Итак, вы говорите, что вам нужно куда-то ехать. Верю лишь отчасти. Но, даже если не обращать внимания на ваше вранье, важно готовить малыша к каждой автомобильной экскурсии.
Закуски
Вот полный список закусок, которые нужно постоянно держать в машине.
• 2 упаковки крекеров
• 3–4 упаковки сырных палочек
• 1 маленький зиплок-пакетик изюма
• 12 унций (340 г) нарезанной ломтиками грудки индейки
• 2 полноразмерных сэндвича с арахисовым маслом и мармеладом, нарезанных четвертушками
• 8 штук зефира (больших)
• Дюжина пончиков-ассорти
• 10 пакетиков сока (яблочного)
• Среднего размера стеклянная банка с дождевой водой
• 1 упаковка хлопьев
• 1 горсть сахарной пудры (чтобы симулировать снег в случае необходимости)
• 2 фунта (1 кг) карамели
• 1 поджаренный и намазанный сливочным маслом английский маффин
• 1 упаковка конфет (для подкупа)
Как только вы запаслись всем необходимым, нежным голосом призовите малыша присоединиться к вам в путешествии.
Поездка
Объясните, что вы поедете недалеко, в магазин мороженого. Вы сейчас думаете: «Но ведь мы же не поедем в магазин мороженого». Нет, поедете. Вот именно что поедете.
Найдите подходящее автомобильное креслице. В нем не будет тех самых популярных «пяти точек фиксации», которые вызывают ярость у столь многих детей. Найдите такое автомобильное сиденье, которое допускает 100 %-ную подвижность по всему пространству автомобиля. Ваш малыш должен иметь возможность забраться из области багажника под рулевое колесо, не встречая на своем пути почти никаких препятствий. Если не получится найти подобное креслице в магазине, можете модифицировать то, которое у вас уже есть, срезав с него все ремни.
Как только вы завели машину, а малыш сбросил обувь, швыряйте закуски в воздух на манер фейерверка. Вы заметите на лице своего ребенка странное выражение. Это называется счастьем. Вероятно, прежде вы ни разу этого не видели. Держите свое остроумие при себе. Когда вы выедете на шоссе, малыш выдвинет ряд требований. Многие из них будут вам непонятны. Выполняйте их все. Непременно указывайте на все встречающиеся по дороге достопримечательности, например самолеты, стройплощадки, собак и почтовые ящики. Ничего не пропускайте.
НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ малыша в машине, чтобы «просто на минуточку забежать» в магазин. Да что с вами вообще такое?!
Сделайте поездку короткой; 8–9 минут от старта до финиша – это идеал. Пять или шесть минут из этого времени малыш проведет на ваших коленях, играя с рулевым колесом и кнопками радиоприемника. Когда вернетесь домой, выдайте ему следующий вопросник для оценки качества потребительского сервиса.
Обзор качества автомобильной экскурсии
1 балл – нет; 2 балла – да
1. Эта поездка показалась мне оправданной (да/нет)
2. Во время этой поездки мои эмоциональные потребности были удовлетворены (да/нет)
3. В ходе этой поездки мне была куплена игрушка (да/нет)
4. В ходе этой поездки мне была куплена закуска (да/нет)
5. Мы ездили в забавное и замечательное место (да/нет)
6. Я согласился бы на еще одну поездку с этим водителем (да/нет)
7. Когда мы прибыли домой, меня немедленно выпустили из машины, и взрослый, который со мной ездил, тоже не задерживался (да/нет)
На следующие вопросы дается один из вариантов ответа: 1 балл – никогда; 2 балла – иногда; 3 балла – всегда
8. Водитель воспринимал мои требова ния всерьез. _____
9. Водитель не отказывался от объятий, которые мне требовались, под предлогом необходимости вести машину. _____
10. Этот водитель заботится обо мне. _____
11. Этот водитель наслаждается обществом маленьких детей. _____
12. Когда я просил еду, он передавал ее вовремя, и мне не требовалось даже протягивать за ней руку. ____
Суммируйте баллы. Используйте этот бланк как мотивирующий инструмент. Если сегодня и каждый день вы будете тянуться к высотам, то заметите существенное усовершенствование своих способностей.
