Поведение большинства людей имеет определенные закономерности. Смысл этих закономерностей заключается в том, что во многих жизненных ситуациях мы поступаем точно так же, как поступали и наши родители. Иногда моя супруга заявляет, что выражение и мимика моего лица временами создают удивительное сходство между мною и ее свекровью. Да и я часто замечаю, что в обиходе употребляю фразы и слова, которые когда-то говорила моя мама. Аналогично, в поступках жены я нередко улавливаю действия, подражающие манерам ее родителей. Вижу это и в своих дочерях, которые применяют в своей жизни мои приемы общения. Подобные скопированные модели поведения присутствуют у большинства людей.

Заметив такие особенности в действиях и поступках человека, американский психолог Эрик Берн ввел в обиход понятие «жизненный сценарий». Под этим термином принято понимать некий жизненный план действий конкретной личности. Одним из видов жизненного сценария принято считать семейный сценарий.

Структура семейного сценария, как правило, содержит:

— родительские предписания относительно своей половой идентичности, отношений в семье, профессиональных и социальных планов;

— личностные качества и способности, позволяющие реализовать родительские директивы;

— решение следовать соответствующим жизненным курсом;

— реальное желание по реализации сценария.

Значение семейного сценария достаточно велико. Он непосредственно определяет поведение ребенка в настоящей и в будущей семье, а также за ее пределами.

Формирование сценария начинается еще в раннем детстве. Если в общении с малышом преобладают положительные эмоции, то велика вероятность, что он вырастет человеком, стремящимся к успеху. Когда же в контактах с младенцем преобладают негативные чувства, то он, скорее всего, станет неудачником. В дальнейшем человек со сценарием неудачника неосознанно будет делать неудачниками других людей (и в первую очередь своих детей).

Уже в первые годы своей жизни дети начинают воспринимать сценарные наставления, которые родители передают им на словах.

Эти сообщения носят характер предписаний, обязывающих ребенка их выполнить:

«Ты должен защищать слабых».

«Вырастешь, выучишься, будешь знаменитым».

«Расти малыш красивым и умным».

«Ты боягуз».

«Ты не мальчик, ты лесной тролль».

«Какой же ты плакса».

«Ты такой же идиот, как твой отец».

Тут же происходит и формирование профессиональных планов:

«Петя будет военным».

«Какой он сообразительный, начальником будет».

«Что ж у тебя из рук все валится, ты же нигде не устроишься».

«Смотри, как он гайки крутит, будет как дед механиком».

«Зачем ему высшее образование? Пойдет на стройку кирпичи класть».

В это же время дети получают и родительские директивы относительно своего пола, брака и семьи. Предписания типа: «Вот вырастишь, влюбишься, женишься, и у вас с женой будет хорошая семья, будут хорошие дети» нацелено на формирование позитивного семейного сценария. А выражения: «Если сможешь жениться…», «Если найдешь нормальную жену…» несут в себе негатив и проектируют будущие проблемы по созданию семьи.

Высказывания «Ты настоящий мужик», «Будь мужчиной», «Если хочешь стать мужчиной, будь сильным и ответственным» или «Станешь взрослым, найдешь себе красавицу-жену…» дают указание ребенку вести себя как представитель сильного пола. А вот фразы «Ты не мальчик, ты девочка», «Ты похож на хорошую девочку» предписывают малышу поведение, характерное для женщин.

Немалую роль в сценарных установках играют имена и прозвища, с которыми обращаются к ребенку. Влияние имени и его вариаций (от полного до ласкательно-уменьшительного) на поведение сына зависит от ситуации его использования. Если в повседневном обращении мальчика называют ласкательно, например Тема, то он воспринимает свои действия как одобряемые. Когда же мама изредка обращается к нему с полным именем — Артем, это для него сигнал — им недовольны.

Еще большее воздействие на ребенка оказывают даваемые ему клички. Считается, что прозвища «разрешают» ребенку соответственно себя вести. Поэтому называя сына «Малой», «Свин», «Крендель», «Боец», «Лапочка», «Олух» вы тем самым программируете его на определенные действия.

Вы в силах изменить свой сценарий и сценарий своего ребенка Нужно только желание. Взрослый человек способен осознать свой стиль поведения и, при необходимости, может исключить, либо значительно ограничить влияние негативных родительских предписаний.

 

4.1. Уточняем семейные роли: что значит быть мамой и что значит быть сыном

Прежде чем перейти к написанию нового семейного сценария, необходимо уточнить, что мы вкладываем в понятие «счастливая семья». Если основным критерием счастья выступает материальное благополучие, то это заведомо проигрышный подход. Наличие финансовых средств важно, но не определяющее. Когда деньги становятся у основания семейной жизни, они разрушают хорошие отношения, порождают обоюдные претензии и взаимное недоверие.

По-моему глубокому убеждению, счастливая семья — это семья, где счастливы родители и счастливы дети. Для этого требуется немного: высокая и адекватная самооценка всех членов семьи, позитивный эмоциональный контакт между ними, понятные и приемлемые внутрисемейные правила, честные и четкие взаимоотношения, а также продуктивное сотрудничество с окружающей средой (внешним миром).

Про самооценку мамы мы упоминали раньше, про самооценку ребенка поговорим попозже. О других критериях счастливой семьи постараемся рассказать в этой главе. Но прежде чем перейти к их рассмотрению, проведем анализ того, что называют семейным благополучием.

Для этого ответьте на несколько вопросов:

1. Вы считаете себя счастливым человеком?

2. Ваш сын счастлив?

3. Вы чувствуете себя безмятежно и комфортно рядом с сыном?

4. Ваш сын радуется вашему появлению, он чувствует себя безопасно, спокойно и непосредственно рядом с вами?

5. Интересно ли быть членом вашей семьи?

6. В вашей семье все относятся друг к другу с уважением и пониманием?

Если вы ответили на все вопросы «Да», вашу семью можно смело назвать счастливой. Наличие же отрицательных ответов показывает, что ваша семья испытывает определенные проблемы, которые являются источником явных или скрытых конфликтов.

Любая более-менее успешная семья невозможна без позитивного эмоционального контакта. Что же это такое — позитивный эмоциональный контакт?

Представьте себе, что вы сидите на большом удобном диване в просторной комнате. Напротив вас включен телевизор, транслируют любимую вашу передачу, которую вы очень хотели посмотреть. В углу комнаты стоит огромный стол. На нем собрана красивая игрушечная железная дорога. Вдруг открывается дверь и в комнату вбегает ваш четырехлетний сын. Он был у бабушки. Вы не виделись три дня.

Ребенок бросается к вам с радостным криком «Мама!», а вы вскакиваете ему навстречу, крепко обнимаете и искренне радуетесь его появлению. Вы садитесь рядом и начинаете непринужденный разговор. Вам нравится лепет вашего малыша, он доставляет вам удовольствие. Но вот ребенок увидел игрушечную железную дорогу и с неподдельным интересом спрашивает: «Мама, что это такое?». Вы начинаете ему объяснять, но он, не дослушав вас, бежит к столу, где яркими красками блестит маленький паровозик с маленькими прицепными вагончиками, где игрушечные переезды сменяются игрушечными мостами и железнодорожными станциями. Сын ведет себя непосредственно, ему хорошо рядом с мамой, он чувствует себя в полной безопасности. И маме хорошо и комфортно с сыном, она любит его таким, какой он есть.

