У меня есть друг, тоже психолог-интроверт, как и я. Он женат на психологе-интроверте и воспитывает двух дочерей-интровертов. Рэнди со смехом рассказывает об их любимом семейном развлечении. Они все вместе направляются в книжный магазин, где каждый из них выбирает себе книгу. Потом они наскоро где-нибудь перекусывают, возвращаются домой, рассаживаются у камина и принимаются за чтение. Увлекательное времяпрепровождение, вы не находите? Ситуация эта необычна тем, что все в этой семье – интроверты со схожими интересами. Они никогда не спорят о том, чем заняться в свободный вечер!

Люди с похожими характерами и темпераментами обычно отличаются поразительным взаимопониманием, обусловленным общностью взглядов на мир. В таких случаях создается уникальная обстановка предсказуемости, духовной близости, а члены семьи срастаются в единый, неделимый организм. Похожих детей и родителей, как правило, связывают особенно прочные узы. У них одни и те же стремления, поэтому общение дается им легко. Однако слишком большое сходство может осложнять отношения, провоцировать слабость и скованность в поведении. Люди с общими чертами часто охотно наступают друг другу на больные мозоли. Увы, подобие может порой порождать взаимное неприятие.

Истина заключается в том, что дети, близкие нам, и дети, чуждые нам по характеру, вызывают у нас разные эмоции. Я сейчас работаю с семьей, в которой трое детей – экстраверты, а четвертый – классический интроверт. Семья ведет очень активный образ жизни и часто путешествует. Когда они останавливаются в гостинице или едут на экскурсию, сын-интроверт всегда держится в стороне. Он никогда не прыгает вокруг родителей, выражая, подобно своим братьям и сестрам, неуемный восторг. На основании такого поведения родители заключают, что поездка ему не нравится. Они расстраиваются и делают вывод, что мальчик просто избалован. Мать недоумевает: «Почему его ничто не интересует и не трогает? Почему он не может радоваться вместе с нами?» Нет нужды объяснять, что этот вопрос вылился в разговор о характере. Теперь родители понимают, что реакция ребенка, оказавшегося в незнакомом месте, может быть не такой, как они ожидали.

В воспитании ребенка исходите из его темперамента, не ждите от него невозможного. Помните, кроме того, что характеры супругов-родителей тоже сказываются на ребенке и влияют на его развитие. Внимательно отслеживайте все камни преткновения в ваших отношениях с детьми – как интровертами, так и экстравертами.

И родители, и дети – интроверты

Если и родители, и дети – интроверты, то им, как правило, хватает маленьких семейных радостей жизни. Они с удовольствием проводят время дома, смотрят кино, читают книги, удобно устроившись на диване, или вообще ничего не делают, просто сидят на кухне и слушают, как дождь барабанит по крыше. Чаще всего у них царит полное согласие и взаимное уважение интересов. Они знают друг о друге все. Правда, подобное единение имеет и отрицательную сторону. Даже в случае необходимости такому семейству порой трудно бывает заставить себя встряхнуться, подняться и выйти из дома. Без внешних импульсов они могут всю жизнь двигаться по одной и той же наезженной колее. Их круг общения очень узок и не меняется на протяжении многих лет, а то и всей жизни. Они с трудом отваживаются на любые перемены.

Некоторые родители-интроверты прекрасно помнят, как страдали в детстве от одиночества. Они тревожатся за своих детей-«внутренников» и пытаются подкорректировать их характер. Вот как рассказывает об этом один отец-интроверт: «Меня очень беспокоит, что Джордан похож на меня. Он все держит в себе, и я постоянно пытаюсь разговорить его. Может быть, мне стоит чаще выводить его из дома? Но каждый раз, когда я об этом думаю, сразу вспоминаю, как сам страдал, когда родители давили на меня. Я стараюсь показать ему, что быть интровертом – нормально, в этом нет ничего страшного, я сам такой и знаю, каково это».

Одинокие родители

Если родитель-интроверт одинок, то ребенок для него перестает быть ребенком и становится чем-то вроде супруга. Маленькие интроверты – прирожденные слушатели, они мудры не по годам и любят доверительные отношения. Это может обернуться неприятностями, если ребенок – вольно или невольно – берет на себя роль родителя. Дети, которым рано приходится становиться взрослыми, лишаются детства. В результате они не проходят некоторые необходимые стадии развития. Слишком тесная связь с родителем или родителями подрывает уверенность ребенка в себе и усиливает природную склонность интроверта к нерешительности и колебаниям. Позже таким детям будет трудно по-настоящему опериться и вылететь из родительского гнезда. Если же они все-таки женятся или выходят замуж – правда, далеко не все, – то им бывает трудно справляться с родительскими обязанностями и другими заботами зрелой жизни именно потому, что в детстве они были лишены необходимого опыта постепенного взросления. Если вы – родитель-одиночка, то старайтесь решать свои проблемы, не нагружая ими ребенка. Пусть ваш маленький интроверт общается со сверстниками, хотя бы с одним-двумя. Сохраните здоровые отношения «родитель – ребенок» и наблюдайте за их развитием – это самый лучший выход для вас обоих.

И родители, и дети – экстраверты

Такие семьи редко засиживаются на одном месте. Они, как правило, очень активны. Экстраверты со страстью отдаются игре, работе, любят быть в центре внимания и остаются верными своей компании, своему кругу общения. Им нравится находиться в шумном обществе, вести оживленные беседы и беззлобные споры. «Наружникам» нужно видеть плоды своих усилий, обычно в них силен дух соревновательности и стремление быть первыми. Они нравятся людям, а люди нравятся им. Они умеют получать удовольствие от жизни. У меня есть клиенты – экстраверты-родители и экстраверты-дети. Многие из них – обладатели годового абонемента в Диснейленд. Однако зачастую они не чувствуют меру и могут с головой уйти в свои радости, проскочив мимо более существенных вещей, делающих жизнь духовно богаче. Разогнавшись, они уже не могут остановиться, чтобы прислушаться к себе или к другим. Если такие люди не научатся уравновешивать периоды активности и покоя, то годы неуемной экстраверсии могут довести их до истощения. Если никто из членов семьи или какое-то чрезвычайное происшествие не сбавит темпа их жизни, то через полтора десятка лет вся семья начнет страдать от физического или эмоционального переутомления. При этом не факт, что члены семьи обретут способность к самоанализу и научатся наслаждаться более скромными радостями жизни. Возможно, «наружники» считают, что все вокруг должны мыслить и вести себя так же, как они. Экстраверт, воспитанный экстравертами, рискует вырасти человеком без ощущения собственной индивидуальности, в высшей степени зависимым от чужой оценки.

