Масайские сказки

Сказка для детей изрядного возраста

История первая. День Страуса

огда-то давным-давно Великий Нгурра создал всё. Он создал великую реку Конго, баобаб и леопарда, батат и финиковую пальму, тыкву и человека. Всю Африку, от кончика хвоста геккона до вершины Килиманджаро создал Великий Нгурра и сел отдыхать и пить пальмовое вино.

Но через неделю к нему пришли люди. Все-все — кафры и готтентоты, пигмеи и йоруба, тсвана и канури, банту и, конечно, масаи.

— Нгурра! — сказали они. — Жарко очень! И спать хочется!

А должен вам сказать, что раньше, давным-давно, ночи не было. Как приколотил Великий Нгурра солнце к небу, так оно и висело там. И никто не мог заснуть.

— А что же вы хотите? — спросил Великий Нгурра.

— Кто из нас Великий Нгурра, ты или мы? — сказали масаи как самые наглые. — Придумай что-нибудь!

И ушли.

Великий Нгурра попил ещё пальмового вина и позвал глупого страуса Умадду.

— Оказываю тебе великую честь, — сказал Нгурра. — Будешь солнце на голове носить!

И вот тут всё началось. Страус Умадда глупый. Он возгордился и сказал: «Давай!»

Страус Умадда ещё не понимает, что Великий Нгурра хочет запрячь его на всю оставшуюся вечность. Гордо берёт солнце и надевает его на голову.

— А теперь, Умадда, иди на запад, — говорит Великий Нгурра.

И глупый страус Умадда вытягивает шею и торжественно идёт по небу на запад, к устью великой реки Конго. Всё. Теперь он каждый день будет идти с этим солнцем по небу, подобно белому человеку, который каждый день идёт в какой-то офис, вместо того, чтобы пить пальмовое вино.

А Великий Нгурра зовёт хитрого каймана Чингу и о чём-то с ним шепчется…

Глупый страус Умадда целый день бредёт по небу на запад. Солнце, оказывается, тяжёлое, как слон. Небо — длинное, как анаконда, и пустое, как калебас пьяницы. Страус Умадда устал и спешит скорее достичь запада, где великая река Конго впадает в океан. Он хочет искупаться и отдохнуть. А на берегу лежит хитрый кайман Чингу — он лежит не просто так. Он прикинулся бревном и ждёт глупого небесного страуса Умадду, который несёт на голове солнце.

Глупый небесный страус Умадда наконец-то прибегает к океану. Он, конечно, видит хитрого каймана Чингу, но думает, что это бревно. Страус Умадда упарился в пути. Сейчас он искупается. Вот сейчас, сейчас…

И тут-то хитрый кайман Чингу подкрадывается сзади и кусает его за что попадётся!

И глупый страус Умадда, икнув, с размаху прячет голову в песок. И в Африке наступает ночь.

Все-все — кафры и готтентоты, пигмеи и йоруба, тсвана и канури, банту и, конечно, масаи — все ложатся спать. И не мешают Великому Нгурре пить пальмовое вино.

А утром Великий Нгурра колдовством выдёргивает глупого страуса Умадду из песка, переносит к себе, снова надевает ему на голову солнце и говорит:

— Ну, иди.

История вторая. О том, как Великий Нгурра поздравлял жирафа

Жираф вообще-то поначалу длинношеестью не отличался. Ну, был себе зверёк как зверёк. Чем-то на антилопу похож. Или на оленя. Короче, ничего особенного. Но однажды утром он проснулся и почувствовал, что у него сегодня день рождения.

— А подарки где? — завопил он на всю саванну.

С ветки спрыгнул леопард и сказал:

— На, дарю тебе немножко пятен.

— А ещё? — спросил жираф.

Подошла маленькая антилопа импала и сказала:

— Держи мои маленькие рожки в подарок.

— А ещё? — спросил жираф.

— Ну, ты и наглец, — покачал головой бродивший неподалёку лев. — Ладно, так и быть, сегодня не буду тебя есть. Это мой подарок.

Жираф осмотрел свою новую пятнистую шкурку, почесал свои новые маленькие рожки и решил:

— Маловато будет! — И пошёл на восточное побережье, к истоку реки Конго. Искать Великого Нгурру, Создавшего-Африку. К вечеру добрался.

Великий Нгурра, как всегда, сидел на берегу полноводной реки Конго и пил пальмовое вино.

— А у меня сегодня день рождения! — бодро заявил жираф, неожиданно появившись из кустов акации.

Великий Нгурра чуть не поперхнулся. Откашлявшись, он вежливо сказал:

— Поздравляю.

Жираф принялся ходить кругами. Через полчаса Великому Нгурре надоело это мельтешение, и он нехотя спросил:

— Ну и чего тебе ещё?

— Подарок хочу! — радостно сказал жираф.

Великий Нгурра усмехнулся и сотворил огромный стог сахарного тростника. Жираф чуточку пожевал для приличия, а потом сказал:

— Не, я чего-нибудь такого хочу! Хвост, как у павлина, к примеру. Или львиную гриву! Или хобот, как у слона! Чтобы до верхних листьев дотягиваться было удобно!

Великому Нгурре это надоело.

— Ну, иди сюда, — сказал он.

И ухватил жирафа за уши и потянул, приговаривая: «Расти большой!!!»

А когда Великий Нгурра что-то говорит, это, знаете ли, не пустопорожний трёп.

— Ой, — испуганно сказал жираф с высоты, разглядывая свои копыта, оставшиеся где-то далеко возле самой земли.

— Ещё подрасти хочешь? — осведомился Великий Нгурра.

— Не надо, — тихонько сказал жираф, неустойчиво покачиваясь.

— Ну, тогда иди домой, — сказал Великий Нгурра и помахал жирафу на прощание.

Ну, мораль ясна, как свеженький пальмовый пенёк. Не выпрашивай подарки, а то и пожалеть потом можно!

История третья. О том, как масаи охотились на леопардов

Однажды приехали белые люди и сказали:

— Слышьте, масаи, дело есть.

Масаи охотно побросали свои дела и столпились кучей, чтобы послушать белых людей.

Белые люди сказали:

— Леопардовые шкуры нужны.

— И в чём проблема? — удивились масаи. — Вон, идите в джунгли. Там на каждом дереве по леопарду. На некоторых даже по два.

