Этот раздел мы начнем со старого, но поучительного анекдота.

Отец за провинность отстегал своего сына ремнём. Мальчик, поплакав, после наказания подошел к родителю:

— Папа, можно я задам тебе вопрос?

— Конечно, задавай, — ответил отец.

— Скажи, а тебя дедушка порол?

— Конечно, порол.

— А дедушку его папа порол?

— Порол.

— А папу дедушки его папа порол?

— А почему ты задаешь эти вопросы? — не выдержал отец.

— Да я хочу узнать, какой идиот это все начал.

Поведение большинства людей имеет определенный стиль. Смысл этого стиля заключается в том, что во многих типичных ситуациях мы действуем так же, как наши родители. Например, я часто замечаю, что в обиходе употребляю слова и фразы, которые когда-то говорила моя мама. Иногда в поступках своей жены замечаю реакцию, высказывание, движение почти точь-в-точь повторяющее поведение её родителей. Вижу это и в своих дочерях, которые применяют в своей жизни мои приемы общения и принятия решений. Подобные модели поведения присутствуют у большинства людей.

Заметив такие особенности в действиях и поступках человека, американский психолог Эрик Берн ввел в обиход понятие «жизненный сценарий». Под этим термином принято понимать некий жизненный план действий конкретной личности. Одним из видов жизненного сценария принято считать семейный сценарий. Эта модель поведения содержит определенные традиции и ожидания для каждого члена семьи, передающиеся из поколения в поколение. Структура семейного сценария, как правило, содержит:

• родительские предписания относительно своей половой идентичности, отношений в семье, профессиональных и социальных планов;

• личностные качества и способности, позволяющие реализовать родительские директивы;

• решение следовать соответствующим жизненным курсом;

• действительное желание реализовать сценарий.

Значение семейного сценария достаточно велико. Он непосредственно определяет поведение человека как в родительском доме, так и в его собственной семье. В нем содержатся жизненные цели, установки, стратегии поведения, традиции и ожидания для каждого члена семьи, передающиеся от одного поколения к другому.

Создание сценария начинается еще в раннем детстве. Считается, что именно в это время родители на бессознательном уровне начинают прививать своему ребенку сценарные предписания. Сначала это происходит через отношение к младенцу. Когда в общении с малышом преобладают положительные эмоции, сохраняется вероятность, что он вырастет человеком, стремящимся к успеху. Когда же в контактах с ребёнком преобладают негативные чувства, то, скорее всего, он станет неудачником. Позже, немного повзрослев, дети начинают воспринимать сценарные указания в словесной форме, например: «Ты должен защищать девочек» или «Будь аккуратна. Веди себя прилично». Формирование сценария как неосознанной программы личности завершается примерно к пяти годам.

Корни большинства семейных проблем следует искать в сценариях, написанных нашими родителями. В них запрограммированы отношение к будущим супругам, требования и ожидания от совместной жизни, собственная семейная роль, заряженность на конфликт или неумение идти на встречу. К сожалению, многие люди, которые считают себя неудачниками, стали такими благодаря родительским предписаниям. Если в такую ситуацию не вмешаться, возникнет большая вероятность, что человек со сценарием неудачника будет делать неудачниками других людей (и в первую очередь своих детей).

Мы в силах переписать свой сценарий и сценарий своих близких. Нужно только желание. Взрослый человек в состоянии осознать свой стиль поведения и при необходимости может значительно ограничить влияние негативных родительских предписаний, а то и вовсе исключить их из своей жизни.

 

Несколько абзацев о психологической совместимости

Существует два подхода к рассмотрению успешности брака. Один можно определить как социально-демографический, второй — как социально-психологический. В социально-демографическом подходе состояние семьи определяется по факту сохранения брака. Если нет развода, семья считается успешной.

В социально-психологическом аспекте для оценки супружеских отношений используют так называемую субъективную удовлетворенность браком. Специалисты, исследовавшие данную проблему, пришли к такому выводу: человек чаще доволен своим семейным положением, если он психологически совместим со своим партнером. Множество точек соприкосновения между супругами в интеллектуальной, эмоциональной, духовной и физической области позволяет им быстро выстроить эффективные отношения.

Психологическую совместимость супругов можно определить как обоюдное принятие партнеров по браку. В основе этого принятия — сходство или взаимное дополнение чувств, потребностей, отношений, жизненных и семейных ценностей, темперамента и других индивидуально-психологических характеристик.

Ценность психологической совместимости состоит в том, что супругам не нужно прилагать дополнительные усилия для установления и поддержания взаимопонимания между собой. А главным её показателем принято считать чувство удовлетворенности мужа и жены от совместной жизни.

По своей структуре супружеская совместимость состоит из нескольких подструктур, которые можно определить как эмоциональную, доминантную, ценностную, интимно-сексуальную и психофизиологическую совместимости.

При эмоциональной совместимости желание одного человека установить близкий эмоциональный контакт соответствует ожиданиям его партнера получить теплые, дружеские отношения. Данный вид психологической совместимости предполагает, что когда один супруг проявляет свою любовь, другой одобрительно её принимает, показывая тем самым, что ему приятно быть любимым. Возможно, что для эмоциональной совместимости достаточно, если один из супругов любит, а другой хочет быть любимым. Но все же наибольшей силы это состояние достигает, когда оба партнера любят друг друга и им обоим нравится быть любимыми.

Совместимость в области доминирования (или контроля) требует от одного из супругов стремления доминировать — влиять на спутника, быть главным в принятии решения, брать на себя ответственность за общее состояние дел в семье. Второй же партнер соглашается быть ведомым и следовать указаниям ведущего. Эмпирическим путем доказано, что чем больше муж и жена совместимы в области доминирования, тем больше они удовлетворены семейными отношениями. Необходимо заметить, что проявление излишней властности и грубости со стороны ведущего может привести к невротическому состоянию, как его самого, так и его спутника. В то же время у ведомого может сформироваться пассивная позиция. Он будет что-то делать, только получив указание своего супруга.

Возможно, некоторые читательницы не согласятся с тем, что кто-то в семье должен доминировать, а кто-то подчиняться. Сегодня в специальной литературе есть попытки описать эгалитарные пары, где решение и ответственность в равной степени принимают и несут оба супруга. К моему глубочайшему сожалению, я таких отношений между мужем и женой не встречал. Согласен, что есть семьи, которые близко подошли к эгалитарным взаимоотношениям, но все-таки кто-то из партнеров, пусть не явно и в завуалированной форме, но доминирует.

Во многом психологическая совместимость зависит от общности взглядов, интересов и ценностных ориентаций супружеской четы, разделения ими увлечений и способов времяпрепровождения. Наличие подобного единства положительно сказывается на состоянии семьи, но особенно позитивно отражается на удовлетворении браком со стороны мужчин.

Значительную роль в совместимости между супругами играет интимно-сексуальная сфера. Желание одного из партнеров насладиться любовными играми и готовность второго поддержать половую активность и удовлетворить сексуальную потребность своего суженого (или суженой) заметно отражается на упрочении семейных уз.

Психофизиологическое единение зависит и от согласованности динамических особенностей мужа и жены (т. е. их темпераментов). Московский психолог Л. Б. Шнейдер считает, что наибольшая совместимость обнаруживается в парах с противоположным типом темпераментов: сангвиник-меланхолик или флегматик-холерик. По её мнению, такие пары идеально дополняют друг друга. Хотя существуют исследования, результат которых говорит, что для семейных отношений лучше, когда у партнеров темпераменты схожи. Думаю, что значительные разногласия из-за несовместимости темпераментов супругов вряд ли могут возникнуть. Если мужчина и женщина испытывают друг к другу истинные чувства, когда они уважают и ценят своего партнера, различия в динамических особенностях не могут существенно повлиять на их отношения.

Психологическая совместимость — не застывшее, статическое образование, а явление динамическое, подверженное различным изменениям. Она может появиться в результате познания и понимания мужем и женой друг друга, их стремления улавливать настроение своего партнера и умения сглаживать конфликтные ситуации.

Иногда непреодолимой преградой на пути супружеского единения выступают мифические представления одного или двух супругов о браке. Одним из таких мифов является утверждение, что настоящую любовь ничего не может разрушить: ни неприглядный вид одного из партнеров, ни его антипродуктивная семейная деятельность или бездеятельность.

Одна женщина очень пышных форм как-то говорила мне: «Не стоит идти на поводу у мужа, который настаивает на похудении. Если он действительно любит, он будет любить вас и толстой». Услышав это, я задал вопрос: «Должен ли муж тунеядец, алкоголик и грубиян стараться измениться в лучшую сторону из-за просьб жены? Ведь если она его действительно любит, то будет любить его и таким». Женщина не смогла мне ответить.

Другой миф указывает, что жена или муж хорошо знают друг друга и ничего нового о нем (или ней) они узнать не могут. Показательным в этом случае будет пример известного немецкого психолога иранского происхождения Н. Пезешкиана.

Пожилая пара отмечала свой юбилей после пятидесяти лет супружества. Во время завтрака жена подумала: «Все замужество я всегда была внимательна к своему мужу и всегда давала ему хрустящую верхушку булочки на завтрак. Сегодня я, наконец, сама попробую насладиться этим лакомством». Она намазала маслом нижнюю часть булочки и передала его мужу. Вопреки её ожиданиям он очень обрадовался, поцеловал её руку и сказал: «Дорогая, ты доставила мне огромное удовольствие. Пятьдесят лет я не ем нижнюю часть булочки, которую больше всего люблю. Я всегда отдавал ее тебе, потому что ты ее так любишь».

Но самым вредным мифом семейной жизни является мнение, что измениться или приспособиться должен мой партнер, а не я. Большинство как замужних женщин, так и женатых мужчин склонны во всех семейных неурядицах обвинять свою половину, но не себя.

Разрушение подобных мифов, исключение их из совместной жизни как ничто другое способствует семейному единению. Важным фактором формирования психологической совместимости выступает способность супругов приспосабливаться, искать компромиссные решения и уметь их придерживаться. Помните, что в счастливых парах люди оценивают своего спутника не объективно, «смотрят на него сквозь розовые очки».

Исследования, проведенные американскими социологами, показали, что женщины с плохой приспособляемостью тщеславны, не способны к проявлению подлинной любви и чересчур критичны к мужу. Они сварливы, эгоистичны, неопрятны, плохие хозяйки и матери. Мужчины с плохой уживчивостью ничем не интересуются; не заботятся о семейном достатке; не верны; не способны к проявлению чувств; не коммуникабельны; грубы; обидчивы; не думают о своем развитии.