Примечание. Если вы забираете из аэропорта незнакомых людей, их никогда не следует усаживать рядом с малышом. Либо на переднем сиденье, рядом с вами, либо вообще нигде. Потому-то и были изобретены такси.
Музыка в машине
К моменту достижения малышового возраста у вашего ребенка уже есть любимая песня. Эта мелодия будет постоянно звучать в его голове, особенно если вы совершаете длительную поездку. Во время поездок в машине важно поставить любимую песню малыша на повтор. Пусть говорят, что разнообразие – соль жизни; все мы знаем, что приправы то и дело гробят превосходную еду. Постоянство – вот сахарная пудра жизни. Если сравнивать с приправами, то постоянство – это кетчуп жизни. Улавливаете, к чему я клоню?
Если любимая песня малыша не является в то же время и вашей любимой песней, потратьтесь на переносное устройство и пару наушников для путешествий. Вы можете слушать все, что захотите. Только непременно выньте из уха один наушник, как делают диджеи, чтобы вы могли отчетливо слышать требования своего ребенка.
Да, это простой здравый смысл, но к текущему моменту опыт уже научил меня проговаривать все рекомендации вслух.
Пробки
Когда машина замедляет ход и едва ползет в течение нескольких минут, многие малыши срываются с катушек. Истерические вопли, которые вы слышите с заднего сиденья, это не театральные трюки. И не негативное поведение, которое можно излечить полуправдой, к примеру фразой «мы уже вот-вот приедем». Вы должны всерьез взяться за дело.
Для разнообразия – сконцентрируйтесь. Сфокусируйте мысли на веренице машин перед вами. Визуализируйте, как автомобили, перекрывающие вам путь, катятся прочь, освобождая для вас пространство, где вы сможете ехать на скорости свыше восьмидесяти миль в час. Малыши воспринимают пробки очень близко к сердцу. И если нетронутое чувство веры в этот мир для вас что-нибудь значит, вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы их предотвратить.
Чтобы запастись вдохновением для культивации особых способностей, смотрите передачи с такими героями, как Супермен и профессор Ксавьер из «Людей Икс». Обратите внимание, что, несмотря на замечательные качества этих людей, они оставались скромными и не пытались контролировать окружающих. Какой отклик эта истина находит в вашей душе?
Если же ваши мозговые волны не поддаются тренировке, держите, по крайней мере, четыре завернутых подарка в перчаточном отделении на случай крайней необходимости.
Стоимость каждого из этих подарков должна составлять как минимум двадцать долларов. Никакой дребедени из однодолларовых магазинов. Я понятно выражаюсь?
Если у вас нет ни денег, ни суперспособностей, то я удивлен, что вы ухитрились дожить до своих лет. У вас нет иного выбора, кроме как развлекать малыша, тараня другие автомобили.
Сидя в тюрьме, утешайте себя тем, что ваш ребенок, вероятно, будет вас время от времени навещать (в зависимости от настроения).
Чистота
Реклама автомобилей пытается убедить вас в том, что внутреннее пространство вашего средства передвижения должно быть безупречно чистым и свободным от грязных подгузников. Это неправда. Пока вы можете использовать липучки подгузника, чтобы сформировать из него плотный шар, он вполне может быть частью естественной среды вашей машины.
Причина, по которой интерьер столь многих машин делается из ткани, заключается в том, что он должен впитывать сок, пи-пи, неожиданно извергнутые желудочные соки и кровь. Эти жидкости притягиваются к сиденьям машины благодаря гравитации и за ночь высыхают. Можно сказать, что машины самоочищаются.
Химчистки на заправках – громкие и вселяющие ужас устройства. Их длинные щупальца хотят навредить вашему малышу. Просто не забивайте себе голову мыслями о крошках и остатках крекеров, составляющих часть пола вашей машины. Это запасы, созданные вашим ребенком на случай голода. Поверьте мне, позднее он сможет насладиться загодя подготовленными припасами.
Чтобы вы лучше относились к своему автомобилю, я провел визуальную инвентаризацию и составил список восхитительных предметов, замеченных мною внутри нашей семейной машины.
