(Из воспоминаний Игоря Логинова)

Екатеринбург, 16 мая 2008 г.

Со времени расставания с Вероникой прошло уже месяца два, так что рана вполне зарубцевалась. Может, она была не слишком глубокой, но столь быстрое выздоровление я отношу на счет своих возросших способностей к Э-магии. Помимо всего прочего, разрыв с Никой навел меня на мысль, что теперь я должен пересмотреть свое отношение к так называемым «легким романам». В связи с тем, что сдерживать свою эмоциональную энергию во время секса — задача для меня пока что невыполнимая, придется интимные отношения с женщинами включить в список «сильные ограничения». Не могу сказать, что ситуация здорово меня огорчила, но безусловно не обрадовала. Не впасть в уныние по этому поводу помогало то, что уже самой своей природой (точнее, природой своей Силы) Э-маг обречен на позитивное мышление, если, конечно, он хочет жить. Умение не зацикливаться на плохом и во всем искать положительную сторону становится жизненно необходимым. Оно, кстати, и всем остальным тоже бы не повредило. Вообще мир таков, каким мы его воспринимаем. Пессимисты, циники, мизантропы и склонные к депрессиям невротики живут в собственноручно созданном аду. Так стоит ли брать с них пример?

Лично я практически до автоматизма довел умение мгновенно сбрасывать любой появляющийся негатив в свой резервуар. Да и позитив тоже — кто знает, когда что пригодится?

Наш с Тихоновым бизнес постепенно пошел в гору. Благодаря накапливанию положительных эмоций, которое я практикую с самого начала нашего партнерства, моя Сила осечек пока не давала, и все пациенты уходили исцеленными. А спустя какое-то время к нам обращались их родственники и друзья. Если в первый месяц у нас было, в лучшем случае, по одному клиенту в неделю, то теперь работать приходилось с пятницы по воскресенье с утра до вечера. Мы с Мишкой здорово поправили свои финансовые дела, но опасения мои постепенно нарастали. Столь быстрое расширение клиентской базы было чревато тем, что рано или поздно о нас могли прослышать те, кому этого совсем не следовало бы. А таких набиралось немало: налоговая, милиция, пресса, да и теневые хозяева жизни. Для отвода глаз я работал на дому для одного нотариуса (оформлял документы), а Тихонов занимался рассылкой спама по Интернету. Кроме того, я почти сразу сменил квартиру и теперь вместо двухкомнатной стал снимать однокомнатную. Это было разумное решение, с какой стороны ни посмотри: и расходов меньше, и ни у кого не возникнет ощущения, что я живу не по средствам. Криминалитет нас тоже пока не беспокоил, но мысль о том, что наша лафа продлится недолго, меня посещала все чаще. Может, Мишка и считал так же, но виду не подавал.

Тем не менее до сих пор все шло (тьфу-тьфу-тьфу!) нормально, и, если не считать моих смутных опасений, ничто не предвещало беды. А она пришла, как всегда, откуда не ждали.

Проснулся я в ночь с субботы на воскресенье в семь утра совершенно разбитым. По медицинской шкале мое самочувствие тянуло на «тяжелое», на грани перехода в «очень тяжелое». Последний раз я испытывал подобное еще в «БШК», когда напугал Мишку своим внезапным приступом. Мое теперешнее состояние в принципе по симптомам было схоже с тем случаем: те же слабость, тошнота, головная боль, затрудненное дыхание. Вот только сила ощущений на сей раз превосходила прежнюю чуть ли не в разы. Как будто меня накрыло жуткое похмелье, круто перемешанное с чем-то еще более поганым. Я попытался окатить себя с головы до ног положительной волной, однако ощутимого эффекта это не дало.

И вот тут я испугался. Обладание Э-магией дало мне чувство неуязвимости, к которому я уже привык. Мне не приходило в голову, что есть ситуации, с которыми я не смогу справиться. Этакий подмастерье, возомнивший себя мастером и сейчас за это получивший щелчок по носу. Я не знал, что происходит и как этому противостоять. Мой недуг не был обычной болезнью — с нею бы Э-магия совладала. Значит, это либо враждебное воздействие кого-то более сильного, чем я (об этом мне даже думать не хотелось), либо некий побочный эффект моей собственной Силы.

