Свидетельства, догадки, извлечения, сопоставления, слухи, комментарии и прочие издержки бесконечного и чаще всего бесполезного процесса самоидентификации. (1990–2012 годы)

* * *

Когда в угождение мигу

Я след в небылое торил,

Амбарную пухлую книгу

Мне мастер один подарил.

«Покуда понты не провисли,

Покуда не маешь стыда,

Амбарные пухлые мысли

Записывать будешь туда,

Черпая пообочь и свыше,

Святой имитируя зуд,

Покуда амбарные мыши

Останки твои не сгрызут».

Изрек и с ужимкою важной

Обрек на две сотни страниц…

А я перед толщей бумажной

Едва ли не ползаю ниц.

Так время меня воспитало

В забавах божбы и вражды,

Что нет мне верней капитала

И нет постоянней нужды.

И вот в угождение игу

Сожитий, сопитий и лиц,

Я стал заполнять эту книгу,

Мгновеньям устраивать блиц.

Темны оказались и дерзки,

Хоть прочих иных не новей,

Свидетельства, знаки, издержки

Подопытной жизни моей.

Скудея в сличеньях случайных,

Тасую сей список пустой,

Но строк не смываю печальных,

«Позорных», – сказал бы Толстой.

 

1990 год

В общении с крупным человеком раздражает чувство как бы заданной неловкости: какое бы ты ни выбрал для себя направление в поведении, в разговоре, ты все равно будешь чувствовать себя существом суетливым и незначительным.

* * *

Приказано быть свободным,

Велено быть счастливым…

* * *

Барышня-битломанка, заполняя очередную анкету, в графе «пол» машинально написала: «Маккартни».

* * *

В отношениях с женщиной всегда старался быть мужчиной и от этого выглядел дураком.

* * *

Саша Л. (8 лет). Дедушка, а бывает удивительный знак?

Дед. Не понял.

Саша. Это как вопросительный. Или восклицательный. Но только после удивления ставится.

Дед. Гениально. Не забыть записать.

* * *

Какие, однако, у тебя, братец, полушария плоские.

* * *

Учительница. У них там человек человеку волк. А у нас?

Ученик. А у нас зайчик.

* * *

В пункте переливания надписи: «Дача крови», «Забор крови». До чего все-таки великий. И могучий.

* * *

Один мясник, в прошлом довольно известный боксер, иногда впадал в необъяснимую меланхолию и сильно тосковал. И тогда приходил к нему в мясной отдел человек немолодой, трепаный и видно, что ко всему привыкший, и мясник, дав человеку пять рублей, бил его мороженой курицей по голове. И у обоих резко поднималось настроение.

* * *

Скульптор Василий А. подслушал на Арбате.

Художник – покупателю:

– Ну что вы, этого мало! За эти деньги и техника будет другая, и авангарда значительно меньше.

* * *

Ретроспектабельный – постаревший, но не утративший.

* * *

Брезгливость – средство обороны, а никак не нападения.

* * *

Вступить в причинно-следственную связь.

* * *

Когда поет М. Б., создается впечатление, что он поет, наступив на горло собственной песне.

* * *

Из частной беседы.

– Но он же идиот!

– Зато очень искренний.

– Идиоты все искренние! Они от искренности и становятся идиотами.

* * *

Новости пунктуации: маленький двойной восклицательный с отточием.

* * *

Таня Л. 13 лет, глядя по TV фильм «Гамлет», сказала удрученно: «Невозможно смотреть. Сплошные цитаты». Она же, помнится, когда ей было лет шесть, сказала по поводу фильма «Повесть о настоящем человеке»: «То лежит, то ползет. Надо было назвать: «Повесть о нестоя2щем человеке».

* * *

Что ни фамилия, то имя.

* * *

Желудок – вот главная эрогенная зона у мужчины.

* * *

Мать и дитя смотрят по TV балет «Спящая красавица».

Дитя. А это кто?

Мать. Принц.

Дитя. А это?

Мать. А это принцесса Аврора.

Дитя. Ее, что ли, так зовут?

Мать. Да, так ее звать – Аврора.

Дитя (помолчав). А залп когда будет?

* * *

Чем отличаются местоимения «мной» и «собой»?

– А ничем, – сказал один.

– Весьма отличаются, – возразил другой. – Так же как, например, отличаются фразы: «Он доволен мной» и «Он доволен собой».

* * *

Старик, ты – гигант! Поразил! Раньше на тебя хотелось положить, а теперь – поставить.

* * *

В нем еще в юности умер великий художник. Умер и до сих пор смердит.

* * *

Состарившаяся прелестница – Дульсинея Собесская.

* * *

Дама (в отчаянии):

– Вот, пожалуйста вам! Купила сапоги на свою голову.

* * *

Заметка об успехах бурения в Забайкалье так и называлась «Бурят монголы».

* * *

– Видите ли, с одной стороны, я женат.

* * *

Селявизор.

* * *

Загадка: название какого народа, населявшего Россию прежде, звучит как часть домашнего животного?

Ответ: половцы.

* * *

Смерть как люблю жизнь!

* * *

Продуктовый комиссионный магазин.

* * *

Лживы будем – не помрем.

* * *

– Вы братья?

– Нет, это собака.

* * *

Дитя:

– А я знаю, почему «русалка на ветвях сидит».

– Ну и почему?

– С половодья застряла.

* * *

Как бы Декарт: «Я мыслю, следователь, но я существую».

* * *

Плохому певцу гланды мешают.

* * *

– Кто атмосферу спер?

* * *

Братья Карламарксовы.

* * *

Ни пяди во лбу.

* * *

Верующие – самое убедительное доказательство существования Бога!

* * *

Комментатор Курашов с легкоатлетического первенства Европы: «Зная этого спортсмена, не берусь предположить, что у него на душе и во что это выльется». Он же на следующий день: «А сейчас у меня прямо глаза разбегаются, причем буквально в разные стороны».

* * *

Илюша Б., пяти лет, на вопрос дедушки, сколько будет дважды два, сказал: «Я не знаю, но люди говорят, что четыре».

* * *

Голый человек в бороде не кажется таким уж безукоризненно голым.

* * *

Катарсис желудка.

* * *

Прелестная ремарка из последней сцены шекспировского «Ричарда III»:

«Входят король Ричард и Ричмонд; сражаясь, Ричмонд убивает короля Ричарда и уходит».

* * *

Такое ощущение иногда подлое бывает, будто в душе газы скопились и играют не по-хорошему.

* * *

Неосознанный летающий объект.

* * *

Врача называть – медициник.

* * *

Новогодний подарок трудящимся «Зельц серый. 1 р. 10 коп. за 1 кг». Между прочим, бесталонный. Трудящиеся строятся в очереди, распевая «Нам не страшен серый зельц!»

Здесь же на прилавке объявление: «Растительное масло для инвалидов».

 

1991 год

Оля Л. (трех лет). Когда у меня была аллергия, у меня все лицо было шерстяное.

* * *

Она же, уже пятилетняя. Ирина Борисовна сказала, что она чувствует, что у нее скоро будет ребенок. Многие женщины заранее чувствуют, что у них будет ребенок, и почти всегда так и получается.

* * *

На карнавалах его узнавали по запаху.

* * *

Из книги «Задачи по топологии»:

Теорема: «Подотображение непрерывного отображения непрерывно».

* * *

Из словаря русского языка в 4 томах, 1985 г.

«Жених – мужчина, имеющий невесту».

* * *

Бандершу из третьеразрядного заведения звали Глория Мунди.

* * *

Морда у него была какая-то внезапная.

* * *

Молодой человек проворно вальсировал перед зеркалом под звуки штраусовского «Голубого Дуная», припевая в такт: «Пора помирать, тарам-пам-пам! Пора помирать, тирим-пам-пам!»

* * *

Он даже птиц называл «клюворылая сволочь».

* * *

– У вас есть «Давао любви»?

– У нас есть «Дао любви». Дать?

– Давайте.

* * *

Василиска Прекрасная.

* * *

В книге «Детский фольклор» в разделе «Дразнилки» список представлен довольно заурядный: «Аркашка – букашка», «Лиза – подлиза», «Жора – обжора» и т. п. И вдруг – «Гена – страус десятиколесный».

* * *

Господи, уйми меня!

* * *

Подарок судьбе.

* * *

Мы Бога напрягаем: «Быстро дай!»

А он в ответ смеется: «Выстрадай».

 

1992 год

В кафе: Какое азу! Рагу не пожелаешь!

* * *

Спорткомментатор Сурков, репортируя с Олимпиады женскую лыжную гонку: «Победительница должна иметь холодную голову и очень мощный финиш».

* * *

– Ищите и обрящете, – сказал мужчина, обращаясь к молодежи.

– Ну да, как же, эти обрящут, – подхватила сидящая рядом женщина.

– Обрящем, обрящем! – радостно закричала молодежь. – Обязаны обрящнуть!

Слово приобретало вес и грани.

* * *

По-ихнему – зодчество, а по-нашему – улицетворение.

* * *

Население – живущие на Селене.

* * *

Кто сказал, что глупость неочевидна? Только для дураков, господа, только для дураков!..

* * *

Настолько был естественным во всех своих намерениях и отправлениях, что за ним постоянно хотелось спустить воду.

* * *

Замечательно, что о прошлом мы судим по лучшим образцам, а в настоящем замечаем прежде всего скверное, грязное, лживое. И таково, полагаю, не наше свойство – видеть во всем только лишь дрянь и подлость, а скорее уж свойство дряни и подлости лезть поперек всего в глаза, в уши, в душу.

* * *

Ремарка из «Разбойников» Шиллера: «Срывает золотой шнурок со шляпы и удавливается» (это про Франца Моора).

Вообще впечатление от пьесы этой таково: ошалевшие от неожиданной возможности выговориться простодушные герои заместо котурнов карабкаются на тяжеловесные, сколоченные из плохо оструганных чурбанов толстыми ржавыми гвоздями табуреты и начинают вещать, устроив при этом ладони рупором.

* * *

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь от зубов?

– Есть. Анальгин.

– Сколько?

– Семь со́рок.

– Это не глотать хочется, а плясать.

– А так и не хочете, а пляшете.

– Тоже верно. Давайте.

* * *

В Турции есть город Нигде. Для русскоязычного уха звучит упоительно.

* * *

Шире! Еще шире! Пока не станет похоже на улыбку.

* * *

Собес попутал.

* * *

Мимика комика.

* * *

Некая Римма Чурнавина, безобразничая лицом, сообщила с экрана TV: «Очень часто стихи есть форма ухода от себя, от своей жизненной оси».

* * *

«И славен буду я, пока в подлунном мире жив будет хоть один калмык», – продекламировал нетрезвый художник Б.

* * *

Некоторые высказывания комментаторов с XXV летней Олимпиады.

Бокс: «Кубинец был на голову сильнее своего соперника».

Борьба тэквандо: «У испанки из шлема вылезает хвостик, показывая, что она – девушка».

Конный спорт: «Любить лошадь так же естественно, как любить близкого человека».

Футбол: «Испанский футболист так упал, как будто итальянец аппендицит ему вырезал».

Легкая атлетика:

1. «Спринт для американцев то же самое, что для наших метание молота».

2. «Женщины если что-то захотели, они все равно своего добьются».

Велосипед:

1. «У женщин чувство страха чаще, чем у мужчин».

2. «Женское будущее все-таки в детях».

Плавание:

1. «Люда и Вера попали в один заплыв. Не всегда это бывает хорошо, не всегда плохо. Посмотрим, как это будет на этот раз».

2. «Вчера в честь нашего пловца играли олимпийский официальный гимн – оду “К радости”. Бетховен писал эту оду, будучи глухим. И наш спортсмен на пути к золотой медали тоже преодолел немало трудностей».

* * *

Лариса В., включаясь в разговор об особенностях публичной нашей гигиены:

– Шведы еще почище бывают. Когда я работала на шведской выставке в Гавани, там все время возникали скандалы, что эти шведы оправляются где ни попадя.

– Известное дело, шведский стул, – говорю я.

Мамаша Ларисина вздрагивает и смотрит на меня подозрительно:

– Это у вас заготовка или сейчас придумали?

– Конечно, заготовка, – говорю я. – Просто к месту подошло.

Мамаша облегченно смеется.

* * *

Балалайка Страдивари.

* * *

Прелестная ремарка из 2-й части «Фауста»: «Страшный шум свидетельствует о приближении солнца».

* * *

Л. Н. Толстой 30 января 1889 года записал в дневнике: «Пошел к Фету. Там обед. Ужасно все глупы. Наелись, напились и поют. Даже гадко».

* * *

Монтень, «Апология Раймунда Сабунского»:

«Человек без обучения не умеет ни ходить, ни говорить, ни есть, а только плакать».

* * *

Название города – Усть-Невск.

 

1993–1995 годы

Вряд ли у кого-нибудь повернется язык бросить в него камень.

* * *

Неутомительное однообразие любви.

* * *

– Вы понимаете по-английски?

– Нет.

– А по-французски?

– Тоже. Видите ли, я – моноглот.

* * *

В доме воняло людьми.

* * *

«Не бывает никто добровольно дурным и невольно блаженным» (Платон / Сократ «О справедливости»).

* * *

На могильном камне после имени и сроков значилось: «Умер от скромности».

* * *

Ежели «монополию» перетолмачить на русский, может получиться «единомножие».

* * *

Опытный автовладелец советовал начинающему машину по возможности не мыть.

– Все равно ведь найдутся люди, – говорил он, – которые захотят написать на ней некоторое, пусть даже и очень короткое слово. Так пусть они это слово напишут пальцем, а не гвоздем».

* * *

Умом Россию не пронять.

* * *

Мудрая теща моя сказала: «Раньше каждый год чувствовала, что старею, а теперь каждый месяц. И даже чаще».

* * *

Из откровений некоего А. Д. в «Царскосельской газете»: «Сначала я считал себя уродом, но когда прочитал у Пушкина: “Порой опять гармонией упьюсь, над вымыслом слезами обольюсь”, понял, что я не одинок».

* * *

Из книги страннописца П. Губера «Донжуанский список А. С. Пушкина»: «Душевная жизнь Пушкина была лишена строгой последовательности».

* * *

Шестидесятилетний Е. Шварц записал в дневнике: «Всё кажется, что будущее не ушло».

* * *

Из «Контрапункта» Олдоса Хаксли:

«Возьмите старика Толстого: великий человек, намеренно ставший идиотом, оттого что он пытался быть больше, чем великим человеком».

* * *

Из Фасмеровского словаря:

«Татули-мамули! – испуганный крик еврея».

* * *

Танец пустого живота. Под собственную музыку.

* * *

Объявление в одной из израильских газет: «Делаем обрезание на самом высоком уровне».

* * *

Интересная ремарка из 1-й сцены «Святой Иоанны» Б. Шоу: «Роберт (мысленно махнув на него рукой)…»

* * *

С утра ходит, хмурится. «Ты чего?» – «Сердце отлежал».

* * *

Тонкость его не от таланта, а от нужды: золота ощутимо мало, а покрыть надо вон сколько куполов, да чтобы издалека слепило. Тоже ведь немалое искусство требуется…

* * *

Из сочинений семиклассников (406-я школа).

«В этом году я хотел бы почувствовать, как я начинаю все больше взрослеть».

«Для меня это лето было самым обыкновенным: веселым, интересным, загадочным».

«Хочу читать книги и делать свой ум умнее».

* * *

Как это у них – у дам то есть – по-разному выходит: одни при ходьбе выбрасывают ноги полётно, как бы пытаясь от них освободиться, а другие, наоборот, едва успевают подставлять их под норовящее рухнуть тело.

* * *

Опухший от счастья.

* * *

С чемпионата мира по легкой атлетике (из Испании).

Комментатор: «Испанский режиссер влюблен в мужскую длину и совершенно игнорирует женскую высоту».

* * *

Перевертыш:

Палиндром иного буен, да на дне убого: ни морд, ни лап.

* * *

Еще один:

Леди в масти нарушу, да, но за то меня ловили: воля – немота, зона душу ранит, сам видел.

* * *

Оля (7 лет) про старшую сестру Сашу: «Она готова смотреть телевизор, не покладая глаз».

* * *

Придумывал с детьми азбуку в стихах.

На «Е» получилось: «Е – ежиха ждет ежат, что внутри ее лежат»

* * *

И еще палиндром: «Юнец-лирокоп, ты быт покорил, ценю».

* * *

Зенон (у Диогена Лаэрция):

«Скорбь есть неразумное душевное сжатие».

* * *

Из израильской газеты (белым по красному крупно): «За время вашей жизни в Израиле приходилось ли вам задуматься о связи между трудностями вашей акклиматизации в стране и проблемой запоров?»

* * *

Депутаты (народу):

– Мы ратуем за то, чтобы вам жилось еще лучше!..

Народ:

– Ратуйте! Ратуйте!

* * *

Мэтр – юному дарованию:

– Ну что ты строишь из меня старика Державина.

* * *

«Человек есть не что иное, как наблюдательный пост, затерянный в просторах необъяснимого» – сей спазм эстетизма принадлежит перу неулыбчивого Поля Валери.

* * *

Конец шестой главы «Мертвых душ»:

«Потребовавши самый легкий ужин, состоящий только в поросенке, Чичиков тот час же разделся и, забравшись под одеяло, заснул сильно, крепко, заснул чудным образом, как спят одни только счастливцы, которые не ведают ни геморроя, ни блох, ни слишком сильных умственных способностей».