Белые люди поморщились:

— Во дикари непонятливые, — пробурчали они. — Вы нам приносите шкуры, а мы вам платим. За каждую. По десять баксов.

— Что такое «десять баксов»? — спросили масаи.

Белые люди со вздохом полезли в карман и показали какую-то зеленоватую бумажку.

Масаи из вежливости взяли эту бумажку, покрутили, понюхали, пожевали…

— Невкусно, — сказали они.

Белые люди с ещё более тяжким вздохом убрали общипанную и пожёванную бумажку обратно в карман и предложили:

— Тогда давайте меняться. Вы нам шкуры, а мы вам вкусную волшебную воду с пузырьками.

И дали ящик «Кока-колы». На пробу.

— Согласны! — сказали масаи.

— Мы через месяц приедем, — сказали белые люди, загружаясь в джип.

Разумеется, ни за какими леопардами масаи не пошли. Что они дураки, что ли? Вместо этого они пошли к Великому Нгурре.

Создавший-Африку, как всегда, сидел под пальмой и пил из большого бочонка пальмовое вино.

— Здравствуй, Великий Нгурра! — хором сказали масаи.

Великий Нгурра кивнул в ответ, тщательно закрыл бочонок и приготовился отвечать «Нет!» на очередную просьбу масаи о дармовщине. Но в этот раз масаи его удивили.

— Леопарды в опасности!!! — завопили они всем племенем.

— Что случилось? — удивился Великий Нгурра.

Перебивая друг друга, масаи изложили ему леденящую кровь историю о коварных белых людях, которые пытаются руками самих масаи нарушить хрупкое экологическое равновесие африканских джунглей. Насчёт торговой договорённости они тактично промолчали, делая основной упор на низких моральных качествах белых людей.

— Поубивать их, что ли? — предложил Великий Нгурра, доставая из воздуха здоровенный ассегай.

— Не, — сказали масаи. — Это грубо и неинтеллигентно. Надо как-нибудь покрасивей.

Великий Нгурра машинально открыл бочонок, отхлебнул пальмового вина и сел думать. Масаи тихонько толпились в сторонке и изо всех сил старались не мешать.

Когда небесный страус Умадду донёс солнце до самого запада, Великий Нгурра закончил думать, хитро усмехнулся и принялся колдовать. Сначала он наколдовал сотню леопардовых шкур. Они были очень похожи на настоящие, только очень лёгкие. А если по этим шкурам провести рукой, то раздавался треск и сыпались мелкие искорки. А потом Великий Нгурра наколдовал кучу каких-то бумажек и раздал всем, сказав:

— Если у пришельцев будут претензии — покажете им эти картинки.

Через месяц белые люди, как и обещали, снова появились в африканской деревне.

— Шкуры где? — деловито поинтересовались они.

— Волшебную воду вперёд! — заявили масаи.

Белые люди недовольно скривили физиономии, но послушно разгрузили джип. Составив ящики с «Кока-колой» штабелем, они сказали:

— Тащите шкуры.

— Пожалуйста, — сказали масаи и приволокли те самые шкуры, которые наколдовал Великий Нгурра.

— Масаи, вы что, обалдели? — удивлённо спросили белые люди. — Это же искусственный мех, ему грош цена. И где вы вообще тут его достали?

— Ничего не знаем, — ответили масаи. — Мех? Мех. Пятна есть? Есть. Значит, леопард. Забирайте.

— Та-а-а-ак, — с нехорошей интонацией сказали белые люди. — Жульничаем, значит? Может, с вами надо по-плохому побеседовать?

Тогда каждый масаи взял в одну руку копьё, а в другую — бумажку, которую наколдовал Великий Нгурра. Окружив белых людей, они сунули им в нос бумажки. Белые люди икнули, побледнели, спешно погрузились в джип и исчезли.

Вечером масаи сидели у костров, пили вкусную воду с пузырьками и обсуждали прошедший день.

— Интересно, почему они так испугались? — спрашивали масаи у вождя.

— Видели, какой зверь на бумажке нарисован? — отвечал вождь. — Я такого никогда не встречал. Очень страшный зверь, наверное…

Ну, а текст масаи, разумеется, не читали.

История четвёртая. О том, как масаи стащили у великого Нгурры бочонок пальмового вина и что из этого вышло

Масаи народ ушлый. В то время, когда йоруба сажают на делянках сладкий батат, а пигмеи забивают в джунглях слона, масаи не делают ничего. Точнее, они бегают. Они бегают то к пигмеям, то к йоруба и высматривают — не начался ли пир? Когда они видят, что пигмеи завялили слоновье мясо или йоруба пекут батат в золе огромных костров, масаи приходят в гости.

Всем племенем. С собой они приносят маленький-малепусенький калебас пальмового вина. Ну, и поэтому прогонять их вроде неудобно. Масаи ушлые, да.

Однако в конце концов пальмовое вино у них кончилось. И масаи стали думать: где бы добыть ещё? Ну, конечно! Вы же помните, что Великий Нгурра, сотворив всю Африку, сидит у истоков великой реки Конго и ничего не делает, только знай попивает себе пальмовое вино? К нему-то и отправились ушлые масаи.

— Нгурра! — сказали они. — А сотвори нам с десяток бочонков пальмового вина!

Великий Нгурра посмотрел на них неприязненно.

— Пожалуйста! — поспешно добавили масаи.

Великий Нгурра хмыкнул.

— О, Великий Нгурра! — сообразили наконец масаи.

— А зачем вам? — подозрительно поинтересовался Создавший-Африку.

— Мы выпьем его в твою честь! — заявили масаи, не моргнув глазом.

— У вас на плечах головы или сушёные тыквы? — спросил Великий Нгурра.

Масаи тщательно ощупали друг друга, некоторые даже постучали по головам.

— У нас головы, о Великий Нгурра, — сказали они.

— Будете пить в такую жару — заболят! — изрёк Создавший-Африку.

Масаи отошли в сторонку и посовещались.

— Мы выпьем вино в твою честь ночью, когда прохладно! — заявили они, сияя хитрыми улыбками.

— Вот ночью и приходите! — заключил Великий Нгурра.

