Я человек увлекающийся. Чем больше размах моих крыльев, тем дальше я лечу. На полную переделку дома и строительство кузни у нас с Аю-Дагом ушел почти целый год. Дом получился светлым, а не отвратительно-мрачным, каким он показался мне в первый визит. Жили мы с Мишутиным этот год в квартире на Исаакиевской площади. Там мне делать особенно ничего и не пришлось. Мы решили с ним разделить сферы влияния. Квартира в его вкусе. Дом в моем. Да и в центре Андрею жить было гораздо удобнее.

А я пропадала в кузне. Она получилась просторной, с громадным горном и большой двурогой наковальней. На ней работал Гришка. Мне не под силу орудовать ни кувалдой, ни отбойным молотком. Я специалист в мелочах. Ручничок мой любимый весит всего двести грамм. Для тончайшей, как кружево, работы. Но теперь я занималась в основном разработкой идей. Рисовала, кое-что лепила. Руки стали приобретать божеский вид. И я иногда их с удивлением рассматривала. Мои?

Алкоголик Летуновский сделал нам с Гришкой громадный заказ. Вдвоем нам его было не осилить. Пришлось нанимать помощников. Позвали ребят с курса. Всем скопом занялись производством кружевных перил для винтовой лестницы во дворце алкоголика Летуновского. Планы у него были большие. Я занималась художественным руководством проекта. Гришка технической частью.

Андрей обижался, что вечером я все реже и реже являюсь домой на Исаакиевскую площадь. Обижался, обижался, поджимал губы. Мне даже совестно стало перед ним. И все-таки однажды сказал:

— Мы послезавтра летим в Париж. Только не отказывайся! У меня там переговоры. Но будут свободные вечера. Пожалуйста, Ева! Поедем. Проветришься, пробежишься по магазинам.

— В Париж — ура! — бодро воскликнула я и поцеловала Мишутина в пухлую щечку. А большего он и не желал.

Весной в Париж — что может быть прекрасней? У нас еще снег, гололед и весна только на календаре. А в Париже сухо. Но радость моя оказалась преждевременной. На первый взгляд все было просто сказочно. Отель у нас был пятизвездочный. «Амбассадор» на углу Риволи. Другого от Мишутина я и не ожидала. Все только класса люкс. Иногда мне казалось, что навязчивое желание за все заплатить подороже — это тяжелая психическая болезнь. Главное — не заразиться.

Если я голодна, то вполне могу себе позволить купить шаверму и съесть ее прямо на ходу. А в Париже она превосходна. Вот только узнала я об этом, конечно, самостоятельно. Мишутин бы скорчил такую рожу, что даже бездомные кошки разбежались бы. И наляпал бы соус на свой дорогой пиджак от «Ланвен».

В Париже Мишутин был занят почище, чем в Питере. Переговоры с утра до вечера. А вечерами мы ходили в ресторан с французскими партнерами. Но говорили они все равно о делах. Были высокомерны, неприятны и на редкость недружелюбны.

А днем я бродила пешком по Парижу без утомительных каблуков. Каталась на речном трамвайчике по зеленой, как мои глаза, Сене. Весна здесь была сумасшедшая. Листья распускались. Солнце подсвечивало косыми лучами остров де ля Сите, где на укромных набережных из желтого камня стояли, сидели и лежали бесчисленные влюбленные пары. Все вокруг было хорошо.

А в душе моей разрасталось ужасное чувство потери. Весь этот год я старалась не думать о том, что потеряла. Я обманывала себя, как только могла. Я работала как вол. Я не позволяла себе размораживать чувства. И женская жизнь моя в этом странном замужестве происходила как будто бы понарошку, как под наркозом — без всяких волнений. И даже давнишние товарищи мои по эротическим фантазиям Атос и Арамис смущенно топтались у входа в спальню, да так невостребованные и исчезали. Мне ничего не хотелось.

Я медленно бродила по острову влюбленных. Садилась на отполированные парочками скамейки, смотрела на парижские берега, слушала плеск волн и не справлялась с запретом не думать. Если бы он оказался рядом! Неужели не нашлось бы у меня слов, чтобы объяснить ему, что у меня до сих пор не получается дышать глубоко, что на кончике вдоха саднит мое сердце.

Я сидела на скамейке и любовалась огнями вечернего города. Светящийся, как Титаник, «бато-муш» проплывал мимо меня. На борту его горели мощные прожекторы, чтобы пассажиры могли увидеть все достопримечательности по берегам. Меня ослепило, как будто бы я вышла на сцену.

