16. И обязательно при любой возможности показывай всем свой ноготь. Размахивай им по сторонам и тыкай в лица окружающих.

 

Однажды один из наших сидел на скамейке в парке и активно массировал свой нос. При этом он смачно причмокивал губами. Тут подошла одна девочка и спросила, не занято ли место рядом? Девочка была красоты изумительной. Плохиш промямлил, что место свободно, и продолжил свое занятие. А девочка тем временем достала носовой платок и шумно высморкалась. Затем она развернула платок и стала с нескрываемым интересом рассматривать его содержимое. Почему-то все ее очарование куда-то пропало, причем безвозвратно. И тут наш Плохиш подумал: «Как же мерзко выгляжу я со стороны!»

На мой взгляд, он был в корне не прав. А ты как подумал? И что ты решил?

 

Практические советы, как производить очистку ноздрей

1. Производить очистку ноздрей следует непременно в людном месте при большом скоплении зрителей или дома, когда вся семья собирается на кухне в предвкушении вкусного ужина или обеда.

2. Лучшее время и место для столь важного и очень нужного дела – день рождения друга, мамы или сестры.

2. При этой процедуре сохраняй глубокомысленное и серьезное выражение лица. Ты ведь занят очень серьезным делом, почти думаешь.

3. Используй для столь трудоемкого занятия различные приспособления.

4. Самый легкий способ избавления носа от посторонних и лишних образований – собственная пятерня. Использовать можно все пальцы без исключения.

5. Находясь на улице, можно воспользоваться всеми имеющимися у тебя в наличии предметами – такими, как спички, ключи от квартиры, карандаш или перьевая ручка (если она случайно брызнет, то твои сталактиты приобретут изумительный фиолетовый оттенок).

 

Немаловажная часть твоего имиджа – прическа. Всем известно, что за растительностью на голове надо ухаживать: регулярно ее мыть, время от времени подстригать и даже иногда расчесывать. Растительности на голове требуется уделять время и внимание. Но Плохиш от всех остальных людей должен отличаться и своей прической тоже. Так как с мылом (да и с шампунем) Плохиш находится в состоянии конфронтации, то о регулярном мытье головы речи быть не может. Подбери такую прическу, при которой грязные сальные волосы будут выглядеть стильно.

 

Прически для мальчиков

Взглянув вокруг, просто диву даешься: кто во что горазд! У одного – пробор, у другого – ирокез, у третьего лысина так гладко выбрита, что ею можно пускать солнечные зайчики. Что же выбрать тебе? Вот тут фантазия и должна заработать на полную мощь. Прежде всего не мешает познакомиться с основными видами причесок и узнать о том, как они появились.

История появления прически «Хипповские патлы» такова: когда-то давным-давно жил на свете человек. Все у него было, как у людей, пока он не стал пацифистом. Думаю, ты знаешь, кто такие пацифисты, но на всякий случай объясню. Пацифист – это человек, не признающий войну. Он и был первым хиппи. И настолько сильно у него в голове застряла идея пацифизма, что он не смел прихлопнуть комарика, который сосал из него кровь, жалел тараканчиков, залезающих к нему в тарелку, и даже не выходил на улицу, чтобы не помять какой-нибудь одуванчик.

Он был настолько занят тем, что спасал мир от военной катастрофы, что ему просто некогда было думать о себе. Он не стригся несколько месяцев, и у него в почтовом ящике лежали три повестки от парикмахера. Несмотря на занятость, он бы, конечно, нашел время, чтобы постричься, но не хотел укорачивать волосы, боясь, что им будет больно. Вскоре у него выросли очень длинные волосы (названные впоследствии патлами), а чтобы они не мешали ему творить добрые дела, он собирал их в хвостик, а по вечерам подолгу плакал, когда находил какой-нибудь выпавший волосик.

Тебе же, Плохишу, сравнивающему парикмахера с дантистом и боящегося ножниц не меньше бормашины, могу посоветовать не стричься совсем. Пусть волосы отрастают до плеч и ниже – тебя это только украсит. А если прическа будет похожа на сосульки, собранные в кучу, считай, что весь мир у твоих ног – для особ противоположного пола ты будешь просто неотразимым, как обладатель «хипповских патл».

А вот история о том, как появилась прическа «Под ноль». Однажды хулиганы изловили одного хиппи и стали спрашивать, что бы он сделал, если бы его сильно побили и унизили. На это он ответил: «Я хиппи и потому прощу все обиды, лишь бы был мир во всем мире». Огорчились хулиганы от такого ответа и сказали хиппи, что он «ноль без палочки», а в доказательство обрили его налысо, то есть «под ноль».

Потеряв свои очаровательные патлы, хиппи так расстроился, что поступился пацифистскими принципами и не стал прощать обиду. Он пошел в тренажерный зал, стал там заниматься и вскоре так накачался, что мог бить всех подряд, мстя за несправедливость. Волосы он так и не отрастил, потому что с ними было неудобно драться. С тех пор остриженная налысо голова и именуется – «под ноль». Название характеризует не только саму прическу, но и внутреннее содержание носящей ее головы (для драки большого ума не надо).

Прическа хороша тем, что даже родители не заставят тебя мыть волосы – мыть-то нечего. Для вида можешь два раза в неделю протирать голову платочком, смахивая пыль. Прическу сделать легко, достаточно прийти в парикмахерскую, сесть в кресло и гордо произнести: «Под ноль!» Парикмахер сам обреет тебя налысо, и ты станешь похожим на знаменитого Котовского.

Плохишам, которые ходят в школу в начальные классы и только учатся делать мелкие пакости и мечтают о тех временах, когда большие гадости станут им по плечу, рекомендуется стричься «Под расческу». Прическа эта универсальна, удобна и практична, потому что волосы можно подолгу не мыть и не расчесывать. Еще одно преимущество в том, что голова постоянно проветривается, и в ней возникает меньше мыслей, а значит, она пуста, как бочка.

В случае, если считаешь себя крутым, придется пофантазировать и изобрести на голове что-нибудь более сложное. Прекрасно выглядят Гребни, выкрашенные в ядовитые цвета взбесившегося хамелеона. Раз соорудив такой гребень, укрепи его при помощи сахара, разведенного в воде. Это ничего, что на него мухи будут слетаться, как на мед, красота требует жертв.

А вот если ты хочешь казаться не только крутым, но и при помощи прически в корне отличаться от всех остальных, могу посоветовать поэкспериментировать с длиной волос. Это будет «Прическа с фантазией». Очень красиво и необычно выглядит голова, выбритая налысо таким образом, что щетиной из волос длиной в полсантиметра написан лозунг, основаный на главном принципе твоей жизни. К примеру: «Есть хочу». Но подобное художество требует от парикмахера небывалого мастерства и потом, если хочешь украсить голову такой надписью, обратись к тому, кто умеет не только хорошо стричь, но и правильно писать.

 

Прически для девочек

Почему-то считается, что Плохишами могут быть только мальчишки. А вот девчонок, которые ведут себя похлеще мальчиков, куда девать?

Говоря о прическах для Плохишей женского пола, невозможно не остановиться на такой чрезвычайно популярной в кругах молодежи прическе, как «Волосы распущенные». Заиметь ее просто. Нужно обходить парикмахерскую десятой дорогой. Волосы будут потихоньку расти и расти, свисая с головы так, как им нравится, и прическа с каждым годом будет становиться все стильнее и стильнее.

