Некоторые интроверты вполне счастливы, даже если не вступили в постоянные отношения с другим человеком, но большинство предпочитают иметь тесную связь. Это обычно означает, что в какой-то момент им приходится окунуться в мир встреч и свиданий. Эта задача часто обескураживает интровертов и вызывает у них чрезвычайное беспокойство. Назначать свидания и ходить на них – для интроверта все равно что присоединиться к танцующим неистовый джиттербаг. Тут же увеличивается потребность во времени для обработки информации и перерывов, чтобы зарядиться энергией. Вам приходится планировать выходы, разговаривать с незнакомым человеком, размышлять о происходящем и утихомиривать растревоженные чувства.

Чтобы избежать необходимости делать первый шаг, интроверты часто находят партнеров через приятелей, коллег по работе или членов семьи, которые и устраивают знакомство или свидание. И все-таки иногда интроверту приходится выступать инициатором знакомства. Думать о свидании – все равно что учиться танцевать новый танец. Это новый опыт, и ноги кажутся неуклюжими и неловкими. Но вознаграждением станет умение танцевать легко и изящно, а это, конечно, стоит затраченных усилий.

Многие интроверты состоят в браке или партнерских отношениях с экстравертами, и на то есть ряд важных причин. Во-первых, экстравертов больше: три экстраверта на одного интроверта, так что их легче встретить. Пока интроверты бродят по интернету, катаются в одиночку на велосипеде или, ускользнув домой, читают, экстраверты общаются на вечеринках, в спортивных клубах или профессиональных организациях. Во-вторых, не стоит забывать об «инаковости». Карл Юнг считал, что все люди находятся в постоянном стремлении завершить себя. Стало быть, полагал он, всех нас притягивают партнеры, противоположные нам по характеру и темпераменту. Таким образом, экстраверты привлекают интровертов еще и потому, что первые в отношениях часто берут инициативу на себя, что для вторых означает возможность расслабиться и снять напряжение.

Интроверты смотрят на экстравертов так, будто те запросто могут запрыгнуть с разбега на небоскреб. Смотри-ка, там, в небе, суперэкстраверт, помню, думала я, когда только познакомилась с Майком. Бог мой, он действительно все делает и доводит до конца, и все члены его семьи такие же труженики, совсем как пчелки. Поскольку в то время я считала, что со мной что-то не так (что, как я уже говорила раньше, характерно для многих интровертов), то рассудила, что они все делают правильно. Прошло немало времени, прежде чем я поняла, что дело не в правильности или неправильности, а просто в разном подходе к жизни.

На свиданиях нам предоставляется возможность разобраться в своей реакции на другого человека, а вашему партнеру, соответственно, с реакцией на вас. Нужно готовиться к этому процессу медленно, но неустанно.

Постепенно ускоряем темп и знакомимся

Прежде всего произнесите это слово вслух. Скажите друзьям, домочадцам, что готовы начать с кем-то встречаться. Дайте им знать, каковы ваши основные запросы, то есть что это должен быть за человек, какого возраста, типа личности (например, интроверт или экстраверт), чем примерно должен заниматься, каковы должны быть его интересы, образование и увлечения. Не забудьте описать, какие личностные качества цените превыше всего, например: чувство юмора, верность, проницательность или экспансивность. Составьте список своих лучших качеств и приклейте его к зеркалу в ванной. Перечитывайте каждое утро. Верьте ему.

Во время свидания вы можете почувствовать, что от страха у вас подгибаются колени, в этот момент вспомните, что вы пустились в приключение и что вам дана потрясающая возможность – встретить нового человека и понять его мировоззрение. Поздравляйте себя с каждым очередным шагом вперед.

Ниже перечислено, с чего стоит начать, чтобы поддерживать свой двигатель в рабочем состоянии. Выбирайте на свой вкус – это только предложения. Одного единственно правильного пути здесь нет.

Просто получайте удовольствие!

– Подумайте о таких местах, где возможны короткие встречи – в лифте, химчистке, парке для выгула собак, – где вы можете видеться с людьми и просто улыбаться и здороваться.

– Попросите друзей-интровертов рассказать, какие стратегии помогли им; пусть вспомнят, как они познакомились со своими супругами или партнерами.

– Прочитайте от корки до корки пару книжек о способах назначить свидание и подберите по два из каждой, чтобы применить на практике.

– Когда знакомитесь с кем-то, попробуйте рассказать что-нибудь о себе, чтобы попрактиковаться и отработать технику.

– Запишитесь в группу, где занимаются тем, что вам интересно, например в клуб садоводов или класс народного танца. Запишитесь в лекторий или музыкальную студию.

– Присоединитесь в качестве добровольца к какой-нибудь группе, чью философию вы одобряете, например «За естественную среду обитания человека» или «Загадай желание».

– Составьте список интровертных занятий, которыми вы могли бы заняться на свидании.

На свидании

Кто только придумал эти свидания, спрашиваете вы. Дело в том, что именно во время свидания вы можете лучше узнать друг друга, понять, как каждый из нас реагирует на разные события. Уходит ли человек, когда ему некомфортно? Легко ли впадает в гнев? Склонен обвинять других? Дает вам возможность отреагировать? Трепетно относится к старикам, животным и детям? Может быть, он нуждается в постоянном внимании? Чем занимается на досуге? Через какое-то время вы почувствуете, хорошо ли вам с потенциальным партнером. Ведете ли вы интересные разговоры? Комфортно ли молчание? Чувствуете ли вы воодушевление или вам скучно? Не кажется ли вам, что вас контролируют или вами пренебрегают? Очень важно дать процессу свиданий развернуться во всей полноте. Не стоит выбирать в качестве «того самого, единственного» первого же человека, с которым познакомитесь. Иногда интровертам хочется максимально сократить период ухаживаний, потому что это отнимает у них слишком много энергии и вызывает дискомфорт. Подумайте, как будет хорошо, когда вы в конце концов пройдете через него, не слишком напрягаясь. Вот где вам поможет система торможения. Двигайтесь медленно. Выделите время, чтобы подумать о свидании, и посмотрите, что приходит вам в голову. Тщательно переработайте информацию.

Стратегия свиданий

При мысли (иногда тревожной) о необходимости исполнять главную роль, вести игру наилучшим образом, о возбуждении, которое вызывает знакомство с новым человеком, вы можете начать воспринимать свидания как нечто вконец изматывающее. Вот несколько советов, как пройти через этот этап более гладко.

• Первое свидание сделайте непродолжительным, например выпейте вместе кофе. Предложите ограничиться конкретным временем.

• Устройте свидание на нейтральной территории, чтобы вы могли уйти, когда захотите.

• Используйте присущее вам умение наблюдать, чтобы составить представление о данном человеке.

• Расскажите о себе ровно столько, сколько и ваш новый знакомый, в пределах разумного, конечно.

• Сделайте один-два перерыва под предлогом ухода в туалетную комнату, если чувствуете беспокойство или напряжены.

• Не пытайтесь вести себя как экстраверт!

• Не полагайтесь на алкоголь или наркотики в надежде, что они помогут вам расслабиться.

• Не переоцените свои силы. Следите за уровнем энергии.

• Прислушайтесь к себе, не раздражаетесь ли вы? Подумайте почему.

• Не настраивайтесь на физический контакт. Вам нужно время, чтобы почувствовать себя комфортно.

• Наблюдайте за различными сигналами – например, за тем, как ваш партнер разрешает конфликты.

• Обратите внимание, не кажется ли вам, что он слишком пассивен или агрессивен.

• Обращайте внимание на любые неприятные ощущения, например гнев, страх или скуку. Подумайте, о чем это говорит.

Первое свидание

Итак, подошло время великого рандеву. Вы, скорее всего, одновременно взволнованы и возбуждены. Это нормально. Подстегивайте любопытство: что произойдет сегодня? Если сохраните познавательный интерес, будете меньше нервничать. Подумайте про себя: мое тело, возможно, чувствует физическое возбуждение. Этого не надо бояться. И никогда не забывайте дышать свободно.

Контролируйте уровень своей энергии на свидании. Рядом с этим человеком вы заряжаетесь ею или, наоборот, истощаетесь? Вам хорошо, но запас энергии уменьшается? Если это так, объясните тому, с кем вы встречаетесь, что вам очень хорошо, но вы очень устали, поэтому скоро надо будет попрощаться. Посмотрите, адекватно ли человек отнесется к вашим словам.

Вот несколько советов, которые помогут вам комфортнее себя чувствовать во время свидания.

– Не забывайте делать перерывы и принимать определенные меры, чтобы регулировать расход энергии. Напоминайте себе, что человек, с которым вы встречаетесь, не лишает вас ее намеренно – просто вы опустошены после общения.

– Если тот, с кем вы встречаетесь, – экстраверт, старайтесь не критиковать его мысленно за напористый, реактивный стиль общения.

– Спросите, как он предпочитает проводить свободное время.

– Обратите внимание, задает ли он вопросы. Много ли говорит? Определите, имеете ли вы дело с хорошим слушателем.

– Может быть, он предпочитает больше слушать и не слишком много говорит о себе?

– Старайтесь развлекаться. Свидание – это не лекция в университете.

Культурная среда оказывает мощнейшее влияние на развитие интимных отношений между людьми. Например, в паре мужчина-экстраверт – женщина-интроверт часто возникают конфликты. Однако исследования показывают, что самые серьезные разногласия имеют место при обратном сочетании – мужчина-интроверт и женщина-экстраверт. Такая комбинация идет вразрез со всеми социальными установками. Мужчины-интроверты оглушены, запуганы женщинами-экстравертами, которые, как им кажется, их вообще не слышат. А экстравертированная женщина может полагать, что спокойная, сдержанная натура ее мужа говорит о слабости, склонности уступать, неспособности постоять за себя. Оба при этом чувствуют себя одинокими, отношения недостаточно их стимулируют. Такие дуэты в состоянии решить свои проблемы, но им не под силу изменить темперамент своего партнера.

Совсем недавно ко мне на консультацию приходили Эндрю и Брук: их брак дал трещину, между ними возникало слишком много противоречий. Спустя несколько минут разговора я определила, что передо мной пара «внутренник» – «внешник»: Эндрю – интроверт, а Брук – экстраверт.

Я спросила у Эндрю, что его больше всего коробит в их отношениях. Он начал: «Я просто не понимаю, почему мы не можем отключиться от всего, наслаждаться дома покоем, расслабиться…» «Ты просто не хочешь ни в чем участвовать, – перебила его Брук, а затем добавила: – Какой же ты зануда!» Эндрю уперся взглядом в пол и замолчал. «Брук, – сказала я, – мне хотелось бы услышать точку зрения Эндрю на проблему. После этого я поинтересуюсь вашим мнением». Часы громко тикали несколько минут, прежде чем Эндрю снова заговорил. «Я бы хотел иметь возможность больше расслабляться и меньше делать, делать, делать», – произнес он тихим голосом, не глядя на Брук. «Брук, – спросила я, – вы можете объяснить, почему вам так не нравится расслабляться?» «Для меня это все равно что вздремнуть в гробу», – сказала она, бросая свирепые взгляды на Эндрю. «Я живу будто в эпицентре урагана», – не остался в долгу Эндрю.

Настоящая проблема Эндрю и Брук заключалась в том, что их постоянная междоусобица основывалась на ощущении каждым собственной неполноценности. Эндрю в глубине души считал, что должен ускорить свой жизненный ритм. Брук, со своей стороны, боялась сделать остановку. Стыд, испытываемый обоими из-за собственного темперамента, выражался во взаимном отчуждении и упреках. Оба считали, что недостойны любви.

Теперь вам понятно, что подобная схема отношений может привести к серьезным трениям между партнерами. Как же такой паре сгладить разногласия, не наступая друг другу на ноги? Здесь потребуются определенные танцевальные навыки и большая честность.

От чечетки к пуантам

Брук и Эндрю необходимо честно обсудить друг с другом свои разногласия и вспомнить о тех ожиданиях, которые они возлагали на брак. Подобная беседа может оказаться болезненной. Эндрю, возможно, почувствует смущение относительно своих тревог и опасений. Брук, скорее всего, ощутит неловкость из-за того, что ее отталкивает отсутствие в характере Эндрю традиционно мужских черт. Но, только открывшись друг другу и обсудив принятое в той культурной среде, где они оба выросли, распределение ролей между мужчиной и женщиной, они смогут сломать собственные стереотипы в отношениях и предпринять необходимые шаги по их спасению. В любых равноправных союзах оба партнера стараются настроиться на потребности другого и пытаются соответствовать им. Оба чувствуют, что с ними считаются и о них заботятся. Приведенные ниже советы по выведению отношений из тупика вы можете применить к своей конкретной ситуации.