* * *

Из словаря В. Даля:

«Кретины – юродивые горных стран Европы; они тупы, даже малоумны, уродливы, зобасты».

 

1996 год

На рынке: «Мужчина, почему ничего у меня не покупаете?» – «Сказал бы, да будете смеяться». – «Скажите». – «Денег нет». Засмеялась.

* * *

Блез Паскаль: «Как пусто человеческое сердце, и сколько нечистого в этой пустоте».

* * *

Публилий Сир: «Изрядный острослов – дрянной человек». Будучи, по признанию некоторых, «изрядным острословом», по прочтении замечания этого впал в некоторую растерянность. Но ненадолго.

* * *

Вяземский П. А. Последняя строфа «Брайтона»:

С ума сойти от этой раскованности и версической, и сердечной.

* * *

Пока лечился, покалечился.

* * *

Развить в себе способность быть неблагодарным всем и во всем – и практически ты свободное существо. Правда, рылоликое.

* * *

О стихах некоторой Алины Витухновской некая Елена Грандова: «Ее творчеству свойственна игра с аллюзиями, вообще игра. В геометрическом пространстве ассоциативного мышления пульсируют парадокс, недоговоренность или, напротив, по-детски ясно выраженная и оттого кажущаяся усложненной мысль».

Сие – не просто абзац, а полный абзац.

* * *

Пара изобретений (увы, незапатентованных):

1. Любителю похрапеть надевается на ночь некий намордник с микрофончиком и усилителем. Усиление идет в наушники, которые храпуну этому тоже надеваются. Эффект предположительно должен быть оглушительным.

2. Вставные челюсти, как у некоторых – очки, на груди на цепочке либо тесемочке висят. Когда приспичит, вставляешь и пользуешься. По-моему, удобно и по-своему оригинально.

* * *

На Сенной площади одна старушка сказала приятельнице своей: «К Пасхе яйца подскочили».

* * *

…Как все равно серп и молот проглотил.

* * *

Жизнь – это сказка. О потерянном времени.

* * *

22-летний Батюшков пишет Гнедичу: «Если я проживу еще десять лет, то сойду с ума». И что же? По прошествии обозначенного срока с ним это самое и начало происходить.

А это невероятное прозрение семнадцати-еще-летнего Лермонтова – «Кровавая меня могила ждет, / Могила без молитв и без креста, / На диком берегу ревущих вод…»

* * *

Сел на диету, да так основательно, что уже и не встал.

* * *

Я не толстый, я просто опух от невидимых миру…

* * *

Театр сатиры есть, а чувства сатиры не бывает. Зато есть чувство юмора, но вот Театра юмора почему-то не наблюдается.

* * *

Из комментариев к некоторым сюжетам XXVI Олимпиады.

Легкая атлетика.

1. Светлана Мастеркова. Я довольно легко бежала.

 Журналист. Это было видно по улыбке на твоей финишной прямой.

2. Нервная система классного спринтера должна звучать, как скрипка Страдивари.

Бокс.

1. Я так и не увидел правую руку немца.

2. Боксер в красной майке ничего собой не представляет, но он тем не менее – настоящий кореец.

Прыжки в воду.

Китаянка – хорошая девушка, но слишком ноги закидывает.

* * *

Названия некоторых бабочек.

Древоточец пахучий;

Совка Мома;

Толстоголовка запятая;

Бразильская несъедобная геликонида;

Червонец огненный;

Незубатая первичная моль Эриокрания;

Пухоспинка розовая;

Краеглазка мегера.

А теперь жуки.

Мертвоед четырехточечный.

Водолюб навозный.

Вонючка березовая.

Кожеед ветчинный.

Короед-типограф.

Пьявица.

Могильщик-исследователь.

Усач пучкоусый.

Навозник плечистый.

Карапузик пятнистый.

Щелкун кровавый.

Мягкотелка деревенская.

Притворяшка-вор.

Большой сосновый слоник.

* * *

Интервью по TV с певицей Лаймой.

Журналист. А вот скажите, любовь не мешает творческой деятельности?

Лайма (не меняя ни взгляда, ни интонации). Когда я купила собаку, мне вдруг срочно понадобилось лететь в Австралию.

* * *

В ночь на 13.09 во сне моем неожиданно объявилась Татьяна Мнёва и произнесла: «Когда тебе пытаются перекрыть кислород, дышать становится интереснее». Так кто же автор этой неожиданной фразы: Таня – сказала ведь она, или я – сон-то мой?

* * *

По радио объявили вдруг время довольно своеобразно: «Тем, кто решил проснуться в десять, осталось восемь минут».

* * *

Изумительные названия двух глав I книги «Опытов» Мишеля Монтеня: глава XIX – «О том, что нельзя судить, счастлив ли кто-нибудь, пока он не умер». И глава XX – «О том, что философствовать – это значит учиться умирать».

* * *

А вот названия глав из «Застольных бесед» Плутарха: «Почему мясо овец, задранных волками, лучше на вкус, а шерсть более подвержена вшивости», «По какой причине в начале обеда гостям бывает тесно, а позднее – просторно» и, наконец, «Почему мы не доверяем осенним снам».

* * *

Предполагаемое название «Нормальная газета».

Возможные публикации:

«Рожденный ползать летать не будет» – о борьбе с пьянством на авиалиниях.

Вчера президент принимал участие в закладке. И так основательно заложил, так славно принял, что присутствующие стороны обменялись взглядами.

В Улан-Батор на традиционные скачки прибыли конники из Драгун-Батора и Гусар-Батора.

Феминистки США добились в конгрессе переименования штата Мэн в штат Вумэн.

Гавайи. Здесь развернула широкомасштабную деятельность местная секта гонолулых мужчин и женщин, занимающихся нудизмом, не снимая одежды.

«Снова здорово!» – сказал своей жене после трехлетнего отсутствия Валерий Ф., узнав, что в результате отлучки жена его, Клавдия Ф., довольно сильно забеременела.

Это интересно: «В национальном японском театре Но одно время была очень популярна национальная японская игра Го. Даже поговорка такая появилась, национальная японская поговорка: «Прилипчив, как Го в Но».

И наконец, «Наши рекорды»:

Самую большую рыбку из местного пруда удалось вытянуть пенсионеру Пневу, у которого размах рук составляет 2 метра 46 сантиметров.

Учащиеся Ветеринарного ПТУ изготовили торт таких неимоверных размеров, что мышь, забежавшую в этот торт, весь дружный коллектив училища выедал оттуда трое суток.

Своеобразный рекорд установила боец скота местного мясокомбината гражданка Одышко, пославшая своего оппонента в автобусе на 94 буквы.

Самым круглым идиотом оказался сантехник Стулов, который при росте полтора метра имеет в диаметре на воображаемом срезе 1 м 36 см.

Наиболее оригинальную манию в местной психбольнице имеет сорокапятилетняя Ольга Душевная. Она вообразила себя яйцом и постоянно пристраивается, чтобы ее высидели.

Самая бледная спирохета была обнаружена у выпускника местного лицея Александра М.

* * *

Елена Камбурова, певица («Общая газета» за 3.10):

– «Ай да Пушкин!» – такого я себе сказать не могу. Хотя, впрочем, бывают моменты.

* * *

Футболист забивает гол в свои ворота. Команда противника бросается на него с объятиями и криками благодарности. Сцена.

* * *

Супермент.

* * *

Некий виршегон Ю. О. в «Царскосельской газете» (14.10):

«Моя мама обладала, как мне думается, умением “прочитывать” запрограммированную во мне природой поэтическую событийность».

Он же. Там же. Тогда же: «Память о Пушкине – это органичная составная моего миромышления».

* * *

Певун Розенбаум в телепрограмме от 11.12.

Вопрос. А вы умеете отключаться от внешнего мира?

Розенбаум. Очень редко. У меня постоянно работает голова.

* * *

Ж. Ж. Руссо («Исповедь»): «Незначительность моего успеха у женщин всегда объяснялась тем, что я слишком их любил».

* * *

Мыл посуду с голым торсом. Дочь подошла сзади и вскричала: «Боже мой, папа! У тебя вся спина седая!»

* * *

Блей, пой, плейбой.

* * *

Про киника Метрокла (из Диогена Лаэртского):

«Метрокл был учеником перипатетика Феофраста. Однажды во время занятий он не сумел удержать ветры из живота, сильно расстроился и заперся у себя дома, твердо решив умереть. Киник Кратет, узнав об этом, нарочно наелся бобов, пришел к Метроклу и давай шуметь, испуская ветры. С этого времени, свидетельствует Лаэрций, Метрокл стал учеником Кратета и превратился в настоящего философа».

И еще про Метрокла: «Он умер уже стариком, задержав добровольно дыхание».

* * *

О недоумке – серый, как вещество.

* * *

Ощущение такое, будто все они живут по нужде. По очень большой нужде.

 

1997 год

В молодости казалось, что старость – это награда, оказалось – расплата.

* * *

Как томительно, даже упоительно делиться чужим горем.

* * *

Из автобиографических заметок П. А. Вяземского:

«Чернила соблазнительны. Они имеют нечто общее с вином, чтобы не сказать с кровью».

Он же на восемьдесят пятом году жизни писал:

На шестидесятом году жизни подписываюсь обеими руками.

* * *

А. Пушкин в письме А. Дельвигу (1821 г.):

«Чем нам и жить, душа моя, под старость нашей молодости, как не воспоминаниями».

* * *

Великий англичанин Питер Устинов, заполняя анкету по въезде в США, в графе «цвет кожи» написал «розовый».

* * *

Откуда-нибудь: «Корова Зорька наставила рога быку Борьке с районным зоотехником Сарычевым искусственным способом».

* * *

Любил прикидываться собой. Впрочем, иногда промахивался, и тогда выходила неловкость.

* * *

У В. Даля слово «пуега» определяется как «хижа, драбня, чичера, лепень». Так и не понял. Но удовольствие получил.

* * *

25.02.97 вечером вышла невероятная оказия: бутерброд упал на ребро. И точно: на следующий день у меня родился внук.

* * *

Французский моралист Вовенарг: «У кого нет души, тому и от разума мало проку».

* * *

Изменить самому себе можно только с самим собой.

* * *

Теща моя мудрая сказала: «Все ушло. Отовсюду. Одна жизнь осталась».

* * *

Яша Хиенкин, 4 лет:

– Обычно я бываю животным или насекомым. Или кометой. А вчера я был земным шаром.

Сочинили мы с ним стишок (он – первую строчку, я – вторую):

* * *

Талантливый человек полагает, что он талантлив во всем. Увы ему.

* * *

Дивная строчка из притчевоязыцего графа Хвостова (между прочим, суворовского зятя):

«Потомства не страшись, его ты не увидишь». («Ко графу Расилову»).

* * *

Из 1-й книги «Истории» Корнелия Тацита:

«Если у кого нету врагов, его губят друзья».

* * *

Объявляя по радио концерт, диктор сказала:

– В программе Штраус-отец, Штраус-сын…

– …и Штраус Дух Святой, – закончила жена моя Тома.

* * *

Мальчик во дворе другому мальчику: «Отойди!» Тот слегка отодвинулся. «Полностью отойди!»

* * *

В «Царскосельской газете» на первой странице крупно: «Через пару лет Пушкин рискует остаться без дешевых овощей».

* * *

Две женщины беседуют:

– Ну как твои зубы?

– Уже позади.

* * *

– Вот говорят, что от великого до смешного один шаг. А в какую сторону?

– А в любую.

* * *

Плутарх свидетельствует в «Лиссандре», что Ликург предписывал спартанцам носить длинные волосы, уверяя их, что «длинные волосы придают красивому лицу вид еще более достойный, а уродов делают еще страшнее».

* * *

Весна. Коты под окном занимаются оральным сексом.

* * *

Некто, беседуя с сыном раввина, мальчиком лет десяти, спросил, каких он животных любит. «Кошерных», – был ответ. (Записано от В. Аземши.)

* * *

Не с твоим боди билдингом заниматься.

* * *

Как обидно смеются дети.

* * *

– Прожорливость взыскует прозорливость.

– Кто кого?

– Одинаково.

* * *

Название магазина – «Старая добрая книга».

* * *

Розенбаум спел тут по TV:

Живо и смело. Поэт, одним словом (не скажу каким).

* * *

Поездка в Израиль (ноябрь-декабрь 1997 г.).

Из сводки погоды: «В Иудейской пустыне возможно наводнение».

* * *

На деревянной скамейке вырезано глубокими русскими буквами: «Не понял жизнь».

* * *

Дивная формула из Еврипидовой «Ифигении в Авлиде». Ифигения (пастуху):

– Чем мысли ты мне хочешь перебить?

* * *

Из неоформленного:

* * *

Напрягать генетическую память.

* * *

Заднепроходец.

* * *

Кто это: без зубов, а грызет? А это червь сомнения.

* * *

Можно ли одновременно пропустить и не пропустить? Или опрокинуть и не опрокинуть? Или, допустим, переспать и недоспать? А сидеть и ходить одновременно можно? Да запросто. Во-первых и во-вторых, рюмку водки. В-третьих, с барышней. А уж последнее и вообще само собой разумеется.

* * *

Два диалога.

1. Хохол (тыча в бутыль с мутной жидкостью). Шо це таке?

 Японец (улыбаясь одними зубами). Це сакэ.

2. На магазинных задворках:

  – А тара-то та?

  – Та тара, та!

* * *

В Хайфе, наверху, на самой уже горе, в общественном сортире, между прочим, бесплатном, все сверкает чистотой и белизной и играет классическая музыка. В унитаз хочется плакать.

* * *

По русскому радио сообщили: «На Хермоне снег». И я подумал: «А действительно, зачем Моне снег? Ему и так неплохо».

* * *

Мальчик лет шести сказал, проголодавшись: «Я чувствую свой скелет».

* * *

Другой мальчик таких же примерно лет пытается в прятки играть: спрятался за куст и кричит: «Я пропал! Эй, я пропал! Что будем делать?!»

* * *

Молодые из русских, говоря о России, называют ее «Та страна»: «Это было еще в той стране». Люди постарше говорят, заводя глаза к темени: «Это было еще в той жизни».

* * *

Один из бывших молодых Борис П., одессит, между прочим, вспоминая «ту страну», рассказывает: «Жил у меня дома уж. Ужик. Однажды я взял его гулять да и запустил в ящик с рукавами – знаете, стояли такие у входа в фотоателье, чтоб люди могли фотоаппарат перезарядить. Запустил ужика в ящик, отошел в сторону и стою, жду. И точно: идет полковник, седой такой, краснолицый, с фотоаппаратом наперевес. Остановился около ящика и засунул туда руки с фотиком. А я смотрю. И вдруг он как побежит по улице. Вместе с ящиком. Бежит, молчит и рук из рукавов не вынимает…»

* * *

На солнечной декабрьской набережной в Тель-Авиве немолодой мужчина (значительно немоложе меня), сидя на каменной скамье, тряс коляску с позвукивающим бэби и читал газету. В газете крупно значилось: «Как удовлетворить мужчину!»

 

1998 год

Строки:

1. Спросил себя и промолчал в ответ.

2. Не надо делать вид, что мы знакомы.

3. Навязчивая оторопь интима.

* * *

Одна барышня спросила у продавщицы конфет:

– У вас есть мечта с черной начинкой?

* * *

Ваш покойный слуга.

* * *

Графиня Апостериори.

* * *

А давайте пополемизируем.

* * *

Инфузория отбросила туфельку.

* * *

Диоген Синопский: «Следует сходиться только с теми женщинами, которые будут вам за это признательны».

* * *

Зимняя олимпиада. Из комментариев.

Про конькобежца А. Кибалко сказали: «Дистанция 1500 метров – не его конек», и еще, про него же: «На 500 метров он выступил не совсем удачно – 33-е место».

Биатлон. «Бьерндален выигрывает у Малухина примерно 1 минуту 22 и 2 десятых секунды». Очаровательно здесь это «примерно».

* * *

Зашли мы как-то (13.02) с товарищем в подвальчик на Моховой. Заведение крохотное: два высоких круглых столика с высокими же стуликами и барная стойка. Барик был пуст, за одним, правда, столиком дремал мужчина перед недопитым стаканом водки. Я вскарабкался на стулик к другому столику, товарищ мой пошел заказывать. Все тихо, пристойно, настроение не из худших. И тут я осведомился у стоящей за стойкой пышнотелой дамы, часто ли у них сваливаются с этих стульев. «Господь милостив, – отвечала дама, – сколько существуем, а лет уж пять будет – ни разу такого не было». Минуты не прошло, как она мне это сообщила, и вдруг дремлющий улетает со стула на пол физиономией книзу. Сцена, однако! Лужа крови, несчастный с разбитым фейсом и дама, глядящая из-за стойки на меня с некоторым особенным любопытством…

* * *

– Что вы чувствуете на седьмом десятке?

– Смертельно хочется жить.

* * *

Непобедимы? Нет, неистребимы…

* * *

Как «Гайавате» пятая стопа…

* * *

Полагаю, что, когда мы окончательно выдавим из себя рабов, ничего от нас не останется.

* * *

Поэт в России больше не поэт.

* * *

Кому-нибудь, кто слишком уж вообще:

– Бога бы постыдился!

* * *

Слава богу, пока отличаю порыв от позыва.