Однако обладательницам длинных волос такая прическа может принести несколько неудобств. Например, при еде волосы все время норовят залезть в тарелку с супом или котлетой. На уроке они тоже мешают, потому что закрывают половину лица, и на доску можно смотреть только одним глазом, что, согласитесь, не совсем удобно.

Но зато такие волосы дают их обладательницам и некоторое преимущество. Надо, например, списать. Положи шпаргалку на стол, наклонись так, чтобы твоя грива закрыла парту целиком, и так, совершенно невидимая для глаз учителя, спокойно скатывай все, что считаешь нужным. Таким же образом можешь отгородиться от окружающего мира, когда приспичит вздремнуть на уроке или когда родители читают нотацию, а ты их уже ни видеть, ни слышать не можешь.

Уход за такой прической простой и сводится практически к ничегонеделанию. То есть не делай ничего: не стригись, не мой голову и не расчесывайся. Это только маменькины дочки моют волосы почти каждый день, а расчесывают и того чаще. Тебе это, как я думаю, вовсе ни к чему. Зачем тратить время на мытье головы? Скажу по секрету: мыть длинные волосы – просто мучение, они все время норовят запутаться, а шампунь пузырится и лезет в глаза. Сушить волосы после мытья – тоже сплошное наказание. Приходится растирать их полотенцем, направлять на них ветерок фена – тебе что, больше заняться нечем?

Вот совет – мой голову тогда, когда родители запрут тебя в ванной и не будут выпускать до тех пор, пока не убедятся, что голова чистая. Помывка эта носит название вынужденной и кроет в себе один секрет: волосы можно не мыть, а лишь намочить и замотать в полотенце. Сколько времени пройдет от одной вынужденной помывки до другой, зависит не от тебя, а от родителей. Причем помни, что грязные волосы, слипшиеся сосульками, ничуть не хуже волнистых пушистых прядей, просто они выглядят по-другому.

Необычайно идет почти всем девочкам-Плохишам «Художественный беспорядок». Волосы могут быть любой длины, и все пряди волос должны располагаться в таком беспорядке, чтобы напоминали «воронье гнездо». Чтобы соорудить такую прическу, требуется обладать недюжинным талантом. Она хорошо будет смотреться только на грязных волосах, потому что чистые невозможно запутать так, чтобы они торчали, как у пугала. Сооружая такую прическу, нужно пользоваться всевозможными подручными средствами: расческой для начеса, маминым лаком для волос, папиным пивом и собственными руками. А так как на ее сооружение уходит довольно много времени, то делать ее нужно как можно реже – примерно раз в месяц. Все остальное время с достоинством носи ее, стараясь не притрагиваться к ней не только расческой, но и руками.

Прическа под названием «А-ля Пеппи длинный чулок» относится к разряду авангардных и идет раскрепощенным девочкам-Плохишам. Особенно эффектно ты будешь выглядеть, если сделав ее, в соответствии со стилем наденешь полосатые чулки, туфли разных цветов и короткое порванное в различных местах платье.

Прическа немного сложнее, чем предыдущая, и чтобы сделать ее, требуется обладать умением плести косы. Ты уже научилась? Тогда – за дело! Без помощи расчески раздели всю массу волос приблизительно на две части. Заплети две косы, причем одну туго, а другую слабо. Чтобы волосы не расплетались, завяжи кончики кос шнурками от ботинок, цветными тряпочками или грязными лентами. Туго заплетенную косу загни кверху, а слабо заплетенную оставь свисать. Прическа готова. Для придания ей большего шарма помотай и потряси головой, чтобы волосы как следуют растрепались. Ну вот. Хоть на подиум! Ты выглядишь очаровательно.

А вот такая прическа, как «Конский хвост», полна консерватизма. Обретя некоторый опыт, ты сможешь делать ее всего за несколько секунд – нужно только собрать все волосы в кучу и закрепить их аптекарской резинкой. Внести свой вклад можно, если делать конский хвост не только на затылке, но и на других частях головы: над правым или левым ухом, опуская хвост на шею или поднимая на макушку. В любом случае, экспериментируя, ты сможешь выгодно выделиться из толпы. Немытые и нечесаные волосы дополнительно подчеркнут твое очарование.

Девочки, предпочитающие иметь что-нибудь особенно броское, могут отдать предпочтение прическе «Светофор». Пряди различной длины должны не только торчать в разные стороны, но и при помощи туши иметь различные оттенки. Можно заправкой для фломастеров выкрасить их в разные цвета. Особенно красиво, когда владелица такой прически сочетает самые контрастные оттенки.

И, вообще, девчонки, экспериментируйте со своей внешностью как вашей душеньке угодно, главное правило – выделяться из толпы чистеньких и прилично одетых сверстниц.

 

Парад причесок

История случилась, когда в нашем классе появился новенький. Шел урок биологии, на котором каждый занимался своим делом. Света с Любой увлеклись обсуждением нарядов, перед ними лежал иллюстрированный заграничный журнал, и время от времени то одна, то другая тыкали в него пальчиками и закатывали глаза. Петька писал записки нашей красавице Наталье, а та прочитывала их и аккуратно складывала в стопку. «Камчатка» играла в морской бой на щелбаны, а у доски стоял Сережка Нулев по кличке «Нолик» и что-то пытался вспомнить про семейство сложноцветных.

В этот момент дверь отворилась и в класс вошла необычная пара. Вернее, половина этой пары – наш завуч Полина Георгиевна – была обычной, а сопровождал ее парень с такой прической, что от неожиданности гул в классе стих, а потом в тишине вдруг раздался громкий звук клацающих зубов. Это Колька Ключ со стуком захлопнул отпавшую было челюсть.

В основном это был парень как парень, в синих джинсах, поношенных бутсах и весьма хлипкий на вид, но все это я заметил уже потом. В глаза сразу бросились необычные волосы парня. Растительность на его голове существовала как бы сама по себе и была не просто какой-то однотонной, а переливалась в лучах солнца всеми цветами радуги. Пряди волос не лежали на голове, как у всех остальных людей, а как бы жили своей, отдельной от всего остального организма жизнью. Издали голова парня напоминала дикообраза, упавшего на палитру художника и выкрасившего свои иголки в разноцветные краски.

– Познакомьтесь, ребята. Это ваш новый товарищ Сеня Сидоров. Теперь он будет учиться в вашем классе, – в полной тишине произнесла Полина Георгиевна, потом о чем-то еще поговорила с учительницей биологии Тамарой Петровной и вышла из класса.

Все стали понемножку оживать. Девчонки зашептались, «Камчатка» захихикала, а Колька Ключ произнес:

– Во, блин, дает. Ты откуда такой?

– Какой?

– Это, как его… цветной, – наконец подобрал слово Колька.

Новенький только презрительно сощурился. Урок пошел своим чередом. Новенького посадили на первую парту, так что его сияющая голова была видна всем и против воли притягивала взоры.

На перемене Сеня все-таки рассказал, что его отец является парикмахером высшего класса и недавно за прическу, красующуюся сейчас на голове у Сени, получил первую премию на конкурсе парикмахеров в Париже. Эта информация тут же возвысила новенького в глазах у представительниц слабого пола. Девчонки поглядывали на него все дружелюбнее, а к концу уроков уже и с восторгом.

С этого все и началось.

