Часть первая

Мысль первая.

Кажется, в этой жизни все просто: спи, ешь, учись, работай. Ан нет! Всегда что-то мешает спокойствию. Возникают какие-то проблемы, ты разочаровываешь, тебя разочаровывают… Реальность приносит тебе неприятные сюрпризы и подарки. Виртуальная реальность спасает, успокаивает… Но лишь ненадолго и то поначалу. Где искать спасенья?! Куда бежать? И надо ли это делать?

Если немного остановиться и просто подумать: спи, ешь, учись, работай, общайся… Это становится скучным! Не сейчас, не завтра. Может быть, через месяц, а может – через год. Но это обязательно надоест. Рутина еще никому не принесла счастья (а если кто так думает – глубоко ошибается). И, в конце концов, опостылит эта жизнь! Захочется все бросить и уехать! Забыть о том, чем раньше занимались, забыть тех, с кем были близки, начать все сначала.

Вопрос: а есть ли в этом смысл?

Через некоторый промежуток времени случится тоже самое. И снова в бега? Можно убежать из этого места, от этих людей, убежать снова, потом еще раз и еще… Но никогда не убежать от себя. И чем раньше мы это поймем, тем лучше. Может, будет звучать нелепо или даже глупо, но для самосовершенствования и развития человека как индивидуальности и личности просто требуется (я это подчеркиваю), чтобы его хоть однажды предали и разбили сердце. Это правда, нужно! Не зря же говорят: все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Закалить характер, изменить себя, изменить мир… Это под силу каждому человеку. Нужно всего лишь поверить в это, захотеть и попытаться действовать, а не сидеть на месте, не плакать в подушку, причитая, какие мы ранимые, нежные, положительные и ничего плохого людям не сделали, а нас так унизили, оскорбили, бросили! Но это неправда.

Никто не идеален, это надо признать. Не надо страдать нарциссизмом. Если мы примем себя и окружающих такими, какие есть, если не будем указывать на недостатки, утыкать тех, кто чего-то не знает, может, от этого станет немного лучше всем?! Ведь человек не может знать всего. А если ты знаешь, чего не знает другой, то лучше и продуктивнее поделиться этим. Два в одном: тот человек получит новые знания и это прекрасная тема для беседы. А что может быть лучше приятной беседы?

Не зря древние японцы проводили долгие часы за приятной беседой с приятным человеком. Но также они и любили побыть в одиночестве, посидеть и помедитировать.

Одиночество в небольших дозах полезно. Но это такой яд, которым нельзя злоупотреблять. Оно может поглотить тебя, проникнуть в тело, в мозг. И будет трудно потом вернуться обратно. Не надо забывать простой истины – стать одиноким никогда не поздно, это ждет каждого в будущем. Труднее всего быть не одиноким, получать что-то от человека и давать взамен, сохранить то, что не сразу было построено, сохранить уважение, научиться понимать, терпеть, уступать. И это должно быть взаимным. Тогда, вероятно, вы и не узнаете всю горечь одиночества. И если человек в чем-то не знает меры, то не стоит пробовать узнать сладость одиночества. Все это потому, что грань между сладостью и горечью очень тонка. Перебор в этом может сыграть с вами злую шутку.

Не зря такой умный и великий человек, как Николай Алексеевич Островский, говорил: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое и чтобы, умирая, мог сказать: вся жизнь, все силы отданы самому главному в мире: борьбе за освобождение человечества. И надо спешить жить. Ведь нелепая болезнь или какая-то трагическая случайность могут прервать ее».

Да, «Самое дорогое у человека – это жизнь». И надо стараться не прожечь ее глупой и никому не нужной гордыней, тщеславием. Надо быть добрее, умнее, мудрее, хитрее. Вставая утром, нужно улыбаться своему отражению в зеркале! Надо петь вместе с любимыми исполнителями, танцевать и всегда надеяться на лучшее. Не зря сказки с детства учили нас, что добро в конце всегда победит!

Ты начинаешь ненавидеть даже самую любимую музыку, если она стоит на твоем будильнике. Чертовщина какая-то, не иначе! Почему этот противный будильник звонит в то время, когда начинается самый сладкий сон?! Законом Подлости это не назовешь, скорее, закон Вечной Вредности…

Будильник пропиликал в первый раз, потом через десять минут, потом еще раз. Что ж, пора вылазить из-под одеяла и встречать новый день. И как я уже себе пообещала, каждый день буду встречать с улыбкой.

Окружающие могут считать меня сентиментальной или меланхоличной за то, что я веду дневник, но я-то знаю правду – в моей голове слишком много мыслей. Если их не записывать…

Кхм, итак, настал новый день, за окном несносная погода, мне надо идти. Натянув на себя вполне приличную улыбку, достав из угла свой костюмчик, в котором все привыкли меня видеть (окружающие считают, что я не могу утаить ничего от них, потому что чрезмерно болтлива). На самом деле, я просто однажды поняла одну простую истину – надо показывать людям себя такую, какой ты хочешь, чтобы тебя видели, независимо от того, являешься ли ты таким человеком или нет.

Используя такую тактику, можно удивить не только своих врагов, но и друзей.

Я начинаю каждый свой новый день с того, что снова и снова одергиваю себя: у меня нет врагов и, что еще лучше, нет друзей. Ведь, имея человека, которому ты безоглядно доверяешь, получаешь вместе с этим и ответственность за свои действия, за последствия от них. А я, пытаясь разобраться в своей натуре, такой роскошью обладать не могу. Меня даже не огорчает то, что не особо кто напрашивается на дружбу со мной. Хм, да, конечно, есть корыстный интерес, польза от общения. Поэтому одиноким в нашем мире не станешь, если ты можешь быть кому-то полезен. Неважно, что это будет – списать домашнюю работу в школе, взять конспекты в университете, скинуть с себя часть обязанностей на работе.

Правда, я не буду абсолютно откровенной, если скажу, что совсем никому не доверяю и что у меня нет ни одного друга. Виновна!

Есть человек, который знает о моей жизни все и даже больше. Я держала его жизнь в своих руках, а он мою.

Долгая история, однако, я не хочу, чтобы меня считали безумной отшельницей. Я умею разговаривать, умею дружить. Чего я не умею, так это любить. Да и не считаю нужным. Чтобы стать уязвимой, достаточно быть эмоционально зависимой от другого человека.

Я понимала это прекрасно. Для этого и существуют мысленные барьеры. Сокровенные мысли можно доверить лишь небу, земле, воде и огню.

Даже живя в реальном мире, я с гордостью (пусть люди не считают меня чокнутой) могу сказать, что верю в силу стихии. Она дает нам силы тогда, когда так необходима, главное, суметь попросить.

Я смогла научиться получать помощь от них. Вода помогает смыть печаль, воздух уносит вдаль грустные мысли, огонь сжигает дотла то, что не хочешь видеть больше никогда, земля рождает новые чувства.

– Убери камеру, – сказала я Леше, закрывая рукой объектив и отворачиваясь в сторону. – Да ладно тебе, – он смеялся над моими жалкими попытками не засветиться в вечности.– Я не люблю сниматься, – мой голос был гнусавым, как у пятилетнего ребенка, который капризничал, – камера меня не любит. Убери!Леша продолжал ходить вокруг меня, и я не могла спрятаться. В итоге я смело посмотрела в объектив и показала язык.– Когда ты станешь уважаемым в обществе человеком, я это выложу в интернет и дискредитирую тебя.– Ты даже такие умные слова знаешь?Это был прекрасный вечер в компании с прекрасным человеком. Мы веселились и болтали. Таких дней в моей жизни бывает очень мало, потому что я домосед. Чтобы вытащить меня куда-нибудь требуется не только сила, но и потрясающая хитрость. Леша этой хитростью владел. Причем, за столько лет нашей дружбы он успел узнать, чем меня можно подкупить.В этот вечер мы решили оставить свой след в Вечности, запечатлев все, о чем говорим, на видеокамеру.

Кто бы знал, о чем я думаю, когда меня приплюснула толпа в битком набитом автобусе… Меня бы посчитали сумасшедшей. Но, извините, сама нормальность человека относительна. Сегодня был знаменательный день. Множество дел нужно совершить. И если хотя бы одно будет успешным, жизнь прожита не зря. Надеюсь, я не пожалею о том, что совершаю. Надеюсь… Надеюсь…

За спиной в коридоре шептались подружки, когда я снова с головой погрузилась в виртуальную реальность и ждала ответа. Какие же они недалекие. Смеяться над тем, чего не понимаешь. От ответа, который сейчас мне придет, будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. От этого будет зависеть, какой путь я для себя выберу. Тернистым ли он будет, но жутко интересным или же, наоборот, лишь рутина ожидает меня впереди. И вот он, долгожданный ответ! Я затаила дыхание, закрыла на секунду глаза… Письмо открылось, в нем я прочла:«Мы благодарим Вас за участие в нашем конкурсе и приглашаем на собеседование по адресу ****** в 15:00».Это могло означать только одно: я выиграла!От переполнившей меня радости я запрыгала на месте как маленький ребенок, которому дали обещанный леденец. Видимо, со стороны это выглядело странно, потому что одна из однокашниц с насмешкой в голосе сказала:– Тебе там в любви признались что ли?– Типа того, – ответила я, нисколько не смущенная тем, что в вопросе подразумевался подвох.– Ну, респект от меня тому смельчаку.– Я передам.На этом наш короткий разговор был закончен. Я никогда не любила и никогда не полюблю бессмысленных разговоров. А от общения с этим человеком я могу получить лишь одно – плохое настроение. Ведь существует такой тип людей, которые живут только ради того, чтобы насолить кому-нибудь, испортить настроение, уничтожить то доброе, что еще осталось в независтливых и бескорыстных людях. Можно назвать их энергетическими вампирами, думаю, каждый из нас с таким представителем встречался.Но сегодня у меня было такое настроение, которое я никому не позволю испортить. Ведь это ключевой момент в моей судьбе. Я всеми силами буду стараться держаться за него и сделаю что угодно, чтобы его не упустить.Лишь одно плохо от такого радужного настроения, мой дневник останется сегодня нетронутым, потому что записывать те умные мысли, которые посещают мою голову, я могу лишь находясь, скажем так, в нейтральном расположении духа. Это такое состояние, когда тебе плевать на то, как красив на профессиональных фото Ниагарский водопад или природа в Новой Зеландии, идет ли где война и умирают ли при этом люди. Именно такое настроение для меня наиболее приемлемо для того, чтобы делиться мыслями с теми, кто никогда меня не услышит и никогда не узнает о моем существовании. А также это состояние, в котором, входя будто в транс, ты творишь что-то новое, что-то доброе, что-то, что поможет людям разобраться в себе или научить жизни.Я записываю в дневник все, что приходит в голову, размышляю над тем, что меня волнует, делаю свои выводы. Каждый день я отбиваю отдельной записью, называя ее «Мысль». Этих «мыслей» в тетрадке накопилось на полноценную книгу. Но когда тетрадка заканчивается, я просто беру новую и продолжаю писать дальше. Иногда мои записи сопровождаются картинками, но это очень редко, так как я абсолютно не умею рисовать. Эти тетрадки хранятся в самом потайном уголке моей комнаты, чтобы мама, убираясь, нечаянно не обнаружила их и не прочитала все, что там написано.Маленькое отступление. Я живу в отдельной квартире, но мама до сих пор полагает, что я не в состоянии обслужить себя, поэтому два раза в неделю приходит ко мне домой и делает уборку и готовит еду.Я никогда не задумывалась над тем, откуда в моей голове родилось столько различных образов, которые просятся наружу, живут в моих снах. Я просто с ними смирилась. Конечно, без их позволения часть из того, что живет во мне, я записала. Но сейчас это абсолютно неважно, ведь именно сегодня я получу главную награду за все мои труды.С пользой прожить этот день мне помогут мои мечты, которые забирались все дальше и дальше. Я еще не приступила ко второму этапу своего жизненного плана (первым была отправка работы на конкурс), как уже расписала всю свою жизнь по минутам. Когда я выйду замуж, сколько детей у меня будет, сколько этажей в доме, который я куплю, какая марка машины подойдет мне больше.Я прекрасно понимала, что когда события пойдут не по плану, но они будут достойны моего внимания, то весь мой расчет полетит к чертям. Вместо этой картины сразу же построится другая, более яркая и жизнеутверждающая.Да, я такая. Мое сумасшествие делает меня особенной. И, надеюсь, оно никогда не приведет меня к больничной койке в психбольнице.

Удивительно, до чего может довести человеческая зависть! Была бы школа, я б еще поняла, но это же университет! А все как дети малые! Думала же, настраивала себя на позитивный лад, но нет больше сил моих, нет больше терпения. Еще говорят, у нас свобода слова и свобода самовыражения. Как бы не так! Мое самовыражение (не самое, кстати, странное) все время пытаются задавить.Я нарядилась для собеседования, как не наряжалась еще никогда в жизни, разве что на выпускной родители заставили напялить меня это дурацкое платье с пышной юбкой чуть ниже колен в стиле тысяча девятьсот затертых. А сейчас, так как это самый важный день в моей жизни, я попросила маму сшить мне выдержанное в строгом стиле, но все же красивое платье.У нее получилось великолепно! Она вообще у меня в этом плане молодец. Темно-серый материал в тоненькую черную полосочку, рукава слегка закрывают предплечья, на талии широкий черный пояс, который придает платью особый шик. Низ платья заужен. Можно подумать, что это не монолитный комплект, а комплект из блузы и юбки-карандаша.Я не очень точно умею описывать вещи с точки зрения моды, но, надеюсь, стало понятно, что вещь просто шикарная. Люблю свою рукодельницу-маму.Мои родители вообще герои! Любят меня, не смотря ни на что, не смотря на мои странности, не смотря на мою замкнутость и такую самоотверженную тягу к одиночеству. Они, наверное, единственные понимают, для чего я так упорно прячусь в свой панцирь. Они знают тайну, знают и поддерживают. Другие родители на их месте давно бы сдали меня в психушку для выяснения причины моей странности, а мои только обнимают меня и говорят:– Ничего, родная, прорвемся!За это я их и люблю.Ну, так вот. Сшила, значит, мама мне красивенное платье. Сегодня я его надела (как чувствовала, что меня примут), только вот одногруппники не оценили.И сижу сейчас в туалете, вся опухшая от слез, не знаю, что мне делать. До собеседования осталось 40 минут, а мое платье безнадежно испорчено. Одна моя прекрасная одногруппница якобы случайно уронила на меня весь свой обед в столовой.И больно мне не от обжигающего супа или чая. Физически боль я испытываю от досады. Мое счастье было так близко. И вот уже оно так далеко.Ну, что ж, сейчас глубоко вдохну, закрою глаза и медленно выдохну через рот, так сделаю несколько раз и успокоюсь. Умоюсь и позвоню, чтобы отменить мое собеседование, а если повезет, может быть смогу его перенести.Да, медитация в университетском туалете, это что-то новенькое. Хотя, наверное, современное общество уже ничем не удивишь. Мы живем в таком удивительном мире! И это не в хорошем смысле слова. Иногда даже на улицу выходить не хочется. Знаешь ведь, что это ни к чему хорошему не приведет. Поскользнешься и упадешь – никто ведь руки не подаст! Только пройдут мимо и похихикают над тем, как ты корячишься, поднимаясь. Ладно, такие как я, молодые и здоровые упадут. Ничего, встанут, отряхнутся и как ни в чем не бывало пойдут дальше. А когда падают старики… Лишь один из тысячи, который проходит мимо, поможет бедной бабушке или не менее бедному дедушке подняться с земли.От такого лично мне становится обидно и страшно за мою страну.Ну, значит, стою я медитирую в том же самом туалете, глаза, естественно, закрыты, как слышу возле двери знакомый голос:– Неважно выглядишь.Открываю глаза и вижу другого изгоя нашей группы Олесю. Особо никогда друг с другом не дружили, но здоровались всегда. Но то, что она для меня сделала, это… в общем, я готова была ее расцеловать, если бы она не отпрянула от меня и не стала бы защищаться.– Я знаю, что для тебя это важно, я это вижу, – говорит вроде бы очень серьезно, – короче, не буду строить из себя благородную дамочку… размер у нас с тобой вроде бы одинаковый…– Эээ… – я немножко недопоняла, – ты мне одежду свою предложить хочешь?– Нет, руку и сердце, блин! – съязвила Олеська, причем мне даже обидно стало почему-то, – у нас же сегодня физ-ра, забыла? Ну вот. Если тебе можно туда идти, куда ты собралась, в джинсах и обычной майке, я готова тебе их отдать. С возвратом, конечно.– Ну конечно! – мои внутренности аж все подпрыгнули, как мне стало хорошо! – Конечно! Конечно!– Ой, ну не ори так, я поняла тебя, – Олеся театрально заткнула ухо, будто бы я ее оглушила своими возгласами.Надо будет купить ей шоколадку. Хотя, шоколадкой за спасение жизни не откупишься. Благо она не знает, насколько сейчас ее поступок по отношению ко мне героический.А я готова была взлететь на крыльях счастья! Схватив пакет с вещами, я бросилась в кабинку, чтобы переодеться. На пути туда я чуть не сбила с ног нашу преподавательницу химии.– Осторожней, Кириленко! – возмущенно проговорила она, – не на свадьбу же опаздываешь.С этими словами Татьяна Михайловна вышла из дамской комнаты, а я подумала, что Олесе еще надо купить плюшевого медведя в знак вечной благодарности за этот поступок.Мысль вторая. Хм, странно это слышать от закоренелой пессимистки, скажете вы. Но мой взгляд на жизнь совершенно не таков, каким может показаться на первый взгляд. Ха-ха, взгляд на взгляд! Смешно! Кхм… Итак, во-первых, я не пессимистка, а реалистка. А это, к счастью или, к сожалению, разные вещи. Наверное, быть реалисткой это хорошо, и сложно. Главное, воспринимать происходящее не слишком серьезно. Главное, знать, в мире не так много бед, есть неприятности мелкие и большие. Но с неприятностями можно справиться. Всегда найдется способ решить проблему. Надо только верить, думать, искать. Хуже дело обстоит с бедой. Я считаю бедой лишь болезнь (тяжелую, неизлечимую) или смерть близкого тебе человека. Если ушел парень/девушка, муж/жена – это неприятность. Поверьте! Не ушли! Если вы не его/ее судьба, счастья вам все равно с ними не видать. Так пожелайте им счастья и любви в будущем с другим человеком, а не кричите, не проклинайте. Ведь и добро, и зло имеют свойство возвращаться. Закон Вселенной, Закон Бумеранга, Божий Закон… Называйте это как хотите! Это закон Высших сил… Бесспорно. Так естественно лучше, чтобы Высшие силы вернули к человеку добро, чем зло. Ведь все это возвращается умноженное в разы. Никогда ни на кого нельзя держать зла! Нельзя ненавидеть! Если кто-то разозлил, обидел, позлитесь… но только недолго. Потом простите и в будущем помогите этому человеку в трудный момент. Если этот человек поймет свою ошибку и раскается, хотя бы втихую, про себя, то он еще не потерян, его еще можно будет научить добру. А если не поймет… что ж… Тем более, не стоит тратить на него силы и нервы. Такие люди не заслуживают вашего внимания. Я думаю, что существует не только общая категория людей – добрые и не очень (не будем говорить «злые», это не в нашем праве) – но и умные и не очень. И умные – это не те, которые наизусть знают таблицу Менделеева и «Войну и мир», а те, которые обладают выдающимися качествами понимать, анализировать, думать, советовать. Может, лучше назвать таких людей мудрыми? Ведь мудрость не приобретается с годами, она развивается. Ежели человек в молодости не обладает мудростью, вряд ли он обретет ее в старости. Либо она есть, либо нет ее. Таково мое субъективное мнение. Итак, если человек мудрый, он должен делиться своей мудростью, учить других, направлять к Свету, к Истине. Но всегда хочется найти друга равного по уровню развития, по интересам. Для некоторых это невозможно… Люди, наделенные какой-либо силой или талантом, обречены на одиночество (не в смысле всю жизнь сидеть одному в четырех стенах, а в смысле – у них не будет близкого по духу человека, даже имея сотню друзей и дружную любящую семью). Наверное, сейчас с этим все же легче. Не имея возможности поделиться своими чувствами с близким другом, можно найти в сети человека, которому нечего делать, он выслушивает весь бред, который ты ему скажешь, если повезет, услышишь какой-нибудь совет или похвалу, или сочувствие… А потом, и ты, и тот человек продолжите свою жизнь, тебе станет легче, а он, скорее всего, забудет об этом разговоре… Навсегда…

– Первый образ в моей голове появился, когда мне было лет 6… Знаете, в этом возрасте родители не особо обращают внимание на то, что ребенок разговаривает сам с собой. Вымышленные друзья есть у каждого ребенка. Ну, или почти у каждого.

Я свой образ помню до сих пор очень хорошо. Это был добрый Крокодил Гена. Я разговаривала с ним, он хвалил меня за мои успехи, плакал и горевал вместе со мной. Однажды он сказал мне, что никогда не оставит меня. Я радовалась, ликовала, ведь даже, когда я оставалась одна дома, то была не одинока. Но радость моя продлилась сравнительно недолго…

По мере того, как я росла и развивалась, мои образы росли вместе со мной. У меня было много друзей. Были, кстати, и враги. Злодеи из фильмов, сказок и мультиков прицеплялись ко мне сильнее, чем добрые герои. Знаете, оглядываясь назад, я будто бы видела шлейф кино– и мультяшных героев, которые следовали за мной повсюду.

И в один не очень прекрасный для меня момент я просто не могла уснуть. Закрывая глаза, я видела их, бодрствуя, они гуляли вокруг меня. Это был замкнутый круг. Начались истерики. Я не могла объяснить родителям, в чем проблема, что меня беспокоит. Я и сама до сих пор не знаю, что меня беспокоит. Это стало частью моей жизни. Неотъемлемой.

– И как же вы смогли помочь себе тогда? – спросил Александр Иванович, мой психоаналитик. Он всегда был предельно молчалив во время моей исповеди. Задавал вопросы крайне редко и всегда в тот момент, когда они были мне так необходимы. Одним словом, профессионал.

– Я написала свой первый рассказ. Мои образы в создании этого рассказа вообще никак не участвовали. Была отвлеченная тема, которую задали нам в школе. Но, вы только представьте, я жила спокойно целых две недели! Я была одна! Мои мысли были свободны, я могла слышать дословно своих родителей, что они от меня хотели. Раньше этого не было. Я становилась будто глухой. А на самом деле, мой детский организм не мог сфокусироваться на какой-то одной речи, заглушая при этом другую. Не каждый взрослый обладает таким талантом, согласитесь.

Мои образы разговаривали со мной, разговаривали между собой. Я их слушала, некуда было от них деться. При этом я не могла слышать, что говорят мне мои родители. Они водили меня по больницам. Искали причину моей заторможенности. И пришли к выводу, не без помощи врачей, естественно, что у меня задержка умственного развития. Словом, я дурочка.

И как-то странно они стали со мной общаться. Подходили ко мне вплотную и, глядя прямо в глаза, начинали громче обычного и будто по слогам говорить мне что-то.

Самое смешное, что в эти моменты мои образы меня стали покидать, и я смотрела на них удивленно, не понимая, почему же отношение их ко мне так изменилось, и они все время меня ругают. Смешно, правда?

– И правда, забавно, – согласился мой аналитик, – что было дальше? Как вы боретесь с образами сейчас?

– Я пишу! – в голосе моем прозвучала гордость, – я до сих пор только этим и спасаюсь. Хотя, я играю на скрипке и пианино, но это не дает той свободы мысли, что нужна мне. Я пишу в разных жанрах, разными стилями, обо всем на свете. Когда я заканчиваю очередной рассказ, то голове становится так легко, что, кажется, туда поместятся гигабайты информации! Но это всего лишь на время. И перерывы между нашествием новых образов становятся все короче.

– Расскажите поподробнее, о чем вы пишете и какую роль образы играют в этом процессе? – спросил меня доктор.

– Наш час, наверное, уже прошел, больше у меня нет денег, – мне было неприятно об этом говорить, потому что с каждым сказанным мною словом, я будто бы освобождалась от всего того, что было со мной, будто образы прощались и отпускали меня. Мне, правда, становилось легче.

– Это не должно вас волновать, – Александр Иванович снова перевернул песочные часы, стоящие у него на столе и отмеряющие время сеанса, – видите, у нас с вами еще уйма времени. Продолжайте.

Он сделал такой дружелюбный жест рукой, снова приглашая меня занять удобное кожаное кресло пациента, которое я уже успела покинуть, поправил свои дорогущие очки в роговой оправе и мило улыбнулся.

Не знаю, профессионализм это или нет, но улыбка получилась не натянутая, не чересчур широкая, но и не слащавая. Именно милая и добрая улыбка у него получилась. Я доверяла этому человеку. Он вмиг стал для меня родным. Я улыбнулась в ответ, устроилась в кресле поудобнее, и продолжила свой рассказ.

* * *

Вы знаете такое чувство, как мандраж? Да я уверена, что оно с каждым было. Ну, так вот, у меня собеседование на работу моей мечты! Естественно, мне страшно. Мне 19 лет, я студентка, опыта работы ни шиша, а тут такая должность!

Вчера вечером, перед тем как уйти спать, я поговорила с родителями, которые, конечно же, меня поддержали в моем выборе профессии.

Мама сказала мне одну умную вещь:

– Если они не дураки и если открытый конкурс устроен не для показухи, то они сразу же поймут, что ты – лучший кандидат на этот пост.

Ну, ведь, правда, моя мечта класса с третьего стать писателем. Для этого я столько прочитала книг, столько просмотрела фильмов. Я училась тем самым создавать интересный сюжет, красиво описывать предметы, природу, людей и интересно повествовать. Не знаю, конечно, получилось у меня это или нет, потому что мои работы видели только мама с папой, а они, как известно, критики не ахти.

То ли они боялись меня обидеть своим замечанием, то ли по какой другой причине, но я не слышала от них ни одного плохого слова в адрес моих произведений. Когда я сама их перечитывала спустя какое-то время, то краснела так, будто мое чадо в школе нашкодило, извините за сравнение. Тогда и начинался долгий и кропотливый процесс редактирования абсолютно сырых работ и приведение их в божеский вид. Естественно, все это временно. Проходило еще несколько месяцев и очередной «окончательный» вариант меня не устраивал, и все приходилось начинать сначала. Такая я вот самокритичная. Все стремлюсь к совершенству.

Я не считаю себя профессионалом в писательской деятельности или просто талантливее других, просто жить без творчества я уже не могу, это моя вторая сущность. Альтер эго это называется, кажется. Вот, если в одной своей ипостаси я студентка технического вуза, то во второй – творец! Как бы пафосно это не звучало, но это так.

Итак, вернемся к собеседованию. Как вы помните, мое платье было испорчено. Восстановлению оно, слава богу, подлежало, так что если меня возьмут на работу, я буду в нем туда ходить. А сейчас я пришла в огромное десятиэтажное здание с шикарной вывеской, где чтобы войти внутрь пришлось сдать все металлические вещи, проходить через металлоискатель, проводить процедуру регистрации посетителей с полной переписью паспортных данных, заполнять пропуск… Ох! Не люблю такую ерунду! Столько времени отнимает, а толку никакого. Если бы я захотела взорвать это здание к чертовой матери, уж поверьте, я бы это сделала. А эта никому не нужная писанина в таких ситуациях все равно не поможет. Только вот паспортные данные мои жалко, вдруг они решат потом на мое имя кредит взять? Честное слово, потом не отвертишься.

Но это тоже все мелочи жизни. Если они что-нибудь такое задумают, то найдут способ это совершить и без предъявления моего паспорта и подписи.

Прихожу я, значит, в кабинет, где было назначено собеседование и вижу картину, даже от воспоминания которой мне хочется сквозь землю провалиться. Я встала на пороге как вкопанная в своих, то есть Олесиных, ярко синих джинсах, на которых была куча стразов и несколько неаккуратных потертостей (ненавижу такие!) и в яркой розовой футболке почти без рукавов, на которой спереди красовалась мордашка забавного утенка, а на спине, извините за подробности, его попа.

На двух кожаных диванах уже дожидаются своей очереди четыре претендента на эту должность: три мужчины, в среднем лет тридцати пяти, и одна женщина, которой далеко за сорок.

Я оценила ситуацию и свои шансы. Мужчины сидели в дорогих костюмах, волосы короткие, гладко зачесанные или убранные назад, сдобренные гелем для волос. Знаете, раньше только в кино таких видела. Образ стандартного офисного зануды. Бя! На руках у каждого были механические часы на кожаном или металлическом ремешке, у одного из претендентов часы мне показались позолоченными. Двое, сидевшие на одном диване, читали газеты, и мое появление их нисколько не интересовало. Женщина была одета в черный деловой костюм, если присмотреться повнимательнее, то можно было увидеть на материале тоненькие белые полосочки. Блузка простого покроя, идеально сидящая, кипельно белая. Волосы зачесаны назад, но не гладко, нарочито они были приподняты и зачесаны на левый бок, сзади, видимо, схвачены и заколоты классической заколкой для волос. Она сидела копалась в телефоне.