А всем известно, что ночью Великий Нгурра спит. И очень не любит, когда его будят. Нет, рискнуть конечно можно. Но вот кем ты потом окажешься: койотом, пустынным ежом или червяком на подошве слона — это еще вопрос. Поэтому ночью масаи, разумеется, не стали беспокоить Великого Нгурру по такому незначительному поводу, как бочонок пальмового вина. Они просто втихаря позаимствовали его, шёпотом сказали «спасибо» и осторожно, на цыпочках, удалились.

Когда Великий Нгурра проснулся и увидел, что ушлые масаи стащили бочонок, он очень рассердился. Но торопиться не стал. Бочонок он себе сотворил новый (что ему, трудно, что ли?). Попил спокойно вина и призадумался — как ему проучить воришек? И придумал страшное.

Масаи стали опаздывать. Всюду.

Например. Вот сидят ушлые масаи, как всегда, в зарослях йохимбе и ждут, пока пигмеи пожарят вкусные слоновьи ноги. Ага, видят они, всё готово. Масаи вылезают из зарослей со своим дежурным маленьким-малепусеньким калебасом пальмового вина и, улыбаясь, идут к кострам, чтобы сказать: «А мы в гости!» Но происходит непонятное. Пока масаи идут к кострам, небо уже светлеет, а вкусные слоновьи ноги превращаются в кучу обглоданных предплюсен, фаланг, таранных, пяточных и малых берцовых костей. Сытые пигмеи с лоснящимися животами удивлённо смотрят на масаи и говорят: «А слон уже кончился!»

Масаи разворачиваются и в спешке, толкаясь, бегут к йоруба в надежде поесть печёный батат. Вот же, йоруба только-только закапывали его в горячую золу. Но пока масаи бегут, от батата остаются только разбросанные шкурки, а сытые йоруба сидят и недоумённо смотрят на странных гостей.

Масаи отощали. И им пришлось взяться за ум.

И научились они бегать.

Сейчас масаи — лучшие охотники на антилоп. Носятся за ними с утра до вечера и уматывают несчастных антилоп до такой степени, что те просто падают без сил. Тогда гордые собой масаи устраивают пир. Но в гости никого не зовут. Масаи ушлые.

А Великий Нгурра сидит у истоков реки Конго и спокойно пьёт своё пальмовое вино.

История пятая. О том, как масаи ходили к истокам Конго и как из этого ничего не вышло

У истоков великой реки Конго творилось страшное. Куда девались благодушие и умиротворение, всегда царившие в этом месте? Вода в реке кипела, пальмы вырваны с корнем, а трава выглядела так, словно по ней топталось стадо слонов, поголовно учившееся плясать лезгинку. Великий Нгурра, Создавший-Африку, раскачивался на верхушке единственной оставшейся пальмы и протяжно выл:

— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

И ведь могли бы масаи сообразить, что Великому Нгурре, мягко говоря, не до них! Так нет же! Припёрлись! Ах, ну да. Я же не сказал, что всю эту картину ужасающего погрома наблюдают масаи. Всем племенем. Они в очередной раз пришли о чём-то Великого Нгурру просить.

— Слышь, Нгурра, — сказали они. — Дело есть.

— Ы-ы-ы-ы-ы! — ответил в пространство Великий Нгурра, страдальчески раскачиваясь на пальме.

Кто-то шибко умный, пытаясь привлечь внимание, бросил в Великого Нгурру камнем. Привлёк. На свою голову.

Великий Нгурра от подобной наглости так растерялся, что съехал по пальме вниз. Здесь он опомнился и запустил в масаи камнем величиной со слона. К счастью, ни в кого не попал.

Масаи, закрыв руками головы, попадали на землю и живенько вспомнили, как следует обращаться к Создавшему-Африку.

— О, Великий Нгурра, — завопили они, — не гневайся! Мы с просьбой пришли!

— Чего надо? — гаркнул Великий Нгурра злобно.

— Антилоп надо, — сказали масаи. — Много. Чтоб по всей саванне, куда ни глянь, — антилопы, антилопы, антилопы…

— Зачем? — спросил Великий Нгурра, страдальчески скривившись.

Масаи переглянулись с видом: «Хоть ты и Великий Нгурра, но тупо-о-о-ой!»

— Мы их есть будем, — терпеливо разъяснили они.

— Мясо? — уточнил Великий Нгурра.

— Ага! — довольно закивали масаи.

— Пережёвывать? — еще более уточнил Великий Нгурра.

— А как же! — радостно сказали масаи.

И все, как один, дружно улыбнулись, продемонстрировав великолепные, ровные, белые, жемчужные, зубы.

— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! — взвыл в ответ Великий Нгурра.

И снова полез на пальму, и опять начал на ней раскачиваться, и больше от него ни слова добиться было нельзя. Так масаи и ушли ни с чем. А думать надо! Видно же, что у Великого Нгурры зубы болели.

История шестая. Поющий калабе

Масаи очень не любят рассказывать эту историю. Потому что для этого надо упомянуть того самого, без которого всё это вообще бы не началось. А началась эта история только потому, что один масаи оказался редкостным криворуким растяпой. А остальным масаи за него всё время стыдно…

Однажды людям масаи надоело бегать за антилопами. Они захотели поесть бататовых лепёшек. А поскольку у них нет ни полей, ни делянок, ни мотыг — вообще ничего нет, кроме наглости, — то они пошли к людям йоруба. Естественно, в долг им никто ничего не даст, прекрасно зная, что масаи не вернут. Поэтому масаи решили схитрить.

— Хорошего урожая, почтенные йоруба! — сказали масаи. — Нас послал Великий Нгурра, Создавший-Африку. У него день рождения, и он хочет испечь большую-большую праздничную лепёшку. Но у него кончилась мука, и он просит у вас два-три мешка в долг.

Простодушным йоруба даже в голову не пришло, что на самом-то деле Великому Нгурре сотворить себе хоть три, хоть сотню мешков муки — раз плюнуть. Да и большую-большую готовую праздничную лепёшку, если бы это было правдой, Великий Нгурра тоже сотворил бы одним мановением мизинца. И уж ни в каком случае не посылал бы масаи в качестве посыльных.

Так что наивные йоруба засияли улыбками, проворно принесли пять мешков бататовой муки и просили поздравить от себя Великого Нгурру с днём рождения.