На следующий день Юрка с «Камчатки» явился выбритым наголо, сказал, что это модное сейчас направление, называемое «недавно я освободился». Девчонки, которые до этого Юрку практически не замечали, тут же стали посматривать в его сторону с явным одобрением, а Юрка важно ходил по классу, пуская гладкой, как бильярдный шар, головой солнечные зайчики.

Наша первая красавица Наташа не только обрезала косу, но и покрасила то, что осталось от нее, в ядовито-зеленый цвет и стала похожа на Елену Прекрасную в ту пору, когда она была еще лягушкой.

Катька с третьей парты соорудила на голове прическу, взятую ею, видимо, из книги по истории, где описывалась эпоха Ренессанса. Волосы на Катькиной голове были так замысловато закручены, что напоминали корзину, в которой лежали парочка груш, кисть винограда и арбуз. Арбуз наверняка был ужасно тяжелым, и Катька с трудом удерживала его на голове. Наклоняться она уже не могла, да и на окрик поворачивала не голову, а все тело.

Сережка сделал прическу «ирокез», Сашка к своему маленькому хвостику на затылке прикрепил роскошный искусственный хвост какого-то перламутрового цвета, взятый, видимо, напрокат у мамы, Галина обрезала все свои кудри и стала похожа на хорошенького мальчика, на лбу которого, как у казака, остался только маленький чубчик-пружинка…

Через неделю в класс страшно было заходить. Учителя, входя к нам, вели себя по-разному: кто хватался за сердце, кто кричал, что нужно вызвать родителей в школу, а физрук только качал головой и говорил:

– Ну, ну. Любопытно, что вы еще придумаете.

В конце концов учителя созвали педсовет, куда был приглашен весь наш класс в полном составе. Когда мы столпились в коридоре у дверей учительской, тетя Клаша, наша уборщица, шедшая в ту пору мимо, подумала, что неподалеку приземлился инопланетный корабль и представители внеземных цивилизаций нагрянули в школу с визитом.

Постановление педсовета было категоричным и предписывало всем немедленно избавиться от «модных причесок» и привести себя в божеский вид под страхом всевозможных кар. Мы столпились на крыльце школы. Настроение у всех упало – совсем не хотелось расставаться с необычным внешним обликом. И тогда Петька с косичкой в стиле китайского мандарина предложил:

– Давайте напоследок сфотографируемся, что ли?

Мысль была здравой. Пусть история запомнит нас такими. В фотосалоне фотограф, увидя нас, буквально шарахнулся в сторону. Но все-таки сфотографировал. Фотографию повесили на стене нашего класса. А второй экземпляр Сеня отнес показать отцу-парикмахеру. Тот долго пялился в фотографию, а потом сказал:

– А знаешь, в этом что-то есть…

 

Давай-ка вспомним, что определяет имидж человека. Главным образом, одежда. Твой имидж – «плохишовский», так что и прикид должен быть соответствующим. Оглянись вокруг, посмотри, как одеты люди, и подумай, неужели ты хочешь стать подобной серой мышкой, которую и в толпе-то не разглядишь. Не-ет, это все не для тебя!

Специально для Плохиша я разработал несколько правил искусства одеваться.

Правило первое

Необходимо одеваться не только в соответствии со своей внешностью, но и в соответствии со своим настроением и вразрез с мнением окружающих.

Встань перед зеркалом, исследуй свое отражение и совершенно беспристрастно выбери все, что тебе нравится в самом себе и не понравилось бы маме или учителям. Это касается лица, прически и, конечно, одежды. Не забывай об экстравагантности.

Годится все: от семейных трусов до фуфайки дедушки, умершего в первую мировую войну. Одежда должна быть не только броской и кричащей, но еще и удобной. Следи за тем, чтобы в брюках было достаточное количество карманов, где можно разместить трубочку для плевания горошинами, трансформер и живую лягушку. Оригинально, а главное стильно выглядит большое количество заплаток, а если они и разных цветов, ты только больше подчеркнешь этим свою неординарность.

Девочкам-Плохишам могу посоветовать не носить приличные платья и блузки. Гораздо стильнее одежда с чужого плеча – папина рубашка (это ничего, что подол рубахи закрывает колени, а рукава свисают, как у Пьеро), мамины туфли на высоком каблуке и свои любимые изодранные джинсы.

Правило второе

Следует одеваться в соответствии с тем, что собираешься делать. Если намылился в театр, значит, должен одеться так, чтобы привлечь взгляды окружающих (ты ведь идешь не только на других посмотреть, но и себя показать). Рваная футболка и джинсы с прорехами на коленях будут как раз к месту. Собираясь на дискотеку, оденься повычурней, чтобы тебя не только одноклассники, мама родная не узнала. А отправляясь в парк на ловлю головастиков в знакомой луже, надень платье с рюшами, вдруг именно сегодня встретишь свою судьбу в лице принца на белом коне (пардон, на белом «мерседесе»).

Правило третье

Одевайся по погоде, но не слишком усердствуй. Ведь если зимой под Рождество выйдешь на улицу в плавках, ластах и маске для подводного плавания, это будет слегка чересчур, да и реально рискуешь подхватить воспаление легких. Не лезь на рожон – здоровье все-таки дороже.

 

Прикид для мальчиков

Ой как не правы те, кто утверждает, что мальчишкам одеться гораздо проще, чем девчонкам. Для них огого сколько всего надо! Ничего подобного, мальчишкам надо не меньше.

Главное, что нужно – какие-нибудь штаны. Эта часть туалета должна быть непременно удобной, иметь достаточное количество карманов, грязных пятен и прорех. Любимая одежда Плохиша – джинсы. Никаких брюк или тем более костюмной пары. В них ты будешь выглядеть до безобразия прилично, чего нельзя допустить.

Как ни странно, штаны имеют особенность снашиваться. Так что если после двухлетней непрерывной носки прорехи на коленях стали настолько большими, что штанины существуют как бы сами по себе, без всякой видимой связи с остальной частью брюк, из джинсов можно изготовить шорты, отрезав их по колено. Никаких швов и обметанных краев: они только повредят твоему имиджу.

Вместо джинсов можно носить солдатские штаны брата, вернувшегося из армии, или брезентовые рабочие брюки отца.

Необходимы еще рубашка или майка. Вообще-то, рубашка – это вчерашний день. Настоящие Плохиши не должны одеваться так, чтобы можно было заподозрить в них приличных людей. Так что никаких отглаженных рубашечек, лучше приобрести футболку. Она почти универсальна, подходит практически ко всем случаям жизни.

Отправляясь на базар за футболкой, не забудь захватить англо-русский словарь, чтобы не быть облапошенным. На футболках пишут обычно что попало, и поэтому не попади впросак. Заодно и расширишь свои энциклопедические познания и повысишь интеллект. Если на майке написано NIRVANA, надо знать, о чем писал в посмертной записке KURT KOBAIN. Если на груди изображены две пивных кружки, а снизу вопросительное предложение TWO BEER OR NOT TWO BEER? следует почитать Шекспира в оригинале. В случае, если футболка расписана газетными статьями, надо уметь рассказать, что на правой почке находится заметка о пожаре, а под левой подмышкой – отрывок из книги «EMMANUEL».

Чтобы окончательно шокировать публику, внеси небольшие коррективы в художественную композицию футболки, например выжги бычком глаза у черепов на рисунке с логотипом METALLICA или дорисуй ручкой какие-нибудь детали к коллективной фотографии SPICE GIRLS.

