Дверь он открыл сразу. Не ждал меня, не предполагал. Изменился в лице – мало, что изменился, нет, побелел, как бумага, а потом стал краснеть – и покраснел, как рак, и налился яростью. Яростью, я не ошиблась. Но сперва все-таки побелел. Он был потрясен, понятное дело – не каждый день призраки на пороге являются.

– Что ты так смотришь? – спросила я и попыталась сделать шаг внутрь, в квартиру.

Но он стоял в дверях и, кажется, не собирался меня пускать.

– Можно, я войду?

– Лучше не надо.

Вот даже как. Это сильно, этого я не ожидала.

– Почему?

– Тебе не надо было сюда приходить.

– Но я уже пришла.

Он подбирал слова.

– Регина, я… Я не знал, что ты можешь прийти.

– У тебя там кто-то есть?

Если у него там действительно женщина – это очень неприятно, но это как-то проще, что ли, объяснять мне даже ничего не надо. Клетка опустела, птичка улетела, птичка прилетела, место занято. Как-то так. Мир не рухнул, ничего из ряда вон выходящего не произошло. Не могла же я подумать, что он меня ждет. Да нет, не ждал он меня, разумеется.

– Нет, у меня никого там нет, я один.

– Тогда почему мне нельзя войти?

– Потому что нас не должны видеть вместе!

– Так там нас никто и не увидит. А тут я на лестнице.

Мы стояли на самом деле в маленьком предбаннике, в закутке между дверью и лифтом – с лестницы нас заметить было нельзя.

– Уходи, прошу тебя. Если ты войдешь, будет только хуже. И тебе, и мне.

– Да все уже. Все кончилось. Ты же просто не знаешь – меня сегодня освободили.

– Я вижу. Но не могли же они так просто тебя освободить – это невозможно.

– Срок условный. Я могу ходить, где хочу, – что ты от меня отшатываешься, как от прокаженной?

– Регина, да пойми ты – не можешь ты ходить, где хочешь! Они же только этого и ждут! Они, может, затем только тебя и выпустили – чтобы посмотреть, как ты ко мне побежишь, чтобы…

– Да что им смотреть? Ничего более интересного у них нет, чтобы смотреть, ты думаешь? Они же и так все про нас знают!

– У них нет доказательств! Им во что бы то ни стало нужен любой материал на меня!

Я хожу над пропастью каждый день, они меня пасут, я шагу не могу без них ступить, всюду лезут, я штурвал скоро не смогу держать – руки будут трястись…

– От страха?

– Да, да, от страха! Ты еще дешево отделалась, ты не представляешь себе, что может быть на самом деле, какие могут быть последствия!

– Да что же ты такое говоришь, Валера, – сказала я, и, не вынеся всего этого, потеряв остатки сил, просто села на корточки, как в камере сидеть научилась. – Что же ты говоришь такое, ведь я же там сидела, все это время сидела, все эти девять месяцев, из-за тебя! Что же это такое…

И тут он тоже опустился на корточки ко мне на пол, взял мое лицо в ладони, заговорил быстро:

– Милая, прости, прости, не могу иначе, никак не могу! Я виноват, я знаю, ты герой, героическая женщина, ты всем пожертвовала, я никогда не смогу искупить, я мизинца твоего не стою, да, да, никогда не думал, что смогу женщине такое сказать, но вот тебе сейчас говорю, и сказал бы еще много, много, милая моя, – но сейчас, пожалуйста, уходи, умоляю тебя, ради меня, ради тебя, чтобы не напрасна была эта твоя жертва! Ты же меня спасала, ты столько страдала, ты на все пошла, и сейчас – ну не дай все порушить! Нельзя нам с тобой видеться, ты меня на дно потянешь камнем, на дно – и мне не выплыть, и тебе не выплыть! Потом, потом, все уляжется, все забудется, потом, когда-нибудь, если захочешь, – а сейчас уходи!