Вернувшись к себе в селение, довольные масаи тут же начали печь лепёшки. Но поскольку пекари из них такие же, как земледельцы, а земледельцы, пожалуй, такие же, как физики-ядерщики (то есть никакие), то вместо поджаристых румяных лепёшек у них получились довольно-таки кривоватые и подгоревшие калабе. Каждому по штучке. Впрочем, вполне съедобные. Так что масаи веселились и пировали, сидя на пологом склоне горы Килиманджаро.

И вот тут один из них (да-да, тот самый, криворукий), за которого всем остальным масаи стыдно, ухитрился выронить свой калабе.

Масаи привыкли бегать за антилопами. Но этот калабе покатился так быстро, что самый быстроногий воин не смог бы его догнать. А ещё, стукнувшись о землю, он ожил и запел громкую песню:

Что в переводе означает:

И вот катится калабе по саванне и вдруг встречает гиену.

— Ого! — говорит гиена, — Еда сама навстречу катится. Сейчас я тебя съем!

— Подожди, не спеши меня есть, гиена, — отвечает ей калабе. — Лучше послушай мою песню.

И запел:

А пока гиена думала, не заболит ли у неё живот от поющей еды, калабе укатился.

Катится он по саванне дальше и встречает гепарда.

— Вот это да! — говорит гепард. — Обычно за едой бегать надо, а тут еда сама прибежала. Я тебя сейчас съем!

— Да подожди ты, — отвечает калабе. — Лучше послушай, как я пою.

И запел:

А пока гепард думал, зачем он вообще разговаривает с едой, калабе укатился.

Катится калабе по саванне дальше и встречает опоссума.

— Не ешь меня, опоссум, — кричит калабе с ходу. — Лучше послушай мою замечательную песню!

И запел:

А опоссум был глухой, как тотемный столб. Поэтому ему было совершенно по тамтаму — поёт калабе или нет. Разинул опоссум пасть и зажевал калабе в один момент.

Душа есть у всех — у спящего льва, у подгнившего банана, у мшистого камня, лежащего возле водопада Виктория.

У съеденного опоссумом калабе тоже была душа. И конечно она направилась прямиком к Великому Нгурре.

Великий Нгурра, Создавший-Африку, как всем известно, днём сидит у истоков реки Конго и пьёт пальмовое вино. И очень не любит когда люди (будь то масаи, йоруба или банту) приходят к нему со своими мелочными просьбами. А ночью Великий Нгурра спит.

Так, стоп, это неправда. Ночью Великий Нгурра вовсе не спит, а разбирается с душами существ и явлений, которых угораздило погибнуть именно в этот день. Так что душа проглоченного опоссумом калабе вальяжной походкой припёрлась прямо пред очи Великого Нгурры.

— Это как называется? — возмущалась она. — Я единственный в мире калабе, умеющий петь, а тут меня съедает какой-то облезлый опоссум! Негодяй и бездарность, не способный оценить великого искусства! Я требую компенсации!

— Не шуми, — спокойно сказал Великий Нгурра.

— Что значит «не шуми»? — возмутилась душа калабе. — Бвана, ты неправ! Ты вообще хоть слышал, как я пою? Не слышал? Сейчас…

И душа калабе, съеденного глухим опоссумом, запела:

Великий Нгурра терпеливо выслушал и ничего не сказал.

Душа калабе спела ещё раз. И еще. И ещё…

Спустя трое суток Великий Нгурра вздохнул и сказал:

— Ради меня, заткнись. Что ты хочешь?

Душа калабе радостно заявила:

— Хочу на небо! Вместо солнца!

— Ну, уж нет, — сказал Великий Нгурра. — Солнцем я тебя не сделаю. Могу Луной. Только чур ты не будешь петь.

Душа съеденного калабе подумала-подумала и согласилась. Теперь каждый вечер в чёрном африканском небе каталась большая круглая Луна. Время от времени она всё-таки порывалась запеть:

— Замолчи!!! — орал взбешённый Великий Нгурра.

Но это ещё не всё. Спустя пару месяцев глухой опоссум, съевший поющий калабе, попался в силок одного охотника. Охотник был весьма ленив и не проверял силки целую неделю, поэтому опоссум на третий день сдох, и его душа, как положено в Африке, отправилась к Великому Нгурре. Великому Нгурре в ту ночь было скучно.

— Ну, расскажи, что у тебя в жизни было интересного? — поинтересовался он у души опоссума.

— Вот однажды я нашёл помойку… — начала рассказывать душа глухого опоссума.

— Не, не то, — сказал Великий Нгурра.

— Ладно, — согласилась душа опоссума. — Другое расскажу. Был я как-то в одной деревне. А там такая роскошная помойка…

— Оставь помойки в покое! — решительно сказал Великий Нгурра.

— А тогда мне не о чем рассказывать, — уныло проворчала душа опоссума.

И в этом момент с неба донеслось:

— Заткнись! — рявкнул Великий Нгурра на Луну, которая, как мы помним, была ничем иным, как душой калабе, съеденного когда-то глухим опоссумом.

— Чем-то мне этот кругляшок кажется знакомым… — пробормотала душа опоссума. — Кажется, я его когда-то ел…

— Это мысль! — сказал Великий Нгурра. И подбросил душу опоссума в небо.

Теперь небесный опоссум целый месяц бегает за круглым калабе по небу и откусывает от него по кусочку. А когда он съедает его целиком, калабе начинает петь у него в животе:

Опоссум не выдерживает и выплёвывает круглую Луну-калабе, и всё повторяется снова. И снова, и снова. А Великий Нгурра спокойно сидит у истоков реки Конго и пьёт пальмовое вино.

История седьмая. О том, как масаи чуть не остались без Солнца

Масаи ушлые. Это все знают: и банту, и пигмеи, и йоруба. И в долг им не дают, и в гости не приглашают, и вообще стараются с ними дела не иметь. Потому что масаи постоянно находят неприятностей на свои, как они сами думают, очень хитрые головы. И ещё ладно, когда речь идёт о десятке мешков бататовой муки или двух-трёх жареных бегемотовых окороках. Один раз масаи вляпались в такую историю, что вся Африка им это запомнила.

В один плохой день масаи хотели кушать.

