Как Плохиш ведет себя с дамами
Все говорят, что женщины – это слабый пол и нужно защищать и оберегать их. Хотя не такие уж они слабые и беспомощные, если разобраться. Чем мы, например, хуже них? Я думаю, они просто строят из себя этаких недотрог, чтобы все пожалели их, бедненьких. Все это враки! Настоящий Плохиш никогда не должен забывать об этом. Могу открыть небольшой секрет. Свои гадости и мелкие пакости лучше всего проделывать с девчонками.
Основные правила
1. Никогда не открывай дверь перед девчонкой. Если видишь, что она идет следом за тобой, постарайся закрыть дверь так, чтобы она прищемила ей длинный любопытный нос или чтобы девчонка долго не могла бы справиться с замком. Эту операцию лучше проводить зимой, когда на улице холодно. Ни за что не вздумай пропускать ее вперед, а если ты это уже сделал (что нежелательно), можно незаметно подставить ей подножку, чтобы она с грохотом упала на пол. При этом следует мерзко захихикать и смело через нее перешагнуть или даже перепрыгнуть.
2. Если настоящий Плохиш видит, что девчонка собирается сесть на стул, ловким движением руки или ноги нужно постараться быстро убрать этот стул, чтобы девчонка обязательно грохнулась на пол и громко заревела. Если же особа женского пола захочет сесть за стол, вежливо отодвинь перед ней стул и резко задвинь обратно так, чтобы девочка за столом не только пошевелиться, а даже вздохнуть не могла.
3. Если Плохиш вдруг видит лужу, а рядом с ним идет девочка, нужно обязательно толкнуть ее в лужу, чтобы девочка упала, обрызгав идущих мимо прохожих. Настоящий Плохиш никогда не поможет девочке подняться на ноги. При этом необходимо очень громко смеяться и, привлекая внимание прохожих, тыкать пальцем в жертву.
4. Настоящий Плохиш никогда не поднимет то, что уронила девчонка. Более того, желательно наступить на упавшую вещь грязным ботинком или зашвырнуть ногой в самый дальний угол. Еще я могу посоветовать положить эту вещь к себе в карман и, насвистывая веселую мелодию, с невозмутимым видом, как будто ничего не случилось, уйти. Но обычно девчонки роняют ничего не стоящие вещи: платок, например. А если она вдруг уронит конфету, смело хватай и беги.
5. Если Плохиш входит в автобус, то прежде всего он думает о себе, расталкивая пассажиров и наступая им на ноги. Плохиш должен первым подбежать к свободному месту и сесть. Покупать билет необязательно, достаточно притвориться больным или калекой. Все будут с сочувствием смотреть, и даже при приближении пенсионера с палкой тебе ничего не угрожает. Девочкам тоже ни в коем случае не уступай место. Можно показать ей язык или состроить такую гримасу, которую она после вашей случайной встречи еще долгое время будет вспоминать в чудовищных ночных кошмарах.
6. Выходя из автобуса, настоящий Плохиш никогда не подает руку даме. Но если ты захочешь это сделать, то нужно со всей силой выдернуть девочку из автобуса, чтобы она при этом сбила с ног пару пассажиров, порвала себе платье или вывихнула руку. И обязательно с ехидной ухмылкой поинтересуйся, как она себя чувствует.
7. Настоящий Плохиш никогда не помогает девочке снять пальто или шубу. А если ты все-таки решил помочь, постарайся оторвать вешалку или пуговицы. А можно, как бы нечаянно, уронить ее пальто на пол и несколько раз на него наступить. Затем как ни в чем не бывало одень его на девочку. Только не отряхивай, пожалуйста, плоды своих нечеловеческих трудов.
8. Помогая даме одеть пальто, настоящий Плохиш может вывернуть рукава шиворот-навыворот или, замешкавшись в гардеробе, положить в карман живую лягушку, а еще лучше – мышь. А можно на скорую руку зашить степлером капюшон, если эта деталь верхней одежды присутствует и еще не успела серьезно пострадать от твоих рук-кривошипов. Но следует всегда помнить, что настоящий Плохиш никогда не помогает девочке одеваться!
9. Придя с девочкой в гости, настоящий Плохиш может облить ее соком за столом, подложить в тарелку парочку припасенных для этого случая тараканов или съесть ее кусок торта, при этом нужно громко чавкать и, брызгая слюной во все стороны, говорить ей, какой вкусный был торт. В конце обеда следует громко рыгнуть на всю комнату.