Я слушала – и не верила своим ушам. Неужели он – он, который защищал меня, помогал мне, который любил меня – я все-таки верила, что любил, хотя он и не говорил мне этого никогда, но я так хотела в это верить! – он, которого я любила и защищала сама, защищала как могла, в меру своих сил – но до последнего, ради которого я прошла через весь этот тюремный ад, через все унижения, весь этот позор, весь ужас девятимесячного заключения, и готова была пойти дальше, в колонию, на годы, – неужели он действительно прогонит меня, вот так просто? Я не знала, что думать, что ответить ему – и ответила:

– Мне и идти-то некуда. Он почти закричал:

– Я не могу! Я даже этим помочь тебе не могу! Ничем! Пойди к девчонкам, пойди к начальству, реши как-нибудь сама – но без меня, иначе – конец. Как, как могли они тебя освободить! Это все специально, специально подстроено, это против меня все – чтобы ты пришла ко мне, и я себя выдал и вывел их дальше!..

Я смотрела, как он бился в истерике – и мне самой было его жалко. Он был сильный – и ничего не мог сделать. Или не хотел – это даже не важно. Важно, что он ничего не делал, и это было ужасно, для него это было даже более ужасно, чем для меня. Я вспоминала все, что он говорил мне о себе в редкие минуты откровенности: «Мне бы в десантники… Кишка оказалась тонка… Мужчине риск нужен, опасность, чтобы кровь играла…» Ему нужно было, чтобы кровь играла, – а сейчас он боится так, что страх парализует его волю. Это уже почти физиология – от страха у человека действительно может быть что-то вроде временного паралича, нас учили. Он просто не осознает сейчас, что говорит, вот что. Потом он опомнится – и будет жалеть уже, что так сказал, что ничего не сделал. Я должна его успокоить. Должна его успокоить хоть как-то.

– Господи, Валера, ну почему специально? Ну, у меня же хороший адвокат был, правда, хороший, он всего этого добился…

– Этого добиться, вот этого, условного наказания, в такой ситуации можно было только за взятку! А откуда у твоего адвоката деньги на взятку? Откуда у тебя вообще может быть хороший адвокат?! Ничего ты не понимаешь…

Слово «взятка» откладывается у меня в мозгу, но до сознания не доходит.

Вместо этого я на автомате начинаю оправдываться и говорить Валере про адвоката:

– Ну это же был частный адвокат. Мне его наняли.

– Кто нанял?

– Немец какой-то. Я так и не поняла, как так получилось, – ну немец, пассажир, я ему помогала, он видел, как меня в наручниках вывели, тоже решил помочь. Сумасшедший немец какой-то…

И вот тут он замер – и повисла страшная пауза. Потом встал и сказал:

– Все еще хуже, чем я мог предположить. Я не знаю, почему этот немец нанял тебе адвоката, что у тебя с ним было…

– Да ничего не было, клянусь тебе!

– Не клянись, все равно не поверю – иначе зачем ему в это дело лезть. Да и неважно уже. Важно, что картина получается чудовищная. Взятку судье, конечно, дали – к бабке не ходи. А вот то, что тебе адвоката нанял немец, превращает все это в глазах следствия в международную сеть с постоянным каналом сбыта на Западе, а меня – в агента этой сети. Это конец. Теперь понятно, почему они все отстать не могут. Там небось уже и Интерпол… Все, Регина. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь с этого момента. И никогда, ни под каким видом не приближайся даже ко мне. Все, конец, поняла? Уходи и не возвращайся.

Дверь захлопнулась – я услышала, как изнутри поворачиваются два замка.

И вот теперь – теперь действительно я была совершенно одна. Абсолютно, окончательно и бесповоротно. Я не могла даже встать – сидела на полу у него под дверью и стонала сквозь зубы. Я просто выла – как собака, которую хозяин выгнал на улицу. Я не знала, куда мне теперь идти – и зачем идти.

Не помню, как я доехала в тот день до Пулкова. Не знаю вообще, почему я туда все-таки поехала – просто, когда я наконец смогла встать и побрела, шатаясь, прочь, ноги сами понесли меня самой знакомой дорогой, автоматически. Надо было куда-то идти – пошла туда. С огромным трудом, не осознавая почти ничего. И ведь я понимала, что все кончено, я могла ожидать всего, чего угодно, – но то, что произошло, то, что говорил и делал Валера, превзошло все мои ожидания. После всего сказанного им на лестнице, какое значение имело, как встретят меня в Пулкове.