Когда я вошла во всей своей красе, только одна эта женщина повернулась посмотреть, кто еще зашел, наверняка, это просто наша женская любопытность заставила ее так сделать. Она смерила меня оценивающим взглядом сверху-вниз, как-то странно ухмыльнулась и едва заметно кивнула в знак приветствия.

Я считаю, что неплохо умею разбираться в людях и читать по лицам. Женщина определила в доли секунды, что на одного соперника на собеседовании для нее стало меньше, потому что у молоденькой простушки с дурным вкусом и без образования шансов на получения этой великолепной работы совсем нет. Это я и сама поняла.

Мое настроение еще больше отдалилось от нуля в сторону знака минус. Может не стоит даже и оставаться здесь, чтобы не позориться? И вообще, почему они написали мне, что я победила, а тут еще четыре человека? И сколько всего тогда таких «победителей», как я? Говорили мне, остерегайся, Альбина, конкурсов, все там неправда, все места давно раскуплены, а объявление такого рода соревнования всего лишь пыль в глаза. Ну, что-то вроде «посмотрите, у нас все честно!»

Какая же я наивная! Вместо нас всех здесь присутствующих конкурсантов уже наверняка принят на эту должность какой-нибудь племянник директора Зелепупкин.

С каждой минутой пребывания здесь моя надежда получить работу таяла на глазах. Я уже сделала шаг назад, чтобы постараться незаметно смыться, хотя, кто бы заметил, что я ушла? Или лучше так: кто бы расстроился из-за того, что я ушла?

Шаг. Еще шаг. Я почувствовала пяткой, что уперлась в дверь. Тут я чуть не подпрыгнула от испуга. У меня в кармане зазвонил телефон. Я была в кабинете минут семь и даже не подумала выключить его. А если бы он зазвонил на самом собеседовании?! Вот позор! Мелодия звонка у меня не для слабонервных, все-таки слушаю не «Муси-пуси». Все сидящие в комнате от неожиданности подпрыгнули на месте и злобно уставились в мою сторону.

– Извините, – я заливалась краской. Ну, где же этот телефон?!

– Привет! – Знакомый мужской голос вывел меня из комы, – ну, что, тебя взяли?

– Леша, собеседование еще не началось, я здесь не одна, – я говорила это сквозь зубы, до сих пор пытаясь улыбаться своим соперникам по собеседованию, которые уже не смотрели на меня, но все еще злобно прищуривались, – я позвоню тебе сама.

– Удачи! Я в тебя верю, маленькое гениальное создание, – он засмеялся над своей же шуткой.

– Увижу тебя, убью, – также улыбаясь, сквозь зубы процедила я.

– Буду ждать с нетерпением! Пока!

Связь оборвали на том конце провода.

Я выключила телефон, все еще кипя от негодования.

– Альбина Кириленко!

Я вздрогнула. Из двери напротив вышла красивая миниатюрная девушка и посмотрела на присутствующих.

– Есть такая? – уточнила она.

– Это я, – заливаясь краской и тяжело дыша, произнесла я.

Мне еще никогда не было так страшно. Сердце мое билось где-то в горле, ноги будто налились свинцом. Мне стало не по себе. Я стала шагать и тут поняла, что для меня все происходит как в замедленной съемке, полная тишина в голове и за ее пределами. Я даже не слышу, как мужчина переворачивает страницу газеты, хотя отчетливо вижу это.

– Проходите, – вернул меня в реальность голос секретарши, – вас уже ждут.

Я глубоко вздохнула, натянула на лицо улыбку и прошла в кабинет, куда меня провожала секретарша. Интересно, почему меня вызвали первой? Я пришла последней, а эти четверо уже давно там сидели. Или они не на собеседование?

Мои размышления прервал высокий мужчина средних лет, немного седоватый, но все еще очень привлекательной наружности. Наверное, это специалист отдела кадров, который будет меня собеседовать.

– Добрый день, Альбина Владимировна! – он встал со своего места, подошел ко мне и протянул руку для знакомства, – мы очень рады, что вы пришли! Чай, кофе?

– Здравствуйте, – я пожала протянутую руку, – спасибо, мне ничего не нужно.

– Катюша, сделай-ка нам чайку, да с печенюшками принеси, – мужчина игриво подмигнул секретарше, она кивнула и вышла из кабинета, прикрыв за собой дверь, – присаживайтесь, пожалуйста. Прекрасно выглядите!

Интересно, это он всерьез или это сарказм? Я села на предложенное мне место и поблагодарила его.

– Меня зовут Сергей Юрьевич, – представился мужчина, – я главный редактор этого издательства. Сегодня я буду вас собеседовать, – он улыбнулся шире и, сложив руки в замок, положил их на стол, – итак, как вы сможете меня убедить, что именно вы подходите для этой весьма ответственной должности?

Мои брови поползли вверх независимо от моего желания. Я была настолько удивлена, что передать мои чувства невозможно. Что уж говорить тут о том, чтобы начать саму себя расхваливать и убеждать человека, чтобы он взял меня на работу? Я на несколько секунд погрузилась в транс. И знаете что? Там я нашла силы, чтобы сказать все, что я долгими вечерами говорила про себя перед зеркалом, представляя, как меня будут награждать писательской премией или фильм по моему сценарию получит Оскар, или что-нибудь еще.

Что я там ему завернула! Это просто надо было слышать! Хотите узнать? Тогда приготовьтесь. Моя скромность здесь не знала своих границ.

Мысль третья.

Почему-то сегодня захотелось пофилософствовать и поразмышлять на очень странную для молодой девушки тему. Смерть… Хочу подумать о смерти. Я не раз уже об этом задумывалась, зато теперь останется память об этих моих мыслях.

Итак, что для меня есть смерть? Странно, но я не думаю, что это конец или переход в другое измерение. Нет. Я думаю, что это просто нечто незримое, новое, не злое и не доброе. Она всех нас настигнет рано или поздно, так что нет смысла нам ее бояться.

Для неизлечимо больного это означает избавление от мучений. Ну, разве это плохо?

Но еще одно я недавно поняла, смерть никогда не ошибается. Она заберет тебя только именно в твой час и никак иначе. Задумайтесь, почему в страшнейших катастрофах, где может погибнуть уйма людей, оказываются счастливчики, оставшиеся в живых. Просто не их время. Они могут умереть завтра, через неделю, через месяц, а могут и через 20–30 лет. Просто в списках смерти этих людей не оказалось. А лишние ему (то бишь, посланнику) не нужны.

Мне будет нестерпимо больно, если умрут мои близкие… да, это очень сильно меня волнует. Но именно сегодня я написала вполне умную вещь в своей книге: «Если ты больше всего боишься смерти своих близких, так оно и случится». Ведь мысль материальна. Поэтому о плохом думать вредно. Может случиться непоправимое.

Наверное, если такая мысль посетила, нужно устроить себе релакс/медитацию, чтобы освободить свои мысли. Лучший способ не думать о плохом – не думать вообще. У умного человека пустота в голове долго гулять не будет. Ему сразу захочется чем-нибудь ее заполнить. Он займется каким-нибудь делом, которое его отвлечет (например, сядет монстров пострелять).

Но, допустим, это несчастье все же случилось… Да, в первую очередь, это больно. Но нельзя жить этой болью! Ни в коем случае! Как бы близок этот человек не был тебе. Надо не терять голову и понимать, что ты продолжаешь жить! И надо жить, не смотря ни на что! А не хоронить себя заживо. Это никому не нужно, этого никто не оценит. Поверьте.

Если ты продолжаешь жить как раньше, это не значит, что ты забыл. Можно любить и помнить, но не хоронить себя вместе с умершими. Им там очень тяжело наблюдать за нами, если нам плохо. Они всегда с нами. Радуются и горюют… Вместе.

Я, конечно, в этом не эксперт, слава Богу, но все же… Меня можно не слушать, я могу оказаться и неправа. Но у нас в мире свобода мысли. А эту мысль никто не осудит, потому что никто о ней не узнает.

Интересно, а через много времени после моей смерти, что станет с моим дневником? Будет ли он пылиться на чердаке или его выкинут за ненадобностью? И все же я постараюсь записать сюда как можно больше размышлений о жизни, о вечном, о моем представлении реальности.

Может, мне повезет и найдется хотя бы один человек, который захочет его прочесть, который сможет для себя что-то почерпнуть и применить в жизни.

Слишком высокие мысли о моей скромной персоне. Но, с другой стороны, мечтать о хорошем еще никому не повредило. Скорбно понимать, что жизнь не так длинна, как этого хочется, а ты большинство времени просиживаешь дома из-за того, что все сидят в интернете, а выйти прогуляться у них нет желания.

Здесь снова всплывает наш вчерашний разговор об одиночестве. Человек в интернете, видимо, не чувствует себя одиноким и не ощущает потребности в живом общении. Что скрывать, сама не без греха. Если нет интернета, мне обязательно надо кому-нибудь позвонить, иначе я сойду с ума!

Я знаю, что это вполне излечимо, ведь это просто привычка. Но, согласитесь, с такой привычкой расставаться не хочется. Желание пообщаться с кем-нибудь все равно перевесит.

Вот почему Маркс, Ленин, Толстой столько много всего написали! У них не было интернета и постоянного окружения, с кем можно было бы постоянно размышлять и разговаривать. Приходилось писать. Вот вам и родилось 4 тома «Войны и мира» – каторги для школьников.

Может, я шучу, а может и попала немного в цель. Из-за чего я начала писать? От безделья! От отсутствия общения. Вот.

– Когда ты ожидаешь чего-то волшебного, чего-то необыкновенно счастливого, такого момента в твоей жизни, который перевернет все вокруг, что подведет черту под прошлым и заставит посмотреть на реальность с другой стороны, но этого не происходит, то начинаешь думать о том, что же ты сделал не так. У меня таких моментов было море, как и у всех людей, я думаю. Но всегда это заканчивалось тем, что я с помощью своей богатой фантазии, с помощью своих дружелюбных образов и образов не очень разрабатывала неземные моменты. Казалось, что я действительно так поступала, что окончание историй могло быть именно таким, каким я представляла. Я верила своим мечтам, понимаете!? Я верила им без оглядки. Я утонула в них. И мне помочь не мог никто. Мои вымышленные друзья оказывались в нужное время и в нужном месте, мои враги были настолько свирепы, что в жизни таких, скорее всего, не существовало. Хотя, об этом я уверенно говорить не могу.

Весь смысл в том, что вся моя сознательная жизнь протекла больше в мечтах, чем в реальности. И теперь мне очень трудно входить в нее, когда я понимаю, что реальная жизнь намного более жестока и несправедлива, чем вся моя мечта, даже с самым-самым жестоким сюжетом.

– Почему именно сейчас вы решили учиться жить только в реальном мире, заставив ваши образы исчезнуть навсегда? – деликатно спросил Александр Иванович.

Что-то в его голосе мне все-таки не понравилось, и я ответила довольно дерзко:

– А вы предлагаете мне навсегда оставаться сумасшедшей?!

– Альбина Владимировна, – примирительным тоном сказал доктор, – я совсем не то имел в виду. Мой вопрос состоит в следующем: почему вы считаете свои образы помехой? Неужели вы не верите, что можно жить в реальном мире и оставаться самой собой?

– То есть, мои образы, мои голоса в голове, это моя истинная сущность? – для меня это было огромным открытием.

– А почему нет? У любого творческого человека есть какие-то отклонения в психике. Но это совсем не означает, что он сумасшедший, это означает, что он другой.

– А я не хочу быть другой! – меня это так разозлило, что я вскочила с удобного сидения, мой голос сорвался на крик, – я хочу быть нормальной! Я хочу быть как все!

С этими словами я выбежала из кабинета, громко хлопнув дверью. Меня взбесили все слова, которые мне говорил мой психоаналитик. Он меня не понимал. А если он не понимал, тогда зачем мне было дальше посещать его сеансы?

* * *

– Я не привыкла расхваливать саму себя… – это была не дань моей скромности, это было предисловием, но редактор меня перебил.

– Давайте без лишней скромности и без хвастовства. Убедите меня в том, что лучшего сотрудника я не найду. Ну, давайте.

Он скрестил руки на груди и откинулся на своем кожаном кресле. Так, конечно, на собеседованиях не поступают, но он разрядил обстановку, он позволил мне начать мыслить не в рамках собеседования, а креативно.

– Я писатель. Пишу с самого раннего детства, что уже точный возраст, и назвать трудно. Всегда мечтала издаваться и быть читаемой. Именно, не знаменитой, не популярной, а читаемой. У меня нет амбиций по поводу моего творчества, я просто хочу, чтобы люди меня поняли, чтобы они знали, что в мире есть люди, которые мыслят так же, как и они. Ведь это так здорово, знать, что ты в помыслах своих не одинок. Учиться быть писателем или посвятить всю свою жизнь литературе я не захотела. Хочу быть разносторонним человеком. В конце концов, не важно твое образование, важно то, чему ты в итоге научился, согласитесь. Так как в мир писательства сейчас мечтают пробиться если не миллионы, то сотни тысяч людей, считая, что их выражение чувств и эмоций через поэзию или короткие антрепризы это и есть высокое творчество, моя мечта остается несбыточной. У меня нет связей в этой сфере, да и в любой другой. А удача… Скажем так, сегодня она на моей стороне, а завтра развернет все обстоятельства против меня. Я не верю именно в удачу. Свои работы никуда не выставляю и не отправляю, считая это ниже моего уровня самоуважения. Пока я не добьюсь определенных успехов в своей личной жизни, карьере и так далее, я никому не буду показывать своих работ. Сейчас я пришла бороться за эту должность потому, что это мой шанс развить свои творческие умения, прикладывая имеющийся талант и навыки, помочь шедеврам отечественной литературы попасть на полки книжных магазинов. И пусть моего имени не будет значиться даже на последней странице издания, но для себя я буду знать, что часть моих желаний осуществилась. Вот она, моя мечта. Мысли, которые витали у меня в голове и не давали покоя, теперь находятся в симбиозе с уже готовым произведением. Я буду рада, если смогу помочь начинающим или уже давно издаваемым писателям найти местечко для своей книги на полке магазина или библиотеки в презентабельном и законченном виде.

Я замолчала. Когда начала говорить весь этот бред, перескакивая с одного места на другое, то моя голова будто бы отключилась. Я не знала, что говорю, но считала, что это правильно, что так оно и надо.

Но когда звон тишины начал просто оглушать меня, я поняла, что говорила совсем не то и не впопад. Ну, ничего, в конце концов, это мое самое первое в жизни собеседование, и я не собираюсь сдаваться. Не эта работа, так другая. Я пришла сюда не столько за деньгами, сколько за моральным удовлетворением. И если мой внешний вид и умственные данные не впечатлили работодателя, то в этом только моя вина, и больше ничья. Я приду домой, составлю резюме, напишу себе умопомрачительный текст презентации себя любимой, и буду репетировать перед зеркалом день и ночь, пока мои походы по собеседованиям не увенчаются успехом. А там, глядишь, после пары лет работы, я смогу напечатать свою книгу, которую, возможно, будут покупать миллионы людей по всему миру.

Мои размышления прервал Сергей Юрьевич:

– Зачем идти в редакторы, если сама хочешь писать?

– Мои работы никому не интересны, – я пожала плечами, будто мне все равно, но на самом деле набивала тем самым себе цену, стараясь заставить редактора попросить у меня просмотреть работы.

– Ты права, – согласился главный редактор, чем весьма огорчил меня, – видела тех людей в коридоре?

– О, да, эти люди намного лучше подойдут для этой работы, нежели я, – мне было досадно это осознавать, но лучше я сама вслух произнесу это, чем скажут мне в лицо другие.

– Это твои клиенты, – коротко сказал Сергей Юрьевич, – приступай.

Я была в таком шоке, что вы представить себе не можете! Меня только что взяли на работу в лучшее издательство моего города! Книги, выпущенные здесь, доходят до самой Москвы! Получить эту работу – выигрыш в лотерею.

Наверное, на пути домой, надо будет купить билетик, авось, и здесь повезет.

– А представь реакцию той дамочки, которая оценила меня в 10 копеек! – я не могла сдержать слез от смеха, когда рассказывала Леше все, что со мной случилось за этот день. – У нее, наверное, было такое лицо… – он, стараясь сдержаться от смеха, скорчил рожицу и выпучил глаза.На самом деле, он почти попал в точку. Лицо этой дамы было где-то в том же русле.Катя, секретарша Сергея Юрьевича, провела меня в кабинет, где я сразу же начала прием клиентов. Вот мне страшно-то было! Я еще ничего не знала об издательском бизнесе, а мне уже принесли стопку рукописей, которые необходимо было изучить, дать им оценку и определиться, какие из них издавать, а каким сказать твердое, но справедливое «Нет!»– Я всегда считала, что любой человек достоин шанса на самовыражение, – уже чуть спокойнее сказала я, – но то, что принес один дядька в дорогущем костюме… Это просто полный абзац в мире высокой литературы!– Ты там полдня даже не проработала, а уже ругаешься, – рассмеялся Леша.– В смысле? – я рассказывала это с таким вдохновением, что не сразу поняла, что он имел в виду.– Полный абзац в мире высокой литературы! – сделав голос тоньше, передразнил меня Леша.– Да перестань! – я толкнула его локтем в бок, – будешь еще придираться к словам!Он смеялся, но глаза его не улыбались:– Я ж люблю тебя.– Дык и я тебя, – абсолютно без задней мысли ответила я, – ты ж мне как брат.Леша смотрел на меня молча пару минут, потом встал и сказал:– Мне… это… пора…– Куда? – я что-то не то сказала что ли? – ты же сам предложил отпраздновать.– Да! Я… это… забыл кое о чем.Он положил на стол деньги и взял пиджак.– Извини.Я сидела ошарашенная произошедшим. Леша соврал мне. Ему никуда не надо было, иначе он не сморщил бы нос на секунду и не поправил часы на руке… раз десять за наше минутное прощание.Интересно, что случилось? Я что-то не то сказала?В общем, я не стала сильно заморачиваться. Это всего лишь Леша, у него постоянно бывают такие заскоки. То начнет глупый разговор о том, что нам с ним пожениться надо, то про наше общее будущее, то еще что-нибудь в этом духе. Потом обижается на меня. А потом все проходит. И это пройдет. А мне надо домой, родители еще не знают всех подробностей моего великого дня. Я редактор! Хех, круто!Я взяла свой плащ и вышла из ресторана, думая о том, какой это был великий день.Мысль четвертая. Боюсь, что к моменту, когда я повстречаю достойных людей, мое сердце зачерствеет, как старый батон. А когда кто-нибудь соберется мне помочь, сердце развалится на куски. Сейчас бывают времена, что я с ужасом осознаю, мне 19 лет, а я так одинока в жизни. Так быть не должно, я прекрасно понимаю. Хотя, кто знает, может быть, все чувствуют это в таком возрасте. Когда мне станет немного лучше, я постараюсь найти новое занятие, новые знакомства завести и новых друзей. Вся наша жизнь состоит из трудностей, больших и маленьких. Маленькие – как снежинки – каждый день падают на нас. Какие-то тают, какие-то остаются. И если тепло наших дел и души не растопят эти снежинки, они соберутся в огромный снежный ком. И тогда станет сложнее разгребаться. Нужно просто отдохнуть, чтобы потом суметь победить свои невзгоды. Надо осознавать, что счастье (то счастье, которое мы всегда ждем) оно никуда не исчезает, мы всегда ждем чего-то лучшего, а получаем то, что теряем даже остатки. За счастьем не надо гоняться, ты осознаешь его только тогда, когда это будет нужно, а не когда ты хочешь, ждешь и страдаешь. Перестав обращать на это внимание, возникает большая вероятность обрести любовь, познакомиться с новыми людьми, найти хороших друзей. А что такое счастье в нашем понимании? Много денег, слава и карьера? А как же духовные ценности? Счастье приходит в полном размере лишь к тем людям, которые чисты душой и помыслами. За добро всегда воздается… пусть иногда и слишком поздно.

Мой рабочий день в редакции строился таким образом, чтобы, не пропуская занятий в университете, я могла успевать делать свои дела. Это касалось не только учебы, но и всего, что необходимо молодому организму в 19 лет. Я ходила в театры, музеи, кино и на концерты. Даже успевала где-нибудь помитинговать, причем, даже не зная, по какому поводу собрание.

Сначала «писать на заказ», как я это называла, для меня было проблематично. Я всегда была твердо уверена в том, что вдохновение на заказ не приходит. Но я научилась вызывать его. К тому же для этого у меня был отдельный кабинет.

Вы можете себе представить!? У меня, девятнадцатилетней девчонки свой собственный кабинет! Правда он занимает всего 4 квадратных метра, но все же!

Это здорово повышает самооценку.

Я сидела в полном одиночестве и гробовой тишине с закрытыми глазами и выполняла несложные дыхательные упражнения, пытаясь тем самым отогнать подальше негативные эмоции и лишние мысли. Когда я с этим справлялась, моя муза приходила и давала мне дельные советы по моей новой, но такой любимой деятельности.

В итоге получались довольно неплохие результаты.

Я могла посидеть на работе 2 часа и уйти по своим делам или же, приходя после обеда, засиживалась там до глубокой ночи. И меня это вполне устраивало. И моих друзей тоже. Кхм… Моего друга.

То, что мой круг общения можно было сосчитать на пальцах одной руки, не мешало мне жить полной смысла жизнью.

Мой лучший друг Леша появился в судьбе до смерти напуганной непонятными картинками в голове девочки 4 года назад. Причем, дружба эта построилась действительно на крови. Ну, не надо подробностей, мы с ним предпочли обо всем этом забыть.

Леша был старше меня больше, чем на 10 лет. И я не понимаю, что он забыл такого невероятно интересного, незаменимого и оригинального в общении со мной. Вместе с тем, этот человек со школы стал неотъемлемой частью моей жизни. Возможна небольшая поправка – когда мы познакомились, я закончила 9-й класс, ему к тому времени было уже к тридцати. И все-таки что-то ёкнуло у меня в груди, когда я его увидела, я поняла, что только этот человек сможет меня понять.

К сожалению, это оказалось неправдой, но он нашел мне прекрасного психоаналитика, который меня понял (или сделал вид, что понял), а со мной рядом просто был…

К чему же я все это веду… А! Так вот, Леша никогда не нарушал моего личного пространства. То бишь, он никогда не приезжал ко мне домой, не караулил возле университета и не приходил ко мне на работу (хоть и работаю я здесь без году неделя). И тут такое событие! Просто не могу оставить этот эпизод моей жизни без должного внимания.

– Ты зачем пришел? Что-то случилось? – по своему обычаю бестактно спросила я.

– Да ничего особенного, – задумчиво ответил Леша и вздохнул… О, этот вздох я узнаю из тысячи, что-то мучило его, а он не хотел говорить, ну да ладно, – мне уехать нужно. Надолго.

– Куда? – интересно, он же говорил, что дел в ближайшее время не предвидится и можно отдохнуть. Врал, выходит? – По делам или в больницу?

– Мне надо привести дела в порядок. В Сан-Франциско еду. – Леша мимолетно улыбнулся, но улыбка эта прошла, и он снова стал серьезным, – мечта всей твоей жизни была съездить туда. Странно, но почему тогда ты отвергала мои приглашения?

Блин, поставил меня в неловкое положение! На этот вопрос я и сама себе ответить толком не могла. А он хотел, чтобы я ему ответила. Да еще и так быстро.

Мечта поехать в Сан-Франциско была у меня с детства. Насмотрелась американских фильмов про красивую жизнь, хотя сама о ней если и мечтала, то особенно-то и не хотела. У красивой жизни не очень красивые проблемы. Точнее, совсем некрасивые. Мы, бедные люди, выходцы из крепостных крестьян, к шику и роскоши не шибко приученные. Хоть и не ценим того, что имеем, но и запредельных желаний не имеем. Все наши желания и мечты плавают в пределах зоны «эконом». Почему-то нравится нам это – жить в мечтах. А стремиться воплотить их в жизнь мы не очень торопимся. Наверное, боимся препятствий, потому что они покажут всем нашу слабость и никчемность. И лучше мы будем рассуждать о великом и несбыточном, чем строить по кусочкам свою дорогу к лучшей жизни.

Мои желания слишком глобальны и недолговечны, чтобы бросаться их исполнять. Я делаю только то, в чем абсолютно уверена. Например, стать редактором для меня было важно на протяжении несколько лет, а вот стать продюсером или режиссером – всего пару дней. Поэтому я не стремлюсь в киноиндустрию, зная, что даже если у меня и получится, это мне быстро надоест. А вот литературная деятельность… это совсем другое. Это бинтик на мои царапины.

– Время не пришло, – после недолгих раздумий ответила я.

– Готов поспорить на что угодно, что в следующий раз ты поедешь обязательно, – Леша посмотрел на меня каким-то странным взглядом, которого я никогда не видела.

И вообще, зачем он приперся ко мне на работу?! Ничего важного он мне сказать не хотел… Или хотел? А я, дура, не смогла прочесть между строк!? Так-так-так.

– Что случилось, Леш? – я решила идти напролом, – тебе снова стало плохо? Нужна моя помощь?

– Смешная ты, – почему-то он заулыбался.

– Ну, скажи мне правду! Я хочу все знать!

Неожиданный порыв его чувств меня просто сбил с толку! Мы стали с ним как родные в последнее время, но никогда не обнимались. Тут он так крепко обнял меня, что мне сдавило ребра и стало нечем дышать. Но, вместе с тем, это объятие было таким теплым, таким нежным, таким родным. Так мы стояли с ним с минуту. Он гладил рукой мою спину, а дыхание его я чувствовала у себя за ухом.

– Все будет хорошо, – шепнул он, – ты будешь счастливой, я тебе обещаю.

После этих слов он чмокнул меня в щеку.

На меня напало остолбенение. Что-то с моим закадычным дружком не то. Как после всего этого он может смотреть мне в глаза как раньше? Ведь это можно было назвать так: «прощай, наша дружба, выходи за меня!»

Утрировано, конечно. Но с моим хладнокровием к взаимоотношениям полов… и он это знает!

Но, отодвинувшись от меня на соблюдаемую им всегда дистанцию, он снова смотрел на меня как раньше. Этот добрый ласковый взгляд, этот игривый прищур.

Леша начал пятиться назад и как ни в чем не бывало, так непринужденно сказал:

– Не скучай. Пока.

Показав знак победы двумя пальцами – указательным и средним – в виде латинской буквы V, Леша исчез в дверном проеме, не забыв закрыть за собой дверь.