Подобная реакция ребенка и матери прекрасно свидетельствует о наличии между ними позитивного эмоционального контакта. По мнению российского психолога Ю. М. Орлова, наличие такой связи ребенка с мамой лучше всего помогает сформировать у мальчика те черты характера, которые соответствуют представлениям матери о хорошем поведении.

У детей, воспитывающихся в обстановке позитивного эмоционального контакта, всегда больше шансов стать успешными людьми. В ситуации взаимной любви, уважения и доверия легче выработать качества необходимые для счастливой жизни. Мама только должна положительно и своевременно отреагировать на достижения своего ребенка. Сегодня сын прилежно почистил зубы, быстрее, чем обычно, оделся в садик, аккуратно выпил свой компот, не пролив ни капельки… Поблагодарите его, похвалите с искренней радостью за каждый такой успех. Подобное эмоциональное подкрепление создаст у него не только устойчивое чувство радости от хорошо выполненной работы, но и приятное ощущение удовольствия от своих (пусть пока и маленьких) достижений.

Позитивный эмоциональный контакт должен стать основой семейного сценария и каждой семейной роли. Без него очень трудно, почти невозможно достичь требуемого результата в воспитании.

Скажите, почему у честных, порядочных, образованных людей вырастают нечестные, непорядочные и необразованные дети? Вы скажете, что тому виной дурное влияние улицы, плохих друзей… Категорически не согласен. Ведь почему-то ребенок выбрал себе в пример асоциальных подростков, а не «образцовых» родителей. Поведение детей формируется только тогда, когда соответствующее действие вызывают у них положительную эмоцию. Если сыну эмоционально лучше в дворовой компании, чем в своей семье, то, скорее всего, он будет поступать, сообразуясь с ценностями своих уличных друзей.

Любовь матери, уважение и доверие к ребенку значит многое, очень многое в воспитании. Именно на этих качествах созидаются роли счастливой мамы и счастливого сына.

Причина большинства семейных недоразумений состоит в том, что члены семьи по-разному осознают свои роли и роли своих близких. То есть мама понимает свою роль по-своему, а сын имеет несколько другое представление о ней. То же можно сказать и в отношении роли сына. Мама видит ее вот так, а сын трактует собственную роль совершенно иначе. Например, мама ждет от сына помощи по хозяйству, а сын искренне уверен, что он не может вмешиваться в мамины дела, к которым он относит и работу по дому. Или сын считает, что мама не должна быть строгой с ним. Она же думает, что требовательность в воспитании сына лишней не будет.

Чтобы избежать этих разногласий, необходимо уточнить семейные роли, а если нужно — то и переписать. Если ребенок еще слишком мал, и с ним нельзя обсудить ваш взгляд на собственную роль и роль сына, то проведите ревизию самостоятельно. Во-первых, у вас появится четкое понимание всех ролевых функций в вашей небольшой семье. Во-вторых, вы получите представление о тех установках, которые нужно вырабатывать у сына. Когда же мальчик подрастет и начнет осознавать свои семейные обязанности и права, обязательно поговорите с ним на эту тему. Он должен однозначно воспринимать свою и мамину роли.

Приступая к написанию роли мамы, задайте себе несколько вопросов. Первый и самый важный вопрос звучит следующим образом: «Для чего вы живете и зачем вам сын?» Пусть не пугает его философское содержание. Ответ на вопрос имеет для вас очень большое значение. Он позволит правильно выстроить весь ваш семейный сценарий.

Мне приходилось задавать этот вопрос многим женщинам, воспитывающим детей без отцов. Ответы были разными. Чаще всего звучало «Не знаю» и «Сразу и не отвечу». Но мне понравилось три ответа. С удовольствием привожу их:

Первый ответ: «Для счастья».

Второй ответ: «Для того, чтобы радоваться и радовать всех».

Третий ответ: «Для того, чтобы поддерживать огонь в домашнем очаге. А сын — для того, чтобы мог погреться у моего домашнего очага».

Сейчас у этих женщин уже есть внуки, они прекрасно устроили свою личную жизнь. И во многом благодаря тому, что достаточно точно определили свое предназначение. Без подобного осознания человеку невозможно понять и осуществить свою роль. А также трудно защититься от навязывания другими людьми образа «неудачника» или «козла отпущения».

Ответ на первый вопрос можно считать целью вашей жизни. Отталкиваясь от этой цели, попробуйте сформулировать ваши семейные обязанности. Для этого спросите себя: «За что я, мама, должна отвечать, чтобы достичь поставленной цели?». Ответ «За все» не считается правильным. Кто так говорит, поступает несерьезно. Отвечать за все невозможно. Ответственность требует конкретики. Поэтому постарайтесь сформулировать свой ответ достаточно предметно. Но и слишком детализировать его не стоит. Не расписывайте, что вы отвечаете за чистку ковров, вытирание пыли на шкафах и мойку полов, достаточно указать «за содержание квартиры в чистоте».

Не пропустите за бытовыми обязанностями ответственность за свои воспитательные функции. Например: «Я отвечаю за то, чтобы сын научился быть настоящим мужчиной, за его становление как аккуратного, порядочного, доброго и справедливого человека, за развитие интеллектуальных и творческих способностей сына, за ознакомление его с азами безопасности и т. д.». Не забудьте про себя. Вы обязаны быть привлекательной, умной, веселой, энергичной и доброй мамой.

После того, как список обязанностей составлен, переходите к уточнению своих семейных прав. Сын, да и вы сами должны отчетливо понимать, что у вас есть право его наказать, похвалить, сделать ему подарок, принять за него решение, определить, чем его кормить и во что одевать, а также — что вы имеете право на свою личную жизнь. Главное, чтобы при их осуществлении ни физически, ни морально не пострадал ребенок.

Не расценивайте свои обязанности и права как что-то незыблемое. Возможно, в процессе воспитания что-то потребуется добавить, а что-то убрать. Это только сделает вашу роль прагматичной, жизненной, а значит и эффективной.

Принимаясь за роль сына, вы должны понимать, что окончательно написать ее он должен самостоятельно. Поэтому, рекомендуем сначала «зарядить» его на успех.

Расскажите ребенку, кем вы его представляете через двадцать, тридцать и сорок лет. Поведайте ему, что в будущем видите его блестяще образованным человеком, обладающим престижной профессией. Сообщите, что у него дружная и счастливая семья, настоящие друзья, он неплохо обеспечен, живет полноценной жизнью и умеет преодолевать все трудности на своем пути. «Нарисуйте» ему его цель, пусть и своими «красками». Секрет успешных людей заключается в том, что перед ними стоит позитивно обозначенный ориентир. Так и ваш сын должен знать, куда нужно идти. Помечтайте с ним вместе. Не привязывайте его к какой-то конкретике, не стоит озвучивать свои пожелания видеть его знаменитым хирургом или владельцем личного автопарка из двадцати машин. Пусть позже он сам поставит себе более четкие и предметные цели. Сейчас просто важно запрограммировать, воодушевить сына на успех. И только после этого можно переходить к сценарию его жизни.