Поэтому очень важно, чтобы родители-экстраверты, воспитывая своего ребенка-экстраверта, использовали и интровертные струны его психики. Уважение к чужим мыслям и чувствам, умение сострадать – вот что укрепит отношения в семье экстравертов. Детей надо учить выдерживать паузу и обдумывать свои дальнейшие действия, что помогает им принимать верные решения и добиваться долговременных целей. Опора на внутренние ресурсы позволит экстравертам побороть зависимость от внешнего одобрения.

Родители-интроверты и дети-экстраверты

Родители-интроверты, воспитывающие ребенка-экстраверта, напоминают мне людей, ухвативших тигра за хвост. Приблизительно так чувствовала себя Жаклин Бувье, выйдя замуж за типичного представителя шального клана Кеннеди и родив ему двоих детей. У Жаклин было много общего с дочерью-интровертом Кэролайн, но отношения с сыном-экстравертом Джоном совсем не ладились. Биографы Жаклин Кеннеди писали о том, как тяжело поддавалась усмирению его невероятная склонность к рискованным поступкам. Родители-интроверты могут считать своих детей-экстравертов гиперактивными, шумными, капризными, поверхностными и властными. Им кажется, будто дети норовят втиснуть в свой день невероятную массу всяческих дел, объять необъятное. Родители не могут даже установить разумные границы, так как сами выдыхаются задолго до того, как их ребенок почувствует усталость.

Деятельная активность ребенка-экстраверта в сочетании с его крайней вспыльчивостью заставляет родителя-интроверта ощутить себя так, словно он с бешеной скоростью кружится на карусели. «Ты же сказал, что через полчаса мы пойдем домой. Разве полчаса еще не прошли?» Словесный поток «наружника» может перегрузить мозг родителя-интроверта до потери способности мыслить. «Постой, остановись, я уже ничего не соображаю!» Родитель, склонный к созерцательности и тихому времяпрепровождению, может в конце концов решить, что ребенок его просто использует. «Я нужна Айрин только как шофер и личный секретарь».

Напротив, ребенку-экстраверту кажется, что его стесняют и ограничивают, и родители это осознают. «Мою дочь раздражает мое спокойствие, – признаётся отец-интроверт. – Она чувствует, что мы очень разные. Дочка обижается, что я не могу посещать все танцевальные конкурсы, в которых она участвует. С другой стороны, ей нравится, что я умею ее выслушать, доверяю ей, позволяю уединяться. Иногда я остро ощущаю свое несоответствие, и мне очень хочется стать более легким на подъем. Думаю, дочка именно этого от меня и ждет. Когда мы с ней вдвоем, я часто пугаюсь и буквально физически чувствую, как силы покидают меня. Я стараюсь скрыть свой гнев, но иногда мне так и хочется заорать: “Да замолчишь ты, в конце концов?!”»

Родители-экстраверты и дети-интроверты

Порой родитель-экстраверт может засомневаться, все ли в порядке со здоровьем его ребенка-интроверта. «Меня очень беспокоит Габи, – говорит мама одиннадцатилетней девочки. – У нее всего две подруги, и она довольна; а мне бы хотелось, чтобы она нравилась всем. Она много времени проводит в одиночестве. В ее годы я занималась спортом, посещала кружки и участвовала во всех школьных мероприятиях. Боюсь, я что-то упустила. Иногда мне кажется, что Габи не совсем здорова, подавлена; или, может быть, у нее что-то более серьезное – например, аутизм. Мне хочется, чтобы она была со мной откровеннее».

Родители-экстраверты буквально из кожи вон лезут, стараясь сделать своего маленького интроверта более активным. Но они только даром теряют время. Между прочим, ребенок-интроверт тоже может поставить своих родителей-экстравертов на грань нервного истощения. Родители считают, что черепашья медлительность ребенка мешает ему все делать вовремя. Он действует им на нервы своей дотошностью и бесконечными «почему», «зачем» и «как». Дети-«внутренники» с завидным упрямством ищут ответы на вопросы, о которых родители-«наружники» просто никогда не задумываются, так как не склонны к рефлексии и не любят утруждать себя поисками ответов. Кроме того, на многие темы им говорить неловко. Поведение детей-интровертов часто пугает или раздражает родителей-экстравертов: «Какая разница, ему не надо этого знать», «Почему она не может быть такой, как все?» или «У нас нет времени читать об этом».

В своем стремлении переделать массу дел родители-экстраверты не находят времени для разговоров с детьми. Общение происходит урывками, и ребенку-интроверту начинает казаться, будто вечно спешащим родителям просто нет дела до того, что он может им сказать. Родители-экстраверты обычно очень энергичны, легко идут по жизни, все успевают и получают от этого удовольствие. Они считают себя хорошими родителями: еще бы, их дети так много «делают»! Но они не замечают, что от такой гонки их чада увядают на глазах.

Родители-экстраверты не понимают, что их детям-интровертам необходимо все обдумать, прежде чем принять решение. «Так определись, ради бога, что ты хочешь делать!» Медлительность интровертов вызывает у экстравертов недоумение, так как скорость принятия решений они связывают с умственными способностями. Родителей-экстравертов озадачивают и заторможенные эмоциональные реакции. Их оскорбляет, если дети не показывают своих чувств: «Почему ты не сказала, что тебе не понравилось в гостях? Ты никогда мне ничего не говоришь!»

Родитель-экстраверт может – совершенно того не желая – показаться своему маленькому интроверту слишком назойливым. Он может войти в комнату ребенка без стука, прервать его занятие и заговорить о чем-то своем – в то время как тот изо всех сил будет стараться адаптироваться к такому вмешательству. Ребенок теряется, если его вдруг «выдергивают» из глубокой задумчивости. Родитель-экстраверт, скорее всего, сочтет это за личное оскорбление, в том случае если не знаком с тонкостями душевной организации своего ребенка. Не зная о потребности малыша в уединении и личном пространстве, он может решить, что ребенок не принимает или даже не любит его.

Как ни печально, иногда родители-экстраверты просто перестают обращать внимание на маленьких интровертов и машут на них рукой, выказывая предпочтение более энергичным детям-экстравертам. «Я больше люблю Робби, мне нравится его отвага», «Питер очень медлительный. У меня такое ощущение, что я волоку его за собой, как мешок картошки. Его целый день приходится подгонять».