Остаток дня прошел без отклонений от моего сумасшедшего сценария. Домой я шла уже в приподнятом настроении, что возникало у меня только после очень тяжелого трудового дня в редакции, когда в голове гудело от опустошения, и я точно знала, что в ближайшие 2–3 часа смогу прожить как нормальный человек – одна, без моих маленьких надоедливых тараканов. Я напрочь забыла и о разговоре с Лешей. То чувство, которое возникло у меня после того как он ушел, исчезло. Удивительно, чувство некой тревоги, которое так надоедливо покалывало мне сердечко и как-то странно дергало под ложечкой, исчезло бесследно. Без единого образа, без единого сюжета! Странно… Очень странно, скажу я вам. Обычно такие острые чувства дают довольно острый результат.Наверное, работа в редакции все-таки мне помогает. Как и говорил мой психоаналитик. Мне надо было погрузиться в ту среду, в которой я ежедневно нахожусь. В этой среде находятся еще сотни человек, работающие здесь. Хотя, это я преувеличила. Половина из кадров редакции, к моему большому сожалению, абсолютно обычные люди, которые там работают. Нет, конечно, там есть особи типа меня, которые чокнутые на всю голову и там не работают, а этим живут! Но… Но что-то они совсем уж чокнутые. Честно! Полностью живущие в своем мире, замкнутые, с вечно грязными волосами и в вонючей одежде. Нееет, я не такая. Что не может не радовать, естественно.Когда я стала работать в редакции, я стала частью чего-то нового, но такого родного и близкого. Я смогла найти собеседников по интересам, а за мои бредовые идеи и знание орфографии мне еще и деньги платили. Причем, очень даже неплохие по студенческим меркам.Сергей Юрьевич поначалу каждый день интересовался моими успехами, потом забыл про меня. Это даже хорошо, мне он очень сильно не нравился. Я знаю, что нельзя так говорить о начальстве, потому что нет плохих начальников, есть хорошие и очень хорошие, но с моими чувствами к нему я ничего не могу поделать.Я быстро вписалась в общую картину происходящего в этом офисе. Ко мне приходили за советом люди, которые здесь работают не первый год. И я была счастлива, когда подавала им суперскую идею. Они благодарили меня и прозвали за это генератором гениальных идей.Жизнь моя изменилась. Ну, если и не жизнь, то мое отношение к ней. Правда, это не совсем то, чего я хотела, но так тоже пойдет.Леша всегда мне говорил, что жизнь, которую я себе представляю, ждет меня впереди. Но сделать шаг, значит провалиться в пропасть, ведь, глядя только вперед, можно не заметить препятствий под ногами. Чтобы достичь своей цели необходимо смотреть под ноги и преодолевать препятствия, но, вместе с тем, никогда не упускать из виду конечную цель. И если будешь следовать этому правилу всю дорогу, то сможешь целым и невредимым быстро обрести желаемое.Домой я пришла, когда было уже темно. Глянув на часы, которые висят у меня в комнате, я увидела, что стрелки показывают без двадцати минут одиннадцать.Да, тяжела работа редактора. Особенно если заказ идет на крупное произведение, а сам автор – лишь имя да красивая внешность. Разочаровалась я в некоторых наших писателях. Надеюсь, что в Москве все-таки с этим не так. Хотя… Наверное, я больше ничему не удивлюсь в этой сфере.Необратимо испортила мне настроение моя вредная привычка – перед тем, как лечь спать, я всегда вытряхиваю из сумки все содержимое, чтобы выкинуть оттуда мусор, скопившийся за день.Когда я сделала это, вытряхнула все, в смысле, то обнаружила среди моих вещей и моего мусора не мою бумажку. Точнее, это был конверт, как я определила это через пару секунд. Я точно помнила, что у меня утром не было никакого конверта. Если бы мне нужно было бы что-то отправить по почте, я бы не забыла.Не люблю тайн и интриг в своей жизни, если это не касается моих произведений. Я быстро распечатала конверт и развернула желтоватого цвета плотную бумагу, на которой мелким каллиграфическим почерком было написано послание. Почерк этот я узнаю из всех. Также как и его обладателя.Я себя еле сдерживала, чтобы не начать читать по-диагонали, как я это делала с художественными произведениями, если так их можно было назвать, в редакции.Я старательно читала по буковке, по слогу, по словечку, по строчке. И чем дальше я читала, тем больше мне хотелось кричать. Не давало мне этого сделать только то, что комок в горле встал так плотно, что было невозможно дышать. Но, кажется, я и этого не замечала. И слезы не мешали мне видеть ясно, как и всегда. Это письмо отпечаталось у меня в памяти отвратительно качественной фотографией. И как я не старалась, забыть ни одного слова я не смогла.«Дорогая моя, Альбина. Хм, странно, но, кажется, я никогда не называл тебя по имени. Что ж, все бывает в первый раз, когда-то. Когда-то. Наверное, мое время сделать это пришло именно сейчас.Я всегда хотел тебе сказать, но не было удобного случая, твоя проницательность, твоя доброта и искренность пленили меня с первой минуты нашего знакомства. Ты удивительный человечек, Альбина, ты даже не представляешь, насколько! 4 года назад ты, не зная, кто я и не зная, выживешь ли сама после этой жуткой процедуры, подарила мне вторую жизнь. Да, я знал, что у тебя случилась реакция на препарат, и ты почти неделю пролежала в коме… Но, все-таки, ты, не задумываясь, спасла меня.Эти 4 года были лучшими в моей короткой жизни. Я научился ценить каждый день, каждую минуту, каждого человека, встречающегося мне на пути. Все это благодаря тебе. Но за все в жизни приходится платить… За это время, к сожалению, тоже… Рак оказался сильнее меня, сильнее тебя, сильнее нас с тобой вместе взятых. И он требует подчиниться. Что я и делаю.Врачи нашли у меня новую опухоль 2 месяца назад. Ты на этих строчках точно будешь ругать меня последними словами, но я отказался от лечения. Я устал бороться за каждую минуту. Больше я этого не хочу. Даже если лечение мне бы помогло.Не смог тебе сказать я и сегодня, что чувства мои к тебе больше дружеских, больше братских, больше любых земных. Я полюбил тебя всей душой еще задолго до того, как встретился с тобой в реальной жизни. Но, боясь твоего праведного гнева, боясь твоей холодности по отношению ко мне, я решил, что лучше быть другом рядом с тобой, чем никем вдали от тебя.Я могу сказать, что не представляю в роли своей жены и матери своих детей никого, кроме тебя. Но ты еще не доросла до таких мыслей, до такой жизни, я это знаю. А когда дорастешь и поймешь, что тебе это нужно, меня уже не будет на этом свете. К сожалению…Я прошу тебя, не плачь сейчас, я этого не заслужил. Твои слезы – бриллианты, а моя жизнь – дешевка. Не надо тратить драгоценность на такую никчемную вещь.После того, как я уйду (ты поняла, о чем я), с тобой свяжется мой адвокат. Я оставлю тебе все, что есть у меня сейчас: дом в Сан-Франциско, квартиру в Москве, мое дело, все счета… Все, что я смог уберечь и что приумножил от многомиллионного наследства своего отца. С этими деньгами ты сможешь построить себе ту жизнь, о которой ты всегда мечтала, стать той, кем ты хочешь. Весь мир будет у твоих ног. У тебя будет все… кроме твоего скромного друга Алексея, который будет ждать тебя на той стороне. Всегда.И, прошу тебя, не торопись. Ведь таких сумасшедших, как ты, еще поискать.Всегда твой, Алекс».Как бы сейчас хотелось дать ему по морде! Оооо! Почему он так со мной поступил?! Почему он так поступил с собой?! Почему он сдался? Почему перестал бороться?! Почему остановился?! Почему? Почему? Почему?Еще миллион почему! Но никто на это уже не ответит… Я начала лихорадочно набирать его номер, слушала его голос в автоответчике и рыдала…Почему? Почему? Почему?Ведь все было так хорошо! Был любимый институт, любимая работа, любимая жизнь, любимое сумасшествие и… Он… не любимый, но такой родной…Как это быстро произошло… Только утром я была неизмеримо счастлива, а сейчас я разбита. Как бы хотелось узнать наутро, что это был розыгрыш, что Леша просто решил проверить меня на вшивость. Да, это жестоко, я бы очень сильно на него ругалась, потом бы неделю злилась, но простила бы. Простила. Но что-то мне подсказывало, что это не шутка и не розыгрыш. Алекс не такой. Он никогда бы так не поступил со мной, с моими чувствами. Он знал, что я считаю его братом. Он знал, что я живу только встречами с ним, разговорами с ним.Сейчас на сердце стало так пусто, будто не было его совсем, будто я пишу роман про себя саму и вижу себя со стороны. Только здесь я поняла, что неправильно описывала чувство потери в своих работах. Слишком все было… мягко, славно и просто грустно… Не было больно! Читатель не осознал боли, горечи потери… И наплевать!Сейчас мне было наплевать на все. Я просто легла на неразобранный диван, прижала письмо к зияющей дыре, где раньше было сердце, и просто, молча, плакала. И плакала я всю ночь. Все было тупо… Ни одного воспоминания, ни одной эмоции, ни одной мысли. Просто слезы. Безостановочные слезы, от которых не становилось легче, от которых становилось только хуже.Я не смогла его спасти. Я подарила ему всего 4 года жизни. Я никчемная. Моя жизнь никчемная. Я потеряла лучшего в мире человека. Я себе этого никогда не прощу.С этими обрывками мыслей на рассвете я провалилась в глубокий, но тревожный сон. И в этом сне он был… Был жив… И останется для меня таким навсегда.Мысль пятая. Ты садишься за письменный стол, берешь ручку и бумагу. Перед тобою чистый лист. Можно написать на нем все, что душе угодно. Жаль, что с жизнью так поступить нельзя. Нельзя перечеркнуть все, что было, не оставив при этом чувство, гложущее тебя изнутри. Говорят, начни жизнь с чистого листа. И те, кто следуют этому совету, считают себя заново рожденными. Но ведь мы начинаем новый лист, а не новую книгу жизни. В этой книге мы всего-навсего перевернули страницу. А это означает, что позади много глав, частей и разделов, позади моменты, за которые ты горд или за которые тебе стыдно. Почему-то именно постыдные моменты и какие-то неудачи запоминаются ярче и четче, чем те, за которые тебя похвалили или просто ты был горд за то, что совершил. В старину говорили: «Хорошее быстро забывается». И это относится не только к действиям других, но и к самому себе. Но на самом деле это всего лишь самобичевание – мне стыдно за то, что я совершил, мне больно от того, что меня не поняли. А может никто об этом и не задумывается. Сколько людей, столько и мнений. Кто-то со мной может и не согласиться, но все же, неужели я не права, что начав новую страницу в жизни, мы не начинаем по-новому жить?! Нельзя забывать то, что было, нельзя предавать тех, кто был рядом в трудную минуту. Таких людей мало, поэтому не разбрасывайтесь настоящими друзьями. Ну, дружба – понятие субъективное, поэтому я сегодня затрагивать эту тему не буду. Сейчас меня интересует сверхважный вопрос, которым, я уверена, задаются все люди в мире – каков истинный смысл жизни? На эту тему можно размышлять вечно. Над этим вопросом ломали головы тысячи философов, в том числе и великие греческие мыслители Аристотель, Платон, Сократ. Этот вопрос приходит в голову любому человеку, когда он, желая чего-то до такой степени страстно, что не замечает ничего вокруг, понимает, что-то пошло не так, чего-то не хватает, жизнь должна быть не такой, какую сейчас проживает. И он отправляется на поиски смысла. У меня возникает вопрос: а какой смысл тратить всю свою жизнь на поиски смысла?! Когда ты бежишь куда-то, не зная куда, ищешь что-то, не зная что, жизнь пробегает мимо тебя семимильными шагами, потому что эта вредная и своенравная женщина, жизнь, не любит, когда на нее не обращают внимания. И когда перед смертью, лежа в постели и еле дыша, ты оглядываешься назад, то понимаешь, что искать смысл там, где ты не знаешь, что найдешь, бессмысленно. Подлинный смысл жизни открывается только тем людям, которые ставят перед собою четкую цель чего-то добиться. Когда эти люди добиваются цели всеми возможными способами, то поднимается планка и следующая цель более труднодоступна, чем предыдущая. Так проходит вся жизнь… Право передышки никто не заслуживает. Остановиться – значит умереть. Зато перед смертью будет приятно вспомнить, что жизнь прожита не зря, было пройдено столько дел, смысл жизни бы в том, чтобы доказать самому себе, я смогу это сделать, я смогу это преодолеть. И ты это сделал, если осознаешь, что искать смысл в бессмысленном также бессмысленно, как искать бессмыслицу в полных смысла вещах. Думаю, кто хотел, тот понял, что я имела в виду.

Убить в себе почти все чувства было непросто… Спасали они… Образы…

Никогда бы не подумала, что буду рада их появлению. Проснувшись утром и взглянув на часы, я поняла, что мой так называемый сон продлился всего пару часов и в институт я еще катастрофически успеваю.

Ходила по дому как в тумане. Знаете, такое ощущение у людей есть, когда реальная жизнь кажется сном, неправдой, будто бы кино смотришь, будто не с тобой все происходит… Так и я ходила. Будто и не я вовсе. Никогда в жизни мой завтрак не был таким несъедобным, мой кофе не был таким слабым, а мое существование не было таким бесполезным.

Я не сумела сохранить близкого человека рядом с собой. Тогда напрашивается вопрос: почему я осуждаю других?! Меня всегда волновал вопрос, почему мои одногруппницы, с которыми я совершенно точно не общаюсь, но о которых совершенно точно знаю все и, причем в подробностях, так легко отпускают людей, которые, вроде бы, только вчера были им близки? Как так можно сделать мне?

Я понимала, что такие рассуждения больше подходили для моего дневника, нежели для сегодняшнего ясного, но какого-то не такого утра, но ничего не могла с собой поделать.

Я взяла телефон и в сотый раз набрала номер Леши… теперь уже от руки, надеясь, что таким способом я смогу до него дозвониться. Безжизненный женский голос сообщил мне, что я могу оставить сообщение, так как абонент недоступен.

– Леш, пожалуйста, позвони, как только включишь телефон, – я сказала это каким-то механическим голосом, не моим, – давай все обсудим, я готова помочь… снова… Позвони, прошу тебя…

Я услышала сигнал, который оповещает о том, что время для записи сообщения закончилось. Я набрала еще раз сорок и оставила еще кучу сообщений. Умом я понимала, что это бесполезно, но в глубине души все еще надеялась, что этот инцидент всего лишь глупый розыгрыш.

Леша никогда не умел шутить. Это так на него похоже. Я буду ждать его возвращения. Я буду до последнего надеяться на то, что он выживет. Смертельный диагноз еще не приговор. И он доказал это однажды. Он боец. Я знаю. Я верю.

Меня терзала масса вопросов, которые не находили ответа в ближайшие лет… 70, пока я не встречусь с ним на той стороне…

Один полезный маневр мне посоветовал мой психоаналитик: когда мучает чувство беспомощности, эмоции хлещут через край, а образы не дают покоя, закрой глаза, глубоко вздохни и начинай читать стихи, петь песню или проигрывать любимый кусочек понравившегося фильма. Естественно, это все мысленно. Если бы я сейчас в автобусе, битком набитом злющими людьми, ненавидящими свою работу, но так жаждущими получить за свое подобие труда свое подобие зарплаты, стала читать стих, меня бы раздавили.

Отвлечься от всего гложущего тебя изнутри помогает отвлечение внимания, неважно чем, главное переключить фокус на другую позицию и сразу жизнь как-то становится легче.

Нормальным людям, если им, конечно, необходимо прибегать к такому способу, делают это гораздо легче, чем я.

«Февраль. Достать чернил и плакать…» Нет, не пойдет. «Тучи мглою небо кроют…» Это тоже не вариант. «Муза-сестра заглянула в лицо, Взгляд ее ясен и ярок. И забрала золотое кольцо – Первый весенний подарок». Совсем безнадега.

Я пыталась собрать себя в кучку битых полтора часа, пока торчала в пробке. По-моему, это у меня получилось. Когда меня вдруг осенило, что придется идти в этот змеятник, мне сразу почему-то захотелось натянуть улыбку и непроницаемое беспечное выражение на свое измученное от недосыпа и опухшее от слез лицо.

Такие маски мне не идут, но без них меня съедят.

Жестокие существа, эти люди… Одни раздавят, другие съедят. Хоть прятайся от них. Забавно.

Войдя в холл университета, я изменилась до неузнаваемости. Благо, здороваться, хихикать и сплетничать ни с кем не приходится. Я просто молча прошла в аудиторию, достала тетрадь с конспектами и приготовилась к работе. Но жизнь была бы скучна, если бы не было рядом подколодной подружки-одногруппницы, язвы со стажем:

– Зачем тебе учиться? Ты же теперь у нас… как его… великий писатель! – за спиной послышалось не просто хихиканье, а громкий идиотский смех ее подружек, – или кто ты там у нас? Неважно. Самое главное – ты талантище!

Смех стал еще более противным и надоедливым. Но что-то за 2 года совместной учебы они так и не смогли усвоить: мне плевать на их глупые насмешки!

– Самое главное, что я талантище, – без капли язвительности с моей стороны было сказано, – а то, что у вас, девочки, мозгов на элементарную колкость не хватает, вот это печально.

В этот момент в аудиторию зашел преподаватель, ну, прямо как в американских фильмах, ей Богу. Девочкам не нашлось, что ответить и они просто хмыкнули и уткнулись в телефоны.

Ну, туда вам и дорога, рабы интернета. Не понимаю, чего там такого интересного и увлекательного, чтобы пропадать там сутками! Но, рабство оно есть рабство. И если им так угодно… Я даже за.

Я никогда не злюсь на своих одногруппниц из-за каких-то там обидных фраз. Не вижу смысла. Они пусть тешатся, считают себя выше меня. Я детские мечты не разрушаю. Я становлюсь лучше с каждым днем, когда не трачу попусту время на глупые обиды. И этому меня вовсе не привел психоаналитик, это когда-то мне сказал Он…

Глупо, но с сегодняшнего дня я больше не могу произносить Его имя… Ни вслух, ни в мыслях. Я постараюсь как можно быстрее забыть все, что было у меня с Ним связано. В любом случае, наша жизнь в наших руках, и как ей распорядиться решать только нам самим. Просто, сделав свой выбор, нужно сотню раз подумать, как он отразится на ваших близких, на тех, кого вы считаете любимыми.

Обычно, сидя на паре, я еле-еле успевала писать конспекты, потому что мои образы перебивали все, что творилось в реальности. Но сейчас… Все последние сутки я не понимаю, что со мной происходит: прекрасная концентрация внимания и абсолютная пустота в голове… в голове, в душе и в сердце. Обычно этот эффект быстро проходящий. Но на этот раз… что-то со мной не так. Я слишком… нормальная. А для меня это ненормально!

* * *

– Что послужило причиной исчезновения ваших образов? – деликатно поинтересовался мой аналитик после того, как я вбежала к нему в кабинет и что-то сбивчиво пробормотала, – может быть, у вас произошло какое-то нервное потрясение?

– Ну, оно не совсем уж нервное, точнее, не совсем потрясение… Кхм… Короче, мой друг, который оплачивает ваши услуги, он… Он умер…

Не такой реакции я хотела добиться этими словами. Александр Иванович смотрел на меня так, будто я сказала, что в булочной мне вместо пончика с вареной сгущенкой дали пончик с повидлом. Его глаза не отражали ничего, кроме живого интереса ко мне и моим занятным историям. И я не преувеличиваю, я умею читать по глазам. Но после тех слов, которые я произнесла, мне удивительным образом стало легче. Как будто я перешагнула невысокое, но очень неприятное препятствие. И произошло то, что должно было произойти. Я не верю в магию, хоть и сама про нее пишу, но, клянусь, я видела, как со всех концов комнаты начали появляться светящиеся комочки и с огромной скоростью стали лететь в мою сторону. Через мгновение меня словно током прошибло!

И все вернулось на круги своя.

– Вы со мной! Вы со мной, мои родные! – стала кричать я, хватаясь за голову, – Как я по вас скучала!

Видимо я выглядела при этом невероятно глупо, потому что врач сказал:

– Ну вот, а вы хотели от них избавиться.

– Спасибо вам, доктор! Спасибо! Спасибо!

– Всегда к вашим услугам, Альбина.

– Александр Иванович, я могу задать вам один вопрос? – немного взяв себя в руки, спросила я.

– Вы уже его задали, – усмехнулся он, – ну, что ж, я здесь для того, чтобы отвечать на ваши вопросы, прямо или косвенно.

Не знаю почему, но это придало мне сил.

– Я могу приходить к вам еще?.. Ведь… Ведь я не могу оплачивать ваши услуги, для меня это не по карману, но вы мне очень нужны. Мы ведь не разобрались еще в природе моего сумасшествия.

Александр Иванович надолго замолчал, обдумывая ответ. За это время и я смогла проанализировать свое состояние. После того, как я призналась себе в том, что Леша больше не вернется в мою жизнь, мне стало так легко, грустно, но легко. Я понимаю, что так быстро отпустить человека, который долгое время был рядом с тобой и неизменно составлял тебе компанию, был неотъемлемой частью твоей жизни, это неправильно. И это мягко сказано. Я поступила очень эгоистично.

Я думала о нем весь день, пытаясь достать его из головы и визуализировать в реальности. Но это оказалось не нужно. Мне хватило сил быстро взять себя в руки и признаться в том, что если он выбрал смерть, а не борьбу, то это его выбор. Я его винить не стану, но и страдать тогда тем более не буду.

Все мое сознание было как-то заторможено, но все равно получилось немного сообразить, что вообще сейчас произошло. Мое сердце разрывалось от боли, которую причинил мне уход близкого друга, но разум, который был всегда сильнее чувств, говорил мне, что надо жить дальше, надо бороться и идти дальше. Я сильнее всего в мире, я смогу пережить то, что случилось. Дайте мне только время.

Оказалось, что поток слез еще не прекратился, и я просто разревелась. Но так и надо. Я знала, это поможет.

Александр Иванович пододвинул ко мне коробку с бумажными салфетками и молча, ждал, когда все само собой прекратится. Наверное, он единственный мужчина, который не боится женских слез.

Я подумала о том, как я расскажу родителям о том, что произошло. Леша очень им нравился. Они надеялись, что когда-нибудь нас с ним свяжут более близкие отношения. Я это знала по их намекам, пересмешкам и взглядам. Но они не понимали одного – если я соберусь завести с ним отношения, то потеряю лучшего друга. А этого я себе позволить не могла. Глупая.

Какая-то часть меня еще сожалела, что так произошло, но большая половина моего существа во весь голос орала мне: «Иди вперед и не оглядывайся!»

Я всегда буду его помнить, и это не обсуждается. Главное, какой будет эта память – горькой или светлой. Моя память стала светлой. Видимо, все слезы, и все горе я оставляю здесь. Мое сердце навсегда останется открытым для него. И, если бы он был сейчас рядом, и я могла бы сказать ему то, что сейчас думаю, то ответила бы на его письмо так: «В роли своего избранника и отца своих детей я вижу только тебя».

Я поняла это только сейчас, когда приняла мысль о том, что его больше не будет со мной рядом. Мои мысли сейчас проигрывали всякие разные сюжеты, как я эффектно появляюсь или что-то эффектно делаю, чего на самом деле не умею, а он смотрит на меня и челюсть у него отвисла. А я просто гордо прохожу мимо, даже не взглянув на него.

Противоречивые чувства, правда? Но я не люблю его и не любила. Он был мне другом. Просто другом. А то, что я могла бы выйти за него замуж, это тоже правда. В общем, вы не поймете меня. Наверное.

– Альбина, ваши визиты ко мне крайне важны для нас обоих, – через несколько минут молчания сказал доктор, – Вам необходимо понять причину возникновения ваших образов, мне же требуется материал для диссертации, уж не обижайтесь.

Я кивнула, чтобы он продолжал, потому что мне было абсолютно все равно, что он использует меня как подопытную крысу.

– Сеансы оплачены на несколько лет вперед. Так что на ваш век хватит. Ваш друг обо всем позаботился.

– Да, он очень предусмотрительный, – пробормотала я себе под нос, поэтому врач не услышал этого, ну а громче я сказала, – тогда до пятницы?

– До пятницы, – улыбнулся Александр Иванович мне своей милой неслащавой улыбочкой. Профессионализм не пропьешь, – берегите себя.

Попрощавшись с психоаналитиком, я вышла из кабинета, доктор что-то там начал писать в моей электронной карточке, как он делал каждый раз после нашего сеанса.

Но, как позже я узнала, это были не профессиональные записи. Врач отправил электронное письмо. И там было написано: «Она справится. Не волнуйся».

Мысль шестая.

И не важно, что думают о тебе другие, важно жить, наслаждаясь каждой минутой. Давайте побудем немножечко безумцами, ведь позволить себе стать необузданным, устрашающим гораздо сложнее, чем каждый день заставлять себя натягивать серьезную маску.

Давайте встряхнем мир, дружно сойдя с ума! И проживем всего один день так, как хочется нам!

А завтра мы снова станем такими же серьезными, как и были. Станем врачами, юристами и учителями. О своем сумасшествии мы будем молчать, потому что мы – обычные люди в обычном мире, занимающиеся обычными делами.

Маленькое безумие позволит начать что-то новое, что-то, что впоследствии будет полезно обществу, как бы абсурдно это не звучало.

Гении никогда не идут в ногу со временем. Гении живут по своему ритму. Гении безумны. Но они это признают. Бессвязная речь, отсутствие логического мышления, а результат – великий вклад в жизнь общества.

Удивительно, как изменилась моя жизнь за этот период времени. Просто великолепно! Я продвигаюсь по работе, начальник сообщил мне, что через пару месяцев может потратить время на мои работы. Так что, эти полгода, проведенные в редакции, даром не прошли.

Мне исполнилось 20. Этот свой маленький юбилей я отметила в кругу семьи, потому что друзьями обзавестись так и не удалось. Леши мне не хватало, но я справилась, я смогла перебороть себя. Просто иногда слабость все-таки появлялась, и я плакала в подушку, отвернувшись к стене. Воспоминания в моем воспаленном мозгу были намного ярче, чем хотелось бы, да еще и врушка-фантазия подружилась с моей памятью, и они стали играть друг с другом. В результате, я не могла никак разобраться, где правда, а где вымысел. Да, шикарную машину он мне дарил… По-моему, это было на мое совершеннолетие. Но от этого подарка я отказалась, мотивируя тем, что хотелось бы самой добиться такого достатка, чтобы позволять себе такие игрушки за несколько сотен тысяч долларов.

Ох уж эти избалованные сыночки богатых родителей…

Наверное, узнав такую подробность моей жизни, вы покрутите пальцем у виска и скажете, что я абсолютно точно и бесповоротно сошла с ума, раз отказываюсь от таких подарков. Но я вам скажу, что мое восприятие мира совершенно отличается от вашего. Я до сих пор ищу в людях искренность, порядочность и чистоту. И если я дружу, то дружу бескорыстно. Если я не могу предложить дорогого подарка своему другу, то и от него такого подарка не возьму. Самое дорогое, что я могу отдать за друга – это моя жизнь. Что я однажды и сделала, к слову.

То, что не приходило письмо от адвоката, и не было ни одного звонка, успокаивало меня. Значит, есть вероятность, что он еще жив. А может, есть хотя бы маленькая вероятность, что болезнь отступила, и он будет жить долго и счастливо в своем доме в Сан-Франциско, возможно, женится и заведет детишек.

Ну, что-то я совсем зануду включила. Так нельзя. Нужно брать себя в руки и идти по жизни с улыбкой. В моем случае, если улыбка и будет, то только вымученная.

И к чему же я весь этот разговор затеяла? Кто знает? О! Вспомнила!

Моя интуиция меня никогда не подводила. И если сейчас я вспомнила про письмо от адвоката, значит, что-то должно произойти.

И, на самом деле произошло.

Интересно, я почему-то ждала письма на толстой желтоватой бумаге, написанного серебряными чернилами и упакованного в чудной конверт, чтобы на нем стояла печать из сургуча. А тут звонок на мобильный. Так банально. И так обидно.

Мой телефон обычно используется не по назначению. Телефонная книга в нем предельно коротка – 4 контакта. Я использую телефон в большей мере как плеер или как записную книжку. Не всегда удается записывать мысли на бумаге. В нашем бешеном мире не всегда успеваешь делать простых вещей, таких как вовремя поесть или выспаться, а уж про великое искусство, про высокую литературу и говорить нечего. Времени катастрофически не хватает. И как я только умудрилась столько всего написать за это время, пока работала до ночи в редакции, строча гениальные строки за бездарных ослов, которые купили себе теплое местечко в мире литературы, которых современное общество хоть и не знает даже по именам, но тратит деньги в магазинах и берет в дорогу их книжки, читает, забывает, о чем читал, ставит на полку или выкидывает за ненадобностью. А я со своими сверхгениальными мыслями сижу в кабинете, читаю их бред и стараюсь сделать его более или менее приличным.

При этом я сдала сессию на отлично, так что семестр закончился удачно, и к моей не очень высокой зарплате прибавилась мили-пусечная стипендия. Так что, милая, ни в чем себе не отказывай.

Но, это я, конечно же, смеюсь. С моими запросами к одежде и еде, заработка вполне хватает, даже откладываю на путешествие в Америку. Такими темпами я накоплю достаточно денег, и если не бабахнет конец света, то побываю там лет через десять.

* * *

Я шла с работы по темной зимней улице обычной дорогой. Как всегда. Так я делала каждый день. Но сегодня что-то для меня изменилось. Сегодня явно не мой день. Да уж… Это слабо сказано.

Асфальта на наших российских дорогах не чувствовалось. Ноги утопали в снегу. И на кой черт я только нацепила сегодня эти сапоги на шпильке?! Каблуки проваливались в эту непонятную зимнюю кашу, заваренную нашими коммунальщиками из снега, льда и реагента. Идти было очень трудно.

Моя интуиция очень часто в моей жизни принимает очень пассивное участие. Знаете, на общем голосовании есть три возможных варианта, чтобы проголосовать за того или иного человека или какое-либо обстоятельство: за, против, воздержусь. Так вот, моя интуиция любит слово «воздержусь». Она всегда так поступает. Даже в самые ответственные моменты.

Сегодня все как обычно. Тихая, спокойная улочка в спальном районе моего родного города, где я живу вот уже 20 лет. Но что-то внутри меня просто разрывает горло от крика и пытается достучаться до меня. Что же это? Неужели мой внутренний голос решил со мной поговорить? Ну, к голосам я привыкла. Но все же внутренний голос своей головы и своего сердца я различать могу. И сейчас голос сердца заглушает голоса образов из головы. Странно, сидят они у меня там, разговаривают, никому не мешают, чего их успокаивать? Я уже поняла, что без них я чувствую себя еще более странно, чем с ними. Я настолько сроднилась со своим сумасшествием, что его отсутствие для меня еще большая травма, чем я могла бы себе только представить.