Решить проблему супружескому неумению приспособиться можно только при критическом переосмыслении каждым супругом своей личности, осознании своих действий и отношений к своему партнеру и детям. Здесь работает только принцип: «Ищи недостатки в себе и нещадно их устраняй». Только таким образом можно выработать качества супружеской совместимости. Главное быть устремленным. Само действие по самосовершенствованию ценно и дает позитивный результат.

 

Поиск фамильных ценностей

В небольшой старинный городок на Волге приехала к бабушке внучка-студентка. Приехала не одна, а со своим женихом. Погостив несколько дней, молодые люди собрались уезжать. Накануне их отъезда бабушка, накормив вкусными пирогами, напоив душистым чаем, обратилась к ним со словами: «Хочу, вам, милые мои, подарить фамильные ценности. Они в нашем роду переходят от бабушки к внучке уже больше двухсот лет». Старушка подошла к комоду, достала оттуда небольшую деревянную шкатулочку и, отдавая её внучке, сказала: «Ценности не простые, а со значением. Поймете, в чем их смысл, будете вместе счастливо жить долгие годы. А не поймете, так расстанетесь вскоре».

Поблагодарив за подарок, девушка и её суженый открыли шкатулку. Внутри они увидели удивительной работы золотое ожерелье с резными вставками из сердолика и ажурные серьги. Долго рассматривали молодые люди украшения, пытаясь понять истинное значение бабушкиного подарка, но ничего не приходило им в голову. Устав от поисков отгадки, девушка вдруг сняла свои сережки и надела подаренные серьги, а за ним и колье. Встала и начала кружить по комнате в поисках зеркала. Вдруг она заметила, как восхищенно смотрит на неё будущий муж. И хотя девушка немного смутилась, но ей понравилось, что она сумела доставить такое наслаждение своему мужчине.

Молодой человек обнял свою невесту и нежно поцеловал её в губы. «Я знаю, в чем смысл фамильных ценностей», — тихо прошептал он любимой. «И я знаю», — ответила ему девушка. Улыбнувшись, они через мгновение были в комнате старушки. Счастливая внучка, держа за руку своего суженого, поспешила поделиться с ней их открытием: «Бабушка, дорогая моя, мы поняли, в чем истинное значение твоего подарка. Мы будем счастливы в семейной жизни, когда я буду доставлять наслаждение своему мужу, а он будет дарить мне такую же радость и удовольствие».

Этот пример приведен не зря, мало людей осознанно знают: для чего они вступают в брак. К сожалению, чувства, которые испытывают большинство начинающих супругов, непонятным образом исчезают в считанные годы, если не месяцы. За это время редко какой муж или жена задумаются: зачем мы живем вместе? Хорошо, если в своей семейной жизни кто-то, пусть неосознанно и периодически, руководствуется идеями и идеалами, направленными на сохранение и укрепление брачных отношений. Но ведь много и таких супругов, которые не имеют подобных установок. Члены их семьи подобны пассажирам, случайно собравшимся в купе поезда. Вроде бы они едут в одном направлении, но каждый по своим делам.

Крепкую и счастливую семью трудно представить без объединяющего начала. В психологии и социологии такую основу называют ценностно-ориентационным единством. Обычно человек перед принятием значимого для себя решения руководствуется определенными ценностями, которые выступают для него смыслом и целью его жизни (т. е. своеобразным ценностным ориентиром). Например, юноша, поступающий на юридический факультет, видит себя успешным адвокатом, выигрывающим сложные судебные процессы. Или девушка, посещающая курсы известного кутюрье, представляет себя талантливым модельером. И юноша, и девушка имеют в своей жизни ценностные ориентиры. Но вот двое влюбленных людей решили пожениться. Когда их цели относительно будущей совместной жизни совпадают, можно говорить о начале возникновения ценностно-ориентационного единства. Полноценным оно станет тогда, когда создание дружной и успешной семьи станет вашей общей целью, а пути решения поставленных задач получат одобрение обоих супругов.

В семейном плане ценностно-ориентационное единство проявляется в двух смыслообразующих типах брачных отношений. Первый тип можно условно назвать «Моя семья — моя крепость». Такая семья нацелена на то, чтобы обеспечить супругам отдых и защиту от проявлений внешнего мира. Она служит своеобразной базой, где пара восстанавливают и накапливают силы, вырабатывают стратегию и тактику своих побед и свершений за пределами своего дома. Как правило, для мужа и/или жены из такой семьи главное — достичь определенных высот и признания в обществе. Они ищут себя в науке, бизнесе, спорте, политике, производственной, военной или административной карьере. Обычно вне дома такие люди облачены в своеобразную психологическую броню и носят маску успешного человека. Доспехи позволяют им защититься от стрессового воздействия окружающей среды, а маска — создать имидж самодостаточной и преуспевающей личности. Это требует значительных усилий. Никто не может постоянно находиться в состоянии психического и физического напряжения. Человеку необходимо периодически расслабляться, становиться самим собой, чувствовать себя в безопасности и комфорте. Таким местом становится дом, где тебе рады такому, какой ты есть. Где ты можешь выговориться, рассказать о своих проблемах на работе, где тебя всегда поймут и поддержат. Основными ценностями в данной семье выступают чистота, порядок, уют, спокойные, внимательные и предупредительные взаимоотношения, постоянство.

Второй смысловой тип семейных отношений мы назвали «Моя семья — мой оазис». В данном случае партнеры видят свою настоящую жизнь исключительно в семье. Им нужна работа только для обеспечения себя необходимыми средствами для достойного существования. Почти все их интересы не выходят за пределы дома. При каждом удобном моменте они стремятся домой к своим близким. Супруги стараются все свободное время проводить вместе. Чтобы получить полноценное наслаждение от любого вида отдыха, будь то поездка на курорт, просмотр кинофильма или прогулка по городской набережной, им обязательно нужно находиться вместе. Каждый из них чувствуют себя неуютно, если несколько дней находится один, без семьи. Базовыми ценностями в подобной семье являются: общность интересов и увлечений, комфортная обстановка, романтические отношения, взаимовыручка.

Представленные типы семей несколько идеализированы. Разумеется, даже при таких ценностных ориентациях существуют разногласия и противоречия, требующие заметных усилий по их устранению. Но каждый из таких браков обладает особой прочностью, которую им придает наличие определенного смысла в их семейных отношениях. Общие ценности выступают не только целеполагающим моментом, показывая супругам, к чему им следует стремиться, но и объединяет их в единое целое, а также мобилизуют их силы на преодоление трудностей. Возникает ситуация, которую культовый французский философ Мишель Фуко охарактеризовал следующим образом: «Когда двое становятся как одно, брак требует придерживаться определенного стиля поведения, при котором каждый из супругов свою жизнь проживает как жизнь вдвоем, и, слившись в единое целое, муж и жена ведут общее существование».

Безусловно, вступая в брачные отношения, каждый из начинающих супругов каким-то образом представляет свою будущую семейную жизнь. И во многом данное планирование происходит на основе определенного набора осознанных и неосознанных ценностей. Именно эти ценности создают базу семейных взаимоотношений. Формируются они, как правило, благодаря личному примеру родителей и их установок, влиянию других людей и средствам массовой коммуникации (художественной литературе, кино, телевидению, интернету, журналам, газетам и т. п.). Проблема в том, что часто родители супругов «прививают» им разные ценности не только относительно бытовых и межличностных обязанностей мужа и жены, но и самого смысла существования семьи. Несходство взглядов на семейную жизнь является одной из подспудных и сильных причин разрушения браков. Иногда эти родительские наставления играют явно деструктивную роль, настраивая дочь или сына против будущего спутника. Поэтому задача состоит в том, чтобы согласовать, а то и выработать ценности, которые помогут бесконфликтно (или «малой кровью») решать вопросы совместной жизни, а также определить, ради чего и зачем существует их семья.

Поиск и определение общих семейных ценностей начинается с основательного пересмотра, а то и переработки каждым супругом собственных взглядов и представлений о семье. Неприятие иных ценностей приводит к имитации позитивных семейных отношений, к апатии и даже к проявлению агрессии в адрес своего супруга. Поэтому необходимо найти именно те представления о будущем своей семьи, которые, так или иначе, близки к личным установкам на брак как мужа, так и жены. Это будет не сложно, если между супругами существует так называемая мотивация близости. Этот термин принадлежит американскому психологу Д. П. Макадамсу. По его мнению, это не стремление, а состояние двух людей, которому характерно:

1) радость и взаимное восхищение;

2) постоянный диалог;

3) открытость, контакт, единение, настрой друг на друга;

4) ощущаемая гармония отношений;

5) забота о благополучии другого;

6) отказ от всякого манипулятивного контроля и стремления к превосходству над другим человеком;

7) включение в самоценный контакт скорее своим бытием, чем действием или желанием строить отношения либо стремиться к внешнему вознаграждению.

Первые шесть пунктов, представленные чикагским профессором, более-менее понятны и не требуют дополнительного объяснения. А вот последний критерий следует трактовать как непосредственность в отношениях, которая своим присутствием приносит пользу обоим партнером. Естественность и раскованность в любом позитивном контакте так или иначе благоприятствует возникновению эмоциональной близости.

Но что же делать, когда нет мотивации близости? Как в таком случае выработать общий смысл брачной жизни? Прежде всего, стоит трезво, без всяких эмоций посмотреть на свою семью. И понять, что все-таки скрепляет ваши семейные узы. Уверен, что объединяющая сила есть. Иначе вы бы уже расстались.

Начните вновь познавать своего мужа. Для этого ответьте самой себе на следующие вопросы:

• С каким настроением обычно приходит домой муж, хорошим или плохим? Вы знаете, в чем причина такого настроения?

• Говорит ли он с вами о проблемах на работе? Рассказывает ли о своих карьерных планах и устремлениях?

• С каким настроением супруг обычно уходит на работу, хорошим или плохим? Вы знаете, почему у него такое расположение духа?

• Часто ли он задерживается на работе? В чем причина таких задержек: производственная необходимость или нежелание идти домой?

• Что ему больше всего нравится делать дома? Чем заниматься? Как он обычно проводит досуг?

• Чувствует ли ваш муж себя комфортно, расслабленно и безмятежно в вашем обществе?

• Как он реагирует на вашу просьбу что-то сделать по дому? Сразу начинает делать? Ворчит, но делает? Требует что-то взамен? По каким-либо отказывается?

• Какие телепередачи предпочитает смотреть муж? Если он завсегдатай Интернета, то какие сайты посещает больше всего? На какие темы ему нравится общаться в социальной сети?