Правда, у этих отношений есть и обратная сторона. Мама Габи говорит об этом так: «Думаю, теперь ей легче, потому что я стала терпеливее и помогаю ей общаться с людьми. Нам лучше разговаривать, когда мы что-то делаем вместе: гуляем, обедаем, едем в машине или копаемся в саду. В такие моменты мне проще переносить долгие паузы и молчание дочери».

Родители-интроверты и их дети – «наружники» и «внутренники»

Несколько детей с разными характерами – это настоящий вызов для родителей-интровертов, особенно если семья неполная. Вы разрываетесь на части и все равно не можете угодить всем вашим детям одновременно. Самое удачное решение – найти друга-экстраверта, который мог бы проводить какое-то время с детьми-«наружниками», так как их потребность в светских приключениях должна быть удовлетворена.

Общаться с ребенком-интровертом вам будет несравненно легче, и не надо корить себя за это. Для тесных дружеских отношений с таким ребенком вам не нужны слова. Ребенок-экстраверт, естественно, почувствует разницу и будет недоумевать, почему его брат или сестра удостаиваются особого отношения. Возможно, «наружник» будет считать вас немного отчужденным и не слишком интересным. Поэтому очень важно обсудить с детьми разницу в характерах и темпераментах.

Тринадцатилетняя Элисон – экстраверт с доминирующим левым полушарием. Ее мать – правополушарный интроверт. Сестра и отец – интроверты, но с доминирующим левым полушарием, как и у Элисон, поэтому им довольно легко анализировать и улаживать конфликты, которые возникают в семье. Элисон говорит, что часто чувствовала себя третьей лишней в отношениях между мамой и младшей сестрой. К счастью, мать сумела наладить контакт с дочерью – вовремя вмешался отец. А чтобы отвлечь Элисон от домашней обстановки, родители отдали ее в футбольную секцию и записали в группу герлскаутов, куда девочку водят друзья. Кроме того, Элисон часто бывает в гостях у бабушки и дедушки – экстравертов.

Родители-экстраверты и их дети – «наружники» и «внутренники»

В семье, где родители – экстраверты, а дети обладают разными характерами, ребенок-интроверт может чувствовать себя «чужаком». Он не любит шумных компаний и веселья, охотно сидит дома и наслаждается покоем и тишиной, необходимой ему для восполнения энергии. Но все это не влияет на теплоту отношений, если семья признаёт и понимает потребности ребенка-интроверта. На самом деле, остальные члены семьи могут положиться на «внутренника», как на островок покоя и стабильности в бушующем водовороте экстраверсии. Так как интроверт склонен к сотрудничеству и делает все, чтобы сохранить в семье гармонию, остальные родственники-экстраверты ищут в его лице беспристрастного арбитра, прислушиваются к его мнению, считая его воплощением семейной мудрости и надежным компасом.

Однако если родные не понимают особенностей «внутренника» и не уважают его ценности, то он почувствует себя неприкаянным и лишним. От многих интровертов, выросших среди экстравертов, я слышала рассказы о том, как их изо всех сил пытались превратить в «наружников», или о том, как остальные домочадцы ополчались против них и винили чуть ли не во всех бедах и грехах. Дети-интроверты, как правило, пытаются примирить других членов семьи и становятся из-за этого объектом насмешек. К несчастью, очень многие мои клиенты-интроверты в детстве пережили непонимание со стороны братьев и сестер, которые третировали их при полном попустительстве родителей.

В отношении семьи к детям тон задают родители. Не позволяйте более агрессивным братьям и сестрам объединяться и ополчаться против «внутренника». Раскройте его скрытые таланты. Например, попросите ребенка рассказать о его хобби. Старайтесь обращать внимание других детей на сильные и положительные качества маленького интроверта: «Сынок, а ведь Саманта умеет внимательно слушать, правда?» или «Вы знаете, какая грандиозная идея пришла в голову Дакоте?» Признайте и цените способность ребенка-интроверта быть якорем семьи, ее столпом. Ребенок-интроверт может привнести гармонию в семью экстравертов, но для этого ему нужна помощь взрослых.

Различия – не порок

Если под одной крышей живут обладатели разных характеров, то от родителей требуется понимание ситуации и недюжинная гибкость. Ребенок, не похожий на других, может потребовать от вас усвоения новых навыков и, возможно, серьезного напряжения сил для того, чтобы правильно его воспитать. Различия – это противовес; это тоже сила, и вы можете вслух ею восхититься: «Закари такой общительный – я в его возрасте был просто букой!» или «Рэйчел может часами сидеть в углу с книгой. А я бы и десяти минут не усидела на месте!» Вы многому можете поучиться у своего ребенка. Если вы – экстраверт, то подумайте, почему бы вам не отвлечься на время от мирской суеты и не попробовать превратить собственный дом в тихую, надежную гавань.

Присутствие в семье экстравертов и интровертов имеет множество преимуществ – оно придает семье устойчивое равновесие, привносит в ее жизнь разнообразие и позволяет рассматривать проблемы с разных точек зрения. Я понимаю, что мой муж-экстраверт может вытащить меня из дома в какое-нибудь интересное место, а я могу (по крайней мере, иногда) заставить его остановиться и подумать. Однако различия могут привести и к недоразумениям. Дети-интроверты в окружении экстравертов могут чувствовать себя как выброшенные на берег рыбы. Напротив, ребенка-экстраверта в семье интровертов часто воспринимают как буйный, неуемный сгусток энергии. «Я всегда чувствовал, что оглушаю их своим шумом и вечно им мешаю», – вспоминает один экстраверт – ныне комик, – выросший в семье интровертов. Такой низкий уровень понимания оставит в душах ваших детей неизгладимый отпечаток.

Исполнение родительских обязанностей таит массу подводных камней независимо от характера родителей. Ниже я перечислю некоторые барьеры, с которыми сталкиваются как интроверты, так и экстраверты.

Трудности, типичные для родителей-интровертов

• Необходимость учитывать множество внешних факторов: дети, работа, дом и т. д.

• Постоянный дискомфорт от жизни на грани физического и морального истощения.

• Ответственность за нескольких детей в многодетных семьях.

• Постоянное ощущение, что вы не все делаете для семьи.

• Нехватка времени на обдумывание важных вещей.

• Чувство загнанности в угол при необходимости быстро принять решение.

• Чрезмерные траты эмоциональной и когнитивной энергии вовне, в результате чего ее перестает хватать для собственных нужд.

• Трудности от недопонимания с собственным ребенком-экстравертом.

• Необходимость постоянного общения с излишне болтливыми детьми.