Разумеется, меня там и не встретили – не то чтобы плохо, а просто не встретили, никак. Мой экипаж был весь по домам, выходной – но я и не стала бы к ним кидаться после этого разговора, увидела бы – за угол бы спряталась. По коридорам шныряли какие-то молодые и новые, которых я не знала. Старые все торопились и либо искренне не замечали меня, либо здоровались без особого любопытства – времени-то прошло много, все забылось, я была просто «человек, который давно не появлялся» – мне кивали и бежали мимо. Пару раз, пока поднималась на третий этаж, к начальству, ловила на себе изумленные взгляды – изумление говорило о том, что люди эти узнавали призрака, но подходить не решались, а сама я только ускоряла шаг – ни к чему это ни мне, ни им. Если надо кому будет, по-настоящему надо, захотят – подойдут. Ведь на самом деле я боялась в этот момент всех, всех людей, которых могла встретить, всего того, что отличалось от ставшей привычной мне тюремной обстановки. Я пересилила себя, сделала вид, что могу пройти по улице, поговорить с Людмилой, с Валерой, приехать в аэропорт, – но людей я боялась.

На проходной внизу меня, конечно, остановили – пропуска у меня не было. Но наверх все-таки пустили – видимо, начальство, ошарашенное моим появлением, не знало, что делать, решить ничего не могло и предпочло, чтобы я хотя бы сидела в предбаннике, а не ошивалась у служебного входа и привлекала к себе внимание. Мне выписали, по звонку, временный пропуск, велели сесть в приемной и ждать. У начальства, якобы, было совещание, все были заняты, и никто не мог ко мне выйти.

Я просидела так два часа, не обращая внимания ни на что, превратившись в соляной столб, погрузившись в себя, под испуганными взглядами девочек из приемной. Потом очнулась, сказала, что сейчас вернусь, и пошла в буфет для летного состава – никто меня не остановил. Там, сидя со стаканом кофе, я увидела за соседним столиком Сашу Михайлову – проводницу из другой бригады, мы с ней в приятельских отношениях были, когда я работала. Она слишком хорошо меня знала, чтобы сделать вид, что не заметила, – и в то же время она была «чужая», не в теме – к нашему экипажу и его проблемам непосредственного отношения не имела. Кроме того, Саша была «добрая баба», лет на десять меня старше, и с длинным языком. Именно Саша, которая ждала «погоду» и делать ей было, соответственно, нечего, и рассказала мне в общих чертах, что творилось тут после моего ареста. Кого допрашивал следователь, как орало начальство и кто попал под подозрение. Ей, пожалуй, самой было интересно все это рассказывать – дело было прошлое, шуму много, сплетен – еще больше, но ее непосредственно это все не касалось. Так что к моменту моего возвращения в предбанник я была уже почти в курсе всего. Никакой помощи у Саши просить я не стала, не так мы были близки, а про все то, что произошло со мной, рассказала очень отстраненно и коротко – так коротко, как могла. Но этот почти пустой разговор каким-то образом привел меня в чувство – я поняла, что я еще существую, еще действую, еще могу говорить и воспринимать сказанное, что я еще живу и буду, по всей видимости, жить дальше, несмотря на все то, что произошло сегодня.

Еще через час ко мне наконец подослали секретаря, новенькую какую-то, она сказала, что рабочий день окончен, что сегодня меня никто не сможет принять и что прием по личным вопросам по вторникам и четвергам с 16 до 18, я могу записаться. Это все было вполне ожидаемо – один маленький шанс, что хоть кто-то наберется храбрости и хотя бы возьмет на себя ответственность поговорить со мной о моем увольнении, о служебной квартире, о прописке и деньгах, которые мне наверняка полагались хоть за какое-то время – один малюсенький шанс против множества шансов, что на это никто не отважится. Храбрости ни у кого не хватило, так и запишем. В четверг я могу прийти сюда и сказать, что я буду добиваться восстановления через суд, – но до четверга еще надо было дожить. Вариантов, где мне жить все это время, было три – Люся из Пушкина, однокурсницы, Московский вокзал. Я попросила разрешения позвонить. Мне было уже наплевать, что вся приемная будет слушать, о чем я говорю.

И в последний момент, прежде чем набрать номер Люси, я вспомнила про Хельмута. Вспомнила вот почему – звонить Хельмуту все равно было надо, в конце концов он был единственным человеком, который предложил мне реальную помощь, и немаленькую. Но деньги деньгами, а благодарность прежде всего – и звонить надо было сейчас, потому что в противном случае платить за международный разговор предстояло Люсе или кому-то из наших девчонок, если они приютят, – так пусть платит «Аэрофлот», пусть хоть за это заплатит! Я позвонила – по мобильному, по которому он «доступен всегда».