• Часто ли он ездит в командировки? Спокойно ли он относится к своим и вашим отлучкам из дома?

• Предпочитаете отдыхать врозь или вместе?

• Что ему больше всего нравится в вас?

• Какие ваши действия он больше всего одобряет и поддерживает?

• Как часто муж говорит с вами о сокровенном? Делится ли он с вами своими переживаниями?

• Какие претензии ваш супруг чаще всего предъявляет вам?

• Что его больше всего раздражает дома, в семье?

• Как относится к детям? Как часто он проводит с ними свое свободное время? Он сам стремится к общению с ними или нет?

Задайте и в свой адрес аналогичные вопросы. Все свои ответы постарайтесь зафиксировать и тщательно проанализировать. Найдите точки соприкосновения с интересами вашего мужа. Обычно они находятся там, где совпадает ваше и его поведение, а также взгляды на жизнь. Постарайтесь понять, к какому смысловому типажу больше всего подходит ваша семья. К типу «Моя семья — моя крепость» или «Моя семья — мой оазис»? Если вы, а особенно ваш супруг, больше ориентированы на успехи вне семьи, если ваш муж воспринимает свой дом, как своеобразную площадку для реабилитации и релаксации и, подзарядившись, снова и снова штурмует деловые и карьерные высоты, то предназначение вашей семьи — быть крепостью. Когда же вы и особенно ваш спутник, стремитесь домой, к своим родным и близким, когда ему интересней проводить время с вами и детьми, главное назначение вашей семьи — выполнять функции оазиса.

Поговорите спокойно и рассудительно с вашим мужем. Какой он видит вашу семью? Что ему по душе, крепость или оазис? Попробуйте пожить в режиме релаксационной базы или уютного островка среди безжизненной пустыни. Почувствуйте, что вам ближе. Обсудите еще раз с мужем значение вашего брака. Обозначьте главные его цели и идеалы. Помните, что они не должны вызывать отторжение ни у кого из супругов, а наоборот, всячески ими приветствоваться и поддерживаться.

Найдя смысл существования своей семьи, обрастайте традициями и церемониями. Семейные ритуалы, символы, нормы позволяют выработать свой неповторимый язык общения, язык, который обогатит семейную жизнь, сделает её колоритнее и интереснее. Разговаривая на этом сакральном для себя (и не совсем понятном для посторонних) языке, супруги и их дети становятся ближе друг другу. Подобное общение между собой создает у них ощущение причастности к некоему союзу посвященных, к хранителям какой-то тайны. Таким образом, они чувствуют свое отличие от других людей, делят мир на свою семью и всех остальных. Это заставляет их сильней сплотиться вокруг семейных ценностей.

Но самое важное, традиции значительно укрепят супружеские узы, сформируют у всех членов семьи уважение к общим духовным ценностям, идеям и идеалам, семейным историям и легендам. Превратите в особый ритуал завтраки и ужины, уход на работу и встречи с неё, совместные просмотры кинофильмов, чаепитие по субботам, воскресные обеды, встречи праздников и дней рождений, прогулки по памятным местам и т. д. Они не обязательно должны быть затратными, вычурными и громоздкими. В них должна присутствовать идея, так или иначе перекликающаяся со смыслом существования семьи. Главное, чтобы в эти традиции неуклонно поддерживались вашими родными и близкими. Перефразируя великого Конфуция, можно уверенно сказать: семья, в которой чтят и любят домашние традиции, существует вечно.

Создавайте семейный музей, творите артефакты, обросшие семейными преданиями и легендами, пишите родовую историю. Не стесняйтесь, эту семейную технологию с успехом применяли монархи и правители на протяжении последних десяти тысяч лет. Работает очень хорошо, проверенно временем. Помните, что и библейский царь Давид, и легендарная ассирийская правительница Семирамида начинали с пастухов.

Семейные ценности не игра, а действенная сила, способная навсегда скрепить брачные узы. Они крепче любых материальных благ и финансовых средств. Они — основа успешной семьи. С их помощью можно переписать неудачный родительский сценарий и тем самым обеспечить себе и своим близким счастливую, полноценную жизнь.

 

Ревизия сценария ваших родителей

Семейный сценарий, написанный родителями, играет определяющую роль в построение семейных отношений. В своем браке многие люди склонны поступать именно так, как им «прописали» родители. Нередко эти действия ведут к конфликтам, ссорам, а то и к разрушению семьи. Но мы упрямо пытаемся им следовать, активно поддерживая болезненные и деструктивные взаимодействия. Причина в том, что наше детское восприятие неосознанно приняло и закрепило сценарий родителей, как наилучшую стратегию выживания в этом мире. Чтобы откорректировать свой жизненный сценарий необходимо, прежде всего, разобраться в его структуре и содержании.

Считается, что каждый взрослый человек несет в себе родительские предписания, программу, запреты и разрешения. Предписания представляют собой указания, которые мы детьми получили от своей матери и/или отца. Касаются они установок, что нужно делать или не делать, а также суждений о людях и мире. Вот некоторые из предписаний:

• «Терпи! Мальчики не плачут!»;

• «Будь хорошей девочкой!»;

• «Веди себя прилично!»;

• «Женщинам нужно помогать!»;

• «Ты должна уметь это делать как будущая мама и хозяйка!»;

• «Выбирай жену красивую и умную!».

Указания могут даваться и косвенно, в виде оценочных определений. Это происходит, когда родитель говорит о своем малыше другому человеку, а ребенок стал свидетелем этого разговора или ему кто-то позже рассказал об этом. Например:

• «Андрей настоящий джентльмен»;

• «Аня еще заставит мужиков за собой побегать»;

• «Мама говорит, что ты чистюля».

В основном предписания помогают нам в жизни, они, как и стереотипы, формируют у нас принятый в обществе тип поведения. Мы стараемся правильно переходить дорогу, не плюем на людей и не испражняемся на виду у прохожих. Но все же есть родительские наставления, которые действуют контрпродуктивно. Например:

• «Не женись!»;

• «Не давай своей жене спуску!»;

• «Не иди на поводу у мужа!»;

• «Зачем эти мужики нужны?! Какой от них толк?!»;

• «Все мужики одинаковы: сперва все хорошо, а потом начинают пить, и хоть вешайся».

Предписания имеют словесную природу. Частенько мы их слышим в своем сознании. А если прислушаемся, то и узнаем, кто из наших родителей это говорит. Поступая вопреки родительским наставлениям, мы рискуем «нарваться» на виртуальное недовольство от них. Обычно это происходит в форме особого внутреннего голоса, который укоряет нас за совершенный поступок (такое себе угрызение совести).

Родительская программа — это послание о том, как делать что-то конкретное. Обычно они начинаются со слов: «Вот как…»:

• …держат ложку;

• …одевают майку;

• … ведут себя с девочками;

• …правильно отвечают мальчикам и т. д.

Так же, как и предписания, большинство программ мы используем в положительных целях. Но у человека могут присутствовать и деструктивные послания. Например, «Вот как…»:

• …нужно вести себя с этими со сволочами-мужиками;

• …надо реагировать на требование этой дуры;

• … управляют олухами;

• … показывают, кто в доме хозяин и т. д.

Программы передаются направленно и не направленно. В первом случае родитель непосредственно адресует ребёнку конкретное послание с демонстрацией соответствующих действий. Ребенок увидел и услышал, как нужно ухаживать за девочкой, и успешно записал полученное послание в свою матрицу родительского сценария. Во втором — он просто увидел, как родители скандалят, и в его сознании навсегда запечатлелась программа поведения с будущим супругом в аналогичной ситуации. Скорее всего, в будущем он в конфликтной ситуации будет не только говорить фразами матери или отца, но в его голосе будут присутствовать такие же интонации, какие он слышал у своего родителя.

Запрещения и разрешения передаются только бессловесным путем. Есть мнение, что они формируются еще в младенческом и раннем детском возрасте. Мама с удовольствием гладит своего новорожденного малыша, даря ему всю свою нежность, теплоту и любовь. Ребёнку приятно, он неосознанно делает вывод: ему рады, ему разрешено прикасаться к маме и всем остальным людям. Но может произойти и другая ситуация. Двухлетняя девочка, играя, нечаянно подтолкнула папу, собирающего часы. Детали разлетелись. Папа в сердцах, с рассерженной гримасой замахнулся на ребёнка. Девочка в испуге заслонилась руками. Возможно, в это момент её мозг получил сигнал-запрещение: «К мужчинам не нужно близко подходить и прикасаться. Это может быть опасно».

Сценарное разрешение или запрещение проявляется через ситуацию телесного и эмоционального комфорта или дискомфорта. Если вам после какого-то вашего действия становится легко, ваша душа поет и радуется, значит, вы совершили поступок, на который вы давно получили родительское благословление. И наоборот, если у вас после каких-то действий беспричинно появляется испарина, вы начинаете дрожать, заикаться, напрягать какие-то части тела, вам становится тревожно и тоскливо — вы нарушили родительский запрет.

Для закрепления в сценарии родительских предписаний, программ, запретов и разрешений необходимо неоднократное употребление мамой или папой одних и тех же указаний, посланий и соответствующих действий. Чем больше была частота их повторений и сопутствующих сигналов, тем сильней они закрепятся в жизненном плане сначала ребенка, а потом и взрослого человека.

У психологов, работающих с семейным сценарием, есть свои профессиональные методы определения родительских указаний, посланий, разрешений и запрещений. Если у кого-то возникла необходимость более детально разобраться в своем семейном сценарии, рекомендуем обратиться к специалистам по транзактному анализу. Но если вы решили самостоятельно уточнить свой сценарий и сценарий вашего мужа, обратите свое внимание на следующие моменты:

1. Вспомните вместе с мужем, какие указания или оценочные определения семейной жизни прямо или косвенно давали ваши родители в ваш адрес. Запишите по два-три вспомнившихся предписания. Записывайте в том порядке, в котором вспоминали. Отметьте позитивные и негативные высказывания. К негативным относятся предписания, которые так или иначе заставляют критически воспринимать или относиться к своему партнеру по браку или к выполнению супружеских обязательств. Пометьте эти записи как сценарные предписания.

2. Если у вас есть дети, припомните, какие наставления в семейном плане вы и ваш муж им давали. Запишите их. Отметьте позитивные и негативные. Эти записи также пометьте как сценарные предписания.

3. Вспомните, после чего у вас возникали в семейной жизни. Запишите их и тоже отнесите к сценарным предписаниям.