Плохиш должен быть не только стильно одет, но и стильно обут. Не забывай, что это еще одна часть твоего имиджа. Выбирая обувь, руководствуйся все теми же принципами: главное, чтобы обувь была удобной и в то же время выгодно выделяла тебя из толпы сверстников.

Обувь не должна быть мала, иначе ты убежишь от разъяренного отца, когда ему нажалуются на тебя. Она не должна быть новой, впрочем, этот досадный недостаток легко исправить всего за полчаса – достаточно после недавнего дождя погонять мяч во дворе, и твои новые ботинки нельзя будет узнать. Очень уж приличную обувь можно надеть «не на ту ногу», то есть правый ботинок на левую ногу, а левый – на правую, это несколько исправит положение.

Лучшая обувь – поношенные кроссовки. Как и футболка, они универсальны. Приобретать обувь лучше не в обувных магазинах, а в магазине старьевщика (если таковой имеется в твоем городе). Любящие пооригинальничать могут нацепить на правую ногу башмак одного цвета и фасона, а на левую – другого. Главное, что при этом стоит учитывать, – высоту каблука. Иначе, если у одного башмака каблук 5 сантиметров, а второй будет на сплошной подошве, походка пострадает.

Немаловажную роль играют также носки. Трудно ожидать, что носки будут верхом совершенства, чаще всего они не только чрезвычайно поношены и изобилуют дырками, но и почти всегда грязные. Я, конечно, за то, чтобы не прикасаться к мылу и порошку никогда, но все же пожалей окружающих! Вряд ли запах, распространяющийся из твоих кроссовок, понравится людям в автобусе или одноклассникам. Это единственный предмет одежды, ради которого нужно подружиться со стиральной машиной.

Поговорим и о верхней одежде. Она также должна соответствовать внешнему облику Плохиша. Так что старая фуфайка, растрескавшаяся кожаная куртка или драповое пальто, которое мама купила тебе еще в третьем классе, – как раз то, что надо. Не поддавайся на уговоры родителей, пусть твердят, что в своей жуткой одежде ты похож на уголовника, гордо заяви им, что это твой стиль.

Но если родители победят и нацепят на тебя новую куртку, думаю, ты знаешь, как с ней поступить. Достаточно вспомнить своих прежних обидчиков и ввязаться в драку. Когда ты вернешься домой, мама просто ахнет от изумления: куртка из цветной стала какого-то серо-буро-малинового цвета, один рукав отсутствует, половины кнопок как не бывало. Вот такая одежда по тебе!

Зимой лучшим головным убором является вязаная шапочка, натянутая на уши. Она спасет уши от обморожения, а при оттепели ее можно свернуть в комок и засунуть в карман – она ведь не занимает много места. Запомни, роскошные меховые шапки не для тебя! И прежде всего потому, что несмотря на скверный характер, Плохиш все же не садист и не приветствует убийство животных. Все-таки жалко всяких там белочек и сурков! Так что мех не носим принципиально!

 

Прикид для девочек

Для девчонок одежда – это все! Она является постоянной темой обсуждения не только в классе, но и дома, и в общественном транспорте, и в спортзале… Везде, где собирается более одной девчонки, тут же раздаются разговоры:

– Нет, ты видела, в чем Ленка пришла? У нее отпадный прикид! Вот только цвет оставляет желать лучшего, он ей совсем не идет. Неужели себя в зеркале не видела!

И так всегда и везде. Да и ты сама, хотя и являешься девочкой-Плохишом, уделяешь много внимания своей одежде.

Давай сначала разберемся, что тебе подходит, а что нет.

Сразу могу сказать, что всякие там белые блузочки, строгие юбочки и деловые костюмы не для тебя. Своим видом ты должна озадачивать публику.

Попробуем разложить арсенал одежды по полочкам. Поговорим о платьях. Это не самый любимый предмет одежды, не так ли? Платье годится, чтобы иной раз, нацепив его, ты смогла вызвать зависть подруг, во всех остальных случаях платье – неудобный предмет туалета. В нем невозможно шалить и творить пакости, кроме того, платье превращает в благовоспитанную девицу. Можешь с чистой совестью исключить платья из своего гардероба.

Юбка гораздо удобнее платьев, так как ее легко сочетать с любой блузкой, майкой, футболкой, рубашкой, словом, со всем, что найдется под рукой. Юбка должна быть или очень короткой, чтобы издали можно было задуматься, имеется ли она вообще, а может, это просто пояс такой, или очень длинной, чтобы своим подолом мела тротуар. И та, и другая длина не оставляют сомнения, что тебя заметят в любой толпе.

Любимейший предмет туалета девочки-Плохиша – брюки. Они очень удобны, в них можно лазить по деревьям и дразнить соседского пса, валяться на газоне и прятаться в подвале. В списке популярности далеко ушли вперед пресловутые джинсы. Тому человеку, что когда-то изобрел джинсы, нужно поставить памятник. Джинсы бывают широкие и обтягивающие, со множеством карманов и кружевами, разнообразных цветов и оттенков, заляпанные краской и абсолютно чистые – в этой области тебе предоставлен огромный выбор. Что предпочтешь, зависит от твоего вкуса. Кроме джинсов можно носить какие-нибудь умопомрачительные штаны канареечного оттенка. Главное правило, которого ты должна придерживаться при выборе брюк, – ни в коем случае не выглядеть прилично. Учти, своим видом ты должна шокировать публику.

Что же надеть к брюкам или юбке? Существует великое множество вариантов: майки, футболки, рубашки, блузки, свитера… Любая девчонка может выбирать самостоятельно. Однако не забывай о главном принципе – одежда не должна быть скучной и при этом должна быть удобной.

Не последнюю роль в облике девочки-Плохиша играет обувь. Выбирай все самое модное – какие-нибудь умопомрачительные туфли на толстенной подошве не только сделают тебя выше ростом, но еще и повергнут окружающих в состояние шока от зависти. Тебя не должен смущать факт, что ты не умеешь ходить на каблуках или просто физически не в состоянии оторвать ногу, обутую в наимоднейшие туфли на тяжеленной платформе, от тротуара. Походка твоя в этом случае, безусловно, пострадает, но все это уже, как говорится, издержки производства.

Верхняя одежда может быть самой разнообразной, начиная от маминого норкового манто и заканчивая кожаной курткой с огромным количеством заклепок. Сочетая такие несовместимые, на взгляд взрослых, вещи, как, например, соломенная шляпка, брезентовая куртка и туфли-лодочки на высоком каблуке, ты добьешься, что любой обратит на тебя внимание.

 

Свидание

На уроке химии Катя засыпала. Она пропускала объяснения учителя мимо ушей и, водя пальцем по парте, вяло думала, чем бы ей заняться вечером. Вдруг она почувствовала толчок в спину. Катя обернулась. Васечкин, ухмыляясь, протянул ей сложенный вчетверо листок. Послание гласило:

«Катя! Ты мне очень нравишься! Я бы хотел с тобой поговорить. Приходи сегодня в парк к фонтану в пять часов. Я буду тебя ждать».