Раньше мальчики из простых семей с пяти лет имели круг своих обязанностей. Они помогали родителям по хозяйству, ухаживали за домашним скотом, выполняли различную посильную работу. Сейчас другое время, и не нужно брать ребенка в помощь на покос, требовать, чтобы он напоил коз или принес дрова, но, тем не менее, у него должны быть семейные обязанности. Условно мы разделим их на три группы: обязанности по дому; обязанности по отношению к себе и обязанности по отношению к маме (а также другим членам семьи).

К обязанностям по дому можно отнести постоянное выполнение сыном определенной работы. Это может быть уборка в доме, уход за домашними животными, вынос мусора, покупка хлеба и молока, выполнение каких-либо других поручений. Конечно, текущий труд должен соотноситься возрастом, физическими способностями и текущим интеллектуальным развитием мальчика.

Уже в два-три года дети начинают копировать действия своих родителей. Постарайтесь не пропустить первые попытки малыша имитировать ваши действия по наведению порядка в квартире. Похвалите эти подражания, наполните их положительными эмоциями. Пусть у ребенка закрепится чувство радости от выполнения домашней работы. Приглашайте сына на каждую уборку в доме. Сделайте эти уборки вашими небольшими праздниками, дарящими радость взаимного общения. Не бойтесь, что малыш разольет воду, что вместе с ним вы будете дольше убирать, что он сделает что-то неуклюже. Мягко, любя его поправьте. Если он устал, расхотел вам помогать, не заставляйте его. На первоначальном этапе важно сформировать у него позитивное отношение к домашним обязанностям.

Позже, в старшем возрасте (годам к пяти-шести) обязательно отмечайте старательность и настойчивость сына в наведении порядка. Подталкивайте его к стремлению довести до конца начатую работу. Особенно поощряйте ту часть его деятельности, выполнение, которой потребовала от него значительных усилий.

Ваша система поощрений должна в первую очередь вызвать у мальчика позитивные эмоции. Некоторые родители, стараясь сформировать у ребенка нужное поведение, занимаются определенным «шантажом»: «Сделаешь это — получишь конфету, посмотришь мультфильм, пойдешь на улицу». Уверен, что это ошибочная формула. Она не воспитывает у ребенка правильного отношения к своим обязанностям, не создает у него чувство радости от рабочего процесса, от достигнутого результата. Подобный стимул в виде конфеты, мультфильма или игры формирует у ребенка зависимость: он искренне начинает считать, что работать нужно только за внешнее вознаграждение. Убери стимул, и исчезнет желание что-либо делать. Тогда что же может позитивно подкрепить стремление ребенка помочь маме по домашнему хозяйству?

Во-первых , похвала словами. Добрые слова, произнесенные от души, много значат и для взрослого человека.

Во-вторых , достаточно действенным является поощрение, которое я называю «Правило старшего брата».

Давным-давно моя семья переехала в относительно большую квартиру. Родители наши много работали, и обязанность по уборке комнат ложилась на нас, троих братьев. Мне тогда было всего семь лет, а самому старшему из нас было тринадцать. Именно он и разработал принцип уборки квартиры. Та была поделена на три зоны. Наименьшая зона досталась мне, самому младшему. Но не это было главным. Важным было то, что убрать мы должны были квартиру до начала трансляции популярного тогда телесериала «Четыре танкиста и собака». Делали уборку мы очень быстро, дружно и качественно. Все хотели сделать работу и посмотреть любимое кино. С тех пор мое отношение к уборке только положительное. Я заметил, что если я убираю, то после уборки у меня всегда позитивное настроение. Действует принцип: «хорошая работа заканчивается хорошим удовольствием, хорошим настроением». Поэтому, приучая ребенка к выполнению домашних обязанностей, важно завершать его работу каким-то позитивным действием, не ставя это действие в зависимость от труда, которым занимался мальчик.

В-третьих , можно заинтересовать ребенка тем, что выполнение домашних обязанностей дает хорошую возможность переключить свое внимание и найти нестандартное решение какой-то проблемы. Мой хороший знакомый, доктор физико-математических наук, любит чистить картошку. По его словам, за таким занятием ему прекрасно думается. А подтолкнула к этому его мама, сказав ему четырнадцатилетнему, что за чисткой картошки она замечательно сосредотачивается. Ему захотелось попробовать, и вот уже больше сорока лет он с удовольствием для себя и к радости всех близких чистит картофельные клубни.

Забудьте и навсегда выкиньте из своего лексикона такие фразы: «У тебя не получится», «Ты это не сделаешь», «Лучше я сама все быстро и качественно сделаю». Эти и подобные им слова убивают стремление детей вам помочь и чему-то у вас научиться. Мамаши, которые часто оперируют такими выражениями, в будущем удивляются, почему их дети не помогают им и ничего не хотят делать по дому.

Обязанности сына по отношению к себе можно поделить на две большие части. Первая часть включает дела, связанные с обслуживанием себя. Вторая часть касается его учебы.

К самообслуживанию можно отнести следующий круг обязанностей: утренний туалет (чистка зубов, умывание, обтирание и т. д.), мытье рук перед каждым приемом пищи, регулярное купание в душе (ванной), смена белья, уход за ногтями и волосами, содержание в чистоте и исправности своей одежды и обуви, умение разогреть еду, вскипятить воду… Знаете, кто больше всего подвергался обструкции в армии? Неряхи и неумехи. Тот, кто ходил грязным и не умел пришить пуговицу и подворотничок.

Привитие позитивного отношения к соблюдению правил личной гигиены происходит по тем же правилам, что и воспитание других качеств мальчика. Прежде всего, это положительное подкрепление его правильных действий. Почистил зубы — получил похвалу от мамы. Попросил подстричь ему ногти — мама старается отложить все дела и тут же, по возможности, выполнить просьбу сына.

Заметную роль в научении ребенка следить за собой играет ваш собственный пример. Когда малыш видит, как вы умываетесь, то и сам старается это повторить. Если сын наблюдает, как вы чистите обувь, то предложите ему тоже заняться чисткой. При этом ненавязчиво покажите, как правильно это делать, как не нанести вред себе и окружающим. Чем скорее мальчик начнет ухаживать за собой, тем скорее он станет самостоятельным, тем легче вам будет его воспитывать. Помните, что одним из важнейших факторов приучения ребенка к качественному самообслуживанию являетесь вы и другие взрослые, живущие вместе с вами. Никакие слова, никакие поощрения не помогут достичь цели, если самые близкие люди в быту неаккуратны и нечистоплотны.

Что касается образования, то этот вид обязанностей сына требует очень внимательного подхода. Связано это с тем, что в учебном процессе происходит не только обучение, но и воспитание. При получении образования у человека не только появляются знания, умения и навыки, но и формируются склонности, способности, интересы, а вместе с ними и определенные качества личности и черты характера. Поэтому важно не только говорить ребенку, что хорошо учиться — это основная обязанность, но и умело подтолкнуть его к желанию быть хорошим учеником.