Трудности, типичные для родителей-экстравертов

• Обязанность сидеть дома с детьми, которая воспринимается как вынужденное затворничество.

• Вынужденный отказ от необходимых экстравертам внешних вознаграждений.

• Беспокойство из-за того, что, по мнению родителей, их дети недостаточно заняты и имеют мало друзей.

• Постоянная перегруженность из-за неумения ограничить бурную деятельность.

• Пренебрежение интересами семьи из-за стремления помочь окружающим.

• Необходимость молча выслушивать детей.

• Необходимость понять, что детям-интровертам нужна тишина и уединение для восстановления сил.

«Внутренники» обожают быть востребованными и любят одобрительные оценки своих поступков и слов. Если к ним хорошо относятся, то они чаще всего проявляют естественную склонность к сотрудничеству. Поощряйте вклад ребенка в семейные дела. Спрашивайте его, что он думает по тому или иному поводу, серьезно прислушивайтесь к его идеям и с благодарностью принимайте его помощь. Все дети любят делать что-то по-настоящему полезное – это позволяет им чувствовать себя взрослее. Поручите двух– или трехлетнему интроверту разгрузить стиральную машинку, насыпать кошке сухого корма или протереть стол после обеда. Я никогда не забуду, как светилась от счастья малышка Эмили одним воскресным утром, втащив за собой в комнату газету, которая была чуть ли не больше ее самой. Принимая его помощь, семья будто бы говорит ребенку: «Ты это можешь. Ты делаешь важное дело. Ты нам нужен».

Наш восьмилетний внук обожает мыть посуду. Вы и представить себе не можете, как он рассердился, когда, приехав к нам в гости, обнаружил, что мы не оставили ему пары грязных тарелок, которые он мог бы помыть!

Чем может помочь ребенок

Поручайте дошкольникам несложные обязанности: вытереть пыль, нарвать зелени для салата, вынести мусор, накрыть на стол, сполоснуть ложки.

Детям школьного возраста можно давать и более сложные задания: приготовить еду, загрузить в стиральную машину грязное белье, застелить кровать и собрать свой школьный завтрак. Хвалите детей (даже если не все получилось), чтобы они запомнили ту радость и чувство локтя, которые возникают во время совместной работы: ты моешь посуду, а я вытираю; ты складываешь тарелки, а я убираю их в шкаф. Назначайте вашего «внутренника» ответственным за те или иные домашние дела. А чтобы он не заскучал, меняйте их каждые несколько месяцев.

Обсуждайте с детьми ваши проблемы и интересуйтесь их мнением. Интроверты любого возраста всегда анализируют приобретенный опыт. Они, как правило, внимательно наблюдают и дают ценные советы. Опираясь на выводы, сделанные в прошлом, они решают, как им выходить из затруднительного положения в настоящем. Но этот талант пропадет зря, если вы не обратитесь к интроверту за советом. Мало того, ребенок может даже не знать, что обладает такой ценной способностью!

Не тяните время, говорите даже с маленьким ребенком. Одна из моих клиенток спросила как-то раз своего шестилетнего сына Лео, не знает ли он какого-нибудь тайного средства от неприятного ощущения в животе, возникающего от страха перед выступлением на публике. Малыш ответил: «Ну, я могу одолжить тебе мой тревожный камушек. Положи его в карман. Каждый раз, когда от волнения скручивает живот, надо просто его потрогать. Он такой гладкий и прохладный! Это правда помогает». Мама даже не подозревала, что Лео уже много раз пользовался своей придумкой, когда учитель вызывал его к доске. Внимательно выслушайте любую идею вашего «внутренника» (даже если она вам не пригодится). «Думаю, твой тревожный камушек мне действительно поможет. Спасибо тебе!»

Обсуждайте со своим ребенком проблемы других детей, узнайте, что он может предложить. Я часто спрашиваю детей-интровертов, с которыми мне приходится работать, что бы они посоветовали другим детям, испытывающим такие же трудности, как они сами. Например: «Девону семь лет, но он почти не разговаривает. Как ты думаешь, чем ему помочь?» «У меня была такая же проблема, когда я был маленьким, – отвечает мне двенадцатилетний Джон. – Мы с папой стали гулять каждый вечер по нашему кварталу. Во время таких прогулок я начал с ним разговаривать. Так что теперь эта проблема в прошлом». Джон ненадолго умолкает, а затем продолжает: «Еще мне помогло мамино изобретение – “Копилка для мыслей”. Я записывал на карточках свои идеи или вопросы и складывал их в банку. Потом, когда мы с мамой о чем-нибудь говорили, я всегда мог засунуть туда руку и найти подходящее решение. Я больше не забывал свои мысли, а мама подбрасывала мелкие монетки в банк моих желаний». «Спасибо, Джон, – поблагодарила я мальчика. – Я обязательно расскажу о твоем опыте Девону».

У семнадцатилетней Триши я спросила совета, как найти себе компанию: «Шарат хочет пойти на выпускной бал, но у нее нет парня, а идти с девчонками она не хочет. Что ей делать?» «Ну, – ответила Триша, – я, например, помогала организовать выпускной и за время подготовки перезнакомилась там со всеми, так что могла спокойно пойти и одна. Мы дежурили у столов с сувенирами и менялись каждые полчаса. Было очень весело, ведь мы не были привязаны к одному месту и могли отходить. Но тем не менее мы все равно держались вместе. Кстати, некоторые девочки пригласили на бал своих знакомых, а одна позвала брата подруги – студента университета, который пропустил свой выпускной и с удовольствием согласился пойти на наш». «Спасибо, Триша, – сказала я. – Это неплохая идея, я поделюсь ею с Шарат».

Каждый из родителей в глубине души – вопреки собственному опыту – лелеет надежду, что между его детьми будут вечно царить мир и согласие. Исследования показывают, что такие ожидания чаще всего не оправдываются. На самом деле, близкие и теплые отношения между братьями и сестрами сохраняются с детства до зрелого возраста в весьма небольшом проценте случаев. Так происходит, конечно, из-за множества факторов, помимо несходства темпераментов. Но именно характер играет решающую роль в том, как братья и сестры взаимодействуют между собой, как часто они вместе играют, насколько нуждаются в личном пространстве и как оценивают друг друга.