4. Вспомните, какие послания ваших родителей начинались со слов: «Вот как…». Запишите те, которые так или иначе касались семейных отношений. Отметьте позитивные и негативные. Озаглавьте их как сценарные программы.

5. Ответьте, какие проблемы были в обеих родительских семьях. Обычно дочь и сын запрограммированы на повторение неудач своих родителей. Если родители разводились, велика вероятность, что и их дети могут пойти по такому же пути. Если они ссорились или конфликтовали, вспомните, как это происходило. С чего начинались размолвки и скандалы? Какие упреки говорила ваша мать отцу или отец матери? Как они реагировали на претензии к ним? Запишите фразы, которые говорили они в адрес друг друга. Пометьте эти фразы как сценарные программы.

6. Если есть возможность, понаблюдайте, как ведут себя ваши родители в общении друг с другом и как общаются родители мужа. Когда у вас нет такой возможности, постарайтесь мысленно реконструировать их разговоры. Сравните их стиль супружеского общения с вашим. Найдите совпадения. Запишите их, отметьте среди них негативные и позитивные. Отнесите эти совпадения также к сценарным программам.

7. Вспомните семейные ситуации, когда вы и/или ваш муж чувствовали себя дискомфортно, тоскливо и неуютно. Проанализируйте, что в данной ситуации могло вызвать у вас неприятные ощущения. Запишите эти причины. Определите их направленность: положительная или отрицательная. Пометьте данные факторы как сценарное запрещение.

8. Припомните семейную обстановку, в которой вы и/или ваш муж чувствовали себя необычайно комфортно, легко и непринужденно. Проанализируйте, что в этой обстановке пробудило у вас приятные ощущения. Зафиксируйте эти причины. Отметьте их направленность: позитивная или негативная. Отнесите эти причины к сценарным разрешениям.

Если вы и ваш муж сразу не сможете вспомнить родительские предписания, программы, запреты и разрешения, понаблюдайте за собой лично и параллельно за своим супругом по указанным выше моментам. Обращайте внимание на те фразы и слова из вашего лексикона, которые употребляли (возможно, и сейчас употребляют) ваши родители. Изучите ситуации, в которой вы обычно используете эти слова. Определите, для чего вы их используете. Как правило, их употребление неосознанно связано с родительским сценарием.

Результаты наблюдений обязательно фиксируйте и анализируйте. Так вы быстрее поймете родительские указания, послания и запреты, которыми вы руководствуетесь в своей семейной жизни. Приветствуется, если вы работаете в этом направлении совместно со своей сильной половиной. Подобная деятельность сближает, дает возможность лучше почувствовать и понять друг друга. При этом обязательно учитывайте, что возможно, ваш супруг не захочет по каким-то причинам говорить о своих отношениях с родителями. Не требуйте от него сейчас же все рассказать вам. Пусть ваш партнер попробует разобраться в этом сам. Если он вам действительно доверяет, он обязательно поделится своими умозаключениями.

Уточненные сценарные предписания и программы постарайтесь сгруппировать по признакам: позитивный и негативный. Положительные установки рекомендуют не трогать, а вот отрицательные необходимо удалить как компьютерный вирус. Или хотя бы уменьшить их воздействие.

Уже само осознание негативных элементов родительского сценария снижает их влияние. Человеку становится понятно, что именно ведет его к неудаче в семейном плане. Поэтому он начинает скептически относиться к полученным ранее родительским директивам негативного характера. И не спешит их выполнять.

На устранение деструктивных предписаний, программ, запретов и разрешений позитивно влияет обращение внимания на них носителя этих установок. Когда я замечаю, что в разговоре с женой внезапно начинаю употреблять фразы своей мамы, которыми она обычно упрекала папу, я мысленно говорю: «Стоп, мама! Я сам во всем разберусь». После этого я успокаиваюсь и всегда нахожу решение, которое устраивает меня и мою супругу.

Неплохо помогает мне в этом и моя жена, которая спонтанно выработала свою формулу погашения нежелательных проявлений моего родительского сценария. Когда я начинаю злиться, она подходит ко мне и тихо, ласково говорит: «Здравствуй, баба Маня!». Так в раннем детстве называла мою маму её внучка, моя старшая дочь.

Возможно, у других людей будут свои формы и методы удаления негативных моментов из семейного сценария. Нужно только подойти к этому вопросу повнимательнее и понастойчивее. И все получится. Обязательно.

 

Глава семьи

В любой совместной деятельности кто-то должен играть роль ведущего, а кто-то — ведомого. Особенно в семье. И лучше, когда эти позиции выверены и согласованы между супругами. Иначе счастливых и успешных взаимоотношений не построить. Все разговоры о том, что все решения в семье должны в равной степени принимать оба супруга — миф и демагогия. Не более. Возможно, кто-то из читающих эти строки не согласится со мной и в противовес моим словам скажет: «Неправда, мы в своей семье равны в принятии решений».

В своей жизни мне приходилось видеть разные семьи, которые декларировали, что они принимают все важные решения сообща. Внешне этот процесс выглядел достаточно демократично. Один из супругов обращался к своему партнеру с конкретным предложением или констатацией возникшей проблемы. И второй супруг соглашался или не соглашался, предлагал выход из проблемной ситуации или не предлагал. Но подобные отношения показывают только имитацию равного участия в принятии решения. Бесспорно, подобный способ общения между супругами в целом позитивный. Он способствует укреплению взаимопонимания, доверия и включенности каждого из партнеров в практическую жизнь семьи. Такую форму взаимодействия нужно всячески культивировать и поддерживать в браке. Но её нельзя рассматривать как отсутствие в семье лидера и тем более, присутствие двух лидеров. По своей сути рассматриваемый способ общения можно расценить как неконфликтный уход от ответственности или скрытое, но тактичное управление семейными процессами. Для примера рассмотрим небольшой диалог:

Жена: Миша, тебе не кажется, что в нашей квартире нужно сделать ремонт.

Муж: Ты думаешь?

Жена: Да, пора.

Муж: Ну, если ты так считаешь, я не против.

Жена: Я хочу объединить лоджию и нашу комнату, и сделать большую студию в средиземноморском стиле.

Муж: Ого. А кто будет это делать?

Жена: Найду, сейчас много фирм, которые могут это без труда сделать.

Муж: И когда мы собираемся начать ремонт?

Жена: В начале следующего месяца.

Муж: То есть через неделю?

Жена: Да.

Из представленной беседы видно, что супруги в спокойном тоне, демократично, на равных обсуждают проблему ремонта их жилья. Но хорошо также видно, что лидером здесь выступает женщина. Ей принадлежит не только идея самого ремонта, она берет ответственность на себя в вопросах дизайна, поиска исполнителя, определения сроков. Муж в этой ситуации проявляет явную пассивность. Чувствуется, что он занимает позицию подчиненного. Тем не менее, с ним советуются, предоставляют возможность высказать свое мнение, задать интересующие вопросы. Сама по себе форма такого общения позволяет ведомому супругу чувствовать себя не бесправным, а достаточно значимым партнером. Что очень важно для отношений в семейной связке муж — жена.

Люди плохо реагируют, когда с ними не считаются, особенно там, где, по их мнению, должны к ним прислушиваться. Многие из них расценивают это как унижение и начинают активно бороться за свое достоинство. Чаще всего — в виде обиды, упрека, крика, бурного и оскорбляющего возмущения. В тоже время, людям очень нравится, когда интересуются их точкой зрения. Это заметно повышает их самооценку.

Понятно, что один пример не может выступить полноценным доказательством невозможности существования семьи без лидера. Но в любом диалоге, в любом взаимодействии можно достаточно легко определить ведущего и ведомого. Возможно, кто-то скажет, что семейное равноправие в принятии решений может иметь место, когда в одном случае доминирует мнение одного супруга, а в другом — второго партнера. Но кто анализировал содержание межличностного общения? Кто подсчитывал количество лидерских проявлений мужа и жены? Кто зафиксировал равность по числу и значению этих властных выражений? Все доводы держатся исключительно на субъективных оценках определенных людей, которые не могут приниматься как серьезное доказательство. Вы спросите почему? Постараюсь объяснить. Во-первых, некоторые индивиды, особенно мужчины, стесняются публично признаться, что в своей семье они на вторых ролях, поэтому активно используют формулу: «У нас все на равных». Во-вторых, некоторые умные партнеры (чаще женщины) создают иллюзию равенства. Делают они это для того, чтобы уйти от ненужного конфликта и добиться необходимого результата с малыми психологическими затратами (т. е. без нервотрепки).

По мнению социологов, важным и необходимым условием устойчивости любой семьи является доминирование одного из супругов. Муж или жена, взявшие на себя бразды семейного правления, несут главную ответственность за будущее их брака. Так или иначе, доминантный партнер лучше, чем его спутник, решает задачи, связанные с обеспечением безопасности семьи, определением перспектив её развития, а также координацией действий всех её членов. Именно он своим присутствием и действиями внушает веру в будущее семьи.

Раньше роль главы семьи безоговорочно закреплялась за мужчиной. Считалось, что именно муж и отец кормит и содержит семью, а также несет полную ответственность за поведение остальных её членов. Такое отношение к определению семейного лидера нередко встречается и сейчас. Начиная же со второй половины двадцатого века, когда научно-технические и экономические изменения позволили женщинам стать в материальном плане более-менее независимыми, ситуация с доминированием в семье стала меняться. Вернее, многие жены начали открыто демонстрировать свои ведущие позиции в браке.

Несмотря на то, что за последние пятьдесят лет в большинстве стран прошли заметные изменения в семейных отношениях, в обществе в целом очень сильны патриархальные традиции. Среди мужского сообщества сохраняется устойчивое мнение, что главным в доме должен быть мужчина. К мужьям, которые отходят на второй план в своей семье, еще продолжают относиться в иронично-уничижительной манере, особенно другие мужчины. Не потерявшие свою актуальность выражения «подкаблучник», «тряпка», «держится за женину юбку», показывают, насколько негативно и презрительно продолжают оценивать мужей с явно выраженной подчиненной позицией.

Боясь показаться смешными и униженными в глазах своих приятелей и знакомых, многие мужчины стремятся всеми силами «застолбить» место главы семьи. Вот только проблема в том, что не все из них по своим психологическим, деловым и моральным качествам могут выполнять эту роль. Добавьте к этому, что они часто женятся на волевых, сильных, доминирующих особах. Срабатывает эффект дополнения. То есть люди подсознательно выбирают себе в партнеры человека с качествами, которых у него нет или же они слабо выражены. Поэтому слабый старается выбрать сильного, а строгий — мягкого.