Справиться с трудностями новой модели поведения

Самый распространенный тип пар со смешанным темпераментом: женщина-интроверт и мужчина-экстраверт. Не такое простое сочетание! Вспомните: континуум «внутренник» – «внешник» у всех нас внутри. Если мы целый день функционировали удобным для нас способом, позже при наличии определенных условий можем изменить свой стиль поведения. Подобное положение вещей наиболее очевидно проявляется именно в таком союзе. Муж-экстраверт часто удовлетворяет свои потребности на работе, поэтому ко времени прихода домой ему хочется некоторого спокойствия. К тому же он не любитель интимных бесед. Его интровертированная жена, со своей стороны, ожидает, чтобы он удовлетворил ее экстравертные потребности, потому что ей с ним комфортно. Она хочет откровенности. Со стороны это выглядит так, будто интроверт – муж, а экстраверт – жена. Она хочет общаться, а он мечтает о спокойствии и тишине. Какими бы люди ни казались окружающим, их фундаментальный способ пополнять запас энергии всегда выдает, кто – «внутренник», а кто – «внешник».

Джейк и Лайза пришли ко мне сразу после рождения второго ребенка, потому что все время ссорились и это ни к чему не приводило. Оба энергичные, коммуникабельные, творческие люди, с удивительным чувством юмора. Они совместно владели компанией по продвижению на рынок модных товаров, их бизнес расширялся. Они разочаровались друг в друге и были перегружены работой и домашними делами. Стресс с большой буквы воцарился в их жизни.

На этом примере хорошо прослеживается всеобщая динамика человеческих отношений: стресс или кризис раскрывает наши способы справляться с ним. Но почему же так много разводов спровоцированы каким-то крупным событием (как плохим, так и хорошим) – например, смертью или свадьбой, капитальным ремонтом дома, болезнью, карьерным ростом, уходом ребенка в свободное плавание по жизни? Если супружеская чета не может приспособиться к изменениям (стрессу), отношения портятся.

До того как родился второй ребенок, а бизнес стал требовать больше внимания, Джейк и Лайза, не отдавая себе отчета в различиях их темпераментов, сами выработали способы дополнять друг друга. Джейк – экстраверт. Он занимается продажами, участвует в деловых встречах, обхаживает клиентов. Лайза – интроверт. Она руководит сотрудниками, координирует деловое расписание Джейка, работает дома и в офис приходит не каждый день. До последнего времени подруги и творческая деятельность удовлетворяли ее эмоциональные потребности. Лайза не требовала слишком многого от мужа. Он находился где-то там, во внешнем мире, в своей зоне эмоционального комфорта, имея достаточно свободы для того, чтобы встречаться с клиентами, играть в гольф, ездить в командировки и быть зеницей ока Лайзы.

Их прежние отношения вполне удовлетворяли обоих, но теперь все изменилось. Даже при наличии няни Лайзе пришлось сократить часы пребывания в офисе и дольше оставаться дома. Она нуждалась в эмоциональной поддержке Джейка. А Джейк почувствовал себя в ловушке из-за дополнительных обязанностей дома и на работе. Он считал, что Лайза не заботится о нем, поскольку не хочет помогать ему в бизнесе и переключилась на детей. Он знал, что менеджмент не относится к его сильным сторонам, и боялся сам выполнять некоторые обязанности. Лайза, разрываясь между домом и работой, совсем измучилась. Джейк был встревожен, он не мог подавить беспокойства. Нужно было срочно принимать меры.

Прежде всего, Лайзе и Джейку не следовало обвинять себя или друг друга в теперешнем состоянии их отношений. Менять модель поведения всегда болезненно. Но трудности всегда сопровождаются возможностью справиться с ними – новые обстоятельства дают каждому шанс развиваться. У Джейка появилась перспектива улучшить отношения и организационные навыки и научиться справляться с беспокойством. Лайза поняла, что не нужно стесняться обращаться за помощью, говорить о своей усталости и пора перестать чувствовать себя виноватой.

Ниже я привожу несколько советов, которые помогли Джейку и Лайзе. Помните, что люди меняются, делая два шага вперед и один назад, а затем снова два шага вперед.

Изменение фигуры танца посреди танца

Признайте, что каждому из вас нужно внести некоторые коррективы в поведение.

– Обсудите темперамент друг друга и то, как на вас повлияли перемены. Например, мужчина-экстраверт может объяснить своей партнерше, каково чувствовать себя загнанным в ловушку. Женщина-интроверт, в свою очередь, может объяснить, что ей кажется, будто она осталась один на один с возложенной на ее плечи ответственностью за семью.

– Выясните, что поможет каждому измениться. Например, женщина могла бы сказать партнеру, что нуждается в покое, возможности слушать, помощи по дому. Мужчина может обсудить с ней, как совместить бизнес-задачи и обязанности главы семьи.

– Заявляйте о своих потребностях, не обвиняя друг друга. Обвинение – это замаскированный страх. Он уменьшается, если вы прямо просите, чего хотите.

– Попытайтесь извлечь из обсуждения обоюдную выгоду, что-то выиграв и чем-то поступившись. Мужчине следует попросить, чтобы его остановили, если он станет упрекать, а женщине пора перестать чувствовать себя ответственной за все проблемы в отношениях.

– Сядьте друг напротив друга, возьмитесь за руки, и пусть каждый говорит три минуты. Выслушайте внимательно и повторите то, что услышали. Проверьте, все ли точно вы передали.

– Напомните себе, что от вас обоих зависит равновесие в отношениях: она привносит ощущение расслабления, он осуществляет активные действия.

– Мужчине следует делиться своими опасениями и не стесняться уязвимых мест; женщине нужно учиться справляться с переутомлением и разочарованием в жизни.

– Чередуйте встречи наедине с вечеринками для друзей и семьи.

– Каждую неделю устраивайте друг другу маленькие сюрпризы – положите любовную записочку в машину супруга вместе с его любимым лакомством или листочек мяты ему или ей на подушку, сделайте друг другу легкий массаж.

Пара интроверт и интроверт: двое против всего мира

Многие пары интровертов, которые я интервьюировала, были очень счастливы. Они рассказывали мне, как сидели вдвоем и читали, а в это время шел снег и сугробы на улице росли и росли. Они описывали вечера, проведенные вместе за игрой в триктрак, как катались в лесу на велосипеде, посещали концерты. Многие чувствовали гораздо меньше напряжения и давления, чем в детстве в своих семьях. Я подозреваю, что два интроверта образуют хорошее партнерство. Но даже если вы вполне удовлетворены своими отношениями, бывает, что слишком много хорошего становится привычкой.

Пара интровертов обратилась ко мне за психотерапевтической помощью: после семи лет совместной жизни супруги почувствовали, что в их отношения закрадывалась скука. Пэт сказала: «Каждый вечер одно и то же: мы сидим дома, смотрим телевизор или читаем». Тони согласился: «Я понимаю, что должен все делать вместе с Пэт. Но иногда хотелось бы куда-то ходить с друзьями».

Именно в этом и состоит одна из проблем интровертной пары: ей не хватает внешних стимулов и дружеских связей с другими людьми. Ни одни отношения не могут нормально существовать и развиваться под прессингом чрезмерных потребностей и ожиданий.

Помните танцевальные марафоны, популярные в тридцатые годы? Мужчина и женщина беспрерывно танцевали, умудряясь даже спать, танцуя, чтобы оказаться самой выносливой парой и завоевать приз. Они кружились и кружились до тех пор, пока наконец один из них не падал от усталости. В союзе интровертов может так случиться, что один или оба партнера застынут на одном месте, после чего происходит омертвение отношений. Если вы привыкли все или почти все делать вместе, возможность проводить свободное время врозь будет пугать вас. Даже если вам все уже немного надоело, мысль о том, что можно развлекаться без партнера, вызовет ощущение дискомфорта.

Если люди слишком долго были замкнуты друг на друге, то любые трудности – например, болезнь, проблемы с ребенком или потеря работы – могут все разрушить. Отношения, в которых отрицается застой, напоминают мне о популярной детской книжке «Барабанщик Хофф» (Drummer Hoff) Барбары Эмберли. Это трогательная сказка о солдатах, которые собирали части для пушки, чтобы соединить их вместе, построить пушку и выстрелить. По мере того как пушку собирали, суматоха и нетерпение росли. Рядовой Паррок несет колеса, сержант Чодох – порох, капитан Ромбол – шомпол. Дело заканчивается огромным «ба-бах и трах!!!», когда барабанщик Хофф кричит: «Огонь!»

Преимущества и проблемы

Преимущества пары интровертов

• Внимательно слушают друг друга.

• Проявляют терпение, обдумывая различные вещи.

• Понимают, что у каждого есть потребности в уединении и тишине.

• У них меньше конфликтов.

Проблемы пары интровертов

• Могут потерять связь с внешним миром.

• Могут воспринимать все события с точки зрения важности лично для себя.

• Могут избегать обсуждения конфликтов, разногласий и удовлетворения потребностей каждого.

• Возлагают друг на друга слишком большие эмоциональные надежды.

Иногда интровертный дуэт может с успехом игнорировать свои проблемы до тех пор, пока какое-то событие не выведет партнеров из состояния самоуспокоенности. Как правило, в этом случае отношения разбиваются вдребезги. У такой пары гораздо больше шансов пережить угрозы извне, если они вовремя обратят внимание на рутинность своего образа жизни и попытаются вместе найти способ тонко и с изяществом выбраться из сложившегося положения прежде, чем все взорвется.

Ниже приведен ряд рекомендаций, которые помогут вам сделать первый шаг.

Сходим с привычной колеи

– Проанализируйте, нет ли застоя в ваших отношениях. Спросите друг у друга, не чувствуете ли вы, что отношения застряли на одном месте.

– Расширяйте социальную жизнь, раз в неделю встречайтесь с друзьями или другой супружеской парой.

– Чаще выходите из дома. Раз в месяц устраивайте свидание друг с другом вне дома. Организуйте это по очереди.

– Разминайте мускулы каждый по-своему. Это абсолютно нормально, когда у каждого есть свои друзья и личные интересы.

– Говорите о том, какие вы оба разные и почему это полезно для отношений.

– Обратите внимание, не обвиняете ли вы партнера за отсутствие в ваших отношениях веселья; по очереди берите на себя функции «искры» (механизма зажигания).

– Вполне закономерно иметь собственные взгляды на что-либо. Это совершенно не то, что деструктивные секреты (любовные связи на стороне).

– Обсудите свои потребности в свободном времени. Они совпадают или различаются?

– Придумайте что-то неожиданное, что можно делать вместе: поехать в какое-то интересное место, пойти в новый ресторан, съесть любимое вами обоими мороженое или отправиться поиграть в кегли, если вы раньше никогда этого не делали.

– Если конфликты начинают пугать вас, прочитайте совет 2, который вы найдете в следующем разделе, и попробуйте применить методику разрешения конфликтов.

– Спросите партнера, нет ли у него тайного желания, а затем помогите его исполнить. Например, если супругу всегда хотелось поехать в Непал, приобретите хотя бы книгу об этой стране. Если жена мечтает стать первоклассным кулинаром, запишите ее на курсы французской кухни в местной школе кулинарии.

Став парой, вы мгновенно понимаете, что отношения требуют определенных навыков и постоянной шлифовки. Ниже я предлагаю пять советов, которые помогут вам улучшить технику любых отношений интроверт – экстраверт. Помните, все отношения несовершенны, и работать над их улучшением можно бесконечно.

Совет 1. Попробуйте найти подход друг к другу

Совет 2. Сделайте пять простых шагов к разрешению конфликта

Совет 3. Мост через пропасть

Совет 4. Получайте желаемое по очереди

Отношения не будут развиваться, если кто-то один не захочет идти на компромисс. Отношения расцветают, когда оба партнера чувствуют, что получают желаемое. В противном случае накапливаются обиды. В то же время каждому полезно время от времени испытать разочарование. От этого наращиваются крепкие эмоциональные мускулы. Никому не удается пройти по жизни, не познав потерь и разочарований. Решимость пережить эти чувства, способность разобраться в них, умение определить линию поведения вырабатывают то самое, что старомодно называют характером. Люди с характером могут доверять себе и строить здоровые отношения, поскольку знают, что способны пережить все взлеты и падения на жизненном пути.

Вы оба можете оздоровить партнерские отношения, дав себе труд подумать о своих потребностях и желаниях. Умение выразить их и договориться о способах их воплощения в жизнь, – признак прочных отношений.

– Дайте партнеру понять, что вам нужно время отдохнуть и восстановиться. Спросите, не хотелось бы ему, наоборот, взбодриться.