Я опустила глаза и увидела на плитах набережной оставленную кем-то газету, попавшую в свет прожектора. На первой странице красовалась большая фотография спортсмена, летящего на лыжах в прыжке с трамплина. Я наклонилась. Взяла газету в руки и в последних лучах уплывающих прожекторов успела разобрать — Франция, Шамони, очередной этап кубка Европы.

Кровь ударила в щеки. Кончики пальцев тут же ощутили волну, накатившую от встревоженного сердца.

Шамони. Да всю Францию можно проехать за несколько часов. Шамони — это горнолыжный курорт на границе с Швейцарией. Неужели же я упущу этот шанс? Он там. Наверняка.

Я вскочила. Мне захотелось куда-то бежать. Срочно. И я на пределе своих возможностей, как рекордсмен мира, помчалась по пустынной набережной, перепрыгивая люки и поребрики. Я бежала по булыжному скату, потом по подъему. Выбежала наверх, на улицу. Выбрала самый пустынный переулок и мчалась по нему. Ветер хлестал мне в лицо. Теперь я прекрасно понимала спортсменов, воспользовавшихся допингом. Я летела, не чувствуя под собой ног. Наверное, последний раз я бегала так в далеком детстве.

Прохожие оборачивались. Но мне не было до них никакого дела. Я готова была не останавливаясь бежать в Шамони из Парижа, не заходя в гостиницу.

Почему-то мне казалось, что дверь, которая все время была закрыта, вдруг приоткрылась, как от сквозняка. И оказалось, что мне ужасно надо попасть в эту дверь, пока она опять не захлопнулась. К отелю «Амбассадор» я подошла уже шагом.

По людным местам нестись мне было неудобно, особенно после того, как французский полицейский стал пристально отслеживать мой пробег, пристроившись на своей машине рядом. Он даже спросил у меня что-то с неподражаемой восходящей французской интонацией, но я отмахнулась от него рукой, все, мол, в порядке, «у мадам нет проблем», и пошла шагом. Ну не спрашивать же у него было кратчайшую дорогу на Шамони?

В голове созрел план.

— Мишутин! — сказала я, когда вошла в номер. — Хочешь сделать мне приятное?

Мишутин поднял светлые брови, разглядывая меня с удивлением. Видимо, вид у меня в тот момент был весьма решительный.

— Что-то я не поняла? Так хочешь?

— Ну, разумеется. Если денег хватит, — ответил он и ухмыльнулся.

— Денег хватит, — заверила я его. — У меня во Франции живет подружка. Она на втором курсе вышла за француза. Но живет она не в Париже. А в Лионе. Я хочу съездить к ней на пару дней. Тебе там делать все равно нечего. У нее там трое детей. А мы встретимся, поболтаем. Хорошо?

— Ну хорошо… А что я буду делать по вечерам без тебя? — расстроился Мишутин.

— То же, что я делаю без тебя целыми днями. Справедливо? — Я видела, что ему не хотелось оставаться одному. — По рукам?

— Ну а как ты туда доберешься? Надо же тебя проводить. А я не смогу.

— Мишутин! Успокойся! Я нормальная. Доберусь сама. За границей не впервые. Сейчас схожу на ресепшен, и мне все сделают — и во сколько поезд скажут, и билет закажут. А она меня встретит. Я тебе оттуда позвоню.

— Телефон ее мне оставь… Как ее там зовут-то? Напиши мне, — он порылся в бумагах на столе, с которыми возился, пока меня не было. — На вот, чистый.

Я села на кровать спиной к нему и вынула из сумочки записную книжку. Книжку мою давно следует переписать, такая она пухлая. И места чистого совсем не осталось. Иногда я смотрю на записанные имена и даже не могу вспомнить, кто это такие и где я их взяла. Иногда, правда, я себе помечала, например, Ира (от Маши) или Сергей (детали). Потом и это мне уже ни о чем не говорило. Какие детали? От чего? А может, я вообще не это имела в виду…

Подружка Аленка действительно вышла замуж за француза. Легенда, как известно, должна хотя бы частично базироваться на истинной правде. Вот только жила она не в Лионе, а в Тулузе. Существенная разница. И к ней я бы не стала соваться, потому что с тех пор как она уехала из Питера, никто из наших никогда больше с ней не перезванивался и не переписывался.

Хотя ее настоящий телефон у меня и был записан, оставлять его Мишутину я не собиралась. В книжку я смотрела с другой целью. Я хотела рассмотреть, какие ошибки я могла бы допустить при переписывании этого длинного номера на мишутинский листик. Ну вот, конечно! Ноль и девятку я, когда тороплюсь, пишу очень похоже. Так и напишем. Вряд ли он будет ей звонить. А позвонит, так не туда попадет.