10. Если настоящий Плохиш решает пойти в театр или кино с девочкой, он должен взять с собой побольше шоколадок, баночек с «Фантой» или «Пепси-колой» и обязательно орешки, чтобы было чем заняться во время представления и, конечно, чтобы мешать окружающим. Предлагать угощение девочке не стоит. Я больше чем уверен, она и не возьмет (хорошие девочки так не поступают, как ты). Не следует забывать и о том, что уважающий себя Плохиш обычно входит в зал в самом разгаре представления. Он пробирается в темноте между рядами, волоча за руку перепуганную девочку, наступает на ноги ни в чем не повинным зрителям и громогласно спрашивает у них, где именно находится его место.
11. Видя идущую с тяжелыми авоськами женщину, настоящий Плохиш должен кинуть ей под ноги банановую кожуру или арбузную корку. При этом женщина обязательно должна поскользнуться, выронить свои авоськи, чтобы все их содержимое разлетелось по тротуару. Настоящий Плохиш выбирает себе самое вкусное из авоськи, например яблоки или колбасу, и с победным кличем индейца ретируется с места катастрофы.
12. Если у соседки есть злая собака, настоящий Плохиш никогда не пройдет мимо этого волкодава просто так. Он обязательно кинет в собаку камень или покажет язык. Правда, не следует забывать, что хозяйка может оказаться намного злее своей собаки и «нечаянно» отпустит поводок. Тогда тебе точно не избежать изорванных в клочья брюк и ссадин на руках и ногах.
13. Увидев двух увлеченно разговаривающих молодых мам, гуляющих в парке со своими чадами, которые мирно посапывают в колясках, настоящий Плохиш незаметно подкрадется к коляскам и поменяет детей. Эффект будет наиболее полным, когда придя домой, обе молодые мамаши обнаружат подмену и на их звериные вопли сбежится весь дом.
14. Если у настоящего Плохиша есть маленький брат или сестра, он должен обязательно ломать или прятать их игрушки в укромных темных местах. А на ночь нужно рассказывать страшилки и пугать привидениями. Но за такие проделки тебе в скором времени грозит хорошая взбучка от родителей.
15. Настоящий Плохиш всегда и во всем перечит взрослым и делает им гадости. Можно, например, встать в лужу, а если вдруг кто-то тебя спросит: «Мальчик, зачем ты там стоишь?» – нужно высоко подпрыгнуть и шлепнуть обеими ногами по воде как можно сильнее, чтобы брызги окатили невольного созерцателя с ног до головы. Не забудь громко крикнуть при этом: «А вот зачем!»
16. Когда настоящий Плохиш идет на день рождения к девочке, он никогда не берет с собой подарок. А если он решает что-то подарить, это обычно бывает или разбитая ваза, или сломанный карандаш, или засушенная змея. Хорошим подарком может стать коробка конфет или шоколадка. Только не забудь свой подарок съесть сам. А обертки раскидай по всей комнате. Чтобы ввести именинницу в состояние тяжелой комы, запихни ее любимого кота в холодильник, чтобы он от испуга съел там все приготовленные ко дню рождения вкусности. Представь, каково будет всеобщее удивление.
17. Если ты хочешь стать настоящим Плохишом, обязательно следуй такому совету. Увидев на улице бабушку, которая не знает, как перейти дорогу, настоящий Плохиш обязательно предложит свою помощь. Он должен перевести старушку не меньше десяти раз через одну и ту же дорогу и оставить ее в конце концов на том же месте, где он ее встретил.
18. Если вдруг девочка спросит тебя на улице, как лучше пройти в аптеку, непременно прокричи ей в ухо несколько раз неправильный адрес и отправь ее туда, где аптеки нет в помине, или в вытрезвитель.
19. Придя в гости к маминой подруге, настоящий Плохиш обязательно вмешивается в разговоры взрослых, а если при этом его сильно отругают, мстит взрослым следующим способом: лепит жвачку на белую скатерть и ставит на нее чашку с горячим чаем. Вот увидишь, отлеплять чашку от своей любимой скатерти мамина подруга будет очень и очень долго.
20. Если твоя соседка по лестничной клетке любит кошек и собак, то настоящий Плохиш обязательно будет подкидывать ей под дверь дохлых мышей, лягушек, ящериц и тараканов, чтобы ее позлить. При желании можно написать в записке, что это еда для ее любимых животных.