Итак, я отвлеклась.

В общем, иду я себе преспокойненько домой, иду. Из-за угла одного из домов выходит мужчина средних лет, бородатый такой, неопрятный. Походка у него такая… ну, как бы так поточнее сказать… вальяжная. Во! Идет вразвалочку, чувствуя себя королем этой улицы, королем этого города, да и всей Вселенной в придачу.

Мой голос кричит мне, что дело принимает печальный оборот. Голоса в голове, видимо, тоже это поняли, потому что как-то попритихли.

Что ж, бегать от кого-то не в моих правилах, и это не потому, что я могу каким-нибудь адским приемом кун-фу сбить любого хулигана с ног, а потому что я попросту бегать не умею.

Так, идем дальше, делаем вид, что не замечаем приближения инородного объекта к орбите планеты Альбина. Я спокойно прохожу, на ходу открываю сумку и пытаюсь в темноте нашарить ключи. Типа делаю вид, что живу недалеко и уже пришла. Ха! Не тут-то было! Мне еще идти и идти! Ох, напомните мне, если я выживу сегодня ночью, пользоваться общественным транспортом, а не гоняться каждый темный вечер пешком по десять остановок пешком с работы до дома.

Я немного прибавила шаг. Настолько, насколько мне позволяла моя сегодняшняя обувь. Ох, напомните мне еще, чтобы я выбросила к чертовой матери эти дурацкие неудобные сапоги и больше никогда не пользовалась услугами обуви на каблуке! Кроссовки, балетки, ботинки и сланцы, я вас очень люблю!

Завернув на короткую дорогу до дома, я только потом поняла, какую сделала ошибку. Не ходите, девушки, вечером по темным переулкам, умоляю вас!

Наперерез мне в этом темном дворике встал еще один высокий крупного телосложения мужчина, в темноте не разглядеть, но, похоже, он был чуть моложе того, который шел за мной сзади.

Неведомая сила резко развернула меня на 180° и я быстро пошла в обратном направлении. Но не удалось. Я тут же наткнулась на мужчину, шедшего за мной пару кварталов.

Что ж, настала пора бояться, а мне почему-то не страшно. Все мои голоса затихли. Я осталась со своей бедой абсолютно одна.

– Вы заблудились? – дружелюбно спросил тот, который следил за мной.

– О, нет, не беспокойтесь! – какой идиотский тембр голоса, такое ощущение, что сейчас сорвется на визг. Возьми себя в руки! – Я просто не в тот проулок свернула, темно, знаете ли. Я уже разобралась, спасибо.

Сделав лицо подружелюбнее, я решила пойти напролом. Сделала вид, что не заметила преграды и просто обошла этого огромного мужчину. Ой, какая дура!

Он схватил меня за локоть и рывком вернул обратно. Я почувствовала, что сзади тоже кто-то есть. Все понятно, окружили.

– Я могу отдать вам свои ценные вещи, – выпалила я, – телефон вот новый у меня, видите, сенсорный, довольно дорогой. Только можно я симку вытащу оттуда? Она вам все равно не нужна. Хотите?

Я замерзшими пальцами нашарила в сумке телефон и протянула его тому, что был передо мной.

Оба громилы разразились хохотом.

– А что еще ты можешь нам предложить? – спросил уже тот, что стоял позади меня. У него был очень странный голос, хриплый такой, но почему-то немного знакомый.

– Ой, у меня денег-то нету с собой, – я так глупо начала хихикать, мне стало понятно почему, ужас начал подниматься от ног к туловищу и дальше вверх, уже почти добравшись до горла, – студентка, понимаете? Да и золота я не ношу. Знаете, не люблю колечки там всякие, серьги.

Перестань тараторить! Я старалась себя хоть как-то успокоить. Но этот ужас охватил меня. Я поняла, что истерика неподалеку, а помощи ждать неоткуда. Если я выберусь отсюда целой и невредимой, напишу об этом книгу. Ой, что за мысли, а? Да не выберешься ты! Нет, так говорить нельзя. Надо их заболтать. Может, они поймут, что я безнадежно сумасшедшая и совершенно нищая студентка и оставят меня в покое?

– Ну, все девушки любят украшения, – нараспев сказал здоровяк спереди, – особенно молодые. Такие, как ты.

– Я не такая, как все, знаете, – опять затараторила я, – Не люблю всех этих девчачьих штучек. Но я, правда, могу вам отдать все, что у меня сейчас есть! Смотрите, телефон, пара сотен вот есть, мелочь…

– Я уже понял, что говорить ты умеешь, – прервал мой монолог тот, что стоял спереди, он стал как-то зловеще надвигаться на меня, и я поняла, что теперь до жути буду бояться таких сцен в кино, – ну а кричать ты умеешь?

Он схватил меня за локти с двух сторон и так сильно сжал их своими огромными руками, что я даже через шубу почувствовала дикую боль.

– Вы знаете, у меня сегодня связки что-то с утра прямо шалят, – вместо крика выдавила я, стиснув зубы, все еще пытаясь придать своему лицу безмятежный вид.

Вот, что дальше было, точно сказать вам не могу.

Какой-то сильный рывок или толчок, я падаю и просто отключаюсь.

Если я умерла, то смерть моя была легкой. Да и не больно совсем было. Просто такая непроглядная темнота… И жутко холодно. Да еще и трясет как-то странно…

Стоп! Или я все-таки не умерла?!

Я открыла глаза и смутно начала понимать, что происходило вокруг. Ночь, какой-то глухой двор, от которого я теперь точно буду держаться подальше, тишина, никого нет. На снегу лежу я, мои вещи из открытой сумки валяются в радиусе двух метров вокруг меня. На коленях передо мной стоит какой-то парень лет, может быть, двадцати трех-двадцати пяти и пытается привести меня в чувства.

– Очухалась! – с долей облегчения в голосе сказал он, – ну ты даешь!

– Я что… Живая что ли? – этот факт я для протокола все-таки решила уточнить.

– А что, умереть должна была?! – усмехнулся он, – ну уж нет, молодая ты, чтобы этот мир оставлять. Помучайся еще.

Вижу себя со стороны: вся такая растрепанная, эпизод моей жизни, как в моих любимых фильмах. Но нет, все не настолько красиво и романтично, как там. Во-первых, лежу я на снегу, в непонятно какой позе, под шубу у меня попал снег, а это ооочень неприятно. Лицо, видимо, у меня было весьма забавное, потому что парень смотрел на меня пристально, пытаясь оценить масштаб моих повреждений.

– Надо бы врачу показаться, вдруг сотрясение, – после недолгого изучения меня сказал он очень серьезно, – ты извини, я не хотел так сильно, просто некогда было силы рассчитывать.

– Эээ… так! Стоп! Еще раз можно? Я ничего не понимаю.

– Ну не будем же мы с тобой так всю ночь сидеть, зима все-таки, простудишься. Вставай.

Он поднялся с колен и подал мне руку, помогая встать. Странно, до боли знакомое ощущение сейчас у меня появилось. Как будто рядом человек, которого я давно знаю, который всегда рядом, всегда готовый помочь. Даа, он напомнил мне Лешу.

Парень помог мне собрать вещи, которые в темноте было не так просто отыскать. И зачем мне нужны все эти безделушки? Зачем я таскаю с собой в сумке пенал? Все ручки и карандаши, нужные мне на учебе, я просто кидаю на дно сумки, а пенал все время пустует. Ну и другие абсолютно неприжившиеся в моей сумке вещи.

Собрали почти все. Я не досчиталась телефона.

– Телефона нет… – мой голос принял такой печальный и безнадежный окрас, что мне саму себя жалко стало.

– Не уследил, прости, – слегка виноватым тоном произнес парень, – я здесь живу недалеко, давай я отведу тебя к себе, согреешься хоть. У тебя шок и, похоже, неслабый ушиб.

– Нет, спасибо, я сама живу в соседнем дворе, – я огляделась вокруг, – ну, или почти в соседнем…

– Дезориентация в пространстве? – усмехнулся парень, – пойдем, обещаю, обижать не буду.

Он взял меня под руку и повел куда-то вглубь двора. Мне не хотелось знать, куда мы идем, я так устала! Я даже не хотела попытаться понять, куда опять делись мои образы (если честно, я про них вообще забыла), это у меня в глазах темно или на улице и правда настолько непроглядная ночь. Но если я ничего не вижу, почему этот парень тогда видит, куда нужно идти? Или он просто из местных? И вообще, кто он такой?

Мои спутанные размышления прервал резкий яркий луч, который забил мне в глаза так резко. Я подняла руку, пытаясь защититься от него. Вырвался какой-то слабый звук, похожий на стон, если вдруг нечаянно палец прищемишь.

– Ой, извини, – поспешно сказал парень и куда-то быстро протопал, что-то щелкнул и еще раз протопал, на этот раз где-то рядом, и еще раз щелкнул. Мне сразу стало легче.

Это я что ли сейчас пропищала?! И где я вообще?

В полумраке я перестала прищуриваться и смогла разглядеть, что почему-то для меня было проблематично, хотя на зрение я никогда не жаловалась, что я нахожусь в коридоре довольно просторной квартиры. Но почему я не заметила, как мы добрались сюда? И почему я не чувствую тепла, если я уже в помещении?

– Да, неважно выглядишь, – сделал заключение парень, оказывается, он несколько минут стоял неподвижно рядом со мной, а я даже не заметила, – снимай шубу, заходи.

Пытаясь расстегнуть пуговицу непослушными пальцами, я задела за что-то ногой и мое слабое умение стоять на каблуках меня предало. Нога вывернулась, и я не смогла удержать равновесие, да и не хотелось сейчас что-то удерживать. У меня было такое ощущение, что я неимоверно напилась, поэтому не могу совладать с собой. В общем, я упала… бы… Мой спаситель был на страже мира и успел меня поймать.

– Ууу, как все запущено, – моим неясным слухом слышались его слова, а моим неясным умом я сравнила их с клохтаньем курицы, которая только что вывела цыплят первый раз погулять, – давай помогу.

Он завалил меня на себя и сначала снял обувь (интересно, у меня там носки не порвались?), потом ловко расстегнул пуговицы на шубе, снял ее и повесил на вешалку, крутя меня, словно марионетку.

А мне это даже нравилось, потому что я не хотела сейчас ходить, мои ноги были ватными, голова не варила абсолютно. Как приятно было ни о чем не думать. Сразу вспоминается детство, когда ты ни о чем не заботишься, только изъявляешь желания. И если эти желания исполнимы, то при условии хорошего поведения, оно сбывается. И ни о чем больше думать не надо.

Наверное, он все-таки оставил эти тщетные попытки довести меня до дивана. Через несколько мгновений он взял меня на руки и просто отнес меня в комнату и положил на идеально застеленный, но довольно широкий диван.

Ооо, просто великолепно! Теперь можно закрыть глаза и просто уснуть! Глупая улыбка расплылась по моему лицу. Я только стала погружаться в сон, как вдруг резкий запах нашатыря ударил мне в нос, и я услышала громкий крик хозяина квартиры:

– Эй, не спи!

Но что было дальше, мне уже рассказывал этот парень на следующее утро.

Мысль седьмая.

В одной книге как-то раз встретила такую фразу: «Моя мама мечтала, чтобы в будущем я стала писателем». Это же абсурд! Как можно стать писателем, если этого захотели твои родители?!

Писателем становятся тогда, когда свыше тебе придет дар и ты не сможешь ему противиться. Даже не желая быть творцом, ты творишь, творишь, творишь. Иногда от этого хорошо, иногда плохо, бывает, что ты валишься без сил, как после марафонского забега, а случается, что даже твоя плодотворная работа не спасает тебя от тех образов в голове, и ты продолжаешь проигрывать их, разговаривая при этом сам с собой.

Странно? Хм… Для простых людей – возможно, для творческих? Не думаю. Гениальность? Не уверена.

Я не могу назвать себя гением. Скорее, сумасшедшей. Ведь своих вымышленных друзей я люблю больше, чем реальных. Это факт. Причем окружающие тоже считают меня чокнутой. Значит, гениальность точно отпадает.

Теперь нужно удержаться на тонкой грани и не попасть в дурдом, а то я и там несчастных доведу.

А если серьезно, то писать – это дар. Я так думаю. Это великий дар помогать людям, делиться с ними своими сокровенными мыслями. И очень-очень жаль, что некоторые забрасывают свой дар, а некоторые превращают его в бизнес. Те способности, что даны нам природой, чтобы дарить людям радость, мудрость и покой не должны оплачиваться. Иначе можно потерять этот дар.

Природа наказывает своих детей за эгоизм и алчность. Пусть твои детища станут известны лишь узкому кругу людей, но они, почерпнув мудрости и знаний, потом поделятся с другими.

Если за труды писателю предложат вознаграждение, то не грех его и принять, но если не предложат, то не стоит и просить.

Писать нужно для души, чтобы тебе и твоим близким нравилось то, чем ты занимаешься. Писать нужно, когда хорошо, когда плохо и когда этого очень хочется. Заставляя себя что-то сделать, не получишь хорошего результата. Но расслаблять себя слишком сильно тоже не надо. Я считаю, что одним талантом тоже многого не достигнешь. Для хорошего результата нужно работать, учиться и совершенствоваться. Возможно, меня никто и не послушает, но в моих словах есть большая доля истины. Я это знаю.

– Я пробовала бороться с ними… Я боролась… Но каждый раз проигрывала… Как только я отбрасывала их как можно дальше, они возвращались все быстрее и стремительнее и нападали с новой, гораздо большей силой, нежели было в прошлый раз. И каждый раз я сдавалась. Потому что бороться уже не оставалось сил, а они были упорнее, чем я. Так я и оставалась всю свою жизнь, и остаюсь до сих пор пленницей своих образов.

Я посмотрела на Александра Ивановича, который, пока я что-то говорила, постоянно фиксировал это в свой компьютер. Когда же я замолчала, он оторвался от монитора и посмотрел на меня сквозь свои очки:

– Как происходила эта борьба? Вы можете подробнее остановиться на этом моменте?

– Как происходила борьба… Интересный вопрос. Это была схватка моей силы воли с разумом, который жил отдельной жизнью. Я просыпалась утром от того, что новый сюжет стучится в мою больную голову, хочет, чтобы я проиграла его в различных вариациях и как можно большее количество раз. Но в этот день я понимала, что больше не хочу этим заниматься. Не хочу и не буду. Я закрывала глаза и, что было сил, фокусировалась на пустоте. Через пару мгновений образы исчезали. Я оставалась одна. Совершенно одна. О, это сладкое чувство абсолютного одиночества! Просто фантастика! Я выходила завтракать и видела родителей другими глазами. Они были такими яркими, такими четкими, словом, настоящими. Таких родителей я в своей жизни видела очень и очень редко. Обычно их силуэт, их голос затуманен моими образами, которые стоят перед глазами и говорят всякие жизнеутверждающие реплики мне в уши. А в такие моменты, когда я была одна, я любила своих родителей в стократ больше, чем любила их обычно.

Мое настроение взлетало к небесам, я была так счастлива, я была жизнерадостным человеком, таким же, как и все. Но… этот эффект оказывался недолговечным. В первый мой такой опыт отталкивания образов меня хватило на два дня. Потом я оставалась свободной максимум минут на двадцать. Таким образом, я поняла, от чего я так упорно бежала, к тому я упорнее и быстрее старалась прибежать. Это замкнутый круг, это колесо для белки. В общем, исход моей битвы заранее предрешен.

– Когда в последний раз вы использовали данный метод для избавления от надоедливых образов?

– Ой, давно. Около года назад. В последнее время, когда я начала общаться с вами, когда в моей жизни столько всего совершилось, когда образы сами покинули меня на долгое время, я поняла, что бороться с ними и пытаться от них избавиться, это тоже самое, что пытаться отрезать себе руку, потому что она мешает спать на боку или выколоть глаз, потому что не хочешь чего-то видеть. Ну, я думаю, примеры наглядные. Это мазохизм. Это издевательство над своим телом, над своей сущностью. Нельзя избавиться от того, что заложено в генах, что присутствует в твоем теле, в твоей голове от рождения. Это надо принять, с этим надо научиться жить. И вы мне очень здорово помогаете в этом.

Я улыбнулась своему доктору, а он посмотрел на меня сквозь очки каким-то удивленным взглядом, но в тоже время было видно, что ему приятно это слышать, и он крайне горд собой. Что ж, раз Леша исчез из моей жизни, то хоть один друг у меня остался, пусть и получает за эту «дружбу» деньги. Все равно, я рада, что могу куда-то прийти и просто поговорить. Это так требуется моей маленькой сложной личности.

* * *

– Я хотел спросить тебя, что ты делаешь сегодня вечером? – немного мямля, но все-таки довольно уверенно спросил Артем.

– Эмм, а с какой целью ты интересуешься? – я, конечно, понимала, для чего это он все спрашивает, но ведь мы, девушки, любим строить из себя глупышек.

– С той целью, что вдруг сегодня снова соберешься нарваться на хулиганов, а я вот не подготовлюсь. Надо же быть поблизости, – он рассмеялся.

Прошла уже неделя, но я до сих пор просыпалась ночью в холодном поту. Я безумно благодарна Артему за то, что он для меня сделал, но встречаться я с ним не намерена. Совсем недавно я потеряла самого дорогого мне друга. Он ушел, оставив меня на распутье, без единого указателя. Как мне жить, я еще пока не совсем представляю. Прошло почти семь месяцев, как он исчез, а рана все еще кровоточит. Возможно, моя мама в этом плане была права, вероятно, мои дружеские чувства к Леше были не только дружескими, а я сама того не подозревая, стала чувствовать в нем такую жизненную необходимость, что дышать без него было трудно.

Я настолько привыкла делиться с ним всем, что случалось в моей жизни, даже самым незначительным, будь то прыщик на носу или такое событие, как мое поступление на работу в редакцию. Каждый день мы созванивались с ним, по любой мелочи посылали друг другу короткие смски или электронные письма, очень часто встречались. Без него я забыла, какая она, эта жизнь. Когда он ушел, мое сердце, будто разорвало на маленькие крупицы, которые превратились в сталь и с каждым шагом, с каждым вздохом расцарапывали душу в клочья. Я ревела, я билась в двери его квартиры, звонила на его номер, но все бесполезно. Он ушел. Оставил меня существовать.

Первое время меня разрывало еще и от того количества ненужной информации, которая образовывалась в моей голове и которая как раз составляла всю суть наших с ним разговоров. Его главным достоинством было то, что он отлично умел слушать, причем не просто умел, он любил меня слушать. Его почему-то это забавляло. А я в эти моменты была так самозабвенна. Я могла говорить часами, а он мог слушать. И это было просто превосходно!

Когда он ушел, я перестала куда-то выходить вечерами. Мне было скучно ходить по аллеям одной, в обнимку лишь со своими образами, которые так часто и так больно напоминали мне о его существовании, строили такие нелепые сюжеты, даже сердце кровью обливалось. Я и раньше любила проводить вечера за какой-нибудь умной книгой, а теперь это было моей единственной отдушиной. Пока я не смирилась с исчезновением Леши, из дома я никуда не выйду! Я приняла это внутренне, что его больше нет и не будет в моей жизни, но смириться с этим пока не смогла.

Наверное, это и есть та самая любовь, которую все превознесли до небес, на нее молятся, про нее пишут книги, сочиняют песни, да все, что есть в мире хорошего и немало плохого, говорят, что от любви. Так вот, возможно, и я Лешу любила. Хотя с точностью об этом говорить не буду, потому что вопрос этот надо рассматривать более детально, а я сейчас вообще не об этом рассказать хотела.

– Я книжку читать буду, – коротко ответила я. Мне не хотелось сейчас снова заводить этот разговор, который разворошит воспоминания. А с моей фантазией это вообще чревато.

– Интересную? – Артем спросил это таким голосом, как будто ничего интереснее ему в жизни никто не говорил.

– Очень. А что? – в душу мне закрались подозрения.

– Ну, просто, если книга могла бы немножко подождать тебя на столе или на полке, не знаю, где у тебя такие вещи лежат, то я бы мог пригласить тебя провести прекрасный вечер. Я уверен, ты была бы приятно удивлена.

– Это свидание? – подозрения подтверждались.

– А если да, то ты откажешься? – он спросил это не с иронией, не с обидой, не с наездом, просто серьезно. Меня это обезоружило.

– Я не из тех девушек, которые ходят по свиданиям. Я не люблю парней.

– Ты… Ты… Того? – Артем расхохотался вовсю, – по девочкам что ли?!

– Да хватит тебе! – только сейчас я поняла, какую глупость сморозила. Хорошо, что он не видит сейчас моего лица, я вся порозовела и тоже начала смеяться, – я… я не в том смысле… ты меня не понял…

– Да понял я, понял, – уже серьезнее сказал Артем, затем он прокашлялся и продолжил, – ну, считай это не свиданием, а просто дружеской прогулкой. Я приготовил для тебя шикарную программу!

– Надеюсь, в этот раз ты не будешь мне тыкать в нос нашатырем? – я никак не могла побороть улыбку на своем лице. После ухода Леши улыбалась я крайне редко, да и то только для приличия.

– Это как пойдет.

– Ну, если это дружеская прогулка, то я согласна, – сдалась я, – только чур не приставать.

– Я?! Да никогда! – Артем сказал это с такой интонацией, будто я его жестоко оскорбила, но потом он засмеялся и спросил, – я что, в прошлый раз к тебе приставал?

– Нет, но облапал меня конкретно!

– Извините, я вам жизнь спасал.

Моим ответом был лишь смешок, больше похожий на фырканье ежика.

– Я зайду без четверти семь. – быстро сказал Артем, – будь готова к этому времени, иначе опоздаем.

– А куда?…

Но связь уже прервали на том конце. И мне оставалось лишь ждать того момента, как парень позвонит в домофон, и мы пойдем с ним в неизвестность. Я так разволновалась, что даже образы меня покинули. Я не могла ни о чем думать, не могла читать книгу, не могла писать дневник. Я просто тупо сидела за столом и смотрела в окно.

– Ну, прямо-таки Белла из «Сумерек»!

Это заглянула в комнату мама. Без комментария, конечно же, я не осталась. А она недавно посмотрела кино и теперь стала меня с этой героиней сравнивать, причем, довольно часто. Сначала меня это забавляло, а потом начало доставать. Но не скажешь ведь любимой маме, что тебя это раздражает. Вдруг обидится? А я этого не хочу.

Так вот я и сидела «как Белла из Сумерек», только не несколько месяцев, а пару часов. В шесть вечера я начала бегать по комнате, в панике стараясь найти что-нибудь подходящее для «дружеской прогулки» в неизвестность.

Мысль восьмая.

Возможно, это парадокс, но я до смерти люблю жизнь и до смерти хочу жить! Жить как все. Не выделяясь. Норма для каждого, конечно, понятие разное, но иногда я все-таки чувствую себя нормальной. Это чувство исчезает, когда образы в моей голове берут верх. Голова начинает кружиться, даже в какой-то радостный момент реальности я могу разрыдаться от того, что в мыслях погибает или просто уходит один из образов. Я становлюсь раздражительной, отрешенной.

Пока мои мысли не проиграют этот эпизод несколько раз и я не стану к нему равнодушной, нормальной жизни мне не светит. Некоторые мысли, конечно, структурированы, и я могу их записать. Из этого рождается что-то душещипательное, а голова успокаивается, ведь герои обрели вечную жизнь. Я становлюсь как все… Наконец-то… Голова моя легка, пока не зацепит нити сюжета своим цепким крючком.

Это может быть реальный момент из жизни, а иногда просто эмоция. И крючок начинает из подцепленной нити вязать, плести, переплетать мысли, которые попадают на бумагу в виде слов, которыми пользовались еще наши великие классики. Но из тех же букв и тех же слов рождается что-то новое, неповторимое.

После опустошения головы от мыслей приходит такое приятное для меня ощущение некой тупости. Становишься счастливой. Становишься свободной. Через короткий промежуток времени мысли мерзкими червяками заползают обратно. И начинаются думы: «А кому это надо?», «А зачем я это сделала?», «Почему я другая?». И осознание того, что это хорошо, придет только после депрессии. После депрессии я снова начинаю сходить с ума. Это замкнутый круг. Это неизбежно. Иногда образы овладевают тобой в самый ответственный момент, когда ты должен принять важное решение или дать грамотный совет. Но происходит явление, когда виски сжимают мозг, глаза не видят ничего, кроме пейзажа, а уши отказываются слышать собеседника. Вот в такие периоды хочется жить как никогда!

– Поэтический вечер?! – это было первым, что я сказала своему спутнику после того, как мы вышли из книжного магазина, до этого момента Артем взял с меня обещание, что я ничего не скажу, как бы мне этого не хотелось.

– Хочешь сказать, тебе не понравилось? – в его голосе слышалась легкая насмешка, но она была дружеской, не злой.

– Нет, не то, чтобы не понравилось, просто я искренне удивлена. С чего ты взял, что я та девушка, которую стоит водить по таким местам, как это?

После того случая с нападением мы с Артемом больше не общались. Он привел меня в сознание нашатырем, отправил в ванную, а сам пошел греть чай и наводить всевозможные лечебные отвары.

Я просидела в ванной под душем минут сорок. Слышала, как он колотил в дверь и требовал, чтобы я вышла, беспокоился, что мне стало плохо. Но я послушно отзывалась на его призывы, однако, выходить из ванной категорически отказывалась. Вода оказывала на меня какое-то успокаивающее действие. Только в этой среде, когда все мое тело и волосы были мокрыми от воды, я позволила себе разрыдаться.

До меня дошел весь смысл только что произошедшего со мной. Только там я поняла, что реально могла пострадать и что телефон это не самая большая потеря в моей жизни. А самое страшное, что рассказать об этом было некому. Родители с ума бы сошли, узнав, что со мной приключилось, заставили бы бросить эту работу, да мало ли что сделали бы, охрану бы наняли, на худой конец. В общем, перенервничала я, конечно.

Когда парень, в конце концов, заставил меня выйти из ванной, то сразу же с такими претензиями, что я в моем состоянии должна быть уже в постели, завалил меня на диван и укутал одеялом, а потом заставил выпить какую-то невозможную дрянь, после которой я вырубилась моментально. Оказалось, что это был успокаивающий травяной настой.

На следующее утро все произошедшее со мной сначала показалось мне страшным сном, пока я не открыла глаза и не осознала, что нахожусь не у себя дома. Мой спаситель лежал на махровой простынке, которую постелил на полу возле дивана, под головой у него лежала свернутая куртка, а укрыт он был покрывалом с дивана.

Спал он крепко, я посмотрела на него, мне стало перед ним так стыдно… Но это был первый момент за наши с ним часы знакомства, когда я могла его разглядеть и запомнить, как он выглядит. Я, конечно, не ценитель красоты, но увиденное мне определенно понравилось. По тому, как торчали из-под покрывала его голые пятки, я поняла, что он довольно высокого роста, волосы средней длины, темно-каштановые, с такими красивыми переливами, что сердце замирает. Черты лица довольно жесткие, но это придает лицу больше мужественности, чем неопрятности. Казалось, что в нем сочеталось несочетаемое, он был красив, но, насколько я могу судить, он еще и очень умен, а то, что он спас меня от двух здоровенных мужиков, добавляет в его арсенал дополнительное очко.

Мне не хотелось его будить, но я понимала, что пора уходить. Как только я спустила ноги на пол, садясь, то диван предательски громко заскрипел. Парень вздрогнул и проснулся. Он моментально сел на своей «постели», одним движением протер глаза и посмотрел на меня:

– Уже проснулась? Отлично, сейчас я завтрак какой-нибудь соображу.

И начал быстро собираться, бегать по комнате, убирая вещи на место.

– Нне-не надо, – только когда я начала говорить, поняла, что все у меня дрожит, – я в пппорядке, сейчас соберусь и домой пойду, спасибо.

При попытке встать, ноги предательски подкосились, а в глазах потемнело. Я бессильно снова легла. Сердце колотилось, как бешеное, я не могла пошевелиться.

– Эх ты, Фроська, – парень смотрел на меня и улыбался, – я в тебя такую дозу успокоительного влил, ты еще как минимум часов шесть будешь не совсем в форме.

– Как? – я вскочила, голова опять закружилась, глаза не хотели видеть, но я настаивала, – у меня работа, учеба, как?

– Да никак, – он принес к дивану табуретку с кухни, накрытую большой тряпичной салфеткой, – отлежишься, а завтра пойдешь. Я по твоей милости сегодня тоже никуда не пошел.

Он бегал с кухни в комнату и обратно, наставляя на табуретку всевозможные кружки, тарелки, вилки, ложки.

Я обратила внимание на то, что этот парень жил один, но все в его доме было на своих местах, аккуратно, но все-таки в меру.