Если же муж хочет быть главой семьи, но в силу объективных причин не может им быть, а жена обладает ярко выраженными лидерскими качествами, в семье возникает ситуация постоянного конфликта. Супруг во что бы то ни стало хочет утвердить свою точку зрения, но практических шагов по реализации своих предложений не предпринимает. Супруга, не согласная с такой постановкой вопроса, пытается перетянуть инициативу на себя. Подобное соперничество выливается в обоюдное недовольство, взаимные упреки и скандалы. Как правило, в такой обстановке не может быть и речи об удовлетворенности партнерами своим браком.

Возможна и другая ситуация, когда жена требует, чтобы к ней относились на равных, но практически взять на себя ответственность по ключевым вопросам не может. Вообще требование равенства в некоторой степени абсурдно. Не спешите меня судить за эти слова. Постарайтесь понять и не путать с гражданским равноправием. Любая дискриминация людей по тому или иному признаку недопустима. Все, что записано во всеобщей декларации прав человека, должно безукоризненно соблюдаться в каждой семье. Точка.

В нашем случае неравность нужно воспринимать как естественную реальность и как достоинство, позволяющее исключить разрушительное для семьи соперничество между супругами. Муж и жена должны не конкурировать, а дополнять друг друга. В этом их сила. Добиться этого можно, когда партнеры разные, у одного сильны одни качества, а у второго — другие.

Иногда для большей наглядности я сравниваю семью с автомобилем. Каждый агрегат в современном автомобиле имеет свои специальные функции. Двигатель имеет своё предназначение, ходовая часть своё и т. д. Никакому конструктору не придет в голову поставить на автомобиль второй двигатель вместо колес. Так и в семье: один её член добросовестно выполняет одни функции, а второй качественно выполняет другие. Извините, кто-то из них двигатель, а кто-то — ходовая часть. Именно совместные усилия позволяют их «супружескому автомобилю» успешно передвигаться по сложному пути семейной жизни. Почему же некоторые партнеры требуют в браке от мужа или жены выполнения одинаковых с ними функций? Семейные люди обязаны понять, что их союз — это своеобразная система, где разные качества супругов — их преимущество. И главная их задача — согласовать и отладить функционирование разных, но необходимых механизмов, как единого целого. И начинается это работа с налаживания управленческого взаимодействия.

Первым шагом в этом направлении нужно считать признание за кем-то из супругов доминирующей позиции, а за вторым — подчиненной. В этом нет ничего плохого. Наша беда в том, что позиция ведущего — почетна и уважаема, а позиция ведомого считается неприглядной, не престижной и проигрышной. Это глубоко ошибочное мнение. От него нужно избавляться. Нет ничего постыдного в том, что женщина будет лидером в союзе с мужчиной (или наоборот). Главное, чтобы её или его лидерские качества эффективно работали на благо семьи, а супруг или супруга старательно в этом помогали своему партнеру. Уважительные же, доверительные и нежные взаимоотношения между ними сотрут все возможные шероховатости социальных предубеждений, пережитков и пересудов.

Среди психологов есть устойчивое мнение, что благополучие семьи во многом зависит от того, насколько ее члены довольны распределением в ней власти и тем, насколько ее лидер соответствует их идеалу главы дома.

Выяснение этих данных позволяет оперативно скорректировать систему семейных отношений, а значит, и создать условия для формирования благоприятного и комфортного психологического климата в доме. Но перед этим нужно определить, кто в действительности является доминирующей личностью в семье. Интересный экспериментальный метод определения главы семейства описывает российский психолог Татьяна Крюкова. Приведем его.

Испытуемым супругам предлагалось выполнить несколько заданий, моделирующих трудную ситуацию, среди них:

1) Одним карандашом нарисовать дерево. Оценивалось: кто придумал идею рисунка, кто первым взял карандаш, кто при рисовании держит карандаш у основания, кто говорит, что рисовать и куда вести линию.

2) Правильно сложить разрезанную по специальному замыслу на 18 частей репродукцию картины известного художника (разновидность «пазла»). Оценивалось, кто первый понял замысел, кто выбирает тактику выполнения задания, кто начинает собирать репродукцию, кто руководит процессом, кто кладет кусочки на нужное место, кто кладет последнюю часть репродукции (завершает работу).

По результатам эксперимента было выделено пять основных стратегий лидерского/исполнительского поведения супругов в ситуации совместной деятельности:

1. Лидер — руководитель — один супруг. Он говорит, как правильно выполнять задание, с чего начать, что нужно делать в процессе выполнения и чем закончить, обосновывает свое мнение, иногда советуясь, но сам делает то, что считает нужным. Второй супруг с ним во всем соглашается, не испытывая при этом видимого недовольства.

2. Лидер — один супруг, исполнитель — другой. Один супруг руководит процессом: говорит, что и как надо делать, берет на себя небольшую часть практической деятельности и обязанностей, другой — беспрекословно соглашается и выполняет большинство работы.

3. Инициатива — одобрение. Один супруг проявляет инициативу в выполнении задания, советуется с другим, который одобряет, либо не одобряет и говорит, как лучше сделать. Действуют вместе.

4. Договоренность. Супруги распределяют обязанности при выполнении каждого задания, постоянно обсуждая процесс, действуют только вместе.

5. Распределение. Лидерство распределяется по различным сферам деятельности: один супруг принимает наиболее активное участие в рисовании (творческая деятельность), другой — в собирании репродукции (интеллектуальная деятельность).

Любая форма доминирования из приведенных выше стратегий приемлема, но только в случае, если она одобряется и поддерживается другим партнером по браку. В то же время наиболее конфликтным, малопродуктивным типом лидерства выступают отношения, базирующиеся на принципе «Я сказал — ты делай». Главенство в семье не стоит воспринимать, как только постановку задач перед другими и контроль их выполнения. Именно от попыток подобного доминирования и возникает большинство проблем между супругами. Круг требований к главе семейства велик. И, прежде всего, он заключается в том, чтобы создать физические, психологические и экономические условия для комфортного существования своей семьи. Это его основная функция. Добиться этого можно только если:

• у доминирующего лица очень сильна ответственность за свою семью, он ищет не виновного в возникающих проблемах, а пути их решения;

• лидер ведет себя тактично и предупредительно по отношению к другим членам семьи, внушает им оптимизм и веру в лучшее;

• глава семьи распределяет основные обязанности равномерно, а если и допускает их неравномерность, то выполнение большей части, особенно решение самых трудных и ответственных задач, берет на себя.

Многие мужчины ошибочно считают, что роль главы дома состоит исключительно в материальном обеспечении своей семьи. Весомая, но не единственно определяющая задача. Достаток в семье нужен. И все же лидер — это не только финансист и добытчик, это человек, который хорошо представляет, куда он ведет за собой своих близких. Он прекрасно знает, как обстоят дела у его супруга (или супруги), у детей и других родственников, что нужно для семьи в перспективе, а что необходимо сделать уже сейчас. И самое важное, принимает активное и непосредственное участие в решении этих вопросов.

Мне лично нравятся женщины, которые не выпячивают свои лидерские качества, а незаметно для супруга берут бразды семейного правления в свои милые, но крепкие руки. Поверьте, мужчинам нужна иллюзия верховенства. Этого требует тысячелетняя история их воспитания. Но в тоже время они, при всей своей суровости и авторитарности, навсегда остаются мальчишками, требующими женской заботы, внимания и ласки. Окутанные этими супружескими чарами, они с удовольствием расстаются с властью в семье, оставляя себе только ее атрибуты. Возможно у кого-то другой подход к лидерству в семье. По сути, это неплохо. Важно только, чтобы все в вашей семье искренне разделяли ваши взгляды и поддерживали их на практике. Тогда ваш семейный сценарий действительно будет продуктивным и успешным.

 

Роль для себя, для мужа и детей

Одна из самых важных ролей в семейном сценарии — это роль жены и мамы. Чтобы создать полноценную, отвечающую всем требованиям успешную и счастливую семью эту роль необходимо точно и тщательно проработать. Женщины начинают её писать еще в раннем детстве, когда маленькой девочкой сначала смутно, а потом все отчетливей и отчетливей начинают понимать одно из своих главных предназначений в этом мире — быть хранительницей домашнего очага, женой и матерью. Часто пишут по наитию, списывая её со своих родителей, со всеми их достоинствами и недостатками, а потом, выйдя замуж, начинают её играть. И вот тут получается сбой. Выясняется, что в роли пропущены некоторые важные действия, неправильно расставлены акценты и там, где по задумке должна быть счастливая и радостная сцена, в реальности происходит неприятная драма. Выход один — внести в свою роль существенные коррективы. Немедля.

Раньше мы уже говорили про женское счастье, про самореализацию, про семейные ценности. Эти вещи должны пройти красной нитью по всему содержанию вашей роли. Когда вы будете нацелены на их достижение, когда им будут подчинены ваши устремления, вы обязательно найдете кратчайший путь к семейному успеху.

Предположим, что некая замужняя женщина (назовем её N) задумалась о своем семейном сценарии и решила основательно отредактировать свою роль. Первое, что мы посоветуем, сформировать содержательное ядро, которое представляет собой гармоничное соединение двух смыслов её существования: как личности, так и семейного человека. Задача состоит в том, чтобы органично вписать в одно целое и самореализацию, и женское счастье, и семейные ценности. Что для этого нужно? Прежде всего, выписать всё, что предполагает N в качестве своих личных притязаний. Например, наша героиня по образованию экономист и хочет реализоваться в своей профессии. Соответственно, она более-менее точно указывает свои карьерные устремления. Это может выглядеть следующим образом: «Хочу стать финансовым директором компании «ZZZ»». Кстати, самореализация может происходить и за пределами профессиональных обязанностей. Кто-то считает основной личной целью выращивание орхидей или путешествие по миру, а работу представляет как источник получения средств для осуществления своих интересов.

Вторым этапом в формировании содержательного ядра семейной роли является уточнение своих семейных устремлений, того, что мы называем «женским счастьем». Допустим, у N уже есть семья: муж и двое детей. Желание состоит в том, чтобы установить и постоянно поддерживать доверительные, теплые взаимоотношения. Эту задачу рекомендуют записать именно так: «Мне нужны доверительные и теплые взаимоотношения между всеми членами моей семьи».

Смысл существования семьи N представляет так: «Моя семья — моя крепость». Таким образом, получив три элемента содержательного ядра можно приступить к созданию прообраза единой жизненной цели. Но перед тем, как N начнет над ним работать, необходимо сделать ряд важных замечаний.