Подписи в записке не было, но Катя знала, что записка от Славки. Он уже давно вздыхал, глядя на нее, при встрече отводил взгляд в сторону, но в то же время старался попадаться Кате на глаза. Катя посмотрела на последнюю парту, где сидел Славка. Он с независивым видом высматривал что-то в окне и не глядел на нее. Вдруг внезапно он бросил в ее сторону вороватый взгляд и, увидев, что она смотрит на него, покраснел, как рак.

Катя удовлетворенно вздохнула. Славка назначил ей настоящее свидание. Это было первое свидание в Катиной жизни. Скуку как рукой сняло. Катя стала лихорадочно думать о том, как следует одеться и накраситься, чтобы еще больше понравиться Славке. Она представила себе, как подойдет к фонтану, одетая в элегантный наряд и накрашенная дорогой маминой косметикой, и как Славка станет на колени и с восторгом признается ей в любви.

Катя так замечталась, что не услышала звонка с урока. Урок был последним, и все пошли домой. Мимо проскользнул Славка. Он бросил на нее вопросительный взгляд, Катя слегка кивнула ему головой. Лицо у Славки порозовело от счастья, и он восторженно огрел своей спортивной сумкой идущего впереди одноклассника.

Очутившись дома, Катя тут же бросилась к телефону. Нужно срочно рассказать обо всем Маринке, Катиной лучшей подружке. Маринка, услышав новость, завопила от радости и сказала, что немедленно придет, чтобы помочь Кате собраться на первое свидание. Заодно Маринка пообещала захватить с собой кое-какие наряды мамы и косметику сестры.

Через полчаса Маринка ввалилась в дом, волоча за собой туго набитую огромную сумку.

– Уф-ф! – пропыхтела Маринка. – Еле доперла.

– Что это такое? – Катя в ужасе уставилась на сумку.

– То есть как это что? Надо же на тебя что-нибудь надеть, чтобы ты хоть выглядела прилично.

Катя промолчала. По собственному опыту она знала, что с Маринкой лучше не спорить, но ей вдруг стало страшно.

Маринка заставила Катю раздеться и в одном нижнем белье поставила перед зеркалом. В следующие 15 минут Катя услышала о своей внешности столько, сколько не слышала за все двенадцать лет жизни. Ноги у нее оказались слишком короткими, шея чересчур длинной, талия толстой, а грудь, как оказалось, отсутствовала совершенно.

Катюша потрясенно рассматривала себя в зеркало. Раньше она считала, что она «в принципе ничего», а теперь критические замечания подруги полностью выбили ее из колеи.

– Что же мне делать? – чуть не плакала Катя. – Как же я на свидание-то пойду, такая уродина?

– Ну, ну, не раскисай. Для чего же существуют модный прикид и косметика? Мы из тебя конфетку сделаем. Не только Славка, полшколы у твоих ног будет.

Катя послушно утерла слезы и приготовилась следовать Маринкиным советам. Маринка вытряхнула прямо на ковер содержимое сумки, и девочки с восторгом стали перебирать вещи. Сначала Катя напяливала одну вещь за другой, Маринка критически осматривала ее и делала замечания, потом стали подбирать ансамбль. После двух часов непрерывных примерок наконец-таки наряд был подобран. По мнению девочек, Катя выглядела ослепительно. Она стояла посреди комнаты, медленно по команде Маринки поворачиваясь на месте. На ней была обтягивающая короткая юбка, которую девочки смастерили самостоятельно из длинной юбки Маринкиной сестры. Кроме того, юбку немного надорвали по шву, чтобы получился модный разрез. Она также надела прозрачную кофточку, а так как она сильно просвечивала, девочки решили под нее надеть майку. Кофточка была бледно-зеленого цвета, а майка – черная с розовой надписью, но девочки решили, что это как раз то, что надо. Маринка с видом знатока сказала, что только так можно заинтриговать мужчину.

Колготки взяли напрокат у Катиной мамы. Они оказались велики (у мамы, естественно, размер побольше) и складками собирались на коленях. Но зато они потрясающе блестели, ведь Катина мама выложила за них весьма приличную сумму.

Девочки решили, что элегантнее всего деловой стиль, и потому Кате пришлось натянуть поверх кофточки пиджак оранжевого цвета, который приволокла Маринка. Пиджак был явно не Катиного размера, рукава пришлось подвернуть, а подол свисал ниже юбки, но девочек такие мелочи не смущали.

В довершение всего на шею нацепили боа из перьев ядовито-фиолетового цвета, принадлежащее Марининой сестре, та когда-то играла в нем в школьном спектакле.

– Было бы лучше, если бы цвет боа был зеленым, но ничего, и так вполне красиво, – заметила Марина.

На ногах у Кати туфли на высоченных каблуках, в которых она чувствовала себя, будто передвигалась на ходулях, ноги каждую секунду норовили подвернуться, и Кате стоило большого труда не заваливаться на бок.

Маринка полчаса разрисовывала Катино лицо, а потом еще час сооружала на голове какую-то немыслимую прическу. Когда Катя подошла к зеркалу, на нее глянуло лицо незнакомки. Обычно девочка выглядела довольно привлекательно, но сейчас, когда на нее уставилась какая-то жутко одетая и накрашенная девица из кошмарного сна, Катя даже испугалась.

– Слушай, а мы не переборщили?

– Ну что ты! Сидоров будет просто в отпаде. Да, когда подойдешь к назначенному месту, не говори как всегда: «Здравствуй, Слава», – это прошлый век. Нужно сказать: «Хэллоу, Сидоров. Давно тут чалишься?»

– А что такое чалишься?

– Тебе это знать необязательно. Просто скажи так и все. А то ты похожа на этакую домашнюю клушу. Пусть у него о тебе впечатление останется хорошее.

На свидание Маринка поехала вместе с Катей, чтобы убедиться воочию, что свидание прошло гладко. Девочки прибыли к назначенному месту на 10 минут раньше, но засели в кустах, так как Маринка сказала, что девушки на свидание всегда должны опаздывать, это правило хорошего тона. Пришлось срочно скрыться из виду.

Славка явился минута в минуту. Он был гладко причесан и одет в новый костюм. В руке он держал живую розу. Славка взволнованно прохаживался по аллее, время от времени поглядывая в ту сторону, откуда, по его мнению, должна появиться Катя.

– Ну что, пора. Ни пуха тебе!

Катя вылезла из кустов, поправила одежду и с трудом поковыляла к Славке. Славка все время глядел в другую сторону и поэтому Катю не замечал. И только когда она произнесла вызубренную наизусть фразу: «Хэллоу, Сидоров. Долго тут чалишься?» – он обернулся, и глаза его расширились от изумления. Зрелище действительно было не для слабонервных. Рот у Славки вдруг раскрылся, роза выпала из рук, и он издал истошный вопль:

– Ма-а-а-ма-а-а!

В ту же секунду Славка рванул в противоположную сторону аллеи.

Катя растерянно прокричала ему вслед:

– Слава, куда же ты, это же я, Катя!

Но Слава даже не обернулся…

 

Взрослые почему-то решили, что фигура должна быть пропорциональной, стройной и красивой, вот только что делать тем, чья фигура по своим параметрам далека от совершенства? Думаю, главное – не комплексовать. А Плохишей такая проблема и вовсе не должна ставить в тупик, и прежде всего потому, что Плохиш сам по себе уже совершенство, и его конституция вызывает только зависть у окружающих, даже если он весит в два раза больше среднестатистического тинейджера.