• 16 сырных крекеров
• 1 коробка пластыря (пустая) – все использованы по назначению
• 2 пустые коробочки из-под сока
• 42 чека
• 9 непарных грязных носков малышового размера
• 1 чистый носок
• Одна смена одежды (на всякий случай), на размер меньше, чем нужно
• 1 сваренное вкрутую яйцо в скорлупе
• 3 непарных поддельных «крокса», 1 подлинный
• 2 доллара 30 центов мелочью
• 1 клок волос
• 5 банковских буклетов о каких-то ипотеках, которые стащил ваш покорный слуга
• Тонкий слой песка из парка
• 5 подгузников трех разных размеров
И все – в радиусе каких-нибудь 30 сантиметров! Нас это не беспокоит, не должно беспокоить и вас.
Краткий вопросник: разбираемся с распространенными проблемами в машине
Если вы находитесь в автомобиле вместе с малышом, существует стопроцентная гарантия того, что возникнет какая-то проблема.
Возможно, какие-то из нижеследующих сценариев покажутся вам знакомыми. Проверьте свои знания о малышах и способности к воспитанию, заполнив следующий вопросник.
Ситуация № 1
Вы ведете машину со скоростью девяносто миль в час. А вашему малышу нужна помощь в очистке мандарина. Он очень голоден. Ваши действия:
а. Своевременно обнаруживаете ближайший съезд с шоссе. Тормозите и начинаете чистить мандарин.
б. Продолжаете ехать дальше и надеетесь, что ваш малыш сможет переварить чувство разочарования.
в. Протягиваете руку назад, не отрывая глаз от дороги, и чистите мандарин одной рукой, стараясь не повредить нежную кожицу фрукта.
Если вы выбрали вариант а), тогда стыд вам и позор, потому что ваш ребенок успеет упасть в голодный обморок к тому времени, как вы найдете съезд. Зато можете больше не торопиться.
Если вы выбрали вариант б), я вообще не понимаю, зачем вы стали родителем. Возможно, в какой-то момент вас прельщала возможность служить людям, но теперь от этого настроения не осталось и следа.
Если вы выбрали вариант в), вручите себе золотую звезду! Если у вас только одна золотая звезда, отдайте ее своему малышу и нарисуйте звездочку на капоте.
Ситуация № 2
Вы подвозите свою лучшую подругу. Она хочет послушать новости, но малышу необходима его любимая песня. Ваши действия:
а. Объясняете ребенку, что все нужно делать по очереди, и переключаете приемник на новости.
б. Отвлекаете внимание подруги вопросом о том, какой у нее любимый цвет, а затем выталкиваете ее из автомобиля на ходу.
в. Вообще никуда не подвозите никаких подруг, поскольку это занятие не имеет отношения к вашему малышу, а она – не знакомый ему человек.
Если вы выбрали вариант а), мне хотелось бы знать, слышали ли вы когда-нибудь поговорку «кровь – не водица». Эта поговорка не связана с кулинарией, зато связана с верным выбором. Семья всегда на первом месте.
Если вы выбрали вариант б), что ж, вы заслужили мое уважение. Свежее решение!
Если ваш выбор – в), значит, вы буквально родились для этой работы. Браво!
Ситуация № 3
Ваш малыш считает свое автомобильное креслице неудобным и отказывается как сидеть, так лежать в нем. Ваши действия:
а. Выкрикиваете угрозы голосом тюремщика из «Побега из Шоушенка» и пытаетесь переломить закаменевшее тельце своего малыша пополам, силой запихивая его в кресло.
б. Разражаетесь драматическими слезами. Сдаетесь и сидите в припаркованной машине с закрытыми глазами, пока ваш ребенок играет на заднем сиденье.
в. Отказываетесь от своих планов на этот день.
Если вы выбрали вариант а), пожалуйста, найдите ближайший полицейский участок и оформите явку с повинной.
Если вы выбрали вариант б), вы на верном пути. Можно даже улучшить ситуацию, если подключить к делу закуски. Мне нравится ваш мыслительный процесс, и я вижу ваш потенциал. Четыре с плюсом.