Кушать, конечно, хотят все и всегда, но в Африке особенно. Даже друг друга. Впрочем, так установил Великий Нгурра, и не нам судить. Итак, масаи хотели кушать. И отправились гоняться за антилопами.

Но один из племени масаи был, во-первых, очень ленивый, а во-вторых, у него была припрятана половинка копчёного дикобраза. Он эту половинку накануне у реки нашёл. Тогда ещё не копчёную, понятно. И вот для того, чтобы не идти на охоту, этот лентяй залез на самую высокую пальму и спрятался там. А всё племя убежало искать еду.

Сидит, значит, этот масаи на верхушке пальмы, жуёт копчёного дикобраза, вообще радуется тому, как он ловко устроился, вдруг видит небесного страуса Умадду. Да-да, того самого, который носит на голове солнце.

А ещё только-только начиналось утро, поэтому страус Умадда шёл по небу совсем низко, так что до него можно было чем-нибудь достать. Вот этот масаи его и достал. Кокосовым орехом. Со всей дури.

Конечно, этот глупый масаи совсем не учёл, что перед ним великий небесный страус Умадда, который уже целую вечность носит на голове солнце. Глупый масаи его просто как покушать воспринял. Инстинкт взыграл.

В общем, небесный страус Умадда, получив кокосовым орехом в живот, рухнул на землю, заорал и сунул голову в песок. Страусы так устроены, что если что-то страшное — они голову в песок суют. И ничего тут не поделаешь. Их такими Великий Нгурра придумал. А солнце, само собой, в тот же миг погасло.

Таким образом, в Африке воцарилась нежданная ночь, и небесный страус Умадда в неё и умчался. Сидевший на верхушке пальмы масаи понял, что сотворил что-то плохое, но было поздно. Всё племя, которое как раз вот уже почти догнало парочку вкусных антилоп, тоже догадалось, что произошло что-то плохое. Они кое-как ощупью и на запах вернулись в стойбище и стали разбираться. Разобравшись, они очень сильно отругали того ленивого масаи. Так сильно, что тот через несколько часов отдал душу Нгурре. И честно сказать, так ему и надо.

А масаи зажгли много факелов и пошли просить Великого Нгурру вернуть солнце. Но немножко опоздали, потому что у истоков великой реки Конго толпились уже все-все-все: кафры и готтентоты, пигмеи и йоруба, тсвана и бушмены, банту и канури. И все хотели узнать: что же случилось и где солнце?

Масаи ушлые: они поняли, что их здесь никто не похвалит, и решили сделать вид, будто совершенно ни при чём. Зря. Они как-то не учли, что Великий Нгурра знает в своей Африке всё.

Нет, если бы они пришли я честно покаялись, никаких проблем бы не было. Великий Нгурра-Создавший-Африку — сам по себе хороший. Вспыльчивый, но отходчивый. Ну, поорал бы немного, обозвал бы их термитными выползками и вернул бы солнце. Но масаи решили прикинуться наивными карликовыми ёжиками.

— Слышь, Нгурра, — сказали они, — солнце где?

Великий Нгурра, хоть и знал их как облупленных, всё-таки не привык к подобной наглости. Так что он сперва поперхнулся, потом вытаращил глаза, а потом разом превратил всех хитрецов в опоссумов. Говорящих, правда.

Масаи поначалу даже обрадовались появившимся у них полезным хвостам. Минут пять радовались. Но потом, получив пару раз пинков от стоящих рядом банту, поняли, что опоссумами быть плохо.

— Прости нас, о Великий Нгурра! — заныли они.

— А за что? — приподняв бровь, поинтересовался Великий Нгурра.

— За всё! — решительно заявили масаи.

— Вы зачем птичку обидели? — сурово спросил Великий Нгурра, вытаскивая из подмышки небесного страуса Умадду и гладя его по голове. Страус Умадда довольно закурлыкал, а потом учуял масаи, запаниковал, затрепыхался и попытался убежать.

— Ну, так что? — грозно полюбопытствовал Великий Нгурра.

— Мы больше не будем! — тоненькими голосами запищали опоссумы-масаи.

— Не верю, — сказал Великий Нгурра. — Не вижу усердия в раскаянии.

Тогда превратившиеся в опоссумов масаи стали горестно причитать, мазать морды белой глиной и жевать горькие листья дерева бумбо. Наплакав целое озеро, они снова запищали:

— Прости нас, Великий Нгурра! Нам темно и страшно!

— Ну, хорошо, — сказал Великий Нгурра, превращая их обратно в людей. — Солнце я верну. А вот вас чуть-чуть накажу. Отныне ни один из вас не съест ни единого кокосового ореха. Даже близко к пальме не подойдёт. А если кто попробует — тут же станет опоссумом навсегда. Всё, приговор окончательный, обсуждению не подлежит!

С этими словами Великий Нгурра водрузил солнце на голову небесного страуса Умадды и отправил его в небо. Затем повернулся к собравшимся спиной, давая понять, что разговор закончен, и потянулся к хорошо всем знакомому бочонку с пальмовым вином.

Много веков минуло с той ночи. Специальные белые люди, которые приезжают к масаям посмотреть на их житьё-бытьё и послушать их легенды, часто спрашивают: «Почему у вас такое странное табу — не залезать на кокосовые пальмы?» Но тут словоохотливые масаи сразу хмуро отворачиваются и молчат. Дело в том, что масаи тогда не на шутку испугались. С тех пор они свято блюдут наказ Великого Нгурры.

И поэтому неслучайно, кстати, что там, где живут масаи, больше никогда-никогда не водятся опоссумы.

А Великий Нгурра до сих пор сидит у истоков реки Конго, пьёт пальмовое вино и знает всё-всё, что происходит в Африке. Но почти никогда ни во что не вмешивается.

 

Отражение отражения отражения

Сказка для детей изрядного возраста

антелеймонов шёл сегодня с работы окольным путём: позвонила жена и истеричным голосом велела купить папайю. Килограмма два. Это означало, что супруга прочитала очередную брошюрку из серии: «Как быть здоровым за смешные деньги» и на ближайшие две недели как минимум свято уверовала в целительные свойства этой самой пресловутой папайи. Теперь семейству предстояло две недели папайной диеты, зрелище папайных косметических масок, бесконечные разговоры о невероятной пользе данного продукта и тому подобное. До тех пор, пока мадам Пантелеймонова не прочтёт какую-нибудь другую брошюрку.