– Я очень наблюдательный, – ответил он на мой вопрос, – ты очень правильно и красиво говоришь, а значит, неглупая, а если ты умна, значит, читаешь книги, в чем я убедился, когда позвонил тебе, а если ты читаешь книги, значит, тебе понравится такого рода мероприятие. – Шерлок Холмс! – похвалила я Артема за способность к дедуктивному мышлению.– Ну так! – он был явно доволен собой, – и это еще не все.– Еще что-то в программе? – я была искренне удивлена, насколько полно он продумал программу, все было необычно, нескучно, великолепно!– Я же должен тебя накормить, духовная пища это, конечно, хорошо, но кормиться физически тоже надо.Этот человек заставлял меня чувствовать себя рядом с ним очень комфортно, так, как когда-то я чувствовала себя с Лешей. Такое сравнение больно кольнуло мне сердце. Я боялась того, что привыкну к Артему, и мне станет также больно однажды, поэтому я изначально настроила себя на то, что буду держать дистанцию.

* * *

– Мои печальные образы перевешивают все положительное, что есть в моей жизни… это касается и фантазии, и реальности. Меня давит чувство вины, чувство потери, чувство страха… Мне сейчас тяжело так, как не было еще никогда.

– Вы до сих пор не можете смириться с исчезновением своего лучшего друга? – психоаналитик как всегда вовремя задал вопрос.

– Наверное… В моей жизни начало все потихоньку налаживаться, поэтому сейчас мне стыдно из-за того, что я предаю память о нем.

– Но ваша жизнь продолжается, не смотря ни на что! И то, что вы хотите быть счастливой, это не преступление.

– А вдруг он жив?! – я впервые высказала свое подозрение вслух.

– Что вы говорите? – это было сказано голосом человека, который не удивлен, а… напуган.

– Почему-то у меня есть такое подозрение. Но это глупость, я понимаю.

Я не знала, о чем рассказать психоаналитику, поэтому замолчала. Такое случилось впервые за все время нашего общения.

После затянувшейся паузы в нашем и без того скудном разговоре, доктор сказал:

– Я сейчас советую вам верный способ избавления от плохих мыслей: прогуляйтесь в приятной компании, думайте о хорошем и выспитесь. Вам это поможет, я уверен. А когда вы снова сможете начать говорить о своих образах, приходите. Сейчас я вижу, что вас что-то терзает, но вы не можете об этом говорить. Переварите это. Я всегда рад вас видеть.

Я улыбнулась. Да, этот человек определенно мне нравился. Он будто читал мои мысли. Я попрощалась с ним и вышла из кабинета.

А доктор отправил со своего компьютера электронное письмо: «Меня тревожат ее подозрения».

Мысль девятая.

У каждого человека в жизни бывает чувство, что он безмерно несчастный. У меня тоже такое случается. Лучшее средство – все-таки поддаться этому чувству, чтобы засосало тебя целиком и полностью. Пусть! Бросьте все и всех! Лягте на кровать поудобнее, включите любимый фильм или послушайте любимую музыку. И так будет день, второй, третий…

Вам уже надоело?! Хочется активности, чтоб жизнь била ключом, чтобы в тебе нуждались, чтобы ты нуждался?

Тогда с этим чувством в обнимку идите работать, учиться или развлекаться. Подумайте хорошенько: есть люди, которым гораздо хуже вас во всех смыслах. А они счастливы, потому что живы! Потому что у них есть то, чего они добились! То, чем они будут гордиться!

И в следующий раз, как раскисать, подумайте, жизнь сделала вас несчастными или вы делаете свою жизнь несчастной. Любите, дышите, мыслите и радуйтесь каждой минуте! Занимайтесь тем, что вам действительно приносит удовольствие. Гордитесь тем, чему вы научились, благодарите тех, кто вас этому научил!

И вроде бы все в моей жизни наладилось. Я смирилась с потерей своего единственного на тот момент и лучшего друга, у меня появилась цель, к которой я шла несгибаемо, у меня вроде как появился парень. Вот уже два месяца, как мы с ним почти каждый вечер проводили вместе. Артем водил меня по музеям, выставкам, в кино, в театр, мы с ним катались на лошадях, а самое главное, он исполнил мечту всего моего детства – он сводил меня на каток! Я так мечтала научиться кататься на коньках! Вы себе просто не представляете! Как это крутилось в моей голове… Оооо! И как это было на самом деле.

После первого урока катания на коньках, я не могла встать с кровати до обеда. У меня болело все, что только может болеть. И болело даже то, что бы я никогда не подумала, что это вообще может когда-нибудь болеть. Но та эйфория, та радость, которая все равно неизменно присутствовала в моем сердце от того, что одно из главных желаний моего детства наконец-то сбылось, ее ни с чем сравнить нельзя. Честно. Кто о чем-то подобном так же сильно, как и я, мечтал, тот меня, конечно же, поймет.

В общем, столько событий, столько времени я тратила на развлечения, что совсем забросила дневник и свою книгу. Но я об этом не жалею. Жалеть о том, что ты счастлив, это глупо, не правда ли? В жизни столько случается всего плохого, что погрустить мы всегда успеем, а вот радостные моменты всегда нужно ценить. И видеть радость и счастье везде, даже в восходе солнца. После той ситуации с Лешей, когда сегодня он жив, а завтра оказывается смертельно болен, я стала проще относиться к своей жизни, я стала ценить своих родителей, которых люблю больше жизни. Я их и так очень ценила, но сейчас… Просто я стараюсь каждый день просыпаться с мыслью о том, что еще один день жизни мир подарил мне. Однажды я сама стояла на грани жизни и смерти (хотя, если задуматься, то это было дважды), ценность жизни после таких случаев в сотню раз повышается.

Ну, так вот, вроде бы все, что нужно для счастья, у меня уже есть. Моя работа складывалась как нельзя лучше. Главный редактор прочитал синопсис моей будущей книги и даже слегка скривился в улыбке, с его стороны это был просто комплимент. Просто за эти месяцы, что я работаю у него и с ним общаюсь, успела узнать мимику и взгляд начальника.

Раньше, когда я читала книги и видела выражения типа «в голосе его звучали ледяные нотки» или «в глазах отображался страх/пустота/злоба», я в душе над этим смеялась. Но после наткнулась на одну великолепную работу, где подробно описывалось, каким образом можно по голосу и взгляду распознать, что чувствует человек. А я, как человек очень самокритичный и способный к саморазвитию, решила отточить такое мастерство. Теперь эти фразы для меня не пустые слова. По любым характерным движениям рук или по мимике собеседника, я могу понять его чувства, отношение к окружающей его ситуации или ко мне лично. Ну, наблюдательности мне не занимать. Я, конечно, иногда бываю болтлива, но про некоторые вещи, которые замечаю, предпочитаю молчать. Сей факт делает меня для собеседника немного загадочной, наивной и, что греха таить, странной.

Но про что я хотела вам рассказать? А то все общие фразы и ничего по делу… А! Да. Про Артема.

Артем меня пленил сразу же! Целиком и полностью. Я не могу сказать, что это влюбленность или симпатия. Это, скорее, чисто человеческое уважение к нему и искренний интерес. Он никогда не заставлял меня скучать. Насколько я скептически отношусь ко всем чудесам в мире, хотя по вечерам дома строчу фантастические романы, он заставил меня поверить в то, что он волшебник. Артем, казалось, следил за мной до того, как мы с ним познакомились, уж очень много он про меня знает подробностей. Подозрительно это мне казалось первые недели две, но потом все притихло, я открывалась для него с новой стороны и его глаза светились совершенно другим светом. Сначала он сам старался держаться рядом, но в то же время на расстоянии. В голосе его слышалось дружелюбие, а глаза выдавали равнодушие. Прошло немного времени со дня нашего знакомства, и Артем стал сокращать мысленную дистанцию между нами, немного приспуская ментальный щит, голос его немного сменился, а во взгляде горел совершенно другой огонек.

После дистанцию сохраняла только я. Не люблю привязываться к людям. Это чревато разными нехорошими последствиями. И его я близко к сердцу не подпускала, хотя меня к нему поистине тянуло.

После второго нашего с ним свидания, или, как мы с ним это называли, «дружеской прогулки», я пригласила его на чай. Что было с моими родителями! Там чуть ли не фейерверки начали запускать. Что ты, у Альбины появился жених. Ну, это родительский максимализм на почве большой любви к ребенку. После знакомства с Артемом они каждый день меня спрашивали, когда я выйду за него замуж и не обижаю ли я их любимого зятя. Все как обычно.

Артему мои папа с мамой очень понравились, он назвал их забавными. Это слово я приравняла к словосочетанию «жутко ненормальные». Но они, правда, вели себя неадекватно в его присутствии.

Одна небольшая ремарочка. Как только я поступила в институт, то родители решили, что я должна начать жить взрослой жизнью, то есть самостоятельно и без их помощи. По сути, материально они мне не помогали. Я старалась обходиться тем, что имею. Но если было совсем невмоготу, то они, конечно же, меня не бросали и помогали, чем могли.

Даже в нашем небольшом городке четырехкомнатная квартира в центре была достаточно сильным показателем достатка семьи. Родители, не задумываясь, разменяли квартиру на две двушки недалеко от центра. Квартиры находились в разных домах, но на одной улице. Таким образом, я могла начать свою самостоятельную взрослую жизнь без особой психологической травмы. До родителей мне было пять минут ходу, и каждые выходные я навещала их и рассказывала обо всем, что происходило в моей жизни за минувшую неделю. Такой своеобразный недельный выпуск новостей местного разлива.

Все бы хорошо, да только после того случая с бандитами, о котором, я, конечно же, не рассказала, я переехала жить к родителям под предлогом «соскучилась». Так и задержалась у них почти на три месяца. Естественно, родители не торопили меня с моим решением переехать обратно к себе, но старательно намекали мне на то, что «мой дом – моя крепость». Вернуться туда я пока морально не могла себя заставить.

Итак, теперь вернемся к теме моего повествования. Артем.

Он прекрасно понимал, почему о таком событии в жизни, как нападение маньяков я решила не рассказывать родным. Поэтому он тоже молчал. За что я ему непомерно благодарна. Но благодарна ему еще больше я за то, что он оставался со мной в такой трудный период, как тот, что случился в моей семье весной. За это я Артему буду благодарна и через 30 лет и через 50. Потому что в тот момент своей жизни я готова была подобно Анне Карениной лечь под поезд, чтобы только не чувствовать той боли, которую испытала.

* * *

– Мой разум играет со мной злые шутки… Как только я чувствую облегчение, как только я осознаю, что могу контролировать свои образы, они нападают на меня с большей силой. Я приняла их существование, я их больше не отвергаю, но жить не становится легче. Как только мысленный барьер борьбы с образами оказывается побежденным, то планка не падает, а становится только выше. Доктор, мне всего 20, а я уже так устала с этим бороться. Что будет, когда мне исполнится 40?

За всю историю своих визитов к доктору, я никогда не чувствовала себя такой раздавленной, я никогда в его присутствии не плакала. Строго говоря, я обычно вообще не плакала. А тут не сдержалась. Моя каждодневная борьба с сюжетами в голове, образами и их подобиями начала меня утомлять. Любая битва изматывает, а уж когда ей нет конца… Я не могла расслабиться. Чтобы не подвергнуться новой атаке, я должна круглосуточно сохранять концентрацию мыслей. Любая оплошность, даже самая маленькая, любое проявление мною слабости могло привести к срыву. Тогда выбраться из пучины образов будет очень и очень непросто.

Доктор посмотрел на меня явно удивленный тем, что я так расчувствовалась, но, тем не менее, что-то продолжал печатать на клавиатуре своего рабочего компьютера. Немного погодя, Александр Иванович посмотрел на меня поверх своих очков и медленно, будто я реально душевнобольная, произнес:

– Альбина Владимировна, успокойтесь, поверьте в то, что я вам сейчас скажу. Есть люди, проблем у которых гораздо больше, исход их битв намного печальнее, чем у вас. Просто зарядитесь этой мыслью, что у вас не все так плохо, что вы, по сравнению с другими людьми, нормальная. Поверьте в это всем сердцем, и тогда исход вашей битвы будет другим. Поверьте.

– Вы какие-то не врачебные методы используете, – я покосилась на него, у меня даже слезы куда-то делись.

– Послушайте меня, дорогая моя, – доктор посмотрел на меня таким взглядом, что мне стало не по себе, – если мои методы лечения вас не устраивают, я советую вам сменить врача. Всего доброго!

И доктор отвернулся к монитору и продолжил что-то быстро печатать. Я взяла сумку и вышла из кабинета. Да, похоже, я довела своего доктора до ручки. Теперь ему самому требуется психиатр.

Мысль десятая.

Когда мне было лет четырнадцать, когда я еще училась в школе, у меня не было ощущения, что я очень молода и жизнь только начинается. Этого ощущения у меня нет и до сих пор, кстати.

Я не живу прошлым, не живу будущим, не живу одним днем. Я просто живу.… Иногда радуюсь, иногда огорчаюсь, но, в основном, мне все равно. Не знаю, плохо это или хорошо. Одно я знаю точно: Свою сознательную жизнь маленькой девочки я не была ребенком. Меня всегда волновали недетские вопросы, у меня в голове крутились недетские мысли. Я не была нормальным подростком. Я перешагнула этот барьер между детской и взрослой жизнью с такой легкостью, что сейчас мне порой становится страшно: а не совершила ли я ошибку? Ведь взрослым стать никогда не опоздаешь, а ребенком не станешь снова. Ну, если, конечно, не считать патологии в психическом состоянии.

– Самое страшное в жизни, я считаю, это не иметь гармонии со своим внутренним миром. Я имею в виду личностные факторы, которые делают нашу жизнь счастливой. Здесь не надо учитывать тяжелые болезни, потерю близкого человека и так далее. Именно не имея гармонии с самим собой, ты теряешься в мире. Твой внутренний мир не в ладах с физической оболочкой, а значит все, что бы ни произошло, будет не в радость. То, что нужно душе, не всегда нужно телу, и, наоборот, то, что необходимо телу, может разрушить твою душу. В общем, согласие нужно найти любыми путями, это первоочередная задача, я считаю.

– А вы добились этой гармонии?

Александр Иванович сегодня был в гораздо лучшем расположении духа, нежели в мой последний визит. Сначала я твердо решила, что к нему больше не пойду ни за какие коврижки. А потом подумала и сама себя поругала. Ну, ведь мой аналитик тоже человек! У него тоже могут быть свои проблемы. Я понимаю, что личные неурядицы врач должен оставить за дверями своего кабинета, но это проще сказать, чем сделать. Я подулась на него и вскоре простила. Не зря же Леша оплатил мои визиты. Во мне проснулась жадность.

– Я? – этот вопрос заставил меня призадуматься, – думаю, что не совсем. Но я на правильном пути. Таково мое мнение.

– Как вы можете объяснить уже созданную гармонию в вас?

– Ну… это трудно объяснить… Гармония – весьма расплывчатое понятие. Для меня уже маленькая победа это то, что я смогла признать, что без своих образов, без своих сумбурных мыслей я более ненормальная, чем есть на самом деле. Моя гармония состоит в том, что я для себя приняла сам факт того, что мой образ мышления особенный, он отличается от других. Я перестала их отвергать, они перестали наседать. Разве это не счастье? Вскоре, надеюсь, все совсем хорошо будет. Мне просто нужно чуть больше времени и чуть больше общения с вами.

– За это не волнуйтесь, – улыбнулся Александр Иванович, – нашего с вами общения будет ровно столько, сколько будет вам необходимо.

– Понимаете, я сама еще не знаю, чего именно хочу, – это факт терзал меня больше остальных, – нужна ли мне эта гармония или нет. А если и нужна, то зачем. И когда я еще достигну, что будет потом?

– Вы любите заглядывать слишком далеко в будущее, – доктор посмотрел на меня поверх очков и, как мне показалось, слегка игриво подмигнул.

Это меня немного расслабило. Я поняла, что обстановка более, чем дружелюбная. Меня радовало то, что есть люди, которым можно целиком и полностью доверять.

Тем временем, пока Альбина Кириленко находилась в мягком кожаном кресле пациента, доктор отправил со своей электронной почты письмо на известный девушке адрес: «Агент положительно влияет на объект Бин. Гармония уже близко, не стоит волноваться».

* * *

В моей жизни случилось то, чего я никогда пережить не смогу.

Эта боль останется со мной вечно. Сердце мое было разбито вдребезги. И собрать по крупицам то, из чего оно уже собиралось после ухода Леши, будет невозможно.

Думаю, нужно начать с самого начала. Я, вся такая окрыленная, счастливая от осознания, что я такая же как и все нормальные люди вечером гуляю с мальчиком, который, кстати говоря, не только хорош собой, но еще и невероятно умен. В нем сочетаются все те качества, которые я бы хотела соединить в своем идеале.

Мы возвращались с Артемом с концерта, на который он пригласил меня, махая при этом перед лицом билетами на лучшие места. Туда я никогда попасть и не мечтала. Когда мы возвращались с ним домой пешком (путь был не меньше полутора часов хорошим шагом, но это нас не напугало), у меня зазвонил телефон. Кому бы приспичило звонить так поздно вечером?! Я достала телефон и увидела, что номер засекречен. Взять трубку или не взять? Нет у меня привычки игнорировать и без того редкие звонки в мою честь. Обычно мне звонили только родители и Леша, а сейчас вместо Леши звонит Артем.

Я ответила на входящий вызов:

– Альбина Владимировна? – приятный мужской голос со слегка заметным акцентом, – добрый день.

– Скорее, добрый вечер, – я сама удивилась, насколько грубым оказался ответ.

– О! Простите! Не смог посчитать! Конечно же, у вас уже поздний вечер! Простите, ради бога! – голос рассыпался в извинениях, а после и вовсе противным нервным смехом захихикал.

– С кем имею честь разговаривать? – жестко оборвала я все эти никому не нужные фальшивые извинения.

– О! Простите! Забыл представиться. Мое имя Адам Митчелл, я являюсь адвокатом…

Я сбросила вызов и выключила телефон.

Вечер был испорчен окончательно. Хуже ничего и быть не могло.

– Что случилось? – незамедлительно поинтересовался Артем, увидев, как быстро изменилось мое настроение, – кто звонил? Ты совсем озверела.

– Очередной адвокат от Леши.

– Ммм, и что он хотел?

– Знамо что, – я презрительно хмыкнула, это получилось само собой, я не хотела этого намеренно, – встретиться и подписать бумажки, чтобы все состояние Леши перешло мне. Они мне уже 4 месяца названивают, я их игнорирую.

– Почему? – Артем был искренне удивлен. Вот она алчность человеческая, – то, что ты отказываешься подписать бумаги на наследство, еще не делают смерть Леши ненастоящей.

– Что?! – мысль, что мой друг не умер на самом деле, меня мучила уже давно.

– Ну, я не умею говорить так красиво, как ты и так правильно излагать свои мысли… – Артем на минуту замялся, – я имею в виду то, что отказ от встречи с адвокатами тебе не поможет. Нужно принять тот факт, что его больше нет с нами. Прошло уже столько времени!

– Я приняла этот факт, – отрезала я.

– А если подумать? – ох уж мне этот архи умный парень.

Я задумалась. А ведь правда, я боялась встретиться с юристами потому, что то состояние, которое он мне оставил, как только перейдет ко мне законным образом, будет означать, что даже мысли о нем – лишь воспоминания. Больше ничего не останется. Осознание того, что Леша умер, у меня есть, но подтверждения этому нет. А значит, гипотетически он может быть жив.

– Вот, – Артем удовлетворенно посмотрел на меня, – хочешь, я вместе с тобой схожу на встречу с адвокатами? Может, тебе будет не так тяжело, если рядом будет близкий человек?

Близкий человек? Эти слова будто обухом по голове ударили. Я об этом еще не задумывалась. Но чувство благодарности возникло само собой. Я еще крепче сжала его руку. Сказать я ничего не могла. Да это и не нужно было. Артем и так все понял. Я узнала это по его улыбке.

Мы шли по темной улице молча. И ничего не могло нарушить ту гармонию, которая возникла у меня в душе.

Так только показалось. Как только мы подошли к моему дому (я все еще жила у родителей), я увидела карету скорой помощи. Не знаю почему, но когда я вижу ее возле своего подъезда, мое сердце болезненно сжимается, я сразу принимаю удар на себя, опасаясь, что помощь приехала к моим близким. Я ускорила шаг, и не отвечала ни на какие возгласы Артема и просьбы подождать. Взбежав на третий этаж, я увидела, что дверь в квартиру открыта. У меня сердце ушло в пятки.

Я забежала в квартиру и увидела в коридоре заплаканную мать. Она сидела на коленях на полу и сжимала в руках мобильник. Услышав шаги, мама подняла глаза и увидела нас с Артемом.

– У папы стало плохо с сердцем, скорая приехала слишком поздно.

Мысль одиннадцатая.

Когда находишься постоянно среди людей: друзья ли, знакомые или просто прохожие… Тебе некогда думать о том, что у тебя на душе. Нет, конечно, мы об этом думаем, все любят пожалеть себя. Но добраться до самых глубоких уголков души и понять, что же нас действительно гложет, добраться до корня наших проблем, можно только в одиночестве. В тишине и одиночестве. Для того чтобы начать ворошить этот сундук, чтобы снова разбередить старые раны, действительно нужно быть сильным человеком.

Наверное, с каждым случалось, чтобы, расставшись с людьми, мы чувствовали такое гадкое, такое безнадежное… отчаяние. Кажется, что бороться уже бессмысленно, что легче убежать…

Бежать можно всю жизнь, но не найти убежища. Можно страдать и жалеть себя, но так и не найти успокоения.

Ответ довольно прост: избавиться от чувства, гложущего изнутри и разрывающего на части, можно только простив себя за все.

Бред, скажете вы. И, возможно, будете правы. Но, поймите, прошлое уже не имеет никакого значения, зачем травить себя никому не нужными воспоминаниями?

В нашем сердце остаются только самые яркие чувства. И не важно, положительные они или отрицательные. То, что уже в прошлом, бессмысленно хранить. Не нужно ненавидеть – помни Закон Вселенной; не нужно бессмысленно ждать – помни, кто должен быть рядом, всегда будет неподалеку; не нужно проливать слез из-за какой-то нелепой обиды – помни, все это опыт.

Я могу привести еще море примеров, но суть их вся в одном: чувства делают нас людьми, но пусть эти чувства не переполняют, ведь это может сделать нас хуже животных. Нельзя поддаваться гневу, злобе, ненависти, отчаянию. Но, по моему скромному мнению, нельзя поддаваться и любви. Она может породить много противоречий в человеке. Из-за любви люди теряют возможность ясно думать. Я не говорю, что это чувство не дозволено. Нет. Просто всем людям во всей своей жизни, во всех поступках, во всех чувствах нужно научиться находить меру. И через эту меру лучше не переступать. Зачем делать себя и других людей несчастными?! Наша жизнь в наших руках. Надо бороться за нее даже когда сердце раскалывается от боли.

Наверное, странно видеть, как я пишу только о плохом и негативном. Но я пишу только о том, что меня волнует. Если все хорошо, значит в этом анализ не нужен. Если плохо… в этом надо разбираться. И разбираться надо детально, пошагово.

Врет тот человек, который говорит, что он абсолютно счастлив. Что есть счастье? Счастливый день закончится, а на смену ему придут серые будни. И как бы нам этого не хотелось, время остановить невозможно.

Если у человека есть проблемы – это хорошо! Потому что это означает, что он живет! Лишь трудности закаляют характер. И чем тяжелее путь, тем больше награда. А к своей цели нужно идти, ничего не боясь.

Когда человек полностью познает себя, он сможет сделать все. Но, знайте, отчаяние и безнадега – сильный тормоз. Побег еще никому не помогал, ведь судьба везде найдет, как не прячься.

Уделите хотя бы час времени (что это такое – час, если он может изменить вашу жизнь?!) и загляните в себя. Быть может, изменив себя, вы измените свою жизнь?

Мне снились подобные сны уже давно. Я всегда боялась остаться одна. Я всегда боялась смерти, что бы там не говорила родным и самой себе. Я мастерски умею лгать. Да, у меня это хорошо получается. Моя фантазия помогает мне добиться великолепной лжи. Больше всего я обманываю, конечно же, саму себя. Я пытаюсь убедить себя в том, что считаю верным, но все же не правдивым. И это получается. Правда забывается, а ложь остается. И никакой детектор лжи уже не докажет мою неискренность.

Говорят, обманывать самого себя это худшее из существующей в мире лжи. Но я так не считаю. Спасти свою душу, спасти свой разум. Правда убьет меня тут же, стоит мне только ей поддаться. Не нужно жалеть меня, не нужно обвинять, нужно просто понять, что моя творческая натура с больной фантазией никогда не переживет того удара, который случился так неожиданно для меня, в котором виноватой осталась только я одна. Да-да. Вы не ослышались. Моя вина в том, что папа ушел от меня навсегда. Моя вина в том, что я не была откровенна с близкими. Моя вина в том, что я вовремя не поинтересовалась, как самочувствие у моих единственных в жизни, моих самых родных. Моя вина в том, что поставила свои интересы выше, чем интересы своих родных.

Я повела себя эгоистично. Расплата за это поведение была слишком большой. История моей жизни стала еще более печальной и запутанной. И это не кино, это не выдумка, это моя самая, что ни на есть настоящая жизнь.

Я осталась одна со своей бедой. Пусть рядом находились разбитая горем мама и притихший Артем, который сидел рядом, сжимая мою руку, молча, понимая, что все слова сейчас будут звучать глупо.

Тем не менее, я стала одинока… на один кусочек сердечка стало меньше. Знаете, что самое тяжелое? Всем, конечно, понятно, что родители уходят навсегда, рано или поздно. Тяжело то, что я могла ему помочь! Могла! Но из-за моего эгоизма, из-за того, что я зациклилась на своих отношениях с Артемом, из-за того, что отстранилась от них… Я не смогла ему помочь! И теперь я одна. Я одинока так безмерно, что уже ни один человек, ни один предмет, ни одно чувство не сможет заполнить ту пустоту, что образовалась внутри меня. Рядом больше ничего нет… и никого… кромешная темнота… полнейшая тишина…

– Мы всегда будем рядом с тобой, – печально прошептали мне мои образы.

* * *

– Расскажите мне самый смешной момент в вашей жизни, – попросил меня Александр Иванович.

– Вы думаете, мне сейчас до приятных воспоминаний? – я поразилась его бессердечию, – у меня на днях умер отец!

– Я все понимаю, Альбина, – примиряющим тоном ответил доктор, – я искренне вам соболезную. Но потеря близкого человека не означает, что вы не имеете права думать о хорошем. Моя задача заключается в том, чтобы помочь вам справиться с гложущей вас бедой.

– Я виновата в смерти отца, – изрекла я, наконец. Я так долго не могла выговорить это вслух.

– Я уверен, что каждый винит себя в том, что любимые покидают этот мир…

– Нет! – Жестко прервала доктора я, – это не пустые слова!

– Тогда расскажите мне, для этого я и нахожусь здесь, – Александр Иванович поправил свои очки и подсел ближе с блокнотом в руках, я еще удивилась, почему он не клацает клавиатурой, как обычно это делал.

– После того… После того, как мы с мамой немного отошли… ну, вы понимаете меня, – мой дар красиво и правильно говорить куда-то исчез, но мне не было стыдно ни капли, я позволила себе сейчас страдать, быть слабой, чтобы меня все жалели, – я все не могла понять, почему так произошло. Папа никогда не жаловался на здоровье, я всегда видела его бодрым и веселым. И после того, как скорая забрала его на экспертизу, мама рассказала мне всю правду.

Я боролась со слезами, которые душили меня так сильно, что обжигали горло. Мне пришлось прерваться, чтобы справиться с чувствами. Однако Александр Иванович все понял, и я не делала никаких лишних движений, чтобы не выдать своего нетерпения или раздраженности. Он просто налил мне из бутылки минеральной воды и протянул стакан. Я взяла его молча, слегка кивнув. Знаете, это движение даже было не осознанным. Просто сейчас рядом с ним меня не было. Меня не было рядом со своим психоаналитиком, меня не было в этом кабинете. Я была сейчас глубоко в своих мыслях, которые, как ни странно, абсолютно не были сумбурными, они лились тоненьким неторопливым ручейком. При желании я могла остановить этот поток на том месте, где мне было интересно.

Через недолгий промежуток времени я все-таки справилась с собой, слезы, конечно, не получилось остановить, но ком победить удалось.