– Строя планы, принимайте во внимание разницу энергий интроверта и экстраверта.

– Не критикуйте и не идеализируйте тот факт, что вы «внутренник» или «внешник».

– Научитесь распознавать, когда партнер недополучил заряд энергии (для интроверта это раздраженность или усталость; для экстраверта – ощущение беспокойства, скуки или запертости от недостатка возбуждения). Обсудите способы предупреждать друг друга о том, что батареи садятся.

– Позвольте партнеру-экстраверту быть «разведчиком» в отношениях: пусть он отыскивает новые приключения для интровертного партнера.

– Обговаривайте время для социальных мероприятий, поезжайте на них на двух машинах или договоритесь, чтобы одного из вас могли подвезти друзья.

– Установите равновесие в делах и развлечениях, которые вы делаете вместе и врозь.

– Признайте и оцените, когда ваш партнер делает то, что ему не нравится.

Совет 5. Высоко цените существующие между вами различия

Самый лучший совет я припасла на закуску. Прожив тридцать восемь лет с экстравертом, я усвоила одну нужную вещь: очень важно ценить существующие между нами различия. Поскольку Майк никогда не мог проехать мимо дороги, по которой еще не ездил, я больше путешествовала, в том числе по самым разбитым и грязным дорогам и даже по высохшему руслу реки на Гавайях – кстати, этот маршрут не покрывался автомобильной страховкой. Я благодарна ему за возможность проникнуть в его экстравертный мир. Он открыл для меня безмятежность сочной зелени полей для гольфа и познакомил с людьми, с которыми я сама никогда бы не познакомилась. Темперамент Майка дорогого стоит. Точно так же, как и мой. Я поняла: мой мир отличается от его мира, но это не значит, что со мной или с ним что-то не так.

Если бы все люди были одинаковыми, мир казался бы безнадежно скучным. Нам нужны все наши качества, и сильные и слабые, чтобы жизнь не теряла вкуса. Мы развиваемся, когда получаем удовольствие от того, что каждый привносит в отношения. Один из лучших способов сохранять их здоровыми – высоко ценить друг друга. Иногда интровертам очень трудно произнести вслух, что они ценят партнера. Они не совсем понимают, почему вообще об этом нужно говорить. А экстраверты так заняты суетой, что могут забыть произнести слова благодарности дома.

Признание достоинств партнера творит чудеса. Поэтому каждый вечер в течение недели выберите одну из приведенных ниже тем, кратко запишите свои мысли по этому поводу и поделитесь ими со своим партнером.

– Расскажите партнеру, что вы больше всего цените в нем.

– Опишите какую-то особенность поведения или качество, которое вам особенно дорого.

– Опишите одну физическую характеристику, которая вам по-настоящему нравится в партнере.

– Перечислите те удовольствия и развлечения, которые у вас были.

– Вспомните романтические моменты, которые вы пережили вместе, и расскажите, что тогда чувствовали.

– Обсудите, что вам больше всего понравилось из того, что ваш партнер делал сегодня.

После того как вы оба в течение недели пообщаетесь таким образом, решите, хотите ли продолжать эксперимент на следующей неделе. Темы сформулируйте сами. Если вам понравилось это упражнение, но вы решили не продолжать, обсудите причины этого. Иногда мы уходим от приятных переживаний, потому что они чрезмерно возбуждают нас.

Иногда дети-интроверты вводят вас в заблуждение. Они думают и чувствуют гораздо острее, чем показывают. Как ни обескураживающе это звучит, нередко они знают больше, чем полагают сами. И если им не объяснить, как работает их ум, они будут недооценивать свой мощный потенциал. Во время процесса обучения интровертным детям нужно больше времени, чтобы спокойно обработать новую информацию и собрать воедино все, что они видели, слышали и впитали. В конце концов, сформулировав свои мысли, они могут начать действовать или делиться идеями и впечатлениями. На самом деле в ходе беседы им легче понять, как функционирует их мозг. Когда их прерывают, они теряют нить разговора, и им нужно приложить больше сил и лучше сосредоточиться, чтобы вернуться к исходной мысли, – мы уже говорили об этом в главе 3. Если детям-интровертам не давать больше времени и физического пространства, чтобы отгородиться от разнообразных источников возбуждения, они могут «отключиться» и вообще потеряют способность думать.

Многие виды деятельности требуют от таких детей огромных затрат энергии. Научите их заряжать свои батареи, и они расцветут у вас на глазах. Предлагаю несколько способов, с помощью которых дети-интроверты могут обрабатывать информацию об окружающем мире и восстанавливаться.

Найти время для себя

Интровертные дети нуждаются во времени для уединения, которое было бы встроено в распорядок их дня. Так они тратят меньше сил. В это личное время ребенок остается один или с одним-двумя людьми, с которыми ему комфортно, и отделяется от группы. Детям также нужны дополнительные перерывы, если они занимаются очень возбуждающим видом деятельности. В западной культуре, где экстраверсия ценится превыше всего, многие виды деятельности для детей сводятся к групповым занятиям, поэтому интровертным детям очень важно периодически оставаться наедине с собой. Если у них портится настроение, значит, им нужно уединиться.

Когда моему клиенту Бобу исполнилось девять лет, к нему на день рождения пришло много ребят – тридцать человек, и мальчик был чрезмерно напряжен. Родители подарили ему веселого черно-белого щенка, и Боб помнит, что в начале праздника у него возникло ощущение, будто его сдавили со всех сторон. Он рассказывал: «Я не хотел, чтобы кто-то прикасался к моему щенку, которого назвал Спайдерменом. Я хотел, чтобы все ушли. Я чувствовал себя так, будто у меня в подмышках, под кожей, ползают муравьи. Я убежал в комнату с плачем и просидел там какое-то время. Папа принес туда щенка и несколько минут ласково говорил со мной. Я расслабился, и муравьи исчезли». Когда Боб в конце концов вернулся, он уже вел себя как все остальные дети: принялся за торт и мороженое и улыбался гостям, как и положено хозяину. Спайдермен оставался наверху до конца праздника. На следующие дни рождения Боба родители устраивали ему застолья поскромнее.

Детям-интровертам поначалу требуется подсказывать, когда и как делать перерыв, прежде чем они станут следить за этим сами. Они не понимают, что им это необходимо, незнакомы с таким явлением или не хотят покидать товарищей. Вот почему важно, чтобы родители хорошо знали своего ребенка и могли вовремя заметить, что их сын или дочь отключается, начинает сердиться или замыкается в себе.

На празднике, увидев, что ваш ребенок тускнеет, можно ему сказать: «Смотри, как шумно. Здесь очень много людей. Давай выйдем во двор на пять минут». Если заметите, что он сердится, попробуйте что-нибудь вроде: «Ты не поможешь мне принести десерт? Мы сейчас же вернемся» или: «У тебя измученный вид. Давай погуляем по улице и посмотрим, какие дома на другой стороне».

Недовольный ребенок часто противится, когда ему говорят, что пора сделать перерыв и отдохнуть. Поэтому на несколько минут необходимо переключить его внимание. Позже вы можете сказать: «Я заметила, что тебе следовало немножко отдохнуть от гостей». Помогите ребенку понять, что ему станет лучше после того, как он ненадолго уединится. Ему следует напоминать, что он вернется буквально через пять минут и тогда и ему и его друзьям будет еще веселее.

Появление нового человеческого росточка

Появление на свет маленького человечка может спровоцировать проявление разнообразных аспектов вашего темперамента. Линн, экстраверт по природе, всегда много общалась с людьми в течение рабочего дня. Недавно она родила мальчика, Аарона. Она пробыла дома с новорожденным сыном несколько недель, прежде чем обратилась ко мне. Линн с удовольствием возилась с младенцем, но не могла понять, почему чувствует себя такой усталой и опустошенной. Я спросила, часто ли она контактирует с кем-то не из домочадцев. Она сказала, что редко видит своих друзей, потому что все они работают. Оказалось, ей просто не хватает стимулов и эмоций. Я предложила ей чаще звонить друзьям по телефону или приглашать их на обед. Кроме того, я посоветовала ей гулять с Аароном в парке, где бывает много людей с детьми, наведываться в местный торговый центр или заходить в шумное кафе выпить чашку чая. Следующую неделю Линн провела интереснее и с бо́льшим удовольствием возилась с ребенком. Дети стимулируют одних экстравертных женщин и истощают других. Если вы нуждаетесь во внешней активности, не чувствуйте себя виноватой. Линн испытывала потребность во внешней стимуляции, чтобы зарядиться энергией. Многие мамы-интроверты получают огромное удовольствие от возни с ребенком. Они забираются в кокон и воркуют над малышом, слушая его агуканье (желательно, чтобы не было колик!). Спокойный ритм материнства дает им возможность оставаться в домашнем одиночестве, когда они могут полностью реализовать свои интровертные способности. Однако не всех матерей-интровертов это устраивает. Важно, чтобы вы обращали внимание на температуру своего темперамента. Двадцать четыре часа в сутки заботиться о другом живом существе бывает крайне утомительно. Мамам-интровертам нужно найти способы делать перерывы.

Меган – прелестная пятилетняя девчушка. Когда в детском саду, куда она ходила, наступила ее очередь быть ученицей недели (ребенка чествуют после выполнения маленькой программы), Меган испытывала такое сильное напряжение от повышенного внимания к своей персоне, что в конце концов упала и начала кататься по полу. Ее родители, присутствовавшие на празднике, были смущены и шокированы. Когда отец вручал Меган приз, она вырвала его у него из рук. Позже я беседовала с родителями девочки, и мы обсуждали возможные причины такой реакции. Я спросила, не думают ли они, что она перевозбудилась. Я также попросила их поговорить с Меган о происшедшем и спросить, чем они могли бы ей помочь. На следующей неделе они с радостью сообщили мне, что Меган сама знала, что переволновалась. Она сказала им: «У меня немножко болел животик, и я хотела выйти на минутку». Меган также призналась маме: «Я хотела, чтобы ты мне сказала: “Солнышко, успокойся. Успокойся”».

Дети-интроверты часто высказывают верные догадки, когда их спрашивают, в чем проблема, и если уверены, что это нормально.

Под вашим присмотром ребенок-интроверт научится не терять сил и энергии и оставаться довольным. Поговорите с ним о необходимости делать перерывы. Некоторые дети сами просят об этом. Выберите время, когда ребенок расслабился и вам никто не помешает. Чем доходчивее вы сумеете объяснить, почему нужно делать перерыв, тем более вероятно, что дети согласятся с вами. Вы можете сказать: «Видишь, как некоторые ребята веселятся с друзьями? Они могут целый день играть и никогда не устают – прямо как твой брат Сэм. А другие дети тоже любят своих друзей, но им требуется небольшая передышка во время игры. Так же как тебе, Кэмми. Тебе нужно передохнуть, чтобы твой организм восстановился. Сделать несколько глубоких вдохов. Иначе ты устанешь и начнешь сердиться». Спросите у своих детей, замечают ли они, что порой нуждаются в уединении. Подождите, не торопите их с ответом. Напомните о каком-то конкретном эпизоде, когда они устали и были напряжены, если они сами не вспомнят.

Приведите им в пример кого-то, кто делает перерывы. «Ты видел, как Сьюзен поиграет немножко, а потом садится и просто наблюдает за игрой других? Вот и ты, когда почувствуешь усталость, можешь сказать друзьям: “Я немножко посижу и скоро вернусь”. Или: “Мне нужно кое-что проверить. Я вернусь через несколько минут”». Спросите своих детей, как они могут объяснить друзьям, что им нужен перерыв. Похвалите за интересные предложения.

Очень важно помочь детям вернуться в игру. Большинству интровертных мальчиков и девочек нужно время понаблюдать за происходящим, прежде чем они присоединятся или вернутся к игре. Скажите им: «Ты решил правильно. Немножко посмотри, а потом возвращайся к ребятам». Согласно исследованиям, самый лучший способ присоединиться к группе – установить с кем-то зрительный контакт, улыбнуться и задать вопрос по существу. Например, скажите: «Если твои друзья играют в салки, посмотри, можешь ли ты поймать взгляд Сэма, улыбнись ему и потом спроси, куда тебе бежать». Похвалите ребенка за то, что он прилагал усилия для того, чтобы вступить в игру. Потом обсудите с ним, что получилось, а что нет.