Он поднял трубку, сказал «Ja», и я начала по-английски:

– Здравствуйте, Хельмут. Это Регина… Он перебил меня тут же и сам перешел на русский:

– Регина! Где вы?!

– Я в Питере, Хельмут.

– Да, я понимаю, что в Питере, а где именно вы находитесь?

– Я уже вышла, Хельмут, сегодня был суд, меня освободили условно…

Я говорила с ним и смотрела на лица секретарш – они трепетали от ужаса, но ловили каждое слово, такое развлечение пропустить было нельзя.

– Регина, я в курсе, господин Немировский, ваш адвокат, позвонил мне и сообщил об этом. А где вы сейчас?

– В Пулково.

– Вы будете там еще какое-то время?

– Да, наверное, но не очень долго.

– Подождите меня. Вы можете подождать полчаса?

– Могу. Но – а вы где, Хельмут? Я думала, что вы в Берлине…

– Я еду по Невскому. Через полчаса буду у вас. Ждите меня у входа, там, где мы тогда входили в последний раз, понимаете? Вы можете меня там ждать?

– Могу, хорошо. Только, Хельмут…

– Я вас очень, я очень вас прошу, Регина, – дождитесь меня. Потом мы чуть-чуть поговорим, и вы сможете пойти туда, куда вам надо, я отвезу, я все сделаю, но не уходите, не дождавшись меня, – хорошо? Вы обещаете?

– Обещаю. Через полчаса у служебного входа. Но я просто…

– Мы обсудим это потом, хорошо? Потому что сейчас меня может остановить полицейский, и тогда я буду ехать к вам немного дольше…

Я положила трубку, поглядела в глаза заинтересованному предбаннику, простилась и вышла. В конце концов, Люсе я могу позвонить и из автомата, мелочь есть. И есть Московский вокзал. И еще, оказывается, есть Хельмут, и надо понять, что это означает.

Он приехал даже раньше, чем через полчаса. Выскочил из машины и понесся ко мне почти вприпрыжку, этой своей разболтанной походкой, как деревянный человечек, у которого слегка разошлись шарниры, – с цветами. Он даже успел где-то по дороге купить букет цветов – если он еще разбирался с гаишником, то как он успел доехать? Совершенно непонятно. Перепрыгнул через лужу, остановился и сунул мне в нос эти цветы.

– Вот.

– Спасибо, Хельмут. Вот уж чего я не ждала сегодня, так это цветов.

– К девушке полагается являться с цветами. Нельзя приходить без цветов. Тем более что сегодня вас есть с чем поздравить.

Я вспомнила не без труда наш старый разговор о его старомодном воспитании.

– Я никак не думала, что вы сегодня в Питере, Хельмут.

– Я здесь. То есть я тут. Я не хотел приезжать в суд, чтобы… чтобы не было лишних осложнений… И чтобы не смущать вас.

Что ж, это действительно было «деликатно», тут он был прав. Он вообще пока что во всем был прав, да не то что прав – мне и за всю жизнь его было не отблагодарить.

– Я бы хотел… Если вы позволите – я хотел бы узнать, есть ли у вас еще сегодня дела здесь, и если у вас нет больше дел – давайте поедем отсюда!

– Давайте поедем, Хельмут! У меня нет здесь больше никаких дел.

Я села в машину – как была, с сумкой, цветами и «судейским пакетом», который продолжала таскать за собой, – и мы поехали в центр, сперва в полном молчании.

Наконец я собралась с духом и начала говорить.

– Я хотела вас поблагодарить. У меня нет слов, чтобы выразить вам… Вы так мне помогли, вы меня просто спасли, Хельмут. Если бы не вы, я сейчас сидела бы там, в тюрьме – и очень долго еще, вероятно.

– Не стоит сейчас об этом, Регина. Я понимаю все, что вы хотите сказать, но сейчас не стоит. У вас будет время, у нас будет время поговорить обо всем этом, я надеюсь. Если вы захотите, конечно. Скажите, как обстоят сейчас ваши дела? У вас все в порядке? Как вы себя чувствуете?

– Все в порядке. Почти.

– Почти – это очень важно, Регина. Я хотел бы знать, в чем заключается это почти. Я не хотел бы быть слишком назойливым – но я хотел бы вам помочь, потому что чего стоит помощь, если…

– Если что? Ваша помощь, Хельмут, уже бесценна.