Все составные части ядра должны трактоваться однозначно, быть реальными в достижении, не противоречить друг другу и в действительности отражать то, что хочет именно N, а не другой человек. В рассматриваемой нами ситуации эти условия соблюдены. Возможно, у кого-то возникнут вопросы по поводу смысла фразы «Моя семья — моя крепость», но в предыдущих главах мы детально его рассмотрели, так что в нашем контексте никаких двусмысленностей не должно быть.

Формирование прообраза происходит путем соединения трех указанных элементов в единое целое. Примерно так: «Выстраивая доверительные и теплые взаимоотношения между всеми членами моей семьи, превращая свой дом в свою крепость, я, используя свои специальные знания и волю, стану финансовым директором компании «ZZZ»». Как видим, в данном прототипе достаточно удачно прописались и женское счастье, и смысловое предназначение семьи, и самореализация. При этом они параллельно взаимосвязаны. То есть достигать успеха можно и нужно одновременно в личном и в семейном планах. Только тогда появляется возможность избежать межличностных разногласий внутри семьи и внутриличностного конфликта (когда человек сам себя «ест» за нереализацию своего внутреннего потенциала).

Получив прототип жизненной цели, N может перейти к написанию чернового варианта своих семейных обязанностей. Именно они являются своеобразным телом сценарной роли, таким себе инструментом достижения желаемого результата. Для этого рекомендуют поставить перед собой вопрос: «За что я, жена и мать, должна отвечать, чтобы достичь поставленной цели?». Ответ «За все» в корне неправильный и несерьезный. Во-первых, отвечать за все невозможно. Во-вторых, ответственность требует конкретики. Только тогда можно добиться положительного результата, соответственно, получить внутреннее удовольствие от качественно выполненных обязательств, избежать ненужных претензий со стороны и стать примером для подражания. Поэтому формулировать ответ нужно предметно. Но и слишком детализировать его не стоит. Лучше, когда будет указанно, что наша N отвечает за содержание дома в чистоте и порядке, чем подробно расписывать её обязанности: чистка ковров, мойка полов, вытирание пыли и т. д.

Возможно, кто-то спросит: «А проявление чувств тоже должно стать обязанностью?». Разумеется, любовь не может быть повинностью. Но вот ответственность за морально-психологический климат в семье должна лежать на женщине. Ведь именно от жены и мамы ждут теплоты, близости, сочувствия и понимания. Успешная семья невозможна без положительного эмоционального контакта. Что же это такое, позитивный эмоциональный контакт?

Представьте себе, что в комнате находятся все члены семьи, муж, жена и дети. Все рады друг другу, им хорошо и уютно вместе. При этом каждый может заниматься своим делом: читать, играть, смотреть телевизор или просто молчать. Но если кто-то захочет к кому-то обратиться, тот с легкостью, без всякого раздражения прервет свое занятие и ответит. Все расслабленны, чувствуют себя в безопасности, им не нужно себя контролировать и тревожиться. Создать подобную атмосферу в семье — первичная обязанность жены и мамы. Основывается она на открытости, стремлении быть чутким и внимательным к своим близким, взаимном уважении и на соблюдении правила: «Ты можешь делать все, что тебе угодно, но при этом не мешать другим и не нарушать установленные нормы и традиции».

Но вернемся к другим семейным обязанностям замужней женщины. Кроме хозяйственно-бытовых обязанностей, ответственности за позитивный климат в семье существует еще ряд задач, которые могут относиться к должностному кругу жены, матери, дочери и/или невестки. Это и воспитательные функции по отношению к детям, и выполнение супружеского долга, а также внимание к другим членам семьи. Все они должны быть прописаны с таким расчетом, чтобы максимально содействовать достижению поставленной вами цели. Не забудьте про себя. Вы обязаны быть привлекательной, умной, веселой, энергичной и доброй женщиной.

После того, как черновой перечень обязанностей составлен, переходите к написанию своих семейных прав. Все в семье должны знать, какие у вас права, особенно вы сами. Главное, чтобы эти права не нарушали права других людей и всячески способствовали решению ваших главных жизненных задач.

Большинство причин семейных проблем кроется в том, что члены семьи по-разному понимают свои роли и роли своих близких. То есть жена понимает свою роль по-своему, а супруг имеет несколько другое представление о ней. То же можно сказать и в отношении роли мужа. Жена видит её по-своему, а супруг трактует собственную роль совершенно по-иному. Поэтому мы и писали раньше про прообраз цели и черновик обязанностей и прав. Они, безусловно, требуют согласования и уточнения со спутником по браку.

Постарайтесь обязательно обсудить свою роль с мужем. От этого выиграют все. Во-первых, вы узнаете видение супруга ваших целей, обязанностей и прав. Появится возможность их уточнить. Может, вы что-то пропустили или не увидели. Получите их одобрение (возможно, не после первого обсуждения). Во-вторых, вы заинтересуете мужа в его семейных целях, обязанностях и правах и сделаете важный шаг для согласования вашей и его роли. И в-третьих, хорошо пообщаетесь на важные темы, что само по себе имеет немалый положительный эффект. Психологами доказано, что высокая согласованность ролевых ожиданий жены и ролевых притязаний мужа обеспечивают высокую удовлетворенность браком обоих супругов. Между ними устанавливаются гармоничные отношения, способствующие личному росту замужней женщины.

Не расценивайте свои обязанности и права как что-то незыблемое. Возможно, в процессе воспитания что-то потребуется добавить, а что-то убрать. Это только сделает вашу роль прагматичной, жизненной, а значит и эффективной.

 

Удачный портрет счастливого мужа

Роль мужа является краеугольной в семейном сценарии. Именно на ней держится благополучие брачного союза. Написанная «под диктовку» родителей, нагруженная приятельскими ремарками-советами, изредка покрытая романтическим налетом художественных произведений, эта роль во многом определяет характер взаимоотношений в браке. Так уж исторически сложилось, что от качества выполнения супружеских обязанностей мужчиной зависит степень успешности семьи.

Как и все неосознанное, роль мужа достаточно трудно изменить. Сложность состоит не только в том, чтобы найти, понять и попытаться изменить проблемные установки супруга, но и доказать лично ему целесообразность корректировки его взглядов на семейную жизнь. Подавляющая часть женатых мужчин считают, что в своих отношениях с женой они делают всё правильно или почти всё правильно. А проблемы в доме возникают исключительно по вине их драгоценной половины. Если что-то и нужно им менять, то только уровень их дохода. Но это уже не зависит от супружеских отношений. Отчасти они правы, но только отчасти. Семейные узы требуют определенного материального достатка, но финансовые средства никогда не были залогом стабильного и крепкого брака. Примеров, когда благополучные в денежном плане пары разрушались, предостаточно. Как и примеров того, как скромные по достатку семьи оказывались счастливыми и успешными.

Мы уже говорили о том, что совместное обсуждение роли жены может подвигнуть мужа на пересмотр своих установок на семейную жизнь. Особенно если супруга после этого попросит: «Милый, я серьезно хочу улучшить свое отношение к тебе. Как помнишь, мы уже обсуждали мои жизненные цели, семейные обязанности и права. Твои замечания были для меня очень ценны, я их с удовольствием их выслушала и учла. Но проблема в том, что выполнять их без учета твоей роли я полноценно не могу. Поэтому я взяла на себя смелость сделать набросок твоей семейной стратегии. Не будешь ты так добр посмотреть и отметить, в чем я оказалась права, а что ты видишь по-другому». Думаю, что после такой просьбы большинство женатых мужчин обязательно захотят не только познакомиться с творчеством жены, но и присоединиться к нему.

Предлагаемая вами стратегия должна включать следующие положения:

1. эскиз жизненной цели мужа;

2. перечень родительских предписаний, программ, запретов и разрешений, которые необходимо удалить из его семейного сценария;

3. его обязанности по отношению к семье в целом;

4. его обязанности по отношению к себе;

5. его хозяйственно-бытовые обязанности;

6. его обязанности по отношению к вам;

7. его обязанности по отношению к детям;

8. его возможные обязанности по отношению к другим членам вашей семьи;

9. его права.

Американский антрополог Маргарет Мид утверждала, что нормальной считается семья, ответственность за которую возложена на мужа. Семья разрушается тогда, когда мужчина по каким-то причинам перестает нести ответственность перед женой и детьми. Мужчина может быть фактическим или номинальным главой семьи, он может осмысленно выбрать позицию ведомого, он может быть перегружен негативными родительскими указаниями и посланиями, но он всегда обязан нести ответственность за своих близких.

Ответственность мужа, прежде всего, проявляется в обеспечении своей женщины и своих детей. По мнению М. Мид мужчинам нужно прививать желание обеспечивать других и постоянно его поддерживать, так как это не врожденное поведение, а навязанное социумом. С его ослаблением, так или иначе, разрушаются супружеские узы. Поэтому важно, чтобы весь сценарий супруга пронизывался ответственностью мужа.

Раньше, да не редко и сейчас, мужское обеспечение семьи сводилось и сводится к добыче пропитания для своих близких. В настоящее время во многих странах мира, крайней необходимости в этом нет. Женщины и социальная политика большинства государств могут с этим справиться и без участия мужа и отца. Но от этого не должна страдать мужская ответственность, иначе будет страдать семья.

Ответственность супруга, прежде всего, прописывается в его жизненной цели. Кроме того, содержательное ядро роли мужа обязано не противоречить, а дополнять, усиливать аналогичную цель его избранницы. Например, эскиз жизненной цели супруга N может звучать следующим образом: «Обеспечивая свою семью всем необходимым, помогая супруге выстроить доверительные и теплые взаимоотношения между всеми членами моей семьи, превращая свой дом в крепость, я, используя свои знания, опыт и волю, стану лучшим автомехаником нашего города».

Таким же образом происходит и подготовка черновика обязанностей мужа. Каждый пункт должен начинаться со слова «отвечаю» или «обеспечиваю». Раньше мы перечисляли шесть направлений обязанностей женатого мужчины. Сейчас мы постараемся рассмотреть их детальнее.

Обязанности мужа в целом сводятся к тому, что он должен обеспечивать жизненные потребности своих близких. К ним можно отнести пропитание, одежду, жилье, безопасность и досуг всех членов семьи.

Обязанности по отношению к себе охватывают весь круг интересов, касающихся его как личности. Здесь рассматриваются различные вопросы, начиная личной гигиеной, внешним видом и культурой поведения и заканчивая самореализацией.