Первый вариант почти не оставлял мне надежд на спасение, а вот второй осмыслить стоило уже хотя бы потому, что тут был шанс придумать средство для исцеления. Итак, я принялся напряженно думать, хотя мое состояние для этого мало подходило. В чем дело? Неужели опять недовольство собой так нехорошо аукнулось мне? Да нет вроде. К тому же в подобных случаях направленная на себя положительная волна всегда помогала. Нет, тут что-то другое.

Блин, как же плохо! Жар поднялся недетский. Лоб горел так, что специально смоченный носовой платок на нем моментально высыхал: наверняка не ниже тридцати девяти. И мысли такие тяжелые и неповоротливые, словно к каждой из них пудовая гиря приделана. К тому же ни за одну толком зацепиться не получается — сознание уже готово отказать. Нет, только не это! Собраться и думать, думать, думать! Искать спасение, потому что в противном случае я тут в течение часа ноги протяну. Но чувство обреченности, словно медленный яд, принялось разъедать меня изнутри, отнимая последние силы и помогая странному недугу окончательно меня одолеть.

Стоп! Я будто сигнал получил, что упомянул в, своих рассуждениях нечто важное и пропустил это. Итак, о чем я только что думал? Надо во что бы то ни стало отловить это слово, за которое мой мозг не успел уцепиться в последних отчаянных попытках сохранить мне жизнь. Обреченность? Нет, не то. Разъедать изнутри? Нет, опять мимо. Что-то же во мне вызвало этот резонанс. Но что? Яд? Пожалуй. А первая ассоциация с этим словом…

Точно! Отравление! Сильное отравление отрицательной энергией — вот что это такое. Я был слишком беспечен, аккумулируя в себе, словно в бездонной выгребной яме, все свои отрицательные эмоции. А так как возможности моего внутреннего накопителя оказались не так уж велики, то он наконец переполнился, и излишки полились внутрь моего организма, отравляя его. Естественно, положительная волна тут не помогла, ибо количество негатива, хлынувшего в меня, было существенно больше. А значит, способ исцеления оставался только один — нужно срочно опустошить свой отрицательный резервуар. Стравить негатив по чуть-чуть, без видимого вреда квартире, у меня вряд ли получится. Это процесс очень медленный, а мне нужна экстренная помощь. То есть надо выплеснуть много и быстро, иначе — каюк. Такое можно провернуть только вне дома и обязательно в безлюдном месте. Значит, надо собрать все силы, что еще остались в моем измученном физическими страданиями теле, и выползать на улицу. А там недалеко большой гаражный участок, вполне подходящий для моих целей. Можно было, конечно, попытаться осуществить сброс в том направлении и через окно, но в таком состоянии точно прицелиться мне вряд ли удастся, и несколько гаражей запросто могут превратиться в блины или просто взорваться. Нет, лучше все-таки выбраться на улицу.

Приняв решение, я кое-как оделся, на дрожащих ногах миновал прихожую, стараясь не смотреть в зеркало, и вышел на лестницу. Тут мне пришлось сделать первый привал: дыхания не было, сил — тоже, желудок прыгал к самому горлу, а голова превратилась в сплошной сгусток боли.

Я с трудом припоминаю, как спустился по лестнице на первый этаж. Это для меня было подвигом сродни покорению Эвереста. Едва выйдя из подъезда, я наткнулся на Серегу Семкова с пятого этажа. Мы с ним не особенно ладили, так как он был наркоманом и якшался со всякой шпаной. Его глаза при виде меня расширились от удивления.

— Ты словно из могилы вылез, — заявил он.

— Так и есть, — пробормотал я, едва ворочая языком, после чего сделал два осторожных шага, двигаясь словно девяностолетний старик.

— Да что с тобой? — изумленно спросил Серега.

— Не з-з-знаю… — На разговор уходили силы, необходимые для движения, но свидетели того, что я собирался сделать, мне были категорически не нужны. — П-похо-оже, эт-то з-зара-азно.

Сработало: он поспешно сделал шаг назад, так как рисковать своим здоровьем ради практически чужого человека ему не было никакого резона.

— Может, вызвать «скорую»? — спросил он скорее для очистки совести.

Я хотел отрицательно мотнуть головой, но взрыв боли во лбу заставил меня одуматься.