– Если бросить человека в тот момент, когда он, может быть, как раз в ней еще нуждается. Так что такое ваше «почти», Регина? Простите, что я столь настойчив.

– Ну понимаете, меня же не было здесь почти девять месяцев. Это очень большой срок. Я уже больше не работаю в «Аэрофлоте» и не живу там, где жила раньше.

– То есть вам негде ночевать, так? Минуту я колеблюсь. От моего ответа, я

это понимаю, будет зависеть очень и очень многое – всего я даже не в состоянии сейчас предположить. Я могу поблагодарить его еще раз, попросить высадить меня у метро, пообещать встречу на той неделе и пойти искать автомат, звонить Люсе. Но зачем? Я же все знаю – не про него, про себя. Я знаю, что я одна, одна и буду одна. И никакой Люси нигде давно уже нет, это тоже все призраки. Мне не к кому пойти в этом городе. Мне некому хранить верность. Так надо ли мне отвергать эту единственную протянутую мне руку помощи? Может быть, это знак какой-то, знак свыше. Может быть, мне на роду написано принять его помощь. Может быть, это судьба. У меня такая странная судьба, что ожидать от нее можно чего угодно. Куда я пойду, если скажу ему сейчас – «нет»? Да и чего мне бояться? В конце концов, хуже уже не будет. А ему я обязана своим спасением.

– Негде.

И чтобы хоть как-то смягчить тяжесть этого упавшего слова, за которым читается мое ближайшее будущее, я повторяю это еще раз, изо всех сил стараясь, чтобы это звучало весело, чтобы я почти смеялась, говоря это:

– К сожалению, вы все правильно поняли, Хельмут! Мне негде даже ночевать.

Машина останавливается на перекрестке, у светофора. Мы ждем зеленый. Теперь уже он явно собирается с духом, набирает в грудь воздуха и говорит:

– Если бы вы не поняли меня превратно, я хотел бы предложить вам воспользоваться моей квартирой. Хотя бы на первое время. Я живу один, и вы меня не стесните. Впрочем, если такой вариант для вас неприемлем, я мог бы помочь вам снять гостиницу.

Старомодное воспитание! Когда-то я тоже была почти столь же старомодной. То есть провинциальной. Провинциальной наивной дурочкой. Но сейчас я уже не такая.

– Нет, Хельмут. С гостиницей вряд ли выйдет – у меня нет денег, а тратить ваши я просто не считаю возможным после всех ваших расходов на меня. Если вы правда можете пустить меня переночевать – я не отказываюсь. Спасибо.

Да будь что будет, конечно, разумеется, будь что будет. Не девочка, давно уже не девочка. Взрослая женщина, «со сложной судьбой», как пишут в газетах, женщина, которая только сегодня вышла из тюрьмы. И эта женщина не спит на вокзале в зале ожидания, а едет по Невскому в машине с иностранным гражданином. Впереди ее ждет квартира, ванна и теплая постель. Чего же мне еще надо?

– Я очень рад, что вы согласились. Вы голодны? Может быть, нам стоит заехать куда-нибудь поужинать?

А вот на это у меня точно нет сил. Нет, скорее, скорее уже все – конец и определенность.

– Нет, Хельмут. Я очень устала. Если можно, поедем прямо домой.

Домой. Я сама говорю – домой.

– Разумеется, мы немедленно поедем туда. Машина сворачивает с Невского. Мы едем какими-то переулками. Вот и подъезд. Он выходит, открывает мне дверь, берет мои сумки и ведет к лифту. Мы молча поднимаемся на шестой этаж – на самый верх. В прихожей я отдаю ему пальто – он по-прежнему безукоризненно вежлив.

Это оказалась небольшая мансарда – две комнаты и кухня под крышей, крошечная ванная с газовой колонкой – никакой особой роскоши. Я прохожу прямо в кухню, к окну, и, чтобы что-то сказать, чтобы оттянуть момент объяснения, спрашиваю его, указывая на темноту за окном:

– А что там? Это какое-то большое здание, кажется, но я не очень хорошо знаю город и не понимаю, где мы находимся.

– Это Новая Голландия, – отвечает он.

Новая Голландия. Квартира, из окон которой можно каждый день, каждое утро видеть Новую Голландию. Это то, о чем я мечтала, когда только что приехала в Питер. То, о чем я мечтала за несколько часов до того, как познакомилась с Валерой.