Если вы выбрали вариант в), я думаю, что вам следовало бы работать послом. Человек настолько цельный заслуживает официального титула, орденской ленты и пары наград. Гордитесь: вы – лучший!
Ситуация № 4
Малыш снял один ботиночек и выбросил его в окно. Ваши действия:
а. Перестаете покупать обувь, осознав, какая это пустая трата денег, и изготавливаете для малыша сертификат о хорошем мышлении, используя домашний компьютер.
б. Паркуете машину и принимаетесь искать ботиночек, сердито бормоча себе под нос как безумная.
в. вариант б), плюс еще рассказываете об этом другому родителю, Санте или оповещаете всех друзей в «Фейсбуке».
Если вы выбрали вариант а), пожалуйста, подумайте о том, не подать ли вам заявление на должность моей крестной или крестного. В настоящее время эта позиция закрыта, но я рассмотрю вашу кандидатуру, как только появится возможность.
Если вы выбрали вариант б), я не буду сильно злиться, потому что, вероятно, у вашего малыша появился отличный повод для смеха. Паркуйтесь таким способом, который позволит ребенку наблюдать за вами во время поисков (в целях развлечения).
Если вы выбрали вариант в), то мне кажется, что вам не мешало бы провести некоторое время наедине с собой, а может быть, и подремать. Но поскольку у вас есть ребенок, об этом не может быть и речи. Соберитесь – ради своей семьи. И никаких сплетен.
Объяснительная записка для других водителей (распечатать)
Когда с вами в одной машине едет малыш, вы официально считаетесь инвалидом. Ниже приведен текст записки, которую вы можете протягивать другим водителям или полицейским, если вас остановят.
Уважаемая мадам (сэр; офицер)!
Я хотел(а) бы начать с извинений. Причина, по которой я [подчеркните необходимое: свернул(а), ехал(а) так медленно, сменил(а) полосу без предупреждения, подрезал(а) вас], заключается в том, что у моего малыша возникла обоснованная необходимость в этом. Он должен был [подчеркните нужное: воспользоваться туалетом, слезть с машинного сиденья, получить то, что потребовал], а я не из тех родителей, которые игнорируют крик своего ребенка о помощи.
Я не заслуживаю этого штрафа (вербального оскорбления).
Я великолепный водитель, но быть родителем – значит отодвигать свои потребности на четвертое или пятое место. Вероятно, если бы вдоль обочины стояли люди, протягивающие коробочки с соком и разнообразные игрушки, как это делается во время марафонов, путешествие на машине легче давалось бы моему сладкому малышу.
Маленькому мускулистому ребенку очень трудно терпеть ограничение движений в течение длительного времени, так что я верю: вы понимаете, почему я принимал(а) именно те решения, которые принимал(а).
Если вы – полицейский, стоящий рядом с моей машиной, пожалуйста, не судите строго ее интерьер. Здесь вовсе не пахнет (нужное подчеркнуть: прокисшей едой, общественным туалетом); это просто ваше буйное воображение.
Если вы в данный момент решаете, отобрать ли у меня права, вам будет полезно знать, что все штрафы будут оплачены из образовательного фонда моего ребенка. Я уверен(а), что вам не нужен еще один нищий на улицах, так что сделайте мудрый выбор.
С уважением, [ваше имя]
Куда НЕ надо ездить: избегайте зон, опасных для малышей
К несчастью, некоторые места, в которые вы можете отправиться, являются враждебным окружением для такого чувствительного ребенка, как ваш. Выясните, что это за места, и затем сотрите их из своего GPS.
Церкви, синагоги, мечети, любые иные места религиозного поклонения
У детей младше четырех лет бывает один уровень громкости: душераздирающий. Наши голосовые связки не приспособлены к шепоту. Хотя малыши уважают все вероисповедания, просьба снизить тон из страха преследования нарушает границы нашей личной свободы. Веруйте во что хотите. Но рассчитывать, что малыш будет спокойно сидеть во время церемонии, в процессе которой не раздают ни подарки, ни картошку фри, попросту неразумно.