Глядя на детей сквозь призму темперамента, вы научитесь возлагать на их взаимоотношения реалистичные надежды, а значит, более эффективно сглаживать трения между ними. Помогите детям понять и принять разницу в характерах, подчеркивая сильные стороны каждого из них. Для начала испробуйте шутливый подход: «Привет, Нэйт. Познакомься – это твоя сестра Джудит. Она любит лошадей и книжки про Джуни Джонс. Джудит, это твой брат Нэйт. Он любит бейсбол и Супермена. Интересно, сумеете ли вы поиграть хотя бы час в игру, которая была бы интересна вам обоим? Может быть, в лошадей в плащах?» Я, конечно, шучу насчет церемонных представлений, но если серьезно, то такой подход поможет вам занять нейтральную позицию. Не ввязывайтесь в ссору между детьми. К несчастью, есть родители, которые все время совершают эту ошибку. Лучше помогите детям найти точки соприкосновения. Это не так уж сложно.

Очень важно научить маленьких экстравертов спрашивать у «внутренников», когда они смогут выкроить время на совместную игру. Объясните, что интроверты чем-то похожи на дайверов: они ныряют в глубины своего сознания и наслаждаются открывающимися картинами. Чтобы всплыть на поверхность, дайверу требуется несколько минут, в противном случае он чувствует физический дискомфорт от резкого перепада давления. Интроверту же нужно время для того, чтобы переключиться на групповую игру. Лучше всего обращаться к нему так: «Не хочешь через десять минут поиграть?» или «Давай поиграем в салочки, когда ты сделаешь уроки». Объясните малышу-экстраверту, что он скорее завлечет интроверта в игру, если сбавит обороты и не станет его торопить, не будет врываться к нему в комнату и пугать своей настойчивостью. Пусть «наружник», с его фонтаном блестящих идей, немного умерит свой пыл и даст сестре или брату-интроверту предложить свои варианты развлечений. Посоветуйте «наружнику» расспросить «внутренника» о его интересах. Объясните ребенку-экстраверту, что его братишке требуется время для того, чтобы что-то обдумать, начать или закончить.

Интроверты и экстраверты отличаются, в частности, тем, сколько времени они могут выносить совместные игры. Интровертам нравится неиссякаемая энергия и спонтанность экстравертов, но только в малых дозах. Иногда родителям стоит вмешиваться, чтобы проверить, не устал ли «внутренник» от компании брата или сестры. Мне случалось видеть родителей, которым хотелось, чтобы их дети играли друг с другом все время, да еще и спали в одной комнате!

Чтобы ваш «наружник» мог выпустить пар, посоветуйте ему погулять или поиграть дома с мячиком. Кроме того, научите его хотя бы некоторое время сидеть спокойно. Пусть почитает, послушает музыку или порисует – только не нарушая отдых всей семьи. Если он в комнате один, может оставить дверь открытой. Помогите ребенку ощутить всю прелесть одиночества. Начните с пятнадцати минут раз в несколько дней, постепенно увеличивая время. Этим вы дадите ему образец поведения на всю оставшуюся жизнь.

Объясните экстраверту, что его братья и сестры-интроверты нуждаются в уединении. Ребенок должен знать, что если сестра погружена в чтение интересной книги или занимается каким-то другим делом, то она может просто не замечать никого вокруг. Убедите своих детей-экстравертов не воспринимать это как личную обиду.

Используйте навыки экстравертов

Объясните своим «внутренникам», что экстраверты заряжаются энергией во время активного общения с другими людьми. Пусть «внутренники» учатся с пользой для себя употреблять умение «наружников» не лезть за словом в карман. Если девочке-интроверту пришлось столкнуться с неприятным одноклассником, который донимает и дразнит ее, она может позвать на помощь своего брата-экстраверта, который не даст обидчику спуску и найдет, чем ему ответить. Обычно «наружникам» нравится играть в семье роль скаутов и первопроходцев. Они первыми забираются на колени к Санта-Клаусу, ведут за собой своих нерешительных братьев и сестер в неизведанные места – например, в дом привидений на Хэллоуин, а в подростковом возрасте становятся заводилами во всяких приключениях. «Наружники» охотно служат рупорами своих родственников-интровертов – например, когда надо вернуть в магазин негодную вещь или на улице попросить взрослого человека о каком-то одолжении.

Приглашайте к себе домой приятелей-экстравертов; но пусть ваши «внутренники» сами решают, стоит ли им присоединяться к большой компании. Учите «наружников» посвящать какую-то часть времени индивидуальным играм, это укрепит их способность получать радость от уединения. При этом следите, как будут развиваться события. Например, два брата-интроверта скорее захотят поиграть вдвоем, без сестры-экстраверта. Дети-экстраверты любят пошуметь и подразнить друг друга. Задача родителей – удерживать громкость на умеренном уровне, чтобы дети-интроверты не раскисали и не капризничали.

Несходство характеров чревато множеством неприятных последствий – соперничеством, доминированием и подчинением, ревностью, – о которых как-то не принято говорить. Мы живем в мире, где «человек человеку волк»; от детей ждут способности к внешней агрессии. Где-то, например на футбольном поле, соперничество действительно может быть конструктивным. Спорт – это лучший способ направить агрессию в безопасное русло. Но соперничество в обществе заставляет людей смотреть друг на друга как на врагов. Общество расколото, провозглашен принцип «каждый за себя». Конкуренция размывает основу любовных отношений – ощущение, что все мы пассажиры одного корабля.

Я убеждена, что здоровая конкуренция возможна только внутри человека, недовольство не должно быть направлено против других. При внешней конкуренции целью является стать лучшим или победить. Это очень плохая мотивация, потому что в жизни всегда найдется человек, который сможет превзойти вас. Внутренняя конкуренция, напротив, всегда находится под вашим контролем. Она направлена на ваши собственные успехи; она всегда плодотворна, так как вы бросаете вызов самому себе, стремясь отточить свои навыки и пополнить багаж знаний. Эта цель вполне достижима. Любой человек – будь он ребенок или взрослый – может учиться и совершенствоваться. Внутренняя конкуренция строится на самооценке и в результате повышает ее.

Соперничество между братьями и сестрами может оказаться разрушительным. В какой-то степени его можно считать естественным, но сами родители не должны сравнивать своих детей между собой и сталкивать их лбами. Если родители вдохновлены неким идеалом образцового ребенка, то дети будут постоянно чувствовать, что они до него не дотягивают. Если же ребенок вдруг начинает чувствовать себя лучшим, то он будет испытывать постоянный стресс, пытаясь удержаться на этом пьедестале. Это может нанести ребенку-интроверту непоправимый ущерб, потому что он от природы склонен предъявлять к себе повышенные требования.