Говоря на тему совершенства фигуры, трудно не затронуть проблему веса. Открой любой иллюстрированный журнал, и с его страниц глянет на тебя реклама чая для похудения, пояса для похудения, таблеток для похудения и еще всякой кучи всевозможных средств для похудения. Для похудения, для похудения, для похудения…

А давай-ка подумаем, так ли хорошо быть худым и так ли плохо быть толстым? Тут же на ум приходит несколько знаменитых поговорок, в которых, как известно, заключена мудрость народа. Ну вот, например: «Пока толстый сохнет, худой сдохнет», «Кто пьет пиво да мед, того ничто неймет», «Покуда жирный исхудает, худого черт возьмет», «Хорошего человека чем больше, тем лучше». Ну как, впечатляет? А теперь вспомни хоть одну поговорку, возводящую худобу в ранг достоинств. Получается? Нет? Вот то-то же!

Так как Плохиш отличается неплохим аппетитом, то и быть этаким дистрофиком он просто не может. Конечно, чего в жизни не бывает, встречаются и худощавые Плохиши, но худоба их происходит не от плохого аппетита, а от чрезвычайно активной пакостнической деятельности, когда расходуется весь запас накопленных каллорий.

Читая эту главу, некоторые Плохиши, может быть, не согласятся со мной и скажут, что быть худым – это очень красиво и удобно. По крайней мере, когда полезешь в соседский сад за яблоками и грушами, не застрянешь в дырке в заборе, да и убегать от разъяренной твоей выходкой толпы стройному человеку гораздо проще.

Встань, пожалуйста, перед зеркалом, внимательно посмотри на себя и подумай, каким бы ты хотел быть – толстым или худым? В связи со своим желанием ты можешь читать только тот раздел, который относится непосредственно к тебе.

 

Тем, кому нравится быть толстым

«Хорошего человека должно быть много» – думаю, ты не раз слышал эти слова. Их можно немного переиначить, чтобы они звучали так: «Хорошего человека должно быть много, а плохого – и того больше». Толстый человек очень заметен в серой массе худеньких, прозрачных от постоянного недоедания людей. А если это толстый Плохиш, то тем более. Представь себе пухлого мальчика в драной одежде, держащего в одной руке рогатку, а в другой – пирожное, которое он стащил с витрины кондитерской. Он с аппетитом поглощает лакомство, облизывает пальцы и попутно высматривает, где еще можно поживиться. Думаю, довольно точно описал твой портрет, не правда ли?

Давай немного вернемся в раннее детство и вспомним Карлсона, который живет на крыше. Не кажется ли тебе, что на него можно равняться. Ведь именно Карлсон обожал шалить и доставлять людям неприятности (правда, только вредным людям, что является его явным промахом) и притом никогда не упускал случая не только хорошо, вкусно и часто поесть, но и делал это с таким аппетитом, что у других просто слюнки текли. Вспомни-ка, разве Карлсон комплексовал по поводу собственной внешности? Нет и еще раз нет! Наоборот, с какой гордостью он произносил слова: «Я мужчина хоть куда, в меру упитанный и в полном расцвете сил!» Возьми эти слова на вооружение и повторяй их так часто, пока сам не поверишь в них и не станешь гордиться своим жировым запасом.

Чтобы навсегда сохранить хорошую форму, то есть объемный колышущийся живот, несколько подбородков и походку слонопотама, нужно соблюдать несколько правил.

Во-первых, ешь всегда и везде – на уроках и переменах, за столом и в постели, на улице и в спортзале. Только так можно поддержать форму. Не забывай, что большое количество калорий, которые ты отправил в свой желудок, расходуется во время твоей бурной деятельности, и именно поэтому ты всегда должен поглощать столько еды, чтобы у тебя оставался необходимый жировой запас (на всякий непредвиденный случай).

Во-вторых, в то время, когда ты не занимаешься пакостями, двигайся как можно меньше. Лучшее времяпрепровождение Плохиша-толстяка не в парке с теннисной ракеткой в руках, а дома – на диване перед телевизором с пакетиком чипсов или несколькими бутербродами на тарелке.

В-третьих, гордись своей внешностью. Не позволяй окружающим дурно отзываться о том, как ты выглядишь. Можешь даже подраться с некоторыми сторонниками худобы (ты их просто задавишь своим весом), зато другим неповадно будет. Люби свое тело. Например, складки на животе можешь называть «трудовой мозолью», а пухлые щечки обзови «цветущими розами». Все остальные, не имеющие их, начнут тебе завидовать.

И, в-четвертых, толстеть надо уметь. Самая главная опасность, которая возникает на твоем пути, если пропорционально увеличению веса в тебе вдруг может возрасти запас добродушия. А что это за Плохиш, если вместо злости и желания пакостить у него вдруг возникает стремление по-хорошему относиться к людям? Так что если вдруг заметишь подобные признаки у себя, немедленно начинай с ними борьбу. Здесь очень хорошо помогает аутотренинг. Нужно каждый день повторять: «Я – плохой человек, все окружающие меня раздражают. Я обожаю шалить и делать пакости. Я никогда не стану добрым, я всегда буду злым и никогда не стану помогать людям». Если ты все время будешь себе это твердить, то в конце концов сам поверишь в эти слова и забудешь о своей зарождающейся доброте.

 

Тем, кто хочет быть худым

Итак, ты решил, что худоба является твоим жизненным кредо, и думаешь, что лишний вес помешает тебе шалить и доставлять другим неприятности.

Вот только я еще ни разу не встречал Плохиша, который бы не любил вкусно поесть. Думаю, ты не составляешь исключение. Так что вместо диеты можешь просто побольше двигаться, причем с умом. То есть нужно не просто бегать туда-сюда, а по пути зашвырнуть огрызок только что съеденного яблока в идущего впереди прохожего, спрятать бабушкины очки на дереве (кстати, прекрасная зарядка), а потом долго искать их по всему дому, деятельно переворачивая мебель и заглядывая под ковры, пробежаться за дико орущим котом, которому ты привязал за хвост консервную банку… Да мало ли еще каких дел накопилось! Вот так, совершая пакости, ты и будешь расходовать калории, которые поглотил за обедом.

Категорически запрещается Плохишу садиться на диету. Неужели терпеть голод только потому, что некоторые думают, будто у тебя появилось несколько лишних килограммов? Наоборот, возведи поглощение пищи в ранг религиозного действа и совершай его, как только представится случай.

Если уж действительно хочешь похудеть, попробуй выполнять несколько специальных упражнений.

1. Встань посреди комнаты. Спокойно опусти руки вдоль туловища. Возьми в одну руку маленький мяч или комок из смятых газет и несколько раз энергично совершай такие движения, будто ты размахиваешься и собираешься швырнуть комок газет кому-нибудь в голову. Хорошенько потренировавшись, попробуй претворить полученное умение в жизнь, время от времени закидывая фигуру сидящего на первой парте одноклассника, который тебе чем-нибудь насолил, бумажными катышками. Упражнение хорошо развивает группу мышц на руках и способствует некоторому похудению.

2. Ляг на пол и попытайся ползти по-пластунски. Сначала будет мешать выступающий живот, но потом после нескольких тренировок ты сможешь ползать, как партизан в тылу врага. Это упражнение поможет, когда нужно будет спрятаться, если натворишь что-нибудь совсем уж из ряда вон выходящее и возникнет необходимость срочно исчезнуть, спасаясь от разъяренных родителей.