21. Увидев играющих на улице девочек, можно подойти к ним и отобрать кукол или бросить их в открытое окно на первом этаже, где живет злая соседка тетя Люба. Есть еще один приятный способ довести девчонок. Зимой их можно закидать снежками (только обязательно нужно целиться в глаз или нос), осенью или летом обстрелять рябиной или жеваными бумажками из трубочки или проехать мимо на велосипеде, обрызгав грязью. В общем, способов великое множество, нужно проявить фантазию.
22. Если вдруг к тебе придет одноклассница, когда ты лежишь дома с ангиной, обязательно покашляй на нее или чихни, чтобы завтра она тоже не могла пойти в школу. Тебе будет приятно сознавать, что ты кого-то заразил.
23. Представь такую ситуацию. К вам в школу пришла новенькая. Постарайся не ударить в грязь лицом и сразу же сделай ей какую-нибудь гадость. Если девочка носит длинную косу, тебе просто повезло. Привяжи ее косу к спинке стула и на заданный учительницей вопрос громко крикни на весь класс: «А вот новенькая хочет ответить». Или, например, на перемене можно кинуть ей на голову грязную тряпку и сказать: «Тебе у нас понравится, мы очень дружный класс». Твои одноклассницы к таким шуткам давно уже привыкли, а вот для новенькой это будет приятный сюрприз.
24. Идешь ты по улице, никого не трогаешь. Вдруг откуда ни возьмись на другой стороне дороги Машка-отличница из 7 «Б», вместе с мамой. «Та-ак, попалась голубушка», – думаешь ты и направляешься прямо к ним. Подходишь и с мерзенькой такой улыбочкой, отведя глаза в сторону, говоришь: «Ой, здравствуй, Маша! Ты знаешь, сегодня в школе контрольная была по физике у всех седьмых классов… А тем, кого не было, физичка сразу двойки поставила. Представляешь? Слушай, а тебя почему не было? Ты же отличница». Увидев, что Машка не в состоянии что-либо ответить, а ее мама просто побагровела от злости, можешь смело уходить. Ты свою миссию выполнил.
25. Представь себе, что вы идете с девочкой к кому-нибудь в гости. Она нарядная, с красивой прической. Тебе просто несказанно повезло, если вчера был сильный дождь. Постарайся сделать так, чтобы девочка обязательно шла поближе к дороге. Тогда проезжающий мимо грузовик или автобус обрызгает ее нарядное платье или костюм. Она станет похожа на только что искупавшуюся в грязной луже хрюшку.
26. И напоследок важный совет. Чтобы действительно стать настоящим Плохишом, старайся всегда, везде и во всем вредить женскому полу. А то слишком уж они о себе возомнили. Почаще груби им, выводи из себя. Вот увидишь, это занятие принесет тебе немало удовольствия.
Плохиш гуляет с девчонкой
Был со мной такой случай. Сижу я на скамейке возле дома, а скамейка с одной стороны сломана. Вижу, идет моя соседка из 102-й квартиры. Должен сказать, вреднющая она девчонка. Но и я, соответственно, в долгу не остаюсь. Я ей кричу: «Эй, привет! Иди сюда, я тебе кое-что скажу». Ей интересно стало. Подошла она, а я-то ее на сломанный край скамеечки посадил. Ну конечно, упала она с большущим треском. Упала и лежит, встать не может. Я чуть не умер от смеха. Веселился от души. А она обиделась и ушла. Какой из всего можно сделать вывод? Настоящий Плохиш должен жить по принципу: «Нет в жизни большей радости, чем делать людям гадости». А особенно девчонкам!
Не знаю – как тебе, но мне эти способы не один раз помогали, и я доставил девчонкам немало неприятных минут и сильно попортил им нервишки. Будь очень осторожен с теми девчонками, у которых есть старшие братья. Они могут собраться вместе и сильно тебя побить. Помни всегда, осторожность превыше всего в нашем деле.
Так вот, я, конечно, не призываю тебя делать гадости всем девчонкам подряд. Ведь и среди них, бывает, встречаются настоящие Плохишки. И они тоже могут в ответ сделать тебе пакость, которой ты вряд ли обрадуешься.
А если вдруг ты нарвешься на маму своего лучшего друга или недруга (что еще хуже) и она все расскажет твоим предкам? Согласись, это не очень приятное занятие – выслушивать нотации по поводу своего поведения. А потом родители могут запретить тебе гулять или оставят без сладкого. С одноклассницами же намного проще. Ну подумаешь, набила Ленка шишку на лбу или у Наташи не оказалось в портфеле бутербродов с колбасой, которые ты стащил у нее, а потом поделился с другом. Это несмертельно, переживут.