Хозяйственно-бытовые обязанности регламентируются проблемами обустройства и помощи жене по ведению домашнего хозяйства. Необходимо заметить, что в семьях, где муж добровольно берет на себя значительное число обязанностей по хозяйству, удовлетворенность браком у обоих супругов достаточно высокая. Кроме того, активная помощь мужа по дому особенно ценится, когда жена успешно реализует себя вне семьи.

Что касается обязанностей по отношению к жене, то они обычно сводятся к удовлетворению интимно-доверительных и сексуальных потребностей. Вопрос очень важный и нужный, поэтому требует обязательного и отдельного внимания.

Обязанности по отношению к детям также одни из ключевых в сценарии мужа. Дело в том, что участие отца в воспитании детей имеет очень большое значение. Сына он учит, как должен поступать мужчина, дочь воспитывает как будущую жену и мать. Во многих культурах мира отец выполняет функции социального контроля, носителя дисциплины, примера для подражания. Для детей он является незаменимым источником познаний о мире, труде, технике, способствует их профессиональной ориентации, помогает им в появление значимых целей и идеалов. От отца ребенок берет умение бороться и побеждать, искать и не сдаваться.

Последний раздел обязанностей женатого мужчины касается других родственников, проживающих в его семье. Это могут быть родители, как его, так и супруги, а также их братья, сестры и т. п. Возможно, что семья живет отдельно и в ближайшее будущее совместное проживание с другими родственниками не планируется. Но в мире нет постоянного, в любой момент может случиться непредвиденное, и возникнет необходимость принять кого-то из них под свою крышу. В связи с этим необходимо заранее готовится к возможному расширению семьи, чтобы потом не возникало недоразумений.

Есть общие условие ко всем обязанностям: они не должны ущемлять достоинство и самолюбие мужа, вступать в противоречие с его жизненной целью, со сценарными обязанностями жены и её правами, а также не содержать в себе негативные родительские предписания, программы, запреты и разрешения.

Права рекомендуют прописывать таким образом, чтобы они максимально удовлетворяли интересы супруга, были органичны с его обязанностями и сценарными ролями других членов семьи. Важно, чтобы при их осуществлении никто из окружающих ни физически, ни морально не пострадал.

Но написать, уточнить роль мужа и добиться его понимания в столь важном вопросе не означает, что он будет её придерживаться абсолютно правильно. Это потребует времени, терпения и труда. Прежде всего, вашего.

Американский психолог Карен Хорни в своей культовой книге «Женская психология» заметила, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом. Начните с себя. Выпишите каждое свое «вредное» родительское предписание, программу, запрет или разрешение на отдельном листе и при муже жирно, крест-накрест перечеркните красным маркером каждое послание и указание. Попросите мужа, сразу вас останавливать, если заметит у вас их малейшее проявление. Напечатайте свою жизненную цель, обязанности и права на отдельных листах. Вставьте их в рамки. Повесьте их у изголовья своей кровати. Покажите всем, что вы серьезно относитесь к ним. Повторяйте их и выполняйте. Пусть с вас берут пример.

Подкрепляйте словами искренней благодарности и радуйтесь по-настоящему всякий раз, когда супруг отказывается от негативного родительского сценария и соблюдает требования своей новой роли. Мягко, ненавязчиво напоминайте ему о его жизненной цели, обязанностях и правах. Верьте, что он будет стараться им следовать. Только совместными усилиями, поддерживая друг друга, можно написать удачный портрет счастливого мужа.

 

Наши дети

Успешная семья там, где по-настоящему счастливы дети. И не только в детстве, а и по жизни. Сделать их такими могут только родители, и это их главная задача. Именно они с самого рождения своего ребёнка начинают активно писать его жизненную стратегию. Как они напишут своему малышу его сценарий, так, скорее всего, он и будет жить.

Предтечей плодотворного семейного воспитания были, есть и будут хорошие взаимоотношения между мамой и папой. Именно они создают ту благотворную атмосферу в доме, которая активно способствует полноценному развитию ребенка. Поэтому важно, чтобы сами родители имели хороший семейный сценарий и старались точно следовать его предписаниям.

Кроме того, активное участие вас лично и вашего мужа в совместном воспитании детей очень благотворно влияет на укрепление супружеских связей. Вы заняты важным и сложным делом — воспитанием ваших детей. Ничего так не объединяет, как длительный совместный труд.

Принимаясь за роль детей, вы с мужем обязаны понимать, что окончательно её они должны написать сами. Может, с вашим участием, а может, и без вас. Но это не страшно. Главное, чтобы они к этому времени были «заряжены» на удачу. Так что свою воспитательную работу начинайте именно с этого, с ориентации на успех.

Расскажите ребенку, кем вы его представляете через двадцать, тридцать, сорок лет. Опишите ему, что видите, как он прекрасно образован, у него прекрасная профессия, дружная и счастливая семья, настоящие друзья, он неплохо обеспечен, умеет преодолевать все трудности на своем пути, он живет полноценной жизнью. «Нарисуйте» ему его цель, пусть и своими «красками».

Секрет успешных людей заключается в том, что перед ними стоит позитивно обозначенный ориентир. Так и ваши дети должны знать, куда нужно идти. Помечтайте вместе с ними. Не привязывайте их к какой-то конкретике, например, что хотите, чтобы они стали знаменитыми учеными или чтобы у них была огромная океанская яхта. Пусть более четкие, предметные цели они позже поставят себе сами. Сейчас важно запрограммировать, воодушевить их на успех. И только после этого можно переходить к сценарию их жизни.

Раньше в простых семьях дети с пяти лет имели круг своих обязанностей. Они помогали родителям по хозяйству, ухаживали за домашним скотом, выполняли различную посильную работу. Сейчас другое время и не нужно брать ребенка в помощь на покос, требовать, чтобы он напоил скотину или принес дрова, но, тем не менее, у него должны быть семейные обязанности. Условно мы разделим их на три группы: обязанности по дому; обязанности по отношению к себе и обязанности по отношению к родителям (или к другим членам семьи).

К обязанностям по дому можно отнести постоянное выполнение ребенком определенной работы, такой как уборка в доме, уход за домашними животными, вынос мусора, покупка хлеба и молока, выполнение каких-либо других поручений. Конечно, это должно соотноситься с его возрастом, физическими способностями и текущим интеллектуальным развитием.

Обязанности ребенка по отношению к себе можно поделить на две большие части. Первая часть включает дела, связанные с обслуживанием себя, вторая часть касается его учебы.

К самообслуживанию можно отнести следующий круг обязанностей: утренний туалет (чистка зубов, умывание, обтирание и т. д.); мытье рук перед каждым приемом пищи; регулярное купание в душе (ванной); смена белья; уход за ногтями и волосами; содержание в чистоте и исправности своей одежды и обуви; умение разогреть еду, вскипятить воду и т. п.

Что касается образования, то этот вид детских обязанностей требует очень внимательного подхода. Связано это с тем, что в учебном процессе происходит не только обучение, но и воспитание. При получении образования у человека не только появляются знания, умения и навыки, но и формируются склонности, способности, интересы, а вместе с ними и определенные качества личности и черты характера. Поэтому важно не только говорить ребенку, что хорошо учиться — это основная обязанность, но и умело его подтолкнуть в данном направлении.

Чтобы отношения в вашей семье были гармоничными, каждый её член должен иметь четкие обязанности по отношению к другим своим близким. Размытое, нечеткое понимание сначала вами, а потом и вашим ребенком его обязанностей по отношению к своим родителям создаст благоприятную почву для будущих конфликтов и разногласий между мамой и папой с одной стороны и ребенком с другой. Чтобы избежать семейных неурядиц и свести к минимуму число взаимных обид, постарайтесь определить обязанности ребёнка по отношению к вам и как можно скорее довести их смысл до него самого.

Почти все родители хотят, чтобы дети их слушались, чтобы они проявляли чуткость и внимание к своим близким и родным людям. Но как донести это до ребёнка? Как воспитать в нем эти качества? Научите ребенка вас слышать. Многие недоразумения начинаются с неумения детей слушать других людей и, прежде всего, собственных родителей. Смотрите, вот малыш увлеченно чем-то играет. Вы обращаетесь к ему, а он не обращает внимания, продолжает заниматься своим делом. Знакомая картина? Остановите игру и объясните ребёнку, что всегда, чем бы он ни был занят, когда к нему обращается мама, он обязан прервать свое занятие и повернуться в её сторону, внимательно выслушать мамины слова и ответить на них, при этом кратко повторить, что от него требуют или просят. Например:

Мама: «Дочь, пошли обедать».

Дочь: «Да, мама — иду».

Или:

Отец: «Саша, ты брал ножницы?»

Сын: «Брал, я их положил на кухонный стол».

Постоянно требуйте, чтобы дети отвечали вам именно так, конкретно и ясно. Недопустимо, когда на ваши слова они не поворачиваются и реагируют бурчанием: «Щас», «Угу» и «Да». Если такое происходит, значит, вас не услышали. Ребенок может быть увлечен своим занятием и механично ответит вам утвердительно. На деле он даже не осознал, что с кем-то говорил и от него что-то требуют. Вы же уверены, что ребёнок вас услышал, и ждете от него выполнения вашей просьбы. Вот и возникло непонимание. Именно с такого небольшого разногласия начинается путь к полному игнорированию всех ваших обращений, замечаний и указаний.

Постарайтесь и сами точно и однозначно отвечать на вопросы детей. Не говорите им неопределенно: «Возьми там»; «Положи туда»; «Принеси это». Подобное «отмахивание» показывает ваше неуважение к ребенку. Услышав такие ответы, ребёнок неосознанно возьмет их на вооружение, и вскоре вы услышите подобные слова в собственный адрес.

Правильно слушайте своих детей, учите их слышать вас. Только тогда можно говорить про послушание вашего ребенка. Малыш должен знать, что слушаться — его обязанность, так же, как и быть внимательным к вам.

Вы идете с работы, по пути зашли в магазин, купили продукты домой. Входите в дом с тяжелыми пакетами. Ребенок обязан встретить вас и взять ношу из ваших рук. Научите его этому без укоров и претензий, по-доброму, с позитивным подкреплением.

У отца был трудный день, он устал, ему хочется тишины, а сын или дочь громко включили музыку. Объясните ему или ей, что они обязаны быть внимательны к родителям, к их настроению и самочувствию. Объясните это спокойно, но доходчиво.

Если у детей есть обязанности, то, конечно, должны быть и права. Мы не будем говорить об общепринятых правах ребёнка. Их соблюдение само собой подразумевается. В нашем случае мы остановимся на семейных правах.