Утром я уже была на вокзале Гар де л’Эст. До Лиона нужно было ехать всего часа четыре. А там рукой подать. Между Лионом и Женевой находилась знаменитая гора Монблан, на которой был расположен городок Шамони. На эту вершину я и стремилась.

* * *

Без особых проблем я нашла отель, в котором остановилась наша сборная. В громадном холле торжественными рядами висели все европейские флаги. Сама я предпочла бы какую-нибудь маленькую гостиницу на узенькой сказочной улочке Шамони. Да так, чтобы в окно видны были горы. Но пришлось снять номер в этом современном зеркальном здании. Я решила, что выхаживать и искать господина Всеволода Невелева сама я пока что не буду. Я просто оставила у портье записку на его имя — мсье Нэвэлев с ударением на последнем слоге, так его фамилию произносили во Франции. Написала на ней свое имя и номер, в котором остановилась. Разве этого не достаточно для того, кто захочет отозваться?

Я прогулялась по городку. И надолго застыла при виде вершин сумасшедшей красоты. Они были как белые кучевые облака. И странно было, что они никуда не уплывают, а бросили якорь и стоят на месте. В отель я вернулась, когда уже начало темнеть.

Я вышла из-за поворота, рассовывая по карманам ключи от номера, кредитную карту и какие-то гостиничные визитки.

Мы столкнулись с ним прямо в коридоре.

Я остановилась, как будто меня выдернули из розетки. Я и предположить не могла, что так его испугаюсь. Оттого, что наша с ним встреча случилась так внезапно, меня чуть не парализовало. Ноги стали ватными.

Столько раз я видела это в запрещенных самой себе снах. И вот… Он стоял передо мной высокий и неприступный, как скала. Под глазами, спокойными как у сытого хищника, залегли тени.

— Ты хотела мне что-то сказать? — в голосе его не было даже элементарного любопытства. Тон ровный, даже равнодушный. Незаинтересованность во взгляде.

— Нет. Я просто хотела тебя увидеть. Говорить не о чем, — я мстительно вернула ему давнишнюю фразу.

— Увидела? — спросил он холодно. — Удовлетворена?

— Нет. — Я не могла позволить себе разреветься. — Не увидела. Я увидела кого-то другого. Но я с ним не знакома.

Он помолчал. Скользнул взглядом по моим блондинистым волосам.

Легко оторвался от меня и посмотрел в другую сторону, туда, где у лифта стояли какие-то люди. Достал из кармана свой ключ, взял за колечко двумя пальцами, позвякал им машинально, крепко сжал в ладони.

— А меня уже давно нет, — уголок рта нервно дернулся. — Ты даже знаешь, когда меня не стало.

— Думаешь, я есть? — прошептала я, глядя прямо ему в глаза, ставшие от загара еще светлее.

Сколько раз я купалась в их солнечном тепле. Тонула и вязла в них по самые уши. Сейчас утонуть в них было уже невозможно, потому что они замерзли. И теперь меня в себя не пускали.

Он ничего не ответил. Ему было не до бесед. Не хотелось бередить раны. Я почувствовала, что он собирается уйти. Значит, мне надо было уходить первой.

Я повернулась и пошла по коридору.

Я готова была поклясться, что он и не посмотрел мне вслед, а сосредоточенно направился туда, куда ему было надо. Потом я побежала и быстро завернула за угол. Каблуки мои не стучали по мягкому ковру. Открыла номер ключом. Толкнула дверь. Зашла в темноту. Свет включать не стала.

Зрела какая-то катастрофа. Давило грудь и сжимало горло. Наверное, мне нужно было помчаться в горы и там среди горного эха попробовать проорать свою боль. Выпустить ее из себя в первобытном крике. Но до гор еще надо было добраться. А поэтому я треснула кулаками о стену. Стало больно, но совсем не так, чтобы заорать. Я треснула посильней. Крик получился жалким, как у осипшей вороны. Видимо, следующей в ход пойдет голова.

Но кто-то неслышно возник в темноте, оторвал мои руки от стенки и властно привлек к себе. Сильно погладил ладонью мою голову, притянув ее к своему плечу. Медленно начал перебирать мои волосы пальцами. Я вдохнула знакомый до боли запах, и голова моя закружилась. Все, что я старалась забыть, все, по чему я смертельно тосковала, воскресло в одну секунду… Стало еще хуже. Мне почудилась, что сейчас я наконец умру. Дыхание перехватило так, что в пору было вызывать «скорую помощь».