Никогда не заставляйте «внутренников» вести себя так, как ведут себя другие дети. Так как интроверты часто интернализуют свои проблемы, они думают, что должны стать лучше, чем они есть. Возможно, они и так чувствуют свою неполноценность из-за того, что не могут соответствовать нормам поведения экстравертов, несмотря на сильное давление извне. Дополнительное требование конкурировать с братьями и сестрами может оказаться губительным для интроверта. Он может опустить руки и сдаться или, напротив, заупрямиться. Чтобы избежать этого, постоянно подчеркивайте сильные стороны каждого ребенка и никогда не говорите, что все они должны быть одинаковыми. Побуждайте детей к сотрудничеству, развивайте в них качества, необходимые в самостоятельной взрослой жизни: великодушие, тактичность, восприимчивость, чувство юмора, гибкость и готовность позаботиться о других. Ваше влияние на ребенка-интроверта намного больше, чем вы думаете; воспользуйтесь им для того, чтобы выявить его врожденные преимущества.

Развивайте сильные стороны ваших детей

Исследования темперамента, проведенные на птицах, млекопитающих и человеке, показывают, что экстраверты преимущественно стремятся к доминированию, а интроверты больше склонны к покорности. Экстраверты – бойцы, интроверты – упрямцы-тихони. В надежной семейной гавани дети, независимо от характера, могут научиться ценить свои достоинства и укрощать недостатки. Экстраверты с доминирующим левым полушарием, например, склонны видеть мир в черно-белых тонах, но все мы знаем, что на самом деле он устроен намного сложнее. Такие дети часто терпят крах и обвиняют в этом других. Однако если категоричность «либо черное, либо белое» под влиянием воспитания приобретает новые оттенки, а агрессия направляется в безопасное русло, то из таких детей со временем вырастают умелые и грамотные руководители. Например, положительная сторона стремления к доминированию может сделать ребенка лидером среди его друзей. Признайте это: «Джеймс, у тебя всегда так много отличных идей! Неудивительно, что все дети тянутся к тебе. Я рада, что ты учишь их только хорошему».

Темная трясина зависти

Зависть – это своеобразная форма похвалы.

Многие дети-интроверты втайне мечтают быть экстравертами и завидуют своим братьям и сестрам – «наружникам». Еще бы, у них много друзей, они так легко идут по жизни! Интроверту может казаться, что даже родители отдают предпочтение детям-экстравертам. Объясните ребенку, что такие чувства вполне нормальны. Так как экстраверты более общительны, они охотно сходятся с людьми. Скажите ребенку, что хорошо понимаете его стремление походить на сестер и братьев, которым все удается гораздо легче. Потом напомните о вещах, которые даются легче именно ему, – ведь дети-интроверты часто сами не знают о своих достоинствах и сильных сторонах. Обсудите трудности, которые испытывают его братья и сестры. Скажите, что и «наружникам» не всегда живется легко, хотя это и не так заметно. Можете поделиться с ребенком тем, что вы знаете о своих сестрах и братьях, или другими воспоминаниями своего детства. Дайте малышу понять, что вы разделяете его чувства.

«Наружники», со своей стороны, могут завидовать «внутренникам», так как полагают, что у них вообще не бывает проблем. Совсем недавно я разговаривала с одним двенадцатилетним экстравертом. Он считает, что родители несправедливы к нему. Я поняла, почему он так думает – с ним неприятности случаются чаще, чем с его братом-интровертом. Во время беседы я обратила его внимание на моменты, когда он принимал решения, приводившие к нарушению установленных правил. Если он не хочет впредь попадать в неприятные ситуации, то ему следует обдумывать свой выбор. В этом заключается положительная сторона зависти: она может подтолкнуть к принятию верных решений.

Проверьте, действительно ли вы с супругом (супругой) одинаково цените и уважаете всех детей в вашей семье. Это самый верный путь искоренить зависть между детьми.

Такие разные двойняшки

У двойняшек совершенно необязательно должны быть одинаковые характеры. Вполне естественно их сравнивать, выявить разницу между ними и сделать из сравнения практически важные выводы. При этом ни в коем случае нельзя раз и навсегда отводить ребенку какую-то определенную роль. Эта тенденция проявляется особенно ярко, когда родители буквально силой заставляют двойняшек все время быть вместе; а это самый верный способ ожесточить одного из них, заставить его с боем отстаивать свою индивидуальность. Бывает и так, что родители, сами того не сознавая, воспитывают в двойняшках противоположные черты, давая каждому характеристику: например, Брианна – зубрилка, а Бетани – непоседа.

Ваше отношение к детям должно быть уравновешенным, чтобы противопоставление не доходило до крайности. Если один из детей – интроверт, то не позволяйте другому – экстраверту – слишком часто выступать от его имени или затмевать его. Напротив, обратите внимание на его сильные стороны: «Слушай, Джереми, ты, кажется, усмирил-таки Джейка. У тебя это здорово получается». Двойняшкам необязательно быть все время вместе. Если оба ребенка – интроверты, то они могут настолько сблизиться, что впадут в зависимость друг от друга. У каждого должны быть свои интересы, свои друзья – это поможет им сохранить индивидуальность. Родителям же следует относиться к двойняшкам как к двум самостоятельным личностям. Гуляйте с каждым по отдельности, чтобы побыть «наедине». В такой паре оба интроверта должны иметь свои собственные предпочтения, интересы и хобби.

Обратите внимание своего ребенка-интроверта на его способность к неприметному лидерству. Интроверты не афишируют свое умение влиять на других, если в такой демонстрации нет необходимости. К прямым указаниям интроверты прибегают только тогда, когда ничто другое уже не помогает. Проведенные исследования показывают, что дети-интроверты даже в дошкольном возрасте склонны искать способы мирного улаживания конфликтов. «Наружники», напротив, стремятся подавить соперника. Непременно отметьте талант ребенка-интроверта и похвалите его: «Ребекка, я знаю, что ты не любишь выделяться, но я слышала, что ты сказала, когда Зак и Сэм подрались. Ты придумала хороший способ дать каждому то, чего он хочет. Ты молодец – только благодаря тебе в классе снова наступил мир». Кстати, многие интроверты руководят крупными корпорациями – просто вы никогда о них не слышали!

Для ребенка-«внутренника» интроверты старшего поколения – это глоток свежего воздуха. Пожилые люди щедро одарены свободным временем и могут позволить себе быть терпеливыми. Дедушки и бабушки могут делать то, на что физически не способны вечно занятые родители: как выражается современная молодежь, «оттягиваться». Для «внутренников» это настоящее спасение, а для «наружников» – полезная социальная практика. Общество дедушки или бабушки – надежное убежище для ребенка-интроверта, так как он по своей природе склонен к медлительности, к простым радостям жизни, а в поведении проявляет понимание и нежность. Старшие родственники-интроверты порой сами не осознают, какой хороший пример для подражания они подают детям.