Обеспечьте ребенку личное пространство

Детям-интровертам нужно личное физическое пространство, чтобы поставить настоящий барьер между своим телом и внешним миром. И этому есть объяснение. Во-первых, чтобы блокировать внешнее возбуждение и проанализировать свои мысли и чувства, им требуется помощь, после чего они смогут сосредоточиться на происходящих внутри их личности процессах. Во-вторых, пребывание среди людей, какая-то деятельность истощают внутренние энергетические ресурсы интровертов. Экстравертам очень трудно понять или представить это. В-третьих, интроверты не могут воспроизводить энергию, если не изолированы от внешней среды.

Однажды в течение семи месяцев я работала как психотерапевт с десятилетним мальчиком Джеффри. Его родители беспокоились, потому что он то замыкался в себе, то взрывался без причины. Мы играли, и тут он неожиданно сказал: «Мне жутко не нравится жить в одной комнате с Майклом. Я хочу, чтобы было тихо и спокойно». «Правда? – переспросила я. – Похоже, ты много об этом думаешь». У них в доме было четыре комнаты, и одну из них превратили в игровую. В результате Джеффри делил комнату с Майклом, своим братом-экстравертом. «Ну, Майкл мог бы переселиться в игровую», – продолжал Джеффри. «Нарисуй мне картинку, какой, по-твоему, должна быть его комната, а какой твоя», – попросила я.

Джеффри возбужденно ссутулился над листом бумаги и нарисовал комнаты. Очевидно, он уже какое-то время планировал все это у себя в голове, предвосхищая любые возражения, которые могли бы выдвинуть его родители. Он не показывал мне рисунок, пока все полностью не изобразил и не расставил по местам. После того как он объяснил мне свой план, он смог поговорить с родителями-экстравертами о необходимости иметь собственное пространство, используя рисунок для подкрепления своих слов. Майкл переселился в игровую комнату, и практически сразу Джеффри восстановил свои силы: взрывы ярости почти прекратились. Он обрел мир и спокойствие, в которых так нуждался.

Дети-интроверты демонстрируют потребность в физическом контакте множеством способов. Как и любой ребенок, они любят, чтобы их обнимали или гладили по головке. Но иногда, когда они перенапряжены, им необходимо установить дистанцию между собой и окружающими. «Он прикасается к моей ноге», – могут жаловаться они в машине, когда устали. В группе они нередко предпочитают держаться сзади, спереди или с краю стайки детей, но не в центре. Вместо того чтобы сидеть рядом с другими на диване, они с комфортом устраиваются на отдельном стуле. Они могут отодвинуться, если вы прикасаетесь к ним. Не принимайте это на свой счет. Радуйтесь, когда они хотят прижаться к вам, и относитесь спокойно к тому, что они ощущают потребность уменьшить возбуждение. Помню, как-то раз мы с матерью переезжали с места на место на поезде в течение нескольких недель. В какой-то момент случайно ее нога коснулась моей. Мне показалось, что я обожглась, и я отдернула ногу. Мама рассердилась на меня за такую чувствительность. Мне было плохо, потому что я обидела ее, но после столь долгого времени, проведенного без уединения, ее прикосновение было для меня мучительным.

Интроверты чувствуют себя опустошенными, когда кто-то вторгается в их физическое пространство. Пребывание среди людей само по себе отнимает у них силы, даже если они ни с кем не взаимодействуют. Экстраверты это с трудом способны переварить, поскольку личное пространство их вообще не интересует. Дружеские беседы не отнимают у них энергию.

Если кто-то стоит или сидит слишком близко к интроверту или входит к нему в комнату без стука, силы тут же покидают его. Моя клиентка Кристен нацарапала на двери своей комнаты надпись: «Не входить», когда ей исполнилось шесть. Она удивилась, когда ее дочь Кэти, примерно в том же возрасте, спросила, как написать «Не входить». Кэти вывела эти слова на дощечке, повесила ее на ручку двери и закрыла дверь. Позже Кристен сказала Кэти, улыбаясь: «Я понимаю, что ты чувствуешь». Предоставить интровертам личное пространство – значит дать им энергию.

Побеседуйте с детьми о разделении физического пространства. Вы можете сказать: «Я знаю, что тебе не по себе и ты устаешь, когда вокруг много людей». Самое важное – признать, что вы понимаете, насколько дискомфортно им может быть. «Мы отправляемся в музей с тетей Тиной и Кристофером. Ехать туда час. Я знаю, что ты плохо себя чувствуешь, находясь в тесноте в течение долгого времени. Что бы нам придумать, как ты считаешь?» Удивительно, как часто у детей появляются замечательные идеи. Если же ребенок не может ничего предложить, сделайте это сами. «Может быть, втиснуть между вами подушку? Как ты считаешь?» Если вам предстоит долгая дорога на машине, побеседуйте с детьми о личном пространстве, а во время поездки останавливайтесь время от времени, чтобы выйти и немного размяться. Рассаживайте детей на разные места. Предложите им сделать глубокий вдох и расслабиться, если они начинают жаловаться на неудобство. Помогите им переключиться на что-то, чтобы отвлечь их внимание от собственного тела. Включите приемник, пусть послушают сказки или музыку в наушниках, дайте им пластилин, поиграйте с ними в слова. Напомните, что они в машине не навсегда.

Предложите ребенку мысленно представить круг, в котором находятся все дети, но у одних он большой, у других – маленький. Объясните, что у него этот круг большой, поэтому ему неприятно, когда кто-то стоит слишком близко. Пребывание среди людей, особенно если они вторгаются в его личный круг, может вызвать у ребенка переутомление и усталость.

Чтобы узнать размер личного пространства каждого члена семьи, выполните следующее упражнение. Пусть каждый встанет на тротуаре или обочине. Затем попросите кого-то, кто не является членом вашей семьи, идти в его или ее сторону. Когда испытуемый, например ваш сын, почувствует желание отступить назад, пусть произнесет: «Стоп!» Обозначьте мелом место, где произошла остановка. Очертите круг; отметка будет служить радиусом. У каждого члена семьи, скорее всего, будет свой размер круга. Это и есть зона личного пространства. У вашего сына-интроверта она, вероятно, окажется самой большой.

Расскажите ребенку о его потребности в личном пространстве. Объясните, что иногда ему, возможно, захочется разделить его с кем-то, а иногда нет. Посоветуйте ему дать понять своим друзьям, что оно ему нужно, сказав, например: «Ты не можешь чуточку подвинуться? Спасибо». Или: «Здорово сидеть вместе на качелях, но ты не можешь чуть-чуть отодвинуться? Меня как будто раздавили. Спасибо». Посоветуйте малышу обратить внимание на то, что он испытывает, когда вокруг слишком много людей, чтобы он смог обеспечить себе немного пространства, прежде чем начнет нервничать. Спросите его: «Как ты себя чувствовал, когда Квентин сидел так близко к тебе?» Затем: «В следующий раз, когда почувствуешь себя так же, что будешь делать? Смог бы ты перейти на другое место?» Не забывайте хвалить ребенка, когда видите, что он испытывает дискомфорт. «Знаю, в машине тебе неуютно, но сегодня ты вел себя молодцом».

Дайте ребенку время подумать

Интровертам нужно без спешки обдумывать свои действия. Многих из них считают ленивыми, потому что им требуются периоды для размышлений. Родители часто раздражаются и упрекают детей: «Что ты бездельничаешь?!» Но, помимо того что интроверты нуждаются во времени для накопления энергии, оно им необходимо и для раздумий. Почему? Интроверты впитывают информацию из внешнего мира и сознательно, и неосознанно. Если внешнее возбуждение не уменьшается, их мысли, чувства и впечатления никогда не поднимутся из глубины на поверхность. Без обработки информации их ум засоряется и перегружается. Поэтому возникает ощущение пустоты в голове. На самом деле там есть многое, просто информация не отсортирована и не разложена по полочкам.

Когда дети-интроверты чувствуют, что голова пустеет, они ощущают смущение и неловкость. Постарайтесь объяснить им происходящее: «Сейчас ты не знаешь, как себя чувствуешь, но потом поймешь». Напомните им, что их голова будет работать, даже если они не отдают себе в этом отчета. «Могу поспорить, твоя голова все фиксирует и анализирует. К завтрашнему дню у тебя появится решение». Отметьте, когда они пришли к выводам или нашли выход. «По-моему, ты уже обдумал эту книгу и теперь можешь объяснить, что тебе в ней понравилось, а что нет».

Поскольку экстравертам нравится говорить о своих проблемах – проговаривая, им легче их разрешать, – они часто злятся на интровертов за то, что те уходят в себя. «Ну-ка, выкладывай, что там у тебя», – требуют они. Научите своего интровертного сына или дочку отвечать: «Я еще обдумываю это». Если ваш ребенок из тех интровертов, которые любят размышлять вслух, лучше просто выслушать его, а затем высказать свое мнение: «Так, давай посмотрим, правильно ли я тебя понимаю, Алисия. У тебя есть несколько соображений по поводу твоего научного проекта. Проанализировав их, ты свела все к двум вариантам. Обсудим это сейчас или в следующий раз?» Повторное размышление помогает детям-интровертам, не переутомляясь, продолжать работу над решением проблемы.

Ваши дети лучше применят свои дарования, если вы научите их самонаблюдению. Предложите им сесть, откинуться назад и позволить своей голове думать о чем угодно. Объясните, что свободное время дает их уму возможность соединить разрозненные фрагменты информации. Мозг складывает их как мозаичную картинку и таким образом формирует идеи. Попросите своих детей зафиксировать, когда сложившиеся идеи, решения и впечатления станут им ясны. Чем выше вы как родитель оцениваете этот процесс, тем выше будут ценить его и ваши дети. Скажите: «Похоже, ты размышляешь о том, что видел вчера». Спросите у ребенка: «Гэри, тебе нравится новая учительница? Не торопись, можешь подумать, если хочешь». Важно помочь детям научиться доверять тому, как работает их мозг.

Может быть, стоит поговорить с учительницей и объяснить ей, что вашим детям нужно больше времени на размышления. Учительница может не знать, что нервная система у всех устроена по-разному и от ее типа зависит скорость реакции. Учительница, попросив учеников подумать над какой-то темой, может добавить: «Мы обсудим это после обеда». Возможно, обнаружится, что многие из тихих учеников вносят больший вклад в обсуждение темы, когда у них есть возможность ее проанализировать.

Помогите своим детям научиться прямо говорить окружающим: «Прежде чем ответить, мне нужно подумать». Напоминайте им о важности отслеживать свои мысли. Не забывайте хвалить их: «Эмили, мне правда нравится твой способ решать разные вопросы». Помните, что у вашего сына или дочери есть ряд преимуществ перед другими.

Разговоры с людьми, взаимодействие с ними, размышления вслух и постоянная активность – таковы источники энергии детей-экстравертов. Обратите внимание, насколько они отличаются от источников энергии интровертов. И не забывайте: экстраверты, как и интроверты, находятся в разных точках континуума – иначе говоря, одни более экстравертированы, чем другие, и каждый – уникальная личность. Учитывая все эти особенности, ознакомьтесь с некоторыми способами помочь в развитии детям-экстравертам.

Удостоверьтесь, что вокруг них есть люди, с которыми они могут говорить

Дети-экстраверты чрезвычайно коммуникабельны. Они пришли бы в восторг от старых телефонных систем, когда несколько абонентов пользовались одной телефонной линией и в любое время можно было присоединиться к разговору. Когда вы позволяете им говорить, разделяете их впечатления и обсуждаете их чувства, по мере того как таковые появляются, вы помогаете им зарядиться энергией. Их постоянное щебетание может приводить в ужас все семейство, поэтому помогайте им налаживать отношения с посторонними людьми. Кроме того, поскольку экстраверты склонны присоединяться к толпе, особенно в подростковом возрасте, важно пораньше начать развивать в них индивидуальные интересы. Согласно результатам исследований, подростки со стойкими увлечениями реже попадают в плохие компании. Подумайте, к чему лежит душа у вашего ребенка, и поощряйте это занятие. Разыщите знающих людей, с которыми ваш ребенок мог бы побеседовать. Если ваша дочь интересуется фотографией, источником знаний для нее мог бы стать местный фотомагазинчик. Попросите подружку фотографа взять вашу дочь с собой на выездные съемки, подпишите ее на фотожурнал. Когда дети почувствуют, что уже много знают, попросите их в воскресенье после обеда устроить небольшую презентацию для всей семьи, где они могли бы рассказать о предмете своего интереса.