Знакомый ларёк «Овощи-фрукты» оказался закрыт.

— Вот ведь невезенье! — пожаловался Пантелеймонов запертой двери. — И куда теперь?

Отражение в закрашенном стекле послушно разводило руками вслед за Пантелеймоновым, но дать совет не спешило.

Возвращаться домой без папайи было чревато. Пантелеймонов подумал и просто пошёл дальше по улице. Через квартал, завернув за угол, он увидел огромный торговый центр.

— Это ж когда успели построить? — изумился Пантелеймонов, так как точно помнил, что ещё месяц назад здесь ничего не было.

Торговый центр посмотрел на Пантелеймонова сверху вниз и не снизошёл до ответа. Пантелеймонов не стал настаивать и просто взялся за дверную ручку. Отражение в стеклянной двери послушно протянуло руку навстречу. Пантелеймонов шагнул внутрь.

— Ого! — сказал он.

Вместо ожидаемых стеллажей до потолка и гудящих холодильников Пантелеймонов увидел огромное количество отдельных прилавков. Торговый центр внутри выглядел как цивилизованный деревенский рынок.

— Папайя есть? — спросил Пантелеймонов у первого же черноусого продавца.

— Ай, дорогой, всё есть! Виноград-миноград есть, апельсин-мапельсин, урюк есть, самый лучший, да? Слюшай, папайя-мамайя нету! Кишмиш бери, самый свежий, язык проглотишь!

— Нет, спасибо, — отказался Пантелеймонов. — А у кого здесь есть?

— Слюшай, сам ходи-смотри. Я тибе справочный ларёк, да?

Пантелеймонов послушно стал ходить и смотреть. И спрашивать. Папайи ни у кого не было. Дойдя до конца огромного павильона, Пантелеймонов загрустил.

— В соседнем павильоне посмотрите, — участливо заметил прогуливающийся охранник в чёрной форме, кивая на большие двери из затемнённого стекла.

— А там дальше тоже магазин? — удивился Пантелеймонов.

— А как же. У нас гипермаркет, — с гордостью сказал охранник.

Пантелеймонов подошёл к дверям и потянул ручку. Отражение повторило его движение, но как-то нехотя, с запаздыванием. Впрочем, Пантелеймонов не стал обращать на это внимание и перешёл в соседний павильон.

Прилавки стояли чёткими рядами, как школьные парты. Пахло хвоей и рыбой, как, собственно, и должно пахнуть в овощном павильоне. Пантелеймонов покрутил головой и отправился наугад в средоточие прилавков.

— Бабайя есть у вас? — заискивающе поинтересовался он у смуглого продавателя, чьи роскошные усы были заправлены в нагрудные карманы халата.

— Не сезон сейчас у бабайи, знаешь ведь, непочтенный. Или визор не смотришь?

Пантелеймонов прекрасно знал, что у бабайи не сезон, но спросить-то можно.

— Вы почему с покупцом так разговариваете? — сурово спросил Пантелеймонов.

— А все равно покуплять не будешь, — равнодушно ответил продаватель. — И ни у кого не будешь, потому что бабайи сейчас нет. Вызрявывает ещё.

Пантелеймонов раздражённо отошёл, понимая при этом, что продаватель совершенно прав. Но вернуться домой без хотя бы килограмма бабайи было нельзя. Жена не поймёт-с.

«Может, дальше ещё отдел есть?» — подумал Пантелеймонов и пошел к дальним стеклянным дверям.

— Не нашли, что искали? — участливо спросил охранник в полосатой форме. — У нас гипермаг очень большой. Там дальше ещё овощной ангар. Проходите, пожалуйста.

Пантелеймонов глянул на своё отражение в стеклянных дверях. Отражение поморщилось и отвернулось. Пантелеймонов в ответ показал ему язык и проследовал в соседнее помещение.

Яркий розовый свет резанул по глазам. Прилавки стояли чёткими треугольниками. Пантелеймонов уверенно пошёл направо, к самому низкому. Продавюк с дряблым зеленоватым лицом сидел в центре прилавка, обложенный всеми видами съедобных мхов и плодников.

— Туриянги нужны крайне, — кузяво сказал Пантелеймонов.

Продавюк сморщил кожу на лбу и уныло сказал:

— Не доставили. Через два солнца будет. А ныне — голюк полный.

— Обида, — заметил Пантелеймонов. — У других продавюков тоже голюк?

— А как же, — подтвердил зеленолицый. — С одного массива берём. Нету пока.

Пантелеймонов раздражённо выдернул из-под продавюка веточку съедобного мха и демонстративно зажевал, направляясь к дальним зеркальным дверям. Охранник в клетчатом плаще кивнул ему, как старому знакомому.

— Не нашли туриянги? — добрым тоном поинтересовался он. — Бывает. В соседнем отсеке вызнавайте, непременно найдёте. У нас гипромраг очень большой.

У зеркальных дверей Пантелеймонов специально остановился и показал своему отражению некрасивый жест.

— Ты застрял, недодурок? — грубо сказало отражение. — Прошляндывай давай.

Пантелеймонов не стал ругаться — он прекрасно знал, что отражения довольно часто бывают не в духе, особенно в полу-четверг. А сейчас ему нужны были туриянги. Желательно спелые. Пантелеймонов толкнул зеркальную дверь.

В отсеке замечательно пахло свежим аммиаком. Пантелеймонов с удовольствием несколько раз вдохнул и выдохнул.

— Хорошие кондицианы нам поставили, правда? — озвучила начало общения юная симпатичная продавакша. — Интерес какого товара имеете?

— Прулямкисов бы мне, — озвучил Пантелеймонов. — Хоть бы пару лилодраммов. Лучше побольше.

— Сейчас взвешу, — диалогнула юная симпатичная продавакша. — На поллило больше будет, нормально?

— Да-да, согласие, внесомненно, — задиалогил Пантелеймонов, доставая мешочек с платяжками.

Продавакша насыпала прулямкисы в новенький носимчик и протянула Пантелеймонову.

«В широчайшей степени вам благодарен!» — протелепатировал Пантелеймонов. Юная продавакша кокетливо зафиолетовилась.