* * *

Чешские художники первой половины XX века: В. Шпала, Ф. Душа, Й. Лада, М. Голый, К. Покорный, П. Котик. Славное собрание на русскоязычный слух.

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь нам не мешала.

* * *

Шутка от Марии Ордынской: «Отговорила рыбка золотая».

* * *

Евгений Шварц о кинорежиссере Трауберге («Телефонная книжка»): «Маленький, выпуклоглазый, глупый. Об этом последнем своем свойстве никогда не узнает именно в силу глупости своей».

* * *

Близорукий Аргус.

* * *

Иметь совесть в допустимых ею же пределах.

* * *

Татьяна Самойлова в «Летят журавли» попыталась броситься под паровоз, но ее отвлекли, однако в роли Анны Карениной ей все-таки удалось осуществить это намерение.

* * *

В сосуде Пандоры Зевс заточил все пороки, несчастья и болезни – так сказано в первоисточнике. Дальше сообщается, что когда терзаемая любопытством Пандора открыла сосуд, то все эти напасти вылетели наружу. А когда опамятовавшаяся Пандора захлопнула сосуд, там осталась одна только надежда. И вот вам задачка: что же такое надежда – порок, несчастье или болезнь?

* * *

Попросили написать куплеты к TV-передаче, посвященной дедушке Крылову. Один куплет вышел совсем уж невольный:

* * *

Утонуть в Рубиконе.

* * *

Из возможной рецензии: «Поэт Имяреченский пишет стихи, не имеющие аналогов в мировой практике стихосложения».

* * *

Прищученный пощечиной.

* * *

«Сиракузского тирана Гиерона попрекнули как-то дурным запахом изо рта, – свидетельствует Плутарх в “Изречениях”, – и он выбранил жену, что-де она никогда ему об этом не говорила, но та отвечала, что думала, что такой запах у всех мужчин».

* * *

Оля М. шести лет сказала: «Утро вечера утренне2е».

Она же в сердцах мамашке своей: «Знала бы, что у меня будет такая мама, ни за что бы не родилась».

* * *

Доброедов и Гриболюбов.

* * *

Заниматься целомудрием.

* * *

Перевертыш, типа палиндром:

Чем волком ад нот овыть, ты – вот он, дамоклов меч.

* * *

Среди Алеутского архипелага есть Крысьи Острова и среди них Булдырь, Амчитка и Кыска.

* * *

А в Чили южнее Сантьяго есть остров с названьем Моча. (Кстати, недурственный шестистопник – это я про строчку.)

* * *

Оранье стад – вроде бы рев неумолчный, а вместе и с заглавной буквы – столица острова Аруба.

* * *

У Брема про обезьянку, которую звать Мертвая голова, сказано: «отличается забавностью движений и веселым нравом».

Телеутка – есть в Сибири такая белка.

А в Абиссинии водится антилопа бени-израиль.

А в Судане живет мартышка породы гусар белоносый, в отличие, видимо, от красноносого, жившего в прошлом веке на Руси.

Пошли дальше. На Мадагаскаре есть полуобезьянка ай-ай, на Яве гиббон вау-вау, а в Австралии сумчатый грызун кускус.

А другого сумчатого грызуна зовут пяткоход, и есть еще лемур долгопят.

А еще существует бандикут и вапити, хохуля и хульман, зайцемышь и страннохвост, дьявол сумчатый и проехидна волосатая, соня толстохвостая и макак свинообразный. Ну и, естественно, голубой кит по прозванию блювал.

* * *

Дамский вариант старинной пословицы:

Смеется та, кто смеется после дней.

* * *

Пара эпиграфов.

Из Лукреция Кара:

«Сладко, когда на просторах морских разыграются ветры,

С твердой земли наблюдать за бедою, постигшей другого».

Из Александра Блока:

«Под утро их рвало…»

* * *

Шесть одинаковых букв подряд, например: «кривошеее ее естество».

* * *

Дивные строки из «Часослова» Рильке (пер. С. Петрова):

* * *

Позвонил Юра Н., которого я не видел и не слышал лет пять, и у нас произошел следующий разговор:

– Мне сказали, что в прошлом году, как раз после твоего шестидесятилетия, тебя избили.

– Увы, Юра, это правда. В конце июня.

– А меня били в середине июня прошлого года. Как раз после пятидесятилетия. И я подумал, что мы как-то не по-хорошему с тобой связаны.

– Возможно.

– Вот я и звоню, чтобы предупредить тебя, так как меня снова били. Пару недель назад. Так что будь осторожнее.

– Ты опоздал, Юра.

– В каком смысле?

– А в том, что меня третьего дня обработали кастетами два молодых негодяя. Сижу с черной мордой и лица из дома не кажу…

Услышав сие, Юра как-то нервно захохотал, так, смеясь, и трубку повесил…

* * *

Старость – это когда:

1. Идешь очень быстро, но все тебя обгоняют.

2. Сердце шалит, но не так, как хотелось бы.

3. Думаешь, что слышишь, и слышишь, что думаешь.

4. Появляются мозоли на внутренних органах.

5. Постоянно счастлив и, как правило, от противного: не лишен, не болен, не забыт, мало, но вовремя, сильно, но мимо и т. д., и т. п.

* * *

Пока я не лечусь, я здоров. (Сам придумал, да так ловко, что захотелось перевести на латынь и выдать за вечно бывшее.)

* * *

Строка из романса:

«Твоей любви критические дни».

* * *

Еще немного топонимики:

Горы в Зимбабве – Чиманимани.

Недалеко от островов Фиджи есть островок с дивным названием Ниуаутопутапу.

А в Индонезии есть город Думай.

 

1999 год

Дети не смотрят, а рассматривают.

* * *

Думать сквозь зубы.

* * *

Н. Лесков об украинской песне:

«Малороссийская звучная песня чиста от выражения самых крайних помыслов полового сношения… Она гнушается бесстыжего срамословия, которым преизобилует народное песнетворчество на Руси».

* * *

Лицо телесного цвета.

* * *

Из «Лягушек» Аристофана: «Имею постоянное унижение жизнью».

* * *

Окно устроить, как аквариум, чтобы промежду рам вода и рыбки золотые плавают. И сквозь это наблюдать жизнь.

* * *

Суперфрейд: «Выведение из психоанализа».

* * *

Одна женщина в автобусе сказала другой:

– Я такая мнимая. У меня от всего этого просто волосы стынут в жилах.

* * *

Надежда умирает последней и потом долго еще смердит.

* * *

Сейчас в нашем городе два градуса, и оба ниже нуля.

* * *

Июль: солнечные часы с кукушкой.

* * *

К избыточной ретивости особо одержимых фигурантов отечественной словесности, затеявших читать публично под саксофон, завывая и выламываясь, пушкинские черновики (к 200-летию).

Эта форма публичности оказывается позорнее всех прочих: и подробного переворашивания пушкинских постелей, ставшего уже отдельным жанром отечественной нашей пушкинистики, и сладострастного извлечения из пушкинских писем набора пикантных (оттого, что лишенных контекста) признаний в чем ни попадя – бесконечного этого пританцовыванья возле скважины замочной, ведущей в мир странный и возможно даже что и прихотливый, но долженствующий быть недоступным среднестатистическому хаму, когда единственное, что должно интересовать в Поэте – стихи его! – становится третьеразрядным и необязательным приложением к затейливо расписанному бытовому пейзажу, прихотливо раскинувшемуся по ту стороны скважины…

* * *

Если бы молодость знала, вряд ли бы старость смогла.

* * *

Глупость некоторых – завораживает.

* * *

Набоков о Вяземском: «Князь был воспитанником Карамзина, крестником Разума, певцом Романтизма и ирландцем по матери».

* * *

Из «Книги истинной любви» Хуана Руиса (XIV век) (пер. М. Донского):

* * *

В газете объявлена продажа джинсов со скидкой. А что, штаны со скидкой – это вполне.

* * *

По радио сказанули: «Для некоторых восемьдесят лет – еще не возраст». Хочется прибавить: «А для большинства уже не возраст».

* * *

Дитя сказало: «Уши у него торчали кто куда».

* * *

На Сенной Площади (перед Пасхой).

Мне:

– Мужчина, купите краску для яиц!

Я:

– Спасибо, мадам, но я уже не в том возрасте, чтобы кокетничать.

* * *

Американский вариант басни «Свинья под дубом» – «Пекари под гикори».

* * *

И флотский вариант одной тоже известной басни – «Кок и повар».

* * *

Старость – это постоянные поиски новых соблазнов.

* * *

Арон Львович Подгузник.

* * *

Семичастный – такова была фамилия мордастого главкомсомольца, возглавившего травлю Пастернака, в результате чего никогда не хворавший поэт заболел да и помер. «Болезнь» – так назывался цикл стихов Пастернака, написанный в 1918–1919 годах. И цикл этот был семичастный.

* * *

Иван Иванович Дмитриев: «Ум любит странствовать, а сердце жить на месте».

* * *

Анахренизм – ненужная вещь.

* * *

Обобщенная формула: «Кто с чем к нам придет, от того и погибнет».

* * *

Монтекристмас – праздник неуловимых мстителей.

* * *

Из частного письма: «Жизнь продолжает настаивать на своей неотвратимости».

* * *

В пьесе М. Булгакова «Война и мир» 115 действующих лиц (сто пятнадцать!) плюс пять голосов. В 3-й сцене интересная ремарка: «В окне стоит комета». В 5-й сцене ремарка для Наташи Ростовой: «Заплакала, потом запела и ушла». Там же ремарка для Пети: «Уходит и начинает плакать».

* * *

Кабачок для художественной богемы неплохо было бы назвать «Бар Малевич».

* * *

Название для питейного заведения – «Свято место».

* * *

Водка называется «Мужская скупая».

* * *

Бармен Берман.

* * *

Прочтя в меню «котлета домашняя», попытался вообразить «котлету дикую», но сразу же устал.

* * *

Дежавюировать.

* * *

Жуткие, приводящие в оторопь и склоняющие к мизантропии фразы: «Перу Скарлатти принадлежит более ста опер» или «Доницетти за свою недолгую жизнь создал более семидесяти опер». Мне как-то ближе красноносый Модест, перу которого принадлежат две с половиной оперы.

* * *

Интересная фамилия – Недопелкин.

* * *

Совестно жить.

* * *

Название для книги стихов «Очистки совести».

* * *

Душно, потно, темно. Как у Христа за пазухой.

* * *

* * *

Еще один эвфемизм – «отбросить котурны».

* * *

Из Эпиктета: «И что за спокойствие, которому может помешать кто попало, – я не говорю: цезарь или друг цезаря, но ворон, флейтист, лихорадка».

* * *

Строка от Брусовани: «Я ненавижу собственное тело».

* * *

И весь он какой-то миниатюрный. Весь. У него даже большое – маленькое.

* * *

Но водоканал его доконал.

* * *

«Изысканное простодушие» – вот единственно желанная, но такая недостижимая интонация.

* * *

Звезда подмостков несравненная Кура Гриль!

* * *

Один из разделов книги Чарлза Дарвина о червях называется – «Душевные способности червей».

* * *

Торговец в электричке: «Предлагаемая щетка, господа, позволяет чистить зубы в самых труднодоступных местах вашего лица!»

* * *

Внебрачная внучка (между прочим, название для водевиля).

* * *

Застигнутый на достигнутом.

* * *

Ночной Бродвей: «Висячие зады ночных Семирамид».

* * *

Оказывается, в Корее обычно после третьего сразу идет пятый этаж. А четвертого нет. Потому что у них четвертый и смерть звучат одинаково.

* * *

Иногда преодолеть последствия некоторого счастья – еще большее счастье.

* * *

Небывшее тревожит – несбывшееся убивает.

 

2000 год

Выражение лица у него было настолько необщим, что некоторые дамы рыдали от сострадания.

* * *

Отодрать от одра – видимо, разбудить.

* * *

Из частного письма: «Я спал под бесконечный джаз и во сне увидел Бога, и Бог был подозрительно похож на меня…»

* * *

Из древнекитайского текста: «Здесь справа женский монастырь, а слева мужской монастырь, и ничего не происходит, но что-то во всем этом есть».

* * *

Я весь соткан из добродетелей, а вернее сказать, из моих о них представлений.

* * *

«Когда любишь, то всё – любовь, даже если это боль и отвращение» (Р. Музиль «Человек без свойств»).

* * *

Кто никому не нужен, тот никому не должен.

* * *

Извлечения из некоторого (давнишнего уже) словаря:

Шахсей-Вахсей – мусульманский праздник, когда нельзя ни есть, ни пить, ни плясать, ни на женщин смотреть, а можно только праздновать.

Широта взглядов – состояние, исключающее долготу привязанностей.

Щёки – тело лица.

Щепетильность – честность, унижающая окружающих…

* * *

О сочинениях модного прозаика П. – у подобной литературы нет ни прошлого, ни будущего, одно настоящее; но это настоящее настоящее.

* * *

Извлечения из стихов, присланных на детский конкурс с диким названием «Светлые стихи-2000», где я был в жюри. Имен нет, одни девизы и возраст.

13 лет:

Она же:

12 лет:

12 лет:

И наконец, стихи двенадцатилетнего, увы, безымянного поэта:

* * *

Из Б. Л. Пастернака:

Тут же вспоминается цветаевское: «Поэта далеко заводит речь…»

* * *

– Ву компрене?

– А ву?

– А му совершенно не компрене.

* * *

Я слишком равнодушен для обид.

* * *

В средневековых традициях китайских светских разговоров принято было на вопрос о возрасте отвечать с прибавлением «впустую прожито». Так мне, к примеру, следует говорить (ежели, конечно, спросят): «Впустую прожито шестьдесят три года!»

* * *

Про балерину, пишущую стихи, сказано было «фуэтесса».

* * *

Напиток токси-кола.

* * *

На конных соревнованиях в поселке «Русско-Высоцкое» объявили: «Выступает жеребец Хром, лучший производитель нашей птицефабрики!»

* * *

Пошел до большого ветру.

* * *

Голос свыше: «Граждане, не суетитесь! Жизни хватит на всех!»

* * *

Из двух зол выбирай то, которое еще не пробовал. (Не уверен, что сам сие придумал, но подпишусь под этим всеми конечностями.)

* * *

Из борхесовского «Апокрифического Евангелия»:

«Мало быть последним, чтобы стать когда-нибудь первым», «Делать добро врагу – есть лучший способ тешить гордыню» и, наконец, «Счастливы любящие и любимые и те, кто может обойтись без любви».

* * *

На бочке крупно – «Живое молоко». Видимо, имеется в виду его способность убегать.

* * *

В начале Староневского в полуподвале магазин «Французская разливная парфюмерия». Духи в разлив – это что-то!

* * *

Из «Поэтического словаря» А. Квятковского:

«Градация – стилистическая фигура, заключающаяся в последовательности нагнетания или, наоборот, ослабления выразительных средств. Различаются два вида градации: климакс (подъем) и антиклимакс (спуск)».

* * *

Однозначно звенит колокольчик.

* * *

И. Бродский (в одном из интервью): «Люди, которые занимаются поэзией, – наиболее совершенные в биологическом отношении образцы человеческого рода».

Почему-то захотелось с ним согласиться. Просто так, безотносительно.

* * *

Авиценна (Ибн-Сина) дал следующее определение любви: «Навязчивое помышление черножелчного характера, возникающее от постоянного переосмысления наружности и нравов некоего лица».

* * *

«Я в хорошем смысле бесстыдный человек», – сообщил газете «Метро» актер Виктор Сухоруков. Скоро будут говорить на публике: «Я в хорошем смысле дрянь – негодяй, мздоимец, подлец, убожище редкостное». Что ж, по временам и нравы.

* * *

Комментируя по радио очередной церемониал вручения Царскосельской премии, сообщили, в частности: «Наш известный ювелир Ананов преподнес новоиспеченному лауреату Галине Вишневской свои знаменитые яйца». No, как говорится, comments.

* * *

А вот еще стишок с неудачной рифмой:

Начинающему сантехнику

* * *

«Перенедопил» – выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Тоже ведь драма.

* * *

Мамин, обнаружив себя в компании Аземши и Лейкина: «Вот достойнейшие люди нашей эпохи!» Аземша: «Бедная эпоха».

 

2001 год

Совесть надо не только иметь, но и знать.

* * *

Вальс «На волнах подсознания». Танцуют все!

* * *

Астралопитек.

* * *

Из частной беседы: «Боже милостивый, как ты похудела!» – «Погоди, стану еще тоньше». – «Ни в коем случае!» – «Почему?!» – «Будут промахиваться…»

* * *

Тамара Николаевна моя предложила 23 февраля делать мужские туалеты бесплатными, а 8 марта – женские. То-то народ находится всласть.

* * *

Как только оказываются заметны усилия макияжа, тут же становится видна тщетность этих усилий.

* * *

Отит тебе в ухо (ругательство).

* * *

Ухом не моргнул.

* * *

«Привыкнуть можно ко всему, даже к жизни».

(Пытался выдать за свое и вдруг обнаружил у Шамфора.)

* * *

Клонёнок и мутёнок (интересная может сказочка получиться).

* * *

Появились в продаже детские мясные консервы «Три поросенка». Хороши были бы также оленья тушенка «Бемби», куриное рагу «Золотой гребешок» и деликатесная козлятина в собственном соку «Братец Иванушка»…

* * *

Хорошая строчка для осеннего стиха: «Отсвиристели коростели».

* * *

Палиндромчик – «Утоп в поту».