Обеспечьте взаимодействие

Экстравертные дети нуждаются в постоянном общении с окружающими. Одобрение типа «Молодец, сынок, или молодец, дочка!» для них очень важно. Несколько слов поощрения, и они уже летают. Всем детям нужно видеть в других отражение своих поступков, но для экстравертов это имеет особое значение, так как реакция людей помогает им понять собственное поведение. «Я заметила, тебе было грустно, потому что Джейкоб не мог поиграть с тобой. Не горюй, может быть, получится завтра». Дети-экстраверты менее склонны к самоанализу, чем интроверты, и им следует помочь развить в себе эту способность. Им нужно понять, что чувства – не то же самое, что действия: это внутреннее состояние, и о нем можно думать. («Я нервничаю. Почему?») Тогда у них будет выбор вариантов действий. «Я знаю, сейчас была твоя очередь, но ты пропустил Шона вперед, а сам подождал. Вот что значит быть настоящим другом». «Что бы, по-твоему, произошло, если бы ты все время говорил, а у твоего друга совсем не было шанса вставить слово?» «Я знаю, что ты спешила, но позволила Кэти пройти в дверь первой, и это очень хорошо». Подобные замечания помогают детям стать менее импульсивными и научиться думать, прежде чем действовать. Налаживая контакт, используйте определенную технику: сначала похвалите, затем поругайте и закончите на позитивной ноте. Общение заряжает экстравертных детей энергией.

Позвольте им размышлять вслух

Экстраверты думают, разговаривая. Им нужен кто-то, кто слушал бы их, пока они разбираются со своими мыслями и чувствами. Им может быть не важен ответ, главное – чтобы был слушатель. Спросите своих детей, чего они хотят: чтобы вы слушали их или чтобы задавали вопросы и вносили предложения. (Впрочем, даже если вы только слушаете, не забывайте давать ребенку понять, что вам нравятся его идеи и вопросы.) Экстраверты могут разговаривать сами с собой вслух, они, возможно, так лучше «слышат» сами себя. Позвольте им поделиться своими заботами, тревогами и идеями. Занимаются они этим вслух. Они могут также задавать множество вопросов. Отвечать на все необязательно, можно даже установить ограничения. «Я отвечу еще на два твоих вопроса, а потом мне нужно заняться обедом». Экстравертные дети лучше учатся при включенном телевизоре или радио; такое невозможно представить, когда речь идет об интровертах.

Поддерживайте их активность, но установите «тихий час»

Возбуждение – так называется игра, в которую играют экстраверты; им нужно что-то делать, куда-то идти, с кем-то встречаться. Их подход заключается в следующем: не будем бить баклуши и попусту терять время. Многие дети-экстраверты не хотят ничего пропускать, и это бывает по-настоящему утомительно для родителей, даже для экстравертных. Установите «тихий час», если ваши дети не хотят время от времени успокаиваться. «С двух до трех у тебя будет перерыв в игре. Можешь послушать музыку или книжку на плеере или почитать». Помогите ребенку оценить преимущество времени, проведенного в одиночестве. «После того как ты сделал перерыв для чтения и отдохнул, ты выглядишь веселее. Как себя чувствуют ручки-ножки?» Если ваши дети играют сами, мечтают о чем-то или просто валяются, дайте им понять, что рады видеть, с каким с удовольствием они это делают. Убедитесь, что расписание детей не перегружено. Даже экстравертный ребенок не может играть бесконечно, предоставьте ему возможность попрактиковаться в интровертности.

Интровертным родителям дети-экстраверты могут и приносить большую радость, и быть большой обузой одновременно. Их энтузиазм и возбуждение не знают границ. Они хотят все попробовать, сесть к вам поближе и рассказать о проведенном дне. Ваши разные темпераменты открывают детям чудесную возможность раньше узнать о ценности различий. Поскольку ваша потребность в физическом контакте гораздо меньше, погладьте ребенка по голове и скажите, что любите его, но сейчас вам нужно немножко больше места.

Нэнси, интровертная мама, с которой я беседовала, сетовала: «Моя дочь Виктория хочет участвовать во всех школьных делах. Она ничего не может пропустить. Я не в состоянии поддерживать такой ритм и чувствую себя очень виноватой». Отбросьте чувство вины за то, что не можете быть другой. Важно объяснить ребенку, что вы устаете от чрезмерного количества дел и вам необходимы перерывы, чтобы восполнять потраченную энергию, а ему это, возможно, не нужно. Помогите ему понять, что вы с удовольствием участвуете в его делах, но у вас другой ритм жизни, как, скажем, у черепахи, в отличие от зайца. Дайте детям понять, что хотите выслушать их, но установите определенные рамки. Например, скажите, что посетите два спортивных мероприятия в месяц по их выбору. Я предложила Нэнси попросить свою дочь записать на аудиоплеер все, что ей нужно сделать за неделю, а затем отчитаться о них в воскресенье (можно дать ей игрушечный микрофон) после обеда перед всей семьей. Назовите это мероприятие «Недельное обозрение жизни Виктории».

Один из моих клиентов, Кевин, не мог понять, почему его сын Джош не хочет больше времени проводить дома. Первые же слова Джоша, когда отец забирает его из школы, следующие: «Куда мы едем?» Если Кевин отвечает: «Домой», – Джош начинает хныкать и сползает вниз с сиденья. «Я чувствую себя плохим отцом, – говорит Кевин. – Не могу понять, почему он не хочет проводить время с нами». Не воспринимайте темперамент детей на свой счет. Они не отвергают вас – им просто нужно перезарядиться. Помните, что их пугает чувство опустошенности, да и вам ведь оно не нравится. Скажите сыну: «Я знаю, что тебе не хочется домой. Давай по дороге споем песенку или будем по очереди искать на дорожных знаках буквы алфавита. Начинай с А». Если он не сразу согласится, можете сами начать петь или играть в игру. Большинство детей присоединяются к игре. Чаще хвалите детей-экстравертов. Они не всегда способны оценить, что в них есть хорошего (очевидного вам), если вы не укажете им на эти качества.

Коррекция поведения экстравертных детей

Как у погоды, у детей-экстравертов масса вариантов эмоционального выражения, множество пиков и спадов. Иногда они забывают о чувствах других людей. Могут не обращать внимания на родительский гнев. Если вы сердитесь на них, они, наверное, будут переживать какое-то время, поскольку нуждаются в ярко выраженном одобрении, но в отличие от детей-интровертов не станут снова и снова обдумывать инцидент. Ветер подул, прошел шторм, и вновь выглянуло солнце – таким может быть отношение детей-экстравертов к конфликтам. Если вы огорчены, важно произвести на них впечатление. Отведите их в сторону и скажите, что именно в их поведении вам не понравилось. Смотрите им в глаза, говорите твердым голосом. Замечания должны быть короткими и конкретными. «Я огорчена, что ты отобрал у Линдси кисточку». Объясните, что нужно делать дальше. «Я хочу, чтобы ты извинился перед ней. Ей нужно закончить рисунок. Потом будет твоя очередь рисовать». Позже, не обвиняя и не критикуя, спросите у детей, размышляли ли они о других способах разрешить ситуацию. Помогите им думать через действия. Не устраивайте серьезных споров. Многие экстравертные дети весьма красноречивы и легко заговорят вас. Сохраняйте спокойствие и держите все под контролем. «Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты сделал». Напоминайте им, что всем нам нужно иногда анализировать свои действия. Даже маме и папе.

Игра в команде: поговорите с ребенком об интроверсии

С раннего детства обсуждайте с интровертными детьми, как работают их тело и мозг и как можно тем и другим управлять. Чтобы думать, чувствовать и двигаться, нашему организму нужна энергия. Поговорите с детьми о том, откуда они ее получают, о способности чувствовать себя хорошо, когда они готовы «встать и идти». Объясните, что некоторым людям необходимо уединение для восстановления сил. Другие получают ее, выходя в свет. Расскажите о том, как вы заряжаетесь энергией.

Поощряйте детей рассказывать, как они себя чувствуют в той или иной обстановке. Научите их измерять температуру своего темперамента. Хорошо бы, они обращали внимание на то, что им нужен отдых или, наоборот, какая-то деятельность. Вспоминайте вместе с ними: «Я видела, что тебе было хорошо на празднике у Челси, но потом ты устал. А ты это заметил?» Помогайте им увидеть различия между ними и другими детьми: «После пикника Тейлор заснула по дороге домой, а Сара болтала и пела песни всю дорогу. Их потребности и темпераменты абсолютно разные».

Мозг у всех работает по-разному. Объясняйте детям: «Некоторые люди соображают быстро и быстро говорят. А другим, таким как ты, нужно подумать, прежде чем ответить. Если у тебя есть время подумать, ты знаешь, что сказать. И тогда хорошо себя чувствуешь. После того как ты часами рассматриваешь бабочек в коллекции, ты испытываешь умиротворение. А другие люди устают, если сосредоточивают внимание на чем-то слишком долго. Они предпочитают постоянно быть занятыми множеством дел».

Разработайте вместе с детьми командный подход. Настройтесь и подготовьтесь к сложным ситуациям. Обсудите температуру своего темперамента и других членов семьи, чтобы все понимали: быть интровертом или экстравертом не плохо. Главное – помочь детям понять самих себя так, чтобы при этом у них не возникало желания сторониться всех и вся. Это не лучший способ справиться со своей природой. Иногда они будут чувствовать себя перевозбужденными, тогда посоветуйте им дышать глубже и делать небольшие перерывы, чтобы успокоиться.

Интровертных детей затирают их экстравертные братья и сестры

В большинстве семей есть члены, место которых на интровертно-экстравертном континууме расположено с самого краю одного или другого конца. Однако в семье часто складывается ситуация, когда один пылкий экстраверт перетягивает на себя одеяло, практически не давая слова сказать своим интровертированным братьям и сестрам. Если по какой-то причине подобный дисбаланс наблюдается в вашей семье, постарайтесь защитить своих интровертиков от тех братьев и сестер, которые склонны доминировать, обрывать или заслонять их. За обеденным столом убедитесь, что каждый ребенок имеет возможность высказаться. Интроверты испытывают дискомфорт, когда их обрывают, поэтому могут предпочесть не присоединяться к семейной дискуссии. Если они будут знать, что придет их очередь говорить, у них появится время упорядочить свои мысли. Помогите бойким говорунам научиться ждать неторопливых братьев или сестер. Не позволяйте кому-то из детей перебивать или высказываться за другого. И конечно, совершенно недопустимо, чтобы над кем-то из детей смеялись или унижали за медлительность в общении. Обратите внимание, не склонен ли интровертный ребенок плыть по течению и в результате оставаться в тени. Спрашивайте у детей, что они думают о семейных делах. «Сегодня было слишком много суеты, да?» Научите других детей учитывать мнение интровертного ребенка. «Джон, я знаю, что ты хочешь пойти в парк. Спроси Хизер, что она думает об этом». Приучайте братьев и сестер к терпению, если интровертному ребенку требуется больше времени, чтобы выразить свое мнение. «Хизер нужно минутку подумать об этом, Джон. Послушаем, что она скажет». Уважая каждого домочадца, все дети разовьют у себя правильные навыки общения.

Не переусердствуйте, защищая детей, но и не ждите, что они справятся сами. Больше всего им необходима уверенность, что они могут строить планы вместе с вами. Если они поймут, что вы знаете их сильные и слабые стороны, то вырастут полноценными людьми. Ведите постоянный диалог (в котором сами больше слушайте) со своими детьми о пиках и спадах энергии. Их очень воодушевляет ваша поддержка и помощь в преодолении естественных трудностей периода роста.

Интроверты недоумевают, почему иногда они получают большое удовольствие от общения в шумном, переполненном помещении, находясь среди людей и подзаряжаясь от общения, а в другой раз чувствуют себя совершенно опустошенными. Что происходит? Многие интроверты считают, что должны наслаждаться вместе со всеми, поэтому удивляются, что не всегда испытывают от этого восторг. (Если экстраверты пребывают в интровертном состоянии, значит, они ощущают потребность немного отдохнуть. Поскольку им комфортно в толпе, они не обращают внимания на утомление. Их это не беспокоит и не смущает.) Как нам уже известно, темперамент в нас заложен от рождения – интровертный или экстравертный. В подходящих условиях (в чем мы не всегда отдаем себе отчет) наш организм и мозг нормально воспринимают экстравертную ситуацию. И в самом деле, иногда мы с удовольствием болтаем о ерунде или участвуем в развеселых вечеринках. Однако, если вы находитесь на интровертном конце континуума, чаще всего реакцией на ситуацию социального взаимодействия будет потребность отдохнуть и восстановиться.

Идти или не идти – вот в чем вопрос

Интровертов часто раздирают внутренние противоречия: идти или не идти на какое-то общественное мероприятие. Все мы вынуждены считаться с тем, что должны делать, и забываем подумать о том, чего мы хотим. Разумеется, иногда у нас нет выбора – например, в случае мероприятий, связанных с работой, семейных торжеств или свадьбы лучшего друга. Но чаще всего мы вправе выбирать.