Попросите своих родителей-интровертов пустить вашего ребенка в мир своих увлечений, интересов – всего, что доставляет им радость. Одна из моих дочерей получала огромное удовольствие, копаясь в огороде вместе с родителями моего мужа. Пропалывая и поливая грядки, они обсуждали истории из прошлого и настоящего. Если у ваших родителей нет хобби, к которому можно было бы приобщить ребенка, то вы можете сами придумать какое-нибудь интересное занятие, рассказав родителям о склонностях малыша. «Эдди обожает русалок. Как думаешь, не сходить ли вам в библиотеку за книжками о русалках? Ей это очень понравится».

Ваши родители-интроверты могут своими рассказами разбудить воображение маленького «внутренника», подарить ему целый мир приключений.

Недавно я обедала вместе со своим внуком-интровертом. Мы обсуждали, где может жить зубная фея. У Кристофера как раз недавно выпал первый резец, и этот вопрос сильно его волновал. В конце концов, мы решили, что она живет в Волшебном Царстве вместе с десятью тысячами других фей. Мы подумали, что фей и в самом деле очень много; ведь они должны успеть забрать все молочные зубы у детей во всем мире. Криса очень интересовало, как фея ухитряется вытащить из-под подушки зуб и положить туда монетку, не разбудив ребенка. Воображение Криса разыгралось, и он решил, что фея знает волшебное слово: «Пуф!» – и зуб сам вылетает из-под подушки. «Пуф!» – и под подушку ныряет монетка.

Нам потребовалось несколько часов, чтобы сочинить правдоподобную историю о том, где и как живут зубные феи. Сегодня такие неспешные разговоры большая редкость, а жаль. Прогуляйтесь с ребенком по кварталу, внимательно изучите муравейник, соберите опавшие листья, понюхайте цветы, поболтайте с соседями и рассмотрите их дома – это приятные мелочи, способные обогатить душевный мир ребенка-интроверта.

Сильные стороны бабушек и дедушек-интровертов

• Они понимают потребности ребенка-интроверта.

• Умеют сосредоточиться на одном-единственном ребенке.

• Помогают ребенку оценить его внутренний мир.

• Поощряют ребенка в развитии его интересов.

• Умеют вести содержательную беседу.

• Не жалеют времени на поиск совместных решений.

Многие экстраверты обожают вести непринужденные беседы с кем угодно, даже с незнакомцами. Они легко и без видимых усилий находят общий язык с любым человеком. Но поскольку они привыкли искать опору в окружающем мире, они очень болезненно реагируют, если их отвергают. Становясь бабушками и дедушками, экстраверты часто сталкиваются с трудностями в общении с внуками-интровертами, так как из-за несовпадения характеров им кажется, что дети не желают иметь с ними ничего общего.

У моей клиентки Джун есть внучка – Карин. Однажды Джун пожаловалась: «Карин меня совсем не любит». Я поинтересовалась, на основании чего она сделала такой вывод, и она ответила: «Карин все время отворачивается и не хочет смотреть мне в глаза». Для меня это означало, что Карин пребывает в том юном возрасте, когда боятся всех незнакомцев. «Я понимаю ваше беспокойство, но дело в том, что для восьмимесячного ребенка это норма, – сказала я. – Карин показывает, что она сильно привязана к родителям. Не воспринимайте это как личное оскорбление, тем более, этот страх скоро пройдет». Позже выяснилось, что Карин – интроверт. Джун немного успокоилась и стала ждать, когда Карин сама проявит к ней интерес. Бабушка больше не обижалась на Карин за то, что девочка, завидев ее, пряталась за родителей. Со временем Карин сблизилась с Джун, по достоинству оценив ее любовь и чувство юмора.

«Внутренникам» нравятся неиссякаемые идеи «наружников», их активность и пылкость. Дети-интроверты любят узнавать подробности жизни бабушек и дедушек, переживая вместе с ними их былые приключения, и самое главное здесь – соблюдать меру и не слишком докучать ребенку. Внуки-интроверты могут научить своих старших антиподов сбавлять обороты и вникать в нюансы. Экстраверты, как правило, думают, что все вокруг должны радоваться жизни так же, как они. Объясните своим родителям, что ваш ребенок – другой, что его больше привлекают, например, неспешные прогулки и кормление уток. Если бабушка-экстраверт хочет взять с собой вашего сына-интроверта на какое-то мероприятие, то расскажите ей, что именно может заинтересовать ребенка, иначе в выборе занятия она будет ориентироваться на свой вкус, не поинтересовавшись, понравится ли это внуку-«внутреннику». Один мой клиент-экстраверт взял своего внука на морскую экскурсию – посмотреть на китов, не зная, что внук страдает морской болезнью. Надо ли говорить, что незадачливый дед больше никогда не повторял таких попыток.

Сильные стороны бабушек и дедушек-экстравертов

• Они могут придумать много интересных занятий для ребенка.

• Это дружелюбные и увлекающиеся натуры.

• Они спонтанны и искренни.

• Умеют занимать нескольких внуков в течение долгого времени.

• Ценят живость и энергию детей-экстравертов.

• Не скупятся на любовь и теплоту, щедры на комплименты.

Воспитатели и няни так же, как и члены родной семьи, могут устанавливать теплые и тесные отношения с детьми-интровертами. Хорошая няня может стать другом семьи и часто может предложить ребенку то, чего не могут дать родители. Именно поэтому не стоит брать няню с улицы. Особенно это касается детей-интровертов, которые очень настороженно присматриваются к окружающим взрослым. При подборе кандидата на эту роль крайне важно учитывать совместимость характеров. Иногда приходится потрудиться, чтобы найти для малыша надежную, добрую, внимательную и покладистую няню.

Лучше всего, если ребенка-интроверта в возрасте до трех лет воспитывает один человек – уравновешенный, добрый и заботливый, который никогда не злится, не нервничает и приходит к вам домой. Так будет спокойнее и вам, и малышу. Если вы не можете себе этого позволить, то убедитесь, что выбранная вами няня занимается только небольшой группой тихих, некапризных детей.