Пантелеймонов сердечно помахал продавакше щупальцем и пополз в гнездовье. «Хорошо, что я всё-таки купил прулямкисы, — мыслил он. — Старшая самка будет довольна, тем более что нашим личинкам уже как раз пора окукливаться».

Обратный путь через гипермаркет Пантелеймонов проделал быстро, радостно пощёлкивая, жужжа и насвистывая. Войдя в квартиру, он прошёл на кухню и молча поставил пакет с папайей на стол.

— Мог бы и побольше купить, — ворчливо сказала жена. — Где брал-то?

Пантелеймонов задумался. Контуры торгового центра как-то расплывались в памяти. А где, в самом деле, он был? Так и не ответив, Пантелеймонов просто пожал плечами и пошёл мыть руки.

Среди ночи Пантелеймонов подскочил в кровати, тяжело дыша. Личинки начали окукливаться! Старшая самка хлопотала вокруг них, заботливо переворачивая. Щупальца её так и мелькали в полумраке гнездовья. Пантелеймонов ошарашено посмотрел на будильник. Зеленоватые цифры показывали третий час ночи. Супруга в бигудях уютно посапывала рядом.

«Вот ведь приснится же такое!» — успокаиваясь, подумал Пантелеймонов, ворочаясь и подтягивая на себя одеяло.

Он ещё не знал, что эти сны будут приходить снова и снова.

 

Сумка лепрекона

Сказка для детей изрядного возраста

ало кто знает, чему я посвящаю большую часть своего времени. Вернее, никто не знает, и это хорошо, потому что либо я прослыву чокнутым, либо у меня появятся конкуренты.

Я хочу денег. Да, чёрт побери! Почему кто-то имеет возможность жить в своё удовольствие и плевать на таких, как я, а я должен скромно утираться и пересчитывать несколько жалких медяков, завалявшихся в кошельке? Я тоже хочу быть наверху.

«Работай!» — скажете вы. Не смешите, господа. Большинство людей работает от зари до зари и живёт от зарплаты до зарплаты. «Усердно работай и обретёшь достаток!» Пф-ф-ф-ф! Эти сказки оставьте для бедных, пожалуйста.

Можно, конечно, заняться бизнесом. Но к этому надо иметь талант. У меня, к сожалению, нет ни малейших способностей к коммерции. Знаю, пробовал. Так что этот путь не для меня.

И криминал мне тоже не предлагайте. Себе дороже. И вообще это не моё.

Когда-то давно мне пришла в голову мысль: добыть денег у людей очень и очень трудно, а если не у людей? А?

Начинаете хихикать и крутить пальцем у виска? Вот и молодцы, вот и хорошо. Не верите в существование маленького народца? И не верьте. Не верьте, не надо. Дай вам бог здоровья, почтенные рассудительные реалисты, существуйте в известном вам мире, а я буду потихоньку разрабатывать другой пласт бытия. Я же говорю — зачем мне конкуренты?

Я хочу поймать лепрекона.

Именно поэтому всё своё свободное время я езжу по старинным церквям, монастырям, неделями и месяцами сижу в редких хранилищах библиотек. Мне нужна точная информация о маленьком народце, а не нагромождение перевранных до неузнаваемости легенд. Обрывки и крупицы сведений можно обобщить, и тогда я получу в своё распоряжение безотказный способ. И уж, конечно, когда я поймаю лепрекона, я не стану требовать у него ни эфемерного исполнения желаний, ни умения понимать птичий язык, ни других занятных, но глупых фантазий. Золото и всё тут.

* * *

Я прятался в копне сена. Несколько незаметных колышков образовывали полукруг перед моим убежищем. За колышками была протянута слегка присыпанная землёй верёвка, которая одним концом была привязана к стальной цепи. Да-да, именно хладное железо. Народец холмов не терпит его и боится. Цепь, в ожидании своего часа горкой лежала у меня под рукой.

С приманкой было гораздо проще и одновременно сложнее. Здоровенная кружка, наполненная до краёв хорошим виски, стояла в центре полукруга, распространяя спиртовой аромат на всё поле. Рядом с кружкой я положил пару старых туфель. Довольно сложно было найти именно туфли. Они должны были быть сшиты вручную, из натуральной кожи, без всяких синтетических клеев, без железных гвоздей и пряжек. Можно было, конечно, заказать у сапожника, но тут самое главное: туфли должны были быть ношеными. В общем, у одного фермера нашлись такие, оставшиеся чуть ли не от прадедушки. Чёрт меня дери, если они не обошлись мне дороже тех, в которых разгуливают лондонские денди!

В успехе я не сомневался. В конце концов, вдобавок ко всему у меня было в запасе настоящее заклинание, которое отдавало лепрекона в мою полную власть. Нашёл я его в одной малоизвестной монастырской хронике. Заклинание было на древневаллийском, и заучивал я его целый месяц.

А кроме того, я знал то, чего не знает ни один специалист по средневековому фольклору. Одну милую, но очень важную мелочь.

Лепрекон обязан был появиться. И он пришёл.

Именно такой, как про них рассказывают. Ростом мне по колено, коренастый, в зелёном камзоле. Тревожно огляделся по сторонам, схватил кружку с виски и припал к ней, счастливо булькая, не замечая больше ничего вокруг.

Пора! Я быстро потянул верёвку. Цепь зашуршала в траве, обводя лепрекона зачарованным кругом. Я перехватил приползший ко мне конец цепи. Всё. Мы с лепреконом находились в кольце холодного железа. Мне это безразлично, а он не сможет вырваться наружу ни под каким видом. Я вылез из стога.

— Ну, привет! — начал я.

Лепрекон судорожно допил остатки виски и метнулся бежать. Наткнувшись на цепь, он отпрыгнул и заметался по узкому пространству, то и дело отшатываясь от невидимой стены. Я не торопился. Наконец, лепрекон понял, что изловлен мастерски.

— Чего просить будешь? — хмуро сказал он. — Впрочем, можешь не говорить, сам знаю. Вам, людям, только золото и нужно.

— А как же, — довольно подтвердил я. — Именно оно, родимое. Жёлтенькое такое, звенящее. Давай.

Лепрекон сунул руку в карман и с грустью протянул мне горсть соверенов. Я только поморщился.