3. Встань прямо у книжной полки. Поставь ноги на ширину плеч. Подними руки вверх, потянись на носочках и сними с полки одну книгу правой рукой. Вернись в исходное положение и переложи книгу из правой руки в левую. Наклонись, не сгибая колен, и левой рукой зашвырни книгу под диван. Повторяй упражнение до тех пор, пока на полке не останется ни одного томика. После этого переходи к небольшой пробежке, иначе, если останешься на месте, тебе обязательно попадет от родителей или бабушки. Упражнение хорошо влияет на все группы мышц и при регулярном повторе уменьшает жировые отложения.

4. Собери все цветочные горшки, какие есть в доме, и вынеси их на балкон. Дождись, пока под балконом покажется какой-нибудь празднично одетый человек. Согни ноги в коленях, вытяни обе руки вперед и присядь. Возьми цветочный горшок в руки, распрями ноги, встань, замахнись и швырни цветочный горшок с цветком вниз, опять присядь, чтобы тебя не было видно за бордюром балкона. Через несколько секунд встань и посмотри, попал в прохожего или нет. Повторяй упражнение до тех пор, пока не кончатся горшки с цветами или прохожие. Выполняя это упражнение время от времени, скоро убедишься, что складки на животе уменьшаются.

5. Возьми кусочек мела и выйди на лестничную площадку. Начинай спускаться по лестнице, останавливаясь на каждой ступеньке, для того чтобы написать мелом на стене какую-нибудь гадость. Дойди до самого низа лестницы, поверни назад и иди вверх по лестнице до того места, откуда начал писать на стене. Теперь быстро спускайся по лестнице, любуясь на дело рук своих. Повторять можно до бесконечности или до тех пор, пока не почувствуешь усталость. Упражнение хорошо укрепляет мышцы ног, и если ты будешь повторять его регулярно, вскоре заметишь, что ноги стали намного крепче и стройнее.

6. Дождись момента, когда в доме никого не будет. Взберись на шкаф и прыгни оттуда таким образом, чтобы на лету схватиться за люстру. Повиснув, раскачайся на ней, а потом спрыгни вниз, стараясь приземлиться на мягкий диван. Если посадка прошла благополучно, упражнение можно повторить. Оно помогает избавиться не только от лишнего веса, но и от боязни высоты.

Думаю, при желании список упражнений для похудения можно продолжить. Главное, чтобы они не только содержали в себе ту или иную физическую нагрузку, но и не отрывали тебя от твоей основной деятельности.

 

Сказка о мальчике Пете и его бабушке-хулиганке

Жил однажды на свете мальчик Петя. Ничем практически среди своих сверстников он не выделялся, вот только очень уж был застенчивым и дисциплинированным. Из-за своей застенчивости был он еще и худеньким, так как стеснялся попросить добавки за обедом или съесть лишний пирожок у друга на дне рождения.

И вот однажды узнал Петя, что скоро к ним приедет бабушка. Бабушку Петя видел всего один раз в жизни, но тогда ему было пять месяцев, он лежал в коляске, сосал молочную смесь из бутылочки, и все внимание его было поглощено этой бутылочкой, поэтому бабушку он не запомнил, хотя она приехала специально, чтобы посмотреть на внука. Теперь Петя вырос и очень хотел познакомиться со своей бабушкой.

Перед приездом бабушки мама весь день пекла пироги и убирала дом, хотя чего там было убирать, пыль в своей комнате Петя вытирал всего три месяца назад. Но все-таки уборка не прошла даром. Мама обнаружила под Петиной кроватью мячик, который он потерял, когда ему было девять лет, воздушного змея, куклу без ноги и сорок две пуговицы от рубашек. Это у Пети такая привычка – пуговицы от рубашек откручивать, когда он в очередной раз стесняется, а потом под кровать прятать. Маме же приходилось пришивать к рубашкам новые пуговицы. И пришивая их, она спрашивала:

– Ну скажи, горе ты мое, опять подрался?

Петя смущался, потому что он никогда не дрался, и от смущения откручивал очередную пуговицу.

Бабушку поехали встречать на вокзал всей семьей: папа с цветами, мама с тортом и Петя с очередной открученной пуговицей в кулаке.

Поезд подошел к перрону. Мама с папой и Петя волновались, что пропустят бабушку, потому что папа сказал, будто она очень изменилась и ее невозможно узнать. Из поезда на перрон выходило много всяких бабушек, и семья, расталкивая прохожих, кидалась к ним, но почему-то все они оказывались чужими бабушками. Перрон пустел, и все начали расстраиваться, думая, что бабушка так и не приехала.

В этот момент перед мамой вдруг оказалась серая и очень толстая мышка, которая, видимо, приняла мамину ногу за родную и, пыхтя, попыталась на нее вскарабкаться. Мама бросила в мышку торт, завизжала и, поджав ноги, повисла на папе. Пете стало жалко несчастную мышку, и он решил вытащить ее из торта, но мышка все время отбрыкивалась от него и быстро-быстро вгрызалась в торт.

Внимание всей семьи было отвлечено происшествием, и потому никто не заметил, как сзади подошла бабушка. Петя обернулся и увидел, что его бабушка – кругленькая, как колобок, с тремя подбородками, пухлыми складочками на животе и ногами, похожими на слоновьи. Петя так оторопел, разглядывая бабушкины ноги, что очнулся только тогда, когда бабушка его обняла, прижала к своему колышущемуся животу и заплакала, повторяя:

– Боже мой, боже мой! До чего же ребенка довели!

Его же под костюмом найти невозможно!

Петя засмущался и попытался открутить пуговицу от бабушкиного платья, но бабушка решительно поставила его на ноги, раскрыла большую сумку, достала из нее два пирога с картошкой и четыре булочки с маком, сунула Пете в руки и приказала есть. Потом она извлекла мышку из торта и сунула в свой карман. Живот у мышки вырос с тех пор, когда Петя видел его в последний раз, и, как ему показалось, у мышки даже хвост потолстел.

Домой пришлось ехать на трамвае, так как в такси бабушка не поместилась. По дороге сделали три остановки. Два раза бабушка заходила в кондитерскую и один раз в гастроном. Груда бабушкиных покупок все росла, и чтобы удержать их, маме и папе приходилось растопыривать руки и передвигаться мелкими шагами, дабы невзначай что-нибудь не уронить. Петя доел булочки и получил взамен кусок колбасы.

В трамвае бабушка вела себя странно – исподтишка толкала пассажиров и пару раз выпускала мышку на разведку, а когда какая-то расфуфыренная дама хотела присесть, молниеносно вытащила из пакета пирожное с кремом и подсунула даме под зад. Петя на все это взирал с восторгом и изумлением. Он не знал, что на свете существуют такие классные бабушки.

С тех пор жизнь у Пети круто изменилась. Бабушка пичкала его едой с утра до вечера и все сокрушалась, что Петя слишком худой и никак не может поправиться. Но при этом бабушка ненавидела готовить, и маме приходилось проводить на кухне дни напролет. Она даже уволилась с работы и все время что-то жарила, парила и пекла. Иногда мама даже ночевать оставалась на кухне, и когда бабушка будила Петю ночью и они пробирались к холодильнику, чтобы заморить червячка, они видели маму, скорчившуюся на маленьком диванчике на кухне и погруженную в сладкий сон. На талии у мамы обычно был повязан фартук, а руки – в муке, так как она до изнеможения стряпала пирожки. Бабушка с Петей наедались досыта, а потом шалили: развешивали на крючках блины, складывали на столе огромную пирамиду из опустошенных тарелок, метали в стену кухонные ножи и вилки, а под конец убирались из кухни, как будто их там и не было, не забыв напоследок всунуть спящей маме в руки последний пирожок.

