Земных законов гостеприимства Фу-Фью не знал и потому покорно достал кошелёк. Через минуту Лёшик выставил на столик бокалы с жёлтенькой жидкостью.

– За сотрудничество! – придвинул он порцию коробчатому.

Но инопланетянин вместо того, чтобы выпить, опустил в кружку палец.

– Очень, очень опасно для жизни, – заявил он в ужасе.

– Это почему же?

– Алкоголь есть наркотический, протоплазматический яд.

– Вот новости! – скривился алкоголик. – Меня покойный батя в детстве всегда пивом поил.

– У растущих человечков пиво вызывает повреждения интенсивно развивающегося головного мозга, – стоял на своём инопланетянин. – Из-за этого мелкий пивосос имеет плохую память. Пьющие пиво беременные землянки рожают уродов. А детёныши кормящих грудью пивоманок рискуют заболеть эпилепсией.

– Верно, – согласился Лёшик. – Бабам пива наливать нельзя – это чисто мужской напиток.

– Не скажите, – Фу-Фью посмотрел на потолок, а потом на собеседника. – Не могли бы вы встать.

И когда тот встал, перегнулся через стол и бесцеремонно похлопал его пониже спины, словно лошадь по крупу. Лёшик остолбенел от такой наглости.

– Вам ещё не поздно остаться мужчиной, – между тем, заявил инопланетянин.

– Чего-чего? – нахмурился алкоголик.

– Видите ли, – пояснил Фу-Фью со всей серьёзностью, – в пиве много женского гормона растительного происхождения. Из-за этого фигура у мужчин меняется и становится похожа на женскую. Растут бёдра, растёт грудь…

Услышав это, Лёшик тотчас ощупал себя всего и не обнаружив женских признаков, вздохнул с облегчением.

– Бог миловал, – взялся он за кружку.

– Опасно для жизни! – напомнил Фу-Фью. – Вы можете заработать цирроз печени или синдром «пивного сердца» – оно провиснет и станет дряблым.

Но Лёшик выпил. Секунда, вторая – и его стало покачивать из стороны в сторону. Он посмотрел мутным глазом на пришельца, потом за окошко и безвольно склонил голову на плечо.

– Вы какой-то совсем отравленный, – заметил Фу-Фью. – Вас надо срочно спасать.

– Спасите меня! Спасите! – тотчас навзрыд согласился алкоголик.

Увидев это, женщина за барной стойкой взялась за телефон.

– Сейчас тебя спасут, – пообещала она грозно, набирая номер милиции. – Давно тебя дядя Ваня под мышкой не носил.

Лёшик утёр слезу.

– Травиата Гермогеновна! – закричал он обиженно. – Какая же вы бесчувственная!

Травиата Гермогеновна и бровью не повела. Изобретатель кошачьей катапульты хотел было добавить ещё что-то, но тут входная дверь распахнулась, и в кафе ворвался Наполеон Бонапарт.