– Незадолго до того, как я переехала в свою собственную квартиру, которая находилась совсем неподалеку от нового жилья родителей (мы разменяли квартиру на две поменьше), у папы впервые случился сердечный приступ. Я об этом не знала. Отец строго-настрого запретил рассказывать об этом мне. Произвели некоторые исследования в больнице, и оказалось, что у него острая сердечная недостаточность. Причин было много. Во-первых, это наследственность, у моего деда по линии отца тоже были проблемы с сердцем, а это значит, что нужно было наблюдать за развитием организма и принимать меры при малейших изменениях. Во-вторых, мой папа – юрист, выступления в суде, общение с матерыми уголовниками, которых ему приходилось защищать, все это сильно влияет на нервы. В-третьих, он много курил и мало питался, вообще-то мы с мамой думали, что его образ жизни, скорее всего, приведет к язве, но не к такому. Ну, я не доктор, если я не так все преподнесла, вы уж меня извините. Рассказываю все со слов матери, я об этом не знала. Врачи сказали, что сердце очень сильно изношено. Лечение нужно было начинать на десяток лет пораньше. Только чудом он дожил с таким сердцем до 42-х лет. Моему папе было 42 года! Понимаете!?

Снова перерыв. Снова тишина. Я поставила плотину в ручейке своих мыслей, но это не стало причиной накопления их в большом количестве и перемешивании. Ручеек просто остановился, будто бы поджидая, когда же я отдохну и снова смогу продолжить рассказывать эту историю.

Александр Иванович что-то активно помечал в своем блокноте, не отвлекая меня и не стараясь подгонять. За это я его и люблю. Чудо-доктор.

– Требовалась срочная и очень сложная операция, – я собрала волю в кулак и вышла на финишный рубеж, отчетливо понимая, что как только я расскажу эту историю, с меня будет скинут этот тяжелый груз, который не отпускает меня уже неделю, – в нашей стране прецедентов маловато для того, чтобы говорить о том, что операция безопасна… Хм, насколько вообще могут быть безопасны операции. Был вариант поехать лечиться в более продвинутую страну, чем наша. Вы не подумайте, я Россию люблю. Люблю со всеми ее плюсами и минусами. Но сейчас я ненавижу все в мире, даже себя, потому что не смогла помочь родителям в этой сложной ситуации. Так вот. Денег на операцию требовалось очень много. Сумма исчислялась сотнями тысяч евро! Я удивляюсь, куда они девают такие деньги! Из-за недостатка средств погибает столько людей, которые ни в чем не виноваты, кроме того, что бедны. Моя семья считается довольно обеспеченной по меркам нашего города. Скажем так, собрать несколько сотен тысяч рублей, продав кое-что из имущества и обнулив счета, возможно. Но такую сумму в евро! Они набрать не могли. Отец принял решение не делать операцию и доживать свой век. Он эгоист! Натуральный эгоист! Ему не было пятидесяти! О каком веке может быть разговор, если он не прожил и половине его?! Но здесь-то как раз и открылась вся моя эгоистичная сущность. Отсюда началась моя вина в этой истории.

– Ваша вина? – психоаналитик впервые подал голос.

– Мой друг Леша, который оставил меня также внезапно, как и отец, оставил мне в наследство свое состояние. Со мной вот уже пару месяцев пытаются всеми способами связаться его адвокаты, которых я открыто игнорирую. Мне не нужны его деньги, и мне плевать, куда они уйдут, если я это наследство не получу.

– Ну, я так понимаю, вы глубоко не алчный человек, поэтому и отказываетесь от наследства, хотя оно не было бы вам лишним в любом случае.

Доктор так точно это подметил. В его словах была нотка, которую трудно описать. Скорее, это похоже на укор.

– Я сделала глупость! Величайшую глупость в своей жизни! – созналась я, – я не желала получить это наследство, игнорируя адвокатов, я не сказала об этом родителям. А с тем наследством, которое Леша мне оставил, отцу можно было бы сделать тысячу подобных операций.

Я замолчала и выдохнула. Я сделала это! Сказала о своих страхах и подозрениях другому человеку. Правду сказать, это мне не очень и помогло. Я снова вылила литр слез, а груз на душе увеличился вдвое, не знаю почему.

– Во всех этих событиях нет вашей вины, – начал анализ Александр Иванович, – допустим, вы бы не отказались от наследства, а приняли его пару месяцев назад, что тогда?

– Как что? – я не понимала, к чему он клонит, вроде бы все было ясно и подробно описано, – тогда бы я не допустила того, чтобы папа умер!

– Вы так в этом уверены, – это был не вопрос, – вы считаете, что ваши родители рассказали бы вам тогда о проблемах со здоровьем? Вы считаете, что они попросили бы у вас денег? Поймите, что вашей вины в том, что произошло, абсолютно нет. Даже если бы у вас была нужная сумма денег, но вы не знали о проблемах отца, что бы изменилось?

– Они бы тогда рассказали… – эти слова я произнесла больше для того, чтобы убедить себя, нежели доктора.

– Я надеюсь, что вы подумаете над тем, что я вам сказал и поймете, что в смерти нет виноватых, кроме нее самой.

Я посмотрела ему в глаза и поняла, что он прав. Но чтобы принять это, мне необходимо время. Забыть – никогда! Смириться. Со временем смириться.

– Веселая получилась история, не правда ли? – иронически заметила я.

Доктор мне не ответил. Он просто улыбнулся в ответ, взглядом не отвлекаясь от блокнота что-то активно записывая.

Мысль двенадцатая.

Какое знакомое чувство: гром, молния, ливень, ты сидишь под одеялом и смотришь в окно. От сильных ударов тебе становится страшно, и ты кутаешься поплотнее в одеяло. Но почему-то это все равно прекрасно! Есть время подумать, помечтать. Мы настолько привыкли «быть на связи», что день без этого не день, будто оторвали часть души. Мы не ценим свое время, зарываясь все глубже и глубже в эту паутину. Мы считаем, что стали более занятыми, стали умнее. Нет.

Интернет лишь сделал нас рабами. Вместо совместной прогулки и часовой болтовни с другом мы выбираем короткие бессмысленные сообщения, двоеточия и скобки – вместо чувств. Мы становимся зависимыми от чужого мнения, мы терем свою индивидуальность.

Подумать только, раньше долгими зимними вечерами мы играли в настольные игры, читали книги, занимались хоть и примитивным, но рукоделием. Сейчас вместо всего этого компьютер, интернет, виртуальные друзья и виртуальные настольные игры. А когда появляются минуты, когда мы не можем этим заниматься, нас ломает! Кажется, будто теперь жизнь остановилась, время днем потрачено впустую!

Мы не замечаем, как прекрасна природа во время грозы, как много времени освобождается на родных и близких, на новые интересные занятия. Конечно, ведь лучше прожигать жизнь не думая, не чувствуя, не дыша, чем вставать каждый день, улыбаться себе и радоваться новому неповторимому и такому великолепному дню. Каждый, заглянув сейчас в себя, может прийти к выводу, что он не умеет слушать тишину и не может чувствовать незримое.

Мы потеряли эту нить, разум загружен, чувства притупились. И пока человек не захочет выйти из этого положения, не осознает этой проблемы, он будет узником на свободе, изгоем в толпе, мертвой душой в живом теле.

Жизнь всегда была трудной штукой и не нужно пенять, что «тогда было легче!»

Всегда было трудно, просто раньше умели ценить то, что имели, радоваться малому и искренне любить. Вот и все.

Я сидела за своим письменным столом, сжимая ручку и глядя в окно, когда в комнату тихонько постучали. Я даже не оглянулась, мне было все равно, кто ко мне пришел и чего он хочет.

Это был Артем. Он зашел и осторожно притворил за собой дверь. Моя поза за столом не изменилась.

– Много написала? – спросил Артем, садясь на край софы, которая стояла рядом с письменным столом.

Я посмотрела на свой дневник и поняла, что не написала ни строчки. А когда взглянула на часы, то поняла, что провела за столом почти три часа.

– Все так мрачно, уныло и тоскливо, – обреченным голосом сказала я, – никакого вдохновения.

– Тогда, может, прогуляемся? – в голосе Артема звучали нарочитые веселые нотки, но я фальшь хорошо распознаю и поняла, что это просто уловка, – у меня для тебя кое-что есть.

– Я не хочу на улицу.

– Как давно ты была в институте? – его тон стал серьезнее.

– Была… – абстрактно ответила я.

– Ты знаешь, что ты в списке на отчисление?

– Мне никогда не улыбалась перспектива стать математиком.

– Но это же не означает, что сейчас ты можешь бросить все! Ты потеряла работу, сейчас хочешь потерять и место в институте?

– Меня что, уволили? – эта новость будто пробудила меня ото сна.

– С добрым утром! – Артем взял меня за руку, чем привлек мое внимание. Я посмотрела ему в глаза, – Сам редактор звонил вчера и сказал твоей маме, что на работу ты можешь больше не выходить, но он хочет встретиться с тобой, как с автором.

Я вскочила с места.

– Со мной? Автором? Но я… Я же… Я ничего ему не отправляла! Он, конечно, говорил, что я могу рассчитывать на то, что он просмотрит мои работы, но мне было некогда в последнее время этим заниматься.

Артем опустил голову. Он чувствовал себя виноватым. За все время нашего с ним близкого общения я успела изучить его. Этот идеальный с виду парень никогда не позволял себе чувствовать вину… ну, кроме случаев, когда его мама заставляла чувствовать себя виноватым.

Я была настолько поражена, настолько уязвлена тем, что кто-то нарушил мое личное пространство, вошел без спросу в мой собственный мир, в который я никому не позволяла заходить, что не сдержалась и яростно ударила Артема по лицу.

Сказать, что он был удивлен, это ничего не сказать. Он вскочил с места и посмотрел на меня бешеным уничтожающим взглядом. Такой реакции я не ожидала, я вся сжалась в комок, видя, как он испепеляет меня силой мысли.

– Знаешь, – выдохнул Артем, – я очень терпелив и участлив. Но это только по отношению к тебе. Я все готов тебе простить, готов ждать вечно, когда ты выйдешь из своего оцепенения. Но это уже переходит все границы, понимаешь?! Ты сидишь в своей комнате уже целый месяц и страдаешь в одиночку. Я хотел хоть как-то тебя расшевелить, а в итоге получаю вот что! Я уверен, что не заслужил всего, что испытал от тебя за все это время. А ты… ты испортила отношения со всеми, кто был с тобой близок. Ты чудовищная эгоистка! Я умываю руки. Прощай.

И он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. От хлопка я зажмурилась и еще сильнее скукожилась. Я готова была сейчас провалиться сквозь землю, спрятаться в глубине своих миров и не видеть никого и ничего. Но в одном Артем был прав: я испортила отношения со всеми близкими. С мамой я не разговаривала уже пару недель, запрещая ей входить в мою комнату, когда сама оттуда практически не выходила. Я прекратила сеансы психотерапии, посчитав, что доктор не может в данной ситуации мне помочь. Мы договаривались с ним о сеансах лишь на почве моих вездесущих образов, а мои семейные проблемы я хотела решать сама. А теперь и мой парень… Я очень сильно привязалась к Артему, его сегодняшний уход меня как будто вытащил из какой-то спячки. Он был прав во всем, что говорил и делал за весь этот тяжелый для меня месяц. И я ни разу не сказала ему и слова благодарности. Это может надоесть любому. Даже такому идеальному человеку, как Артем… Тем более такому идеальному человеку, как Артем.

Здесь меня будто молния шаровая нагнала и подстегнула. Я не знала, с чего мне начать. В голове бешеным хороводом закрутились образы и сюжеты, которые я срочно должна была записать, а сердце стучало как зайчик на барабане и требовало, чтобы я бежала вслед за Артемом и просила у него прощения.

Образы победили. Если бы я срочно не начала бы их сейчас записывать, вряд ли смогла бы по пути к Артему сочинить достойную речь с извинениями.

Я склонилась над дневником и начала записывать чудную историю в новом мире, полном волшебства, добра, любви, а также предательства, ненависти и корысти. Я люблю в своих историях описывать больше плохое, чем хорошее. И это не из-за того, что в моей жизни хорошего было мало. Нет, моя семья создала для моего благополучного проживания все условия. Я жила как тепличный цветок, как заморское диковинное животное, за которым нужен глаз да глаз, чтобы с ним ничего не случилось. За мою жизнь мне никогда не приходилось ни о чем беспокоиться, ведь все беспокойства предупреждали действия любящих родителей. Вот и было у меня много-много времени, чтобы подумать о другой стороне жизни, менее светлой и более безрадостной и сложной. Так я полюбила философию, так я поняла, что описывать чьи-либо страдания или трудности для меня гораздо легче. Эти истории быстрее доберутся до сердец читателей, нежели фальшивые истории о том, как все в мире все хорошо.

Я никого не хочу обидеть, просто мои истории о чистоте, добре и свете получаются не менее фальшивыми, чем пятитысячная купюра на черно-белом принтере. Страдания и боль мне легче передать. Этим мне легче зацепить своего читателя. Слезы, пусть даже внутренние, душевные – это признак того, что я достучалась до них. А смех может вызвать и то, что читатель посчитает мое произведение пустым и неинтересным. Вот тогда я буду разбита как писатель. Я оставлю эту нишу для тех, кто умеет писать поистине светлые и веселые вещи. Это более глубокий талант, нежели мое копание в душах людей.

В нашем мире, почему-то, каждый второй хочет залезть в душу к человеку и поковыряться там, оставляя мелкие дырочки, в которые потом затекают эти нехорошие чувства, как одиночество, безысходность и отчаяние. Нет защиты от этого. Нет выхода. А когда ты описываешь те вещи, которые испытывал каждый человек, да еще и доходчивым языком, то он перестает быть одиноким, понимаете?

Так я однажды обрела в своей жизни Лешу. Он первый из всех людей, кто прочитал мои первые глупенькие истории и вселил в меня надежду на то, что это будет нужно людям, что это будут читать, что будут перечитывать.

Я поставила в новой истории жирнющую точку, да так сильно, что проткнула бумагу. Но мне было не до сострадания средствам труда писателя, я торопилась сделать еще много важных дел сегодня. Слишком много я пропустила за этот месяц.

Я захлопнула дневник, схватила сумку и побежала к выходу, где меня остановила мама в тот момент, когда я натягивала кеды:

– Что случилось у вас с Артемом? Он выглядел очень грустным, когда уходил.

– Мамочка, я очень сильно его обидела, – я так тараторила, что язык заплетался, – Мне срочно надо к нему, нужно попросить прощения.

– Конечно, – мама была в шоке от того факта, что я перед ней отчитываюсь о своих предстоящих действиях, такого не было раньше.

– Мамочка, и ты меня прости, пожалуйста, я оставила тебя в самый тяжелый период нашей жизни справляться в одиночку, – я нарушила все запреты, которые царили в нашем доме и шагнула на чистейший пол в уличных кедах, чтобы обнять и поцеловать свою единственную и неповторимую маму, дать ей понять, что в любых ситуациях я буду рядом с ней, что такого больше не повторится и мой месячный ступор всего лишь глупая ошибка.

Мама не выдержала и разрыдалась на моем плече. Она прижимала меня к себе так крепко, что мне не хватало воздуха. Но ей это было нужно, я знала. А сама я еле сдерживала слезы, чтобы не выдать своей глубокой скорби, чтобы не давать маме повода плакать еще больше.

Так мы простояли с ней несколько минут, которые с лихвой заполнили в ее сердце все время моего духовного отсутствия. Она отстранилась от меня, вытерла слезы и попыталась улыбнуться:

– Беги, детка, исправляй свои ошибки. Не дай случиться непоправимому. Артем очень хороший парень, с ним я за тебя спокойна.

Я улыбнулась ей в ответ, взяла с вешалки пиджак и побежала к дому Артема. Благо, жил он недалеко и я быстрым бегом добралась до его квартиры за несколько минут.

Я стучала так громко и так долго, что, казалось, металлическая дверь под моим напором не выдержит. Вдалеке послышались быстрые шаги и знакомое ворчание:

– Иду, иду…

Артем открыл дверь, и я бросилась к нему, в этот раз, не сдержав своих слез. От удивления он широко раскрыл глаза, но ответил на мои объятия. Я на сто процентов уверена, что он не разобрал ни слова из того, что я тараторила в виде каких-то глупых извинений.

Он простил, это было понятно по выражению его лица.

Артем закрыл дверь, которая до этого момента была раскрыта и проходившие мимо соседи косились на нас и качали головами. Но мне было все равно, потому что сейчас я исправила главную ошибку, которую совершила, я наладила отношения с единственными близкими и поистине дорогими мне людьми. И то, что я говорила, что любви нет… если я скажу это еще раз, киньте в меня камень.

Сегодня я просто пошла по течению и это было так легко. Сегодня я планировала наверстать упущенное и поговорить с Артемом обо всем, о чем мы так любили с ним говорить раньше. Сегодня я рождалась заново.

Мысль тринадцатая.

В последнее время у меня было много возможностей обо всем подумать. Я лежала и думала, потом что-то делала и думала, и снова думала, думала, думала. И, оказалось, не зря. Я поняла, насколько повзрослела за последние недели, насколько изменилась. Как же глупо и наивно было все, из-за чего я раньше расстраивалась и переживала. Как же приземлено все то, о чем я мечтала. Как же ничтожно все то, что я раньше любила.

Я не знаю, чего хотят в будущем другие люди, но я уже поставила свою непреодолимую, на первый взгляд, цель перед собой. Как ничтожна была цель предыдущая! Как легко было ее достичь! А удовлетворения никакого. Лишь опустошение. Я несколько месяцев искала новый смысл жизни. И никак не могла найти.

Дело в том, что я очень сильно отличаюсь от других людей. И это не громкие слова, а чистая правда. Многие ли могут сказать о себе, что их жизнь будто кино? Когда я делаю что-то обыденное, в голове моей звучит фоновый голос, который рассуждает о правильности поступков и смысле жизни, а перед глазами стоит картина из нескольких сюжетов. Когда я хочу сюжет записать, моя голова отключается, я прихожу в себя временами и помню, как что-то печатаю или записываю. Но это временный эффект. Он не продолжается больше пары часов. Потом перед глазами встает новый сюжет, и я записываю его. Старательно и самозабвенно. Так я хватаюсь за несколько дел одновременно. Начинаю их и редко заканчиваю. Не потому что не хочу, хотя и в этом есть доля правды, а потому что не могу настроиться на нужную волну. Я как неисправный радиоприемник. Я не могу поймать одну волну и долгое время транслировать ее. Видимо, мой небесный передатчик барахлит или вовсе попался бракованный.

Я схожу с ума от моря сюжетов, но книгу написать не могу. С каждым днем моя мечта стать профессиональным писателем тает на глазах. Возможно, мой удел – не помогать своим творчеством окружающим, а изредка радовать умными мыслями уже сложившуюся аудиторию. Этот факт меня печалит. Я как батарейка. Я должна напитаться энергией чужого творчества, чтобы настроиться на волну своего приемника и начать творить новые миры.

Я лежала на диване, тогда как голова моя уютно устроилась на коленях у Артема. И мне больше ничего не нужно было, просто быть рядом с тем человеком, который был рядом со мной.

Я невольно вспомнила про Лешу. Когда-то таким человеком был он. Леша ведь был намного старше меня, ну, по моим детским меркам. Он казался мне не наставником, но мудрым старшим братом.

Мой печальный глубокий вздох дал Артему понять, что я задумалась о чем-то печальном.

– О чем вздыхаешь? – он спрашивал ненавязчиво, поэтому мне не хотелось съязвить в ответ.

– Я вспомнила о том, как мы познакомились с Лешей, – перед глазами встала та жуткая картина, и я невольно вздрогнула.

– Расскажешь?

– У нас был с ним негласный договор, что мы никогда об этом вспоминать не будем, – воля моя была тверда как камень… ну, или не совсем тверда.

– Но ты уже вспомнила, – в голосе Артема появились озорные нотки, – расскажешь по доброй воле или тебя начать пытать?

– Пытать?

Я вскочила с места и отодвинулась подальше к другому концу дивана.

– Ты этого не сделаешь, – я пятилась все дальше от надвигающейся грозы, пока не уткнулась в боковую часть дивана, что означало лишь одно – путь к отступлению отрезан, остается спасаться только бегством, – это не честно!

Я рванула с места, но не смогла оказаться быстрее спортивного Артема. Он уже поймал меня, сгреб в охапку и начал неистово щекотать.

Верите или нет, но этого я никогда ему не прощу! Зная, как я боюсь щекотки и на что я готова ради того, чтобы ее прекратили, он пошел на эту уловку. И все ради чего? Ради того, чтобы послушать такую печальную историю…

– Ладно, ладно! – я задыхалась от смеха и слез одновременно, – я все расскажу, только перестань!

Атака прекратилась. Также неожиданно, как и началась. Мне нужно было какое-то время, чтобы перевести дыхание. Такие вещи не рассказывают с легкомысленным настроем. Хотя, готова признать, что я не собиралась начать улыбаться так рано после смерти папы. Но Артем перевернул все мое понимание о жизни, счастье, горе и, конечно, о смерти.

– Ну, – угрожающе щелкнул пальцами Артем, – я жду.

– Это не очень веселая история.

– Я понимаю, – он был абсолютно серьезен, – может, я и не совсем психоаналитик, но слушать умею. А если ты расскажешь мне самую таинственную историю в твоей жизни, я пойму, что ты мне доверяешь. А то я уже ревную тебя к этому исчезнувшему персонажу. Ты о нем столько говоришь, а я не знаю, с чего все началось.

Артем тактично назвал его…уход исчезновением. У меня сразу же создалось впечатление о том, что Леша просто уехал по делам и скоро может вернуться. Меня это настроило на положительный лад. Даже если он и не мог бы вернуться, пусть просто где-то обитал бы.

– Как ни странно, – начала я свой рассказ слегка севшим голосом, – но наше с ним знакомство состоялось после моего…кхм…второго рождения.

– В смысле? – Артем никогда не перебивал рассказчика, этим он мне и нравился. Но здесь, видимо, не сдержался. Уж слишком издалека я начала.

– Его жена приехала к нам в город с благотворительной акцией. Она медик высшего класса. Из Америки с собой она привезла самую настоящую передвижную лабораторию, оборудованную по последнему слову техники. Я не говорю, что у наших врачей такой нет, но жена Леши принимала любого желающего в этой лаборатории совершенно бесплатно. Все анализы, которые необходимо было сдать, принимались здесь же. Причем, результатов приходилось ждать не более двух минут.

Наш класс (я тогда училась в 9-м классе) отправили как первопроходцев к передвижной лаборатории. Собралась куча народу, телевидение приехало. Что ты, врач из самих Штатов к нам приехала с благотворительной миссией! Вот наши поликлиники себе локти кусали. Она в тот день одна приняла больше народу, чем целая городская поликлиника через себя пропускает.

И со всеми Рита (так я ее стала звать позже) была вежлива, всем добродушно улыбалась. Говорила она на чистом русском, без капли акцента, что, конечно, наших пожилых людей очень обрадовало. Они боялись, что суть их проблемы не поймут, а если и поймут, то с объяснениями будет тяжко уже со стороны доктора. Но языкового барьера не было.

Так, унесло меня. Когда я зашла, то Рита улыбнулась мне так, что мне показалось, будто нет этой очереди в сто человек за мной и будто не было двух сотен человек до меня. Она улыбнулась и приняла меня так, как будто я была ее первым и единственным за день пациентом.

Я жутко боюсь уколов! Боялась. Сейчас уже ничего не страшно, после того, что пришлось пережить. Рита разговаривала со мной на отвлеченные темы, все расспрашивала об учебе, о друзьях, нравятся ли мне сейчас какие-то мальчики или я уже встречаюсь с кем-то. Пока мы с ней болтали, кровь уже была взята и стояла в специальной этой штуке… ну, ты сам медик, наверное, знаешь, как это называется.

А я готова была об заклад биться, что Рита все время, пока мы разговаривали, смотрела мне в глаза.

Мы еще немного поболтали, пока она заполняла необходимые бумаги. Через пару минут анализы были готовы. Рита распечатала результаты и один экземпляр отдала мне как свидетельство того, что мы не просто балду гоняли, а еще и делом занимались. Другой экземпляр она оставила себе и записала мои контактные данные. Наверное, ей необходимо это для протокола. Так я думала поначалу.

Вот здесь-то и начинается моя история.

Через пару дней раздался звонок. Это была Рита. Она попросила о встрече, сказала, что есть очень серьезный разговор, касательно жизни и смерти. Я испугалась, что это обо мне идет речь. Не сказала никому о том, куда направляюсь. А по дороге на встречу я уже мысленно со всеми попрощалась и завещание написала.

Рита встретила меня очень тепло, предложила чаю и разных сладостей, которых я в жизни не видела. Наверное, она привезла их из Америки. Но мне не до чая было. У меня поджилки тряслись, я боялась услышать то, что она мне скажет.

Изучая анализы, Рита искала подходящего донора. И этот ее благородный жест был не таким уж и благородным. Она проехала с десяток городов по всему миру в поисках какого-то элемента в крови, который мог бы подойти и для ее мужа.

Муж Риты был серьезно болен. Рак крови, по сути, смертный приговор, если ты по жизни не счастливчик. Но какой уж там счастливчик, если рак заработал?

Так вот в моей крови она что-то там такое нашла, что давало основания полагать, что мой биоматериал может стать донорским для ее мужа. Я могла спасти ему жизнь.

– Она определила это по общему анализу крови? – Артем скептически посмотрел на меня.

– Я же говорю тебе, – вздохнула я и терпеливо начала объяснять, – я в этих вещах полный кудрявый барашек с красивыми большими глазками. Что-то ей дало понять мою, скажем так, пригодность к донорству. Считай меня фантазеркой или врушкой, но так и есть. Вообще, она первоклассный медик! Так, к слову.

Но дело развивалась дальше не в полевой лаборатории. Дальше предстоял труднейший разговор с моими родителями. Уговоры их дать разрешение на мой выезд в США, чтобы в клинике были проведены все необходимые тесты и результаты бы подтвердились. Рита стояла перед моими родителями на коленях, она плакала, умоляла, говорила, что не сможет жить без него и воспитывать их общего сына, который так сильно похож на мужа.

Я не знаю, на каком моменте моя мама сломалась. Но добро дали. Со скрипом, но дали.

Папа поехал со мной. Мама не смогла вырваться. Но это хорошо, она до сих пор не знает всех подробностей. Папа пожалел ее психику, не стал говорить всего…

В общем, в клинике, где так чисто, что я даже чихнуть боялась, мне провели сотню анализов, наверное. Некоторые из них были такими неприятными, что прям сейчас в дрожь бросает.

Я оказалась чудом природы, потому что совместимость материалов была самая подходящая. И меня стали готовить к процедуре.

С Лешей меня не знакомили. Говорят, с донорами пациентов не знакомят, плохая примета или что-то типа того.

Все должно было пройти отлично. Аллергии у меня ни на что не выявили, иммунитет у меня ого-го. Отдельную палату мне оплачивали и реабилитацию, и сопутствующие расходы… Они платили за все. Моя задача – подарить ему второй шанс на жизнь.

Процедуру уже провели, меня отправили в палату, когда, как папа мне потом рассказал, что-то пошло не так. Я просто начала медленно умирать. Просто умирать. Сначала у меня была продолжительная остановка сердца. Как это называется? Клиническая смерть?

Ну, в общем, проснулась я только через 4 недели. Память отшибло конкретно. Я собственного отца с трудом узнала через пару дней, не говоря уже о том, что мне пришлось заново учиться ходить, потому что ноги отказывались меня слушаться.

Еще месяц я провела в попытках восстановить свои силы и наладить свою новую жизнь. Почему у меня возникло состояние комы, врачи объясняли долго и непонятно. Гипотез была уйма, но что из них правда, мы так и не узнали. Знаешь, даже и не хотелось.

Самое главное, что со мной все было в порядке. Я действительно во второй раз родилась. Я сама это чувствовала.

Я впервые в жизни увидела, как мой папа плачет. Он не просто плакал, он рыдал как ребенок. Смеялся, плакал, сжимал меня в объятиях до хруста костей. Он был счастлив, что не зря врал маме целый месяц.

Мы вернулись домой, как только мое состояние врачами было оценено как внушающее доверие, что я не помру в самолете. Шутка, конечно же.

Но я думала, что история закончена. А как оказалось – нет. Через пару месяцев после нашего с папой возвращения, приехал Леша. Он приехал с личной благодарностью ко мне за спасение его жизни. На мой вопрос о том, как поживает Рита, он ответил, что они развелись. Быстро, без шума и слез. Причину выяснять я не собиралась. Ну не мое это дело!

Но больше мы с ним никогда не расставались дольше, чем на два дня.

Вот такая вот история получилась, хоть книгу пиши.

– А ты еще не написала?! – Артем был так удивлен.

– Конечно, нет, – я горько усмехнулась, воспоминания вышли не из лучших, – я никогда не основываю свои рассказы на реальных историях. Это хроники. Мемуары. Но не рассказы. Мои рассказы от первого до последнего слова выдуманы. Но я стараюсь сделать так, чтобы читатель гадал, был ли прототип у героев, и где эта история произошла на самом деле.

– Талааааант! – Артем засмеялся и бросил в меня подушку.

Ну, что ж, раз ты объявляешь мне войну, то я принимаю бой.

Мысль четырнадцатая.