Первые месяцы обучения в школе — один из самых сложных периодов в жизни ребенка. Представьте себе, что мальчика с повышенной двигательной активностью (а они почти все такие) вдруг заставляют сидеть на одном месте, не крутиться и внимательно слушать, что говорит ему учитель. Многим детям это трудно, они не выдерживают и выплескивают свою энергию. За такую неусидчивость их наказывают. А где наказание, там и негативные эмоции. В результате у ребенка появляется стойкое нежелание учиться. Помочь сыну быстрее адаптироваться к условиям школы — одна из важнейших задач. Для этого не нужно делать для него специальных тепличных условий, давать какие-то поблажки. Требуется только быть чуть повнимательнее, потерпеливее, поспокойнее.

Процесс обучения в школе подразумевает групповое обучение, а там где есть группа, есть и негласное соревнование. Многие учителя это активно поддерживают. Большинство детей стремятся выделиться среди своих сверстников. Хотят стать лидером в каком-то направлении или учебной дисциплине. Используйте этот фактор. Подскажите ребенку, что если он дополнительно познакомится с какой-то учебной литературой, его знания отметят учителя и он начнет пользоваться авторитетом среди своих друзей и одноклассников.

Немаловажно в этот период пробудить у сына интерес к процессу обучения. Когда мальчик будет получать удовольствие от учебы так же, как от любимой детской игры, его не нужно будет контролировать и дополнительно стимулировать хорошо учиться.

Подобная процессуально-содержательная мотивация возникает там, где ребенок видит необычное и оригинальное, где творческие поиски причин замеченных отклонений от стандартов позволяют ученику самому найти ответ. Другими словами, способности и знания ребенка дают ему возможность самостоятельно решить ту или иную учебную задачу.

Для того, чтобы активизировать и закрепить такую мотивацию у вашего сына, нужно внимательно подходить к словам-поощрениям. Не рекомендуется говорить в адрес ребенка, самостоятельно выполнившего работу, фразы, которые можно расценить как ту или иную форму контроля. Например, в выражении «Ты хорошо выполнил задание» скрыта контрольная функция. Слово «выполнил» подразумевает, что кто-то извне поставил задачу, а значит, он и контролирует ее выполнение. И выходит, что ученик хорошо справился с упражнением не потому, что это ему нравится, а оттого, что он боится каких-то санкций со стороны другого человека. То же самое можно сказать по отношению к слову «задание». В нашем случае намного продуктивнее поощрить следующими словами: «Какая чудесная работа» или «Замечательное решение».

Влияет на процессуально-содержательную мотивацию и самостоятельный выбор учениками задач для домашней работы. Если учитель не дает им сделать такой выбор, то они воспринимают свою учебную деятельность как вынужденную, навязанную извне. А к такому роду работы всегда относятся с нежеланием. Конечно, можно учиться хорошо и под внешним контролем и стимулом. Только если такой контроль ослабевает, гаснет и желание учиться.

Замечено, что школьники, уверенные в своих способностях, лучше учатся. Это связано с тем, что уверенность делает их более настойчивыми в учебной деятельности.

Считается, что на уверенность человека влияет:

— опыт успешного решения предыдущих заданий;

— наблюдение за другими;

— убеждающее воздействие со стороны.

Если ребенок раньше успешно выполнял учебные задания, то он, скорее всего, и сейчас будет уверен в достижении позитивного результата. Если же в его багаже больше неудач, то важно, чтобы он сам был уверен, что причина плохого результата не в его способностях, а в том, что он недостаточно хорошо подготовился.

Наблюдение за другими позволяет школьникам понять, что если соученик справился с этим заданием, то и он может успешно его выполнить. Главное вовремя показать ребенку пример для подобного подражания.

Убеждающие слова «Ты можешь решить эту задачу!» или «Твои способности позволяют добиться успеха!» результативны, когда у ребенка есть в запасе доказательства подобной успешности.

Нередко учителя и родители критически высказываются в отношении способностей того или иного ученика. Они считают, что такой педагогический подход может выступить стимулом к более усердным занятиям ребенка. Мол, школьник обидится, и в доказательство неправоты учителя покажет лучший результат. Обычно бывает по-другому. Ребенок обижается и окончательно забрасывает учебу. Нужно понимать, что одно неосмотрительное замечание может заметно ослабить его мотивацию к обучению.

Чтобы отношения в вашей семье были гармоничными, каждый ее член должен иметь четкие обязанности по отношению к другим своим близким. Размытое, нечеткое понимание сначала вами, а потом вашим мальчиком его обязанностей по отношению к своей маме создаст благоприятную почву для будущих конфликтов и разногласий между родителем и ребенком. Чтобы избежать семейных неурядиц и свести к минимуму число взаимных обид, постарайтесь определить обязанности сына по отношению к вам и как можно скорее довести их смысл до него самого.

Почти все мамы хотят, чтобы дети их слушались. Чтобы они проявляли чуткость и внимание к своим близким и родным людям. Такое поведение мы и понимаем как сыновью обязанность. Но как донести это до сына? Как воспитать в нем эти качества?

Прежде всего, нужно научить ребенка вас слышать. Многие недоразумения начинаются с неумения сына слушать других людей и прежде всего собственную мать. Смотрите, вот малыш увлеченно чем-то играет. Вы говорите ему, а он не обращает внимания, продолжает заниматься своим делом. Знакомая картина? Остановите игру сына и объясните мальчику, что всегда, чем бы он ни был занят, когда к нему обращается мама, он обязан прервать свое занятие и повернуться в ее сторону. Внимательно выслушать мамины слова и ответить на них, при этом кратко повторить, что от него требуют или просят.

Например:

Мама : «Сынок, пошли завтракать».

Сын : «Да, мама. Иду».

Или:

Мама : «Миша, а куда ты дел пульт от телевизора?»

Сын : «Мама, пульт лежит на диване».

Постоянно требуйте, чтобы сын отвечал вам именно так, конкретно и ясно. Недопустимо, когда на ваши слова, мальчик не поворачивается и реагирует бурчанием: «Щас», «Угу» и «Да». Если вы это наблюдаете, значит вас не услышали. Ребенок может быть увлечен своим занятием и машинально даст утвердительный ответ. На деле он даже не осознал, что с кем-то говорил и от него что-то требуют. Вы же уверены, что мальчик вас услышал, и ждете от него выполнения вашей просьбы. Вот и возникло непонимание. Именно с такого небольшого разногласия начинается путь к полному игнорированию всех ваших обращений, замечаний и указаний.

Постарайтесь и сами при общении с сыном точно и однозначно отвечать на его слова, обращенные к вам. Не говорите ему неопределенно: «Возьми там», «Положи туда» или «Принеси это». Подобное «отмахивание» показывает ваше неуважение к ребенку. Услышав такие ответы, мальчик неосознанно возьмет их на вооружение, и вскоре вы услышите подобные слова в собственный адрес.