Прихожу я недавно в гости к другу Петьке с пятого этажа. Решил я его немножко напугать. Надел на себя маску Кинг-Конга и звоню в дверь. Чтобы он не смог увидеть меня в глазок, я повернулся спиной к двери и делаю вид, что завязываю шнурки. Дверь открывается, я поворачиваюсь с диким воплем и с ужасом замечаю, что дверь открыла Петькина мама – наша училка по математике. Бах! – и она медленно сползает по стенке на пол. Что тут началось! Прибежали бабушка, папа и сам Петька. Общими усилиями ее привели в чувство. Ох и попало же мне тогда и от моих родителей, и от Петькиных. Так что, решив испугать лучшего друга, подумай о том, что вместо него ты можешь нарваться на родителей. И тогда тебе ни за что не отделаться легким испугом.
Искусство быть Плохишом – весьма и весьма трудное занятие. Тебе придется постоянно выдумывать новые гадости, чтобы всем насолить. Это не так-то легко. Но постарайся не сворачивать с сего трудного тернистого пути. Запомни одну простую истину: делая больше гадостей окружающим, ты восходишь все выше и выше по ступенькам к вершине, когда тебя могут принять в свою компанию Плохиши с многолетним стажем и люди будут говорить о тебе: «Да, это настоящий Плохиш!» – поверь, лучшей награды, для нас, Плохишей, просто не существует.
Наверное, не лишним будет напомнить о том, как должен вести себя настоящий Плохиш на улице, когда он гуляет с девочкой.
Если девочка тебе очень нравится, ты можешь плюнуть на тротуар или высморкаться так, чтобы у всех прохожих лопнули перепонные барабанки (ой, конечно же, барабанные перепонки)… и девочке приятно.
Ха! Я тут вспомнил случай, который произошел с моим приятелем Борькой. Решил он как-то пригласить свою однолассницу Ленку погулять. А в кармане у него рубль. Идут они мимо киоска, Борька и спрашивает: «„Сникерс“ хочешь? Не хочешь, как хочешь», – а Ленка и сказать ничего не успела. Идут дальше. Борька спрашивает: «Лен, жвачку хочешь? Не хочешь, как хочешь». Ленка опять ничего не успела ответить. Разозлилась она и думает: «Ну все, если сейчас он что-нибудь спросит, я как закричу». Проходят они мимо газировки, Борька опять спрашивает: «Газировку хочешь?» «Да-а-а!!!» – кричит Ленка. «Че орешь? Щас попьем».
Пришли вы, например, в парк аттракционов. И очень твоей спутнице захотелось покататься на каруселях или, скажем, на качелях. Раскатай ее посильнее, чтобы она, вцепившись в перила, истошно вопила на весь парк, как будто индейцы из племени могикан снимают с нее скальп. Из ее криков можно извлечь определенную выгоду. Распугав всех посетителей парка, вы можете, не дожидаясь очереди, покататься на всех каруселях подряд, конечно, если хватит на все удовольствия денег. За все надо платить, даже если ты настоящий Плохиш.
Если у девочки возникло желание покататься на лодке, существует огромное количество разных штучек, чтобы испортить ей удовольствие. Попробуй, например, выкинуть ее из лодки. Если она умеет плавать – замечательно. А если нет, кричи как можно громче, созывая народ. И тогда какой-нибудь сердобольный дядечка поможет вытащить ее на берег. Будь уверен, что после этого вас будут узнавать на улице и, тыча пальцем, провожать долгим взглядом. Может быть, о вас даже напишут в газете… Хотя это ведь не ты ее спас. Но, я думаю, эту подробность нужно скрыть.
Катаясь на лодке, можно подъехать близко к берегу и «нечаянно» обрызгать гуляющих близко людей. Но знай, что есть такая поговорка: «За нечаянно бьют отчаянно». Чтобы не стать жертвой этой поговорки, сразу «делай ноги» или, вернее, бери в руки весла и как можно быстрее греби на середину озера.