— Хочешь мелочью отделаться? — фыркнул я. — Всё давай, которое есть.

Лепрекон помрачнел ещё больше.

— Ну что ж с тобой делать… Пойдём, отведу тебя к своему горшку. Что ж мне так не везёт-то? Шестьсот лет копил, по монетке собирал, ночей не спал, голодал, работал, как проклятый… а тут какой-то шибко ушлый человечишка нашёлся. И ведь придётся всё отдать… Ни на старость не останется, ни на жизнь…

Я вежливо выслушал слёзные причитания и заметил:

— Актёрская игра у тебя, прямо скажем, не на высоте. Халтуришь, братец.

— Уж как могу, — огрызнулся лепрекон. — Вдруг разжалобишься?

— Не надейся.

— Вот уже и не надеюсь. Ладно, что говорить-то зазря. Пойдём, покажу, где мой горшок зарыт.

— Да-да-да, — охотно согласился я. — Конечно, пойдём. Давай расскажу, что будет дальше. Первым делом, как только мы выйдем из круга, ты ломанёшься бежать. Если не получится, то поведёшь меня какими-то буераками, по дороге отведёшь мне глаза и опять-таки смоешься. Если и так не получится, то приведёшь меня к горшку с золотом и, ломая комедию, со слезами на глазах отдашь мне его в обмен на свободу. И уйдёшь. А на следующее утро я с изумлением обнаружу в своих карманах вместо золота кучу прелых листьев. Я всё правильно излагаю?

Лепрекон посмотрел на меня со злобой, но даже и с некоторым уважением.

— Ишь ты, знающий какой попался, — пробурчал он. — Так чего ты хочешь-то? Давай объясню, где горшок закопан, сам сходишь, раз мне не доверяешь, а?

Настало время моего козыря.

— Да ты знаешь, не очень-то мне и нужен твой горшок, — зевнув, сказал я.

Лепрекон удивился.

— А что тогда?

— Сумку давай, — со знанием дела потребовал я.

Лепрекон вытаращил глаза и отпрыгнул от меня. Его затрясло.

— Откуда узнал??? — еле выговорил он.

Я только усмехнулся в ответ. Да, господа. Вот это знание было бесценно. Все эти легенды про закопанный горшок с золотом — чистой воды фикция. Не сомневаюсь, что сам маленький народец эти легенды и сочинил, и всячески поддерживал, чтобы в случае своей поимки откупиться дешёвыми трюками. А я знал, что настоящий клад у лепрекона в сумке. Именно её и следует требовать. Эта информация стоила бессонных ночей, проведённых над старинными манускриптами.

— Сумку! — повторил я.

Лепрекон зашипел от ярости.

— Не отдам! Не могу! Будь ты про…

Дожидаться проклятия я не стал и начал читать заклинание. С первым же звуком лепрекон застыл на месте, и только в глазах его кипело бешенство пополам с отчаянием.

Я закончил читать.

— Ты в моей полной власти.

— Да, — устало отозвался он.

— Отдавай сумку.

— Я умру.

— Ой, неужели, — фыркнул я. — Найдёшь себе новую, золото заново накопишь.

— Я умру.

— Хватит ломать комедию, надоело. Гони сумку, скупердяй несчастный.

В глазах лепрекона появился смертельный ужас, а пальцы, двигаясь сами по себе, начали расстёгивать камзол.

— Ты что её, за пазухой держишь?

— Нет.

Лепрекон расстегнул камзол, бросил его на траву и потянул через голову рубаху.

— Э-э-э… — только и смог сказать я.

На дряблом животе лепрекона виднелась приоткрытая складка.

— Это у тебя, как у кенгуру, что ли?

— Наши предки изначально появились в Австралии.

— Так, а эти сказки про золото лепреконов при чём здесь?

— Золото просто растёт в сумке. Само. В течение всей жизни.

— И много?

— За столетие с фунт наберётся. Мы живём очень долго.

— Стало быть, клад у тебя где-то есть?

— Меня ловили в прошлом веке. Монах. Он тоже знал заклятие подчинения. Я отдал ему всё.

Я не хотел верить. Крушение всех надежд… Может, он всё-таки, несмотря на заклинание, ухитряется лгать?

— Не верю. Отдавай волшебную сумку, мелочь зелёная!

В руке лепрекона появился маленький кинжальчик. В глазах горел страх.

— Не знаю, что ты будешь делать с куском моего тела, но я не могу ослушаться. Грамм триста золота ты там найдёшь, конечно. У жителей восточных островов это называется сеппуку, — тихо сказал он.

Рука лепрекона размахнулась для смертельного удара…

— Стой!!! — громко воскликнул я.

Рука человечка замерла в воздухе.

— Чёрт бы тебя побрал! — выругался я, заученными жестами снимая с лепрекона заклятие. — Чёрт бы меня тоже побрал! Сколько сил потрачено, и всё впустую! На кой ляд я с тобой связался, валлаби ты недоделанный! И я тоже хорош, гуманист несчастный! Ведь читал же — ежели жалостливый, нечего с магией связываться! Тьфу!

Я смотал цепь, открывая лепрекону путь на волю.

— Иди отсюда, сейф ходячий! И не попадайся больше никому! Ведь и за триста граммов зарежут! Вот ведь по-дурацки всё вышло! Что стоишь? Проваливай!

Лепрекон, как ни странно, не спешил уходить. Он неторопливо оделся, не спуская с меня пристального взгляда.

— Сильно жалеешь, что у меня этого пресловутого горшка нет?

— Не то слово… — буркнул я.

— А что отпустил меня, тоже теперь жалеешь?

— Нет.

— Ладно, парень. Оставлю-ка я тебе кое-что на память. Если не дурак, оценишь.

Коротышка наклонился к земле и что-то прошептал. Потом зашагал прочь и через несколько мгновений исчез из виду, будто растворился в траве.

— Скатертью дорога, — проворчал я, отчётливо понимая, что моя затея потерпела полный крах. И вот что теперь? Заняться поиском цветущего папоротника? Так не факт, что и эта легенда тоже выдумка для простофиль…

Тут вдруг земля под моими ногами зазеленела. Я пригляделся.

— Ох, ничего себе! — вырвалось у меня.

Вся полянка, находившаяся раньше в кольце цепи, поросла четырёхлистным клевером.