Правильно слушайте своего сына, учите его, чтобы он всегда слушал и слышал вас. Только тогда можно говорить про послушание вашего ребенка. Малыш должен знать, что послушание и внимание по отношению к вам — его обязанность.

Вы идете с работы, по пути зашли в магазин, купили продукты домой. Входите в дом с тяжелыми пакетами. Сын обязан встретить вас и взять ношу из ваших рук. Научите его этому без укоров и претензий, по-доброму, с позитивным подкреплением.

У вас был трудный день, вы устали, вам хочется тишины, а сын громко слушает музыку. Объясните ему, что он обязан быть внимателен к вам, к вашему настроению и самочувствию. Объясните это спокойно, без позы и пафоса.

Если у сына есть обязанности, то естественно должны быть и права. Мы не будем говорить об общепринятых правах ребенка. Их соблюдение само собой подразумевается. В нашем случае мы остановимся на семейных правах.

Воспитать самостоятельность без прав почти невозможно, а начинается она с права выбора. Обеспечьте это право своему ребенку. Когда вы идете покупать для сына подарок, спросите, что бы он хотел получить от вас. Если вы готовитесь к празднику, спросите мальчика, что ему приготовить. Ранец и прочие школьные принадлежности покупайте вместе с сыном, пусть он сам отыщет понравившиеся вещи на магазинных прилавках. Но не превращайте право выбора во вседозволенность. Сын не может требовать у вас всего, чего захочет. Объясните ему, что ответственность за семью, и в том числе за него, лежит исключительно на вас. И вы имеете полное право отказать ему в его просьбе, если посчитаете ее ненужной и вредной.

Сын имеет право выбора друзей, увлечений и занятий. Но он должен знать, что его право заканчивается там, где начинаются права других людей, а также если его выбор может принести вред его здоровью или привести к нежелательным явлениям.

Ребенок увлечен рок-музыкой. Пожалуйста, но от этого не должны страдать соседи, вы и ваши близкие. Сын серьезно занялся спортом. Поддерживаем, но не забываем про учебу. У мальчика появились друзья. Хорошо, но мама должна быть уверена, что они не будут плохо влиять на ее ребенка.

Важным для ребенка является право на свободное время. При любой его загруженности (школа, спортивная секция, музыка, выполнение домашних обязанностей и т. д.), у него должно быть время, которым он вправе распоряжаться сам. Безусловно, мама должна знать о том, чем в свое свободное время занят ее сын. Но если мальчик не увлечен чем-то опасным, противоправным, неестественным и противоречащим принятым культурным нормам, не запрещайте ему такое времяпрепровождение.

Некоторые родители считают, что дети не могут принимать участие в обсуждении семейных дел. Выключенный таким образом из семейной жизни, ребенок чувствует себя лишним, ненужным. Чтобы этого не произошло, у ребенка должно быть право быть в курсе семейных событий и право быть услышанным. Семейный совет без ребенка — не семейный совет. Пусть малыш знает о семейных проблемах (не всех) и помогает в их решении.

Необходимо помнить, что ваш ребенок растет. И те семейные обязанности и права, которые у него были в семилетнем возрасте, могут не подходить ни вам ни ему, когда он достигнет двенадцати лет. В таком возрасте с ним уже можно серьезно обсудить его роль в вашей семье, что вы от него ожидаете, на что он может рассчитывать сам. Разумеется, вы услышите от него какие-то свои предложения. В целом, полезно поговорить с сыном на эту тему. Можно удачно подкорректировать и свою собственную роль.

Чтобы ваше обсуждение достигло цели, чтобы он действительно понял вас и осознанно принял свои обязанности и права, а также начал им следовать, попробуйте провести беседу следующим образом:

Объясните сыну, что такое семейные обязанности и права, зачем они нужны.

Расскажите ребенку о своих обязанностях и правах. Спросите у него, есть ли у него желание что-то в них изменить или добавить к ним. Выслушайте его. Отметьте те его высказывания, которые вам понравились, и вы не прочь к ним прислушаться. Честно скажите, что вы не можете принять. Объясните почему.

Скажите, какие обязанности и права вы видите у него. Обоснуйте свою позицию.

Спросите, сына, какие исправления он хотел бы внести в свои обязанности и права. Если они сильно разнятся с вашим видением, попросите ребенка, чтобы он логически доказал правоту своих предложений. Если увидите в них рациональное зерно, соглашайтесь с ними.

В конце разговора постарайтесь прийти к пониманию и соглашению. Если по каким-то вопросам у вас разногласие, возьмите на себя ответственность и скажите, что пока будет по-вашему. Подведите черту и сообщите сыну окончательный вариант прав и обязанностей каждого из вас.

В такой беседе не должно быть проигравших. Вы обязательно останетесь в выигрыше, если на протяжении всего разговора сохраните спокойствие, выдержку, терпение, способность слышать своего ребенка и аргументированно отстаивать свою позицию.

Подобных разговоров может быть несколько. Первый лучше провести в те дни, когда мальчик пойдет в школу, второй — когда станет подростком, третий — по окончании сыном школы. Говорите с ним как взрослый с взрослым. В этом случае вы будете хорошо слышать и понимать друг друга.

Если в вашу семью кроме вас и вашего сына входит еще кто-то, необходимо проработать и их семейные роли, а также учесть этих родных и близких в своем сценарии и сценарии сына.

С взрослыми членами семьи следует поговорить примерно по вышеприведенному плану. Если у вас есть другие дети, то их роль выстраивается так же, как и роль сына. Только нужно учесть пол, возраст и здоровье ваших детей.

 

4.2. Будем предусмотрительны: место для нового папы, братиков и сестричек

Жизнь не стоит на одном месте. Сегодня вы одна воспитываете сына, а там, глядишь, появится у вас на горизонте любимый мужчина, с которым вы долгие годы будете счастливы вместе. Чтобы ваш брак действительно стал благополучным, вы должны к этому готовиться и готовить своего сына. От вашего нового замужества должны выиграть все. И вы, и ваш сын, и муж.

Подготовка к новому браку начинается с мыслей в вашей голове. Если вы нормально относитесь к мужчинам, то у вас всегда будет желание найти себе любимую половину. Это естественно и прекрасно. Женщина сотворена для жизни с мужчиной, а он также создан для нее. Важно, чтобы в вашей жизни было приготовлено место для него, чтобы он вошел в нее как можно быстрее и органичнее. Что для этого нужно? Сделать правильный выбор. В этом вам поможет ваш опыт, который у вас уже есть. Но иногда женщины, несмотря на то, что обожглись в первом браке, выбирают второго мужа хуже предыдущего. Чтобы этого не произошло, помните несколько правил.

Во-первых , хороший партнер по сексу — далеко не всегда прекрасный муж и семьянин. Иногда лучше остаться в статусе любовников, чем переходить на следующий уровень взаимоотношений. Плохое замужество не спасет никакой секс. Не думайте, что вы сможете кого-то переделать, что он изменится после замужества. Не переделаете, а если он и изменится, то в худшую сторону.