* * *

Герасим. «Мумуары».

* * *

Грузин Ираклий Контузия.

* * *

(В поисках рифмы):

«И какой-то он весь неправильный,

неприкаянный, неприавельный».

* * *

Посвифтывать.

* * *

Когда норовишь все пропустить через себя, то довольно часто выходит то, что и на анализ-то сдать совестно.

* * *

«У каждого своя планида», – задумчиво сказала гнида.

* * *

Несколько перевертышей (палиндромов):

Я и ты будем в меду бытия.

Анна, лежи, желанна.

Тротил и торт. Мыло голым. И чаду удачи.

А Ладога лбу благо дала.

А чадо робело, вопя по воле бородача.

* * *

Благодарность – последняя (и самая трудная) препона на пути к полной духовной свободе. Не так ли, сволочи?

* * *

Настоятель N-ской церкви отец Пропотей.

* * *

Йохан Хейзинга (Homo Ludens):

«Поэзия никогда не станет совершенно серьезной. Она стоит по ту сторону серьезного – у первоистоков, к которым так близки дети, животные, дикари и ясновидцы…»

* * *

Ему сейчас не до Бога.

* * *

Строки (Лейкин, из ненаписанного):

1. Я обокрал свою судьбу…

2. С любовницами жен не обсуждают…

3. Я так не ожидал, что даже не узнал…

4. Померцаем, побликуем,

 А потом опубликуем…

* * *

Совершенный гиббон. Такое впечатление, что он сам от себя произошел. При полном отсутствии естественного отбора.

* * *

Погоды стояли – одна хуже другой.

* * *

«Повесть о том, как поссорились Иван Иванович и Лазарь Моисеевич»…

* * *

В списке новых изданий медицинской литературы обнаружил «Полную энциклопедию очищения организма».

* * *

Из Паскаля Блеза: «Величие человека тем и велико, что он сознает свое горестное ничтожество. Дерево своего ничтожества не осознает». (Да оно – дерево – и не ничтожно вовсе.)

* * *

Приятно и неутомительно притворяться, что ты в кого-то влюблен. Но как тяжело, как мало естественно прикидываться, что ты кем-то любим…

* * *

Женщины, а по-другому – реброиды. Откуда вышли, по тому и названы.

* * *

Чадодей.

* * *

Игорь Северянин, из стиха «К слухам о смерти Собинова»:

 

2002 год

У В. Даля есть глагол «оюнеть». Типа – «Да ты, брат, совсем оюнел».

* * *

Стишок «Не про вас, а про Симу»:

* * *

По радио «Орфей», объявив виолончельную пьесу, сказали: «Играют Лев Маркиз – Голландия, и Наталья Гутман – виолончель».

* * *

Одни с возрастом впадают в детство, а другие в него погружаются медленно и со вкусом.

* * *

Про женщину и мужчину, которые на званом вечере, сидя рядом, не обменялись ни словом, ни взглядом, Шамфор заметил: «Либо они незнакомы, либо женаты».

* * *

Прелестный стих из гомеровской «Илиады»:

«Пьяница жалкий с глазами собаки и сердцем оленя».

* * *

Ева Адамовна Бог.

* * *

Мимика микадо – не очень понятно, но звучит завораживающе.

* * *

«Может, когда-нибудь, в глубокой старости…» – «Не будет у тебя глубокой. Даже старость у тебя будет мелкая и гадкая».

* * *

Телефонный разговор с семилетней Машей:

– Чем занимаешься? – Елки обтрясаю. – А черепаха что? – А что ей? Спит, как всегда. – А вы ее на следующий Новый год покрасьте белым, бородку какую-нибудь приклейте, да и посадите под елку Дедом Морозом. – Зачем? – Чтобы польза от нее была. – А от нее и так польза. – Какая? – А мы ее любим…

* * *

В Эквадоре в городе Аннето один болельщик назвал сына своего новорожденного в честь победы местной футбольной команды. Имя мальчику дали – Два-один.

* * *

Русские долго запрягают, так долго, что всякая езда теряет смысл.

* * *

Чудовищно остроумный, жутко талантливый, ужасно красивый, безумно умный…

* * *

Извлечения из «Полной энциклопедии лекарственных растений». Том второй.

М: Магнолия обратнояйцевидная;

Мак сомнительный;

Марь вонючая;

Мелколепестник мелкоудлиненный;

Микроярутка пронзеннолистая;

Молодило кровельное;

Молочай ничтожный;

Мытник миловидный;

Мягковолосник водяной.

Н: Наголоватка ложновасильковая;

Недотрога обыкновенная.

О: Офелия китайская;

Очанка волосистенькая.

П: Папоротник мужской;

Переступень двудомный;

Пион обратноовальный;

Плакун иволистный;

Повой заборный;

Полынь куроголовая;

Поручейник привлекательный;

Просвирник пренебреженный;

Прострел сомнительный;

Пузатка высокая;

Пупавка собачья;

Пушица влагалищная.

Р: Расторопша пятнистая;

Резуха повислая;

Радиола перистонадрезанная.

С: Сапожниковия растопыренная;

Свинорой пальчатый;

Синюха голубая;

Синяк Беберштейна;

Соссюрея хорошенькая.

Т: Триплеуроспермум перфорированный.

Ф: Фенкель обыкновенный;

Ферула вонючая;

Франкения припудренная.

Х: Хамеродос прямостоячий;

Хохлатка расставленная.

Ч: Черноголовник многобрачный.

Ш: Шиповник колючейший, повислый, рыхлый, собачий, тупоушковый.

Э: Эврила устрашающая;

Эдельвейс эдельвейсовидный.

* * *

Поездка в Израиль (март – апрель)

Ави (Авраам, внук мой пятилетний) сказал: «Я споткнулся и упал на губы».

* * *

Настя Семенова шести лет (его подружка) сказала: «У меня есть один мальчик, который меня всегда бьет».

* * *

На детской площадке. Бабушка внучке: «А как самолетик ручками делает?»

* * *

Рецепт коктейля «Кровавая Мэри» начинается так: «Берется Мэри…»

* * *

В рассказе про жаждней – ужасных ливийских змей – Лукиан упоминает также змей с упоительным (особливо для израильского уха) именованием – обоюдоюды.

* * *

Летальный Исход – покидать Израиль на самолете.

* * *

Интересно, а у маленьких детей есть совесть?

* * *

Старый конь. Очень старый. Уже и борозды не портит.

* * *

Ави, обнаружив у меня на животе шрам, радостно закричал: «А-а! Я знаю, ты родил мне папу!»

* * *

В русском магазине в Ашдоде в рыбном отделе наименования: «животики нилуса», «деликатесная марина», «копченый херц»…

* * *

Шли утром в садик с Авиком и Настей Семеновой, бурно общаясь. Сначала Настя сообщила, что кошки «миюкают» и показала как, затем Ави сказал про руку, за которую я его держал: «Эта рука моя устала идти, надо ее поменять на другую». На вопрос, кто кричит «ку-ку?» – оба ответили: «Кукушка». – «А кто кричит «ку-ка-реку?» Ави сказал: «Кукарекушка». Знал ведь – кто, но очень хотелось.

* * *

Оговорка по Мандельштаму: «Я снова позабыл, что я хотел сказать».

* * *

Ави (по дороге в садик после некоторых размышлений): «Скоро я стану большим, папа станет дедушкой, а ты умрешь». Я: «И что же, никаких вариантов?» Ави: «Умрешь, умрешь».

* * *

Из письма: «Май на дворе, а черемуха еще не чесалась».

* * *

С побледневшим сердцем.

* * *

Архипелаг Гуляк.

* * *

Утверждают тут некоторые, что я однажды сказал: «Кушнера постоянно принимают за человека, похожего на Кушнера».

* * *

А. С. П. (на полях статьи Вяземского «О жизни и сочинениях В. А. Озерова»): «Поэзия выше нравственности или по крайней мере совсем иное дело. Господи Иисусе! Какое дело поэту до добродетели или порока? Разве их одна поэтическая сторона…»

* * *

Одни концы с концами еле сводят, а у других они сами срастаются.

* * *

Магия величия.

* * *

13.06 по радио «Орфей» объявили: «Николо Паганини. Шесть каприсов. Исполняет Микола Чумаченко».

* * *

В подъезде дома десять по улице Хазова на распределительном щите большими белыми буквами: «Кто снял замок, пусть у того яйца отсохнут».

* * *

Неугомонный Вайль со своим вездесущим Генисом.

* * *

Хорошее имя – Антисим. Очень русское.

* * *

Проспект Пресыщения.

* * *

«У меня мама – медик!» – «Ага! А папа – педик!»

* * *

Побрил на себе лицо.

* * *

Место для возложения венков так и будем называть – «возлагалище».

* * *

Смешанные ряды: «Бессонница. Гомер. Аптека». Или: «Ночь. Улица. Гомер. Тугие паруса».

* * *

Возможные вариации на «Остановись, мгновенье».

Мгновенье, стой! Равнение направо!

Мгновенье, стой! Откуда ты такое?

Мгновенье, стой! Мы, кажется, знакомы.

Мгновенье, стой! О мертвецах ни слова.

Мгновенье, стой! И перестань чесаться.

Мгновенье, стой! Иначе будет хуже…

И т. д. в том же бесхитростном роде.

* * *

Жизнь – дело интимное.

* * *

А. К. Толстой в письме Б. М. Маркевичу:

«Когда я думаю о красоте нашего языка, когда я думаю о красоте нашей истории до проклятых монголов и до проклятой Москвы, еще более позорной, чем сами монголы, мне хочется броситься на землю и кататься в отчаянии от того, что мы сделали с талантами, данными нам Богом…»

(26.04.1859 г.)

* * *

Несколько странновато звучит – «Верхние дыхательные пути». Как будто нижние пути тоже могут быть дыхательными.

* * *

В принципе, я уже созрел для легенды. Некрупной и довольно компактной.

* * *

Синтетическая интернациональная автомодель – «Джипорожец».

* * *

Маленькие радости от футбольных комментаторов:

«Защитник пристроился к Лоськову сзади, но у него ничего не получилось».

«Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому».

«Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась».

По завершении матча, проигранного «Зенитом»: «Как это ни печально, но жизнь продолжается».

* * *

Антракт в театре, ежели с пафосом, можно было бы назвать мельпоменопаузой.

* * *

…Не то чтобы выдающийся, но весьма уже выпирающий.

* * *

Как трудно быть печальным, когда тебе хочется быть печальным, когда тебе нравится быть печальным, когда тебе весело быть печальным.

* * *

Один, как перст в ноздре.

* * *

Отчаяние – изнанка надежды.

* * *

Шел я как-то по Широкой улице. Навстречу мужик: «Это какая улица?» – «Широкая», – говорю. «Подумаешь, – обиделся мужик. – У нас в Липецке есть и пошире».

* * *

Олег Григорьев при некоторой приблизительности, даже неряшливости и одновременно безусловности (минимум подтекста) большинства своих стихов – тем не менее поэт для эстетов, для публики, пережравшейся деликатесов.

* * *

Диалог двух заик: «Иди…» – «Приду…» – «Иди…» – «Приду…» – «Идиот!» – «Придурок!»

* * *

Подавиться мечтой.

* * *

Дураки вызывают жалость, но какую-то неискреннюю.

* * *

Сатиры скорее всего относятся к порнокопытным.

* * *

Андрей Карпов: «Меня вот что изумляет: рождаемость падает, а количество идиотов увеличивается».

* * *

Поправка к Пастернаку (по поводу гнусноватой нашей попсы): «Быть некрасивым знаменито».

* * *

У него даже комплекс неполноценности неполноценный.

* * *

Тоска как следствие растерянности.

* * *

Брезговать собой.

* * *

Четыре железнодорожные станции в Псковской области подряд: Пундури – Пыталово – Свиново – Бухалово.

* * *

Проблесковые маячки сознания.

* * *

Чрево познания.

* * *

Незнайка, Знайка и Дознайка.

* * *

Извилистое вещество ума. Или так: вещество серое, но довольно извилистое.

* * *

По радио сказали: «Раннее изучение иностранного языка обрезает пуповину родного языка».

* * *

Неокупимая Полина.

* * *

Пока мы живы – мы неинтересны.

* * *

В аптеке увидел чай с игривым таким названием «Похудей». – «А “Поумней” есть?» – «Что “Поумней”?» – «Чай». – «Нет, – отвечает, – зато есть таблетки от склероза». – «А таблетки от жизни есть?» – «Только по назначению врача».

* * *

У каждого свои пути,

И все они исповедимы.

* * *

Взялся тут худеть, разработал даже некоторую стратегию – и вот я голодаю и воды не пью почти уже сутки, и тут звонит мне Ира Хиенкина, замечательная кроме всего прочего своим ветеринарным образованием, и я ей рассказываю, как почти уже сутки ни капли, ни крошки, а она мне: «Вы только не обижайтесь, но это один из самых популярных способов откорма свиней: сутки не кормить, не поить, а затем двое-трое суток укармливать до поросячьего визга. Чтобы мясо было побеконистей…»

* * *

Пара палиндромов:

Вот не мила аборту утроба алиментов.

Он серет ниц – интересно.

* * *

Петр Аркадьевич – а в сокращении попросту Петрарка…

* * *

«Как быстро тянется время», – сказал один очень немолодой человек.

* * *

Видел тут в магазине чай «Кама Сутра». Непонятно, для чего и кому. Впрочем, понятно, но не хочется верить.

* * *

Чернобыльская сказка «Гадкий мутенок».

* * *

Наголодался от пуза.

* * *

Ваш покойный слуга.

* * *

Самый надежный наш спутник – надежда. Она, как нам гарантируют, и умрет последней. Никого уже нигде, а она все еще будет плескаться в тусклой лужице остаточного бытия, бессмысленная в своей самодостаточности.

* * *

Тестю моему девяностолетнему беспощадные внуки подарили на день Красной армии журнал для настоящих мужчин – «Пентхауз». Назавтра звоню, спрашиваю: «Ну как?» – «Все хорошо, одно плохо – бумага очень глянцевая». – «Что же в этом плохого?» – «Отсвечивает, – отвечает тесть, – смотришь на голую бабу – и тут же рядом свое лицо с выражением…»

* * *

Художник Брусовани в полупьяном полубреду вдруг ясным голосом произнес: «Я прикоснулся кончиком пера к тому, что никогда не станет словом».

* * *

В некотором роде и я – мужчина!

* * *

Хорошо было бы взять куда-нибудь на эпиграф тютчевское «Подняться хочет и не может». И даже понятно, куда взять.

* * *

В пристрастиях своих мог зайти как угодно далеко, но всегда ненадолго.

* * *

Прыщущая скукой.

* * *

Х. Л. Борхес (из интервью, данного одной даме в 84 года) на вопрос:

– Как вы считаете, существует ли другая жизнь?

– Нет, я верю, что никакой другой жизни не существует; меня бы огорчило, если бы вдруг оказалось, что она существует. Я хочу умереть ВЕСЬ! Даже мысль о том, что после смерти меня будут помнить, мне не нравится. Я хочу смерти, забытья и забвения…

* * *

Слезы на анализ.

* * *

Так глупо, что даже не противно.

* * *

Пожелать счастливого аппетита.

* * *

К сожалению, у меня очень плохая память, и поэтому вместо того, чтобы вспоминать что-нибудь приятное или полезное, мне приходится, как идиоту, думать, думать, думать!

* * *

Внукам моим Авику шести лет и двухлетней Соне купили две машинки. Благородный Ави спрашивает у сестры, какую ей дать машинку. Соня мгновенно отвечает: «Твою!»

* * *

За последнее время куда-то исчезли добродушные дураки. Теперь что ни дурак, то подлец. Это что же – время переменилось или я, не дай бог, поумнел?

* * *

Сказано: «Оставим красивых женщин людям без воображения».

* * *

Еще сказано: «Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри».

Услышано (скажем, по вокзальному радио): «Человеку, потерявшему золотые часы с бриллиантом, сообщаем: пол-восьмого!»

* * *

Еще услышано: «Папа, я хочу быть патологоанатомом!» – «Только через мой труп!»

* * *

Я (кокетливо):

– Я такой уже старый хрен.

Мне (участливо):

– Ну и не хрен вовсе.

* * *

Брыловат и вислобрюх. В отношении ко мне и ровесникам моим это уже не краткие прилагательные, а вот именно что существительные. Типа кликух.

* * *

Творческой лаборатории поэта NN требуется опытная лаборантка.

* * *

Старинная рашен забава – ловля призраков в отхожих местах.

* * *

Это был ритуальный поцелуй, а не функциональный.

* * *

Если не можешь быть выше, будь шире.

* * *

В вопросах пола он достиг потолка.

* * *

Чем меньше вас больше, тем лучше нам хуже.

* * *

В штате Нью-Джерси (где я гостил пару лет тому) идет могучая война с канадскими гусями, которые там обосновались со всеми вытекающими (всё окрест загадили и завоняли), и в этой войне наиболее эффективным оказалось вот какое средство: когда гуси начинают высиживать очередное потомство, появляются специальные люди и кроют высиживаемые яйца лаком, потому что если просто разбить, они новые снесут и таки высидят свое, а так – когда лаком – гусенышам не проклюнуться, а гуси сидят чуть ли не по месяцу и понять ничего не могут.

* * *

Трехлетняя Катя Иванова, оказавшись на детской площадке, залезла на самый верх горки и сказала громко и внятно, обращаясь к играющим внизу: «Я – Катя Иванова! Здравствуйте!»