Наутро, за завтраком, мама жаловалась папе, что, вероятно, она становится лунатиком и обжорой, ходит во сне и съедает все, что наготовила за день. Пете было жаль маму, он открывал рот, чтобы во всем признаться, но бабушка пихала его под столом ногой, подмигивала, и Петя послушно закрывал рот.

Бабушка была большой шалуньей, сама же она себя называла «престарелой хулиганкой». Папа решил, что бабушка впала в детство и исправить ее уже нельзя. А Петя думал, что бабушке просто нравилось так жить. Конечно, куда интереснее скакать по лужам, разыгрывать прохожих, поглощать бутерброды и торты, чем вязать носки и присматривать за внуками.

Бабушка помогала Пете во всем. Она давала советы: как получить пятерку, не занимаясь уроками, – оказывается, достаточно залепить волосы отличника жевательной резинкой, и пока он освобождается от нее, просто-напросто домашнее задание у него списать; как отомстить чем-то досадившему однокласснику – по ее совету Петя во время урока залез под парту и связал вместе шнурки от ботинок своего недруга, да еще привязал их к стулу. Вот смеху-то было! Бабушка научила его думать о своем животе в первую очередь, и теперь во время большой перемены Петя не стоял смущенно в конце длинной очереди в буфет, а орудуя локтями, пробирался к окошку одним из первых, набирал как можно больше булочек и коржиков и успевал не только поглотить за перемену свои лакомства, но и позаимствовать несколько бутербродов у друзей.

Через пару недель такой вольной жизни Петю стало не узнать. Родителям пришлось приобрести для него новую одежду, потому что в старую Петя не влезал. И пуговицы под кроватью перестали появляться, ведь стесняться ему теперь было некогда – он проказничал.

Родителям все это, конечно, не очень нравилось, но из-за бабушки, да еще потому что обладали чувством такта, они терпели. Но вот однажды вечером, после ужина, когда бабушка с Петей закидывали оставшимися пирожками диктора в телевизоре, а бабушкина любимая толстая мышка пыталась вскарабкаться на диван, чтобы и ей что-нибудь от пирожков перепало, папа вдруг поднялся со своего кресла, где он читал газету, выключил телевизор и позвал маму с кухни. Бабушка и Петя громко запротестовали, говоря, что у них еще осталась тарелка недоеденных пирожков и косточки от вишневого компота, но папа не слушал. Он вдруг стал очень бледным, и Петя подумал, что он, наверное, мало ел за ужином. Мама пришла в гостиную в своем любимом фартуке, который за последнее время стал ее фирменной одеждой, и с поварешкой в руке. Папа снял с мамы фартук, положил поварешку на стол и сказал:

– Мы уходим! Мама больше не будет вам готовить. Она две недели из кухни носа не показывала, а мне надоело находить в туфлях макароны и живую мышь, эти макароны поедающую. Мы с вами разводимся. Теперь закон вышел, что можно с непослушными детьми и с расшалившимися не по возрасту родителями разводиться.

И мама с папой ушли. Петя с бабушкой остались одни-одинешеньки. Некому было хлопотать на кухне и готовить еду. Ночью бабушка привычно разбудила Петю, и они, похохатывая, отправились на цыпочках на кухню. Но прятаться было не от кого – диванчик пустовал.

Потянулись безрадостные дни. Дома был полный хаос, еду покупали в магазине, и она была не такая вкусная, как у мамы. Шалить стало неинтересно. Ведь никто не увидит, что ты спрятал галстук, да и искать этот галстук утром некому. Квартира напоминала передачу «Что, где, когда?», потому что было непонятно, что, где валяется и когда все это закончится. Бабушка с Петей даже похудели от огорчения. И решили они родителей вернуть. Пошли к ним в гостиницу, где те временно проживали, и стали уговаривать не разводиться с ними и вернуться домой.

Мама с папой подумали-подумали и согласились, все-таки какие-никакие, а родной сын и родная мать без присмотра живут, и бросать насовсем их все же жалко. Вот только папа им условие поставил, что они не переедут обратно до тех пор, пока в квартире не будет наведен полный порядок. И это еще не все: еду бабушка с Петей отныне должны готовить себя сами. Петя и бабушка были согласны на все, только бы возвратить домой своих любимых родственников. Мама их пожалела и сказала, что иногда, в порядке исключения, приготовит какой-нибудь пирог или пельмени, если бабушка и Петя будут себя хорошо вести. От восторга Петя с бабушкой взялись за руки, стали прыгать по комнате, а бабушка даже зашвырнула огрызок в картину, висевшую на стене, но тут же покраснела, подняла огрызок и извинилась.

Пришлось Пете и бабушке бежать домой и вспомнить, как проводить уборку. Петя был еще молод и все, что знал о наведении порядка в квартире, вылетело у него из головы, потому что непрочно там закрепилось. А бабушка по секрету призналась, что у нее уже склероз и о том, как поддерживать чистоту, она забыла уже несколько лет назад.

Пришлось им вдвоем все вспоминать. Бабушка начала пылесосить, вот только пылесосный шланг подсоединила не к тому отверстию, и пылесос пыль выплевывал. Наконец Петя догадался подсоединить шланг правильно. Он тем временем выгребал мусор из-под шкафов и собирал по дому чайные чашки и тарелки. Мышка ничего не делала, она лазила по мусору и мешала, а потом бабушка засосала ее пылесосом, мышка застряла в трубке, и пылесос захлебнулся. Пришлось Пете все бросить и спасать мышку, но она так плотно застряла, что для этого понадобился весь оставшийся вечер. Назавтра уборку пришлось продолжить. Бабушка хорошо вспомнила весь сложный процесс ведения домашнего хозяйства и даже рассказала Пете, как готовить персиковый торт.

Квартира стала чистой, торт стоял на столе, а родители все не шли и не шли. Бабушка с Петей огорчились и съели персиковый торт сами. В это время пришли мама и папа. Бабушка и Петя устыдились, что не смогли утерпеть и сами слопали торт. Но мама и папа не огорчились, они принесли с собой пирог с капустой, который съели уже все вместе. На этот раз от радости.

С тех пор они так и живут. Мама с папой на работу ходят, Петя квартиру в порядок приводит, а бабушка стряпает. И только толстая мышка как была проказницей, так ею и осталась. Вот только худыми наши с тобой знакомые так и не стали. А бабушка на радостях совсем от склероза избавилась, и теперь для готовки ей даже поваренная книга не нужна, и чтобы ее не обидеть, приходится Пете, маме и папе все съедать. И только иногда по вечерам бабушка зовет Петю, и они крадучись выходят на улицу, чтобы пошалить вволю.

Итак, как ты уже понял, нет ничего плохого ни в том, что ты пухленький, ни в том, что ты худенький. Главное в человеке – его сущность, и если ты настоящий Плохиш, на фигуру тебе, в сущности, наплевать. Люби себя таким, какой ты есть, а за твои дела пусть окружающие тебя оценивают. Ведь ты именно к этому и стремишься, не так ли?