Во-вторых , помните, что вы выбираете не только мужа, но и отца для вашего сына. Здесь нужно быть привередливой, осторожной и неторопливой. Не слушайте тех, кто советует вам «не перебирать с вашим-то приданным». Это не им, а вам жить со своим выбором. Поэтому перебирайте и сомневайтесь. Ох, как верна здесь строчка Омара Хайяма: «Ты лучше будь одна, чем вместе с кем попало…».

В-третьих , есть немало хороших мужчин, нужно только правильно выбрать. Выбирайте их по своему характеру. Это не значит, что если вы — огонь, то нужно выбрать воду. Эти две стихии плохо уживаются вместе. Огню нужен воздух, а воде — земля. Если вы по натуре лидер, ищите себе ведомого. А если вы второй номер, вам нужен первый. Но в любом случае прежде всего выбирайте порядочного человека. Это основное условие. Узнайте его лучше. Нет ли у него нехорошего прошлого? Какие у него привычки? Кто его друзья? О чем они говорят вместе? Познакомьтесь с его родителями. Посмотрите на их взаимоотношения. Наверняка у него их сценарий. Увидев, как его отец и мать относятся к нему, как они общаются между собой, вы многое поймете. Только смотрите внимательнее. Иногда нам показывают витрину, а нам нужно увидеть подсобку.

В-четвертых , подумайте каким отцом для сына, может стать ваш потенциальный муж. Представьте, как он реагирует на капризы и проказы мальчика. Станет ли он убирать за малышом, вытирать ему нос и попку? Будет ли он с ним слишком строг или наоборот слишком мягок? Захочет ли сын его слушаться? Сможет ли между ними возникнуть эмоциональный контакт? Не думайте, что потом сможете все поправить. Не поправите.

В-пятых , расспросите возлюбленного, как он относится к детям. Какие методы воспитания он считает лучшими для мальчиков? Если будет говорить только про строгость, требовательность и крепкую руку, крайне необходимую для мальчишек, то распрощайтесь с ним.

В-шестых , расскажите ему про вашего сына и оцените его реакцию. Будет ли ему интересно слушать? А может быть он, напротив, поведет себя безразлично или вы заметите, как на его лице промелькнет неприязнь?

В-седьмых , поведайте ему о правилах в вашей семье. Согласен ли он их принять? Расскажите о своих страхах и переживаниях. Скажите, что вы ждете от него. Спросите, что он ждет от вас и вашего сына. Посмотрите на его реакцию, на его искренность при ответе. Внимательно его выслушайте. Не бойтесь его напугать. Для настоящего мужчины нормально все это узнать. Здесь нет ничего предосудительного.

Мы сделаны так, что всегда надеемся на лучшее, отгоняя прочь от себя дурные мысли. И не видим, как нашими стараниями в дом приходят проблемы, а то и беды. Перечисленные выше правила специально направлены на то, чтобы вы смогли задуматься и осмотреться: «А не в розовых ли я очках смотрю на окружающий меня мир?».

Чтобы процесс увеличения вашей семьи прошел безболезненно, нужно заблаговременно подготовить к этому вашего сына. Мальчик может неоднозначно принять нового папу, а также появление новых братиков и сестричек. Поэтому ни в коем случае не говорите ребенку, что у вас никогда никого не будет кроме него.

Тактично спрашивайте его, нужен ли маме муж, а ему отец. Если у вас появится возможность, задайте ребенку вопрос: «Какого папу ты бы хотел?». Объясняйте, что вам неплохо вдвоем, но с новым папой, братиками и сестричками можно жить еще лучше. Приведите в пример другую счастливую семью, в которой тоже появился новый отец и муж.

Но вот вы все взвесили и приняли решение выйти замуж. Сообщите эту новость сыну. Если он не знаком с вашим избранником — познакомьте их. Постарайтесь, чтобы ваш будущий супруг произвел хорошее впечатление на ребенка, а мальчик на мужа. Покажите им, что вам хорошо сразу с обоими, что вас хватит на двоих. Постарайтесь, чтобы между ними сразу наладился эмоциональный контакт. Если этого не получилось сразу, проследите, чтобы у них возникли нормальные ровные взаимоотношения. А потом все-таки изыщите возможность наладить между сыном и вашим мужем доверие и взаимопонимание. Это важно не только для вас, но и для них.

Первые месяцы, пока будет идти притирка между вами и новым мужем, между сыном и отчимом, вы должны взять под свой контроль все контакты и коммуникации в семье. Как бы вы не устали, все равно находите время для частого общения с сыном. Наедине интересуйтесь его взаимоотношениями с отчимом. Смотрите, как мальчик реагирует на ваши слова. Возможно, он стесняется либо боится обидеть вас, поэтому говорит вам далеко не все. Будьте предельно внимательны, ведь за скрытностью и недомолвками сына может таиться очень важный вопрос, своевременное решение которого убережет вас от больших неприятностей. Покажите ребенку, что вы его любите и что всегда сможете его защитить. Пусть расскажет о своих страхах. Нередко они имеют реальную почву.

Говорите и с мужем. У него тоже могут быть какие-то проблемы и вопросы. Попытайтесь найти ответы на них. Ваш супруг, несомненно, желает чувствовать себя нужным и полезным. Прислушайтесь к его мнению, сравните со своими наблюдениями, постарайтесь сделать правильные выводы.

Иногда мама, вновь выйдя замуж, начинает беспричинно верить словам мужа о том, что ее сын плохо воспитан и ему требуется более жесткое отношение со стороны родителей. Боясь потерять нового супруга, такая мамаша во всем винит сына и разрешает сурово наказывать ребенка. Это неправильная позиция. Если мальчик действительно плохо воспитан, обладает своенравным и недисциплинированным характером, то чрезмерная строгость со стороны отчима его только озлобит, заставит врать, изворачиваться, действовать подло, исподтишка. А излишняя жесткость, проявленная по отношению к тихому и спокойному ребенку, превратит его в безвольного, слабохарактерного человека.

Если ваш муж стоит на позиции тиранического воспитания, постарайтесь ему объяснить, что ничего хорошего из этого не выйдет. Плохо и когда отчим, боясь разногласий с женой, излишне либеральничает с мальчишкой, позволяя тому «стоять на голове». Подобное попустительство ведет к формированию у ребенка других крайностей: безответственности, завышенной самооценки, развязности, хамства, неуважительного отношения к другим людям и вседозволенности.

Нужно искать другие пути влияния на поведение ребенка. Уверен, что основной метод воздействия на ребенка со стороны мужчины — его собственный пример. Если отчим станет авторитетом для мальчика, образцом для подражания, то чрезмерная строгость не понадобится. Сын и так будет выполнять все малейшие указания нового отца, считаться с его мнением и стараться во всем быть на него похожим. Безусловно, разумная требовательность никогда не помешает. Но она не должна быть в авторитарной форме: «Делай, тупица, то, что я говорю» или «Я знаю лучше, что тебе надо». Требовательность проявляется в том, что родители без крика и оскорблений способны убедить ребенка делать (или не делать) что-либо. Это трудно, но выполнимо. В нашей ситуации будет логично, если этот вопрос возьмет на себя мама. При этом требовательность мамы должна быть справедливой и обоснованной, не нарушающей эмоциональный контакт с сыном.