А вот еще премиленький способ напакостить. Заранее найди какую-нибудь старую и ржавую консервную банку или старую калошу. Катаясь на лодке с девочкой и мило разговаривая с ней о жизни, постарайся рассмотреть спящего на берегу или в лодке рыбака. Тихо подплыви к нему, аккуратно прицепи на крючок банку или калошу и так же осторожно, чтобы рыбак не проснулся, опусти «улов» в воду. Но если рыбак проснется, то тебе, к сожалению, не удастся вволю над ним посмеяться.
Парк аттракционов даст тебе великолепный простор для деятельности. Некоторым просто очень нравится кататься на колесе обозрения, осматривая близлежащие окрестности. Поинтересуйся у девочки, боится ли она высоты. Если да, можешь смело покупать билет на этот аттракцион. Если она не боится, это ничего не меняет. Предложу сделать следующее. Дождись, когда бабушка, которая заведует колесом, выйдет, например, в туалет или увлечется чтением любовного романа, незаметно подкрадись и осторожно нажми на кнопку отключения колеса. После сделанной пакости отойди в сторонку, как будто ты ничего не видел. Через минуту опять включи колесо. Но сразу предупреждаю, что данный способ может повлечь серьезную расправу со стороны разъяренных отдыхающих, а может, тебя даже заберут в милицию за хулиганство. Как ты будешь объяснять, что хотел пошутить?
Да, и обязательно своди свою подругу на «американские горки». По-моему, эти горки – величайшее изобретение человечества. Катай там свою спутницу до тех пор, пока у нее не закружится голова и она жалобно не попросит пощады. Но этот способ хорош, если ты сам не боишься, что потом будешь чувствовать, будто тебя целый день стирали в автоматической стиральной машинке.
В тот момент, когда вы поймете, что накатались вдоволь, а ты с неподдельной досадой осознаешь, что финансы давным-давно проблеяли свой последний романс, можно найти тихий уголок, сесть на лавочку и отдохнуть. Не будет лишним оставить свой автограф на спинке той же самой скамейки. Пусть потомки знают, что тут в такой-то день ты был вместе с Ирой, Леной или с кем-то еще.
Это довольно примитивное занятие для настоящего Плохиша – сидеть на лавочке и ничего не делать. Не-е-т, дорогой мой! Настоящий (хоть и уставший) Плохиш никогда не позволит себе так поступить. Если у тебя есть конфеты (у тебя нет, но у твоей подруги обязательно найдутся), их, конечно же, нужно съесть, разбрасывая бумажки. Всю землю вокруг своей и соседних лавочек усыпь цветными фантиками. Не бездельничать же дворнику, в самом деле?
Можно устроить соревнование по плевкам в длину. Хотя я не совсем уверен, что девочка поддержит твою несуразную идею. Не расстраивайся! Выбери себе какую-нибудь цель и плюй себе на здоровье. Не беда, что вместо намеченной цели ты попадешь в прохожего.
Как мы с Катькой ходили в кино
Решил я как-то со своим лучшим другом сходить в кино. Как назло друг уехал в гости к троюродной тетке или сестре, не знаю. Билеты пропадают. Идти не с кем. А фильм классный – ужастик, и я давно хотел посмотреть его. Но сами понимаете, ходить одному в кино не очень приятно – не с кем громко попереживать за главных героев во время сеанса, не с кем поесть мороженое, закапав им сидящих рядом с тобой людей.
Думал я, думал и решил позвать с собой Катю. Сказать честно, она мне нравилась, хотя слишком уж правильная. Увидит меня в школе и давай пилить: «Почему у тебя рубашка рваная? Зачем вчера сорвал урок биологии?» – и так она меня достала, что сил никаких нет. Вот если бы как-нибудь исправить ее, сделать такой, как я… Ну да ладно. Слишком уж отвлекся.
Звоню я Кате и говорю: «Слушай, Катюха! Не хочешь со мной в кино сходить? Там фильм такой путевый идет». А она мне: «Да ты что, Иванов, совсем с ума сошел? Завтра же контрольная по алгебре». «Да ладно тебе, я уже и билеты купил». Ради такой девчонки не жалко и билет друга отдать. И вообще, она-то зачем переживает из-за контрольной? Ведь и так все знает лучше всех в классе, уж кому-кому бояться, но не ей. Лично я ни за что не променяю такой фильм на контрольную по алгебре – свою законную двойку получу в любом случае. Да и Катьке хочется пойти в кино, она просто кокетничает. Все они, девчонки, такие. Неужели сразу нельзя согласиться…
Жду я Катьку возле кинотеатра, через десять минут начало, а ее все нет. Я же не переживу, если мы опоздаем. Наконец, показалась. Мамочка моя!!! Неужели же это Катька? Одета, как фотомодель. Я ее сначала даже не узнал. Потом пригляделся, вроде она. Идет, никого не замечает, мороженое ест, даже не торопится. Как будто не соображает, что я нервничаю. Спрятался за дверь и думаю, как ей отомстить за опоздание. Отвернулась она и ждет, когда же я приду. Осторожно подкравшись, я со всей силы как дал ей по плечу, чтобы не опаздывала. Она даже мороженое уронила от испуга. В ту же минуту я схватил ее за руку и потащил в фойе.