Несмотря на многочисленные советы из книг по преодолению застенчивости, нет необходимости ходить на все мероприятия, попавшие в поле вашего зрения. Впрочем, если избегать абсолютно всех социальных ситуаций, в конце концов вы окажетесь в полной изоляции. Кроме того, вы можете считать себя социально незрелым, не говоря уже о том, что рискуете пропустить что-нибудь приятное и интересное.

Как и во всем, в этом следует придерживаться золотой середины – таков самый разумный подход к решению проблемы. Поэтому научитесь задавать себе конкретные вопросы о приближающемся социальном мероприятии, чтобы решить, стоит ли вам принимать в нем участие. Колебаться несколько дней – нормально. Стало быть, оба варианта хороши. Скажите себе: «К среде я решу и сообщу Ханне». Если вы не пойдете, то, возможно, потом пожалеете об этом. Но это не значит, что вы приняли неверное решение. Потренировавшись делать выбор, вы начнете понимать, что иногда вам действительно хочется пойти.

Ниже я привожу ряд вопросов, которые вы могли бы себе задать, принимая решение, присутствовать на приеме или нет.

– Полезно ли это мероприятие для моей карьеры или моего партнера?

– Насколько важен для меня этот прием: это сбор средств для благотворительной акции, в которую я верю, или для политического деятеля, которому доверяю, а может, его устраивает мой близкий друг?

– Тот ли это тип мероприятия, где я могу оказаться центром внимания: попросят ли меня говорить в микрофон или представлять людей?

– Это единичная акция или нечто подобное будет повторяться и в будущем?

– Относится ли это событие к числу тех, которые я терпеть не могу: премьера кинофильма, ток-шоу, аукцион, сборище с выпивкой?

– Сколько там будет народу – мало, умеренно или много?

– Знаю ли я там большинство, кого-нибудь или никого?

– Обижу ли я кого-нибудь, отказавшись прийти?

– В последнее время я посещал слишком много или слишком мало общественных мероприятий?

«Фу!» и «Ура!»

Я спрашивала у многих интровертов, какие социальные мероприятия приводят их в ужас, а какие доставляют удовольствие и меньше истощают. В ответах выразились их субъективные предпочтения. Подумайте, что бы вы сказали по поводу различных перечисленных ниже событий. В категорию «Фу!» попали вечеринки с коктейлями, благотворительные мероприятия, официальные приемы, события, предполагающие присутствие множества людей, выездные корпоративы, вечеринки со свечами, вечеринки «открытый дом», пляжные вечеринки, крупные спортивные турниры, оглушительно громкие концерты и быть хозяином официального приема. Обратите внимание, что на многих из них необходимо стоять. В категорию «Ура!» вошли выставки (особенно с гидом и скамейками), лекции, недолгие турпоездки с гидом, пикники, концерты, вечеринки по случаю пополнения семейства или бракосочетания (при условии, что вы не будущая мама или невеста и, следовательно, не являетесь центром внимания), небольшие обеды, семейные встречи, походы в кино, различные учебные курсы, прогулки и поездки с другом или подругой, индивидуальные виды спорта.

Время от времени обещайте себе расширить свой социальный репертуар и потренировать мускулы социального общения. Например, если мероприятие важно для вас или вашего партнера, поскольку касается карьеры, подумайте, не заехать ли туда хотя бы ненадолго. Поговорите с теми, кого вам нужно увидеть, например с вашим начальником, а потом уезжайте. Это совершенно приемлемый вариант – заглянуть и незаметно улизнуть. Вы всегда можете остаться, если мероприятие покажется вам интересным.

Очень важно экономить запас энергии перед тем, как отправиться куда-нибудь вечером. Подобно дамбе, сдерживающей напор воды, чтобы применить ее мощную силу, вы должны накопить энергию, чтобы потратить ее экстравертным способом. Ниже перечислены несколько советов, которые, возможно, будут вам полезны.

– Не планируйте слишком много общественных мероприятий на одну неделю.

– Перед выходом в свет совершите прогулку, почитайте, поспите или побудьте на природе.

– Пейте больше воды, глубже дышите, если нервничаете по поводу предстоящего события.

– Перед выходом из дома поешьте белковой пищи, чтобы повысить уровень энергии.

– Попросите няню ребенка прийти пораньше, чтобы вы смогли собраться без спешки.

– По пути послушайте расслабляющую аудиозапись или спокойную музыку.

– На следующее утро выделите время на восстановление энергии.

Ожидание

Многие интроверты склонны к дурным предчувствиям. Они заранее предполагают, что все будет плохо, или вспоминают, как устали, когда последний раз куда-то ходили. Это усиливает их тревожность по поводу социальных мероприятий. Если вы мысленно представляете, как капаете креветочным соусом себе на рубашку или еле-еле тащитесь домой с чьей-то свадьбы, постарайтесь перенаправить свою тревогу.

– Расскажите партнеру о своих заботах, внесите в ситуацию чуточку юмора.

– Твердите себе: «Я хорошо проведу время. Я смогу справиться со всем, что бы ни произошло».

– Если вы не можете переключиться со смущающих ваше спокойствие мыслей, скажите себе: «Не нужно думать об этом».

– Представьте себя в ситуациях, когда вы получали удовольствие.

– Предвкушайте встречу с другом, который тоже будет присутствовать там, куда вы направляетесь.

– Напомните себе, что вы можете регулировать свою энергию.

Значки с именами

Большинство интровертов ненавидят такие значки, потому что это привлекает внимание и усиливает их чувство незащищенности. Но иногда они обязаны их надевать. Вот несколько советов, которые сделают эту обязанность более приятной.

• Напишите все буквы своего имени разными цветами.

• Нарисуйте остроумную картинку вместо имени или вместе с ним.

• Прикрепите значок в незаметном месте.

• Вообще не носите именной значок.

Итак, раз уж вы пришли, значит, готовы немного пообщаться, но как? Большинство из нас прямиком направляются к друзьям, то есть к тем, кого знают. Но как быть, если вы никого не знаете, или ваши друзья поглощены каким-то делом, или вы хотите наладить контакт с новыми людьми? Ниже я привожу несколько тактических приемов, облегчающих процесс знакомства.

Тактика 1. Актиния

Патрик (интроверт) вошел в переполненный зал для конференций в Вашингтоне. Все присутствующие стояли. Патрик не был знаком ни с кем здесь. Окруженный множеством напористых деловых людей, он почувствовал, как нарастает ощущение зуда в желудке и руках. К счастью, Патрик уже знал, как реагировать в подобном случае, поэтому сделал глубокий вдох и вышел из зала. Он поднялся наверх, на балкон, где стояли пустые кресла. Сев в одно из них, Патрик принялся наблюдать за толпой внизу. Вскоре появились еще несколько беглецов, покинувших толчею переполненного зала, и через некоторое время все они уже неторопливо беседовали.

Эту тактику я называю тактикой актинии и именно ее предпочитаю применять на крупных собраниях. Актинии – это морские животные, они прикрепляются к подводным камням и направляют щупальца по течению. Когда мимо проплывает что-нибудь съедобное, актиния щупальцами захватывает еду и поглощает ее.

Я всегда чувствую себя актинией, когда, прибыв на большой прием, устраиваюсь где-нибудь в уголке или на наблюдательном посту. Мне гораздо комфортнее прикрепиться к камню, чем бродить по залу. И я ничуть не сомневаюсь, что рано или поздно кто-нибудь приблизится. Я дружески улыбаюсь, и люди останавливаются, чтобы обменяться шутками. Некоторые остаются на какое-то время, другие плывут дальше. Вскоре поболтать подплывает новый гость.

Тактика 2. Действуй «как будто бы»

Когда я училась в аспирантуре на психотерапевта, мне объяснили тактику «как будто бы». Это такой способ шлифовать новый навык или новую роль до тех пор, пока она не станет частью вас. Представьте, что вы знаете, что делаете, и можете не сомневаться, что через какое-то время начнете верить, что все можете. Притворяйтесь, пока для вас это не станет еще одним способом справиться с задачей. Сначала я разозлилась на преподавателей: дурака они валяют, что ли? Как я могу притворяться, что делаю такую важную работу? Вскоре, однако, я поняла: единственное, что я могла делать как неопытный психотерапевт, – это действовать, «как будто бы» была опытным. И, представьте, этот мощный инструмент работает.

Многие интроверты высоко ценят подлинность, и я не исключение, поэтому мне пришлось напоминать себе, какие настоящие качества использовались в моем «представлении». Вот к каким выводам я пришла.

– Во-первых, я знала, что умею слушать.

– Во-вторых, я знала, что могу размышлять о том, что услышала.

– В-третьих, была уверена, что в конце концов придумаю, что сказать, даже если мне придется произнести слова: «Мне бы хотелось услышать об этом больше на следующей неделе».

– В-четвертых, моей целью было помочь человеку.

Поэтому во время сеансов психотерапии поначалу я в основном слушала. И вскоре, как ребенок, обучающийся езде на двухколесном велосипеде, не осознаёт, что вспомогательные колеса уже не касаются земли, я почувствовала, что могу быть психотерапевтом без всяких там тренировочных колес в виде «как будто бы».

Как этот опыт можно применить в социальной жизни? Приходя на прием или вечеринку, действуйте так, «как будто бы» вы уверенный в себе гость-интроверт. Представьте, что вы выглядите уравновешенным. Припомните случай, когда с энтузиазмом общались с присутствующими. Скажите себе: «Я буду притворяться до тех пор, пока у меня не получится». Улыбайтесь незнакомым людям. Смотрите на окружающих и проявляйте к ним интерес. Напомните себе, что, хотя вы, возможно, очень нервничаете, со стороны это незаметно. Поверьте, вы производите совсем не такое впечатление, какое чувствуете внутри. Напомните себе, что способны рассказать много интересного. Установите с кем-нибудь зрительный контакт, потом присоединитесь к группе людей. Можете просто слушать, о чем они говорят, или прокомментировать чьи-нибудь слова, или поделиться свежей идеей. Через несколько минут переместитесь к следующей группе людей. Вскоре «тренировочные колеса» вам уже не понадобятся, так как вы почувствуете себя гораздо спокойнее и увереннее.

Не всегда все будет получаться досконально. Возможно, вначале вы будете чувствовать панику, мучиться от беспокойства; не исключены и какие-то неловкие моменты. Но в целом все будет «достаточно хорошо». И чем чаще вы станете действовать, «как будто бы» вы уверены в себе, тем увереннее будете становиться. Помните: тайный трюк этой техники – сделать «как будто бы» частью вас самого. То есть вас, но без страха!

Тактика 3. Булавка для галстука

Одна моя подруга-интроверт научила меня хорошей уловке. Собираясь на прием или вечеринку, она надевает что-то, выполняющее роль булавки для галстука, – обычно это колье с миниатюрными керамическими фигурками. Иногда это кошки в игривых позах или маленькие танцовщицы, в прыжках охватывающие ее шею. Выглядит красиво и необычно. Люди восторгаются этими причудливыми фигурками и спрашивают: что это такое? Где вы купили это колье? Вот и разговор завязался. Все испытывают облегчение оттого, что тема найдена и можно ее развивать.

Вероятно, вы подумаете, что «булавка для галстука» привлечет к вам слишком много внимания, что заставит еще сильнее волноваться. Но мои клиенты считают, что этого не происходит. Роль «булавки для галстука» – привлекать внимание людей к себе, не к вам.

Очень забавно носить булавку, старый значок с портретом политика, медальон с миниатюрой, необычную шляпу или аксессуар для волос, особое кольцо или часы. У меня есть часы с Винни-Пухом (медвежонок спасается от пчел), и вы даже не представляете, сколько раз люди говорили мне: «Мне кажется, раз вы носите такие часы, то не можете быть злой». Еще у меня есть набор потешных носков, и меня всегда удивляет, как часто их замечают, когда они выглядывают из-под брюк. Мне нравится носить туфли с нанесенным на них слоем блесток или с кристалликами горного хрусталя. Кто-то всегда обратит на это внимание. А у Майка есть набор галстуков с героями мультфильмов. Люди немедленно начинают болтать с ним о своих любимых мультиках. Если вы не хотите вызвать целый поток высказываний, выберите что-то менее бросающееся в глаза. Правильно подобранная «булавка для галстука» привлечет внимание именно тех людей, с которыми вы хотите побеседовать. Мне нравятся люди с чувством юмора, поэтому, надевая очки с волком или носки с бегемотами, я обычно с удовольствием общаюсь с теми, кто смеется над картинками. А люди предполагают, что я «нормальная», раз ношу такие вещи. На первую консультацию с ребенком я всегда надеваю комплект с Микки-Маусом. Дети радуются мультипликационному персонажу – и мне заодно.