* * *

Сказано: «Если брать от жизни все, она недолго протянет».

* * *

Е. Евтушенко в «Литературной газете» № 28 за 2003 год сообщил публике: «Большой поэт в России невозможен без интимной и гражданской сращенности». А уж у нашего-то вещуна этой «сращенности» полные шорты.

* * *

Мамин позвонил из больницы 27 августа. Я его тут же поздравил с Днем кино. «Я и забыл, – говорит, – надо попросить, чтобы в капельницу водки накапали».

* * *

Трогательный сюжетец – «кентавр на распутье» (пойдешь налево – коня потеряешь).

* * *

Клоун не от этого ковра.

* * *

Что-то у него в голове вроде бы сереется.

* * *

Завести на FM канал для людей небогатых и назвать «Христарадио».

* * *

Дон Аминадо: «Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать».

* * *

Ежели вдруг сподоблюсь мемориальной доски, то на ней должно значиться: «В этом доме то жил, то работал…»

* * *

Художнику Борису Ефимову исполнилось тут 104 (сто четыре!) года. Его спрашивают на TV: «В чем секрет вашего долголетия?» А он в ответ: «На то он и секрет, чтобы его не выбалтывать».

* * *

Бесполезненно.

* * *

Одна довольно миловидная поэтесса средних лет на вопрос о детях ответила: «Я так часто выхожу замуж, что просто не успеваю».

* * *

Когда сморкался, перепутал ноздри.

* * *

В «Саге о Гамлете» датчанина Самсона Грамматика (XIII век) сказано про Гамлетова дядю Фенгона (у Шекспира – Клавдий) следующее: «Как только выпал случай для убийства, насытил он кровавою рукою страсть пагубную сердца своего…» Это покруче Шекспира выходит.

* * *

Исполняя чужие обеты.

* * *

Чем равнодушнее, тем проще.

* * *

В фильме «Необузданная Африка» про раненую газель было сказано: «Быть юным здесь опасно, а раненым вдвойне».

 

2004 год

Наши кухонные часы не показывают время, они с ним борются.

* * *

Обнаружил в словаре дивное словцо – «дехлорация», что значит «удаление хлорсодержащих соединений». А вот любопытно, в дамах содержится хлор? Интересно было бы удалить.

* * *

Ненорматюг.

* * *

На TV «Россия» 20.01 показали фильм про уход балетмейстера Григоровича из Большого театра. И назывался этот фильм «После Большого».

* * *

Владимир Новиков, «Роман с языком» (лучшая проза «Звезды» за 2000 год):

«Солнце лишь слегка позолотило тело, чьи нежные овальные молекулы вмиг опьянили меня до потери сознания».

Раньше за такую прозу на конюшнях драли.

* * *

Подмигнуть третьим глазом.

* * *

По-моему, он прав. По-своему.

* * *

Экс-символ.

* * *

О пожилом молодожене: «Лучше поздно, чем иногда…»

* * *

Невольные вариации на вечную тему:

«Любовь горька – полюбишь и хорька».

«Любовь слепа – полюбишь и клопа» и т. п.

* * *

Уйти из жизни по-английски…

Я-то это делаю чисто по-еврейски (что естественно): прощаюсь и не ухожу.

* * *

Из письма Пушкина Плетневу от 31.08.30:

«Черт меня догадал бредить о щастии, как будто я для него создан».

* * *

Фрэнсис Бэкон: «Поэзия – сон разума».

И тут же его тезка Гойя: «Сон разума рождает чудовищ». А теперь построим простенький силлогизм.

* * *

Наша маленькая, но все еще солнечная система.

* * *

Скрадывается впечатление.

* * *

Фортуна улыбнулась ему хотя и широкой, но довольно-таки ущербной улыбкой.

* * *

Я необобщаем.

* * *

Водка «Гармония» со стихом на этикетке: «Порой опять гармонией упьюсь…».

* * *

Выброшенный в окно нарочно вернулся, чтобы хлопнуть дверью.

* * *

Редактор без портфеля.

* * *

Покупка трусов сопровождалась незамысловатыми, но довольно подвижными диалогами.

Диалог первый:

– Трусы мужские есть?

Продавец (молодая, шустрозракая):

– Кончились.

– Что же теперь, без трусов ходить?

– А разве плохо?

Второй диалог:

Продавщица (впаривая мне довольно недешевые):

– Замечательные! Сама бы носила!

– А что мешает?

– Полом не вышла!

И наконец, третья, выбирая из многих:

– Вот эти вам будут особенно к лицу.

* * *

Стихоанализ – что бы сие значило? И возможно ли туда введение?

* * *

Пьяный под зонтом. Впечатление, что он не столько держит зонт, сколько держится за него.

* * *

Великий Томмазо Альбинони более всего известен как автор знаменитого адажио, которое, как выяснилось, сочинил вовсе и не он.

* * *

Из Елены Молоховец, «Подарок молодым хозяйкам»:

«Клопс – биточек, название которого отражает собой характер обработки мяса, которое отбивают».

«Баба – должна быть высокой и рыхлой».

«Чтобы иметь синюю водку, нужно настоять ее на васильках».

* * *

В метро мужик, сидящий напротив, вдруг улыбнулся, подмигнул и помахал мне рукой. Вышли вместе. Он мне доверчиво: «Ну, как часы?» – «Ходят» – «Ну вот, а вы говорили». А я его впервые вижу. И слышу. Тем более про часы.

* * *

Катя Иванова, четырех лет, тоненько: «Кики-мики» и следом голосом потолще: «Что за глупости ты говоришь, Катя! Какие могут быть кики-мики».

* * *

Мамин сообщил, что в Монголии был проведен конкурс двойников. Победили все.

* * *

Нокаутилус.

* * *

Дискурсовод – любитель ведения бесед, рассуждатель.

* * *

Оказывается, бывает «гипомонстерескипедалофобия» – и означает это чудовищное словцо «страх перед чтением длинных слов». Судя по длине – двадцать шесть букв (!) – страдающие этой фобией никогда не узнают ее названия.

* * *

Глава из книги Филиса «Основы выездки и езды»: «Вращение зада вокруг переда и переда вокруг зада».

* * *

Зигзаметр – любопытно узнать либо догадаться, как могут выглядеть вирши, исполненные этим размером.

* * *

Вы слушали музыку из балета Щелковского «Чайкунчик».

* * *

Строки ниоткуда никуда:

«Печаль прошла, а музыка осталась».

«Клонированных клоунов колонны».

* * *

Московская поэт Инна Кабыш:

(И тоже ведь способ.)

* * *

Нет большей пошлости, чем рассуждать о пошлости.

* * *

Сказано, увы, не мной: «По наследству передаются не только гены, но и чебурашки».

* * *

Заглянул в словарь справиться, что значит «релятивизм», а там сказано «Релятивизм, как правило, ведет к агностицизму».

* * *

Юрий Грымов, снявший фильм «Му-му», так вошел в материал, что о чем ни заговорит, все му-му одно выходит. Вот, кстати, пример: «Человек на сцене или в кино лицедействует, он пропускает через себя, а если человек пустой внутри, ему будет не через что пропускать».

* * *

Фернандо Пессоа (из «Курильщика опиума»): «Я болен тем, что до сих пор живу».

* * *

Ж.-Ж. Руссо (из первой книги «Исповеди»): «Мое рождение было первым из моих несчастий».

* * *

На аптеке табличка с надписью «Низость наших цен подкупает».

* * *

Сортир с супернаворотами типа классическая музыка, белизна, бесшумный спуск, по стенам картины с античными сюжетами и прочее в том же роде вполне можно было бы именовать «цивильский серюльник»…

* * *

Белые пятна биографии чаще всего оказываются черными.

* * *

Если хорошему человеку одиноко, значит, у него всё в порядке.

* * *

Звонок в дверь, входят гости: «Здравствуйте!» Хозяин – коту: «Намыл, сволочь!».

* * *

Строки:

«Я понял, как злоба незряча».

«И занялся развоплощеньем духа».

«Разгреб туман, шагнул за выдел,

Но жизни так и не увидел».

* * *

Один проктолог (заднепроходец) сказал другому проктологу: «Схожу в церковь, поставлю Богу свечку», а другой на это заметил: «Однако, ты, брат, заносчив».

* * *

Дитя: «Это мое! И это мое! И это!..»

Отец: «Твоего, братец, здесь нет ничего. Кроме нас с мамой. Вот мы – да, твои».

* * *

Из интернет-поэзии. Некая Виктория Скриган:

Как-то на изумление, на перекос дыхания дурно. А что – тоже ведь дар. Но бесовский…

* * *

Еще строки:

«Весельчака прозвали Антиной».

«Здесь левый поворот. Имею право».

«Морда вся снаружи, а глаза внутри».

«Унавозил и забыл посеять».

«Уже и непонятно, что на что,

А главное, зачем перековали».

* * *

«Какая музыка! Уха не оторвать!»

* * *

Рухнул я тут по нетрезвой подслеповатости своей в неудобном месте и помял правые ребра. И колено левое расшиб дочерна. А до этого мозоли на пальцах ног болели. А еще до этого и посейчас пятки подагрой маялись.

Да заодно вдруг – после того как грянулся оземь, прямо ночью и началось: кровью стал ходить, ну просто борщ какой-то из меня, а не привычно янтарная.

И вот сижу это я дома, больные ребра оглаживаю, колено разбухло, но помалкивает, а пяток и мозолей вовсе не слыхать.

Неожиданно кровь перестала выходить вышеописанным непристойным образом. И чудовищно вдруг заболела почка – я понял, что она, больше в пояснице некому, и боль началась такая, что и описанию не поддается.

А потом, когда отпустило немного, я вдруг догадался, что ребра-то в это время совсем не болели, как и не падал ни обо что.

К ночи почка перестала меня изводить, кровь вернулась в пузырь или куда там? И ребра вновь заявили о себе, да с остротой, ранее не бывшей.

И понял я простое, но прежде мне не открывавшееся: одна боль в человеке на все про все, одна-единственная. Не может он страдать сразу в нескольких местах, и болит в нем только главное на это время.

Вот смазываю боковину побитую свою экстрактом арники и просто-таки чувствую, как ревниво разбухшее колено ждет своего часа, чтоб завыть, заскулить.

А там и ступни с мозолями, полагаю, вернутся. Дождутся, как боль освободится, и начнут выказываться…

* * *

Закатить сцену верности.

* * *

У Диогена Лаэртского про Пифагора:

«Знаки у него были такие: огонь ножом не разрезать, через весы не переступать, <…> сердце не есть, <…> против солнца не мочиться, <…> руку без разбора не подавать, ласточек под крышей не держать, <…> на обрезки ногтей и волос не наступать и не мочиться, нож держать острием от себя, переходя границу, не оборачиваться…»

* * *

Зимний медведь – сосолапый.

* * *

Еще одно симпатичное мужское имя – Рептилий.

* * *

Редкостный подлец! Даже ребенка норовил сделать чужими руками.

* * *

Лицо, замордованное детством.

 

2005 год

Утром первого дня нового года в булочной:

Я (продавщице):

– Буханочку хлеба можно?

Она мне:

– За деньги все можно.

– Нет, мне только хлеба буханочку.

* * *

Катя Иванова (пяти недавно исполнившихся лет):

– Я умная девочка.

– Кто тебе это сказал?

– Сама догадалась. Я же умная девочка.

* * *

Песенка про самый холодный город Оймякон:

«Ой, мякон, мякон, не мяконь меня…»

* * *

Девочка лет шести, подпрыгивая от полноты чувств и впечатлений, идет по нашей улице Глинки.

– Дедуля, это что ли улица глинки? – Глинки-глинки. – Прикольненько.

* * *

На Царскосельском вокзальном сортире на дверях табличка: «Льгот нет». Льготы на оправку? «Прикольненько!» – как сказала бы предыдущая девочка.

* * *

Из оперы «Псковитянка» сделать мюзикл и назвать его «Скобаре».

* * *

Слово-палиндром – «недогоден».

* * *

Тэквондо в Катманду.

* * *

Название для басни «Адепт и ренегат».

* * *

Творческие корчи.

* * *

«Услужить» и «удружить» существуют в равную силу. Почему же «услуга» есть, а вот «удруги» я что-то не встречал.

* * *

Все сплясано. И спето. И забыто.

* * *

Как легко спутать в тексте «лучеглазую» с «пучеглазой». Да и в жизни тоже.

* * *

Жизнь отвратительна, как власть у Мандельштама.

* * *

Жюль Ренар: «Жизнь может себе позволить роскошь обойтись без логики; литература – никогда».

* * *

Зоолушка.

* * *

С горя заснул.

* * *

Нахожусь уже в том счастливом возрасте, когда собственная скромность несколько утомляет.

* * *

По телеканалу «Домашний» одна дама с весьма наполненным – не скажу чем – лицом сказанула: «Я люблю свою свекровь хотя бы за то, что она родила мне отца моих детей.

* * *

Эпатолог.

* * *

…И при этом норовит говорить исключительно стихами. Просто животное какое-то…

* * *

По кому молчим?!

* * *

Книгу стихов назвать «Склероз». И посвящение дать: «памяти Памяти».

* * *

Детище родило внучище.

* * *

Мы же на ты! (мы женаты).

* * *

Финдель – что за странное имя. Или фамилия. А это всего-навсего «дельфин» перетасованный.

* * *

Как, должно быть, Господь от нас ото всех устал.

* * *

Из «Нови» тургеневской: «Да, наш народ спит… Но мне сдается, если что его разбудит, это будет не то, что мы думаем». Классик, однако.

* * *

Мой товарищ, скульптор Василий Николаевич, сыгравший в фильме другого моего товарища роль скульптора Василия Николаевича, живет в центре, рядом с Казанским, а потому не защищен от случайных визитов. И вот заходит к нему как-то его приятель Олег Григорьев, знаменитый поэт и известный скандалист (ныне, увы, уже покойный), с двумя молодыми «митьками», навязчивыми и наглыми. Зашел и представляет спутникам хозяина – скульптор, мол… А те на это: «Видали мы таких! Сейчас каждый второй если не художник, то скульптор. Мы тут кино намедни видели, вот там настоящий скульптор: на глазах Ленина на Пушкина перелепил». – «Да это же он и есть, жопы безглазые!» – закричал Григорьев и погнал их за водкой. А скульптор Василий Николаевич тут же испытал звездный час, небольшой такой, но для анекдота вполне сгодившийся, для очень, следует заметить, симпатичного анекдота.

* * *

Стилистически вроде бы загадка, однако, разгадки нет: «Вчера – всегда, сегодня – вряд ли, а завтра никогда».

* * *

Чувство собственного достоинства (ЧСД), никаким особенным талантом не подкрепленное, становится в конце концов некой защитно-агрессивной маской сродни элементарной спеси.

* * *

Потомственный пенсионер.

* * *

Самая высокая гора на Цейлоне так и называется – Пидуруталагала.

* * *

Если долго и обстоятельно насиловать Надежду, она в конце концов может не выдержать и стать Явью.

* * *

Вхожу в проходную больницы. Навстречу немолодая женщина. Я к ней: «Где я могу найти главврача?» Она подхватывает: «Говноеда и козла? Вон за той дверью». – «Ему что-нибудь передать?» – «Нет, это лишнее».

* * *

Она была холодна, как батарея центрального отопления в июле.

* * *

Мы с имяреком занимались дружбой,

Ну то есть пили хлебное вино.

* * *

Утро на реке (анаграмматический рассказ):

Весло свело. Лосев совел.

* * *

Для юнца все голые женщины на одно лицо.

* * *

Теорема 35 из пятой части «Этики» Спинозы: «Бог любит себя самого бесконечной познавательной любовью». А теорема 18 оттуда же еще проще: «Никто не может ненавидеть Бога».

* * *

(Говорится с нелегким сердцем): «Да подавитесь вы своею жизнью!»

* * *

Он весь провонял собою.

* * *

– Детище, одень вретище!

– Вот еще!

* * *

Сережа К. позвонил: «Как вы там?» – «Да ничего, помаленьку». – «Тамара Николаевна как?» – «Да все так же: прыгает по квартире на костылях». – «А Сережа как?» – «Хромает, что твой Байрон». – «А у нас тоже собака умирает».

* * *

Андрей Карпов про Одессу: «Построили здесь в начале прошлого века шикарное здание Фондовой биржи со специфической акустикой, рассчитанной на приватность любого возможного диалога: двое беседуют вполголоса, третий на расстоянии метра не слышит ни звука. Большевики, естественно, устроили здесь Филармонию. Со всеми вытекающими».

* * *

Возможное начало гимна нашего города:

* * *

Рабочее откровение папы Карло: «Один в полене воин».

* * *

Мягко стелет, да жестко кроет…

* * *

И как-то по-хорошему плешив.

* * *

Из «Записок» Ф. Ф. Вигеля.

Хозяин казанского трактира Иван Иванович Шварц – «Мне все в нем показалось Шварц: и рожа, и душа, и я, кажется, не ошибся».

Отставной сенатор Желтухин Федор Федорович – «Сей почтенный человек был не любящ, не любезен и не любим».

Про архитектора Воронихина:

«Природой назначенный к сапожному ремеслу, ученьем попал в зодчии, <…> копиист в архитектуре, который ничего не мог сделать, как самым скверным почерком переписать нам Микель-Анджело».