Где была моя голова? Почему я не сумела найти его раньше. Все в моей жизни было бы по-другому…

— Что же ты наделал, Кузнечик? — в тихом голосе его было столько боли. И эхом откликнулись на его слова все мои бессонные ночи.

— Зачем… ты со мной… так? — Слезы, которые я давила в себе больше года, решили задушить меня в отместку именно теперь. Но вместо того чтобы течь из глаз, волной цунами застряли в горле.

— Дуреха ты, дуреха… — прошептал он, прижав мою голову подбородком.

— Зачем так? Скажи! — я подняла голову. Но так и не увидела в темноте его лица.

— Да как? Родной мой! Как? — отчаянно спросил он, тоже пытаясь разглядеть мои глаза.

— Жестоко… Тогда…

— Неужели ты действительно думаешь… Я бы пальцем тебя не тронул… — он тяжко вздохнул. — В том клубе… Знаешь, мне было не очень… Я хотел, чтобы ты почувствовала хоть что-то похожее. Чтобы обо всем хорошенько подумала. Ночь перед казнью… Все видится по-другому. — Он помолчал. — Утром ты бы попала под амнистию.

Оказывается, все могло быть иначе. И для этого нужно было совсем немного. Остаться и ждать. Моральная казнь… Да, гуманное у него королевство. Нечего сказать. Макаренко чертов… Сухомлинский…

— Если б ты осталась, я понял бы, что для тебя важнее. А ты, — сказал он с горечью, — сбежала. Значит, ты недостаточно мне доверяла… Вот и все.

Это я-то недостаточно ему доверяла? Как же он ошибается. Я доверяла ему безгранично. Именно поэтому и ушла, спасая свою независимость и свободу.

Ушла, и продлила свою ночь перед казнью на целый год. Ушла, потому что мне пугающе сильно захотелось остаться.

— Ты патологически свободолюбива. Но знаешь, это хорошо, что ты такая. Я ведь сам всегда тебе говорил — надо бороться. И твой несчастный стриптиз, и побег — все это твоя борьба. Что ж я могу поделать, если меня в расчет ты не принимаешь. Значит, такая у нас любовь…

— А у нас разве любовь? — осторожно переспросила я.

— А что же это тогда такое? — сказал он и взял мое лицо в ладони.

Но любовь у нас с ним была в этот раз то ли горькая, то ли соленая. Хлесткая. Жгучая. Больная. С укусами и шипением. Со слезами и ахами.

Мы мстили друг другу за все эти дни, что мы были не вместе. За нелепую невозможность соединиться. За непонимание и обиды. За мучительную жестокость прошедшего года, когда оба мы дохли, как рыбы на суше.

За то, что назавтра ничего не изменится и опять придется расстаться.

Он не мог есть хлеб по крохам, когда хотелось рвать его зубами. Он был безжалостным. А я защищалась, нападая.

Он не давал мне загнать его, как лошадь. Он пригибал меня к себе. Я пыталась вырваться и сделать по-своему. Но в ответ он до боли сжимал меня в руках. Уступив ему на секунду, я приникла к его груди. Но тут же впилась ему в шею так, будто бы вправду хотела попробовать его кровь на вкус. Звонко получила за это ладонью. Ахнула. Не убирая ладони с пылающей кожи, он перекинул меня на спину. Я плюхнулась на кровать, как борец на татами.

Он такой. Почерк его размашист. Движения сильны. А инстинкт заставляет добираться до самых окраин моего женского естества. Я изо всех сил царапнула его твердую спину пальцами, в который раз пожалев, что у меня нет маникюра. Он вывернулся.

Я куснула его каменное плечо. Он резко хватанул воздух сквозь сомкнутые зубы. И тут же завел мои руки за голову, удерживая их своими. Я оказалась полностью обезвреженной. Как лягушка на предметном стекле.

Дура! Что я потеряла!

Злые слезы предательски покатились из глаз и щекотно залились в уши. Дыхание мое сбилось. Он мгновенно ослабил хватку, изо всех сил пытаясь затормозить. Глаза его теперь смотрели на меня ясно. Как всегда, он видел меня насквозь. Мы дали друг другу как следует пострадать. Он, должно быть, решил, что хватит.

Нежность его не знала границ. Он осторожно целовал мокрые от слез глаза и губы. Но рук моих так и не освободил.

Я жадно вдыхала его кожу — это сосны, нагретые солнцем. Не торопясь, постепенно он развел во мне такой чудодейственный огонь, что боль моя переплавилась в полную свою противоположность.

И тогда он отпустил вожжи. Улетая черным туннелем наслаждения, он конечно же прихватил меня с собой.