Иногда мамам не хватает опыта и знаний для разрешения непростых ситуаций. Думаю, что здесь вас может выручить способность к фантазированию. Нужно представить, как повела бы себя в подобной обстановке та или иная героиня, которая может послужить образцом женщины-воспитателя. Попробуем это смоделировать.

В качестве примера предлагаем взять образ Феи из старого замечательного советского фильма-сказки «Золушка».

Проблемная ситуация:

Пятилетний сын отказался читать в установленное вами время. Вы опасаетесь, что если примените строгое наказание или будете его сильно укорять, у ребенка может возникнуть отрицательное отношение к самому процессу чтению. А вам важно, чтобы он полюбил черпать знания из книг.

Представьте, как бы в таких условиях поступила Фея:

«Мальчик, стань прямо передо мною. Подними голову. Посмотри мне в глаза. Мальчик, ты меня сильно, очень сильно огорчил. Я не хочу тебя видеть. Мне хочется тебя прогнать. Но я хочу, чтобы ты исправился. Выбери книгу для чтения. Садись рядом со мной. Читай, я слушаю».

После чтения ребенком отрывка из книги, Фея продолжила общение:

«Вот такого я тебя люблю, вот такой ты мне очень нравишься! Ты замечательно читал! Мне было приятно тебя слушать! Давай мы договоримся: ты можешь выбрать другое время для чтения, которое посчитаешь удобным для себя. И будешь читать те книги, которые сам выберешь. Договорились? Так какое время ты выбрал?»

Серьезным испытанием вашей семейной жизни может стать появление у вас других детей. Вполне естественно, что после рождения ребенка, почти все внимание мамы переключается на младенца. В это время у вашего сына может возникнуть необоснованная ревность. Постарайтесь еще до родов поговорить с ним. Объясните, что скоро у него появится маленький братик или сестричка, что появится необходимость ухаживать за младшеньким, воспитывать его и играть с ним. Спросите сына, будет ли он вам помогать? Отметьте, что все старшие братики помогают мамам воспитывать других детей, что младшие братики и сестрички очень любят своих старших братиков, уважают и слушаются их. Объясните, что малыш родится беспомощным, что ему потребуется много материнского внимания и ласки. Объясните мальчику, что такой же повышенный уход и внимание требовались и ему, когда он был младенцем. Скажите, что вы очень рассчитываете на его помощь и понимание. После рождения ребенка, старайтесь ежедневно находить хотя бы несколько минут времени чтобы по душам поговорить с сыном, узнать о его проблемах, порадоваться его успехам. По мере возможности подключайте его к общению с младенцем, просите его помочь. Поощряйте его за помощь, хвалите и показывайте, что очень цените хорошее отношение к братику или сестричке. Приглашайте его к участию в семейных советах по воспитанию нового члена вашей семьи и уходу за ним. Серьезно относитесь к его предложениям и замечаниям. Если сын что-либо неправильно понял, то спокойно объясняйте ему неясные моменты. Будьте к нему внимательны и старайтесь, чтобы он не исчезал из вашего поля зрения на длительные промежутки времени.

 

4.3. Живем дружно и не мешаем друг другу

Некоторые люди искренне считают, что для матери ее ребенок всегда находится на первом месте. Как правило, это утверждение верно только тогда, когда дети еще маленькие и беспомощные. Позже, когда дети становятся более-менее самостоятельными и могут самостоятельно ухаживать за собой, приоритеты должны меняться. Более того, слепое соблюдение старых приоритетов плохо отражается и на маме, и на ребенке.

Женщина, одержимая принципом «ребенок всегда на первом месте», решает принести себя в жертву своему малышу. Для нее не существует никого и ничего на свете, кроме ее сына. Ее материнское «бескорыстие» не знает границ. В результате мальчик постоянно испытывает тревожность, напряжение, боится материнского гнева и сильно переживает, что не оправдает маминых ожиданий. Комплекс неполноценности и беспомощность преследует его всю жизнь. Добавьте к этому постоянные претензии матери к взрослому сыну, что она посвятила ему всю свою жизнь, ради него отказалась от всех благ, а он неблагодарный…

Совершенно по-другому чувствуют себя дети тех матерей, которые заметную часть своей любви приберегли для себя. Оказывается, нет лучшего способа научить ребенка любить жизнь, радоваться ей и быть счастливым, чем доброе, участливое отношение матери, умеющей по-настоящему любить себя. Для таких женщин понятие «любовь к себе» означает не эгоистичное восприятие мира по принципу «все только для меня», а следование правилу: «Я возьму от жизни лишь то, что мне нужно, остальное подарю людям». Обычно для полноценной счастливой жизни не требуется многого. Только умение радоваться самой и радовать других. Такие мамы живут не для кого-то, они живут для себя. И сын для них — не смысл их существования, а радость, взятая от жизни, радость, которую они сполна подарят другим людям. Такие мамы получают наслаждение от общения с сыном. Воспитывать ребенка — это удовольствие для них.

Материнская любовь не должна быть подобна цунами. Ее не должно быть слишком много. То, чего много, обычно пресыщает, вызывает отвращение и отвержение. Вспомните, как вы кормили своего младенца грудным молоком. Он брал ровно столько, сколько ему требовалось, не больше и не меньше. Так и вашей любви к сыну требуется определенная дозировка. Не опекайте слишком сильно вашего малыша. Присмотритесь к нему. Вы увидите, что даже трехлетний ребенок возмущается, когда ему излишне помогают в его игре. Ему нужна самостоятельность. И ваша задача — не задавить ее своей энергией, а дать ей взойти и вырасти.

Нередко среди мам, воспитывающих детей без отцов, встречаются женщины, склонные считать ребенка своей собственностью. Представьте себя на месте этих детей. Вам постоянно указывают, что вы должны делать и днем и ночью. Вас не слушают, ваше мнение отвергается только потому, что у вас не может быть своего мнения. Вы чувствуете постоянный диктат и давление. Вы словно комнатная собачка, обязанность которой безропотно обожать свою хозяйку. Какое желание появилось у вас после того, как вы увидели эту картину? Быстрее на свободу?! Ну, а если этот гнет испытывает ребенок, у которого нет возможности вырваться из такой неволи? Остается терпеть и ждать. Некоторые ломаются, становятся безвольными и слабыми людьми. Другие при первой же возможности бегут из-под материнского прессинга. Но у всех их присутствует стойкое желание не иметь ничего общего со своей мамой и держаться подальше от нее.

Сын — ваш ребенок, но не ваша собственность. Он живет своей жизнью, а не вашей. Даже если ему пять лет, у него могут и должны быть свои взгляды на мир, свое понимание и отношение к окружающей действительности. Помните об этом. Не нужно стремиться показать свою власть. Постарайтесь стать ему другом и наставником. Это самая плодотворная позиция, а для того, чтобы ее занять требуется немного: доброта, понимание, настрой на успех и умение жить в реальности.