Про Кваренги:

«Старик Гваренги часто ходил пешком, и всяк его знал, ибо он был замечателен по огромной синеватой луковице, которую природа вместо носа приклеила к его лицу».

* * *

Есть в нашем царскосельском парке при Институте растениеводства такая аллея, где туи растут в два ряда. На первом дереве так и значится на табличке: «туя». А вот как аллею эту назвать по типу липовой либо кленовой – не знаю. Вернее, знаю, но не могу, неловкость выходит…

* * *

И снова Вигель: «В то время (начало XIX века) неверие почиталось непременным условием просвещения, и целомудрие юноши казалось верным признаком его слабоумия». Так что нравы нынешние настолько не новы, что даже слегка поташнивает от скуки.

* * *

Человечонок.

* * *

Глупость бесконечнее ума.

* * *

Договаривается о встрече: «В нижней части лица у меня будет небольшая борода, очки у меня будут отрицательные, на четыре диоптрии».

* * *

Глубокая мысль, вынырнув на поверхность, никак не может отдышаться: глаза таращит, головой трясет, в общем, выглядит не весьма.

* * *

Дали пожизненное условно. А что? При наших-то юрисдикторах – да запросто!

* * *

Евтушенко – одно из самых общих мест отечественной поэзии.

* * *

Заметил давно, да все смущался признаться, даже и себе самому: стихи мои нравятся людям, которые поэзию не любят, терпеть ее не могут. Парадокс, однако.

* * *

Микрополит.

* * *

Видно, каждый народ по-своему мудр. Иногда так уж по-своему, что оторопь берет. Взять хотя бы несколько извлечений из книги «Японские пословицы и поговорки». Беру почти наугад: «Стыдно не тому, кто пляшет, а тому, кто смотрит», «Чужое мясо к своему телу не приклеишь», «У кого детей нет, тот плакать не умеет», «Весна красна моллюсками, а осень – каракатицами», «Взял сливу – верни персик» и т. д. в том же роде.

* * *

Три поучительных двустишия:

1. Однажды Козлов наступил на гюрзу.

Гуляя в песках, надевайте кирзу.

2. Петрова в столовой увидела мышь.

Теперь там руины и полная тишь.

3. Сурляев прочел за обедом стишок.

Жену увезли с заворотом кишок…

* * *

Попахивать – это, видимо, все-таки пахать помаленьку.

* * *

От Марии Ордынской: «Потерпи, Снегурочка, до зимы совсем уже маленько осталось», – говорил Мизгирь, поглаживая бутыль с мутноватой водицей.

* * *

Юность и недозрелость – это все-таки разные понятия.

* * *

Разговоры с пятилетней Катей Ивановой:

«Я тебя недохитрила» (это мне, деду).

«Существо, похожее и на поросенка, и на утенка, – хрюкря».

«С книжкой под мышкой. А если так: с книгой под мыгой».

«Персонаж такой злобный – Вухобах».

* * *

Собрание блондинов – белая брысь.

* * *

Борьба с жизнью не на жизнь, а на смерть, как правило, этим самым и заканчивается.

* * *

У матросов нет вопросов. А у атлетов нет ответов. Чья тупость предпочтительнее?

* * *

Ян Догес – кто он? Кем мог бы стать? Что подписать? А это просто «сегодня» наоборот.

* * *

Приснилось название отроческой (видимо, лицейской) поэмки Шурика Пушкина – «Руся и Люся».

* * *

А теперь немного порифмуем:

 

2006 год

Истинно живой и значительный ум должен быть ленив, насмешлив и наблюдателен. Заключаю это по той простой причине, что я ленив, насмешлив и наблюдателен.

* * *

Бог нам не указчик.

* * *

Палиндромчики:

А там окна банкомата.

Закопана зараза напоказ.

Мокр еврей Ефрем, а замер фейерверком.

Дядя Леша нашел яд! Яд!

* * *

Вариации на «Эпиграмму № 1» Козьмы Пруткова: «Вы любите ли сыр? – спросили раз ханжу».

Итак:

1. «Вы любите процесс?» – спросили раз ханжу.

«Отнюдь, – он отвечал. – Я им руковожу».

2. «Вы любите себя?» – спросили раз ханжу.

Он, густо покраснев, ответил: «Не скажу».

3. «Вы любите писать?» – спросили раз ханжу.

«Люблю, но всякий раз сбиваюсь с падежу».

4. «Вы любите детей?» – спросили раз ханжу.

«Люблю, – он отвечал, – но вряд ли сам рожу».

5. «Чем страшен вам восток?» – спросили раз ханжу.

«Нарваться на усы, скользнув за паранджу».

6. «Могли бы вы предать?» – спросили раз ханжу.

«Уж лучше, – он сказал, – я нож в себя вонжу…»

и так далее, до полного посинения рассудка.

* * *

Дайте мне точку отсчета, и я обращу ее в точку опоры.

* * *

Аннет Бенинг в роли Джулии Ламберт в Моэмо-Иштвансабовском «Театре» превзошла прочих Джулий прежде всего потрясающим умением становиться фантастически некрасивой: сырой, серо-пепельной, мелколицей, до невозможности обвисшей; и вдруг – метаморфоза! Да какая…

* * *

Люба (бывшая жена Леши С.): «Мы с Лешей женились по любви, а развелись по молодости».

* * *

Из Шамфора:

«– Знаете, что я делаю, когда испытываю искушение?

– Нет.

– Стараюсь испытывать его подольше».

О невезучем: «Он на спину упадет и то нос расквасит».

«Бог ли Бог-сын? – спросили у ребенка. – Пока нет. Но станет Богом. – Когда? – Когда Бог-отец помрет».

* * *

А другой ребенок (уже не из Шамфора) сказал как-то к случаю: «Заставь дурака Богу молиться, он и лоб ему расшибет».

* * *

И еще про Бога, прочел и восхитился: «Господи, если ты у нас есть, спаси мою душу, если она у меня есть!»

* * *

Очленел. И сосоюзники вокруг. (Ну т. е. в СП вступил.)

* * *

Пригласили в милицию в связи с покражей пенсии и паспорта, учиненной мне какими-то негодяями. Спросили, в частности, про отношение к воинской службе. Я ответил: «Неоднозначное». Почему-то смеялись.

* * *

Душу отсидел.

* * *

– Я выросла на его глазах.

– Ага. Как ячмень.

* * *

После бурного дня за столом папа, мама и Катя Иванова шести лет. Папа с мамой наливают себе вина, Кате соку, подняли бокалы, и мама говорит: «Давайте выпьем за то, чтобы никогда не ссориться и жить дружно!» Катя ставит бокал на стол: «За это я пить отказываюсь. Это – скучно».

* * *

Групповое животное – порностай.

* * *

Посмотрел на часы, крякнул и сказал с досадой: «Вот и жизнь прошла!»

* * *

Рассказ художника Ю. Брусовани:

– Решил я тут девушку соблазнить. Взял шоколадные конфеты, дорогие, вышел из подъезда, стою – жду. Девушка идет, я к ней с конфетой наперевес: «Не хотите ли?» Она ни слова и мимо. Другой предложил, нагрубила. Еще одна идет, хорошенькая такая. Я ей: «Возьмите конфетку». Взяла, ест, остановилась даже. Я говорю: «А давайте ко мне зайдем. У меня есть кое-что вам показать». А она мне: «Не могу. Я Тихомирова жду». Смотрю – и правда, Тихомиров идет. С двумя стульями. «На помойке, – говорит, – взял. Должны подойти».

* * *

Катя Скиба, старшеклассница из Таганрога (конкурс поэтов-школьников, где я был член жюри):

* * *

С годами жизнь становится все более экспериментальной.

* * *

Катя Иванова шести лет: «Дедушка, я хотела тебе оставить немного шоколада, да поленилась».

Она же (пересказывая фильм про Белоснежку):

«Принц поцеловал Белоснежку, и она оживилась».

* * *

Позвонила из Израиля Соня Лейкина, тоже шести лет, и сообщила, что она – самый быстрый зайчик.

* * *

Как долго, как утомительно долго умирает надежда. И как уморительно пылко.

* * *

И еще про нее же: Надежда нас не оставляет. В покое.

* * *

Шутка от Мамина:

В перерыве футбольного матча тренер комментатору: «Любезный, вы не могли бы помедленнее? А то мои ребята не успевают».

* * *

Из фильма «Жди меня»: героиня Серовой – та, которая его ждет, – про его друга: «Погиб Миша. Это невозможно. Ведь он был всегда такой живой».

* * *

…И всё это выходцы из России. И выходки…

* * *

На чемпионате Европы по легкой атлетике в тройном прыжке наша прыгунья Анна Пятых стала третьих. Бронзовых она стала.

* * *

Трогательный и нелепый рассказ о смерти Пифагора у Диогена Лаэрция заканчивается потрясающей в своей беспощадной простоте фразой: «Здесь его настигли и зарезали…»

* * *

Супруга Пифагора – Феано – на вопрос: «На который день очищается женщина после мужчины?» – отвечала: «После своего мужа тотчас, а после чужого никогда».

* * *

В программе хорового фестиваля «Поющий мир» выступал Православный девичий хор «Умиление». «Девичий», да еще и «Умиление». Право, славный хор…

* * *

Из воспоминаний Ю. Нагибина об Александре Галиче: «Банная парикмахерша, увидев Галича и Драгунского в простынях, спросила: “Братья?” – “Ага!” – радостно закричали они. “А до чего непохожи!”».

* * *

Я – Кате Ивановой (почитав ей на ночь «Сказки дядюшки Римуса»): «Спокойной ночи, матушка внучка». Она мне в ответ: «Спокойной ночи, братец дедушка».

Она же по прочтении всех этих сказок: «Все люди – братцы».

* * *

Возможное название журнала для женщин – «Ребро Адама».

* * *

Ахматова в заметках о Мандельштаме описывает Царское Село начала 20-х годов: «…Тогда оно называлось Детское имени товарища Урицкого Село <…> почти у всех были козы, их почему-то всех звали Тамарами…»

* * *

Экое позорево. А выглядит лазорево.

* * *

Лазарь по чужим садам.

* * *

Брусовани (с утра в телефон): «Чем ты занят?» Я: «Яичницу ем…» Он: «Слушай, мне не хотелось бы тебя отрывать от яиц…»

* * *

Одно из самых сложных и неблагодарных занятий: стилистически организовать восторг (и на бумаге в том числе).

* * *

Дон Аминадо («Поезд на третьем пути»):

«Если б мы знали всё, что будут о нас говорить, когда нас не будет, – нас бы уже давно не было».

* * *

Старый Хромосом.

* * *

Перевертыш типа палиндром:

Надо меч ему, а на уме чемодан.

* * *

Выяснилось вдруг, что популярная до тошноты фортепианная пьеса Бетховена «Элизе» посвящена, оказывается, некой Терезе. Просто у маэстро был почерк неразборчивый.

* * *

Для романса: «Твои немнущиеся губы».

* * *

Художник Свет Остров рассудительно товарищу своему:

– Если пить с трех часов до двенадцати, никогда не сопьешься.

Товарищ:

– Понимаю.

Свет:

– Вот сейчас, например, сколько времени?

Товарищ:

– Час.

Свет:

– Наливай.

* * *

Я (Томе):

– Где моя черная шапочка?

– Я ее постирать взяла.

– Да зачем же?

– Она вся головой твоей пропахла.

* * *

Лев Толстой записал в дневнике 27.02.1896:

«Пока все не сыты, не может быть настоящего искусства. А будет искусство пресыщенных – уродливое и искусство голодных – грубое, жалкое».

* * *

Бог наказал, а за что – не сказал.

* * *

Мамина тут Юрия, режиссера, встретили на улице рядом с домом три молодых негодяя. Высказав предположение, что он – Мамин – нерусский, дали ему пивной бутылкой по голове. Кожу порвали, крови напустили, вещество сотрясли… Историей этой бурно заинтересовались СМИ, Интернет. Его забинтованная голова в газетах, голос в эфире, беседы с ним TV показывает чуть ли не по всем каналам – ну то есть фантастический пиар. Причем халявный. По этому поводу один его коллега сказал: «Мамин – молодец! Прекрасно работает головой!»

Когда в связи с вышеизложенным барышня-мент брала у меня показания, то ключевую фразу: «Мужик, у тебя рожа какая-то нерусская!» – она записала так: «Мужчина, у вас лицо нерусское».

– Чтобы культурнее было, – пояснила она вполне серьезно.

* * *

У Толстого в дневниках довольно часто встречается загадочное ЕБЖ. Звучит завораживающе, расшифровывается просто – «Если буду жив».

* * *

Маяковский такой комплимент – «Дружище, с тебя хочется делать».

* * *

Елена Образцова в телеинтервью: «Когда Хозе меня убил в первый раз, мне стало так грустно; я лежала и думала: такая молодая – и умерла».

* * *

Мы с Маминым, захлебываясь диалогом о Скрябине и Кундере, выходили из метро «Чернышевская». Тут нас обогнала одна довольно молодая и весьма миловидная особа. Обогнала, обернулась и сказала пылко: «Боже! Как я вас обоих люблю!» – и дальше побежала. Мы с Маминым настолько растерялись, что тут же купили водки.

* * *

Ирина Хиенкина в журнале «Гиппомания» в статье про лошадиную масть замечает: «Серыми не рождаются, серыми становятся».

* * *

Персонаж для детских страшилок – ноутбука: «Спи, малыш, а то ноутбука придет и перепрограммирует тебя».

* * *

Катя Иванова сказала вдруг: «А может, нас на самом деле нет, а просто нас по телевизору показывают». Вот так дите неполных семи лет дошло до, кажется, агностицизма.

* * *

И снова Катя Иванова. Спросили учительницу первого класса, соседнего тому, где учится Катя, откуда она знает эту девочку. «Ну как же, – был ответ, – она дочка брата жены брата мужа».

Так оно и оказалось.

* * *

И опять про Катю. Гуляли мы с ней в парке ВИРа (Всесоюзный институт растениеводства). А там на деревьях таблички с названиями. И Катя их читала: «Ель обыкновенная», «Туя западная», «Клен остролистный», «Сосна кедровая сибирская», «Дуб черешчатый» и т. д. Спрашиваю Катю: «А вот если меня здесь в парке поставить и табличку привесить ко мне, что бы ты на этой табличке написала?» Катя подумала и говорит: «Дедушка обыкновенный».

* * *

По свидетельству И. Андроникова, работник Музея Лермонтова говаривал, бывало: «Поживи наш Михаил Юрьевич подольше, неизвестно еще, кто бы из них был Пушкин».

* * *

В моей жизни произошел перелом. Или все-таки вывих?

* * *

А если переорать мечи на ковала? И опять нехорошо.

* * *

Говеющий Богу: «Я от тебя пощусь».

* * *

Зуд мудрости.

* * *

Тоска, невыносимая, как вонь.

* * *

На Царскосельском родильном доме висело объявление: «Дорогие мужчины! Приглашаем вас посетить ночной дискобар».

* * *

Счастье всегда в прошлом.

* * *

Вопрос двойняшкам: «Вы сами-то друг друга различаете?»

* * *

Был о себе мнения самого приблизительного.

* * *

Ценник в «Мясной лавке» – «Куриные плечи».

* * *

Забавна, а даже и симптоматична анаграмма: «красотка – касторка».

* * *

Устроился дегустатором на очистные сооружения.

* * *

Старость – это расплата.

* * *

Иудиот – видимо, не очень умный еврей.

* * *

Из «Библии для малышей» – «Песенка песенок».

* * *

Мамин: «Вот вроде бы и видимся редко, а встретимся – и поговорить не о чем»,

* * *

Навязчиво скромный.

* * *

Здоровья вам! – Сделаю все возможное!

* * *

С утра давил на себе чакры.

* * *

Я ему не судья, а Богу не до него.

* * *

Перевертыши:

1. Коросте лет сорок.

2. Мод учитель, лети чудом.

3. И позови, и возопи.

4. Атака заката.

5. Нам утра дар – туман.

 

2007 год

Профилактическая чистка извилин.

* * *

Старик Хотябыч.

* * *

По договоренности с собственной совестью.

* * *

Так давно, что уже и Богу надоел.

* * *

Pro и contra – басня.

* * *

У Кати Ивановой выпал зуб, и она тут же наладилась свистеть в образовавшуюся щель. И вот, оказавшись в гостях, только это она рассвистелась от души, как ей предложили – и тоже от души – заглохнуть. «Видно, не надо было мне рождаться на свет, – философски заметила Катя, – если даже свистнуть не дают».

* * *

«А напоследок я схожу» – кажется, из Ахмадулиной.

* * *

Ошуеть – что в переводе со старославянского значит «полеветь». А увлечься китайской гимнастикой, видимо – «ушуеть».

* * *

Читаю в «Энциклопедическом словаре»:

«Архикарп – женский половой орган сумчатых грибов». С ума можно сползти.

* * *

А. О. Смирнова (Россет) – фрейлина императрицы, дружившая с Пушкиным, свидетельствует: «Раз я созналась Пушкину, что мало читаю. Он мне говорит: “Послушайте, скажу и я вам по секрету, что я читать терпеть не могу; многого не читал, о чем говорю. Чужой ум меня стесняет”».

* * *

Но пока любимый непоколебимый.

* * *

Это Антисфен первый догадался, что удовольствие есть благо, когда оно не вызывает раскаяния. А то всё – Толстой, Толстой!..