Аромат грибного дождя парил надо мной, как в осеннем лесу.

Вкус любви остался на губах морской солью.

Я не спала. Я видела, как он встал. Силуэт его вырисовался на фоне синеющего окна. Движением, от которого почему-то зашлось сердце, он нырнул в свитер. Натянул джинсы. Тоненько зазвенела пряжка ремня, которую я вчера никак не могла победить. Он присел на кровать. Надел часы. Посидел еще. Чуть слышно вздохнул и, не оборачиваясь ко мне, тихо спросил:

— Ты останешься? Или уедешь?

Он спросил меня о том, о чем ни в коем случае не должен был спрашивать. Он должен был сам сказать мне, уеду я или останусь. Я бы, честное слово, его послушалась. А теперь…

Теперь наступил настоящий конец этой мучительной истории. Я на что-то надеялась весь этот год. В глубине души я не верила, что между нами все кончено. А теперь — точно все. Вот теперь я умру по-настоящему.

— Уеду, — ответила я после недолгого молчания.

— Когда? — в голосе его был металл.

— Сейчас, — ответила я спокойно.

Он резко повернулся. Я спрятала лицо в подушке.

— Понятно… — сказал он отрывисто. И кивнул головой.

— Я рада, что тебе все понятно, — сказала я медленно, как робот.

Он встал.

Я лежала на животе, обхватив руками подушку, и не повернулась в его сторону. Он коснулся рукой моей головы. Снисходительно-дружеским жестом потрепал мои стриженые волосы. И ушел, неслышно закрыв за собой дверь.

Я вышла из отеля еще затемно. На фоне синего неба видны были снежные вершины гор, озаренные нежным светом. Они уже поймали лучи еще не видимого восходящего солнца. А над ними висела черная луна с тончайшим, как мое обручальное кольцо, месяцем. И, судя по тому, что похож он был на букву «С», месяц этот был умирающий.

…До Лиона я добралась на микроавтобусе, который отправился в путь только ради меня.

Устроившись в мягком сиденье поезда, всю дорогу я мучительно засыпала. Стоило мне чуть-чуть забыться, как тут же совсем близко передо мной возникало его лицо. Я вскидывалась. Оглядывалась по сторонам. Опять укладывала больную головушку на подголовник кресла. И проваливалась в сон, который опять соединял нас.

Потом я смотрела в окно, за которым мелькали коричневые поля и перелески. Солнце светило вовсю. Здесь уже была полноценная весна. Я не понимала, какое она имеет ко мне отношение. Вот уже вторую весну подряд я пытаюсь не умереть. Но на этот раз выжить мне будет гораздо сложнее. Потому что надежды у меня нет.

Я сама себе устроила эту пытку. Значит, и винить в ней, кроме самой себя, некого. В затянувшуюся свежей кожицей рану я вогнала раскаленное железо и с удовольствием его там провернула. И наверное, не только себе.

Если бы он попросил меня остаться, я бы бросила все на свете. Если бы он заставил меня остаться, я смирилась бы и не сказала бы ни слова поперек. Но теперь он, к несчастью, уважал мою свободу и самостоятельность. А потому поинтересовался лишь тем, какое решение приняла я.

Я приехала в Париж днем. Город жил активной жизнью. Странно, что мир не перевернулся. Мне казалось, что люди должны стоять на улицах неподвижно со скорбными лицами и снимать передо мной шляпы.

Андрея в гостинице, слава богу, не оказалось. Скорее всего, он был на переговорах со своими французами. Только его мне сейчас и не хватало.

Да… Вчера я ему так и не позвонила. Черт.

Я присела на шикарное шелковое покрывало двуспальной кровати. В углу золотилось резными подлокотниками кресло в стиле ампир. Прекрасное зеркало раздвигало пространство и без того немаленького номера. Я встала и подошла к зеркалу. Мне казалось, что в глазах моих я еще поймаю тающие следы сегодняшней ночи. На меня смотрела стриженая взлохмаченная блондинка с припухшими от слез губами и немного покрасневшими глазами. От этого они только стали еще зеленей.

Печальная и женственная. С загадочно-болезненным взглядом. Сексапильный котенок. Мягкая игрушка. Дорогая вещь. Мечта нового русского, которая вернулась к утру домой, распрекрасно изменив своему мужу.

Я с ужасом схватилась за голову. Об этом я как-то не подумала. Мне теперь казалось совсем наоборот. Изменила я, выйдя за Андрея замуж. Изменила себе.

А тот, кто предназначался мне судьбой, навсегда остался для меня там, среди горных вершин, под тончайшим месяцем, на фоне синеющего окна.