Быстренько отдаю билеты, поворачиваюсь, чтобы зайти в зал, но тут вижу яркую вывеску: «Буфет». Ну разве можно пройти мимо? Завернули мы в буфет, взяли по стакану сока и по пирожному. Заплатила, конечно же, Катька. У меня денег нет, все за билеты отдал. Сидим, я пью сок, вижу, за соседним столиком тетенька какая-то странно на меня смотрит. Думаю, ну что на меня так уставилась? На мне цветы не растут. Оказалось, я нечаянно уронил Катьке в стакан розочку от пирожного, и она там плавает. Вот почему Катька ничего не ест.
Прозвенел первый звонок, и тетенька вместе со своей дочкой встали, чтобы идти в зал. И тут я дернул за косу девчонку, а она показала мне в ответ язык. Я поскорее стал допивать свой сок, потому что прозвенел третий звонок. Поперхнувшись пирожным я, кашляя на ходу, ринулся в зрительный зал, опрокидывая стулья. Катька с трудом поспевала за мной.
Прибежав в зал за секунду до начала фильма, мы с Катькой с трудом протиснулись между рядами и нашли свои места. После такого спринта я долго не мог отдышаться, и мне стало жарко. Достал свой грязный носовой платок и принялся им обмахиваться. Махал платком так усердно, что заехал сидящему рядом мужчине в глаз. Тот начал громко возмущаться. Нам настоятельно рекомендовали успокоиться.
Перед фильмом показывали мультики, и мне совсем стало весело. Я громко смеялся, но, к сожалению, мой смех тонул в диком реве зрительного зала. Обидно, что начало фильма так и не удалось посмотреть, потому что мы с Катькой сели в темноте не на свои места. Пришлось уступать места двум огромным парням с кулаками, как арбузы. Они подействовали на меня устрашающе, мы поспешно ретировались.
Заняли, наконец, места в последнем ряду, но я был не в состоянии смотреть фильм, так как нужно было немного успокоиться. Впереди сидел высокий дяденька в шляпе, и ничего за ним не было видно. Я стукнул его ладонью по шляпе и сказал: «Ты че, мужик, из деревни приехал? Не знаешь, что шляпу надо под кресло класть? Ну ты и колхоз!» А дядька как запищит тонким голоском: «Что вы от меня хотите? Я буду жаловаться! Я сейчас милицию позову!» Ха-ха-ха! Милицией напугал, то же мне, деревня! Тут весь зал начал галдеть, я немного успокоился и замолчал. А впереди сидящий мужчина все-таки внял моим гневным словам и снял шляпу.
Фильм был потрясающий! Вампиры, скелеты, оборотни – я просто «пищал от восторга». Зато Катька сидела с такой миной, словно выпила уксус. «Ничего, сейчас я тебя повеселю», – подумал я. И в тот самый момент, когда один препротивнейший скелет должен был вылезти из могилы, я схватил Катьку за руку. Катька от ужаса издала душераздирающий вопль сирены и упала с кресла. Все переполошились, стали кричать, потом поспешили к выходу. Во время бегства толпы я, как истинный предводитель команчей, громко кричал и улюлюкал в кромешной тьме. Народ испугался еще больше. У выхода образовалась настоящая свалка. Народ толпился, кидаясь на запертые двери.
Наконец, дверь поддалась, и вся испуганная толпа вывалилась на улицу. Мы с Катькой остались одни в зале. «Ура!!!» – подумал я. Теперь нам никто не помешает досмотреть фильм. Но включился свет, и экран погас. Фильм я до конца досмотреть не успел, о чем очень жалею… Но ничего, завтра вместо контрольной по алгебре я обязательно схожу в кино. Боюсь только, как бы опять чего не случилось.