Он же – Антисфен – на вопрос «Что такое праздник?» – ответил: «Повод нажраться».

* * *

Шнапс-капитан.

* * *

«В последнее время Бог меня сильно разочаровывает». – «Чем же?» – «Постоянно делает вид, что его нет».

* * *

Художник Брусовани рассказывает:

– Купил у меня картину Яков Абрамович Олейник, вставил ее в раму, о чем и сообщил. Я ему: вы, наверное, замечали: без рамы картина – говно, а в раме уже вещь. А он мне: «Ну что вы, Юра. Люди постоянно спрашивают: ой, кто это такой? Он еще жив?».

И еще он рассказывает, как купался в Финском заливе:

– Выхожу из воды, смотрю: человек стоит. Я его спрашиваю: вы, случайно, не еврей? «Нет, – отвечает, – у меня инфаркт».

* * *

О. Хаксли в «Дивном новом мире», перечисляя достоинства некой молодой особы, замечает: «Она вся такая пневматичная». Что бы это значило – не знаю, а догадываться не с кем.

* * *

Валерий Рыжик рассказывал, что учился у него когда-то мальчик по фамилии Родин. Однажды пришла за ним – за Родиным этим – по какому-то срочному делу мамаша, а ее наверх, в класс, не пускают. Тогда она попросила какую-то девчушку вызвать сына. «И вот, – говорит Рыжик, – веду я урок, вдруг открывается дверь и крик: “Родина мать зовет!”».

* * *

Толстой Леониду Андрееву: «Простое и безыскусственное может быть нехорошо, но непростое и искусственное не может быть хорошо».

* * *

Л. Толстой (Н. Н. Страхову, февраль 1875 г.): «Когда человеку нет никакого дела до того, о чем он пишет, он пишет белыми стихами, и тогда ложь не так грубо заметна».

* * *

Виктор Шкловский в «3-й фабрике» по непонятному поводу вдруг замечает: «Для Салтыкова-Щедрина “Анна Каренина” – роман из быта мочеполовых органов…» Вот уж воистину: один просмердел, другой срикошетил, а публика хавай да почмокивай.

* * *

МАМИН (блондинке в маршрутке): Вы представляете, какое я мог бы доставить вам удовольствие?

БЛОНДИНКА (зажигаясь): Нет, не представляю.

МАМИН (удрученно): Я тоже.

* * *

У Брэма в пятом томе «Жизни животных» в описании сумчатого муравьеда (или мурашееда) сказано коротко, но с силой и горечью: «Самки лишены сумки».

* * *

Поговорку тут придумал: «Лучше синица в руках, чем дятел в заднице». А когда-то давно придумал еще поговорку: «То, что постоянно отсрачивается, в конце концов не пригаживается».

* * *

В ночь с 28.10 на 29.10 приснилась фраза: «Книжный шкаф оказался заперт изнутри». От изумления проснулся и к шкафу…

* * *

Сексуально опасен.

* * *

Что-то мне сегодня гайавато.

* * *

Брусовани (объясняя свои почти ежедневные долгоиграющие позвоны): «Мне нужен внутренний массаж».

* * *

С. Лурье (из послесловия к книге И. Бродского «Холмы»): «Стихотворение Бродского есть описание реакции поглощения пространства отторгающей его памятью».

* * *

Извлечения из «Сонника», изданного в Одессе в 2004 году:

Грыжа – выгодное предложение. (Как же это надо спать, чтобы грыжу увидеть. Или гангрену.)

Голый мужчина – к неприятности, женщина – к счастью. (Это-то как раз понятно.)

Идиот – к печали.

Лимоны – тоже к печали. (Любопытно было бы увидеть во сне идиота с лимоном.)

Пение: мужчина – к неприятности, женщина – удовольствие. (У них что пение, что голые – одна малина.)

Скрипка (играть на ней) – быть посмешищем. (Забавно, если бы сон этот приснился Спивакову. Или Венгерову.)

Телятина – к благополучию. (А как ее во сне от, например, баранины отличить? Или от жеребятины?)

Хрен – потерять сожаление.

Юноша – цель будет достигнута. (И то и другое – изумительная невнятица, а юношу с хреном увидеть, так и вообще можно не проснуться – просто запутаться в намерениях.)

* * *

Статья Шолом-Алейхема «Тема нищеты в еврейской литературе» открывается главой «Абрамович».

* * *

Бабья осень – так обозвала моя дочь этот дождливо-грязно-мерзопакостный декабрь.

 

2008 год

Экскурсовод: «Посмотрите направо… Посмотрите налево… А теперь загляните в себя и сравните, твари!»

* * *

По TV и в газетах сообщили, что обнаружена картина Караваджо. История, следует заметить, препрелестная: висела у кого-то там в холле картина, и всем известно было, что это копия утерянного шедевра Караваджо. И вдруг один из просвещенных гостей засомневался: полно, а копия ли? Проверили, промерили, сдали анализы, консилиум собрали: оказалось – оригинал. И тут же картина, цену имевшая самую ничтожную, стала стоить чуть ли не десять миллионов. Но предмет-то ведь остался тем же самым…

* * *

Стеркул – латинское божество навозной кучи. Ей-богу!

* * *

Нрав имел добрый, а память злую. И обид не прощал даже и за давностью. Впрочем, прощал, но по раскаянии. Или же посмертно.

* * *

Любовь бессмысленная и беспощадная, как что-то там у Пушкина.

* * *

Блез Паскаль: «Два очень похожих друг на друга человеческих лица, ничуть не смешных порознь, кажутся смешными, когда они рядом».

* * *

4 февраля в последних известиях по TV:

«А теперь новость для любителей классической музыки: Анна Нетребко беременна».

* * *

Про некоего виршегона Андрея М. было спрошено: «Кто этот молодой человек с лицом гниды?» – и я поразился точностью впечатления.

* * *

Показывали тут по TV хор глухонемых. Едва не повредился душевно, так вдохновенно и согласно они жестикулировали.

* * *

Всю жизнь считал я себя человеком глуповатым и невежественным. Похвалам в свой адрес не столько радовался, сколько изумлялся. И при всем этом, общаясь со многими людьми самого разнообразного пошиба, думал как бы поневоле: «Но, господа! Ежели я – дурак и невежда, то вас-то слушать и, как следствие, видеть просто невозможно. И шкалы вам не подобрать…» И оттого в тупости своей и убожестве было мне не печально и безвыходно, а скорее весело. Только больно уж иногда жить не хотелось…

* * *

Включил ночью ящик, и он мне тут же сообщил голосом Дроздова: «Благодаря плоским червям наш мозг располагается спереди, а не сзади». Тут же и выключил, но сна уже не было: осваивал чувство благодарности к плоским червям…

* * *

От этого зрелища у многих волосы встали дыбом. А на лысых так и вообще невозможно было смотреть.

* * *

Вас. Вас. Розанов в «Опавших листьях» (а вернее было бы сказать – «опахших») досмерделся в измышлениях своих злобно-забавных до несусветного: «Никогда более страшного человека, – пишет он про Гоголя, – не приходило на нашу землю».

* * *

Косая сажень в глазах.

* * *

Соседу в палате кровь переливали. Присутствующий при этом врач заметил глубокомысленно: «Кровь – опасная вещь. Особенно чужая».

* * *

Сестра спрашивает лежащего под капельницей соседа по палате: «У вас всегда такая белокурая кожа?» А он и впрямь на белую курицу похож.

* * *

В Петергофе на здании вывеска: «Центр омолаживания». Проходим с товарищем мимо, вдруг оттуда – из центра этого – девица лет двадцати пяти выпархивает. Я товарищу довольно громко: «Гляди-ка, как они старушку-то омолодили!» Барышня от изумления даже сигарету выронила.

* * *

Открытка поздравительная учительнице от ученицы: «Уважаемая Тамара Николаевна! Поздравляю Вас с Новым годом и желаю Вам сибирского здоровья, кавказского долголетия, украинского веселья, испанской радости, а самое главное – русского счастья! Ученица 4Б класса Бровцына». Вот так вот; ничего у нас, русских, нет: ни здоровья, ни долголетия, ни веселья – одно только счастье. Но уж этого-то у нас не отнять!

* * *

Задние мысли бывают чаще всего вот именно передними. Особенно у мужчин. И у женщин особенно.

* * *

Тамара мне – обо мне: «Тебе с собой не очень повезло».

* * *

Ради рифмы:

Уже не тверд, не жжешься, экс-кремень ты.

Все позади, включая экскременты.

* * *

Не всякое неведение – счастье.

* * *

Секстет для дуэта: странная может получиться музыка, но полагаю – весьма ритмичная.

* * *

Выборг. Экскурсия в парке Монрепо:

– А вот эта сосна у нас самая старая. Ей примерно 430 лет.

– Надо же. А на вид ей больше 350 не дашь…

* * *

– Дайте расправить годичные кольца, – сказал я, усаживаясь на переднее сиденье.

– Ягодичные, – радостно закричали сзади.

* * *

По ящику сказанули: «Будущее вашей кожи в ваших руках».

* * *

У Гайдна, оказывается, есть песня с дивным названием – «Мама пришла слишком поздно».

* * *

Перед Богом совестно.

* * *

Живу я в г. Пушкине (это важно знать для нижеследующего анекдота). И вот позвонили как-то мне по телефону (как потом выяснилось, издалека):

– Алло! Слушаю вас.

– Это Пушкин?

– Нет, у меня другая фамилия…

Сделалась пауза, которая тут же и затянулась. Уже потом, когда разъяснилось, долго смеялись с обеих сторон.

* * *

Сидни Шелтон, «Незнакомец в зеркале». Актер своей жене: «Знаешь, как я представляю ад? Место, где нет зрителей».

* * *

Комментатор с Олимпийских игр, представляя соперника нашего боксера Балакшина, сказал: «Кубинец ему вполне по зубам». Так и вышло, причем несколько раз.

* * *

Великобритания на Олимпиаде взяла семь золотых медалей в велоспорте, вполне оправдав, хотя и переакцентировав, свое название: ВЕЛИКОбритания.

* * *

Мыло покупаю. Барышня: «Вам лаванду, розу, землянику?» Я: «Мне помыться».

* * *

На дверях магазина табличка «Вход на себя». Предложил им с другой стороны вывесить табличку «Выход из себя».

* * *

Хозяин выставляет на стол бутылку дорогого французского коньяка и объявляет: «Камю!» Один из гостей застенчиво: «Мне!»

* * *

Дюма в «Сорока пяти» остроумно заметил: «В этом мире одни дураки скучают и ищут развлечения на том свете».

* * *

Общепит общипет.

* * *

На всех памяти не напасешься.

* * *

Каждый день проживаешь, словно бы совершаешь какой-то мелкий подвиг. Или подлость. И тоже мелкую.

* * *

Чудак один сказанул по каналу «Мария»: «Когда мы открываемся Господу и он проникает в нас, в нас образуется духовный метаболизм». Сказанул и ушел из эфира безнаказанный.

* * *

Вопрос к даме (естественно, на засыпку): «Как выглядит отдых после боя, если бой – френд?»

* * *

Из Сэй-Сенагон: «Некрасивые люди во сне становятся еще безобразней и потому должны спать ночью».

* * *

Ум ассистирующий самостоятельных формул, идей, даже мнений не производит, но прекрасно поддерживает диалог: активного расслабляет, сомневающегося укрепляет, отчаявшегося отвлекает… А бывает еще ум паразитирующий, но о нем неохота…

* * *

Один из студентов на вопрос о Галилее сообщил следующее: «Когда его сжигали на костре, он выкрикивал: “И все-таки она круглая!”».

* * *

Восьмилетняя Катя Иванова по дороге в школу сказала вдруг: «Осень. Скоро ноябрь. Почему так птицы кричат?» Получилось прелестное хокку.

* * *

Ю. Брусовани о некоей недавно народившейся снобистской популяции:

– Они все так вяжутся к Бродскому, так озабоченно теснятся вокруг его памяти, что, ежели, например, спросить какого-нибудь Рейна, сколько сейчас времени, он ответит: «Бродский бы сказал – полпятого».

* * *

Из «СПб ведомостей» от 30.10: «В прошлом году Галерея Тейт была вынуждена реставрировать работу скульптора-минималиста Карла Андре после того, как на нее стошнило ребенка, пришедшего с родителями на выставку». Так сказать, устами младенца…

* * *

Некая светловолосая дама, озирая полное (90 томов) собрание сочинений Л. Толстого, воскликнула: «Я могу допустить, что дед все это написал, но никогда не поверю, что он сумел все это прочесть!»

* * *

Про Вуди Аллена в седьмом номере журнала «Лехаим»: «Он пять раз был женат, то есть официально жил по крайней мере с пятью женщинами, что вне всяких сомнений свидетельствует о богатом и разностороннем даровании».

* * *

Весь прошлый раз мы не были знакомы.

* * *

Был достаточно умен, чтобы ум свой не обнаруживать по пустякам.

* * *

Катя Иванова посещает какую-то танцевально-гимнастическую секцию. И вот она говорит мне: «Дедушка, я могу делать шпагат. А ты можешь?». – «Могу, – отвечаю, – но в один конец». – «Как это?» – «А так: если я сделаю шпагат, то обратно уже не выйду. Так и проживу зашпагаченный до скончания своих дней». – «Интересно», – говорит Катя. «Что интересно?» – «Проверить».

* * *

Несчастную нашу страну постоянно пучит негодяями.

* * *

Из газет постоянно узнаешь о себе что-нибудь интересное, доселе неведомое. Вот, к примеру, извлечения из полустраничного списка «Интересные факты о человеке»: «Женщины моргают примерно в два раза чаще, чем мужчины». «Самые мелкие клетки в организме – клетки спермы». «Самая сильная мышца в человеческом организме – язык». «Ударяясь головой об стену, можно терять 150 калорий в час»…

* * *

Вычитал из газеты, что 10 сентября – Всемирный день предотвращения самоубийств. То-то мне с утра так не жить не хотелось. А 10 октября и вообще Всемирный день яйца. Вот этими глазами прочел, клянусь!

* * *

* * *

Чувствуется, что он не только знает себе цену, но и готов поторговаться.

* * *

Чем ближе к концу, тем короче отношения с Богом. Раньше и не вспоминал, не до него было. А сейчас то с просьбой к нему, то с укоризной, редко с благодарностью. И какое-то такое полувнятное ощущение, что он стареет вместе со мной…

 

2009–2010 годы

М. Монтень («О стихах Вергилия»):

«Природе следовало бы ограничиться тем, что она сделала пожилой возраст достаточно горестным, и не делать его к тому же еще и смешным».

* * *

(Из Жюля Ренара): «Наконец-то я узнал, что отличает человека от животного: денежные неприятности».

* * *

Соня, 9 лет, живущая в Израиле, рассказывала мне по телефону про беременного хомяка своей подруги. И вдруг спросила: «Дедушка, когда ты к нам приедешь?» Я: «Наверное, в марте, если, конечно, доживу». Соня: «А почему бы тебе не дожить?»

* * *

Мастер тонкого намека – аллюзионист.

* * *

Юрий Мамин, слушая музыку: «Если ты не уверен, что это Моцарт, то это Гайдн».

* * *

Всегда спал с высоко поднятой головой.

* * *

Говорящий по телефону (в сторону): «Судя по голосу, на нем лица нет».

* * *

Прозофил.

* * *

Из журнального интервью с Яковом Гординым: «Когда в ваши гены проникло писательство?»

* * *

АСП-вариации:

1. «Старик Сальери нас заметил и, в гроб сводя…»

2. «Читатель ждет уж рифмы, сволочь…»

* * *

Объявивший голодовку – давноед.

* * *

С годами женщины – не все, но многие – слегка мумифицируются.

* * *

Протопоп Михаил Ардов в радиоинтервью: «Мне повезло, что я родился от своих родителей».

* * *

Поперхнуться жизнью.

* * *

Марк Шагал в заметках о Еврейском камерном театре про одну из актрис: «Ее фигура напоминала кубометр сырых дров, присыпанных снегом».

* * *

Вот главная меж нами разница: ты хочешь быть первым, а я – единственным.

* * *

Ерзать мозгами.

* * *

Вяземский про Пушкина:

«Он вовсе не был лакомка, но на иные вещи был ужасный прожора. Помню, как в дороге съел он почти одним духом двадцать персиков… Моченым яблокам также доставалось от него нередко».

* * *

Палиндромчики (все, между прочим, приснились):

Лимон не зело полезен, но мил.

А ремень – не мера.

Индекс отвала – в тоске дни.

А Лиза – раз! – и заразила.

* * *

Я – барышне, не первый уже раз пришедшей на ЛИТО:

– Даша, ты уж прости, что я тебя все время Настей называю.

Барышня:

– Я – Лена.

* * *

Авеню – ежели перетолмачить с латыни, то выйдет ликование по поводу голой дамы. Ну ave же nude.

* * *

Объявление в храме: «Выводим пятна на совести».

* * *

Много, как скифов у Блока.

* * *

Заметка в «Аргументах и фактах» с игривым названием «Симптомы аденомы» начинается так: «Однажды наступает момент, когда мочеиспускание перестает доставлять вам удовольствие».

* * *

Прочел в «Известиях» интервью с великой французской актрисой, где она рассказывает, как омерзительно всё во Франции и вообще в мире; прочел и подумал: «Брюзжит Бардо».

А в другой газете Б. Б. попросили вспомнить самый счастливый день ее жизни. «Это была ночь», – ответила актриса.