Животные и дети – отличные «булавки для галстука» (хотя, разумеется, их функции намного шире). Еще одна такая «булавка» – фотоаппарат. Очень часто люди, фотографирующие гостей на мероприятиях, – это те, кто чувствует себя особенно неловко. Многие интроверты, которым приходится быть центром внимания, считают, что фотосъемка успокаивает и расслабляет. Они прикрываются этим занятием, чтобы наблюдать со стороны и таким образом находиться «вне» разговора и одновременно оставаться «в» компании. Весьма хитроумный способ регулировать свое напряжение.

Тактика 4. Дружелюбное лицо

Тактика 5. Светская беседа

Тактика 6. Работает без сбоев

Что делать, если вы перепробовали все тактики светской болтовни и, как ни старались, все-таки выдохлись, перестали соображать или почувствовали непреодолимое желание отдохнуть? Что станет для вас «скорой помощью»? Вот несколько надежных методов, которые можно использовать, если вам совсем худо. Они помогут снять характерное ощущение чрезмерности и умерить беспокойство.

– Сделайте несколько глубоких вдохов. Это всегда помогает.

– Отойдите в сторону. Найдите себе другое место, где вы можете сесть или встать и оглядеться по сторонам.

– Сходите в ванную комнату. Положите на лоб мокрую тряпку и закройте на несколько минут глаза.

– Напоминайте себе: «Это не я». Говорите снова и снова, пока не почувствуете, что тугой узел в животе развязался. Заверьте себя, что все будет в порядке.

– Попросите друга или партнера погулять с вами немножко.

– Пройдитесь и помурлычьте себе под нос какую-нибудь мелодию (это, по-видимому, избавляет от эмоций).

– Сообщите партнеру, что дошли до точки и хотите уйти. Полезно заранее договориться о каком-нибудь условном знаке.

Будучи в хорошем расположении духа, понаблюдайте, как другие справляются с ситуацией, когда им нужен «глоток свежего воздуха». Если спросите об этом кого-то из своих друзей, то с удивлением обнаружите, что у каждого есть свои методы восстановить силы и сделать перерыв в общении.

Тактика 7. «День сурка»

Когда на приеме случается какой-нибудь казус, часто потом мы снова и снова прокручиваем ситуацию у себя в голове: что мы сказали, что другие сделали (как в фильме «День сурка», когда герой Билла Мюррея неоднократно переживает один и тот же день). Конечно, это наш внутренний критик, который порицает нас за любой проступок: мы замолчали, слишком много сказали, недостаточно часто улыбались, чувствовали себя слишком скованно. Это очень болезненное самобичевание необходимо прекращать.

У меня была одна клиентка – Лори, преподаватель физики. У нее внутри сидел крайне суровый судья, который критиковал ее за каждый шаг. Во время курса психотерапии мы с Лори работали над ослаблением его власти. Постепенно в голове Лори образ суровой седовласой женщины со строгим лицом, стучавшей молотком и страстно разбрасывавшей обвинения, трансформировался в образ веселой девушки в гавайской рубашке и сандалиях на загорелых ногах. Эта новая, улыбающаяся, все принимающая «адвокатесса» прихлебывала тропический чай со льдом из бокала, из которого торчал маленький цветастый зонтик, и говорила: «Послушай, Лори, расслабься, ты все сделала правильно. Выпей-ка лучше со мной чаю».

Если вы отдаете себе отчет в происходящем в вашей голове, всякий раз, когда возвращаетесь с общественного мероприятия, постарайтесь мысленно нарисовать «судью», критикующего вас. Прежде всего скажите ему, чтобы «заткнулся». Далее переключите мысли на что-нибудь приятное, подумайте о береге моря, костре около озера, снежном или дождливом дне. Наконец, замените критический голос на более доброжелательный, мягкий, подбадривающий: «Ты все делаешь правильно». Если это не поможет, вспомните о каком-то добром человеке, которого вы знали в жизни или видели на экране, и пусть он подбодрит вас. Может быть, это будет Фея Сирени, которая не позволила умереть Спящей красавице, или Крестная, превратившая Золушку в прекрасную принцессу, или старый тренер вашей футбольной команды, который ожидает от своих парней хороших результатов, но знает, что каждый может потерять мяч.

Моя клиентка Саманта – человек довольно скрытный, и обычно мне приходится спрашивать ее: «Вы можете еще что-нибудь к этому добавить?» Однажды я шутливо спросила ее: «Вы сегодня работаете на ЦРУ и не вправе раскрывать никакую личную информацию?»

Она посмотрела на меня, подмигнула и ответила, как говорят в кинобоевиках: «Знай, приятель, если я тебе это скажу, мне придется тебя убить». Мы рассмеялись – обе поняли, насколько незащищенной и перевозбужденной она чувствовала себя бо́льшую часть времени даже со мной, своим личным психотерапевтом. А представляете, каково ей приоткрывать часть своей личности коллегам?

Почему интроверты не раскрываются сильнее и не продвигают самих себя? Как я уже говорила, они тщательно оберегают свою территорию. Им необходимо собственное защищенное пространство. И единственный способ, которым они могут охранять его, – это строго дозировать то, что позволено увидеть внешнему миру. Таким образом они уменьшают отток энергии и ограничивают доступ информации извне.

Еще одна причина, по которой интроверты не делятся знаниями, состоит в том, что они не осознают их глубины и объема. Они рассматривают свою богатую эмоциональную, интеллектуальную, полную воображения жизнь как нечто само собой разумеющееся. И если только у них не произойдет с кем-то конкретный разговор, они так и не поймут, что представляют собой кладезь информации, скажем о яхтах. Увлеченные любимым предметом, например способом размножения у панд, они полагают, что больше эта тема никого не занимает.

В то же время интроверты ошибочно считают, что не должны во всеуслышание заявлять о том, чем занимаются на работе, поскольку, по их мнению, на месте начальника они наверняка бы заметили, как много времени и усилий отнимает у подчиненных-интровертов выполнение задач. «Внутренники» не понимают, что экстраверты не обращают на это внимания. Желательно подробно описать им свои действия, иначе они подумают, что интроверты ничего не делают.

Последняя причина, по которой «внутренники» не раскрывают своего «я», – они просто не ищут одобрения посторонних. Хотя им хочется, чтобы их ценили за достижения, публичное внимание для них болезненно и некомфортно, как будто около уха провели ножом по тарелке и раздался крайне неприятный, резкий, противный звук.

Все эти факторы способствуют укреплению репутации «внутренников» как отчужденных, не склонных к сотрудничеству и, в самом худшем случае, не представляющих ценности работников.

Как дудеть в свою дуду, не чувствуя себя слишком незащищенным

– Не забывайте, что, когда вы делитесь личной информацией с коллегой по работе, у вас всегда есть право прекратить разговор или уйти от ответа на некорректный вопрос.

– Сообщите своему руководителю, какого типа работа, проекты и задачи вас интересуют.

– Инициируйте совещание сами: определите время, место, продолжительность, повестку дня и участников, если работаете над групповым проектом.

– Напишите короткую статью для информационной рассылки в компании о предмете вашего интереса.

– Расскажите боссу о каком-то из своих успешных решений: «Я разобрался в этом вопросе. Отчет об этом я передам вам завтра».

– Личной информацией делитесь с коллегами легко и непринужденно – например, поболтайте с ними о своем хобби, пока делаете копии на ксероксе или отправляете факс.

– Научитесь принимать комплименты: «Спасибо» или «Приятно слышать». Это поощряет коллег признавать ваши заслуги и хорошо себя от этого чувствовать.

– Делайте комплименты другим, признавайте их заслуги.

– Добровольно вызывайтесь помогать, когда компания устраивает пикник или собирает деньги на цветы для заболевшего коллеги. Остальные увидят, что вы с удовольствием работаете в команде.

Семь раз отмерьте, один отрежьте

Интроверты, как правило, гораздо медлительнее экстравертов. Это еще одна причина, по которой они иногда кажутся окружающим замкнутыми или равнодушными. Свои энергетические ресурсы им нужно расходовать маленькими порциями, измеряя энергию предсказуемыми приращениями. В противном случае их энергетический резерв опустеет, и они почувствуют себя истощенными, выгоревшими дотла. Они нуждаются во времени на тщательное обдумывание и оценку работы по мере ее выполнения. При напряженном рабочем графике экстраверты могут посчитать, что поскольку интроверты действуют не спеша, то они недостаточно умны, увлечены или компетентны.

Путешествие во времени

Время, которое вы проводите в поездках на работу, используйте, чтобы подпитать себя позитивными мыслями.

• Перечислите то, что вы сделали за день.

• Поздравьте себя за внедрение здоровых привычек, которое вы осуществили (или попытались это сделать).

• Вспомните что-нибудь приятное: разговоры, комплименты в свой адрес.

• Перечислите в уме новые идеи, которые пришли вам в голову.

Учитывая, что интроверты склонны медленно говорить и делать длинные паузы, у окружающих может сложиться впечатление, что они колеблются или не уверены в собственном мнении. На самом деле они достаточно глубоко продумывают свои идеи, а так как высоко ценят смысл, то хотят быть точными и долго подбирают нужные слова, чтобы выразить свою мысль. Но экстравертов это доводит до бешенства. «Да выскажись же ты наконец!» – раздражаются они.

Кроме того, интроверты всегда готовы принять во внимание ценность мнения другого человека. Но многие неверно интерпретируют их открытость в этом вопросе как недостаточную убежденность в своей правоте. Как уже говорилось, «внутренники» часто забывают разъяснить окружающим логику своего мыслительного процесса, что, естественно, приводит к недопониманию.

Как дать коллегам понять, что, даже двигаясь медленно, вы побеждаете в гонке

– Отнеситесь с юмором к своей медлительности.

– Трудные задания делайте с утра, не откладывайте их – это вызывает дополнительные затраты энергии.

– Не паникуйте, если случается что-то неожиданное. Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем продолжить дела, и напомните себе, что вы можете вернуться к работе в приемлемом для себя темпе, как только кризис минует.

– Время от времени выражайте вслух свои эмоции: «Эрин, я восхищаюсь твоими идеями, они просто фантастические».

– Объясните коллегам, что, когда вы молчите, это значит, что вы думаете. «Хороший вопрос. Я думаю над ним».

– Не расстраивайтесь, если группа продвинулась вперед дальше вас. Попросите зарезервировать вам местечко.

– Подготовьте несколько комментариев (запишите их) для будущего обсуждения какой-то темы, чтобы вы смогли сделать короткие замечания.

– Дайте людям знать, что вы заинтересовались их проектом: «Я думаю над твоим заданием, Билл, и у меня есть пара идей. Если хочешь, я могу прислать их тебе по электронной почте».

– Обсудите с начальником сроки выполнения задания и объясните ему, почему вам нужно больше времени для его решения.

– Попросите других реагировать на то, что вы делаете.

Почему нужно распространять свой свет вокруг

Вы великолепный специалист, поэтому важно не забывать о том, какой вклад вы вносите в общее дело. Каждый день напоминайте себе, что вы даете компании свое умение сосредоточенно работать, лояльность, вдумчивый подход, упорство, настойчивость, креативность, оригинальность мышления, дар предвидеть развитие ситуации и широкий кругозор и ряд других интровертных преимуществ. Именно вы, интроверты, в течение дня спокойно совершенствуете рабочий процесс, обладаете способностью принимать трудные решения и даете возможность развиваться коллегам. Вы строите продолжительные отношения с людьми и хорошо работаете без постоянного присмотра. «Внутренники», как правило, внимательны и готовы сотрудничать, умеют слушать окружающих. Они хорошие учителя. Каждый день понемногу освещайте себя позитивным сиянием.

В ходе обсуждения работа двигается с места. Различные стили общения создают разнообразную, новаторскую рабочую обстановку. Сейчас поговорим о том, как совместное творчество, допускающее смешение разных стилей общения, приводит к таким результатам, которых один человек по определению достичь не может. Успешные компании растут и твердо стоят на ногах, если их персонал в совершенстве владеет тонкостями невербального общения, обладает умением разрешать конфликты, спорить, разрабатывать стратегии и прямо заявлять о своих планах. Совершенствование коммуникационных способностей в этих областях приводит к созданию такой производственной культуры, в которой каждый может процветать.

Дилеммы диалогов

Рабочая обстановка обычно улучшается или ухудшается в зависимости от способа общения коллег. Ничто не выявляет так ярко разницу между интровертами и экстравертами, как стиль их общения друг с другом, и ничто не рождает столь много непонимания.