Чаще узнавайте мнение сына и старайтесь к нему прислушаться. Это поможет наладить дружеские отношения между вами. Правда, не стоит доводить дело до абсурда и спрашивать его буквально обо всем. Мальчик может неправильно о вас подумать. Но то, что касается его самого, а также каких-то общих семейных проблем, старайтесь обсуждать вместе. Будьте тактичны, если в каких-то вопросах он проявит детскую наивность и непонимание. Постарайтесь спокойно и доходчиво объяснить его заблуждения. Никоим образом не смейтесь и не демонстрируйте свое неуважение к ребенку. Цените его мнение, даже если оно ошибочное. Ведь малыш только учится принимать правильные решения. И ему в этом очень кстати мамина поддержка.

Мы уже неоднократно говорили о позитивном эмоциональном контакте. Но повторимся еще раз. Если его нет, то мама и сын стараются держаться друг от друга на расстоянии. Отсюда и возникает желание покомандовать. Ведь между начальником и подчиненным всегда существует дистанция. В таком случае о доверии и понимании не может быть и речи. Смысл же позитивного эмоционального контакта заключается в том, что мама чувствует себя в присутствии сына хорошо, и он в ее обществе ощущает комфорт и безопасность. Как же наладить и поддерживать позитивный эмоциональный контакт?

Первое и самое главное условие — создать в семье атмосферу радости и дружелюбия. Ребенок всегда тянется к тому, с кем ему радостно и весело. Запомните, климат в вашей семье зависит в первую очередь от вас. Станете ходить хмурой и озабоченной — притянете к себе все проблемы, будто магнитом. Будете радоваться жизни — быстро найдете выход из самой сложной ситуации.

Второе условие формирования позитивного эмоционального контакта состоит в умении чаще говорить сыну: «Посмотри на это. Правда, хорошо?», «Потрогай вот это. Правда, приятно?», «Послушай это. Правда, красиво?», «Попробуй это. Правда, вкусно?». Осторожно употребляйте слова: «нет», «нельзя», «не трогай». Чрезмерное их употребление, да еще в менторском тоне, легко разрушит даже очень крепкую эмоциональную связь. Но эти слова важны. Их нельзя исключать из воспитательного лексикона. Они играют важную роль как для безопасности ребенка, так и в воспитании у него чувства ответственности. Правильно, когда мама серьезно и спокойно, без крика, раздражения и назидания произносит: «Нельзя, дружок, это опасно!», «Нет, радость моя, это вредно!», «Не трогай, сын, это чужое!».

Третье условие заключается в согласии выполнить просьбу ребенка. Нам всем нравится находиться рядом с человеком, который с радостью, без напускного одолжения, соглашается принять участие в нашем мероприятии. Так и дети стремятся к родителям, которые охотно откликаются на их предложение поиграть, сходить в зоопарк или кино. Даже если у вас сейчас нет возможности удовлетворить пожелание ребенка, поговорите с ним так, чтобы он не воспринял ваш ответ как отговорку: «Сынок, в это воскресенье к нам в гости приедет бабушка. Будет неловко, если мы оставим ее одну дома. Давай мы попробуем запланировать наш поход в зоопарк на следующие выходные. Нет ли у тебя каких-либо других планов на эти дни?». Если не можете выполнить просьбу ребенка — ни в коем случае не давайте ему ложных обещаний.

Когда сын подрастет, он захочет какую-то часть времени проводить в уединении или со своими друзьями. Ваше общение может быть сведено к очень небольшому промежутку времени, составляющему, например, не более пятнадцати минут в сутки. Этого вполне достаточно. Важно, чтобы за это время вы обменялись какими-то новостями, узнали что-то новое из жизни друг друга. Постарайтесь в эти минуты обойтись без материнских нотаций. Обращайтесь с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы с вами обращалась ваша собственная мама. Будьте внимательны. Если сын позволил сказать в вашу сторону что-то резкое, остановите его примерно так: «Мне не нравится то, как ты себя ведешь. Это недостойно мужчины» или «Мне обидно слышать от тебя такое. Это не по-мужски». После своей реплики выдержите паузу. Дайте ему почувствовать, что он неправ.

Выстраивайте свои взаимоотношения таким образом, чтобы от мамы в любое время исходила теплота и понимающее сочувствие, а от сына — сочувствующее понимание и внимание. Что это значит? Материнская теплота проявляется в добрых, нежных чувствах к сыну, в готовности всегда принять его, обогреть и приласкать. Мужчины, при кажущейся суровости и брутальности, в большинстве своем — сентиментальные создания. Им не нужна жалость. Жалость их унижает, а вот понимание их душевного состояния для них очень важно. И мама может помочь сыну, дать ему понимающее сочувствие. Например, парень первый раз влюбился, но девушка не отвечает взаимностью. Мама, узнав об этом, может обнять его сзади со спины и с нежностью сказать: «Ты у меня самый лучший, ты обязательно встретишь красивую, умную, добрую девушку, которая очень крепко полюбит тебя».

Для матери же важно, чтобы сын не просто осмыслил ее состояние, но и прочувствовал его, проявил свое внимание. Например, у нее сегодня был трудный день на работе, подвел подрядчик или случилась конфликтная ситуация. Мальчик сразу заметил подавленное состояние мамы, прильнул к ней и прошептал: «Мамочка, все будет хорошо». Это и есть сочувствующее понимание и внимание. Особенно важно сохранить эти отношения до тех дней, когда сын станет взрослым и будет жить отдельно своей жизнью.

Некоторые мамы психологически не отпускают своих детей даже когда те становятся взрослыми, стараются из всех сил контролировать их личную жизнь, постоянно им звонят, поучают и наставляют. Этого делать не следует. Жизнь за ребенка не проживете и от ошибок не убережете. А вот отношения с сыном испортить можете. Оставайтесь мамой на дистанции. Не будьте надоедливой. Приглашайте своего мальчика вместе с его спутницей к себе на пироги. И радуйтесь его успехам.

Бывают случаи, когда сын не может начать самостоятельную жизнь. Ему уже за двадцать пять, а он все живет за мамин счет. Как бы вам не было тяжело, но из этой ситуации выход один. Называется он: «Сынок, ты в состоянии решить свои проблемы сам». Сделайте так, чтобы вы начали жить отдельно, каждый своей жизнью. Только так можно научить самостоятельности. И не переживайте, вы свои обязательства перед ним уже выполнили.

Разумеется, вступление ребенка в независимую взрослую жизнь не означает, что вы совсем перестанете помогать друг другу. Просто теперь поддержка должна проявляться не в решении мамой всех сыновних проблем, от стирки его вещей до оплаты коммунальных счетов, а в тех случаях, когда он действительно не может обойтись без вашего содействия. Например, некому побыть с его детьми (вашими внуками).

Не бывает идеальных семей. Даже между двумя самыми родными и близкими людьми случаются разногласия. К сожалению, от конфликтов никто не застрахован. В том числе и мамы с сыновьями. Но страшно не поссориться, страшно не помириться. Как бы вы не обижались, даже если вы правы на триста процентов, нужно всегда стремиться к примирению.