* * *

Пара прелестных объявлений из газетки «Вакансия»: «Бизнес-дама ищет зама» и «Требуется подсобный рабочий со знанием бенгальского языка».

* * *

Еще один день прошел в борьбе за существование. Борьба закончилась победой. Существование продолжилось. Но дня уже было не вернуть.

* * *

Андрей Карпов спросил в «Канцтоварах» тетрадку общую в клетку. «Вам мужскую или женскую?» – «А что, есть разница?» – «Конечно. В мужской клетка крупнее. И к тому же она с полями». – «А в женской что же – нет полей?» – «Нет. Женщины любят сами устанавливать ширину своих полей».

* * *

Давить ухо без задних ног.

* * *

Позвонила Соня Лейкина: «Дедушка, я когда шла сегодня в школу, меня вырвало». – «Я тебя понимаю». – «Нет, не поэтому. Просто я, наверное, что-то съела».

* * *

Она была на седьмом месяце от счастья.

* * *

Хаим Вейцман (первый президент Израиля): «Не будем забывать, что мы не только дети торговцев, но и внуки пророков».

И еще, он же: «Старость – это не когда человек уже ничего не может, а когда он ничего не хочет».

* * *

Про Катю Иванову, десяти лет.

Делала она домашнее задание и как-то завозилась, запозднилась. А на кухне уже вовсю ложками по тарелкам брякают. И вот она дописала наконец последнее упражнение – это был русский язык – и помчалась на кухню. Маменька ее заглянула потом в тетрадь – проверить, а там после всех этих упражнений крупно: «А теперь жрать!»

* * *

Из телеинтервью с биатлонисткой Булыгиной:

– Ну что, Аня, спало напряжение?

– Ну, я думаю, должно спать.

* * *

Интересное и, я бы даже сказал, перспективное направление в искусстве – депрессионизм.

* * *

На плакате-постере возле ТЮЗа крупно: «Два месяца вы будете говорить бесплатно».

* * *

В «Словаре синонимов» к слову «проститутка» их – синонимов – огромное количество, и в частности: «демимонденка», «камелия», «лоретка», «магдалина», «охотная баба», «королева полутьмы»…

* * *

Быв в Израиле, поинтересовался у одного молодого человека, есть ли в иврите сквернословие. Молодой человек, слегка смутившись, отвечал, что что-то в этом роде вроде бы есть, но как-то неявно. То есть когда тут попытались перевести на иврит русские матерные частушки, то получилась «Песнь песней». Скорее всего, соврал, но почему-то хочется верить.

* * *

На Хайфском кладбище на одном из надгробий крупно русскими буками: «Гробокопатель Миша» и годы жизни. Фамилия такая у Миши.

* * *

Поймать за руку на слове.

* * *

Простил бы, да некого, забыл бы, да чешется.

* * *

Про одного сильно потрепанного немолодого человека небольших размеров сказали, что когда-то он был чемпионом по борьбе. Предположил, что это была борьба за существование.

* * *

90-летний Калашников с экрана TV: «Я изобрел свое оружие, потому что постоянно встречал прекрасных людей».

* * *

Я ненавижу всех, кто впереди. (Это про очередь.)

* * *

Парикмахерская на Царскосельском рынке называется «До и после».

* * *

А салон красоты хорошо бы назвать «Страшная сила».

* * *

– Я, – задорно сказала дама, извлекая из сумочки купюру, – я – шопоголик.

– А я, – не менее задорно сообщил мужчина, выворачивая пустые карманы, – я – голошопик.

* * *

АСП-вариации: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом».

И тут же Блок-вариации: «И неизбежное избежно».

* * *

Я снова позабыл, как Родину любить.

* * *

«Евреи отличаются от других людей тем, что они евреи» (Ю. Брусовани, по телефону).

Он же, тогда же: «Душевнобольные не различают тепла».

* * *

Гордиев санузел.

* * *

Светлана В. (усаживая четверых в свою машину): «Я одна впятером еще ни разу не ездила».

* * *

Мать – дочери: «Учти, мужчины все одноразовые – одни как шприц, другие как жизнь. Вот среди вторых и ищи».

* * *

(На телефонное предложение одного навязчивого виршеблуда познакомиться): «Человек я немолодой, и знакомств у меня так уже много, что любое следующее может оказаться губительным». – «Понял», – ответил этот доставала и канул в эфирную прорву.

* * *

Эрот – Афродитя.

* * *

Катя Иванова, десяти лет: «Дедушка, улыбнись! Ну улыбнись! Ну я прошу тебя!» Дедушка улыбнулся. Катя: «О, с такой улыбкой не стыдно и на Хэллоуине показаться!»

* * *

В Бога вроде бы верил, но как-то не очень ему доверял.

* * *

Стихи так называемых «традиционалистов» весьма отличаются между собой манерой, предметом, авторской повадкой, тогда как господа авангардисты, публично насилующие свободную мысль и живое слово, похожи друг на друга, как надгробья.

* * *

«Исключительно между нами, – сказал он себе. – Между мной и мной».

* * *

Она притворялась влюбленной в него,

А он притворялся, что верит. (Из ненаписанного)

* * *

Кате Ивановой десяти лет сказали:

– Если человек в детстве не прочел «Трех мушкетеров», то у него, считай, и детства не было.

– С грустью и даже болью, – отвечала Катя, – думаю обо всех, родившихся до Дюма. Ну не было у несчастных детства.

* * *

Читал стихи пятиклассникам. Потом спрашиваю: «Может, у вас ко мне вопросы есть?» Некоторое время вопросов не было. Затем встает один мальчик, продолговатый такой, подходит ко мне и как-то так интимно спрашивает: «А сколько вам заплатили за ваше выступление?» Я и потерялся.

* * *

А то еще перед второклассниками выступал. Прочел стишок: «Ах, если бы к зубам молочным / Глаза молочные иметь». Тут же мальчик с первой парты: «А как вам нравится глаз мудрости?»

* * *

Честного, вполне даже порядочного милиционера по имени Рудольф так все и звали Руди-мент.

* * *

– Ты чего такая грустная? – спросил я внучку Катю, когда мы с ней гуляли в парке.

– Красиво очень, – отвечала она.

* * *

Прочел у Ларисы Володимеровой: «Один слепой к сорока годам прозрел, посмотрел вокруг и повесился».

* * *

Право же, из какой ничтожной ерунды мы устраиваем порой состояние души.

* * *

С телеэкрана человек в белом халате сообщил доверительно: «Геморрой – это не повод молча страдать».

* * *

В «Царскосельском альманахе» за 2010 год есть стихи некой Оксаны Алексеевой. И отчество у этой самой Оксаны – Соловьевна. Альтернатива тут простенькая: либо ее сначала снесли, а потом высидели, либо девичья ее фамилия – Разбойник.

* * *

Персонажи некой бурлескной буколики:

Подбедерок – молодой свинопас.

Мостолыжка – шустрая такая девица на выданье.

Говяжье копыто – папаша Мостолыжки, хамоватый резонер.

* * *

Название для молодежного компьютерного клуба: «А нам по сайту».

* * *

Романсная строка от Н. С.: «Голубые кальсоны с начесом».

* * *

Из интервью с композитором Максимом Дунаевским: «Почему так много ремейков?» – «Потому что не хватает брендов».

* * *

Про капли в нос, в глаза, в уши: если уж закапывать, то целиком. Полное исцеление ото всего гарантировано.

* * *

Постоянно идут на ум слабые рифмы, типа:

* * *

Ф. Петрарка (из «Письма к потомкам»): «Юность обманула меня, молодость увлекла, но старость меня исправила и опытом убедила, что молодость и похоть – суета».

И дальше: «Приближаясь к сороковому году жизни, когда было еще во мне и жара, и сил довольно, я совершенно отрешился не только от мерзкого этого дела, но и от всякого воспоминания о нем».

Соврамши, следует заметить, беспардонно, чему, как сказано в комментариях, свидетельств всяческих немеряно.

* * *

Спрашиваю внучку Соню: «А правда, что у меня с твоим папой голоса похожи?» – «У тебя похож, а у папы – нет» – был ответ.

* * *

Что пожелать тому, у кого все есть? Единственное: чтобы ничего не отняли.

* * *

Я – внучке Кате одиннадцати лет: «Какая ты красивая!» – «А толку!» – ответила она.

* * *

Это больше, чем всё, чаще, чем всегда, глубже, чем насквозь. Вероятно, это Бог.

 

2011 год

Заведение называется «Магазинчик». Предположительно на ценниках: «Колбаска», «Яичко», «Сырок», «Мясцо», «Водочка»… Проверять, однако, не стал. На всякий случай…

* * *

Тамара (чокаясь со мною за обедом):

– Выпьем, чтоб ты обрел наконец покой.

Я (отводя рюмку):

– За это пьют не чокаясь.

* * *

И дольче вита длится день.

* * *

По TV выступал пожарник из Красноярска Павел Безматерных.

* * *

Звонит поэтесса Г.: «Я в глубокой заднице». Я ей: «То-то у тебя голос такой глухой».

* * *

Из «Энциклопедии»: «Воробьиные делятся на три подотряда: широкороты, кричащие и певчие». Я порою – особливо под некоторым шофе – принадлежу, полагаю, всем трем подотрядам одновременно.

* * *

Человеку талантливому и невежество простительно.

* * *

Британский премьер и при этом малопопулярный романист Бенджамин Дизраэли заявил однажды: «Когда мне хочется прочесть книгу, я ее пишу».

* * *

Стесняться как-то было не очень удобно…

* * *

Фразка из «Человека без свойств» Р. Музиля: «Она… утратила нечто, об обладании чем мало что знала дотоле…» Изыски, однако.

* * *

– У вас есть торт? – спросил я в кондитерском отделе.

– Какой?

– Ну этот, забыл его название. Вот ведь, каждый раз подходя к зеркалу, вспоминаю, а сейчас забыл.

– А-а, «Трухлявый пень», – догадалась продавщица, – сейчас нет, но обещали завезти.

У меня от счастья так все и осыпалось внутри.

* * *

Испанский мальчуган – мачёнок.

* * *

Пиф-пафос.

* * *

Примат-доцент.

* * *

Оказывается, есть норвежский писатель (XX век) с упоительным для русскоязычного слуха именем: Ингвал Свинсос.

* * *

Объявление у входа в магазин (в начале Широкой улицы): «Требуется рабочий. Работы мало».

* * *

25 сентября – Международный день глухих.

Я – жене Тамаре. Поздравляю с праздником!

Она. Что?

Я. С праздником поздравляю.

Она. С каким?

Я. Что?

Она. С каким праздником?

Я. С Днем глухих.

Она. Что?

Я. С Днем глухаря!

Она. Неужели есть такой день?

Я. Что?

Она. Неужели…

И оба хохочем.

* * *

Прослушал по радио пьесу Ф. Листа «Сонет Петрарки 123». Тут же раскрыл книгу и прочел этот сонет. Ничего общего.

* * *

Тоскливый и однообразный, как идея бессмертия.

* * *

Странная травма, но, в принципе, вполне возможная – растяжение мозга.

* * *

Иногда я ловлю себя на том, что не знаю французский язык. Или латынь. И поймав, долго не отпускаю.

* * *

В ночь на 15.11 примерещилось во сне лекарство от – скажем – старости с красивым названием «Витаген». Проснулся, прочел его с конца, получился «негатив». Тут мне и вовсе спать расхотелось…

* * *

У Вали Бобрецова в книге стихов «Эссенции» в выходных данных значится застенчивое «Тираж не очень большой».

* * *

Постучал по дереву, чтобы не сглазить, а дерево оказалось липой.

* * *

Самый, как сообщили по TV, богатый спортсмен планеты, многократный чемпион мира по гольфу, последний год не выступал, так как занят был тяжбой со своей супругой, проявившей полное непонимание его публичного признания, что за время супружества он переспал со 120 (ста двадцатью!) дамами, исключительно с единственной целью: убедиться, что его супруга – лучшая. И каждый раз так оно и выходило. А она, глупая, скандалит…

 

2012 год

Из Т. С. Эллиота (на эпиграф):

* * *

После выступления перед третьеклассниками в детской библиотеке подошли ко мне две весьма миловидные особы лет десяти. «Сколько вам лет?» – спросила одна. «Семьдесят пять», – честно ответил я. «Да? – искренне удивилась вторая. – А больше семидесяти не дашь!»

* * *

Постарел Рабинович: вместо «Не дождетесь» – «Потерпите» говорит.

* * *

Наум Коржавин о модернизме: «Считаю, что он часто связан с самоутверждением личности, когда личности как таковой нет».

* * *

Гай Светоний Транквилл, из «Божественного Клавдия»: «Наружность его не лишена была внушительности и достоинства, но лишь тогда, когда он стоял, сидел и в особенности лежал…»

И еще (оттуда же): «Друз (сын его) умер еще на исходе отрочества: он играл, подбрасывая грушу. И задохнулся, когда поймал ее ртом».

* * *

Константин Сергеевич. Не верю!

Актер Актерыч. Падла буду!

Константин Сергеевич. Теперь верю.

* * *

Человек с тренированной совестью.

* * *

Передача на TV называлась: «Как улучшить моторику толстого кишечника».

* * *

Внучка Соня (по скайпу): «Дедушка, хватит тебе стареть…» Я (бодро): «Ну, уже недолго».

* * *

Катя Иванова (внучка) пригрозила, что после окончания школы собирается в Театральный. Тогда я пригрозил в ответ, что нарочно доживу, чтобы сообщить ей, что в Театральный – только через мой труп.

* * *

В витрине магазина на Вокзальной площади на веселеньком таком плакате крупно: «Фермерское мясо».

* * *

Сурукуку, она же бушмейстер – змея семейства ямкоголовых – до 3,7 м. Вторая среди ядовитых змей. (Я не очень понимаю, что бы это значило и кто первая, но там, в Энциклопедическом словаре, так прописано). А название препрелестное – сурукуку. Я уж не говорю про бушмейстера – это просто какой-то гофмановский персонаж.

* * *

Последний вопрос из некоторым образом ритуального вопросника Марселя Пруста довольно прУст: «Когда предстанете перед Богом, что вы ему скажете?» Многие отвечают: «Попрошу у Него прощения». Еще более очаровательно было бы заверить Его: «Господи, я больше не буду». Мой вариант ответа: «Так вот Ты какой, Господи!»

* * *

(Исключительно ради рифмы.)

* * *

Из бесконечно путаных и невероятно теплых и подвижных геологических впечатлений моих вспомнилось непонятно с какой стати, как году эдак в 1966 Ксюша Любомирова отчитывалась по полевому сезону перед начальником Салехардской партии профессором Н. Г. Чочиа. Был у нее, в частности, маршрут по речке (кажется, притоку Пура или Таза), которая на карте значилась под названием Бол. Ху-Ху. Профессор слушал Ксюшу, слушал, и вдруг на полном серьезе спрашивает: «Ксения, почему вы все время говорите «Большой Ху-Ху»? Ведь это все-таки река, а не ручей какой-нибудь».

* * *

Бренд сивой кобылы.

* * *

«Поэт в России больше, чем поэт». Ну что ж, возможно, так оно и есть. Да, собственно, и дурак в России больше, чем дурак, и козел – больше, чем козел. В России всё больше, чем всё.

* * *

Узнав, что М. Зощенко сочинил «Шестую повесть Белкина», я решил было написать «Капитанскую внучку», да совесть помешала.

* * *

Так давно никто мною не интересовался, что пришлось придумать поговорку: «Никому не нужен – никому не должен». Придумал – и полегчало.

* * *

В «Большом словаре синонимов» наибольшее – подавляющее – их, синонимов, количество имеет невинный вроде бы (ан – таки винный!) инфинитив «выпить». Менталитет, однако.

* * *

Какой-то он весь упитанный собою.

* * *

Человек с ископаемой мордой.

* * *

Резко похудевшей девушке лет пятидесяти: «Ты похожа на соломинку до такой степени, что я почувствовал себя утопающим».

* * *

В речах был витиеват до невозможности. Голову, например, называл приспособлением для имитации мыслительного процесса.

* * *

Зять мой – моей же внучке: «Ну, как день провела? С пользой или с удовольствием?»

* * *

Газеты у Гостиного двора продают самые разные. Одна, например, называется «Пролетарская мысль».

* * *

В ответ на мобильный позвон слышишь иногда: «Абонент временно недоступен». Не приведи Господь услышать однажды: «Абонент безвременно недоступен».

* * *

Несколько извлечений из неподражаемого графа Хвостова:

и наконец, потрясающее:

Как говорится, комментарии неуместны.

* * *

Генрих Т. рассказывал, как он – из чистого любопытства – решил зайти в заведение, называемое «Грибная аптека». И первое, что он там увидел, огромный портрет Грибоедова.

* * *

Шотландские нравы: клан кланом вышибают.

* * *

Знаменитая смуглая певунья Джесси Норман, выступая на культурном нашем TV-канале, рассказала, в частности, прелестнейшую историю, как в Метрополитен-Опера однажды Флория Тоска, спев последнюю арию, выбросилась в окно, но служители подложили, видимо, с той стороны какие-то сверхпружинистые матрацы, и ее выбросило обратно на сцену. Зала рыдала.

* * *

Не ищите смысл жизни: во-первых, его нет, во-вторых, если он все-таки есть, то сам отыщется, а в-третьих – и в главных, – не дай бог, найдете.