Любая форма коммуникации требует затрат энергии. Вербальное общение состоит из того, что и как мы говорим, на что обращаем внимание, что слышим и как реагируем. Но, как мы знаем, беседовать для интровертов означает тратить энергию, стало быть, для этого им необходим полный резервуар горючего. Им нужны хорошие энергетические ресурсы, так как начало беседы и поиск нужных слов быстро лишают их сил.

На самом деле, согласно исследованиям психологов, более половины проявлений нашего характера, будь то дружелюбие или неприязнь, способность сотрудничать или склонность к самостоятельности, передается не словами. Все это выражается языком тела: улыбкой, нахмуренными бровями, вздохами, прикосновениями, постукиванием пальцев, установлением зрительного контакта и т. п. Письменное общение с коллегами (или по электронной почте) – еще один способ обнародовать свои идеи и заявить о себе. Все эти средства метакоммуникации, как их называют, отнимают меньше сил у интровертов и дают им замечательный шанс улучшить отношения на работе. Вы можете гордиться тем, что делаете, но втихомолку. Можете рассказать коллегам больше о себе и сохранять энергию только для по-настоящему нужных разговоров.

Заполнение пустот в общении между интровертами и экстравертами

Наилучшие условия общения с интровертами

• Обсуждайте одну тему за один раз.

• Задайте вопрос, затем выслушайте ответ.

• Давайте человеку время подумать, чтобы ответить.

• Не заканчивайте фразы за других.

• Общайтесь, если возможно, в письменной форме.

Наилучшие условия для общения с экстравертами

• Общайтесь устно.

• Позвольте им говорить и думать вслух.

• Включите в разговор много разнообразных тем.

• Ожидайте немедленного действия.

• Сохраняйте динамику беседы.

Как разговаривать меньше, а общаться больше

– Улыбайтесь, когда здороваетесь с коллегой или начальником.

– Кивайте и держите зрительный контакт с выступающим на собрании или в группе.

– Наклоняйтесь к выступающему, чтобы показать интерес к тому, о чем он говорит.

– Заявляйте о разнице в восприятии физического пространства. Например, вы можете сказать: «Пусть этот стул стоит между нами, чтобы не было тесно».

– Здоровайтесь и прощайтесь с коллегами по работе (вроде бы очевидно, но иногда мы забываем о самых простых вещах).

– Посылайте благодарственные записки и электронные письма, чтобы поздравить коллег с достижениями, или говорите им, как высоко вы цените их вклад в общее дело.

– Копируйте статьи, которые, как вам кажется, могут заинтересовать коллегу или начальника, и отдавайте их соответствующему человеку с сопроводительной запиской.

– Кладите поздравления с днем рождения или поздравительные открытки на стол коллегам, если это уместно в вашей корпоративной среде.

– Ставьте свое имя на всем, что пишете или делаете.

Как продуктивно разрешать конфликты

Словесные поединки

Согласно результатам психологических исследований, интроверты и экстраверты спорят по-разному. Экстравертам свойственен стиль «победа или поражение». Они подчеркивают свою правоту. Иногда оппонент (чаще всего интроверт) остается с ощущением, что не прав. Интровертам присущ стиль «победа – победа». Они стремятся к тому, чтобы идеи каждого были услышаны. В целом интроверты склонны больше сомневаться и меньше критиковать. Они не концентрируются на собственной точке зрения и готовы считать все мнения разумными.

Вступление в словесные баталии с экстравертами на работе может означать для интровертов потерю энергетических ресурсов. Помните, что не следует принимать агрессивный стиль экстравертов на свой счет. Вот несколько дополнительных советов, которые помогут вам отточить мастерство спора с экстравертами.

– Сохраняйте спокойствие и не задерживайте дыхание.

– Заранее продумывайте возможные возражения на ваши аргументы. Выскажите их вслух во время спора, а затем ответьте на них.

– Включите в свою речь возможные возражения, прежде чем другие их выскажут.

– Слушайте внимательно, если возникнут непредвиденные разногласия. Переформулируйте их своими словами и спросите, точно ли вы передали смысл (это даст вам время подумать).

– Похвалите оппонента, если его возражение оказалось здравым: «Вы правы. Нам нужно продумать, как разрешить проблему».

– Если спорные моменты останутся, задайте вопрос: «Как вы думаете, мы сможем прийти к какому-нибудь реальному решению?»

– Помните, что у вас есть ценные идеи и право не соглашаться.

Вспышки идей

Просите то, что вам нужно

Бывает, вам очень нужно попросить о чем-то своего босса. Многие интроверты испытывают при этом трудности. Необходимость просить не только выталкивает их под луч прожектора (чему им по природе свойственно противиться), но и опустошает энергетические запасы. Многие боятся, что голова откажет в самый острый момент и они забудут, что хотели сказать. Столкнувшись с такой проблемой, попробуйте применить следующие стратегии.

1. Напишите то, о чем хотите попросить. Будьте конкретны.

2. Ожидайте возможных возражений со стороны руководства, запишите их. Составьте короткий перечень контраргументов.

3. Попрактикуйтесь перед зеркалом или с партнером или другом (у интровертов обычно все лучше получается, если они отрепетируют свои слова перед тем, как станут выступать на какую-то тему, вызывающую беспокойство).

4. Поздравьте себя с тем, что решились попросить о том, чего хотели, независимо от результата. Если попытка не увенчалась успехом, помните, что всегда можно позже еще раз обратиться со своей просьбой. Подумайте, можно ли поставить вопрос по-другому, учитывая сомнения вашего руководителя.

Четыре момента рабочего процесса представляют особую проблему для интровертов. Первый – страх перед сжатыми сроками выполнения задания. Ниже приведены стратегии, следуя которым вы научитесь укладываться в установленные рамки, не теряя душевного равновесия. Второй – постоянные вторжения коллег, отвлекающие от дел. С помощью нескольких советов вы сможете регулировать бесконечные приходы экстравертов «с одним маленьким вопросом». Третий – запоминание имен и лиц. Если вам это сложно, воспользуйтесь специальной техникой, благодаря которой накрепко забьете их себе в голову. И наконец, четвертый – время от времени вы чувствуете перегруженность работой. Поэтому я включила в раздел пятиступенчатый план борьбы с ощущением катастрофы, если оно начнет вас переполнять.

Пять стратегий управления сроками

Как я уже говорила, интроверты часто беспокоятся из-за сроков. Они боятся, что из-за недостатка энергии не успеют вовремя завершить проект, так как они не в состоянии о чем-либо думать, когда находятся под грузом навалившихся дел. Возможно, потребуется объяснить руководству, почему вам нужно дополнительное время, чтобы завершить задание. Труднее всего бывает, когда сроки резко и неожиданно приближаются. Это воспринимается как «внезапная смерть» (это термин из мира спорта, означающий, что, когда намечается ничья, одна команда должна первой набрать очки, чтобы победить). Если ваш босс тоже интроверт, обсуждать с ним сроки легче. Попытайтесь склонить его к гибкости. Скажите, что понимаете, что сроки нельзя растягивать до бесконечности, но чем раньше вас предупредят о сокращении срока, тем лучше вы справитесь с задачей.

Как бы там ни было, для начала разделите время, отведенное на выполнение проекта, на маленькие отрезки. Для интровертов это самый подходящий вариант работы. Так вы уменьшите беспокойство и избавитесь от ощущения, что голова идет кругом.

1. Отметьте конечный срок выполнения задания в календаре. Затем разбейте проект на небольшие этапы. Подумайте, что понадобится, чтобы завершить его вовремя.

2. Запишите в календаре, что именно вам нужно делать каждый день. Отведите для работы над этим проектом те часы, когда у вас пик энергии. (Например, я пишу каждый день с шести до десяти утра, за исключением воскресенья.)

3. Оставьте в вашем расписании место для неожиданно возникшей работы и разнообразных отвлекающих моментов.

4. Не критикуйте себя, если не сделали всего, что запланировали на день. Просто поделите задачу на более крупные части, чтобы в последующие дни нагнать упущенное.

5. Всегда вознаграждайте себя за то, что сделали, – купите новую книгу, посмотрите фильм, съешьте пирожное, поиграйте в компьютерную игру.

Как избежать «маленьких вопросов» и прочих вторжений

Вторжение действует на интровертов крайне негативно, за исключением тех случаев, когда они ожидают, что их прервут, или резервуар энергии у них наполнен до краев. Они раздражаются, часто не понимая причины своего раздражения. Экстраверты, со своей стороны, легко переходят от одного занятия к другому. Они приветствуют неожиданные перерывы, поэтому просто не могут понять, почему вы не любите, когда они, появляясь у вашего рабочего стола и подняв палец кверху, говорят: «Один маленький вопрос».

Как нам известно, вторжения неприятны многим интровертам, и тому есть разумное объяснение. Во-первых, вы можете быть глубоко погружены в свои мысли, и вам трудно выйти из состояния сосредоточенности, чтобы переключиться на другую тему, а экстраверты часто воспринимают это как нежелание взаимодействовать. Вам, скорее всего, потребуется одна-две минуты на переключение, поэтому вы можете смутиться или даже не сразу поймете, о чем этот стремительно говорящий экстраверт толкует. Вам нужно ухватить смысл новой темы, а чтобы прибавить скорость, необходима дополнительная энергия. По окончании «вторжения» вам понадобится еще больше сил, чтобы вернуться к своим размышлениям, из которых вас выдернули, и опять сосредоточиться. Иногда вы несколько дней тщетно вспоминаете, на чем вас прервали. Одни мои клиенты, супружеская пара, – партнеры в юридической компании. Зои – интроверт, Этан – экстраверт. Когда она пишет заключение, то всегда нервничает и раздражается, если кто-нибудь, пусть даже Этан, открывает дверь ее кабинета. А Этан любит врываться к ней, чтобы спросить о чем-то, и сердится на отсутствие реакции со стороны жены. Я объяснила, почему каждый реагирует на подобные вторжения по-своему. Для Этана мои объяснения стали открытием. «Как странно слышать, меня такие короткие разговоры всегда подбадривают». Оживившись, Зои заметила: «Ты себе представить не можешь, как здорово, что теперь я знаю, почему твои вторжения раздражают меня. Раньше я никогда не понимала, почему терпеть этого не могу».

Ознакомьтесь с несколькими стратегиями уменьшения или недопущения вторжений.

– Повесьте на двери табличку с указанием времени, когда будете доступны для разговоров.

– Придумайте собственную вывеску с надписью: «Не беспокоить». Попробуйте нарисовать картинку и выполнить ее с юмором. Например, поместите на нее персонажа из мультфильма или изображение скульптуры «Мыслителя».

– Разложите на всех стульях у себя в кабинете документы или просто уберите лишние стулья из помещения.

– Скажите: «Сейчас я не могу поговорить с вами, но буду свободен в десять часов. Вы сможете зайти?»

– Сократите беседу, поднявшись с места и постепенно двигаясь к двери. Скажите: «Извините, но у меня срочная работа, мне необходимо ее закончить».

– Установите лимит времени для любой беседы: «Поговорим на эту тему в четверг в течение пятнадцати минут. Нам хватит этого времени?»

– Остановите неожиданных посетителей, пройдя к двери кабинета, и сообщите, что вы как раз собирались идти на совещание или на обед: «Поговорим по дороге».

– Продолжайте кивать, но перестаньте подавать реплики и время от времени посматривайте в сторону или на часы, если вам нужно улизнуть.

– Найдите укромное местечко, где можно подумать, – в ванной, или в уголке комнаты для курения, или в столовой, – если все другие возможности исчерпаны.

Четыре способа подстегнуть память

Марта призналась, что очень смутилась, когда ее представили новому клиенту, а затем, всего через несколько минут, она не могла вспомнить имени этого человека: «Я просто сгорала со стыда».

Согласно исследованиям, у многих интровертов возникают проблемы с запоминанием лиц и имен. Некоторые ученые полагают, что ситуации социального и профессионального взаимодействия усиливают волнение интровертов. Если это актуально для вас, приведенные ниже приемы помогут вам заставить память работать.

1. Найдите что-то необычное в облике человека: шрам, оспинку, особую форму губ, прическу, очки или цвет волос.

2. Превратите имя человека в яркий образ. Например, Карла напоминает мне красный спортивный автомобиль. Гленда заставляет вспомнить о мшистых долинах Англии.

3. Повторите имя, когда приветствуете человека: «Здравствуйте, Карла».

4. Несколько раз взгляните на человека, пока перемещаетесь по комнате. Свяжите в уме имя и возникшие у вас ассоциации.

Если вы все-таки забыли имя или лицо, оставьте попытки вспомнить. У всех время от времени случаются провалы в памяти.

Пятиступенчатый план снижения перегрузок