Воспитать самостоятельность без прав почти невозможно. И начинается она с права выбора. Обеспечьте его своему ребёнку. Когда вы идете покупать для него подарок, спросите, что он хотел бы получить от вас. Вы готовитесь к празднику, спросите, что ему приготовить. Вы решили купить школьный ранец и другие школьные принадлежности, сходите за покупкой вместе с ним, пусть он выберет сам. Но не превращайте право выбора во вседозволенность. Дети не могут требовать у вас всего, чего захотят. Объясните им, что ответственность за семью, и в том числе за них, лежит исключительно на вас. И вы имеете полное право отказать ему в его просьбе, если посчитаете её ненужной и вредной.

И дочь, и сын имеют право выбора друзей, увлечений и занятий. Но они должны знать, что их право заканчивается там, где начинаются права других людей. Кроме того, избранные занятия не должны приносить вред их здоровью или угрожать их безопасности.

Дочь увлечена танцами. Как говорится, на здоровье, но от этого не должна страдать учеба. Сыну нравится рок-музыка. Поддерживаем, но если это занятие не мешает соседям, вам и вашим близким. У мальчика или девочки появились друзья. Хорошо, но мама и папа должна быть уверены, что они не будут плохо влиять на их ребёнка.

Важным для ребенка является право на свободное время. При любой его загруженности (школа, спортивная секция, музыка, выполнение домашних обязанностей и т. д.), у него должно быть время, которым он вправе распоряжаться сам. Разумеется, родители должна знать о том, чем в свое свободное время заняты их дети. Но если они не увлечены чем-то опасным, противоправным, неестественным и противоречащим принятым культурным нормам, не запрещайте им такое времяпрепровождение.

Некоторые родители считают, что дети не могут принимать участие в обсуждении семейных дел. Исключенный таким образом из семейной жизни, ребенок чувствует себя лишним, ненужным. Чтобы этого не произошло, у детей должно быть право быть в курсе семейных событий и право быть услышанными. Семейный совет без ребенка не семейный совет. Пусть малыш знает о семейных проблемах (не всех) и помогает в их решении.

Необходимо помнить, что ваш ребенок растет. И те семейные обязанности и права, которые у него были в семилетнем возрасте, могут не подходить ни вам, ни ему, когда он достигнет двенадцати лет. В таком возрасте с ним уже можно серьезно обсудить его роль в вашей семье, что вы от него ожидаете и на что он может рассчитывать сам. Разумеется, вы услышите от него какие-то свои предложения. В целом, полезно поговорить с детьми на эту тему. Можно удачно подкорректировать и свои родительские роли.

 

Тёща, свекровь и другие

Хотим мы этого или не хотим, но если вы живете со своими родителями даже не вместе, а только в одном с ними населенном пункте, учесть их роли в вашем семейном сценарии просто необходимо. Отношения бабушек-дедушек с их взрослыми детьми и внуками подчас трудно оценить как однозначные. Но то, что они, так или иначе, влияют на ваш семейный климат — это бесспорно.

Особенно остро стоит вопрос в диадах «свекровь — невестка» и «теща — зять». Хотя нередко возникают проблемы и в отношениях между парами «тесть — зять» и «свекор — невестка». Часто инициатива в негативных проявлениях принадлежит старшему поколению. Это может быть реакция на то, что сын или дочь вступили в брак с человеком другой национальности и вероисповедания, что его семья имеет более низкий культурный или социальный статус, что он сам воспитан по-другому, чем их ребенок. В подобных ситуациях матери и отцы, опираясь на свой жизненный опыт, рассматривают подобное сочетание как угрозу семейному счастью своего чада.

Традиционно мать мужа скептически подходит к оценке хозяйских способностей избранницы своего сына. Неодобрительные отзывы о своей невестке можно услышать почти от каждой свекрови: «чая, кофе не предложит»; «в квартире бедлам»; «сын, дети ходят неухоженные»; «в холодильнике вечно пусто»; «он (сын) целыми днями работает, а она (невестка) всё в компьютере»; «стирать, готовить не умеет» и т. д.

Не отстает и теща в оценке своего зятя: «вечно чем-то недовольный»; «доброго слова не услышишь»; «ничего дома не делает, палец о палец не ударит»; «сидит барин — подай ему то, принеси это»; «как ни приду, его все дома нет»; «работник с него никудышный — зарабатывает плохо».

И свекровь и теща в подобных комментариях выступают как верховные судьи, мнение которых всегда верно и обсуждению не подлежит. Они, как правило, склонны обвинять зятя или невестку во всех бедах и несчастьях их детей. Возможно, такое отношение связано с двумя моментами. Если их сын или дочь неудачники, идет попытка переложить всю ответственность за их несчастную жизнь на партнеров по браку. Мол, все так случилось, потому что им не повезло с женой или мужем. При этом не может быть и речи о том, что неудачи взрослых детей связаны с пробелами в родительском воспитании.

Когда же их сын или дочь успешны, происходит обратный перенос. В этом случае свекровь или теща своими претензиями как бы говорят невестке или зятю: «Это я сделала своего ребёнка успешным и удачливым, а ты недостойна его (недостоин её)». То есть наблюдается определенная материнская ревность.

Безусловно, кроме указанных типов взаимоотношений, существуют и другие модели участия родителей в семейной жизни своих повзрослевших детей. Нельзя забывать о той материальной помощи, которые оказывают многие свекры и свекрови, тести и тещи своим детям в период становлениях молодых семей. Да и вклад бабушек и дедушек в воспитание внуков трудно переоценить. Но мы специально смоделировали ситуацию, в которой отношение, а то и прямое вмешательство старшего поколения в семейную жизнь имеет негативный характер. Ведь в таком случае активация конфликта «свекровь — невестка» или «теща — зять» прямо влияет на базовые взаимоотношения между женой и мужем. И нужно заметить, не лучшим образом. Как же в этой ситуации поступить? Ввести их в курс ваших сценарных преобразований? Да, если вы абсолютно уверены, что вас поймут и поддержат.

Обычно люди в возрасте очень трудно воспринимают предложения о том, что им нужно изменить свои взгляды на жизнь, пересмотреть свое отношение к близким и соответственно изменить свое поведение. Особенно, когда слышат это от своих детей и их партнеров по браку. Им становится обидно, что они почти прожили жизнь, а тут «яйцо курицу учит».

Решают проблему взаимоотношений между поколениями по-разному. Для этого используют разные подходы. Перечислим некоторые из них.

Политика уважения. В основе этого подхода лежит уважительное отношение к старшим. Дедушек и бабушек окружают вниманием и заботой. Их замечания с интересом выслушиваются, и по мере возможностей воплощаются в жизнь. Стараются выстроить между поколениями доброжелательные и конструктивные взаимоотношения. Для этого необходимо постоянно спрашивать у родителей совета. Жена должна спрашивать что-то у родителей мужа, а муж в свою очередь советуется с родителями жены. Это может реализоваться в форме «вопрос-ответ». Например:

— Что любит ваш сын (ваша дочь)?

— Как бы вы поступили в этом случае?

— Почему вы делаете так?

— Правильно ли я поступлю, если сделаю так?

Особенно ценится в таких взаимоотношениях умение выслушать старшего человека, воспринимать его рассказ как получение ценного опыта. Ведь возможно, те недомолвки или разногласия, которые возникают у вас с мужем, уже имели место в семье родителей. Знание их истоков, а возможно, и действенных способов их предотвращения помогут и вам в вашей семейной жизни.

Политика игнорирования. Обычно ее применяют, когда не хотят ссориться с родителями. Пытаются их выслушать, делают вид, что прислушиваются, но поступают так, как считают нужным. Здесь главная задача — поддерживать пристойные отношения с родителями и в тоже время снизить их влияние на собственные семейные отношения. В целом контакты между поколениями сохраняются и строятся на взаимопомощи. Бабушки и дедушки помогают нянчиться с внуками, а дети стараются заботиться об их здоровье и благополучии.

Политика избегания. Подобные взаимоотношения возникают там, где нет взаимного понимания между свекровью и невесткой или тещей и зятем. А иногда можно увидеть, как дочь не рада матери или сын сторонится своих родителей. В первом случае возникает ситуация неприятия. Невестка не хочет видеть свекровь, так как считает, что ничего хорошего ни ей, ни её семье от родителей мужа ждать не стоит. Напротив, контакт с ними может только ухудшить и без того сложные отношения. Это тот случай, когда просто присутствие одного человека раздражает другого. Примерно такие же чувства нередко испытывает и мужчина по отношению к теще и тестю.

Политика конфронтации. Такая форма взаимоотношений чаще возникает как защитная реакция на активное вмешательство старшего поколения в супружескую жизнь ребенка. Муж или жена, не имея коммуникативных навыков решения конфликтных ситуаций, а нередко и просто не желая устранить возникшие разногласия, резко протестуют против родительских замечаний, советов и действий. Нарастающее недовольство и раздражение приводит к затяжному противостоянию. Если дочь становится на сторону матери или наоборот, сын начинает в этом конфликте поддерживать своих родителей, семейные узы не выдерживают напряжения и брак распадается.

Разумеется, что из всех видов отношений лучше всего придерживаться стратегии уважения. Но не всегда её можно выстроить, и вина в этом не только невестки или зятя. В таком случае главное — не скатиться до конфронтации. Ничего хорошего от этого не будет. Если и удастся сберечь свою семью, то взаимоотношения с родителями будут напрочь испорчены. А это может привести к тому, что собственные дети, повзрослев, будут вас сторониться.

Лучше будет, если супруги найдут в себе силы поддерживать хорошие отношения со своими родителями и самостоятельно решать свои внутрисемейные проблемы. Это происходит тогда, когда муж не жалуется на жену своей матери, а жена, соответственно, своим родителям.

И еще. Каждый из супругов обязан защищать свою семью. Начинается эта оборона с отстаивания своей второй половинки. Иногда встречаются замужние женщины или женатые мужчины, которые не хотят поддерживать ни одну из конфликтующих сторон: ни своих родителей, ни своего супруга. Это неправильно. Если ты живешь с человеком в браке, если выбрала его в свои суженые — ближе никого не должно быть. Так же обязан поступать и он. Даже если вы в чем-то неправы.

Правильный путь мужа в подобных случаях такой: сначала он безоговорочно становится на вашу сторону, а потом наедине с вами разбирается, в чём вы правы, а где ошибаетесь. Ваш путь аналогичный. И ведут эти две дороги к одному — к укреплению вашей семьи.