Я знаю, что многие мои клиенты обращались к милым, уравновешенным женщинам средних лет, воспитавшим своих собственных детей, которые уже выросли и разлетелись из родительского гнезда. Такие женщины обычно покладисты, охотно забирают детей из школы, возят их на разные занятия, выполняют мелкие поручения и играют с малышами. Чтобы уменьшить расходы, договоритесь с семьей, которой тоже нужна няня для ребенка-интроверта. Можно поискать и среди студентов – будущих психологов, учителей, воспитателей, а также среди работников детских садов.

Заранее расскажите об особенностях характера ребенка няне или воспитателю в детском саду. Это поможет избежать ошибок и недоразумений. Предупредите няню, что ваш ребенок не слишком общителен и нуждается в отдыхе после каких-то трудных дел. Чем больше няня знает об интроверсии, тем легче будет ей понять вашего ребенка. Попробуйте предложить ей ответить на вопросы анкеты. Понимание детских характеров поможет няне успешно работать не только с вашим ребенком, но и с другими.

Разговорная практика и развитие речи

Первые три года жизни – самый важный период для развития речи. Я считаю, что няня непременно должна в совершенстве владеть родным языком ребенка. Можно, конечно, нанять няню-иностранку, и тогда, возможно, ваш ребенок вырастет двуязычным, но мне думается, что это большой риск. Я бы все же посоветовала вам следить за тем, чтобы няня не говорила на вашем языке с сильным акцентом, так как это может нарушить речевое развитие ребенка. (При анализе речи дети-интроверты пользуются длинными проводящими путями головного мозга, и поэтому у ребенка могут возникнуть трудности с пониманием.)

Объясните няне, что она должна как можно больше разговаривать с ребенком. Как мы уже выяснили, детям-интровертам общение нужно как воздух.

Дисциплина

Обязательно обсудите с няней такой щекотливый момент, как соблюдение дисциплины. Обратите внимание, насколько внимательно няня слушает то, что вы ей говорите. Она должна хорошо понимать потребности своего подопечного и блюсти его интересы. Не разрешайте няне бить, ругать или стыдить ребенка. Обсудите возможность установить определенные рамки, если ребенок в них нуждается.

Социализация ребенка

Когда ребенок подрастет, запишите его в какой-нибудь кружок, куда он будет ходить вместе с няней. Но сначала убедитесь, что няня понимает свою роль: поощрить ребенка к общению, в игровой, развлекательной форме помочь ему сделать первые неуверенные шаги в большом мире. Когда я водила внучку в младшую группу детского сада, остальные дети были там с нянями. Большинство из них практически не обращали внимания на своих подопечных, а разговаривали главным образом между собой. Но малыши постоянно нуждаются во внимании со стороны взрослых – только так они научатся подниматься по крутым ступеням социальной лестницы.

Контролируйте работу няни

Хотя мне неловко говорить об этом, но все же я рекомендую устанавливать в квартире скрытую камеру, чтобы знать, как няня справляется со своими обязанностями. Не каждый человек способен долго присматривать за детьми, и вы должны убедиться, что у няни на первом месте интересы ребенка. Взрослый человек может порой сорваться, общаясь даже с очень покладистыми и спокойными детьми. Скрытая камера – это страховка именно на такой случай, ведь ребенок может быть слишком мал и не способен рассказать вам о поведении няни. Еще один способ проверить работу няни – это неожиданно, без предупреждения прийти домой или попросить об этом родственников и друзей.

Будьте все время на связи

Напоминайте ребенку, что хотя вы и находитесь далеко, но все время думаете о нем. Звоните ему в течение дня, а когда он станет старше, оставляйте ему утром записки или пишите письма по электронной почте.

Встречи и расставания

Ребенку-интроверту очень трудно сказать «до свидания», когда вы утром уходите на работу. (Такие дети часто капризничают, плачут и злятся, расставаясь с родителями.) Попробуйте заранее подготовить малыша к вашему уходу и создайте ритуал прощания, на который сможет опереться ребенок. Если он еще мал, можно ограничиться коротким прощанием: «Ну, пока!» При этом подставьте ему ладони, пусть он хлопнет по ним своими ладошками, а потом наоборот – он подставит, а вы хлопнете. Скажите няне, чтобы она за несколько минут до вашего возращения предупредила об этом ребенка. Малыш может не выказать особого восторга по поводу вашего прихода, но это обманчивое впечатление – на самом деле он страшно рад вас видеть.

Тревожные сигналы

Всегда спрашивайте ребенка о его впечатлениях от общения с няней. Слушая его рассказ, будьте внимательны, чтобы не пропустить намек на проблему. Насторожитесь, если ребенок жалуется на няню. Если у него резко портится настроение от встречи с няней, или он проявляет к ней враждебность, или не хочет идти в детский сад, то вам пора вмешаться. Если ребенок жалуется на боль в животе, отказывается от привычной пищи, но вы не видите никаких других изменений, то внимательно присмотритесь к няне.

Запасной план

Составьте список «запасных» нянь на случай болезни ребенка или «основной» няни, для каких-либо других непредвиденных ситуаций. Когда малыш станет старше, знакомьте его с этими запасными планами, рассказывайте ему, что вы собираетесь делать в тех или иных обстоятельствах, – это уменьшит тревогу ребенка. Поставьте в известность как минимум двух взрослых людей, проживающих недалеко от школы или от дома няни, о состоянии здоровья вашего ребенка на случай, если возникнет экстренная ситуация, а ни вы, ни ваш супруг не можете в данный момент приехать к ребенку.

Вечерние отлучки

Если вы куда-то уходите вечером, позаботьтесь о том, чтобы ребенок был хорошо знаком с человеком, который будет за ним присматривать, пока вас нет. Если возможно, пусть этот человек предварительно несколько раз побывает у вас в гостях и пообщается с ребенком в вашем присутствии, прежде чем вы оставите их наедине. Подготовьте ребенка, дайте ему время обдумать, что ему может понадобиться в ваше отсутствие. Оставьте ребенку номер телефона и записку, которую он прочтет перед сном. В виде исключения разрешите ему поспать в вашей кровати или поставьте палатку в гостиной. Пусть время отсутствия родителей станет для него своего рода забавой. Несколько раз скажите ребенку, что вы скоро вернетесь и что, если произойдет какая-нибудь неприятность, он всегда может вам позвонить. Намекните, что и ему неплохо было бы немного отдохнуть от вас!

Няня или сиделка – это взрослый человек, с которым у ребенка могут сложиться такие же доверительные отношения, как с бабушкой, дедушкой или другом семьи. Если вы будете уверены, что за ребенком хорошо присматривают, не сомневайтесь и в том, что общение с новым человеком расширит кругозор ребенка и позволит ему больше узнать о мире.