Интересно узнать, чего стоит человеческая жизнь. Мы так стремимся добиться чего-то. Кто-то хочет стать богатым и знаменитым (таких большинство), кто-то хочет большую дружную семью и успешную работу, то есть общее благополучие. А все это для такой маленькой, но очень важной детали в жизни – для счастья. Что сказать, счастье весьма важно для любого человека. Но зачем его ждать?

Лично я была бы намного счастливее, если бы миром не правили деньги. А все остальное у меня есть. У меня есть любящая семья, у меня есть работа, которую я люблю (за писательство я не получаю ни копейки, но зато получаю от этого огромное удовольствие), в каком-то смысле я даже знаменита. У меня есть узкий круг поклонников моего творчества. Я жива и практически здорова. Я получаю удовольствие от жизни. Что еще нужно для счастья? Задумайтесь. Человек всегда во все времена хотел чего-то большего, чем имел. Всегда к этому стремился. Давайте не будем лукавить и скажем, что стремился к лучшему не всегда честными способами. Иногда даже шел по головам.

Но какое же это счастье? Тебе хорошо, но другим людям ты сломал жизнь! Судьба очень коварна. Ты насладился достигнутым, но вдруг ты неожиданно начинаешь падать вниз. Ты падаешь на несколько ступеней ниже того, откуда недавно стартовал. И ты уже не счастлив. Счастливы те, кого ты когда-то унизил. Они стоят выше тебя.

Но мир не всегда так жесток и безобразен. Иногда те, кого ты называл друзьями там, на вершине, отворачиваются от тебя, потому что ты им больше не ровня. А те, по чьей голове ты прошелся на пути вверх, подают тебе руку и помогают подняться на свой уровень. При этом они искренне тебе улыбаются, а в глазах отражается их чистая добра душа. А ты не понимаешь, почему они помогают тебе, ведь ты поступил очень некрасиво по отношению к ним. Ты ждешь подвоха. Но подвоха здесь нет. Здесь есть простая истина – они не такие, как ты, они настоящие, они лучше. И эти люди помогли тебе подняться не потому, что считают тебя слабее или хуже, а потому, что считают тебя одним из них. И в итоге, если ты захочешь, они помогут научиться ценить жизнь, помогут стать счастливым.

Тогда ты поймешь, что счастье – это не одиноко стоять на пьедестале, счастье – это стоять возле него, но с близкими и дорогими тебе людьми. Однажды, этот пьедестал предложит тебе местечко, и ты сможешь встать на него вместе с теми, кто помог тебе снова к нему добраться.

Не обижай тех людей, которые разглядели в тебе бриллиант, когда ты был измазан в грязи, потому что, отмыв тебя, они оставят самородок. А те, кто увидел тебя самородком, попытаются огранить тебя, лишив возможности остаться собой. Подчинившись, ты потеряешь свою индивидуальность.

Я не могу объяснить всех причин, почему моя жизнь так быстро изменилась в лучшую сторону. Я пошла на поводу у своих желаний, и об этом нисколько не пожалела.

Через пару недель после того, как между нами с Артемом разрушились все барьеры, и он узнал про меня абсолютно все, мы стали жить вместе. Я примеряла на себя новую роль, пока для меня чужую, но крайне приятную. Замуж выходить я категорически не хотела, но этот шаг, который я сделала, можно назвать генеральной репетицией. Ведь абсолютно не важно, есть ли штамп в паспорте у людей, которые друг друга любят, главное, как они дорожат своими отношениями.

Я действительно была счастлива. После стольких ярких событий в моей жизни. Да, не все из них были положительными, но сто процентов, все оказались яркими.

Мой воспаленный разум строил различные варианты исходов всех пережитых мною событий. Перед своими глазами я представала и жертвой, жестоко убитой в подворотне, и амазонкой, легко расправившейся с обидчиками, и принцессой, которая была спасена прекрасным принцем. Ну, последнее не совсем выдумки. Было все не так романтично, как можно ожидать, но все равно ярко и благородно.

Дайте мне минуту, чтобы вспомнить и выделить тот момент, когда Артем из друга превратился для меня в самое большое и теплое чувство, которое я когда-либо испытывала. Да я и за день не смогу этого сделать. Все случилось, как случилось. И я этому рада.

Я перестала нуждаться в услугах психоаналитика. Это прорыв! Нет, образы не пропали, просто я стала относиться к ним по-другому. Не знаю, когда этот перелом во мне случился. Сначала я отторгала их, потом поняла, что без образов я обычный нормальный человек, но какой-то чужой даже для себя. Потом я радовалась, что они есть. А сейчас… сейчас они точно есть, но существуют в моей голове и не мешают. Когда у меня есть время, я записываю часть сюжетов, только развивать как-то не хочется.

Да, рассказчик из меня никакой. Перескакиваю с места на место. Но это только от того, что я не знаю, какой из эпизодов самый главный. С чего начать?!

Итак, про мое поражение в борьбе за одинокое пребывание в жизни, я рассказала, про образы (хотя можно и поподробнее) тоже.

Ага! В итоге я сломалась и в еще одном своем твердом убеждении. Я ответила на очередной звонок очередного адвоката и согласилась на встречу. Вот здесь я, наверное, остановлюсь подробнее.

– Добрый день, мисс Альбина, – поприветствовал меня солидный мужчина средних лет и пожал мне руку, – я очень рад встрече с вами! Вы такая, какой я вас себе и представлял!

– Здравствуйте, – мне было приятно с ним общаться, по-настоящему приятно, – видимо, я зря волновалась из-за языкового барьера. Вы очень хорошо говорите по-русски. А вот мой английский застрял еще на изучении алфавита.

Мужчина засмеялся, но как-то скованно и фальшиво. Это дало мне знак, чтобы заткнуться. Видимо, мой юмор сейчас неуместен.

Адвокат вытащил из своего портфеля толстенную черную папку, бумаги в ней лежали все же аккуратной стопочкой.

– Прошло много времени со дня смерти вашего друга, – начал он, – мистер Сергеев очень настаивал, во что бы то ни стало вручить вам наследство, которое он оставил. Сначала мы не поняли сложности задачи. Но все оказалось так, как он и предсказал.

– Извините, мне было трудно заставить себя встретиться с вами, – мне правда было стыдно за свои поступки, – но мне казалось, что если я откажусь от встречи с вами и не получу наследства, то Леша будет жив.

– Я понимаю ваши чувства, – не совсем искренне сказал адвокат (ни черта ты не понимаешь! Я разозлилась), – не сочтите за оскорбление, но я вынужден это сказать. Мы делали ставки на то, кто же из нас все-таки сможет с вами встретиться. Мистер Сергеев поставил на меня. И он оказался прав!

Тут адвокат как-то замялся, начал что-то отчаянно искать в бумагах. Там, в кабинете, я не придала особого значения его словам, но мои образы, которые сотню раз за день проигрывали этот момент, дали подсказку. Адвокат говорил о Леше в настоящем времени. Будто он и не умер вовсе.

Но это, конечно, невозможно. Я это всем своим разумом понимаю, даже образы со мной согласны. Но иногда у меня все-таки складывалось такое мнение, что Леша смог выжить, а наследство для меня это лишь прикрытие, чтобы я не искала его. Он как никто другой знает мой упертый характер.

Естественно, все эти мысли бред. Никаких доказательств тому, что Леша жив, нет. И никогда не будет. Я знаю, что такая болезнь, как рак крови смертельно опасна и очень коварна. Она могла вернуться. Хотя, я не врач и не понимаю в этих делах, но мной движет святая уверенность в своих домыслах.

И вот сейчас, вспоминая все это, я уже не та Альбина Кириленко, которую все знают, я – собственница особняка в прекрасном районе Сан-Франциско и кругленькой суммы денег, которой должно хватить на несколько лет содержания этого дома.

Жизнь в жестких рамках экономии заставляет размышлять иначе. Моя семья была самодостаточной, об этом и говорить не приходится. Но сам менталитет типичного русского человека заставляет отложить лишнюю копейку на черный день, а не истратить ее тут же. Хотя, может просто мои родители меня к этому приучили? Не могу сказать.

Думаю, не лишним будет рассказать и моей писательской карьере.

После моего продолжительного ступора из-за смерти отца, меня уволили, что естественно и справедливо. Я не держу зла на издательство. Что говорить, конечно, мне нравилась моя работа, там я отвлекалась от повседневных мыслей и от навязчивости образов. Не могу не похвастаться, что отлично справлялась с доверенными мне обязанностями.

Сидя в кабинете за собственным столом, я менялась и внутренне, и внешне. Я представляла себя героиней фильма или книги, где главный герой редактор крупного издания. Я чувствовала себя нужной, важной. Когда приходилось говорить по телефону, то мой тон был дружелюбным и официальным одновременно. На работе в издательстве я была другой. И эта другая была лучше меня. Она мне нравилась.

Но не сложилось. В этом я сама виновата. Больше никто.

Я позвонила своему бывшему начальнику, мы договорились о встрече. И вот я здесь. В издательстве, в котором раньше мечтала работать, эта мечта у меня сбылась. А еще я мечтала издавать свои произведения. Надеюсь, это тоже случится.

– Здравствуйте, Альбина Владимировна! – радостно поприветствовал меня главный редактор, жестом приглашая сесть.

– Здравствуйте, Сергей Юрьевич, не ожидала, что встречусь с вами вот в таком амплуа, – блин, не надо было этого говорить, он мне еще ничего не предложил!

– Катюша, сделай-ка нам чайку! – попросил он секретаршу.

Да, здесь ничего не изменилось.

– Рад тебя снова видеть, – Сергей Юрьевич хотел разрядить обстановку, но я и так была полна уверенности и довольно расслаблена, – я сожалею о твоей маме. Такая утрата.

– У меня умер отец, – меня неприятно удивил тон, который он выбрал для своих соболезнований, – с мамой все хорошо, слава богу.

– Не жалей мертвых, Альбина, жалей живых, – философски заметил он, – твоему отцу сейчас очень хорошо, он не мучается. Мучения он оставил для вас. Вы скорбите о нем и тоскуете, а он блаженствует в ином мире.

Довольно! Я не желала слышать того, что услышала сейчас. Мне стало так больно, как будто на едва зажившую резанную рану мне высыпали пачку соли. Все щипало, ныло и снова начинало кровоточить.

Я вскочила с места и яростно проговорила:

– С меня хватит, Сергей Юрьевич! Я услышала достаточно, чтобы больше никогда с вами не разговаривать!

Я развернулась на каблуках и пошла вон из кабинета. Что ж, моя мечта стать писателем пока на стадии развития. Но я об этом не жалею. Будет время отточить свое мастерство.

– Альбина! – я услышала голос за своей спиной. Он что, бежал за мной? – Подожди, я не хотел тебя огорчать.

– Огорчать? – мне сейчас было плевать на то, что этот человек втрое старше меня, что он главный редактор крупнейшего в нашем городе издательства, я кричала на него, как на маленького ребенка, – вы оскорбили память моего отца! Вы совсем потеряли совесть, сидя в своем кабинете за стеклянным столом! Никогда больше не смейте со мной разговаривать! Всего доброго!

И на этом закончилась наша с ним деловая беседа, которая так и не успела начаться.

Я всегда была не очень хорошего мнения об этом человеке, но сегодня он показал всю свою желчь, которой оказалось очень много.

Я пришла домой, где теперь мы жили вместе с Артемом, бросила сумку на диван, а сама села к компьютеру. Артем был дома, но, как я поняла по его вежливому терпеливому тону, он разговаривал со своей мамой.

Артем очень дорожил своими отношениями с родителями. Они жили в Москве и пару раз в неделю звонили, чтобы справиться о его здоровье и спросить, чего он там еще натворил. К моему удивлению, его мама очень ровно отнеслась к той новости, что ее сын теперь практически женатый человек. Но она не изъявила желания познакомиться со мной лично. За все то время, что его мама вообще знает обо мне, она никогда не назвала меня по имени. Всегда Артем поправлял ее:

– Мама, не «твоя девочка», а Альбина! У нее есть имя.

Что отвечала на это его мама, я сказать не могу, мы никогда не говорили с Артемом на эту тему.

Я сидела за включенным компьютером и хотела спросить Артема, можно закрыть его вкладки, но по его нервному шагу поняла, что лучше не отвлекать.

Тут во мне заиграли мои образы и предлагали поиграть в шпионку и посмотреть, что же пишут моему парню разные девчонки.

Я огляделась по сторонам, оценила, сколько времени у меня есть и поняла, что довольно для того, чтобы посмотреть его переписку.

Мне необходимо было поднять себе настроение после тяжелого дня. Я думала, что найду в его почте что-нибудь смешное. А оказалось, что это разрушило все, что я с таким трудом выстраивала.

На этот адрес, с которого ему каждый день приходили письма, я и сама писала не раз, поэтому знала его наизусть.

Артем знаком с Лешей?

Я увидела дату последнего входящего письма и чуть не грохнулась в обморок. Это было сегодня! Дрожащими руками я открыла письмо и прочла:

«Пока ты с ней рядом, я спокоен. Следи за тем, чтобы с ней ничего не случилось. Это в твоих интересах. Пока она счастлива, я тебе за это плачу. Запомни. Немоляеву передай, чтобы прислал отчет за неделю о сеансах. Алекс»

Я читала эти строки снова и снова, пока не очнулась от своего маленького ступора и не поняла, что стало слишком тихо. Не было слышно монотонного бурчания Артема и его размеренных шагов.

Обернувшись, я увидела, что он стоит за моей спиной и лицо его выражает такую вину и мирскую печаль, что на секунду, до того как я его возненавидела, мне стало его искренне жаль.

– Я все объясню… – начал Артем, но я не желала слышать его лживых оправданий.

– Держись от меня подальше, – процедила я сквозь зубы с такой ненавистью, что он отшатнулся от меня.

Я вскочила с места и выбежала за дверь. Мне не нужно больше ничего, ни вещей, которые я уже к нему успела перевезти, ни даже моего дневника, который содержал в себе всю мою жизнь. Мне необходимо было как можно быстрее сбежать оттуда. И больше никогда не встречать Артема. Никогда.

Он атаковал мое едва зажившее сердце, маленькие осколки рассыпались по всему городу. Собрать все воедино будет не так-то просто.

Я шла по городу под проливным дождем и знала, что идти домой к маме или в любимое кафе нельзя. Артем пойдет за мной туда, где ожидает меня увидеть.

Как бы зла я не была на Артема за его ложь, за его предательство, в голове среди всей мириады разрозненных мыслей громче всех звучало: «Леша жив, я чувствовала это…всегда знала…»

Мысль пятнадцатая.

Как иногда интересно просто сесть и ничего не делать, а посмотреть, как за тебя это сделают другие. И это не потому, что тебе лень, а просто сравнить. Ведь не всегда же мы делаем что-то идеально, у других людей может оказаться в этом больше опыта. И здесь я говорю не только о делах бытовых.

Ну, например, как разные люди справляются со своими житейскими проблемами. Мудрый человек из любой ситуации выйдет с достоинством, при этом он не унизит достоинства другого человека. Это и есть истинная сила человеческой души.

Но, к моему большому сожалению, таких людей в нашем мире гораздо меньше, чем других, не столь мудрых.

Странно, но почему в нашей человеческой природе заложено такое негативное качество: если тебе больно, то ты хочешь сделать еще больнее своим близким людям, которые тебя стараются в этой беде поддержать?

Вроде ты хочешь сделать больнее, чтобы самоутвердиться – вот, а ему хуже, чем мне. Но так же нельзя! Зачем мы делаем больно тем, кого любим? Или тем, кто любит нас? Мы же знаем, каково это, испытывать на физическом уровне боль душевную. И даже не смотря на это, продолжаем нажимать на самые больные места у близкого человека и ждем, когда же оттуда пойдет кровь. Но даже после этого не приходит чувство облегчения.

Открою секрет: оно и не придет. Свою боль в душе заглушить не получится. Ее надо принять, с ней надо смириться. Только после этого, по прошествии некоторого времени, боль уйдет. А бороться с ней бессмысленно… причем, любыми способами.

И вот если боль принять, а не бороться, можно справиться с жизненной ситуацией достойно. Только тогда человек будет считаться мудрым. Но это, как всегда, мое личное мнение. Просто ради интереса последите за поведением близких вам людей и сделайте выводы.

Это совсем не трудно. Это совсем ничего не стоит. И просто надо стараться быть достойнее и мудрее.

Какое высокое чувство – любовь… И как низко оно заставляет нас пасть. Если ты поддаешься ревности, ты равен безумному зверю, который жаждет крови, плоти и страданий, если поддаешься разочарованию от этого чувства – ты становишься меньше блошки, которую не видно и не слышно, но так легко можно раздавить. И, самое главное, каждый человек в мире стремится познать это великолепное, но в тоже время такое унизительное чувство – любовь.

Дышать становится трудно, в животе будто кто-то поселился (некоторые говорят, что это бабочки, а у меня, похоже, тараканы) и ты ходишь такая счастливая, прямо как дурра какая-то. Ты не хочешь есть, не можешь уснуть без мысли об объекте своей страсти. Все это похоже на безумие. Так и есть. Точно!

Потому что когда все воздушные замки рушатся, остается почти тоже самое, что и было в начале. Только от этого чувства ты уже не получаешь удовольствия, не чувствуешь себя счастливым. Остается только боль.

Дышать по-прежнему трудно, в животе эти самые создания (у кого бабочки, у кого тараканы) умирают и начинают разлагаться, ты снова ходишь как полоумный пациент лечебницы для душевнобольных, ты снова не ешь, а когда хочешь заснуть, то начинаешь вспоминать все счастливые моменты с человеком, который вчера был тебе дорог, а сейчас уже никто.

Разницу видите? Я – нет. Я так упорно старалась не поддаться этому гнетущему чувству, пыталась бороться с признаками влюбленности. У меня все получалось. А в один прекрасный (или не очень) момент появился он! Тот, чье внимание полностью было сосредоточено на мне, тот, кто поддерживал меня в самые трудные моменты моей жизни, тот, кто просто был рядом. Артем.

Я боролась со своими чувствами долго и упорно. Конечно, сравнить с образами это нельзя, но он заполонил и эту нишу. Он захватил меня целиком и полностью. И однажды я сдалась. Решила плыть по течению, как это делает абсолютно вся современная молодежь. И что в итоге получилось? Я была права. Я взлетела слишком высоко, чтобы суметь управлять полетом. Да я и не хотела им управлять. Мне все нравилось. Я даже забыла, каково это быть одинокой, каково быть творцом. Я была просто девчонкой. Обычной девчонкой, которая просто учится, работает и живет насыщенной культурными событиями жизнью.

И я упала. Летела недолго, но упала на жесткую землю и физически не пострадала. Только недавно залатанное сердце снова разбилось вдребезги. Я уже не знаю, получится у меня собрать все силы воедино и найти нужное средство, чтобы склеить все осколки в очередной раз.

Я не знаю, откуда у меня взялись эти силы, но я восприняла это событие на удивление легко. Пусть боль ломала ребра и пыталась вырваться наружу, я справилась и утихомирила ее.

Настал момент, когда я снова должна была остаться одна со своей жизнью, одна со своей бедой. Мой лучший друг Леша, который обманул меня так жестоко, я уверена в том, что найду его и выскажу все, что о нем думаю. Мой папа, который умер так быстро и неожиданно, который не хотел расстраивать любимую дочку и не рассказал о своей тяжелой болезни, а ведь я могла его спасти! Мой парень Артем, который сливал информацию про меня, и встречался со мной за деньги.

Все, что происходило со мной за последние несколько месяцев, все это оказалось хорошо слаженной игрой, чтобы я не чувствовала себя одинокой после ухода Леши. Все! Понимаете, все!

Вырваться из этого мира, сбежать от знакомых мест и близких людей – вот, чего мне сейчас так не хватало.

Может, я и поговорю с Артемом, но только не сегодня. Сегодня наш разговор закончился бы чьей-нибудь смертью. И вряд ли смерть была бы моя. Никогда не злите девушек, мы умеем мстить. И месть наша намного страшней мужской.

Сейчас передо мной стояла одна задача: узнать, какую роль во всей этой истории играет мой психоаналитик. За столько времени, что мы с ним знакомы, я, естественно, узнала его фамилию. И то, что Немоляев какой-то другой человек я очень сомневалась. Уж очень все красиво складывалось. Разумеется, для моего воспаленного разума.

* * *

– Расскажите мне о своем первом свидании, – начал нашу очередную беседу Александр Иванович.

Я пришла к нему на следующее утро после того, как узнала о его роли двойного агента. Мне было довольно трудно держать себя в руках и вести себя как обычно. Но, благодаря тому, что я каждый раз за все долгое время, что хожу к нему, пребывала в разном настроении, моего перевозбужденного состояния он не заметил. Точнее, заметил, конечно, просто воспринял это абсолютно спокойно.

– Зачем вам знать это? – когда я не понимала ход его мысли, то всегда интересовалась причинами.

– Понимаете, первое свидание это самое незабываемое событие для юной девушки, – пояснил психоаналитик, – оно оставляет очень любопытные отпечатки на формирующемся сознании будущей личности и на характере в целом. А так как вы, Альбина, весьма неординарный человек, то такое событие как первое свидание для вас должно быть по-своему, скажем так, историческим.

Разумеется, он прав. И я понимаю это даже не смотря на то, что теперь отношусь к этому человеку с крайним недоверием. Я должна признать, что он действительно помог мне, когда было так тяжело, он помог мне сформироваться как личности, стать той, кем я являюсь сейчас.

– О, – вспомнив этот «чудесный» момент, я заулыбалась, – это было ооочень весело!

Александр Иванович поправил очки и приготовился слушать, сидя за компьютером. Как я раньше думала, он вел мою медицинскую карту, как теперь подозреваю, он строчил отчет для Леши.

– Мы с этим мальчиком учились вместе в школе, – начала я свой рассказ, – он постоянно уделял мне знаки внимания, как те, что дерганье за волосы, подножки в коридорах и кража сумки. Я и сейчас-то, как вы знаете, не очень доверчиво отношусь к любви, а в то время, это было лет 5 назад, я вообще игнорировала любые проявления чувств. Однажды, мне просто не хватало новых эмоций, нечем было подпитать свои образы. Он так настаивал на свидании, что, в конце концов, я согласилась.

Парнишка был так рад, что придумал целую культурную программу, правда, на свой вкус, но не страшно, я никогда не любила девчачьих развлечений типа слезливой сопливой романтической мелодрамы, где эта пресловутая любовь в конце всегда побеждает.

Но начал он с того, что на 40 минут опоздал на свидание. Представляете, на 40 минут! Я как дура ждала его возле кинотеатра на морозе. Вся продрогла до мозга костей. Разозлилась! Жуть!

Но все-таки пришел. Я дождалась его уже ради принципа. Мне было интересно, что же будет дальше. Он пришел, но даже не извинился за свое опоздание. Пришел со словами: «А ты билеты что, не взяла?» Может, я чего-то не понимаю, конечно, но разве приглашение на свидание не подразумевает под собой приобретение билетов за счет кавалера? Если бы он позвал меня на сеанс как друга, то я бы оплатила свою часть, а здесь – увольте.

Ну, купил он мне билет. Поворчал, поворчал, но купил. Сели мы смотреть этот боевик, где все летает, взрывается, враги от чиха главного героя мрут как отравленные мухи, а этого супергероя даже миномет не берет. Отлично провела время, если честно. Сцены драк и взрывов меня успокаивают. Я маньяк, да?

Ну, дальше пошло вообще весело. Парнишка спрашивает: «Ну что, тебя кормить что ли?» Я ж человек не голодный, могу и дома поесть, но мне снова стало интересно, что же он придумает. Ах да, уточнить надо. Пока мы смотрели кино, он ни разу ко мне не повернулся и даже не предложил свой попкорн или воду. Кавалер несчастный, блин. Обычные соседи по кинозалу. Никакой романтики. Смешно, правда?

«Кормить» он повел меня в самую отстойную кафешку, которая только есть в нашем замечательном городе. Я села за столик, а он пошел выбирать нам еду. Не посчитайте меня капризной штучкой, но в этом, с позволения сказать, заведении что-либо съесть смерти подобно. Если и не помрешь сразу, то на горшке промучаешься целую неделю. Ну, так вот, притащил он еды на свой вкус и сидит уплетает. Я сидела спиной к телевизору, а он, получается, лицом. И сижу я как полная дура с тарелкой несъедобной дряни, а кавалер мой смотрит тупую комедию и уплетает свой обед.

А я сижу, молча, смотрю на свое «первое незабываемое свидание», как вы его назвали. Это был поистине «исторический» момент для меня. Такое не забудешь, я потом еще неделю хохотала, как вспомню. Настоящее раздолье для моих образов.

Но и это еще не все! Когда он, наконец, наелся, досмотрел серию тупого сериала, сыграл на телефоне в «змейку» и прошел там все уровни, то спрашивает: «Теперь домой?» Даааа! Ура! Этот кошмар закончится! Я охотно согласилась.

Принесли счет и, оказывается, что с деньгами-то жених этот несчастный не рассчитал. У него не хватило денег даже на половину того, что он себе и мне заказал. Делать нечего, я человек, думающий наперед, поэтому на всякий случай взяла с собой денег. Я оплатила счет за кафе. Так нет бы меня поблагодарить, а он и говорит: «Раз ты заплатишь, тогда я еще молочный коктейль выпью». Это где вообще видано? Меня этим просто отправили в нокаут.

Я посидела, подождала, пока он выпьет свой коктейль. В это время мне слышались звуки из телефона, я поняла, что он играет в гоночки. Наконец-то закончилось! Мы вышли из этого кафе.

Парень решил меня проводить. Мое ангельское терпение сегодня себя проявило, поэтому я снова согласилась. Раз свидание, то на полную катушку. Шли молча. За все время нашего свидания мы обмолвились парой фраз, не более того. Когда мы дошли до моего подъезда он спрашивает: «Как-нибудь еще повторим? Мне понравилось!»

Вот тут-то мое терпение не выдержало. Я наорала на него, высказала все, что за этот вечер у меня накипело, и треснула ему по башке. К слову, с тех пор до окончания школы он ко мне больше ни разу не подошел.

И о какой романтике, о какой любви, о каком первом свидании вообще может идти речь? Неудивительно, что все желание встречаться с парнями у меня отпало как загнивший сорняк.

– Ну, ваш опыт по-своему незабываем, – прокомментировал мой рассказ Александр Иванович.

– Согласна с вами, – вспоминая это, мне действительно стало смешно, как тогда, в школе, – но больше повторять не хочется.

– Так вы, вроде бы, встречаетесь с кем-то, – голос у Александра Ивановича бы вкрадчивым и каким-то тихим.

– Было дело…

– Александр Иванович, – послышался голос секретарши по громкой связи, – я знаю, что у вас пациент, но дело очень срочное и не может быть отложено! Вы срочно нужны на восьмом этаже!

Психоаналитик нахмурился, будто что-то активно соображал.

– Альбина, вы посидите здесь десять минут в одиночестве? – тон его стал беспокойно-извиняющимся, – мы с вами не договорили. Необходимо отлучиться.

– Да-да, без проблем! – фальшивый тонкий голосок чуть не выдал меня с потрохами.

Я была так счастлива, что моя операция может пройти прямо сейчас, что все так удачно для меня складывается.

Александр Иванович взял какие-то ключи из ящика стола и быстрым шагом направился к двери. Если честно, то за все то время, что я была у него на приемах, никогда не видела его стоящим, поэтому не знала, что он такой высокий.

Мой мозг начал быстро работать, прикидывая, сколько времени у меня есть. Мы на четвертом этаже, он поедет на лифте, лифт придется ждать, поэтому, как он и сказал, минут десять на все про все у меня хватит. Если повезет, то справлюсь и за пять.

Я подкралась к компьютеру, который доктор так удачно оставил включенным и, главное, доступным. Больше всего я молилась, чтобы в кабинете не было камер. Потому что если я не права, то меня могут привлечь к ответственности за мои шпионские штучки. Насмотрелась фильмов, теперь и думаю, что все можно.

Сев за компьютер, я сразу узнала страничку почты. Он печатал сообщение на известный мне адрес. И сообщение это не содержало моих душераздирающих историй, в нем было написано о моем состоянии, настроении и поведении. Полный отчет о моем психическом здоровье.

Я открыла в соседней вкладке ранее отправленные письма. Все они были озаглавлены, и мне не нужно было их полностью открывать. Я пробежалась глазами и поняла, что слежка за мной шла основательная. Доктор отчитывался перед Лешей и в том, что у меня умер папа, и как я с этим справляюсь, что с Артемом у меня все хорошо складывается. Если честно, то я надеялась на свою мнительность и что все окажется неправдой. Но это так. Леша окружил меня людьми, которые мне нравились и которые никогда бы не предали меня. Только зачем все это? Неужели он сомневался в том, что я смогу самостоятельно найти себе близкого человека, которого получится полюбить?