Если вы все-таки рассматриваете возможность привести малыша в храм своей веры, сделайте это без напряга. Повторяйте за мной: «Мне все равно, что остальные думают о моей семье, о моих методах воспитания или о моем ребенке. Пусть идут лесом». Позволять себе беспокоиться из-за того, что какие-то незнакомые люди неодобрительно косятся на то, как ваш малыш заползает под церковные скамьи и рвет на мелкие кусочки священные тексты, значит усугублять стресс в вашем и так быстро стареющем теле. Переформулируйте свое переживание: ваш малыш пинает прихожан в спины или обламывает им духовный кайф? Кому какое дело!
В некоторых местах религиозного поклонения есть детские уголки. Я могу с уверенностью заявить, что эти места небезопасны. Загляните туда, чтобы забрать с собой коробочку с угощением, но не задерживайтесь и ни в коем случае не оставляйте с этими хиппи своего малыша. Большинство религий утверждают, что следует обращаться с людьми так же, как вы хотите, чтобы обращались с вами. Вы хотели бы, чтобы вас, как собаку, оставляли на дневную передержку?
Домашнее задание. Молитесь дома.
Библиотеки
Даже не думайте об этом! В последний раз, когда я был в одном из этих мест, все там шептались, как будто книги могли их подслушать. К счастью, я не дурак, поэтому разговаривал во весь голос. Библиотека похожа на книжный магазин для банкротов. Туда ходят, чтобы открыто заниматься воровством. Хотя кажется, что это неплохое времяпрепровождение, 947 правил библиотеки полностью блокируют возможность позитивного настроя. Люди, которые работают – а порой кажется, что и живут – в библиотеке, не хотят, чтобы вы были самим собой. При попытках бегать вверх и вниз по лестницам вас вышибут через заднюю дверь.
Детские занятия в библиотеках не намного лучше. Вообразите себе, как сидите в кружке со своими знакомыми, распевая заклинания и занимаясь разнообразной зубрежкой. «Какой звук издает утка?» А какая разница? Когда мне пригодится эта информация? Каким образом знание о животных со скотного двора и издаваемых ими звуках улучшит мою жизнь? Малыши, которые встают с места, чтобы поразмять ноги или исследовать обстановку, подвергаются публичному выговору. А участие не вознаграждается глазированным пончиком, так что не о чем и беспокоиться.
Домашнее задание. Посетите местную библиотеку и закатите в ней сцену. Обратите внимание на то, как прекрасно вы при этом себя чувствуете.
Банки
Банки – это ужасные места, но там широкий ассортимент буклетов, которые можно брать бесплатно. Вероятно, малыш схватит штук двадцать. Это нормально. Ему очень трудно находиться в банке, поскольку там особо не на что смотреть, кроме ног взрослых. Целый лес штанов! Если вы говорите фразы типа «Стой спокойно», вы упускаете из виду весь смысл детства. И, разумеется, банковские разделители, сделанные из того же материала, что и ремни безопасности в машине, просто созданы для игры. Просто расслабьтесь.
Почтовые отделения
Вам нужно отослать письмо? Раскошельтесь на почтовую сову в стиле Гарри Поттера или вообще забудьте об этом. Почта играет с чувствами малыша, выставляя напоказ целую сокровищницу недоступных бумажных соблазнов. Если ваш ребенок, скажем, случайно вскрыл коробку с конвертами, спрячьте их под тележкой. Пожалуйста, посещайте почту в одиночку, когда малыш станет взрослым.
Домашнее задание. Купите новую машину. Ищите такую, у которой нет дверей, чтобы ваш малыш мог входить и выходить, когда захочет. Составьте карту всех ближайших игровых центров и фабрик сладостей в округе и сделайте приоритетной целью посещение каждой из них на этой неделе. Избегайте большинства остальных мест. Это прекрасное ощущение – когда делаешь что-то для других.
Дорогой Честный Малыш!
Не знаешь ли ты, где можно найти малышового размера футболки с концертов рок-звезд 1980-х? Я стараюсь выглядеть крутым.
Искренне твой, Любитель Повыпендриваться из Западной Вирджинии
Дорогой Любитель!
Твой малыш – не живой мемориал твоих увлечений. Ты только сам себя позоришь!
С любовью, ЧМ