Наверное, ты уже понял, что школа, улица, двор, в котором ты живешь, – это огромный простор для деятельности. Здесь ты можешь с успехом использовать мои советы, можешь совершенствовать свои навыки и изобретать что-то новое, чего не знаю даже я, настоящий Плохиш. Удачи тебе, мой друг!
И такое бывает
Учится у нас в классе некая Тарелкина. Девчонка как девчонка, «хорошистка», в меру симпатичная, с двумя торчащими в разные стороны косичками. В общем, ничего особенного. Но когда за ее парту пересадили первого разгильдяя в классе, произошло что-то невероятное. Рогаткин был знаменит тем, что слыл непримиримым врагом всех девчонок и в классе, и во всей школе. И совершенно ничто на свете не могло сбить Леху Рогаткина с этого пути.
Но с того самого момента Леха переменился. И сидеть на уроках он стал потише, и вести себя поскромнее. Короче, все учителя были в шоке и мы тоже.
А Таня Тарелкина ничего вроде и не делала. Как всегда тихонько сидела на уроках и иногда что-то объясняла Рогаткину шепотом. Но результаты, как говорится, налицо. Впрочем, сам Рогаткин удивлялся не меньше. На переменах он смущенно пожимал плечами в ответ на ехидные вопросики своих дружков.
Прошло немного времени, и Лехе это соседство стало надоедать. То ли его допекли старые приятели, а может, натура Рогаткина не могла смириться с таким положением и взяла верх. Он заметно повеселел и принялся, как и прежде, досаждать всем и вся. В конце концов, его снова пересадили на заднюю парту, чтобы не мешал Таньке получать свои хорошие отметки. Только, как говорится, свято место пусто не бывает, и вместо Рогаткина к Тарелкиной пересадили меня.
Она пришла в наш класс только в этом году, и сразу мне понравилась, но я никак не мог решиться даже просто заговорить с ней, а тут вдруг такая удача. «Теперь я обязательно подружусь с Танькой и на правах соседа по парте, может, даже буду провожать ее до дома», – думал я.
Но прошла почти целая неделя, а я по-прежнему не знал, с чего начать разговор. Все заканчивалось тем, что я спрашивал то карандаш, то ластик, то еще чего-нибудь, совершенно мне не нужное. Напрямую предложить проводить ее после уроков домой оказалось непросто. Хотя я совсем не тихоня, это было выше моих сил. А так как это обстоятельство меня не радовало, я решил серьезно над ним подумать. В конце концов, мужчина я или нет!
Поразмыслив, я понял одну очень важную вещь. Провожая девчонку домой, обычно приходиться нести ее портфель, а он вовсе не такой тяжелый, чтобы она сама не могла его нести. Мальчишки носят его потому, что так принято. Значит надо сделать, чтобы портфель Тарелкиной стал неподъемный. А кого она попросит помочь донести его? Конечно, соседа по парте.
На следующий день под партой у меня лежали завернутые в полиэтиленовый пакет кирпичи. На перемене, перед последним уроком, я дождался, пока все выйдут из класса, и положил пакет с кирпичами Таньке в портфель.
С нетерпением дождался окончания занятий. Когда прозвенел звонок, я вышел и стал дожидаться Тарелкину в коридоре, делая вид, что копаюсь в портфеле. Увидев Таньку, которая, согнувшись набок под тяжестью своего портфеля, выходила из класса, я направился вслед за ней к выходу, думая, что скоро она устанет и, не успеем выйти со школьного двора, попросит помочь ей.
Мы уже подходили к автобусной остановке, а она и не думала обращать на меня никакого внимания. Подошел ее автобус, и моя соседка уехала. А я стоял и думал, что же случилось с моим планом и почему он не сработал.
Кое-что все-таки изменилось. Со следующего дня Тарелкина перестала со мной разговаривать, а во время уроков на все мои вопросы отвечала: «нет» или «не знаю». Я находился в полной растерянности. Почему она так себя ведет, почему не попросила помочь ей и, наконец, почему, стоя тогда на остановке, смотрела так, словно собиралась наброситься и задушить меня.
Но отчаиваться не стал и продолжал упорно добиваться поставленной цели. Как-то во время урока физкультуры, пробравшись в раздевалку для девочек, я аккуратненько вбил маленький гвоздик в подошву Танькиных туфель. Я рассчитывал, что гвоздь будет мешать ей ходить, а я, находясь поблизости, сразу приду на помощь.