— Н-не на-адо. С-са-ам.

Краем глаза я заметил, как он с явным облегчением нырнул в подъезд. Шкура, конечно, но в данном случае мне это было только на руку. Впереди маячили гаражи, которые мнились мне землей обетованной. Только скрыться за ними, а уж там, без свидетелей, я выплесну из себя всю эту мерзость. Авось полегчает.

Путь до гаражей прошел как в тумане. К счастью, народу не было, так как погода стояла отвратительная: пасмурно, холодный ветер и моросящий дождь. Пока я достиг своей цели, успел изрядно вымокнуть, ибо двигался чрезвычайно медленно. Только оказавшись вне поля зрения возможных зевак, я позволил себе в изнеможении рухнуть на землю.

«Сейчас, сейчас», — твердил я про себя, лихорадочно размышляя, куда направить отрицательную энергию: в землю или в воздух? Однако прийти к какому-либо решению мне не дали. Из-за гаражей появились два бомжа — мужчина и женщина средних лет. Это точно были бомжи — я их видел почти всякий раз, когда приходилось выносить мусор. Будь я завзятым алкашом, наверное, они не позарились бы на мои карманы — все-таки почти собрат по несчастью. Но я был для них чужаком — человеком из благополучного, сытого мира, которого не зазорно и почистить при случае. А тут и случай подвернулся: вот он, чуть живенький, лежит как медуза на берегу после отлива.

— Ты глянь, как нажрался, — произнесла женщина. — Вот денег не жалко! Мне бы лучше отдал!

— А может, болен? — усомнился мужчина. — Ты на его физиономию посмотри — явно собрался коньки отбросить!

— Не все ли равно? Пошли отсюда.

— Нет, погоди. — В глазах мужчины вспыхнула жадность. — Давай его пощупаем. У этого парня могут бабки быть или еще что. Если он сдохнет, они ему все равно не понадобятся.

— А если не сдохнет? И потом еще нас вспомнит? — испугалась женщина.

— По голове дадим, чтоб не вспомнил!

Она еще колебалась, но мужчина принял решение и отступать от него был не намерен.

Бомж двигался ко мне, а я стоял, точнее, лежал перед выбором: моя жизнь или их. Мое затуманенное сознание практически не участвовало в этом выборе — его сделал за меня инстинкт самосохранения. И в следующий миг, находясь уже на грани беспамятства, я открыл шлюзы…

Очнувшись, я опасливо поднял голову и осмотрелся. Понимая, что живыми они остаться не могли, я искал глазами трупы. Но их не было. Не осталось ничего, хотя бы косвенно говорившего о том, что здесь кто-то погиб. Их просто не стало! На атомы, что ли, разнесло? Я испытывал сложные чувства. Тут была и радость, что мне удалось-таки успешно выбраться из очередной ловушки, в которую я угодил из-за своей некомпетентности в Э-магии, и боль, так как опять это стоило кому-то другому жизни.

Довольно легко поднявшись, я поспешил покинуть это место, которое стало выглядеть так, будто тут весьма активно и впопыхах занимались кладокопательством.

То, что муки совести не превалировали сейчас в моем эмоциональном спектре, меня насторожило и даже слегка испугало. Неужто из-за того, что подспудно, не признаваясь себе в этом, я считал их смерть небольшой потерей для общества? Но с чего это вдруг я счел, будто мне позволено решать, кто достоин жизни, а кто нет? Э-магия не давала мне такого права и никоим образом не возвышала меня над обычными людьми. Это была просто особая Сила, способность, для получения которой я лично ничего не сделал. Она дремала во мне с рождения, и если бы не Лили, то продолжала бы спать и дальше. Да, теперь я мог исцелять и наказывать (вплоть до убийства) любого по своему усмотрению, но разве это делало меня сверхчеловеком? С чего я вдруг «зазвездил» и начал делить людей по сортам?

Не встал ли я уже одной ногой на дорогу, предсказанную мне тем сном? Ведь опять в качестве оправдания вертится в голове слово «самооборона». Если так пойдет и дальше, то все мои высокие помыслы и добрые дела, вместе взятые, никогда не окупят того зла, которое я принесу людям, «обороняясь».

Так, все: сеанс самобичевания пора заканчивать, а то как бы ненароком не засечь себя насмерть.