Здесь мой взгляд остановился на письме, которое было отправлено довольно давно. Озаглавлено оно было «Нападение». Я точно помню, что Александру Ивановичу я об этом не рассказывала.

Дура! Какая же я дура! Не надо мне было открывать это письмо и читать подробный отчет о свершившемся. Тогда бы мой мир не рухнул в одно мгновение.

Одним из нападающих, чей голос мне показался знакомым, был мой психоаналитик. Просто я никогда не видела его в полный рост, и не могла даже подозревать, что этот человек такой крупный. Было темно, и я не разглядела его лица, голос был грубее, но тон почему-то показался мне знакомым. Теперь все встало на свои места. Теперь-то все понятно! Это нападение, это спасение… Все было заранее спланировано. Даже то, что Артем живет неподалеку. Все было слишком удачно.

Я закрыла вкладку, постаралась сделать все, как было до моего вмешательства. Оставаться и ждать этого предателя я не собиралась. К горлу подкатила такая ярость, что справиться с ней было труднее, чем я ожидала. Я схватила сумку и вылетела из кабинета, не обращая внимания на секретарше, которая что-то кричала мне в след.

Сейчас я преследовала только одну цель, мне нужна была правда. И я знаю, где ее найти. Я встречусь с Артемом и выбью у него все, что нужно. И сделаю это любым способом!

Мысль шестнадцатая.

Вы никогда не замечали, что в тех или иных ситуациях хотели поступить иначе? Что какой-то внутренний голос отговаривал вас от совершения правильных, на первый взгляд, поступков? Наверное, у всех такое было. Нужно только вспомнить.

Иногда, независимо от нашего сознания, подсознание дает нам подсказки для кратчайшего решения той или иной проблемы. Я не психолог и не ученый, это лишь мое скромное мнение. Я могу быть права, а может это всего лишь вздор. Однако когда я начинаю писать (стихи или прозу, это не имеет значения), иногда сначала мне хочется написать одно. И вот я уже прикладываю ручку к бумаге, чтобы написать то, что хотела… Начинаю выводить буквы… А слова пишу совершенно не те, которые только что планировала написать.

Вот как это понимать? Я все сбрасываю на подсознание, потому что голос мозга и сердца различать научилась. А этот голос мне незнаком. И я не знаю, слушаться его или нет. Еще этот голос, который, может быть, всего лишь интуиция, заставляет меня поворачивать сюжет в нужное русло. Без него мои произведения были бы серыми и пресными. Если, конечно, они таковыми не являются.

Еще я хотела бы рассказать вот о чем. Наверное, это надо было бы выделить в отдельную мысль, но мне захотелось сделать именно так. Ну, давайте о деле.

Почему мы хотим общаться с некоторыми людьми снова и снова, а с некоторыми нет? Почему некоторые люди нам приятны, а некоторые нет? Химия? Хм, возможно, здесь без нее не обошлось. Но если рассматривать поставленные мною вопросы именно в общении, то здесь я вижу один простой ответ.

Нам интересно слушать лишь того человека, который говорит то, что нам надо или то, что мы хотим от него услышать. Иногда даже мы слышим совсем не то, что он говорит, а то, что нам кажется. А мы упоенно можем говорить только о том, что нам интересно и что мы очень любим. Ведь, согласитесь, если вы любите футбол, то не будете сорить со своим другом, что какая-то сборная по водному поло лучше, чем другая. Вы будете говорить о футболе. А собеседник будет слушать вас с удовольствием только если то, что вы говорите, для него тоже является неписанной истиной. Но если же ваши интересы совпадать не будут, то вы будете яростно спорить друг с другом, ссориться, а то и вовсе подеретесь.

Но друг друга вы все равно не услышите, потому что вам это не интересно. Ссора получится глупая и бессмысленная.

Секрет успешной беседы в том, чтобы выслушать своего оппонента, принять его точку зрения и выразить ему свою. И это не я придумала, это давно всем известно. Но люди не хотят слушать то, что им не нравится, но при этом хотят, чтобы слушали их. Из-за этой дилеммы возникают недопонимания между близкими друзьями, которые вскоре могут стать просто знакомыми или даже врагами, если каждая из сторон не поймет, что не обязательно соглашаться с точкой зрения собеседника, важно просто ее принять. Ведь сколько людей, столько и мнений. А чтобы существовать в современном обществе, важно иногда не только иметь свое собственное мнение, но и уметь уважать мнение других людей. А при этом нужно еще суметь сохранить свою индивидуальность и не пойти на поводу у других, став при этом серой массой.

Грань эта тонка, и только очень сильный и умный человек сможет оставаться собой в любых ситуациях, но быть гибким и не создавать конфликтов. И это не лицемерие. Это настоящее искусство. Искусство жить.

Никогда не любила сложных загадок, потому что не умею их разгадывать. А я не люблю того, что у меня не получается. Глупо и бессмысленно, но это чистая правда.

Я отправилась к Артему домой с целью выбить из него все, что только получится, потому что ненавижу чувствовать себя дурой. А он выставил меня таковой. Конечно, большая часть вины лежит не на нем, а на Леше. Он поступил по-свински. Такого я от него никак не могла ожидать.

Я не стала звонить в дверь, у меня был ключ, и это давало мне право вломиться в квартиру без звонка, стука и приглашения. Так и поступила.

Артем был дома. Он кашеварил на кухне. Не судите меня строго, но я готовить абсолютно не умею и не люблю. Для меня каторгой было разогреть готовую еду, а чтобы что-то сделать из этих противных неприглядных сырых продуктов, так вообще не по адресу. Мы жили с Артемом вместе совсем недолго, но все это время готовил дома он. И у него это прекрасно получалось. Из двух яиц и пары сосисок он мог творить чудеса. Никогда бы не подумала, что яичница может быть веселой. А он волшебник…

Ааааа! Как же я к нему привыкла!

Но нюни распускать было некогда, потому что Артем услышал хлопок дверью и вышел посмотреть, кто пожаловал к нему. Увидев меня, деревянная лопатка выпала у него из руки, и он устремился навстречу ко мне, что-то активно объясняя.

– Замолчи! – резко оборвала я его, – закругляйся там на кухне, я жду тебя в комнате.

– Эээ… угу…

Артем был поражен моим грубым и приказным тоном, что вымолвить что-то членораздельное в ответ у него не получилось. Я уверенным шагом устремилась в комнату и уселась на диван в расслабленной непринужденной позе. Такое я видела в фильмах, это психологическое воздействие на противника. Артем же проводил меня взглядом и только потом вернулся на кухню. Я слышала его шаркающие шаги.

Пока мы играли в семейную жизнь, я успела возненавидеть его глупые детские тапочки в виде динозавров, его яркий, раскрашенный под хохлому фартук и такую же кухонную варежку. И, как назло, когда Артем отправлялся на кухню творить чудеса, то всегда одевал этот фартук, эти дурацкие тапки и пользовался именно этой варежкой.

Я ему ничего не говорила, так как считала себя не имеющей права на такие замечания. Тем более мама учила меня мириться с недостатками близких людей. Все-таки я хотела создать с ним семью. Но теперь в сердце стало как-то холодно и пусто, и ни о какой семье речи идти не может.

– Альбин, – Артем вошел в комнату и, наконец, снял свое жуткое обмундирование, – я хочу все объяснить…

– И ты объяснишь, уж будь уверен, – такой дозы презрения я добавлять в голос не хотела, – сядь!

Артем, как послушная собачка, сел на кресло напротив дивана. Его испуганно-печальное выражение лица должно было разжалобить меня, но чувства будто отключились. Сейчас важно лишь одно – найти правду.

– Как ты познакомился с Лешей?

– Он нашел меня, не я его, – уклончиво сказал Артем.

– Я хочу знать все! – я напряглась, затем одернула себя, необходимо психологическое воздействие на противника.

– У меня случилась неприятность в универе, – признался Артем, – меня отчислили. Можешь не верить, но я не всегда был таким прекрасным студентом, как сейчас. Я, как последний придурок, остался без места в универе из-за непростительной глупости. Я подорвал лабораторию химии. Намеренно. Просто чтобы на меня обратили внимание. И получил его. Это пинок под зад из универа и прямой путь в военкомат. Родители не простили бы мне этого. Нужно было восстанавливаться. Но где взять денег? Ведь теперь прощай бюджетное место. А в меде учиться не так-то дешево. Притом, что мои родители очень обеспеченные люди, но они забросили меня в это Богом забытое место и заставили жить самостоятельно и самому строить свое будущее!

Артем последние слова цедил сквозь зубы, кулаки его непроизвольно сжались. Никогда не видела его таким. На секунду мне стало страшно.

– Вот тут-то и появился Он, – продолжил Артем уже спокойнее, – спас меня от этой ямы. Я пил, водился с мутной компанией. В общем, был Анти-я.

Я усмехнулась. Он, увидев мою улыбку, тоже позволил себе такую слабость.

– Алекс оплатил все издержки, нашел мне это жилье и сказал, что когда придет время, я выполню для него одну работенку. Я не знал, Альбин, честно не знал…

Артем, молча, смотрел на меня своим проницательным взглядом, который я так любила. Мое сердце таяло, мне хотелось бросить все это и простить его. Но разум у меня всегда был сильнее сердца, поэтому я смогла удержать основную нить разговора.

– И этой работенкой была я, – подвела я итог его фразе.

– Именно, – Артем смотрел на меня и все больше открывался, – я должен был появиться в нужном месте в нужное время, чтобы спасти тебя от нападавших.

– Я, конечно, понимаю, что была лишь героиней в постановке Леши, – меня мучил один вопрос, – прекрасная сцена, шикарные актеры, даже фальши я не заметила. Ты был спасителем. Моим прекрасным принцем в белых кроссовках, один из нападавших Александр Иванович, – глаза Артема удивленно округлились, – да-да, я знаю. Но, скажи мне, кто был тот второй? Он был дальше, и я не разглядела его, помню только, что борода у него густая была и такая противная…

– Я не могу тебе этого сказать, – упрямо ответил Артем.

– Это еще почему?

Только-только я вновь стала доверять новому Артему, которого узнавала, а тут он снова закрылся от меня. Ну, уж нет!

– Ты возненавидишь меня еще больше после этого…

Я вскочила с места и встала перед ним так, что расстояние между нашими лицами было минимальным. Я сверлила его взглядом.

– Не поможет, – тихо, но также упрямо сказал Артем.

– Говори, – ярость плескалась со всех сторон, и мне было трудно говорить.

– Ты не захочешь знать…

– Не делай из нашего с тобой диалога дешевый сериал! – заорала я и плюхнулась обратно на диван, – говори, мне уже ничего не страшно.

– Ну, как знаешь, – сдался Артем, – между прочим, сериал получился бы не из худших…

– Кто был тот бородатый человек?! – настойчиво спросила я.

– Это был твой отец.

Вот блин! Не жизнь, а индийское кино какое-то! Или дешевый сериал, где серий столько же, сколько дней в моей жизни. Почему-то мне было не больно, я не удивилась, не расстроилась. Все смотрелось со стороны, как бы по телевизору.

Мне казалось, что я какая-нибудь Гита, которой говорят, что она больна и ей требуется пересадка органов, но ближайший родственник у нее корова, которая священна и трогать ее нельзя. Поэтому придется бедной Гите умереть в страшных мучениях.

Все наивно, глупо и как-то не по-настоящему. Вот так я себя чувствовала.

– Он знал… Все знал… – меня подвел мой голос, подвели мысли.

– Прости, – Артем двинулся было, чтобы сесть рядом, но остановился, – я же говорил, что ты не захочешь знать.

– Почему же? Теперь все встает на свои места.

Я все начинала понимать. Я вертелась в кольце лжи, которое разомкнуть ох как непросто.

– Моя мама тоже меня предала? – я уже ничему бы не удивилась.

– Нет, что ты, твоя мама ничего об этом не знала, – быстро заговорил Артем, успокаивая меня, – тебя никто не предавал, ни Алекс, ни папа, ни док. А я тем более.

– Да? – внутри все закипало, я чувствовала, приближается истерика, надо торопиться, – тогда скажи мне, где он?!

– Я не знаю, Альбин, правда, не знаю…

– Ты лжешь! – мне самой хотелось превратить все в дешевый сериал, хотя бы там всегда все заканчивается хорошо, как ни крути.

– Правда, – Артем сдался и пересел на диван поближе ко мне, – я знаю, что он уехал обратно домой, но где он жил раньше, меня не касалось, я ничем не могу тебе помочь. Пойми, Альбина, те деньги, что он платил мне, ничего для меня не значат. Те чувства, что я испытываю к тебе, они настоящие. Я и сам не ожидал…

– Расскажи об этом кому-нибудь еще.

Я вскочила и выбежала вон из квартиры, бросив ключи ему на колени. Не хочу, чтобы он видел мои слезы из-за него. Истерика взяла свое, и я поддалась ей за углом дома. Я просто опустилась на колени и рыдала. Все так дешево и глупо.

Образы мои тихо-смирно себе работали над новым сюжетом, сейчас не до них. Я отпустила своих тараканов на волю, наконец, поняв, что не я сумасшедшая, а весь мир вокруг меня.

Вообще, понятие «нормальность» весьма относительно. Вот то, что со мной случилось – ненормально! Кому мне верить, если даже собственный отец сыграл со мной такую злую шутку?

Мне нужно время, чтобы все переварить. Но одно я уже решила абсолютно точно – я найду Лешу, чего бы мне это не стоило! И отомщу за все!

Мысль семнадцатая.

Что стоит за острым умом, прекрасным талантом и успехом в делах? За этим всем стоят часы упорного труда ежедневно. И неважно, что рассматривать, будь-то спорт, искусство или наука.

Вот я считаю себя писателем. И такой меня считают от силы человек пять. А все почему? Одни считают главное увлечение моей жизни возрастным помутнением. Да, но тогда я рановато начала. Другие считают это сумасшествием. Третьи – пустой тратой времени.

А за тем, что я уже сделала, стоят годы упорного труда. То, что я за это время сделала, всего лишь капля в море от того, что я на самом деле могла бы сделать. За это время я прошла через многие высокие пороги, чем, конечно же, горжусь. В мой талант не верили, мои произведения называли «непрофессиональными», да много чего.

Но все это моя школа. Я считаю, что прошла ее с достоинством. А то, что во мне сомневаются, так пусть! Это простая человеческая зависть, мол, я тоже так умею и ничего в этом особенного нет. Но я не жадная. Возьмите и тоже начните писать! Давайте вместе будем проходить весь этот путь.

Но пробовать делать, как я, что-то немного, кто стремится. Есть такие же люди, как я, и только они могут понять, что творить – это такая же работа, как и другие умственные. Быть профессионалом своего дела, значит, не обращая внимания на свою усталость, болезнь и семейные неурядицы делать свою работу на высоте.

А что происходит после того, как работа выполнена? Приходит опустошение. Приходит такое состояние, что хоть на стенку лезь. Ни одна работа больше такого чувства не вызывает.

Я говорила об этом уже не раз, и если нужно, то скажу об этом еще. Я буду говорить об этом до тех пор, пока меня не услышат. Пока не услышат и не поймут.

Творческие люди – люди тонкой душевной организации. И это не всегда означает, что они неуравновешенны и психически больны, а также очень ранимы. Нет. Это могут быть (и бывают) очень жизнерадостные и позитивные люди. Просто у этих людей есть особый дар. Они видят то, что неподвластно взору многих окружающих.

А еще им гораздо легче испытывать физическую боль, нежели боль душевную.

И этот дар, он же и проклятье, заставляет таких людей снова и снова испытывать душевную боль.

Эта боль никогда не прекратится, просто в один прекрасный момент творческий человек начнет от нее получать удовольствие. Тогда его работа начнет получаться еще лучше. Тогда у него появятся поклонники. Тогда его признают мастером своего дела. Тогда его признают гением. А для подлинного гения не столь важно иметь признание среди простых людей, для него важно иметь возможность выражать свои мысли через творчество, чтобы помогать тем самым обществу расти, чтобы писать новую страницу культурной истории человечества.

Привести в порядок дела оказалось не так просто и не так быстро. Академический отпуск в университете оформлялся целую вечность. Маме я ничего толком объяснить не могла, да и не хотела. Я просто сказала, что мне срочно нужно уехать по делам Алекса. Она поняла меня и с грустью дала добро на поездку. Только одного она не понимала, зачем нужно делать перерыв в учебе.

– Ну что за такие срочные дела могут у тебя быть, что их нельзя отложить до каникул? – сокрушалась мама, пока я бегала по комнате и укладывала вещи в чемодан.

– Мама, – я остановилась и вздохнула, – я когда-нибудь давала тебе или папе повод сомневаться в правильности моих решений?

Мама вздрогнула и как-то заметно побледнела, когда я упомянула об отце. В конце концов, он был, и я не могу сделать вид, что не было 20 лет счастья в моей жизни от присутствия надежного человека рядом.

– Ну, до каникул всего ничего… – снова постаралась вразумить меня мама.

Одного моего взгляда хватило, чтобы оборвать этот бессмысленный спор.

Я поставила себе цель, я буду идти до конца. Чего бы мне это не стоило, но я найду то, зачем еду в Соединенные Штаты.

Я не могла представить, сколько времени мне потребуется на поиски «умершего» друга. Надеюсь, что мои жертвы не напрасны, и я найду его. Ох, вот тогда-то он получит от меня по первое число с добавкой за каждый свой поступок!

Артем названивал мне по тридцать раз на дню, хотя прекрасно знал, что трубку я не возьму. Однажды он пришел к моему дому, чтобы поговорить. На мое счастье и его беду я шла из магазина вместе с мамой. Мне даже слова вставлять не пришлось, надо было просто стоять с грозным выражением лица, все говорила мама. Артем, молча, выслушал, затем извинился, что побеспокоил и ушел восвояси. С тех пор он к моему дому близко не подходил. Но я уверена, что слежка до сих пор ведется. Алекс отбой не даст ни в коем случае.

Я натягивала улыбку и выходила на улицу по делам, делая все возможное, чтобы казаться и чувствовать себя счастливой. Думаю, первое у меня все-таки получалось, а вот второе…

Мне приходилось по ночам бороться с подступающей истерикой. Каждый раз одно и то же. Я никак не могла понять, почему папа был заодно с Алексом, зачем он участвовал в липовом нападении на меня. Мучил и еще один вопрос: почему я не узнала его? Все понятно, грим и все дела, но голос, походка, фигура! Я чувствовала себя плохой дочерью. Я скучала по нему. У меня была масса вопросов. А еще очень хотелось сказать то, чего я никогда ему лично не говорила, что я очень его люблю.

Всегда мне казалось, что эти слова могут подождать, успеется. Сентиментальность приходит с возрастом, а я еще очень молода. А в один не самый прекрасный момент моя молодость осталась, а папы не стало. Слова, которые я ему припасла, сказать было некому.

Смерть папы, вынужденные секреты от мамы, расставание с Артемом и предательство Алекса разрывали мне душу на куски. С сердцем давно было покончено.

К психоаналитику я больше не ходила. Мне было противно даже думать о нем. А еще мне было страшно, что о моей операции узнали и теперь ждут меня с расправой.

Как бы то ни было, но услуги Александра Ивановича мне больше не нужны. Мои образы блекли по сравнению с теми событиями, что творились в реальной жизни. Хотя, самые предприимчивые тараканы брали в оборот некоторые мысли и такого мне там наворачивали! Еле записывать успевала.

Хоть что-то хорошее случилось за все это время. Я, наконец, закончила книгу, которую так долго писала. И пусть о ней узнают лишь единицы, моя задача как писателя, донести до массы новую истину, которая у каждого человека, конечно же, своя. Главное, нужно уметь читать между строк, тогда доберешься до сути.

Но сейчас не об этом. Рукопись, конечно, я возьму с собой. Все написанные произведения я всегда беру с собой, куда бы не поехала. Благо современная техника позволяет носить с собой гигабайты информации в маленьком кармашке сумочки.

На сборы много времени мне не потребовалось. Я взяла только самое необходимое, что поместилось в небольшой по размеру чемодан (ну я прям совсем не девочка в этом смысле), все остальное можно купить на месте.

Больше меня ничего не держало здесь, в этом городе, в этой стране.

Я запретила маме ехать провожать меня в аэропорт. Мне было бы слишком трудно с ней прощаться, а она только еще больше бы расстроилась. Не надо долгих прощаний с близкими, необходимо просто сказать им самые важные слова. И все.

Чувствуя себя главной героиней в запутанном детективе, я решила выпендриться и взять такси. Еду, значит, я в желтом такси и думаю о своем. Вся жизнь у меня промелькнула перед глазами, будто перед неминуемой гибелью… Господи! Нельзя о таком думать, мне же еще в самолете лететь фиг знает сколько времени, а я до смерти боюсь летать!

Ну, так вот, вспомнила я момент знакомства с Алексом, как в первый раз он пришел ко мне домой и познакомился с моими родителями. Тогда-то и завязалась вся эта странная дружба между ним и отцом. Они перешептывались и хихикали, как две старушки, честное слово!

Я вспомнила то, как потеряла и то, как обрела… Артем… Я вспомнила Артема… Человека, который заставил меня пересмотреть все мои приоритеты, человека, который заставил меня поверить в любовь. Я вспомнила и то, как он предал меня.

Не бывает идеальных людей. Вот он весь такой классный, а в шкафу у него не простой скелет хранится. Я за людей с тараканами, так как тараканов они всегда носят в своей голове, а вот скелеты в шкафу… вот здесь надо быть крайне аккуратной.

Дорога до аэропорта не заняла много времени. Мы не попали в пробку, и когда я вышла из машины, то поняла, что до отправления самолета еще уйма времени, можно даже олимпийского мишку крестиком вышить успеть.

Но в здании аэропорта меня ждал сюрприз. Артем стоял возле стойки регистрации. Как он узнал, что я лечу в Москву именно этим рейсом, именно сегодня, меня уже не удивляло. Со своей работой на Лешу он стал прямо-таки супер-шпионом.

– Зачем ты пришел? – не здороваясь, сразу набросилась на бедного парня.

– Я поеду с тобой, – твердо сказал Артем.

– Ага, чтобы сливать про меня информацию в стане врага. Щас!

– Я ничего о тебе больше не рассказывал, Альбин. Я сообщил о том, что меня раскрыли и Алекс освободил меня от этой работы.

– Что ж, поздравляю, – я не смогла сдержаться от сарказма, – хотя, нет, сочувствую. Золотую жилу потерял.

Для Артема это был как удар в лицо. Он даже немного отшатнулся от меня. Я понимала, что перегибаю палку, но со своей желчью уже ничего не могла поделать. Мне хотелось все больше и больше колоть его иглами, колоть до самого конца, пока он не упадет без сил и не начнет умолять о пощаде.

Все это, конечно, в переносном смысле. Я же не садистка.

– Я знаю, что заслужил такое обращение, – Артем смог все-таки справиться с собой, – но то, что я говорил тебе о своих чувствах, чистая правда. Именно потому, что я люблю тебя, дуреху упрямую, я до сих пор бегаю за тобой и прошу второй шанс. Возьми меня с собой, я помогу тебе в поисках.

– Даже если все это правда, – я тяжело вздохнула, потому что знала, что это так и есть, – простить тебя будет не так-то просто. Давай поговорим об этом, когда я вернусь.

– Когда вернешься, может быть уже поздно.

Я посмотрела на него с вызовом.

– Если будет поздно, значит, не судьба.

С этими словами я отправилась дальше, а Артем остался стоять ошарашенный. Я всем телом чувствовала его душевную боль, как сердце у него разрывалось от боли и тоски. Мне было по-настоящему жаль его. Ведь этот человек за такое короткое время стал мне родным, ради него я нарушила часть своих правил. Он был очень дорог мне. И дорог до сих пор.

Когда я вернусь, должно стать проще. Если он дождется меня, то я готова буду его простить.

А сейчас меня ждет очень важное дело.

Мой мозг не заточен под решение головоломок или распутывание детективных историй, но здесь я просто не могла пройти мимо. Есть большая вероятность, что я смогу найти его.

Некогда мой лучший друг жестоко меня обманул, заставил страдать, заставил чувствовать нестерпимую душевную боль. Да, конечно, кое за что я ему все-таки благодарна. С его уходом я смогла понять, что мои особенности – не странность, мои особенности – нормальность. Как бы это ни странно звучало, но я хочу так говорить.

Как же все было идеально спланировано. Леша выдержал паузу в семь месяцев до того, как ко мне заявился адвокат и сообщил, что я стала наследницей состояния в миллионы долларов. Он, то есть Леша, купил все и всех! Мой психоаналитик сливал информации о моем самочувствии, а мой как бы парень – о моей жизни.

Я не верю в то, что Артем это сделал только ради денег! Я видела его глаза, видела его боль. Он искренне сожалеет об этом обмане.

Значит, по мнению Алекса, получается, что я такая никчемная в простых человеческих отношениях, что со мной нельзя встречаться просто так, ради удовольствия, а нужно только ради кругленькой суммы зелененьких баксов. Ну, что ж, я вроде как не мстительная, но такого унижения никому не прощу, даже лучшему другу, который был рядом столько лет.

Меня ждет увлекательное приключение. Я еду навстречу к своей мечте, в Сан-Франциско. Я буду жить в своем огромном и шикарном доме, буду гулять по пляжу и есть мороженое.

Только в моих планах есть кое-какие огрехи. Дело в том, что я абсолютно точно не знаю ни слова по-английски, да еще и не представляю, как я буду искать этого гениального конспиратора, если он, конечно, и в правду до сих пор жив и находится в полном здравии. Хотя, за его психическое здоровье я все же беспокоюсь. Только по-настоящему чокнутый человек мог бы выдумать такое. Разыграть свою тяжелую болезнь, подключить массу людей, оставить мне наследство. Это полнейшее сумасшествие!

Я беру свои слова обратно по поводу того, что я ненормальная. В этой истории, получается, только моя персона и есть нормальная. Вокруг меня творится полный хаос!

Ну, сейчас не я важна, а то, что меня жестоко обманули, что я хочу найти правду. Надеюсь, что мои поиски правды превратят мою историю жизни, которую я подробно записываю в дневник, в захватывающий детектив, насколько это возможно. Хотя, если честно, сомневаюсь. Кино про мою жизнь не снимешь. Получится скучно. Да и не в этом суть.

Друзья мои! Я еду в Америку!

Мысль восемнадцатая.

Как обидно бывает подчас, вот вроде бы только вчера два человека были близки, а сегодня уже никто. Говорят же: «От любви до ненависти – один шаг». Этот шаг может в жизни оказаться таким маленьким, что ты едва заметишь, что совершил его. Этим шагом может, на самом деле, оказаться неосторожное слово или невольное действие. Для одного человека – мелочь, пустяк. Для другого – рушится весь мир.

Но вот он, настал момент, когда каждый из двух некогда близких друг другу людей начинает идти своей дорогой. И редко дороги эти по своему направлению совпадают. Каждый идет своим путем, направляясь к своей мечте или следуя по проторенной тропе вслед за серой массой. Если этим людям суждено в итоге снова встретиться, то они обязательно найдут друг друга. Их пути, которые в начале были параллельны, обязательно пересекутся в одной точке, а затем пойдут и сольются в одну линию. Но если этому случиться не суждено… То сколько за человеком не гонись, все равно прошлого не вернешь. Да и глупо догонять того, кто сам от тебя ушел. Ведь это уже не тот человек, которого ты когда-либо знал. Он уже не изменился. И, возможно, не в лучшую сторону. Так зачем же сыпать соль на трещину в сердце?

Ты бежишь, гонишься, плачешь, унижаешься… А все ради чего? Ради того, чтобы растоптали остатки твоей гордости? Нет. Не надо. Это бесполезно. Только себе больнее сделаешь.

Никогда нельзя оглядываться назад, когда уже настроен что-то сделать шаг вперед. Этому нас научили еще мифы Древней Греции. Нельзя жалеть о том, что когда-то ты познакомился с человеком, из-за которого сейчас страдаешь. Кроме страданий он принес еще и улыбку, счастье, а самое главное, опыт. Драгоценный опыт общения с людьми.

Если мы оставляем позади себя человека, значит, мы начали меняться, значит, мы развиваемся. За свой жизненный путь мы можем оставить позади множество людей. И не путайте это с предательством. Просто каждый из вас решил идти своей дорогой. Предательством будет то, что вы захотите ему помешать. Если человек разделяет ваши взгляды на жизнь, если спустя много лет вам с ним не скучно, значит, этот человек выбрал для себя ту же дорогу, что и вы. Уважайте таких людей. Цените их выбор.

Если вы решите пойти следом за ним, то будьте всегда уверены, что не разочаруетесь. Настоящих друзей на века не существует. Есть ведущий и ведомый. Но всегда в этих отношениях старайтесь создавать партнерство, а не рабство. Ведь однажды рабом можете стать вы.

Человеческие отношения – это как писать книгу. Ты сам решаешь, куда повернуть сюжет. Самое главное, чтобы этот поворот не стал роковым.