Ходить Тарелкиной действительно стало неудобно, она ковыляла так смешно, что все покатывались со смеху. Я и сам еле сдерживался. Она то и дело подпрыгивала, останавливалась, снимала туфлю, пытаясь вытряхнуть то, что ей мешало. В какой-то момент мне стало жалко ее, но отбросив сомнения, после уроков я невозмутимо следовал за ней.
Кое-как дойдя до остановки, Танька сразу села на скамейку. Я сел рядом и как бы между прочим спросил:
– Ты подвернула ногу? Ходишь очень странно.
Резко обернувшись и ничего не ответив, она встала и отошла в сторону. Больше я не пытался заговорить с ней.
Дни проходили, как обычно. Я не делал никаких попыток покорить Тарелкину. А она вела себя так, будто меня не существует. Я тоже старался не обращать на нее внимания и вел себя, как Рогаткин в последние дни пребывания за этой партой. Вскоре меня, как и его, отсадили куда подальше.
В начале ноября заметно похолодало, но по-прежнему было сухо. И вот однажды днем пошел дождь. Утром вовсю светило солнце, но потом небо затянуло серыми облаками. Солнце исчезло, стало пасмурно, сыро.
Выходя из школы, все поняли, что оделись не по погоде. Я не пожалел, что послушал маму и взял с собой куртку. Неторопливо идя на остановку, я заметил Тарелкину, шагавшую впереди. Она вся промокла и, наверное, у нее зуб на зуб не попадал от холода. Можно было, не замечая, пройти мимо, но что-то подтолкнуло меня, и, догнав свою бывшую соседку, я не совсем ловко, чуть было не столкнул ее в лужу, накинул ей на плечи свою куртку, сам не понимая, зачем делаю это.
От неожиданности она остановилась и посмотрела на меня непонимающим взглядом. Я стоял и, казалось, не замечал моросящего дождя и холодного ветра. От этого взгляда я был готов провалиться сквозь землю. Вдруг Танька едва замето улыбнулась и спросила:
– Проводишь меня?
Как добиться внимания понравившейся девчонки
1. Постричься наголо или выбрить на своей голове ее фамилию.
И то, и другое неплохо. Только вот если тебе понравится другая, которая прямо-таки ненавидит лысых, а у тебя башка, как глобус, или того хуже – на ней фамилия предыдущей избранницы – что будешь придумывать? Так что лучше брей девушек наголо и пиши свои инициалы на их головах.
2. «Свистнуть» ключи от папиного автомобиля и проехать мимо нее, обдав грязью.
Постарайся, чтобы тебя было видно из-за руля.
3. В школьной столовой «нечаянно» вылить на нее суп или чай.
Подумай серьезно, потому что после этого она может схватить тебя за волосы и окунуть в манную кашу.
4. Двинуть портфелем по голове и отвратительно захихикать.
Если у нее есть старший брат, неплохо бы и тебе заручиться поддержкой своих старших товарищей. Иначе твое отвратительное хихиканье скоро превратится в не менее отвратительное всхлипывание и хныканье.
5. Регулярно звонить ей по телефону и мерзким голосом спрашивать: «Это баня?»
Вполне безопасный способ навязаться. Но она должна узнать твой голос или придумай еще какой-нибудь способ засветить себя.
6. Если у нее есть коса, отрежь ее под корень большими садовыми ножницами, одарив при этом очаровательной змеиной улыбкой, искренне уверяя, что стрижка ей подходит больше.
Ни в коем случае не отдавай ей эту косу. В итоге не сомневайся, она непременно захочет задушить тебя.
7. Привлечь ее внимание во время урока и громким шепотом на весь класс сообщить о своих чувствах.
Можно и так, но если ты не совсем разучился писать, напиши ей письмо. Это гораздо удобней. Можно сопроводить свое послание разными рисунками, вложить какие-нибудь сувениры (которые недавно летали или ползали).
8. На ее парте вырезать перочинным ножом свое имя, чтобы оно мозолило ей глаза многие и многие дни.
Время от времени обновляй свое «народное творчество», а если кому-то вздумается поменять в вашем классе обстановку – прибей ее парту здоровенными гвоздями, чтобы унести ее можно было только вместе с полом.
9. В пакетик с ее завтраком подбросить живого таракана, дохлую мышь, мертвую крысу, свои грязные носки.
Этим ты несомненно завоюешь ее сердце, и она, совсем забыв о своем завтраке, тотчас же станет ухаживать за тобой. Так что, дожевывая свои носки, ты поймешь, что она – та единственная, кого ты так долго искал!